Самые смешные истории за неделю!

Думаю, многие смотрели фильм "Особо опасен". Только что пересматривая
обнаружил интерестный прикол (возможно, не все замечают его с первого
раза). Когда главный герой материт работодательницу и уходя бьет по
морде своего "друга", то клавиши резлетаются не просто так, а там четко
видна последовательность в виде "пошел на" + вместо последней клавиши
зуб "друга" в виде буквы Х.

Сразу видно, делали фильм наши )))

- Пап, а почему мама все время нас с тобой ругает?
- Потому что у нее плохой характер.
- Пап, ты когда в следующий раз будешь для нас маму выбирать, то выбери
добрую.
- Вообще-то себе я новую уже подыскал, а вот тебе придется, малыш,
терпеть эту еще много лет.

ЛУЧШЕ ПОЗДНО, ЧЕМ НИКОМУ

Анек-эпиграф.
Старушка жалуется врачу:
- Доктор, я вот лягу – и лежу, лежу, лежу.. А вот как сяду, так сижу,
сижу, сижу... Доктор, что делать?
- А ты встань, бабка, и иди, иди, иди.. Да не просто иди, а иди к ипеней
матери!

Госдума РФ 25.01.08 года приняла федеральный закон „О денонсации
Соглашения между Правительством Российской Федерации и Правительством
Украины о средствах систем предупреждения о ракетном нападении и
контроля космического пространства”. 12.02.08 Президент РФ Владимир
ПУТИН подписал соответственный федеральный закон.

Смысл закона – да подавитесь вы, козлы и предатели, РЛС в Севастополе и
Мукачеве, нас они не интересуют, Россия создала более мощные РЛС на
своей территории, чтобы не зависеть от продажных обезьян с гранатами.
Казалось бы, вопрос закрыт.

Ан нет - спустя ПОЛГОДА (!) – 13.08.08 прызыдэнт Ющенко подписал Указ „О
прекращении действия Соглашения о средствах систем предупреждения о
ракетном нападении и контроля космического пространства”, заключенного 6
июля 1992 года.

Какой смысл в ответном указе с точки зрения здравого смысла? Тебе
сказали – "Пшол вон, больше здесь не подают! " - вот и иди, иди и иди...
Да не просто иди, а иди к ипеней матери! Вроде понятно. Нет, хоруживский
мыслитель спустя полгода отвечает типа, мы не очень-то и хотели...

А вы говорите эстонцы, эстонцы... Нет, наш прызыдэнт тоже не менее
горячий украинский хлопец! Скоро, через какой-то год получит коленом под
зад на выборах, но еще много лет сидя, в лучшем случае, на своей пасеке
в Хоруживке, будет строчить прызыдэнтские указы.

© Алик, прызыдэнтовед

"США ТРЕБУЮТ ОТ РОССИИ ВОЗВРАЩЕНИЯ СПИЖЖЕННЫХ "ХАММЕРОВ"

"Четыре "Хаммера" Вооруженных сил США, которые были похищены российскими
войсками из портового города Поти (Западная Грузия), должны быть
возвращены немедленно", - заявил представитель Пентагона Брайан (Борис)
Витман 21 августа.

Эти машины были подготовлены в Поти к отправке в США после участия в
совместных грузино-американских военных учениях еще до начала
вооруженного конфликта с Россией, а 19 августа были захвачены
российскими войсками.

"У нас нет каких-либо доказательств, что они (российская сторона) готовы
поступить правильно, и вернуть (похищенные машины)", - заявил Витман в
адрес России. http://www.civil.ge/rus/article.php?id=17430

... И этих доказательств, как и самих "Хаммеров", американская сторона
никогда не получит: их "правильно" не по нашим понятиям.

Ну, спросят Путина:
- Что стало с нашими "Хаммерами", подготовленными в Поти к отправке в
США после участия в совместных грузино-американских военных учениях еще
до начала вооруженного конфликта с Россией?

И получат несимметричный ответ:
- Их спиздили!

А вообще-то дежа вю: "Если буем не доипешь, яйцами не дохлопаешь" - не
впадлу ли великой державе, впустую просадившую на лузера $аакашвили $5
млрд, теперь начинать мелкую тяжбу с Россией из-за каких-то четырех
машин, которые очень даже пригодятся российской армии на генеральских
дачах? К примеру, для подвоза плодородного грунта.

Впрочем, никогда не говори "никогда": российская сторона может еще
вернуться к переговорам о "Хаммерах", когда понадобятся запчасти. И
представляется вовсе не лишним взять у господина Бориса Витмана его
визитную карточку или хотя бы телефончик одесских родственников, на
которых он оформил эти "Хаммеры" еще во время совместных
грузино-американских военных учений.

© Алик, военный обозреватель

Из Германии едем в автобусе на экскурсию куда-то в европу. Специально
купили пакет сока, который можно потом гермитично закрыть (не крышечка с
резьбой, а как бы дверка).
Папа жалуется: ну что за немцы, что за придурки. Вот все у них не для
людей. Сок запаковали, что только ножом открыть можно. Я непонимающе
смотрю на него - сок вроде с крышечкой был, она легко открывается.
Смотрю - он сок расковырял с другой стороны, причем сделал обсалютно
безобразную дырку. Все немцы плохие. Они же тупые, как говорит Задорнов.

Еду в электричке.
Пассажирка рядом читает очередной "шедевр" устинодонцовой. Название:
"Витязь в овечьей шкуре".
Вспомнил господина Са... ах, какого президента!

Как избежать инсульта

Прошу прощения, если что ни так. Дело было вечером. Дышать было нечем.
Вышла на улицу, но и там духота. Вечернюю прохладу всегда можно
подождать. На медной скамейке сидели бабушки – старушки.
Одну из них я давно не видела и спросила:
- Я вас давно не видела, где это вы были?
- Я после инсульта, - сказала странным голосом женщина и показала на
перекошенные глаза за очками, и перетянутое лицо.
Соседка по скамейке предложила откушать ей кусочек арбуза. Женщина с
трудом осилила кусочек.
В мою душу вселился тихий ужас под названием – как избежать инсульта.
Я добросовестно в Интернете перечитала рекомендации медиков и научные
статьи по поводу лечения и профилактики инсульта.
Пришла к анекдотичному выводу:
- По-китайски – надо делать массаж. Упрощу для тех, кто не понял:
засуньте руки в волосы и почешите голову кончиками пальцев.
- По-американски – надо умеренно употреблять вино. Проще - если вы
трезвенник или горький алкоголик, то это одинаково плохо.
- По-русски – надо есть гречку. Для тех, кто не понял - в самом дорогом
лекарстве для профилактики инсульта содержится – гречиха.
Вот и вся профилактика.

Очень коротко:
1. Мама ругая очередную соседку выдает:
- Вот ведь еврейка мохната!
- Почему мохнатая? Ж:-0
- А какая?
- Может "махровая"?

2. Готовили уху из щук, остались рыбьи головы, не проподать же добру,
решили отдать соседским кошкам.
- Сходи отнеси Маше КОШАЧЬИ головы.
- Ж:-0!!!!!!!!

Зашел в "кафетерий" - типа кухни, на работе, купить банку колы из
автомата. В кухонке стоит девочка и говорит по мобильному, больше
никого. Забирая сдачу, роняю монету на пол, она закатывается под столик,
наклоняюсь, чтобы подобрать ее и ударяюсь лбом о край стола. Поза была
полуприсядью на полусогнутых, поэтому рикошетом отлетаю назад, падая на
жопу... Девочка, видя все это, сгибается в хохоте пополам, роняет
мобильник, пытается его поднять, но просто продолжает в бессилии
хохотать, сама чуть не падая... Мы сней теперь встречаемся, такая вот
романтика...

Выхожу я как то с работы. сил нет нервы на приделе хочется одним хлопком
сразу нескольких замочить, день никакущие начальник зануда покоя не
давал как муха навозная крутился над головой то это спросит то то
скажет, задрал корочое, еле конца смены дождался секунды считал и тут
трАААх стукноло мое время, вскочил как ужаленый и валить, выхожу на
улицу и медленно к тачке на стоянку состояние как суфий в одном сплошном
фане...
Смотрю стоит салага лет 7-8 в сандалях как в 60ые года выпускали (утиные
лапки) колготках вильветовых с коленями оттянутыми и шортах, а на глазах
очки в коричневой оправе с линзами как у бинокля )))) стоит и таращится
на все вокруг как только что прозревший слепой все интересно.
Сдругой стороны на против меня выезжает велосипедист лет 14 -15 на
класическом велике типо с большими колесами и тонким багажником сзади,
аккуратно крутя пидальки велосепидист набравший крейсерскую скорость
едет смотря далеко вперед думая явно о чем-то важном, вдруг салажонок в
колготках дождавшись когда велосепидист сравняется с ним начинает бежать
за великом и цепляется своими тонкими рученками за багажник, закинув
голову назад, потому что очки чуток сьехали вниз, огалдело переберая
огромными сандалями как у скиперича ели успевая за великом чуть не падая
от скорости бежит!
Почти слетев с сиденья прямо на руль афигевший велосипедист как удареный
током оборачиватся назад и видит что нечто страшное с большими глазами в
колготках вципилось ему в железо и не понятно что хочет, , не долго
думая велосипедчик начинает давить пидали из зо всех сил но на долго его
не хвататет тогда в состоянии шока он опять оборачивается и с бешаной
вибрацией гортанного язычка кАААААк заорет, ОТЦИПППППИИИИИИССССЬЬЬЬЬ
ПРИДУУУУУУРОКК БЛЯЯЯЯЯЯЯ................
салагу после этого отстрелило как от электрического забора, спотыкаясь
но не падая он умудряется остановится даржа руки в переди как будто до
сих пор держит багажник велика, замирая на секунду, после чего лицо его
сморщивается как жопа шарпея и с ширако раскрытым ртом и держащими
впередри руками и криками АААааААаааАААаааААААаа-а -а-а-а-а-а-а-а он
шагает неуклюже как на ощупь в темноте в сторону подьезда, велосипедист
исчзает за поворотом, выбегает старший брат салаги и подзатыльниками
загоняет его домой......
уже в машине еду и думаю, а я то думал это у меня самый гавняный день
)))))

Neonod

Из описания древней Месопотамии:

Медицина в Месопотамии не достигла особенных успехов, частично из-за
чрезмерно развитого представления о врачебной этике и ответственности
врача. Например, по Законам Хаммурапи смерть или увечье больного при
хирургической операции считались невольным преступлением врача и по
карались отсечением руки. В этих условиях наибольшее распространение
получило лечение заговорами и заклинаниями. Престиж врачей стоял так
невысоко, что, по обычаю. больного выносили на площадь, чтобы проходящие
могли поделиться с ним опытом и дать ему медицинский совет - от врачей
лучшего совета не ждали.

http://www.wirade.ru/history/history_ancient_asia_01_sumeria.html

Дочка Вика недавно (5,5 лет) отмочила, едем по городу, я спрашиваю:
Я - А где та реклама, тебе нравилась, там тетя воображуля? (прим-
реклама женского белья, там у тети все нормально со всеми частями)
Вика - Она мне не нравится,
Я -???
В - Она капусту потому что много ест...
Я - Не понял!
В - У нее тити большие.
Я - А тебе какие нравятся - большие тити или маленькие?
В (подумав) - Ну... как у мамы....... (через несколько секунд подумав).
НО ВСЕ РАВНО КАПУСТУ БУДУ ЕСТЬ! :)
Занавес!

Навеяло историей про переводчиков с прищепкой на носу.
Тоже конец советской эпохи, тоже фильм с гундосым переводом, какой-то
триллер:
В комнату, где побуйствовал маньяк-убийца заходит мужик. Все в кровищи,
везде валяются части тел. Мужик в ужасе "Fuuuck!!!!", переводчик "О боже
мой! Что здесь произошло!?"

Цитата из газеты "Известия"

"Воспользовавшись тем, что Мишенков отвлекся, Тимохов заскочил в
милицейский автомобиль, надеясь там спастись, - сообщил источник
"Известий". - Но экс-участковый в упор через лобовое стекло открыл огонь
по съежившемуся на заднем сиденье Тимохову. Под пули попала и сидевшая
рядом программист вневедомственной охраны Светлана Мельникова, которую
сослуживцы подвозили домой.

По счастливому стечению обстоятельств Тимохов отделался ранением в ногу,
а вот в Светлану попало 10 пуль - она погибла."

ЖУРНАЛЮГИ! (правильно вас обозвал в свое время Александр Градский)
Как это у вас "по счастливому стечению обстоятельств" гибнут люди???
Учитесь русскому языку - АФФТАРЫ ХУЕВЫ!

Вот как раз на тему вчерашней истории про машину "хрюйслер". Сегодня
ходила с ребенком обувку ему покупать. Выбираем. Слышу- рядом говорят
по-русски (у нас это нечасто)- две бабы лет под 40. Тоже выбирают.
Советуются. Потом одна из них по мобиле звонит кому-то: "Саш? слушай, я
папе кроссовки выбрала фирмы "адидас" а Игорю какой-то другой
фирмы..(читает:) "Ватерпруф! думаешь, ничего?"

Шумный ребенок утомляет, но хуже, если он затих - значит, занят чем-то
интересным!

Ожегов так определяет значения слова "рисоваться": "виднеться",
"казаться", "вести себя жеманно". Могу дополнить: "это действия ребенка,
стянувшего шариковую ручку"!

Ни слова о снобизме.
Только что познакомился с девушкой. Пришел домой, получаю в аську запрос
на авторизацию. Далее переписка:

Царица Ирина (01:30:18 20/08/2008)
кажется, нашла
Мужчина Моей Мечты (01:30:32 20/08/2008)
да, согласен

В качестве преамбулы:
В своих воспоминаниях замечательные музыканты Андрей Макаревич и Петр
Подгородецкий (оба из "Машины Времени", если кто не знает)отмечали, что
увидев мультфильм "Желтая подводная лодка" они испытали чуть-ли не самые
значимые эмоции в своей жизни - охуели, проще говоря. Воспоминания,
кстати, писали они независимо друг от друга, а дивный мультик снят при
участии "The Beatles".
Я уже видел этот шедевр (без преувеличения, это одно из лучших
художественных произведений, созданных в ХХ веке).
В качестве амбулы:
Я поставил DVD с "Yellow Submarine" в виде обычного мультика для своей
почти-что четырехлетней дочери. Вы когда-нибудь видели четырехлетнего
ребенка, готового на час с лишним, впериться глазами в экран и
реагирующего на папины предложения "не хочешь ли соку?" исключительно
словами "не мешай" ("отъебись" пока еще не вошло в ее лексикон.) Я лично
до этого момента о существовании таких детей даже и не подозревал.
Дщерь досмотрела фильм до конца, и сказала "Папа, а можно еще раз".

Попробуйте купить или скачать этот фильм.

Скорее всего он и вам самим понроавится, но уж часок свободного от детей
времени точно гарантирован.

Теперь я полностью согласен с лозунгом: "BEATLES FOREVER"

заголовки на lenta.ru за 21.08.2008
"Пентагон заказал опытный образец лазерной пушки"
http://www.lenta.ru/news/2008/08/20/heltd/
и рядом
"Минобороны РФ закупает надувные зенитные комплексы"
http://www.lenta.ru/news/2008/08/21/rusbal/

Вот такой у нас ассиметричный ответ пиндосам!

Слышал недавно забавную оговорку по ТВ.
Шла передача о Чкалове. И его беспосадочный перелет в США ведущая
назвала "беспощадный перелет".
Сразу представились полные бомболюки чкаловского самолета, опустевшие по
прилету в Америку...

Зачем выходцы из Грузии просили разрешения надеть на статую писающего
мальчика в Брюсселе грузинскую одежду? Чтобы получился "грузинский
писающий мальчик"?
Неактуально. Это уже было изображено в Гори.

Сотрудница поведала.
Спрашивает мужа:
- Серега! Кровь из носу, что мне лучше купить - сапоги или ботинки?
Муж:
- Лучше кровь из носу...

Навеяно историей дня от 21-го августа (про кинопереводчиков). Имею
аналогичный опыт.
Дело было давно, что за фильм не помню (посмотрел всего минут 15, по
телевизору, где-то посередине).
Итак. Некий чувак прыгает ночью с парашютом на какую-то то ли военную
базу, то ли террористов, то ли бандитов. Летит, ничего толком не видит.

Вдруг понимает, что ветром его с довольно большой скоростью несет на
каменную стену. Он начинает судорожно тянуть стропы и орет: "FUCK!".
Голос переводчика: "Мама рОдная".
Я смеялся

Почему цветы называются "Анютины глазки"? (рассказка-шутка)

В старые-стародавние времена, когда единороги встречались чаще, чем
автомобили, когда синее небо бороздили лишь Змей Горыныч да Баба Яга в
своей ступе (это наше небо, супостату тут делать неча), когда предки
римлян и греков копошились в том болоте, что сейчас зовется Европой,
жарким летом по пыльной славянской дороге шел мужичок. Не молодой, не
старый, а только согнули его брага, да медовуха так, что сам баньши
краше его был во сто крат. Опирался путник на выломанную в сушняке
корягу, а за спиной его мотался холщовый мешок, в котором кроме моли и
рваного лаптя ничего не было. Сизый нос его постоянно шевелился, живя
своей отдельной жизнью, вынюхивая не несет ли ветром милый дух сладкой
браги. Откуда шел мужичок, куда, зачем - неведомо сие. А только пришел
он в деревеньку - семь дворов, три амбара. Притомился наш мужичок - дай,
думает, посижу на завалинке, передохну. Глядишь - и угостит кто мирного
прохожего, чем Бог послал. Присел он, отдыхает - хорошо! А у амбара
играла в догонялки детвора - шум, визг - оно понятно,
дело детское. И громче всех звенел чистый девичий голосок, окликая и
зовя друзей и подруг. А саму дивчину звали Анютой. Красавица писаная, а
самая краса - чистые, синие-синие, как осеннее небо, глазки. Как
вскликнет она на товарок: "Куда, бля, тебя несет?! Совсем охуела! А ты,
пизда конопатая, хуй ли его не ловишь?!" - так сердце и замирает в
радости. И решил наш мужичок попросить у Анюты водицы принести - краля
бойкая, вмиг обернется. Так и молвил он:
- А принеси-ка, красавица, старому путнику водицы, будь ласка...
И услашал в ответ:
- Ты что, старый козел, ебнулся? Чой-то я всякому пидору стану воду
носить, ступай на хуй отседова!
Осерчал наш путник, что не дали ему водицы испить и, тем паче, не
пожелали ему доброго пути, схватил Анюту за власы и грязным, кривым
пальцем выдавил Анюте оба глазика. Бросил он их наземь и пошел своей
дорогой.
- Вот старый пердун, - разочарованно изрекла ему в спину Анюта. - Как я
у мамки сметану теперь пиздить буду?
Ничего ей не ответил мужичок - так и ушел себе.
А на том месте, куда упали глазки выросли красивые синие цветочки.
Народ, с тех пор, так их и называет - Анютины глазки..

Есть стишок "Дама сдавала в багаж / Диван, чемодан, саквояж..." и т. д.
И в нем такие строки:
"Приехали в город Житомир,
Носильщик, 15-й номер..."
Сыну было года 4, и он знал весь стих наизусть.
Но строку про носильщика долго читал так:
"Приехали в город Житомир,
Насильник, 15-й номер..." :)))

УКРАИНСКОЙ БЮРОКРАТЩИНОЙ – ПО РОССИЙСКОЙ ВОЕНЩИНЕ!

"Хвалился Пуп:
– Я в центре тела,
Когда угодно – под рукой.
Ответил Зуб:
- А толк какой?
Работой все живут, а ты же
Себя выказываешь в грыже".
Алик Кимры. "Размышлизмы"

Во исполнение своего указа о запрете на возврат Российского Флота
обратно на базу, Ющенко снял штаны на пирсе Севастополя и пугал входящие
корабли голой задницей.
kmatros, "Анекдоты из России",
http://www.anekdot.ru/an/an0808/x080819.html#13

Самая страшная сила – бюрократия. Вот хитрожопый хоруживец U$щенко и
пытается применить ее против российского Черноморского флота.

Его секретариат, угнездившийся в "Доме с химерами", наготовил, а он
подписал Указ № 1234/190/.. бис/.. заебис../13 российскому Черноморскому
флоту, касающийся всех транспортных средств (кораблей, самолетов,
мотоциклов, велосипедов, самокатов, скейтбордов, .. вплоть до детских и
инвалидных колясок), моряков и членов их семей. Им теперь запрещено
шльондрать без Высокого Украинского Дозволения по территории, морскому и
воздушному пространствам незалэжной дэржавы Україна. Как в мирное, так и
военное время.

Указ подробнейшим образом расписал инстанции, в которые следует
обращаться командующему флотом во всх регламентированных случаях, четко
определил порядок и формы обращения, процедуры и сроки дозволения
разрешений и их обжалования.

К примеру, если шестерке гребцов на шлюпке потребуется выйти в море, то
командующий флотом має пiдготуваты заяву на державнiй мувi Вкраїны,
собрать регламентированные визы и подписи в Конгрессе и Госдепартаменте
США, ЕС, НАТО, Лиге защиты сексуальных меньшинств и др. (по
списку-приложению к Указу).

Оформленную надлежащим образом заяву со всеми визами и подписями,
заверенную печатями, следует подать супруге презыдэнта, а копии
направить лично Прызыдэнту та в дэржавнi установы згiдно iз перечнем,
як-то: Секретариат прызыдэнта, министерство обороны, Служба бэзпэки
Украины (СБУ), Совет по национальной обороне и безопасности (СНБО),
нацбанку, МЧС, Минздраву, государственной таможенной службе, пограничной
охране, службе защиты населения от последствий Чернобыльской катастрофы,
минобразования, комитету по делам молодежи и физкультуры-спорта,
налоговую инспекцию... и еще примерно в несколько десятков уважаемых
организаций и учреждений.

Разработаны также четкие формы отчетности по всей номенклатуре оружия
(от баллистических ракет подводного базирования до матросских ножей) при
выходе из севастопольской бухты и возвращении, с указанием где, как и
сколько боеприпасов было израсходовано или утеряно. Разработаны
подробные прейскуранты стоимости каждой услуги, оказываемой Флоту.

Для обслуживания российского Черноморскому флота привлекается 300 тысяч
человек, потерявших работу в затопленных западных областях. За счет
России проводится их обучение, стажировки и т. д.

После подачи заяв Флота, упомянутые уважаемые Лица, Жопы и учреждения в
установленные сроки должны известить просителя об
удовлетворении/неудовлетворении просьбы. При каждом из указанных Лиц,
Жоп и учреждений, согласно Указу, создаются комиссии для обжалования их
решений.

Но Это - лишь открытая, видимая часть Указа. А вот всякие там откаты,
"будем благодарны в пределах разумного", "понимаете, я очень загружен
более срочными делами", и т. д. , и т. п. в условиях неукротимой борьбы
на Украине с коррупцией, провозглашенной Самымы Чистымы Ручкамы. Да в
обстановке безоворочной победы коррупции в борьбе с ней!

И Это – в случае с гребной шлюпкой. А если какая там войнушка, ну, как,
к примеру, пришлось высылать флот для предотвращения высадки доблестного
грузинского десанта в Абхазии или потопления героического флота в Поти?
Не говоря о более серьезном случае, например, провоцируемой всякими
мелкими засранцами типа Грузии и Украины большой войны с неугомонного
потенциального противника с Россией?

В общем, Указ замечательный! Верх самостiйної думки, а скорее – агония
украинской государственной мудрости. Всем Указ хорош, единственное "но"
- да положила Россия на этот указ и просто им подотрется, если он на
мало-мальски мягкой бумаге. Впрочем, россияне, даже не в обличьи
украинцев, а своем, тоже народ негордый, в конце концов всякая дэржавная
бомага от Украины, если ее хорошенько помять, становится мягкой
туалетной.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава истинным героям Украины -
Ленину, Сталину, Хрущеву! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми
того вартi! Кохаймося!

© Алик, американский наблюдатель

в субботу по УТ-1. телепередача "Голос Америки".
В ней есть рубрика типа "интересные профессии" -
и речь шла о поваре, работающем в ЦРУ (поваром:)). идет видеоряд и
показывается
место, где учился герой - The Culinary Institute of America. подумалось:
парень из CIA
в CIA попал. Да и на лицо - настоящий ЦРУшник... в плане разведки.

Здарова падонаг состоявшийся, и падонаг потенциальный! Чет решил тут
рассказать как ездил в командироуку с началницай маей!!!
Нада сказать что работаю ф транспартной канторе манагером, до недавнего
времени начальникам у нас был Палыч.. мужик компетентный и спакойный как
пражженый лавелас при виде молоденькай пилотки, ну даг не об ем ретч
ведеццо. Так палучилась что Гендиректар нашей шараги паменял Палыча на
свою систреллу - пелотку без самнений аппетитнаю но малость с припиздью,
и савершенна не понимаюшшаю что нада делать в этай должнасти.
Па воле ибанай судьбы и должнасти, я пастаянна раскатывал по Матушке
Рассее с целью пасещений филиалов и филиальчегов нашей канторы, и
наведения пиздатава шораха в стане калхознава пртивнечга. Паказалась
этай цкатине шта слишкам многа какосов я тратил ф паесдках, и придумала
ета пиздагаловая пракатится с падонкам в горад баевой славы N
Ну г делу...Приехали мы на вакзал ждем поезда, тут йа мыслю славил шта
ниплоха была бы паиметь етту песду для пользы нашего падоначьего
каллектива, и собственнава удавольствия ради гыыы..
Ну сказана – сделана, погрузились в купешничег и катимсо сибе
патихоньку.. Аткрыл пыго сижу патребляю с арешкаме. Пиздень смотрит на
ето дело каг цкатина системы бульдог, ширако аткрыв глазке и пуская
слюньке.. Аха думаю, а ты макращелка пивка пасасать ни дурра учтем етто
дело.
- Што, гаварю еттой кирасависе, может вам тоже бутылачку падагнать с
арешкаме?
- Присаединяйтесь, грю, к маей ниибаццо приятнай кампание!
Думала сцуко долга, наверна взвешивала каг атреагиравать на такое
хамство со стараны, падонка хоть и красивава сабой но ненависнава па
причине сальнава юмара и реакционных взглядав.
- Давайте, грит, попробуем што вы там пьете, ну хуле на.. папробуй для
дела ни жалка.
Атарвал от сердца и жилудка, хуля...для дела!! Сматрю присасалась пиань
ипатьее! Сам веду атстранненые базары: типа нада пахавать чавонить
ништяковава в рестарани.. а сам реакцию пелодкину секу, каг ана.. Ну
фуфырег засадила и глазке заблестеле, накатило ей цкатине! думаю а
хуле-нада брать быка за рага, и пелодку за сизьге...так...Говорю ей:
- Пойдемтя на кишку ченить закинем?
- Пойдемтя, а хуле...
Аха, думаю попалась пиздюха... хрен соскочешь таперча.. Ну пошли по
шатающщимсо каг китайския минетчиццы вгончегам к хавке, и тут паравозег
качнуло.. она на меня жепой и навалилась.... Дарагой падонаг!!!!! Каг
брателла кожаный подарвалсо...гы...голодный мужчино, а хуле! Пришлось в
аварийнам парядке бежать ф приют драчащега студента, чтоб змеюку
аднаглазую устроить таг, штоб пелодка нихуя ниче не просекла. Пришли,
сели, я ей:
- Чем питаться будитя?
- Так...ну наверна салатег, и картошечку с адбивной.
- А запивать чем изволитя? Может воткой?
Жентельмен блять! Не удержалсо.
- Почему бы нет? Дорога дальняя...
Аха сцуко.. дальняя 1700 ке ме нах! Пьянь блять подзаборная!
Ну хуля похавали, йа ей вотки падливал падонаг пахатливый, а ана типа не
замечает цкатина. Паскакали ф купе системы се. ве.. любит канфорт сучко
крашенное! Сел сразу рядышкам, и голосом пахатливава кибердрочера в
поубертанный период, ей всякую лабуду тру. А ее развезло, хуля –пыго,
вотка и апстановка распалагающая типа...Глазке горят губищще кровью
налились, кароче бери и ибинах!!!! Ручище на круглаю каленку пристроил,
и паглаживаю, типо невзначай.. Задышала глубже, видать вазбудилась
гы...дурочко ты думаю, хер те, а не быстрай секас! А сам ф глазке сматрю и
прближаюся к гупкам, целоватся типо...ана уже и раскрыла свой ротег
рабочей, Ща, думаю разбежалась.... отстранлсо и грю голосом, халодным каг
залупо на северном полюсе:
- Пойду жане любимай пазваню ф тамбуре!
Абламалась сцуко! Хлебло скорчила каг будта ей спирту на песду накатили.
Терпи суканах!
Пашел пакурил, и заадно падрачил ф туалете, хуля не стальной жа тожа
хочеццо... камисарскай телы нах. Прихажу в купешку, а ана уже ф шортегах и
маечке, системы топег-сизьге аппетитныя, и ващще фигурко...Ну хуля достал
ишшо пивка, и прилег на шконку, типо пох мне, а сам думаю: не броситься
бы на нее, голодный шопесдец!
- Што жа ты, даму не развлекаешь?
- А што анегдотег рассказать?
- Пошлай?
- Других не держемнах!
Рассказал ей пра мужикофф деревенских каторыя йух дракончегу гоняли фсей
деревней, и каг Петровича закатало. Заржала кабыланах! Подсела пыго из
рук взяла, и пьет цкатина эратишна таг...Руку апять на каленку, и
продвигаюсь к песде.. А у самого дымится брателло шопездец! Сиззге помял
маленька...жепу, ну и песде внимание уделил, а хуля?.... Чувствую сыро там
каг в носу детсадовскага сидельца. Цаловатсо умеет йа вам скажу...цкатина.

Притармазил фстал, пайду йа грю пакурю а ты стели бельишка красавицонах,
и падмигиваю многаабкщаюше так.
Падымил, хер спаласнул куртульный блять! Прихожу...свет притушен, какимта
парфюмам пахнит: рамантика блять. А ана разлеглась кабыла пахатливая,
пад прастынкай гатова типо...
Йух те аблезлай а не секас думаю, памучайсо ишо. Постелилсо на своем
шконаре, свет потушил и лег.
- Спокойной ночи, саблазнительная женшино!
- Спитя спакойна, таварищь манагер!
Абидчивая какая, цкатина, пох фсеравно мая каг пианерважатая ф Артеке!
Прикинулся типо заснул, а сам секу че делать будит начальницо важное
гы.. Ворочалась, ерзало, хуля –зов песды не шутко!
- Не мучай грит меня, идитя сюда гражданин харошай...
- Сама иди гаварю, тебе нада..
- Иду, хулеблять, тварь ты Канстантиныч
- Йя такой, а ты пахатливая самко!
- Гы-гы-гы иди ты.....
Ну дарагой падонаг..... а также кибердрочер, абламаю я тебя...секас не буду
аписывать, но фсе заипись была...и так, и сяк! И вот эдак!
Правили мы чуднаю неделю.. нада сказать пелотка папалась знающая и
изабретательная. Кагда вернулись, прасила малчать ф калективе ....
наивная, йа ж падонаг а не влюбленнай юныша..
Но результат сказалсо.... подабрела ана.. расслабилась както, ну намекает
на прадалжение канешна, ноя же кременьблять! Держусь пака, посмотрим!
Ну вот дарагой падонаг, история канешна атдает пошлой рамантикай, но
настраение такое чичас...Приду ф себя абизательна напишу ченить
угарнава!!!
Да фстречи, пей пыго и радуйсо ....-жизня прадалжается!!!

KAGORICH.

С сайта http://pekin2008.mail.ru/ только что

--------------------------
Погода в Пекине: +20°, слабый ливневый дождь
Курс валюты:10 CNY: 35.51 руб.
---------------------------

Это что же за дождь такой?

в Голландии до сих пор (68 лет прошло!) с немцами здороваются не "Добрый
день", а "Отдай велосипед!"

чувствую про слово "Гамарджоба!" лет на 68 прийдется забыть

Заголовок на Рамблере:"В сентябре дорожные заторы парализуют
город"(имеется в виду Москва, которая, похоже, по масштабам пробок
впереди планеты всей).
А пробки сегодня, 19 августа, уже на уровне 10 баллов.
Досрочный сентябрь?

Сегодня (вчера) наши девушки выиграли эстафету 4 по 100 м. Похоже на то,
что старуха Шапокляк, как и положено по сюжету, наконец-то подружилась с
Чебурашкой и стала устраивать пакости не нам, а нашим соперникам. Это ж
надо, 4 команды, включая явных лидеров (США и Ямайка), совершили ошибки
при передаче эстафетной палочки и были дисквалифицированы! Когда такое
было? Молодец, бабуля, продолжай в том же духе!

Ну привет! Довно я нечего не расказывал и вот решил как недавно было все
расказать! Ну я скажу сперва про свои брюки. У меня есть очень кросивые
брюки зеленого цвета и очень модные! И я решил их периделать! Ну вы
знаете что у брюк есть шеринка и молния! А я спецально просил чтобы
мамка меня ноучила шить и как встовлять молнию. И тогда я зделал себе в
брюках вторую шеринку! Сздаи! Я поставил молнию на попе и теперь там
тоже шеринка! Теперь есле я зохочу побольшому то есле под брюками нет
трусов можно просто растегнуть молнию и посрать! Это прекольно! И я
теперь в этих брюках визде хожу ну и конечно на лекции тоже!
Вот тут случилось такое проишезтвие! У нас есть преподаватель по
электричеству и всяким таким вещам и он очень злобный человек и всегда
мне говорит чтобы я мылся перед его зонятиями! И я ришил ему отомстить!
Его ребята тоже нилюбят потомучто он противен! А он ходит в кепке и
когда преходит на зонятие кепку снемает и клодет на шкаф! И я падговорил
ребят и на зонятии они тихо кепку украли и передали мне а я седел сзади
и сел спецально на два стула а попа между! Я разтегнул молнию и начел
срать в его кепку! Как я срал! Ну конечно стал пердеть и все стали
смиятся а я посрал и кепку передал под партой впиред и пока
преподователь ходил по класу и ругался что я так громку изпортил воздух
а все смиялись кепку ребята положили на шкаф ну как было! А когда
зонятие кончелось он стал кепку одевать! Но он низнал что там говно и
взял ее со шкафа о оно попало ему на руки и на одежду он не успел одеть
наголову и весь зомазолся говном! Он так ругался матом! А я ему скозал
чтоже вы вам не стыдно здесь девушки а вы так говорите! Теперь он меня
не ругает потомучто он больше унас не преподоет! И ребята мне скозали
молодец!

ВЫШЫВАНКА

"Іванка та й Іванка,
Сорочка вишиванка"
Українська народна пісня "Ой, чорна я, сци чорна" (протэ мы гарно
спiваємо!)

В новостях УНИАН о традиционной Сорочинской ярмарке – маленький эпизод:
посол Нигерии Ибрагим Касай долго присматривался к украинской вышиванке
для своей жены и заметил, что орнамент на рубашке очень похож на
нигерийский (http://www.unian.net/rus/news/news-267446.html).

Еще бы! Кто б сомневался, какой там к черту орнамент – да в Убундии все
как в Африке! Алэ воны лiзуть у Эуропу! В этот раз – на костях лЮбой
Грузии.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героическому борцу iз
москалямы Саакашвiлi! Слава истинным героям Украины - Ленину, Сталину,
Хрущеву! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi!
Кохаймося!

© Алик, увэсь вышыванный

Вот меня еще про учебу друзья хотят написать-чтобы расказал бы! Я сечас
уже песал что учусь на физика и в сентебре пойду даольше на пятый курс
буду делать деплом! А мой друг жевет в общижитии и там готовит еду чтобы
кушать на общей кухне. И я его подгаварил чтобы зделать опыт! Там соседи
ворили суп и мы с другом поспорели что есле положить в него кал и
сварить его то некто нечего незаметит и будут думоть что просто суп
такой и съедят все! Ну вот я прешел на кухню и там седел а когда сосетка
отошла какбы к себе я присел за плетой и покакал на тарелку! И положил
это в суп! А потом его еще долго ворили и сосетка туда клала всякие
продукты мешала и снемала пенку а когда она стала мешать я седел рядом и
все видел! Гавно размешалось такими какбы маленькими гавешками и по
всему супу разошлось а сосетка пробует и еще солит! И они этот суп ели я
сам видел а еще мне придложили ну там типа угостить! И мне патом друг
скозал что когда суп варят можно всегда говно ложить и будет низаметно
так как говно разварится! А я вот думаю а что если когда жарят мясо
пожарить его с калом как будет! Ну так мы конечно делаем только с теми
людями кто сам человек плохой-с ними такие шутки! А соседи эти люди
нехорошие они все время жалуются коменданду общежития на моего друга что
он плохо себя видет в туалете! Ну вот им задело такая шутка!

С утра по телевизору викторина подобрать слово (много сейчас таких
программ – платные звонки только)
Слово из девяти букв, дословно слово не запомнил, но например пусть
будет ...
И буквы вписаны в квадрат из 9 ячеек но порядок такой:
ВЕЛ
ОСИ
ПЕД

Сложно подобрать слово "Велосипед"

Как я уже гаварил вам друзья я учусь на физика, однажды мы с пацанами в
общежитии разговаривали про женьщин и адин парень сказал что трахать
деушку в попу это приятна и я падумал что он очень любит гавно, раз в
жопу член пихает потом мы еще много говорили про секс и возбудились..
решили подрачить на перегонки, а я ушел в комнату и посрал на ладонь
потом зашел к ним и показал как я драчу в гавне... они пабили меня. Я не
понимаю если они трахают девок в жопу, почему в гавне дрочить нельзя?

Ближнее зарубежье. Буквально вчера вечером, делать нефиг, взял пивка и
телепрограмму, сижу изучаю чтоб посмотреть перед сном. Наткнулся -
21.00 Кино на СТС. "Иллюзия убийства - 2" США, 1991 г.
Ну и краткое описание - "Специалист по спецэффектам решает помочь
полиции не допустить очередное убийство и тем самым выйти на след
маньяка."
Включаю я телек, начинаются титры и идет дубляж на государственном языке
- "Иллюзия убийства" и внизу на гос. языке "Efecte Speciale"!!!
P.S. Смотрел до конца.
P.P.S. Для тех кто не догадался как переводится "Efecte Speciale",
естественно "Спецэффекты" )))
Дядька

Похожая На 18 августа 2008 про Сашу Тарасову

Живу в Израиле. Как то пришел к нам на работу парень по имени Ян.
Нормальный парень любитель травки. С ним связано несколько приколов.
1. Как то наткнулся на его фамилию - Ардешникова. Долго прикалывался что
может он всетаки Яна а не Ян. Оказалось что приехал он с матерью и здесь
в МВД спросили у нее как ее фамилия. Ну и сына записали с той же
фамилией:)
2. Как то он мне похвастался что бросил курить, а сам с заженным косяком
стоит. Я уточнил что именно он бросил курить. Оказалось что он бросил
курить обычные сигареты а травку бросать курить он и не собирался.
3. Была у него летучая фраза "смерть как офигительно" ("сабаба рецах")
просишь его что то сделать а он тебе "смерть как офигительно" и идет
делать

Ян привет не обижайся:))

Это даже не история, а
песня, сочиненная в 1982м году в в/ч68048 (третья рота, после отбоя) в
соавторстве с Толиком Гераськиным и прочими славными ребятами типа Игоря
и Виктора (на мотив Верасов) в ознаменование Дня Рождния славного годка
нашего Деда Витаутаса Григаса из Капсукаса, не забывшего тогда еще, как
крутить руль тепловоза... и исполненная там же.

Я у бабушки живу,
я у дедушки живу...
Братья с леса ходют в гости к нам.
Что за мода одного
Григаса иметь всего
да и то подкинут в лес волкам...
Скушно мне, и не с кем пить,
не могу так больше жить
вот бы мне в Капсукас убежать
поскорее, поскорее...
Я ж мужик в расцвете сил!
Мне б Литовочку найти!
Род Литовский надо продолжать!

Искусство принадлежит народу.

Отзовитесь, горнисты!

toro_toro@apollo.lv

Компания ***.
Менеджеру Анастасии Петровой.
В переданном подтверждении бронирования неправильно написана моя
фамилия. Правильно писать СУДАКЕВИЧ а не СУДАКЕКИЧ.
Прошу Вас исправить подтверждение бронирования.
ЭДУАРД СУДАКЕВИЧ.

Коротко. Мне айболиты запретили пить спиртное. Поэтому я стал грешить
тем, что иногда люблю искурить косячок... И вот что порой не
пригрезится! Только что читаю в Рамблере:"... текстовая трансляция всех
соревнований бля." Вместо "дня"...
Теперь сижу вот, думаю...

как брить яйца..

zimre (21:10:22 27/12/2006)
дядя миша, научи яйца брить)
-
Гы-конт (21:10:31 27/12/2006)
здорова
-
Гы-конт (21:10:34 27/12/2006)
та лихко
-
zimre (21:10:40 27/12/2006)
превед
-
Гы-конт (21:10:45 27/12/2006)
значит гляди
-
Гы-конт (21:10:55 27/12/2006)
нужен станок, чтобы туда можно было бритву вставлять
-
Гы-конт (21:11:10 27/12/2006)
не безопасную херню с двумя-тремя лезвиями
-
Гы-конт (21:11:15 27/12/2006)
а типа Shick
-
Гы-конт (21:11:22 27/12/2006)
знаешь такую?
-
zimre (21:11:26 27/12/2006)
неа
-
Гы-конт (21:11:40 27/12/2006)
хм
-
Гы-конт (21:11:55 27/12/2006)
ну станок, в который двухсторонняя безопасная бритва вставляется
-
zimre (21:12:02 27/12/2006)
ну так бы и скажал
-
zimre (21:12:06 27/12/2006)
а то шик
-
zimre (21:12:06 27/12/2006)
)
-
Гы-конт (21:12:09 27/12/2006)
тонкое такое лезвие с фигурной прорезъю
-
Гы-конт (21:12:12 27/12/2006)
вооот
-
Гы-конт (21:12:22 27/12/2006)
брится лучше под душем
-
Гы-конт (21:12:31 27/12/2006)
а то хрен угадаешь что сбрил. а что нет
-
zimre (21:12:43 27/12/2006)
главное хрен не сбрить)
-
Гы-конт (21:12:48 27/12/2006)
не боись
-
Гы-конт (21:12:53 27/12/2006)
даже если и порежешься
-
Гы-конт (21:12:56 27/12/2006)
больно не будет
-
zimre (21:12:59 27/12/2006)
куясе
-
Гы-конт (21:12:59 27/12/2006)
проверено
-
zimre (21:13:05 27/12/2006)
этож мой хуй!
-
Гы-конт (21:13:06 27/12/2006)
я серъезно
-
zimre (21:13:12 27/12/2006)
а ебаться потом как?
-
zimre (21:13:15 27/12/2006)
с порезом
-
Гы-конт (21:13:15 27/12/2006)
я один раз по синьке
-
Гы-конт (21:13:22 27/12/2006)
его в шести местахпорезал
-
zimre (21:13:25 27/12/2006)
куясе
-
Гы-конт (21:13:26 27/12/2006)
когда брил
-
zimre (21:13:29 27/12/2006)
себе?
-
Гы-конт (21:13:29 27/12/2006)
и ничего
-
Гы-конт (21:13:35 27/12/2006)
себе конечно
-
Гы-конт (21:13:38 27/12/2006)
ты же не думаешь
-
zimre (21:13:43 27/12/2006)
ну ты садомазохист
-
Гы-конт (21:13:44 27/12/2006)
что я кому-то еще куй брить буду
-
Гы-конт (21:13:47 27/12/2006)
бля
-
Гы-конт (21:13:54 27/12/2006)
у меня руки дрожали
-
Гы-конт (21:14:00 27/12/2006)
так вот
-
zimre (21:14:07 27/12/2006)
а фигле синим бриться полез?
-
Гы-конт (21:14:08 27/12/2006)
и на след. день уже все зажило
-
Гы-конт (21:14:13 27/12/2006)
а вот спроси
-
zimre (21:14:14 27/12/2006)
регенерация нах)
-
zimre (21:15:47 27/12/2006)
а эта
-
zimre (21:15:53 27/12/2006)
нарисовать можешь?
-
zimre (21:15:57 27/12/2006)
схематически?
-
Гы-конт (21:16:45 27/12/2006)
чего тебе наврисовать?
-
Гы-конт (21:16:48 27/12/2006)
хуй?
-
zimre (21:17:00 27/12/2006)
не
-
zimre (21:17:04 27/12/2006)
яйца
-
zimre (21:17:10 27/12/2006)
мыже яйца бреем
-
zimre (21:17:11 27/12/2006)
?
-
Гы-конт (21:17:19 27/12/2006)
ну потренируйся на куриных
-
Гы-конт (21:17:22 27/12/2006)
сначало
-
Гы-конт (21:17:28 27/12/2006)
если на своих боишься
-
zimre (21:17:35 27/12/2006)
не
-
zimre (21:17:44 27/12/2006)
ну нарисуй схематически как их брить, а?
-
zimre (21:17:46 27/12/2006)
)))
-
Гы-конт (21:17:57 27/12/2006)
ну взял яйца за хуй
-
Гы-конт (21:18:03 27/12/2006)
кверху задрал жопой
-
Гы-конт (21:18:06 27/12/2006)
и брей
-
zimre (21:18:10 27/12/2006)
бля
-
Гы-конт (21:18:30 27/12/2006)
там без разницы
-
Гы-конт (21:18:34 27/12/2006)
брей как удобнее
-
Гы-конт (21:18:39 27/12/2006)
все равно ж налсыо
-
zimre (21:18:50 27/12/2006)
а если рисунок хочу оставить?
-
Гы-конт (21:19:34 27/12/2006)
какой?
-
zimre (21:19:38 27/12/2006)
всмысле на яйцах
-
zimre (21:19:38 27/12/2006)
)
-
Гы-конт (21:19:50 27/12/2006)
а
-
Гы-конт (21:20:00 27/12/2006)
ну тут лазером надо выжигать
-
Гы-конт (21:20:04 27/12/2006)
у тебя лазер есть?
-
zimre (21:20:09 27/12/2006)
ой бля
-
zimre (21:20:15 27/12/2006)
есть в ияфе
-
Гы-конт (21:21:54 27/12/2006)
в инфе?
-
zimre (21:22:47 27/12/2006)
ИЯФ

-
zimre (21:22:55 27/12/2006)
институт ядерной физики

-
Гы-конт (21:23:00 27/12/2006)
а

-
Гы-конт (21:23:03 27/12/2006)
ну вот

-
Гы-конт (21:23:13 27/12/2006)
тока смотри чтобы тебя с яйцами возле лазера не поймали

-
zimre (21:24:27 27/12/2006)
да пади не поймают

-
zimre (21:24:37 27/12/2006)
украшусь на пасху

-
Гы-конт (21:24:38 27/12/2006)
вот

-
zimre (21:24:41 27/12/2006)
буду всем показывать

-
zimre (21:24:42 27/12/2006)
=)

-
Гы-конт (21:24:44 27/12/2006)
так что брей смело

-
Гы-конт (21:24:49 27/12/2006)
больно не будет

-
zimre (21:24:57 27/12/2006)
ну ок

-
zimre (21:24:59 27/12/2006)
побрею

-
zimre (21:25:07 27/12/2006)
спасибо дядя

-
zimre (21:25:11 27/12/2006)
ведь не даром

-
zimre (21:25:12 27/12/2006)
=)

-
Гы-конт (21:25:34 27/12/2006)
незашто зимер

-
zimre (22:14:38 27/12/2006)
дядя миша, а ты не против если я твой тутор по бритью яиц выложу в
жж?)))

-
zimre (22:15:34 27/12/2006)
ты же не стесняешься популярности))

-
Гы-конт (22:15:41 27/12/2006)
у меня нет жж

-
Гы-конт (22:15:47 27/12/2006)
так что ты аццки прощщиталсо

-
zimre (22:15:57 27/12/2006)
так я в свой)

-
zimre (22:16:06 27/12/2006)
мне нафик в твой выкладывать)

-
Гы-конт (22:16:15 27/12/2006)
а что мой тутор будет делать в твоем жж? 8)

-
zimre (22:16:41 27/12/2006)
его будут читать чуваки и брить себе яйца

-
Гы-конт (22:16:49 27/12/2006)
ну

-
zimre (22:16:50 27/12/2006)
и прославлять дядю мишу что он научил

-
zimre (22:16:51 27/12/2006)
)))

-
Гы-конт (22:16:56 27/12/2006)
а ты не боишься

-
Гы-конт (22:16:57 27/12/2006)
дискирминации

-
zimre (22:17:02 27/12/2006)
какой?

-
Гы-конт (22:17:05 27/12/2006)
со стороны пелоток?

-
zimre (22:17:09 27/12/2006)
а фигли

-
Гы-конт (22:17:12 27/12/2006)
у них ведь нету йайитс

-
Гы-конт (22:17:18 27/12/2006)
надо еще тогда тутор

-
zimre (22:17:21 27/12/2006)
они тогда брится не перестанут пади?

-
Гы-конт (22:17:21 27/12/2006)
как брить пелотку

-
zimre (22:17:33 27/12/2006)
да пелотки это все умеют

-
zimre (22:17:48 27/12/2006)
их этому в школе на уроке труда учат классе в 6-7

-
zimre (22:17:51 27/12/2006)
))

-
Гы-конт (22:18:27 27/12/2006)
непезди

-
Гы-конт (22:18:35 27/12/2006)
почему нас не учили тогда

-
Гы-конт (22:18:38 27/12/2006)
если их учили

-
zimre (22:18:53 27/12/2006)
ну так

-
zimre (22:19:26 27/12/2006)
недостаток системы образования

-
zimre (22:19:29 27/12/2006)
пойду бухать

Дочь Михалкова Катя имеет двух сыновей. На прогулке. Тащит младшего на
руках и тетешкает его.
Старший ревниво посмотрел на них
- Вот вам вдвоем так хорошо, что вам наверно еще один ребенок не нужен!

http://www.antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

В продолжении истории 3 от 16 Августа. А хотите узнать военную тайну
...тьфу ты.... КОНЕЧНО СКАЗКУ!!!
Некий тигр, подмигивая козлу и почесывая за ушком хряка, решил наехать
на верблюда. Но как...??? Дальние и "ближние" родственники верблюда на
суше деликатно посторонились (все таки одна пустыня, один саксаул. Да и
горные бараны, тоже не в охотку – есть ведь общие пастбища. Правда тигр
может плавать (не долго правда) и друзья у него такие же..... НО БЫЛ
ПЛАН!!!! Быстренько подплыть, пока не утонули( с фронта) и заодно, через
поляну козла, заползти ( с тыла)..... Но КОЗеЛ, он и есть КОЗеЛ. Короче,
наехал на бурундука, друга Медведя... Медведь терпеть ни стал и разворотил
все стойло козла, т. е. не заползти, не взлететь.... Да и МЕТОК НАСТАВИЛ!
Тигр взвыл (еще бы, так ведь и утонуть можно, да и шкура портиться),
хряк метался и кричал (по началу), что место "рыбалки" в "дубровой роще"
не для медведя (наверное "килькой" быть не хочет, да и на отрубях
прикормлен). Лес в шоке, ропщет, но ведь медведь молодой, а тигр старый
.... Хряк пытаеться заманить медведя (тоже умеющего плавать) на "место
рыбалки" в "дубровую рощу"..... Тигру ведь нужна поляна, чтобы разобраться
с верблюдом, по эгидой спасения Козла и собственной шкуры (имиджа)..... И
ПРИ ЧеМ СДЕСЬ МЕДВЕДЬ, ведь, он ДАЖЕ ПО ПРИЗНАНИЮ ТИГРА, свое получил.
Не думаю, что мелкие пакости ТИГРУ, вместе с козлом, ИНТЕРЕСНЫ!!!
ТОГДА В ЧеМ ИНТЕРЕС, в "ДЕМОКРАТИИ"???
ЧУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУШЬ!!!!!