Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.08.2008 по 31.08.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В разделе электроники на одном сайте наткнулся на схему "Отпугиватель грызунов". Учтитывая современное поведение грызунов, в т. ч. в Осетии, пора бы наладить массовое произвдство.....
В продолжение истории № 11 от 27.08.08 в "Остальных" про военный парад в Киеве
Мы с супругой в свое время отдали сына в фигурное катание как на полигон для закалки, мужества, силы и здоровья. Не преследуя каких там честолюбивых целей, а просто по известной восточной мудрости: если у человека нет никаких неприятностей в детстве, их надо купить за любые деньги.
Вот мы их и покупали, правда, не за любые деньги, а в пределах возможностей, особенно не надрываясь. Не то что родители нашего основного юного соперника Вовочки, которые сбрендили, особенно мама, втемяшив себе, что Вовочка станет чемпионом мира. И почему? Она отдала его в катание в 3 года, и времени у него побольше, чем у тогдашнего чемпиона мира, начавшего в 6 лет.
Мы, конечно, тоже "стимулировали" тренера, но скромно – как все, поскольку были простыми советскими учеными среднего звена и соответственно – дохода. А вот богатенькая Вовочкина мама, дочь председателя колхоза-миллионера, тренера просто завалила деликатесами, шила ему вещи, да и бессловесный подкаблучник-приймак папа Вася с семейным "Жигуленком" практически стал личным водителем тренера и возил его не только на тренировки и обратно, но и еще куда тому было сподабавливалось.
Тренер, со своей стороны, уделял Вовочке куда больше внимания, чем остальным ученикам, вместе взятым. В конце концов я махнул на него (рукой), обложился американскими пособиями по фигурному катанию и заделался личным наставником своего бойца. Ставку на нас не делали, я никуда не спешил, и подводил под элементы прочную базовую технику. Конечно, нашим, как бы теперь сказали, супервайзером была моя сестра – тренер по фигурному катанию, которая сама заниматься племянником официально уже не могла – тогда Партия объявила самым важным участком фронта борьбы за коммунизм преодоление семейственности.
В те времена половину баллов фигуристы набирали на "школе" - чистописанию геометрических узоров на льду. Ассистент судейской бригады протирал тряпками лед, а судьи придирчиво оценивали узоры и на них - троекратное совпадение следов конька. Отклонение могло быть не более 5 мм, и за каждое снималась примерно десятая балла, в итоге даже лучшие фигуристы получали за школу оценки 3,9 – 4,2 балла из 6 возможных. На нашем уровне, I-го юношеского разряда эти оценки составляли 2,0-2,5 балла.
Тренировали эти фигуры часами, предварительно нанеся циркулем стандартные круги диаметром в пару метров. Фигуры вычерчивались со строго оговоренных толчков. Исключение составляли малые фигуры – "петли", здесь движение с рисованием фигур шло за счет маха свободной ноги. Эти фигуры требовали совсем немного места.
И блатнику Вовочке наш тренер щедро отрезал чуть не треть малой ледовой площадки, а нам оставалось место лишь для накатывания "петель" на пятачке примерно 1,5х1,5 метра за заливочной бочкой с водой.
Дети воспринимают несправедливость особенно остро, но я энергию обиды малого направил на "петли", мы их просто здорово накатали, и во время ближайшего юношеского первенства Украины он на двух больших фигурах проиграл Вовочке и будущему чемпиону из Харькова несколько десятых балла, а вот на петлях нанес сокрушительный удар, получив чуть не гроссмейстерские баллы – около 3,5. В итоге наверстал упущенное на больших фигурах и стал чемпионом Украины в "школе".
Дальше предстояло откатать короткую и произвольные программы. Публика – дура, она смотрит все время соревнований, переживая за места фигуристов. А на самом деле исход борьбы одиночников решается за несколько секунд - в обязательном каскаде из двух прыжков в короткой программе, "ценой" в 1,5 балла из 6. Успешно выполнил – есть шансы на высокие места, сорвал – все, до свидания, гуляй, Вася, до следующих соревнований, на этих пропавшие баллы уже не отобьешь, хоть прыгай через голову.
И вот потерпевший поражение в "школе" мандражист Вовочка впал в уныние. И на следующий день, на разминке "короткой" у него каскад, гвоздь программы упорно не получался. А у нас – наоборот, малой был в ударе, и в первом прыжке каскада – полуторном акселе, взлетал вверх чуть не выше своего роста да пролетал метра 4, точно "приледняясь" на ребро конька, и столь же чисто выполнял второй прыжок - положенный двойной сальхов.
После пары удачных исполнений возле меня, я отправил сына показать каскад нашему тренеру, который занимался вовочкиной разминкой в другом углу катка. Тренер одобрил и отправил малого обратно ко мне, чтобы не нервировать Вовочку. Но было поздно, Вовочка, увидав наши прыжки, совсем пошел вразнос и короткую практически отвалял, вылетев за пределы первой десятки.
А произвольную программу мой питютя начал с первого места (по сумме "школы" и "короткой"), после неплохого проката вышел на общее второе – вместо запланированного третьего-пятого, да после Вовочки, которого наш тренер прочил в призеры. Вовочка же, которому терять был уже нечего, успокоился и тоже неплохо откатал произвольную, но хуже нас, в итоге заняв лишь 9-е место.
Дальше – пьедестал почета, медали, дипломы, призы, букеты цветов от публики, интервью прессе... Все как у взрослых. А в раздевалке – скандал тренера с озверевшими вовочкиными родителями, обманутыми в лучших ожиданиях, в которые 9-е место никак не входило..
Мама припомнила тренеру все свои подарки, костюмы, шузы. Мешки провизии из деревни... И многое другое, что извлекла из цепкой на такие вещи женской памяти. Когда же она иссякла, высказался, наконец, и бессловесный муж-приймак-подкаблучник, которого, видать, участь личного водителя заипала:
Подарили черепаху. В начале кормить забывал. И каждый раз как вспоминал уже спал почти, сил встать и покормитъ не было. Дык вот, приехала как-то в гости девушка. Помню приятный был вечер. Утром чувствую, пихает кто-то и, так немного с хрипотой говорит: Кирилл, вставай, я есть хочу. Ну, думаю, сцуко я, до чего животное довел. Приперлось, толкается, жрать требует. Ужас был в глазах девушки, когда ответно толкая ее говорю: - отвали. Иди обратно в аквариум. Корм рядом стоит!
Друг в комадировке в штатах. Недавно написал: "Тут на Расею срут, изоврались уже. Напиши коротко, что наши говорят про ЮО и @швили..." Такую форму написания Михеля я увидел впервые. Копирайт и зачот Диме.
"Еще пару слов о рекламе, которая в радость всем нам..."(Л. Сергеев) Интересно, что такого добавляют в йогурт, если в рекламном ролике вокруг девицы постоянно летают эльфы, а она сама, вылезая из окошка белым днем, таращится на небо и заявляет: "Надо торопиться - Млечный путь сегодня особенный!" О как, солнечным днем звездочки видать!
2
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем премьерском кабинете и смотрел по телевизору, как президент Грузии Михаил Николаевич Саакашвили кушает галстук. Вдруг высокие двери кабинета распахнулись и в помещение широко улыбаясь вошел первый заместитель Председателя Правительства Сергей Борисович Иванов. - Слышь, брателло, - сказал Сергей Борисович, - Че вызывал-то? - Плохо работаешь, - не поворачивая головы сказал Владимир Владимирович™, - Военные жалуются. ГЛОНАСС твой не работает. Современного вооружения нет. Где, наконец, нанотехнологии твои, а? И Владимир Владимирович™ резко повернулся на стуле, обратив на Сергея Борисовича строгое лицо. - Как это - где? - не снимая улыбки отвечал Сергей Борисович, - Вон. И заместитель Председателя показал глазами на телевизор. Владимир Владимирович™ недоуменно оглянулся. - В смысле... - не понял Владимир Владимирович™, - Я не понял... Галстук, что ли? С полонием? - Да какой галстук! - рассмеялся Сергей Борисович, - Какой там полоний! Сам! - Кто? - не понял Владимир Владимирович™, - Кто - сам? Мишико?! - Ну да, - кивнул Сергей Борисович, - Это ж нано-Гитлер. Наша последняя разработка. Ни у кого такой нет. Погоди, он еще застрелиться должен на днях. С какой-нибудь девушкой. Владимир Владимирович™ во все глаза смотрел на экран. Михаил Николаевич кушал свой галстук.
история про СУК навеяла. Диалог двух моих друзей. Один: - Эти суки мне мне денег пока так и не заплатили. - Не ругайся, сын услышит. Первый молчит, потом хохочет. Он имел в виду - СУКИ, Средне-Уральское Книжное Издательство. Сделал им перевод с английского и долго ждал гонорара. Привык уже называть их сокращенно...
Астрахань. Жара. Хочеться пива и купаться. Но - работа. В нормальный отпуск не уйти. Поэтому каждую неделю на 2-3 дня выезжаю на базу. всегда на одну и ту же. народ соответствено каждый раз застаю разный. Одно постоянно -россияне тратят свои бабки легко и непринужденно, много и часто дают на чай, проститутки - только элитные и на всю ночь, короче видно - бабки у ребят не последние. Москвичи же, хоть цены для всех одни, по три раза проверяют счета, возмущаются дороговизной (в Турции мол дешевле), на чай не дают, девочки - в почасовом варианте. Персонал мотает на ус. Приезжаю очередной раз. Принимает деньги и выдает ключи калмычок лет 18-20, у которго в школе по географии было твердое пять, поскольку он четко знает что кроме Элисты в России есть еще Астрахань. Оформился. Жду когда соберут чашки ложки. За мной ребятки оформляються. Калмычок им - "откуда мол, парни?" Гордый ответ - "Массквичи" калмычок им - "не волнуйтесь, парни, у нас хорошая база, даже небогатых клиентов мы обслуживаем по высшему классу" немая сцена..... а "массквичи" оказались неплохие ребята. после десятой бутылки текилы (последней в баре, в это день вся база пила за их счет а чаевые лились рекой)они оставили адресок, просили заходить:)
Есть у меня лучшая подруга, блондинка. Я частенько слышала громкие возгласы ее мужа, по поводу бестолковости (не много в другой форме). Так вот, приехала ка кто к ней в гости. Сидим на кухне чай выпиваем, разговариваем.... После продолжительной паузы, она произносит: "Может мне покраситься?" Я в недоумении: "Зачем? Тебе и так хорошо" Ответ: "Может поумнею.. " P.S. Ценю за ум)))))))))))
12 августа китайский штангист Ляо Хуй выиграл олимпийское "золото" в весовой категории до 69 кг.
Об этом сообщает MIGnews.com.ua.
Атлет поднял в сумме 348 кг (158 кг + 190 кг) – это сразу на 10 кг (!) больше, чем у ближайших преследователей – француза Венсана Дабайя и армянина Тиграна Мартиросяна.
Многие из-за лишней скромности стали величать чемпиона Ляо Хай. Но это грубая ошибка – правильно, извините за настойчивость, все же Хуй. Чего уж там – это весьма распространенная (с различными вариациями) в Китае фамилия. В том числе – среди спортсменов. Достаточно вспомнить конькобежку Хуй Рен – бронзового призера Олимпиады в Турине на дистанции 500 метров и звезду мировых шахмат Ни Хуя – лидера национальной сборной, победителя многих международных турниров.
Отметим также, что в китайской даосской мифологии имеется свой Ляо Хуй – бог монет, входящий в свиту бога богатства. И китайцы часто любят повторять: "Спасибо Хую за деньги! ".
Эту историю я прочитал сегодня на www.lenta.ru, в статье AiRUnion вновь прекратил вылеты из "Домодедово" (http://lenta.ru/news/2008/08/26/airunion/). Не знаю, насколько это смешно - скорее, грустно. Цитата:
На следующей неделе состоятся заседания советов директоров "Красэйр" и "Домодедовские авиалинии", на которых будет обсуждаться программа выхода из кризиса. Однако государство, по словам чиновника, собирается решать вопросы об эффективности альянса с новым собственником - "Ростехнологиями".
Под гарантии последней президент Владимир Путин дал указание Росрезерву выделить AiRUnion топливо. Объемы выделенного топлива пока не уточняются.
Конец цитаты.
Вот так, ребята. Именно "президент Владимир Путин". И ведь похоже на правду, а?
Тоже вспомнила историю про перевод фильмов: Фильм начинается, и на экране появляется название "Caught red-handed" (что означает "Пойман с поличными", такое выражение есть в английском). За кадром гнусавым голосом звучит "Пойман с красными руками". Интересно, какого развития сюжета ожидали зрители, услышав такое название?
Коллега "из-за речки" прислал... "Напротив Российского консульства в Сан-Франциско, возмущенные американцы протестуют против вторжения агрессивной России в Грузию" - таков был текст диктора ТВ в Британской Колумбии, Канада. Пошло видео: Китайцы несут портрет Клинтона с приресованными гитлеровскими усами. Видео 99-го года, когда пиндосы разбомбили посольство Китая в Белграде. Может наши на зомботуру в Ванкувере устрились монтажниками? Меня порадовали...
Братцы, тока что услышал- полный кайф!!! Не ручаюсь за 100% точность- щас поймете, почему))) Дочка 6-ти лет смотрит Рен-ТВ, я сижу, читаю Анекдот, ру, спиной к телевизору! Фильм какой-то про космические войны- и вдруг, реклама!!! до меня срзу и не дошло, т. к. я весь в анекдоте, соответственно телек и не смотрю, поэтому за 100% и не ручаюсь!! Дык вот- реклама спиной к телевизору, далее примерно так:"Как уехать в отпуск без головных болей?- Элементарно!!! Берем мужа, запас продуктов и холодильник!!! Далеее: ты-ты-ты чего-то там и потом-:"А главное, оставить мужу всего одно яйцо- и никаких проблем!!! А теперь еще и новая линия стиральных порошков от фрау( типа) Циммерманн!" Не верите, включите Рен-Тв и послушайте рекламу( с закрытыми глазами!!) ей-Богу, забавно!!! Всем позитива!!!
Реклама на радио. Рассказывает женщина, не дословно, но суть такая: раньше я очень переживала за своего ребенка, боялась даже в школу одого отпускать, но теперь я его застаховала и совершенно не переживаю. Мне не совсем понятно - малого теперь опекает страховщик, опасаясь необходимости выплачивать компенсацию по страховке или мамаше уже пофиг, ведь, если что, она денежку получит?
Гуманитарная помощь Грузии от США. Большая дура водоизмещением 8300 т. привезла 80 т. воды, памперсов и пр. гуманитарного груза. Полезная грузоподъемность такого судна, как минимум, 2000 т. А ведь что-то он привез еще. И что-то увезет обратно. Вот как надо контрабаду делать. В военно-политических масштабах.
Заголовки новостей на Яндексе: ..... 4. Евросоюз готовит санкции против России 5. Межконтинентальная ракета "Тополь" на испытаниях успешно поразила цель
Я живу в ближайшем Подмосковье. Недалеко от нашего дома находится круглосуточная аптека с отдельным окошком для ночного времени. Разумеется есть две кнопки: "ВЫЗОВ" и "ПЕРЕГОВОРЫ". Для каждой сделана приписка: одна - ПУТИН, другая - МЕДВЕДЕВ.
Бухгалтер принимающая на склад, доблестно принимает все предметы и следовательно, отписывает их кладовщику. Давеча ей довелось забыть на складе свою зарядку от телефона и она требует у кладовщика вернуть ее обратно. Кладовщик с непоколебимым спокойствием и каменным выражением лица выдает ее обратно и выписывает на нее накладную.
Сегодня ночью просыпаюсь от того, что у дочки (2,5 года) случилась истерика. Плачет навзрыд, успокоить не могу. Когда немного успокоилась, спрашиваю, что случилось? Дочь: "Мама, там рыбки без тапочек!!!" Я: "Где?" Дочь: "На речке! Пойдем на речку!" Я: "Отнесем рыбкам тапочки?" Дочь: "Нет, мы будем рыбок в ведерко собирать!" Вот теперь думаю, это какие же кошмары моего ребенка мучают?
Окончен отпуск! Кому как, а мне надоело. Два месяца!!! Много за это время отдохнуто и наработано! Главное – два месяца без компьютера и Интернета! Даже сына программиста уговорил не брать с собой ноут. Сегодня вышел первый день на работу и решил отдохнуть душой – зайти на anekdot.ru. Настроение сразу на нуле. Увидел знакомые до боли опусы ПИСАТЕЛЯ. Понял: эксперимент в дурдомах США продолжается. Влияние летней жары на душевнобольных в условиях украинских реалий.
Высасывать истории из пальца не хочу, но несколько зарисовок имеет место быть. Зарисовка 1-я о фамилиях. Вспомнились фамилии сослуживцев по армии: русский – Немятый и украинец – Нетовканый (синонимы). Бухгалтер – Безденежный и налоговик - Честнейший. Врач – Правильная.
Зарисовка 2-я. Есть у нас в городе больница. 3 этажа. Не знаю: может это такой медицинский юмор? 3-й этаж – терапия. 2-й этаж – кардиология. 1-й этаж – реанимация. Полуподвал – ритуальные услуги. Изготовление памятников.
Преамбула: Известна давняя история о том, как фотокорреспонденту надо было заснять роскошные кукурузные поля, а "царица полей" была чуть видна от земли. Он тогда лег на землю, и кадр снизу дал нужный ракурс. История: Вчера на новостной ленте увидела фотографию, где Медведев оказался выше батьки Лукашенко... По-видимому, фотограф еще не понял, что размер - это не главное!
Иногда такие сны снятся, шопесец! Не так давно приснилось, что я на заднем сиденье автомобиля рожаю четырех котят. Причем двое идут одновременно! А кошка, мать их, тварь такая, лежит на полке у заднего стекла и внимательно смотрит, все ли я правильно делаю!
Однажды, когда мне было лет 9, послала меня мама в булочную за хлебом. Дело было весною, примерно в марте, снег не сошел еще, но лужи были, некоторые просто огромные. Короче, я трижды выходила из дома и трижды падала в лужи (все время разные, т. к. пыталась пройти разными путями). Когда я заявилась домой после третьего падения, мама сказала, что более сухой и чистой одежды для меня не осталось, и в булочную она пойдет сама. Надо ли говорить, что она тоже грохнулась в лужу, но самое обидное - на обратном пути, и принесла домой грязный хлеб. После напряженнейших переговоров с папой по телефону, он прислал к нам домой водителя своего (!) который и привез нам хлеб.
На сайте лента.ру сошли с ума (http://lenta.ru/news/2008/08/27/explain/) Цитата: За 26 августа, когда было объявлено о признании независимости Северной Осетии и Абхазии, индекс РТС упал более чем на шесть процентов и опустился ниже 1600 пунктов, что является абсолютным минимумом с 2006 года. Без комментариев.
Была тут на собеседовании. Собеседовал меня очень симпатишный товарищ, и я до сих пор удивляюсь, как меня хватило дособеседоваться с ним до логического финала. Сейчас объясню в чем дело. Я думаю, все хоть раз видели нашего Портоса в исполнении Смиртниского. И все хоть раз слышали Семена Альтова. А теперь представьте, что перед вами сидит вылитый Портос и разговаривает голосом Семена Альтова. Я крепилась до последнего - чтобы не рухнуть прямо на месте. К счастью, там произошел небольшой юморной момент с чайником - в котором воду греют, а не то, что вы могли подумать - и я от души поржала вместе со всеми, а то бы лопнула, честное слово.
Цитата из классики: "-На пустыре сидит злой разбойник Буратино... И в стране дураков закипела работа..."
У нас в Минске во время празднования Дня независимости взорвалась какая-то хрень. Лукашенко раскритиковал работу спецслужб, у них теперь закипела работа. На всех заборах и магазинах теперь висит какая – то среднестатистическая бандитская рожа. А недавно я заехал к своей тетке в гости. Она офтальмолог ("глазной врач" по- вашему). Так она рассказала, что по всем поликлиникам разослали приказ: в связи с розыском подозреваемого по этому делу срочно предоставить информацию о том, кто в последнее время заказывал большое количество очков, потому что на месте взрыва было найдено большое количество осколков стекла от очков. По-моему, это – просто тупизм. Ну, много людей было, разбилось много очков от взрыва. А если подумать – так не может же быть, чтобы охраной правопорядка в стране руководили идиоты. Наверно, все-таки это что-то из области Агаты Кристи. Может увеличительные стекла увеличивают силу взрыва? Или его точность? А разослали ли такой приказ стекольщикам? Или террористы используют стекла только от очков? А может, вообще, если накопить критическое количество очков, так они ка-а-а-ак шандарахнут! Раз! – и вдребезги! Вопросы... вопросы...
Читаю статью, написанную Microsoft, где сравнивается Office 2003 и новый Office 2007, и не могу понять одну вещь: Как Microsoft смог сделать такой классный продукт, если всего несколько лет назад он же сотворил Office 2003, который, как выясняется ТАКОЕ ГОВНО. А мы то и не знали.
"- Доктор сказал пить ляпис. - Так пейте ляпис! - Но ляпис – это яд! - Так не пейте ляпис! - Но доктор сказал пить ляпис! - Так пейте ляпис! - Но ляпис – это яд! - Так не пейте ляпис! - Но доктор сказал пить ляпис! ...................................... " По Шолом-Алейхему
В нашей команде фигуристов суперспособная девочка Леночка Р. лет в 9 сильно пошла в высоту, что для фигуристки очень не здорово. Чтобы приостановить рост, девочке порекомендовали заняться спортивной гимнастикой.
Так уж совпало, но в тот день, когда Леночке порекомендовали гимнастику, я встретил своего сотрудника с сыном Димочкой, ровесником Леночки. Сотрудник со мной поделился, что Димочка отстает в росте от сверстников, им порекомендовали записаться в спортивную гимнастику – гимнастика стимулирует рост, и вот они идут на первую тренировку.
Леночка наряду с фигурным много лет ходила в гимнастику. Не помогло, к 15 годам вымахала жуткой дылдой в 1.83. И перешла в баскетбол.
Димочка застрял в гимнастике лет на 8. Дорос до мастера спорта. Не помогло, ростом вышел всего в 1.62..
Видать, дело не в гимнастике, а генах. Мой бедный сын сызмальства среди сверстников был середнячком. Ни в какую гимнастику не дергался, до 22 оставался в фигурном катании. И вырос себе среднего росточка: не засунулся в 1.62 - как Вовочка. И не высунулся в 1.83 - как Леночка. А достиг себе нормальных 1.80 и на этом остановился.
Сегодня в автобусе передо мной выходила девушка, одетая по существующей молодежной моде, когда джинсы едва прикрывают анус. Оказывается, в проекции "сильно сверху" можно увидеть и все остальное (что показывать прилюдно пока не принято). В связи с этим, считаю, что наконец-то приобрело свой законный смысл выражение "до п...ы" как антоним выражения "до х.я", то есть, "совсем мало, чуть". Соответственно, прежнее значение "все равно, поровну" - считать устаревшим.
Помнится работал я в одном из израильских университетов ночным сторожем.
Как-то сидя на толчке я обнаружил надпись оставленную одним из тамошних студентов. Она гласила " Ребяты вы не поверите тот кого трахнули в зад без этого уже не может. Надпись была на иврите. Я ему ответил на том же языке. Приятель речь идет только о твоей заднице.
Наверно об этом уже анекдотов полно, но честно реально произошло вчера! У нас неплохая "япошка", но с правым рулем. Едем уже вечером, темновато, любимый (он читает этот сайт, ему будет приятно)муж за рулем, у меня тоже есть права, но машину я не вожу (боюсь). Останавливает работник ГИБДД, подходит с моей, левой, стороны, просит права, муж(любимый, конечно, Олежка, привет!)Олежон через меня передает свои права. Гаишник долго смотрит на меня, на права, затем строго так говорит "а где Ваши права?" Я по инерции "Дома, а зачем они мне". Инспектор в ауте. Потом, когда понял все, долго все смеялись. К стати, некоторые мои истории печатали с этого сайта в разных журналах. Как получить гонорар? лара
Киев. Отпуск. Дома ремонт. Ближайший доступ к Инету - в почтовом отделении рядом с домом. Зашел проверить почту. Входит мужик(М)и к оператору (О): Говорят, с Москвой связи нет! О: ?! М: Ну, звонил Изя и сказал, что не может дозвониться в Москву. Меня жена послала за конвертом!
Приходит бухгалтерша в службу поддержки и говорит: "У меня что-то виндовс хр-р-р не работает."
10
Просыпаюсь ночью от голосов под окном 2 девушки стоят на тротуаре рядом остановилась машина и мужчины приглашают прокатиться Девушки; " А вы нас не изнасилуете? Те очевидно отрицают сей факт Снова звучит вопрос: " А вы точно нас не изнасилуете? Мне показалось уже с надеждой на обратное Так как этот ворос еще несколько раз прозвучалд я закрыла окно
На выходных, отлично выспавшись, мы стали решать чем бы себя таким занять. После того, как занятие нашлось само, мы стали думать чем бы развлечься. На улице оказалось несколько более влажно и душно, чем это выглядело через окно. Само по себе возникло предложение приобщиться к природе – матери нашей - воде. Какие есть возможность приобщиться к воде в душном жарком городе, кроме приема ее внутрь в больших количествах? А они есть следующие: - поехать купаться на озеро все водоемы ближе 30 км от Питера отсеклись сразу, ввиду неблагоприятной эколого-эпидемиологической обстановки. Ввиду того, что банк ВТБ24 - редкая сука и поэтому у меня до сих пор нет машины, единственной возможностью добраться до водоема была электричка. Вспомнив, как это бывает, когда весь счастливо откупавшийся, расслабившийся и отдохнувший, ты лезешь в нее с толпой таких же, но еще и пьяных малолеток, мы передумали ехать на озеро. - поехать в бассейн оказалось, что в нашей части города нет бассейнов, куда можно было бы придти просто так. Типа:"Вот и я! Цветов не надо! Просто будьте счастливы от того, что я вас посетила" Счастья никто, по данным интернета, не хотел. - поехать а аквапарк Это, так сказать, тюнингованный вариант поездки в бассейн. Но тут оказалось, что такая идея пришла не нам одним в голову. Что в купе с неполным комплектом всех необходимых для аквапарка вещей и аксессуаров, делало поход в аквапарк несколько затруднительным. - сделать бассейн у себя дома именно такая идея явилась заключительной в решении проблемы купания. Как только это все придумалось, стало очень легко и просто. Мы пошли в ближайший гипермаркет и путем несложных примерок, выбрали то, что нам более всего подходило. Этим чем-то оказался красавец-бассейн круглой формы с высокими бортами вместимостью до 600 литров. Начальное время - 19 часов. Сперва-то я думала просто налить воды из трубы по-быстренькому и занырнуть, пока жарко. НО вдруг оказалось, что максимум, который мне может предоставить наша ТЭЦ - это еле теплая жидкость насыщенно коричневого цвета. Я сразу подумала, что с тем же успехом могла бы пойти в сосновку. Решено было наполнять бассейн холодной водой, дабы потом долить горяченькой из кастрюльки. БОЖЕ!!! Какая же я была наивная!!! При мысли о холодной воде сразу же возник образ пожарного шланга. Мы вытащили его из короба, размотали как заправские парни-пожарники, стали врубать воду. Как-то сразу оказалось, что вода не хочет идти по шлангу с изгибами, пришлось его выпрямлять (причем окончание слова выпряМЛЯТЬ само собой напрашивалось на ум ввиду отсутствия в нашей квартирке необходимой площади). Дальше-больше. Включили снова воду, она вяло потекла. Бассейн стал, конечно, наполняться, но делал это крайне нерешительно. Удивлялась тому, как же планировалось тушить пожар с таким напором. Но тут Юрик осчастливил меня вестью о том, что он готов добавить напор, открыв кран побольше. Уже через минуту наш бодрый мат осчастливил весь дом, ознаменовав собой все чувства, которые мы испытали, когда шланг соскочил с трубы. Как и все в нашем строительстве, "пожаропригодность" гидранта была сварганена на отъебись! Хорошо хоть вентиль действовал исправно и не требовал никаких дополнительных инструментов. Зато они понадобились чтобы водрузить его на место! Ну вот уже шланг занял свое место на трубе, 5 минут и бассейн наполнился чистейшей прозрачнейшей... ледяной водой! Я решила нагреть пару чайничков. Ага! 3-4-8-... Чайник отказался работать в таком режиме. Вода оставалась ледяной. Ни один из ее холодных градусов не сдался. Пришло время решительных действий! Я достала кастрюлю и миску (2 единственные большие емкости, которые есть в моем доме), включила плиту. Уже через 1,5 часа вода стала теплеть. Хотя, меня сильно мучили подозрения, что это она нагревается от воздуха на кухне. Представьте, жара, духота, а у нас 2 часа работает плита, причем греется вода. В общем, где-то около 22 я решила, что в озере вода тоже не всегда такая, какую хочется, смело нырнула во все еще весьма прохладные объятья водоема. Неуютно только первые несколько минут, потом быстро привыкаешь. А тут еще Юрец не переставал греть меня снаружи новыми порциями горячей водички и изнутри коктейлями с мартини. В общем, еще через 1,5 часа, когда у меня уже сил не было плескаться, вода стала просто идеальной по температуре. Так я в ней и осталась, пока мы не посмотрели все закачанные фильмы
Еду сейчас с работы в электричке, стою в тамбуре. Рядом еще бабка, тут зашел еще дед какой то. Ну стоят молчат. Тут дед спрашивает у бабки: - дождь сегодня будет? Бабка: - неее, я не курю, но если вы хотите то курите, я не против:) я думал вывалюсь на следующей остановке.
В период отпуска я пришел к выводу, что во время отдыха на море человека начинают раздражать совершенно иные факторы, чем в период работы. Если в период работы человека раздражают, например, придирки начальника, не достаточная зарплата, необходимость сидеть в офисе от звонка до звонка, не творческий рутинный характер работы, то во время отпуска раздражает слишком жаркое солнце, отсутствие свободных мест на пляже, шторм во время купания на море, дороговизна в кафе, слишком толстые ноги и задницы у загорающих дам, шум соседей по отдыху и их плачущих детей, не очень сладкие персики, дыни и арбузы. Наверное, такова природа человека, что ему всегда чего то не хватает для счастья.
Проезжали сегодня мимо ГИБДД Ростовской области на улице Ленина, в Ростове-на-Дону. Прямо через дорогу от сего замечательного места расположен магазинчик типа "комок". Название магазинчика - "МАГАР". Как у них все рационально организовано...
Вечерком съел пару малосольных огурчиков. Утром попил молочка. Не прошло и часа как недопереваренные овощи встретились с белой жидкостью. Ага. А мне вот в метро ни разу не смешно было.
Товарищ! Диарея не дремлет! Тщательно подбирай последовательность употребления пищи!
А теперь реклама. Сортир в Александровском саду - самый лучший сортир в мире! Светло, чисто и к тому же бесплатно!