Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2008 по 07.09.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В тему сортиров в электричках. Открытый туалет в головном вагоне не такая уж и редкость. Чаще тупо лень идти туда из середины состава, и все выпитое пиво сливается между вагонами. Но однажды пришлось ехать в первом вагоне в тамбуре, в жуткой давке, летом. Туалет был открыт. Дверь в этом помещении открывалась вовнутрь. Закрываться она упорно не хотела. А внутри как будто взорвалась говенная бомба - даже потолок был покрыт слоем жидкого кала. Дабы не созерцать и по возможности не обонять всю эту прелесть, кто-то все-таки умудрился придать проклятой двери закрытый вид. На очередной станции в тамбур вошел ОН! Весь из себя гламурный типус в белом льняном прикиде. Всем своим видом он демонстрировал свое превосходство и презрение к окружающим. Томно полуприкрыв глаза, он небрежно облокотился о чистую снаружи дверь сортира. Тут же поезд тряхнуло, и типус влетел в сортир. Приземлился он четко на унитаз. Как говорится, ЗАНАВЕС.
Хочу рассказать еще одну историю про своего друга Сашку. Напомню, он сначала ремонтировал телевизоры, а потом то-ли им расценки срезали, то-ли ему капризы клиентов надоели, но перешел он в наше КБ в качестве наладчика электронной аппаратуры.
Вот раз сидим мы с ним в нашей каморке, ковыряемся в каких-то электронных макетах, и тут его зовут к телефону. Сашка выходит, минут пятнадцать его нет, а потом он заносит в комнату черно-белый телевизор, любовно прижимая его к своему объемистому чреву. - Шура, ты что, за старое взялся? Решил подработать на ремонтах? - Да не. Метрологи в колхоз едут на неделю, проверить как там и что перед первым заездом, заодно и телевизор туда забросят. Вот Плешнер попросил меня его проверить. Доверяет...
Плешнер был на самом деле Флейшер, заместитель директора по общим вопросам. Но после "Семнадцати мгновений весны" такая фамилия сама просилась в переделку.
Включили мы "аппарат", кусок провода приспособили в качестве антенны – все работает и даже качество приема неплохое. Сашка задумчиво так говорит: - А мы в мастерне для прикола на кинескоп магнит сажали. Он оживляется, вскрывает телевизор, лезет в ящик рабочего стола, находит там среди всякого хлама магнит от старого динамика, а затем присобачивает его снизу к конусу кинескопа. Кинескоп, конечно, сделан из стекла, но внутри есть металлический экран, поэтому магнит присасывается достаточно надежно. При этом напротив магнита на экране черно-белого телевизора "картинка" искажается, а у цветного - появляется невразумительное радужное пятно.
Некоторое время Сашка смотрит на дело рук своих, а потом заявляет: - Пожалуй, я его им так и отдам. Посмотрим, как быстро они сообразят. А то они думают, что крутые спецы. Я, со своей стороны, вношу рацпредложение: - Он в дороге от тряски может отвалиться, прихвати его "Моментом". И поглубже запихни, чтобы не так заметно было. Сашка с энтузиазмом все это выполняет и подводит итог: - Ну, теперь им в колхозе не скучно будет. Некоторое время мы смотрим "доработаный" телевизор. Там как раз балет передают. Выходит на сцену танцор с партнершей, а их ноги выворачивает самым невероятным образом. И они на этих крендельках так шустро стали по сцене скакать – никакого цирка не надо.
Примерно через час заходит к нам один из метрологов и Шуре так снисходительно: - Ну что, проверил телевизор? Шура, лицемерно потупив глазки: - Да, проверил. Все, в-общем-то, работает. Только есть искажение развертки внизу экрана, а я посмотреть не успел, времени не было. Метролог: - Ладно, не парься, мы в колхозе сами сделаем. Все равно берем инструменты и аппаратуру.
С тем они и отбыли. В результате, в колхозе им действительно не было скучно - телевизор всю неделю стоял без задней стенки. В нем поменяли лампы. Сигналы в ключевых точках были проверены осциллографом. Но никому так и не пришло в голову заглянуть под кинескоп.
Через неделю заметно сникшие метрологи вернули телевизор Сашке: - Ты знаешь, Саша, мы все проверили. Электроника в порядке. Погляди отклоняющие катушки, наверное, они деформировались. На это Сашка ответил свое обычное: "Посмотрим... ",- а когда дверь за хлопцами закрылась, добавил: "Специалисты, блин! ". Потом он открыл заднюю крышку, сковырнул магнит и бросил его обратно в ящик стола. А через пару часов сдал исправный телевизор на склад, еще раз подтвердив в глазах общественности свою высокую квалификацию телемастера.
Расскажу про еще один, на мой взгляд, вполне безобидный прикол. Мне об этом рассказывал коллега-электронщик, которому в молодости довелось шоферить на грузовике. Был у них в гараже ЗИЛок, целиком перетянутый со Студебеккера, предшественник 157-го, еще со сдвоенными задними колесами. Вот одно из этих колес мужики втихаря заменили таким же от пушки. Где они его взяли – понятия не имею. Колесо внешне было очень похоже и абсолютно того же размера, но шина вместо камеры имела внутри губчатую резину.
Некоторое время водила этого грузовика ездил, ничего не замечая, а потом решил подкачать колеса. И тут он не может найти на одном колесе "сосок" для подкачки. Главное, если бы он случайно срезался, то воздух должен выйти, а колесо твердое. Минут сорок он ломал голову, а когда сообразил, столько же матерился.
Иван Юрьевич, или как мы его любовно называли Дядя Ваня, не часто баловал нас своим посещением. Приходил раз в месяц сильно вечером, всегда поддатый и непременно на взводе. Еще не сняв ботинки, он начинал без остановки ругать правительство, олигархов, мафиози, зажравшихся чиновников и местного хулигана Витю, снявшего с него прошлой зимой шапку. Витю поймали, шапку вернули, а обида осталась. Голос у Ивана Юрьевича был громкий и резкий. Когда-то он командовал полком. Полк давно расформировали, а привычку говорить командирским голосом не отменили. Соседи нередко предъявляли нам претензии за несанционированный шум в непотребное время, учиняемое нашим невоздержанным на язык гостем. Но поскольку дядя Ваня появлялся у нас, как я уже говорила, не часто, то до милиции дело так ни разу и не дошло. И, слава Богу, потому что отношения с милицией у Ивана Юрьевича были откровенно невзаимными. То есть органы дядю Ваню любили, а он их как-то не очень. Они частенько приглашали его пообщаться по самым разнообразным поводам, а он не являлся. Тогда они приезжали на грязной серой машине и, выказывая всяческое уважение к его прошлым, скажем честно, немалым заслугам в области нарушения общественного правопорядка, вежливо просили сопровождать их в отделение. Когда дядя Ваня был трезв, он соглашался сразу и не раздумывая, но поскольку состояние трезвости было у него, мягко говоря, не в чести, то чаще всего служители закона, появлявшиеся обычно под вечер, заставали его сильно выпимши. В таком случае Иван Юрьевич сначала искренне радовался и предлагал дорогим гостям выпить за их здоровье, а когда те, по непонятным для дяди Вани причинам, отказывались, все более настойчиво приглашая его "проехать", вставал в позу и ехать ни за что не хотел, мотивируя свой отказ потоком отборной солдатской брани. Чувствительные работники органов правохранения, болезненно переживавшие подобные отказы, обижались и силой доставляли дядю Ваню в отделение. Из милиции Иван Юрьевич возвращался через трое суток – голодный, трезвый и злой. Супруга дяди Вани, Марья Петровна, давно привыкшая к подобным отлучкам своего благоверного, и считавшего их вполне обоснованными, молча ставила на стол холодную бутылку "Столичной" и полкастрюли винегрета. Иван Юрьевич садился за стол и также молча все это употреблял. Оказавшись в такое время в гостях у супругов Конюховых, можно было подумать, что в доме кого-то хоронят. Водка и винегрет заканчивались приблизительно в одно время, через час. Залечив таким вот нехитрым народным способом моральные травмы, нанесенные бывшему командующему полком в районном отделе УВД, дядя Вани снова становился самим собой – грубоватым добряком и жизнерадостным весельчаком. Марья Петровна отмечала, что муж пришел в себя и, не теряя времени, просила его что-нибудь починить в доме, в котором постоянно что-то ломалось. Иван Юрьевич хлопал жену по крепкой толстой заднице и, напевая какой-нибудь популярный мотивчик тридцатилетней давности, отправлялся за инструментами. Раздевшись и войдя в комнату, дядя Ваня первым делом забирал на руки маленького Темку. Темка дергал его за нестриженные седые волосы и что-то увлеченно рассказывал на своем детском "птичьем" языке. Иван Юрьевич с очень серьезным лицом выслушивал Тимофея, ежесекундно кивая головой, как заведенный игрушечный клоун. Малыш, удостоившись такого внимания, пребывал в абсолютнейшем восторге, и весь последующий вечер ни на шаг не отходил от дяди Вани. В восторге от гостя была и наша кошка Киса, которой Иван Юрьевич скармливал все деликатесы со стола, невзирая на протесты хозяйки. Киса, получив такой карт-бланш, нахально требовала всего самого вкусного и изысканного, а уж она умела отличить селедку от форели. Так, в окружении сыто мурчащей кошки и довольного малыша, который ни за что не хотел идти спать, полагая приход дяди Вани праздником типа Нового Года, Иван Юрьевич засиживался у нас часов до трех ночи. За рюмкой чая он травил бородатые анекдоты про мужа, вернувшегося из командировки и старые армейские байки, заменяя неприличные слова забавным междометием "ух", отчего в его речи появлялся конкретный совиный акцент. Когда облезлая кукушка в часах нехотя сообщала о приближающемся рассвете, дядя Ваня очень осторожно, стараясь не разбудить, снимал с колен клюющего носом Темку, передавая его для дальнейшей процедуры укладывания, папе. Потом также осторожно вытаскивал ноги из тапочек, на которых, уютно устроившись, дремала порядком растолстевшая кошка, и босиком проходил в прихожую. Дядя Ваня так уверенно держался на ногах, что с трудом можно было поверить, что за последнюю пару часов он успел уговорить не меньше бутылочки беленькой, не считая того, что он уже употребил ранее, вне стен нашего дома. Мы усаживали Ивана Юрьевича в такси, откуда он неизменно вырывался не менее трех раз, чтобы расцеловать: "любимых товарищей и их детей". Когда же такси, наконец, удавалось отъехать, в машине открывалось окно, откуда громоподобным голосом неслись к нам пожелания "покойной ночи" и уверения в скорой встрече. Даже зайдя в квартиру, мы еще какое-то время слышали обрывки адресованных нам душевных словоизлияний дяди Вани...
Доброе время суток! Предлагаю вам занимательную трилогию о "риальных пасанах".
История №1. Стою я как-то на набережной великой реки Волги и гляжу в голубые просторы: правый берег высотой - метров триста, вид великолепный! И тут на набережную с бульвара выруливает веселая гоп-компания, человек шесть-семь. Я уже приготовился текать (в такой компании с моим кожано-железно-волосатым имиджем делать нечего), но ребята, не обращая на меня внимания и открывая на ходу пивко, присаживаются на скамейку неподалеку. А скамейка не вкопанная, а поставленная на ноги (под старину сделанная, кривая такая)... а лысые спортсмены не садятся, как нормальные люди, а кладут жопы на спинку скамьи, а ноги - на сиденье... Момент сил, приложенный к спинке, оказался уж очень большим, и скамья по законам физики делает красивейший кульбит назад... естественно, пиво выхлестывает из бутылок... а за скамейкой растет куст - если я не ошибаюсь, называется "держидерево" - со страшными колючками... Минут десять я наблюдал торчащие из кустов ноги (как скамейки, так и человеческие) и жалкие матерные попытки выбраться из страстных обьятий колючего жителя Средиземноморья, пока не сообразил, что в этот раз уж точно пора сваливать...
Истрия №2. Лето. Ночь. Духота. Окно открыто. Под окном - лавочка, на лавочке - "путевые пасаны" отдыхают. С шумом, с матом и с шансоном. Часов до трех утра я еще терпел. Но потом желание выспаться победило моральные барьеры, и я вытащил из загашника замечательные петарды "Черный корсар", которые специально каждый Новый год запасал на лето. Петарда улетела в окно (честно скажу - кидал наобум, не целясь). Дальше был так. Взрыв!!! Мертвая тишина (секунды две) и дикий крик, разбудивший, наверно, всех спящих в радиусе 3 км (у меня стекла задрожали), - "еБАНЫ В РОТ!!!!!!!!!". После чего последовал прямо-таки истерический... нет, не смех, а именно ржач остальных членов компании... Через десять минут я уже крепко спал, убедившись, что ребята перешли к соседнему подъезду и матерятся уже вполголоса...
История №3. Когда я переселился в закрытый город на ядерное предприятие, мне рассказали такую историю, произошедшую с нашим мастером Сергеем. Инженер Борисыч купил себе "Опель". А прогнившие насквозь "Жигули-03" отдал как металлолом Сергею за 5 тыс. Серега отогнал рухлядь своему другу - автомастеру Славику, они покрасили кузов, чтоб ржавчину не было видно, и погнали в ближайшую деревню продавать. В деревне машина ушла местной шпане за 10 тыс. Довольные прибылью в 100%, наши герои пошли на шоссе ловить попутку, а довольные новым автотранспортом юноши поехали - наверно, хвастаться перед девчонками. Не успела братва отъехать на пятьдесят метров, случается форс-мажор - насквозь гнилая "трешка" разламывается пополам... Километров десять Серега и Славик спасались бегством, и от народного гнева их избавила лишь тяжелая пехота в лице солдат на КПП на въезде в город...
Приехали мы с моей младшенькой из деревни, где у бабушки с дедушкой провели лето. Как и везде, в деревне с детишками прикалываются- учат анекдоты рассказывать, матом ругаться, песенки похабные петь и тому подобным безобразиям. А дочке было тогда года 3-4, но разговаривала она очень плохо, картавила и шепелявила одновременно, да и не сильно она и старалась. Ну, я на эти приколы сильно не заморачивалась, т. к. в нашей городской приличной жизни все это быстро детьми забывалось. Так вот, осенним теплым вечерком пошли мы с соседской семьей прогуляться и зашли зачем-то в магазин. То, что дети в магазине всегда что-то клянчат, для меня дело привычное, я и внимания на это не обращаю, отбрехиваюсь согласно текущему моменту да и волоку их дальше. Так было и в этот раз. Выволокла я девочку на крыльцо, она плачет, просит чего-то...Не люблю я сцен, оставила я ее там, а сами пошли дальше, думаю-успокоится да и сама за нами побежит. Идем мы, все такие приличные, с приличными детишками, а за нами стоит кроха (тоже вроде прилично одета) и орет громко-громко с крыльца: - Маамаа! Купи пива!!! - Маамаа! Купи пива!!! - Маамаа! Купи пива!!! И получается у нее чисто-чисто, не картавит, не заикается, не шепелявит.... Уволокли, конечно, ее с крыльца, успокоили. Но соседи до сих пор вспоминают, как она орала на весь микрорайон, а мимо шла пожилая женщина и спросила: "А водочки не хочешь, девочка? "
Нет, я долетел все-таки. Мне всегда в самолетах не везет. Вот уже сколько лет и сколько раз летаю (после того как сороковой "экватор" намотал считать бросил), а не везет как будто в первый раз в руках держу. Эту гребаную самолетную упаковку сливок. Сколько раз хотел в кофе добавить – так все мимо. В смысле мимо кофе – так-то не мимо конечно, то на меня, то на соседей, еще на иллюминатор с потолком иногда попадет. Чего я только с этой банкой не делал. Даже зубочисткой протыкать пробовал – все равно брызгается сволочь. Причем мое невезение на других распространяется. Как не расскажешь кому в полете – мол, беда: сколько лет летаю, а ни разу в самолете сливок из упаковки не пил. Так нет проблем, говорят, сейчас откроем – зараз. Щаззз. И у них все мимо. Проклятие, какое, что ли. Если с кем знакомым лечу, они тоже, когда рядом со мной сидят, чай пьют, и сливки не трогают – боятся. Так, что я пять лет назад и от мысли отказался почти в самолете сливок из банки этой попробовать. Я не виноват. Она сама предложила. Стюардесса то есть. Толи делать ей нечего было, толи просто пожалела старого дурака, тоску, вселенскую, в моем взоре, направленном на сливки, углядев. - Давайте помогу, - говорит. - Кызым, может не дано, может Вам трудно, может дела у Вас, какие, так Вы и идите, - я честно ее отговаривал, ну, не рассказывать же ей эту байку с самого начала. Все одно не поверит. Ее и на свете еще не было, когда я первые сливки на себя пролил. - Нет, - говорит, - мне нетрудно совсем, мы всегда пассажирам помогать должны. Прям пионерка с тимуровкой из детства нарисовалась. Баночку со сливками цапнула и за язычок дернула. Ну, я-то салфеткой прикрылся - знаю же, чем кончится. В глаз попала. Не мне – соседу. И самое подлое, этот сосед ей пять минут до этого выговаривал, что и рыба у него холодная и вино не того года и вилки пластмассовые тупые. Скандальный мужичонка. Я у стюардессы быстренько баночку из рук вытянул, мужик-то все одно глаза еще не протер после попадания, и говорю соседу: - простите меня криворукого, так получилось. А он хоть и не видит еще ни шиша- глаза трет, но опять в скандал: это, - говорит, - и не от Вас вовсе брызнуло, а от девки проклятой прилетело. Пусть извиняется. - нет, - объясняю, - ни причем здесь девушка, это я постарался. Вы просто не заметили. И историю свою грустную ему рассказываю. Тут даже он проникся. Давай, говорит, я Вам свою упаковку в кофе вылью. Ну как тут откажешь, может этот скандалист первый раз в жизни на доброе дело решился. Спасибо большое, лейте, пожалуйста, только можно я в туалет пока выйду, - это я схитрил, чтоб подальше отойти. А сам из-за шторки подсматривал. Получилось у него. Вот так и кончилось многолетнее невезение. И с мужиком разговорились, нормальным оказался и перед стюардессой при выходе извинился. Причем здесь "мимозы" спрашивается.
Дочь, 5 лет, слушает сказку по мотивам "Острова сокровищ". Слушает в наушниках, чтобы не мешать другим. Снимает наушники и говорит: - Мама, наконец-то моя любимая песенка: "Шкуры из-под елок поднимают паруса..." ... пауза У родителей на лице отражается лихорадочная работа мысли. Потом наконец-то до родителей доходит: "Шхуна "Эспаньола" поднимает паруса"...
Один мой знакомый, ну не знакомый даже, а бывший одноклассник, развлекается в супермаркетах таким образом: если он знает, что в магазине есть служба слежения и в кассе за тобой пристроится специальный типчик, это знак кассиру - этот что-то украл. А приятель мой обычно под камерой укладывал какой-нибудь продукт в карман и потом бродя по магазину, делал вид, что рассматривает товары, и незаметно избавлялся от украденного. На кассе скандал, импровизированный обыск, все посрамлены, извинения, приятель доволен. И однажды мы пошли в магазин, он провернул этот трюк, но он не знал, что я-то рядом и я подложил ему в карман пиджака "сникерс" (как Жеглов Кирпичу кошелек). На этом игры в невинно осужденного закончились. Справедливость восторжествовала.
Два года не видела маму, забыла, какие она перлы выдает. - Наташа, ты почему виноград не ешь? Он от лежания лучше не становится! - Я про него забыла. А сама почему не ешь? - Да он такой кислый!
17
Сижу на работе в кабинете своего друга и по совместительству зам. управляющего банком. Рабочий день закончился, сидим трем ниочем и тут звонит его жена. Стандартный диалог что купить, что принести. Товарищ мой спрашивает "Хлеб то дома есть" и судя по довольной рекции понимаю, что ответ утвердительный. На следующий день с его слов: "Прихожу я в общем домой. Разделся, искупался, сажусь за стол ужинать... Все хорошо, вот только хлеба нет. Спрашиваю " Оля! А где же хлеб? Ты же сказала, чо он есть?", и получаю ответ, от которого толи смеяться было, толи плакать: "Ну да! Он был! Но внезапно закончился!" Вот как это внезапно? ))))
Извиняюсь за мат, но слов то не выкинешь:) Работаю в игорном клубе. Народец ходит разный, в том числе много представителей "горных" народов. Так вот один такой джигит сидит и упорно пытается обыграть всех и вся, причем у него то и дело звонит мобильный, который джигита видимо очень раздражает:)Посмотрит на экранчик, поморщится и дальше долбить бедный аппарат. В конце концов нервы у парня не выдерживают, он поднимает трубку и мы слышим на весь зал: - Ну что??? Где я, где я... МАМУ ТВОЮ Е!У, ВОТ ГДЕ Я!!! Вся смена лежала...
Прилетаем с детьми с юга. В аэропорту нас встречают мои родители и по дороге домой предлагают сразу заехать в "Ашан" - заполнить нам холодильник, если мы не очень устали, конечно. Перспектива самостоятельно бегать по магазинам, едва побросав чемоданы, абсолютно не понравилась и было решено заехать в "Ашан". И только мы заходим в зал, сын напоминает мне, что в туалет он хотел еще при посадке и терпеть больше не намерен. Оставляю маму с дочкой в зале, бежим с сыном в туалет. А надо сказать, что мальчик не настолько мал, чтобы вести его в женский, но и в мужской одного страшновато отпускать в таком месте. Но делать нечего, пошел один. Я стою жду у кафешек, вход в туалет держу в поле зрения. Проходит минут пять, начинаю нервничать. И тут ко мне подкатывается тележка, набитая всем-всем-всем для загородного шашлычка и молодой человек бодрым голосом предлагает: - Девушка! А поехали с нами на шашлыки? Погода хорошая, отдохнем хорошо!
Я в ответ нервно отмахиваюсь, не отрывая взгляда от входа в заведение WC, и невнятно бормочу: - Ребенка жду... Молодой человек удивленно перегибается через телегу и, буквально носом упираясь в мой загорелый и абсолютно плоский живот, с восхищением: - Да?!? Здорово!!! А ведь не видно еще ничего... Я удивленно перевожу взгляд на свой живот, потом на него самого и поясняю абсолютно серьезным нервным голосом: - Из туалета жду!
Итак приступим. Бвло это в институтские годы. Мы, как настоящие студенты, проходили сборы в г. Каменске Ростовской области. День на третий нам наконец таки дали боевое задание, достойное красноармейцев. Необходимо было вокруг огороженного парка военной техники порубать, растущую там траву. Нам выдали лопаты и мы с чувством, что незря нас тут страна кормит пошли ее выполнять. Трава между тем росла из щебня, обильно насыпанного вокруг ограздения. Махнув пару раз лопатой, и только лишь примяв траву, мы уселись перекурить, и так получилось, около сторожевой вышки. Курим сидим, проводим интелектуальные беседы о преимуществах службы в красной армии, вдруг из вышки слышим голос: "Пацаны есть курить?". Мыребята не жадные: "Есть" - говорим - "Выходи". Открывется дверка из нее выглядывает солдат, при чем росточку ну метр 50 максимум. Каска ему почти по нос, бронежилет по колено. Зырит так с опаской по сторонам - не дай бог отцы-коммандиры засекут - чистить ему не только картошку придется. Оставляет на вышке автомат и начинает к нам спусткаться держась руками за перила. Тут до него доходит, что быстро он с задачей этой не справится, и он на локтях становится на перила, поджимает ноги и спускается. По той скорости, котору он развил стало понятно что перегрузки имели место. В момент когда он выпрямил ноги для соприкосновения с землей, скорость была уже велика. Каска перевесила его и он по инерции сильно таки шандарахнулся головой об землю, да так что каска укатилась меторов на 5. Не зря наших бойцов обучают военному делу и развивают выносливость и всякое такое, чтобы в экстренных ситуциях не теряться, и продолжать выполнять поставленную задачу. Он вскакивает на ноги (я бы наверное минут 5 не понимал куда вообще мне идити, и что я тут делаю. Но я ведь всего то студент и меня не учили этому), бежит поднимает каску, мгновенно выхватывает сигареты у нас из рук и наверное наверх залетает еще с большей скоростью. Все это заняло секунд 5 наверное. Мы ржали наверное на всю часть. Не легка все таки служба))
Прочла историю про то, какие в Америке неуклюжие переводы на русский язык. Я с этим часто сталкиваюсь и меня это тоже удивляет - граммотных русских в Америке сколько угодно. Пару лет тому назад побывала я в Честере (Англия). Туристское место, очень приятнный городок, там есть очень старинный собор, а под собором, вроде как бы в подвале находится еще более старинная стена, построенная римлянами в совсем древние времена. В самом же соборе есть лавочка для продажи сувениров, около этой лавочки стена, на которой на почти всех языках мира написано "Добро пожаловать". Я прочла по-английски, по-французки, по-немецки, на иврите - все было правильно. а вот по-русски было написано "Прием". мы с дочкой начали хихикать. подошел ее муж-американец, спросил, почему мы смеемся. Дочка ему объяснила. он слегка посуровел (все-таки сказывается религиозное воспитание), сказал, что церковь - не место для веселья, что мы должны не смеяться, а пойти, куда надо и исправить ошибку. ну, мы быстренько раскаялись, я пошла в эту сувенирную лавочку (а куда еще?), объяснила, что вот, мол, вкралась досадная ошибка. но только я думаю, что мои все объяснения были впустую -девица при сувенирах смотрела на меня абсолютно деревянными глазами, хотя я расстаралась настолько, что даже написала на бумажке как следует писать правильно. И вот теперь иногда меня терзает - как там, в Честере, в этом соборе написано: "Прием" или что-нибудь еще? Просьба ко всем читателям - если кому доведется побывать в Честере (это городок недалеко от Манчестера), пожалуйста, посмотрите, что там теперь написано: "прием", "прием стеклотары" или все-таки "Добро пожаловать".
Шумахер отдыхай! Работал я во времена перестройки водителем на одной фирме. Едем с сотрудником уже не молодым человеком по делам и разговоры разговариваем. Он меня поучает, ну как ты тормозиш, как перестраиваешся, как трогаешся? Рассказывает о своем мастерстве выработанном за 30 лет так, поехал я с семейством в эти выходные на дачу в ста километрах от города, а в суматохе при укладке забыл сумку и пакет на крыше. Что ты думаешь приезжаю на дачу целехонькое все стоит, вот как надо. Багажника на крыше не было.
Отдыхал в августе в Мармарис, Турция. Тока приехали с аэропорта и нас развозил автобус. Рейс задержался, поэтому спал в автобусе пока всех по гостиницам развозили. Проснулся от настойчивого крика туроператора: "ОСЛЫ, НА ВЫХОД!" Как оказалось гостиница у них такая есть: "ОСЛЫ", кстати самое красивое женское имя по турецки:)))
Работаю в институте преподавателем-методистом. И вот, на днях, собирает нас начальник отдела на совещание. Тема совещания не столь важна, важно какие фразеологические обороты использовал руководитель, а именно: - Нам необходимо ОБСОСАТЬ один вопрос. Возможно сегодня мы не придем к единому решению, но мы будем встречаться: СОСАТЬ, СОСАТЬ И СОСАТЬ! Всем сотрудникам отдела пришлось прикусить губы, чтобы не рассмеяться начальнику в лицо, который говорил все это с уверенностью, что он решает глобальную проблемму...
Есть у меня друг по фамилиии Дорогокупля. Из запорожских казаков, как он сам утверждает. Ну не всем же быть Ивановыми. (Хотя мама у него в девках Иванова и была).
В нашей компании он рекордсмен по числу попаданий в вытрезвитель. Когда он попал туда еще первый раз, пришли утром в комнату менты и давай выкрикивать по фамилиям: Иванов! Петров! и т. д. .... Скоробогатов! На Скоробогатова не отозвался никто. Тогда мент обращается к нашему другу: Как твоя фамилия? Тот: Дорогокупля. Мент: Так какого... молчишь, я уже третий раз тебя выкрикиваю!...
ГИБДД, похоже, все-таки на самообеспечении существует. Вчера, жутко тороплюсь, проскакиваю на красный цвет светофора. А тут и наши, родимые, с палками и табуном уже подсеченных и стреноженных паркетников (две Сузуки и Тойота). Подходит неспеша ко мне. Сижу, готовлю слезную речь о нехватке времени, раннем времени суток, что повлекло, из-за непроснутости, некоторую невнимательность и свою самую лучезарную улыбку (улыбка - естественно бесплатно) Ничего хорошего от общения не жду.
- Сержанттакойтооттудато. Вашидокументы пжласта. А глаза - красные - это ничего не сказано, они просто даже не полностью открыты. Как говорится - вчерашняя вечеринка удалась! :) Отдаю документы, а сама в уме считаю, сколько у меня налички в кошельке.
- День добрый! А что случилось? (и самый невинный взгляд, который успела отрепетировать) ОТвет не то, что рассмешил, но.... - Вам колеса зимние, на дисках не нужны? ...... А в зеркало заднего вида: напарник очередного паркетника тормозит. Бригадный подряд, что ни говори.
Во времена победившей гласности, неоконченной перестройки и небыстрого ускорения, обрадовавшись свободе смаковать всякие гадости и бандитизм, журналюги до того запугали непривычных к такому освещению событий, и еще советских людей, что им самим стало страшно. Как будто до "гласности" не грабили и не убивали и после прекратили разом. Именно тогда, захватив шампанского и прочих калорийных вкусностей, стоически отвергаемых женским полом в "мирное время", мы с Мишкой забежали поздравить нечуждый нам коллектив ближайшей парикмахерской с восьмым марта. Изрядно "поздравленный" к моменту нашего появления коллектив перестал быть трудовым, клиентов не обслуживал – о чем и вывесил на двери табличку "санитарный час", забыв об окончании рабочего времени. Но нас как "своих" пустили. - Что-то, Миша, Вы "заросли" не по-детски, - сказала, пошатнувшись, одна из мастериц ножниц по прозвищу Людок, - пойдем в зал постригу пока трезвая. - Угу, трезвая, - Мишка посмотрел на скопище разномастных пустых бутылок, - Люд, может завтра, а? - А завтра, Миша, только хуже будет, похмельный мастер – враг клиента, - Людок умела настоять на своем. И настояла. И, как немного погодя выяснилось, зря. Во время "подбривания" Мишкиной шеи Людка качнуло, и она легко оперлась на эту шею лезвием опасной бритвы и своим немаленьким весом. Мишка потом говорил, что сразу "парикмахерский" анекдот вспомнил: "руку я не у Вас потерял, а на войне еще". Страшного-то вроде ничего – порез неглубокий, всякие квасцы с перекисями в любой парикмахерской есть, только костюм с рубашкой кровью залило сильно. Чтобы не пугать своим окровавленным видом жену и детей, очень поздно вечером, Миша решил зайти к родителям и переодеться. Его мама, напуганная телевизионным криминалом, увидев залитую кровью пиджак и рубашку, прислонившись к стене, взволновано спросила: - Миша, на тебя напали в подъезде? - Да нет, мам, это я подстричься зашел, - успокоил Мишка, вспомнил Людку, шоркающую бритвой по ремню, и неожиданно сказал, - хорошо хоть сегодня стригся, завтра было бы хуже.
Года 2 назад поехали с друзьями к нащему старому институскому другу в г. Туапсе отдохнуть, покупаться ну и т. п. Поехал с нами друг Николай. Трезвый - ну человек как человек, только выпьет превращается ну просто в животное с рефлексами. В таком состоянии мы его всегда называли Вася. Дома то его то мама, то девушка в узде держат - а тут свобода полная!!!
И вот отдых проходит по стандартному сценарию. Колек был трезвый только первые километров 100 от места нашего жилья. Как в машине начал пить, только на обратной дороге дней через 5 и закончил. Так что что самое интересное, когда уже уезжали обратили внимание на табличку пред въездом в город "Туапсе приветствует Вас", где в конце кто-то приписал букву "Ю". Действительно его здесь ЖДАЛИ ))) Веселое настроение на обратную дорогу было обеспечено!
История записана со слов, прочитана, проверена, одобрена к печати рассказчиком. Далее от его лица.
Дело происходило в годах, этак 1980-1990х, в бытность мою управления небольшого филиала одной крупной в то время организации. Работал у нас сварщиком этакий представитель спортсменов-литрболлистов. Выпить горазд был везде и всегда. А с кадрами было не то, чтобы плохо, квалифицированного персонала в небольшом селе просто не было. Выгнать можно, а кого ставить? Однажды, прекрасным солнечным днем, мною было выдано задание сварщику приварить одну деталь к другой. При оценке сварного шва были сделаны замечания, что качество соединения оставляет желать лечшего(междометия и вводные слова вставлять по желанию). На что сварщиком была выдана фраза, надолго вошедшая в анналы организации. Полупьяный сварщик, смакуя каждое слово: - Васильич, я ТАКУЮ книгу читал, которую ты х.й когда прочтешь. (пауза, типа, МХАТ) А Я! Я там них.я не понял...
Летели как-то из Парижа в Санкт-Петербург компанией Пулково тогда еще. Летим. Полчаса летим, летим час. Вдруг самолет приземляется (прямо вот так, незаметно, такие суперпилоты у нас). Пилот сообщает, что в самолете небольшая неполадка и надо подождать. Хорошо. Ждем. Час ждем, три часа ждем. Ждем в отстойнике, куда нас французы поместили. За большим окном - наш самолет. Тоже ждет. Механика. Приехал механик, походил вокруг чего-то, через пять минут нас посадили в самолет. Страшно всем - что ж неполадка такая. Взлетаем. Пилот извиняется и - внимание! - говорит: "В самолете в отсеке питания не работала лампочка. Но вы же знаете - мы не летаем на НЕИСПРАВНЫХ САМОЛЕТАХ". Добавлю от себя, что у людей истерика, потому что сказать такое после того, как такой же "исправный" самолет упал за две недели до этого, могли только наши.
Есть у меня знакомая одна, назовем условно - Любаня. В один из дней, когда наша компания собралась за обедом в офисной столовой, Любаня поделилась впечатлениями о каком-то фильме, который она недавно посмотрела в кинотеатре. Название и сюжет этого фильма роли не играют никакой. Главное, что перед началом сеанса показали рекламу нового фильма! И такой он красочный, и такой динамичный, и такой актерский состав, и такой сюжет, и такой звук! Всем конечно страшно интересно стало, что же за фильм такой сказочный. А у Любани как назло из головы вылетело название! И так ей напоминали и эдак - не помогает, а любопытство растет тем сильней, чем глубже в Любанин мозг прячется название! И вот уже и обед отошел на второй план, все выковыривают из девичьей памяти название. И вдруг! Чудо! Глаза засияли!
- Вспомнила! - Ну же! - Вспомнила название!! - Ну не томи же, говори! - Сoming soon!
14
О семейном чувстве юмора (слабонервным не читать). Брат с супругой приехали в гости к родителям. Ну, и я тоже. Мирный воскресный завтрак. Вся семья за столом. Жена брата о чем-то беседует с моей мамой, братик вяло жует рядом и меланхолично мне объявляет вполголоса: - К Новому году машину куплю. Я, резонно: - На какие шиши? Тут же, без паузы: - Почку продам. Я, секунд на 10 притормозив: - Чью? Дернув глазами в сторону дражайшей половины, прикладывает палец к губам и шипит: - Тс-с-с-с! Щебечут птицы, солнечные зайчики на скатерти, мамочка несет булочки и чайник. Идиллия.
Прочитала сейчас историю про ребенка на заднем сиденье и вспомнилось. Было мне лет 10, пошли мы с мамой в магазин. Мамуля пошла за покупками, а меня с сумками оставила, т. к. они были тяжелые, и ей не хотелось их таскать. Стою, жду. Смотрю - мама моя выруливает с продуктами, проплачивает их в кассе, и... несется на улицу. В голове пауза, стоп сигналы, скрип тормозов. Я подхватила сумки - тяжелые, заразы!! - и за ней. Догнала, отдышалась, спрашиваю - Мам, ты чего?!! А она мне говорит - Представляешь, забыла!! Нормальненько!!!!! Самое смешное, что когда через много лет ей об этом напомнила, она ничего не помнила!!! И даже не поверила, что такое было.
На работе. Коллега громко воклицает: - Вы только посмотрите, сколько стОит понос воровский! Весь офис сбегается к экрану, чтобы посмотреть, что это за понос такой дорогой. Оказалось, что она имела в виду "Панно Swarovski".
Подслушано на улице. Разговор по мобильному. - Да я так устала, пока доперлась с бороды на лысину! (Как потом объяснили, это значит С ул. Карла Маркса на проспект Ленина в г. Балашиха. Расстояние и впрямь немаленькое)
Попросила рецепшн аську, чтоб из-под 98-ой Win-ды работала. Порылся, нашел, записал на флэшку, отдал...
вечером звонок - Не работает! - Нармально установила? - Да! Зеленый огонек загорелся. - Че пишет? - Ниче не пишет, он аську не видит :( - В смысле? Что ты этим хочешь сказать? ... начинаю медленно притормаживать. Кошусь на пачку сигарет, то ли я курил, что на ней написано. - Я аську втыкаю в комп, а он ее даже не видит, а огонек на аське зеленым горит..
с утра пришлось объяснять принципиальное отличие между аськой и флэшкой..
Принесли мне только что протокол очередного совещания, так там первым пунктом записано: "Отметить невыполнение плана реализации за август" Вот думаем, где отмечать будем...
3
На дворе последние солнечные денечки, скоро холодно будет, в связи с чем вспомнилась зимняя история 2-3-летней приблизительно давности. Как и везде, у нас поменяли дворников – лиц славянской национальности на приезжих из Средней Азии. Что такое зима и что это за странный холодный хлопок периодически сыплется с небес, они представляли себе чисто теоретически. И вот зима, ради разнообразия со снегом и минусовой температурой, очень раннее утро. Выхожу из подъезда и начинаю падать и ехать как-то очень одновременно. Кое как затормозив, опускаю глаза вниз: лед, красивый, сверкающий, какой-то даже отполированный. Цепляясь за лед каблуками, а за воздух руками, с трудом преодолеваю несколько метров до тротуара, на котором стоит "девушка с метлом и скребком" и смотрит на, судя по всему, дело рук своих. "Н-да, - думаю, - я сейчас очень доступно и жестами объясню, что ее зовут Хуан". Но у девчонки был такой ошеломленный, ошарашенный и испуганный вид... Гордо поправляю съехавшую на ухо шапку и, решив, что новых эмоций еще и от общения с аборигенами девушка может и не сдюжить, направляюсь по своим делам. Какое счастье, что на тротуаре "убраться" она еще не успела. Вечером соседи рассказали, что, как девушка соскребала весь снег, они не видели, зато они видели, как она лед подметала-полировала, причем раза два сама грохнулась, но старательно продолжала. На крики из окон, что она не права, поднимала глаза, улыбалась, кивала, наверное, думала, что ее подбадривают, и продолжала свой титанический труд. А бабуськи наши "подъездные" в тот день посидели-посидели несколько часов без визитов в разные злачные места типа собесов и поликлиник и добились таки, что прислали к подъезду пару мальчиков (из Средней Азии же), которые лед скололи (а даже не просто химикатами присыпали) до асфальта. Шик-блеск-красота. А ту девочку я почему-то больше у нас не видела.
Детская память!!! Дней десять назад, а может и более, в разговоре с кем-то я сказал: "Век воли не видать..." Вчера сидим что-то едим, жена переключает каналы, щелкнула и тут сына говорит: "Мам крути дальше, папе нельзя смотреть" Там был камеди клаб...
Снова о доблестных ВВС: 70-80 гг. XX века. Провинциальный городок СССР, для перебазирования туда дивизии Военно-Транспортной Авиации (ВТА) рядом с городом готовится аэродром со взлетно-посадочной полосой (ВПП)... Самолеты в ВТА какие? правильно, большие, груженые... поступает приказ строителям - в кратчайшие сроки для выполнения ответственного спецзадания закатать ВПП для нужд указанного соединения нашей авиации. Строители недолго думая, ровняют площадку, проводят подготовительные работы и выписывают бетоновозы - много бетоновозов... ВПП заливается бетоном по опалубкам, все в сроки, все красиво, все сдается руководству части, которая перебазируется, а также иным заинтересованным чинам... торжественные речи, торжественная пьянка, награды, грамоты, отпуска... Забыл упомянуть, что дело происходило летом, что немаловажно... Часть перебазировалась успешно, без происшествий и жертв среди личного состава и местных жителей и приступила к выполнению боевых задач, как-то: перевозка крупно- и малогабаритных грузов военного и гражданского назначения в различные точки нашей большой общей родины - СССР. ВПП исправно функционировала, самолеты и экипажи тоже... так наступила золотая осень с ее дождями, потом зима с ее русскими холодами, а вот потом пришла весна... полностью пришла и безвозвратно... радостно запели птички, заблестели глаза летчиков, потекли ручьи... Часть была образцовой и все время продолжала ответственно выполнять порученные ей мероприятия... а тут вот весна... Растаял снег, потом и лед... Ничто не предвещало несчастья... а потом растаяла ВПП. И вот однажды, когда в часть поступило очередное чрезвычайно важное задание, к начштаба забегает безумный экипаж назначенного на задание самолета и молча тычет пальцами в окно в сторону ВПП. Ближайший осмотр ВПП выявил, что она растаяла целиком и бесповоротно... учитывая, что горе-строители клали полосу целиком - одним массивом, бетонировали монолитом в некоторые трещинки и неровности попала осенью вода... зимой это все померзло и трещины расфигачились на всю глубину бетонного монолита, а весной что? правильно! все поплыло и ВПП поплыла куда-то, напоминая Волгу в ледоход, когда белоснежные айсберги льдин, треща и разламываясь лезут друг на друга, переливаются на солнце преломлеными гранями и натолкнувшись на препятствие либо ныряют в волжскую глубину, либо выпрыгивают как пингвины на ломкий лед... та же безрадостаня картина предстала глазам личного состава указанной части... Ни взлететь ни сесть с такой ВПП в принципе невозможно... особенно тяжелогруженым самолетам ВТА. Как положено в армии, разобрались как следует и наказали кого-попало, но это совсем другая история, скорее о доблестных военных строителях, а также строителях гражданских и вечных русских бедах, где одна беда постоянно ремонтирует другую))) TverskoyKent
По поводу переводчиков. Одна девушка, часто общающаяся с американцами, но не знающая английского даже на твердую двойку, пользуется, соответственно, интерент переводчиками. Думаю, про эти перлы написано много, добавлю от себя. В разговоре с ним она спрашивает:"Что ты делала на выходных?" Америкос отвечает:"Went swimming and had a cook out". На человеческий язык это переводится как "плавал и готовил на свежем воздухе". Девушка, не обремененная знаниями басурманского языка загоняет данную фразу в инет переводчик и впадает в ступор, поскольку перевод звучит несколько похабно: "ходил плавать и имел повара"
Начало семидесятых годов прошлого, увы, уже прошлого века. Военная кафедра технического ВУЗа, мы, второкурсники начинаем изучать предмет "Военная топография". Преподаватель майор Хохлов почему-то очень не любит студентов корейцев, а у нас в Казахстане их было немало, и в каждой группе обязательно несколько роебят корейцев присутствовало. Позже мы узнали причину столь предвзятого отношения майора к корейцам. Оказывается, войну он заканчивал на Дальневосточном фронте и был ранен японцами, причем рана была нехорошая - в пах. Вот он подсознательно, или сознательно гнобил студентов с узкими глазами. Происходило это так. Начало занятий. Майор Хохлов, не заглядывая в журнал объявляет: "Отвечать будет студент Ким!" ( а Ким -самая распространенная корейская фамилия) Староста встает и докладывает: "Товарищ майор, у нас в группе Кима нет".
"Как нет?" недоумевает майор. "Во всех группах есть, а в Вашей нет? А это кто такие сидят?" и показывает указкой на ребят корейцев. "Ну вот ты, как фамилия?" Парень поднимается и отвечает: "Студент Сон, товарищ майор!" "Так... Сон, говоришь.. То-то меня спать потянуло" При этом он, не дождавшись смеха со стороны группы обрывает свой смешок и переходит к делу.
"А скажи ка мне студент Сон, где относительно сторон света находится солнце в час?" Боря подумав, отвечает: "Ну, если в 12 солнце на юге, то в час немного западнее юга, товарищ майор"
"ТАк! Вот я тебя, бля... оставлю сегодня на кафедре до ночи, ты в час посмотришь где на юге будет солнце!" Оставить, или еще подумаешь?"
Студент начинает размышлять, и выдает следующий ответ: "Солнце, товарищ майор, будет в час на другой стороне планеты!"
"Да? Вот я тебя. бля.., отправлю летом на Сенверный полюс, ты мне расскажешь, как в в час дня солнце на другой стороне планеты находится. Садись, двойка и два наряда за бестолковость! А вы все запомните, что солнце в час находится на СЕВЕРЕ!"
В школе Танька была чертовки скромной. На вечерних дискотеках в фойе всегда топталась в углу. Приглашение потанцевать от представителя противоположного пола равнялось предложению отведать цианистого калия. О ночных клубах в ее присутствии лучше было и не заикаться. Таня тут же краснела, как десять помидоров сразу, страшно выпучивала глаза и зловещим голосом, почти по буквам проговаривала: "Да ты знаешь, что там творится"! Ну, а в остальном Танька было абсолютно нормальной девчонкой – училась с переменным успехом, ходила в кружок рисования и на танцы, летом ездила с родителями на море. В школе ее любили, а во дворе почему-то нет, поэтому общалась она, в основном, с одноклассниками. Класс у нас был дружный, мы часто ходили вместе гулять, посещали концерты заезжих знаменитостей, бывали в театре. Не скажу, что Таня была душой компании, но и на вторых ролях никогда не ходила. Несмотря на свою патологическую скромность, она была школьной активисткой и даже стала старостой нашего класса. Когда время обучения в школе подошло к своему логическому завершению, оказалось, что больше всех мне жалко расставаться именно с Таней, хотя мы никогда не были такими уж близкими подругами. В ее выпускном альбоме я начертала много теплых слов и пожелала остаться подругами и дальше, после школы. Позже выяснилось, что не одна я – к концу выпускного вечера альбом Тани был буквально до краев заполнен искренними душеизлияниями школьных товарищей, понаписавших своей бывшей старосте такого, что краски, залившей ее до самой макушки, хватило бы на то, чтобы покрасить в красивый розовый цвет целый самолетный ангар. Одно послание в альбоме оказалось анонимным и чуть было не лишило Таню праздника, - кто-то нагло, самыми романтичными и нежными словами признавался Татьяне в любви. Сие повергло девушку в такой шок, что нам, верным подругам, пришлось отпаивать ее контрабандной водкой, пронесенной в ресторан под пышными вечерними платьями. Бандита, совершившее это дерзкое преступление, вычислить по почерку не удалось. А порядком окосевшая Танька, первый раз в жизни попробовавшая водку, сказала, что ничего не надо, она сама найдет негодяя и открутит ему ... - тут мы впервые услышали, как Таня матерится, до этого вечера самое неприличное, что выходило из этих уст, было слово "жопа". Тут уж окосели мы, постановили более не наливать Таньке ничего крепче газировки, засунули подальше злополучный альбом, затем сбагрили Таню учительнице литературы, жаждавшую в последний раз пообщаться со своей любимой ученицей, и отправились на специальное расследование этого прискорбного инцидента. Шерлоков Холмсов из нас не получилось. Дедуктивный метод явно не был нашим коньком. Расследование окончилось ничем, и так бы мы и не узнали, кто написал то достопамятное послание, если бы через пять лет, на встрече выпускников, эта загадочная история не всплыла в общих воспоминаниях. Оказалось, что через месяц, в аккурат в день рождения Тани, автор сего любовного сонета, явился в ее светелку с огромным букетом роз и лично подтвердил все написанное. Таинственным Ромео оказался самый незаметный ученик нашего класса малахольный троечник Андрюша Петров. Он был влюблен в Таню с 3 класса, чувства его были очень серьезны, и дабы не растерять тот небольшой запас смелости, накопленный им в течении всех этих лет скрытой влюбленности, когда он не решался даже заговорить с объектом своего обожания, Андрей прямо с порога предложил Татьяне руку и сердце. Как ни странно, новоиспеченная невеста не упала в обморок и не сошла с ума от подобного беспрецедентного в ее молодой жизни карамболя. Она лишь хлебнула из горла стоящей на праздничном столе початой бутылки водки (это был второй и последний раз в жизни, когда Танька пила водку), и страшно скривившись, объявила бывшему однокласснику, что против брака она, в общем, ничего не имеет, но сначала предпочла бы немного повстречаться, без узаконивания отношений. Андрей улетел на седьмые небеса от счастья. Как, впрочем, и родители Тани, которые к тому времени были уже несколько обеспокоены отсутствием у дочери какого-либо внимания к сильной половине человечества. Сама же Танюша, крайне удивив всех, отнеслась данному матримониальному пассажу с поистине философским спокойствием. И с точно таким же спокойствием через год интенсивного ухаживая Андрея, согласилась стать его женой. Рассказывая эту историю, Таня поминутно прерывалась, чтобы вытащить трехлетнего сынишку из очередного салата или чьей-нибудь тарелки, поэтому история получилась несколько смазанной, но все равно оказала на нас неизгладимое впечатление. Андрей сидел тут же, но на другой половине стола, поэтому не мог слышать, о чем мы так увлеченно шепчемся. Вероятно, он был несколько озадачен, заметив несколько пар изумленных глаз, уставившихся на него так, словно пытаясь просветить насквозь без использования рентгена. Когда время, отведенное на воспоминания про "школьные годы чудесные" закончилось, и мы нехотя стали расходиться по домам, сильно захмелевшая Таня, воспользовавшись тем, что Андрей на минутку отлучился в туалетную комнату, отозвала нас, своих верных школьных подруг, когда-то на выпускном вечере столь заботливо отпаивавших ее водкой, в сторонку, и доверительно поведала о том, что снова беременна, правда не знает от кого – от мужа или от страстного возлюбленного-итальянца Мануэля. Рассказать подробности этой щекотливой ситуации Таня не успела, вернулся Андрей и увел свою благоверную баньки. Мы же, раздумав ехать домой, вернулись в ресторан и заказали все той же водки. Хотелось побыстрее окосеть, ибо только так нам казалось возможным поверить во всю эту историю.
Решили мы с любимым ночью погулять. Тепло, темно, тихо. Машин нет, идем прямо по проезжей части.
И напала на нас безудержная страсть! Целуемся, обнимаемся и не можем остановиться. Я ему говорю: - Милый, а давай прям здесь, на двойной сплошной! Он: - Не, не надо на двойной! Зачем нам две полоски?
Недавно муж порадовал... Телевизор он смотрит крайне редко, предпочитает уткнуться в комп. Вот сидит он так, рубится во что-то. Я смотрю TV - СТС идет реклама - точнее анонс предстоящих в сентябре новых серий "Ранеток". Муж отвлекается от компа и спрашивает: - Это сериал про овощи? Я опешила... - Нет говорю, про девчачью группу... - А... понятно... а вообще ранет - это сорт груш... Печально отворачивается к игре... Я рыдала.
Расскажу как я попал на родительское собрание. Дело было на выпускной. Идти почему то оказалось некому, т. е жена на работе, но настойчиво "попросила" поприсутствовать. Узнать, как будут проводиться выпускные. расспросил у детей, где находится класс. Надо сказать, что детей двое, сын старший, дочь на два года моложе. Выпускной у сына, поэтому объснили мне довольно подробно где, что находится. Кое как нашел вход в школу, поднялся на 2 этаж, следуя указаниям зашел в класс. "Здравствуйте"-все равно никого не знаю не знаю. Сел, учительница на меня смотрит внимательно, я молчу. Поехали дальше, рассказывали о проведении выпускного, куда поведут, в какое-то кафе и т. д. Учительница посматривает на меня, я молчу. Разговорились о гоеграфичке, что то она их прижимает, тут и я сазал свое веское веское, наслушался от детей, что она достаточно требовательна, ее фамилия засела в голову. Вот по фамилии и среагировал, что то брякнул. Глаза у чительницы оттаяли, значит свой, дальше пошло. Затем начали про успеваемость, какие оценки, говорит" посмотрите в конце собрания." Собрание кончилось, все подходят к журналу, смотрят, тут и я подтянулся, тоже сунулся. А фамилии моей нет! Что за ерунда. Наконец дошло, класс другой! Пришел домой, говорю все нормально, выпускной проедут...
На одном из рынков одного из городов Донбасса, работает в радиорубке один гений. Порой читает рекламу, и такое мочит, что здоровый человек без смеха слушать не может. Реклама бутика: "блаблабла... мы совершим революцию в вашем гардеробе!". Так и возникает в мыслях картина - открываешь гардероб, а оттуда на тебя смотрит штык винтовки, и где-то на заднем плане красноормейцы бегут. Перл номер два, тоже реклама бутика - продающего меховую одежду. "дубленки красавицы, шубки любимицы, куртки озорницы". Неужели только у меня возникла мысль, навеянная фразой об озорнице куртке? Типа, одеваешь ее, а она пищит, вертится и кусается - вот такая озорница! Но гений из радиорубки еще не главный юморист нашего рынка. А главный - вообще человек в нашем городе известный. Этот тип продает бантики и всякие заколочки для девочек. А орет он, торгуя, громкий, почти апокалептический слоган: "Женщины!!! Время пришло!!!!!!!!! Продолжаем!!!!! НЕПРИНУЖДЕННО покупать бантики!!!!!!!"
Грузию ждет неделя праздников. Завтра страна отмечает одновременно день своего покровителя – Св. Георгия – и годовщину «революции роз». Вчера же в Госканцелярии (аппарате президента) Грузии объявили о праздновании куда более важного события – 2000-летия принятия христианства в стране. Этому событию посвящены освящение Кафедрального собора Св. Троицы в Тбилиси и международная конференция «ХХ веков христианства в Грузии». Надо думать, в ходе конференции специалисты прольют свет на то, каким образом Грузия приняла христианство не только раньше всех прочих стран, но и раньше самого Иисуса Христа, которому в ту пору было 4 года. Если учесть, что Христа распяли в 33 года, получается, что грузины стали христианами на 25 лет раньше.
На прошлой неделе поменял обои в зале и обои в своей сотке. Посчитал и прослезился. Первые обошлись в 10 у. е. за кв. м, вторые (учитывая площадь дисплея сотки и цену 2 у. е. за SMS) - 1666 у. е. за кв. м. Бизнес реальных бумажных обоев просто отдыхает!
Едем на "Икарусе" от здания Центрального аэровокзала к самолету на посадку. Только въехали на территорию аэропорта, двигатель заглох. Водитель в микрофон: - Мужики, толкните, иначе не завестись! - А что, ребята! Сейчас на автобусе разомнемся, а там глядишь, и самолет подтолкнем... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Выдался свободный вечер, со скуки решила просмотреть что-нидь легкое. Нашла новый Инь и Янь Донцовой. Читаю:
"В качестве личного средства передвижения Димон предпочитает мотоцикл, и ездить с ним я вам не советую, а если все же рискнете, непременно наденьте памперсы. У меня появилась седая прядь после того, как Коробков по приказу Чеслава однажды привез меня на место происшествия."
Хм, логично. Носите памперсы, и седина там у вас не появится...
Сейчас телефон мой звонит. - Алло, говорю. - Дмитрий? - Да. - Театральная ваша дверь приехала. - Чего??? =-O - Театральная ваша дверь приехала. Блин, думаю, что за хрень??? Какая, нафиг театральная дверь? И куда она приехала! И почему эту дверь ассоциируют со мной? Уже начал говорить, что это, вы мол, ошиблись! Потом медленно начанию соображать, что я 2 недели назад заказывал межкомнатную дверь. В Жуковском, на строительном рынке, который находится на улице Театральная. :-D Поеду теперь в субботу забирать свою театральную дверь!
"Фраер, толстый фраер на рояле нам играет, Девочки танцуют и пижоны поправляют свой кис-кис" А. Розенбаум "Толстый фраер"
ЖАДНОСТЬ ФРАЕРА ГУБИТ - ну, Мишико, сидел бы себе в Нью-Йорке, адвокатил. Чем не щасте: американское гражданство, жена – иностранка, двое деток... Чего еще человеку нужно? Нет, жадность погнала дальше. Ладно, дали тебе США президентство, хорошую зарплату, ну, сраную, но страну, сидевшую на шее России. Нет, показалось мало. Гордыня обуяла да хозяин подставил, что тебе платил зарплату. Славы, пидорас, захотел, объединителя. Теперь остаток дней будешь бегать от кровников, никакая американская программа защиты свидетелей тебе уже не поможет.
ФРАЕР ДОЛГО СКРЫВАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ – чего ты полез к осетинам? Захотел стать Великим Объединителем? А ты спросил у мингрелов, сванов, аджарцев – хотят ли они быть под грузинами? Были ужо до тебя объединители. Давно объединились с сырой землей. Ах, запустил вонь на весь мир, типа "Грузия - оплот демократии!" Видели все твою демократию, как твои башибузуки оппозицию дубинками потчевали, как ты внаглую выборы фальсифицировал... "Грузия - передний край обороны свободного мира"... Скажи это растерзанным жителям Цхинвала, где вылезло твое нутро преступника против человечности. И как ты, герой, на глазах всего мира обделлася от страха, когда примерещился российский самолет, и как галстук свой чуть не сожрал в прямом эфире... Тварь дрожащая!
НЕДОЛГО МУЗЫКА ИГРАЛА, НЕДОЛГО ФРАЕР ТАНЦЕВАЛ - аж 8 часов праздновал победу над Цхинвалом!
ФРАЕР КРУТОМУ ПАЦАНУ НЕ ТОВАРИЩ – быстренько США тебя сдали, а все эти предъявы России, громыхания флотами – понты. Вон уже и бабу подбирают вместо тебя – оказался ты хуже бабы.
ПОЙМАЛ ФРАЕРА – И ЧЕШИ! - а вот это уже Россия, не просто вломила на месте преступления, а еще, как положено по военной науке, на плечах бегущего врага добила зверя в его логове, отобрала военную технику и снаряжение, утопила героический флот, который толком ни разу не отошел от причальной стенки: не умеют горцы плавать, воды боятся - шерсТ намокает и тянет на дно. Главное, Раша сбила непомерную спесь с тебя, шавки, и хозяина. Тявкать еще можешь, но только тявкать. Никому, побитый пес, ты уже не нужен. Разве кровникам-осетинам, чтобы порвать тебя как Тузик грелку.
БОГ НЕ ФРАЕР - ПРАВДУ ЛЮБИТ - вот и эта скромная история - правда, одна только правды и ничего, кроме правды.