Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.09.2008 по 14.09.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
МИШИКО - ЧЕМОДАН БЕЗ РУЧКИ
Для США $аакашивли что чемодан без ручки: и нести тяжело, и бросить взападло.
Нести тяжело – как тяжко поддерживать козла, который опозорил нашу великую демократию да навязчивый либерализм по-американски, нанес США очень даже немалый материальный и моральный урон.
Во внутренней политике явил себя нацистом не только по отношению к осетинам и абхазам, но и армянам, мингрелам и другим народностям Грузии, давил и избивал демократию, грохнул "соратника" - политического конкурента, набабничался так, что в США его бы давно выгнали, закрыл оппозиционные СМИ, убивал оппозиционеров, разгромил канал "Имеди", фальсифицировал выборы. В общем, явил себя столь циничным тираном, что даже запад на некотрое время отвлекся от аплодисментов продажному демократу, погрозив пальчиком.
Во внешней политике – пустил коту под хвост $5 млрд да многолетние усилия США и сателлитов на создание мощной 30-тысячной армии со 100-тысячным резервом развертывания, надолго, если не навсегда, отколол стратегически важные для США территории Абхазии и Южной Осетии, сильно отодвинул вступление Грузии в НАТО и соответсвенно плацдарма против России и Ирана, опозорил американских инструкторов и оружие, да еще сделал США соучастником геноцида.
Наконец, выставил США в виде импотента, который, кроме гневных слов, ни на что реальное оказался неспособным. У страны сейчас проблемы с Ираком, Ираном, Пакистаном, латинской Америкой, а тут эта мелкая крыса путается под ногами да спровоцировала противостояние с Россией, чья помощь как великой державы очень даже нужна в решении таки больших проблем.
Короче, хорошенько насрал Штатам в борщ. Они рано или поздно, таких своих "сукиных сынов" наказывают. Вон Пиночета не выручили, когда его стали доставать припижженные либералы. Повесили Хуссейна, которого сами же вскормили. Повязали Норьегу. Чалаби, продавшегося Ирану первого премьера постсаддамовского Ирака, куда-то незаметно слили...
Но пока бросить Мишико жалко: значит, признать свое полное фиаско. Да и назло Путину-Медведеву, справедливо определившим авантюриста политическим трупом. Вот и приходится реанимировать гниющий труп. Да еще впуливать миллиард налогоплательщиков в эту черную дыру, когда сама Америка задыхается в ураганах, крушении ипотеки и выборах.
А может, Мишико прописать инфаркт с парочкой миокардов? Вон как Герой Советского Союза Гамаль Абдель на-всех-Насер – слил подобно Саакашвили, тут же формально через инфаркт отбросил копыта. Или Мишико лучше сразу – в морг? С украинским кумом за кумпанию. Да евонную бандеровку в отставку как несправившуюся с главным агентурным заданием.
А там, глядишь, через совсем неотдаленные времена кумовать уже будут, вместо непутевых мущинок, более вменяемые хозяйственные дамы – Юля да Нина, а нацизм да дутье, которые кумам были не по хую, этим дамам уже естественно станут до писды, природу не обманешь. И с Россией они очень даже подружатся, выплакав прощение за придурков. Этим слезам Москва поверит как искренним.
Опять же, опять же, природу не обманешь: Россия – главный рынок этих стран, в западные рынки они полностью не вписываются. И для малых стран самое выгодное – нейтралитет, кто не верит, может поинтересоваться у Швейцарии. У нее нейтралитета столько, что она им торгует, неплохо зарабатывая, и процветает, не имея толком никаких полезных ископаемых.
... Одно плохо: мощный источник комических материалов для сайта "Анекдоты из России" иссякнет.
Каюсь - спер историю с http://womantalk.com.ua/viewtopic.php?t=4080, но не мог пройти мимо и не запостить ее здесь. Если она пройдет о наверное кто-то будет плеваться - пускай, но найдутся такие кто поймет меня и автора...
Мишка – толстый черный щенок с рыжим подпалом – с тех пор, как начал осознавать себя в этом мире, жил с мамой – крупной добродушной сукой – на местном рынке. Ему не на что было жаловаться: местные обитатели и ежедневные клиенты всегда были к нему снисходительны и даже ласковы - кто за ушком потреплет, кто вкусненьким угостит. Им на двоих сердобольные рыночные толстухи выделили большую коробку, поставили рядом тару из пластика для еды и воды. Все было просто замечательно. Правда Мишка никак не мог понять, почему мама недовольно на него ворчала, когда он из простого щенячьего любопытства выбирался на своих еще не совсем твердых лапах слишком далеко от коробки. Она заталкивала его, поддевая мокрым носом, обратно в закуток, а если он упрямился при этом, могла хватануть и зубами. Но совсем не больно, только немного обидно. Мишка и не сердился совсем на нее за это, он обожал свою маму: она была такая умная и сильная, с шершавым языком и теплым брюхом с налитыми сосками, полными молока. Вечерами, когда рынок затихал, он любил привалиться к ней, зарыться носом в жесткую шерсть и дремать, размышляя о своем щенячьем счастье, пока сон не накрывал его своей мохнатой лапой окончательно, и тогда Мишке снились сны... В то утро мама, как обычно поднялась рано, стряхнула благостно посапывающего Мишку со своего теплого бока и отправилась в поисках поживы к близлежащей свалке. Мишкина дрема улетучилась, спугнутая сначала непонятными странными звуками, а после подкрепленная диким визгом собак, среди которых он вдруг услышал искаженный болью такой родной голос. Мама в то утро так и не вернулась к нему – она пала жертвой очередного рейда по санитарной чистке города. Когда базарники начали сходиться к своим ларькам, Мишка встретил их протяжным горестным сиротским воем... Мишку продолжали холить и лелеять. Однажды его извлекли из коробки, подхватив широкой ладонью под толстые бока, и он завис в воздухе, не понимая, что происходит. А его нахваливали: "Во, смотри, настоящий волкодав!". После коротких препирательств последовал обмен - Мишку обменяли на кучу помятых бумажек, - и он перекочевал в другие руки... Шло время. Мишка уже привык к новой среде обитания: теперь он был дворовым псом. В его распоряжении была теплая конура и ежедневная сытная пайка. Мишка радостным лаем встречал хозяев у ворот, всячески потакал прихотям хозяйского мальца, разрешая таскать себя за уши и хвост, и позволял себе мелкие безобидные шалости с дворовой живностью. Он был ласковым добродушным псом и никак не желал вырастать в грозную злобную овчарку, чем очень огорчал хозяев. Мишка так и остался на низких лапах, а его тело стало длинным и мускулистым. На добродушной морде образовалась борода, уши обвисли, и стало окончательно понятно, что породой тут и не пахло... Хозяева вновь собирались куда-то уезжать. Мишка ничего не смыслил в марках машин, плюс ко всему он, как и все собаки, был дальтоником и не мог определить ее цвета, но он был уверен, что это самая замечательная машина на свете. Поэтому, когда дверца этой чудо-техники распахнулась и Мишку позвали в салон, он радостно влетел туда, считая, что получил выигрышный билет. Дорога, деревья, придорожные постройки с бешеной скоростью неслись навстречу, теплый ветер, влетавший в открытые окна авто, трепал Мишкину бороду, шерсть на загривке и щекотал уши. Пес был горд и счастлив. Когда спустя некоторое время машина затормозила на обочине, ее дверца распахнулась и прозвучала команда "гулять", Мишка радостно вывалился в придорожную траву, поднимая вокруг себя облака пыли, и рванул нарезать круги по прилегающей лужайке, заливаясь счастливым лаем. Он не сразу услыхал, как захлопнулась дверца, и автомобиль, тяжело перевалившись через асфальтный накат, покатил по дороге. Когда Мишка, наконец, это заметил, он на секунду замер, осознавая, что происходит, и рванул к трассе: "Забыли! Забыли!! Меня забыли!!!" - кричало все его естество. Но, конечно же, крик его души не был услышан, а отчаянный лай утонул в реве проходящих авто... Мишка сидел на обочине и внимательно вглядывался в даль, туда, где скрылся такой родной и любимый автомобиль. Он не знал, сколько времени прошло. Солнце палило нещадно, но Мишка боялся отойти в тень придорожных кустов, чтобы не пропустить "свою" машину. Он был уверен, его просто забыли: сейчас кто-нибудь обратит внимание на то, что его нет в машине, и они непременно вернутся. Они не могут не вернуться за ним – так думал Мишка. И он дождался. Уже вечерело, когда вдали на трасе послышался знакомый рокот мотора. Мишка весь подобрался: да, вот она – "моя" машина. Он терпеливо сидел на том самом месте, где хозяйский автомобиль останавливался прошлый раз, но машина, даже не притормозив, промчалась мимо, обдав Мишку жаром остывающего асфальта. И только тогда он рванул с места и стрелой помчал вслед за авто. Он бежал так быстро, как ему позволяли его короткие лапы; когти вязли в расплавленном дневным зноем асфальте, ветер уже не казался таким ласковым - он мешал, забиваясь в уши, а огни долгожданного авто стремительно растворялись в сгущающихся сумерках... С дороги Мишку спугнула очередная проезжающая машина. Он без сил свалился в придорожную канаву и, наверное, впервые после смерти мамы тоненько завыл, задрав лохматую голову вверх. Туда, где в темном бархате летнего вечера плавился сырный лик луны.... По его нелепой бороде крупными горошинами стекали горячие собачьи слезы......
Позабавила статья о Саакашвили. Он давал интервью какому то изданию, где рассказывал как он переоделся в простого бедолагу и пробрался горными тропами в Гори и лично наблюдал как пьяные русские на танках гоняют по ночным улицам. Утром уходят из города, а ночью все повторяется. И где он только храбрости набрался. Ясно себе представляю как он идет с охраной, журналистами, прикрытием минимум человек 500.
Не мое. Случайно услышал от коллег по работе. Попросил переслать мне эту переписку. Преамбула - Свечкой у нас называется большое такое здание, где куча офисов. А вот и сама абула. Оль, я вот никак понять не могу - откуда у нас в свечке в женском туалете на ободке унитаза следы от женской обуви берутся? :-O это какая должна быть у женщины гибкость, координация движения и потрясающее чувство равновесия, чтобы забраться, удержаться, прицелиться, расслабиться и, извините, пописать. А потом и слезть с этого сооружения в целости и сохранности. Вобщем, если в нашей конторе еще будут случаи производственных травм неясного происхождения - прошу учесть наличие явно суицидальных наклонностей и каскадерских способностей у некоторых представительниц женской части нашего славного трудового коллектива.
К нам дядька в гости недавно приехал, из Штатов, все дела, с семьей – женой и дочкой 16 лет. Сидим у родителей моих, значит, "Абсолют" давим. Мне надоело, я взял его девиц и поехал ночной Монреаль показывать, ну, и, по стандарту – решил даунтаун с горы Мон-Рояль им засветить. Подъезжаю в полдвенадцатого, а там стоянки только до десяти работают. Трезвый бы человек на моем месте что сделал? Правильно, развернулся бы и обратно двинул, а я – не забывай – треть буханки отломил, и перед девушками лажаться тоже в лом. Я, значит, въезжаю прямо туда, под "кирпич", по аллеям еду до самой площадки и машину бросаю, - ну, знаешь, там такое здоровое здание стоит с забегаловкой внутри, вот за ним и бросаю. Мы, короче, на город сверху посмотрели, девушки от красоты такой ошизели, а потом, когда мы подмерзать начали, обратно поехали. Только я задом сдавать стал, чтоб вырулить – прям на меня тачка ментовская. Он, видать, и сам не ожидал транспорт городской в таком месте увидеть, но – все дела – фонарики разноцветные на крыше по всей программе запалил и сирену на секунду включил, типа громкость проверил. У нас, значит, разговор с ним, окно в окно. Он еще рта раскрыть не успел, а я ему впариваю, что, мол, заехал сюда, т. к. знака не видел, а вот теперь только знак усек, и прям на твоих глазах – видишь? – обратно выруливаю. И все это я ему с большими невинными глазами рассказываю. Он, конечно, спросил, где я живу и все такое, но что делать не знал: если б я убегать там стал, или еще чего, он, естественно, свою инструкцию знает, а тут... Сидит, руки на руль положил и перед собой смотрит. У меня на заднем сидении две девушки отдыхают, и я весь из себя такой невинный. Короче, что делать, он так и не придумал, только догадался спокойной ночи нам всем пожелать, и отпустил. Еще раз убеждаюсь: нахальство – второе счастье, ведь он мог по всем статьям меня зацепить - за въезд в неположенное место, за алкоголь (если б захотел проверить), да еще я с ним на английском, а не на французском объяснялся... ОДИН ПОДОГРЕТЫЙ
Мужчины тоже тикают Оказывается, по очередному эксперименту, проведенному в Калифорнийском Университете, вступление в брак в более позднем возрасте чревато неблагоприятными последствиями не только для женщин, но и для мужчин. У мужчин старшего возраста выше вероятность произвести на свет детей, больных болезнью Дауна, а также повышается шанс бесплодия. Когда я сообщила об этом своему мужу, он задумался и сказал: - Я всегда подозревал, что у меня тоже есть биологические часы. Моя большая стрелка всегда любит поиграть с маленькой.
И еще о Грузии, о помощи. Пишут прибыл эсминец и привез 17тонн гуманитарной помощи. Что такое 17т для эсминца? Это все равно что отправить одну банку сгущенки на Боинге, да там один якорь больше весит. Конечно это моральная поддержка, типо Миша-не ссы, мы тута, если что, мы тебя как молодую демократию спасем. А самое интересное палуба заставлена ящиками с водой, можно подумать в Грузии воды мало. проблемы .
ответ на историю про много тысяч американских бомбардировщиков в восемнадцатом году: В 1940 году Рузвельт(президент США) писал в своем дневнике: Сегодня я видел все танки Америки - 400 штук. И это армия?
Сижу, ругаюсь на предмет того, что вчера пробил колесо, не заметил, сегодня с костылем (нога после перелома), пришлось его менять.... Жена внимательно слушает, говорит: - Бедный ты мой, а зачем сам менял? - А какие есть варианты? Вот ты бы что делала, если у тебя колесо спустило, а меня рядом нет? - Я бы тебе позвонила! - Ну хорошо, а вот завтра колесо пробьешь, а я в командировку в Калининград улетаю? Задумчивость и грозный вопль: - Ах ты сука!!!!!
С моим другом мы и в школе, и во времена абитуры, и сейчас во время получения высшего образования, не разлей вода. Папа Григория работает осветителем на местной телестудии нашего города. Иногда когда снимаются передачи с участием знаменитых и известных гостей нашего города или жителей нашего города, он нам добывает пропуска, чтоб мы могли воочию увидеть людей, которым все поклоняются. Вот однажды к нам в город приехала Надежда Бабкина, и она также была приглашена на съемки телепередачи с ее участием. Мы с другом, конечно же, получили пригласительные в студию. Но когда зашли в павилион, то увидили, что наши места заняты каким-то толстяком (он сидел 1 на обоих наших местах). Мы ему стали говорить что-то, но началась передача, и все на нас зашикали, и нам пришлось покинуть съемки. В студию мы решили проникнуть своим способом. В соседнем павильоне, где было пусто, я схватился за кран для камеры руками, а мой друг и приятель поднял его под потолок и разогнал рычажком с пульта до большой скорости, но мы не учли, что кран работает только в своем павильоне. И, доехав до ограничителя, он настолько резко остановился, что я, перелетев через бутафорское заграждение, растопырив руки и ноги, врезался в натянутую парусину за спиной у Бабкиной. Конечно, режиссер тут же дал команду показывать что-то другое (это был прямой эфир со звонками телезрителей), меня вывели, позади журналиста и Бабкиной поставили новый почти такой же серый экран. Кто смотрел прямой эфир, говорили мне потом, что почти ничего не было заметно, и только по лицам публики и журналистов, сперва озабоченным, а потом улыбающимся, можно было догадаться, что что-то произошло.
Цитирую девушку - она говорит о своем парне, который стал хозяйственней с появлением у его родителей нового дома:
"эт я согласна что полезно, я его еще таким не видела. я первый раз когда к ним туда поехала, он спальню родителей собирал, а я ему помогала шкафы мыть. так он говорит мол что моя мечта сбылась, мы делаем что-то вместе"...
История не история, в общем про разное отношение к работе загадка. Россия, давно, завод, директор немец по происхождению обходит дозором владения и заходит на первую автоматизированную линию. Линия не работает, наладчики бегают как черти с ключами по локоть в солидоле. Заходит на вторую линию, она работает, а наладчика играют в домино и пивко попивают мерзавцы. Как вы думаете кого похвалил директор?
Есть такие дешевенькие конфеты "Школьные". Название бренда сохранилось еще с советских времен, вкус тот же. Раньше делались практически на каждой кондитерской фабрике в стране, да и в наше время, наверное, почти на каждой. Видимо, сейчас название кто-нибудь запатентовал, в соответствии с последними веяниями. Но нас на пушку не возьмешь - вчера купил конфеты под "чистым" (в патентном отношении) названием "Ученический раут" (шо это??!!! нарочно не выдумаешь...). Вкус - разумеется, как у бывших "Школьных"...
Смотрел американский фильм "Гангстер".. К сюжету фильма претензий нет. Но после этого просмотра стал больше верть словам Задорнова, что американцы "тупые" - в церкви (скорее всего католической), где скорее всего один вход и выход, изнутри над входом стоит надпись "Exit".. А то как бы они там не потерялись! Дебилы.
Где-то 3 года назад я была свидетельницей на свадьбе в Калуге – выходила замуж моя подруга. Свадьба проходила по кошмарнейшему из сценариев: много гостей-родственников, меньше гостей-друзей и сверстников и – тамада с баяном! "Свадьба для родителей" проходила скорее в формате подросткового дня рождения, подвох чувствовался во всем, даже в музыке: помпезная попсовая бредятина перемежалась редкими вспышками "Арии". Бюджет был невелик, празднование проходило в актовом зале школы (где работает учителем мама новобрачной и сама невеста), на стол было выставлено то, что мы до этого все утро готовили, украшено было тем, что мы понадували и поналепили. Я была голодная до безобразия – все утро в сборах и приготовлениях, а во время готовки я не кусочничала, ждала торжества. Но мои гастрономические предвкушения столкнулись с неожиданным препятствием: треклятый баянист все время устраивал какие-то дурацкие конкурсы, не давая никому покоя. Не имея никакого понятия о естественной групповой динамике, он не давал людям ни потрепаться и обсудить свадьбу, ни как следует поесть. И если основная масса гостей еще имела шанс донести что-то до рта, то костяку мероприятия в лице новобрачных и свидетелей приходилось участвовать в каждом идиотском конкурсе. И вот, наконец, долгожданный перерыв. С голодухи я хватаю кусок аппетитного мясного пирога (Да, мои друзья умеют великолепно готовить!) и запихиваю его в рот по принципу "большому куску рот радуется". Увлекшись процессом, я пропускаю трагичный момент завываний: "Кто приехал из Москвы – вставай, вставай, вставай, и чарочку за молодых скорее поднимай". Нет, краем уха я слышала этот стихотворный ужастик, но не придала ему значения: мало ли москвичей в зале... Оказалось – мало, более того, один, точнее одна – и эта жительница столичного региона в тот момент изображала оголодавшего питона. Который, к тому же, чуть не поперхнулся... Поняв, что все взоры обращены на меня, я осознала, что отвертеться не получиться. Упихивая в пищевод кусок пирога и отчаянно покраснев, я встала. И отвернулась – на что получила по полной программе призывы в стиле "спой, цветик, не стыдись". Надо сказать, что я вообще падка на публичные выступления, они взывают к жизни артистическую сторону моей натуры и тосты я всегда говорю вдохновенно и красиво... А тут у меня были все шансы либо прослыть самым застенчивым оратором в мире, либо отбыть в направлении травмпункта. Но тут пирог чудом проскользнул внутрь – я повернулась и выдала-таки тост. В тот момент мне было нисмишно)) С тех пор я баянистов в роли тамады не-на-ви-жу, да и вообще к профессии отношусь скептически! Это ж надо так портить себе свадьбу! И, когда я обнарживаю на очередном гофрированном листе железа на помойке кривую готичную надпись черным баллончиком "Баянист тел. 770-53-78", меня тянет одновременно перекреститься \ удрать и заржать аки небесная кобылица – представляя себе ту воздушную невесту, которая, увидев отпадную саморекламу тамады на помойке, сразу поймет, что вот этого человека надо однозначно звать на свадьбу...
А подруга, кажется, уже дооформила развод. Чему я очень рада: ни к чему это, жениться только для того, чтобы доказать родителям, что дети уже взрослые...
Этим летом я решила устроить себе автопробег по маршруту Сергиев Посад-Клин-Тверь-Бологое-Старая Русса-Дно-Великие Луки-Ржев-Москва. С самостоятельным осмотром достопримечательностей, памятников старины и современного зодчества. 6 июля я выехала из Старой Руссы, решив дозаправиться в дороге. И вот красный сигнал недостаточной наполненности бака вдруг загорелся. Я не стала ждать и по-тихонечку съехала на обочину, достала канистру, открыла крышку на баке и залила в 3 приема бензин внутрь бака. Было не особо удобно, но я действовала как научил меня папа, и быстро управилась. Поставила пустую канистру около машины и стала закручивать крышку на бензобаке. В это время позади моей машины останавливается Астра, выбегает молодой человек и со словами: "Девушка! Щас я вам помогу!" хватается за канистру. Я даже ничего сказать не успела, как он, думая, что она полная, с силой тянет ее вверх и бьет сам себя ручкой канистры по подбородку. Я сперва растерялась, но потом он дал вытереть себе кровь салфеткой и заклеить рану иодированным пластырем. Мы посмеялись кинематографической скорости действия этой ситуации и разъехались.
Жена пристрастилась смотреть футбол. Причем смотрит не всякие, там матчи чемпионата Росии, а только международные вроде суперкубка и приравненные к нему. Сегодня смотрели встречу России и Уэльса. Сделал рекламу, что от исхода зависит попадет ли Россия на ЧМ аж в 2010 году. Сидим, смотрим. Жена смотрит азартно, с комментариями6 ох, ах, ну-ну-ну и т. п. Уэльс получает желтую карточку. Жена комментирует: "Они же в желтой форме, желтая карточка на них незаметна". Потом подумала и добавила: "А наши, зато в красном, незаметно будет, если красную получат".
Этим летом я и один мой знакомый подрабатывали в пионерском лагере вожатыми. Ничего удивительного, в лагере действительно были пионеры, прямо в красных галстуках, потому что он был организован отделением КПРФ нашего города. Я кроме общих дел, какие есть и бывают в пионерских лагерях(вроде походов, линеек, речевок и наведения всеобщего порядка) должен был проводить занятия о политической части нашей зни с, конечно же, коммунистическим уклоном для чего мне и выдали 3 или 4 специальные брошюры. Вместо этого я проводил занятия в более вольной форме и с монархическим уклоном. Сейчас, видимо, дети начали рассказывать это в школах и родителям, потому что уже к нам в деканат, который порекомендовал меня в качестве вожатого, уже грижды звонили возмущенные родители и один раз представитель организации КПРФ города.
Преамбула. Я играю много World of Warcraft, играл без перерыва практически с пятницы вечера до ночи воскресенья. Сам с Украины. Сама история. Вернулся в понедельник с работы уставшим сильно, включил телевизор на канале ICTV, там как раз вечерком была "Свобода слова" с Юлией Тимошенко, которая прерывалась на новости, в новостях показывали какие-то катастрофы. При этом я сидел в кресле и полуспал. Лег спать, и тут мне снится странный сон. В моем городе случилось землетрясение, ну и с семьей уезжаем пока нету повторного на КАМАЗЕ, едем к ближайшему супермаркету за продуктами, по дороге водитель КАМАЗА заметил драконов, в тот момент я понял что мы едем не на КАМАЗЕ на на повозке, запряженной коньми, типа зебры с ВоВ, драконы тоже похожие. Вобщем начали убегать от них, и замечаю что ландшафт точно с ВоВ орки, гоблины и прочая нечисть бегает кругом, в конце концов оторвались, доезжаем к супермаркету, он полуразрушенный, но люди стоят в очереди за продуктами, и раздачей продуктов, чтоб было по честному руководит Юля Тимошенко, при том возникает мысля что она себе нехило рейтинг поднимает, только вот Януковича совсем не видно. З. Ы. Ничего не курил и не пил....
- Василек, ты меня любишь? - Люблю! А ты, ромашка, меня? - Люблю! - Блин, где ж эти гребанные пчелы? -----------
В командировке на ЛОМО еще в Ленинград мы с сотрудником поселились в гостинице Академии Наук и там снюхались с премилыми ботаничками с Дальнего Востока.
В первый же день они купили билеты в БДТ на какой-не-помню спектакль, а нам подарили "нагрузку" – билеты на задрипанное представление из программы декады искусства какой-то республики, в те суровые времена если Партия приказывала советским людям дружить – так они таки дружили столь же рьяно, сколь сегодня, уже надружившись, стреляют друг в дружку.
У меня же взыграло ретивое, и я решил нарисоваться перед дамами, что мы тоже попадем на этот же спектакль в БДТ. Взял я свою ксиву лауреата, в Москве помогала с билетами хоть в Большой театр и селиться в гостиницах "Москва" или "Россия". И с ней поперся к администратору театра.
Застаю его в веселом расположении духа в компании нескольких актеров, из коих опознал, не про грузин сейчас будь сказано, только Олега Басилашвили. Оказывается, они перлись от анекдотов в тему "Дурак, где был, где деньги?".
Не успел даже предъявить ксиву, как мне: расскажешь новый ответ в тему – будет тебе контрамарка. Тут на глаза попались мешки под глазами Олега Валериановича, и меня осенило: - Где деньги? В мешках! – и деликатно, не кивая на великого актера, указал у себя под глазами места мешков, которых у меня еще не было.
Поперло – этого анека они еще не знали. В антракте мы отыскали наших ботаничек и утерли им славные носики. Да отметили встречу в буфете. Спектакль им тоже понравился, а настоящее искусство, известно, людей сближает не хуже совместного распития спиртных напитков.
Потом в ресторанчике после спектакля мы еще посближались на почве искусства, дам угостили, потанцевали - ну, все как положено у приличных людей, и когда они стали такими, как нам нужно, вернулись в гостиницу для прохождения дальнейшего сближения.
... Увы, командировочная неделя пролетела быстро, мы еще задержались на выходные. И расстались тоже как порядочные, разве что не пригласили друг друга в гости. Несомненно, по уважительным причинам. Ну там типа серьезных семейных обстоятельств, о которых умолчали, чтобы до упора соответствовать выездной модели холостяков, а дамы - свободных девушек. Во время же совместных шопингов всякие там взрослые вещи покупали для соседей, а детские - для племянников.
Пра друга Ну здрасти падонки, соскучалсо я маленька.... ну карочи слушайтя! Есть у меня друг, парень беспесды зачетный и правильный, карочи нармальный среднестатистический падонаг. Имеет погоняло Рыжий, иногда по настроению Рыжов, хотя по цвету волос является скорей бландином, ну да хер с ним с цветом волос, Рыжим он назван потому что все бля как люди, а он Рыжий суконах!! С пелоткаме у него разговор кароткий.... ф койкунах! Любит он ето дело, хотя кто не любит..... Однако тут как в анегдоте: Я вашебродие этого мужика знаю!! Он жену имеет, трех любовниц, а еще и придрачивает!!... типа того. К бабам его тянет как магнитом, прям к любым, его не останавливает внешность и почти не останавливает возраст, для него ебабельны все. Сидим во дворе, потребляем пивко, и вотку с маленькиме рыбкаме анчоус чтоле...хуйевознат. Время уже не децкое ну часов двенадцать ночи.. На уличе веснабля!! Деффки ходят уже с голыме ногаме.. ну и весенний стояк на всю катушку. Сидим значит про проходящих мимо бап разгагольствуем, ту подходит одна...хохлуха, на рынке работает, но молодая ишшо лет двадцать походу или около того. Фигурко ничего, но вот еблет......этта дарогой падонаг просто мечта пластического хирургабля! Глаза касые, конопатая до такой степени, что когда смотришь на нее, хочется уебать по затылку чтобы все эти точечки слетелинах с ебла! Ну и как последний штрих-нос картошкой...кароче красавицонах! Подошла происела, ну мы люди культурные налили маленько на жало ей, жалко ведь страхоебину. Разговаривает с нами, а сама прям извертелась вся...то ножку оголит маленько, типа невзначай, то губке облизнет, карочи завлекает. Только ктож ее косорылую ебать то будет? Прикалываюсь с нее, и на вотку налягаю, устал за неделю. Она рассказывает как за ней на родине пол деревни бегает...(гы с топорами чтоли?)но она типо ниприступная такая никому не дает прынца типо жжет...дуранах! А Рыжий он так смотрит на нее потребительски, видать прикидывает как втапырить ей наскоряк, пахатливо таг смотрит...Я ему подмигнул и заржал, а хуле даже смотреть на нее и то ржач пробивает, а он засадить такому чуду удумал! А тетко разглагольствует.. мол у меня даже тату на животе есть типо произведение искусстванах! Ща грит пойду поссу за гаражи и потом пакажу вам!! Ушла карочи...Рыжий посидел чутка, пузо почесал, и говорит, "Пойду ей шиша покажу знатного"И свалил за ней радимой, я посидел, подождал минуток десять тут и они подходят, давольные как кошки спиздившие по случаю кусок мяса у хозяйки, и увернувшиеся от пиздюлей. Паеблись кароче, я потом спросил у него как он умулрился не блевануть от такой красоты невъебенной, на что Рыжий ответил словами классика: "Если есть пизда и рот, значит баба не урод!" Рыжий женат, ростит трех детишек, но это ему не мешает уезжать в "командировку", типо коня выгулять.. Жена верит сказкам, что и понятно..... приедет муж из командировки где ебал баб без роздыху, и сразу к жене под одеяло ...соскучался типо, как тут думать что мужчино такой голодный на поебку ездил? Или скажем поехали мы в слнечногорск с ним на электричке, пока ждали отправления, пошарахались по вокзалу ебнули по пиффку, и купили по журналу "невская клубничка"кто не в курсе это тощенькое издание посвещенное ебле: бабы голые на фотах, и порновысеры с анеками вперемешку. Сели в электричку, пиво допили и я решил подремать глаза закрыл и засыпаю, сколько времени прошло точно сказать не могу, но ехали уже через Поворово. Липиздричку качнуло, я глаза открываю вижу картинубля! Это чудо сидит читает порновысир из журнальчега и беспалева дрочит поям через штаны, причем тетко каторая сидела напротив молчит и так с интересом поглядывает на это дело! Бляяяяя мне стыдно шопездец стало, я так тихонько его локтем под ребра пихнул, и на ухо говорю: "Чеж ты сцуко дрочер делаешь бля? Гоняешь болта прям перед тетками и бабками дрочер ты суканеудержимый!!! "На что он спокойно посмотрев на свою руку отвечает: "Я бля зачиталсо, и задумалсонах! Я не специально! "Бля не специально, придурок бля! Журнал пришлось отобрать, а возмущенные его возгласы заткнуть бутылкой пиффка из неприкосновенного запаса. Кароче вот такой кекс этот Рыжий, да чуть не забыл..... жена его уже четвертым спиногрызом беременна..... Ладна дарагой падонаг, буду прощаться! Пей вотку и радуйся, жизня продолжается!!!! KAGORICH
знакомые недавно рассказали. день рождения, поют под караоке. одна девушка исполняет песню Шатунова - "Детство, детство, ты куда бежишь..." и т. д. доходит до припева, и она выдает - "А я хочу, А Я ОПЯТЬ ХОЧУ"...
В вагоне метро, в самом углу сидит парень в наушниках и читает журнал. Между ног на полу зажаты два пакета с чем-то объемным, на коленях сумка. На остановке "Беляево" поднимает голову, вынимает один наушник и слышит: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Коньково". Парень бросает короткое "Бля!", вскакивает и пытается, схватив сумки, покинуть вагон. Один пакет рвется, журнал падает, парень с досадой произносит "Бля!", кое-как все подбирает и, уже перед закрывшимися дверями, стонет "Бля-а-а!". Осознав, что опоздал, на шаг отходит от дверей и, (в руках - пакеты) со злостью произносит "Бля!" и ударяет ногой по закрытым дверям. Обратно ногу поставить не успевает, поезд трогается, и парень, теряя равновесие и взмахивая пакетами с криком "БЛЯ-А-А-А!!!" падает в проход вагона. Все действие занимает меньше минуты.
3
Наверное, мало кто нынче будет спорить, что политкорректность = маразм. Первый раз столкнулся с этим в 1994, хотя тогда такой термин был еще не в ходу. На завод, где я работал, приехали немцы (дело было в Екатеринбурге). И не одни, а с русскими из моск. представительства их фирмы. Мне поручили сувениры купить для тех и этих. Я купил наборы уральских камней и неск. зажигалок в виде лимонки Ф-1 из зеленого уральского (якобы) камня. При виде этих лимонок наш замгендиректора весь затрясся и сказал, что нельзя немцам напоминать таким образом об их поражении во 2-й Мир. Войне, а то скандал!.. Но выбрасывать лимонки не стали - подарили москвичам. А немцам - политкорректные наборы камушков. А немцы как гранаты-зажигалки у москвичей увидели, тут же чейндж устроили - так они им понравились. Ничего удивительного - среди них ветеранов ВОВ не было, всем было в среднем по 30. А наш политкорректный топ-менеджер этого не учел.
"В дерево я бросил камушек; Камушек мой не попал". Орхан Вели Канык. "Дерево"
Абхазия-1975. Гантиади. На море полнейший штиль. Поверхность – как зеркало. Пацаны пуляют плоские камешки, соревнуясь, у кого больше раз подскочит. Вспомнил детство, ща, думаю, покажу класс. Пуляю. Все считают: раз... два... восемь! ... камешек еще резв, иду на побитие рекорда... девять!!...
Увы, "десять" и дальше не сложилось – на десятом прыжке путь преградила внезапно возникшая из-под воды голова в маске с трубкой, и камушек угодил точно в маску. Вместо побития рекорда произошло побитие стекла. Зато как стало весело всем! Вестимо, кроме потерпевшего. Он выскочил на берег и уже было сжал кулаки, чтобы обидеться, но осознавая свое тщедушие насупротив меня, благоразумно решил: побитие еще и морды ему ни к чему.
С горя, что ли, он принял участие в нашем соревновании. Я лидировал в двух попытках, но в третьей, решающей, он вышел в победители и установил рекорд – 17! Я объяснил его успех: ему никто не мешал, останавливая камушек маской.
... А разбитое стекло ему заменил, выточив из куска плексиглаза. Мы подружились и потом вместе охотились.
Вот какая история, короткая, но забавная, произошла со мной. Однажды году в 2007 или 2006 я сидела дома и смотрела КВН по телевизору. Звонок по домофону, я снимаю трубку, а там моя подруга, которая должна была придти ко мне заниматься, она попросила меня открыть ей дверь. Но в это время началось выступление моей любимой команды "Прима"(знаете, там была сценка про школьного художника). Я все время смотрела не отрываясь и смеялась, а дверь подруге забыла открыть. Каково же было мое удивление и смущение, когда она вдруг вошла вместе с моим папой, только что вернувшимся из командировки. Они потом меня спрашивали, а если б папин самолет задержался, впустила бы я вообще свою подругу.
Я в Монреале в кошерном магазине работаю, ну, там, цыплят, индюков разделываю - костей и шкуры их лишаю и над прочим мясом тружусь. Главное, до того натренировался, что за несколько движений могу птицу препарировать. А на спор даже – слышишь? – вытащу из кожи всего цыпленка, освобожу от костей и обратно в кожу засуну – как будто так и было! Так что, жена меня еще больше, кажись, за это зауважала. Ну, вот, а на днях одна клиентка благодарная приходит и говорит хозяину, мол, хочу вашим работникам цепочки подарить. И вытаскивает две – представляешь? – серебряные цепочки, одна с крестиком, а другая с какой-то надписью на еврейском. Подумала, с крестиком дала мне, а другую – старому работнику. Тут уж хозяин стал репу чесать; нет – говорит – лучше по-другому, и меняет: отдает мне с надписью, а другому – с крестиком, - видимо, решил, что того уже с пути истинного не свернешь, а меня лучше во грех не вводить... А перед этим хозяин в Европу ездил и в подарок всем что-то привез, а мне – хороший мужской одеколон. Ну, он у меня на работе лежал, я его взять забывал, а после цепочки, на следующий день, домой принес. Так меня жена спрашивает, типа, где я на самом-то деле работаю, что мне каждый день цепочки и мужские одеколоны дарят. Хорошо, что мне как раз дома надо было цыпленка разделать, я ей хоть показал, где я работаю. СПЕЦИАЛИСТ ПО РАЗДЕЛКЕ
Мы с подружкой одной часто ходим в лес за грибами. Обычно это происходит в начале бабьего лета, мы собираем грузди и опята, а бабушка потом их вкусно маринует. В выходные мы опять ездили в лес и пошли немного не в ту сторону, где обычно мы ходим. Мы шли минут 15 и не обнаружили ни одного гриба, их там не было вообще, мы хотели вернуться, но Жанночка (это имя моей подружки) сказала пройдем еще, ведь такая неописуемая красота кругом. Мы прошли дальше и увидили небольшой гриб. Жанночка сказала, что она видела, что с ним делают, мы его срезели, соскребли со среза немного мякоти и перемешав со слюной проглотили, сперва во рту было горько, но потом я почувствовала, как меня со страшной силой притянуло к земле. Мы с Жанночкой лежали и только смотрели друг на друга, не в силах пошевелить ни одним мускулом. А я лежала и боялась, что кто-то придет и воспользуется нашим беспомощным положением. Через 1,5 часа мы еле-еле смогли поднятся и добрались до дома поздновато, а чтоб никто не догадался, что мы без грибов, мы купили грибы на прилавке около рынка.
"Российские военные разместятся на территории Абхазии и Южной Осетии. В каждой республике будет постоянно находиться 3,8 человек".
Я хренею с журналюг - ТРИ ЦЕЛЫХ ВОСЕМЬ ДЕСЯТЫХ ЧЕЛОВЕК - это круто! По видимому разместить в каждой республике по 4 человека не из кого - обьмельчали резервы российской армии...
Одесса-1978. Останавливаю такси. Под стеклом рядом с техталоном – партбилет водителя. Сажусь в машину и интересуюсь: - Зачем? - Это мои права на машину! - ??? - Старая разваливалась. Больше тратил на ремонт, чем зарабатывал. Замучил начальника автопарка, он подсказал выход: вступи в партию, получишь новую машину.
Давеча тут штатный геополитолог Алик сокрушался, что если Грузия и Украина вернуться в лоно церкви, тьфу - стойло Кремля, то иссякнут родники вдохновения питающие ленту историй. Хочется успокоить комрада. Остаются гномы и прочие прибалтийские республики с их развлечения вроде суда над партизаном Кононовым и братья поляки. В варшаве начинается суд над Войцехом Ярузельским (блин, я и не предполагал, что он до сих пор жив. Бывшему главе Польшу грозит до 10 лет тюрьмы. В ночь на 13 декабря 1981 года тогдашний руководитель ПНР Ярузельский объявил о введении в стране военного положения. Странные люди польское руководство. его всегда куда-то заносит. То в наполеоновскую армию (Мартиника на Карибах, Бородино), то в Штаты - Тадеуш Костюшко, то из под Рязани в Северную (Африку армия Андерса), то вот в НАТО. Есть идея! Надо осудить Ягайло (Владислав II 1351 — 1 июня 1434) — великий князь Литовский и король Польши). В сентябре 1380 года Ягайло отправился на соединение с ханом Мамаем против московского князя Дмитрия Ивановича, но, не дойдя до Дона, узнал о поражении Мамая в Куликовской битве и повернул назад. Налицо состав преступления: преступное промедление и бездействие, приведшее к гибели важнейшего союзника по блоку НАТО, тьфу Золоой Орды.
Этим самым злостный неплательщик налогов и нелигитимный и недемократичный московский режим сумел укрепиться, а затем и задушить молодые народные демократии в странах Балтии и Ржечи Посполитой! Ату его!
Рассказал знакомый(далее с его слов)... Сижу както в компьютерном клубе с другом, играем в игру "Козаки"(кто не знает это стратегия), потихоньку развиваемся. Друг мой находится в приподнятом настроении(а точнее пьян, но упорно сидит хлещет пиво). Ну поставил он строится свои юниты на бесконечность(с его слов) и попер в бар при клубе, покурить да пива попить... Гдето через час-полтора он возвращается и с хищной улыбкой говорит: "Ну что пиздец тебе" и нажав на комбинацию клавиш "выбрать всех" шлет их на город друга... Можете представить охренение моего друга когда из "тумана" на его мушкетциков выползло сначала несколько крестьян а потом ОРДА БАВРБАНЩИКОВ 18 ВЕКА... На ржач друга сбежался весь народ в клубе, который тоже начинал ржать. Данное обстоятельство ривлекло внимание админа клуба до этого дремавшего у себя в глу, который проржавшись угостил наших героев пивом и за поднятое настроение дал по 4 часа дополнительного времени...
Экстремизм в мультфильме 09.09.2008 00:21 | RB.ru Телеканал "2х2" получил предупреждение от Басманной прокуратуры, которая признала содержание одной из серий мультфильма "Южный парк" экстремистским. Ведомство отметило, что такой мультфильм может вызвать негативную реакцию у зрителей, так как унижает честь и достоинство верующих, и направило иск в суд о прекращении трансляции именно этой серии. Прокурор внес предупреждение в ЗАО "Телеканал 2х2" о недопустимости распространения экстремистских материалов и осуществления экстремистской деятельности и направил иск в суд. Если суд найдет признаки экстремизма в данной серии, то телеканал должен прекратить ее показ на территории РФ. В противном случае ему грозит прекращение вещания. Решение касается конкретной серии, а не всего мультфильма "Южный парк", пояснили RB.ru в прокуратуре.
Оскорбительный персонаж
В прокуратуре рассказали, что речь идет о мультфильме, главным героем которого является Мистер Говняшка.
Ранее эксперты по запросу НП "Адвокатское бюро профессора М. Кузнецова" Московской городской коллегии провели анализ серии "Рождественские песенки от мистера Говняшки" и выявили использование в нем приемов художественного выражения, аудиовизуальных сцен оскорбительного, в том числе обсценного, характера, содержащих слова и выражения иных (помимо лексической системы русского языка) систем, негативно маркированных и стилистически сниженных по отношению к общепринятым нормам русского языка.
Эксперты посчитали, что использованные в нем приемы художественного выражения и аудиовизуальные сцены с участием антропоморфного персонажа, выражающего в своем имени и образе кусок человеческих фекалий, являются оскорбительными, в первую очередь, для верующих христиан (с полным заключением экспертов можно ознакомиться в допматериале).
Мой приятель всегда меня поддерживает в моих начинаниях. Даже когда я болел, он приносил мне в палату яблоки и томатный сок, чтоб я скорее поправлялся. Однажды я тоже решил ему помочь. Когда он позвал меня в лес, я тут же согласился. Там должен был проходить фестиваль КСП, а друг и приятель мой должен был в нем петь одну свою песню, написанную им самим, под гитарный аккомпанимент. Он взял гитару, пить, мы сели на мой моппед и мы поехали к месту, назначенному в программке, полученной нами по и-мэйлу. В лесу мы протолкались к сцене, и он вышел на нее и стал петь под гитару. Некоторые стали кричать-Дима! Дима! А я им говорю-Это не Дима, а Григорий. Одна женщина побежала к главному, и моему другу отключили микрофон, но потом включили и дали допеть. Оказалось, что перед местными бардами, среди которых Григорий был записан первым, должен был выступать Дмитрий Ляляев из Саратова, его объявили, а мы подошли буквально на секунду позже и за секунду до выхода Ляляева на подмостки Григорий залез на сцену, считая себя первым. Дмитрий ничего, посмеялся с нами после выступления, а Григорий, мой хороший друг и знакомый, написал шуточную песню об этом казусе и о роли секунд в нашей жизни.
Напомнила история, про то как бабка трусы носит с 4класса. Есть у меня сасед по даче, возраст лет под пиздисят. Лентяй ох&&й, где бы ни работать-лишь бы складофщиком с з\п предсовета директоров, почившей в бозе РАО ЕЭС. А зачем работать, когда жена прокурор.(У нас места такие красивые, то прокурор, то налоговик присуседится.)К тому же сосед скупердяй и Плюшкин. А в деревне обычно надеваешь то, что в городе уже не нужно. И вот как то видит на мне шорты, которые раньше не видел. Ты зачем грит мил сасед тратисся, в деревню новое шмотье покупаешь. Я вот смотри еще в папаниных плафках хажу, а сапаги с партянками еще с армии остались. Падаем с женой фтраву.
Год 1986. Я, еще молодой лейтенант присутствую на еженедельном пятничном совещании офицеров, и, вдруг, раздается перл от нашего зампотеха:"И вот, товарищи офицеры, часто как бывает, в часть приехал, машину под задницу, и в Черновку за пивом. Приезжает, а пива нет. И получается холостой пробег машины!" Кто заметил год, и помнит, что в те времена не то-что пива, а и сигарет невозможно было купить, то скажу - на Дальнем Востоке, в Амурской области, нас это мало касалось аж до 1986 с половиной года, т. е. до июня. Потом стало, как у всех.
По поводу суда над Ярузельским - в 1981 году выбор там был простой: по выражению Игоря Губермана - "пику в глаз или в жопу раз". Ярузельский был именно "пикой" - больно, зато не позорно, и умные поляки говорили:
ЛУЧШЕ КАНЯ, ЧЕМ ВАНЯ!
(Станислав Каня - тогдашний первый секретарь ЦК ПОРП).
У нас в офисе порядки строгие: чтобы пойти в туалет, надо отпроситься у начальника. Все, отсчет восьми минут пошел, и я бегу в сортир. Быстренько облегчился, оборачиваюсь, а на двери свежий эротический рисунок. Время есть, решил подрочить. Только вошел в азарт, слышу что в дверку кто-то ломится. Хотел молча показать фигу, но руки-то заняты. Но тут член сам собой начал протискиваться между указательным и средним пальцем, а не как обычно. Тут все прыснули: я - от смеха, а залупа на лопату, стоявшую у двери.
Посмеялась.... Не с русских, но с совремменных хомо-компьтерус деток:
http://otvet.mail.ru/question/18046658/
вопрос: Правда что большинство современных русских бескультурны и ни разу не слышали произведений Стравинского?
ответ: я никогда неслышала произведеный Стравинского мне даже не интерестно кто это я не фанатка всяких произведений и вобще это тупо если ты слышал то это неозночает что ты образованый твои вопросы глупые и поставлины в не правельной форме
Большое спасибо автору вчерашней истории про новый дом с нерабочим лифтом и сантехникой, которую надо было тащить на десятый этаж. Улыбнуло. Я тоже получил квартиру в 90 году и тоже на 10 этаже. Таких проблем как у вышеуказанного автора у нас не было, но савок это всегда совок. Наш дом находился тогда возле городского кладбища (Абдал) город Симферополь. В принципе это не проблема, а у кого есть сентименты по этому поводу мог обменять квартиру на другой район. Только вот стандарт сохранять в данном случае стали бы только в совке. Кладбище находится на высоком холме и с восьмого этажа из окон видны еще только намеки на памятники, а вот с девятого или тем более с десятого этажа, причем не с одного только дома, а из нескольких вид был скажем очень даже не жизнерадостный. Участок кладбища там был свежий, там еще хоронили людей. Слава Богу, что лицезреть все это выпало на долю не нам, а нашим соседям.
Из дневника туриста т/х Георгий В. Плеханов (приписан к затону Парижская Коммуна, Новгород Нижний). Проект 588, построен в г. Висмар, ГДР, в 1958 году. Каюта 71, быв. мужской сортир. Рейс №16 Москва-СПБ-и обратно.25.08-05.09.2008.
25 августа, понедельник. Все на работе, а я в отпуске. День предстоит жаркий, 28 по Цельсию. Жена любезно привезла в Севречпорт к 10 часам и после сердечных напутствий, типа не пей и не кури, впрыгнула в быстроходный Пежо и, визжа шинами, испарилась - Шумахер мой ненаглядный. Сижу в теньке, никого не трогаю, наблюдаю. Пароход стоит, но пускать будут в 11. Рядом на скамейке два дяденьки лет по 60 - явные работники стройкомплекса высшей категории, смачно закусывают и выпивают. У меня поперла слюна, но подойти стесняюсь, помня завет ненаглядной. Дяденьки делают приглашающие жесты, надеваю темные очки и прикидываюсь спящим. Наконец посадка. Получаю ключ, пру чемодан наверх по трапу. Нахожу каюту и, пропотевши, бахаюсь в койку отдохнуть. Через полчаса переодеваюсь в льняные портки и рубашку, выползаю на палубу посмотреть на той стороне водохранилища на подлодку и экраноплан. Прощанье славянки. При отходе из Химок в 12.30 обогнала яхта "Прибой" под пограничным флагом. 10 лимонов баксов минимум. Живут же погранцы! Через 4 часа долбануло грозой с четырех сторон. Разряды молний вдоль и поперек. Удрал в каюту на всяк случай. Позвонил в Москву, там грозы нет. Просидел с биноклем на палубе все шлюзы, включая Иваньковский. Самое большое впечатление - статуя Ленина, хорошо подсвеченная прожекторами. Это было где-то в 2 ночи. Помня, что г. Мышкин будет в 8.00, уполз спать. Хочу закрыть окно при 10 градусах - хрена! Вы же знаете, как в Ж\Д закрывается: взял снизу и поднял вертикально. 20 минут упирался - только употел. Проклял фашистов, которые 50 лет назад это корыто построили, надел на голову, туловище и ноги все, что было. Просыпаюсь на рассвете от холода. Встал и вижу за стулом у окна ручку. Подергал, оказалось, что это ручка подъема окна. Ну, тупые! Закрыл окно и лег спать. Через 45 минут разбудили: г. Мышкин.
Жила-была на свете красавица. И роились вокруг нее разные принцы и богатыри, словно бомбардировщики над аэродромом. И стала она вертеть своей умненькой головкой, выбирая. Аж голова у нее закружилось от потенциальных возможностей. И углядела она самого-самого. И осталась с ним один на один. А он вдруг ударился о землю и провалился неизвестно куда. И подумала она с тоской: "Ох, надо было выбирать не одного, а сразу всех. Тогда бы было наверняка".
А тут вот еще как было... Иду я значит после работы вдоль длинного здания по асфальтовой дорожке. Впереди меня идут два задутых мужика. Один оживленно что-то говорит товарищу, при этом активно жестикулирует. От каждого движения рукой в сторону товарища тело движется в противоположном направлении. Так что он вынужден описать дугу, чтобы вернуться обратно на путь следования. Сотоварищ же "нелегкой походкой матросской" с опущенной головой продвигается вперед. Так они и идут, "вышивая" и мирно беседуя. Тут я вижу, что решетка ворот впереди закрыта, а оставлена только калитка. Думаю: "интересно, как то у них получится преодолеть препятствие? " Не получилось. Тот который ходил по дуге на очередном заходе ударяется плечом о створку и падает. Его товарищ даже вроде вписался, но пройдя через калитку встречает предательский бордюр, разделяющий дорогу с газоном и падает лицом в этот самый газон. Прохожу мимо, и показалось мне, что я на месте "разборки". В углу около ворот сидит будто контуженный мужик, а на зеленом газоне темнеет недвижимый силуэт его товарища по оружию. Сразу вспомнились слова из песни: "...И только теплый летний ветер траву могильную качал..."
Мотоциклист разбился насмерть на скорости 385 км/ч
49-летний Клиф Галлитт из штата Монтана погиб после того, как не справился с управлением своего мотоцикла во время одного из тестовых скоростных заездов на соляной равнине Бонневилль в 185 километрах от Солт-Лейк Сити.
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.