Самые смешные истории за неделю!

Касательно объемов..)) - Многие пили из стакана, бутылки, чайника, даже
из ведра. Некоторые пили прямо из бочки...

Было это в 1984 году. Служил я в славном городе-герое Ленинграде.
В те времена заготовкой овощей на зиму каждый военный округ занимался
самостоятельно. В помощь труженикам сельского хозяйства формировалась
такая сборная гоп-компания по 5-6 человек от войсковой части (всего
человек 50) плюс комсостав, транспорт, сухой паек; грузилась в товарные
вагоны с наспех сколоченными нарами и вперед, - в солнечную Молдавию или
на Украину. Повезло, короче...)))

Место действия: левый нижний угол СССР, г. Болград, перевалочная база
заготконторы РПС. Лето. Табуны симпатичных девчонок, никаких заборов и
КПП, абрикосовый самогон и конопля, растущая, аки в Питере одуванчики, и
нафиг никому не нужная..))) В общем, не жизнь была, а малина
земляничная..)))
Работа заключалась в следующем: подходит к платформе грузовик. На нем
5-6 тонн лука в сетках или ящиках по 40 кг примерно. Нас – 10 человек.
Задача: перекидать все это в вагон.
Норма, как мы потом выяснили, была 2 вагона по 75 тонн в день. На всех.
Мы умудрялись загружать 10 вагонов... в день))) По окончании этих трех
месяцев можно было без проблем наниматься дублерами к Сталлоне или
Шварценеггеру...))))

Понятное дело, никто из нас не спрашивал, куда идут эти вагоны, так что
начальник этой самой перевалки быстро смекнул, что к чему и, надо
полагать, озолотился в итоге на дармовой рабочей силе..))
Но мужик он был справедливый, - кормил просто на убой и каждый день
ставил нам ведро (10 литров) крепленого вина в обед и ведро после
работы. Если кто помнит такие сорта как "Тамянка", "Славянка", - то
самое..))

И вот как-то раз в конце дня не нашлось у него ведра... Однако начальник
грустил недолго и жмотиться не стал. В 30-ти метрах от нас перегоняли из
автоцистерн в железнодорожные то самое вино. Махнув рукой в направлении
ближайшей, начальник весело сказал: "Пейте, сколько влезет! "
Ощущение неописуемое! Залезаешь, открываешь – а она полная! Лицом вниз -
пьешь, пьешь, слезаешь – а она все равно полная!!! Пили до тех пор, пока
были силы залезать..))
В место дислокации вернулись в кузове ЗИЛ-131 в виде штабеля, уложенного
заботливыми руками местных работяг. Уважение, которое читалось в их
глазах, когда мы, как ни в чем не бывало, на следующий день вышли на
работу, также описанию не поддается: по их словам, мы ее все-таки
отпили!!!..))))

Назад в Питер ехали в купейном вагоне...)))

Дело было лет пятьдесят назад - пересказываю из семейных хроник.
Жили в маленьком городке на Алтае. Дед был директором рудника -
практически градообразующего предприятия. Дом естественно деревянный, с
двором, сараями, и всеми атрибутами, включая пса в будке. За дедом
каждое утро заезжал персональный водитель: летом на автомобиле, зимой на
санях. В ожидании начальника водитель - немолодой и работящий мужчина -
брал метлу и подметал двор, а зимой убирал снег лопатой.
Пес к нему привык и разрешал работать, но всяких бездельников, наподобие
почтальона, облаивал.
Однажды дед принимал на предприятии делегацию и вечером пригласил на
банкет (пьянку) к себе домой. Достаточно поднабравшись за столом, гости
вместе с хозяином выползли на двор подышать воздухом. Пес стал метаться
на цепи и облаивать всю компанию.
Деду говорят: - Почему пес дурной? Пусть замолчит!
Дед отвечает: - Он не дурной, он бездельников не любит.
В подтверждение своих слов вытащил из сарая и раздал гостям: кому метлу,
кому лопату, кому еще какой-то инструмент.
Пес, увидев что у каждого руки заняты, успокоился и больше никого не
беспокоил. Вот так!
Привет Змеиногорску!
Ал.

Дальний Восток, глухая тайга, золотодобывающий прииск. Прииск - довольно
большое хозяйство, где в числе прочего имеется собственная свиноферма.
На ферме, для поддержания свинского поголовья держали двух хряков. Звали
этих животных незатейливо: Васька и Борька. В силу своего положения
хряки жили в отдельных загонах, на которых красовались таблички с их
именами.
И вот на прииск прибыл новый главный инженер: как раз Борис Васильевич.
После того, как он посетил ферму, на загонах для хряков старые таблички
исчезли, и появились новые: "Хряк №1" и "Хряк №2".
Иначе чем "Хряк №2" с тех пор на прииске главного инженера никто не
называл.

Наш офис находится рядом с райотделом милиции, само собой молодежь между
собой дружит. И постоянно кто-нибудь тусуется у нас.
Сегодня в обед завели разговор про пьянки и отдых. Начали вспоминать
летнюю историю:
- После работы надумали съездить на речку искупаться. Взяли пивка,
приехали на пляж, а там подруги и, дело ясное, пивка не хватило, пришлось
водочкой догоняться. В общем, когда собрались ехать домой, было уже
СИЛЬНО весело! Представьте картинку - 8 человек в машине, из окон торчат
девичьи ножки. Музыка орет на всю катушку. На дворниках висят трусы
(чтобы быстрей высохли!).
Вдруг паника в салоне! Впереди показались ГАИшники! Недолго посовещались
и решили ехать дальше, куда деваться все равно попались! Гаишники
внимательно посмотрели, но не остановили! Повезло!!! До сих пор не могу
понять почему?!
Тут к разговору подключился еще один посетитель (как оказалось гаишник):
- А что вас было останавливать?! У вас помимо трусов на дворниках еще и
бюстгальтеры были надеты на мигалки!
- На какие мигалки????
- А вы что, не помните, что на ментовском УАЗике ехали? Да еще и с
мигалками и сиреной????

К №4 от 20 сентября. Вдогонку.
Эх, русский народ неистебим... Поехала как-то группа суровых шахтеров в
самые застойные времена за железный занавес. В Европу, однако. А надо
сказать, что те годы самый писк был - шапки из мохера. Ну, есс-но, жены
шахтерские так и сказали: "Без мохера домой не пустим!" Шахтеры,
конечно, мужики суровые, но вы видели шахтерских жен? В общем,
"скупились" они по полной программе. Только почему-то изделия тогда из
мохера ввозить было можно, а клубочки-моточки там всякие нельзя! Таможня
добро не дает! Приклепленный к группе экскурсовод обнаружила запасы
ходового товара вечером накануне отлета. Это был конец, - деньги не
вернешь, дома ждут со скалкой, жаба душит...
Всю ночь тридцать суровых шахтеров, с каменными лицами, мозолистыми
руками плели коврики...

случилось недавно.

звонят друзья:
- Санек, скоро приедем, мы недалеко, у нас план и мы уже накуренные
(все происходит в Голландии и травка тут легальная)
на что отвечаю:
- шевелите булками жду...
проходит час, по идее они должны были 45 минут назад быть у меня, я
перезваниваю и спрашиваю где они. на что в ответ слышу - мы за углом в
пробке стоим. Ну думаю друзья реально перекурили, так как пробок возле
моего дома не бывает вообще. Выхожу на улицу, захожу за угол и вижу этих
балбесов на параллельной к дороге парковке, перед ними ряд припаркованных
машин, а они стоят, злые и сигналят впереди стоящим пустым машинам.
Дальше я не шел к ним, а полз... я так давно не смеялся, а сейчас пишу
вам эту историю, а мышцы на лице и животе до сих пор болят.

По канадскому ТВ показывают новую рекламу электронного теста на
беременность. Радостный диктор вещает: "это самый навороченный цифровой
прибор, на который можно нассать!"

Дело было в те давние времена, когда у нас с мужем не было ни котов, ни
сына, ни даже свидетельства о заключении брака в золоченой папке.
Правда, до свидетельства было уже недалеко - кольцо с брульянтом мне уже
подарили, так что отступать любимому было некуда. Оставалось всего
ничего - известить о наших брачных планах моих родителей - и все, можно
было, взявшись за руки, идти к горизонту на фоне финальных титров. Так
получилось, что это извещение о свадьбе должно было совпасть для моего
будущего мужа со знакомством с моими мамой и папой. Двести километров,
разделявшие Москву и Тулу, за годы нашего знакомство так и не были
преодолены. То, что было ему известно о моих папе и маме, желания скорее
познакомиться с ними ему не добавляло. Понятия не имею, почему! Моя
добрейшая мама - отставной майор милиции, а папа - охотник. Причем не из
тех охотников, про которых сочиняют тупые анекдоты ("Да что там уметь?
Наливай да пей!"), а такой настоящий охотник, каждый раз приносивший из
похода по лесам полные болотные сапоги воды и звериный трупик на ужин.
В общем, любой из них может, не целясь, попасть в глаз мухе, невовремя
вылетевшей в их сторону, а вдвоем родители могли бы составить отличную
олимпийскую команду по биатлону, если бы мама, в довершение к своим
многочисленным талантам, умела бегать на лыжах. Легенды об их меткости
ходили среди моих поклонников с тех самых пор, как я в 16, кажется, лет,
прощалась с одним из них у подъезда часов эдак в 5 утра, и в самый
романтический момент к нам вышел папа в полной охотничьей амуниции и с
ружьем. "Шла бы ты домой, Оля, а то мама волнуется" - вежливо
посоветовал он и передернул затвор. Говорят, тот поклонник до сих пор
заикается, когда рассказывает эту историю.
Что и говорить, узнавая о милом увлечении моих папы с мамой, мои мужчины
на встрече с моими родными чувствовали себя, натурально, футболистами
перед пенальти - им инстинктивно хотелось бежать, прикрыв для верности
руками интимные места.
Так что визит жениха в мой отчий дом обещал стать незабываемым в стиле
фильма "Знакомство с родителями-2". Поэтому вы, наверное, нисколько не
удивитесь, если я скажу вам, что накануне судобоносной встречи жених
волновался. Он триста раз спросил меня, как зовут мою маму по
имени-отчеству, при том, что его маму зовут точно так же. Чтобы
успокоиться, мы даже выпили бутылку коньяка, но это ни фига не помогло.
То есть он забылся тревожным сном, а вот я отправилась к компьютеру,
чтобы написать какой-то невыразимо прекрасный пост в ЖЖ ("Отбываем в
Тулу на выходные! Всем чмоки!"). Когда я наконец добралась до нашей
опочивальни, любимый, поскрипывая зубами во сне, что-то бормотал. "Что
ты там говоришь, дорогой?" - поинтересовалась я. В ответ мне донеслось
что-то очень похожее на "Уйди на хуй, гад!". Я повторила вопрос и
наклонилась ниже. "Ня!" - ответил мне дорогой. При этом его кулак
описал дугу (в темноте я ясно слышала свист) и врезался мне прямо в
правую скулу. Несмотря на то, что удар был несильным (все-таки человек
спал и видел какие-то, по всей видимости, героические сны), я теперь
знаю точно, что выражение "Искры посыпались из глаз" - это вовсе не
художественное преувеличение.
"Ой!" - громко сказала я и села на пол.
Дальше все было похоже на клиповый монтаж: включился свет, жених побежал
в кухню, затем вернулся меня обнять, потом снова смотался в кухню и
принес мне остатки коньяка и пакет замороженных овощей - приложить к
лицу. Даже спросонья он верно рассудил, что прикрывать площадь моей
травмы медным пятачком - все равно что пытаться гасить пожар, плюя в его
самую середину. "Твой папа меня убьет!" - констатировал он, когда я
отняла от лица потекший пакет со смесью "Овощная по-мексикански". И
протянул мне зеркало. "Нет, дорогой, папа разве что треснет тебя
прикладом - он у меня мирный, - ответила я, взглянув в зеркало. - А вот
мама точно убьет. Отравит, как пить дать. Так что ты уж не налегай на
угощение".
А угощение, между тем, готовилось вовсю. Три дня, предшествовавшие нашей
поездке, родители варили, пекли и жарили, будто бы я собиралась стать
как минимум женой полка голодных солдат. Кроме того, на смотрины были
приглашены наши самые близкие родственники - человек 50. Никто из них
давно уже не верил, что я когда-нибудь выйду замуж, так что наш с К.
приезд для моей мамы был отличным способом утереть им всем нос.
Что и говорить, смотрины удались на славу. Когда я явилась пред светлые
мамо-папины очи с лиловым синяком в пол лица, моя мама даже не дрогнула.
"Бьет - значит, любит!" - сообщила она застывшим в ахуе родственникам.
А папа поставил в обсуждении жирную точку, громко передернув затвор.

Дело было в Ростове.
История одной собаки

Человеку всегда не хватает денег и любви. Природа смастерила собаку. Ее
организм вырабатывает любовь. Шерсть впитывает ваши неприятности.
Согласитесь, ни одна жена не встретит вас так, как собака! Вынести
мусорное ведро – три минуты. Пес встречает так, будто ты после амнистии.

Семен Альтов.

Лет двадцать тому назад на Левбердоне, сразу же за Ворошиловским мостом,
в уютном пансионате санаторного типа "Тихий Дон" служил сторожем и по
совместительству дворником бодренький, всегда поддатый старичок дядя
Гриша. Жил он там же, на территории хоздвора в маленькой неопрятной
каморке, вместе со своим неразлучным барбосом.
Как-то вечером, выпивая в кругу сотрудников, на вопрос о породе собаки
дядя Гриша вдохновенно впаривал, что купил пса у заезжего циркового
акробата за червонец (при этом собутыльники, зная его скупость, с
улыбкой переглянулись), и что циркач тот стырил щенка у известного
дрессировщика собак редкой породы. "Породы коктельтерьер! " –
съехидничал сантехник. Дядя Гриша, не обращая внимания на обидную
реплику, продолжал заливать, что отец щенка был чемпионом собачьих
Олимпийских игр. "По производству куршивых мосек", – снова не удержался
каналья-собутыльник.
Было видно невооруженным глазом, что бобик произошел, как и большинство
его соплеменников, в результате бесконтрольной селекции собак самых
различных пород, и от них унаследовал такие замечательные свойства, как
смышленость, верность и злобность. Да и по интеллекту они с дворником не
шибко разнились.
Барбос был мелковат, с омерзительным характером и лохматой каштановой
шерстью, в которой нашли убежище полчища мелкой кровожадной нечисти,
отчего он постоянно чесался, как, впрочем, и его хозяин, так как спали
они вместе на тесной больничной кушетке.
Дядя Гриша окрестил своего питомца пижонской кличкой Рекс. На охраняемой
им территории пес был по хозяйски самоуверен и нагл. Хозяина он
боготворил, при встречи заливисто лаял и, прыгая, радостно лизал Гришу в
нос, при этом приговаривая свои собачьи нежности. Директора побаивался,
к сотрудникам пансионата относился с вежливой прохладцей, отдыхающих
игнорировал и презирал. Если и полаивал, то слышалось по тону, скорее
для порядка, как на временно проживающих, но чутко отличал их от
посторонних, на которых храбро набрасывался.
Сторож, используя врожденный охотничий инстинкт Рекса, приобщил его к
своему довольно прибыльному промыслу: ранним утром они совершали обход
вверенной им территории пансионата и прибрежной рощицы у городского
пляжа. Пес бежал впереди, тщательно обнюхивая высокую траву и
кустарники, а его хозяин с ядовитым "Прибоем" в зубах, семенил следом за
ним с объемистой котомкой. Периодически Рекс находил добычу и, радостно
виляя пушистым хвостом, громко лаял. Уже через час предприимчивые
охотники возвращались с полной сумкой порожних бутылок, которые вскоре
конвертировались в дешевое пойло местного производства.
Рекс был отчаянный повеса и покидал свой сторожевой пост только дважды в
году, когда накатывали собачьи свадьбы. Возвращался в пансионат с
проплешинами выдранной клочьями шерсти и, судя по вонищу и свежим ранам,
ему было что вспомнить. Но после одного такого мероприятия с
драматическим последствием, когда на глазах у коллективной возлюбленной
его жестоко потрепал огромный и наглый кобель, большая сволочь и
любитель кого-нибудь покалечить. Рекс долго зализывал раны и навсегда
зарекся участвовать в групповых сексуальных оргиях. Он завел себе
молодую холеную суку, безвылазно прикованную цепью к роскошной будке.
Проживала она на противоположной стороне от пансионата в небольшом
поселке, и влюбленный кобель с риском для жизни дважды в году пересекал
оживленную трассу Ростов-Батайск.
Не он первый и не он последний рисковал жизнью ради встречи с любимой. В
критические дни у зеленого забора очаровательной крали собирались лучшие
женихи округи, представители всех собачьих кровей, начиная от
интеллигентного королевского пуделя, матерой овчарки кавказской
национальности и заканчивая шелудивой шавкой не ясного происхождения.
Они сбивались в стаю и томились в безнадежном ожидании встречи с
желанной, призывно поскуливая и бросая в щели забора взоры, полные
сексуальной неудовлетворенности.
Рекс не спеша, фланирующей походкой шел вдоль забора, за которым с
нетерпением бряцала цепью невеста. На глазах у изумленных соперников
по-хозяйски деловито отодвигал лапой одному ему известную плохо
закрепленную доску в заборе и изящно просачивался в узкую щель, вильнув
соперникам на прощанье пушистым хвостом, после чего доска принимала свое
первоначальное положение. Придя в себя, несколько несостоявшиеся женихов
пытались повторить этот незамысловатый трюк, но безрезультатно –
габариты не те.
А мудрый Рекс, вдоволь насытившись любовными утехами, тем же путем
покидал свою возлюбленную узницу. Судя по блудливой ухмылке, свиданье
удавалось на славу. Он с окидывал презрительным взором обалдевших от его
наглости кобелей, задирал заднюю лапу и щедро окатывал забор. После,
сладко зевнув, виляя тощим задом, с достоинством удалялся, как грозовая
туча за горизонт, снова преодолевая коварную трассу.
К изумлению хозяев сучки, наивно полагавших, что цепь – надежное
противозачаточное средство, у нее в положенный срок появлялась партия
каштановых щенят...
Обо всем этом мне поведали сотрудники пансионата, когда я устроился туда
зубным врачом.
Мой кабинет располагался в помещении водолечебницы рядом с хоздвором,
где обитали дядя Гриша со своим псом. Однажды я попытался наладить с
Рексом доверительные отношения и даже предложил ему аппетитный кусок
колбасы, но он брезгливо оскалился и не удостоил меня даже рычания.
Фамильярности не терпел.
Но как-то вечером, когда я уже закончил прием и направился к выходу,
дорогу преградил мне Рекс, он сидел возле моего кабинета и отчаянно тер
лапой свою морду. Обычно в помещения пансионата он не заходил. Санитарка
попыталась его выпроводить, но он не уходил и продолжал усердно елозить
лапой по морде. Я наклонился и увидел, что из его пасти торчит острый
осколок кости. С опаской я протянул руку, пес никакой агрессии не
проявлял. Тогда я резким движением выдернул из собачьей десны костный
осколок. Рекс моментально покинул помещение.
На следующий день на работе меня ожидала сенсация. Весь пансионат
обсуждал фантастическое событие: после моей нехитрой манипуляции
санитарка обнаружила возле двери зубного кабинета бутылку вермута. Зная
его навыки в бутылочном промысле, никто не сомневался, что Рекс спер
вермут у своего хозяина, тем более что тот предпочитал именно эту, самую
дешевую марку вина, и отблагодарил доктора за услугу обычным
человеческим способом.
Эта легенда еще долго гуляла в стенах нашего учреждения и обрастала
новыми подробностями. Вплоть до такой, что ту бутылку мы распили с
Рексом на брудершафт. Истину открыл мне дядя Гриша после того, как пес
все же пал жертвой своей необузданной страсти - попал под машину.
По аналогичному случаю Губерман написал про своего пса высокую эпитафию:

Прощай, Фома, ты пал прекрасно,
И встретил вечные потемки,
Летя блаженно и опасно
Понюхать зад у незнакомки.
И принял смерть, судьбе послушно,
А дама -, сладость кобелей,
Ушла, виляя равнодушно
Причиной гибели твоей.

Похоронив верного Рекса, помянув его, как положено, осиротевший дворник
поведал мне подлинную историю того загадочного происшествия. Шел он из
магазина со злополучным вермутом, а навстречу – директор пансионата.
Дядя Гриша шмыгнул в процедурную и припрятал бутылку за мусорную корзину
возле стоматологического кабинета. Директор отправил его убирать опавшие
листья, а в это время водолечебница закрылась. Утором санитарка,
обнаружив пол-литра, растрезвонила по всему пансионату свою собственную
версию о благодарном четвероногом: мол, не то что некоторые люди...

О кошках

27 августа этого года посетил Кирилло-Белозерский монастырь. Погода
дождливая, но тепло. Подхожу к Водяным воротам, слышу музыку. Там
девчонки сувенирами торгуют.
"Откуда музыка?"
"Да это Лиля на музыкальной шкатулке".
Смотрю, а там симпатичная черная кошка мордочкой трется об эту самую
шкатулку и берлинский вальс "Берлинерлюфт" извлекает.
"Кошку продайте!"
"Друзей не продают!"
Была у меня в запасе котлета с завтрака. Лиля приняла.
Потом спрыгнула с прилавка и позвала. Я за ней.
Выводит на озеро, а там рыболов дрыхнет при удочке. Лиля лезет лапой в
ведро, достает шикарную красноперку и кладет к моим ногам.
"Лиля, я сырую рыбу не смогу."
Киса тут же поняла, слазила в кусты и принесла крупную мышь, еще теплую.
Чтобы не было обиды, мышь я принял, завернул в газетку и положил в
карман.
Лиля улыбалась и я тоже.
Назавтра, на острове Валаам, эту мышь я скормил рыжей кошке, имени
которой не знаю.
Будете в КБ монастыре, передайте горячий привет черной Лиле от рыжей
кошки с Валаама.

Вместо эпиграфа:
"Увы, всему на свете есть предел:
облез фасад и высохли стропила;
в автобусе на девку поглядел,
она мне молча место уступила".
И. Губерман

Есть у нас на работе дядечка, мягко сказать, за 50, с женским полом
ведущий себя весьма и весьма игриво. Возраст дамы ему как-то
безразличен, причем что в плюс, что в минус от его собственного. И так
как игривость прямо пропорциональна "принЯтому на грудь", то на
корпоративчиках с ним как-то не особенно дамам уютно. Напор "мужчинства"
уж больно велик. В остальных моментах, надо отдать должное, вполне
нормальный чел.
И вот несколько дней назад, когда еще все общаются перед началом
рабочего дня в коридоре, видим, как сотрудница, сидящая с нашим
Казановой для бедных в одном кабинете, строевым шагом и с каменным
выражением на лице проходит мимо своего рабочего места и направляется к
нам в кабинет. Мы, есессно, за ней.
- Оль, что случилось?!
Каменное выражение лица Ольги сменяется ехидным (а надо сказать, на
недавнем юбилее одного из сотрудников именно Ольга была "назначена
любимой женой"):
- Представляете, еду сегодня с нашим Иван Иванычем с автобусе (он меня
не видит, я сзади сижу) и наблюдаю картину: вошел наш Казанова,
огляделся и увидел сидящую напротив входа девчонку, очень симпатичную,
то ли старшеклассницу, то ли первокурсницу, встал перед ней,
подбоченился, откашлялся, явно позаигрывать приготовился, а девушка
подняла на него глаза, встала и так вежливо-вежливо: "Садитесь,
пожалуйста, ДЕДУШКА". Иваныч наш оторопел, несколько секунд постоял в
ошеломлении, а потом в конец салона убежал.
Потом Ольга рассказывала, что на протяжении всего дня Иваныч
периодически подходил к зеркалу и так заду-у-у-мчиво в него гляделся.
Даже жалко человека стало.
Девушки, будьте бдительны, не уступайте места в общественном транспорте
кому попало, не раньте сердца мужчин среднего и около того возраста.

Вечер 23 февраля, небольшой магазинчик. Замученная продавщица обслуживает
очередь в основном из мужчин, покупки которых разнообразием не богаты.
Водка колбаса, Водка селедка, Водка сырок. Подходит моя очередь и
происходит такой диалог.
Я: - Мне, пожалуйста, бутылку пива и пол буханки хлеба.
Продавщица: - Я не поняла, сколько водки надо.
Я: - Да не надо мне водки, я просил бутылку пива и пол буханки хлеба.
Продавщица: - Так вам хлеба или пива?
Я: - Мне, пожалуйста, и бутылку пива, и пол буханки хлеба.
И, казалось бы, все. Наконец, продавщице стало ясно, что я хочу, но
следующий вопрос ее лишил меня речи, я не знал что ей ответить.
Она спросила: а вам хлеба пол буханки целую или половинку?

.... Дело было в Минске, в году так 2001.... Ночник, два часа ночи,
очередь.... человек 30. Все за догонкой стоят.... Продавщица машинально
двигается от кассы к ящикам с "недорогим но приличным вином".... иногда
проскакивает пиво.... реже - водка..... очередь неторопливо, но уверенно
движется..... и вот подходит к кассе мужчинка и начинает заказывать....
мол, мне пол буханки хлеба... граммов двести сыра.... молока,
лука........... и тут - гулкий бас из очереди - "ты Б@&ДЬ лука ДНЕМ
не мог купить..!!!!!!!"
.............. все в покат...... мужчинка ретировался....

Рассказывал знакомый геолог. Их партия вела съемку где-то в Якутии. Жили
в лагере, в палатках. Рядом было стойбище местного оленевода. У якутов
менталитет, как у русских - пить, так в компании. И для оленевода
геологи как в таком качестве представляли основную ценность, и бывал он
у них довольно часто.
И вот однажды оленевод с бутылкой снова пришел в расположение геологов.
Начальник партии махнул рукой: Иди вон в палатку, накрывай стол, мы
подойдем позже.
Чуть позже начальник партии зашел в палатку с "поляной". Следом раздался
такой рев, что палатку чуть не сдуло, а якут выскочил оттуда, как
ужаленный.
В палатке стоял накрытый стол: выпивка и закуска: порезаная оленина,
вяленая рыба, и т. д. В качестве скатерти оленевод использовал только
что начерченный и подготовленный к отправке начальству план местности.

тащусь с условий страхования.
Последний день очередного периода страхования по КАСКО.
раз в год можно отремонтировать одну деталь с лимитом в 500 баксов без
справки из ГАИ.
у меня тут заметили пару сколов краски на переднем бампере.
ну, приехал, написал заявление.
Сотруднег: "Сколы, возникшие в процессе эксплуатации не являются
страховым случаем и не поделажат возмещению. Если б царапины..."
"Дайте, - говорю, - заявление.".
Дописал "... и царапины".
Пошел поцарапал.
Получил направление в сервис.

Будучи врачом-наркологом, на выезде возвращаю к жизни очередную жертву
неумеренного алкогольного возлияния. За дверью брат пациента вещает
собравшимся многочисленным родственникам: "Да он уже теплый в автобус
сел, и всю дорогу свои стихи читал, про червяков. Ненавижу червей, а он
все начитывает." Стало прямо интересно: что это за стихи такие, и чего
можно концептуального про червей написать, если ты не рыболов, и не
биолог. Чуть позже заходит брат и уже мне: "Доктор, он вам еще про
червяков стихов своих не читал?" -Да нет, говорю, к сожалению, не
дождался я такой радости. Может Вы на память что-нибудь воспроизведете,
потому как очень хочется послушать... Брат приосанивается, и с
выражением декламирует:
"Я ненавижу сплетни в виде версий,
ЧЕРВЕЙ сомненье, почести иглу...."
Нет, я не плакаль. Но забыть не могу вторую неделю...

Друг рассказал:
Работает он на одном рынке. Решили они приколоться - положили в коробку
из-под магнитофона пару булыжников и картона, коробку положили в
целофановый пакет и положили возле своего магшзина, будто кто-то купил и
случайно оставил. Сидят и непалевно ждут, что же будет. Ну, как и
ожидалось, появился какой-то дед, воровато оглянулся, схватил пакет и
унес. Ну все довольны - прикол удался. Похихикали и забыли...

Через 10 минут возвращается этот дед и бросает им коробку на пол:
- Пид@р@сы!

В 1998 году мы с подругой в панике составляли список покупок: сахар
мешок, мука, соль, сухое молоко, греча.....
"Купите ящик водки и переживите эти неприятности с кайфом", -
посоветовал приятель.
ОН БЫЛ ПРАВ)

История конца 80-х. На практике в больнице "чаевничаю" наравне со всем
женским медперсоналом отделения в ординаторской. Одна дама – врач,
рассказывает:
"Стал протекать у нас кран на кухне. Я мужа неделю пилила, чтоб починил.
Сантехника же, сами понимаете, вообще не дождешься. Так вот, в субботу
наконец-то допилила! Пошел с утра купил все необходимое, пол дня возился
с краном, а я вокруг него с тряпочками бегала. И, наконец-то говорит:
"Все! Готово, хозяйка! Принимай работу!" Я ему: "Ой! Спасибо!".
Поцеловать тянусь. А он, сдвинув брови: "Что "спасибо"? Три рубля!".
Все, присутствовавшие в ординаторской: "А ты?" Врач продолжает: "Ну что
я? Достала три рубля и отдала ему". И дальше продолжает: "Легли мы
вечером спать. И мой ко мне с ласками потянулся. Мурлычет нежно на ушко,
по ручке поглаживает... А я ему: "Сто долларов!" И вы представляете,
девчонки? Он встал, вышел и принес мне 100 долларов!" И через минуту
врач подытожила: "А если б не тот кран, я о его заначке так и не знала
бы ничего!"

В начале 80-х моим соседом по купе оказался фотокорреспондент журнала
"Советский Союз". Далее с его слов.
Послали меня как-то в Киргизию, на высокогорное пастбище, сделать
фоторепортаж о заслуженном чабане, Герое Соцтруда. Все как положено,
доставили на вертолете, поснимал я его с овечками на фоне заснеженных
горных вершин, привели меня в юрту - угощаться по древнему киргизскому
обычаю. Сидим выпиваем, закусываем, ну, думаю, настал момент попросить
его об овчинах для дубленки (перед командировкой жена пригрозила, что
без них лучше не возвращаться).
- А что в обмен, уважаемый, можешь дать?
- Как что, ДЕНЬГИ!
После этих моих слов аксакал приподнялся, откинул лежащую под ним кошму
и вытащил деревянный ящик, доверху заполненный пачками банкнот.
- Этого добра, сынок, и так хватает. Но что с ним делать - совсем не
понимаю...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

ОСТАНОВИЛСЯ ПОЕЗД
Сибирский город N, где я родился и вырос, расположен на ж/д магистрали
на 50км ближе к Москве, чем областной центр (ОЦ). В начале 70-х моя
далекая краснодарская бабушка решила нас навестить. Телеграммой сообщила
номера поезда и вагона. В справочной вокзала отцу сообщили, что этот
поезд в N не останавливается. Делать нечего, ночью поехал на машине в ОЦ
встречать. Каково же было его удивление, когда среди сошедших на перрон
пассажиров ее не оказалось. Проводница любезно объяснила:
- Специально для вашей бабушки поезд сделал остановку в N.
Когда совершенно ошарашенный родитель вернулся домой, довольная бабуля
рассказала, что с нею в одном вагоне возвращалась в N группа
туристов-человек десять. Тащиться ночью из ОЦ обратно в N им явно не
хотелось и они, ссылаясь на бабушкин преклонный возраст, уговорили таки
начальника поезда сделать минутную остановку, а ее в качестве
благодарности за оказанную услугу домчали к нам домой на такси.
Как вы думаете, способны ли совершать аналогичные остановки поезда
нынешнего ОАО "РЖД"?
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Поезд Петербург-Москва. Мы уезжаем с младшим братом. Брат в коридоре
вагона прощается с девушкой, бла-бла, чмок-чмок, "я вернусь, дорогая",
у подруги скупая слеза.

До отправления пара минут, проводница выпроваживает девушку всю в
соплях. Она выходит на перрон, брат ласково на нее смотрит и машет
рукой. Две минуты, одна... Брат и Даша смотрят друг на друга не
отрываясь.

Тут благостная ситуация резко меняется. Брат замечает, что сумочка Даши
осталась в его руках. Гы.

- Блядь! А-а-а-а!

Братец машет сумочкой, срывается с места и, матерясь, бежит по коридору
вагона к выходу, выставив злополучную сумочку вперед.

И надо же было тут одному идиоту завизжать: "Провожающий! У нас
провожающий остался!".

Через пять секунд две проводницы и пассажиры вытолкали брата из
набирающего скорость вагона на перрон вместе с Дашиной сумочкой.

Приехал он сутки спустя.

Довольный. )))))) Думаю, они с Дашей эти сутки даром не потеряли. ))))))

Осень прошлого года, выходим с товарищем из его автомобиля на оживленной
улице, продолжаем начатую беседу, улица шумная - говорим громко, и тут
Саня, с расстояния метра в 2, глядя мне в глаза заряжает:

- А я себе резиновый член купил.

Сказать, что я просто впал в ступор, не сказать ничего, картина маслом:
товарищ, которого знаю лет 10, его жена, его дочка, его резиновый
член.... Зачем? и почему мне рассказывает, зовет порадоваться или
попробовать, в общем звезда в шоке :)
Все, что я смог выдать:
- Что??????
Все также спокойно:
- Резиновый член...
Меня начинает клинить:
- Зачем?
- Осень, хули, переобуваться пора.
Обхожу машину, подхожу вплотную:
- Еще раз, что купил-то?
- Заебал ты, повторяю, я вчера купил резину мишлен...

Не разгибался я несколько минут, а Санек сказал, что такой охуевшей рожи
он еще ни разу не видел...

У приятеля жена смылась к маме и мы, не очень уже молодые шкодники,
сползлись к нему на пивко. Семь поддатых мужиков в малогабаритке -
ну вы представляете. Регот, шум. Хозяин в разгар веселья врубает
ящик - сейчас-де будут показывать ралли, где он типа участвовал.
Да, верно, кажут любительскую езду по весенней грязище в лесах и полях
на всем, что похоже на джип. От Чероки до полусамодельных таратаек.
Телик тоже на всю громкость.
Мы с Юриком выходим покурить на крохотный балкончик. Третий этаж, тепло
еще. Жмуримся на солнышко, травимся, за спиной вопли из дуракометра
под рев движков.
Под балконом медленно проходит парочка. Сейчас, ка-а-атца, говорят
метросексуал? Я лично сразу вспоминаю анекдот "Да вы обыкновенный
пидор!" Ну не суть важно. Короче два парня идут в обнимочку. И надо
же было в этот момент комментатору заметить заплутавшую в паутине
лесных дорог машину! Хорошо поставленый голос произнес:
- Да-ааа, потеря ориентации ни к чему хорошему не приводит!
Третий этаж, ага. Полная громкость.

Оссподи, чего мы только о себе не наслушались!

Алкон

Как мы блины пекли

В восьмидесятые годы в школьную программу входило обязательное обучение
какой-либо рабочей профессии. Выбор был небогат, и самым приемлемым
вариантом для меня и моей подруги, в то время тринадцатилетних
тинейджеров, оказалось обучение профессии кулинара, чему и посвящался
один учебный день в неделю.
Девочки, надо сказать, мы были довольно избалованные, из офицерских
семей, мамам на кухне помогали периодически, делать, одним словом,
ничего не умели.
Обучение азам кулинарии предполагалось больше практическое, посему мы с
подругой были направлены в одну из рабочих столовых на окраине города.
Заведение это сразу повергло нас в уныние, так как видеть подобные места
раньше не приходилось.
Мощные тетки-поварихи, не вникая в подробности, кто такие и откуда,
видимо приняв нас, как минимум за студенток техникума, после недолгого
совещания решили, что нам можно поручить работу попроще, которую может
выполнить буквально каждый, в их понимании, а именно выпекание блинов,
тем более что тесто уже было готово.
Жбанчик литров так на 100 без преувеличения стоял неподалеку. Из него
торчало нечто, отдаленно напоминавшее половник, а конкретно ведро с
приваренной к нему длинной ручкой.
Итак, после краткого инструктажа, нас подвели к противню, размером с
приличный стол, на котором, с помощью гигантского половника, надо было
вылить тесто для 12(!) блинов одновременно.
Тетки разошлись по своим делам, и работа закипела! Держа половник в
четыре руки, мы старались координировать свои движения так, чтобы то,
что мы льем на противень, хотя бы отдаленно напоминало круг. Получалось
не очень. Про то, что круги должны быть хотя бы приблизительно
одинакового диаметра, думать не хотелось. Решение пришло само: после
разлива все лишнее отсекалось ножом и безжалостно отправлялось в
мусорный бак.
Дело осложнялось тем, что, когда был вылит последний двенадцатый блин,
первые уже подгорали. Рук однозначно не хватало. И еще беда: блины надо
было переворачивать, желательно не доводя до крайнего состояния полной
непригодности к употреблению, а переворачивать их предлагалось двумя
длинными деревянными остро заточенными палками, по размеру не
уступающими половнику.
В то время китайских ресторанов не было, пользоваться палочками и
палками, применительно к продуктам питания, мы не умели. Блины рвались.
Кое-как их удавалось соскребать с противня и складывать на блюдо.
Я не могла представить, что содеянное нами могло быть пригодно к
употреблению. Но тут подскочила одна из поварих, опытным взглядом вмиг
оценив ситуацию, она нашла выход из положения: каждый блин был свернут
вчетверо, горелой стороной внутрь, верхняя часть густо замазана
повидлом. Видимо, работникам столовой не впервые пришлось столкнуться с
нарушением технологии приготовления пищи.
Но что удивило меня больше всего, ни один из обедавших рабочих не
прокомментировал наш десерт. Видимо, проголодались люди.
В следующий раз я решилась печь блины уже только после замужества, через
десять лет.

В нашем городе еще совсем недавно было множество ПАЗиков, коими водители
беззастенчиво пользовались для перевозки пассажиров. Стоил проезд
копейки, народу туда набивалась тьма тьмущая, особенно во время
"рабочки". Наши находчивые люди, недолго думая, окрестили это творение
советского автопрома "лоховозками". История именно об одном из этих
лоховозов, а, точнее, о ситуациях, возникающих в них во время этой самой
пресловутой рабочей перевозки.
Ехала я как-то домой. В Газель сесть было нереально, поскольку там люди
ехали не просто стоя, а еще лежа на водителе и на других пассажирах.
Тяга к членовредительству у меня отсутствует, как и другие пагубные
сексуальные наклонности, поэтому решила втиснуться в относительно пустой
лоховоз. Как оказалось впоследствии, решение было неправильным, но об
этом позже.
На следующей же остановке лоховоз немыслимо быстро начал заполняться
народом, страждущим попасть домой как можно быстрее, поэтому мест, даже
стоячих, стало катастрофически не хватать, причем, даже на то, чтобы
просто поставить ногу на пол. Рядом со мной стоял юноша, роста, эдак,
метр девяносто, или даже больше, с просто потрясающим размером ноги.
Юноша, видать, был ОЧЕНЬ скромным, поскольку другие пассажиры мигом
заставили убрать с пола большую часть его ступни, и вынудили несчастного
балансировать на цыпочках. А ехать далеко. Водила, видать, насмотревшись
различных гонок, решил, что его супер пупер ПАЗ сможет развить подобную
скорость, надо только постараться, жал на газ, и соответственно, очень
часто и резко тормозил. Бедный юноша, при таких экстремальных условиях,
не только не удерживался на цыпочках, а еще и заваливался на других
людей, чем вызывал у всех здравое негодование. Про себя со своим ростом
метр с кепкой я вообще молчу. Тут я вижу, что приближается моя
остановка, и начинаю потихоньку протискиваться к задней двери. Там,
отдыхая после трудов праведных, мирно посапывал мужчинка, распространяя
вокруг себя доказательства ужасно трудного рабочего дня, а именно, пары
водки. Сидел он возле самой двери. Автобус переполнен. На предпоследней
остановке открывается дверь, никто выходить не желает, но к автобусу
резво чешет бабуся с огромными сумками. Юноша, стоящий рядом со мной,
решил помочь бабусе и избавить ее от собственных мук, страдальчески
прокричал: "Бабушка, вы не влезете!" Бабуся искренне удивилась: "Я не
влезу???" Пульнув сумками в пассажиров, стоящих на задней площадке, она
ухватилась, за что попало под руку, и быстренько втиснулась в автобус.
Во время этого процесса раздался крик, так как, в стремлении обеспечить
себя проездом, бабуся схватилась за причиндалы мирно дремавшего у двери
дядьки. Тот завопил: "Бабушка, аккуратнее, вы мне все яйца отдавили!"
Бабуся отреагировала молниеносно: "Да не нужны мне твои яйца!" На что
мужик благоразумно заметил: "Вам, может, и не нужны, а мне еще
пригодятся..."
Дальше – больше. От души поржав, водитель снова возомнил себя Шумахером,
и дернул автобус так, что бабуся завалилась на того самого мужчинку. Не
зная, чего еще от нее можно ожидать, мужчина отпихнул ее настолько,
насколько позволяло свободное пространство, коего, по сути, не было.
Следующая остановка моя. Также аккуратно обойдя бабусю и проорав водиле
"ЮЖНАЯ!!!!!" я начала продвигаться к двери. Истессно, водитель не
заметил красный свет, опять дернул несчастный лоховоз, и я, по инерции,
прилетела на колени к тому самому мужику, который пострадал в
столкновении с бабусей. Тот не растерялся, и мигом цап меня! Бабуся
обиделась: "Ишь, какой, когда я ему на колени упала, он так меня не
держал!" Выползая из автобуса на полусогнутых от усталости и смеха я,
вдогонку, услыхала крик той же бабуси: "Не обольщайся детка, после
столкновения со мной у него вряд ли что-то опять заработает!"
ПАЗ трясся на остановке еще минут 5...

Сегодня в магазине строительных материалов некоего города N в Калужской
области покупает мужчина жидкую шпаклевку в пакетах 2 пакета по 15 кг. и
старается поставить это добро перед кассой, шпаклевка жидкая, пакеты
стоять не хотят, наконец он их уравновешивает друг об друга и начинает
доставать деньги. Кассирша, девушка лет 25-30, видя мучения покупателя
спрашивает - "Что, не стоит?". На что мужчина вполне спокойно отвечает -
"Вы что!!! я же мужчина у меня не стоять не может" Кассирша выдает
следующий перл - "Вам повезло, а то у многих не стоит". И только после
дикого смеха остальных участников очереди и прочих покупателей слышавших
диалог до них доходит иной смысл сказанных фраз.
Итог, хорошее настроение на весь день.

Семинар. Преподаватель говорит по английски, переводчик - переводит.
Скучно.
Видя неадекватные потуги лектора восстановить внимание аудитории, в
очередной раз когда лектор восклицает
- Ladies and Gentlemen’s! (Леди и Джентельмены!)
Переводчик не задумываясь и с той же интонацией выдает
- Товарищи!
Сказать что внимание было возвращено - это ни сказать ничего
Ржали минут 10
:)

Подарочек новоселам

Не о таком зяте мечтала Екатерина Вениаминовна! Хотелось образованного,
обеспеченного, со своим жильем и обязательно с автомобилем. Ежу понятно,
что такие зятья на дороге не валяются – у самой было четыре мужа, и ни
одного путевого. Последний восемь лет назад вышел закрывать ставни и...
по сей день!
Похоже, она и в молодости не блистала красотой, не Софи Лорен, да и
дочь, как то яблочко от яблоньки: сбитый колобок на тоненьких ножках.
И не такую тещу хотел бы иметь Аркаша, арматурщик четвертого разряда.
Прижимистая, склочная, шумливая, как бензопила "Дружба", с неказистым
лицом, которое уже никакая косметика уже не исправит. Сорок пять ей
исполнилось лет десять назад, и с тех пор она упорно придерживалась этой
версии. Называть ее мамой – язык не поворачивался, по имени-отчеству
выходило длинно и нескладно, поэтому называл ее, не без ехидства,
Миновной, а за глаза и вовсе Миной. Они стоически терпели друг друга по
банальным житейским обстоятельствам: у Аркаши не было своего угла, а у
тещи – другого зятя.
И вдруг на общем собрании работников СМУ, где трудился Аркадий, ему
выделили двухкомнатную квартиру в только что их же руками построенном
доме. При всех изъянах, у советской власти было неоспоримое достоинство:
такие гостинцы периодически обрушивались на головы наших неизбалованных
щедростью граждан, причем совершенно бесплатно. Хотя, с другой стороны,
с них и брать-то было нечего.
Молодая семья ошалела от счастья. Не смущало и то, что квартира была на
последнем девятом этаже панельной "хрущевки". Они носились по
комиссионкам (в магазинах же ничего не было) и скупали самое необходимое
на свои скудные сбережения.
Вот тут-то теща и подсуетилась: воспользовавшись благоприятным моментом,
решила одним выстрелом двух зайцев прихлопнуть – новоселам подарки
поднести и избавиться от лишнего хлама, который было не продать, а
выбросить жалко.
Миновна заказала машину с грузчиками, наполнила ее убогим скарбом:
потертым ковром, ветхими стульями, тумбочками, видавшей виды посудой. Но
главный козырь ее щедрости являло собой старинное немецкое пианино
известной фирмы "Беккер", доставшееся ей в наследство от одного из мужей
неизвестно для какой цели – играть на нем никто не умел, а занимало оно
полкомнаты. Она написала записку с адресом и, упиваясь широтой
собственной души, отправила машину.
Возле нового дома царила праздничная суета. Из открытых окон гремела
музыка, новоселы, частично теплые уже с утра, с неподъемными баулами
карабкались вверх по крутым лестницам и разбредались по своим новеньким
квартирам, где еще густо пахло краской, и толком не закрывалась ни одна
дверь. Лифт, естественно, не работал. Машина с четырьмя грузчиками
прибыла раньше хозяев, и крепкие, слегка поддавшие мужики принялись за
работу. Пока силы не были на исходе, начали восхождение с пианино.
Используя специальные ремни, грузчики с альпинистской решительностью
устремились к заветной вершине – девятому этажу.
На каждой лестничной клетке они были вынуждены устраивать привал, во
время которого от всей души материли немецких умельцев, сварганивших
такой увесистый агрегат, и подсчитывали грядущий барыш. Тогда о долларе
имели весьма смутное представление, поэтому конвертируемой условной
единицей считалась бутылка водки. Энтузиазм трудящихся подхлестывала
такса: подъем пианино – одна у. е. за каждый этаж. Выходило по две
бутылки на брата и одну водителю, да плюс остальное барахло...
Хозяин, не подозревая о грядущем счастье, явился в самый ответственный
момент, когда грузчики управились и потирали мозолистые ладони в
предвкушении законного вознаграждения. И здесь подтвердился тещин
зловещий псевдоним – мина была заложена в сопроводительной записке, где
она указала не тот подъезд, а табличек на дверях еще не было.
Когда Аркаша прикинул, во что ему обойдется транспортировка в соседний
подъезд на фиг ему не нужного музыкального инструмента, он почувствовал,
как сердце обо что-то споткнулось в груди.
Однако он взял себя в руки и стал лихорадочно искать выход из непростой
ситуации. А когда неясные мысли приняли отчетливую форму, он перестал
ломать голову над этой шарадой и принялся ходить по соседним квартирам,
пытаясь спихнуть тещин подарочек: сперва за скромную цену, а после и
вовсе бесплатно, лишь за оплату труда грузчиков.
Поначалу охотников не было. Наконец электросварщик с пятого этажа, худой
востроносый дядечка, уже славно отметивший новоселье, широким жестом
указал на свою дверь: "Тащите ентот сундук к мине на балкон, нехай жинка
в ем всякий продукт хранит, будеть заместо погреба". "Ты че, сосед,
офанарел? – горячо запротестовал бетонщик с четвертого этажа, невысокий
лысый бодрячок: "Мы же этот дом сами строили, там же в бетоне сплошной
песок, звезданется твой балкон вместе с этим гробом аккурат мне на
голову. Давай я тебе бутылку поставлю, гуляй на здоровье без этого
сокровища! ". И тут начался концерт по заявкам трудящихся: шустрая
старушка-норушка, сморщенная, как сухофрукт, в незатейливой форме
проявила интерес: "Возьму-ка я енту пианину до себя, пущай на ем внучка
испражняется".
Но вразнос пошел ее сосед – широкоплечий мрачный блондин. Он набычился и
посмотрел на бабульку, как повар на еще живую курицу: "Пущай твоя внучка
на горшке испражняется, а в мэнэ болный папаша, ему хвэршал покой
пропыйсав, лэкарствав-то нэмае. А стены знамо какы, в сосэдской хвантэре
собака забрэхала, так моя Мурка со страху сиганула с балкона!".
Накал усиливался, как на аукционе. Предприимчивый бухгалтер, лыком шитый
старый перец, начал строить заманчивые планы: "Хороший инструмент, и
фирма замечательная. Давайте его сюда. У меня племянница музыкальная
училка, берет по пятерке в час, это какие ж денжищи можно зашибать?
Дело-то не хитрое: "жили у бабуси два веселых гуся..."
Но его умыл другой сосед, эмоциональное лицо кавказского происхождения,
его затрясло от ярости и он стал возмущаться на каком-то гортанном
наречии с вкраплением русского мата. А после, окончательно перейдя на
всем доступную речь, пригрозил: "Я шас твой бэкэр-студыбэкэр в щэпкы
разнэсу, кланусь мамой! – и, сложив ладони рупором, громко прокричал: –
Роза, нэсы тапор!".
Дом стал напоминать потревоженный улей. Спорили до хрипоты. Хмурые
грузчики с холодным недоумением наблюдали за жаркой полемикой. А
завершился диспут традиционным советским способом: всеобщим открытым
голосованием, которое, как положено, оказалось единогласным.
Постановили: "Оказать соседу материальную помощь в виде рубля с носа и
увести злосчастный инструмент к такой-то матери, хоть на его
историческую родину, чтобы не мешал справлять законное новоселье
советскому пролетариату".
Когда грузовик вместе с грузчиками и "Беккером" скрылся из вида, все
облегченно вздохнули и разошлись умиротворенные. Пар благополучно вышел
в свисток.
Но вскоре выяснилось, что коварный инструмент на историческую родину не
доехал, а осел в ближайшем комиссионном магазине, и на нем стояла
фантастическая цена – 850 рублей. Молодой Аркашин организм с честью
справился с подлым ударом судьбы. А от тещи он скрыл этот нечаянный
пролет мимо денег, уж ее бы уж точно кондратий не пощадил.

Я не сомневаюсь, что животные являются отличными телепатами. Стоит мне
только подумать, что хорошо бы моему спаниелю Вальду постричь отросшие
когти, подумать так, невзначай, мимоходом, и я еще ничего не сделал для
этого, ни ножницы, ни кусачки не взял в руку - а глянь, спаниель то уже
сидит под диваном в самом дальнем углу и все попытки его оттуда вытащить
сопровождаются активным рычанием и сопротивлением.

О современных Кулибиных:
Лет 10-12 назад ездил в командировку с одним мужиком. Тогда разгула
сотовой связи не было, потому звонили домой с почты. Там стоял аппарат,
который принимал карточки с вшитой магнитной полоской. Покупаешь
карточку, вставляешь в аппарат, разговариваешь, а он по ходу разговора
перфорирует полоску по ее длине. Пока на полоске есть живое место,
карточку можно использовать, а как только вся полоска иссечена, карту
можно выбрасывать и покупать новую.
Но мой коллега использованную карту выбрасывать ни фига не стал. В
гостинице он прогладил ее утюгом, иссеченные края полоски заплавились,
после чего аппарат снова ее принял и дал нам поговорить по ней еще
примерно столько же.
Так мы "восстановили" не одну карту. Правда, на третий раз такой фокус с
картой уже не проходил, и после "первичного" и "вторичного" ее
использования приходилось уже покупать новую.
Вот какая полезная штука - утюг!

Однокурсник сегодня рассказал. Учимся на заочном, он работает в ГИБДД.
- Останавливаем машину. Итальянец. Предъявляет "международные права". Я
их верчу со всех сторон - ни фотографии, ни фамилии. Пытаюсь спросить -
где Ваши данные? Не понимает. Напарник из машины кричит:
- Давай его ко мне, я итальянский знаю.
Потом спрашиваю напарника:
- Ну как?
- А я ему молча три пальца показываю. Он вздохнул и кошелек достал.

В догонку историям о деньгах, не находящих применения.
Мой дед, инвалид войны, всю жизнь прожил в деревне и имел не то чтобы
жлобский, а скажем так: очень бережливый характер с ярко выраженной
крестьянской жилкой. Своими инвалидскими льготами он пользовался на всю
катушку и к концу жизни скопил довольно внушительные (по меркам
сельского жителя 80х - начала 90х годов прошлого столетия) денежные и
материальные ценности, об истинных размерах которых никто, кроме него,
не имел представления. Жил дед один, детей и внуков не баловал, так что
"богатство" только прирастало, находя себе место в многочисленных
"нычках", расположенных на пространствах от подвала до чердака
дедовского дома.
Но все в этой жизни, как и она сама заканчивается. Деда отнесли на
сельский погост и стали разбираться с "наследством".
Эх, жалко не было в те времена под рукой фотоаппарата. Думаю, что
фотографии мышинных гнезд, сделанных из травы, лоскутков, и разорванных
в клочья 50 и 100 рублевых купюр (помните, были такие с дедушкой
Лениным, 50 - зеленая, 100 - коричневая) произвели бы неизгладимое
впечатление на всех, кто, в силу своего возраста, знает истинную цену
данным бумажкам, во времена, предшествующие Павловской реформе, развалу
Союза и другим, не менее "веселым" событиям.

Читая архив от начала 2004 года, наткнулся на историю о том, как один
курсант кучу генералов наебал. Вот наш ответ Чемберлену!

Свидетелем сего факта был лично, хотя знать об этом могут многие.
Диспозиция: в военном институте проходит защита дипломов и на очереди
курсант Кошаков.
Надо сказать, что этот курсант был явным примером того, что лучше иметь
хорошее соображение, чем высшее образование, и смекалку имел недюжинную.
Хитрожопость его проявлялась постоянно и вомногом, а в силу такой же
недюжинной харизмы – ему много сходило с рук.
Развесил Кошаков материалы защиты, настроил проектор и понеслась защита.
При его то языке без костей и голове с модулем хитрожопости это
несложно. Генералы сидят, млеют. Схем много, взмахов руками тоже, поток
слов в нужно русле. Но подходит очередь показать, как же почти лейтенант
Кошаков реализовал свои слова на практике. А нужно было вот что:
спроектировать и смастерить устройство для быстрого и безвозвратного
удаления информации с магнитных носителей, типа дискет 3,5 дюйма.
Кошаков берет дискетку, вставляет в компьютер и показывает – ЕСТЬ
ИНФОРМАЦИЯ. Достает дискетку и вставляет ее в свой УББУИсМН. Нажимает
кнопку, ждет и опять дискету в компьютер. Генералы видят – НЕТ
ИНФОРМАЦИИ, молодец Кошаков, не зря учился. Иди с Богом. Все счастливы и
довольны.
Да только вот на выходе из аудитории, когда уже никто чужой не видел,
Кошаков возьми, да и урони свой уникальный УББУИсМН. А он возьми и
развались. Напрочь. На целых две детали. На коробку и крышку. А внутри
пустой :)
Секрет фокуса лейтенанта Кошакова был прост, как фокусник
третьеклассника: у него было ДВЕ дискеты. Одну он показал генералам в
первый раз, когда вставлял ее в компьютер. ЕСТЬ ИНФОРМАЦИЯ. Затем
небольшая ловкость рук и из рукава извлекалась вторая,
неформатированная, дискета. Она вставлялась в компьютер после посещения
УББУИсМН и в результате – НЕТ ИНФОРМАЦИИ.
Вуаля. Все гениальное - просто.

Зеленый БукаЗаврик.

Попросил меня ген. директор в добровольно-принудительном порядке
рассчитать смету для дочерней фирмы. Заказчик попался трудный. Смету
переделывали раз десять. Потом проверяли полмесяца на уровне
контрольно-ревизионных органов. Все на нервах, на валидоле, со слезами
на глазах. И вот... Ура! Контракт подписан!
Ребята спрашивают, сколько мне заплатить. Предлагаю по расценкам
московских проституток в час пик. Главный инженер возмущенно орет:
"Дорого!!!!" Задаю сакраментальный вопрос: "А что Вы больше цените: ум
или нижнюю чакру?" В ответ тишина. Я начинаю тихо наполняться злобой,
строя мстительные планы на будущее, в котором нет места дальнейшему
сотрудничеству. Положение спас исполнительный директор, выдав фразу:
"А я такой обаятельный - мне девчонки так дают!" Посмеялись и сошлись
на разумной цене.

Папин сын.
За праздничным столом большая семья и гости.
Очередную здравицу имениннику произносит его старший сын. Отец его
перебивает:
- Нет, сынок, ты лучше скажи, - вот, я всегда старался научить тебя
чему-то хорошему, передать свой жизненный опыт. Ты перенял что-то от
меня?
- Думаю да, папа. Потому что, когда мама на меня сердится, она говорит,
что я весь в тебя.

ДОРОЖКИ

Все совпадения, разумеется, случайны, а имена - выдуманы

Когда-то давным-давно – много лет тому назад – я служила диджеем на
одной маленькой, но гордой тульской FM-радиостанции. В те времена
устройство радиостудии было таково, что диджею было никак не обойтись
без помощника, звукорежиссера. Именно он включал ведущих в эфир и
отключал от него, именно он спешно искал песню, которую радиослушатель
выбирал в качестве поздравления своей подружке – да не в компьютере, а
ползая между стеллажами, уставленными компакт-дисками; диджей в это
время тянул время. Это потом уже, через несколько лет, все песни,
которые было позволено ставить в эфир, перегнали в компьютер, и диджей
стал управляться с эфиром сам. Тогда появились плейлисты – списки песен
на каждый час; отступать от них было нельзя, однако и накладок стало
меньше. Зато вначале каждый эфир был полон адреналина: песни звучали,
какие захочет диджей (или, если диджей с похмелья весь эфир блюет в
туалете, что случалось довольно часто, какие нравятся звукорежиссеру),
наушники ломались, дорожки, по которым звукорежиссер уводил звук,
заедали, из-за чего диджей по четыре часа не мог не кашлянуть, ни
пукнуть.

Вот об этих дорожках я сейчас и расскажу. Представьте себе огромный
студийный пульт – вы наверняка такие видели в разных музыкальных фильмах
или дневниках телепередачи "Фабрика звезд". Представили? Так вот, ничего
подобного у нас не было. Пультик был маленький – не больше метра в
ширину. Главных, звуковых, дорожек было две, и от постоянного
использования они так залоснились, что найти их даже человеку
неподготовленному не составляло никакого труда. К каждой дорожке
прилагалась маленькая ручка, за которую нужно было ухватиться и тянуть,
пока не дотянешь до самого низа. Все это время над дорожкой горела
красная лампочка, а в момент стыковки ручки и нижней точки дорожки она
отключалась. Это означало, что можно выдохнуть и вернуться к прерванному
на время выступления ведущего разговору. Нужно заметить, что проверять,
горит ли кнопочка, вошло у нас в привычку далеко не сразу. Это сделало
наши первые эфиры незабываемыми.

Рано утром (часов в 11) в пятницу, диджей, скажем, Ваня сидел в
аквариуме (так называлась студия – одна из стен у нее была стеклянной,
чтобы окружающие видели, что там происходит и не ломились бы во время
эфира к ведущему) и, как ослик Иа-Иа, размышлял о странностях жизни.
Настроение у него было грустное, во рту нагадили кошки, а голова страшно
болела после вчерашнего... Его звукорежиссер И. был примерно в таком же
состоянии. В тот самый момент, когда радиослушатели настроились внимать
романтической песне Криса Де Бурга Lady In Red, из динамиков раздался
задушевный голос Вани: "Ох, И., как ебаццо-то хочется! Позвонить что ли
Маше?.. Или Ане?.. Пускай подол задерет и ждет... Дааа... Кстати,
мама-то у нее тоже ничего, жопастененькая. Это я об Аньке. У Машки мать
сука еще та – уууу!". Надо ли говорить, что и Аня, и Маня слушали этот
эфир любимого и единственного с особым интересом. Кстати, в компании
мам. Странно и непонятно, почему после столь блистательно проведенной
передачи Ване отказали от Ани-Маниного дома. Впрочем, горевал он недолго
– Ани-Мани в те времена дежурили у дверей студии толпами.

Или вот диджей, скажем, Петя. Был он чувак видный – ростом чуть выше
двух метров, поступь гренадера, голос – как Иерихонская труба. Когда он
говорил "Привет", хотелось на всякий случай присесть и закрыть голову
руками. За "приветом" обычно следовало дружеское похлопывание по плечу,
вбивавшего незадачливого знакомого Пети в землю примерно по пояс. Можете
представить себе, как тяжело было такой масштабной личности уместиться в
студии, сконструированной, как я подозреваю, садовыми гномами. Делали
они ее, наверное, и думали: офигеть, какие мы щедрые, сколько места
оставляем! Ну, в принципе, двум человекам среднего роста в этой комнатке
два на полтора еще можно как-то разместиться (да-да, примерно как в игре
"Твистер"), но Пете с его ногами как у топ-модели Нади Ауэрманн там
было, прямо скажем, тесновато. И вот однажды сидит он, согнувшись,
что-то там вещает в микрофон, пинает розетку и свет в студии – бах! - и
погасает. Звук отключается, и Петя остается в полной темноте и тишине.
"Ну, привет тебе, пиздец!" - говорит Петя, сгибает ноги еще в четырех
местах и лезет под стол – чинить эфир. Места там, как я уже говорила,
мало, а ноги, как, впрочем, и руки, и нашего героя длинные.
Ругательства, к слову, он тоже знал длинные-предлинные. Как, бывало,
начнет ругаться – хоть записывай – в пять этажей на одном дыхании.
Закончит одну конструкцию – и начинает другую. Помню, в тот раз мы прямо
заслушались. Ну, представьте себе: играет какая-то особенно мерзкая и
бесконечно-длинная в стиле "ковбою снова наступили на яйца",
прерывается, и вместо нее слышится звук удара чего-то тяжелого обо
что-то гулкое и многоступенчатые комментарии к этой крайне неприятной
ситуации. Цензурными в той речи Пети, как водится, были только предлоги.

И вот, наконец, розетка под столом поймана, шнур от эфирного
проигрывателя включен, Петя поднимает голову над столом и видит перед
самым своим носом красненькую лампочку, возвещающую о том, что
радиопередача о тонкостях русского языка только что с большим успехом
прозвучала во всей Туле и Тульской области. В то же время он слышит, как
на дверь студии с размаху начинает бросаться увесистая и очень, очень
злобная туша генерального директора. Тогда Петя пододвинул к себе
микрофон поближе и сказал своим красивым "эфирным" голосом: "Только что
вы прослушали последний эфир диджея Пети. Счастливо оставаться!".
Странное дело, но после этого случая его не уволили – на закон о
телевидении и радиовещании, где черным по белому было написано, что
матом по радио ругаться нельзя (за давностью лет, увы, более точной
формулировки не припомню) в то время можно было плевать с высокой
колокольни. "Твое счастье, Петя, что тебя никто не слушает!" - сказал
ему мстительный гендиректор, потирая синяки, - да и отпустил с миром.
Увы, на этом неожиданности не прекратились. То и дело кто-нибудь забывал
отключить самую важную кнопку, и тогда слушатели, которых становилось
все больше и больше, становились свидетелями интереснейших разговоров,
которые совершенно не предназначались для их ушей. Начальство боролось с
этой кармой изо всех сил, но ничего не помогало. Увы, до конструирования
"тревожной кнопки", при нажатии которой программный директор мог бы
отключать распоясавшихся хулиганов от эфира, боссы не додумались. Так
что наши передачи были порой самым настоящим реалити-шоу – и это в те
времена, когда о "Доме" и "За стеклом" еще никто не додумался. Только
вот не знаю, стоит ли мне этим гордиться.

Было это в 90-ые годы, когда многие бывшие строители коммунизма, позабыв
про свои семьи и привычный уклад, бросились осваивать и покорять лагерь
стран соц. развития. А в частности Польскую Народную Республику. Ведь
речь пойдет исключительно о ней. Перепад цен на товары, а также приятное
соотношение курса доллара к рублю делала любую поездку не только
познавательной, но и выгодной. Именно поэтому многие наши
соотечественники, запасаясь так называемым товаром, отправлялись,
как теперь стали называть, в шоп-туры. Международных пунктов перехода
границу было несколько. Среди них был и Калининград. А если конкретно -
Багратионовский контрольно-пропускной пункт. Вот именно в это
время и в данном месте я благополучно пересек российскую таможню и за
мной закрылся шлагбаум, оповестив этим, что я нахожусь уже на территории
Польши. На паспортном контроле со стороны Польши мирно стоял
туристический автобус с туркменскими номерами. Но крики польского
пограничника, выскочившего из автобуса пулей, привлекли не только мое
внимание. Я не буду пересказывать его фразеологические обороты и
тонкости польского языка, но скажу - он был очень недоволен. И не потому,
что ему просто не дали или собрали слишком мало. Настоящую причину я
узнал, когда два дюжих джигита пытались через солдата срочной службы,
командующего шлагбаумом, сдать на хранение два пятидесяти килограммовых
мешка, наполненных доверху черепахами. Туркменские предприниматели
просто не сочли нужным покупать и везти какой-либо товар. А черепах
можно было просто набрать, благо бегают они по пустыне, как у нас
бездомные собаки. Солдат долго не мог понять, что от него хотят жители
солнечного юга. Я быстро принял волевое решение и под моим чутким
руководством два мешка черепах были с грохотом брошены в траншею. Благо
вся граница на территории Польши находилась в стадии облагораживания.
Сбесившийся польский пограничник быстро успокоился, когда увидел, что
два пассажира из числа туркменской делегации налегке вернулись в
автобус. Но ровно через полчаса, этого времени мне как раз хватило,
чтобы подъехать к будке паспортного контроля, черепахи расползлись по
польскому ландшафту, как немецкие танки в 1941 году. Все польское
руководство было в ужасе от грядущей экологической катастрофы. Ведь
чтобы благополучно завести хоть одну черепаху, нужно собрать необходимые
документы и запастись кучей справок. Тот польский пограничник, который
еще недавно возмущался, вообще исчез из поля зрения. И польское
руководство, не найдя другого решения, в спешном порядке предлагала, к
общей радости пересекающих границу, взять на память об этом историческом
дне 1-2 черепахи. Я взял две. Одна была маленькая, а вторая грандиозно
большая.
По приезду на рынок в город Эльблонг, я не надеялся, что удивлю польских
тружеников диковинным товаром - по всему рынку ползали черепахи с
нарисованной на панцире ценой. Цена колебалась от 20 до 50 американских
рублей. Мне стало искренне жаль туркменскую делегацию. Маленькая
черепаха ушла на ура. А со второй пришлось повозиться. Никто не западал
на внушительные размеры моей подопечной. И лишь один поляк, с очередной
периодичностью, останавливался и любовался моим сокровищем. Я не стал
испытывать судьбу и как бы не навязываясь предложил ему полюбить эту
черепаху навечно. Но он оказался крепким орешком, черепаха его особенно
не интересовала. Но с ее панциря, по его словам, мог бы получиться
диковинный исторический щит, но поскольку он так любит животных, то эта
затея становится для него невозможной. Я посоветовал прийти минут через
десять... Но он понял ход моих мыслей и на удивление сразу купил
черепаху.
Я часто вспоминаю эту поездку. Но одно могу сказать твердо - цены на
черепах после нее значительно упали...

Увидел в одном автомобильном чате, там некто, лишенный прав, делится
мытарствами по их восстановлению.

"Тут начинается дикая цепочка: для справки нужен мед. полис, а он
просрочен, для него нужен военник либо приписное, приписное мне никто не
выдавал, нужно идти в деканат, а меня 5-го числа выгнали из универа,
чтобы вернуться в универ, нужно сдать сесиию, а это жопа. Получается,
чтобы получить права, нужно сдать сессию. Нелогичная у нас страна
какая-то :)"
http://autokadabra.ru/clubs/freestyle/zakon/6363/

В догонку истории про киргизского аксакала, которому денег девать было
некуда.
Сестра моей бабушки, Агрипина Антоновна, жила в Азейбайджане, в
Ленкорани. Как-то мы с отцом туда съездили. И можете представить, когда
уже мы уезжали, бабушка говорит: "Унучок, зализь на чердак и принысы дви
трехлитрови банки." Ну я думал, что в этих банках какое-нибудь варенье
или другая закрутка. Ужас меня обуял, когда я увидел штук двадцать
банок, наполненных трехрублевыми купюрами.
- А шо, сынкы, я тут на ци гроши нэчого не куплю - а вам - счастье.
Мы так и не взяли этих денег - так они и пропали, как Советский Союз.

Смотрю новости на ОРТ. Обвал российского рынка. Всех успокаивают,
российская экономика сильна как никогда, естесственно виноват Запад и
США, а пострадали "только 1% россиян СПЕКУЛЯНТОВ на фондовой бирже".
Вспоминаю 1.5 года назад во время бепрецендентной раскрутки тем же ОРТ и
Путиным продаж акций ВТБ, которые к слову сейчас упали в 5 раз. Тогда
130 000 покупателей одного только ВТБ ОРТ называли гордым словом
ИНВЕСТОРЫ.

У нас в общаге четверо друзей сели играть в карты, предварительно
нажравшись какой-то гадости на основе гороха. Животы у них вскоре стало
пучить, но поскольку играли в карты, на беготню в туалет времени не
было. И они стали выпускать газы прямо так, за карточным столом, а когда
концентрация зловония становилась невыносимой, открывали окно и
проветривали помещение. Была зима, и держать окно постоянно открытым
было нельзя.
И вот на исходе очередного цикла "загаживание - проветривание", когда
насыщенность воздуха вонизмом вновь приблизилась к критической и пора
было в очередной раз распахивать окно, в дверь постучались. Эти молодцы
машинально заорали на стук "ДА!" и тут же поняли свою ошибку.
Ибо в дверь зашла девушка, соученица одного из игроков. От первого же
глотка отравленного воздуха она едва не впала в коматозное состояние, но
справилась с приступом тошноты и обратилась к своему товарищу по группе:

- Володя, я за за конспектами, помнишь, ты обещал...
- Сейчас, - сказал красный как рак Володя, достал конспекты и вручил ей.

Едва за девицей закрылась дверь, как трое приятелей Володи дали волю
чувствам. Ржали, как кони, только что по полу не катались. Они с этой
девушкой учились на разных потоках и потому особого смущения не
испытывали. В отличие от Володи, который потом сидел и весь вечер тупо
повторял:
- Надо же, как неловко получилось-то. Девушка к нам зашла, А У НАС ТАК
НАПУКАНО...

Не один раз до этого я смотрел "Полосатый рейс", но раньше не обращал
внимание на очень занимательную фразу.
Есть в фильме такой момент, когда буфетчица загоняет тигров с пляжа в
море и они плывут обратно на судно. Порадовал диалог двух моряков,
которые с палубы наблюдают за процессом возвращения:
- Смотри, смотри-возвращаются!
- Маришка его за хвост держит.
- Да нет же, это не хвост!

Без комментариев.

Было это в славном 95-м году. В Свердловской области, Еланской учебке,
п\о Порошино, вч 30103, отдельный учебный батальон связи.
Прислали мне родственники посылку. Блок "Примы". Кременчугской.
В одну сигарету была забита шмаль.
И бумажка: "Укладчица 861"
Вобщем, чмоки тя, укладчица 861
:)

Конец прошлого века, друг собрал друзей на хате на свой день рождения,
улучив момент, когда родители уехали с ночевкой на дачу. Всем по 17 - 18
лет, сентябрь.
По молодости пили все, много, мешая, не закусывая, не разбирая и до
последнего. Когда приличная кондиция была достигнута имевшиеся в наличии
приглашенные две девушки-одноклассницы, видимо испугавшись перспективы
остаться на ночь в обществе шести голодных до секса недорослей,
собрались домой. Провожать естественно пошли всей гурьбой. Проводили.
Вернулись. У двери оказалось, что хозяин захлопнул дверь, ключ,
естественно, внутри.
Алкоголь быстро разъедал неоформившийся мозг подростка - решено было
проникать в квартиру. Первая мысль пришедшая кому-то и лежавшая,
казалось, на поверхности - выломать дверь, была отвергнута хозяином по
двум причинам. Первая - опасался мести родителей, вторая - дверь все же
была железная, опыта же выбивания даже деревянной не имел никто.
Один из празднующих, видимо имевший тогда шанс оказаться в будущем
медвежатником, принялся за вскрытие замка. Как ему казалось, начинать
это дело стоило с откручивания металлической планки, прикрывающей
замочную скважину. Не знаю как, но один шуруп открутить ему удалось.
Преподнесено им было это как внеочередной подвиг Геракла, а сам шуруп
всем был продемонстрирован словно только что извлеченная хирургом из
тела раненого пуля. Всем почему то сразу начало казаться, что до
алкоголя, оставшегося за дверями, осталось работы минут на пять, но
отчего-то остальные три шурупа так легко не дались, и наш спаситель
затребовал себе в помощь, как ни странно, плоскогубцы. С собой их ни у
кого не было, за помощью чей то пьяный мозг, несмотря на протесты
хозяина, посоветовал обратиться к соседям.
Те, оказалось, уже минут пятнадцать стояли у двери, слушая наши бурные
споры. Плоскогубцы не дали, угрожали милицией (не в последний раз за
вечер), были кем-то посланы, обиделись, закрыли дверь, продолжив
наблюдать за спектаклем в глазок.
Ряды наши к этому времени поредели. Остались видимо те кому ночевать
было совсем негде, либо те, кто посчитал количество оставшегося внутри
спиртного достойным потраченного времени. Осталось нас четверо, легче от
этого не стало. Больше всех нервничал хозяин, он же был наиболее трезв,
видимо одно было в зависимости от другого.
Медвежатник снова попробовал свои махинации с шурупами, те снова не
поддались, что дало повод ему признать свое поражение.
Предложение соседей вызвать милицию начинало находить у нас поддержку,
но немного обсудив, решили что пользы от них как от плоскогубцев.
Хозяин к тому же вспомнил, что милиция до сих пор ищет воров, которые
сперли из их квартиры месяца два назад видеомагнитофон, и что самое
обидное, все видеокассеты, в том числе и эротического содержания, и
стражам порядка очень кстати окажутся наши скромные персоны в роли
подозреваемых. Не к месту он об этом вспомнил, нами тут же была
подхвачена идея пробраться в квартиру их путем - через окно. Этаж, как
ни странно, был не первый - пятый, последний. С крыши надо было прыгнуть
на балкон, оттуда через окно в квартиру, там уже кому что - ворам
видеокассеты, нам водка и ходивший тогда в фаворе сидр.
План был разработан, оставалась одна проблема люк на чердак был накрепко
зажат замком. Пошли по подъездам искать открытый, начав с первого
подъезда, но каждый раз натыкались на забитый или завареный после серии
недавних взрывов в домах в Москве чердак. На удивление в шестом подъезде
кому-то из нас в голову пришло дернуть за замок, который оказался
имитацией и на ключ закрыт не был. Путь наверх был открыт.
Я, как "самый трезвый" и боящийся высоты остался под люком на шухере,
трое же высотников полезли наверх.
Не успел скрыться в темноте последний форточник, как начали щелкать
дверные замки, и я оказался в эпицентре событий. Такого внимания я,
пожалуй, более к своей персонне не испытывал никогда. Все жильцы пятого
этажа были телепортированы на площадку, следом за ними начали
подниматься невесть как прознавшие обо мне жители более нижних этажей.
Все естественно принимали меня не за почтальона, а за террориста. Видимо
взорвать хрущевку им казалось верхом подлости, и все мои объяснения
заплетающимся языком были разбиты о стену непонимания. В который раз
речь зашла о милиции, женщины пенсионного возраста начинали потихоньку
эвакуацию. Когда число людей на лестничной площадке достигло своего
предела сверху из люка полезли террористы. Правда, уходили от меня они в
количестве трех человек, возвращались же вдвоем, , из чего я сделал
вывод, что либо наша миссия удалась, либо хозяин сорвался со скалы.
Первый спускающийся, видимо поняв смысл происходящего, встретил мои
распросы громким ответом - "все нормально, тротил заложили". Паника
увеличилась. Очень кстати за ним стал спускаться хозяин, которого не
сразу, но все же начали признавать соседи, но лишь после того как тот
достал паспорт и начал предъявлять каждому прописку. Заглянуть к нему в
паспорт посчитал необходимым каждый находящийся в эту ночь в подъезде
гражданин, после чего подобного стали требовать и от нас. Надежда
увидеть в наших паспортах тот же адрес не опрадалась по причине
отсутствия оных у нас, снова кто-то затребовал милицию, но мы потихоньку
начали отступать вниз. Пропускали нас неохотно, как звезд сквозь живой
корридор, и лишь на втором этаже стало посвободней. На улице мы ждали
восторженную толпу, подобную той, что была в подъезде и были удивлены
малочисленностью, а вернее полным ее отсутствием. Быстро перебежав в
соседний подъезд и запрыгнув на пятый этаж, мы были встречены ставшей
родной квартирой и пили всю ночь, отмечая уже не день рождения хозяина,
а удачно завершенную операцию по проникновению в комнату и спасению
праздника.

Я и мой друг-немец часто ездим в отпуск в Латгалию - это часть Латвии,
граничащая с Россией. Народ там остался, еще с совковых времен,
добродушный и общительный. Поехали мы за бензином для своего самолета на
заправку в соседнюю деревню, это за 8 км от нашей отпускной диспозиции.
А надо сказать, что мой любимый знает с десяток русских слов, наиболее
часто употребляемых в разговоре местных жителей.
Так вот, заправились и уже собираемся отъезжать. Как подъезжает
легковушка, вылазит мужик "на веселе" и начинает что-то радостно
по-латгальски расказывать моему дорогому. Тот, в свою очередь, делает
вид, что весь внимание, и ждет мой перевод. Быстро перебиваю мужчину:
"Пожалуйста, по-русски или по-немецки, мы иностранцы."
Реакция мужика: "А, немцы, знаю - Hände hoch!, Hitler-kaput!.....
Я своему кричу: "Ответь ему по-русски, ты тоже немного знаешь!"
Он посмотрел на меня, кивнул головой и выдал латгальцу, что первое
пришло в голову: "Чукча!"
Пока латгалец соображал, что это - оскорбление или просто начало
перечисления знакомых слов, я предложила дать "по газам" и ретироваться:
до того, как в словаре немца не появятся более крепкие словечки.

Историю рассказал приятель. Дальше с его слов. По молодости работал на
стройке подсобным рабочим. Мастера строители гоняли как проклятого.
Уставал сильно. Вечером, да и ночью нет, чтобы отдохнуть так вечные
пьянки-гулянки. Так вот и сама история. Еду утром на работу с одной
такой гулянки в трамвае держась за поручень одной рукой и почти сплю.
Народу как всегда очень много. Слышу через сон как меня просят оплатить
проезд. Свободной рукой ищу деньги в боковом кармне своей курточки и не
нахожу. Хотя помню, что мелочь там была. Рядом стоящая женщина задает
мне какой-то странный вопрос - мужчина, что вы делаете? Я не чего не
ответил. А кондуктор уже повышая тон начинает требовать деньги за
проезд. Я начинаю шарить по корману тщательней, обыскивая все уголи.
Ведь была же мелочь. Женщина стоящая рядом опять спрашивает - мужчина,
что вы делаете? Я уже с раздражением ей отвечаю - что, что деньги ищу. А
она мне так спокойно - раз ищете деньги, поищите в своем кармане. Весь
трамвай Ха-Ха. Мне ооочень стыдно. Но деньги я конечно нашел.

Вывеска: "СТО "Тестикула": компьютерное тестирование и диагностика"

В конце восьмидесятых возникла узкая щель в неприступном железном
занавесе, в нее стали просачиваться наши люди, сперва слабым ручейком, а
после уже бурным потоком. Одни в поисках свободы, другие в надежде на
лучшую жизнь, а третьи и вовсе за вкусной и здоровой пищей, их за
рубежом так и прозвали – "колбасная эмиграция". Активно засобирался в
Израиль Боря Шварцман.
Русская жена, как могла, отговаривала, пугала непримиримым арабским
окружением, трудным ивритом и знойным пустынным ветром хамсином. В
крайнем случае, соглашалась на Америку, куда навострил лыжи Яшин брат
Леня.
Для получения заветной "грин-карты" в американском посольстве Лене
необходимо было доказать, что здесь он преследовался по национальному
признаку. Это был тот удивительный случай, когда погром мог бы
благотворно сказаться на участи евреев.
У посольства в Москве стояла многотысячная очередь, люди месяцами ждали
интервью. Выходившие, как студенты, сдавшие экзамен, подвергались
пристрастным расспросам: "Что спрашивали? ". Многие отсеивались по
причине недостаточного повода для получения статуса беженца, не хватало
фантазии. Как известно, спрос рождает предложение, и вскоре среди
искателей счастья замелькали длинноволосые молодые люди, похоже –
несостоявшиеся писатели детективного жанра. За вознаграждение они
сочиняли душераздирающие небылицы с драматическими последствиями. Леня
не поскупился на сто баксов...
Пришел на собеседование. Сотрудница посольства пролистала его бумаги и
поинтересовалась: "Вы квалифицированный специалист, имеете хорошую
работу, обеспечены жильем. Какие проблемы? ". Он выдал хорошо
отрепетированную легенду: "Каждое утро, выходя из квартиры, я
обнаруживаю на своей двери надпись: СМЕРТЬ ЖИДАМ! Это пишет мой сосед.
Краску я с трудом смываю, но на следующее утро она исправно появляется".

По выражению лица чиновницы было очевидным, что этот миф на нее должного
впечатления не произвел, и не такое приходилось выслушивать. Она
посоветовала обратиться к участковому милиционеру, на что Леня ответил:
"Да в том-то и дело, что этот сосед и есть наш участковый инспектор! ".
С тех пор Леня с семьей благополучно проживают в Нью-Йорке, на
знаменитом Брайтон-Бич, а Боря в Хайфе.

Когда бывает не до улыбок.

Просыпаюсь с бодуна.
Денег нету ни хрена.
Отвалилась печень,
Пересохло в горле,
Похмелиться нечем,
Документы сперли,
Глаз заплыл,
Пиджак в пыли,
Под кроватью брюки.
До чего ж нас довели
Коммунисты-суки.

Игорь Иртеньев.

С одним моим знакомым, по фамилии Семенов, случилась такая история:
однажды в субботу он сидел в одиночестве в прокуренной забегаловке и
злоупотреблял алкоголем. Там у него состоялось знакомство с не сильно
трезвым мужиком, откровенно пролетарской наружности с синей наколкой
"Жора" на руке. Было очевидным, что Жора не первый день квасит. При
полном отсутствии материальных средств, он упорно искал доступный способ
привести в норму свой отравленный организм за чужой счет и, для
достижения этой цели откровенно шакалил с нарастающим слюноотделением
между столиками, в надежде на сострадание родственной души. Наконец,
наметанным взглядом он выбрал подходящую жертву и подсел к скучающему
Семенову, который к тому моменту уже достаточно накукарекался и остро
нуждался в собеседнике.
Семенов отмечал юбилей: ровно месяц как от него ушла жена, и его жизнь
снова стала прекрасной и упоительной. Теперь он был свободен, как сопля
в полете. Если верить скупой Семенова версии, женился третий раз и снова
неудачно. Обнаружил это в первое же брачное утро, когда на спальной
тумбочке увидел распластавшийся кудлатый парик, который лежал отдельно
от головы, а лицо свидетельствовало о том, что современная косметика
способна творить чудеса. Остальные изъяны выяснились уже в процессе
эксплуатации новобрачной. По натуре она была женщина жалостливая,
подбирала раненых кошек, больных собак и бесхозных мужиков. Свою
молодость она прожила бурно, демоны искушения в ней никогда не дремали,
и в промежутках между замужествами она не упускала случая покуралесить.

За свои непродолжительные супружеские отношения, случились несколько
попыток соперников вероломно увести у него законную жену, причем все они
осуществлялись успешно, но каждый раз счастье длилось недолго, и вскоре
супруга возвращалась домой, как ни в чем не бывало. С самого начала их
совместная жизнь, минуя цветочно-букетные отношения, превратилась в
сплошные разборки с грубыми физическими аргументами. И вот месяц назад
представительница слабой половины человечества, обозвав сильную дураком,
только в непечатной форме, собрала вещички и, выразительно хлопнув
дверью, ушла к очередному хахалю. Вся ее привлекательность заключалась в
замечательном служебном положении - она трудилась в качестве экспедитора
ликеро-водочного завода, по этой причине, была всегда при деньгах и
выпивке и от халявщиков-женихов у нее не было отбоя.
Жора с пониманием отнесся к обрушавшемуся на Семенова счастью, и они
единодушно решили, что такие знаковые события, как освобождение от
брачных оков юбиляра, также как из заключения Жоры, заслуживают самого
щедрого возлияния. Статус знакомства сразу понизился, когда Семенов
обнаружил полную финансовую несостоятельность новоявленного
собутыльника, а содержание семеновского кошелька не было рассчитано на
двоих и очень скоро себя исчерпало до последнего рубля.
Утром он с трудом оторвал свою похмельную голову от подушки. Из соседней
комнаты доносился могучий храп, скорее смахивающего на рев раненого
быка, пугая пожилую комнатную сучку Муху, которая в ужасе забилась в
угол и мелко дрожала. Он скорее догадался, чем вспомнил, что притащил
нового знакомого к себе на ночлег. "Вот сюрприз, блин!", но
сосредоточиться ему мешал мучительный и тревожный вопрос, терзающего по
утрам каждого регулярно выпивающего человека: пить, или не пить. Та
часть мозга, а скорее мозжечка, не подвергнувшегося алкогольной
интоксикации, энергично протестовала, но организм вынес суровый, не
подлежащий обжалованию приговор: "Пить!".
Семенов без колебаний согласился с приговором. Но на это мероприятие
требовались как минимум рублей пятьдесят. Он, как обычно в таких
случаях, засунул руку в прикроватную тумбочку и, тщательно там пошарив,
выявил полное крушение надежд на продолжение вчерашнего банкета. Его
беспомощный взор окинул комнату и уперся в груду порожних бутылок, -
скорлупу от удовольствий и эквивалент бутылки вина. Вообще Семенов уже
давно обратил внимание на то, что деньги имеют удивительную способность:
мучительно долго являться и стремительно исчезать.
Растолкав спящего и хрюкающего приятеля, который долго не мог прийти в
себя, и невразумительно таращился то на Семенова, то окружающую
обстановку, он обрисовал ему грядущую перспективу. Дюжину порожней тары
приятели благополучно конвертировали в одну полновесную в ларьке,
торгующим хорошим настроением и тут же ее оприходовали. На улице им
попался на глаза плакат с призывом посетить авиашоу в честь праздника
военно-воздушного флота. Жора сразу вспомнил, что там, на аэродроме
обязательно будет торговать с выездной лавки его родная тетка Нина, уж
она обязательно и пивом угостит, и денег займет. До аэродрома добирались
зайцами, ошарашивая транспортную общественность тяжким духом вчерашнего
торжества.
На аэродроме праздник был в разгаре, громко играла музыка, в воздухе
кувыркались спортивные самолеты и парили, яркие как попугаи,
парашютисты. Повсюду располагались лотки с мороженым, напитками и
легкими закусками. Долго искали Жорину тетку, а когда нашли, получили по
бутылке пива, а деньги она пообещала выделить после окончания праздника:
"Милиции понаехало и пьяных не медля, увозят в околоток".
Дружки устроились в холодке под деревом и, не спеша цедили теплое,
кисловатое пиво. Неожиданно возле них остановилась миленькая девушка в
крупных темных очках с сумкой за плечми и говорит, что у нее есть лишний
билет на воздушную прогулку на самолете; ее парень то ли опаздывает, то
ли вовсе не придет, и если кто хочет ей составить компанию, полетели.
Семенов обожал халяву еще с детских Новогодних утренников, поэтому, не
задумываясь, повелся.
Самолетик оказался маленьким, вроде как иностранный. Пилот берет билеты,
вежливо приглашает вовнутрь и просит пристегнуть ремни. В кабине тесно,
как в салоне "Жигулей". Мотор взревел и после короткого разбега самолет
взмывает в небо. Набрав высоту, двигатель размеренно гудел на одной
ноте. Семенов замер от восторга, за окном возникла красочная панорама:
под крылом, усеянным бесчисленными заклепками, открылась красочная
панорама: зеленые квадраты рощ, исчерченные тоненькими полосками дорог
по которым бежали крохотные, как тараканы автомобили, узкой лентой
блестела река с игрушечными пароходами и катерами. Девушка достала из
сумки кинокамеру и стала снимать зрелище с заоблачной высоты, и заодно
Семенова с пилотом.
Неожиданно пилот встает из-за штурвала, он оказался почему-то с
парашютом за спиной и, виновато улыбаясь, обращается к Семенову: "Брат,
у меня проблема, забыл дома выключить утюг, пока приземлимся, дом на фиг
сгорит. Ты садись на мое место, и не спеша, сажай эту керосинку. Это не
сложно, как на машине. Счастливо приземлиться!", - открывает дверку и
вываливается из аэроплана.
Девушка озабоченно спрашивает: "Вы умеете рулить?" - Семенов, белый как
снег, с ненавистью уставился на эту очкастую грымзу и отрицательно
замотал головой. "Ну что за мужики пошли, - с досадой запричитала
девица, - попробую посадить сама". Она сняла туфли на шпильках и села за
штурвал.
Самолет сделал крутой разворот и резко стал терять высоту. Семенов дико
озирался по сторонам, готовясь к неминуемой гибели, но вскоре аэроплан
мягко ткнулся в посадочную полосу и побежал, трясясь на стыках бетона.
Только Семенов открыл дверцу и выскочил, как ошпаренный, и в тот же
момент, визжа тормозами, подлетела светлая "Волга" с надписью
"телевидение" и остановилась у самого самолета. Из нее выскочили двое
крепких парней и ему преградили дорогу. У одного в руках была
кинокамера, у другого микрофон. Семенов, еще находясь в полуобморочном
состоянии, услышал вполне неуместную фразу: "Улыбнитесь, вас снимала
скрытая камера!". Улыбаться Семенов не стал, было не до улыбок, у него
от пережитого жутко расстроился желудок и он рванул на волю в поиске
сортира. До него только теперь докатилось, что девушка была подсадной
уткой - летчицей, но охоту к полетам он навсегда навеки утратил.