Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.12.2008 по 21.12.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я таки прошу прощение за то что история немного не смешная но очень интереная. Взята с обсуждения якобы очень страшной картины где нарисован мальчик со взрослым лицом и девочки с телом как у буратины
Народ пишет что, - да картина страшная прям дрожь берет итд...
А вот что пишет Леха по поводу страха в коментарии:
"Эта картина еще чаго.. Вот когда ты зимней ночью, ночюешь, сидя в сторожке, а в радиусе 20 км нету ни одной захолустной деревеньки.. Сторожка сделана из обычных досок, голодные животное в зимний период особенно активны и могут выйти в деревню или даже к городу, в поисках еды. Были случаи когда волки воровали козлят и загрызали коров, если не верете поспрашиваете у своих бабушек и дедушек, они вам подтвердят. Так вот, в ту ночь в сторожке было много еды, горело 2 керосиновый лампы и один слабый, еще советский обогреватель, переделанный под питание от обычной аккамуляторной батареи. Когда я собрался подлить керосину в уже угасающюю лампу, услышал какой то топот. Это оказалось стая кабанов, они вышли на эту сторожку по запаху, да и тут осенью было много опавших яблок, с яблонь, посаженный еще 30 лет назад, так что тропу сюда они знали хорошо и не остерегались не кого, а тем более на голодный желудок, ведь кабаны питаються в осенне-зимний период когда уже прошли плодоносные месяцы, кореньями и березовой корой. Кабанов по звуку было довольно много и они были похожу действительно голодны и пытались всячески пробиться в мою ветхую сторожку, сначало я был не сильно напуган или насторожен, потому что мне и раньше приходилось встречаться с этими животными, и я знал что шум их может отпугнуть, только с секачем бывали из редка проблемы и если он чуял, что его выводку угрожает опасность, то рьяно кидался в бой. Но тут все было иначе.. Когда я поднял шум и кабаны стали упорно долбить по стенам ветхой сторожки и искать всяческие пути проникновения в нее, мне стало немного не по себе, я понимал что они хотят есть и проделали этот путь не для того чтобы возвратиться обратно, ночью домой и они намерены были поесть.. Через окно я постарался выкинуть на ружу краюшку хлеба и гречневую кашу, припасенну на завтрак в литровой банке, но это их на долго не остановило, я бы даже сказал, это наооборот их еще больше возбудило, и они с еще большими силами стали пытаться проламить доски и проникнуть ко мне. Ружья у меня при себе не было, был токо небольшой совсем нож, для обрезания лезки, ведь я приехал на рыбалку, на сдешнее озеро, на Юго-Западе Новгородской области. И вот какие-то мнгновенья и я услышал треск досок, и в щели показалось щетинистое рыло кабана, я понимал что они однозначно намерены проникнуть сюда, и я залез повыше на старый шкаф, что бы не дай бог они не перепутали мое тело с телом кобылы или козленка. Постепенно кабан стал появляться и вот уже вылез внутрь, это оказалась по внешним признакам самка, за ней в эту дыру пытался пролезть секач, но он не сразу в нее пролез, его передние большие клыки цеплялись за гнилые доски. В это время кабаниха шарила по полу и жрала все что попадется и вот наконец пролез в дыру сам вожак стаи, у него был страшный шрам на морде, похоже полученный в схватке с конкурентом. За секачем нырнули еще 2 самки и несколько небольших и шустрых кабанят. Они жрали и метали все что есть в этом домике. Это продолжалось около 10 минут, они видимо были очень голодны и из за недоступности этого района и дальности от населенных пунктов и картофельных полей им видимо действительно было туго с пищей в зимовье. И вот когда они сожрали и перебуробали всю сторожку, мне стало действительно жутко, они словно чуяли что тут еще остался я, сидящий наверху, они стали крутиться у шкафа и шарить пополу, из редка задевая ветхий шкаф. На готове у меня был достан уже ножик и я понимал что предстоит схватка за жизнь, и одной из сторон в этой схватке буду.. Я. Мои нервы уже не выдерживали и кабаны похоже поняли что долбожа об шкаф заставит его опрокинуться, и несколько сотен кг сяса долбили по безнадежному шкафу. Мне в голову пришла идея, что можно поджечь сторожку и отпугнуть нерадивых кабанов, разбив одну еще "живую" керосиновую лампу, но до нее еще надо дойти, поскольку она была в другом конце комнаты. Когда шкаф начал наконец падать на кровать, я попытался прыгнуть сразу на кровать, когда я после грохота оказался на кровати, я немного разореинтировался, зачем то встал на пол и тут меня сног сбил кабан секач или кабаниха, удар был очень сильный, я принялся махать ножом во все стороны, и услышал визг, но это был все го лишь кабаненок, секачу к то му времени я нанес уже 1-2 проникающих удара, но он этого не чувствовал, меня стали барахтать по полу и грызть. Я не чувствовал боли, я только смог дойти до другого конца комнаты и кинуть прямо в цетр комнаты "керосинку", керосин довольно смело вспыхнул осветив всю ужасную картину. Весь пол был залить кросью. Керосин попал и на одну из самок, и они отсупили. Все вокруг загорелось, незнаю как я нашел в себе силы выползти из это хибары и не загореться, но я выполз и мое счастье что сторжка горела и тлела до утра. Когда я выполз вызвал по сотовому спасательную бригаду и меня на вездеходе доставили куда надо. О последствиях той ночи говорить двже не хочу. Только скажу, что у кабанов очень мощные челюсти и острые зубы и очень, поверьте очень сильные и массивные тела. Больше я ни когда не ходил в лес. И это не первая такая история и не последняя. Остерегайтесь тех районов где практически нету людей, ведь там действуют только законы животного мира. Алексей Степанович. Новгородсткая область, г Холм."
Вот так-то братцы, а вы говорите картинка срашная! С уважением, Григорий.
большая часть россиян недовольны политикой президента Украины Ющенко и премьера Тимошенко. а зря. чем больше они наворотят, тем дешевле в Москве шлюхи... колючий.
по итогам посещения Буша в Ирак, вспомнился мультик про Фунтика: там был такой диалог: - пули свистели над головой!! - а сапоги над головой не свистели??
... Во время выступления президента Буша в ходе его визита в Ирак, один из местных журналистов кинул в него ботинком, что считается на Ближнем Востоке грубым оскорблением. Охрана (американские и иракские солдаты) пристрелили нарушителя на месте. Дабы разрядить обстановку, президент Буш пошутил: "О, это размер 10? Не, мне маловат будет!"
А вот «gov», да, для нормальных стран – «government», но для Убундии, однозначно, говно. Так вот непонятно, это «gov» относится то ли к прызыдэнту, то ли к «ua» или ко всей этой мэлыхе?
Cобрались как-то цехом на пикник. Наготовили мяса громадную кастрюлю, кастрюлю в сумку. А сумка была старая. Пока тащили, оборвались ручки и все мясо упало в лужу. Ну не выбрасывать же. Хорошо рядом была колонка, все тщательно промыли под проточной водой и обратно в кастрюлю. Женщинам ничего не сказали. Сказали уже потом, когда шашлыки ушли на ура и все было продензифицировано спиртным. Они, конечно, пошумели, но что делать, все уже было съедено.
Вместо эпиграфа: Лекция для колхозников. Лектор: - Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть? Есть: - Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа? - А вы, простите, кто? - спрашивает лектор. - Дачник. - Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.
Интерент-газета Гарри Каспарова (http://www.kasparov.ru/material.php?id=493165777E4F0) сообщает, что В Чечне найдено седьмое тело убитой девушки.
Интересно, сколько всего тел было у этой несчастной?
в Киеве метро подорожало с 50 коп. до 2 гривен (указ "мэра всех киян" Лени Черновецкого, прозванного в народе Космос, за устанавливаемые им непомерно высокие цены на ВСе )... понятное дело люди скандалят, устраивают митинги, антимонопольный комитет провел расследование и не нашел обоснованности подорожание проезда в 4 раза.. но ларчик открывается просто путем формулы расчета стоимости проезда в киевском метро: К следующим выборам в ВР нужно насобирать по 5 кг гречку на каждого пенсионера Киева. Итого 600 000 * 5 = 3 млн. кг гречки. Цена 1 кг к тому времени будет 10 грн. Итого нужно 30 млн. грн. Также нужно 50% выделить на откаты, 45 млн. грн. Также на выборы нужны палатки, листовки, шоколадки, зарплаты палаточникам. В сумме с гречкой получаем 100 млн. грн. Дополнительно нужно прикупить новый Майбах, остров в средиземном море и домик в Монако, еще 100 млн. грн. Также нужно подумать о семье (200 млн.), корешах (200 млн.), отстегнуть презу за место (200 млн) и оставить на карманные расходы (100 млн). Сандею в церковь нужно отдать 10% дохода, еще + 100 млн. Итого имеет 1 млрд. грн. расходов. Делим на 180 дней (если выборы будут через полгода), делим на 3 млн. ежедневных пассажиров в метро. Получаем 1,85 грн. И еще 15 копеек нужно набросить на содержание самого метро.
P.S.(на момент написания гривна к доллару: 1 доллар - 7,50 грн.)
Совершенно случайно познакомился с девушкой-англичанкой. Приехал к нам в глубинку, г. Ажеро-Судженск, Кемеровская область (Сибирь). Встретил, как положено, пригласил в ресторан. Секса не было, а она все пишет и пишет. Написал ей ответ: Привет, я рад что мы с тобой познакомились. Я знал, что экономика страны накладывает отпечаток на сексуальную жизнь, но никогда не испытывал это на себе. У нас женщины более зависимы, поэтому стараются быть более красивыми. Мне 41 и еще ни разу ни одна моя знакомая не приходила ко мне в кабак без прически, маникюра и макияжа. Боже, храни Россию.
Тов. Онищенко просит запретиь курение на улицах. Знает ли он, сколько говна за минуту выбрасывает из выхлопной трубы его служебный автомобиль? Если знает, пусть ходит пешком и не вешает доширак себе и прочим на уши.
Купила внуку машинку. На этикетке написано: изготовитель - "...", Швеция. Далее: страна происхождения Таиланд. Казалось бы, где Швеция, и где Таиланд... А сын говорит - подумаешь, обычное дело. Показал калькулятор, на котором выдавленная надпись: "Made in China. Tokyo Japan". Пожалуй, если по этикеткам изучать географию, получится покруче, чем у Хоттабыча!
Виктор Ющенко решил последовать примеру Владимира Путина и ответить на вопросы, которые ему зададут пользователи интернета. Вопросы для пресс-конференции на тему «Итоги года и взгляд в будущее» собирают три украинских сайта: «Украинская правда», ЛІГА Бізнес Інформ и Кореспондент.net.
Ожидалось, что Ющенко ответит на те вопросы, которые соберут наибольшее число голосов пользователей. Ответы он обещался дать 16.12.08, но хитрожопый хоружевец перенес дату на более поздний срок и вряд ли ответит на эти вопросы: или вообще заткнется, или «чистые ручки» подтасуют удобные себе.
Удивляюсь: неужели этот недоумок надеялся на массовое выражение всенародной любви к себе, мессии и гетману украинского народа,- в прямом эфире общения с аудиторией пользователей инета? А по делам своим получил всеобщее презрение и ненависть.
По-хорошему, если б у этого ханжи и моралиста была хоть как капля совести, он должен бы покаяться и удавиться в прямом эфире как супер-предатель обманутой им страны.
Итак, некоторые вопросы, которые несомненно пополнят копилку юмора «Анекдотов из России», особенно учитывая, что заданы любящим народом лЮбому вождю.
*** «Сколько нам (простым людям) надо Вам заплатить, чтобы вы вместе со всеми депутатами Верховной Рады, министрами и чиновниками навсегда выехали за границу и не мешали Украине нормально развиваться? (Пока этот вопрос поддержало больше 70 000 граждан Украины)». *** Больше 8,5 тысяч интересуются: «Куда лучше эмигрировать из этой страны? » *** Более 8 тысяч поддержали мнение, даже не вопрос: Мне стыдно, что у меня такой президент! » *** «Меня звать Роман, мне 25, и я обладаю бОльшими знаниями в экономике, чем кто-нибудь из высшего руководства страны. Я действительно готов отдать все для України, посадить бандитов в тюрмы, разработать такую систему стимулов для госслужащих, при которой коррупция может исчезнуть, и т. д. Вопрос: почему я не Президент или Премъер? Почему там сидят люди, у которых посредственный интеллект, не понимают, что жизнь каждого конечна и чувствуют ли они то, что каждый украденный миллион – это смерть какого-нибудь ребенка от рака? » (7 тысяч голосов) *** «Скажите пожалуйста, как вы считаете... американцы жадные или Вам хватает? » (4,5 тысяч) *** «Когда прекратите издеваться над своим народом? » (4,5 тысяч) *** «Виктор Андреевич! Вам дрель нужна (новая)? » (4 тысячи) Этот вопрос, судя по подписи, задал мэр Киева Леонид Черновецкий по прозвищу Леня-Космос. Кстати, погоняло самого Ющенки в народе – Вытя-Голодомор. *** «Помню когда-то Президент России Б. Н. Ельцин на Новый год сделал россиянам подарок, заявив в новогоднем поздравлении о своей отставке. Виктор Андреевич, а Вы способны сделать такой царский и благородный подарок своему любимому Украинскому народу? » (3,3 тысяч) *** «Пан президент, когда ваша банда профессионалов, о которой вы говорили на майдане, перестанет разрушать Україну? » (2,7 тысяч) *** «ПолуУважаемый Президент Половины Украины, даже если Вам задать какой-либо вопрос, сможете ли Вы честно на него ответить без глубокомысленных причмокиваний и пассов руками? Когда Вы уже уберетесь со своей семьей к себе на Родину - любимую Техасщину? » (2,9 тысяч). *** «Господин Пасечник! Когда гигантские боевые пчелы, наконец, начнут охранять Государственные границы України? » (2,5 тысячи) *** «Вы довели до того, что що я хочу покинуть свою страну... » (2,3 тысячи) *** «Пан президент, а вам уже заплатили за войну с Россией? » (2,2 тысячи) *** «Кем вы себя считаете после столь позорного управления нашей страной? Я никогда не видел еще таких повышений цен за столь короткое время! Когда они опять понизятся? Ведь у нас не такая же зарплата как у вас! » (2,1 тысячи) *** «Даже спрашивать ничего не хочется... Пан Президент, я стояла ради вас на Майдане, я выкрикивала ваше имя, я надеялась. На будущих выборах пойду голосовать за Януковича, хотя не уважаю його совсем. Потому что вы - омерзительны! » (1,8 тысяч).
Далi будэ...
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того Ющенка вартi! Кохаймося!
Виктор Ющенко решил последовать примеру Владимира Путина и ответить на вопросы, которые ему зададут пользователи интернета. Вопросы для пресс-конференции на тему «Итоги года и взгляд в будущее» собирают три украинских сайта: «Украинская правда», ЛІГА Бізнес Інформ и Кореспондент.net.
17 и 18 декабря были опубликованы истории по теме общих вопросов украинскому президенту. В продолжение этих историй - типичные вопросы пользователей интернета по любимой теме бугристого упыря, обгладывающего кости несчастных жертв Голодомора-30-х и пытающегося на этой теме раздуть величие ПРИДУМАННОЙ украинской нации.
*** Пан президент. Вы сделали акцент на голодоморе в 30-е годы прошлого века. А кто ответит за голодомор, начавшийся за время вашего правления? Кто ответит за современный геноцид, действительно направленный против нас, украинского народа? Чи вiдчуваэте ви хоч якусь вiдповiдальнiсть? *** Господин президент. Уверены ли вы, что деньги потраченные на популяризирование голодомора, лучше было бы потратить на помощь живым. Например на подрки детям в детских домах? *** Товарищи, а что это мы себя все так глупо ведем? Что-то пытаемся доказать его величеству президенту? Говорим как нам плохо и что кушать хочется? Ведь прекрасно же все понимаем, какой чудесный метод отмывания денег - построить памятник! Бывший мэр Киева - Омельченко - тоже отмывал и клал себе в карманчик денежку, только вот знаете что? - Он дороги строил. Так вот, я это к тому, что давайте уж подскажем нашему президенту как отмыть себе денежку и не вызвать возмущение в массах!! *** Виктор Андреевич, Вы так увлечены идеей голодомора... неужели Вы решили устроить украинскому народу еще один, но уже под своим пантронатом? *** Если вам не дает покоя голодомор - купите себе памятник и поставьте во дворе своего особняка! Предлагаю вам выкупить, например, те, что вы настроили.... за свой счет! *** Виктор Андреевич, вы уверены, что моей маме и сестре, которые живут лишь на одну мамину зарплату очень был нужен памятник? *** Господин президент, скажите пожалуйста, а если я от безысходности и безвыходности (благодаря вашей политике и политике нашей уважаемой "ВРУ", включая все "осиное гнездо") приду и помру с голоду у ворот вашей администрации, мне поставят хотя бы памятник, как жертве голодомора? *** У меня бабушка в Ярославской области в России лыко с лип ела, на солидоле очистки от картошки жарили и считали что это деликатес (картошку детям давали) в то время, когда Голодомор на Украине был. Так чей геноцид был, Президент? Думаю, Вы на поводу у тех, кто морил всех славян голодом тогда. Подставляете Вы славян. *** Виктор Андреевич, Вы осознаете что на Украине начинается "Голодомор-2008"? *** дорогой/уважаемый, не стыдно строить дорогущий памятник, когда жители западной Украины, ставшие жертвами наводнения, пооставались без крыши над головой? Когда по всем каналам ТВ летят заявки о том, что в бюджете постоянно "не вистачає коштів"? Может, как человеку с экономическим образованием, Вам пора уже разумно расчитывать расходы и не тратить деньги на собственные пафосные капризы? *** Ныне мною не уважаемый Виктор Андреевич! Моя мама пережила голодомор, о котором вы настойчиво трубите на весь мир. Что это такое, она знает намного лучше вас. Сегодня ее старость - это нищенская пенсия, которой государство "облагодетельствовало" ее. Скажите, а не лучше ли было миллионы, вбуханные в строительство мемориала, отправить на помощь тем, кто пережил это страшное время. Тем, кто, благодаря "мудрейшей" вашей политике снова вынужден вспоминать голодные годы? *** ПАН ПРЕЗИДЕНТ! А ВЫ ЗНАЕТЕ ЧИСЛЕННОСТЬ НАСЕЛЕННЯ ЛИТВЫ??? ТАМ ЕСЛИ ОНИ НЕ ПРЕУВЕЛИЧИВАЮТ, БОЛЬШЕ 3 МИЛЛИОНОВ. А ЗНАЕТЕ ЛИ, ЧТО, ПАРАДОКСАЛЬНО В АНГЛИЮ ПО СТАТИСТИКЕ ВЪЕХАЛО ОКОЛО 5,4 МИЛЛИОНОВ ЛИТОВЦЕВ, И НАВЕРНЯКА НЕМАЛАЯ ИХ ЧАСТЬ, БЫЛИ УКРАИНЦАМИ, КОТОРЫЕ КУПИЛИ ПАСПОРТА И БЕГУТ С УКРАИНЫ ОТ ГОЛОДА, НО ЛИТВА ТІЛЬКИ 3 МИЛЛИОНА, А УКРАИНЦЕВ ОСТАЛОСЬ 38 - НА ВСЕХ ПАСПОРТОВ НЕ ХВАТИТ, ТАК ЧТО ОСТАЛЬНЫЕ ПУСКАЙ УМИРАЮТ??? *** Почему Вы и Ваши дети лечатся за границей... , а Ваша жена "так долго строит" детскую больницу будущего, детскую областную больницу в Черкасах? *** В данный момент голод сейчас! У самого ЮЩЕНКО нет ни грамма совести, ему надо достойно уйти в отставку, не мучать народ и всю НАШУ УКРАИНУ. *** Виктор Андреевич, когда вы последний раз нормально кушали? Я давно........ *** А на этом памятнике голодомору, можно в случае чего даты перебить 2009-.......? *** Живу в России. Сначала топ 10 вопросов появились у нас в приколах... Почитал вопросы здесь - стало очень грустно. Не хотелось бы, чтобы вам еще и газ за долги отключили (в смысле Россия, а не ваши власти). У нас тоже кризис, народ увольняют... Но чувствую, скоро будем вам гуманитарную помощь посылать... правда жалко... Виктор Андреевич, скажите пожалуйста, как так получилось, что Украина 2009 будет живым памятником голодомора 30-х? Это Ваше желание создать самый большой памятник Голодомору в мире ? *** На вопрос почему у вас такой низкий рейтинг среди народа украины вы заявили, что только вас волнует проблема голодомора 33 года. Скажите, может ли причиной тому быть насущные проблемы людей - как прокормить в нынешних условиях семью, детей, как приобрести жилье? *** Пан президент! Вы так любите тему голодомора! Скажите пожалуйста, на тех дорогостоящих памятниках, что вы ставите, конечная дата голодомора совпадает с конечным сроком вашего правления? *** Господин Призидент, скажите пожалуйста, у вас в государстве уже настолько всего много построено, и домов и дорог, что вам нехватает только меморияла? *** Вы вспоминаете тот голодомор, а сейчас разве не голодомор, обратите внимание на падение численности населения України, в 5 (пять!) раз большую, чем тогда... *** Президент Украины, почему в голодоморе виноватыми оказались Русские, вспомните пожалуйста, кто был у власти. У власти были два грузина, два ЧУДОВИЩА подобных вашему куму саакашвили. Согласитесь, что ваши претензии к России так и просятся в Тбилиси к любителю галстуков. *** Дядя Витя! Меня зовут Саша. Мне 10 лет. Мама и папа потеряли работу (щас в поисках). Дома холодно. Школы закрывают потому, что вы учителям не выдали зарплату. А я хочу кушать. У меня вопрос. Может мне умереть сейчас, чтоб не мучиться потом всю жизнь и не спонсиравать благополучие в будущем таким как вы? P.S. Спасибо дядя Витя и всем палитикам за наше несчастное детство!!!! *** Прежде, чем кинуть в вас туфлю, господин президент, в нынешнем положении я бы задумался: а не скушать ли мне их на завтрак. А вы какие предпочитаете, с открытым или закрытым верхом? *** Виктор Андреевич! Мировое сообщество признало украинский народ вымирающим. Вы тратите на памятники голодомору миллионы, а сейчас что - не геноцид украинского народа? *** Зачем вспоминать то, что было, если есть реальность???? Голодают люди сейчас!!! А то - было в прошлом, лучше подумайте сегодня, что люди будут есть завтра, а не тратьте наши деньги на всякие памятники тому, что было вчера!!! *** Спасибо Вам огромное за возможность поучаствовать в голодоморе 2009 -... Даже не знаю, как Вас благодарить? *** Скажите пожалуйста, памятник Жертвам Голодомора был сооружен в честь людей, заморенних в 30-х или в 2000-х годах?
Ющенко, как вы думаете, сколько желающих запустить в вас туфлей? (Комментарий А. : гораздо больше желающих запустить хорошей каменюкой, но лучше – гранатой). *** В больницах умирают живые, а строим памятники мертвым. Зачем? *** Господин Президент. Хочу поделится с вами рецептом: морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. Вопрос, а как питаетесь вы? Может, подскажете рецепт еще экономичного обеда??? *** Господин президент! Если вы не можете обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! - сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо! *** Господин президент, Вы уже всему миру рассказали о голодоморе 30-х годов, а как быть обычным гражданам с голодомором, который устраиваете ВЫ, и сколько ВАМ заплатили, чтобы ВЫ убили экономику страны, да и само государство? *** Господин Президент, здравствуйте! Тема голодомора- это конечно важно, но нельзя ее переводить в пиар. Это хорошо, что Вы подняли этот вопрос, но почему таким путем и только сейчас? Вы видите, что творится в стране: беспризорные дети в подвалах, на улицах. А это же будущее нации! Да разве таким оно должно быть? А наша молодежь? Где ей жить и работать. А старики- безмолвно умирающие. Вы этого не видите или не хотите видить? Пройдитесь по улицам. У страны нет будущего с такой политикой. *** Господин Президент, Считаете ли Вы себя виновным в том что использовав трагедию голодомора в достижении определенных политических целей, а именно формирование образа врага в лице государства России, Вы тем самым совершили моральное преступление перед жертвами этой трагедии? Ведь придав голодомору формулировку «геноцид», Вы обвинили в геноциде именно это государство. *** Пан Президент, Вашы младшие дети рисовали Голодомор? Как Вы пояснили Тарасику, что мамочки поедали своих сыночков? *** Ув. г-н Президент, скажите а памятник голодомору вы заготовили впрок, для будущих жертв? *** Пан президент, подскажите, для чего ставить памятник голодомору? Вы своими руками повторяете историю генацыда.... Может, заодно и нам поставите памятник? Пенсионерам, у которых пенсия меньше, чем квартплата? Детям онкобольным, на которых государство выделяет 10 гривен ($2) в сутки (на питание и лечение)? Женщинам, которые рожают детей, когда нет работы, садики не работают, роды принимают так, что половина детей с патологией - потому, что кесарево делать ДОРОГО и НЕ ПОЛОЖЕНО? Что вы делаете с людьми? Страдают дети и старики!!! *** Уважаемый Виктор Андреевич. Как вы относитесь, что скоро на Украине возникнет новый голодомор, так как ее жителям не за что будет купить еду. Или тема голодомора для Вас пунктик? Сначала 30-тые года "пиарим", а теперь новый голод создаем, дабы было чем себя занять на посту? *** Люди, исповедующие християнские заповеди, знают, что плакать по мертвым следует один раз в году - на день поминовения. Остальные дни - для плодотворной работы, жизни, счастья и радости! Пообщайтесь со священником. Исповедуйтесь. Вам нужны силы для переосмысливания собственных духовных ценностей. *** Пан президент! В ходе строительства мемориала памяти жертв голодоморов вы возжелали, чтоб было зелененько во время открытия первой очереди мемориала. Для этого был закуплен бельгийский газон на 5 миллионов гривен. В день открытия пошел снег.. Та трава вряд ли доживет до весны. Разве ваша прихоть - не разбазаривание государственных средств? *** Пан президент! По поводу Голодомора у меня сразу же появился вопрос, буквально в тот же день, когда мы все поминали жертв. Скажите, ЧТО У ВАС БЫЛО НА ЗАВТРАК, ОБЕД И УЖИН В ЭТОТ ДЕНЬ? (Комментарий А. : поглодали кости жертв Голодомора-30-х, выкопанные из могил). *** Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми вартi такого Ющенка! Кохаймося!
Стою недавно в большом супермаркете на кассе. Впереди меня женщина с огромной тележкой, заполненной доверху. У меня в руках маленькая пластиковая корзина. Вдруг кассир обращается ко мне и говорит, что корзина дожна остаться с ней на кассе. Я молча протягиваю ей корзину и понимаю, что все продукты донести до полки в руках и упаковать не получится. когда подходит моя очередь, я прошу у кассира корзину, что бы донести все до полки (5 метров) и вернуть ей корзину. И тут происходит нечто странное. Она начинает на меня орать во весь голос. Что она не даст мне корзину, что у них много воруют и продолжается это довольно долго. Я буквально застываю на месте (ситуация для Австрии довольно нетипичная), делаю круглые глаза, но молча протягиваю деньги, беру часть продуктов и несу до полки и вдруг слышу грохот. Оказывается она разбивает мой йогурт в стеклянной банке, начинает судорожно пытаться собрать осколки. Мчиться мне за новой банкой йогурта, около кассы еще и очередь. Возле кассы лужа. Вот так, не делай другому зла. Настроение на весь день было супер.
18.12.08 Славик: у меня телефонама села))))) уже зарядил! Доллар уже по 13 ыыыыыыыыыыыы
18.12.08 Алексей: все утро хотел тебе об этом сказать))) евро по 19! завтра-больше, ожидается дефолт, срочно скуповываем вотку\пива\шумпусик, а то серегины 2 штуки скоро станут 200гривнами
18.12.08 Славик: про дефолт серьезно?)))
18.12.08 Алексей: да слав, я сейчас всю гривну сливаю... с вчерашнего курса сегодняшний вырос на 67% завтра тоже самое... нацбанк, даже если выкинет валюту на рынок, а он обязан это сделать, но не факт, курс упадет максимум процентов на 60-80, но нбу останется без валюты - а это уже полный пиздец. единственная надежда - протянуть до конца января как раз из мвф прийдет валютный кредит-поддержка, продержится экономика-хорошо, нет.. на нет и суда нет! куплю российское гражданство, дорого - 8066....
18.12.08 Славик: да я сам так для себя решил.... Москоу нэвэр слип))))
18.12.08 Славик: БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!! включи телевизор - там по всем каналам "Лебединое озеро" показывают!!!!!!!
Покойный тесть, очень хороший человек, припер на дачу два бака из-под топлива для системы ПВО В-75. Зная, что там два отсека - один для окислителя типа азотной кислоты и второй для горючего, остерег тещу водружать это чудо сверху на душ. Приезжаю через неделю. Оба бака на крыше душа. Теща (кандидат медицинских наук) спокойно говорит: Вова, не волнуйся, баки свежие, только что с завода! Мы уже пару раз помылись. Давай и ты с дорожки ополоснись. Тут же подЪезжает еще один очень хороший человек, свекор сестры жены, за ним ГАЗ-66 с солдатиками и заносит на тещины огурцы два бака по 300кг плоских крыльевых алюминиевых от ИЛ-28. Презент, дескать, к дню рождения тещи для душа. Два полкана сцепились, какие баки лучше. Авиатор с ракетчиком. Пока насухо спорили, я на мангале закуску подготовил и чем запить, и они помирились. Из перехвата и подслушки понял, что для душа хорошо иметь от В-750, а для подземного хранения бензина баки от ИЛ-28. Один бак от ракеты мы отстегнули авиатору, а два подаренных заныкали в Планету на глубину соответствующую. С тех пор левого бензина для моей копейки не переводилось. Что касается авиатора, у него на даче было закопано бензина 10 баков по 300 кг. До сих пор, небось, лежат. Дай им хорошим людям Бог упокоения. За обоих записки в Храме Всех Святых подаю и свечки ставлю.
История из жизни. Моей средней сестре (ЗОЕ) тогда было года два, а младшей (ДАРЬЕ) пару месяцев. Младшая спит, а средняя песни поет во все горло. "Заюша, тс. шопотом",-говорит мама. "Сама ты жопа",-отвечает не по годам развитый ребенок.
У Вашего друга заболел ребенок. Он и его жена мечутся по кабинетам, получают бесплатные рецепты, читают книги о том, что теперь их мальчишке можно и чего нельзя и никак не могут осознать, что это навсегда. А парень в больнице по таким же книжкам учится рассчитывать хлебные единицы, учится делать себе уколы и делает выбор между куском курятины и куском хлеба, потому что съесть и то и то сразу ему просто опасно. И он тоже не может поверить, что это на всю жизнь, которая будет долгой, насыщенной и интересной, если он всегда будет контролировать количество и качество своей пищи, строго по часам кушать и четыре раза в день колоть себе инсулин. И врачи уже объяснили ему всю важность этого, и что такое кома. И Вы что-то лепечете этому своему другу, что может быть, диагноз не подтвердится, что Вы знаете замечательного лекаря-травника, который живет под Тверью, а у друга начинает дергаться кадык, он жмет Вам руку, быстро отворачивается и уходит, глотая слезы. Вы остаетесь, а он уходит.
Как упоительно сладко подремать, особенно поздней осенью, под шум ледяного дождя и завывания ветра. Холодные струи с маленькими острыми льдинками нещадно лупят по земле, а ты вслушиваешься в их ярость из своего уютного укрытия. Лепота !
Марлен Дмитриевич Семикрест дремал. Он вообще продремал последние лет десять, изредка выныривая на поверхность когда особо интересная мысль посещала его голову, но потом вновь погружался в ленивую сонную философию. Разные образы проносились перед его внутренним взором, вызывая то улыбку, то гнев, то грусть.
Проживя довольно богатую событиями и приключениями жизнь, Марлен Семикрест никогда не испытывал недостатка в воспоминаниях. Ими и довольствовался, потому как у каждого наступает такой момент когда более покойно жить прошлым чем будущим или настоящим.
Единственно, что омрачало существование Марлена Дмитриевича это редкие визиты дочери. Неплохо бы посещать отца почаще, иногда довольно зло думал сам отец, но потом оттаивал, понимая, что у взрослой женщины и дела взрослые, важные.
Но как же он радовался когда эта родная взрослая тетя приходила его проведать. Всегда с цветами, водкой, закуской. Уважение выказывала. А уважение детей это тебе не кот накашлял, растроганно думал Марлен Дмитриевич и ему было до теплоты приятно.
Сегодня с утра Семикреста не покидала уверенность, что ближе к обеду появится его Любка. Вернее уже не Любка, рыжее существо в бантиках, а Любовь Марленовна. Радостный, в предвкушении встречи, отец немнго повспоминал из жизни маленькой Любки. Вот она в одеяле на первом гулянии в новой коляске - красный морщинистый помидорчик, вот она идет в детский сад - с одной стороны папа, с другой мама, а посередине Любка командует "раз, два, три" и родители поднимают руки на которых, болтая ногами в воздухе и визжа повисает счастливая дочка... ну и так далее - отдельные картины из жизни отдельно взятой девочки.
Потом сумбурно налезали разные смешные моменты - Любка скачет на животе, Любка рассматривает ангела на открытке - "Кто такие ангелы?" - "Сказочные существа, может души умерших?" - "Папа, и ты умрешь?"(глаза на мокром месте)Не умирай!!" - "Нет, Любаш, я никогда не умру!" смеется Марлен, Любка на качелях, падат, вся в грязи бежит грязная и заливается...
Откуда Марлен Дмитриевич решил, что придет Люба не ясно, но он всегда заранее предчувствовал ее приход и никогда не ошибался. Такая вот мистика. Сгодня точно придет, радовался тогда Семикрест и окончательно просыпался. И она приходила.
Так и сегодня, в холодный ноябрьский день, Марлен Дмитриевич еще загодя услышал одному ему знакомым, метафизическим, чувством, что Любовь Марленовна уже тут, осторожно ступает по узкой тропинке.
Далеко немолодая женщина с усталым и скорбным лицом, держа головками вниз чахлый букет из трех гвоздик и вместительную потертую сумку на сгибе руки, пробралась по грязной тропинке к низкой серой скамеечке. "Привет, папа, а вот и я" - поздоровалась она тусклым голосом. "Любка! Привет, а это я" - мысленно возликовал Марлен Дмитриевич.
Женщина поставила цветы в поллитровую банку и, покопавшись в сумке, достала бутылку дешевой водки и широкий кусок черного хлеба. Взяла стакан и, щедро наполнив его, накрыла сверху хлебом. Полученную конструкцию она водрузила на холодный гранит.
"От спасибо, Любка, ну уважила", - как всегда радовлася Марлен Дмитриевич глядя через толщу земли на дочь пустыми глазницами. Все его, давно уже превратившееся в тлен, тело переполняла любовь.
В той же деревне жил один генерал. И решил он огородиться от соседей надежным заборчиком. Выписал списанные по стрельбам трубы от системы "Ураган", 220 мм в диаметре. Завалили трубами все 9 соток, солдатики забор построили. Через месяц при проверке части оказалась нехватка 15 боевых выстрелов (радиус поражения 300 метров). Генеральша чуть не поседела, когда это грозное оружие нашли в трубах, которые окружали ее дачу. Не знаю, что страшнее для генерала было - выволочка от супруги или выговор по партийной и служебной линии. Говорят, он до сих пор с достоинством донашивает две больших звезды на погонах, будучи советником Минобороны. Сочувствую.
"Только что прочел на серьезном специализированном новостном сайте потранспорту заголовок от 20.12.2007г. : "Руководство РЖД мечтает заменить людей на андроидов". И ведь их можно понять!!!!!"
Конечно! А то _живые_ то пассажиры все время на что-то жалуются... То им в переполненной битком электричке тесно, то расписание не соблюдается...
Пошла сегодня платить за домофон. Маленький нюанс. На счете за пользование домофоном были указаны банки, в которых можно оплатить, а также были даны уточнения, где берут комиссию, а где нет. Есстественно, я пошла туда, где комиссию не берут. Судя по всему, кассирше банка очень и очень не хотелось работать. Протягиваю квиток и деньги. Кассирша повертела квиток в руках и попыталась вернуть его мне со словами: - У нас это не оплачивается! Я: Как это не оплачивается, когда там указано, что в вашем банке это можно оплатить? - Нет, это можно оплатить только в сбербанке. И т. д. еще минуты три. К. : - Да, а Вы знаете, что еще комиссия взимается? Я: - Нет, там сказано, что комиссия в вашем банке не взимается. К. : - Где??? Повертела квиток перед глазами, прочитала: - А, да, вижу. Но сейчас проверю. Проверила - да, блин, комиссия не взимается. Все эти препирательства заняли минут 10. Вопрос. Этой мадаме хотелось пообщаться или просто было лень работать?
Сегодня ночью. Смотрим с моей половинкой японо-монгольского "Чингиз-хана" с самураями во всех (включая женские) ролях. Монголы - для массовых сцен и езды на лошадках.
Доходит до места, где два японца-подростка клянутся в дружбе друг другу до смерти, и Человечек мой вопрошает окружающее пространство:
- И кто из них Чингиз-хан?
Проявляя уважение к женскому взгляду на мир, поясняю:
- Тот, что покрасивее... - и, довольный собой, продолжаю созерцать азиатский бред.
Через минуту:
- А кто из них красивей?
Мой громовой ржач в ночной тишине... Хорошо, что живем в своем доме, а то соседи дурку бы вызвали...
Кстати - без расизма и шовинизма: у моего человечка от европейских корней - белая кожа, русые волосы, широко распахнутые глаза с наполовину карими, наполовину зелеными радужками, а в остальном - типичная татарка, хоть сейчас на скакуна и в степь...
К вопросу о надушенной туалетной бумаги... Знаете, я понял что наступает серьезный системный кризис в тот момент, когда купил себе внешний жесткий диск на 250 гб., ароматизированный шоколадом. Вопрос зачем?
В догонку истории про Соплю Бадановну: Тем русским, или не очень, которые всю жизнь прожили в средней полосе России, иноземные имена и фамилии кажутся труднопроизносимыми, а тем, которые, жили на национальных окраинах империи по имени Советский Союз - это привычное дело. Вот произнесите с лета: Цымпелма Цырендоржиевна Пунцикнамжиловна... (Это бурятское имя, отчество и фамилия соответственно). При изучении русского языка всегда учили "Жи, Ши - пиши через И". А в казахском языке, все наоборот (вроде бы все кириллицей - ан нет, своя игра, тем более помимо присутствия специфичных букв, отсутствуют привычные русскому человеку буквы). Вот так Чимкент стал - Шымкент, небезизвестная Чу - Шу, Джамбул - Жамбыл и т. п.
К вопросу об отдушивании туалетной бумаги в США: А чем мы хуже? И почему это плохо? Раньше я, пардон, задницу подтирал невзрачной бумагой пр-ва Набережных Челнов. А потом открыл для себя "Зеву де Люкс". Очень качественная подтирка - пахнет приятно (когда в туалете упаковка лежит открытая - и освежителя не надо) и очень мягкая, прямо жопин праздник. Эх, отстал у нас народ, ведь многие еще по старинке газетами зад пугают.
Как бы не издевался "Чейтатель" над оборотами типа "сын степей" и т. п., без тени шовинизма и национализма, заявляю, что приколов в общении с "иногородними" хватает выше крыши. Вот сегодняшний пример. Посетил я сегодня ярмарку, мясца захотелось свежего приобрести. Подхожу к лотку, продавец - сын гор. Смотрю, выбираю. Продавец, пожилой грузин, товар нахваливает: "Брат, смотри какое мясо раскошный, смотри какая говядина - ребры, беконшик... Вот, бэри позвоношный системы отличный". Ну как после этого не смеяться...
Мы с другом Юрой, впервые упомянутом в поэтической истории «КРАТКОСТЬ - СЕСТРА ТАЛАНТА» (http://www.anekdot.ru/an/an0201/o020111.html#2), спроектировали куполок диаметром в 2 метра для сельской церквушки.
Собственно, рассчитывал и конструировал я, а мой друг-художник покорил поповское сердце картинкой, после чего батюшка заключил с нами соглашение по объемам работ и оплате.
С неделю мы там поработали, я - плотником и бетонщиком, а Юра у меня в подсобниках поднапрягся. Жили там же, в строящейся церквушке, кроме купола, она была готова, отштукатурена и разрисована ликами Бога да людей из его аппарата.
Пахали от зари до зари, достроили, чин-чинарем, Потом нас пригласили на прощальный ужин. Батюшке – за 5О, матушке – 35. А вот дщери – осьмнадцать, но она мелькнула, зарделась - и к себе в светелку. Нами, можно сказать, пренебрегла.
Ну, за столом там всяки кулебяки. Солы-разносолы. Помидорчики – идеальной круглости, то ли от маринования, то ли уродились. Поросеночек молочный. Наливочки-рюмашечки. Мой друг вступил с батюшкой в религиозный диспут, атеист хренов. Я ему ноги под столом давил, а он ногами же грубил обратно. В итоге оба не по-людски ерзали, может, к удивлению хозяев.
Хозяев - застольничали и с попадьей. Чей-то она мне все подливала, глазки строила, пышной ляжкой цепляла, я уж решил – подъезжает! Ан, думаю, хрена тебе, с высоты моих 21 – стара. И вел себя пень пнем. Вроде бы не замечал, хотя она своим тугими арбузами бок мне намяла изрядно и за писюн ненароком трогалась, вроде крошки с брюк стряхвала.
А тут вошла ейная дщерь – со стола прибираться, ужин подошел к концу, и я ошалел: вот уж красна девица! И Юра ошалел, аж сглотнул целиком помидорчик, и диспут прекратил – то ли в Бога внезапно поверил, то ли забыл, об чем спорил.
Умолили мы девицу с нами хушь пригубить. Батюшка отвалил спать, да храпел так, что мы за купол спужались, Юра даже шепнул – а на вибрации рассчитал? Потом он вызвался куда там проводить попову дочь, упредив меня, и я бы непрочь, а вдруг? Мало ли, каки черти в тихом омуте?
Оставшись с носом, я уж заколебался, ну, не обломилось с журавлем в небе, а тут, вот она, синица к руке привалилась – ить попадья вроде еще ничего. Однако ни на что греховное не решился, а мысль отогнал, казня себя за медлительность, из-за которой не поспел за ягодкой и остался со старой тыквой. Но покамест колебался, тыква меня сгребла в пышные телеса.
Я честно попытался отвертеться, дескать в оплату купола не входило, да и батюшка, не приведь Господь, проснется? - Э,- грит,- батюшка раньшее вечерни не пробудится ни в жисть, горяченький ты мой!
Выпили мы еще, и я уже действительно стал горяченьким, нагрелся до градуса, когда она мне показалась очень даже ничего. И таки стал ее...
Дальше, как певалось в популярной песне 50-х, «где потом мы были, я не знаю» ((с) Лев Ошанин). И сориентироваться по сторонам света не мог - со всех сторон была пышная попадья...
И вдруг – настойчивый стук в дверь. Ну, думаю, батюшка проснулся! Физичски я его не боялся, но вот морально – стыдоба-то какая! Да вдруг ишо подстава коварных церковников: - Попался, соколик, вот с ней и женись, бери приход, а я в расстриги, славьте Господи Иисусе во Христе, или там еще в чем...
Но это оказался Юра, пришел за мной - убираться домой: у поповой дочки получил полный афронт. - Так,- потом поведал, - врезала, и не какое там «прааативный! », а со всей дури сблюла об меня девичью честь. - Влюби,- грит,- меня, сначала! Женись! А там уж и рукосуйничай, да и то ишо поглядим. А с энтим делом иди-кось к моей матушке!
Послали к матушке - он и пошел. Да и стал нам докучать настырным стуком. Матушка напялила салоп на голое тело, вышла его пристроить в баньке до утра, и чей-то задержалась. Я уж было чуть в ревность не ломанулся, сука, понимаешь, поповская! Но тут она и вернулась: - Приятель-то твой, то ли с перепою, то ли Надька застращала, обрыгалси. Отмыла-отпоила. - Грудью,- спрашиваю,- что ли?
- Утю-тю-тю! Ривнуем? Не миленький, лактация в мине давно прошла, хотя Надьку до трех кормила, вона кака красавица? Нравится? Женись! А там когда и мне перепадет скоромного с надькиного стола. - Грех ить,- грю,- матушка! - Кой там грех – кровушка-то одна!
.. В общем, утром расстались... Ей-то что, погусарила и бросила. А я потом всю жизнь маялся: на церковные купола глядеть не мог – все-то мне попадьинские титьки напоминали. А Юра мой про попадью никому ни гу-гу, не то б меня из комсомола вышибли за связь с религией.
Настоящие юмористы – люди хмурые. Публика во время их выступлений может гомерически ржать. А они печальны и удивлены. Обратите внимание, например, на Жванецкого, Задорнова, Альтова, Кукушкина. На меня, наконец, на сцене (куда кони с копытами – туда и рак с клешней).
Между прочим, выступаю лучше этих индивидов – по соотношению цена/качество. Потому имею право раскрыть цеховую тайну: на самом деле излагаем серьезные, часто печальные и уж вовсе не смешные для нас вещи. Вот мы и серьезны. А публика-дура – ржет! И от такого непонимания мы удивлены до удручения. Но продолжаем выступать в упорной надежде: а вдруг кто, наконец, поймет и заплачет? Должна же когда и справедливость восторжествовать!
Мне возразят: а как же Петросян - все время лыбится? Отвечу: он читает не свои тексты, а написанные ему другими или сцежженные с «Анекдотов из России». В этом смысле он сам вроде публика и потому лыбится, дурачок.
По поводу «Бригантины» и советских голосований. Сразу вспомнился год так 92-ой. Союз, спросите вы? Дык можно вымести совок из страны, но совок из мозгов... Дали какую-то сумму нашей группе в техникуме, типа премия. Ну мы все, голодные, жадные пацаны - девчонок в отличие от «Бригантины» не было, гы - решили: разделить. Против почему-то была классная, не-а, говорит, надо создать фонд группы. Вобщем, дошло дело до голосования. Ну, из 30 членов группы, на месте было человек 20. Голосуем: 1-2 за фонд, 7-8 за за раздел. Остальные воздержались. - Так, говорит училка, - решили, деньги идут в фонд. Все офонарели, но промолчали... совок-с! Я после урока к ней подваливаю эдак. - Вы почему фальсифицировали результаты голосования?!! - Ты что, ко мне, учителю, приходишь с таким обвинением?!! <Типа депутатская неприкосновенность у нее! > Я, честно говоря, сдрейфил и дал реверс. P.S. : Деньги вроде бы удалось через годик выбить на поход. И деньги мы чисто просадили, помня блятскую подоплеку.
утром звонок в трубке настойчивый женский голос: кадровое агентство такоето у нас есть вакансия "Специалист BDSM" я охренев: знаете я немного не по этой части я вообще то по специалист информационным системам -до свидания через минуту еще звонок уже парень: кадровое агентство такоето наша сотрудница вам только что звонила мне кажется вы непоняли -у нас есть вакансия Работа по формированию базы данных проектирования начинаю немного просыпатся -ах пи-де-эс-эм... Из головы тут же улетучиваются образы женщин в латексных костюмах с плетками- ну что же съезжу на собеседование. На всякий случай одел старый костюм.
Анаксимандр: "Я вот не знаю, мне чувиха одна нравиццо" Сократ: "да женись ты уже! Если правильная чувиха -- будешь жить как в Шангри-ла, если неправильная-- будешь учиться на философском факультете. То же самое будет, если не женишься"
3
Давненько не захаживал... У меня на однокласниках вирусняк похоже спам разослал - ссылку на порносайт какой-то... Мне человек 30 уже написало, типа "че за херня".... и "ты меня ни с кем не перепутал?"... А тут один единственный чел реальный написал "Ща посмотрю..."... МУЖИК!!! ))))))))) kostygoff@pochta.ru
Я... буду зарабатывать очки благодаря своему опыту и интеллекту, - заявил Холифилд после тренировки. Наверно он собирается обсудить с Валуевым философские аспекты мироустройства. А может, учитывая неадертальскую антропометрию, считает достаточным знание таблицы умножения?
У нас дофига процессов (процесс как термин именует что то что должно произойти, например взять с сайта биржи файл с наипоследнейшими расценками всех акций, обработать этот файл, а потом вложить соответствующем образом деньги - это процес (выполняемый несколькими разными программами которые сами запускаються каждую ночь после закрытия биржи), но ходить в сортир по утрам, или спать на работе - тоже процес ;), ну так многие процессы просто двигают разные файли из систему в систему ночью (систем то у нас чуть ли не сотни, и надо что бы в них были одни и те жи данные - например тот же твой телефонный номер что ты можешь поменять либо на сайти либо позвонить и сказать об этом либо послать запрос по почте или просто попросить об этом гди нибудь в банке или даже у одной из дочерних фирм...), ну так гоняем мы все эти файлы уже несколько десятков лет, и тут был проект перевести все эти процессы на новую систему где они будут работать, такая вещь это обычное дело, системы и технологии устаревают за год или два, так что лет через 20 их все таки решают заменить :), ну вот работали мы над этим еще до моего прихода, в целом где то год, десятки людей и десятки милионов долларов. Стандартно тестируеться как минимум столько же часов сколько было потрачено на разработку... но всегда что то упускаеться, особенно когда такие большие проекты, и выходит именно так, первый день в продакшене (хмм production environment - это то что сейчас используеться и где все работает, сначала все делаеться в development environment, это просто полная копия того что сейчас используеться но которую мы менять как в голову взбрендит, в продакшен нет дуступа кроме нескольких человек, в девелопмент есть доступ у нескольки дюжен человек - тибишь у всех, потом есть alpha и beta туда доступа тоже не у кого нету, но есть доступ все двигать туда и от туда (тоесть имея желание можно беспределить и там но не нарямую и каждый раз нужно что бы бос подтвердил все твои действия (ему делать что ли нечего смотреть что все делают? :))) он просто все утверждает...). Ну так дошло все это дело в продакшен, вроде все протестировали, никто ночью не спит, все смотрят что бы ничего не околело. Доходит дело до одного из процессов, а этому процессу нужен файл от Щкрова (Schrow - название фирмы, кстати как я говорил процессы не прозрачные, фиг знает что за файл и что в нем, но он нам нужен для одного из процессов, а процессы запускаються в важном порядке, если один не запустился, нельзя что бы следующие шли инече опять же все гакниться и потом не разберешься где что, например пожет быть процес который двигает новый файл со списком банковских акаунтов которые были закрыты за день, и если этот процес не сработал, если следующий процес запуститься, он будет использовать может вчерашние а может и прошлонедельные данные и потом черт ногу сломит разобраться какие же акунты должны быть закрыты а какие нет, потому что если процес прошел, вернуть его назад переделать черезвычайно сложно). Ну так у нас все стоит по тому что одному из процессов нужены данные из Шкрова, а что за Шкров? где он? где мы берем эти данные и вообще что это такое никто понятия не имеет, работало все это десятки лет пока никто не трогал а сейчас никто и не знает где нам теперь брать этот файл с данными. Короче всех поднимают на уши, может кто еще есть кто когда то этим занимался, все програмисты не спят, пытаються разобраться что мы делаем с этими данными дабы понять что там в принципе должно быть и важно ли это вообще? :) В итоге утром выесняеться что это воовсе не обрабатываемый файл, а оказываеться последние 10 лет есть на втором этаже в даунтауне мужик, его работа каждое утро рано вставать, ехать в этот Шкроу, чье здание находиться где то в городе, брать у них папку документов, ехать назад на работу и потратить весь день впечатывая эти данные :))))))))) Да уж... так называеться старая система :)))
Сколько раз за матч приходится наблюдать интимные отношения вратаря с мячом?
Вот только что он нежно и страстно прижимал к груди круглый снаряд, если удалось его удачно поймать...
А драматургия свободного удара от ворот, особенно когда команда выигрывает и неплохо потянуть время: вратарь не просто ставит мяч, где попало, а долго выискивает для него местечко поудобней; побезветреней, чтобы милый снаряд не простудился от сквозняка; разглаживает под ним травку, перепушивает землицу, да перед ударом протирает его футболкой, что-то ласково ему нашептывая. Наконец, учитывая торжественность момента, вратарь тщательно поправляет на себе амуницию, ну, там, гетры... трусы... расладывает, звыняйте, яйца по местам... перешнуровывает бутсы...
Эх, если б еще не торопил сволочь-судья, мало что понимающий в эстетике футбола, этому потенциальному сырью для мыла только б отработать бабло, тайно преподнесенное обеими сторонами! Несомненно, если б не этот противный носитель свистка, желтых да красных карточек,- сколько бы ухаживаний еще досталось мячу перед вылетом в поле, куда там любимые женщины! То-то у футболистов они не задерживаются надолго, правда, подольше те, у которых формы по округлости и упругости напоминают мяч...
А вот с каким презрением, какой брезгливостью вратарь вынимает тот же мяч из сетки своих ворот после пропущенного гола, и с какой силой пинает его как подальше в поле, куда редкая птица долетела бы после такого жуткого пинка поддых!
Пополнилась коллекция удивительных ФИО Все люди реальны, ныне здравствуют, чего им в дальнейшем и желаю.
Андробайло Бэлла Крымовна Темпераментова Нина Медный Павел Метелеркамп-Энбе Владимир Приблуда Александр Гулящева Ирина Чужеумова Екатерина Николай Светланович Какалов Сергей Регулярный Анатолий Елизавета Альбиновна Пендик Сергей Гарагуля Праздникова Инга Страшная Инна Тарадай Александр Шарудило Александр Заводевкина Евгения Лохова Виктория Мудрый Иван Небесная Светлана Волкодав Анатолий Ласковая Татьяна Украинец Светлана Украинская Ольга Сафин Ландыш Остроушко Перебейнос Чувак Наталья Звезда Артем Ночная Татьяна Малыш Татьяна Слава Григорьевна Метелеркамп-Энбе Владимир Чмырь Игорь Лондон Карина Ребус Галина Смык Тамила Иеронимос Ксения Муркина Елена Курило Юлия Перебейнос Анастасия Квашилава Мераб Чичикоевич Ягова Гитль Петерка Нектар Стефан Олег Истратонтиевич Минегайша Ахуньяновна Сосня Роман Толстокорова Елена Буду Николай Тайнолюбова Екатерина Табака Елена Дорогая Нина Ночная Татьяна Лондон Карина Краков Анатолий Пахучая Елена Женихайлов Владимир Радостев Юрий Возмитель Олег Каряка Алексей Ненештиль Евгения Белоголова Екатерина Буря Екатерина Сметанко Валентина Ладная Юлия Педак Виталий Счастливая Ольга Черненькая Лариса Маткобог Сергей Жупинас Александр Побирахо Дмитрий Картавый Артем Тулуп Сергей Беспечная Ольга Богохулов Сергей Костогрыз Василий Столетний Александр Султан Галина Конопля Екатерина Заграничный Александр Пидора Лариса Лесной Андрей Попов Аристотель Денежко Игорь Охотный Виктор Алексей Вадимов Екатерина Зеонидовна Кишко Дмитрий Околелов Владимир Погибелева Лилия Шнягина Лариса Хребет Галина Неаполитанский Дмитрий Галина Галина Флейто Олег Добрыдень Евгений Разумная Ирина Огненная Мария Веселая Ольга Кондрат Светлана Мина Алла Некурящева Галина Пыхтина Ирина Сахарюк Юлия Артем Гертрудович Меткая Анастасия Сотворенный Григорий Лапа Александр Бегун Сергей Безуглая Ольга Белая Лира
Креатив не мой, немного не формат, но это достойно опубликования!
Наша cтрана покоится на оеане нефти и на газовом пузыре, в любом другом обществе давно бы уже плюнули и ножки свесили, а тут все как один:
Либерасты: «Бюрократия не дает развиваться частной инициативе, душит мелкого предпринимателя. Долой все препоны, НАДО РАЗВИВАТЬ ПРОИЗВОДСТВО!»
Ура-патриоты: «Буржуи все развалили, общество на краю демографической пропасти, в умах культурная деградация, близится социальная катастрофа. НАДО РАЗВИВАТЬ ПРОИЗВОДСТВО!»
Власть: «У нас все под контролем. Выстроена вертикаль Власти. За «Единую Россию» в Мордовии и Башкирии проголосовало 105% населения. Опираясь на массовую поддержку мы дадим отпор тем, кто не дает нам выстроить Четвертое – Золотое – Транспортное Кольцо вокруг Москвы, и изваять Кукурузный Початок в Санкт-Петербурге. НАДО РАЗВИВАТЬ ПРОИЗВОДСТВО!»
При всем многоголосии, раздающемся на просторах нашей Необъятной – похоже, что слышна и некая общая нотка. Вот это и есть Категорический Императив нашей цивилизации. Потому что люди из веку в век принимают одни и те же решения. Проверенные временем и положительным результатом решения.
Россия – ПРОИЗВОДСТВЕННАЯ Цивилизация. Когда Толкиен писал своего Властелина Колец – он писал от Души. И миллионы людей прочитали его и Уверовали – там страна Тьмы! А Уверовав вострубили на весь Мир «Вот – Мордор!» А что же такое Мордор?
Главный признак Мордора, это не пустые, безжизненные равнины. Не бесконечные армии Орков. Это даже не Темная Башня и не – Огненная Гора. Самый страшный и зримый образ Мордора для НИХ это вечное багровое зарево на горизонте, сполохи огня над гигантскими горнами и гул многих молотов, кующих – вечно кующих Оружие Победы для «Армии Тьмы». Нет ничего человеческого в той стране для НИХ - только далекое багровое зарево и гул молотов...
Короче говоря, ссат ОНИ там у себя – и в добром Шире, и в веселом Ривенделле, или даже в великом Гондоре. И ссат ОНИ совсем даже не Саурона, или там каких-то мелких Назгулов – ссат ОНИ от ужаса, от ряби земли, от утробного бухающего молота – там в Сердце Ночи (для НИХ это Сердце Ночи!).
Вот именно потому, что ОНИ ссут, и чтоб ссали все ИХ внуки и правнуки и НАДО РАЗВИВАТЬ ПРОИЗВОДСТВО!
У меня компьютер коммунальный, поэтому он используется как место общего пользования:- то по-большому, то по-маленькому, а то, бывает, и неприлично даже подумать, как его используют. Но кризис положил на это дело конец, и теперь, чтобы улучшить свой Фэн-Шуй я использую компьютер. Для этого необходимо зарядить в принтер туалетную бумагу и нанести правильное изображение. После использования такой бумаги я получаю ощутимое облегчение. Самое главное в процессе такой медитации не забывать, что Китайский пролетариат не сможет прокормить Американских безработных.
Значит так. Было это этим летом. Поехали мы с друзьями покупаться позагорать на из водохранилищь. Все нормально, покупались, попили водочки, да и вернулись обратно в город. Наступил вечер, мы уже изрядно поддатые тусуемся в городе в одном из скверов. Мне и еще одному пацану стало скучно, решили вернуться на это водохранилище. Поехали только мы вдвоем, накупили в магазине всякого закусона/запивона и 7(!!!) бутылок водки. Успели на последнюю электричку, приехали, разложились, костер развели. Вобщем все тип-топ. Пили очень долго, и походу очень много. Как заснул я не помню. Потом, открываю глаза. Я лежу на песочном пляже как робинзон, рядом горит костер (как вобще попал туда не помню) и от чего я больше всего офигел, на мне сидит полностью голая девчонка, вертит своими прелестями. Я думал у меня крыша поехала. Честно говоря, я долго понять не мог что вобще случилось, толи русалка из моря вышла, толи что.... потом сказали, что они ночью к нам пришли, еще и костер поддержали (там было несколько пацанов, и пару девчонок). Вот мне только до сих пор интересно, неужели мы всю водку выпили. Эти тоже не брали, у них своей было нормально... говорят что и к нам вроде как никто не подходил.
ПС: Ближе к вечеру этого дня подрались с какими то пацанами, мне железным прутом ногу сломали. И вот еще одна картина. примерно 22:30, я лежу у обочины дороги и стону от боли (реально было больно, вобще пошевелиться не мог), дружбан голосует (мобильники у обоих сели, даже хрен такси вызовешь, как выезжать оттуда, хрен его знает). Еще и никто не останавливается, хотя я их понимаю, при виде такой картины я бы тоже наверное не остановился =)) Вобщем, как ни странно, одну машину удалось тормознуть, она то и отвезла нас домой. Кстате, еще раз хочу их поблагодарить за это, если бы не они, я не знаю как бы мы добрались =))
В дополнение к смешным именам-фамилиям-отчествам от 16.12.08: Был весьма поверхностно (хотя это в данном случае неважно) знаком с двумя женщинами. Их звали:
Татьяна Социализмовна Клара Парижевна
Красиво называть детей не запретишь! Почти как в анекдоте: "Чингачгук Иванович, а какой у вашего папы был любимый фильм?"
Главный государственный врач РФ Геннадий Онищенко предложил новые радикальные меры по борьбе с курением. Он заявил, что на территории России необходимо запретить употребление, и не только на улице, а также продажу и производство сигарет. Онищенко пояснил, что вводить такие меры стоит не сразу, а после научно обоснованного переходного периода, по итогам реализации специальной программы.
Оказывается, "Мисс мира" и "Мисс Вселенная" – два различных конкурса красоты.
Но вот незадача: что, во втором конкурсе участвуют инопланетянки? Или девушки с неземной красотой?
Как для России, пока счет 2:1 в пользу конкурса «Мисс мира»: первой стала Юлия Курочкина из подмосковной Щербинки (1992), второй, в этом году, Ксения Сухинова из Тюмени. А вот единственнаая россиянка, Оксана Федорова, завоевала титул "Мисс Вселенная" в 2002 году.
Пока же получается, конкурс "Мисс Вселенная", следуя классике – «Золотому теленку», – главный удар по бездорожью, а конкурс "Мисс мира» - вроде как предваряющий заезд на «Антилопе-Гну».
И вообще – красота спасет Мир или Вселенную? А пока свела с ума то ли организаторов этих двух конкурсов, то ли отборных любителей потрахать лучших деффок из разных стран?
И, упаси Боже, не претендую на попытку разобраться в этих всех красивых телодвижениях - в смысле движения красивых тел...
Моя жена любит цитировать звезд политической эстрады. Когда я за ужином, увлекшись едой, нечаяно, съел ее завтрак. Она процитировала: - Что это такое? На что я вынужден был ответить:- Все, кто несогласны с итогами приватизации будут подвешены за одно место.
"-ова" к женским фамилиям присобачивают чехи и словаки, это факт. Но - к русским фамилиям типа Курникова, Подкопаева, Шарапова, Привалова уже присобачивать перестали. И слава богу, что перестали! Больше не режут слух всякие там Курниковова, Подкопаевова, Шараповова, Приваловова и прочие "вовы"...
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...