Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.12.2008 по 21.12.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было на занятии английским языком. Обсуждали путешествия. Училка назвала какое-то не понятное слово. Спросили перевод – оказалось «жаба». Один чел начал спрашивать, как пишется это слово. Переспрашивал несколько раз. Я решила съязвить. Говорю: «Очень тебе это пригодится в работе» (мы работали в IT фирме). Дальше последовал ответ: «Мало ли о чем придется говорить с клиентом»…
Преамбула. На выходных на работе полетел сервер, весь коллектив кипятком ссал, как ни как конец года и база только на сервере. В воскресенье ближе к двеннадцаци ночи понимаю пора валить домой, хотя ни х... не сделано. Подруга моя очень расстроилась по этому поводу.
Амбула Так вот садимся мы в машину, врубаю магнитолу и отуда доносится голосом Никулина "А на все равно. А нам все равно". Дальше ехать не мог. Ржали с полчаса.
Домой я езжу на электричке от ст. м. Выхино. Не все электрички останавливают там где надо. А после Люберец разъезжаются в двух направлениях. Вечером, после работы, всем очень хочется побыстрей попасть домой. Когда выходишь из перехода и эл-ка уже стоит, не видно названия состава. Да и тетка по рупору не объявила куда идет эл-ка. Вся толпа начинает вваливаться в ближайшие две двери вагона, спрашивая друг у друга-"Какая это электричка???". После того как меня внесли в вагон, решила остаться в тамбуре. Но уже уверенная, что это "47 км". Двери закрылись, ждем отправления. Кто ездит в эл-ах видели, прежде чем отправиться, двери открываются и закрываются по нескольку раз. И вот приоткрывается дверь-в тамбур с перехода влетает мужик в возрасте с баулом. Двери смыкаются. Что вы думаете он делает? Спрашивает:"Какая это эл-ка?". Убедившись, что это та, которая ему нужна, прошел ввагон. Следом ситуация повторилась. В приоткрытую дверь запрыгивает мужик со словами:"Какая эл-ка?"-и за ним закрываются двери.
Маша: У меня вообще-то две машины. И обе некредитные! И с левым рулем. Ф топку ПРАВОРУЛЬКИ!
Гость: фсе равно ф топку машу
Маша: У меня вообще-то две машины. И обе некредитные! И с левым рулем. Ф топку ПРАВОРУЛЬКИ! Гость Да не спорьте вы! Кого правительство закажет того и в топку.
Никита Х. стучал лаптями в ООН, непонятно только кому. А тут конкретно всенародноизбранному Президенту Штатов сапогами в лоб! Да еще и сукой обозвали! Однако, копирайт у Никиты Х. и Кузькина мать тоже. Россия - родина слонов. Вступивший в наследство папы Х. гражданин США Сергей Никитич Х. , бывший секретный профессор МВТУ им. Баумана, имеет неотъемлемое конституационное право подать в суд насчет авторских прав по части сапогов и неопределенной матери, а также по моральной части.
http://news.strana.co.il/text/16/36417 Убийством Россию не удивишь, но у нас в Израиле трупы расчленять как-то непринято, так что событие необычное. Кирилл Шайхразиев, 30 лет, признался на допросе, что стрелял в Гительмана, с которым дружил в течение 8 лет, а затем задушил его, отрезал голову и выбросил ее в мусорный бак. А вот веселый комментарий от Зав вытрезвителя Все неправда. Мне точно сообщили, парень сам покончил с собой путем отрезания головы. Сам же и отнес ее подальше, чтоб ментов запутать.
В городе Екатеринбурге существует Финансово-бюджетное управление города. Одно из его структурных подразделений - ФБУ Чкаловского района - имеет адрес электронной почты fbuchk@efbu.r.. Вчитался, и к своему удивлению обнаружил скрытый смысл - F_UC_K@E_BU.r..
Большая дума думает, как звезды еропланов перекрасить в три цвета. У нас на голубом бульваре стоят голубые сортирчики. Предложение: сделать двуспальными, так как неудобно сношаться, за удобство доплачивать. Перекрасить в три цвета для пущего патриотизма. Налоги взять в кассу деревни соответственно.
Она выбрала себе голубую мечту, и он тоже выбрал голубую мечту; она - женщину, он – мужчину. Вот что случается, когда забывают о единстве противоположного.
Мюллер на юбилей получил часы с надписом, а Кальтенбруннеру не досталось. Не зря К. подозревал М. в измене по сговору с предателями рейха Шелленбергом (Табаков) и Штирлицем (Исаев ).
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!