Самые смешные истории за неделю!

Дело было на занятии английским языком.
Обсуждали путешествия. Училка назвала какое-то не понятное слово.
Спросили перевод – оказалось «жаба». Один чел начал спрашивать, как
пишется это слово. Переспрашивал несколько раз. Я решила съязвить.
Говорю: «Очень тебе это пригодится в работе» (мы работали в IT фирме).
Дальше последовал ответ: «Мало ли о чем придется говорить с клиентом»…

Про знаменитую песню про зайцев.

Преамбула.
На выходных на работе полетел сервер, весь коллектив кипятком ссал, как
ни как конец года и база только на сервере. В воскресенье ближе к
двеннадцаци ночи понимаю пора валить домой, хотя ни х... не сделано.
Подруга моя очень расстроилась по этому поводу.

Амбула
Так вот садимся мы в машину, врубаю магнитолу и отуда доносится
голосом Никулина "А на все равно. А нам все равно". Дальше ехать не мог.
Ржали с полчаса.

Домой я езжу на электричке от ст. м. Выхино. Не все электрички
останавливают там где надо. А после Люберец разъезжаются в двух
направлениях. Вечером, после работы, всем очень хочется побыстрей
попасть домой. Когда выходишь из перехода и эл-ка уже стоит, не видно
названия состава. Да и тетка по рупору не объявила куда идет эл-ка.
Вся толпа начинает вваливаться в ближайшие две двери вагона, спрашивая
друг у друга-"Какая это электричка???". После того как меня внесли в
вагон, решила остаться в тамбуре. Но уже уверенная, что это "47 км".
Двери закрылись, ждем отправления. Кто ездит в эл-ах видели, прежде чем
отправиться, двери открываются и закрываются по нескольку раз. И вот
приоткрывается дверь-в тамбур с перехода влетает мужик в возрасте с
баулом. Двери смыкаются. Что вы думаете он делает? Спрашивает:"Какая это
эл-ка?". Убедившись, что это та, которая ему нужна, прошел ввагон.
Следом ситуация повторилась. В приоткрытую дверь запрыгивает мужик со
словами:"Какая эл-ка?"-и за ним закрываются двери.

из форума: Маша: ПРАВОРУЛЬКИ Ф ТОПКУ!!!

гость: ф топку машу на кредитном фф :)))

Маша: У меня вообще-то две машины. И обе некредитные! И с левым рулем. Ф
топку ПРАВОРУЛЬКИ!

Гость: фсе равно ф топку машу

Маша: У меня вообще-то две машины. И обе некредитные! И с левым рулем. Ф
топку ПРАВОРУЛЬКИ!
Гость Да не спорьте вы! Кого правительство закажет того и в топку.

Нашла на форуме обсуждения фильмов - обсуждали там сериалы.
"16.12.08 12:33:30]
а какая у них Грейс в огне была))) супер сериал)

[16.12.08 13:55:41]
Цитата:
"А какая у них Грейс в огне была)))"
+1000000!!! не то что наша Долина...

[16.12.08 14:07:14]
Цитата:
"Долина"
Догилева?!

16.12.08 14:19:48]
ну да, один хрен...

16.12.08 14:39:50]
хрен-то может и один, вокал разный:))

16.12.08 15:02:47]
я к счастью не слышала как догилева поет"

Никита Х. стучал лаптями в ООН, непонятно только кому.
А тут конкретно всенародноизбранному Президенту Штатов сапогами в лоб!
Да еще и сукой обозвали!
Однако, копирайт у Никиты Х. и Кузькина мать тоже.
Россия - родина слонов.
Вступивший в наследство папы Х. гражданин США Сергей Никитич Х. , бывший
секретный профессор МВТУ им. Баумана, имеет неотъемлемое
конституационное право подать в суд насчет авторских прав по части
сапогов и неопределенной матери, а также по моральной части.

http://news.strana.co.il/text/16/36417 Убийством Россию не удивишь, но у
нас в Израиле трупы расчленять как-то непринято, так что событие
необычное.
Кирилл Шайхразиев, 30 лет, признался на допросе, что стрелял в
Гительмана, с которым дружил в течение 8 лет, а затем задушил его,
отрезал голову и выбросил ее в мусорный бак.
А вот веселый комментарий от Зав вытрезвителя Все неправда. Мне точно
сообщили, парень сам покончил с собой путем отрезания головы. Сам же и
отнес ее подальше, чтоб ментов запутать.

Слушаю с утра радио:
"Беспорядки в Доме-2; Киркоров чем-то обеспокоен.
Потому что Лав Радио..."
Прикольные ребята, всех достать успевают...

В городе Екатеринбурге существует Финансово-бюджетное управление города.
Одно из его структурных подразделений - ФБУ Чкаловского района - имеет
адрес электронной почты fbuchk@efbu.r.. Вчитался, и к своему удивлению
обнаружил скрытый смысл - F_UC_K@E_BU.r..

ГОЛУБЫЕ ИСТОРИИ

Большая дума думает, как звезды еропланов перекрасить в три цвета.
У нас на голубом бульваре стоят голубые сортирчики.
Предложение: сделать двуспальными, так как неудобно сношаться, за
удобство доплачивать.
Перекрасить в три цвета для пущего патриотизма.
Налоги взять в кассу деревни соответственно.

ПРЕДСКАЗАНИЕ ОТ ГАРМОНИСТА ПОЛУЗРЯЧЕГО

Советником Гендиректора Норникеля назначен пузатый Жора-"цесаревич" из
Монако.
Грядет вскоре Норильску аллес п-ц и полная монахрея.

Она выбрала себе голубую мечту, и он тоже выбрал голубую мечту; она -
женщину, он – мужчину. Вот что случается, когда забывают о единстве
противоположного.

Мюллер на юбилей получил часы с надписом, а Кальтенбруннеру не
досталось.
Не зря К. подозревал М. в измене по сговору с предателями рейха
Шелленбергом (Табаков) и Штирлицем (Исаев ).