Самые смешные истории за неделю!

Батя рассказал.

Работал он в начале семидесятых в одном из городов Казахстана в пожарной
части. Однажды начальник части (пусть будет Сергееич) приболел,
несколько дней на работе не появлялся. Но что-то там понадобилось то ли
подписать, то ли еще что - не суть. В общем, батя отправился к нему
домой. Приезжает, звонит в дверь. Слышит - в квартире кто-то тихонько
идет. Долго шел, но дошел, дверь открыл. Потом молча повернулся и пошел
в глубь квартиры, согнутый буквой "Г", несмотря на внушительное брюшко.
И что примечательно - в одних трусах. Дошел до стола, оперся о него и
спрашивает, мол, что случилось? Батя разумеется спрашивает у него:

- Что у тебя-то случилось? Чего скрюченный такой ходишь?

Сергеич спрашивает, мол, а ты не знаешь? Ну смотри!

Поворачивается спиной и снимает трусы. А между ягодицами три гули
размером с крупную сливу. Мужик от геммороя страдает! В наклонном
положении более-менее спокойно, сливы эти не так сдавливаются.

Сергеич: - Не спю уже несколько дней!
Батя: - Давай я с врачихой нашей поговорю, может чем поможет...

Врачиха посоветовала развести порошок новокаина в воде и прикладывать
марлю, смоченную в растворе, к больному месту.

Батя с порошком приехал к Сергеичу, все рассказал, объяснил, отдал
порошок. Сергеич был доволен.

На следующий батя приехал проведать больного. Сергеич встретил его с тем
же хмурым выражением лица невыспавшегося измученного человека. Но он был
еще и злой.

Сергеич: - Ты чего мне насоветовал???
Батя: - А что случилось-то?
Сергеич: - Не помог твой порошок! Я как дурак оставил на вечер, думал
посплю ночью...
Батя: - Ну...
Сергеич: - Развел все эти порошки в стакане воды, хряпнул эту дрянь и
жду как дурак, жду когда отпустит...
Батя: -........... Хряпнул???
Сергеич: - Ну да....
Батя: - Я Ж ТЕБЕ ГОВОРИЛ: СМАЧИВАТЬ МАРЛЮ И ПРИКЛАДЫВАТЬ!!! И В
ИНСТРУКЦИИ ЖЕ НАПИСАНО: "ДЛЯ НАРУЖНОГО ПРИМЕНЕНИЯ"!!!
Сергеич: -...... бля.....
Батя: - Ты чувствуешь-то себя как после этого "хряпнул"?
Сергеич: - Да так себе... В животе че-то непонятное...

В своем обзоре новых компьютерных игр lenta.ru перевела название
стрелялки на сюжет Второй Мировой Войны Call of Duty ( "Call of Duty"-
"Зов Долга") как "Вызываем дежурного".

http://lenta.ru/articles/2008/12/18/megareview/

Нда, вот уж поистине..."В поле ягода навсегда".

У друга дочь, Саша, 3,5 года. Сорванец, каких свет не видел.
Вечером дома бабушка, мама, папа. Она стоит на ушах в буквальном смысле.
Все уже устали.
М - имей совесть, ведь не хорошо делаешь, шкодишь.
С - а что такое совесть?
М - ну, это вот здесь (и показывает на грудь). вот когда ты делаешь
нехороршо, она тебе об этом говорит. ты прислушайся к ней.
С - не хочу слушать совесть. и вообще, пойду к хирургу и попрошу ее
вырезать.
Папа был в отпаде!!!

Опять в тему о звездных войнах...
Было это со мной на первом курсе.
Идет пара по истории, семинар... но как-то все скучно, все в полудреме.
Моя одногруппница рассказывает доклад о гражданнской войне... ну, там
белые, красные, зеленые кто на чьей стороне воевал и тд.
И тут я решил пошутить) Задаю вопрос: Катя, а все таки, на какой же
стороне воевали джедаи?)))(не знаю почему, но в голову пришел именно
такой вопрос) На что получаю бурную ее реакцию, в виде бешеного
перелистывания доклада и вопросов: Что!? Какие джедаи!? Тут про них не
написано!))) И, кстати говоря, она блондинка, совпадение ли это?)))

Иногда бывают в жизни ситуации, которые заставляют поверить тебя во все
сверхъестественное. У меня это было так...
Года 2-3 назад в славном г. Обнинске, я в который раз, на 2-х недельных
курсах повышения. Напротив местной гостиницы, через дорогу - книжный
магазинчик в цокольном этаже жилого дома. И как у каждого
командированного, рано или еще раньше, налетает хандра по любимым
деткам.
Короче - захожу, прошу помочь.
Книжка эта стоит у меня перед глазами с нежнолюбимого детства.
Антуан де Сент-Экзюпери. "Маленький принц"...
И говорю такие слова (важно): "Тра-ля-ля, эта сказка есть у меня дома в
сборнике автора, но я хочу эту сказку в отдельной книжке, с картинками
для моего(ей)..."
Нет? Ладно. Отхожу, изучаю прилавок.
Минуты через две заходит женщина чуть старше средних лет и...
повторяет мои слова ДОСЛОВНО(!!!):
"Тра-ля-ля, эта сказка есть у меня дома в сборнике автора, но я хочу эту
сказку в отдельной книжке, с картинками для..."
Продавщица с открытым ртом повернулась ко мне и мы смотрели друг на
друга с минуту.

*Телевизора в номере не было.

В одном учебном военном учреждении работает экзаменационная комиссия.
Количество экзаменуемых оказалось гораздо большим, чем предполагалось.
Экзамен идет «нон-стоп», экзаменаторы уже сильно проголодались. Причем
отойти и перекусить где-либо нет никакой возможности. К экзаменаторам
заглядывает представитель руководства с вопросом, нет ли каких
пожеланий. Трое экзаменаторов почти в один голос: «Перекусить бы…» Через
несколько минут все тот же представитель заходит в кабинет, тихонечко
ставит пакет экзаменаторам под стол и удаляется. Экзаменаторы
заглядывают в пакет, а там… бутылка коньяка. Через некоторое время
представитель заглядывает снова поинтересоваться все ли так.
Экзаменаторы ему объясняют, что им бы хоть колбаски какой и хлебушка…
Представитель с улыбкой кивает и через несколько минут гордо заносит
новый пакет: на лоточке ветчинка в нарезочку и … бутылка водки! Ну да…
Водка - это жидкий хлеб!

Собрался навестить своего бывшего и любимого учителя географии
Сей Саныча Казанского. И вспомнил историю.
1956 год, 10 класс, 1-й урок астрономии. Учитель вызывает меня к доске
и требует ответа на тему "Предмет астрономии". Я бодро начинаю: "Как
известно, земля имеет форму...." и задумываюсь, вроде как сильно
напрягаю память. Начинаются подсказки типа "чемодана" и т. д. Наконец
я вспоминаю: "Географа!, нет, геолога! А...... эта, - геоида!"
После этого получаю жирный кол и отправляюсь за дверь. Кстати, этот кол
в итоге не был засчитан. За чувство юмора и много другое мы любили и
любим Сергея Александровича, многие ему лета!

История про резинку.
Действующие лица и исполнители: 1. Моя подружка Юлька – очень ценный
сотрудник одной фирмы и прекрасная мать; 2. Ее семилетний сын Артем,
которого Юлька порой за глаза именует по имени-отчеству.
Итак, первый день. Звоню вечерком Юльке, просто так, потрепаться, она
мне говорит: «Разговаривать не могу, я в обструкции от Артема
Анатольевича». Интересуюсь, в чем дело, и выясняется следующее: Юлька
обещала Артему для каких-то там его нужд принести с работы резинку,
которой стягивают пачки денежных купюр, и, разумеется, сделать это
забыла. Соответственно Артем недоволен, высказывает Юльке свое «фэ», и
тут я ловлю ситуацию и говорю ей: «Юлька, а я с Артемом согласен. Ну,
что ты за мать такая, если сыну не можешь принести какую-то резинку?».
Соответственно Юлька высказывается в мой адрес с употреблением бранных
эпитетов – мол, твоих дурацких замечаний мне только не хватало.
Второй день. Вечером, часов в семь, звонит мне Юлька и говорит: «Слушай,
не знаю, что мне делать, посоветуй. Я ушла с работы, с тяжеленной сумкой
стою на полпути от офиса до остановки, и только что вспомнила, что
забыла на работе резинку». Пару минут я ржу, потом советую: «Юлька,
говорю, надо устроить тест для Артема Анатольевича с целью проверки его
сыновних чувств. Позвони ему и скажи – сынок, дескать, забыла резинку,
сумка тяжелая, возвращаться тяжело, что мне делать? И, продолжаю я, если
Артем скажет, что надо возвращаться, возвращайся, что делать?» Юлька
бранится по поводу того, что возвращаться не в ее силах, и решает все же
позвонить Артему, а там по ситуации. Вешаю трубку, Юлька перезванивает
почти сразу же и радостно сообщает, что, оказывается, Артем Анатольевич
посеял свой сотовый, и постольку, поскольку у него провинность, ему
предъявлять претензии по поводу резинки будет несподручно. Поэтому можно
спокойно идти домой.
Через пару часов перезванивает Юлька и докладывает конец истории. По
прибытии в домашнюю обитель она застала горько рыдающего сына – «Мама,
не знаю, где я его мог потерять, прости, и т. д. и т. п.». Юлька,
втайне довольная, говорит что-то назидательное типа «Сынок, вещи надо
беречь, не знаю, когда я тебе купли новый телефон, придется обходиться
без него, ну и прочее». Артем понемногу успокаивается и говорит: «Мама,
а резинка?». Юлька покорно объясняет, что, мол, сынок, прости, я ее
забыла на работе. Естественно, новая порция плача, громких стенаний,
привлекших внимание бабушки, поинтересовавшейся, в чем дело. Выслушав
объяснение, бабушка Татьяна Владимировна полезла в стенку и вытащила
оттуда что? Пачку пресловутых резинок, которые, естественно, с
незапамятных времен там и лежали.

Году так в 98-м, в мурманской газете объявлений прочитал: "Женщина со
стажем ищет работу в море". Долго хотел позвонить, узнать, какой у нее
стаж по этой части, но так и не решился...

Гнусным Аликам -во всем их разнообразии- посвящается

Однажды в советские времена ничего не представляющий из себя инженеришко
третьеразрядного исследовательского института был осчастливлен кем-то из
влиятельных знакомых и увидел как живет советская элита. Алику тоже
захотелось пробиться к коммунистической кормушке.
Он вступил в коммунистическую партию, активно проповедовал идеи
марксизма-ленинизма и люто ненавидел капиталистов, мешающих построению
светлого коммунистического будущего на всей планете.
Он гневно клеймил позором как проклятых империалистов, так и своих
сограждан, посмевших ненавидеть врагов коммунизма не столь активно, как
проповедник коммунистических идей Алик. (Ну Аликам всегда нужно
кого-нибудь клеймить :)) Он использовал связи, лесть, подхалимаж,
взятки, все свои еврейские хитрости; на продвижение к кормушке положил
всю свою жалкую жизнь... И, наконец, пролез к тем, кто мог покупать
колбасу в советских специальных магазинах-распределителях. Добавив к
этому колбасному достижению "престижную" машину "Запорожец" (или бери
круче-"Жигули"? :)) да еще надувную лодку, Алик почувствовал себя
великим...
Беда нагрянула внезапно. Советский Союз, вместе любимой Аликом
Коммунистической партий и ее кормушкой ушел в небытие.
Крупные коммунистические деятели так и остались при власти, приумножая
свои богатства и влияние, обрастая новыми связями и используя вновь
возникшие возможности. У них вместо "Волг" появились "Мерседесы", вместо
ржавых и надувных лодчонок-роскошные яхты, поездки к друзьям по
Варшавскому договору сменились турами на экзотические острова...
Мелкие незначительные сошки вроде Алика тоже пытались примазаться к
процессу перераспределения "колбасных" мест у кормушки. Но поскольку ни
влияния, ни мозгов, ни желания работать у богоизбранного Алика не
наблюдалось, то результат для него оказался плачевным: старая
коммунистическая кормушка опустела, новую окружили хряки посильнее, а
добывать пропитание самостоятельно Алик не умел и не хотел: это ж
работать надо!
Т. о. Алик оказался чужим на этом празднике жизни. Ему оставалось только
завидовать тем, с кем он был -хоть и в задних рядах, но у
коммунистического корыта.
Зависть. Огромнейшая, всепоглощающая зависть. Ко всем успешнее его.
И ненависть. Разрушающая все ненависть: богоизбранный Алик-а его
воспринимают как ничтожество. Тогда-то Алик и начал исходить желчью...
И решил он отправиться в колбасную эмиграцию. К тем сам ненавистным
американским капиталистам.
Для талантливых ученых, инженеров, руководителей есть специальный вид
эмиграционных виз. Но кому нужно убогое вроде Алика?
Оставалось только разыграть карту обиженного еврея. Для беседы с
американским консулом Алику пришлось срочно менять имидж с великого и
сильного мира сего на жалкого и всеми униженного политического беженца.
До сих пор в США действует поправка Лаутенберга, позволяющая евреям
(только потому что-еврей!) получать беспрепятственный въезд и
возможность эмиграции в качестве политических беженцев: материальную
помощь, бесплатное жилье, бесплатное медицинское обслуживание,
бесплатное питание, бесплатное образование, в том числе и высшее.
Халявщик Алик, конечно же, не преминул этим всем воспользоваться. Кроме
образования, разумеется,-ну куда Алику с его мозгами, то есть их
отсутствием? :)
"Доброе" американское правительство (за счет американских
налогоплательщиков :)) кормит-поит убогого Алика, лечит его никудышние
мозги, оплачивает интернет, с помощью которого благодарный Алик поливает
это правительство и страну, которую он выбрал для проживания. Выбрал,
когда "существовала угроза физического уничтожения" :), его Алика,
уничтожения :) (именно так трактуется основание для получения статуса
политического беженца.) А так же поливает страну, в которой он прожил
почти всю свою жизнь и которая дала ему все блага, которыми он
пользовался. Ну и, мимоходом, весь народ этой страны...
Итог этой никудышней жизни: Пройти через зависть, унижения,
предательство, чтобы получить "колбасное" место у коммунистической
кормушки...
Идти по головам и подличать во время перестройки-и безуспешно...
Притворяться преследуемым всеми евреем, чтобы эмигрировать в страну,
которую ненавидишь...
Жить на средства, которые тебе, ниший Алик, подают как милостыню жители
этой страны--и поливать ее грязью...
Неудачник... Есть отчего истекать желчью. Тебе, Алик, только это и
остается. И еще сожалеть о своем ушедшем "величии по-советски"
Потому что отсутствие востребованной специальности, достаточной
квалификации, свободного владения английским языком, старческий маразм,
наконец :), обрекают тебя, Алик, быть лузером.
Лузером-- до конца своих дней.

И не стоит демонстрировать свое лузерство на этом сайте.
Сначала публичная демонстрация твоего убожества вызывает недоумение:
мазохист, что ли? или, действительно, не понимает, что гордиться победой
сына-фигуриста на соревнованиях районного масштаба может только тот,
кому гордиться больше нечем? а уж, тем более, процессом дефекации своего
пуделя (Артамона? Атоса? или как там его?)...
Потом навязчивая идея выставлять свое интеллектуальное убожество
начинает раздражать-ну как раздражают специально демонстрируемые
физические дефекты у попрошаек.
Потом-приычно ставишь-2 и пропускаешь очередной опус.

Не загрязняй сайт.
Исчезни.

Корпоратив по-американски
Ровно в 6:00 все собрались в ресторане. Спиртное пока не давали, и
разговор не клеился, посему налегали на суши. За столом начальник тоста
не давал, и все время грозно косился на секретаршу. Та, под
воздействием двух Космополитанов, тихо смеялась без причины. Остальные
сидели с кислыми лицами. Никто не танцевал, ничъя морда не лежала в
салате, никто не блевал в обнимку с унитазом. Ужин закончили, и в 8:30
начали спешно расходиться.
Четверг, как-никак, и завтра на работу.

P.S. А на следующий день ровно в 8:45 поутру все как ни в чем ни бывало
мирно стучали клавишами...

Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге
подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А
тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за
сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но
удар пришел с неожиданной стороны 22.04, электричка Москва-Зеленоград.
Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте
перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот
один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время
расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли
приходится вытягивать :( в общем, через полчаса один их бритых вежливо
так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с
половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
Я, блять, в шоке.

Вчера занималась сексом со своим молодым человеком, перевернулась на
спину и оказалась на краю кровати, говорю ему - любимый, я подвинусь, а
то на пол упаду, он спрашивает с очень серьезным видом, глядя мне в
глаза - А ты что, не пристегнулась?
Секс закончился, начался ржач...

Прозвучало (и очень меня развеселило) в эфире российской радиостанции,
специализирующейся на ретро-хитах.
После песни «Би джиз» (Bee Gees, их фишка, если кто забыл, ну о-очень
писклявые мужские голоса. Хотя песни классные, конечно) под названием
Tragedy ди-джей сочувственно изрек:
- Да… После этой песни создается впечатление, что трагедия с солистом и
впрямь случилась.
И, помолчав, выдал:
- Что ж, зато танцевать ему теперь, по крайней мере, ничего не мешает!

Иду с другом, вдруг вижу, что в помещении, где раньше распологался
платный туалет открыли магазин "Академия вин". Друг предлагает зайти.
А я ему возрожаю, что мол я начинающий алконавт и борматолог, и академий
не кончал. Мне бы что нибудь по-проще, ну там школу вин или простую
пивную.

Германия, воскресный вечер, заправка. Стою в очереди в кассу. У
кофейного автомата турок наливает кофе, а передо мной немецкий дед
закупается для хорошего вечера: пузырь "беленькой", какая-то закусь,
водички на запивон. Продавец его спрашивает: "Пакет будете брать?" На
что дед гордо: "Спасибо, у меня свой есть!" Достает замызганный
целофановый пакет, складывает в него покупки, отходит пару шагов от
кассы... тут у пакета рвутся обе ручки, водка вдребезги.
Далее реакция...
Дед (философски): Блин, я так и знал! Не суждено мне сегодня выпить!
Турок (стоит у столика рядом, пьет кофе): Дед! Твоя водка вся в пакет
вылилась! Пей ее оттуда!

Работал у нас на заводе грузчиком один мой знакомый. Как-то попался
выпивший на проходной, уволили. Как остался без работы, жена сразу из
дома выгнала, и оказался он в общаге. Живет бедно, перебивается
случайными заработками, но парень шебутной, все с ним что-нибудь
случается. Этим летом набрал он где-то два ведра красной смородины,
денег на сахар нет, он сделал пареную. Сверху немного песочком засыпал,
в банки, плотно крышкой прикрыл и поставил в комнате, так как
холодильника нет. Рассказывал, прихожу раз домой, в комнату, вся комната
в ягодах. Смородина забродила, крышки сорвало, все ягоды выбросило,
расплылись по комнате. Стал быстро затирать. Вдруг громкий стук в дверь.
Кто? Открывай. Открыл. Врывается ОМОН с автоматами. Ласты закрутили.
Орут, где труп, показывай. Да вы что, ребята? Ягоды затираю. Утащили в
милицию, хорошо там мужик знакомый был, кое-как разобрались.
Оказывается, сироп протек соседям вниз, они смотрят, что-то красное
сверху капает. А нравы в общаге жестокие, значит кровь. Сообщили
вахтерше, та вызвала милицию.

Еду за рулем и слушаю рекламу по радио:
«Вас в детстве учили, что сумма равна СОВОКУПНОСТИ слагаемых.
Но в банке таком-то все преимущества УМНОЖАЮТСЯ!»

Видимо, пора вместо суммирования вводить операцию совокупления. А что,
оно действительно по результату близко к умножению.

О снах и сновидениях.

Милые барышни! Когда вам снится, что вы успешно занимаетесь рыбалкой,
т.е. посредством удочки, сетей, рук, и не знаю, чего еще, реально
ловите рыбу, это, общеизвестно, к, хм, беременности. Желанной, али
не совсем, иной вопрос. Мне тоже в свое время приснилось, будто я на
каком-то экзотическом острове за диковинными рыбками охочусь.
Результат, - прелестная дочурка, коей на сегодняшний день два годика.
А ведь до того момента, какие там рыбы, элементарные сны свои
вспомнить не могла. А тот сон помню в деталях: водичка прозрачно-
голубая, водоросли, кораллы–ракушки, и много–много ранее невиданных
чешуйчатых тварей божьих…
А вот к чему снится охота на крокодилов? Которых я тоже голыми руками
пыталась из прозрачной воды вытащить? Вернее, на двух таких ма-аленьких
хорошеньких крокодильчиков, которых в реальности боюсь до дрожи в
коленках? А во сне: стою я на деревянном мосточке, внизу речка с чистой
водой, в руках моих – удочка, а в речке крокодильчики плавают, а я их
ловлю. Скажете: бред? Кто ж на крокодилов с удочкой ходит? Но это ж во
сне, там еще и слоны, бывает, летают, и кастрюли поют…
Проснувшись, призадумалась я. Нехорошо как-то на душе стало. Кризис в
стране все-таки, на работе неспокойно, на руках дочка, мужа нет, и
бой-френд не олигархом уродился. Куда ж размножаться-то? С одной
стороны, крокодилы – не рыба, с другой, тоже, в какой-то степени,
водоплавающие…
Весь день промучилась, а вечером звонок от любимой тетушки раздался.
Дочка ее порадовала: беременна я, говорит, мама, пляши, через три месяца
бабушкой близнецов станешь!
А при чем здесь крокодилы все-таки, спросите вы. Как же я забыла!
Папенька мой сестрицу свою с нетрезвых глаз аллигаторшей величает.
За то, что в свое время она у него добрую половину родительской дачи
оттяпала…

Есть у нас в группе один чел по фамилии Пржевальский (вроде бы не
родственник, однофамилец). Недавно он начал встречаться с одной девушкой
с другого факультета. Девушка очень рослая (наверное, сантиметров 190),
крепкого, спортивного сложения (говорят, волейболистка), не сказать, что
дурнушка, но и не фотомодель... Угадайте, какое шутливое прозвище
получила эта девушка у нас в группе?
Правильно - Лошадь Пржевальского!

У меня есть подруга, живущая в Израиле, которая рассказала историю о
своем среднем сыне Шоне: Идем мы с ним по дороге с тренировки, видим на
трассе раздавленная кошка. Шоник со слезами на глазах посетовал какие
"плохие" люди могли так поступить с живым существом и как их только их
жены терпят (дословный перевод), а потом неожиданно спрашивает: "Мама, а
кошки, когда умирают, они попадают в рай?" Я, дабы успокоить его говорю:
"Конечно, сынок". На что он отвечает: "Бедная моя, бабушка Фаина, даже
на том свете ее астма будет мучить"...

На одном цветочном форуме девочке советуют какой надо купить препарат
для лечения растения от вредителей. Девочка пишет:
- нигде не могу найти этот фунгицид! живу в центре Европы, а словно в
лесу :-(

Я думаю, Боже, неужели в Европе все так плохо, в Москве его можно
достать в каждом цветочном магазине, никакой редкости он не
представляет.
Читаю под ее аватаркой - "Расположение: Беларусь".

Я плакала...

К вопросу о женской психике.
У нас на кухне недавно стал подтекать кран с горячей водой. А с холодным
все нормально. Поэтому вентиль горячего крана, расположенный на
смесителе справа, я стал подкручивать посильнее, ну чтоб не капало, а то
сидишь на кухне, а в углу об раковину - блям-блям по мозгам, как в
камере пыток. Прокладку менять в облом, а так - просто чуть сильнее
вентиль закрутить – и все дела. Объявил об этом всей женской части
населения. Мол, левый холодный кран закручивать слегка, как обычно, а
правый, горячий, чуть посильней. - Понятно?! - Да понятно, конечно, что
мы дуры набитые?! Ну, хокей! Проходит день-два. КАПАЕТ! Посмотрел –
холодный кран затянут, как гайки на колесах у «Камаза», а горячий -
слегка. Говорю:- вы все делаете наоборот! Надо правый сильнее, а левый
чуть-чуть! - Понятно?!!! – Да че, мы дуры, че ли?!!! Проходит еще пару
дней – КАПАЕТ, собака! Краны крутятся по старому - левый туго, правый –
слабо! Ну, говорю, бабы, ну, мать вашу! Полный тупизм!!! А жена
огрызается: - Сам–то хорош! Не можешь запомнить, какие красящие тряпки в
стиральную машину не пихать! Все постельное белье испохабил своими
красными китайскими футболками! Ну что тут скажешь?! Ладно, хрен с вами,
поменяю местами буксы кранов, - минутное дело. Объясняю: - Теперь слева
тот кран, с которого капает, его и продолжайте затягивать, как привыкли
затягивать левый, а правый – крутите слабо, как крутили! Понятно?!!! –
Да че мы,...!!! Ну и что вы думаете, граждане? Правильно! Холодный кран,
который теперь справа, затянут, как крышка блока цилиндров, а левый
горячий – еле-еле! И, естественно, опять - блям-блям...! Эх, блин,
ничего не попишешь, придется канать за прокладками. Не боритесь, мужики,
с женской психикой! Один хрен все закончится блям-блямом!

Вчера чуть не рехнулся. Зашел вечером в ресторанчик, взял кружку пива.
Сижу жду остального заказа, потягиваю пиво. Тут рассеянный взгляд
останавливается на скатерти, золотисто-кофейного цвета в логотипах
Крушевице, расположенных стройной "сеткой"... И тут...
Я увидел, как поверхность стола упала куда-то вниз на пол-метра.
Рефлекторно сжал и поднял кружку... И тут понял.
Кружка на месте, картонка под кружку - на месте. А вот поверхность стола
- на пол-метра ниже... Все. Точка. Хватит пить. Прошли веселые годы.
Еще секундой позже я понял... Сеточка логотипов на скатерти совместилась
в моих уставших глазках, с тем же эффектом как на псевдо-обьемных
картинках с повторяющимся рисунком... (ну это те, об которые надо в
первый раз глаза ломать и думать что над тобой все прикалываются, что
это и есть весь эффект).
Выдохнул. Отвел глаза от стола. Заказал еще пива.
Боюсь, что со стороны это выглядило странно - сидит молодой человек,
пьет пиво, с интересом рассматривает простенькую скатерть и улыбается.

Страна непуганых идиотов: Туристическое агентство "Сталкер-Юг".
Так и хочется добавить: Двухнедельные туры по Зоне. 100%-предоплата.

KiLLER

Как-то отдыхали на природе с друзьями.
Случился обычный с молодежью казус, выпивки взяли в несколько раз больше
чем закуски. Что интересно, став повзрослее, обычно алкаголя не хватало,
а тут….
То есть стали меньше, то ли пить больше… не суть.
А была с нами одна толстушка-веселушка…. Гммм, только сейчас сообразил,
что среди моих приятельниц с чувством юмора нет ни одной кильки!!!
Впрочем, это к делу не относится!
Так вот заметив такое неприятное несоответствие, решили выдвигаться на
зимние квартиры, но у кого-то родилась замечательная идея:
- А давайте останемся?!?! Катьку съедим. Ее надолго хватит!
- Нее, - моментально ответила та – паяльной лампы то у нас нету, а
станок это не берет, пробовали.
И продемонстрировала свои руки, а руки у нее были…. волосатые как у
обезьяны.
Кстати, несмотря на этот недостаток, удачно вышла замуж, родила двух
пацанов….
У пацанов, кожа как персик.
- Значит, внуки обезьянками будут – шутит Катька.
http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?p=5517#5517

Товарищ мой живет на юге Китая. С женой, ребенком двухлетним, в общем,
плотно там обосновался. А ребенок - девчонка-картинка с соломенными
волосами, поэтому постоянно приглашают сниматься в рекламе всяко-разной
китайской, для престижу..

Однажды после успешного кастинга из десятка детишек, в т. ч. и
буржуйских, где - надо отдать должное - досуг детей был организован
замечательно, наша будущая звезда уже сидела перед камерой, режиссер
кричит - поехали или как там у них по-китайски, экшн кажись кричат. Ну,
понятно, что эт по-аглицки, но прижилось как-то...

Ну так вот, а по сюжету ребенку нужно есть ложками сухое!! соевое!!
молоко!! (если кто не в курсе, соевый творог - это еще не все))
И радоваться... Ребенок радоваться отказался, дубли делать - тоже.
Родители, понятно, не могли воздействовать морально, да и не
собирались... Съемки были сорваны...

Я эт к чему, собсна... Кто бы мог подумать, что такое замечательное
соевое молоко будет неприятно русскому ребенку? Умницы китайцы,
организовавшие кастинг по всем правилам детской психологии, даже
подумать не могли об этом...

Я в некотором смысле надеюсь на Китай в свете текущего кризиса. Им в 3
раза больше есть что терять, чем нам)) Но меня таки беспокоит факт, что
все планы хитроумных китайцев, которые, по правде, любят управлять
процессами, нежели событиями, рухнут из-за не вовремя открытой баночки с
вонючим доуфу...
А может, кстати, и не рухнут... Рекламу-то все равно сняли.. С другим
ребенком))

Посещал с ребенком Макдональдс. Как известно, детям в этой бутербродной
часто вручают сувениры с символикой заведения. Вручили и на этот раз.
Линейку. Пластиковую. Нормальная линейка: в форме прямоугольника, сверху
сантиметры обозначены от 1-го до 15-ти, миллиметры - как положено,
эмблема долбаного американского предприятия, клоун их со своей улыбкой
дауна... На Через брюшко клоуна проведена красная линия - полукруг.
Рядом надпись: "Измерь окружность".
Надпись меня и подкосила. Я школьный курс математики за давностью лет
плохо помню, так что никак не могу понять: 1. Что вообще значит
"Измерить окружность" - это узнать ее длину или что-нибудь еще?
2. Как это можно сделать с помощью линейки?
3. Какого хрена вообще нужен такой подарок ребенку среднего дошкольного
возраста?

Из жизни эмигрантов. Греция.
В первый раз попал в Грецию в 1995г.
Автобус отправлялся из Украины в Афины.
Нас строго предупредили в турфирме-Ничего лишнего не брать, в Греции
есть все. Разрешается литр водки и блок сигарет.
Ну, с водкой проблем не было, взял домашнего самогона. А сигареты
нормальные тогда можно было купить только по блату. А, ладно, решаю
я-возьму нашу Приму(Каменец-Подольская фабрика, без фильтра, в мягкой
упаковке. Кто пробовал, знает, тот еще динамит!) Естественно, самогон
был уничтожен в первый же день путешествия.
А поскольку на весь автобус была только одна виза(были времена), нас
мурыжили на каждом кордоне долго. В итоге через неделю добрались в
Афины.
С трудом нашел дорогу в порт, что-бы сесть на корабль, который
отправлялся на Крит.
Где-то в шесть утра в Ираклионе на пристани поймал такси(вернее поймали
меня).
Греческий у меня ноль.
Объясняемся на немецком(то что помнил из школы).
Договорились, что за 40у. е. меня доставит в на место(около 60км).
Был июль месяц, и уже утром жара достигала 30 градусов.
Окна в такси открыты, достаю из заднего кармана джинсов пол-пачки мятой
Примы(все что осталось).
Водитель с подозрением спрашивает-Вас ист дас? Наркотик?
Нет-говорю-Украинские цигары.
Пока ехали в городе, небыло возможности понять, чем пахнут эти
"Украинские цигары".
За городом таксист начал вести себя очень странно, то и дело высовывал
голову в окно и что-то нюхал.
Потом резко остановил такси на обочине, открыл капот и минут пять
ковырялся в моторе.
Потом, видно, дошел умом, что мотор в порядке, а всему вина моя
Прима(вернее запах).
Залез в такси, достал из бардачка две пачки какой-то суперлегкой гадости
и сказал:-Нет украинские цигары!!! Кури это!!!
Пока доехали до места, я скурил эти две пачки и все-равно хотелось
родной Примы!

Только что прочитал на www.utro.ru:

Тяжелая машина пробила ограждение на дороге, несколько раз перевернулась
и упала в обрыв с 60-метровой глубины.

Ньютон - ламер!!!!!!!!!!

На Украине, если кто не в курсе, наблюдаются некоторые проблемы с
национальной денежной единицей - гривной. Проще говоря, она прилично
обесценилась за последнее время относительно остальных валют. И, скажем,
доллар, который три месяца назад стоил 5 гривен, теперь почему-то стоит
9. Соответственно подорожали и евро, и рубль... Кого-то это беспокоит
больше, кого-то - меньше, а председателя Нацбанка Украины Стельмаха, как
многие считают, это должно беспокоить по должности. Много чего
перепробовал Стельмах, чтобы доллар стоил 5 гривен, или хотя бы 6, или
хотя бы 7,50... Уже и депозиты запретили досрочно снимать, что встретило
горячее одобрение вкладчиков, если не сказать энтузиазм, и валютой
пробовали заставить торговать исключительно по курсу Нацбанка, и каждый
день не менее трех раз сообщают, что «доллар рухнет», «евро рухнет», «от
рублей надо срочно избавляться», - а гривна продолжает дешеветь.

Наконец Стельмах придумал, как население само может помочь гривне, и не
замедлил донести свою идею до общественности. Значит так, если граждане
положат на валютные депозиты 8 миллиардов долларов, которые они успели
снять до запрета и купить на наличном рынке, курс вернется к 6 гривнам
за доллар. Не правда ли, гениально придумано? Дурака ведь на такую
должность не назначат, верно? Ну а теперь представьте, что это у вас на
руках часть тех 8 миллиардов долларов. Вам их не подарили, вы их, скорее
всего, купили, скажем, по 7,5 гривен. Сейчас они стоят по 9 гривен. Но
(внимание!) председатель Нацбанка Украины рекомендует вам положить эти
доллары на депозит, после чего вы, во-первых, не сможете их снять,
благодаря предусмотрительности Нацбанка, а во-вторых, будете с радостью
наблюдать, как ваши доллары по 9 гривен превращаются в доллары по 6
гривен. Ну неужели кто-то откажется от столь заманчивой перспективы?
Теперь в украинских банках следует ожидать очередей из желающих положить
валюту на депозит.

Еду я на днях в метро, значит. А в сумочке у меня лежат черные, тонкие
перчатки и носки такой же фактуры, паанимаееешь... А я их один в другой
обычно вкладываю, чтоб не терялись. Еду я это спокойненько, книгу читаю.
Подъезжая к своей станции, дай, думаю, достану заранее перчатки. Кладу в
сумочку книжку и, не глядя, наощупь достаю вместо перчаток носки,
разворачиваю их и, таращась в окно, держу их висящими. Болтаюсь вот так
с ними в вагоне и горя не знаю! Вдруг заметила, что 2 девчонки
покатываются от смеха! Ну я носки быстренько заныркала, но было поздно -
все уже хихикали. Ну и я вместе со всеми. А что мне оставалось?!

Ты вот послушай милую историю, свидетелем которой довелось мне стать:
стою я как-то летом на балконе и наблюдаю сцену возле дома - аллея узкая
близ дома моего, по ней идут влюбленные должно быть (но суть не в них),
за ними их собаки (у каждого своя: у мужика - овчарка, у девушки же
долматинец... я так их разделил). Комичность ситуации же была дальше -
заметил я, что оба этих пса завязаны друг с другом поводком одним и
все... хозяева не держат их... итак идет четверка эта по аллее,
влюбленные о чем-то там мечтают, назад естественно не смотрят, а собаки,
почуяв, что хозяева витают где-то в облаках, к деревьям смыться вдруг
решили (но вот прикол - садок с деревьями был отделен от пешеходов
заборчиком таким с трубами поперек). Собачки столб-то обошли, но каждая
как говорится с своею стороны :) и зацепился поводок за столбик. Так
дергались собачки зацепившись и каждая на сторону свою пыталась
протащить обоих, но ничего не удавалось... Так продолжалось некоторое
время, пока хозяева, спустившись видимо на землю, вдруг обнаружили, что
их питомцев нет. Назад решили глянуть и решили, что балуются их
херувимы... позвать решили... помогает мало, собачки дергаются, но как
назло напрасно, ведь поводок работает прекрасно... Не выдержал застоя
тут хозяин и как прикрикнул на овчарку, что видимо той открылись врата
ада и дернулась она с таким рывком, что долматинец, девичьей ласкою
согретый и соответственно слабее, еще три метра за овчаркою влачился...
Тут можно было бы смеяться всласть, но как обычно жизненные сказни
собственную ставят власть... Бабуля перед песиками теми шла, естественно
с баулами в руках... Собачки исходя из принципов стратегии обходят ту
бабулю с флангов - и вновь проклятый поводок задел преграду (на сей раз
ноги) - бабуля начинает чувствовать тяжественность земли (попутно
вспомнив Ньютона-мерзавца)и рефлекторно взмахивает сумками-руками, тем
самым тщася равновесье сохранить... но удается, как ни странно... а
песики уже давно бабулю оббежали, к хозяевам приклеившись надолго... И
долго вслед им долетали проклятия рассерженной бабули...
Такие вот моменты запомнятся надолго и если есть минута – когда лишь
грусти, подумав о собачках можно духом воспрясти... ... ©

Интересная штука - юмор для своих. Есть такой знаменитый французский
продюсер по фамилии Мнушкин. Он, например, продюсировал фильм «Частный
детектив», ну и другие фильмы с Бельмондо и не только. И вот, смотрю
недавно ленту с Бельмондо «Hold up», в русском варианте - «Ограбление
банка». Продюсером ее был как раз не Мнушкин, что и позволило ребятам
приколоться. По ходу есть сцена погони. Герои вихрем проносятся мимо
лавки с надписью на иврите. Торможу кадр. Читаю надпись: продукты для
вас и вашей семьи. От фирмы – Мнушкинзон и сыновья»

Борис Ушеренко

Советская Армия. Учебный полк, Омск. Зима 1967-68 годов ( и это
существенно). Казарма - барак непонятных годов постройки. Туалет типа
сортир, недалеко, метров 200. Морозы -35 -45. Если ночью захочется, то
надо одевать шинель, шапку - за этим следят дневальные, да бежать по
морозцу. Курсанты - народ сообразительный, далеко бежать не хочется, а
угол казармы - рядом. А старшиной роты у нас был старшина сиерхсрочной
службы ( 27 лет сверхсрочной!!!! ) Петр Соломко. Что это был за человек
- это отдельный разговор, мне довелось узнать его в разных ситуациях,
были моменты, когда он был отец родной, но стоило допустить промах и его
фантазии по искоренению нарушений устава не имели границ.
И в одн из ранних утренних часов, обходя казарму он узрел за углом
казармы художественные росписи на стене, выполненые оным органом особо
хитрых курсантов. Шум поднимать он не стал, а приказал дежурному по роте
поймать художника. В третьем взводе служил курсант, скажем Кузеванов,
здоровый малый, кг под 90, руки как маховики, вот он то и попался. И вот
кульминация: подьем, осмотр. Рота стоит в расположении вдоль спинок
кроватей, так, что средина казармы свободна. Никто ничего не знает.
Старшина Соломко: курсант Кузеванов - Я! - Выйти из строя. Вышел. Взять
табуретку ( у кждого своя подписанная табуретка ) - взял. Поставить по
центру. Поставил. Становись на табуретку. Забрался на табуретку, стоит.
Старшина подходит, несколко минут смотрит молча исподлобья в глаза
мастеру художественной росписи и неожиданно как заорет во всю мощь своих
легких: Снимай штаны, показывай чем ссал, ссыкун, е... твою мать,
ссыкун, показывай! Детинушка на табуреточке затрепетал как осиновый
листок на ветру, светясь всеми цветами радуги, чуть не свалился с
табуретки. Вся рота хохотала согнувшись пополам. Наказание: на тот
случай провинились два курсанта в оцеплении на полигоне, выдали им
автоматы с патронами, как в караул, художнику два ведра с тряпками.
Столовая подалее полкилометра от сортира. Идет под конвоем в столовую,
набирает кипяток в ведра и в сортир, моет. Мороз под -40, вода остыла -
выливает и опять в столовую, и так до абсолютной чистоты.

Купил упаковку туалетной бумаги (4 рулона).
Производитель: ООО Екатеринбургская АБП
Наименование бумаги: СНЕЖОК (индивидуальный) (!!!)
Афигеть! Стало быть, бывает еще и коллективная туалетная бумага?
А ежели так, то кто-нибудь может представить схему ее применения по
назначению?

Навеяло историей про шашлыки от 16.12.08. Живу в деревне лет с шести.
Приехала в деревню жить семья 6 братьев и сестренка (она шестая была, но
это не важно). Двое старших уже отслужили, один из них женатый, другой
женился при мне. Третий тоже отслужил, потом. Сама история была в 2000
году. Как то один из средних братьев (точно не помню который именно 4ый
или 5ый, а может оба) собрал друзей с подругами и на речку, на шашлык.
Следует заметить, что жили они не богато, отца похоронили, мать
любительница... Да и сами они не прочь выпить. Так и жили: где
подзаработают, а где и сопрут. Сам я на пикник не попал, гулять позже
вышел но похвалу в их адрес той ночью слышал не раз. На следующий вечер
толпа собралась и бурно обсуждала день вчерашний. Один из братьев (N3,
он тоже на пикнике не был, спал дома. :-)), узнав кто виновники пикника,
поинтересовался: а где вы мясо сперли? На что получил ответ- дома на
кухне, в углу банка стояла. N3 похохотал. Тут же последовал встречный
вопрос, а кто мясо то в уксусе замочил? На что N3 ответил я. А мясо
откуда? Оказалось (Были у них так-же как и у многих в деревне собаки) N3
умудрился самую мелкую из собак прибить (как потом обьяснил, лаяла
много, спать мешала). Раз такое дело получилось решил он: не пропадать
же добру- и разделал тушу, сложил в 3х литровую банку, добавил соли,
перца и залил уксусом...
Что творилось с теми кто только что смаковал вчерашний шашлык...
Это словами не передать.
Все таки не хорошо воровать у своих, тем более у себя дома. :-)

Играем с сыном в шахматы, ставлю ему мат ферзем. Сын срывает злость на
фигурке:
- на тебе по яйцам
- ферзь это же королева.
Секундное замешательство и:
- а офицер - это слон?
- да
- на тебе слон по яйцам и тебе турка(ладья) за компанию.

По-моему нижеизложенный текст в комментариях не нуждается. От себя не
добавлено ни слова. Итак:
Распоряжение.
... проведена выборочная проверка выполнения трудового распорядка дня
работниками аппарата управления ОАО "РЖД". Установлено, что сотрудники
аппарата тратят значительное время на посещение туалетных комнат.
Для искоренения сложившейся ситуации обязываю с 01.12.2008г. ввести
временный регламент посещения туалетных комнат по алфавиту. Работникам с
фамилией начинающейся на А время посещения определить с 8:00 до 8:20, на
Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если работник не имеет возможности
воспользоваться в указанное время, то оно переносится на следующий день.
В экстренных случаях существует возможность поменяться с коллегой,
однако необходимо письменно проинформировать непосредственного
руководителя.
Кроме того вводится трехминутное ограничение на пользование кабинкой. По
окончании трех минут будет подан сигнал, туалетная бумага втянется в
коробку, дверь открывается и делается фотография. В случае повторного
нарушения фотография будет публиковаться в пятничном номере отраслевой
газеты Гудок.
Первый вице-президент ОАО "РЖД" В. Н. Морозов Страна должна знать своих
героев...

Народ, ну давайте уже забъем ба-альшой болт на всю эту, блин, политику и
экономику и начнем ЖИТЬ. Работать руками, делать дело, чтоб не стыдно
было перед сыном, если спросит "пап, а чего ты такого полезного сделал
сегодня?". ЧТОБЫ НЕ СТЫДНО БЫЛО СМОРТЕТЬ В ГЛАЗА В ЗЕРКАЛО, в конце
концов.
Люди, ну уже давайте проникнемся, что мы есть человеки! Двинем по
нонешней власти - нет, не пролетарским камнем, а - БЕЗРАЗЛИЧИЕМ К НЕЙ. И
если каждый спокойно обозначит свою ГРАЖДАНСКУЮ ПОЗИЦИЮ, свое мнение,
теперешняя ублюдская власть даже не вымрет - она кончится пшиком. И
ПОДНИМЕТСЯ ВЕЛИКАЯ РОССИЯ.
Чиновник проехал по встречной на красный свет - это ТВОЯ ВИНА. ТЫ это
позволил.
Гаишник требует взятку - С ТВОЕГО АКИВНОГО СОГЛАСИЯ.
Путин с Медведевым с трибун несут грамотно расчитанную хуйню - ТЫ ИХ
ВЫБРАЛ.
Телевизор пиздит про знатных доярок и хлеборобов - ЭТО ТЫ ЕГО ВКЛЮЧИЛ.
Загляни к себе в душу, почувствуй разницу между тем, что хочет
ОЛИГАРХИЧЕСКОЕ правительство и что ТЫ ДУМАЕШЬ САМ, считаешь САМ - ТАК
ПРАВИЛЬНО И СПРАВЕДЛИВО.

Во всей Библии есть всего лишь один эпизод когда ОН проявил
НЕТЕРПИМОСТЬ, выгнав ростовщиков из Храма. ЭТО НЕ СЛУЧАЙНО. Со всеми
можно как-то договориться, НО НЕ С УРОДАМИ. ЭТИХ надо гнать поганой
метлой. И, прежде всего, ИЗ собственной ДУШИ.
Ты думаешь, что это правильно, ЭТО СПРАВЕДЛИВО - ну так ЖИВИ В СОГЛАСИИ
С СОБОЙ, в конце-то концов!

У меня есть приятель, который родился в сталинской ссылке и поэтому
имеет удостоверение "Жертва политических репрессий". И у него есть право
раз в году на поездку на поезде в любую точку страны и обратно.
Так вот он говорит, что льготу нужно использовать на полную катушку. И
раз в год совершает из Питера путешествие на поезде в Владивосток. А во
Владивостоке у него ни дел, ни друзей. Так он целый день гуляет по
городу, потом садится и едет обратно. И так каждый год.

8-40. Утро. Понедельник. Приехал на работу.
Зашел в ближайший магазин. Купить кофе 3 в 1, и еще чего-нибудь...
Очередь в основном (судя по внешнему виду) из строителей.
"Мне пива 2,5л и кальмаров сушеных..."
Следующий:
"0,5 родника и колы"
У этого, кстати, на спецовке весьма символичное ООО "Выбор"...
Вот так нам водка строить и жить помогает...

И еще одна маленькая деталь: расплачивается большинство купюрами 500р и
1000р. Первая мысль была как в анекдоте "А жизнь-то налаживается... (в
стране)".
Затем немного подумав (иногда очень полезно бывает) понял - понедельник
же! И жены мужьям просто выделили бабла на карманные расходы на
начинающююся в нашей ОГРОМНОЙ, ВЕЛИКОЙ, НЕПРЕДСКАЗУЕМОЙ, НЕМНОГО ПЬЯНОЙ,
НО ВСЕ ЖЕ ЛЮБИМОЙ И ТАКОЙ НАШЕЙ СТРАНЕ рабочую неделю...

Всех с новой рабочей неделей, дарахие Рассеяне!
Особенно стр0,5ители! )))

Вот говорят кризис, кризис, и что с Нового года все подорожает.
А вот моя бабушка подготовилась к кризису. Она купила 30кг соли и 75
рулонов туалетной бумаги. А фирменные спички она таскает из казино, где
работает уборщицей.

КУДА КОНЬ С КОПЫТОМ, ТУДА И РАК С КЛЕШНЕЙ
Часть 4.

Виктор Ющенко решил последовать примеру Владимира Путина и ответить на
вопросы, которые ему зададут пользователи интернета. Вопросы для
пресс-конференции на тему "Итоги года и взгляд в будущее" взялись
собрать три украинских сайта: "Украинская правда", ЛІГА Бізнес Інформ и
Кореспондент.net.

Ожидалось, что Ющенко ответит на те вопросы, которые соберут наибольшее
число голосов пользователей. Ответы он обещал дать 16.12.08, но когда
увидал вместо ожидаемого бурного признания во всенародной любви -
всенародную ненависть, хитрожопый хоружевец засунул себе язык в жопу и
перенес дату на более поздний срок. Увы, вряд ли ответит по делу: или
вообще заткнется, или "чистые ручки" подтасуют удобные себе "вопросы".

Когда ознакомился с вопросами к прызиденту - ахнул: редкий случай, когда
мнения простых граждан продажные СМИ не забанили и хотя бы опубликовали.
Сразу же напросилась идея относительно нового фольклорного жанра, с
настоящим народным юмором, чаще – горьким.

Именно – историй, которые можно отнести к вечному вопросу отношения
Народа и Власти. В мнениях простых людей, высказанных обанкротившемуся
лузеру, возомнившему себя мессией. Да, в вопросах – сарказм, ирония и
другие проявления юмора. Комична и сама ситуация, о которой сразу
спросил один из граждан:

"Виктор Андреевич !
Ну кто Вам насоветовал провести этот опрос? Вы равняетесь на Путина? Как
моя бабка говорила - "Куди кiнь з копитами, туди й рак з клешнями.". Ему
же, москалю клятому, есть что людям сказать. А Вам же - нечего! Ну,
зачем это Вам?!"

Правда, все вечно под луной - был такой ныне забытый старый жанр писем
трудящихся в "Правду" советских времен. Но если тогда эти письма
готовились в идеологических отделах пайкомов партии, то сегодняшние - от
души.

17, 18 и 19 декабря на "Анекдотах из России" были опубликованы истории
по общим темам и любимому Ющенкой Голодомору-30-х. В народе за ним уже
закрепилось погоняло "Вытя-Голодомор" - за спекуляцию трагедией народов
СССР для собственного пиара, раздувания вражды к России и превращению в
дешевый комический фарс.

В продолжение опубликованных историй - о демократии на Украине. Что
побудило поставить эту тему прежде животрепещущих - отношений с Россией,
НАТО и русского языка да культуры?

Увы, когда Западу говорят: "Что ж вы натворили на Украине!", ответ один
- "Но зато там демократия и самый демократичный президент!". Этого
оголтелого нациста, открыто провозгласившего себя наследником самых
кровавых диктаторов Украины Петлюры и Бандеры, Запад по-прежнему считает
великим демократом, а Украина объявлена чуть ли не витриной демократии
на постсоветском пространстве – в пику "суверенной" тоталитарной
демократии Путина. Что ж, вот мнение украинцев об оранжевой демократии и
ее главном символе-носителе, обосравшемся по самые уши.
***
"Прочитал часть вопросов президенту о демократии. Могу сделать вывод,
единственное что осталось у большинства граждан Украины,- это чувство
юмора".
***
"В. Ющенко! Я не могу понять, где с приходом Вашей власти демократия?
Почему министр МВД Юрий Луценко подписал указ, если человек голодает во
время кризиса и выходит на улицу предъявить свои права человека, как
гражданина Украины его должны посадить на 12 лет в тюрьму? Где тут
демократия? Почему, когда люди шли во время оранжевой революции за Вас
толпами против Кабмина, против ВР, никто 12 лет не давал, а Юрий Луценко
первый кричал, "Идемте!", у нас демократичная страна, милиция с
народом!"
***
"Всегда наивно полагала, что СВОБОДА СЛОВА подразумевает не только
высказывание в пустоту, но и реакцию на это высказывание. Почему-то
сейчас, на любые критические замечания в сторону Президента и его
соратников, ответ один - зато у нас "свобода слова и демократия". А
прежде такой "свободы слова" не было? Стало только хуже".
***
"Почему предательство в Украине возведено в государственный ранг? Отец
Ющенко предатель, сын предал интересы Украины - продался США. И за это
не судят?"
***
"Впервые за 50 лет жизни не хочу смотреть приветствие Президента своей
страны! Сам вижу как мы живем, а сказки его пусть читает своей холуйской
администрации. Вопрос: В. А! Сколько нас думает так же на Украине?"
***
"Пан Ющенко! Как Вы прокомментируете этот путь - от бабы ПараСки у 2004
до бабы ПораЗкы в 2008?"
Прим. А. : Параска Королюк – дикая деревенская бабка, которую сделали
символом Майдана и оранжевых революционных устремления украинского
народа, "Поразка" – поражение по-украински. Выжившей из ума бабке дали
орден, а вот последний раз она попыталась попасть к другу-прызыдэнту, ее
охрана прызыдэнта затащила в кутузку, набила морду. Вопрос об этом тоже
задали прызыдэнту:
"Пане президент, за что Ваши охранники побили бабу Параску?"
***
"пРЕЗИДЕНТ, а ты будешь давить нас танками когда мы придем на майдан
спросить с тебя?"
***
пРезидент! Доллар у нас уже по 9,6.. завтра будет по 12? Что делать
людям у которых кредит в долларах, а зарпаты в гривнах... вешаться или
идти к вам в гости?"
***
"Тут задали вопрос об амнистировании большого количества заключенных. Я
так понял, что их нечем кормить и решили выпустить всю эту шоблу на
свободу. Это для того, чтобы резко увеличить преступность? Виктор
Андреевич, а у вас пчел много? Может, вы амнистированных зэков к себе на
дачу заберете, чтобы они за ними ухаживали? И вам хорошо, и народу
спокойнее".
***
"В Греции полиция убила подростка. Две недели вся страна вздыблена из-за
протестов. В Украине за семнадцать лет убили 10 миллионов: холодом,
голодом, бандитизмом, коррупцией. В ответ только что смогли устроить
дискотеку на Майдане".
***
"Откройте секрет: где Вас учили ораторскому искусству?" (Прим. А. : в
институте марксизма-ленинизма. Но этот троечник опозорил алма-матер –
шепелявит, чмокает, похрюкивает, делает дурацкие пассы "чистыми
ручками", глазки бегают, разглагольствует, растекашшеся по древу,
натекашеся, видать, в штаны. И прет малограмотность, мова на уровне
селюка, продавца меда на базаре. К примеру, орал на весь мир с Майдана:
"Мене отравылы!" - да "отруїлы", "Кучму в тюрму!" - у "буцыгарню", и т.
д.)
***
"Пане Президенте, дайте, пожалуйста, ответ на такой вопрос: Ви являетесь
сторонником армии УПА, которая боролась против угнетения "советов"
методами отстрела руководителей райкомов, начальников милиции, учителей
и других представителей местной советской власти. Не значит ли это, что
вы поддержите новейшее движение сопротивления, которое будет действовать
методами УПА - убивать наглых гаишников, продажных ментов, прокуроров,
судей, представителей местной власти, депутатов разных уровней,
олигархов?"
***
"ГДЕ СВОБОДА слова, если ЗАПРЕЩАЮТ показ фильма 08.08.08" (Прим. А:
"Война 08.08.08. Искусство предательства" - про вторжение Грузиии в
Осетию и участие Украины в этой войне).
***
"Г-н Президент! Зачем нужно было тратить такие колосальные деньги на
САМЫЙ ДОРОГОЙ ПАМЯТНИК МИРА, построенный за последние 30 ЛЕТ?????"
(Прим. А: Голодомору).
***
"Пан Президент, скажите пожалуйста, Вы планируете военный захват власти?
Потому что народ Вас не поддерживает, правительство вас не поддерживает,
парламент вас не поддерживает, Евросоюз уже делает замечания, а вы все
еще не покидаете свой пост!"
***
"Хлопци, а гайда на майдан? Надо его снимать так же, как и поставили!"
***
"Скажите, а почему нас насильно украинизируют? Вы идете по стопам
Сталина и Гитлера - именно при них и именно такими методами проводилась
насильственная украинизация. Когда прекратится этот позор над Украиной
ее народом???"
***
"Господа журналисты, забросайте его ботинками на следующей
пресс-конференции, как это сделал иракский журналист с Бушем! Докажите,
что Вы не продажные журналюги, не посрамите честь профессии!"
***
"Ющенко, не боишься ли ты того что люди (простые люди, народ) которые
мерзли на Майдане и поставили тебя к власти, потеряют терпение и снимут
тебя и дадут волшебный пенек тебе и твоим соратникам аж до самой Америки
с остановкой в Грузии!"
***
"Господин Президент. У меня вопрос к Вашему рейтингу: "Ну как там, под
плинтусом?"
***
"г-н Ющенко, что на самом деле произошло с Гонгадзе?! Кто вас отравил?!
Ведь сердобольный народ Украины вам тогда поверил... Я вам не верил
тогда, и хронически не верю сейчас!"
***
"Ющенко! Я внимательно прочитал ВСЕ вопросы с рейтингом выше 100. Мой
вопрос: в стране победившей демократии ответишь ли хотя бы на один из
них? О Голодоморе, о украденных деньгах на постройку детской
онкологической клиники, о коррупции, о взятках ДАИ, недоступности жилья,
о нынешнем голоде, холоде... Как будешь отмазывать перед народом Украины
своих детей, учащихся за рубежом. Просто дай почитать своей семье то, о
чем у тебя спрашивают. А потом постарайся им же и ответить на каждый
вопрос".
***
"Пан Ющенко, когда вы приедете в Севастополь, чтобы спокойно и смело
пройти по улицам нашего города и без охраны напрямую побеседовать с его
жителями?" (Прим. А. : ему что, жить надоело - ногами забьют!)
***
"Хочу в президенты такого как Путин. А вам только пчел разводить на
пасеке. Вот с этим вы справитесь".
***
"Пан Президент, как Вы думаете, скольки времени осталось до нового
"Майдана" и способен наш народ повторить его, но уже в больших маштабах
с с другими целями!?"
***
"Здравствуй, раб божий Виктор!
Задам Тебе два вопроса: 1. Как Ты считаешь, где будет Твоя душа
скитаться после смерти?
2. СБУ уже вычисляет авторов "метких" вопросов и что им грозит?
Пока еще не поздно, начинай каяться в своих деяниях.
Низкий поклон. Отец Вениамин".
***
"Почему запретили вещание Российских каналов и оставили Голос Америки и
ВВС?"
***
"Господин президент! Вы – позор Украины!
Как Вам такая акция: "Я отзываю свой голос, отданный за Президента
Украины В. Ющенко!"?" (Прим. А. : так он и даст ее провести -
секретариат утопит в юридическом крючкотворстве! Вон сколько лет самые
законные референдумы по русскому языку и НАТО волынит! Во власть он
ыцепился мертвой хваткой и будут уничтожен только вместе с ней - не
нужен Украине пост президента, слишком очевидно на примере этой обезьяны
с гранатой).
***
"Считаете ли Вы возможным применение жестких мер (вплоть до стрельбы на
поражение) в случае повторения массовых беспорядков с целью свержения
действующей власти? И есть ли у Вас уверенность, что части, посланные на
усмирение бунтующих, не вздернут на фонарном столбе в первую очередь Вас
и Ваш секретариат?"
***
"Предлагаю внести на рассмотрение Закон "Ответственность за предвыборные
обещания" За каждое невыполненное обещание перед народом: Для президента
- 3 года лишения свободы; Для лидера фракции - 2 года Для мэра города -
1 год и т. п.
Поддерживаете ли Вы это предложение?" (Прим. А. : В самый раз: для
президента - повешение, для лидера фракции - расстрел, для мэра города -
пожизненные принудработы дворником).
***
"Какое Вы имеете право говорить "моя Украина" если Вы имеете рейтинг 3%
всего населения Украины".
***
"Виктор Андреевич, почему вы всегда ругаете Россию и говорите что там
все плохо? Ведь там народ любит свое руководство. А почему тогда народ
Украины не любит свое руководство?"
***
"Пан (именно - Пан, ибо товарищем, а тем более - Гражданином вас назвати
не могу) президент! У мене вопрос не к вам, а к тем, кто за вас тарахтел
в ржавые бочки на Майдане. Бачили очі, що брали?! Тепер їжте, доки не
повилазило!"
***
"Виктор Андреевич, в вашей предвыборной кампании использовался слоган
"Ющенко-ТАК!". Известно, что в избирательных бюлетенях при выборах, на
которых победил Муссолини, стояла аналогичная надпись, которая в
переводе на украинский означает "Муссоліні - ТАК". Мой вопрос состоит в
том, платите ли вы дивиденды наследникам покойного диктатора за
плагиат!?"
***
"Тов. Ющенко почему я как студент не могу выбрать тему курсовой
"коллаборационизм на Западной Украине в годы ВОВ", т. к. это
противоречит вашей политике??"
***
"Напишут ли в учебниках истории о крахе, корупции, тупости, высокомерии,
лжи и напыщенности "помаранчевих" сил?"
***
"Может для нации, у которой "два козака – три гетьмана", "не беда, что
корова сдохла, а беда, что у соседа жива", "моя хата з краю, я ничего не
знаю"... и нужен такой президент? Например, как Моисей водил 40 лет
євреев по пустыне?"
***
"Господи, покарай эту нечисть, которая находится во власти Украины!
Отобрав ум, честь и совесть, забери их в свое Чистилище! Аминь".
***
"Виктор Андреевич, вы поддерживаете политику министерства образования,
направленную на запрет преподавания на русском языке в высшей школе?
Если да, то как тогда такая дискриминация по языковому принципу может
согласовываться с демократией, которую вы нам обещали на Майдане?"
***
"Ющенко! Не зли украинский народ! Уйди с поста сам пока еще не поздно,
или он тебе поможет уйти..."
***
"Запретив трансляцию росийских телеканалов, вы ничем их не заменили, я
имею в виду украинскими, но рускоязычными каналами. Поэтому рускоязычная
часть населения покупает спутниковые антенны, а вы тем самым навсегда
подарили Росии большую часть зрителя, то есть народа, и получается, что
в выиграше осталась Россия".
***
"Почему в моей школе меня заставляют верить в бога? Почему учителя
занижают мне оценки только из-за того, что я атеист? Почему, когда мы
пишем сочинения, я должен писать, как мне хорошо живется и какой я
счастливый, иначе получу низкую оценку? А все заявления на имя директора
школы растворяются в воздухе?"
***
"Господин Президент, спорим на пол-литра, что при Вашем правлении
Украины не станет как государства?"
***
"В. А. Ющенко! Коммунисты бывшими бывают? (Прим. А. : вопрос не к нему,
он – член партии проходимцев, которые вливаются в любую выгодную партию,
будь то политическая или семейная)".
***
"Вы господин В. Ющенко очень часто заявляете что Украина интегрируется в
Евросоюз. Когда ВЫ и Рада будите выполнять " Европейскую хартию
региональных языков или языков меньшинств "??? Создается впечатление что
Вас закон который мешает пропаганде украинского национализма совершенно
не устраивает".
***
"Извините, но чем отличается Украина от концлагеря?"
***
"Господин президент, По Вашему мнению, есть ли еще хотя бы один
потенциальный избиратель готовый отдать свой голос в Вашу поддержку
(кроме членов Вашей семьи)?"
***
"Почему Ваша "демократия" избирательна в отношении населения Украины?
Почему Ваш народ страдает от Вашей демократии?
Почему половина Вашего народа не может читать, смотреть, слушать свою
родную русскую речь, с которой вырос на Украине до Вас и с Вами?
Почему "цивилизованная" Канада признает двуязычие, а президент Украины
считает это невозможным?
Почему другие "цивилизованные" страны признают ЭТНОС, а Вы только нацию?
Вы - ярый НАЦИСТ?
Почему части населения позволяете иметь польские паспорта?" (Прим. А. :
и американские – тоже)".
***
"Пане президент, даже "Tefal думает о нас", а вы - нет?!"
***
"Шановний Виктор Андреевич! Можно ли будет вообще выехать с Украины в
Россию в середине 2009-го года на ПМЖ? Я хочу забыть этот украинский
бардак на всю жизнь и направить все свои силы, чтобы пополнить ряды
российских професионалов и сделать лучшей жизнь фирми, в которой буду
работать. Мне стыдно, что живу на Україне и что я українец".
***
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми вартi такого ющенка! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

ПРО КОТОВ И БУМАГУ С ПАРФЮМОМ

Маленький котик Юпи ( полное имя Юпитер) расхулиганился и в ванной
пролил 5 мг духов жены "Шанель 19" на рулон туалетной бумаги который я
зарядил в сортире на место израсходованного. К сведению интересующихся,
у меня жуткий насморк по причине дурной погоды и запахи не воспринимаю.
Сделал большое дело, подтерся и т. д. , потом поплелся на автобус-метро
на работу (тачка уже 3 месяца в гарантийке). Уже в лифте нижеживущая
бабушка с карликовым пуделем поинтересовалась, какой нынче пахучий
праздник. Четко ответил: Никола зимний, день рождения Джугашвили, а
завтра День чекиста. Тем временем кобель ейный нюхал нескромно мою
ширинку.
Отвязавшись от бабки и кобеля вездессущего, сел в автобус. Вся публика
обернулась на меня. Бабы хихикали, мужики насупились. Хрен с ними,
достал книжку и читал до выхода.
Сажусь в метро, та же картина. Все в меня уперлись взглядами, как будто
я воздух сто раз подряд громко испортил. 20 минут это продолжалось, пока
из подземелья не вышел. Иду по переходу, все на меня оборачиваются.
Пришел в офис, секретарша странно хихикнула и вышла "покурить".
Когда пришла, спросил, в чем дело?
- Шеф, от вас прет жуткий сексапил, только, пардон, женский.
Пришлось переодеться в запасной костюм перед походом к начальству.
Однако и там вертели головами и принюхивались. Сделал вид, что тоже
принюхиваюсь.
Пришед домой, получил пизюлей от жены, которая думала, что я эту Шинель
разлил. Юпик при этом сидел у нее на плече и невинно щурил оранжевые
глазки. Намекал мелкий скот, дескать, "что позволено Юпитеру, то не
позволено быку".
Что еще можно ожидать от наглого породистого шотландского вислоухого в
возрасте 5 месяцев.
Пожилой простонародной печенкой чую, что через полгода проблемы
усугубятся.
А сегодня накажу, не дам меня царапать за спину. Пусть поймет всю
тяжесть прегрешения.

За достоверность ручаюсь, ибо лично со мной произошло.
Пишу документацию к техническому проекту, а там, среди прочего, есть
названия объектов на латинице.
Текущий объект - Липецк. Пишу, не глядя на экран.
Поднимаю глаза:
... PIPETSK...
:) сосед сказал, то в этом слове выражено все мое отношение к тому, что
мы в этом Липецке творим.

Недавно случайно услышал разговор двух старушек на скамеечке.
Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильнозатонированными
стеклами.
Одна старушка сказала:
"О! бандюги!"
Вторая:
"Бандюги - на джипах! А стекла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели
похабщины ихней"

Весной был в Киеве. Увидел картину, которая произвела на меня
неизгладимое впечатление. Поперек одной из центральных улиц висел плакат
с надписью: «ЛЮБИТЕ УКРАИНУ!». Я не шучу, именно так и было написано.
Метров через десять висел точно такой же плакат. И так над всей улицей,
куда хватало глаз. Это как же государство должно обращаться со своими
гражданами, чтобы приходилось их уговаривать его любить?!

а в анонсе статья называлась по другому...
а называлась она: ЗИМА спешит в москву. Надо ли говорить, что в
холодное(да и не только) время года постоянно слышу шуточки в свой
адрес. "Дело идет к ЗИМЕ, к ЗИМЕ идет дело!", "ЗИМА-крестьянин
торжествует...", "Здравствуй зимушка-ЗИМА!" - вот эти, а так же
другие(далеко уже и небезобидные фразы), которыми встречают вашего
покорного слугу любители "тонко" пошутить. А сегодня, как сговорившись,
интернетовские "шапочные" знакомые с утра надоедают ссылкой на ЭТУ
статью... ЗИМА не спешит в москву! ЗИМА живет и работает в Краснодаре,
где еще неделю назад было +21по-Цельсию(щас, правда, морозец слегка, но
ниче!), чего и Вам категорически желает! Всем привет!
Александр ЗИМА .

Еду недавно на своем авто домой... никого не трогаю... машин не так
чтобы много... слева и чуть впереди от меня едет какая то маленькая
машинка... и вдруг начинает перестраиваться в мой ряд... прямо на
меня... без поворотников и каких либо иных предупреждений... ну я тихо
офигеваю и жму на бибику :) там услышали, слава богу, и вернулись
обратно. после этого включает ЛЕВЫЙ поворотник и опять начинает лезть на
меня... я офигеваю второй раз и опять жму на бибику :) машинка
возвращаетсмя на прежнее место. и видимо поняв, что перестроится не
получится :) с включенным левым поворотником поехала тихонько прямо :)
на светофоре я узрел водителя... все наверное уже догадались, что это
была девушка :) Я никогда не относился предвзято к женщинам-водителям,
но ЭТО... :) Я не понимаю, как ЭТО получило права :)