Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.12.2008 по 21.12.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Батя рассказал.
Работал он в начале семидесятых в одном из городов Казахстана в пожарной части. Однажды начальник части (пусть будет Сергееич) приболел, несколько дней на работе не появлялся. Но что-то там понадобилось то ли подписать, то ли еще что - не суть. В общем, батя отправился к нему домой. Приезжает, звонит в дверь. Слышит - в квартире кто-то тихонько идет. Долго шел, но дошел, дверь открыл. Потом молча повернулся и пошел в глубь квартиры, согнутый буквой "Г", несмотря на внушительное брюшко. И что примечательно - в одних трусах. Дошел до стола, оперся о него и спрашивает, мол, что случилось? Батя разумеется спрашивает у него:
- Что у тебя-то случилось? Чего скрюченный такой ходишь?
Сергеич спрашивает, мол, а ты не знаешь? Ну смотри!
Поворачивается спиной и снимает трусы. А между ягодицами три гули размером с крупную сливу. Мужик от геммороя страдает! В наклонном положении более-менее спокойно, сливы эти не так сдавливаются.
Сергеич: - Не спю уже несколько дней! Батя: - Давай я с врачихой нашей поговорю, может чем поможет...
Врачиха посоветовала развести порошок новокаина в воде и прикладывать марлю, смоченную в растворе, к больному месту.
Батя с порошком приехал к Сергеичу, все рассказал, объяснил, отдал порошок. Сергеич был доволен.
На следующий батя приехал проведать больного. Сергеич встретил его с тем же хмурым выражением лица невыспавшегося измученного человека. Но он был еще и злой.
Сергеич: - Ты чего мне насоветовал??? Батя: - А что случилось-то? Сергеич: - Не помог твой порошок! Я как дурак оставил на вечер, думал посплю ночью... Батя: - Ну... Сергеич: - Развел все эти порошки в стакане воды, хряпнул эту дрянь и жду как дурак, жду когда отпустит... Батя: -........... Хряпнул??? Сергеич: - Ну да.... Батя: - Я Ж ТЕБЕ ГОВОРИЛ: СМАЧИВАТЬ МАРЛЮ И ПРИКЛАДЫВАТЬ!!! И В ИНСТРУКЦИИ ЖЕ НАПИСАНО: "ДЛЯ НАРУЖНОГО ПРИМЕНЕНИЯ"!!! Сергеич: -...... бля..... Батя: - Ты чувствуешь-то себя как после этого "хряпнул"? Сергеич: - Да так себе... В животе че-то непонятное...
В своем обзоре новых компьютерных игр lenta.ru перевела название стрелялки на сюжет Второй Мировой Войны Call of Duty ( "Call of Duty"- "Зов Долга") как "Вызываем дежурного".
http://lenta.ru/articles/2008/12/18/megareview/
Нда, вот уж поистине..."В поле ягода навсегда".
7
У друга дочь, Саша, 3,5 года. Сорванец, каких свет не видел. Вечером дома бабушка, мама, папа. Она стоит на ушах в буквальном смысле. Все уже устали. М - имей совесть, ведь не хорошо делаешь, шкодишь. С - а что такое совесть? М - ну, это вот здесь (и показывает на грудь). вот когда ты делаешь нехороршо, она тебе об этом говорит. ты прислушайся к ней. С - не хочу слушать совесть. и вообще, пойду к хирургу и попрошу ее вырезать. Папа был в отпаде!!!
Опять в тему о звездных войнах... Было это со мной на первом курсе. Идет пара по истории, семинар... но как-то все скучно, все в полудреме. Моя одногруппница рассказывает доклад о гражданнской войне... ну, там белые, красные, зеленые кто на чьей стороне воевал и тд. И тут я решил пошутить) Задаю вопрос: Катя, а все таки, на какой же стороне воевали джедаи?)))(не знаю почему, но в голову пришел именно такой вопрос) На что получаю бурную ее реакцию, в виде бешеного перелистывания доклада и вопросов: Что!? Какие джедаи!? Тут про них не написано!))) И, кстати говоря, она блондинка, совпадение ли это?)))
Иногда бывают в жизни ситуации, которые заставляют поверить тебя во все сверхъестественное. У меня это было так... Года 2-3 назад в славном г. Обнинске, я в который раз, на 2-х недельных курсах повышения. Напротив местной гостиницы, через дорогу - книжный магазинчик в цокольном этаже жилого дома. И как у каждого командированного, рано или еще раньше, налетает хандра по любимым деткам. Короче - захожу, прошу помочь. Книжка эта стоит у меня перед глазами с нежнолюбимого детства. Антуан де Сент-Экзюпери. "Маленький принц"... И говорю такие слова (важно): "Тра-ля-ля, эта сказка есть у меня дома в сборнике автора, но я хочу эту сказку в отдельной книжке, с картинками для моего(ей)..." Нет? Ладно. Отхожу, изучаю прилавок. Минуты через две заходит женщина чуть старше средних лет и... повторяет мои слова ДОСЛОВНО(!!!): "Тра-ля-ля, эта сказка есть у меня дома в сборнике автора, но я хочу эту сказку в отдельной книжке, с картинками для..." Продавщица с открытым ртом повернулась ко мне и мы смотрели друг на друга с минуту.
В одном учебном военном учреждении работает экзаменационная комиссия. Количество экзаменуемых оказалось гораздо большим, чем предполагалось. Экзамен идет «нон-стоп», экзаменаторы уже сильно проголодались. Причем отойти и перекусить где-либо нет никакой возможности. К экзаменаторам заглядывает представитель руководства с вопросом, нет ли каких пожеланий. Трое экзаменаторов почти в один голос: «Перекусить бы…» Через несколько минут все тот же представитель заходит в кабинет, тихонечко ставит пакет экзаменаторам под стол и удаляется. Экзаменаторы заглядывают в пакет, а там… бутылка коньяка. Через некоторое время представитель заглядывает снова поинтересоваться все ли так. Экзаменаторы ему объясняют, что им бы хоть колбаски какой и хлебушка… Представитель с улыбкой кивает и через несколько минут гордо заносит новый пакет: на лоточке ветчинка в нарезочку и … бутылка водки! Ну да… Водка - это жидкий хлеб!
Собрался навестить своего бывшего и любимого учителя географии Сей Саныча Казанского. И вспомнил историю. 1956 год, 10 класс, 1-й урок астрономии. Учитель вызывает меня к доске и требует ответа на тему "Предмет астрономии". Я бодро начинаю: "Как известно, земля имеет форму...." и задумываюсь, вроде как сильно напрягаю память. Начинаются подсказки типа "чемодана" и т. д. Наконец я вспоминаю: "Географа!, нет, геолога! А...... эта, - геоида!" После этого получаю жирный кол и отправляюсь за дверь. Кстати, этот кол в итоге не был засчитан. За чувство юмора и много другое мы любили и любим Сергея Александровича, многие ему лета!
История про резинку. Действующие лица и исполнители: 1. Моя подружка Юлька – очень ценный сотрудник одной фирмы и прекрасная мать; 2. Ее семилетний сын Артем, которого Юлька порой за глаза именует по имени-отчеству. Итак, первый день. Звоню вечерком Юльке, просто так, потрепаться, она мне говорит: «Разговаривать не могу, я в обструкции от Артема Анатольевича». Интересуюсь, в чем дело, и выясняется следующее: Юлька обещала Артему для каких-то там его нужд принести с работы резинку, которой стягивают пачки денежных купюр, и, разумеется, сделать это забыла. Соответственно Артем недоволен, высказывает Юльке свое «фэ», и тут я ловлю ситуацию и говорю ей: «Юлька, а я с Артемом согласен. Ну, что ты за мать такая, если сыну не можешь принести какую-то резинку?». Соответственно Юлька высказывается в мой адрес с употреблением бранных эпитетов – мол, твоих дурацких замечаний мне только не хватало. Второй день. Вечером, часов в семь, звонит мне Юлька и говорит: «Слушай, не знаю, что мне делать, посоветуй. Я ушла с работы, с тяжеленной сумкой стою на полпути от офиса до остановки, и только что вспомнила, что забыла на работе резинку». Пару минут я ржу, потом советую: «Юлька, говорю, надо устроить тест для Артема Анатольевича с целью проверки его сыновних чувств. Позвони ему и скажи – сынок, дескать, забыла резинку, сумка тяжелая, возвращаться тяжело, что мне делать? И, продолжаю я, если Артем скажет, что надо возвращаться, возвращайся, что делать?» Юлька бранится по поводу того, что возвращаться не в ее силах, и решает все же позвонить Артему, а там по ситуации. Вешаю трубку, Юлька перезванивает почти сразу же и радостно сообщает, что, оказывается, Артем Анатольевич посеял свой сотовый, и постольку, поскольку у него провинность, ему предъявлять претензии по поводу резинки будет несподручно. Поэтому можно спокойно идти домой. Через пару часов перезванивает Юлька и докладывает конец истории. По прибытии в домашнюю обитель она застала горько рыдающего сына – «Мама, не знаю, где я его мог потерять, прости, и т. д. и т. п.». Юлька, втайне довольная, говорит что-то назидательное типа «Сынок, вещи надо беречь, не знаю, когда я тебе купли новый телефон, придется обходиться без него, ну и прочее». Артем понемногу успокаивается и говорит: «Мама, а резинка?». Юлька покорно объясняет, что, мол, сынок, прости, я ее забыла на работе. Естественно, новая порция плача, громких стенаний, привлекших внимание бабушки, поинтересовавшейся, в чем дело. Выслушав объяснение, бабушка Татьяна Владимировна полезла в стенку и вытащила оттуда что? Пачку пресловутых резинок, которые, естественно, с незапамятных времен там и лежали.
Году так в 98-м, в мурманской газете объявлений прочитал: "Женщина со стажем ищет работу в море". Долго хотел позвонить, узнать, какой у нее стаж по этой части, но так и не решился...
Гнусным Аликам -во всем их разнообразии- посвящается
Однажды в советские времена ничего не представляющий из себя инженеришко третьеразрядного исследовательского института был осчастливлен кем-то из влиятельных знакомых и увидел как живет советская элита. Алику тоже захотелось пробиться к коммунистической кормушке. Он вступил в коммунистическую партию, активно проповедовал идеи марксизма-ленинизма и люто ненавидел капиталистов, мешающих построению светлого коммунистического будущего на всей планете. Он гневно клеймил позором как проклятых империалистов, так и своих сограждан, посмевших ненавидеть врагов коммунизма не столь активно, как проповедник коммунистических идей Алик. (Ну Аликам всегда нужно кого-нибудь клеймить :)) Он использовал связи, лесть, подхалимаж, взятки, все свои еврейские хитрости; на продвижение к кормушке положил всю свою жалкую жизнь... И, наконец, пролез к тем, кто мог покупать колбасу в советских специальных магазинах-распределителях. Добавив к этому колбасному достижению "престижную" машину "Запорожец" (или бери круче-"Жигули"? :)) да еще надувную лодку, Алик почувствовал себя великим... Беда нагрянула внезапно. Советский Союз, вместе любимой Аликом Коммунистической партий и ее кормушкой ушел в небытие. Крупные коммунистические деятели так и остались при власти, приумножая свои богатства и влияние, обрастая новыми связями и используя вновь возникшие возможности. У них вместо "Волг" появились "Мерседесы", вместо ржавых и надувных лодчонок-роскошные яхты, поездки к друзьям по Варшавскому договору сменились турами на экзотические острова... Мелкие незначительные сошки вроде Алика тоже пытались примазаться к процессу перераспределения "колбасных" мест у кормушки. Но поскольку ни влияния, ни мозгов, ни желания работать у богоизбранного Алика не наблюдалось, то результат для него оказался плачевным: старая коммунистическая кормушка опустела, новую окружили хряки посильнее, а добывать пропитание самостоятельно Алик не умел и не хотел: это ж работать надо! Т. о. Алик оказался чужим на этом празднике жизни. Ему оставалось только завидовать тем, с кем он был -хоть и в задних рядах, но у коммунистического корыта. Зависть. Огромнейшая, всепоглощающая зависть. Ко всем успешнее его. И ненависть. Разрушающая все ненависть: богоизбранный Алик-а его воспринимают как ничтожество. Тогда-то Алик и начал исходить желчью... И решил он отправиться в колбасную эмиграцию. К тем сам ненавистным американским капиталистам. Для талантливых ученых, инженеров, руководителей есть специальный вид эмиграционных виз. Но кому нужно убогое вроде Алика? Оставалось только разыграть карту обиженного еврея. Для беседы с американским консулом Алику пришлось срочно менять имидж с великого и сильного мира сего на жалкого и всеми униженного политического беженца. До сих пор в США действует поправка Лаутенберга, позволяющая евреям (только потому что-еврей!) получать беспрепятственный въезд и возможность эмиграции в качестве политических беженцев: материальную помощь, бесплатное жилье, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное питание, бесплатное образование, в том числе и высшее. Халявщик Алик, конечно же, не преминул этим всем воспользоваться. Кроме образования, разумеется,-ну куда Алику с его мозгами, то есть их отсутствием? :) "Доброе" американское правительство (за счет американских налогоплательщиков :)) кормит-поит убогого Алика, лечит его никудышние мозги, оплачивает интернет, с помощью которого благодарный Алик поливает это правительство и страну, которую он выбрал для проживания. Выбрал, когда "существовала угроза физического уничтожения" :), его Алика, уничтожения :) (именно так трактуется основание для получения статуса политического беженца.) А так же поливает страну, в которой он прожил почти всю свою жизнь и которая дала ему все блага, которыми он пользовался. Ну и, мимоходом, весь народ этой страны... Итог этой никудышней жизни: Пройти через зависть, унижения, предательство, чтобы получить "колбасное" место у коммунистической кормушки... Идти по головам и подличать во время перестройки-и безуспешно... Притворяться преследуемым всеми евреем, чтобы эмигрировать в страну, которую ненавидишь... Жить на средства, которые тебе, ниший Алик, подают как милостыню жители этой страны--и поливать ее грязью... Неудачник... Есть отчего истекать желчью. Тебе, Алик, только это и остается. И еще сожалеть о своем ушедшем "величии по-советски" Потому что отсутствие востребованной специальности, достаточной квалификации, свободного владения английским языком, старческий маразм, наконец :), обрекают тебя, Алик, быть лузером. Лузером-- до конца своих дней.
И не стоит демонстрировать свое лузерство на этом сайте. Сначала публичная демонстрация твоего убожества вызывает недоумение: мазохист, что ли? или, действительно, не понимает, что гордиться победой сына-фигуриста на соревнованиях районного масштаба может только тот, кому гордиться больше нечем? а уж, тем более, процессом дефекации своего пуделя (Артамона? Атоса? или как там его?)... Потом навязчивая идея выставлять свое интеллектуальное убожество начинает раздражать-ну как раздражают специально демонстрируемые физические дефекты у попрошаек. Потом-приычно ставишь-2 и пропускаешь очередной опус.
Корпоратив по-американски Ровно в 6:00 все собрались в ресторане. Спиртное пока не давали, и разговор не клеился, посему налегали на суши. За столом начальник тоста не давал, и все время грозно косился на секретаршу. Та, под воздействием двух Космополитанов, тихо смеялась без причины. Остальные сидели с кислыми лицами. Никто не танцевал, ничъя морда не лежала в салате, никто не блевал в обнимку с унитазом. Ужин закончили, и в 8:30 начали спешно расходиться. Четверг, как-никак, и завтра на работу.
P.S. А на следующий день ровно в 8:45 поутру все как ни в чем ни бывало мирно стучали клавишами...
Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :( в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься.... Я, блять, в шоке.
Вчера занималась сексом со своим молодым человеком, перевернулась на спину и оказалась на краю кровати, говорю ему - любимый, я подвинусь, а то на пол упаду, он спрашивает с очень серьезным видом, глядя мне в глаза - А ты что, не пристегнулась? Секс закончился, начался ржач...
Прозвучало (и очень меня развеселило) в эфире российской радиостанции, специализирующейся на ретро-хитах. После песни «Би джиз» (Bee Gees, их фишка, если кто забыл, ну о-очень писклявые мужские голоса. Хотя песни классные, конечно) под названием Tragedy ди-джей сочувственно изрек: - Да… После этой песни создается впечатление, что трагедия с солистом и впрямь случилась. И, помолчав, выдал: - Что ж, зато танцевать ему теперь, по крайней мере, ничего не мешает!
Иду с другом, вдруг вижу, что в помещении, где раньше распологался платный туалет открыли магазин "Академия вин". Друг предлагает зайти. А я ему возрожаю, что мол я начинающий алконавт и борматолог, и академий не кончал. Мне бы что нибудь по-проще, ну там школу вин или простую пивную.
Германия, воскресный вечер, заправка. Стою в очереди в кассу. У кофейного автомата турок наливает кофе, а передо мной немецкий дед закупается для хорошего вечера: пузырь "беленькой", какая-то закусь, водички на запивон. Продавец его спрашивает: "Пакет будете брать?" На что дед гордо: "Спасибо, у меня свой есть!" Достает замызганный целофановый пакет, складывает в него покупки, отходит пару шагов от кассы... тут у пакета рвутся обе ручки, водка вдребезги. Далее реакция... Дед (философски): Блин, я так и знал! Не суждено мне сегодня выпить! Турок (стоит у столика рядом, пьет кофе): Дед! Твоя водка вся в пакет вылилась! Пей ее оттуда!
Работал у нас на заводе грузчиком один мой знакомый. Как-то попался выпивший на проходной, уволили. Как остался без работы, жена сразу из дома выгнала, и оказался он в общаге. Живет бедно, перебивается случайными заработками, но парень шебутной, все с ним что-нибудь случается. Этим летом набрал он где-то два ведра красной смородины, денег на сахар нет, он сделал пареную. Сверху немного песочком засыпал, в банки, плотно крышкой прикрыл и поставил в комнате, так как холодильника нет. Рассказывал, прихожу раз домой, в комнату, вся комната в ягодах. Смородина забродила, крышки сорвало, все ягоды выбросило, расплылись по комнате. Стал быстро затирать. Вдруг громкий стук в дверь. Кто? Открывай. Открыл. Врывается ОМОН с автоматами. Ласты закрутили. Орут, где труп, показывай. Да вы что, ребята? Ягоды затираю. Утащили в милицию, хорошо там мужик знакомый был, кое-как разобрались. Оказывается, сироп протек соседям вниз, они смотрят, что-то красное сверху капает. А нравы в общаге жестокие, значит кровь. Сообщили вахтерше, та вызвала милицию.
Еду за рулем и слушаю рекламу по радио: «Вас в детстве учили, что сумма равна СОВОКУПНОСТИ слагаемых. Но в банке таком-то все преимущества УМНОЖАЮТСЯ!»
Видимо, пора вместо суммирования вводить операцию совокупления. А что, оно действительно по результату близко к умножению.
Милые барышни! Когда вам снится, что вы успешно занимаетесь рыбалкой, т.е. посредством удочки, сетей, рук, и не знаю, чего еще, реально ловите рыбу, это, общеизвестно, к, хм, беременности. Желанной, али не совсем, иной вопрос. Мне тоже в свое время приснилось, будто я на каком-то экзотическом острове за диковинными рыбками охочусь. Результат, - прелестная дочурка, коей на сегодняшний день два годика. А ведь до того момента, какие там рыбы, элементарные сны свои вспомнить не могла. А тот сон помню в деталях: водичка прозрачно- голубая, водоросли, кораллы–ракушки, и много–много ранее невиданных чешуйчатых тварей божьих… А вот к чему снится охота на крокодилов? Которых я тоже голыми руками пыталась из прозрачной воды вытащить? Вернее, на двух таких ма-аленьких хорошеньких крокодильчиков, которых в реальности боюсь до дрожи в коленках? А во сне: стою я на деревянном мосточке, внизу речка с чистой водой, в руках моих – удочка, а в речке крокодильчики плавают, а я их ловлю. Скажете: бред? Кто ж на крокодилов с удочкой ходит? Но это ж во сне, там еще и слоны, бывает, летают, и кастрюли поют… Проснувшись, призадумалась я. Нехорошо как-то на душе стало. Кризис в стране все-таки, на работе неспокойно, на руках дочка, мужа нет, и бой-френд не олигархом уродился. Куда ж размножаться-то? С одной стороны, крокодилы – не рыба, с другой, тоже, в какой-то степени, водоплавающие… Весь день промучилась, а вечером звонок от любимой тетушки раздался. Дочка ее порадовала: беременна я, говорит, мама, пляши, через три месяца бабушкой близнецов станешь! А при чем здесь крокодилы все-таки, спросите вы. Как же я забыла! Папенька мой сестрицу свою с нетрезвых глаз аллигаторшей величает. За то, что в свое время она у него добрую половину родительской дачи оттяпала…
Есть у нас в группе один чел по фамилии Пржевальский (вроде бы не родственник, однофамилец). Недавно он начал встречаться с одной девушкой с другого факультета. Девушка очень рослая (наверное, сантиметров 190), крепкого, спортивного сложения (говорят, волейболистка), не сказать, что дурнушка, но и не фотомодель... Угадайте, какое шутливое прозвище получила эта девушка у нас в группе? Правильно - Лошадь Пржевальского!
У меня есть подруга, живущая в Израиле, которая рассказала историю о своем среднем сыне Шоне: Идем мы с ним по дороге с тренировки, видим на трассе раздавленная кошка. Шоник со слезами на глазах посетовал какие "плохие" люди могли так поступить с живым существом и как их только их жены терпят (дословный перевод), а потом неожиданно спрашивает: "Мама, а кошки, когда умирают, они попадают в рай?" Я, дабы успокоить его говорю: "Конечно, сынок". На что он отвечает: "Бедная моя, бабушка Фаина, даже на том свете ее астма будет мучить"...
На одном цветочном форуме девочке советуют какой надо купить препарат для лечения растения от вредителей. Девочка пишет: - нигде не могу найти этот фунгицид! живу в центре Европы, а словно в лесу :-(
Я думаю, Боже, неужели в Европе все так плохо, в Москве его можно достать в каждом цветочном магазине, никакой редкости он не представляет. Читаю под ее аватаркой - "Расположение: Беларусь".
К вопросу о женской психике. У нас на кухне недавно стал подтекать кран с горячей водой. А с холодным все нормально. Поэтому вентиль горячего крана, расположенный на смесителе справа, я стал подкручивать посильнее, ну чтоб не капало, а то сидишь на кухне, а в углу об раковину - блям-блям по мозгам, как в камере пыток. Прокладку менять в облом, а так - просто чуть сильнее вентиль закрутить – и все дела. Объявил об этом всей женской части населения. Мол, левый холодный кран закручивать слегка, как обычно, а правый, горячий, чуть посильней. - Понятно?! - Да понятно, конечно, что мы дуры набитые?! Ну, хокей! Проходит день-два. КАПАЕТ! Посмотрел – холодный кран затянут, как гайки на колесах у «Камаза», а горячий - слегка. Говорю:- вы все делаете наоборот! Надо правый сильнее, а левый чуть-чуть! - Понятно?!!! – Да че, мы дуры, че ли?!!! Проходит еще пару дней – КАПАЕТ, собака! Краны крутятся по старому - левый туго, правый – слабо! Ну, говорю, бабы, ну, мать вашу! Полный тупизм!!! А жена огрызается: - Сам–то хорош! Не можешь запомнить, какие красящие тряпки в стиральную машину не пихать! Все постельное белье испохабил своими красными китайскими футболками! Ну что тут скажешь?! Ладно, хрен с вами, поменяю местами буксы кранов, - минутное дело. Объясняю: - Теперь слева тот кран, с которого капает, его и продолжайте затягивать, как привыкли затягивать левый, а правый – крутите слабо, как крутили! Понятно?!!! – Да че мы,...!!! Ну и что вы думаете, граждане? Правильно! Холодный кран, который теперь справа, затянут, как крышка блока цилиндров, а левый горячий – еле-еле! И, естественно, опять - блям-блям...! Эх, блин, ничего не попишешь, придется канать за прокладками. Не боритесь, мужики, с женской психикой! Один хрен все закончится блям-блямом!
Вчера чуть не рехнулся. Зашел вечером в ресторанчик, взял кружку пива. Сижу жду остального заказа, потягиваю пиво. Тут рассеянный взгляд останавливается на скатерти, золотисто-кофейного цвета в логотипах Крушевице, расположенных стройной "сеткой"... И тут... Я увидел, как поверхность стола упала куда-то вниз на пол-метра. Рефлекторно сжал и поднял кружку... И тут понял. Кружка на месте, картонка под кружку - на месте. А вот поверхность стола - на пол-метра ниже... Все. Точка. Хватит пить. Прошли веселые годы. Еще секундой позже я понял... Сеточка логотипов на скатерти совместилась в моих уставших глазках, с тем же эффектом как на псевдо-обьемных картинках с повторяющимся рисунком... (ну это те, об которые надо в первый раз глаза ломать и думать что над тобой все прикалываются, что это и есть весь эффект). Выдохнул. Отвел глаза от стола. Заказал еще пива. Боюсь, что со стороны это выглядило странно - сидит молодой человек, пьет пиво, с интересом рассматривает простенькую скатерть и улыбается.
Как-то отдыхали на природе с друзьями. Случился обычный с молодежью казус, выпивки взяли в несколько раз больше чем закуски. Что интересно, став повзрослее, обычно алкаголя не хватало, а тут…. То есть стали меньше, то ли пить больше… не суть. А была с нами одна толстушка-веселушка…. Гммм, только сейчас сообразил, что среди моих приятельниц с чувством юмора нет ни одной кильки!!! Впрочем, это к делу не относится! Так вот заметив такое неприятное несоответствие, решили выдвигаться на зимние квартиры, но у кого-то родилась замечательная идея: - А давайте останемся?!?! Катьку съедим. Ее надолго хватит! - Нее, - моментально ответила та – паяльной лампы то у нас нету, а станок это не берет, пробовали. И продемонстрировала свои руки, а руки у нее были…. волосатые как у обезьяны. Кстати, несмотря на этот недостаток, удачно вышла замуж, родила двух пацанов…. У пацанов, кожа как персик. - Значит, внуки обезьянками будут – шутит Катька. http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?p=5517#5517
Товарищ мой живет на юге Китая. С женой, ребенком двухлетним, в общем, плотно там обосновался. А ребенок - девчонка-картинка с соломенными волосами, поэтому постоянно приглашают сниматься в рекламе всяко-разной китайской, для престижу..
Однажды после успешного кастинга из десятка детишек, в т. ч. и буржуйских, где - надо отдать должное - досуг детей был организован замечательно, наша будущая звезда уже сидела перед камерой, режиссер кричит - поехали или как там у них по-китайски, экшн кажись кричат. Ну, понятно, что эт по-аглицки, но прижилось как-то...
Ну так вот, а по сюжету ребенку нужно есть ложками сухое!! соевое!! молоко!! (если кто не в курсе, соевый творог - это еще не все)) И радоваться... Ребенок радоваться отказался, дубли делать - тоже. Родители, понятно, не могли воздействовать морально, да и не собирались... Съемки были сорваны...
Я эт к чему, собсна... Кто бы мог подумать, что такое замечательное соевое молоко будет неприятно русскому ребенку? Умницы китайцы, организовавшие кастинг по всем правилам детской психологии, даже подумать не могли об этом...
Я в некотором смысле надеюсь на Китай в свете текущего кризиса. Им в 3 раза больше есть что терять, чем нам)) Но меня таки беспокоит факт, что все планы хитроумных китайцев, которые, по правде, любят управлять процессами, нежели событиями, рухнут из-за не вовремя открытой баночки с вонючим доуфу... А может, кстати, и не рухнут... Рекламу-то все равно сняли.. С другим ребенком))
Посещал с ребенком Макдональдс. Как известно, детям в этой бутербродной часто вручают сувениры с символикой заведения. Вручили и на этот раз. Линейку. Пластиковую. Нормальная линейка: в форме прямоугольника, сверху сантиметры обозначены от 1-го до 15-ти, миллиметры - как положено, эмблема долбаного американского предприятия, клоун их со своей улыбкой дауна... На Через брюшко клоуна проведена красная линия - полукруг. Рядом надпись: "Измерь окружность". Надпись меня и подкосила. Я школьный курс математики за давностью лет плохо помню, так что никак не могу понять: 1. Что вообще значит "Измерить окружность" - это узнать ее длину или что-нибудь еще? 2. Как это можно сделать с помощью линейки? 3. Какого хрена вообще нужен такой подарок ребенку среднего дошкольного возраста?
5
Из жизни эмигрантов. Греция. В первый раз попал в Грецию в 1995г. Автобус отправлялся из Украины в Афины. Нас строго предупредили в турфирме-Ничего лишнего не брать, в Греции есть все. Разрешается литр водки и блок сигарет. Ну, с водкой проблем не было, взял домашнего самогона. А сигареты нормальные тогда можно было купить только по блату. А, ладно, решаю я-возьму нашу Приму(Каменец-Подольская фабрика, без фильтра, в мягкой упаковке. Кто пробовал, знает, тот еще динамит!) Естественно, самогон был уничтожен в первый же день путешествия. А поскольку на весь автобус была только одна виза(были времена), нас мурыжили на каждом кордоне долго. В итоге через неделю добрались в Афины. С трудом нашел дорогу в порт, что-бы сесть на корабль, который отправлялся на Крит. Где-то в шесть утра в Ираклионе на пристани поймал такси(вернее поймали меня). Греческий у меня ноль. Объясняемся на немецком(то что помнил из школы). Договорились, что за 40у. е. меня доставит в на место(около 60км). Был июль месяц, и уже утром жара достигала 30 градусов. Окна в такси открыты, достаю из заднего кармана джинсов пол-пачки мятой Примы(все что осталось). Водитель с подозрением спрашивает-Вас ист дас? Наркотик? Нет-говорю-Украинские цигары. Пока ехали в городе, небыло возможности понять, чем пахнут эти "Украинские цигары". За городом таксист начал вести себя очень странно, то и дело высовывал голову в окно и что-то нюхал. Потом резко остановил такси на обочине, открыл капот и минут пять ковырялся в моторе. Потом, видно, дошел умом, что мотор в порядке, а всему вина моя Прима(вернее запах). Залез в такси, достал из бардачка две пачки какой-то суперлегкой гадости и сказал:-Нет украинские цигары!!! Кури это!!! Пока доехали до места, я скурил эти две пачки и все-равно хотелось родной Примы!
На Украине, если кто не в курсе, наблюдаются некоторые проблемы с национальной денежной единицей - гривной. Проще говоря, она прилично обесценилась за последнее время относительно остальных валют. И, скажем, доллар, который три месяца назад стоил 5 гривен, теперь почему-то стоит 9. Соответственно подорожали и евро, и рубль... Кого-то это беспокоит больше, кого-то - меньше, а председателя Нацбанка Украины Стельмаха, как многие считают, это должно беспокоить по должности. Много чего перепробовал Стельмах, чтобы доллар стоил 5 гривен, или хотя бы 6, или хотя бы 7,50... Уже и депозиты запретили досрочно снимать, что встретило горячее одобрение вкладчиков, если не сказать энтузиазм, и валютой пробовали заставить торговать исключительно по курсу Нацбанка, и каждый день не менее трех раз сообщают, что «доллар рухнет», «евро рухнет», «от рублей надо срочно избавляться», - а гривна продолжает дешеветь.
Наконец Стельмах придумал, как население само может помочь гривне, и не замедлил донести свою идею до общественности. Значит так, если граждане положат на валютные депозиты 8 миллиардов долларов, которые они успели снять до запрета и купить на наличном рынке, курс вернется к 6 гривнам за доллар. Не правда ли, гениально придумано? Дурака ведь на такую должность не назначат, верно? Ну а теперь представьте, что это у вас на руках часть тех 8 миллиардов долларов. Вам их не подарили, вы их, скорее всего, купили, скажем, по 7,5 гривен. Сейчас они стоят по 9 гривен. Но (внимание!) председатель Нацбанка Украины рекомендует вам положить эти доллары на депозит, после чего вы, во-первых, не сможете их снять, благодаря предусмотрительности Нацбанка, а во-вторых, будете с радостью наблюдать, как ваши доллары по 9 гривен превращаются в доллары по 6 гривен. Ну неужели кто-то откажется от столь заманчивой перспективы? Теперь в украинских банках следует ожидать очередей из желающих положить валюту на депозит.
Еду я на днях в метро, значит. А в сумочке у меня лежат черные, тонкие перчатки и носки такой же фактуры, паанимаееешь... А я их один в другой обычно вкладываю, чтоб не терялись. Еду я это спокойненько, книгу читаю. Подъезжая к своей станции, дай, думаю, достану заранее перчатки. Кладу в сумочку книжку и, не глядя, наощупь достаю вместо перчаток носки, разворачиваю их и, таращась в окно, держу их висящими. Болтаюсь вот так с ними в вагоне и горя не знаю! Вдруг заметила, что 2 девчонки покатываются от смеха! Ну я носки быстренько заныркала, но было поздно - все уже хихикали. Ну и я вместе со всеми. А что мне оставалось?!
Интересная штука - юмор для своих. Есть такой знаменитый французский продюсер по фамилии Мнушкин. Он, например, продюсировал фильм «Частный детектив», ну и другие фильмы с Бельмондо и не только. И вот, смотрю недавно ленту с Бельмондо «Hold up», в русском варианте - «Ограбление банка». Продюсером ее был как раз не Мнушкин, что и позволило ребятам приколоться. По ходу есть сцена погони. Герои вихрем проносятся мимо лавки с надписью на иврите. Торможу кадр. Читаю надпись: продукты для вас и вашей семьи. От фирмы – Мнушкинзон и сыновья»
Советская Армия. Учебный полк, Омск. Зима 1967-68 годов ( и это существенно). Казарма - барак непонятных годов постройки. Туалет типа сортир, недалеко, метров 200. Морозы -35 -45. Если ночью захочется, то надо одевать шинель, шапку - за этим следят дневальные, да бежать по морозцу. Курсанты - народ сообразительный, далеко бежать не хочется, а угол казармы - рядом. А старшиной роты у нас был старшина сиерхсрочной службы ( 27 лет сверхсрочной!!!! ) Петр Соломко. Что это был за человек - это отдельный разговор, мне довелось узнать его в разных ситуациях, были моменты, когда он был отец родной, но стоило допустить промах и его фантазии по искоренению нарушений устава не имели границ. И в одн из ранних утренних часов, обходя казарму он узрел за углом казармы художественные росписи на стене, выполненые оным органом особо хитрых курсантов. Шум поднимать он не стал, а приказал дежурному по роте поймать художника. В третьем взводе служил курсант, скажем Кузеванов, здоровый малый, кг под 90, руки как маховики, вот он то и попался. И вот кульминация: подьем, осмотр. Рота стоит в расположении вдоль спинок кроватей, так, что средина казармы свободна. Никто ничего не знает. Старшина Соломко: курсант Кузеванов - Я! - Выйти из строя. Вышел. Взять табуретку ( у кждого своя подписанная табуретка ) - взял. Поставить по центру. Поставил. Становись на табуретку. Забрался на табуретку, стоит. Старшина подходит, несколко минут смотрит молча исподлобья в глаза мастеру художественной росписи и неожиданно как заорет во всю мощь своих легких: Снимай штаны, показывай чем ссал, ссыкун, е... твою мать, ссыкун, показывай! Детинушка на табуреточке затрепетал как осиновый листок на ветру, светясь всеми цветами радуги, чуть не свалился с табуретки. Вся рота хохотала согнувшись пополам. Наказание: на тот случай провинились два курсанта в оцеплении на полигоне, выдали им автоматы с патронами, как в караул, художнику два ведра с тряпками. Столовая подалее полкилометра от сортира. Идет под конвоем в столовую, набирает кипяток в ведра и в сортир, моет. Мороз под -40, вода остыла - выливает и опять в столовую, и так до абсолютной чистоты.
Купил упаковку туалетной бумаги (4 рулона). Производитель: ООО Екатеринбургская АБП Наименование бумаги: СНЕЖОК (индивидуальный) (!!!) Афигеть! Стало быть, бывает еще и коллективная туалетная бумага? А ежели так, то кто-нибудь может представить схему ее применения по назначению?
Навеяло историей про шашлыки от 16.12.08. Живу в деревне лет с шести. Приехала в деревню жить семья 6 братьев и сестренка (она шестая была, но это не важно). Двое старших уже отслужили, один из них женатый, другой женился при мне. Третий тоже отслужил, потом. Сама история была в 2000 году. Как то один из средних братьев (точно не помню который именно 4ый или 5ый, а может оба) собрал друзей с подругами и на речку, на шашлык. Следует заметить, что жили они не богато, отца похоронили, мать любительница... Да и сами они не прочь выпить. Так и жили: где подзаработают, а где и сопрут. Сам я на пикник не попал, гулять позже вышел но похвалу в их адрес той ночью слышал не раз. На следующий вечер толпа собралась и бурно обсуждала день вчерашний. Один из братьев (N3, он тоже на пикнике не был, спал дома. :-)), узнав кто виновники пикника, поинтересовался: а где вы мясо сперли? На что получил ответ- дома на кухне, в углу банка стояла. N3 похохотал. Тут же последовал встречный вопрос, а кто мясо то в уксусе замочил? На что N3 ответил я. А мясо откуда? Оказалось (Были у них так-же как и у многих в деревне собаки) N3 умудрился самую мелкую из собак прибить (как потом обьяснил, лаяла много, спать мешала). Раз такое дело получилось решил он: не пропадать же добру- и разделал тушу, сложил в 3х литровую банку, добавил соли, перца и залил уксусом... Что творилось с теми кто только что смаковал вчерашний шашлык... Это словами не передать. Все таки не хорошо воровать у своих, тем более у себя дома. :-)
19
Играем с сыном в шахматы, ставлю ему мат ферзем. Сын срывает злость на фигурке: - на тебе по яйцам - ферзь это же королева. Секундное замешательство и: - а офицер - это слон? - да - на тебе слон по яйцам и тебе турка(ладья) за компанию.
По-моему нижеизложенный текст в комментариях не нуждается. От себя не добавлено ни слова. Итак: Распоряжение. ... проведена выборочная проверка выполнения трудового распорядка дня работниками аппарата управления ОАО "РЖД". Установлено, что сотрудники аппарата тратят значительное время на посещение туалетных комнат. Для искоренения сложившейся ситуации обязываю с 01.12.2008г. ввести временный регламент посещения туалетных комнат по алфавиту. Работникам с фамилией начинающейся на А время посещения определить с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если работник не имеет возможности воспользоваться в указанное время, то оно переносится на следующий день. В экстренных случаях существует возможность поменяться с коллегой, однако необходимо письменно проинформировать непосредственного руководителя. Кроме того вводится трехминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трех минут будет подан сигнал, туалетная бумага втянется в коробку, дверь открывается и делается фотография. В случае повторного нарушения фотография будет публиковаться в пятничном номере отраслевой газеты Гудок. Первый вице-президент ОАО "РЖД" В. Н. Морозов Страна должна знать своих героев...
Народ, ну давайте уже забъем ба-альшой болт на всю эту, блин, политику и экономику и начнем ЖИТЬ. Работать руками, делать дело, чтоб не стыдно было перед сыном, если спросит "пап, а чего ты такого полезного сделал сегодня?". ЧТОБЫ НЕ СТЫДНО БЫЛО СМОРТЕТЬ В ГЛАЗА В ЗЕРКАЛО, в конце концов. Люди, ну уже давайте проникнемся, что мы есть человеки! Двинем по нонешней власти - нет, не пролетарским камнем, а - БЕЗРАЗЛИЧИЕМ К НЕЙ. И если каждый спокойно обозначит свою ГРАЖДАНСКУЮ ПОЗИЦИЮ, свое мнение, теперешняя ублюдская власть даже не вымрет - она кончится пшиком. И ПОДНИМЕТСЯ ВЕЛИКАЯ РОССИЯ. Чиновник проехал по встречной на красный свет - это ТВОЯ ВИНА. ТЫ это позволил. Гаишник требует взятку - С ТВОЕГО АКИВНОГО СОГЛАСИЯ. Путин с Медведевым с трибун несут грамотно расчитанную хуйню - ТЫ ИХ ВЫБРАЛ. Телевизор пиздит про знатных доярок и хлеборобов - ЭТО ТЫ ЕГО ВКЛЮЧИЛ. Загляни к себе в душу, почувствуй разницу между тем, что хочет ОЛИГАРХИЧЕСКОЕ правительство и что ТЫ ДУМАЕШЬ САМ, считаешь САМ - ТАК ПРАВИЛЬНО И СПРАВЕДЛИВО.
Во всей Библии есть всего лишь один эпизод когда ОН проявил НЕТЕРПИМОСТЬ, выгнав ростовщиков из Храма. ЭТО НЕ СЛУЧАЙНО. Со всеми можно как-то договориться, НО НЕ С УРОДАМИ. ЭТИХ надо гнать поганой метлой. И, прежде всего, ИЗ собственной ДУШИ. Ты думаешь, что это правильно, ЭТО СПРАВЕДЛИВО - ну так ЖИВИ В СОГЛАСИИ С СОБОЙ, в конце-то концов!
У меня есть приятель, который родился в сталинской ссылке и поэтому имеет удостоверение "Жертва политических репрессий". И у него есть право раз в году на поездку на поезде в любую точку страны и обратно. Так вот он говорит, что льготу нужно использовать на полную катушку. И раз в год совершает из Питера путешествие на поезде в Владивосток. А во Владивостоке у него ни дел, ни друзей. Так он целый день гуляет по городу, потом садится и едет обратно. И так каждый год.
8-40. Утро. Понедельник. Приехал на работу. Зашел в ближайший магазин. Купить кофе 3 в 1, и еще чего-нибудь... Очередь в основном (судя по внешнему виду) из строителей. "Мне пива 2,5л и кальмаров сушеных..." Следующий: "0,5 родника и колы" У этого, кстати, на спецовке весьма символичное ООО "Выбор"... Вот так нам водка строить и жить помогает...
И еще одна маленькая деталь: расплачивается большинство купюрами 500р и 1000р. Первая мысль была как в анекдоте "А жизнь-то налаживается... (в стране)". Затем немного подумав (иногда очень полезно бывает) понял - понедельник же! И жены мужьям просто выделили бабла на карманные расходы на начинающююся в нашей ОГРОМНОЙ, ВЕЛИКОЙ, НЕПРЕДСКАЗУЕМОЙ, НЕМНОГО ПЬЯНОЙ, НО ВСЕ ЖЕ ЛЮБИМОЙ И ТАКОЙ НАШЕЙ СТРАНЕ рабочую неделю...
Всех с новой рабочей неделей, дарахие Рассеяне! Особенно стр0,5ители! )))
Вот говорят кризис, кризис, и что с Нового года все подорожает. А вот моя бабушка подготовилась к кризису. Она купила 30кг соли и 75 рулонов туалетной бумаги. А фирменные спички она таскает из казино, где работает уборщицей.
КУДА КОНЬ С КОПЫТОМ, ТУДА И РАК С КЛЕШНЕЙ Часть 4.
Виктор Ющенко решил последовать примеру Владимира Путина и ответить на вопросы, которые ему зададут пользователи интернета. Вопросы для пресс-конференции на тему "Итоги года и взгляд в будущее" взялись собрать три украинских сайта: "Украинская правда", ЛІГА Бізнес Інформ и Кореспондент.net.
Ожидалось, что Ющенко ответит на те вопросы, которые соберут наибольшее число голосов пользователей. Ответы он обещал дать 16.12.08, но когда увидал вместо ожидаемого бурного признания во всенародной любви - всенародную ненависть, хитрожопый хоружевец засунул себе язык в жопу и перенес дату на более поздний срок. Увы, вряд ли ответит по делу: или вообще заткнется, или "чистые ручки" подтасуют удобные себе "вопросы".
Когда ознакомился с вопросами к прызиденту - ахнул: редкий случай, когда мнения простых граждан продажные СМИ не забанили и хотя бы опубликовали. Сразу же напросилась идея относительно нового фольклорного жанра, с настоящим народным юмором, чаще – горьким.
Именно – историй, которые можно отнести к вечному вопросу отношения Народа и Власти. В мнениях простых людей, высказанных обанкротившемуся лузеру, возомнившему себя мессией. Да, в вопросах – сарказм, ирония и другие проявления юмора. Комична и сама ситуация, о которой сразу спросил один из граждан:
"Виктор Андреевич ! Ну кто Вам насоветовал провести этот опрос? Вы равняетесь на Путина? Как моя бабка говорила - "Куди кiнь з копитами, туди й рак з клешнями.". Ему же, москалю клятому, есть что людям сказать. А Вам же - нечего! Ну, зачем это Вам?!"
Правда, все вечно под луной - был такой ныне забытый старый жанр писем трудящихся в "Правду" советских времен. Но если тогда эти письма готовились в идеологических отделах пайкомов партии, то сегодняшние - от души.
17, 18 и 19 декабря на "Анекдотах из России" были опубликованы истории по общим темам и любимому Ющенкой Голодомору-30-х. В народе за ним уже закрепилось погоняло "Вытя-Голодомор" - за спекуляцию трагедией народов СССР для собственного пиара, раздувания вражды к России и превращению в дешевый комический фарс.
В продолжение опубликованных историй - о демократии на Украине. Что побудило поставить эту тему прежде животрепещущих - отношений с Россией, НАТО и русского языка да культуры?
Увы, когда Западу говорят: "Что ж вы натворили на Украине!", ответ один - "Но зато там демократия и самый демократичный президент!". Этого оголтелого нациста, открыто провозгласившего себя наследником самых кровавых диктаторов Украины Петлюры и Бандеры, Запад по-прежнему считает великим демократом, а Украина объявлена чуть ли не витриной демократии на постсоветском пространстве – в пику "суверенной" тоталитарной демократии Путина. Что ж, вот мнение украинцев об оранжевой демократии и ее главном символе-носителе, обосравшемся по самые уши. *** "Прочитал часть вопросов президенту о демократии. Могу сделать вывод, единственное что осталось у большинства граждан Украины,- это чувство юмора". *** "В. Ющенко! Я не могу понять, где с приходом Вашей власти демократия? Почему министр МВД Юрий Луценко подписал указ, если человек голодает во время кризиса и выходит на улицу предъявить свои права человека, как гражданина Украины его должны посадить на 12 лет в тюрьму? Где тут демократия? Почему, когда люди шли во время оранжевой революции за Вас толпами против Кабмина, против ВР, никто 12 лет не давал, а Юрий Луценко первый кричал, "Идемте!", у нас демократичная страна, милиция с народом!" *** "Всегда наивно полагала, что СВОБОДА СЛОВА подразумевает не только высказывание в пустоту, но и реакцию на это высказывание. Почему-то сейчас, на любые критические замечания в сторону Президента и его соратников, ответ один - зато у нас "свобода слова и демократия". А прежде такой "свободы слова" не было? Стало только хуже". *** "Почему предательство в Украине возведено в государственный ранг? Отец Ющенко предатель, сын предал интересы Украины - продался США. И за это не судят?" *** "Впервые за 50 лет жизни не хочу смотреть приветствие Президента своей страны! Сам вижу как мы живем, а сказки его пусть читает своей холуйской администрации. Вопрос: В. А! Сколько нас думает так же на Украине?" *** "Пан Ющенко! Как Вы прокомментируете этот путь - от бабы ПараСки у 2004 до бабы ПораЗкы в 2008?" Прим. А. : Параска Королюк – дикая деревенская бабка, которую сделали символом Майдана и оранжевых революционных устремления украинского народа, "Поразка" – поражение по-украински. Выжившей из ума бабке дали орден, а вот последний раз она попыталась попасть к другу-прызыдэнту, ее охрана прызыдэнта затащила в кутузку, набила морду. Вопрос об этом тоже задали прызыдэнту: "Пане президент, за что Ваши охранники побили бабу Параску?" *** "пРЕЗИДЕНТ, а ты будешь давить нас танками когда мы придем на майдан спросить с тебя?" *** пРезидент! Доллар у нас уже по 9,6.. завтра будет по 12? Что делать людям у которых кредит в долларах, а зарпаты в гривнах... вешаться или идти к вам в гости?" *** "Тут задали вопрос об амнистировании большого количества заключенных. Я так понял, что их нечем кормить и решили выпустить всю эту шоблу на свободу. Это для того, чтобы резко увеличить преступность? Виктор Андреевич, а у вас пчел много? Может, вы амнистированных зэков к себе на дачу заберете, чтобы они за ними ухаживали? И вам хорошо, и народу спокойнее". *** "В Греции полиция убила подростка. Две недели вся страна вздыблена из-за протестов. В Украине за семнадцать лет убили 10 миллионов: холодом, голодом, бандитизмом, коррупцией. В ответ только что смогли устроить дискотеку на Майдане". *** "Откройте секрет: где Вас учили ораторскому искусству?" (Прим. А. : в институте марксизма-ленинизма. Но этот троечник опозорил алма-матер – шепелявит, чмокает, похрюкивает, делает дурацкие пассы "чистыми ручками", глазки бегают, разглагольствует, растекашшеся по древу, натекашеся, видать, в штаны. И прет малограмотность, мова на уровне селюка, продавца меда на базаре. К примеру, орал на весь мир с Майдана: "Мене отравылы!" - да "отруїлы", "Кучму в тюрму!" - у "буцыгарню", и т. д.) *** "Пане Президенте, дайте, пожалуйста, ответ на такой вопрос: Ви являетесь сторонником армии УПА, которая боролась против угнетения "советов" методами отстрела руководителей райкомов, начальников милиции, учителей и других представителей местной советской власти. Не значит ли это, что вы поддержите новейшее движение сопротивления, которое будет действовать методами УПА - убивать наглых гаишников, продажных ментов, прокуроров, судей, представителей местной власти, депутатов разных уровней, олигархов?" *** "ГДЕ СВОБОДА слова, если ЗАПРЕЩАЮТ показ фильма 08.08.08" (Прим. А: "Война 08.08.08. Искусство предательства" - про вторжение Грузиии в Осетию и участие Украины в этой войне). *** "Г-н Президент! Зачем нужно было тратить такие колосальные деньги на САМЫЙ ДОРОГОЙ ПАМЯТНИК МИРА, построенный за последние 30 ЛЕТ?????" (Прим. А: Голодомору). *** "Пан Президент, скажите пожалуйста, Вы планируете военный захват власти? Потому что народ Вас не поддерживает, правительство вас не поддерживает, парламент вас не поддерживает, Евросоюз уже делает замечания, а вы все еще не покидаете свой пост!" *** "Хлопци, а гайда на майдан? Надо его снимать так же, как и поставили!" *** "Скажите, а почему нас насильно украинизируют? Вы идете по стопам Сталина и Гитлера - именно при них и именно такими методами проводилась насильственная украинизация. Когда прекратится этот позор над Украиной ее народом???" *** "Господа журналисты, забросайте его ботинками на следующей пресс-конференции, как это сделал иракский журналист с Бушем! Докажите, что Вы не продажные журналюги, не посрамите честь профессии!" *** "Ющенко, не боишься ли ты того что люди (простые люди, народ) которые мерзли на Майдане и поставили тебя к власти, потеряют терпение и снимут тебя и дадут волшебный пенек тебе и твоим соратникам аж до самой Америки с остановкой в Грузии!" *** "Господин Президент. У меня вопрос к Вашему рейтингу: "Ну как там, под плинтусом?" *** "г-н Ющенко, что на самом деле произошло с Гонгадзе?! Кто вас отравил?! Ведь сердобольный народ Украины вам тогда поверил... Я вам не верил тогда, и хронически не верю сейчас!" *** "Ющенко! Я внимательно прочитал ВСЕ вопросы с рейтингом выше 100. Мой вопрос: в стране победившей демократии ответишь ли хотя бы на один из них? О Голодоморе, о украденных деньгах на постройку детской онкологической клиники, о коррупции, о взятках ДАИ, недоступности жилья, о нынешнем голоде, холоде... Как будешь отмазывать перед народом Украины своих детей, учащихся за рубежом. Просто дай почитать своей семье то, о чем у тебя спрашивают. А потом постарайся им же и ответить на каждый вопрос". *** "Пан Ющенко, когда вы приедете в Севастополь, чтобы спокойно и смело пройти по улицам нашего города и без охраны напрямую побеседовать с его жителями?" (Прим. А. : ему что, жить надоело - ногами забьют!) *** "Хочу в президенты такого как Путин. А вам только пчел разводить на пасеке. Вот с этим вы справитесь". *** "Пан Президент, как Вы думаете, скольки времени осталось до нового "Майдана" и способен наш народ повторить его, но уже в больших маштабах с с другими целями!?" *** "Здравствуй, раб божий Виктор! Задам Тебе два вопроса: 1. Как Ты считаешь, где будет Твоя душа скитаться после смерти? 2. СБУ уже вычисляет авторов "метких" вопросов и что им грозит? Пока еще не поздно, начинай каяться в своих деяниях. Низкий поклон. Отец Вениамин". *** "Почему запретили вещание Российских каналов и оставили Голос Америки и ВВС?" *** "Господин президент! Вы – позор Украины! Как Вам такая акция: "Я отзываю свой голос, отданный за Президента Украины В. Ющенко!"?" (Прим. А. : так он и даст ее провести - секретариат утопит в юридическом крючкотворстве! Вон сколько лет самые законные референдумы по русскому языку и НАТО волынит! Во власть он ыцепился мертвой хваткой и будут уничтожен только вместе с ней - не нужен Украине пост президента, слишком очевидно на примере этой обезьяны с гранатой). *** "Считаете ли Вы возможным применение жестких мер (вплоть до стрельбы на поражение) в случае повторения массовых беспорядков с целью свержения действующей власти? И есть ли у Вас уверенность, что части, посланные на усмирение бунтующих, не вздернут на фонарном столбе в первую очередь Вас и Ваш секретариат?" *** "Предлагаю внести на рассмотрение Закон "Ответственность за предвыборные обещания" За каждое невыполненное обещание перед народом: Для президента - 3 года лишения свободы; Для лидера фракции - 2 года Для мэра города - 1 год и т. п. Поддерживаете ли Вы это предложение?" (Прим. А. : В самый раз: для президента - повешение, для лидера фракции - расстрел, для мэра города - пожизненные принудработы дворником). *** "Какое Вы имеете право говорить "моя Украина" если Вы имеете рейтинг 3% всего населения Украины". *** "Виктор Андреевич, почему вы всегда ругаете Россию и говорите что там все плохо? Ведь там народ любит свое руководство. А почему тогда народ Украины не любит свое руководство?" *** "Пан (именно - Пан, ибо товарищем, а тем более - Гражданином вас назвати не могу) президент! У мене вопрос не к вам, а к тем, кто за вас тарахтел в ржавые бочки на Майдане. Бачили очі, що брали?! Тепер їжте, доки не повилазило!" *** "Виктор Андреевич, в вашей предвыборной кампании использовался слоган "Ющенко-ТАК!". Известно, что в избирательных бюлетенях при выборах, на которых победил Муссолини, стояла аналогичная надпись, которая в переводе на украинский означает "Муссоліні - ТАК". Мой вопрос состоит в том, платите ли вы дивиденды наследникам покойного диктатора за плагиат!?" *** "Тов. Ющенко почему я как студент не могу выбрать тему курсовой "коллаборационизм на Западной Украине в годы ВОВ", т. к. это противоречит вашей политике??" *** "Напишут ли в учебниках истории о крахе, корупции, тупости, высокомерии, лжи и напыщенности "помаранчевих" сил?" *** "Может для нации, у которой "два козака – три гетьмана", "не беда, что корова сдохла, а беда, что у соседа жива", "моя хата з краю, я ничего не знаю"... и нужен такой президент? Например, как Моисей водил 40 лет євреев по пустыне?" *** "Господи, покарай эту нечисть, которая находится во власти Украины! Отобрав ум, честь и совесть, забери их в свое Чистилище! Аминь". *** "Виктор Андреевич, вы поддерживаете политику министерства образования, направленную на запрет преподавания на русском языке в высшей школе? Если да, то как тогда такая дискриминация по языковому принципу может согласовываться с демократией, которую вы нам обещали на Майдане?" *** "Ющенко! Не зли украинский народ! Уйди с поста сам пока еще не поздно, или он тебе поможет уйти..." *** "Запретив трансляцию росийских телеканалов, вы ничем их не заменили, я имею в виду украинскими, но рускоязычными каналами. Поэтому рускоязычная часть населения покупает спутниковые антенны, а вы тем самым навсегда подарили Росии большую часть зрителя, то есть народа, и получается, что в выиграше осталась Россия". *** "Почему в моей школе меня заставляют верить в бога? Почему учителя занижают мне оценки только из-за того, что я атеист? Почему, когда мы пишем сочинения, я должен писать, как мне хорошо живется и какой я счастливый, иначе получу низкую оценку? А все заявления на имя директора школы растворяются в воздухе?" *** "Господин Президент, спорим на пол-литра, что при Вашем правлении Украины не станет как государства?" *** "В. А. Ющенко! Коммунисты бывшими бывают? (Прим. А. : вопрос не к нему, он – член партии проходимцев, которые вливаются в любую выгодную партию, будь то политическая или семейная)". *** "Вы господин В. Ющенко очень часто заявляете что Украина интегрируется в Евросоюз. Когда ВЫ и Рада будите выполнять " Европейскую хартию региональных языков или языков меньшинств "??? Создается впечатление что Вас закон который мешает пропаганде украинского национализма совершенно не устраивает". *** "Извините, но чем отличается Украина от концлагеря?" *** "Господин президент, По Вашему мнению, есть ли еще хотя бы один потенциальный избиратель готовый отдать свой голос в Вашу поддержку (кроме членов Вашей семьи)?" *** "Почему Ваша "демократия" избирательна в отношении населения Украины? Почему Ваш народ страдает от Вашей демократии? Почему половина Вашего народа не может читать, смотреть, слушать свою родную русскую речь, с которой вырос на Украине до Вас и с Вами? Почему "цивилизованная" Канада признает двуязычие, а президент Украины считает это невозможным? Почему другие "цивилизованные" страны признают ЭТНОС, а Вы только нацию? Вы - ярый НАЦИСТ? Почему части населения позволяете иметь польские паспорта?" (Прим. А. : и американские – тоже)". *** "Пане президент, даже "Tefal думает о нас", а вы - нет?!" *** "Шановний Виктор Андреевич! Можно ли будет вообще выехать с Украины в Россию в середине 2009-го года на ПМЖ? Я хочу забыть этот украинский бардак на всю жизнь и направить все свои силы, чтобы пополнить ряды российских професионалов и сделать лучшей жизнь фирми, в которой буду работать. Мне стыдно, что живу на Україне и что я українец". *** Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми вартi такого ющенка! Кохаймося!
Маленький котик Юпи ( полное имя Юпитер) расхулиганился и в ванной пролил 5 мг духов жены "Шанель 19" на рулон туалетной бумаги который я зарядил в сортире на место израсходованного. К сведению интересующихся, у меня жуткий насморк по причине дурной погоды и запахи не воспринимаю. Сделал большое дело, подтерся и т. д. , потом поплелся на автобус-метро на работу (тачка уже 3 месяца в гарантийке). Уже в лифте нижеживущая бабушка с карликовым пуделем поинтересовалась, какой нынче пахучий праздник. Четко ответил: Никола зимний, день рождения Джугашвили, а завтра День чекиста. Тем временем кобель ейный нюхал нескромно мою ширинку. Отвязавшись от бабки и кобеля вездессущего, сел в автобус. Вся публика обернулась на меня. Бабы хихикали, мужики насупились. Хрен с ними, достал книжку и читал до выхода. Сажусь в метро, та же картина. Все в меня уперлись взглядами, как будто я воздух сто раз подряд громко испортил. 20 минут это продолжалось, пока из подземелья не вышел. Иду по переходу, все на меня оборачиваются. Пришел в офис, секретарша странно хихикнула и вышла "покурить". Когда пришла, спросил, в чем дело? - Шеф, от вас прет жуткий сексапил, только, пардон, женский. Пришлось переодеться в запасной костюм перед походом к начальству. Однако и там вертели головами и принюхивались. Сделал вид, что тоже принюхиваюсь. Пришед домой, получил пизюлей от жены, которая думала, что я эту Шинель разлил. Юпик при этом сидел у нее на плече и невинно щурил оранжевые глазки. Намекал мелкий скот, дескать, "что позволено Юпитеру, то не позволено быку". Что еще можно ожидать от наглого породистого шотландского вислоухого в возрасте 5 месяцев. Пожилой простонародной печенкой чую, что через полгода проблемы усугубятся. А сегодня накажу, не дам меня царапать за спину. Пусть поймет всю тяжесть прегрешения.
За достоверность ручаюсь, ибо лично со мной произошло. Пишу документацию к техническому проекту, а там, среди прочего, есть названия объектов на латинице. Текущий объект - Липецк. Пишу, не глядя на экран. Поднимаю глаза: ... PIPETSK... :) сосед сказал, то в этом слове выражено все мое отношение к тому, что мы в этом Липецке творим.
Недавно случайно услышал разговор двух старушек на скамеечке. Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильнозатонированными стеклами. Одна старушка сказала: "О! бандюги!" Вторая: "Бандюги - на джипах! А стекла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"
Весной был в Киеве. Увидел картину, которая произвела на меня неизгладимое впечатление. Поперек одной из центральных улиц висел плакат с надписью: «ЛЮБИТЕ УКРАИНУ!». Я не шучу, именно так и было написано. Метров через десять висел точно такой же плакат. И так над всей улицей, куда хватало глаз. Это как же государство должно обращаться со своими гражданами, чтобы приходилось их уговаривать его любить?!
а в анонсе статья называлась по другому... а называлась она: ЗИМА спешит в москву. Надо ли говорить, что в холодное(да и не только) время года постоянно слышу шуточки в свой адрес. "Дело идет к ЗИМЕ, к ЗИМЕ идет дело!", "ЗИМА-крестьянин торжествует...", "Здравствуй зимушка-ЗИМА!" - вот эти, а так же другие(далеко уже и небезобидные фразы), которыми встречают вашего покорного слугу любители "тонко" пошутить. А сегодня, как сговорившись, интернетовские "шапочные" знакомые с утра надоедают ссылкой на ЭТУ статью... ЗИМА не спешит в москву! ЗИМА живет и работает в Краснодаре, где еще неделю назад было +21по-Цельсию(щас, правда, морозец слегка, но ниче!), чего и Вам категорически желает! Всем привет! Александр ЗИМА .
Еду недавно на своем авто домой... никого не трогаю... машин не так чтобы много... слева и чуть впереди от меня едет какая то маленькая машинка... и вдруг начинает перестраиваться в мой ряд... прямо на меня... без поворотников и каких либо иных предупреждений... ну я тихо офигеваю и жму на бибику :) там услышали, слава богу, и вернулись обратно. после этого включает ЛЕВЫЙ поворотник и опять начинает лезть на меня... я офигеваю второй раз и опять жму на бибику :) машинка возвращаетсмя на прежнее место. и видимо поняв, что перестроится не получится :) с включенным левым поворотником поехала тихонько прямо :) на светофоре я узрел водителя... все наверное уже догадались, что это была девушка :) Я никогда не относился предвзято к женщинам-водителям, но ЭТО... :) Я не понимаю, как ЭТО получило права :)