Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.02.2008 по 10.02.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История о деградации отдельных мужских особей в отдельно взятом городе. Случилась сегодня со мной. Необходимое пояснение: недели две тому назад у нас в Казани прошел сильный снегопад, все замело почти по пояс, а вывезти снег успели не везде. Поэтому проезды сузились и все машины то и дело друг друга пропускают. Обычное дело, короче. Россия все же... Еду по парковке вдоль длинного ряда машин, а навстречу мне белый форд. И вот примерно посередине этого длинного ряда вижу припаркованную на моей полосе газель и притормаживаю: иначе не разъедемся. Форд только начинает протискиваться мимо газели, как вдруг слышу сзади длинный гудок и смотрю в зеркало. За мной стоит хонда. А в ней, надо думать, крутой мачо: во-первых, стекла дочерна затонированы так, что даже силуэта водителя не видно, а во-вторых, такой вот торопыга неумный. Показываю рукой на форд – вот, мол, пропускаю. Гудок не прекращается, хонда проезжает вперед с полметра и становится эдак наискосок. Типа, я тебя, дура на королле, обогнать хочу. Ну, думаю, все: сейчас встанет лоб в лоб с фордом, и придется либо долго ждать, кто кого переупрямит, либо пятиться вдоль всей парковки метров тридцать. Поэтому открываю дверь, выхожу из машины и говорю то, что думаю по этому поводу. Ну, с достаточно прозрачной жестикуляцией, т. к. происходит это под аккомпанемент гудка из хонды, и мачо ни фига не слышит. Форд терпеливо стоит, мужик в нем улыбается и пожимает плечами: ехать-то ему теперь некуда! За фордом собирается небольшая очередь, за хондой – тоже. Далее мачо на хонде все-таки отъезжает обратно на те же полметра, освобождая дорогу форду и 2 машинам за ним, и все разруливается: проезжает форд (улыбаясь и благодаря кивком головы), за ним 2 машины, потом проезжаю я, за мной – хонда и те, кто за хондой. Выезжаем на дорогу. Хонда гудит и пытается обогнать меня на повороте, что в принципе возможно, т. к. дорога тут уже чистая и в данный момент пустая. Но - не успевает. Странно, думаю... Мачо какой-то неудалой попался. Не обогнав, опять гудит, бедняга. Тут уж я немного хулиганю (мстя такая, бабская): на протяжении метров где-то 500 виляю и не даю себя обогнать. Хонда отстает. Ага, думаю, может, устыдился, что так облажался на парковке-то. После светофора встаю в средний ряд: пусть едет, ну его к черту. Не обгоняет! Едет сзади и время от времени гудит. Доезжаем до следующего светофора, мачо ставит свою хонду правее, опускает стекло, и! Вижу молодого человека лет 25 (плюс-минус 3 года), который яростно плюет мне в боковое стекло (но недоплевывает, бедняга), а после с громким гудением уезжает. Такие вот мачо, блин, недоделанные: даже плюнуть не могут как следует.
Зашла тут на днях в Евросеть, шнурок купить для телефона. Вижу-на стене их реклама, о том, что, покупая у них телефоны и цифровые фотоаппараты, покупатели будут иметь бесплатное сервисное обслуживание в течении двух лет. Стало интересно... Подошла я к продавцу и как ни в чем ни бывало говорю: " Девушка, я хочу купить у вас телефон. Какую вы гарантию предоставляете на ваш товар?." Та: " Один год". "А как же-говорю-ваша акция насчет двух лет?". Она стала мне объяснять, что ЦЕЛЫЙ год сервисный центр будет ремонтировать в случае поломки мой телефон БЕСПЛАТНО. А на второй год они ЕСТЕСТВЕННО будут его мне ремонтировать, но уже ЗА МОЙ счет. :-). Решилась я только в ответ лишь улыбнуться, сказать ей "СПАСИБО" :-) и пошла по своим делам. Радость.
заметка на Ленте.ру: Россияне стали пить меньше водки "В пересчете на спирт за 2007 год население России выпило 150 миллионов декалитров алкоголя, что на 0,8 десятых меньше, чем в 2006." Ну, 0,8 десятых - это, понятно, 8 сотых. Но восемь сотых чего? Литра, декалитра, процентов? Гуманитарии, понимаешь.. Цифирка - она цифирка и есть. Что о ней думать...
Сообщение прочитано http://www.forextimes.ru/news/hnews122445.htm
Первый легкий самолет Grob 120 поступил в летную школу ВВС, дислоцированную на авиабазе Коньяк. ... До конца года военно-воздушные силы получат в общей сложности 18 машин этого типа, предназначенных для первоначального обучения летчиков.
P.S. Так готовят французских асов, после полетов на Grob-ах с коньяком можно смело за штурвал "Миража"
"И колокол по парню гудит окрест. Крест на решетке. На жизни – крест". А. Вознесенский
Когда завершил экспозицию по "САПР-84" в павильоне "Строительство" Выпердоса УССР, первым работу принимало госстроевское начальство. И в главном, вводном разделе, где были представлены самые "ударные" объекты, Председатель ткнул пальцем в реконструированные "Золотые ворота" - главные, триумфальные ворота древнего Киева: - А вот это с крестом убери!
Фишка объекта заключалось в том, что остатки исторических Золотых Ворот, относящиеся к какому-там мохнатому 11-му веку, достроили до прежнего вида, "подвесив" новый павильон на веерно расходящихся сваях, чтобы не тревожить основание исторических останков во избежание деформаций.
А все сооружение венчал церковный куполок с православным крестом – по-видимому, первым в советской истории крестом, установленным совдепией за государственный кошт. Известно, она больше увлекалась сбросом этих самых крестов или разрушением вместе с храмами – в рамках богоборческого большевистского атеизма.
В общем, выход нашелся: пришлось чистое синее небо над историческим сооружением сделать облачным, и одной тучкой закрыли крест. Небесная чистота пострадала, зато атеистическая была восстановлена!
А меньше чем лет через 10, в нэзалэжной Украине, мне довелось присутствовать на торжественном богослужении на "Золотых воротах" по случаю какого там юбилея Киевской Руси, фальшиво включенного в историю Украины. Меня мероприятие привлекло последним пунктом в программе, указанным в приглашении: ужин в одноименном ресторане на Львовской площади в Доме Торговли.
На главном мероприятии пламенную речь толкнул упомянутый деятель, уже перекрасившийся из коммуниста-интернационалиста-атеиста в искренне верующего националиста. И он так истово бросал кресты, что я невольно позавидовал: - Во как умный чел диалектически, по Ленину, развивается! А я вон как был беспартийным дураком-атеистом, так им и остался.
Вчера в магазине видел бутылку водки, была как раз встреча выпускников, вот и стоял в раздумии что купить. Теперь о главном. Бутыль стилизованная под пузырек и пробка с бирочкой ну прям пузырек с лекарством из старых совецких мультов. А на этикетке написанно ВОДКА (думаю как все просто и хорошо, и так рука и потянулась), но тут стал рассматривать этикетку внимательней и помимо большой надписи ВОДКА заметил другую сбоку, но чуть поменьше. И видимо то ли у хозяина производителя есть девушка или собака, которую завут Ада или так фирма называется, ну так вот сложив два компонента прочел "ВОДКА АДА" цена 80 руб. И рука прям сама поменяла траекторию и взяла коньяк. (Больно уж дешев билет получается туда) DarkSniff
АБЗАЦ из романа Владимира Беляева "Старая крепость". По этому роману и кино было несколько серий, с очень противными пацанами в главных ролях. Ну, вы наверное помните это кино. Особенно противным там был Котька Григоренко, докторский сынок и малолетний петлюровец-скаут. У него чистенькая и смазливая пидарская мордашка и невыносимо тошнотворный голос, как и положено врагу Советской Власти. А у меня дома есть книга! Высокая (не вписывается в стандартный ряд книг в шкафу). И Толстая, почти 600 страниц, уже пожелтевших от Времени, с несколькими очень красивыми графическими иллюстрациями. Издательство КИЕВ "Радянська школа" 1985. Короче, я плакаю с этой книги и очень ценю ее. И хочу, чтоб вы тоже заценили один из ее последних АБЗАЦов, который так и называется капслоками "ПЛЕЩУТ АЗОВСКИЕ ВОЛНЫ". (с) Шторм к вечеру разгулялся такой, что даже в порту желтые волны с грохотом били в гранитную стенку мола. Атакуя бешено порт, они то поднимали кверху, то лениво опускали вниз приземистый колесный пароход, готовый к отплытию. Над ободком колеса виднелась полукруглая надпись: "Феликс Дзержинский" В прошлый рейс этот пароход, идя в Керчь, завернул к нам и первый принес горестную весть о смерти человека, именем которого был назван. Он вошел тогда в порт со стороны косы и еще с внешнего рейда загудел тревожно и печально. Окаймленный траурным крепом флаг его был приспущен.
Комсомольцы порта узнали от радиста подробности правительственного сообщения еще до получения из Мариуполя номера газеты "Приазовский пролетарий". Они рассказали нам, что Феликс Эдмундович умер в Москве от разрыва сердца после своего выступления на Пленуме ЦК, где он, как всегда горячо и гневно, разоблачал презренных врагов народа – троцкистов. Весть о смерти товарища Дзержинского ошеломила всех нас... Еще совсем недавно, перед отъездом сюда, я слышал, как поздней ночью звонил Феликс Эдмундович начальнику нашего погранотряда. Вспомнилось, с каким волнением сказал мне тогда Никита Коломеец: "Ты знаешь, кто это звонил? Первый чекист революции!" На следующий день, в перерыве, по поручению секретаря партийной ячейки товарища Флегонтова я читал рабочим литейного, собравшимся на плацу возле больших машинок, обращение Центрального Комитета ВКП(б) по поводу смерти Дзержинского: - "Скоропостижно скончался от разрыва сердца товарищ Дзержинский, гроза буржуазии, верный рыцарь пролетариата, благороднейший борец коммунистической революции, неутомимый строитель нашей промышленности, вечный труженик и бесстрашный солдат великих боев... Его больное, вконец перегруженное сердце отказалось работать, и смерть сразила его мгновенно. Славная смерть на передовом посту..." Прочел я это и остановился. Почувствовал, как рыдания подступают к горлу. С трудом сдержал себя, чтобы не разрыдаться перед всем цехом, перед грустными и суровыми лицами моих товарищей по работе. А потом, когда тихим, приглушенным голосом дочитал обращение до конца и, свернув газету, направился к рабочему месту, меня догнал товарищ Флегонтов. Он по-отечески положил мне на плечо свою тяжелую, припорошенную графитом руку и сказал вполголоса: - Трудно было читать, Василь? Я тебя хорошо понимаю. Такая потеря! Ты понимаешь, дорогой, как все мы – старики и молодежь, коммунисты и беспартийные – должны сплотиться вокруг партии, чтобы восполнить и эту потерю и смело идти вперед, несмотря на все происки буржуазии?.. И, глядя сейчас в порту на близкую и родную надпись "Феликс Дзержинский", я плакал и все никак не мог свыкнуться с мыслью, что этого человека уже нет в живых... P.S. я никогда в жизни я не поверю в грязные поклепы врагов Совецкой Власти, что пламенный революционер Дзержинский был пид*расом, сифилитиком, наркоманом и садистом!
было это в далеком 200? году я тоды работал на конторе которая занималась з/ч камаз в виду некоторых обстоятельств пришлось уити оттуда и пуститься в свободное плавание. ушел я не один а с товарищем, на двоих у нас было 60000 наличными и автомобиль ВАЗ 2107+ прицеп производства ПРЗ(грузоподьемность 250 кг(это важно!!!!) короче делать что то надо, семью обеспечивать, все таки жена красавица и маленькии киндер есть хотят постоянно )) и вот решили мы с друганом поехать в столицу город герой Москву сказано сделанно, сели, прицепили прицеп поехали. надо сказать прицеп был старый выпуска начала 90х но эксплуатировался мало. едем вдвоем, песни поем, страну нашу огромную расматриваем )))) НЕ ПРОСТО ТАК ГОВОРЯТ ЧТО "БАБА НА КОРАБЛЕ К НЕСЧАСТЬЮ" КОРОЧЕ ГДЕ ТО в раионе Нижегородской обл видим деффффффка голосует ничешная такая буфера и бампера присутствуют, а че мы не парни что ль че нам сложно дефку довезти, тормозим резко, подняв шлейф пыли. а надо сказать что денюжку мы спрятали под задним сидением(просто тупо приподняв его и спрятав завернутый в платок сверток )))) короче села она на заднее сидение, в акурат там где денюжка лежала вот тогда у мя закралась нехорошая мысль............ едем разгвариваем, я нервно поглядываю в зеркало заднего вида посматриваю на дефку, волнююсь ведь за бабки то ((( сам себя проклинаю, вообще какого черта мы ее к себе подсадили итак проблем не хватало что ль (((( и вдруг заглянув в зеркало заднего вида я увидел такое что чуть не потерял дар речи................. прицепик падло вдруг резко заваливаеться на один бок \ и из под него резко вылетает пружина и несеться дурно скача по дороге а за нами несеться Мерс какой то МАМА это все что успел сказать я Ильдар (это я к напарнику)горю мне кажется что нас здесь на этом месте сегодня похоронят (((( пружина же дурно скача, плавно врезаеться в бампер мерса в фару и плавно уходит под мерс
сердце мое сжалось ребзя, кака то неохота умирать в раионе Владимирской обл в самом расцвете сил................. а дома жена, ребенок голодные...........
не успели мы приити в себя, как мерседесс как ехал так и продолжил движение от сердца отлегло немножка но че делать то с таким прицепом ехать больше нельзя а еще в москве грузиться надо доезжаем до Владимира, заежаем на какую то строику, нас вдруг облепляют гастрабаитеры с украины, договорились с ними за пузырь заварить крепление амортизатора(вся причина была в нем, крепление отвалилось, прицеп раскачивало, пустои же, вот и пружина вылетела (((( надо ж падла вылететь прямо под мерс сцука амортизатор заварен, дефка позорно изгнана с нашего корабля и мы продолжаем движение в г. москоу заезжаем в пригород чтоб заправиться газом, и интересуемся у заправщика далеко ли долго ли ехать до Южного порта????? его ответ нас сразил "часа два три"а ехать то надо было ну примерно как мне с 32го до автостанции. короче матерясь, плеваясь добираемся до этого порта нас там радостно встречают "дружелюбные Хачики" увидев наш болид, они чего тупо улыбаються а че горят побольше машины то не было???? мы в шоке а чаво это они так с нами то???? наконец доезжая до склада мы понимаем причину, оказываеться везти нам в Челны придеться 1000 кг. товара да уж, почесав репу, начинаем грузиться.............. загрузили, поехали потихоньку........ ехать постепенно надоедает. вдруг около одной из придорожных кафе мы замечаем три автовоза(ООО "СОК") с удмурскими номерами (18 рус) в голове возникает неожиданно мысль, останавливаемся, подходим, договариваемся, обьесняя причину то что прицеп расчитан на 250 кг а загруженно около 700(остальное в машине) договариваемся о цене 1 рубль =1 км лихо вьезжаем, размещаемся сразу же засыпаем, часа через три просыпаемся, делать нефиг, благо в бардачке карты были сидим, едем, играем в карты классссссс вот житуха то замечаем что водители встречных нам машин все улыбаються и тычат в нас пальцем ))) понятно их реакция, едет автовоз в нем загружена семерка а в ней два распиз............. яя фсеееееее было номано до тех пор пока мне не захотелось писить это была жесть, напомню автовозы шли колонной ладно фигня воина, слышал где то что матерые "ЧЕЛЯБИНСКИЕ" дальнобоищики совсем на трассе не ходят в тувалет а тихо делают свое дело в полторалитровый баллон. А ЧАВО думаю это идея, в салоне как раз валялась пустая полторушка смотрю напарник спит, ну чего думаю попробую пытаюсь пытаю сь ничего не получаеться, меня больше на хаха пробивает короче ничего с этой затеей не вышло и я тупо терплю наконец терпеть мне уже не вмочь и я начинаю сигналить водиле МАЗА фарами через полчаса он наконец то замечает мои сигналы видели бы вы его глаза, когда он увидел как я быстро быстро пытаюсь выбраться из авто напомню что дверь полностью открыть не возможно, и открываеться она лишь наполовину. кое как выбравься из западни, я побежал в ближаищии лесок так что пятки сверкали..... наконец ближе к ночи мы доехали до г. Чебоксары, где и встали дальнобойщики на ночлег а мы ж выбравщись, скативщись с автовоза, заплатив ему 600 рэ, продолжили свои путь
до сих пор как увижу пустой автовоз так и вспоминаю эту историю сразу возникает желание заехать на него и продолжить путешествие тока я ща умный всегда 5 ти литровый баллон вожу с собой )))))
Что будет если собачников Москвы (3% семей) переселить в 100% квартир в каком- нибудь подмосковном городе, а из Москвы собак убрать?
Москва: Не будет ночного лая, укусов, каши и прочих объедков, а также бродячих собак на полу метро, не будет экстрементов на каждом квадратном метре.
Подмосковный город: Все жители рады - каждое утро они выводят собак на прогулку и долго общаются с соратниками Smile
В лифте собаки начинают грызть друг друга поэтому лифта придется ждать около 10 минут.
Какашки лежат в количестве 33 штуки на одном квадратном метре.
Ночью собаки лают не переставая. Стоит залаять одной по цепочке начинают лаять другие и так весь городок! Собаководы становятся нервными и скупают все беруши в ближайших аптеках.
Десятки тысяч собак переселенных из Москвы живут в будках стоящих через каждые 10 метров. Рвут людей заехавших в этот специфичный городок. Самым сильным удается остаться живыми орудуя двумя битами.
В моду входят резиновые сапоги, ватные штаны и хокейные наколенники...
Сожраны все животные, бомжи и частично дети и жены собаководов. За год 233 человеческие жертвы.
На главной площади города стоит памятник собаке Жучке сбитой автомобилем когда стая из 5500 особей атаковала проезжающий автомобиль.
В городе не продаются ролики и велики так как их хозяева отправляются прямиком в больницу или на кладбище. Уголовные дела не возбуждаются "Так как он сам виноват - не понравился" и "Думать надо"
За побои собак - 2 года в колонии строгого режима, за убийство собаки 8 лет. Плюс побои в отделении милиции и травля собаками.
Зато издается 66 газет и журналов с названиями "Дружок", "Дог", "Собака" и тому подобные.
Часть стариков хоронят в закрытых гробах так как если не досмотришь ими частично полакомятся орды голодных собак.
В городе свирепствует бешенство. Люди передвигаются на автомобилях со скоростью 20 км в час что-бы не задавить орды атакующих собачек.
Пошли мы как-то с сеcтрой и ее 2.5 летней стервочкой, дитем убойного характера на пляж в киевском гидропарке. Моя дайверская душа просила моря, и, хотя с морем не сложилось, я все равно плавал в ластах и маске – кто понимает, в этом прикиде чувствуешь себя в любом водоеме по-домашнему.
Юной племяшке тоже захотелось поплавать в моих ластах, и она попросила у меня эти "шлепанцы". Сестра, ейная матерь, сказала свое самодурское "Нет! ". Малая осталась в прежнем убеждении и не поменяла его даже после шлепка по попе. Словом, вышла у них обычная размолвка по линии "дочки-матери". Сестра подняла вопрос на принципиальную педагогическую высоту: "Она должна знать слово "Нет! ".
А у малой было конкретное неуемное желание поплавать в дядиных "шлепанцах", и добрый дядя привел разъяренных бабс – 25-летнюю и 2,5-летнюю к консенсусу: сестре, как младшей – "Не вмешивайся, нето -сама знаешь! " А малой просто отдал ласты – "Плыви! Но к воде иди сама".
Малышка в них вступила и пошла, солнцем палима. Каждый шаг удавался ей с помощью ручек. Минимум, 15 минут покоя нам было обеспечено, пока бы упрямица достигла цели. Плюс за это время она могла разочароваться в мероприятии, уснуть.. в общем, много чего могло случиться на торном стометровом пути. А если б, паче чаяния, до воды добралась, там бы я ее прихватил и че-нить придумал во избежании слез, криков, шлепков по попе – из педагогического арсенала горячей упертой сестрицы.
Увы, малая, осознав безнадежность попытки добраться до воды самой, обратилась за помощью к амбалу, развалившемуся на песке в экстазе лова солнечных квантов. Тот - то ли был совсем безотказным по натуре, то ли кванты разморили его до бессознательного состояния...
Короче, он любезно взял малую под микитки и вместе с ластами отнес к воде. Конечно, я подбежал и даже поблагодарил доброхота – он же уважил дамскую просьбу! И с дамой разобрался, что она потом вытворяла с ластами – готовый номер для цирка. В конце концов она довольствовалась одной, взяла в ручки и колотила по воде, летели брызги, на которые сразу слетелись благодарные зрители-ровесники, в ход пошел и второй ласт, выстроилась очередь "пошлепать".
А с чиста плаванием так и не сложилось, но желание осталось, и мы договорились, если она будет хорошей девочкой, хорошо кушать, перестанет писаться и станет слушать свою мамочку, да не будет мешать дорогому дяде учить ее плавать,- куплю детские ласты. Она дала согласие по всему списку, рьяно стала учиться плавать, со временем таки освоилась, и я таки купил ей набор юного ныряльщика "Золотая рыбка" в московском "Детском мире", где было все для всей страны.
Ехал в автобусе на работу, на громкую связь по салону водитель включил радио. Прозвучала мулька, кажется из КВН: Если сварить суп из русалки, какой он будет: мясной или рыбный? Задумался и провел опрос среди коллег по работе. Вот какие варианты: 1. Все зависит от того, какой частью ее засунуть в котел. Если верхней, то мясной, нижней - рыбный. 2. Груди есть, значит млекопитающее, значит мясной. 3. А хвост все равно отрубят и выбросят, значит мясной. 4. Получится паэлья (блюдо, куда входит и мясо и рыба). 5. Католической церковью черепаха приравнена к рыбе и ее можно есть во время поста, значит и из русалки рыбный. 6. Ты - садист, раз у тебя такие вопросы! 7. А вообще -стопудово будет вонять рыбой. Посади тебя в озеро ты тоже завоняешь... А чего тебя на русалок потянуло? Да еще и вареных... Ужас! Сева, у тебя мысли все не те какие-то... То русалка, извините меня, с хвостом вместо... (кстати, а попа у нее есть хотя бы?). Ты брось уклоняться от "супружеского долга"! И не расстраивай женскую часть населения!
Когда в Северодонецке в 1976 году проходил чемпионат Украины по фигурному катанию, общественность не дремала и провела немало сопутствующих мероприятий. В частности, две местные газеты независимо друг от друга определили самых элегантных и красивых фигуристов - Мисс да Мистера чемпионата, и по сценарию показательных выступлений они должны были сразу после объявления протанцевать экспромтом пару кругов перед зрителями Дворца Спорта.
... И вот настал торжественный момент, туш, объявляют Мисс и Мистера.
Мисс оказалась красивая и весьма дебелая 20-летняя танцорша из Харькова. А вот самым элегантным фигуристом, Мистером оказался мой 12-летний сын-одиночник, который в лучшем случае дышал в пупок Мисс, да и то, если б она присела. Однако когда после объявления лауреатов заиграла музыка вальса, находчивая Мисс не растерялась, схватила Мистера, возложила на могучую грудь и, несмотря на извивания Мистера аки змея, прокатала целых три круга – вместо положенных двух. В апофеозе фурора, дотоль невиданного за целую жизнь в фигурном катании.
... Некоторый реванш Мистер взял только 8 лет спустя, в 1984 году, когда на показательных в том же Северодонецке сначала на экране показали прокат 1976 года, а потом бывший Мистер-1976, уже 6-футовый детина, проплясал, не без напряга, с уже 28-летней Мисс-1976 на руках.
На этом чемпионате он стал чемпионом, а она, давно оставив большой спорт, подвиглась в качестве судьи.
Произошло только что. Выхожу в инет используя моб. тел. как модем. Вчера все прошло как по маслу, два клика и я в паутине, сегодня, почему не знаю, комп не хотел видеть мой мобил. тел. Я мучалась минут 40, и разозлившись, я, глядя прямо в этот наглый монитор, пообещала, что если комп сейчас же не подключится, то вечером, когда приведу дочку из детского сада, разрешу ей играьь на нем в ее игрушки, и делать с ним что захочет. Представляете, помогло! Он сразу же включился. мне стало смешно я позвонила мужу и рассказала, он говорит, что мол, так сурово с ним нельзя, а то очень расстроится. я всегда знала, что мой компик, живой!
Израильские реалии. Есть в иврите такое слово "штуц". Означает "перепихон" на сленге. И вот наша общая подруга решила купить веник, а как он на иврите не знала. Спросила знакомых, а те ради прикола ей сказали что "штуц". Приходит она в хозмаркет и заявляет хозяину, мол "я ищу штуц"... Что потом было! Она чуть полицию не вызвала, когда продавец начал осуществлять ее "просьбу" :) Шутники до сих пор избегают встреч с ее мужем :)
Точность вежливость королей или почему надо приходить вовремя.
Рассказываю с чужих слов, но некоторые ее участники мне знакомы. Дело в Уфе было. Три друга украли деньги.500 миллионов неденоминированных рублей. По фальшивым авизо. Обналичили и собрались делить. Двое сидели и ждали третьего, который изрядно запаздывал. Дело было поздно вечером в здании, в котором никого кроме них не было. Пока они его ждали стали производить арифметические действия, по результатам которых обнаружили, что 500 миллионов на три не делится, во всяком случае красиво. Один из друзей-по внешности типичный ботаник в очках, имеющий манеру все время забавно поправлять очки, говорит:"ну его на хуй, этого третьего, давай мы тобой разделим по 250 получится". Другой говорит-давай, а третьего замочим, чтоб потом под ногами не путался. Пришел третий и очкарик его застрелил в упор, и забавно поправляя очки за ноги оттащил труп к канализационному люку, куда его и сбросили. Вот так зарабатывался так называемый первичный капитал. О судьбе очкарика ничего не знаю, а второго тоже застрелили через пару лет.
Решил прожить седня абсолютно трезвое воскресенье. Чтоб ни капли в рот, ни сантиметра.... ну вы меня понимаете. Полез на шкаф, с него упала крышка от кастрюли и чуть чуть не разбила бутылку пива!!!!!! Буквально в миллиметре пролетела!!!! Я аж вспотел от страха. - А ведь в следующий раз упадет, и разобьет непременно - подумал я! – Видимо не судьба!!! Не стоит так рисковать, лучше его выпить. Но не больше двух бутылок!!!
Это сейчас, когда допиваю вторую, мне пришла такая идея в голову. Бутылка то была пластиковой, а вдруг не разбилась бы??? Хотя зачем такие риски? Да и поздно!! Зло уже свершилось! Завтра... да завтра и начну новую жизнь! (взято отсюда http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=7&start=0)
Говорю как-то руководителю клиросного хора: - Да разве сможет баптисткая немощь, выкушав жбан пива, благоговейно спеть "Достойно есть". - Да и православная немощь не сможет.
Вчера малой "отмочил". Пришел из садика с шоколадкой. Снимает с нее обертку и в присутствии старшего брата-первоклассника начинает есть. Старшой просит: - Дай кусочек. - Не дам. - Ну дай немного! - Не дам, это моя шоколадка, у Васи сегодня день рождения, он мне дал. - Ну дай хоть краешек откусить! - Ладно, на, понюхай!
извините за мой Русскии язык (грузин). сегодня утром, жена: - у тебя трусы неправильно одеты: Я:-не беспокойся, кроме тебя это никто не увидит. жена:-если ты думаешь, что это меня беспокоит, то глубоко ошибаешся.
Сегодня на РБК. Без комментариев. 06:35 Премьер РФ отправляется сегодня с официальным визитом в Армению. 05:56 В Барнауле осквернен памятник российско-армянской дружбе.
Полчаса назадбыло. Сижу в кабинете, зовет охранник с проходной, просит посмотреть-поговорить с одной особой, днем устроившуюся на работу и пришедшую в ночную смену и вроде с запахом. Подхожу: мадам супер: глаза красные, слезятся, сама покачивается, но чуть-чуть и говорит: устала, не выспалась, но хочу совершить трудовой подвиг!!! Это она впаривала охране 2 часа. Позвольте, я тоже устала и не выспалась, целый день за рулем, а сейчас за компом, но у меня глаза не красные. Вежливо советую идти домой, т. к. на работу ее все равно не пустят, стоит, я ухожу работать. Потом просит меня подойти и выдает: А НЕ МОГЛИ ПРЕДУПРЕДИТЬ, ЧТО НЕЛЬЗЯ ПРИХОДИТЬ ВЫПИМШИ НА РАБОТУ? Я плякаля...
Лично я потерял невинность в двенадцать лет. Она была толстенная баба - продавщица из винно-водочного отдела. И годков ей было - примерно двадцать четыре. Я на всю жизнь запомнил запах чеснока из ее.. хм, рта. Как это случилось, что я - мальчик из интеллигентной семьи да еще в таком раннем возрасте имел дело с продавщицей ликеров, водки и шмурдяка? Она была королевой шмурдяка. Никакое молодое вино, которое теперь разливают по пакетам, не сравнится с чистейшей жидкостью, которую она лоснящейся тонкой в запястье ручкой наливала своим посетителям.
Я приходил почти каждый день после школы в гастроном за молоком для сестры, стоял в очереди, протягивал рубль тридцать восемь копеек, тетеньке. Тетка алюминиевой кружкой на длинной ручке зачерпывала из бидона белесую жидкость, переливала в мою баклажку, и я шел домой.
А напротив молочного отдела размещался винно водочный. В наше время бутылки стоят на полках открыто, их можно не только потрогать и повертеть в руках, но даже положить в корзинку. Когда мне было 12 лет - пьянства и алкоголизма в нашей волшебной стране не было, и поэтому бутылки стояли на полках позади высокого прилавка или были сложены в подсобке в ящиках. Всем этим богатством заправляла толстенная конопатая ляля.
Какой черт меня заставил в тот весенний день, получив молоко, обогнуть магазин и подойти к разгрузочной, покрашенной масляной едко-зеленой краской, рампе, - я вспомнить не могу. Но причина должна быть веской и основательной - то ли ручеек из талого снега сворачивал во двор, то ли я придумал себе игру по правилам которой должен был пробираться к дому тайными тропами, но оказался я за магазином. Возле рампы были свалены деревянные ящики, изрядно потрепанные жизнью и крюками грузчиков, стояли бочки, от которых разило рассолом и плесенью. Дверь в магазин была приоткрыта, и я вошел в тускло освещенное помещение, отделанное плиткой, выкрашенной поверх той же зеленой краской.
Я не буду рассказывать, как из-за угла выплыла ОНА, как обвила руками мои тонкие мальчишечьи плечи, как стаскивала с толстой жопы - а жопа у меня была шире чем плечи, штанишки. Как повалила на мешок с картошкой и дышала на меня чесноком. Не буду рассказывать - потому что такого не бывает и не было. Мечта многих молокососов не сбылась, по крайней мере не в моем случае. Из комнаты вела дверь, за которой начинался корридор. За одной из дверей я увидел то, что перевернуло мою юношескую жизнь. До шестнадцати лет я мастурбировал с мыслями не о мадонне или клавдии шифер, а о рябой девке в черном лифчике, которую драл в подсобке кто-то из грузчиков или ее клиентов-алканов. Впечатление оказалось необычайно цельным, и только повзрослев я разложил на части увиденное.
Великолепный переход от положения женщина сидя на на ящике лицом к лицу в положение женщина не дает ни капле пролиться на пол.
Мне до сих пор до визга нравятся полные женщины и я очень неравнодушен к продавщицам.
Из песни - зря ты вычислил мои слабости, разгадал сигналы смс.
Сегодня на Нашем радио: Судебные приставы нашли должника на сайте Однокласники.ру и послали ему мыло и смс о недопустимости неоплаты должка. К чему катимся! И куда щас ходить в инете ?
2001 год. Сынок идет в школу. Мамы, папы, цветы. Это все к теме не относится. И вот, первый урок. Преподавательница (подруга моей бывшей) долго и упорно вызывает своих любимцев: - Василек, скажи, сколько будет 28+35... - Лешенька, где расположена Камчатка... - Леночка, а как звали оленя Санта-Клауса... Тут я начал падать. Меня поддержали. - Филипп, а сколько ног у пчелы? (Здесь нужно учесть, что Фил - мой сын, которому до ног у насекомых - как мне до балерин, поскольку свой первый монитор он разбил в возрасте 2.8 года...) Этот кадр поднимается, молчит как старый (по моим воспоминаниям) двоечник и выдает: - А когда пойдем в Контру играть? Мне сказали, что у вас есть компьютерный класс...
Лежали все. На выпуске парня в старшую школу родители его одноклассников встречали меня, как старого знакомого...
Работаю в стекольной мастерской. В среду позвонили клиенты-пациенты. -стекло для рамочки 75см Х 45см вырезаете? - ага... - доставляете? - вы что издеваетесь?????(такой размер НИКОГДА в жизни у нас не просили доставить) - нет, серьезно - тогда триста рублей!(мы решили пошутить, они от нас находятся менее чем в 300 метрах, правда это позднее узнали) нам сказали, что посовещаются с начальством... Четверг, снова звонят, говорят "Приносите стекло доставка будет оплачена" И вот тут мы просто офигели "Вам звонят из администрации президента" Таким образом наши с вами налоги идут на то, чтобы они не сильно напрягались и не утруждали себя ходьбой... А сколько денег ушло на школьный сайт вы читали? Оказалось 600000 тысяч долларов! сайт сделан на основе майла ру и на школьном сайте есть поиск, так в этом поиске без проблем можно найти то, чего детям до 16 смотреть не рекомендовано. ЗЫ кстати, сайт по дизайну полный отстой http://www.portal-school.ru/ самое большое государство тратит деньги на ЭТО?!?!?!?!?! ЗЗЫ как устроится в правительство и грести деньги, даже не лопатой, а бульдозером?
Значицо история в том, что у меня коллега по работе занимается поставкой и продажей труб для нефтяников. Но это не главное - главное, что он работает с Китайскими производителями труб! И чтобы как-то друг с другом общаться, китайцы выучили русский язык. Однако не все китайцы выучили его! И для таких целей есть перевочик! Но видимо переводчик совсем не технический работает в китайской фирме и вот как он переводит текст, написаный в китайском регламенте по производству труб, попробуйте предствить себе это... "Длина расстояния и параллельная длина выкружка обе стороны, которые видит в таблице для того чтобы показать, но своя форма носа не делает регламентирование. загрузолная сторона совпадает стороне валика, когда он работает с воробеем. Если лоб использует патрон челнока, то конец струбцины должен быть насколько возможно длиннь, причиняет образец испытания удлинить близкий патрон длина для того чтобы быть большле чем или быть равн к длине 1/2 патрона.... и т. д."
сегодня ночью, слышу рядом с собой храп, не громкий, но довольно отчетливый, как будто не за стенкой кто-то храпит, а в моей же комнате, т. е. не приглушенный растаянием. Поворачиваюсь к мужу, спрашиваю его, ты храп слышишь? Он повернулся, прислушался, говорит да. Как будто с нами в комнате находится кто-то еще и храпит. У нас большая и очень высокая кровать. Я посмотрела по сторонам, со своей стороны, со стороны мужа-никого, а храп продолжается. Говорю мужу, ну вот блин, мало того, что мне приходится терпеть твой храп, так теперь еще и чей-то еще. Муж говорит, ну загляни под кровать. Я перекидываюсь через край кровати, опускаю голову, поднимаю юбку постели и вижу подушку, а на ней голова, но пока не могу расмотреть кто это, ужас начинает наполнять мое сознание. Я пытаюсь закричать, Эй, Эй, ты что тут делаешь? Но от страха и от возмущения у меня не размыкается рот и вместо слов выходит только Ммммм.... Мммм.... От этого мычания, вернее от моей потуги что-то прокричать, я......... просыпаюсь!!! И вижу, что я в своей любимой кроватке, в своей родной комнате, а рядом лежит мой любимый муж и......... храпит:)
Телефонная трагедия! Подарил мой брат нашей маме моб. телефон Нокиа-не-помню-какая-раскладушка! мама носила телефон на шее. А надо сказать, что жила мама в своем доме и был там участок. Однажды приспичило маме покапаться в огороде. Телефон как всегда висел на шее, но он начал выпадать из кофты и мама сняла его с шеи и положила в карман шорт. все бы ничего, но захотелось в туалет, и что бы в дом не нести песок, она пошла вво всем извесную будочку на улице в конце огорода. там ессно шорты она сняла и.. телефон махнув на прощание шнурком, сказав "чмяк" исчез в содержимом любого уличного туалета. Это было горе и трагедия, но моя мама не слабая женщина, она умная и решительная! она нашла палку, потянула за торчащий из бездны шнурок и достала это чудо финского производства. Но, как вы понимаете, разговаривать по телефону было нереально, мама помыла его под проточной водой, сняла чехол, еще раз промыла, вытарла, но... он неприятно пах.. а попросту ВОНЯЛ. что же делать независимой и гордой женщине в такой ситуации, ведь разговаривать по телефону и при это м не дышать- невозможно!!! Тем более не гламурно. И что же вы думаете? Мамуля решила искупать телефон в ванне со стиральным парошком, который славиться своим приятным запахом! Сказано-сделано. телефон выкупался! В пене! в мыле! Част вторая! трагикомическая! Закончив стирку, мама положила телефон во дворе на солнышко просушиться, а сама пошла к подруге. Потом они вместе пошли к третьей подруге. Вечером возвращаются домой, смотрят, а телефона то и нет! УКРАЛИИИИИИ!!!
У маминой подруги разу мысли КАРАУЛ! МИЛИЦИЯ! и вызывает! Мама кричит не надо, это наверное твой муж шел, посмотрел что телефон мой лежит, перемахнул через забор забрал домой. Та подруга нет что бы позвонить мужу, так она еще громче КАРАУУУУЛЛЛЛ! Короче вызвали милицию. Те приехали, с собаками, с автоматами, все как положено1 Составляют протокол, мама рассказывает суть. , на самом интересном месте открывается дверь и входит ОН. муж маминой подруги с телефоном в руке. и как говорится Всй смешалось в доме! Милиция во всм разобралась и говорит: Либо платите штраф либо мы его забираем для выяснения. Подруга мамы в слезы. Этот в непонятках! Короче, в итоге, мама чуть было не заплатила штраф большой за ложный вызов.
Вчера в Таллинне для февраля была необычайно теплая погода +6 градусов, солнышко светит, прямо весна. Отвожу сына в садик и говорю, что сегодня вы наверно пойдете гулять куда-нибудь на природу. Вечером спрашиваю: - Куда ходили, в лес или к морю? - Нет мама, мы ходили нашей группой по району и смотрели на мусорницы. У нас сейчас тема мусора в садике. Вот и смотрели, какие контейнеры стоят и ЧТО там лежит. Ну да, уже с детства приучают.
С этого года у нас весь мусор надо сортировать, бумагу туда, кухонные отходы сюда, стекло и т. д.
Лет 10 назад. Кто помнит, тогда часто писали, что запись произведена с лазерной копии фильма, то бишь с диска якобы. Так вот, в одном киоске была надпись на ценнике под видеокассетами: Запись произведена лазерным лучом.
Стоит парень под балконом и орет: - Одуванчик! Одуванчик! через минуту выглядывает тетка и говорит: - Нету его. Ушел он. - Когда придет, не сказал? - Нет. - А... Ну спасибо...
Местная газета "Культпросвет"(Культурно-просветительская газета). Рубрика "Рождественский поэтический: тексты". Цитирую начало текста: Я богаче всех своих подруг И тому есть веская причина: У меня родился чудный внук- Очень замечательный мужчина. Глазки-голубые небеса. ПИПКОЙ нос и волосенки вьются... Вот это носик!
Срочно в номер! На вот этом вот сайте: http://www.who.is/whois-ru/ip-address/medvedev2008.ru/ можно посмотреть, когда зарегистрирован тот или иной домен. Так вот, медведев зарегистрирован: created: 2005.12.06 paid-till: 2008.12.06 (проплачено до) Наши политики - самые дальновидные в мире)))
Виктор Андреевич такой нежный, что не подпускает Юлю к газу, помня о смерти от газа грузинского революционера № 2, подельника Саакакашвили и премьера при нем Жвании.
Снова яндекс. Новости "Тимошенко утверждает, что Украина сама может обеспечить себя газом". Угу. Точно может. И шахты взрыватьсястанут реже хоть. А шахтеры станут газовиками. Удачи ей.
Помниться служил я в израильской армии в 94 96 годах. Так вот в начале моей службы довелось мне служить на большой базе под названием Мишмар А Негев. Русские репатрианты прозвали ее Кашмар А Негев. Ведь там была база подготовки военных водителей, где гоняли нещадно. Так вот служил я не там, а рядом. И была у нас там такая вредная привычка, что, если ты из России, ты должен делать не только свою работу, но из-за того парня. Например я иду в увольнение и сдаю пушку, а ее надо окунуть в технический спирт. Вроде бы это не моя работа, а оружейника. Я же уже в порадке, а за пятна на форме могут рапорт накатать и на базу завернуть. А уйти я могу только тогда, когда из увольнения вернуться другие. Я пытался с тем ебанутым канадцем по хорошему договориться. Но никак не получалось. И однажды я ему сказал. Паам Хаба ани Эздаке ле рак аль анешек, гам аль анашак. В следующий раз я не только оружие сдам, но заодно и оружейника впридачу. Потом этот значит побежал за прапорщиком. А тот мне говорит. Ата мэаем ло барецах? Ты ему смертью грозишся? А главное как этот здоровенный канадец при этом стоял. Точь в точь маленький мальчик стоит притупив глаза жалуясь на обидевшего его взрослого дядю. Вообще-то в свободном мире такого рода стукачество просто норма! А мне в голову не пришло стучать после одного случая, который я здесь упоминать не буду.
Новости RTVi от 05.02.08: В Израиле стартовал первый в истории этой страны "Секстиваль", о необходимости которого все время говорили "большевики", "меньшевики" и обладатели средних размеров...
К 29.07.2005 Скрип колеса В "Белом солнце пустыни" Верещагин пел, как мне казалось, "тыщ пятьсот в конверте" вместо "письмецо в конверте". Только потом, когда мне стукнуло 16 лет, я узнал что он поет.
Сидел я как-то дома и писал контрольную руботу для института. Понаходил кучу рефератиков и статеек по этой теме в инете, выбрал самые лучшие и "понадергал" оттуда абзацов и цитат. Добавил немного из первоисточника, чуть чуть подретушировал и... Готово! Перечитал свою работу, сравнил с использованными работами - ни на что не похоже - совершенно новый взгляд на данную проблему и ничего, кстати, получилось. Потратил я на все про все около 10 метров трафика и часов 5 времени. Потом в голову пришла мысль. - А ведь это я такой тормоз! и в принципе долго эту работу делал. А есть, наверное, профессионалы, у которых процесс "выдергивания абзацов" доведен до автаматизма!!! Сразу почему-то в голову пришли авторы отечественных детективов...
История давняя, (91 - 93 годов, не помню точно), но имела место быть (правда, привожу со слов коллеги по работе). Во время весенней сессии молодой человек, учась в педвузе и сдавая на тот момент язык программирования Паскаль, не смог справиться с билетом и попросил препода поставить ему переходящий тройбан для перевода в военное училище. Препод милостиво согласился, но с условием, что этого студента он больше не увидит в своем поле зрения. Однако наступил следующий осенний семестр и это чудо "недоперевода" оказалось на первой парте... Препод подумал – мол, образумился и вернулся в стан педагогов... Заблуждение длилось до осенней сессии, в которую нужно было сдавать часть материала из "отпускающей предыдущей весенней"... Чудо недоперевода долго готовилось сдавать экзамен на месте, потом, отпросившись в туалет там еще "готовилось" минут 40, за этим занятием в туалете его застал экзаменатор и посоветовал "готовиться" в женском туалете, т. к. его там точно искать не будут. Нет смысла описывать усилия экзаменатора, пытавшегося вытащить из студента хоть какие-то знания... Отчаявшись, препод спросил, знает ли студент хоть какие-нибудь операции над множествами (имеются в виду операции, которые изучают в мат. логике и соответственно они находят свое отражение и в языках программирования). Так ВОТ (добрались до конца нудного описания) это учащееся чудо с невиннейшими глазами ответствовало - СКРЕЩИВАНИЕ МНОЖЕСТВ (правда после не сданного экзамена по информатике ситуация усугубилась еще и не сдачей мат. анализа - отчислили голубя). P.S. скрещивание подразумевается в живой природе, а для математики и т. п. это пересечение. Привет всем, кто узнал себя в славном городе Ч-це.
Гостил у кореша в деревушке под Томском - здоровый сибирский быт, банька с обтиранием свежим снегом, домашний квасок, соленые грузди под белую, и главный деликатес - язык лося. Вкуснотища - пальчики оближешь. Кореша знаю со школы, поэтому отношения панибратские: "Куда, - говорю, - самого лося спрятал? Продал, или съели целую гору мяса?". Кореш усмехнулся: - У нас тут заповедник, на лосей охота строго по лицензии - простым смертным не светит. Я удивился откуда ж, тогда язык? Кореш долго отнекивался, наконец согласился рассказать, но только после трапезы. Как оказалось, местные егеря, занимающиеся присмотром заповеднической живности, когда выпадает много снега, подкармливают зверей сеном в специальных кормушках. А кроме сена олени и лоси любят лизать соль, пополняя запасы натрия в организме, так что ее им тоже насыпают. Вот только местное начальство, будучи мало знакомо с жизненными реалиями, распорядилось сделать кормушки из железного листа. А лизать металл на морозе я не посоветовал бы и мамонту (может от того и вымерли?). Вот и ходит мой кореш с другими любителями тихой охоты и собирают примерзшие языки, оставленные бедными животными в обмен на хлеб-да-соль местных горе-юннатов.