Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.02.2008 по 10.02.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Может уже было...
Пробовали в Goolge найти "Иван Сусанин"? Вот так, с кавычками? На первом месте было это:
Иван Сусанин Продажа GPS-навигаторов и оборудования, аренда GPS, цены, контакты.
Игрой в кубики с азбукой мы увлекли мелкого года в два. Буквы он запомнил довольно быстро, но форсировать чтение не стали, откладывая на потом – времени до школы оставалось предостаточно. Но, видать, пытливому малышу было невтерпеж – он к трем годам незаметно для нас выучился сам.
И вот сидит это чудо на горшке да шпарит "Тараканище", едва удерживая тяжеленную как для него книжку. Мы, не врубившись, что он уже читает, думаем: во, выдает напамять! Хотя че удивляться – сколько раз ему прочитали. А он нам, с обидой: - Нет, я - "цытаю".
По утрам я собачьей рысью бежал с ним на руках, всегда опаздывая в арсенальские ясельки, что были на углу Институтской и Мечникова в Киеве. А вот домой обратно я вел его за ручку, под градом детских вопросов. Хотя в них проскальзывала какая-то вовсе не детская абракадабра, типа: - Папа, а цто такое монолтсак? А яанцолуб?
И дальше в том же ключе, подвергая меня укоризне за незнание таких "плостых слов". Но когда мы проходили мимо аптеки, и он спросил очередное "А цто такое акетпа? " - меня осенило: аптека! Сразу дошло и монолтсак – гастроном, яанцолуб – булочная... Да он, стервец, читал вывески задом наперед, насмехаясь над отцом, как в библейские времена Хам над Ноем.
... Короче, вывески - ЧИТАЛ! Как и Чуковского, да остальное. Ессно, открытием сразу поделился с домочадцами – и пошло чтение всего подряд. Это был кошмар, особенно когда чудо, опять же, на горшке, выдавало из "Правды":
"Вче-ла в Мас-кве со-сто-ялся Пле-нум По-лит-бю-ло ЦК КП-СС. На Пле-ну-ме с док-ла-дам вы-сту-пил та-ва-лисць Блезь-нев... "...
... Дедушка, член партии с 1923 года, горько заметил: - Да, если б не пришили политес, мог бы весь вечер на манеже цирка...
На юбилей Вячеслава Тихонова! Один интернет-ресурс (http://www.bujet.ru/) отметился так: Юбилей самого любимого эсэсовца России! Ну скажи, что неправильно...
Намедни навеяло анекдотом про Путина. Анекдот: идет Медведев к трибуне выступать первый раз после выборов, тут ему помощник говорит: "Дмитрий Анатольевич, у вас на рукаве нитка! Ой, а на другой еще одна! давайте я уберу!" тут голос Путина: "Оставь, это нужные нитки!" Это, значитца, как тут принято писать, преамбула. Теперь амбула. Идем с женой по Варшавке, на пути попадается рекламный щит, знаете, такие, на которых поворачиваются части и появляется новая реклама. На щите: 2 марта выборы президента РФ. Тут щит поворачивается и появляется реклама телефона известной марки с двумя сим-картами. Жена и говорит: "Вот так и у нас будет как с этим телефоном, должность президента одна, а активных операторов будет два" ;))) просьба не считать агитацией за сами знаете кого :)))
В США в одном из полицейских участков была обнаружена лампочка, вкрученная (а скорее всего выпущенная) в 1927 году. Это стало национальным событием, национальной гордостью – ай да мы, какие лампочки делали! В участке установили вэб-камеру и работу лампочки транслировали в Интернет. Назначили нехилую такую сумму тому, кто первым обнаружит перегорание лампочки... Как вы думаете – кто получил эту премию? Сотрудник полиции, который работал в этом помещении!
Навеяно местью программеров. В нашей фирме встрили одному челу программу, которая при отсылке письма после слов "этот", "эта", "эти" вставляла слова "гребаный", "гребаная", "гребаные" :) Все ограничелось дружеским ржанием и вмешательством системщика, который пообещал страшные кары если ему устроят что-то подобное :)
Блин, опять свернул на национальный вопрос... Ну уж нет, не стану называть страну, где это произошло!
Лучше так изложу. Верите ли вы, что в одной из республик бывшего СССР дают взятку, чтобы молодого человека взяли в армию? Нормального парня, русского, не преступника, не нарика, и с образованием...
И я не поверил. Но двоюродный братец убедил. Рассказал, что родственники его жены, постоянно живущие в республике (и неплохо, по местным меркам, живущие), давали в военкомате взятку, чтобы сына взяли в армию. У него был большой рост и небольшой вес, поэтому в армию не хотели брать. Пришлось дать взятку, иначе его, даже с образованием госслужащего, на госслужбу не возьмут...
Я люблю анекдоты. Особенно рассказывать. Дома. Решил рассказать очередной смешной, по-моему мнению, анекдот жене. "Молодая девушка вернулась домой и рассказывает, какие огурцы она видела в соседнем овощном магазине: до 9 см в диаметре и до полуметра длиной. Рассказ сопровождается показом руками. Все домашние удивляются, качают головами. И только глухая бабушка сказала в итоге: - Главное, внученька, чтобы потом женился." - Кто женился? - спросила заинтересованно жена, намазываясь кремом. Понимаю, что очередной анекдот проехал мимо. Не остается ничего другого, как сказать: - Ну кто-кто, огурец конечно! - А-а-а, - уже без интереса добавила жена.
Из реала. В детском саду на новый год сделали следующие подарки: бумажный кулечек с изображением медвежонка, а внутри три вида конфеток: "Мишутка", "Три медведя", "Мишка на севере". Интересно, к чему бы это? :) МГС
6
Снова цитата из газеты, "Московский комсомолец в Украине", номер 6-13 февраля 2008. "1936 (да-да, запомните эти цифры!) 31 января Д. Менделеев защитил докторскую диссертацию на тему "Соединение спирта с водой", в которой вывел рецепт водки: 40% спирта и 60% воды". Это как же надо было газетчикам отмечать "день рождения водки", что они даже забыли год ее рождения, а заодно годы жизни самого Д. Менделеева!!!
(Для тех, кто не знает: Менделеев жил с 1834 по 1907 годы, а сию диссертацию защитил в 1865 году)
Ужасы на "Радио России". Преамбула: еду сегодня (03.02.08) в машине, время между 9 и 10 часов по Москве, слушаю по приемнику "Радио России". Сначала новости, потом вроде песня была, а далее начался анонс передачи. Постараюсь как можно ближе к тексту, но за суть и последнее предложение - голову на отсечение... . Амбула: Безо всякого вступления - ласковый женский голос: "Жили-были курочка и кочеток. В погожий день пошли они прогуляться. Увидел кочеток, что на пенечке орешки рассыпаны - взлетел на пенечек и начал курочке орешки бросать. Раз бросил - склевала курочка орешек, два бросил - склевала курочка орешек, а на третий раз бросил и выбил курочке глазок. Каждое воскресенье в 15.00 на "Радио России" рассказы о животных с Иваном Затевахиным". Сейчас 03.02.08, время 14.55 (по Москве), сижу печатаю эту историю, включил "Радио России". Дома один. Реально страшно. Может присоединитесь?
Во время оглашения по TV результатов экспертизы подлинности представленных подписей за кандидатов в президенты, дама, представляющая эту комиссию, объявила в эфире, что за N-го кандидата подано недействительных подписей (не помню точно цифры, но пусть будет, например, простите за ошибку, не в этом суть) 13.48% - озвучено – тринадцать целых, сорок восемь ДЕСЯТЫХ процентов!!! И эта комиссия нам будет считать результаты президентских выборов?
Пришел на почту, заплатить за квартиру, свет и т. д. Очередь небольшая, но время осмотреться есть... За спиной у кассира (или оператора связи, как их правильно назвать) стенд с печатной продукцией. В частности некое издание, судя по всему, по народной медицине.. Но оформление - просто супер! Первая страница, крупными буквами "БАБУШКИНЫ СЕКРЕТЫ". Ниже изображена благообразная бабуля на пенечке в глухом лесу... Бабушка загадочно улыбается. А рядом изложены сами "секреты", при чем тоже крупно: "ИНФАРКТ МИОКАРДА", "ВОДЯНКА ЯИЧЕК". Да, докатились бабушки, ничего себе у них секретики!
Жених для подруги... Вчера произошло для всех моих знакомых печальное событие - похоронили мы друга, гражданского мужа моей подруги. Последнее время они то жили, то не жили вместе, отношения были странными, ну да ладно не об этом речь... Сидим мы девишником сегодня в кафе, решили эту самую подругу не оставлялть наедине с собой... тут у нас возникает тема разговора, что теперь ей заново надо устраивать жизнь, то бишь искать нового мужа... тут неожиданно я вспоминаю одного молодого человека, с которым ее можно познакомить... начинаю звонить... и произношу такую фразу на вопрос "а что за девушка?" я отвечаю "да хорошая, милая, ищет спутника жизни - вчера только мужа похоронили..." Господи прости, но смех и грех...
Дело было лет 8 назад. С женой в отпуске гостим у моей бабушки. 8 мая. Завтра день Победы. Естественно нужно что-нибудь прикупить к праздничному столу. Так что ноги в руки и по магазинам. Возле первого же прилавка видим следующую картину: местный синяк(С) собирается опохмелиться. Его разговор с продавщицей(П): С: Мань, мне бутылку водки и жвачку. П: Вам Дирол, Стиморол? С: Да не. Мне тех, что по одной продаются. П: Одну, две? ответ меня ошеломил: Конечно одну, что у меня два рта чтоли?
- Привет! Как вчера добрался? - Нормально, мужика интересного в подъезде встретил. - Что за мужик? Первый раз видел. Захожу вчера в подъезд, полумрак, лампочка наверно перегорела, вижу здоровый детина за дверью трется. Подходит он ко мне и говорит. - Слушай, денег не одолжишь? Я ему: "А сколько нужно? - А сколько у тебя есть? Я ему дал, может нужно очень. - Я, - говорит, - завтра тебя опять здесь ждать буду. - Зачем он тебя ждать будет? Не знаю, наверно долг хочет отдать.
Сегодня принес домой котенка. Неделю как народился.
Познакомились мы значица с ним, решили, что есть я его не собираюсь. С тем и уложил его спать. Просыпается он, плачет. Мол холодно, я его пошел погладил, погрел, он дальше спать. Опять проснулся. Плачет. Я ему: "Тебе чего?" - Маму. - Нету мамы. - А мне надо. - Я за нее. Чего хотел-то? - Кушать.
Молока ему в крышку налил. Попил он, спать лег...
.. опять плачет.
- Чего? - Маму зову. - Я ж вроде объяснил. Ты проголодался никак, на молока. - Нет. Мне сиську пососать. Дашь? - Ну если найдешь, дам. ... - Нету у тебя. Да и вообще ты лысый какой-то. - А то! Ладно, спи тогда. - Я играться буду. - Играйся. ... - На диване скушно. - Спрыгни на пол. - Высоко. Я боюсь. (... плачет...) - Давай я тебя сниму... - Ну я незна... ОЙ ПЛЯ ПИСЕЦ КАК СТРАШ... Ты что делаешь!? Предупреждать надо..., извини что поцарапал. - Пустяки. ... - Все. Я наигрался. - И что теперь? - Спать буду. - Кушать не хочешь? - А что есть? - Молоко и хлеб. - Хлеб с икрой? - Нет. - Тогда сиську. - Сиськи тоже нет. Есть молоко. - Не такой уж я и голодный. - Ну спи. - На полу холодно (... плачет..) - Давай подниму? - Дава... ОЙ ПЛЯ ПИСЕ... Спасибо. Извини что поцарапал. - Спи. ... - ... оймамамоядорогая... (... плачет...) - Чего плачешь? - Информирую тебя, что проснулся. - А. Чего хочешь? - Чего хочу у тебя все одно нету. На пол меня спусти. ... ОЙ ПЛЯ! Извини. - Играйся. ... - А чего это там светится? - Кухня. - Там есть с чем поиграться? - Если повезет, мышь поймаешь. - Куда я попал!? Нафиг. У меня возраст не призывной еще. ... А это чего? - НЕ ТРОЖЬ КОМПЬЮТЕР!!! - Ой! Чего ты взбеленился? Нужен мне этот твой ящик... Своих два вон... - Вот в них и сиди. ... - ОЙ ПЛЯ!!! Зачем так жить? - Что такое? - На хвост мне наступил! - Нечего под стулом сидеть, когда я работаю. - Тут безопасней. - А там чего? - Ты говоришь, у тебя мыши есть... Я боюсь (плачет)...
"Диета" У знакомого мама больна диабетом. Соответственно, все жирное - под запретом. Пришел он ее навестить. Родители трескают сало с жареной "аж хрустит" картошкой. - Мама! Сало с жареной картошкой?! - Дык мы ж нежирное сало брали. И картошечка больше пареная, не жареная, на рафинированном маслице... ЧК,xy1981@km.ru
Конец 80-х. Сентябрь, первый курс института, "картошка". Преподы пользуясь, что все мы "зеленые" и вчерашние школьники, "вешают" нам по полной прорамме. "С деревенскими не завязывайтесь – в соседнем районе двух студентов зарезали". "Никакой половой распущенности - в прошлом году половина отряда вернулась с "картошки" беременными". "За невыполнение нормы – выгонят из комсомола". "За распитие алкогольных напитков – строгач в характеристику и распределение в жопу" и т. п. Мы простодушно внимаем, ахаем и пугаемся. Постепенно угрозы приедаются, но все честно стараются не попадаться на "расстрельных статьях". Наконец-то последний вечер. Довольный, что "картошка" обошлось без особых проблем, препод (по "Истории КПСС") говорит нам со сталью в голосе: "Если завтра в автобусе, я услышу запах алкоголя – Я даю слово КОММУНИСТА – виновник будет отчислен!!!" Утро следующего дня. Отправление в город. Почти весь отряд в автобусе, преподы сидят на первом сидении за водителем. Два часа все ждут Серегу и Андрюху, квартировавших на другой стороне деревни. Наконец Костю посылают узнать в чем дело. Час спустя все трое появляются на дороге и медленно ползут в сторону автобуса. При их приближении становится видно, что очень злые Костя и Серега, обвешанные рюкзаками и сумками, плечом к плечу тащут совершенно счастливого, но абсолютно безжизненного Андрюху, закинув его руки себе на плечи. Наконец они подползают к двери. Преподы, заметив их приближение, отворачиваются к окну и начинают как-то нестественно оживленно обсуждать проблему озимых. Опоздавшие пытаются вломиться в двери трехголовым драконом, но конечно застревают. Наконец Серега, кстати тоже изрядно опухший и нетвердо стоящий на ногах, бурчит "Беремся за руки – за ноги". Они берутся и кряхтя от напряжения тащут "мертвое" тело вверх по ступенькам. В автобусе аромат навоза и нестиранных носков начинает уверенно перебиваться благородным запахом перегара. Процессия, спотыкаясь о сумки в проходе и чертыхаясь, медленно проплывает мимо преподов. Преподы, до хруста отвернув головы в сторону окна, делают вид, что что-то очень интересное происходит где-то в районе горизонта. Еще чуть-чуть и Андрюху благополучно занесут назад, но тут раздается неприятное "Бва-э-э-э-э-э-э! " и Андрюха, слегка захлебываясь начинает блевать, брызгая харчем на тащившего его за руки Костю. Тот замирает от такой наглости и автоматически отпускает гада. Андрюхина голова с чмоканьем втыкается в заблеванный пол. Серега, тащивший ноги, испуганно замирает. В автобусе наступает гробовая тишина - все смотрят на побагровевший затылок "историка" - напряженная пауза - и вдруг откуда-то снизу раздается громкий и пьяный андрюхин голос - "Серега! Вынеси меня наружу - мне посцать надо!!! "
"Слово коммуниста" препод почему-то не сдержал, правда Андрюха и так вылетел в армию после второй сессии. А еще через года два и коммунисты куда-то подевались...
Только что пошел пива купить, после вчерашнего. Вышел, пью, наслаждаюсь. Смотрю дед сидит и плачет. Ну наверное горе. Спрашиваю, мол могу ли чем помочь. Он говорит, что решил покончить с собой. Жизнь уж больно жестокая. Пришел сюда сигрету последнюю стрельнуть. Попросил у паренька сигарету. А тот ему пять дал. Он отказывался, но тот настаивал. В общем выкурил он одну, потом другую. Уже и помирать раздумал. Теперь сожалеет что имя у того паренька не спросил. Поделился я с ним бутылкой пива, хоть и отказывался поначалу. Имя назвал и сто баксов дал. От меня не убудет :) Помогайте если можете.
старая история про старые гигантские сверхмощные РЛС. Слышал в пересказе. Длина волны была сантиметров тридцать. И волноводы соответствующие. Кошака применили в качестве живого ершика от пыли. Иначе она во время импульсов и загореться может. Кошак на задание ушел, а возвращаться отказался. Жить там решил. Один из служивых и предложил пугнуть его малой мощностью. Потом всем составом разбирали систему и отдирали остатки кошака от посеребрения секций по всей их длине. На достоверности не настаиваю. Может и байка. Проверять ее формулами тоже не стану
И еще тоже недавно прикол был. Короче, ночь, спим, а кот наш спит с нами в комнате на гладильной доске. двери на ночь закрываю, чтоб эта сволочь не надумала жрать просить. А у него периодически бывает, то ему срать приспичит, то ссать. И он подходит к дверям и начинает стонать, так протяжно "М- - -М". меня это так бесит, я обычно встаю и по башке его бью, если по хорошему не понимает. тут значит, сплю я и сквозь сон слышу, такое протяжное "М- - -М". Ну я как обычно подрываюсь с криками "а ну, скатина, спать!" и медленно понимаю, что возле дверей никого нет, а звуки эти протяжные продолжаются, и понимаю что где то совсем рядом, думаю, ну сволочь может под кровать залез и не может выполсти, а потом смотрю лежит мой котик на той же гладильной доске и сопит в две дырочки. И о ЕБ- А! оказывается это мой любимый ротик приоткрыл и так Н-Е- -Н- постанывает. Наверняка телку какую-то во сне трахал. :))
Не очень-то и история, но цитата из газеты "Комсомольская правда в Украине" от 7 февраля сего года. Заголовок статьи - что-то вроде "Крысы в мире шоу-бизнеса", статья рассказывает об известных шоу-людях, родившихся в годы Крысы. Кроме всех прочих, почему-то упоминается еще и... КрЫстина Орбакайте: "Как истинная Крыса, Кристина предпочитает не выносить сор из избы" и т. п. Причем известно, что дата рождения К. Орбакайте - 25 мая 1971 (СЕМЬДЕСЯТ ПЕРВОГО), то бишь СВИНОГО, а не КРЫСИНОГО, года!
У меня жена с сыном (ему 4 года) едут в маршрутке Он: Мам! Смотри какая тетя толстая! Она: Тсс! Нельзя так про взрослых говорить! Он: Наверное мало какает!
Прочитано в гостевой форума. По-моему шикарно. Мне бы такую самодисциплину! (Я все еще там :) Здравствуйте! Хочу предупредить сразу, что я не шучу. ЗАБАНЬТЕ МЕНЯ, ПОЖАЛУЙСТА! Не могу уйти с форума... дела стоят, родные меня вообще не видят, глаза болят, денег уйма на Инет ушла. Прямо зависимость какая-то. Каждый раз себе говорю - "Сегодня без Вумена". Или "Сегодня на полчасика"..."Ну на часик"... и понеслось... Забаньте, пожалуйста! Если надумаю вернуться, напишу вам в гостевую с другого компьютера и попрошу снять блок:). Спасибо за интересный и толковый форум! Вумен лучший! Заблокирована. Администратор
История рассказана мне самим виновником произошедшего. За давностью можно и поведать. В конце 90-х жил в одной среднеевропейской стране один русскоязычный любитель марихуаны. Зарабатывал ваянием скульптур и дизайном пейзажей для средних буржуа. И вот по вечерней обкурке стал он захаживать на некий околоискусственный сайт. И будучи личностью незаурядной и местный язык знающей - превратился он в местного сетевого авторитета. Его обкуренному сознанию постоянно внемали сотни местных "гениев". Надо сказать, что лично его никто не знал, только его сетевой образ. Но все когда-то заканчивается, повязала его за покупкой наркоты либеральная, но от этого не менее жестокая, местная полиция. И так как он был только проживающим в стране, попросила его в двухмесячный срок освободить страну. Воспаленый "травами" мозг немедленно придумал колиостровский план отхода из страны проживания. Был немедленно заведен еще один инетовский персонаж - воздыхатель вышеуказанного гения + некий непризнаный художник, коий относился к гению хоть и с пиететом, но был в стороне от дел мирских. Далее все было очень цинично. За месяц до выпуливания из страны, наш гений скончался от передоза. На роль реально скончавшегося был выбран абсолютно асоциальный тип, действительно наркоша, умерший от передоза. Воздыхатель поднял волну ваяния статуи преждевременно ушедшего героя. И стал собирать бабки. Непризняный художник взялся ваять нетленку. Результат - на собранные средства была сваяна статуя неизвестного наркоши, сообщество гордо участвием в увековечивании, наш герой, живой во всех лицах купил квартиру в небольшом российском городе N, где и проживает до сих пор.
Это фрагмент из серьезного документа, после прочтения сполз под стол, в замечании не смог ничего написать кроме - "ФЕНОМЕНАЛЬНО": - Фамилия - родовое наименование пользователя, данное ему при рождении; - Имя - отличительное название, обозначение пользователя, данное ему при рождении. ; - Отчество - часть родового имени, которая присвоено пользователю по имени его отца; PS. Документ писал программист
Многие помнят древний прикол - незаметно подсунуть под какающего человека лопату, а потом незаметно же убрать ее вместе с какашками. И умирать от смеха, наблюдая крайнюю степень изумления человека, не обнаружившего плодов своих усилий.
А теперь собственно история. Случилось это в 1985 году с двумя моими друзьями, приехавшими в Москву на учебу и как следует отметившими это событие. Возвращались вечером в общежитие, одному из них приспичило по большому и так сильно, что хоть прямо в вагоне метро садись... Выскочили из поезда на "Маяковской", на улицу - бегом. Ближайший туалет через площадь - не успеть!!! Завернули за угол ближайшего здания (кажется какой-то театр). Там-то и состоялось облегчение. Второй в это время прикрывал друга от нескомных взглядов с улицы (народу было много - как раз закончились вечерние спектакли) и одновременно делал вид, что он с этим засранцем не знаком. Облегчившись, мой товарищ встал, натянул штаны и взглянул вниз, ожидая увидеть гигантскую кучу... НЕ БЫЛО НИЧЕГО!!! Только крайней степенью опьянения можно объяснить то, что его это не удивило и не насторожило. Уже не спеша друзья вернулись в метро и доехали до своего общежития, не обращая внимания на расступающихся перед ними людей. В общежитии более трезвые товорищи открыли им глаза: мой друг насрал прямо на полы своего роскошного кожаного пальто! Прямо в нем его и отправили в душ, где он благополучно уснул.
Когда я работал в лаборатории доктора технических наук П. М. Сосиса в КиевЗНИИЭП, был у нас сотрудник Лева Григоренко, который владел подписью завлаба и имел разрешение на ее использование, чтобы по пустякам не тревожить шефа из высоких научных эмпирей.
И Лева достиг такого совершенства в подделке подписи, что шефу пришлось уже подделываться под Левину подпись. Особенно после одного эксперимента, когда Леву и шефа попросили подписаться на разных бумажках. Мы их попометили на обратной стороне и четко знали, кто и где реально расписался.
Шеф долго и возмущенно тыкал пальцем в СВОЮ подпись и шумел – не там нажим, не такая закорючка, неправильная "О"... В общем, не подпись, а форменное безобразие! А вот Левину подпись приписал себе и жутко ее нахваливал.
Было это в Отаве, что на Онтарщине, а не на какой-нибудь Канзасщине. Жила себе фирмочка компьютерная, маленкая, но гордая. Там с человеческими ресурсами дела были поставлени по-взрослому - был настоящий отдел в составе один менеджер - незамужная дама Бальзаковского возраста. Тетка в принципе неплохая, но посколку подчиненных у нее явно недоставало, свои менеджерские амбиции она шлифовала на коллективе в целом, доставая всех подряд инициативами, в своим большинстве дурацкими, хотя и безвредными.
Одна из прижившихся инициатив была всенародное подписание открыток к дню рожденья. Каждый месяц приходили е-майлы: изволите, дамы и господа, явиться к ресепшн и написать что-то хорошее и умное нашим коллегам, скажем, Рамасвами Балакришнан и Хан Суй. Люди писали, в основном, банальностей типа "Happy birthday!".
Первым делом эта затея надоела горячим латинoамериканским парням и они стали поздравлять друг друга пространными посланиями на испанском. Китайцам идея тоже понравилась - иероглифы стали появляться почаще испанских перевернутых ? и !
Позже кто-то догадался просто переписать чужие каракули и поставить свою подпись внизу. Вспыхнула и угасла эпидемия списывания. Активными остались только два копипейстщика, два франкофона: Фил - местный, квебекский, и Ясди - ливанец.
Потом был у одного из русских день рожденья. Открытка у парня получилась оригинальная, потому что там были три "пожелания":
ФИЛЯ И ЯСЯ - ОБА КРОСАВЧЕГИ!
Ну разве такое может быть? Мы с вами взрослые, разумные люди и понимаем что такое случится совершенно невозможно!
Практику мы проходили на опытном производстве одного из минсредмашевских ящиков.
Раз послали нас разгребать железо в подсобке - накануне привезли разобранные металлических ящики. Подсобка была небольшой, но железа навалили туда от души.
Разобрав очередную кучу, обнаруживаем на полу фиговину, типа контактной щетки, с наклейкой "радиация".
Ребята на нее - ноль внимания. Я же к радиации относился серьезно. Бегать с воплями: "Помогите, радиация!" - вроде, несолидно, сунул фиговину в стопку дверок и постепенно заваливаю следующими.
Мастер появился минут через пятнадцать. Я с отрепетированным равнодушием - о находке. Мастер отнесся к новости без интереса, полез смотреть не сразу. Повертел радиоактивную железяку в руке и сказал так же равнодушно: "Да, ерунда."
Вот только тяжеленную кучу дверок перешерстил очень шустро, а находку засунул в железо еще глубже.
Ну, подумаешь, железяка радиоактивная. Не бегать же по цеху с воплями! Несолидно.
Мне друг рассказывал, что когда-то когда он жил еще в Штатах, (сейчас он в Канаде) был с ним такой случай общался он по аське с девушкой и принимал ее за кореную американку. Общались они естественно по английски. Выпросил он у нее телефон. Звонит, называется по-английски своим ником, а она ему на чистейшем великом и могучем заявляет. "Нужен мне такой английский язык с жидовским акцентом"
Решил я на днях протестировать свою "Десятку" на максимальную скорость. Выбрал подходящий участок трассы с хорошим асфальтом, без крутых поворотов и небольшой интенсивностью движения. Примерно посередине выбранного участка дороги имеется бугорок, за которым впереди ничего не видно. Идеальное место для ловли лихачей, но я там езжу уже много лет и гаишников не видел ни разу. Выезжаю на трассу. Мороз около -15, гололеда нет. Разгоняюсь. До 180 км/ч довольно резво. Далее чуть менее динамично, но разгон продолжается. 200. Стрелка спидометра замерла на ограничителе, но по тахометру вижу, что мотор продолжает раскручиваться. Машину не лихорадит (газовые стойки "Монрое" работают отменно). Зная, что предельно допустимые обороты движка 6000 об/мин, а на тахометре примерно 5300, акселератор не отпускаю. ...Заезжаю на тот самый бугорок, а за ним на обочине стоит машина ДПС! Причем на моей стороне и мордой ко мне! Гаец выпрыгнул из машины, будто ему шило в пятую точку воткнули. Требует остановиться. Тормоза в 10-ке на больших скоростях вяловатые, поэтому метров 100 лишних я проскочил и пришлось к гайцу пятиться задом. Подъехал, опускаю стекло. Подходит блюститель порядка: - Инспектрвтргобтальнагибддлтентяшин. Ваши документы. - Что нарушил, командир? (с агонизирующей надеждой на отсутствие у них радара). - Превышение скорости, пройдемте в машину (пи**ец, думаю, попал на лишение!). Сажусь на заднее сиденье, гаец – на переднее пассажирское, за рулем его коллега, оба – молодые лейтенанты. Сразу обратил внимание: 1. Мотор не работает, в салоне холод собачий. 2. На приборной панели лежит видеокамера, подключенная к ноутбуку. - Что же Вы, Юрий Иваныч, скоростной режим нарушаете, знаете, что с нового года наказания ужесточили!? Любуйтесь! Демонстрируют мне видеосъемку движения моей машины, в уголке монитора – большими красными цифрами скорость. 206 км/ч. Гаец, сидящий за рулем, комментирует: - Вы превысили скорость на... (достает мобильник и... вычитает на нем 90 из 206!!!) 116 км/ч. За данное нарушение предусмотрен штраф от 2 до 2,5 тысяч или лишение прав от 4 до 6 месяцев. - У меня на спидометре было 145. У Вас, видимо, аппаратура глючит из-за низкой температуры в салоне. И тут (о чудо!) разговор переходит с моего нарушения на их проблему. - В салоне холодно, потому что мотор заглох и не заводится, – говорит рулевой. -На пост позвонили, там машин свободных пока нет. - Включите зажигание, говорю им тоном заправского автослесаря. Смотрю на датчик топлива – стрелка на красной полосе. -У Вас машина чуть боком стоит, крен влево, бензина мало и он весь находится в левой части бака. Насос расположен справа, поэтому хватанул он воздух, вот и заглох мотор. Бензонасос сгорел. Чувствую, они приуныли. Рулевой гаец обращается ко мне: - Не будем мы Вас наказывать, оттащите нас на пост, здесь недалеко – километров 20. - Без вопросов, цепляйтесь. Отбуксировал я их до поста. По прибытии на место они отблагодарили меня пятисоткой (!). Я для приличия отказывался, но они настояли и посоветовали больше так не гонять. На обратном пути, проезжая через 3 села, обратил внимание, что прохожие какими-то странными взглядами провожают мою машину. Кроме этого, я привлек внимание всех свободных от несения службы собак, которые, заливаясь яростным лаем, сопровождали машину до безнадежного отставания.
Все выяснилось по возвращении в родную деревню. На посту я не обратил внимания, что гаишники забыли отцепить трос от моей машины (я вообще из нее не выходил, понадеялся на них, трос-то из ихней 10-ки, а они, быстро отцепив его только от своей машины и отблагодарив меня, ушли в будку греться). А я позорно ехал более 30 км с этим хвостом! Кстати, трос придется при случае вернуть. Правда, немного потрепанный.
От любви до ненависти пару сообщений! Вашему вниманию "Любовная" sms переписка, которая реально имела место в жизни. Пикантность ситуации состоит в том, что произошла она в течении 30 минут между 40-ка летним мужчиной, в простонародий – Мачо, тобиж Чмо, и молодой состоятельной дамой. Он ей: Мне без тебя плохо, я тебя обожаю и люблю. Я знаю, тебе все равно, но не могу с собой ничего поделать. Она ему: На чувства я не наплюю. Но их нет. Просто есть необходимость в них у каждого! Возможно, ты употребил алкоголь и, необходимость обострилась. Все нормально. Успокойся. Бывает. Он ей: У тебя нет, но у меня есть и не хочу я успокаиваться. Человек для того создан, чтоб любить, а иначе нет смысла.... Она ему: Давай посмотрим на все под другим углом. Ты – темпераментный мужчина. Тебе нужен секс. У тебя переходной возраст. Но любовь – надуманная, накрученная необходимость иметь секс. Вот и все. Я случайно попала в поле твоего зрения. Это не любовь! Он ей: Ты не случайно ко мне попала. Тебя подарила мне судьба. Я повторю миллион раз. Я ТЕБЯ ЛЮБЛ. Мне нужен не только секс. Я хочу смотреть на тебя, дышать одним воздухом и радоваться, что ты у меня есть. Она ему: Виктор, это не возможно. Мне чувства не нужны. И потом, ты наверное заметил, что быть рядом со мной – дорого. Я не могу платить за себя, когда нахожусь рядом с мужчиной. Меня это унижает. И мне не подошло еще многое. Вот почему я не с тобой. Все. Он ей: Теперь мне стало легче, я в тебе ошибся. Теперь действительно все. ДОРОГАЯ ты наша. (далее картинка со средним пальцем правой руки) Она ему: СУПЕР ЦЬОМ! Он ей: Со своим "цьомом" иди подальше, что бы я тебя больше не слышал и не видел. Она ему: P.s. : А знаешь, любовь- это чистое и светлое чувство, которое порождает желание быть с человеком, дышать им, дарить себя. Когда любишь, стараешься из шкурки выпрыгнуть, изменить обстоятельства, чтоб только быть рядом...Но есть люди, которым это не дано, а есть и такие, которые этим словом обозначают спермотоксикоз. Не хочу показаться неучтивой, но думала, что ты умнее! Он ей: Ты мне стала противной как медуза. Я тоже был иного мнения о тебе. Но ты на самом деле- дешевая оказалась. Все что я говорил, это не о тебе. Ненавижу. Все.
На ОРТ есть утренняя передача "Доброе утро". И есть в ней рубрика "Полезные советы". Вот некоторые из них. 4 февраля. Некий перец объясняет, как сварить яйцо всмятку. Кладет яйцо в кастрюльку, наливает воду, ставит кастрюльку на плиту, доводит воду до кипения и... заводит большой, совдеповский будильник, устанавливая его на 3 минуты. Через 3 минуты, после звонка будильника, он снимает кастрюльку с плиты, охлаждает яйцо водой под краном и демонстративно разбивает яйцо. Ура! Яйцо сварилось всмятку! Патент автору изобретения! В это же утро. Другой перец объясняет, как нарезать резьбу в несквозном отверстии. Кладет в кружку парафин, ставит кружку на плиту. После того, как парафин растаял, он заливает им отверстие, ждет, пока парафин застынет, и после этого начинает нарезать резьбу. При этом комментирует, что стружка, если ее выдувать, может попасть в глаза, а с парафином она выдавливается метчиком. А что, при выдувании стружки глаза нельзя закрыть рукой, чтобы не "городить огород"? В январе некая дама рекомендовала срезанный лимон, чтобы он не засох, положить в блюдце с водой и в воду добавить немного уксуса. Вы можете представить, какой вкус будет у чая после такого "сохранения" лимона? А еще в январе некий умник предложил взамен старого абажура светильника использовать... обрезанную ножом половинку пластиковой бутылки. Эстетично, не правда ли? Я думаю, что если в квартире руководителя ОРТ г-на Эрнста все светильники будут с абажурами из обрезанных пластиковых бутылок, – это будет самая шикарная квартира в Москве. А может, и России. Андрей Бахметьев отдыхает...
Сегодня прочел в журнале "Безопасность экспресс": "В 2004 году разразился большой скандал с сотрудниками правоохранительных органов столичного метро, которые под видом проверки документов заманивали молодых девушек и, угрожая расправой, насиловали их. Московский студент Герман собрал информацию о десятках подобных случаев в московском метро и передал ее в Управление собственной безопасности милиции, ЗА ЧТО В ПОСЛЕДСТВИИ БЫЛ СЕРЬЕЗНО РАНЕН, НЕУСТАНОВЛЕННЫМИ ПРЕСТУПНИКАМИ. ПРЕСТУПНИКИ В ОСНОВНОМ ОТДЕЛАЛИСЬ СТРОГИМИ ВЫГОВОРАМИ."
Уж сколько раз твердили миру... Вернее я твердил своему кенту, пойдем в другой салон, че ты прилип к этой "ЕВРОСЕТИ"(читай "ЛОХОСЕТЬ"). Так нет же, здесь куплю, и все! - Девушка, покажите пожалуйста вот эту Nokia 8600(к стати очень не дешевый аппарат) - Да пожалуйсто смотрите... камера, МР3,flash-ка... - А можно посмотруть качество камеры? - Вот смотрите, очень приличное... - Подождите, а что это за фотки в памяти... - (не дав договорить)Это наверное предыдущему клиенту показывали телефон, вот он сфоткал и не удалил. - ... вы чо ох.. ли, тут фотки каких-то телок и пацанов на пляже! - ... да тут и дата есть 14.06.07... - Может давайте другой телефон посмотрим? - Да нет уж, это лучше мы другой салон поищем! А вы говорите самая большая сеть магазинов в России!
Навеяло историей про "нужен мне твой английский с жидовским акцентом". Пригород Нью Йорка, дождь, жду товарища (занимается строительством и отделкой, у него еще дел минут на 40), зашел в кафешку, пью кофей милк энд шуга и кушаю опен сендвич и прочий бэйгл. Лица у меня неопознаваемо-интернациональная. Что сделаешь. В ликвор сторах (винно\водочных) немцем постоянно обзывали, хотя шнапс ни разу не покупал.... Так что какой у меня акцент в инглише, сам не знаю... Разболтался насколько мог с девушкой за стойкой. За 30 минут, напрягая извилины вдоль и поперек и извлекая знания английского (в школе учил немецкий) из самообразования (что лучше!!!), договорился встретиться вечером с этим очаровательным американским индивидуумом женского полу, которое определило меня как испанца... Да..... Финал: из служебного помещения выходит мужик и орет этой фемине - КЛАВА, хорош болтать, иди колбасы нарежь, кончилась!!!! Но мы таки встретились вечером!
Горе от ума называется. Зашел в новый автобус, 261 маршрут, почти никого нет. На табло вижу надпись - остановка кардиолАгический диспансер. С граматикой у меня проблемы. Начинаю подбирать проверочные слова. Тут какая-то бабушка спрашивает - "о чем милок задумался?" Да вот говорю - опечатка что ли? Она тоже задумалась. Присоединяется вторая бабушка Б2: да нет, все правильно Б1: так студенту наверное лучше знать, ум еще светлый... Б2: какой он студент? торгаш, на лбу написанно... (я узбек, но в кепке как у Лужкова...) Б1: че мальчика обижаешь. сама небось... Я: кардио, на латыни сердце, а логос - учение. все таки через О Б2 молча отвернулась. А я продолжин милую беседу с новой знакомой.
Вышел на Южго-западной. Все помнят наверное акцию - волга с двигателем крайслер. Увидел щит - крайслер, дешевле на *** тыс. р (не маленькая такая сумма). Ну, по закону сохранения энергии (и материи), если что-то где-то исчезло - значит появилось в другом месте. Думаю, неужели двигатели от волги поставили?
О РОЛИ КРИТИКИ В СОВРЕМЕННОМ ЛИТЕРАТУРНОМ ПРОЦЕССЕ
Да, занесло меня недавно и на такой семинар. Была обещана битва титанов, но выступать начала девушка в очках, которая шептала в микрофон голосом умирающего лебедя. Судя по некоторым речевым оборотам, речь шла об ужасных стычках между критиками в девяностые годы. Кто-то там от кого-то отпочковывался... Да ну не важно. На пятнадцатой минуте выступления в воздухе, сгущаясь и практически уже материализовавшись, висела одна мысль собравшихся – "А в номерах стынет чай и водка... того... греется". Но мысль моего соседа слева пошла по нетривиальному пути. О, мой сосед... Писатель, лауреат многих литературных премий, металлург и бизнесмен. Он сидел и с видом полного блаженства на лице смотрел на спинку кресла перед собой. Кресло было обито плотным синим вельветом. А на синем вельвете красовались три самые могучие буквы русского языка.
Я в удивлении уставилась на кресло – когда мы пришли, ворс на нем был еще цел. Тут мой сосед встрепенулся и одним росчерком ногтя поставил последнюю точку над "И". И снова погрузился в созерцание. Я почувствовала неловкость. Чего-то не хватало в этой выпуклой картине мира, а чего именно, мне стало ясно в следующие пятнадцать секунд. Решительно, проклиная не вовремя подстриженные ногти, я вывела на обивке кресла перед собой слово, которое помню еще с уроков о подвиге Саманты Смит. PEACE После чего осторожно потрясла свою соседку справа. Надо сказать, что на конференции, кроме писателей-фантастов, были еще и переводчики, в основном – переводчицы, при взгляде на которых сразу вспоминалось устойчивое словосочетание "тургеневская девушка", даже несмотря на то, что многие из этих девушек явно были уже бабушками. Все они, независимо от возраста, поначалу шарахались от писателей, как необъезженные трехлетки от хитрых цыган. Но шел уже второй день конференции, и моя соседка слева тихо спала. В голове ее сладко варились алкогольные смеси и слово английского короля о ведьмах, сказанное им в 16 веке, но до сих пор толком не переведенное. - Напиши здесь "дверь" по-английски", - сказала я ей. Не открывая глаз – профессионализм не пропьешь! – девушка изящным движением длинного, отточенного, наманикюренного ногтя вывела на мягком вельвете: DOOR Затем она все же открыла глаза и прочла то, что написала – похвальная привычка, которую неплохо бы взять на заметку многим нашим писателям. Затем она посмотрела налево. Потом еще левее. Ее лицо озарилось пониманием. - И я... - сказала она тихо. - Что? – склоняясь к ней, переспросила я. - Инь и янь, - произнесла она. – Гармония, единство двух начал... - Единство и борьба противоположностей, - согласился сосед слева - металлург, бандит, потом снова бандит и, наконец, писатель...
навеяно историей "Клава, нарежь колбасу". Это как в фильме "Карнавал" с Ириной Муравьевой:"Что за город-ни одной незнакомой рожи?!" Пре№1. В воинской части, где мы служили проездные билеты для поездок по Неметчине выдавали не менее, чем на 6 лиц. То ли подразумевалось, что ездить можно только командой, то ли других просто не было, то ли было украдено первое, что под руку попалось... Компостер просто краской наносил дату и... После недолгих химических экспериментов у капитана химотряда билет был снова готов к употреблению. Сама история: Идем по Дрездену, любуемся красотами. После получки они даже как-то милее сердцу кажутся. В Дрезденскую галерею зашли, полюбоваться, что там Август носил да как там Янтарная комната была обустроена... Мы гуляли с мужем вдвоем, со временем к нам присоединились еще чеовек 12. Обсуждаемто, что видим. Сомневаемся, а настоящие ли камни... И тут в зал входит экскурсовод со словами:"Гутен таг". И тут чисто гоголевская сцена из "Ревизора". все смотрят друг на друга с видом "А шо, тут еще и нерусские водятся?"Экскурсовод единственный чувствовал себя дураком и неместным. Посмотрели, посмеялись. Идем на поезд. Муж мой может себе позволить обсудить что-то вслух. Стоят едят мороженое три девушки-две так себе, а одна хорошенькая. О чем любимый и не преминул сказать вслух:"Первый раз вижу хорошенькую немку". Девица достает зеркало, любуется собой, а потом говорит моему мужу:"Я тоже" Только собираемся войти в вагон, чья-то рука опускается мужу на плечо:"Ребята, у вас в билете свободные места есть?"Милый не выдерживает событий дня и разражается тирадой на тему:"Что за город? Ни одной незнакомой рожи..."
Надеюсь большинство уже видело юбилейные плакаты газпрома? Две руки ковшиком на фоне голубого неба с г-образной зажигалкой внутри? так вот идем с ребенком (7 лет) мимо такого свежего плаката. Ребенок: -Мам, а ты помнишь белка из Ледникового периода 2 так же делала, когда собиралась за орехом прыгать....
Преамбула, маленькое пояснение: В Кельне и окрестностях карнавал - главный праздник года. Ну, примерно, как для нас Новый Год: народ напивается и гуляет, никто не работает - хотя официально никакого выходного нет, почти все фирмы отпускают своих сотрудников по домам (ну, какая, блин, работа, когда на улицах все орут, поют и хулиганничают?)
Теперь история.
Перекресток на окраине Кельна в разгар карнавала Машинам зеленый свет, пешеходам - красный. Подъезжает машина. Через переход (на красный свет) идет чувак - причем, не качается "под мухой", а идет совершенно уверенно. Видит подъезжающую машину, на минуту замедляет ход, потом решительно переходит дорогу под носом у машины. Водитель бъет по тормозам, машина с визгом останавливается. Пешеход переходит улицу, оборачивается к машине и разводит руками. Машина едет дальше, в это время на светофоре желтый сменяется красным. Едущий за машиной вслед водитель рейсового(!) автобуса с интересом наблюдает за всем этим, приветливо машет пешеходу рукой и... едет за машиной на красный свет.
Первый диплом потом и кровью зарабатывал шесть лет с лишним в бывшем Императорском техническом училище (теперь МГТУ им. Н. Э. Баумана). Перед присягой отвезли в запасной спецполк ПВО, который охранял стратегические нефтепромыслы и ихнюю переработку в Башкирии, теперь Башкортостан. Адрес не называю, т. к. давал подписку. Выдали б. у. , заселили в палатки по восемь рыл и построили после завтрака, который состоял из пшенной каши на солидоле с куском нечищенной соленой селедки и полкружки компота. Бравый капитан Б. спросил, есть ли претензии. Все мудро промолчали. На вопрос: Есть-ли умельцы? , - я смело сделал шаг вперед. Потом все пошли рыть окопы, а меня капитан под ручку провел в его персональный КУНГ (кузов универсальный нормального габарита) для личной беседы. Там мы быстренько пришли к соглашению, что я, бывший монтировщик сцены в столичном Театре на Таганке, обязуюсь в течение пребывания в Н-ском полку обеспечить оный наглядной высокохудожественной агитацией в виде картины маслом по белой жести: Гидравлическая схема спецавтопогрузчика спецчастей на специзделие. За это мне гаранировалось спецпомещение, спецкраски и кисти, а также полный творческий покой с офицерским спецпитанием с 7 утра до 21 вечера. В качестве бесплатного приложения капитан любезно согласился получить надежные спецшпаргалки для вступительных экзаменов на факультет ПВО Военной Академии, где мой будущий тесть служил завкафедрой. Итак, помещение номер 4, где хранятся вторые ступени специзделий без наполнения. Целый месяц курил местный ароматныЙ самосад под нежный самогон стерлитамакского разлива, наслаждался книгами из библиотеки полка, откуда в 37 году забыли списать все недозволенное т-щем Джугашвили. Спецкраски мы с капитаном с большим трудом добыли в тихих борделях Уфы и Салавата. В Академию он-таки поступил, а вот неоконченная картина маслом по белой жести в духе голубого периода Пикассо до сих пор ждет своего мецената Третьякова где-то в Предуралье. Ребята из группы меня не осудили, так как им от нас с капитаном тоже смачно перепадало. Единственный конфуз произошел на зачете, когда я умудрился привинтить в специзделие спецчасть задом наперед. Пришлось потом Штабу немножко поменять инструкцию по эксплуатации специзделия с учетом дуракоустйчивости.
Навеяно историей №1 от 2.02.08 про обманчивость внешности
У моего сына есть приятель-адвокат К. Добрейший, уступчивый мистер, приятный во всех отношениях, кроме отношений с прокурорами в суде, но это - бизнес, в Америке святое.
А вот внешность – типичный качок, амбал! И с фейс-контролем у него всегда проблемы, которые в конце концов, благополучно разрешаются после тщательного изучения его ксивы, а когда и уточняющих звонков по месту ее выдачи.
И не один судья, когда К. первым появлялся в суде, махал руками как ветряная мельница - "без адвоката с вами общаться не буду!". Зато надзиратели в тюрьме, где К. бывает по долгу службы, частенько тащатся от картины маслом, когда совершенно бандитского вида адвокат встречается с преступником, хлюпиком вида интеллигентного.
На днях зашел в магазин купить пополняшку для мобилы (дело было в днепропетровске). Там была лишь одна тетя, которая пришла чуть раньше и уже грузила консультанта: - ...Понимаете, у меня "киевстар" и мобилка старая. Но есть друзья в России, и я им хочу звонить по "билайну", так дешевле. Так вот я купила карточку билайна, немного выговорили, потом опять пополнила, а теперь она не работает. В билайне сказали, что с карточкой все нормально, наверно это из-за моей старой мобилки. Так вот, не получится ли так, что с вашим "лайфом" тоже произойдет?
Пацан грит "ща проверим. Давайте трубку.... Ваша мобила работает, смело покупайте лайф и звоните в Россию" Тетя: я все же боюсь, может она потом перестанет звонить... Я уже раз обожглась Тут уже не выдержал я и вмешался: Вы же в Россию звонили, так? Подозреваю, что вас ФСБ записало и заблокировало, знаете какие у нас отношения с Кремлем! ТЕТЯ: вы думаете? я же ничего плохого про них не говорила
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?