Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.02.2008 по 17.02.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вспомнилось.13 января (посевная ночь) моя знакомая Маша (блондинка) пошла в гости, предварительно поругавшись со своим бойфрендом. Ключ от квартиры у них был один на двоих. Так как они поругались, то катя не стала ему звонить и предупреждать о местонахождении ключа, а просто написала записку " ключ под ковриком". Оставила ключ под ковриком и ушла. Через два часа в квартире не было ничего, кроме ведра пшена и прочих зерен, рассыпанных по всей квартире. А потом она сделала круглые глазки и возмущалась, почему это ее еще и виноватой хотят сделать? Не врут про блондинок.
Мужики, не поверите! Прикол был. Самому до сих пор страшно. Живу в СПб, привезли меня в Мариинскую больницу, хреново по полной программе. И сразу на операционный стол. Лежу голый, как папуас. Под простынкой. Тут входят 2 эскулапа с умным видом. И прикиньте такой разговор. Один говорит другому умнику:"Ты хоть раз такую операцию делал?". Второй умник отвечает:"Нет. А ты?"Первый:"И я нет. Хрен с ним. Сейчас в книжке покопаемся и может чего найдем". Я лежу под простынкой и думаю:"Блин. Доживу до утра или кирдык." Не поверите, мужики! Так мне ничего и не смогли сделать. А утром меня отправили в другую больницу. Привозят меня туда, а меня врач сразу на операционный стол. Я у него спрашиваю:"Вы хоть раз такие операции делали?"Он сделал удивленное лицо, а потом спросил в чем дело. Тут я ему рассказал, как мне делали операцию в Мариинской. Посмеялись мы с ним над этой фигней. Он мне сказал, что такие операции делает уже 12 лет. Живу пока, но попадать к ним не рекомендую.
Напомним, что Лужков подал против Лимонова в суд иск о защите чести и достоинства в октябре 2007 года. Поводом к иску послужило интервью Лимонова радиостанции "Свобода", в ходе которого он заявил, что "московские суды находятся под контролем Лужкова".
14 ноября 2007 года Бабушкинский суд Москвы удовлетворил иск мэра и постановил взыскать по 500 тысяч рублей с Лимонова и с радиостанции в качестве компенсации морального ущерба.
Преамбула: Живем в США. Мой сын в шестом классе, но прошел алгебру и сейчас решает геометрию за восьмой класс.
Амбула: Сын с дочерью обсуждают свои школьные дела. Им это легче делать по-английски. Я все слышу, в голове всплывает перевод: Д: А ты в клубе математиков (Math Club)? С: Нет конечно! Дальше идет перечисление одноклассников: кто в клубе, а кто нет. Одноклассников я не знаю. Позже подзываю сына и начинаю выяснять: "Ты, такой весь из себя математик и клуб игнорируешь." Сын отвечает: "Учитель отобрал в Math Club тех, у кого с математикой проблемы. А у меня проблем нет." Американская политкорректность: чтобы никого не обидеть, занятия для отстающих клубом называют. А я все Клуб Юных Техников из детства вспоминаю...
1
Знакомая рассказала, правда или нет, не знаю, но верю. Она работает медсестрой в больнице, и случилось им ночью принять очень старенького дедка в полубессознательном состоянии. Везут они с коллегой кровать с этим дедком в палату интенсивной терапии.
Коллега(русская):" А дед-то совсем плох, боюсь, до утра не дотянет." Дед приоткрывает затуманенные глаза и, в проблеске сознания, хрипит:" < O mein Gott,Russen sind wieder da!!!" > ( О боже, русские снова здесь!!!) Интересно, какой конкретно год ему припомнило?
Сижу заполняю анкету на получение немецкой визы. Под графой SEX (пол) три варианта ответов: male female unknown (мужской женский неизвестный) Долго думал...
Хочу привести несколько цитат из напечатанной и продающейся книги, которая позиционируется как учебное пособие. Название и автора не привожу, чтобы не рекламировать.
О животных.
Кукушка. Все думают, то кукушка так называется потому, что кукует. А кукует кукушка потому, что пытается произнести свое имя, как умеет.
знания разных людей о лягушке не всегда совпадают. Так, в представлении французов лягушка – лакомство. В представлении англичан лягушка – это то, что французы любят употреблять в пищу, отчего французов англичане называют лягушатниками. Если нам нужно обозначить огромное жвачное животное, населяющее вместе с лягушкой тот же водоем, мы выберем слово бегемот. Английское слово frog происходит от русского прыгать, в чем легко убедиться, посмотрев на лягушку хотя бы один раз в жизни.
Сова сконструирована Творцом так, чтобы проговаривать Его законы. Причем вопреки тому, что о совах написал Брэм: “в развитии умственных способностей совы много уступают большей части дневных птиц. Их нельзя причислить к умным птицам”. Да, сова не отличается умом, да это ей и не надо, зато у нее непомерно большая голова. Это для того, чтобы сказать людям, чем надо думать.
Крылья у пингвина есть, но для его жирной тушки они слишком слабы, потому он их использует лишь как плавники.
О растениях.
Растения, в отличие от животных, неподвижны...
Брусника ягода лесная. Когда она есть, то ее очень много.
Ива очень гибкое растение.
Поскольку масло есть то, что хорошо поддерживает огонь, жасмин использовался иранцами в их священных ритуалах поклонения огню.
Издревле лубяные волокна липы шли на мочалки.
С осиной связаны некоторые странные традиции. Например, считается, что в могилу врага следует забить осиновый кол.
Цветок растет высоко в горах, куда не ступала нога льва.
О музыке.
Музыка странным образом связана с козами. В Испании проводится фестиваль музыки и танца, который принято начинать ритуалом сбрасывания козы с колокольни.
В медитации скрипка может быть заменена камнями. По созвучию.
Музыкальные инструменты могут изготавливаться из разных материалов, но хорошо, когда они делаются из дерева или имеют деревянные части.
Словно зная, чего остерегаться, Моцарт писал жизнерадостную музыку, избегая сочинять реквиемы... Но час настал. Свой последний реквием гениальный композитор так и не закончил.
Талантливые композиторы зачастую оказываются весьма болезненными людьми. Есть даже некая зависимость между степенью проникновенности музыки и душевными и физическими страданиями композитора. Возможно, оттого люди ходят в филармонию, чтобы пережить страдания, не болея.
Заболевшие аристократы для излечения валом валили на курорты Европы, особенно в Чехию, известную своим целительным климатом. В Карловых Варах имеется огромное кладбище, где покоится элита Европы. Нельзя было чахоточникам ездить на курорты, особенно в Чехию.
Аристократия 19 века повально увлекалась Шопеном. Да и многие композиторы подражали ему. Сам композитор болел легкими, а учился музыке у чеха. Его болезненные вибрации легко проникали в души людей, и они усугубляли положение чешскими курортами. Кстати, Чехову тоже не следовало лечиться от чахотки на курортах.
О живописи.
Репин. Самая известная его картина “Бурлаки на Волге”. Которые тянут-потянут, как дедка с бабкой тянут репку в русской сказке. Специалисты знают, что Илья Ефимович обладал замечательной способностью, которой завидовали все профессиональные художники. Он мог легко и быстро представить и нарисовать любой предмет с любой точки обзора, с любого его бока, не меняя своего положения. Чтобы понять этот дар божий, надо раскрыть энциклопедию на статье репа... С любого боку он запросто рисовал человека. С особой приятностью, надо полагать, рисовалась картина “Государственный совет”, где чиновники восседают за столом по кругу так, что каждый имеет свой ракурс. Понятно, что художник был непревзойденным мастером группового портрета.
Врубель. Картины Врубеля, все, отличаются своей вырубленностью. Словно это не живопись, а скульптуры, вырубленные из дерева.
Шагал. В фамилии художника по-русски записаны лягушки, что обнаруживается при обратном прочтении согласных его фамилии. Оттого и люди на его картинах изображаются в полете, словно лягушки в прыжке. Понятно, что когда пришлось эмигрировать, выбор пал на Францию, страну лягушатников. Но он никогда не забывал белорусские болота, родину лягушек.
Сальвадор Дали. Посмотрите на его картины, где краски текут, как будто их разлили из ведра.
Шишкин. Сосны с шишками говорят сами за себя. “Утро в сосновом бору”, например.
Малевич. Черный квадрат Малевича продолжает оставаться загадкой.
Разное.
Примерно с середины прошлого века стало считаться хорошим тоном в научных статьях глумиться над смыслом, особенно над здравым.
Древние египтяне спорили со временем по своему. Они в этом споре своем исходили из русского языка. Поскольку главной их книгой была книга смерти, им ничего не оставалось, как строить пирамиды, но только на западном берегу Нила. На восточном они жили сами.
Бог промыслил, продумал и создал программный продукт.
Важно, что бессонница, если она имеет место быть, не зависит от национальности.
Димке 3,5 года. Приболел, поэтому сидит дома с дедушками.
Утром собираемся с одним дедом из дома на работу (второй дед должен вот-вот подойти на смену), Дима внимательно смотрит на нас и спрашивает.
- А я?
Я начинаю серьезным голосом:
Я: Ты же уже большой? Д: Да! Я: Значит посидишь один, мы вечером вернемся. Д (неуверенно): Посижу Я: Суп в холодильнике. Сможешь сам пообедать? Д: Да! Я же большой уже! Я: Мультики посмотришь. На компьютере поиграешь. Справишься? Д: Конечно.
Сидит гордый, видимо уже планы строит что тут можно будет одному поделать. Вдруг вскакивает, глаза большие от ужаса, кричит, чуть не плача:
История не очень смешная, но показательная. Московская школа, Медведев (он же "приемник") дал указания, чтоб дети не мучались от жажды в школе, раздавать бесплатно бутылочки в питьевой водой. По 0.5 литра. Через неделю вся школа заставленна этой водой, весь подвал, вся столовая, в классах стоит, детей просят - берите сразу пачку (6 штук). Все мусорки в школе и вокруг завалены пустими бутылками, детишки водой просто плескаются. А отказаться и не принять воду нельзя, Медведев дал указание. При этом в школе стоят кулеры с 20-литровыми бочками, что в 2 раза дешевле, но нет пластиковых стаканов.
Дело было лет 15 назад. Работал я тогда в локомотивном депо в цехе по выкатке колесно-моторных блоков, в бригаде обычно 3 человека -один "распускает" одну сторону другую Второй, а ТРЕТИЙ под"юбкой" электровоза кабеля откручивает(его там и не видно), ну работают мужики пыхтят, тут c обходом начальник депо, дядька крупный, почему и получил за глаза прозвище " Боров ". Подходит потихоньку к мужику, который с одной стороны, тот только один и видит, кто перед ним, а Те, Второй и Третий его не видят (Начальника) работают. Ну начальник у того, который его видит спрашивает, мол как идет работа, когда закончите что почем, тот как надо отвечает, типа все нормально трудимся и все такое Начальник стоит смотрит молчит, не уходит Тут Второй с другой стороны (видно слышал, что кто-то подходил раговаривал)и кричит: - Саня, кто это там был? Саня даже не успел ответить, как ТРЕТИЙ из под электоровоза орет! - Да БОРОВ, П#дор жирный, сука шляется тут делать ему нех#й! Первый парень понял, что произошло и был готов сквозь землю провалиться, но Начальник видно и не такое в свой адрес слышал, по отцовски прогрозил пальчиком: - Вы мне тут не Шутите. И ушел и никому за это ничего не было. P.S извените кто не понял писака из меня никудышный, зато история правдивая
Решили с женой попить пивка. Подходим к кассе, расплачиваемся. Точнее, расплачивается жена, я кошелек не взял. Вы когда-нибудь видели квадратные глаза у женщины? А я увидел вчера. Жена на меня смотрит и с офигевшими глазами передает записку: "Мама, я 500 рублей взял, надо срочно в школу". Заебись попили пивка.
12.02.08 23.30 Телеканал "Вести". Репортаж о американских амбициях по размещению оружия в космосе. Фраза журналиста: "... Новые американские бомбардировщики могут наносить удар из космоса (стратосферы, я полагаю, но такие тонкости никого ведь не интересуют :)) и будут летать со скоростью, превышающей сверхзвуковую". Это, вот, как?
Вчера прочитал историю: "Очень радуют бармены: Сидим в баре у стойки, заказываем 6 по 100г водки. Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5л и невозмутимо разливает ее на 6 стопок." - http://fishki.net/
Это фигня! Жена работала в ночном клубе, нужен был бармен. Думает пропихну своего человека. Ну удобно все-таки свой человек в баре. Был у нас товарищ опытный бармен, короче устроили. Через некоторое время выходит он на смену и должен был в этот же день жене долг отдать 3200р. Говорит мол денег нет, но я тебе чуть попозже отдам. Проходит часа 3 смена в разгаре, он подзывает меня, на говорит долг. Далее по ходу смены пару раз наливает мне и жене коктели ессно на халяву. Заканчивается смена, он довольный, карман приятно оттопыривается, сдал кассу (все ровно), берет из бара литр текилы и говорит нам: "Выпьем! Я угощаю!!!" Причем у него всегда все было ровно на всех ревизиях и работник он был отличный, радость хозяевам. Вот что такое настоящий бармен!
Вчера после работы еду домой, уставший нах ничего ненадо. Захожу в автобус прохожу в самый конец т. к ехать почти до конечной. Прошол. И тут налетает на меня женчина мол отдай сцука телефон. Я естественно нехера не понимаю так как уставший да еше пивка глотнул. И тут понеслось как тебе не стыдно да тебя бог накажет итп. Я постепенно догоняю ее проблему объясняю что я ничего не брал но пох. Начинаю краснеть так как весь автобус смотрит на меня волком типа я вор какой. Хм тут комуто из пасажиров надаели вопли ентой женщины и он предлагает позвонить на ее номер. В автобусе тишина и звенит телефон в сумочке ентой женщины. Теперь она краснеет и уже не просит никого не выпускать а сама хочет выйти.
Срочную мне довелось служить за несколько трамвайных остановок от дома, в самом центре красавицы Риги. И если я говорю при этом, что отец у меня слесарь, а мать экономист, то меня принимают за отчаянного враля. Но как не смешно в Латвии, даже в те времена, как и ныне, чтобы стать волосатой рукой для своих чадов надо иметь, как минимум, латышскую фамилию. Маленькая тихая улица, напротив несколько домов, сталинской постройки, с одной стороны Гарнизонная комендатура с "губой"(камера№13 была зарезервирована за нами), с другой набережная Даугавы, с зелеными газонами, скамеечками и "Поплавком", плавучий(с позволения сказать) ресторан. "Полканы" и "Черпаки"(офицерье)и "куски"(старшины-сверхсрочники, институт крыс-прапорщиков, подгрызший и сгрызший нашу Великую Армию, еще небыл создан) краем захватили Великую Отечественную или их становление проходило при Великом Маршале Жукове. Правда уже стали появляться первые выпозки из Кукурузных Военно-морских гадюшников, нынешние генерал-герои паркетных битв. Мы их ласково называли "сухобздеями". Наверное, по этому обстановка с нашей части была патриархальная, даже можно сказать, семейная. Не хочу сказать, что небыло долбоебства, но хотел бы в те времена я посмотреть на офицера укравшего у солдата копейку, свои бы в говне утопили. И так служил у нас Коля Русских, сибиряк, косая сажень в плечах, угрюмая физиономия, пока не улыбнется, если услышишь от него слово, значит Коля выжрал не менше бутылки. Был он изумительным краснодеревщиком и запойным пьяницей. Учитывая его воинские таланты, наш черпак назначил его кочегаром и приказал оборудовать маленнькую столярную мастерскую, где Кольша, в свободное от кочегарки время, ремонтировал старую и сооружал новую мебель для полканов из штаба и некоторых штацких. Кто-то сейчас завопит о "рабском солдатском труде", но мне неоднократно доводилилось пересылать, по его просьбе, в сибирскую деревню, не пропитые деньги. При чем, мой батька - слесарь 6 разряда, получал раза в два меньше. Что касается пьянок, то они происходили с завидным постоянством раз в два, три месяца, когда какой то благодарный полкан объявлял рядовому Русских внеочедное увольнение. Из всех достопримечательностей Риги, Коля признавал только "Поплавок" и ближайший ликеро-водочный. И заканчивалось увольнение всегда одинаково, грандиозной дракой с патрулями, возращавшимися со всего города к комендатуре и водворением в вышеупомянутую 13камеру. Я был свидетелем первого и последнего прибытия рядового Русских после увольнения, прямо в расположение части, без промежуточного отдыха на губе. Будучи дежурным по роте, около 22.00 получил срочный вызов дневального прибыть к входной калитке. Обалдевший дневальный стоял с открытым ртом даржась за ворота, на встречу мне, на четырех костях, изображая строевой шаг, двигался Коляня. Один погон полуоторван, фуражки нет. Как положено по Стоевому уставу, за три шага остановился, стоя на тех, приложил окровавленную правую руку к пустой голове и громко и четко доложил: Рядовой Русских из увольнения прибыл, замечаний не имею. После чего вырубился и уткнуся фейсом в асфальт. Продолжение было утром. Еще до развода и до прибытия офицерья и кусков на службу, опять вызов к калитке. Стоит красивая девченка лет 16-17, с растерзанной парадно-выходной фуражкой в руках и просит "не наказывать бедного солдатика, во всем виноват ее пес"! Эту девченку давно засекли наши кобели, каждый день она выводила своего ирландского терьера прогулять у Даугавы, некоторые даже пытались подкатиться, но их поползновения всегда пресекал ирландец, надо сказать, довольно здоровущий. С трудом выяснил события пред"идущего вечера. Как всегда, она прогуливала свого пса. Сидела на скамейке читала книгу, псина сидела рядом. В это время, Коля, не дождавшись привычных патрульных и привычной драки, решил добираться до родной казармы самостоятельно. Сил, подняться на ноги у него уже небыло, да и привык, что его обычно несли в ту сторону связанного ремнями и на руках, благо какие-то 300-400метров, и он отправился на четвереньках. Рапортовать о прибытии из увольнения, Колюне тоже тоже не довелось, и он решил потренироваться. Не перед столбом же, морда терьера чем-то напоминала армейскую и доблестный рядовой стал докладывать ему. Два или три рапорта пес еще вытерпел, потом бросился. При попытке вернуть фуражку, Коля получил, вдобавок, укус за руку, после чего на четырех костях, хромая на правую переднюю отправился в расположение. Следом гордо шествовал ирландец на поводке и с фуражкой в зубах, процессию замыкала девченка. Как не странно, больше всех в этой истории пострадал я, каждый раз, когда девушка с этим псом проходила мимо нашего забора, какой нибуть остряк орал: Сержанта Иванова в увольнение вывели!
Вечером идем с супругой домой. Я с портфелем, галстук - в общем вид препода или учителя. Она хрупкая балерина, младше меня (по виду лет на 20-15). В реалиях она бывшая балерина и младше меня на 11 лет. Это важно. Супруге рожать через неделю-две, так что ее живот видно за километр даже коту Базилио. Она щебечет, про учебу (студентка академии) про то, про се. А надо сказать что вечером ее академия арендует у одного лицея аудитории для проведения занятий. Этот лицей по привычке зовут школой. И вот моя киса выдает абсолютно житейсткую фразу: есть хочешь? Я - угу. Она счас я тебя покормлю, а сама я в школе недавно поела! И вот тут вижу прожигающий взгляд одного мужчины, вполне благообразного вида - не глаза а прям буравчики, и смотрит так на меня, словно съесть собрался. Я в непонятках... А потом до меня доходит. Фраза жены о том что она в школе поела,.. ее живот... и мой преподовательско-учительский видок.
щас мне прислали: Пусть все проходит мимо, кроме денег и интима. С Днем Святого Валентина.... Сижу и думаю... Будешь одинокий, богатый и затраханный... Оно мне надо?
Сыну Артему год и три месяца, ничего вразумительного пока не говорит, объясняется жестами. Для него существует несколько запретов: нельзя включать-выключать компьютер, залезать на стол и пр. Артем играет в другой комнате. Муж сходил к нему. Вернувшись, сообщает:
- Артем только что ПОДУМАЛ о чем-то запрещенном. - Гкхм... И как ты это понял???? - Он стоит посреди комнаты и сам себе пальцем грозит – "нельзя!!! ".
Наверху главной страницы этого сайта есть ссылочка: Если вы предпочитаете вещи, прошедшие цензуру, пожалуйста, покиньте сайт. Она указывает на www.gov.ru. После того, как кликнешь, возникает сообщение: имя сайта изменено с gov.ru на rsnet.ru. Конечно, хорошо, что сообразили отказаться от gov - у русскоязычного человека ассоциация совсем не с government (англ. : правительство). Однако непонятно, чем rsnet так приглянулось? Чего-чего нет? России?
Теплые ватерклозеты в Москве появились в конце Х1Х - начале ХХ века. Посещение "шкафа" стоило 2-3 копейки, а по-малому бесплатно. Лучший из них находился на Ильинке во дворе нынешнего Минтрудсоцздравразвития. Предлагется отреставрировать эту историческую точку и пускать своих за бесплатно (максимум 3 копейки с бумажкой), а чужих по расценкам Третьяковки (без бумажки).
Мелкий (4 года) умен не по годам... Сидит, рассуждает: Значит я - маленькая обезьянка. Маша (старшая сестра) - тоже обезьянка (но, видимо, побольше). Мама - обезьянница (начинается угорание старших). Папа - обезьянник (угар крепчает!) А бабушка - старая обезьяна (это при всем нашем уважении к бабушке и любви!)
Накал нашего угорания не дал выяснить, а кто же дедушка...
Предыдущая история (№ 2 от 11.02.08 в "Остальных"), была о разжаловании из старшин в "рядовые необученные". По блату. Разжаловавший меня чин в военкомате посулил в этом звании полную неприкосновенность от Советской Армии, авиации и флота, http://www.alikdot.ru/anru/state/military/oakswood/.
... И вот сижу весь в этой неприкосновенности, меня никто не трогает и я никого. Как говорится, чиню свой примус - разрабатываю достаточно универсальную систему программ для прочностных расчетов любых конструкций – от километровых пролетов подвесных мостов до клюшки для хоккеистов сборной СССР, баскетбольного щита и даже микросхем (от температурных нагрузок).
Но на корню один из моих шефов Д. В. Вайнберг "продал" меня оборонке – адаптировать систему для расчета их "изделий", ну, всякой там далеко стреляющей, глубоко плывущей или высоколетящей утвари.
Сегодня сроки давности с гаком прошли, из страны меня выпустили, не сочтя носителем государственных секретов, тем более уже другого государства. Могу колоться (не в смысле ширки, а сознанки), хотя никаких секретов и в светлом коммунистическом прошлом по сути не было.
Просто секретность буяла, полюбили большевики это дело еще с времен борьбы с гнетом царского самодержавия и даже после того, как грохнули этого козла - Второго Колю, профукавшего страну, вместе с его хлевом, за 74 года у власти из подполья так и не вышли – все эти "Для служебного пользования", "Секретно", "Особо секретно", "Особая папка"... Я тоже сразу попал на формы секретности, дал подобающие подписки, прошел ритуалы посвящения самых посвященных...
После обращения меня в субъект секретности Рым да Парыж для меня были заказаны ((с) Высоцкий), но в страны СЭВ иногда вывозили на совещания в опломбированных вагонах, как Ленина, минуя ОВИР. Обычно не без туристской программы, устраиваемой гостеприимными коллегами.
Например, совещание в Берлине – экскурсионная поездка по городу, но шопинга никакого. Хотя нафик он был нужен, если и так отоваривались в отечественных шопах, "для других закрытых", опять же (с) Высоцкий. Так побывал в Будапеште, Праге, Варшаве.
Наконец, после посвящения в совсекретность возник еще один организационный вопрос, щепетильный для заказчиков - на титульной странице "Пояснительной записки к расчетам" (ПЗ) какого там изделия №..1234567/бис/заебис в правом верхнем углу зияла утверждающая подпись Главного Конструктора, обычно генерал-майора или там генерал -лейтенанта, а слева – согласующая подпись Главныго Расчетчика – штафирки, позорища любых вооруженных сил.
Не зря же, когда в какой стране штафирки демократическим беспределом доводят страну до ручки, дело заканчивается военным переворотом, и штафирок уже задвигают куда подальше – от домашнего ареста до повешения или подрыва (например, как династию Бхутто - дед Шах Наваз, сын Зульфикар Али, внучка Беназир).
Увы, с нашим украинским щастем можно только мечтать, чтобы подобным диктатором стал, к примеру, бывший военный министр Анатолий Гриценко, толковый и порячный генерал, да и в конце концов угодный вашингтонскому обкому хотя бы как получивший военное образование в США. Повязал бы он "Майдан" на стадионе "Динамо" (там недалеко), под пулеметами трусливая оранжевая свора добежала бы за 10 минут... А дальше - по примеру благородного Аугусто Пиночета, светлая ему память, поломал бы руки и гитару, как Виктору Харе, запроданцу Вакарчуку да утопил в сортире голожопую Руслану.
Возвращаясь к моему случаю, к подписи в угловом штампе ПЗ домазывали ученую степень и научное звание. Зрительно буков получалось примерно столько же, как у военного визави в этом же штампе. Поначалу сходило, пока один оччченно высокий чин не обратил внимание на непорядок – не могет военная косточка быть на одном уровне со штафиркой. Цэ вжэ ващэ!
Словом, начальство уровнем пониже встало перед дилеммой, как уравнять статус главных подписантов: то ли генерала-конструктора разжаловать, то ли расчетчика, рядового необученного в какой там боль-мень подобающий чин произвести? Конечно, порешили на втором варианте, и стали думать-гадать о моем расширенном воспроизводстве в старшие ахвицеры.
Будь я хотя бы старлеем запаса, можно было бы три маленьких звездочки на погонах с одним просветом поменять на три большие на двухпросветных погонах. А тут в исходнике, "Личном деле" вообще никаких погон, позорная военная карьера. Перефразируя внучку Шолом-Алейхема, американскую писательницу Белл Кауфман, "вниз по лестнице, никак не ведущей вверх": лейтенант-недоучка - > старшина-расстрига - > рядовой-необученный. Судили-рядили, согласовывали с начальством, выходило полковника – много, майора – мало, сошлись на подполковнике.
Конечно, побаивался – наденут погоны и повяжут, как сегодня Ходорковского, пусть и по другой теме, – в Сибирь. Но мне пообещали из Киева не извлекать и, как гарантию, дали написать рапорт об отставке с разрешающей резолюцией, я мог вписать любое число – и рапорт вступал в силу.
Все технические подробности решили оперативно, и вот сюрприз домашним -неожиданно возвращаюсь из Москвы в форме подполковника. С билетами на Киев обычных вокзальных проблем с многочасовой очередью не было – сразу тебе СВ по брони в воинской кассе.
Всегда мудро настороженная супружница не на шутку струхнула – поговаривали, из-за дел, в которые встрял, можно вполне загудеть во глубину сибирских руд, а она не жаждала повторить подвиг декабристских жен даже в суперкомфортные, как для СССР, условия – нехилый оклад с кучей домазок, сразу квартира, машина, снабжение, летние путевки в лучшие санатории Министерства обороны... "Вечно ты,- грит,- во что-нить вляпаешься!"
А вот беспечно смелый 6-летний сын безумно возрадовался: - Ура! Папка идет на войну! У меня будет настоящий автомат! И сразу обнаружил некомплект в моей форме: - А почему не в сапогах? Где пистолет с кобурой? - Зачем он тебе? - Вовке покажу!
... К счастью, ни опасения, ни радости близких не сбылись. В форме я был обязан являться только в министерства по профилю работ, да на совещания, проводимые генералами с большими звездами. Ну, еще пар раз в форме вынес мусор. Чтоб соседи уссались, да показался в школе, чтобы педагоги усрались.
Да еще зарисовался так, знакомой, она прямо сказала, что форма мне к лицу. Добавив, как все, с намеком, что я - подлец. Вот и пойми этим женщин - сначала "милый, то да се..." А через некоторое время самой чистой, бескорысной любви - подлец. Да и за что? За качества, которые женщина должна особенно ценить - ответственный семьянин, преданный муж и заботливый отец.
А вот на работе показываться в форме не стал – еще б заставили платить профвзносы с дополнительного денежного довольствия за звание и должность, пусть и уполовиненного как совместителю. В вызове же на совещания в "оборонке" была пометка специальным штампиком – "Явка в форме". В общем, тяготы моей воинской службы оказались весьма необременительными.
И от этого всю оставшуюся жизнь грызла жаба стыда перед кадровыми военными, которые этого же звания достигали за долгия лета действительно суровой службы, мотаниями по гарнизонам да бочками выпитой водяры. А я вон даже нарушил святой армейский ритуал – выжрать стакан водки с новыми погонными звездами на дне, потому очередного повышения в звании за много лет безупречной "службы" так и не сподобился.
Не буду приводить название, адресные и банковские реквизиты, номер лицензии, т. п. одной типа фирмы, которая документацию хранила конкретно в большом сейфе, подаренном налоговой инспекции и там же установленном. За определенную мзду налоговики хранили документацию, деликатно в нее не вникая, выдавали штрафы за мелкие, обнаруженные самими фирмачами, недочеты. Да еще регулярно освежали акт о том, что она, налоговая инспеция произвела выемку этой самой документации для ревизии.
Как говорится, на хрена попу гармонь, если есть колокола? Зачем такой мазохизм фирме снадобился? Ларчик по тем временам открывался просто: в сраной нэзалэжний derjavi над мелким и средним бизнесом изголялось десятка полтора по сути рекетирских группировок под вывесками государственных организаций.
Каждая имела официальное право на маски-шоу – внезапный налет с выемкой документации, обнаружением нарушений и соответствующими откатами налом за вымоленное, но щедро оплаченное прощение, плюс для понтов небольшие официальные штрафы - в доказательство рьяного служения derjavi.
И не успевали отмазаться от одной, как за ней, подобно снежным горным лавинам из суровой песни В. Высоцкого, следовали налеты других дармоедов-халявщиков, каждый раз начинай сначала сказку про белого бычка.
Вот фирма и решила всецело отдаться одной налоговой, чем подвергаться регулярному групповому изнасилованию государственных бандформирований. И чуть налет другой шайки-лейки – а у фиомы справка налоговой о выемке всей фирменной документации! А вам, говнюки, отлуп! Положение бедняков, оприходованных налоговой, во многом избавляло фирму и от рекетиров: голого не разденешь!
... Представляю себе, как после этой истории расширятся складские помещения всяких там налоговых, ФСБ да СБУ, контрольных подразделений райадминистраций. Да как там густо будут стоять фирменные сейфы, напоминая родное РОУ-2 на Днепре (Ремонтно-Отстойное Управление № 2), вся сухопутная территория которого была заставлена металлическими шкафами судовладельцев для хранения всякого сопутствующего судовладению хлама. А также представляю поток возмущенных писем бизнесменов: и без тебя это знали, приезжай в гости и полюбуйся, мы тоже – уже.
Тем не менее эту историю, вкупе с историей про монгольский крейсер "Муромец-батыр", http://www.alikdot.ru/anru/state/military/flighthollander/) у меня с удовольствием хавают на корпоративных вечеринках небольшие или скупые фирмы, которым не на что или взападло пригласить на толстый конец Мадонну или на худой – хотя бы Аллубрисну с цыганским хором.
Всю неделю езжу на работу и с работы, и заметил одну закономерность. И на Ярославском вокзале, и на Чистых прудах все бомжи как всегда одеты и пахнут одинаково - рваные черные куртки, невысокие туфли, но... кристально БЕЛЫЕ носки. Это типа мода такая пошла сейчас или они сбили китайский самолет с носками?
Память у меня хорошая, а в детстве была не очень. Но спасибо старшему брату :) Мы чистили зубы и умывались из под крана в ванной, а также был стоячий над этим краном душ. Где то месяц братик не забывал перед сном переключить воду на душ. А я вставала первая :)
Известно, что когда Путин смотрит на небо, зажигаются новые звезды, когда двигает рукой - останавливаются поезда... а вот сегодняшняя лента новостей:
13:40 В. Путин обвинил Европу в двойных стандартах при решении проблем независимости отдельных территорий. 13:39 В. Путин: Ответственность, лежащая на президенте, иногда является достаточно тяжелым бременем. 13:39 В. Путин: В отношениях РФ и Украины за последние 8 лет было много "политической пены". 13:37 В Греции произошло землетрясение силой 7,3 балла по шкале Рихтера. 13:36 В Демократической Республике Конго произошло землетрясение силой 5,4 балла. 13:36 В. Путин: Ответственность за реализацию нацпроектов будет передаваться в регионы, но с федеральным финансированием. 13:34 В. Путин предположил, что будут предприняты попытки сыграть на различии взглядов его и Д. Медведева. 13:17 В. Путин: Требования БДИПЧ - это "хотелки", под которыми Россия не подписывалась. 13:17 В. Путин: Если избиратель позволит, мы с Д. Медведевым сможем распределить полномочия.
КАК МЕНЯ РАЗЖАЛОВАЛИ ИЗ СТАРШИНЫ СОВЕТСКОЙ АРМИИ В РЯДОВЫЕ НЕОБУЧЕННЫЕ
Когда учился в славном городе Пензе, у нас в строительном была, как положено по штату того времени, военная кафедра. Правда, чтоб никто не догадался, называлась спецкафедрой, а для большей маскировки внутри института объект кодировался как "Дубовая роща".
На каждое 23 февраля кафедра получала один и тот же оригинальный подарок - картину И. И. Шишкина с одноименным названием. За годы такого постоянства все стены были задекорированы этой картиной в разных вариантах исполнения: от небольших гламурных журнальных копий - до картин маслом высокопрофессионального производства местного художественного училища имени Савицкого, высоким качеством исполнения превосходящих оригинал Ивана Ивановича.
И сколько начальник кафедры полковник Суровцев не возмущался – "Ну хуш бы раз, суки, подарили "Утро в сосновом лесу" кисти того же автора, - так нет! Уже стока "Дубовых рощ", аж желудямы воняеть...",- ни у кого рука не поднялась заменить дубовую рощу на сосновую.
В общем, конспирация была строгой, и засланный агент любой иностранной разведки очень бы удивился, когда из ворот института строем с песней маршировали повзводно группы молодых людей в штатском, но с автоматами на груди.
К середине 4-го курса мы уже полностью выполнили программу подготовки лейтенантов-саперов, усиленно готовились к госэкзаменам, но вдруг пришел приказ о ликвидации кафедры. Сначала даже подумали о происках ЦРУ, но потом выяснилось: у Никитсергеича, с бодуна, что ли, случился приступ миролюбия, и нашу кафедру прикрыли в числе тысяч таких же в гражданских вузах.
Нашему году еще повезло – нам присвоили звание старшин, после окончания института мы должны были пройти трехмесячные лагеря по месту направления и уже там сдать на лейтенантов. А вот последующим студентам пришлось мотать то ли год, то ли два после вуза рядовыми.
Как отличник, я получил направление в аспирантуру и свободный диплом. Есссно, вернулся в родной Киев, но меня долго мытарили с пропиской. Спохватились - жилплощади маловато! Когда уезжал, для выписки жилплощади было достаточно, а вернулся – мало! Без прописки и в военкомат не сунешься, несколько месяцев был невоенноучтенным. Дрожал, вдруг – война, а меня даже неизвестно откуда призвать!
И получив прописку, сразу, как поется в самой длинной русской народной песне "ексель-моксель", "явилси в райвоенкомат". С повинной, но все равно вломили штраф как дезертиру. Штраф платить не стал, а накатил объяснительную типа "моей вины нет, волынила с пропиской милиция, вот их и штрафуйте".
Замрайвоенкомата, который вел мое дезертирское дело, обратил внимание на ФИО отца и попросил узнать, воевал ли он на таком-то фронте, в дивизии [имярека]. Тут же позвонил, оказалось, сослуживцы, и вот так случайно встретились - сайта "Одноклассники.Ру" тогда еще не было, а КГБ собирало информацию о гражданах по старинке, без использования IT.
Словом, где-то к концу следующего дня мой родитель отправился на радостную встречу, вернулся поздно вечером на бровях, а утром его боевой чуть ли не побратим вручил мне военный билет со званием... рядового необученного!
Я впал в легкий ступор, ты ж понимаешь, два с половиной года ползал, маршировал, стрелял, подрывал, рыл землю, грыз гранит всяких там военных наук про фортификации, тактику... нарисовал с полдесятка курсовых, т. д., т. п. Ну, не доработал не по своей вине до ахвицера, но честно получил "старшину", в случае чего мог стать начальником каптерки, а тут такой афронт – полное тебе разжалование!
Но товарищ подполковник растолковал мне мое новое счастье: - Мы с твоим батей навоевались, а тебя с таким билетом, похлеще белого, уже никто никогда не тронет. Ни в ряды, хоть война, ни на какие сборы тревожить не будут. Вон я тебя засунул в вот этот долгий ящик, дорогого стоит. Короче: "Сми-рно! Кру-гом! Шагом... арш! – иди наслаждайся мирной жизнью".
Команды я выполнил рефлекторно и ушел наслаждаться. И таки да, никто меня больше не трогал, до 27 лет дотянул без всяких там военкоматов, а там и до 30 осталось рукой подать. Правда, за несколько месяце до этих 30 была форс-мажорная попытка привлечь - спохватились обо мне из-за войнушки в Чехословакии. Попытались загрести. Ну, не в боевые танковые колонны, а на замену убывшим воинам.
Но фиг я им сдался! Как откосил? Смотри поучительную для всех косарей историю "Полковник Тарас" - № 8 от 24.09.02 в "Остальных", или http://www.alikdot.ru/anru/state/military/voencom/.
Я работала на заводе. Там на упоковке товара, где пропускают картонный ящик через машинку, закркпляющую клейкой лентой этот ящик, частенько были поломки. По этому поводу звали техника Олега для починки этой машины. Олегу под 70, прошел насыщеную жизнь, служил моряком, многое короче повидал. Так вот, как только он подходил к этой машине, она тут же начинала работать(хотя он к ней даже не прикасался).
Я о том, что у неодушевленных предметов тоже душа имеется...
Российская газета за 12.02.2008. Передовая статья на первой странице о плане Путина. Подзаголовок: "Амбициозные планы более чем реальны". План - это понятно. Планы могут стать реальностью, это тоже понятно. Однако как план может стать БОЛЕЕ чем реальность ?
12
женская логика. Это глупо?!!! То, что я хочу, ГЛУПО?!!! То, что я хочу, должно быть умным? Я хочу другого мужа!!! такие блин шуточки
2
У меня мыши завелись. Я штук 5 переловила, а они все прут и прут. Взяла котика, а он их не ловит. Выхожу ночью на кухню, котик играет себе в углу с бымажным фантиком, а мышь, сволочь такая, из его кормушки сухой корм грызет. А умные какие! На липучки не идут, мышеловки игнорируют. Подсыпала им отраву, как положила так 3 дня и пролежала. И Что мне с ними делать? Может мне их подкармливать?
Была у меня близкая подруга Галка, мужья наши вместе служили, дети были одного возраста. Только у нее две дочери. Галка была врач, но поскольку в военном городке с работой оч. сложно, то работала она лаборантом в котельной, удобно по сменам.. Муж ее Коля был абсолютнейшее чудо, паталогически влюбленный в Галку, не замечающий ее недостатков и делавший в доме все женские дела: готовил, мыл, стирал. Как то Алка при мне сказала: - Ой, пойду сварю борщ. Коляяя... натри мне буряк, почисть и порежь картошку, нашинкуй купусту и сделай зажарку. А я пока займусь бульоном..." Что такое заняться бульоном, зачем им заниматься???? Тайна для меня до сих пор. (взято отсюда http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=7&start=0)
Метро. Конечная. Поезд собирается отправляться. Как всегда, перед дверями толпятся кегли. Это такие пассажиры, которые хотят ехать сидя. По этой причине они не заходят в вагон, а толпяться перед дверями, не пуская тех, кто и стоя ехать не хвор. Иными словами и сами не едут, и другим не дают. С ними можно обходиться по-всякому. Сыграть в боулинг, изображая из себя шар, просто протиснуться, рявкнуть и т. д. Но сегодня пассажиров было много, поэтому одного такого кегля просто внесли в вагон. Некоторое время он повозбухал, обменялся с кем-то мнением оп поводу того, кто козел а кто нет, но успокоился. Какой смысл, если поезд все равно уже едет? Но на первой же остановке от конечной он вышел, и... сел на поезд в обратную сторону. Что это? Мазохизм?
Турысты мы. Новый год (1988) на носу, а где его встречать, пока не решили. Не сидеть же дома, возле елочки. Душа просит Романтики – с большой буквы. Короткая дискуссия – Карелия – Карпаты. Вопрос решается в пользу Карпат. Остальное – дело техники. Билеты, как не странно, удалось взять. Не взяли бы, тоже не проблема. Многолетний опыт решения вопросов, непосредственно, с проводниками, не позволял сомневаться в выполнимости поставленной задачи. Кроме того, в запасе всегда имелся ключ-вездеход - от всех дверей железнодорожного вагона. Ну, это на всякий случай. Компания – сугубо мужская – 4 мужика. До Львова добрались без приключений. Небольшая остановка между Львовом и конечным пунктом – пересадка на другую электричку. Сидим, коротаем время. Думаем о чем-то большом и теплом. Тут Вован и заявляет, приедем, сходим в баньку. Принято. А для баньки, возьму-ка, я в аптеке пару бутылочек "Настойки эвкалипта". Сотрудница станционной аптеки была "немного" другого мнения. С чего это продавать "в таком большом количестве" "спиртосодержащий продукт", да еще в разгар "анти-алкогольного закона", этому небритому и весьма потертому типу (на штормовке остались следы не одного десятка походов). Возмущению Вована, предела не было. Тут же извлекается визитная карточка (настоящая), где черным по белому написано – Вован, кандидат, лауреат, "страшный" научный сотрудник. С глубокими и искренними извинениями, нужные пузырьки были выданы. Ну и, что же дальше, правильно, не дожили они до баньки. Народная мудрость гласит, сколько водки не бери, ну, дальше знаете... Разбавленная остатками спирта, настойка была употреблена, в виде лечебного средства. "Лауреат", как "дипломированный медик", подтвердил полезность продукта. Но последний удар "ниже пояса", Вован получил в маленьком городишке, в котором мы, на обратном пути, делали пересадку. На очень уместный и, вполне интеллигентно, заданный вопрос: "Девушка, а не скажите, где здесь ликеро-водочный магазин? ", он получил от оч-чень "симпатишной" девушки грубый, почти вызывающий ответ: "А ты и не знаешь!!! " Резюме, мужики, есть мужики, "страшные" они или нет и иногда им надо хорошо расслабиться.
Обычаи занятости на Восточных Территориях Украины.
Живу с супругой у нее под Киевом. Сам родом из Харькова, куда мы ездили на смотрины, в мае прошлого года.
Есть в Харькове Барабашка -- рынок, где за 12 грн можно разжиться тремя маечками и парой трусов -- у вьетнамцев.
Так вот, с женой на экскурсии по полупустой Барабашке, ходим, всякое замечаем. Спрашиваем у одной тетки, "Почему так мало торгуют сегодня?" (имеем в подтексте: неужели вьетнам так уважает первомай?) Отвечает: "Дык, праздники. Кому делать нечего, тот и работает."
77 > У меня реально третьего февраля пришел сосед с восьмого этажа и заявил, что из-за того, что у меня играла пятая симфония Бетховена в три ночи, он битый час стучал разводным ключом по своей батарее и всю ее покоцал. Теперь, я, типа, ему должен оплатить.
моНАХ > И?
77 > И был перенаправлен на%уй, разумеется. Я слушаю очень тихо - нет необходимости громко делать: АС на полу стоят, и так хватает мощи. Но самое яркое открытие меня осенило после того, как я поглядел на свою батарею: у нас в доме нет стояка в стене - все батареи соединяются со стояком в холле лестничной клетки посредством пластиковых труб, проложенных в стяжке под полами. Этот дебил бы еще себе по унитазу стучал! (-:
Новостные журналисты на mail.ru жгут не по-детски - http://news.mail.ru/politics/1608434/
-------------------------------------------------------------------- Ясно одно: на острие удара, в случае "неядерного" столкновения, по-прежнему будет находиться Французский иностранный легион, который однажды уже воевал против России, а именно в 1954–56 гг. под Севастополем. Тогда, в Крымской войне, мы потерпели поражение. Однако победа досталась врагу дорогой ценой: согласно признанию самих французов, потери того же Легиона в "Русской кампании" были намного больше потерь при завоевании Алжира. Чего стоит, например, уничтожение "главного легионера" полковника Виено, получившего удар прикладом по голове во время одного из неудачных приступов Севастополя. ----------------------------------------------------------------------
Это что же надо выкурить или выпить, чтобы представить, что 10 лет спустя после окончания 2 мировой войны лежащая в руинах Франция отправляет свой иностранный легион в Советский Союз и этот легион 2 года штурмует Севастополь.
Как это ни печально, но в современной России, похоже, засилье непрофессионаловю
Вчерашний матч "Зенит" - "Вильярреал". Комментатор, рассказывая об одном из футболистов, говорит: "У него было трудное детство - он родился и вырос без родителей".
Реклама компьютерного магазина в Воркуте. Корреспондент опрашивает посетителей, что они думают о магазине. Один выдал: - Искал ноутбук в Петербурге, НЕ НАШЕЛ, приехал в Воркуту, купил в магазине ",,,"
В принципе эта история может произойти в любом месте и с каждым. Все зависит от людей находящихся рядом, и в какой стадии алкогольного (альтернатива-дурман трава)опьянения Вы находитесь в данный момент. То была предистория. Теперь сама история. Были мы проездом в Польше. Пришлось сделать непредвиденную остановку на 2 дня. Обычно люди в незнакомом городе ходят с экскурсиями по музеям ну и т. д. и т. п. А один из членов команды предложил сходить в театр. На недоуменные взгляды-ответил не ссыте чуваки, будет очень даже весело. Главное перед этим курнуть или хорошенько выпить. Все знают трагедию ФАУСТ, Гете. А вот теперь представьте- Польша Театр Вечер Трагедия Фауст на Польском языке и 32 обкуренных русских ржущих, валяющихся на полу и топающих ногами от смеха. Представление конечно остановили и нас всех выдворили. Но нам это помогло-иначе животы просто лопнули бы от смеха.
Ребенок учится в школе с художественным уклоном. Ну там занимаются изучением глубины и тонкости отображения нюансов и цветов на полотнах разных там Ван Рубенсов. Мне это до фонаря ибо подвязан совсем в других сферах. И вот в один из дней приходит ко мне приятель и за рюмкой чая понесло нас на политику. Сидим и обсуждаем идиотизм пенсионной российской системы. Чем больше рюмок чая тем громче. Шумим типа почему эта молодежь должна кормить прошлое, сиречь стариков, а не будущее (своих значит детей). Вымираем нах. И чья кормушка мешает сделать пенсию персональной - сколько внес в ПФ столько и получай - военный ты гражданский - пофиг. Загниваем нах. В общем достали ребенка философствованиями. Приходит он и заявляет нам. Да нормальная у нас система. Да рады мы будем платить налоги на ваши старческие пенсии. Да хватит на всех денег даже если стариков будет больше чем молодежи. Да дураки вы все совковые. Вы зарплату работающим делайте как можно больше тогда и на пенсию налогов с этой зарплаты будет предостаточно. Все - дальше тишина. Седьмой класс, юные блин художники. Два профессора в шоке - им такое решение даже в голову не могло придти. Как наверное и всему российскому руководству до сих пор.
Перевожу. Господа президенствующие. Вам дети русским языком говорят - хотите больше денег для пенсионеров - платите больше работающим. Элементарно...
На сколько нужно быть чистым душой или шибанутым на голову, что бы придумать имя динозавру - участнику программы на канале ТелеНяня - Аназепа.
6
ГОЛОС ИЗ-ЗА БУГРА
Мы, украинская дияспора в Америке, пейнуємо (to pay – платить) за газ $500 за кажну тышшу кубов, а наши браття з Україны платять Москве лыше $180! Доколє москалi будут так знущатись над рiдною Вкраїною? За шо вiддали життя выдатнi патрiоты, герої Україны Петлюра, Шухевич, Бандера? Хiба ж за отакый дешевый газ для Вкраїны? За шо помэрзлы на Майданi разом iз жидами Нємцовим та Червоненко ще живi патрiоты Неньки - Єхануров, Ющенко, Хвельдман, Тимошенко, Рабiнович, Луценко? Ганьба!