Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.02.2008 по 17.02.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В соответствие с новыми правилами подготовки магистров в целях улучшения качества образования обучение в нашем ВУЗе вместо пятилетнего становится шестилетним. То есть вводится двухгодичная магистратура. Как конкретно реализуется новая программа в нашем ВУЗе? На четвертом курсе экстренно пишутся и защищаются дипломы бакалавра. Из бакалавров по показателям успеваемости отбирается не более 25% учащихся студенческой группы для продолжения обучения в магистратуре. Остальные свободны. Или, видимо, будут учиться на платной основе. И вот это массовое сокращение поголовья студентов называется в России повышением качества образования!
11
российский спорт... без комментариев... По телеку идет репортаж с соревнований по настольному теннису. Президент федерации с гордостью говорит буквально следующее: "Борьба получилась острой, потому что мы зарезервировали ТОЛЬКО ОДНО МЕСТО В СБОРНОЙ ДЛЯ ПОБЕДИТЕЛЕЙ ЧЕМПИОНАТА РОССИИ." А остальные места в сборной России проданы с молотка? А как еще отбирать в сборную страны, если не на чемпионате? Просто пипец
Нашему сыну 2 года и11 месяцев, папу называет исключительно по имени, (муж говорит: не уважает) меня исключительно мама, хотя имена у нас мужем одинаковые. Иногда ребетенка к себе забирает сестра мужа, он ее безумно любит и с удовольствием с ней уходит (типа хоть отдохну от вас), и вот после очередного прихода домой, ребенок приносит большой пистолет. Я у него спрашиваю: зачем тебе такой большой пистолет? А он с лету отвечает: НАДО, в Женю таять буду, разувается, заходит в зал, где спит муж, стреляет, выходит, разводит своими маленькими ручонками и говорит: Все мама, Все, нет больше Жени.... Udjin
Юмора в этой истории нет. Есть очередное подтверждение факта существования хронических невезунчиков. Зима 81-82 годов, учебный пункт Хабаровского погранотряда. В одном отделении со мной паренек откуда-то с Урала, пусть будет Эрминов. Неприятности различного масштаба происходили с ним почти ежедневно, расскажу только о двух. Были как-то в наряде по столовой. Мы с ним попали на мойку посуды. В те времена это называлось "дискотекой". Посуду мыли в 3-х ваннах: с горячей водой, с горячей водой и моющим средством, с холодной водой для ополаскивания. В качестве моющего средства использовали мыльную стружку или горчичный порошок. Эрминов работал на второй ванне. Набрал горячей воды и вышел перекурить. Дежурный сунул руку в ванну, вода показалась недостаточно горячей. Он открыл горячий кран и тоже ушел. Через некоторое время кто-то закрыл кран и всыпал горчичного порошка. И тут появляется Эрминов и сует в ванну обе руки. С воплем отскакивает в сторону и начинает орать... Температура врядли была выше 60 градусов, но от горчицы эффект потрясающий - шкурка с его кистей слезла большими ровными кусками - хоть перчатки шей. Кто служил, тот знает - бегать в противогазе мягко говоря неприятно. А зимой неприятно вдвойне, из-за постоянно примерзающих клапанов. Тот кто похитрее, тот вырывал выпускной клапан. А самые умные из этих хитрецов сохранили вырванные клапана до конца учебного пункта. И не зря. На завершающих учениях нам нужно было кроме всего прочего показать свое умение владеть противогазом: "порвана трубка", "порвана маска"... Вот только упражнения эти выполняли в палатке, наполненной слезоточивым газом (для достоверности). Кто сохранил клапана, тот поставил их на место, кто-то занял их у товарищей из других подразделений. Эрминов не сделал ни того, ни другого. В палатке он честно пытался выполнять команды, но концентрация хлорпикрина была убойной (мы еще пару дней после учений плакали в закрытых помещениях - ватные куртки газом пропитались) - он выдержал все до конца, но потерял автомат. Прислонил его к стенке палатки, автомат выпал наружу, где его подобрал кто-то из офицеров. Вышли из палатки, построились. Сержант обнаружил утерю оружия, доложил командиру. И тот отправил Эрминова в палатку искать автомат, но на этот раз без противогаза. Не знаю, пошел бы я. А он пошел и добросовестно обшарил все палатку, вышел и сквозь слезы и сопли доложил, что оружия там нет. Автомат ему конечно вернули. А заодно и строгий выговор объявили. И не спешите иронизировать: "и эти люди охраняли границу!" После учебки Эрминова отправили в стройбат. Так что граница по-прежнему на замке. :)
Дали задание написать поздравление к 23 февраля для сайта. Ищу в инете что-нибудь оригинальное и итересное. Попадаю на один сайт и просто офигеваю... Цитата: "23 февраля - день защитника отечества, день, когда мы готовы доказать нашим мужчинам, что ценим их!" А по другим дням мы не готовы... Ага. Далее: "Украсьте его машину воздушными шарами, ПОДАРИТЕ море роз, а может быть даже ВОЗМОЖНОСТЬ СОВЕРШИТЬ НАСТОЯЩИЙ ПОДВИГ РАДИ ВАС." Ну и кто кому что будет доказывать?! Мужики! Держитесь!
7
Сижу, извините за подробности, в сортире. Холодно, хоть свет и провел, но дощатая конструкция утеплить его не позволяет. Понимаю, что что-то не так. Уже выйдя, осознаю причину дискомфорта: ну никак не вяжется туалетная бумага "de lux" с антуражем.
умение пользоваться противозачаточными средствами при нормальном воспитании и нормальных культурных нормах приходит сразу же после того, как начинается регулярная половая жизнь
В 1914 году новомученик Николай Вторый переименовал столицу в Петроград. Через 4 года столицу немножко отодвинули от немцев и границы обратно в Москву. Во время ВОВ один год столицу представял город Куйбышев (Самара). Давайте посоветуемся, может быть в современных обстоятельствах стоило бы потратить сумму, соизмеримую с Олимпиадой-2014 и перевести столицу в географический центр России, например, в Тюмень? Федерализм от этого только прирастет! Припомните, что мудрые казахи и бразильцы так уже поступили.
Случилось сегодня в Питере на одной из узеньких улиц в центре. Движение по улице формально двухстороннее, но по обоим обочинам как попало припаркованы машины, поэтому регулярно возникает ситуация, когда двум встречным автомобилям не разъехаться, кто-то сдает задом и щемится по щелям. Я кое-как запарковался под углом к тротуару, сходил в офис, вернулся, пытаюсь выехать и жду когда сзади меня разьедутся две встречных машины - Focus c молодой девушкой за рулем и Volvo XC90 с крепким мужиком. Постояв друг напротив друга минуты 3, девушка понимет что уступить придется ей, и пытается втиснуться в узкую щель между припаркованными машинами. Естественно, бьет одну из них в бок. Как ни в чем не бывало отъезжает назад, зацепляет еще одну машину, выравнивается, сдает еще назад, позволяя Вольво проехать и уезжает сама. Зеваки ох...т. На всякий случай запоминаю номер, и похихикивая - типа вот развелось водителей, напокупают прав, а "ездить" не покупают, уверенный в себе - я-то водитель опытный - отъезжаю от тротуара, выворачиваю и по дороге сношу зеркало у еще одной припаркованной машины. Плюнув и выругнувшись, топчу газ и уношусь с этого нехорошего места.
В конце июля 2007 года в городе на Неве неожиданно обнаружились сразу два корабля "Стерегущий". Один, памятник легендарному русскому миноносцу времен Русско-японской войны, построенному в 1911 году, давно пришвартован на вечную стоянку.
Тупая история В 80-х годах поехали на природу в лес, поставили палатку старую двухместную. Палатка двухмесная в ней 6 человек набилось. Игорь слева лежит посередине Пашка справа Мазай с подругами соответственно С одного края палатки раздается вопрос Игоря - Пашка! спроси у Мазая куда он пепел стряхивает?
Ну вот, победили янки в гражданской войне США (1861-65). Освободили негров. А теперь белых людей здесь официально считают "кавказцами", во всех анкетах так и заставляют писать - caucasian. Госсекретарь афроамериканка Кондолиза Райс назначает своего уполномоченного - распоряжаться российским газом. Первый кандидат в президенты – Барак Хуссейн Абама. И даже мой котик Марык II, привезенный из Киева, женится только на черненьких кошечках.
... Да и у самого girlfriend, на всякий случай, – афроамериканка, зато без иммиграционных проблем и с какой попкой! Какой попкой!! Какой попкой!!!
это действо я наблюдал воочию. субботним утром с хорошего такого бодуна я вышел на балкон покурить и наблюдаю такую картину: свора собак стоит в тишине кромешной, описывать их не буду все они были практически одинаковые лохматые дворняшки размером меньше среднего и весьма половозрелые как я смог понять. было их штук 5 шесть не занимающихся сексом и одна пара которая как это очень часто бывает у собак как это принято называть слиплась. ну у собак это очень буднично, я часто это вижу, не подумайте что я получаю удовольствие от просмотра неудавшегося коитуса! ну так вот те кто не занимаются сексом наблюдают такую картину как эти двое стоят под неопределенным углом друг к другу. докурив и не увидишь чем это все закончится я пошел поваляца после сигареты в башку дало проходит время я слышу тихое повизгивание. прошло где то пол часа вышел на балкон смотрю ничего не поменялось и тут выходит из подьезда напротив бабища берет с земли палку и негодяйка кидает в толпу, непопав она свалила назад собаки резво разбежались. все кроме соответственно этих двух и еще одногу упыреныша! та все продолжала повизгивать, наверное устала так стоять и тут я понял!!! это была очередь!!!!!!!!! и тот каторый не убежал он был в ней первый и что он делает! устав ждать он переступает через однополого друга и пытается пристроица к даме! пьяным умом я смеюсь над ним и думаю что дурак он и ничего у него не получиться! и о ужас! он пристроился! куда я догадался потом! и стал совершать одним собакам характерные фрикции, да так активно что прям я ему позавидовал! думаю вот это порнуха!!! зову жену она у меня любопытная и не любитель нетрадиционного секса в отличии от меня. а до этого на мои уговоры она постоянно говорила что только человек с его изощренной озабоченной фантазией способен был придумать анальный секс! вечером она сдалась;)
Как известно, никто не читает то, что написано в лицензиозных соглашениях (ЛС) к программам. Поэтому некоторые разработчики делают так, что пимпочка "дальше" не высветится, пока не прокрутишь ЛС до конца. Предлагаю конструктивное решение. Чтобы все же заставить юзеров читать ЛС, сделать прокрутку автоматической со скоростью чтения, а в конце 10 контрольных вопросов по содержанию ЛС.
Российское бездорожье стоит очень дорого 14.02.2008 10:21 | Время новостей Российское бездорожье стоит очень дорого, но не стоит госкорпорации
Потери экономики в связи с плохим состоянием российских автодорог превышают расходы страны на оборону. Таким сравнением первый вице-премьер Сергей Иванов проиллюстрировал вчера свою мысль о необходимости наконец преодолеть хотя бы одну из двух традиционных бед России. Выступая на расширенном заседании коллегии Министерства транспорта, посвященном проблемам развития российской автодорожной сети, первый вице-премьер высказался за активное участие государства в решении этого круга вопросов. Однако заявил, что он против создания отраслевой государственной корпорации
5
Только что. Читаю новости на сайте МК В разделе "Срочно": 1. 14.02.2008 14:36 Украина газ долг Украина перевела первые деньги в счет погашения газового долга 2. 14.02.2008 14:35 Титан запасы нефть природный газ Запасов газа на Титане больше, чем нефти и природного газа на Земле Запасы газа, в том числе этана и метана, а также жидких углеводородов на одном из крупнейших спутников Сатурна Титане в сотни раз превышают земные запасы нефти и природного газа. Теперь думаю, какая тут связь.
навеяло тупой историей. Летом 1990 мы поехали на археологическую практику. Как собирались-тот еще концерт. Одна из наших дам, памятуя, что едем в голую степь, решает привселюдно:"Возьму с собой утюг". Ей:"Куда? в степь? А втыкать куда будешь?" Дамочка:"Я так не могу. Я не буду чувствовать себя ухоженной женщиной. Ладно, хоть волосы-то должны быть в порядке-возьму плойку" Ночи в июле оказались неожиданно холодными и чтоб не замерзнуть, нам прищлось в 2-местной палатке спать втроем, в одноместной-вдвоем. короче, грелись. Без всякого тогда сексу. Но наша руководитель по утрам выходиа нас будить на средину лагеря, произносила громко фамилии дежурных, разворачивалась и сразу уходила. У каждого мысли свои-она, наверное, предполагала, что в этих ночевках все не так просто. А мы, дураки, прям не догадывались, что можно было погреться и методом трения, не зовя в палатку лишних свидетелей. Вот уж точно-"В СССР секса не было"
"В ходе беседы были также затронуты вопросы, связанные с проведением очередной встречи Группы друзей Генерального секретаря ООН по Грузии с участием сторон в грузино-абхазском конфликте"
"Группы друзей Генерального секретаря ООН" говорите? У них там рыбалка типа? Ну ну... :)
На днях в утренней электричке продавец анекдотов сразил досыпавшую публику, поведав, что, по оценке специалистов, кандидаты в президенты у нас сейчас на любой вкус: Псевдопутин, Недопутин, Лилипутин, Перепутин.
История случилась в Швейцарии, в начале девяностых. Я за границей почти первый раз, еду из клуба с одним новым другом. Друг местный. Почти доехали, тут моргает машина, он вышел поговорить со знакомым, а машина с горки поехала назад. А/м очнь хороший и разумеется у него две педали, а не три, как в советских машинах. Я очень сильно испугалась и выскакиваю из машины. Тут прибегает этот друг, останавливает машину, обалдел. И спрашивает: А почему ты не остановила машину? Я говорю: я не могла, я не умею, вообще, водить. А он говорит: Так как же, у тебя же понтиак? Я говорю: кто сказал? Он говорит - твоя подруга, Света. Я если честно ни разу не водила иномарку и удивилась двум педалям, водить жигули меня учили, но со страху я все забыла. А этот друг тоже поверил, что у студентки есть понтиак( да еще чуть ли не в советское время) Светке я врать запретила обо мне, о себе-сколько хочет!
набираю в гугле "французсская поэзия". Ну вот захотелось почитать на сон грядущий... :)
Ниже приведены первые результаты гугла. я слегка в шоке... не хочу делать рекламу этим сайтам, поэтому заменил их точками ==
Борьба сперм, борьба сперм - [ Translate this page ]... девушки фото голые спортсменки игры голая алена водонаева дом 2 вагина женщины проститутки облости голая российская эстрада поэзия эротики цветы девушке... www.....ru/14954.html - 250k - Cached - Similar pages
Укусить пизду, укусить пизду - [ Translate this page ]... голые порнуха пароли скачать девочки дрочат картинки девушек бодибилдинг телки клуб французсская порнография голые звезды кино секс порно подростки фото...
www......ru/583629.html - 250k - Cached - Similar pages
16 лет девственность, 16 лет девственность - [ Translate this page ]а тут РЕАЛЬНО бесплатные порно-фильмы < < <. 16 лет девственность. Скачать халявное порновидео. Голая камерон диаз видео. ****... www......ru/583631.html - 250k - Cached - Similar pages More results from www......ru "
Особенности укладки половой плитки, особенности укладки половой плитки - [ Translate this page ]20ти-летние девочки трахаются как опытные сучки. Таких гламурных сучек, как в этих фильмах надо еще поискать. А тебе типа она не нравится? ;)... www......ru/2411268.html - 250k - Cached - Similar pages
Французская пизда - [ Translate this page ]... общины мило современная французская поэзия? современные банковские электронные.... француузская француззская французсская французсккая французскаая... p.....html - 31k - Cached - Similar pages
Секс салоны москвы, секс салоны москвы - [ Translate this page ]а тут РЕАЛЬНО бесплатные порно-фильмы < < <. Секс салоны москвы. Галерея порно извращения. Белоусов девчонка текст. ***** www......ru/240225.html - 250k - Cached - Similar pages
16
Из серии "дурагонство скрашивает офисную жизнь" Звоню в какую-то контору партнеров. Номер помнил наизусть, но за давностью пару цифр подзабыл. Пальцы автоматически набрали номер, но с ошибкой. Слышу, на том конце сработал определитель номера, которого не было и не могло быть. Мгновенно сверкнула мысль: значит ошибся!. Трубку сняли. Нужно срочно как-то выйти из положения! Тут нужно применить дурагонство. Голосом начальника, уставшего командовать, почти обиженно кричу: - Это квартира?.... наверно... Дряхлая старушенция прониклась положением и ответила: - Нет! Вы не туда попали...
Сегодня в новостях не помню где телевизор так просто фоном работает журналист говорит вот Богданов - Кандидат в президенты сказал что если он пройдет в президенты то сборная России по футболу победит в Европпе.
Да думаю скорее наоборот его выберут только если мы в чемпионата по футболу победим...
1
Вчера, в день святого Валентина зашел в цветочную купить жене ее любимые розы. Сделали мне классный букет из алых роз, а в середине игрушечная красная сердечка. Выхожу из цветочного, рядом парикмахерская, выходит офигенно-красивая парикмахерша, жгучая брюнетка, зажигает сигарету, меняемся взглядами, я медлю свои шаги, чтобы ее получше изучать. Скажу нескромно, что я почти всегда удостаиваюсь женским вниманием. Но тут что-то не тот, она явно брезгливо смотрит на меня, игнорируя мои многозначительные взгляды и отворачивается. Я разочарован ее реакцией, думал мало-ли что, может лесбиянка. Ответ нашел когда подошел к машине, чтобы уложит букет на заднее сиденье: вед она увидела БУКЕТ купленный мною в день влюбленных. Я дурак, какую-же тогда реакцию от нее ожидал?
8
Доброе время суток! Продолжается эпоха отсутствия бюджета-2008 в г. Серпухове. Совет депутатов собрать не могут. Но интересное не это. В городе есть 2 газеты - одна за власть другая - за оппозицию. Так вот, буквально вчера, в газете, которая за власть, прокурор города от своего имени написал... в 2009 году я смогу отзывать любого депутата своей властью, если он не выполняет своих полномочий. Вопрос сходу такой: это кто такое придумал? Т. е. мы и так избираем депутатов трех уровней, причем голосуем за партии, а не за людей, так что получается - какой-нить г-н Милославский так запросто может отрешить от должности любого депутата любой партии? А кому перейдет его мандат? Так может сразу после выборов отрешать всю оппозицию, и незачем в численном меньшинстве сидеть? Тем более, что тут депутата-чемпиона мира по пауэрлифтингу вообще не пускают к избирателям, и что? Где прячется прокуратура?
Только что. Сижу за компьютером, предварительно согнав оттуда лаборантку (1). Она о чем-то беседует с другой лаборанткой (2) у соседнего компа. - (2) У тебя стоит? - (1) Да, стоит. А у тебя? (1) подходит ко мне и говорит: - Юра, покажи. - ???!!! Что! Как стоит?
Оказывается они говорили о картинках на рабочем столе.
15.02.2008 | 13:11 | Технологии Астронавты в третий раз выйдут в открытый космос Уже имея на счету два выхода в космос, в четверг астронавты приземлились на состыкованный со станцией комплекс, чтобы сосредоточить все усилия на запуске новой космической лаборатории Columbus
В среду NASA продлила срок миссии "Атлантиса"на один день, чтобы дать команде экипажа больше времени на работу в новой лаборатории, которая является главным вкладом Европы в работу и функционирование международной космической станции. Источник http://www.isra.com/ Не, ну на Луну, говорят, они тоже не летали...
Приезжаю на дачу, ставлю автомобиль на охрану нажатием кнопки на брелке. Иду к домику и подойдя к двери нажимаю кнопку снятия. Потом тупо смотрю на авто, чего оно квакнуло, мне же в домик надо попасть.
Сегодня слушаю авторадио с Мурзилками первый день конкурса когда поют солдаты? Выступает чел Захар спрашиват откуда вы представтесь и ТД ю И тп. Этот начинает Я такойто такойто. из древнего города Рязани и единственного в стране военно воздушного училища дважды краасно-знаменного (ДАЛЕЕ ЧИТАТЬ ВНИМАТЕЛЬНО) которому в этом году исполняется 90 лет. Наше училище носит имя генерала Маргелова которому в этом году исполняется 100 лет.
У ас на руси есть люди по круче наполеона в 10 лет генерал и Училище собственного имени )))
работал я как то во Львове на стадионе: хот-доги/пиво/чипсы продавал. А шеф мой был дядька веселый и можно сказать смешной. И вот перед очередним матчем с Киевским Динамо(а на эти матчи народ приходит на стадион часов за 5 до футбола)стою я значит возле стадиона шашлычок жарю (ну и продаю ессно) а шеф мой Михаливаныч метрах в десяти от меня стоит с голым торсом в шортах и шлепанцах и смотрит кудато вперед(в будущее наверно) и думу думает. Минут через десять такой сцены поворачивается он ко мне и громко так выдает(далее в оригинале на украинском): І знаєш шо Антоне, бо курва нахуй блядь піздєц!! глубокая мысль оказалась. смеялось нас много и долго прошу прощения за маты!
Правдивая история из жизни интернет-пользователей. Речь идет о размещении сайта на хостинге провайдера.
Разговор клиента (К) с сисадмином (СА) некоего хостинга: (К) нам нужна база данных MySQL на вашем сервере, мы в ней сайт хранить будем. (СА) И что? (К) Вы можете нам ее создать? (СА) А какими средствами вы пользуетесь? (К) Наш ftp-клиент - Far (СА, в замешательстве) Ну, вот у нас тут размещала уже сайт одна организация, так они сами обошлись, своими средствами... (К) Нам-то что делать? (СА) Вы выложите свой сайт, я на него посмотрю, а там видно будет. (К) Нам нужно, чтобы Вы создали на своем сервере баз данных базу для нас и дали нам на нее права, а все остальное мы сделаем сами, своими средствами. У вас ведь есть сервер баз данных MySQL? (СА) Да, сервер есть (К) Имя нам его скажите, пожалуйста, или IP-адрес. (СА) У него, в принципе, много имен... (К) Нам хотя бы одно скажите, пожалуйста. (СА, сердито) Вот вы выложите свой сайт, я на него посмотрю, а там видно будет. (К) Так он работать не будет без базы данных. (СА) Ерунда, я так посмотрю ...... конец связи
Еду сейчас на работу, апосля вчерашнего праздника (у меня). В общем вид - с бодуна 5-й степени. Сажусь в тралике в районе задней площадки, кепка на глаза и "сплю". Тут кто-то звонит - говорю-засовываю тел. в карман-"сплю". Кто-то пихает в плечо - "Дай позвонить". Ответ - "пошел в...(или на...) (чесно подумал возьмет тел. и на остановке выбежит, чего за ним гнаться, тем более в моем состоянии). "Сплю дальше", остановок ч/з 7-9 опять толкают, поднимаю глаза, тот-же мужик протягивает БУТЫЛКУ ВОДКИ - "дай позвонить". Офигиваю-даю телефон-беру бутылку-жду... Он набирает номер - там никто не отвечает. Мои слова - "А бутылку не отдам", Он - "А и не надо". Вот приехал и думаю если открою-выпью(а сейчас мне много и не надо) начальство(да в субботу) уволит! , а оставлять жаба задушит - ведь НЕПОНЯТНАЯ ХАЛЯВА.
8
Заметка с Вести.ру, цитата: "тело неизвестного мужчины, которого застрелили выстрелом около 1,5 месяца назад" Оказыватся, застрелить можно и без выстрела, а тут какой-то, не иначе, как садист, выстрелом застрелил...
Читал общую входящую почту института, которую иногда поручают разгребать... А поскольку ей пользуются все кому ни попадя, и шлют всякий спам, попалась такая вот мессага, разосланная по всей чьей-то гигантской адресной книге:
Классные фотки!!!!!!!!!!!!!! Это вы масю так высоко подбрасываете?)))))))))))))))))))))))))) ужас)))))))))))))))))))Катюш, еще один актуальный для меня вопрос: что Леся делает в ванной? плавать Аня категорически отказалась давно, купается мы при температуре около 33-34 градуса, она седит и играется игрушками, а я все время боюсь, что ей в плечики холодно. посоветуй мне что-нибудь))))))))) пока
О маршрутках сказано много, но они сами это творят. Когда в газели нет свободных мест, то она едет без остановок до первого выходящего. еду вечером с работы (а газели вечером заполняются практически моментально и водитель выясняет когда собственно будет это "первый выходящий". Выясняется это очень просто - нужно спросить есть ли кто на выход на какой-нибудь популярной но отдаленной остановке. Если тишина - значит едем до упора, если тебе надо выйти раньше - кричи. Выясняется да есть на выход на "Мичурина". дальше гениальный диалог: - (в) хорошо, "Мичурина" следующая; - (п)как следующая? "Мичурина" же только через две? ; - (в) я знаю что через две! я и говорю "Мичурина" следующая!
Автор: MasterKey Feb 12 2008, 11:38 Туба с тонером для копиров Canon в герметичной упаковке (3 шт.) Туба НЕ вставляется в копир. В копире есть бункер, куда засыпается тонер. Это тонер для оргтехники Canon (хотя наверное подойдет не только для Canon), расфосованый и запечатаный с голограммой.
Автор: MasterKey Feb 12 2008, 18:33 Актуально
Автор: WBASAP Feb 12 2008, 21:20 Фотографии тонера можно увидеть?
Автор: MasterKey Feb 12 2008, 22:21 Логика вопроса? Постебаца? Черный он БЕЗ БАЗАРА cool.gif
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...