Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.02.2008 по 24.02.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Перечитывал сонеты Данте: "В ее глазах - начало любви, Конец - в ее устах..." Представил, долго ржал:-) А говорят, в то время порно не было...
Кейси и огнетушителям посвящается. Молодца, Кейси! История первая. Тушили родную восьмилетнюю школу. Случайно заметили в окнах последнего этажа огонь, поздним вечером дело было, даже не мы заметили, справедливости ради говоря, а вроде учительница из дома напротив. Прошло больше двадцати лет, не все помнится... Короче, нашей компании сообщили, мы рядом в ДК аппаратуру готовили к очередной дискотеке. Я, правда, подоспел чуть-чуть позже, но это неважно. Горел потолок над сценой актового зала (он же спортзал) на послнднем четвертом этаже. В родное пожарное депо (тогда оно еще существовало) было сообщено сразу, и в город тоже. Открыли ближайший пожарный щит, размотали рукава - водичка еле течет, не достать. Ну не дураки - там кнопка есть, насос включить. Где пожарные щиты и что в них есть, знали все - все закончили эту школу. Только не знали, что насоса уже нет. Схватились за огнетушители - срабатывал нормально дай Бог каждый третий.
А огонь-то все вниз ползет, а что вверху - мы и не знаем. Огнетушители таки кончились. И тут свершилось чудо - приехала родная (из поселкового депо, что располагалось максимум в километре) пожарная машина. Часть из наших, возможно и все, к тому времени были уже во дворе. Открывается водительская дверца, из нее выпадает водитель. Встает, лезет в кабину и достает огнетушитель ОХП, как и наши. Говорит: берите, ребята, если хотите, я еще привезу... Благо, что в скорости из Риги приехали настоящие пожарные, и не на одной машине. Вскрыли крышу и грамотно сделали свое дело (загорелось с чердака после сварочных работ). Мы курили в сторонке и думали, что одна из синих мигалок весьма украсила бы нашу дискотеку. Но открутить не решились. А огонь мы хоть маленько, но сдержали. Всем, кто помнит, привет от Второго Витька!
Только что с газеты. ру "Всего в прошлом году на дорогах погибли 1116 детей. Это два погибших ребенка каждые три дня". http://www.gazeta.ru/auto/2008/02/20_a_2643860.shtml
Совсем журналисты считать разучились, или забыли, что дней в году 365, а не 1674? 1116/365=3,05 а не 2/3. Вот откуда шутки про статистику берутся.
7
Мобилизация Крыма идет успешно! Это я к тому, что недавно информагентства сообщили, что в Крыму на данный момент уже немногим более двух миллионов абонентов мобильной связи, в то время как количество населения Крыма - 1971,7 тыс. чел. (немногим менее двух миллионов)!
В субботу утром 4-х летний сын смотрел мультфильмы по ДТВ. После просмотра очередного взял пульт и выключил телевизор. Я спрашиваю: - Почему выключил? Может еще мультик будет. - Не будет. Там реклама другая пошла.
Вчера по телевизору во время прямой трансляции биатлона: Губерниев: (Беседует с Кругловым) - Вы знаете, что у нас в России проходят спортивные соревнования среди детей-инвалидов по зрению. Они передавали нашей команде большой привет! Я надеюсь они сейчас нас смотрят... Улыбнуло.
"Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!" www.anekdot.ru/an/an0406/040628.html#12
Не собираюсь развенчивать миф о женской беззащитности, но все же... Женщина способна на многое.
Я не говорю о банальном сопротивлении типа "я устала.. у меня болит голова...". Или в экстремальных случаях, когда, к примеру, надо остановить коня с расскакавшимся пьяным мужем или вскочить в горящую избу, спасая недоваренные щи.
Тема бабьего бунта не такая уж и редкая. Не говоря о тихом, партизанском сопротивлении – "я устала... у меня болит голова... что-то мне сегодня не хочется.." – до открытых выступлений суфражисток типа "возьми в холодильнике и нагрей сам..."... Наконец, до прямого участия в парадах лесбиянок и, как говорится, вершина любви – искреннее дамское рукоприкладство салкой али просто тугими дамскими кулачками.
В наследство из истории Древней Греции нам достался известный сюжет Аристофана про Лисистрату, когда бабий бунт положил конец десятилетней войне между Афинами и Спартой. Как там бабы здорово сговорились: "Лежи колодой, и пускай он мучится! "
Принесли торжественную клятву над огромным бурдюком с вином: "Не дамся я ни мужу, ни любовнику [...] Не вскину белых ног перед насильником [...] Не встану, словно львица над воротами [...] А изменю — отныне пусть мне воду пить! ", и т. д.
Бабий бунт в "Поднятой целине" Шолохова. Правда, там не столько бабы бьют Давыдова, сколько сам Михаил Александрович делает это их руками, и никак не может остановиться, зверски избивая ненавистного комуняку, смертельного врага донских казаков.
Наконец, вершина описания бабьего бунта у А. Вознесенского. Я долго мучился в попытке выбрать самые-самые цитаты, но никак не получалось, пока не понял - важно все, потому стихотворение привожу полностью:
БЬЕТ ЖЕНЩИНА
В чьем ресторане, в чьей стране — не вспомнишь, но в полночь есть шесть мужчин, есть стол, есть Новый год, и женщина разгневанная — бьет!
Быть может, ей не подошла компания, где взгляды липнут, словно листья в бане? За что — неважно. Значит, им положено —~ пошла по рожам, как белье полощут.
Бей, женщина! Бей, милая! Бей, мстящая! Вмажь майонезом лысому в подтяжках. Бей, женщина! Массируй им мордасы! За все твои грядущие матрасы,
за то, что ты во всем передовая. что на земле давно матриархат — отбить, обуть, быть умной, хохотать — такая мука — непередаваемо!
Влепи в него салат из солонины. Мужчины, рыцари, куда ж девались вы?! Так хочется к кому-то прислониться — увы... Бей, реваншистка! Жизнь — как белый танец. Не он, а ты его, отбивши, тянешь. Пол-литра купишь. Как он скучен, хрыч! Намучишься, пока расшевелишь.
Ну можно ли в жилет пулять мороженым?? А можно ли в капронах ждать в морозы? Самой восьмого покупать мимозы — можно?!
Виновные, валитесь на колени, колонны, люди, ленные аллеи, вы без нее давно бы околели! Смотрите из-под грязного стола — она, шатаясь, к зеркалу пошла.
"Ах, зеркало, прохладное стекло, шепчу в тебя бессвязными словами, сама к себе губами прислоняюсь, и по тебе сползаю тяжело, и думаю: "Трусишки, нету сил — меня бы кто хотя бы отлупил!.. "
Уже давно ее уволокли. Но в трубах джаза, посредине зала, но в виде запотевшего овала, как богоматерь, зеркало стояло в следах от губ, и слезы в нем текли...
Словом, лучше Андрея Вознесенского по проблеме бабьего бунта не скажешь! И я лишь в кильватере классика скромно поведаю пару ИСТОРИЙ, которым был участником и свидетелем.
Это же маленькое эссе – вступительная история к "Бабьему бунту на льду" и "Кастропольскому крабу", которых надеюсь опубликовать в ближайших выпусках "Анекдотов из России".
... албанские националисты претендуют в том числе и на македонские земли, рассчитывая на создание Великой Албании со столицей в Скопье.
А разве не Бабруйск должен быть столицей Великой Албании?
8
Только что по ящику. Эта тупорылая блонди, Брежнева задает очередной вопрос в своей передачке. Вопрос такой: "Сколько процентов россиян говорят, что им доводилось сдавать донорскую кровь?". Знаете, что? Думаю, тысячные доли процента (0,001%) - ведь так мало людей работает в банках крови и Сдают Донорскую Кровь, например, по смене. А донорами крови было, действительно, 34%.
Из разговора в аське с приятелем, а так как было скучно и делать особо нечего, то я:
- Завтра еду на рынок. - Зачем? - Покупать золото-бриллианты. - Ты что, сейчас так не делается. Сейчас все в магазинах, все там покупают. На рынках обмануть могут, подсунут камешки-стекляшки да куски желтого металла. - Давно на рынке был? - Я по таким местам не хожу. - А я на прошлых выходных там покупал и нормально. - Золото купил? - Да, настоящее, до сих пор блестит! - Не все то золото, что блестит! - Я нас солнце смотрел, здорово блестит! И продавец нормальный был: хорошо одет, толково говорит. Я ему почти сразу поверил. Не-е-е-е, такой не обманет. Я у черных никогда не беру. - )))))))))))))))))) Тебя обманули!
Вчера еду с работы, слушаю радио, переключаю каналы. И на одном из них слышу, как поет какой-то чувак с интонациями Бориса Моисеева, причем музыка по стилю очень расслабляющая, типа джаза. На слух исполнитель представляется эдаким гламурно-порочным эстетом с сигарой. Все бы ничего, но вот пел он песню "Темная ночь". Представьте себе слова, спетые томным голосом: "Смерть не страшна, с ней не раз мы встречались в бою, вот и теперь надо мною она кружится". Как-то плохо представляется этот персонаж на передовой где-нибудь под Сталинградом, "в землянке с печуркой". Надо хоть иногда думать, ЧТО поешь.
10
Из сочинения ученика 4-го класса.
Однажды я смотрел фильм "Герои". Там показывали людей со сверхъестественными способностями. Один человек взлетел вверх и полетел, но при старте после него образовалось кольцо дыма. Я не знал, отчего это, а папа сказал, что когда самолеты преодолевают звуковой барьер, получается такое кольцо, а человек преодолел барьер со старта.
В нашем городе по радио идет реклама такси. Название "Элита", музыка в стиле шансон. Конечно Сибирь славиться колониями и у нас их много. Но что бы это было элитой! Самое обидное что реклама шла на "Нашем радио". Хотя чего еще ждать если местные на нем же рекламируют каналы "Love FM", "Европа +" и того же шансона.
Описание: Западная Австралия, 1931 год. Закон позволяет забирать детей из семей аборигенов и отсылать их за тысячи километров в специальные учреждения, чтобы интегрировать их в "белую" среду и, как заявляется, "спасти их от самих себя". Сестры Молли и Дейзи и их кузина Грейс - 14, 10 и 8 лет, прибыв в этот "лагерь", быстро оттуда сбегают. Под предводительством Молли они, преследуемые представителями власти, стремятся к своей матери, следуя через всю Австралию вдоль длиннейшей ограды, которая не позволяет диким кроликам напасть на поселения.
Снять с нефтяной иглы! Как это понимает журналист "Новых известий" НИКОЛАЙ ДЗИСЬ-ВОЙНАРОВСКИЙ
"Реальность резко контрастирует с заявлениями чиновников. Так, из девяти резидентов липецкой ОЭЗ лишь одно предприятие (производитель биотоплива) можно отнести к тем, что снимут нас с пресловутой иглы. Остальные – это заводы по производству холодильников, запчастей к ним, стеклотары, окон."
Дело происходило в 1991 году. Точнее в аку рат в конце 1991 годо в Самостийной Украине. Учился я тогда на второ курсе политехнического института на такойто кафедре. К слову сказать, очень тяжело "поступал" в тот институт. Почему?. Видите ли, тогдашнее время было пропитано тем самым национальным духом типа Ибн Степана Бандеры, все в Украине только для щырых юкряїнцив. А моя фамилия, ну прямо чисто русак. Фамилия моя звучит так - КУТУЗОВ. Чем не фамилия? Я ее не выбирал. Вправе как и родителей. В общем так. Урок историии. История Украины. За окном Декабрь месяц. Холодно. Время для студентов голодное и холодное. На подработке на вокзале грузчиком я получил пусть и легкую но, всетаки, простуду и насморк. А на том самом уроке истории Украины я в место того, чтобы сказать... самостийна Україна... . Я сказал под эфект простуды икоты - самоЗАстийна Україна.... В итоге добивался добрых ПЯТЬ месяцев, чтоб меня не исчислили из института.
2
Произошло недавно в одной из стран западной Европы. Старшая смены /назовем ее Зина/придя утром на работу, обнаружила под своим письменным распоряжением крупно ПОШЛА НА ХУЙ. Ну и кое что еще в смысле интимных отношений с близкими родственниками.
К слову сказать 70% бригады выходцы из России, откуда была родом и сама Зина. Распоряжение висело на доске, на видном месте и естественно все, кто умел читать по русски уже успели с ним ознакомиться. Такое начало в качестве старшей смены/она получила назначение совсем недавно/ее не устраивло, что и привело ее к начальнику производства. Солидного вида местный абориген предложил ей перевести записку на понятный ему язык и обьяснить что в ней является оскорблением. Внимательно выслушав он долго молчал и пообещал разобраться. Всю эту историю я узнал от него на следующий день. Он показал эту записку и попросил еще раз обьяснить что это значит ПОШЛА НА ХУЙ. Я обьяснять не стал. Сказал что не знаю
В свободное от работы время матросы одного корабля подрабатывали тем, что стеклили балконы второсортным деревом как правило людям преклонного возраста. Картина раз за разом разыгрывалась следующая: Бабуля из своих источников узнает о добро молодцах, застекляющих балкон по очень приемлемым ценам, звонит им, договариваются о времени встрече.
Приезжает бравый матрос Вася, в действительности жаждущий только скорее оббить балкон досками и стеклом, получить денег, и делать ноги на винно-водочный магазин и затем к мужикам в камбуз... Бабка смотрела на образ Васи и спрашивала - Сынок, ты справишься, это возможно??? Вася уверенной походкой подходил к балкону, вставал в проеме, окидывал взглядом лоджию и проищносил: Тааак, синус, косинус, угу, Пойдет, бабка, когда начинать?
только что новости, Первый канал. диктор прощается. "это все, что мы успели рассказать. всего доброго. не пропустите главного". далее 2 секунды заставка и предвыборный ролик Медведева.
История произошла в недавние времена, когда у нас в городе появились в продаже бутылки с самогоном Косорылов (или Косогоров, не суть важно), выпущенным ЗАО "Прасковейское" со Ставрополья. Товарищ по работе наведался как-то к своим родственникам, живущим в глухой деревеньке, затерянной среди Уральских гор. В неторопливой беседе, прихлебывая местный самогон, товарищ упомянул, что в городе этим напитком стали торговать в открытую, в магазинах. Родственники заинтересовались: - И сколько ентот самогон стоит? - 505 рублей за бутылку. - Ну, нифига себе бутылка. Сколько же там литров? - 0,7 литров. - Что-о-о!!! 505 рублей за 0,7 литра самогона? Да вы, городские, совсем офигели! У нас за такие деньжищи можно бочку самогона купить и всю деревню упоить. С жиру вы беситесь, гады!
Все-таки сказка ложь да в ней намек, добрым молодцам урок. Мы с Гошей дружили еще до того как совок превратился в рашку. Носили красные галстуки и били в барабаны. Когда начали пробиваться первые усы, Гоша пользовался невероятным успехом у наших сверстниц. Например, однажды на спор, он за одну четверть поимел всех девченок из параллельного класса. Секрет Гоши выдал случайно на пьянке. Оказывается, дядя уехавший в Штаты раньше нас подарил Гоше на счастье стодолларовую купюру. Эту зеленую бумажку Гоша стратегически расположил в полусмятом виде на своем письменном столе. Ни одна телка приглашенная в гости и не думала ломаться когда видела такое доказательство Гошиной крутизны. Купюра у него до сих пор хранится, этакая неразменная монета из скази про братьев Стругацких (сам не читал, но Гоша пересказывал под это дело).
Потом мы оба благополучно эмигрировали в Америку и на некоторое время думать забыли о рашке и ее легкодоступных но неказистых обитательницах. Получив статус сверх-людей из сверх-державы, у наших ног были красотки всего мира. Даже мое пособие по безработице превышало доход, к примеру, профессора или там мэра города в странах третьего мира. Однако же жизнь идет по спирали, и довелось мне в прошлом году побывать в рашке по делам. Должен признать что фокус с соткой уже срабатывал лишь в половине случаев. Статистика оборвалась когда приглашенная на чай учительница русского языка и литературы стырила счастливую купюру. И тогда Гоша перестал верить в свою удачу и даже потерял работу в МакДонадльдсе, где му уже прочили место помошника менеджера. Но вот на прошлой неделе Гоже пришло 112 сердечек на сайте знакомств - он упомянул о своем американском гражданстве и кандидатки выстроились в очередь, преклонение перед всем западным всегда было характерно для рашки - об этом писал еще известный певец Владимир Владимирович Высоцкий, и этим своим рассказом я как бы ставлю себя в один ряд с ним. Теперь Гошина неразменная монета - виртуальный сайт! Сказки по-прежнему актуальны.
Вчера смотрел фильм "Бомжиха" с участием Догилевой, так вот там главный герой Петрович, по сценарию у которого денег, как у дурака фантиков, ездит на черном Крузаке 100-ке. Только если приглядеться повнимательнее, у него правое переднее крыло матовое - получается "Крузер" БИТЫЙ!!! Интересно, это так специально задумано или у киностудии денег на небитый нет? Битый небитого везет!
В отличие от большинства сверстников не учусь, а работаю. В сфере маркетинга. Формальное "звание" не помню, но с рекламой точно не связано, "менеджер шо-то там об что-то". Это стоит запомнить=)
Пару лет подряд я оформлял академ по здоровью в родном ВУЗе, ибо и здоровье действительно, мягко говоря, не очень, и время дорого, и опять же, здоровье без денег не выправишь, а оно ни к черту.
Специальность, по которой я учился, что важно: "финансовый менеджер". Несколько недель назад я решил не восстанавливаться, а сваливать из инста к чертям, бо армия по здоровью мне все равно не грозит.
К формальностям по отчислению еще не приступил.
И вот... Сегодня мне валится в почту спам "Семинары "Финансы для нефинансовых менеджеров". Первая мысль - какая падла застучала?! Кому?!
История вторая, про огнетушитель, посвящается опять же Кейси. Дело было недавно, лет восемь назад наверное. Ремонтировали мы с напарником (привет, Маленький Витек!) старого второго Кадета, дизельного кстати, в своем автосервисе, не мальчики уже, с опытом. Машина висит на подьемнике, задние колеса еще не поставлены (предпоследняя работа - задние тормоза к техосмотру), да так и порог варить удобнее, левый у задней арки, последний штрих, небольшая дырочка.
Варит напарник ацетиленом, я рядом страхую с обливалкой. Вдруг Витек мне говорит резко: огонь в пороге! Выскакиваем из под машины, вверх смотрим, а там уже нехилый огонек в салоне. Секунды, как говорится, потекли медленно. Правда, как от жара высыпалось стекло левой задней двери - в памяти не осталось почему-то... Машину жалко, а бокс? пока поставим колеса... Ору: опускай, а сам за огнетушителем, рядом, сам вешал, углекислотный, но с эксцентриком, а не с краном или со скобой. Машина опущена, огнетушитель в руках. Пламя из окна левой задней двери Правая нога в упор назад - ожидаю отдачи (приходилось раз, но со скобой) - поворачиваю гребаный эксцентрик. И тем не менее лежу на спине. Огнетушитель исправно работает в потолок, но из рук не выпустил, хотя и вырывается не по-детски. Поворачиваю эксцентрик обратно - ноль эмоций. Понимаю, что если не встану... Встал. Только-только хватило заряда. Утром дома проснулся - спина болит, сначала не понял, отчего. Кадета сделали в нуль, небольшой запашок остался только. За работу и запчасти денег не взяли, и спасибо клиенту. А загорелось от того, что полик в районе заднего сиденья слева уже был варен, но осталась дырочка под ковриком, и занялось сиденье... Быстро машины горят.
Что-то вспомнилось... В Вологодской области находится родина Деда Мороза, так вот несколько наблюдений: 1) Когда перед Новым годом сей персонаж торжественно прибыл в свою резиденцию в Москве, в некоторых городах его вотчины появились растяжки "Настоящий Санта Клаус", какой-то бартер - мы вам Деда, а на его замену Санту. 2) Летом, опять же по местному ТВ, идет реклама пельменей с родины Деда Мороза. Он что, после зимнего использования своей тягловой санной силы ее на фарш отправил?
5
Решил срезать дорогу дворами. Недалеко впереди увидал подростка. Он копошился поднимая с земли какие то палки. Едва закончив он заорал на весь двор: "За родину!". Я хотел подойти и сказать ты забыл еще добавить "ЗаСталина" Ну тут он побежал к своим одногодкам. А я как шел так и пошел по своим делам.
18
По поводу названий населенных пунктов, В Белоруссии в браславском р-не если ехать по дороге встречается деревня Коленковичи, ну а следующая деревня Милашковичи:)). Правильная прилюдия, А еще не так далеко есть населенный пункт Яя. В детстве меня это название оень радовало.
минут 10 назад. Сестра сидит за пианино о вполне ответственно разучивает какие-то отрывки произведений. Так как музыкальную школу я заканчивала, то после небольшого мозгового штурма понимаю, что она прогоняет отрывки арий, вальсов и прочей фигни из разных опер и балетов (предмет - музыкальная литература). Сестра серьезно решила связать жизнь с музыкой, готовится к поступлению в муз. училище и активно добивается результатов. я конечно такой ерундой не занималась, поэтому на слух могу узнать только известные произведения времен Баха, Бетховена, Моцарта. (программа 4 класса, хотя точно не помню, а сестра уже в 7... Далее Какая-то красивенькая музыка, и вдруг хорошо известный мне трехчастный размер вальса, притом только аккорды. Я решив посмеяться выдаю: - Это че? Вальс времен великой отечественной войны??? (действительно очень похоже на то, что каждое 9 мая повторяют) получаю в ответ: - Отрывок вальса "звезды несут Золушку на бал"
Да, я не так ответственно учила муз. литературу....
Сегодня на lenta.ru http://www.lenta.ru/news/2008/02/20/dvd/ расказ о счастлиыом пожарном, которому спас диск, подаренный одним из его коллег, с записью телешоу о пожарных и фотографией разбитого диска на котром отчетливо читается надпись MSDN Sub......