Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.02.2008 по 24.02.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Окраина Москвы. Дорога между станциями электричек Лосиноостровская и Северянин, серая офисная многоэтажная коробка. На окнах третьего этажа висит вывеска "Центр Красоты"... Так и представилось: если взять все мировые произведения искусства от древнегреческого до наших дней, все самое прекрасное, все уникальное и объединить все это определением Красота... ну так вот знайте: центр Красоты находится в серой многоэтажной коробке между Лосиноостровской и Северянином...
Это не история, а просто маленький фактик. Есть такая группа "Dimmu Borgir". В этой группе есть клавишник Mustis. У этого Mustis-а есть старший брат, врач. У этого врача есть свой офис. На двери этого офиса прикреплена в красивой мажорной рамочке табличка, которая в переводе гласит примерно следующее: "Товарищ! Сделай доктору и пациентам, ожидающим прием, одолжение - умри до того, как наступит твоя очередь!" Все.
Мой муж когда-то работал в пивбаре администратором. Приходит как-то вечером, говорит:"Только славяне обмывают покупку на сумму раз в 5 больше самой покупки. Сегодня Витька-телевизионщик новые сандалии себе купил, обмывал так, что домой его потащили." История имела продолжение-на следующий день пришел Витька и стал требовать объяснений, кто это его так до дому довел. Оказывается, пока Витьку тащили, его ноги волочились по земле, а значит, полностью стерлись об асфальт его новые сандалии.
Увидел историю за 17 февраля про "внезапную тревогу" и навеяло. После вывода войск из Афгана, Громова прислали командовать ККВО, для незнающих Киевским округом. Это отступление. Все "тревоги" у нас в части проходили на "пять", т. е. офицер на вечерней поверке говорил, что внезапно в 5 утра будет тревога. и некоторые, чтобы поспать подольше ложились спать одетыми, а некоторые и обутыми. Но одна ночь была не такая, напоминаю Громов командующий, дежурный по роте среди ночи кричит "РОТА ПОДЪЕМ", в ответ нестройные голоса кого он разбудил посылают его, а остальные спят. Дежурный в панике бегает будет личный состав- кого под зад ногой, кого "Пожалуйста" Короче раз в 10, как минимум, мы превысили нормативы. Бардак во всей части стоял страшный: аварии, снятие караула часть с завтраком но без обеда и т. д. Вот что значит внезапная тревога.
А среди генералитета Громов отличался интилигентностью по отношению к солдатам. Он один, в ответ на "отдание чести" часовым на проходной, делал тоже самое. Ему не "В ПАДЛУ" было поздравить солдата с праздником. Вот так.
"Я подымаю свой бокал За неизбежность смены". А. Вертинский "Прощальный ужин"
Впервые всей семьей выбрались к морю, когда сыну было 5 лет. Путевку в пансионат "Кастрополь", что в Крыму близ Фороса, сблатовал через подведомственный институт в Симферополе. Институт взял над нами шефство – встретили в аэропорту, отвезли на место.
Вообще-то я не суеверен, но путевка начиналась в понедельник, 13-го числа. И таки весь этот день на нас сыпались неприятности, к вечеру нарастая, как снежный ком.
Добирались долго и тяжко: из Киева улетели самым ранним рейсом № 1313. Из аэропорта сначала завезли в институт. Я прочитал лекцию по расчетам на ЭВМ, помог составить план по новой технике, по которому институт получал дополнительное финансирование и комп.
Пока я трудился во славу автоматизации проектирования, в отдельном кабинете институтской столовой накрыли царскую поляну. Мы с женой, потрясенные невиданным изобилием, отнекивались, дескать, спасибо, сыты.
Но малой явил себя ренегатом: уселся за стол и приступил. У нас не осталось выхода. Поучаствовали. К счастью, заплатить нам не дали - в то время у меня и деньжищ таких бы не нашлось, но от стыда мы готовы были провалиться сквозь землю.
Мои производственные игрища и царский обед отняли полдня, а потом еще часов пять кружили по королевским серпантинам Южного берега Крыма. В дороге отказал мотор, водила долго чинился. И лишь вечером заняли свою экологическую нишу N 13 с балконом в корпусе совхоза-миллионера "Киевский".
Директором совхоза был некто Р. , Герой Труда. Нас с нетерпением поджидал его сын Вася, 4О-летний амбал: мы передали ему родительский гостинец – сулею самогонки и ящик Сала. Он нетерпеливо пригубил долгожданную жидкость, закусив Салом, предложил нам, но мы вежливо отказались, поспешая заселиться к себе и отдохнуть после тягот дня приезда. Вася завалился спать, а нас определил в наш номер, напротив себя.
Еще немного о Васе, сыгравшем важную роль в этот же день. Он пошел по жизни дорогой отца, Героя Труда, но в противоположную сторону - и стал Героем Отдыха. Для блезиру он был оформлен комендантом корпуса, и месяцев 1О в году проводил на курорте в отцовском люксе, отбывая в Киев лишь на пару месяцев плохой крымской погоды – на отдых от отдыха и смену плоскогрудых, сухих и смуглых крымчанок на белых-дебелых хохлушек с полной пазухой натуральных цыцек - о силиконе тогда не ведали даже самые крутые химики-органики.
Я вспоминаю о Васе с чувством раскаяния: в тот самый первый день он отвел угрозу для моей жизни, а уже через неделю я из-за громадного краба создал угрозу васиной жизни (анонсирую отдельную историю). В остальном с Кастрополем связаны самые солнечные воспоминания, но вот за дорогу туда и первый вечер пламя стыда полыхает в душе до сих пор и, боюсь, уже никогда не потухнет, даже если все неудачи этого дня списать на понедельник, 13-е число.
А в пансионат мы прибыли в 3-хдневную пересменку, когда у одних трудящихся срок начинался, у других - наоборот. И на балконе соседней ячейки был самый разгар прощального ужина компании, потом выяснилось - из 13 человек. Как положено, звенели стаканЫ, визжали бабы... благоухал перегар... гремели тосты, кроя грохотом слова "Мы пригласили тишину на наш прощальный ужин" из упомянутой в эпиграфе песни.
Сын был утомлен ранним принудительным подъемом, перелетом, царским обедом, королевской дорогой по серпантинам. И под грузом впечатлений, навалившихся на детскую психику, не мог заснуть, капризничал, хныкал.
Жена, взвинченная ранним подъемом, перелетом, царским обедом, королевской дорогой по серпантинам, хныкающим сыном,- затеяла драку с повреждениями всех степеней тяжести - от легких ушибов до тяжелого перелома и сотрясения мозга.
Вестимо, лично она никого и пальцем не тронула, просто незатейливо, как обычно, исполнила свою женскую партию со штатным "ты же мужчина", "скажи им", "сделай хоть что-нибудь"..
И я, как "мужчина", сделал "хоть что-нибудь": встал на стул и через перегородку балкона, извинившись, "сказал им", кротко попросив тишины. Мол, ребенок.. плачет.. женщина просит.. то да се.
К просьбе поначалу отнеслись с пониманием, особенно трезвый интеллигент в очках. Все попритихли, но затем шум начал нарастать и вскоре превысил прежний уровень.
Я снова встал на стул и смиренно повторил просьбу, присовокупив совет перенести пикник на берег моря. И даже предложил мое участие со своим бухлом и закусом. Они было согласились, особенно интеллигент: "хорошо, бушь четырнадцатым, а то нас - 13, сразу говорил - не к добру! "
Я уже намылился пойти с ними, принеся себя в жертву покоя семьи. Но всбунтовались их бабы. Типа "кого хрена нам будет диктовать кой-то пацан! ". Под их дурным влиянием прорезался жлоб: - Сопляк, ишшо раз высунешься, я тя засуну обратно!
Что могло произойти после такого заявления с любым нормальным советским человеком, да еще возбужденным ранним подъемом, перелетом, оскорбленным работой в первый день отдыха, смущенным царским обедом, утомленным королевской дорогой по серпантинам, хныкающим сыном, взвинченной супругой, пьяной депрессией после упомянутого обеда, ... наконец, и самим выступлением жлоба? Правильно, как для себя решил - противная сторона переступила красную черту. С этим решением перемахнул балконную перегородку и вежливо уточнил у предыдущего оратора, не он ли намедни выступил?
Ответчик, правда, уже в более сдержанных выражениях, сменив грубый тон на деловой, подтвердил прежнее высказывание относительно моих возможных сопель. При этом подчеркнув, что вовсе не хотел обидеть, просто молоко у меня на губах не обсохло. Больно молод указывать старшим! И порекомендовал успокоиться да отправил к моей маме, аиньки. Проспаться, понимаешь! Хотя сам был пьян, а я уже почти протрезвился.
В общем, его объяснение правдивым не показалось - мне уже было под 30, хотя выглядел моложе. Да приехал с супругой, а не с мамой. К тому же у него была похабная рыжая морда, просившая кирпича. Которого у меня под рукой не оказалось. Но я обкрутился и без кирпича: хладнокровно рассчитал траекторию падающего тела, чтобы оно не расшибло бОшку об решетку балкона, и провел коронную серию: два прямых левой по корпусу (сгибающих тело на 90°) и акцентированный правый аперкот (разгибающий на 180° в обратную сторону).
И, в который раз понял, что не так уж был глуп, когда вместо шахматной секции, где прочили большое будущее, пошел учиться боксу у знаменитого киевского тренера Федченко-Дубровина. Да не откосил в институте, когда практически всех мастеров спорта города Пензы под одну гребенку завербовали "добровольцами" на Кубу. И вместо летних каникул я прошел при областном КГБ курс интернационалистской подготовки.
Курс включил самые зверские приемы рукопашного боя, стрельбу с обеих рук, даже на звук, выживание в экстремальных условиях.. И еще многие премудрости, превратившие простых мастеров спорта в отпетых коммандос, доведенных до полной готовности к исполнению интернационального долга в любом уголке планеты Земля, указанном Партией.
Шкурили нас не по-детски, к концу учебы из отряда "добровольцев" в 50 человек, делегированных обкомом ВЛКСМ, осталось 11 бойцов. Самых ловких и выносливых. К примеру, двухметрового штангиста-тяжеловеса уже на третий день забрали с суточного марш-броска с пудовой выкладкой чуть ли не с инфарктом. Несколько поломались при учебных прыжках с крыши автобуса на брусчатку, и т. д. , и т. п. Жесткий отбор определил и жуткий отсев.
К счастью для меня, США и Кубы, до защиты завоеваний фиделькастровской революции дело не дошло. Победил здравый смысл Джона Кеннеди и крестьянская хитрожопость Никиты Хрущева. Все рассосалось. Мы получили благодарственные грамоты ЦК ВЛКСМ, путевки на комсомольские смены, освобождение от занятий на целый месяц и гарантированные стипендии при любых результатах сессий – начальство из КГБ понимало, что резкое повышение воинской квалификации пагубно сказывается на умственных способностях. Зато диверсантское мастерство осталось на всю жизнь, и будь я даже сильно пьющим, пропить бы его не не сумел.
... Когда мой кастропольский обидчик картинно грохнулся об пол, компания застыла в немой сцене, и наступила долгожданная тишина. В этой тишине я походкой королевского пуделя прошел к себе. Здесь меня поджидала супруга с обычным упреком: "Вечно вляпаешься! " - вроде бы не она вдохновила и проводила на этот маленький подвиг...
А тишина за перегородкой длилась недолго: началось оперативное совещание ихнего поллитрбюро. Мнения опять разделились, как бы сейчас сказали, по гендерному принципу,- на пьяные (и одно трезвое) мужские и пьяные женские. Мужики рассуждали здраво, мол, Витек, за что боролся, на то напоролся. Ты пацана обругал – он дал в морду. Нормалек! И приняли было мое предложение – продолжить пикник на берегу моря, да пригласить меня распить мировую. Увы, не срослось!
... Говорят, три самые несуразные вещи на свете - бедный еврей, рыжая свинья и пьяная баба. Вот такая ситуация возникла и у нас: бедный еврей - я, рыжая свинья – тот самый грубиян... Зато пьяных баб набралось сразу полдюжины. Да еще отдохнувших целую смену на курорте и тоскливо возвращающихся к мужьям, свекровям и начальникам. Вот они и взбунтовались, требуя сатисфакции. Гальванизировали мужиков, исполнив ту же женскую партию со штатным "вы же мужчины", "скажите ему", "сделайте хоть что-нибудь"! И, несмотря на увещевания интеллигента, в мою дверь начала ломиться группа захвата, чтобы предать меня суду Линча.
Я приказал супруге убраться с сыном за шкаф и ни во что не вмешиваться, а сам расчехлил подводное ружжо c впечатляющим китовым гарпуном и выхватил из ножен дайверский кинжал с глубокой ложбинкой для стока крови. И когда мстители, сломав хлипкий замок, отворили дверь, громко предупредил: первый, кто войдет, получит в живот гарпун, а остальных прирежу.
Вид у меня, наверное, был довольно свирепый, линчеватели замешкались...
Но вдруг раздался медвежий рев - и все было сметено могучим ураганом. Шум вывел из спячки нашего хозяина тайги – Героя Отдыха Васю, оборотив его в медведя-шатуна. И этот оборотень, расстопырив руки бульдозером, выгреб всю компанию на крыльцо, поминая на ходу Бога, мать и правила внутреннего распорядка корпуса совхоза "Киевский".
Тот самый интеллигент, который пытался остановить карательную экспедицию, уронился с трехметровой высоты на асфальт - находясь в аръергарде событий, при выгребении оказался крайним. Основного же бойца, рыжего жлоба Витю, затеявшего драку, наш оборотень в медведя зашвырнул с крыльца подальше, на цветочную клумбу.
По закону пакости, у трезвого интеллигента – перелом ключицы, сотрясение мозга, а у пьяного жлоба - ничего. Кто-то из бардзо файной компании отделался ушибами, кто еще какими переломами. Потом полночи не дали спать уже всему корпусу крики потерпевших, скорая, милиция. Ну, как положено, разбор полетов... показания... протоколы.
Утром, после памятного завершения отдыха, вдогонку - штрафы "за грубое нарушение правил внутреннего распорядка корпуса совхоза "Киевский", выразившееся в недозволенном распитии спиртных напитков и несоблюдении тишины после 10 вечера, а также нанесении материального ущерба путем поломки ограждения лестничной площадки входа в корпус и взлома двери в номер 13" (из протокола). Ну, письма на работу. Как положено.
... Таким образом, наш первый курортный блин вышел комом, и как тут не поверить в непредсказуемость бабьего бунта и магию чертовой дюжины, да еще в понедельник!
Прочитал недавно отправленоое письмо от 1-го января своей подруге. Что вам и предлагаю почитать....
---------- Ксюха привет! Че так скупо и шаблонно написала? Вот у меня 1-е января прошло как всегда с приключениями. Короче часа в 2 ночи у меня полетела клава. Ну умудрился я комп запустить без нее. А с утра засобирался за новой. И как меня неотговаривали и убеждали поехал все равно! И правда! В Лобне у нас два магазина, которые торгуют комплектующими. Все закрыты. Но ты знаешь мой характер - все равно свого добьюсь, я вообще настойчивый по жизни! Поехал на электричке ближе к Москве, заходя по дороге во все знакомые места. Добрался до Савеловского компьютерного. Я не поверил своим глазам, но он тоже был закрыт! Решил дойти до "станколита"(он рядом). И встречаю мужика, который идет мне навстречу. Ну думаю спрошу, вдруг он туда ходил. И правда! Говорит был, но тоже закрыто.... Ну мы вздохнули вдоем и начали делиться своим горем. И тут оказалось, что моему горю он может помочь, токо надо из севера Москвы на запад, на полежаевскую ехать. Догадайся, что я ответил?! - Говно вопрос!!! Короче подарил он мне клаву, напоил коньяком. Поменялись емелями. Проводил к метро. Спели мы песню "тыж мене пiдманула" какимто узбечкам. А вот как в Лобню попал.?. Могу сказать одно - автопилот хорошая и полезная вещщ. :-)
Я живу в Канаде, У меня фамилия несколько изменена и теперь я владелец двух паспортов на разные фамилии.(отличающиеся правда незначительно) Приезжаю в город Киев из Канады. На главной Незалежной площади хочу по кредитной карте снять гривен в банкомате, но делу хочется придать вид и толк, решаю зайти в отделение банка и получить наличные со справкой. Захожу протягиваю карту и говорю - Дайте ка мне гривен долларов на 300. - А паспорт у вас есть? протягиваю российский пасспорт, (кредитка у меня на другую фамилию) - У вас фамилия другая на паспорте Прибежала администратор внимательным взглядом контрразведчика принялась изучать Кирила и Мефодия в моей краснокожей паспортине, - У вас фамилия другая, - мы не можем помеять вам с этим паспортом, Ну что ж говорю, делать нечего, из глубоких штанин достаю черный канадский паспорт, и протягиваю в банковское окошечко, Казалось бы доказательств более чем достаточно, фамилия на карте и на паспорте совпадают, но банковские работники видимо сделаны из гвоздей, о чем писал поэт в начале столетия и на простую логику их не возьмешь, С видим пограничника поймавшего диверсанта, с двумя паспортами в руках и кредитной картой, проверка продолжается, - У вас визы нет, в канадском паспорте - Я въезжал по российскому Интересно, с давних ли пор банковские работники проверяют визовый режим?
На мой вопрос поменять доллары на гривны, ответ отрицателен Мое терпение вышло все, я уже минут 20 выясняю - Ху из Ху, хотя надо было знать это заранее, как аксиому без доказательсв, - Давайте все документы обратно (отдали, хотя озирались на охранников не задержать ли подозреваемого в нарушении гос границы) Выхожу, подхожу летящей походкой к банкомату этого же банка, Снимаю гривны на свои 300 вечнозеленых, и внимаю народной мудрости о том что первая мысль как и впечатление бывают правильными, надо было воспользоваться банкоматом с самого начала.
новость на РБК "Массовое отравление галлюциногеном в Белгородской обл" заканчивается замечательной фразой, которая обещает "восстановление справедливости":
Сообщается, что по факту отравления проводится отравление.
Вполне реальная история только что по телику показывали: эстонская спортсменка, 22-летняя Марьялийза Умб только на 9-ом месяце узнала, что беременна. Яхтсменка Умб попала в больницу с тяжелыми болями в животе. Осмотр показал, что женщина находилась на 35-й неделе беременности. На следующий день после приезда в больницу у Умб родился сын весом 3,9 кг и ростом 51 см. ну хорошо хоть не через полгода после родов до нее дошло...
Работаю я простым шофером на доменной печкой забытом УАЗике санитарке. По путевом листе писали расход топлива(А-80)22 литра, но УАЗик потреблял все 35-37 литров. Но разговор не о бензине. Разговор о крышке трамблера. В общем, такая штучка с пятью выводами для проводов на высоковольтную катушку и четыре свечи зажигания. Вот. Значит послали меня по работе по командировочной линии в Одессу. Так получилось, что вот именно та самая кришка трамблера дала трещину тем самым свела все попытки завести машину на нет. А дело происходило, уже не помню где, в далеке от мест дислокации какихто ни было станций тех обслуживаний. Но в полукилометре (заметьте-ноч, лето, пятница)находился при дороге бар-казино-готель. И рядом деревенька в 25-30 хат. Вот я,30 летний парень, и пошел в то поселение в надежде раздобыть ту злосчастную крышку трамблера. В скором времени я нашел дворик(светила луна)где стоял внешне как-бы рабочий Уаз. Но у хозяина была вечеринка и ему не хватало на 7 человек выпивки. В общем запросил с меня за крышку 80 украинских гривен(красная цена той крышки равна 22-25 грн.)А у меня в кармане, ну буквально на бензин доехать до Одессы и вернуться обратно. Плюс 30 грн. на харчишки. Тот дядя даже торговатся не хотел-дай ему 80 и не меньше. Что делать? Иду назад к машине. Начальству позвонить не могу- в не зоне приема. Что? И тут думаю, давай... В общем по порядку. Иду я в то казино. А таааам... Как минимум десяток крутых иномарок и как минимум втрое больше народу жарят шашлыки. Вот я подхожу к ресторанному бармену и таким отлично суровым голосом прошу мне позвать ихнего администратора. На вопрос-по какому вопросу? отвечаю - по производственному вопросу, я с МЧС. Администратор появился буквально через считанные секунды. Я ему и обьяснил, что мне буквально сроком на сутки необходимо одолжить у него те недостающие 50 грн. В общем история закончилась очень интересно. Я всю оставшую ноч делил шашлычный стол с теми месными авторитетами(оказалось, один из них раннее служил в пожарных войсках), пил мед, поддерживал интерес по вопросам(других интересов у них небыло)полупошлых и очень пошлых анекдотов и историй. А утром я поставил ту самую крышку трамблера купленную у того дядя но уже не за 80 грн. ,а за литр огуречного рассола, и двинулся по дороге в Одессу с, просто так за комнанию, данных 8 тыс долларов. Р.S. Ту крышку трамблера я храню до сих пор. А $8000? Я на них себе купил с ноля в магазине ВАЗ 2107.
Кстати про названия... населенных пунктов. Поехал как-то в гости (живу в Чувашии) в соседнюю (Горномарийскую) республику, дело было в середине 90-х. На заднем сиденьи автобуса (ЛИАЗа кажется) наши Чебоксарские ребята с канистрами нашего, еще тогда, хорошего непастеризованного пива (другого вообще тогда не делали), вся задняя площадка занята. Едем скучаем, жара, кимарим. Скоро Козмодемьянск (по времени). И тут наш автобус останавливается и напротив "нашего" окна оказывается кирпичная остановка. Читаем название населенного пункта "ШЕЛОБОЛКИ"!!! Ну конечно сразу все ржать... Я посмеялся, и вроде успокоился. А ребята как обкуренные... гляжу на них. Один увидев в моих глазах немой вопрос... сквозь слезы объяснил... Говорит, у нас во дворе чувак обитает, погоняло - Шелабол... и вот, говорит, теперь мы знаем, откудова он родом... еще минут пять смеха!
Сын (три года) сидито на горшке, думает. Жена бегает кругом: - Сколько можно сидеть, давай попу вытирать! - на что малый невозмутимо отвечает: - Я какаю. Жена: - Ты же не ешь почти ничего! Чем ты какаешь? - Попой - невозмутимо ответил сын.
Творческая встреча с читателями в русской общине небольшого калифорнийского городка. Уютный залик, около сотни гостей. Общаюсь, можно сказать, по новой технологии, хоть в этом опередив великих.
К примеру, Жванецкий вынимает рукописные листочки из своего штатного потертого портфельчика, таких у него штук пять. Губерман читает по памяти, но на всякий случай, держит в руках пачку отпечатанных "гариков". Фрумкер носит с собой изящный раскладной металлический пюпитр, на который выкладывает печатные тексты, и т. д.
Я раскрываю лэптоп и читаю с дисплея. А в аудиториях, где есть большие экраны, с помощью PowerPoint’а вывожу картинки, несмотря на то, что они нарушают график выступления, внимание аудитории задерживается на 10-15 минут (например, мой вариант "Тайной вечери" http://www.alikdot.ru/anru/state/religy/vecheria/, "Кающаяся Юлия" http://www.alikdot.ru/anru/state/religy/repentingjuli/.
Люблю вопросы – это уже почти экстрим. Особенно – хорошие вопросы. В частности, в упомянутой в начале истории аудитории зритель задал вопрос:
- А вы не пробовали посылать свои произведения на "Анекдоты из России"? Есть такой замечательный сайт для юмористов, могу дать адрес.
- Спасибо,- отвечаю.- Пробовал. Точнее, пробую – вот как раз сегодня отослал несколько опусов. И вчера – тоже. И позавчера... И вот так каждый день, начиная с 2000-тысячного года.
Был поражен, когда узнал. Как вы думаете, почему у Статуи Сободы СЕМЬ лучей на короне? Оказывается ПО ЧИСЛУ КОНТИНЕНТОВ, как объясняют сами американцы. А еще обижаются, когда мы говорим, что они тупые.
В школе нас учили, что рабовладельческий строй был не эффективен из-за того, что рабы не наплевательски относились к инструментам и имуществу хозяина, работали кое-как, из под палки...
И вот фраза президента: "Все эти 8 лет я пахал, как раб на галерах..."
"Увы, но улучшить бюджет Нельзя, не запачкав манжет" И. Губерман
В продолжение опусов про великого русского тренера Петра Петровича Орлова, который вывел на мировую орбиту первых советских парников – Нину и Станислава Жук, Людмилу Белоусову и Олега Прототопопова, и др.
Уже в весьма почтенном возрасте Петр Петрович ушел из Большого Фигурного Катания в пенсионеры-"тыбики" ("ты бы пошел", "ты бы принес", ...). Но без дела не сидел – точил коньки деткам, их же (деток, не коньки!) тренировал.
Что там та пенсия, пусть персональная, даже с приварком зарплаты детского тренера! Может, у кого там денег куры не клевали, но у бедного тренера, как у соседа-геолога у Высоцкого даже на водку не хватало. Надежд на великую страну, которой Петр Петрович был Заслуженным тренером СССР, не осталось. И он решил пополнить бюджет за счет пожертвований частных лиц, на роли которых были определены родители юных фигуристов.
На почин маме одной девочки Петр Петрович, тяжко вздыхая, откровенно признался, что ему очень трудно тренировать ейную дщерь - у милой, очень способной девочки-блондинки (ничего личного, природа-с!) туговатое восприятие, и она требует большой дополнительной работы. И он, как это ни печально, вынужден расстаться с талантливой ученицей. Да как мог, на прощанье утешил: спорт бросать не надо, пусть девочка попробует себя, к примеру, в легкой атлетике.
У мамы перед глазами сразу встали популярные в то время мужеподобные легкокоатлетки сестры Пресс, на поверку таки оказавшиеся братьями. Мама вырубила эту идею на корню, и пала в ножки Петру Петровичу с обычным советским заклинанием: "Будем признательны в пределах разумного!". Петр Петрович сделал вид, что подумает и попробует изыскать возможности помочь ребенку. И действительно, подумал, надумал и согласился на верхнем пределе разумного.
Впрочем, одной этой девочкой не ограничился, проделав ту же процедуру с другими девочками, и мальчиками – тоже, пока в конце не охватил повышенным вниманием всю группу. Как тогда учила Партия общению с народом - дойти до каждого.
И Петр Петрович дошел. В итоге денюжки у него завелись в количестве, необходимом и достаточном для доведения организма до запоя, что не мешало ему трррнрвать деток, ну, может, даже не трррнрвать, а хотя бы прррсутсвть на трнрвке, пусть и в горизонтальном положении на лавке у льда. И, если б не храп, матюги да теплая парящая лужа под ним, свезли б его в морг.
И тут, поделившись общем горем, родители прозрели, что сами виноваты в тяжкой участи тренера. Однако эгоистичное сожаление за утерянным баблом да обман в лучших материнских чувствах взяли верх над социалистическим гуманизмом, и, однажды, когда я направлялся на каток, вахтерша Эмма Генриховна, мудрая 80-летняя еврейка, попросила меня поторопиться: - Ой, быстро, там мамы так шикарно бьют Петра Петровича!
Я поспешил и застал бабий бунт, бессмыссленный и беспощадный, в самом разгаре, и этот разгар с трудом погасил, призвав на помощь несколько дюжих солистов балета на льду, которому принадлежал каток.
А Петра Петровича с переломами то ли от нервных материнских кулачков и стройных ножек, то ли от падений с лавки, собачьей рысью отнесли через дорогу в Октябрьскую больницу, но еще сутки он был неоперабелен, покольку доля его крови в алкоголе составляла сильно меньше половины, и наркоз на него не действовал.
Моя двоюродная сестра - женщина черезвычайно эмоциональная. Карнина маслом: трое детей (8,6 и 5 лет от роду) и она (соответственно их мать) сидят за столом и едят суп. Кто-то кого-то задел, где-то капнул суп, кто-то кого-то пнул под столом ногой - и понеслось! "Ты че лезешь?", "Сам такой" итд. Картина многим знакома. Точку раздорам поставила фраза сестры громовым голосом: ЕБ ВАШУ МАТЬ!
Дети утихли, дальше диалог между мною (Я) и сестрой (С): Я: Ну я понимаю, доводят. Но себя то ты так за что? С: ??? (Пауза) С: Нуууу... (Пауза) С: Ты это.. Не интерпретируй...
Мораль: Родители! Следите за своими высказываниями!
Учились мы с моим другом Лехой в аспирантуре. Я - на заочном, он - на стационаре. У меня хоть зарплата преподавателя (с голоду не помрешь, но не растолстеешь). Лехина стипендия – совсем ...Ну и устроился Леха на небольшой заводик – кочегаром. Кочегарка – старая, на угле. Обогревала только административное здание заводика. Леха исправно работал, обогревал "руководителей". Иногда мог проспать на рабочем месте, при этом температура падала немного ниже требуемой, но не на много. И, кто-то из мелкого руководства, посмел пожаловаться на эти "отклонения" Лехиному начальнику. Им очень не повезло, потому, что на другой день на улице потеплело, а Алексей Николаевич раскочегарил котел так, что он светился в темноте. Температура в помещении соответствовала температуре пустыни Сахара, когда солнце в зените. Леха с удовлетворением рассматривал в окнах админ. здания полуобнаженные тела сотрудников... Больше... никто не жаловался.
Вот уже год я приехал в Москву из своего родного города. Позвольте, москвичи, поделиться своими впечатлениями о вашем городе и о вас самих...
Тяжелы были мои первые впечатления в Москве. Дико, грустно, меня никто не замечает, я потерялся здесь, ни новости, ни разнообразие, ни толпа не развлекают меня. Мысленно переношусь в свой город. Какой милый вид! Один дом с остроконечной крышей и с палисадничком из акаций. На крыше надстройка, приют голубей, — старик Сергеев разводит их: для этого он взял да и выстроил голубятню на крыше и по утрам и по вечерам, с палкой, к концу которой привязана тряпица, стоит на крыше и посвистывает, размахивая палкой. Другой дом — точно фонарь: со всех четырех сторон весь в окнах и с плоской крышей, дом давней постройки, живая история... А здесь... какая тоска! Безликие коробки домов: или застройка периода позднего социализма или новоделы - бездушные, неинтересные. Скучаю я и по забору, который напротив моих окон, и по пыльной и грязной улице, и по тряскому мосту, и по вывеске на нотариальной конторе. А что здесь приходиться есть людям! Мясо, молоко, овощи можно у нас достать и лучше и дешевле, на заграничные редкости, этих больших раков и раковин да красных рыбок, у нас и смотреть не станут. Москвичи покупают эту, с позволения сказать еду. Не понимаете что ли, что торговцы обдирают вас, а вы и рады быть олухами! А фрукты? Это-то называется фруктами у вас? Да у нас это и нищие не станут есть! Но отношения между людьми здесь еще хуже, чем архитектура и еда. Войдешь в один из этих бездушных домов с приветом издалека. Думаешь, что встретят радушно, не будут знать, как принять тебя, где посадить, как угостить, станут искусно выведывать, какое твое любимое блюдо, как самому станет неловко от этих ласк... Куда там! На тебя едва глядят, морщатся, извиняются делами, если есть дело, так назначают такой час, когда не обедают и не ужинают. Хозяин смотрит на гостя как-то странно. В кухне звенят ложками, стаканами: тут-то бы и пригласить гостя, а его искусными намеками стараются выпроводить... Все заперто, везде какие-то холодные, нелюдимые лица. А там, у нас, входи смело; если отобедали, так опять для гостя станут обедать. Дружат все, и встречный и поперечный. Сосед у нас — так настоящий сосед, живешь с ним рука в руку, душа в душу, родственник — так родственник: умрет за своего... эх, грустно!
Насчет ТЫ ЖЕ ВЧЕРА ЕЛ... вспомнилось вот. Давно это было. Дочь, тогда еще семилетняя, довела меня вечером до "белой горячки". После разборки заявляю: - Все, марш спать! - Но я еще не ужинала... - Завтра поужинаешь!!! Ей уже скоро 23, а до сих пор о том вспоминает :-)))
Захотелось поговорить о стереотипах. За границами нашей Родины существует стереотип, о том, что русские большие любители выпить. В 95 году группа наших товарищей летела самолетом американской авиакомпании из Сеула (Корея) в Тайбэй (Тайвань). После взлета пассажирам предложили халявные напитки и закуски. Наши парни обратили внимание, что стюардессы ими явно заинтересовались и о чем-то между собой спорят. Потом одна из них подошла и говорит: "Мы давно летаем и научились сразу определять национальность пассажира, а вот кто вы никак не поймем...". Ответ привел ее в бурный восторг: "Девчонки! Они русские!!!". И началось... Знакомиться с ними подходили все стюардессы этого экипажа, и каждая катила тележку с выпивкой. Полет до Тайбэя прошел незаметно. В наших парней, похоже, влили весь алкоголь, загруженный на борт, но они не ударили в грязь лицом - из самолета вышли сами, душевно попрощавшись с гостеприимными девушками. За две недели на Тайване успели и поработать, и по магазинам походить, и в море искупаться. Приобретя легкий заграничный лоск, они опять садятся в самолет. Экипаж оказался тот же, но девчонки их поначалу не узнали. После взлета подошла самая бойкая (та же, что и в первый раз): "А вы случайно не те русские, которые летели с нами две недели назад?" И опять радостный крик: "Девчонки! Это они!!!". И все повторилось с точностью до наоборот - тогда летели из Сеула в Тайбэй, а сейчас из Тайбэя в Сеул. Но с тем же результатом. Там вот, о стереотипах. Американки убедились, что русские действительно не дураки выпить. Я убедился, что и американкам ничто человеческое не чуждо, в том числе и душевный порыв - наверно были какие-то инструкции, на которые они забили болт, напоив нескольких пассажиров. И еще: когда мой друг улетал на Тайвань, он спросил, что мне привезти. Я отшутился: "Привези книгу о вкусном и здоровом сексе". Он мне привез тайваньское издание "Плэйбоя". После 6 лет работы в Китае я думал, что все китаянки плоские и кривоногие. Этот стереотип был разрушен уже на первых страницах журнала.
"Ах ты, сука, моя подруга, Морду дай об тебя потру-ка! Станешь ты не моею милою, Я тоску свою звездам вылаю. Ни тебя, ни себя не помилую, Стану выть, как над свежей могилою". А. Кимры. "Монолог кобеля"
Жили мы в летнем лагере на Мысу Атоса в Ольгинском проливе Днепра. Ночевали в катерке "Прогресс-2". На ночь сидения раскладывались в удобный диван на двоих. Поместились бы и трое, только ворочаться уже пришлось бы по команде из центра. А в ногах оставалось еще вдосталь места для постели собаки, и белый королевский пудель Атос Второй спал с нами, а если надо, бесшумно уходил через "форточку" на берег - по поваленному дереву, к которому мы причаливались для ночевки.
И вот просыпаемся как-то в ужасе от страшного воя. Первая мысль: волки! Вторая – а где Атос? Не задрали ль его невесть откуда взявшиеся хищники? Хватаю топор, бегу на луг...
... "Волком" оказался сам Атос – он сидел в центре поляны и выл на полную луну. Атавизм, у них, понимаешь, случился! Пес страшно смутился, отбежал от меня метров на 20 – и снова завыл дурным волчьим голосом. Я подозвал его к себе, он замолк и приплелся с совершенно виноватым видом, но по всему чувствовалось, что сейчас больше всего на свете ему хочется повыть на луну.
Что ж, тогда я опустился на корточки рядом с жЫвотным и тоже завыл, как мог, подражая песу. Так мы вместе повыли пару минут – к громадному ужасу супруги, и уже она, опасаясь и за мою судьбу, выскочила с подводным незаряженным ружжом, зарядить не смогла – надо было приложить усилие килограммов в 25 для заталкивания гарпуна до упора.
... И увидала картину маслом – прижавшись друг к дружке в каком-то мистическом состоянии, мы дуэтом выли на луну. Ее хватил припадок истерического смеха, и, видать, смехом она опошлила священный волчий ритуал атосыных предков. Пес прекратил и обиженно рявкнул на хозяйку. А вот меня долго-долго благодарил за понимание. И больше не выл, видать, уразумел, что это вовсе не запретный плод и утратил к нему интерес.
... А утром явилась целая бригада егерей и отделение солдат с автоматами - неподалеку находился правительственный дом отдыха "Конча-Заспа", и там поднялась паника – в окрестностях появились волки, способные задрать лучших людей страны! Мы засвидельствовали, что никаких волков не видели и не слышали. Егери и солдаты отправились прочесывать окрестности дальше, а мы с Атосом посмотрели им вслед, удивляясь придуркам с правительственных дач – это ж надо, голоса мирного королевского пуделя и его смирного хозяина принять за вой грозных хищников!
Тока что! Вчера был корпоратив, так что утро соответвует вчерашнему вечеру с точностью до наоборот. Звонит сотовый. Смотрю на телефон и не врубаюсь - номер определился, и на экране мое имя! я сам себе звоню! хотя я сплю!!! песец! в голове куча мыслей, а что делать не знаю!!! сбросил! пошел курить! пока курил доехало! в телефоне есть возможность вбить собственный номер! ну я до кучи вбил туда все телефоны: домашний и рабочий! Перезвонил в офис! Звонил директор! Ему в 9-00 утра понадобилось узнать как я вчера до дома добрался! Не ну я понимаю! он не пьет, опять же забота о подчиненных! ну нах так рано звонить?!
У кого-нибудь, из читающих эти кровоточащие воспоминаниями строчки, есть маленькие дети? У всех взрослые? И как? Они оправдали ваши надежды? И только не говорите мне, что на детях гениев, боги, музы, а заодно и природа, отдыхают. Вообщем, в один прекрасный, пронизывающий холодными невскими ветрами день, решил я приобщить свою дочуру к прекрасному и возвышенному. Мы посетили Эрмитаж и Военно-морской музей. Выйдя из Военно-морского музея, я подумал: А ведь нет у нас в России знаменитой художницы... Ниша пуста! Поразительно и абсолютно! Стать новой Кюри-Склодовской! Матерью Терезой или Ксюшей Собчак! Эти варианты я (с небольшой долей иронии) и предложил дочке. Пюре она проигнорировала. Матерью, сказала, что рано. - И собачкой тоже не буду! - сходу, громко отвергла третий пропуск в мир элиты. Дойдем до "Гостиного Двора",- тихо сказал я...
После Эрмитажа "Гостиный двор" ошарашил меня только ценами, быстро и брезгливо выплюнув меня из своего чрева с акварельными красками и альбомом подмышкой.
Первые мазки, я делал сам, приговаривая: - Вот этот желтенький кругляшек - солнышко. Синеньким нарисуем море, а зеленым траву и листочки. Все, как бывает в жизни, да? А теперь сама! Тяжелая жизненная ситуация, в виде срочного просмотра футбольного матча, не позволила мне пристально наблюдать за дочуркой, но, глядя с дивана на плавные движения кисточки, я умилялся: - Вся в папу! Усидчивая и целеустремленная! - смесь азота с кислородом переполняла мне грудную клетку. - А пространство между Писарро и Пикассо, как не крути - незанято! Незаполненное место для гения! Надо просто папе вовремя его обнаружить и купить краски!- скромно нахваливал я себя. Через пару минут я опять скосил глаза на маленькую айвазовскую. Движения беличьего хвостика нанизанного на деревянную ручку стали резкими, упруго-размашистыми. Вот это агрессивный стиль! Вот это мазки! – я пытался передать эту энергетику футболистам, вяло пихающих мяч в центре поля. Меня не смутили все убыстряющиеся мелькание кисточки над альбомом, и я незаметно подобрался к штрафной площади...Тьфу...к письменному столу дочурки. - Но что это!? - недоуменно спросил я, отправив футболистов на перекур и, глядя на альбомный лист, скорчившийся в ужасе от буйства красок. - Ты что, папа, не видишь - это грязный пол!!! Ведь так бывает в жизни, да? - Вся в маму! - разочарованно выдохнул я.
Преподаю информатику. Лекция "Компьютерные вирусы". После небольшого рассказа и обсуждения оного, типа вирусы бывают такие-то, антивирусные программы бывают такие-то и т. д. ,даю записать теорию с раздаточного материала. Как всегда, есть ученики, которым все интересно и они уже все знают, а есть от обратного. И вот тем-то все пофигу и лекцию они благополучно пропустили мимо ушей. А записывают теорию у меня все и тем, кому интересно и тем кому не очень. Так вот, у одного не интересующегося ученика в процессе конспектирования смотрю волосы становятся дыбом, так как он начинает въезжать в то, что он пишет. И, наконец, он на всю аудиторию с ужасом заявляет: Как? Они еще и размножаются?
Рассказываю по свежим следам, пока сие воспоминание не стерлось из памяти. Я работаю в одном НИИ защиты растений, занимаюсь колорадским жуком. вредитель, как вы понимаете, не слишком вызывает симпатию. на тему этого полосатого гада переписываюсь с американскими коллегами, которые до сегодняшнего дня не верили ни в сущестований жук, ни в сущестование российской науки. сегодня к нам в гости приехал американский энтомолог, имя которого из политкорректности называть не буду. очень умный дядечка, только странный. во-первых, когда он увидел жука, он глуьокомысленно произнес по-английски: "О да, это колорасдкий жук!" (а то без него не знали). Во-вторых, он не знал элементарных вещей. его интересовало все: почему мы работаем с жутко токсичными веществами без спецодежды? почему у нас такие жуткие вахтерши? ну и т.д. а теперь представьте картину: идем мы с ним по коридору, а навстречу летит лаборантка Оксана с емкостью, в которой налит инсектицид. естественно, она спотыкается на своих шпильках, падает на американца и начинает грязно материться. Американец в некотором недоумении поворачивается ко мне и спрашивает, мол, что говорит это без сомнения очаровательная девушка (а Оксана тем временем поминает по матушке иностранца). Я сообщаю, что это непереводимые русские выражения, которые обозначают крайнюю степень восторга от лицезрения иностранного коллеги. американец радостно улыбается и конспектирует все аккуратненько в блокнот. а теперь представьте лицо нашего шефа, когда вошедший в его кабинет интурист достал блокнотик и с легким акцентом зачитал весь список...
Посылаю мужа в магазин. Даю список: яйца - 2 картошка - 4. Муж радостно упархивает в предвкушении "по дороге зайду к Петровичу, пивка хлебнем, ладно?" Через пару минут приходит озадаченный с пакетом. Открываю пакет и вижу - лежат два яйца и четыре картофелины. ну вот как ему объяснить, что имела в виду два десятка и четыре килограмма?
У всех японок, которых я видел, кривые ноги. Обратил я на это внимание на второй или третий день пребывания в Токио, сообщил об этом своим товарищам, и осмотр всех ног встречных японок безошибочно и безаппеляционно потвердил этот печальный вывод. Исключений не было. Причем весьма значительная часть японок имела не просто кривые, а ОЧЕНЬ кривые ноги. Настолько, что передвигались они с большим трудом, поочередно переставляя свои не побоюсь этого слова мослы и было заметно, что это передвижение дается им нелегко. Не берусь обьяснить причины этого явления, возможно(хотя вряд ли) дело в том, что японки носят младенцев за спиной в чем то вроде рюкзака с продетой между ног широкой тряпкой, может быть(скорее) генетика. И когда уже наблюдение было прекращено, ввиду невозможности найти исключение и сформировавшегося элемента картины мира, жизнь опрокинула наши построения. У нас было что то вроде обучения и очередной семинар проходил на базе универмага Айсетан. Это международная торговая сеть с большим количеством филиалов в других странах, преимущественно азиатских. У входа в универмаг нас встретила японка в короткой юбке и с прямыми ногами. Мы остолбенели. Пристальное изучение ног показало, что если они и не идеальны, то очень близки к идеалу. Шрамов и следов операции не было видно. Да, рассудили мы, видно придется вносить коррективы в уже сформировавшуюся теорию. Девушка сопровождала нас целый день, мы с ней разговорились, и выяснилось, что она работница одного из филиалов(то ли сингапурского, то ли гонконкгского)за хорошую работу переведенная в головную контору, а что самое главное-она китаянка. Исключения потверждают правила !
Интересно, это только у меня выражение "ПАХАЛ как раб НА ГАЛЕРАХ" вызывает ощущение, что ее автор имеет смутное представление как о сельском хозяйстве, так и о плавании на галерах?
Работаю врачом в городской поликлинике. Врач общей практики, или семейный врач, так это называется. Приходит на прием женщина средних лет, жалуется на усиленное сердцнбиение. потливость, периодически возникающее чувство жара(т. наз."приливы"). После осмотра советую ей посетить гинеколога. Пациентка смотрит на меня разочарованно, и со снисхождением к моей тупости медленно говорит:-Мне не нужен гинеколог! У меня же приливы не там(указывает рукой вниз), а здесь(тычет пальцем в грудь). Трудно мне было удержаться от смеха, но я смогла. Но консенсуса мы не достигли, так она и ушла с убеждением, что эти врачи не понимают даже простых вещей.
Сегодня в новостях: "Интервалы движения поездов по Замоскворецкой линии московского метро в среду утром были увеличены из-за большого числа пассажиров, сообщил РИА "Новости" сотрудник пресс-службы московской подземки". http://www.strana.ru/doc.html?id=90013 Вот ведь какие заботливые!..
Кто не умеет водить – охотно учит как надо водить! (полезные и вредные советы бывалого "чайника")
1. Непосредственно перед маневром обязательно посмотри в боковое зеркальце – ты там можешь увидеть много интересного. 2. За крупным и закрывающим обзор объектом может скрываться более мелкий по габаритам, но достаточно "пакостный" по последствиям "участник дорожного движения". 3. Не "сиди на багажнике" впереди идущей машины (особенно иномарки, да еще с девушкой за рулем) – внезапное торможение ее, а проблемы твои! 4. Хочешь познакомиться со всем ассортиментом звуковых сигналов и неприличных жестов? Будь непредсказуем для других участников движения! 5. Проезжая на желтый цвет светофора можешь существенно расширить свои знакомства за счет таких же "джигитов". 6. Автомобиль должен быть исправен и полностью тебе послушен, чтобы ты мог сосредоточиться исключительно на ямах и колдобинах, хорошо замаскированных "лежачих полицейских", попутных и встречных лихачах, "горе" - пешеходах, продавцах полосатых палочек, тщательно настроенных на "красную волну" светофорах и других дорожных "достопримечательностях". 7. Если будешь отвлекаться от дороги на рядом сидящую подружку, то ваш тесный коллектив может резко увеличиться числом за счет суровых гайцев, дотошного страхового комиссара и нового знакомого автомобилиста с его пассажирами. 8. Окончанием разговора за рулем по сотовому телефону может стать обсуждение только что образовавшихся вмятин на твоей машине. 9. При обгоне на трассе не рассчитывай на торможение встречной машины. Перед обгоном сделай точный расчет безопасной дистанции до встречной машины, увеличь запас вдвое, дождись нужного "разрыва" в движении, а затем подумай: стоит ли вообще обгонять? 10. При выезде на основную дорогу не обращай внимания на сигналы нетерпеливых водителей сзади - им твою машину не жалко! Сами же они в подобной ситуации будут ждать возможности безопасного выезда. 11. Если тебя "сгоняют" с левой полосы (истошно гудят и часто мигают сзади), посмотри, не притаилась ли сзади-справа битая машина, которая хочет отремонтироваться за твой счет. 12. Тормози резче и чаще (особенно на скользкой дороге) и ты узнаешь какие сложные и замечательные фигуры можно нарисовать на асфальте покрышками твоего автомобиля! 13. Не обращай внимания на датчик расхода топлива и у тебя будет прекрасная возможность "размяться" до ближайшей заправки!
Идут по улице два пацана. Далее диалог. Первый:"Опять погода меняется, то мороз то дождь. Давление скачет. Гипертоники походу офигевают, очень они к этому чувствительны". Второй:"А мы"? Первый:"А нам по...ю!"
Сижу, просматриваю новости в инете. Рядом, за столом сидит дочь (5 лет) и решает простые задачки по математике. Ну, там 5+5 или 7-1. Смотрю, считает 4+3. Я: какой получился ответ. Дочь: 7. Я: Молодец, правильно. Дочь: Папа, я ты спрашиваешь, чтобы проверить как я развиваюсь?! Аут.
Есть у нас в конторе один сотрудник. Молодой парень. Неженатый, но герла у него имеется, а может и не одна. Буквально вчера он договаривался с ней по телефону: "Ну что сегодня... у тебя?... ладно буду... я буду Кличко, а ты Поветкин. Посмотрим кто кого... ну кто сколько раз..." Заинтригованные разговором ждем следующего дня. Утром наш герой приходит сияющий. "Ну – спрашиваем – как успехи? " - "Проиграл". – "Какой счет? " - "Нокаут".
И еще про фамилии. Пришли компанией в гости к приятелю, а у него младший брат своих друганов привел. Вот один из нашей компании давай с девченкой из той компании знакомиться. - Как зовут? - маша - а я Саша. Сколько лет? - 15 - а мне 17. А какая фамилия? Девченка как-то засмущалась - Ну скажи первую буковку, вторую... Она и говорит: - Молокодоева - А я Коровицкий
Рамблер, новости культуры от 22.02.2008 г. : "... Имеется и еще один положительный момент. Лауреаты премии "Оскар" в среднем живут вчетверо дольше своих оставшихся без лавров коллег. Этот вывод следует из исследований, проведенных в университете Торонто." Вчетверо... Это круто. То-то Никита Сергеич в оскароносцы рвется!
История произошла со мной когда мне было лет 9, когда меня родители привезли в Штаты первый раз
Преамбула
Батя мой меня частенько с собой брал когда в Москве буянил в 90-е, то лохов на дороге разводил, то на горбушке товар отнимал, то на рынке икру черную по ксиве чуть ли не даром брал, так что я частенько видел его бандитский выпендреж.
Амбула
Короче купил отец в каком-то дорогом салоне (то-ли прада, то ли еще какая-то хрень модная) штаны, чек есессно похерил, а штаны бракованные оказались, как на зло, а товар без чека не обменивают... отец так просто не уходит, злится, штаны дорогие, а ничего поделать нельзя капитализм не терпит исключений... весь магазин на ушах стоял, а мененджер, причем русский мужик, упрямый, никак не уступал... тут подходит сына 9 лет (я) и дословно "вот были бы мы ща в России, пап, ты этот магазин взарвал бы нахер"
,.... штаны поменяли без вопросов
3
Смотрю Euronews. Что-то там про Афганистан, причем какие-то слова диктор говорит про поддержку Евросоюзом экономики Афганистана, все это на фоне картинки довольно убогого (даже по восточным меркам) базара, где какие-то мужики лет 60 в восточных халатах и тюбетейках что-то перетирают друг с другом, потом пересчитывают засаленные купюры. Берут интервью у одного из таких мужиков, который почему-то начинает вдруг говорить по-русски, но с "восточным" акцентом. Я не сильно вслушиваюсь, но убивает подпись на картинке: "Makhmud Magometov, European vendor". Во как!
Что там мартышка и очки! Вон купили в свое время нашей 4-летней моднице зонтик от дождя – Крылов отдыхает! А лето выдалось жаркое, засушливое, и малая мечтала хоть о каком дождичке. Вместе со всей страной.
Но если для страны эта проблема была жизненным вопросом - урожая-неурожая, то для нашей модницы все обстояло куда важнее: ей до смерти хотелось пройтись с новеньким зонтиком на глазах подружек Нинки и Верки.
А дождика все не было. В конце концов малая не выдержала, скорчила постную мину, как у тещи, и в жаркий солнечный день взяла с собой зонтик. У нее, видите ли, стало ломить в костях да разболелась спина, простуженная еще во время войны, когда она по 20 часов пахала операционной сестрой в лазарете.
Попытались было уговорить укрыться зонтиком от солнца. Увы, на свою голову: она строго заявила, что это не правильно, от солнца нужен отдельный зонтик. А еще от снега, ветра, града... В общем, насчитала штук 6 зонтиков на все случаи уже известных ей атмосферных явлений. И все зонтики надлежало брать с собой, и не путать. Чтобы люди не смеялись.
"Теперь вот, вдобавок, 20 сотрудников полиции и пожарной службы увольняются, поскольку опасаются остаться без зарплаты, - говорит Гомес. - Это значит, что нам нужно выплатить еще несколько миллионов долларов (компенсации - "Лента.ру"), которые не были запланированы. То есть ситуация ужасная".
При таких компенсациях "несколько миллионов долларов" на "20 сотрудников полиции и пожарной службы" я бы тоже уволился. Вероятно частые увольнения и стали причиной банкротства города.
Вот взглянул на сайт http://www.tourdaily.ru/news/2008/02/21/201433.shtml Там такая статья о том, что в Израиль на празднование 60 летия независисмости приедут тысячи гостей и в прогармме куча всяких мероприятий, а среди них вот такая развлекуха "поход 45 тысяч детей по дороге из Бирмы в Иерусалим". нехило, правда. Я так и представил как 45 тысяч детишек топают из Юго Восточной Азии в Иерусалим. На самолете это будет часов 10, а пехом раз плюнуть. Ну ладно, поглумились и будет. Они имели ввиду, что детишки пойдут по "дороге Бирмы" в Иерусалим. Эту дорогу проложили в 1948 году, чтобы доставлять продукты и боеприпасы в осажденный Иерусалим в обход арабских деревень, по которым проходила основная дорога, где колонны грузовиков постоянно обстреливали. А название происходит от подобной транспортной операции, предпринятой англичанами во время второй мировой войны для доставки военного оборудования в Китай. Не будем судить авторов строго; ни это не по злобе а токмо по незнанию.
Новость из "Газеты" (http://gzt.ru/world/2008/02/21/105143.html):
Неблагоприятное расположение Солнца вынудило НАСА на месяц отложить запланированный ранее на 24 апреля старт шаттла "Дискавери", который должен был доставить на МКС вторую часть японского модуля "Кибо", сообщает агентство Франс Пресс со ссылкой на представителей НАСА.
Интересно, заранее расположение Солнца нельзя было посмотреть?
Сегодня 23 февраля, праздник. Проснулся, сгонял в магазин, затарился. праздник все-таки. Купил класный антрекот - говяжий, в вакумной упаковке, аж при его виде слюни текут. Отдал маме пожарить. Сижу, слышу сковродка уже шкворчит... Мать кричить -быстро сюда "№%;3;%; . Залетаю на кухню, антрект на сковородке, она мне протягивает какуюту фигню в виде квадратиков из бумаги, всю в крови. Она- Было это под антрекотом, это наверно приправа, к нему Я беру в руки, тупо рассматриваю эту штуку(какая нафиг приправа...) и тут, до меня начинает доходить, начинаю ржать... ты че это же прокладки!!! Она -?! Я- ну типа бабских! ЗЫ: класно придумали - антрекот с прокладками.....
К истории от 15.02 про СМСку от "Билайн". Дело в том, что мы собираемся покупть дом близ Коломны, сейчас только стадия подготовки документов. Пару дней назад моя ненаглядная вечером подходит ко мне с побелевшим лицом, с дрожащими руками и с мобильником в руках. Чуть не заикаясь, говорит, мол, мне тут странная СМСка пришла. Показывает. Отправитель - Билайн. "Теперь Билайн рядом. Открылся новый офис в г. Коломна". Это, говорит, откуда они узнали, что мы в Коломне домик покупаем, а? Вот бандиты-то! Совпадение?
Интересно читать комментарии. Порой даже интересней, чем истории. Никого не хочу обидеть, но современные менеджеры и риэлторы, видимо считают, что 20 кг ртути это 2 ведра, а тигли считают какой-то экзотикой, типа платиновой диадемы. Еще были агатовые ступки, золотая, платино-родиевая и пр. проволока на катушках. Лопаты из титана делали задолго до 90-х годов. В любом частотомере 80-х годов (некоторые работают до сих пор) золота граммов 70, сейчас конторы, которые занимаются переработкой этой техники очень неплохо живут. И сейчас полно людей, которые со всем этим работают, а не только с платежками. Интересно, что же это нашим не приходило в голову набить этими тиглями чемодан, сказать что это стаканчики, да и не спросил бы никто, это вам не плечики из проволоки, и на хрена Гинсбургу эта Нобелевка, давно бы жил как Дерипаска. Какой- то ненастоящий еврей, родину что ли любил, или родной факультет. Дихлорэтана было четыре бутылки по 5 литров на тележке, ну занесло, не удержали, лестница каменная, ничего не впиталось. Убирали быстро, иначе было бы чп, навтыкали бы всем, от парторга до декана. Физики в парах ртути действительно сифилисом не болели, так гастрит да кариес, виновата ртуть или нет, никому не ведомо, но дезактивацию провели, как положено. Что удивляться, каждый, что видит про то и поет. Кому маршрутки, кому дети на горшках...
16
Вчера. Питер. Около метро "Комендантский проспект". Так уж получилось, что на работу я не пошел. С вечера начали с корешем отмечать годовщину окончания ФТК Политеха (превед!)... И наотмечались. А надо сказать, что до этого я потихоньку, в течение трех месяцев кирял в гараже, где мы готовили к весне мотоциклы... И вот сижу я, попиваю пиво, смотрю за окно на балкон. Вдруг - хлоп! - большая такая птица садится на перила. Ну, думаю, вороны окуели... Пригляделся - и окуел сам! Сидит натуральный сокол! Ну, может, не сокол, я не орнитолог - но крупный, соответсвующей расцветки, клюв крючком, когти - все, как положено. Тут-то и подумал я, что это уже белочка... Банка пива выпала из рук.. Тут заходит кореш (бегал за догоном), видит этого "орла", и окуевает тоже)
Насчет ТЫ ЖЕ ВЧЕРА ЕЛ... родители рассказывали. Было мне года четыре. Очень поздний вечер. Семья готовится ко сну. (Я) - Хочу есть! (Р) - Ты же ужинал со всеми! (Я) - Все равно хочу! (Р) - На ночь есть вредно, кошмары приснятся! (Я) - А я не умру за ночь, если не поем? (Р) - Нет. (Я) - Спокойной ночи!
В дополение к истории про Москау и несуществующий Советский Союз от 6 февраля.
В 2002 году, живя в Канаде, решила отправить поздравления на Родину, в Россию, пораньше - чтобы все дошло вовремя и чтобы Рождественские канадские перепетии с почтой не повлияли на доставку моих поздравлений к новому году.
Отправила письма 1 декабря. Даже очень заранее.
Каково же было мое изумление, когда 5 или 6 января я нашла в своем ящике одно из поздравлений. В весьма и весьма обветшавшем, истертом и порванном на уголках (видимо от постоянной перетасовки) виде.
На конверте стоял только один штамп, от которого я пришла в остолбенение, а потом долго смеялась до слез.