Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.02.2008 по 02.03.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Скорее не история, а мысли вслух: Вчера получил счет за квартиру, глаза от сумм на лоб слегка вылезли, раньше хоть до выборов не рисковали повышение цен делать, а сейчас видимо решили что это быдл.... т. е. избиратели и так проголосуют (ну я то знаю за кого я проголосую). Так еще и вторая бумажонка была от избирательной комиссии к выборам - такого не видел с дней злобного застоя. Раньше писали Уважаемый(ая) и имя фамилие и очество, а тут вооще, по простому Уважаемый(ая)_ ИЗБИРАТЕЛЬ _! И тут я понял, что стал для власти полным дерьмом, которого уже и по имени можно не называть. Догадайтесь за кого я проголосую через парй дней?
Знакомая рассказала. Ее муж, когда водит машину, никогда не пользуется поворотниками. Аргументирует... все блондинки курят за углом. "Мне нет необходимости кого-то просить, чтобы мне позволили совершить маневр, я и так поверну и перестроюсь везде, где захочу. А вот ты, наверно, не можешь так, поэтому тебе и приходится включать поворотник. Но ничего, научишься".
-------------------- Вот такая зарисовка. Некоторые, может, удивятся, что я позволяю себе смеяться над "особо одаренными", но все-таки мужчинами. Вышеописанная история еще раз показывает, что "ему" порой просто-таки нечего противопостатить "ей" - одна мужская самовлюбленность.
Вчера снится... Гонится за мной бык... Не просто бык, а БЫК!!! Этакий переросток с тремя парами кривых рогов... Выше меня в холке! Сматываюсь от него долго... Забегаю в какой-то сарай и пытаюсь закрыть за собой дверь. А дверь без ручки и открывается наружу, поэтому дергаю ее за край и захлопываю, но она, собака, неплотная и от удара об косяк назад открывается... После третьего хлопка, когда бык уже перед моим носом, просыпаюсь от плюхи... На меня злобно смотрит Аня (моя будущая половинка) и говорит "Сам, гад, спишь, а меня будишь!" Оказывается все это время я дергал ее за плечо, причем дальнее от меня!!!)))))
Куда там "Ленину и печнику"... "Время новостей" пишет, что кандидат в президенты задержался на открытии форума на целых два часа - осматривал биатлонную школу и лыжный стадион имени великой советской спортсменки Галины Кулаковой. Затем он побывал в цехах Ижмаша, где самолично выточил на станке ствол для автомата Калашникова. Это событие так поразило рабочих, что один из них восторженно воскликнул: "Вы первый президент России, кто выточил ствол автомата". "Я не президент... " - пробовал уточнить Медведев, но заводчанин стоял на своем. На том и остановились Источник: http://www.zagolovki.ru/daytheme/medvedev/20Feb2008 Препод
К истории от 24.02.2008 года про голосование в Америке методом поска идиотизма посредством поисковика в гугле и выбора кандидата набравшего наименьшее количества ссылок.
Я тоже решил в гугле набрать фразу "кандидат" идиот и вот что получилось:
На выходе из метро прикупаю проездной, сую в кошелек - и вздрагиваю: на обороте карточки снова "про это"! На двери подъезда - опять. У входа в лифт - снова. Да какие там "выборы" - "главный" уже выбрал!
За коммунистов - никогда: "совок" еще помню. О клоунах речи нет. ДАМ просто не знаю - но хорошо знаю его "патрона". Читатели "Комсомолки" вскладчину спасли двоих больных детей, Богуславская из "МК" бегает по московским богатеям, спасает еще десяток - а сей гарант прости-те конституции кидает $ 14 млрд... на зимнюю олимпиаду в субтропиках!
Ну да бог им судья. Я уже "в домике": зайду в кабину лифта, гляну на себя в зеркало - что, "брат пушкин", муха села на пенек, пролетел еще денек...
А зеркала-то и нет! Вместо него - все те же "главные выборы страны"!!!
Что делать? Острым ключом стереть вторые буквы в первом и третьем слове? Нет, мы же интеллигентные, бл#дь, люди! Лучше допишем буковку:
ГЛАВНЫЕ ВЫБОРЫ СТРАННЫ!
"Но покуда во рту слюна - вся страна вооружена!" (Марина Цветаева)
29 февраля хотела почитать истории прошлых лет. И очень удивляла почему в этот день нет историй. )))
12
НЕ СПРЯТАТЬСЯ, НЕ СКРЫТЬСЯ
Говорю дочке: - Вот, живу уже только для тебя и Эдика (внук). На что 11-летняя стервь возражает: - И для себя немножко – ты там в своей Америке то на подводную охоту едешь, то по негритянкам шляешься, угольщик ты наш! Думаешь, мы с мамочкой не знаем?
... Папочка сражен - ну, откуда взяла про подводную охоту?
Посмотрел фильм "Хитмен". Две трети действия фильма - типа происходят в России (снимали в Болгарии). Ну форма у наших ментов и военных - это прикол еще тот. Надпись ФСБ на спинах, где "С" в обратную сторону повернута - это цветочки. Именно хит - это не мен, в этом фильме, а название города, куда прибывают Хитмен и его украинская телка - "МУНЯГРАД". Хотите жить в таком? Муняградцы!
Ой, ну невозможно телевизор смотреть!!! Смотрю украинские новости только что 28.02.08, "Пятый канал", по поводу "газового противостояния" между Россией и Украиной, строгая дикторша, озвучив проблему (Украина вроде как не платит), сообщает: "... между тем, чуть менее двух с половиной миллиардов были отправлены из Нафтогаза вчера-позавчера..." Лю-ю-ди!!! Я частный предприниматель, я знаю, когда и во сколько списались каждые 10 гривень с моего счета и куда они попали! А тут просто праздник какой-то - чуть менее двух с половиной миллиардов, или чуть более, вчера, позавчера, кого это волнует. Верной дорогой идет Украина!
25.02.2008, Чикаго 14:00:52 В центре Чикаго состоялась МАССОВАЯ демонстрация против независимости Косово. На центральную площадь города вышли ДЕСЯТКИ местных жителей
"агитка – "первый праздник весны", нет, не 8 марта, а 2-ое, выборы Медв... упс, выборы президента."
Дамы и господа! Ну почему вы всегда пишите либо "выборы президента", либо "выборы Медведева". Это политнекорректно! Политкорректно будет так: "выборы президента Медведева".
Примите и проч.
3
милая оговорка мужа:"Ну, нет больше я на эту дудочку не попадусь!"
Дело было в 98 году. Поехали мы с друзьями (4 человека) отдыхать в Тамбовскую область, в так называемый "Сосновый угол". Место отличное, в 10-ти километрах от Тамбова, турбаза находящаяся в сосновом лесу на бедегу очень живописной речушки "ЦНА". Дали нам четырехкомнатный "Финский" домик на окраине турбазы (видно предполагали). Парни молодые, только школу окончили, решили провести 10 дней лета подальше от столицы на свежем воздухе, покупаться в речке, водочку попить да деревенских девченок поохмурять(благо деревня была в 3 км). Не буду рассказывать о том, как проходил отдых и так думаю понятно, но самое смешное произошло в последний день отдыха. Все мои друзья, с которыми я отправился в это путешествие, были моими ровестниками за исключением одного, назовем его Толик, он был старше всех на 2 года, (хотя школу закончил вместе с нами) нужно отметить, не всегда отличался острым умом и сообразительностью (поэтому и сидел 2 года в одном классе). Толик всегда старался выглядеть самым умным, знающим и опытным парнем среди нас, хотя мы все прекрасно знали, что он очень далек от этого, но не подавали виду, чтобы не обижать его и его самолюбие. Еще одним его недостатком было (.. и есть) то, что он врал на каждом шагу и даже по мелочам, но мы его за это не осуждали т. к. во-первых уже все прекрасно понимали когда он врет, а когда нет (не врал он очень редко)во-вторых, благодаря его вранью, у нас в домике всегда было полно деревенских девченок, которым он успешно вешал на уши такую лапшу, что все, слушая это, еле сдерживались от смеха. Так вот о самом происшествии: в очередной раз Толик преволок к нам в домик деревенскую девченку (Антонину), с которой он уже успел закрутить нечто вроде романа, ну и конечно попросил нас не входить некоторое время в дальнюю комнату (в которой он жил), где он собирался растлить это невинное дитя, которое и не подозревало о его коварных планах. Мы понимающе закачали головами и продолжили в соседней комнате играть в карты. Вечерело, отдыхающий народ разбрелся по своим домикам и в лесу воцарилась прекрасная тишина. Мы продолжали играть в карты, наслаждаясь последним днем отдыха, как вдруг из-за стены раздался звук (шлепок) похожий на удар, мы на мгновение молча переглянулись и, не придав этому значение, сново принялись играть в карты. Через несколько минут раздается серия таких же ударов (по звуку было понятно, что бьют рукой по голому телу), мы насторожились. Через минуту звук опять повторился и сново и сново раздавался из-за стены с каждым разом все сильнее и сильнее (стены тонкие из ДСП, все было слышно отчетливо)и так минут 20. Естевственно, в это время все уже забыли про карты и молча слушали, что же произойдет дальше. Тут один из моих друзей решил подлить масло в огонь и говорит: "... Он же дурак, он ее там сейчас убьет или искалечит, а мы как соучастники пойдем". Спокойствие сменилось тревогой, никто не решался зайти к нему в комнату и проверить состояние Антонины. Удары продолжали сыпаться и с каждым ударом тревога становилась все больше. Я не выдержал и пошел выкурить сигаретку на воздух, дабы обмозговать все происходящее, за мной потянулись все остальные. Какой же был у нас ШОК, когда мы увидели Толю, который быстро прошел мимо нас и, подойдя к крану с водой, начал мыть руки. Было уже темно, мы с друзьями подбежали к нему, пытаясь выяснить, что же все таки там произошло и тут я увидел, что у него все руки по локоть в крови и он пытается отмыть их. У меня потемнело в глазах, мгновенно я представил наряд милиции, кучу следователей, камеру, зону и. т. д. Не став долго раздумывать я быстро вбежал в домик и направлися к комнате Толика, зайдя в комнату, первое, что я увидел, это все стены в крови, на полу куча окровавленного постельного белья и полотенец, а на кровати сидит, улыбается, как ни в чем не бывало, поправляя юбочку, живая и здоровая Антонина. Собрали консилиум, Толика на ковер, объясни мол пацанам, что за движения ты там навел. На что Толик ответил:.." да мы ж завтра уезжаем, я не мог уехать не трахнув ее, а у нее, как назло месячные, ну вот я и решил их выбить, чтобы секс более приятным был". Парни начали расплываться в улыбках, тревога окончательно покинула нас, решили уточнить, что это за новое средство такое, он пояснил: ".... я просто бил ее по жопе чтобы месячные вышли". Дальше, что было, просто не смогу описать, сказать истерика, ничего не сказать, вот прошло уже 10 лет, а Толик по прежнему считается главным выбивальщиком месячных. Захочешь, до такого не додумаешься)))) Вот так бывает....
Из разряда оЧепяток. В электронном англо-русском словаре Lingvo 11: This Scotch is good stuff — Это отличное ПИСКИ! Как говорится: "У кого что болит..."
Кто, все-таки, осуществляет модерацию фото на сайте "Одноклассники"? Комп или специально затупленный деятель? Случайно обнаруживаю (месяцы спустя), что одно из моих фото заблокировано. Объяснение: "на снимке двое и не указано, кто из них Вы...". (Я бы понял, если б фото было единственное, но из того, что кругом и без увеличения понятно...) К описанию дуэта добавляю "Я посредине". Проблема снята (пока?). Так кто?
Иду вечером по столице, а тут как приспичит и как на зло ни одного Макдональдса рядом. Глядь в подворотне люк открытый, ну я бегом туда нужду справлять, рядом ни деревца ни кустика. И вдруг из люка высовывается голова, я от страху себе в штаны и бежать, а мне вдогонку: - Все равно мы отсюда никуда не уйдем!
Из песни, то есть, из словаря слово не выкинешь! "Тормоз" по-эстонски будет "pidur". Проверьте.
5
Преамбула- Archy кендоист, Iarven - чамбарист Archy у меня проект слетел в конце дня... неделя работы... или месяц... Archy если не восстановлю... только харакири себе сделать Iarven харакири? фу, как вульгарно... сеппуку, друг, сеппуку... А я могу быть тебе кайсяку. Iarven Если есть выбор, умирать или жить, не колеблясь выбирай смерть. Archy это большая честь для меня.... только чей-то с вашими круглыми мечами я опасаюсь, как это будет выглядеть? пиздеть воздушным мечем меня до посинения по шее пока я буду на бамбуковый мебе кишки наматывать...
Типовой американский кинотеатр в котором показывают типовое голливудское кино. Напряженный момент, в зале тишина, никто не дышит. Я в это время пытаюсь раскрыть пакетик Skittles. Получается плохо, пакетик разрывается, конфетки звонко рассыпаются и катятся вниз по рядам. Громкий голос из зала: - Pick them up! (Собери их!)
От куда вообще пошло деление на добро и зло? Сильный раздобыл кусок хлеба и с жадностью поглощает его. Слабый остановился поодаль и с мольбой в голосе просит сильного с ним поделиться. - Нет, отвечает сильный, я ничего тебе не дам, этот хлеб нужен мне самому, чтобы выжить. Если я с тобой поделюсь, то выживешь ты, но никак не я. И вообще, просит тот, кто не может отнять силой, а ты попробуй, отними этот кусок у меня, либо физически, либо хитростью, и он твой! Слабый переминается с ноги на ногу, голод взял его в душные тиски. Силой отнять он не смеет, хитрости также не достаточно. Имелось бы у него что-либо из перечисленного, разве был бы он слабым?! Тогда он прибегает к аргументации. - Будь у меня кусок хлеба, я бы с тобой обязательно поделился! - Убежден, что поделился бы, парирует сильный, продолжая жевать хлеб. Даже если б никто не додумался его у тебя отнять, ты бы сам, добровольно, им поделился, так как пожалел просящего. Твое образное мышление поставило бы тебя на место голодного. Потому ты и слабый! Я же сильный, потому что сильнее, как своей жалости, так и своего образного мышления. - А как же справедливость, вопиет слабый, ты ешь, а я голоден! - Справедливость реализуема ровно на столько, на сколько мощная сила за ней стоит. Правила игры устанавливает сильный. Разумеется, что эти правила ущемляют интересы многих других. На сколько этим другим хватит сил отстоять свои интересы, настолько справедливость для них и восторжествует. Когда слабый призывает сильного к справедливости, он предлагает сильному стать на свое место. Мол, завтра и ты можешь оказаться несправедливо обделенным, так не допусти же этого сегодня со мной! Но сильный потому и сильный, что сильнее своего образного мышления, и никогда себя на место слабого не поставит. А если завтра кто-то обойдется с сильным несправедливо, он заставит этого некто с собой считаться. Сильный не станет, уподобляясь слабому, тщетно взывать к справедливости, а сам ее восстановит. До слабого начинает доходить, что тут с ним не поделятся. Признаться самому себе, что остался не солоно хлебавши из-за своей слабости, он не может. Так как признать наличие слабости, значило бы сделать первый шаг к своему усилению. Куда проще найти ей (своей слабости) оправдание. Раз сильный со мной не поделился, рассуждает слабый, значит он злой, плохой и жестокий. А я не посягнул на его кусок не потому что я слаб, боже упаси, а потому что я хороший, порядочный, соблюдающий морально - этические нормы человек. А будь слабый чуть сильнее, вспомнил бы он тогда о совести и морали (прибежище немощи)? Убежден, что нет. Слишком плохо думаю о людях? Нет, слишком хорошо знаю эту жизнь... Ну так когда же, не в сказках, а наяву добро победит зло? Ровно тогда, когда глупость одолеет ум, наивность низвергнет хитрость, а немощь низложит силу. Никогда, так как такое априори невозможно.
И еще про наши местные выборы. Фамилии кандидатов в депутаты, естественно, изменены.
Кандидат в депутаты Зимородков подал в суд заявление об отмене регистрации кандидата в депутаты Сидорова. Идет суд. Заявленным основанием для отмены регистрации был подкуп избирателей, выразившийся в том, что Сидоров устроил чаепитие в доме инвалидов. Как доказательство представители Зимородкова привели свидетельницу, 1936 года рождения, причем она не слышит (!), и вообще происходящее не особенно понимает. Судья стала опрашивать эту свидетельницу через сурдопереводчика - типа что вы видели, что у вас в доме произошло, свидетельница отвечает, что ее вызвал председатель общества инвалидов, сказал всех собрать, потом всех собрали, выступил Сидоров, и потом вышел хор, состоящий из девочек, они спели песни, и потом всем раздали по цветку. Судья спрашивает - а какое отношение хор имеет к Сидорову, почему Вы считаете, что Сидоров к этому причастен. Свидетель отвечает - ну так это девочки Сидорова, он постоянно с ними ездит, они везде его представляют. Тут не выдержал представитель избирательной комиссии (которого отловили 22 февраля вечером по пути домой, и который уже очень хотел к жене и детишкам): - Уважаемый суд, у Сидорова в избирательной комиссии зарегистрирован только представитель по финансовым вопросам и член комиссии с правом совещательного голоса, иных представителей у Сидорова нет, ни про каких девочек Сидорова – его представительниц, избирком не знает, да и вообще иной формы представительства в избирательном процессе, извините, нет - или член с право совещательного голоса, или уполномоченный по фин. вопросам или доверенные лица, но Сидоров доверенных лиц не регистрировал в избиркоме, ни про каких девочек Сидорова избирательная комиссия не в курсе. Тут свидетельница с жаром: - Ну как, девочки же ведь у Сидорова есть! Представитель избиркома: - Возможно, конечно и есть, но думаю, к избирательному процессу это не имеет никакого отношения.
Надо ли говорить, что в процессе были в качестве представителей практически одни мужики... в итоге судья до завершения процесса запретил употреблять словосочетание "девочки Сидорова", во избежание незапланированных перерывов на ржание.
А суд шел с перерывами еще два дня... Понятно, что Зимородкову отказали по полной.
Прочитано на http://www.welcome.kg/ Демографическое положение области: 250,6 тыс. чел. (54,8%) составляет нетрудоспособная молодежь, 422,2 тыс. чел (54,8%) — трудоспособное население и 98,0 тыс. чел. (12,7%) — пожилые люди пенсионного возраста.
Область описывается Чуйская, по скромным подсчетам проживает 122,3% населения
только что комментатор по спортивному каналу отмочил: "Продолжается спринтерская гонка на этапе Кубка Мира по биатлону. Я вижу довольные лица наших тренеров. Никто из наших еще на трассу не выходил..."
Ехали как-то с другом и его тогда еще девушкой (теперь - жена)из пункта А в пункт Б на его машине. Большая часть пути проходила по трассе, и несмотря на гололед, скорость держали 120 - 130. Спешили мы. И вот въезжаем в город и по привычке не очень сбросили скорость (где-то до 100). Гололед жуткий, плюс ко всему снежок идет. Друг вспоминает, что за повлротом могут ГАИшники быть и по неопытности жмет тормоз!!! Метров 200 нас колбасило по всей дороге, но удалось найти подходящий сугроб, об который и "припарковались". Машина - по самое брюхо в снегу, движения ночью нет, из капательного инструмента - только мантировка. Кое как выбрались. Вдвоем!!! вытолкали машину (девушку первый раз в жизни за руь посадили). Кати вписались здорово 0.5м от стоба и столько-же от бетонного забора... И вот минут через пять пути появляется испуг. Могли запросто разбиться на такой скорости. Так вот девушка НЕПЬЮЩАЯ звонит нашему общему другу, к которому собственно и ехали. И ни здрасте, ни как дела, а с ходу - Серый у вас дома водка есть? Мы с другом о...ели. Водка кстати нашлась, но до него еще ехать минут 40. Пришлось заехать в ближайший ларек... P/S: первый и единственный раз, когда я на улице возле ларька выпил залпом чекушку водки с дозатором!!!
Здравая отмазка от депеэсов. Едет, значит, товарищ на "Пирожке"(эт, знаете ли, байда такая, с фургончиком сзади), а надо сказать, что машинка эта у него вечно на ремонте. И останавливают его менты с фразой: "а где же ваша приборка?" На что был дан гениальный ответ:"так ваши же как взятку взяли вместо штрафа, когда денег не было" Короче, отмазался:)
"Я уверен в своей победе! Я много раз проехал всю страну – 80 тысяч километров – и знаю, как страна хочет, чтобы я стал президентом!"
Иэ википедии:
"Экватор — воображаемая линия пересечения с поверхностью Земли плоскости, перпендикулярной оси вращения планеты и проходящая через ее центр. Его длина приблизительно равна 40076 (!!!)км."
Получается, 2 раза обогнул Землю и не заметил. Закусывать надо, батенька!
6
Самара. Поселок Рубежный - достаточно удален от центра. Неподалеку одноименное с ним городское кладбище. Поселок небольшой, поэтому все знают друг друга и местные автовладельцы частенько притормаживают по утрам возле автобусной остановки, чтобы подбросить знакомых, если по пути. Сегодня утром... Останавливается "Нива", в которую подсаживаются трое. Из машины слышна музыка. Подходит еще один: "До кладбища?" Водитель из раскрытой двери улыбаясь: "Ага!". В следующий миг из машины доносятся слова припева песенки группы "Браво" "Как жаль, но ты-ы-ы сегодня не со мно-о-ой" Символично:-)
на tut.by сегодня утром читаю: "Калейдоп Впервые самолет поднимется в воздух на биотопливе В Самаре установят памятник The Beatles В Мичигане найдена мертвой телеведущая Массовые продажи турпутевок на орбиту начнутся в 2010 году Немецкие власти перекупили виллу Йозефа Геббельса у неонацистов В Мичигане изготовили 60-килограммовый гамбургер"
Походу из телеведущей гамбургер и замутили, черный юмор у них с утра, блин :-)
Таллиннское шоссе, трасса Е20, примерно половина участка от Питера до границы присутствует номинально. Как это? Рытвины, выбоины... Скорость движения по таким участкам где-то 30 км/ч. Иначе - рискуешь залететь в одну из выбоин (глубиною в два слоя асфальта), которые едва не налезают друг на друга (куда смотрит "правительство"?). Поездка - как аттракцион.
Сегодня двигатель автобуса благополучно скончался (с красивым дымком), после преодоления лужи, "не чрезмерной", метров на 30, но слишком глубокой, которая скрывала собой несколько коварных колдобин.
Фразы водителя: "По такой дороге только на танках ездить!" и про автобус: "Эта развалюха еще лет 30 могла бы ездить. По нормальной дороге."
До сегодняшнего дня восхищала только трасса "Россия" (Москва-Питер), на которой даже спец. знаки имеются (напр. "Колейность" - это когда мелкая машина может ехать только прямо, если, конечно, не сядет на пузо).
Вчера с малым своим смотрим по видику Шрека первого и что мы там видим.
Принц то так здорово смахивает на одного из кандидатов, причем не только богатырским телосложением, но и лицом! Теперь не могу понять, откуда голивуд мог знать какой у нас будет кандидат в президенты. Или они его уже тогда начали для нас готовить и теперь подкинули?
Два программиста после работы режутся в Quake3 под столом пиво, на столе чипсы. Заходит охранник: Ребята надо бы уже и сворачиваться. Программеры: Не вопрос, играем на ключи от оффиса. Охранник: Ок. Садаятся. Играют. Охранник ес-но проигрывает. Так повторяется несколько раз. В итоге охранник бежит за пивом. Брикадируется дверь офиса. И все вместе играют до утра. С утра охранник взмаливается: Мужики, ппц, ну я же рабочее место потеряю и не будет у вас такого замечательного охранника, чтобы до утра на троих в Quake3. Программисты: Не вопрос! Ставь закладные за месяц. Получишь ключи обратно. Охранник: Достал закладные получил ключи и пошел домой. Программисты умылись, проживали орбит без сахара и начинают работать. Проходит неделя. Ситуация повторяется. Опять вечер после работы: пиво, квейк, чипсы. Опять охранник. Опять надо сворачиваться. Программеры опять предлагают разыграть в квейк. Охранник: "Нет мужики, я на ключи еще не настучал!"
Недавно со мной приключилось)))Работаю что типо секретаря в одной небольшой фирме, часто приходиться выполнть всякие мелкие поручения, из недавних была просьба позвонить в сервис-центры по ремонту орг. техники, а унас два аппрата стояли cеnon, и hp-сокрашенно, значит звоню уже не скажу куда разговариваю с оператором, спаришиваю ремонтируете ли вы эти самые cеnon и hp-соответственно))девушка явно не понимает о чем идет речь и соелиняет с кем то из ремонтного отдела в цехе, о чем говорил неимоверный шум)))спрашиваю русским языком:"Вы кеноны и айчпи ремонтируете???"ну может я лох, неправильно буковки назвала, дабы не призносить трудное для русского языка полное названия, толи шум так мешал нашему разговору.... в общем добрый дяденька ответил, что кеноны они ремонтируют, а ОЧКИ-нет..... я сползла под стол....
Наши продавцы не выродятся никогда! Захожу я тут в магазин, покупаю кое-что. И понадобилось мне мелочи отсчитать. Так как одна рука была занята, свободной я выгребла кучку, но извлечь из нее необходимое количество монет уже нечем. Я предлагаю это сделать продавщице. Далее диалог я (я) продавщица (п) я - отсчитайте, пожалуйста, сами п - ой, да я ничего и не вижу я - как же вы покупателей отпускаете? п - а я очки одеваю p.s. очков на ней и правда не было))
9
Однажды моя мама ушла гулять. Я ей решила приготовить подарок к 8 марта. Я решила ей сварить суп, и начала чистить все что туда понадобится, обжаривала я морковку ушла в комнату проверить почту, прихожу на кухню, а у меня место ....................................................................... моркови.УГОЛЬ! : (
Александр Литвиненко. Полмира знает имя этого мятежного сотрудника российских спецслужб, который умер 23 ноября 2006 года в лондонской ссылке. Его нераскрытое убийство будет преследовать Путина, оно будет сопровождать Мудведева на его посту, и оно впредь будет заставлять Запад ломать голову, как же все-таки следует обращаться с Россией......
вот сижу и думаю... уволят или расстреляют редактора как при Сталине....
Не смешно, но правда. За маму работаю, ребенка спать уложил, на анекдот.ру полез. Обычно читаю только истории основной выпуск и лучшие прошлых лет. Ну ведь программист Я! И с грустью нажал на лучшие прошлых лет 29.02.2008(заодно и с гордостью за себя, что за ранее понял, что не много мне там сегоня светит). И ведь программист, с грустью подумал Я, а до такой простой вещи не догадался, после того как увидел абсолютно пустые страницы как по старым историям http://www.anekdot.ru/an/z/o330229;1.html, так и по старым анекдотам http://www.anekdot.ru/an/z/j330229;1.html
Сегодня в РФ появился новый субъект Федерации — Забайкальский край Губернатором нового края стал Равиль Гениатулин. Солнечной системе есть девятая планета В США выбирают "смотрящих" за Россией? Школьники будут отдыхать три дня подряд
Когда я была еще совсем мелкой, я и мой друг Андрей пошли на речку. Возле речки находилось болото. Если бы я начала тонуть то потонула бы полностью, а так как Андрей был ниже меня (но зато старше) он спокойно ходил по "обочине" болота. Ну, а я же будучи в 5 классе, при росте 162 см. имела вес 51 кг, я могла спокойно уйти под "воду". У Андрея рядом с болотом живут родственники, мои друзья. И вот Денис (брат Андрея) в меня по уши втюрился, будучи стеснительным, он молчал. Но я уже все знала. И вот Андрей начал задаваться. Будто он пройдет, а я нет. Между прочим, все дети не любят когда их, таким образом, унижают. Я кинулась по болоту за Андреем и...ушла под воду. С криками "Если меня вытащит Денис, я за него замуж пойду" я пыталась вылезть из трясины. Но как вы знаете, если дергаешься тебя сильнее захватит в лапы чертова муть. (Денис в это время был в летнем лагере). Я кричала, звала Андрея на помощь. Он был уже на другом берегу. С криками: "За компанию" он пошел ко дну. Когда же мы смогли выбраться ( с жестокими последствиями) я для себя отметила что больше никогда не буду соваться на болото. Когда мы пошли в школу Андрей все рассказал Денису. И что? Теперь мы с Андреем вместе и очень счастливы. Но мы всегда смеемся над той историей...
Захожу на кухню - по телевизору идет "Дом-2". Слушаю краем уха как участниЦЫ обсуждают между собой, какие мужики сволочи, с ними невозможно общаться и т. д. Одна заявляет: давайте переселение сделаем - всех мужчины пусть живут на поляне, пока вести себя не научатся. Добавляет: "А женщин там вообще не будет. Хотя нет, одна будет - Ксюша Бородина." Спохватывается: "Ах да, и Собчак!"
Довольно часто бывает, если обращать внимание, что ноги симпотичных секретарш или менеджеров (ес-но женского пола, особенно если ноги растут из груди) напоминают хвост русалки. В такой ситуации секратарша или сотрудница сидит в офисном стуле подложив одну ногу под попу. Стол обычно стоит углом, офисный стул приркрывает вторую ногу, и видно только икру второй ноги. Однажды оказался в такой ситуации и я. С дикого похмелья я обращал внимание на груди и ноги симпотичных девиц. Вообщем пришел на работу, "в глазах туман", "в голове дурман", смотрю сидит секретарша-менеджер, как раз в такой позе. Я сходу и сказанул, памятуя вчерашнее, с небольшой оговорочкой: - Мадам, Вы похожи на РусАлкО! - Оо! (ответила она).
Хотелось бы поведать о странных свойствах арабского языка. Я его знаю в количестве нескольких слов, а что же выходит? Брат по арабски ахуй. Дверь по арабски Баб. Дом по арабски Дар. Зуби по арабски хуй. Не знаю, может это все для юмора так Аллах придумал. Причем есть ивритские слова схожие с русскими. Например рак - только матай - когда. мудаг обеспокоенный. Дам - кровь дай - хватит. яд -рука, хам - жарко. Дира - квартира схардира - съемная квартира. Вот такие вот приколы, что нарочно не придумаешь.
Готовлю завтрак. Думаю: какие приправы добавить? Добавляю чеснок, укроп и петрушку. Немедленно вспоминается фраза:"косметика российских трав!" Чур меня! я же не на лицо все это мазать собралась... Да, надо меньше смотреть телевизор!
Иногда язык забалтывается и выдает не то что думаешь, но в самую точку. Как-то сидели неподалеку от ресторана "Прага" в Москве. А как раз Горбачев искал подходы к развалу Союза и все-то он сотоварищи из числа глав союзных республик собирался в Ново-Огарево. А мне так странно было - я-то воспитан был в постсталинские времена и возмущение по поводу аморального поступка чьего-либо выливалось в совершенно искренний возглас - "Расстрелять!". Не я один такой был. Сейчас дико вспоминать про это. Сталин-то он заигрался - возродил империю на новом уровне да еще укреплять ее стал. Ну тут его и убрали. Я представляю какие бы дырки в затылке были бы у тех партийцев, которые при Сталине вздумали бы Союз расчленять. А тут запросто - Горбачев собирает всех в Ново-Огарево и с него требуют властных полномочий, а он и отбрыкнуться не может - так прижали сердешного. И бесконечными казались эти бестолковые переговоры. Ну вот во хмелю я и назвал - Ново-Говорево. Было ржачно. Тогда. Потом было грустно, когда безработица наступила. А недавно вспомнил историю из анекдот. ру и неправильно выразился - вместо "В анекдоте.ру" произнес "анекдоте.Вру". А тоже ведь смешно. Но не только смешно - на этом сайте оччень много придуманных историй. Я вот думаю - а может и следовало так назвать - "анекдот.ВРУ"?
Эротические рассказы Кузьмича. Рассказ 1. День первый. - Когда-то я был молодым. Не помню уж и когда, но знаю что все мы, когда - то были молодыми. В наше время все "тащились" не от Him, а от Песняров. И вот однажды я поперся на дискотеку. А там была девка с 10 килограммовыми сиськами. Я пригласил ее потанцевать, и она согласилась. А потом мы пошли ко мне домой. Я налил чаю, мы его выпили, и я попросил прощения и вышел покурить. Она осталась в доме. Курил я где-то... 3 минуты. Захожу, а она на кровати снимает трусики!! У! Я подошел к ней, и как настоящий мачо разорвал на себе рубашку. Эх, жаль! Она захихикала. И я сошел с ума! Я прыгнул на нее в чем мать родила, и выебал ее по полной программе. Пришлось жениться. Теперь у нас 15 детей, но мы не перестаем трахаться. - Лелик! Я готова! - Прости! Дела! И Кузьмич, спешно ушел. "Шалун", – подумала я.
Рассказ 2. День второй. - О! ВалЯ! Опять ты. Здорово, здорово! - Здорово, Кузьмич! Ну, как вчера ночь провел? - Ох, опять спина разболелась. А тут Путана захотела. Пришлось ей дать. Ох, и долго она это делала! - и он подмигнул мне. А ты вчерашнюю историю опубликовала? - Ага. За новой уж пришла. Расскажешь? - А чеб не рассказать? Конечно, расскажем. Чай будешь? - Смотря какой! - и я засмеялась. - Нет, травяной. А ты что подумала? - Ну, мало ли.... - Ладно. Ладушка! - позвал он. Прибежала девочка лет 12. - Знакомься ВалЯ, это-Ладушка. Моя младшая дочурка. - Привет, Лада! Как дела? - Хорошо. А у Вас? - Отлично... - Лада. Завари чаю. Угу? – сказал Кузьмич. Лада убежала. - Прелесть, а не девчушка. - Ага! – сказал Кузьмич. Слушай... Я когда выебал-то Патанку свою, рад был. Ведь она не всякому мужику доставалась. А через месяцев этак три после великого траха пошел в больницу, а там она. Глазки опустила, сидит. Ну, прям ангел.... - Чай, я Вам принесла! – сказала вошедшая Лада. Она поставила поднос на стол и убежала. - Ну, так вот... - продолжал Кузьмич. Пришел я к гинекологу проверяться. А он мне СПИД у вас говорит. Я расстроился. Пошел в аптеку все как полагается, купил. А она через день звонит и заявляет: "Ты станешь папой! " - Вот и пришлось на ней жениться. А теперь у нас орава детей. Я даже забыл про СПИД! - он подмигнул мне. "Ой! " - подумала я. - Я лучше пойду... - Лелик! Я готова! - Чао! – крикнула я. И выскочила во двор. Во дед, во мачо!
С начала года со мной начались странные вещи: За ночь я несколько раз просыпаюсь (нагруженная трасса перед окнами). Просыпаюсь в последнее время с эрекцией. Она может быть неполной поначалу но, затем в течении минуты она достигает эпогея, о чем бы я не думал. Если продолжать лежать, она может продолжаться 15-20 мин. (не особо комфортно). Я конечно же научился немного управлять этой фигней (лежать нельзя - это основа, есть и другие...).
Может быть кто-нибудь объяснит мне, что со мной прооисходит? (раньше такое происходило примерно раз в год, сейчас - каждый день не по разу).
Бедный парень... женщину надо... еще оживленная трасса под окнами.
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"