Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.02.2008 по 02.03.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У меня полугодовой проект в одном из Бостонских университетов. Но "американским духом" я еще не проникся, да и не собираюсь. А теперь "амбула". В преподавательской столовке вижу двух знакомых русскоязычных докторанток в компании какого-то маленького лысенького очкастого старичка. Присоединяюсь. Разговор (на английском) ведется вокруг грядущих в Америке потрясений и кризисов - и старичок очень толково так про это все рассказывает... Потом спрашивает: ну вот а вам что не нравится здесь? Девчата так активно начали говорить... Молчу. Поясняю в смысле что как гостю - невежливо, мол. Настояли. Говорю: - А правда тут геи жениться могут? - Да. - И детей заводить (приемных)? - Да. - Ну вот это и не нравится. И тут смотрю девушки заерзали и говорят мне: ну у тебя типичный для Восточной Европы взгляд на такие вещи. Тут старичок сослался на работу и ушел. За ним - Маша. А Соня взялась вычитывать мне: - Ну ты бы еще мне начал рассказывать что-нибудь плохое про евреев! - А что, я могу - если хочешь. И тут я догадался: - А что, спрашиваю, дедулька - пида#ас? - Ну да...
О соревновании мобильных операторов в борьбе за клиента знает каждый. Тарифных планов - как собак нерезанных. И вот читаю рекламку в газетке-программе теленовостей: "NNN ввела новый тариф!!! ... Тру-ля-ля-ля-ля!!! ... Дешевле некуда... Ура, товарищи!!!". О том, что перешедшего ждут сюрпризы потом - как-то не поместилось в статью, а дошло в виде сетований коллег на работе у жены. Но правда пробивается даже через рекламную штукатурку. Дословно фраза из статьи: "В общем, перейдя на новый тариф, быстро научишься говорить по делу."
Лет 10 назад это было. В то время коммерческих киосков напихано было везде как грязи. В том числе и аптечных. Работать туда брали малышек хоть без мозгов, но посмазливей. А вот и сама история. Подходит моя супруга к такому аптечному киоску (резиновые соски на бутылочки купить малышку кормить). За стойкой на стульчике сидит блондинко и глубокомысленно изучает бульварно-любовное чтиво. Моя супруга: "Девушка, мне пожалуйста 3 соски." (Я стою рядом). Блондинко поднимает затуманеннтый чтивом взор, смотрит на мою жену, на меня, вытаскивает из коробочки и подает..... правильно, 3 презерватива.
Занавес.
P.S. Недели через две она там уже не работала. Не знаю даже почему. Симпатичная такая криведка была.
Подруга из Новосибирска, Лариса, поехала с мужем в Китай. Конечно, прочла опус моей супруги, где расписывались все "прелести" путешествия по Китаю. Конечно, Лариса не хотела ездить на "экскурсии на фабрики", для чего заказала гида прямо в Пекине для конкретной экскурсии. И гордилась тем ужасно, мол, меня не повезут на дурацкие фабрики! Жена сказала ей, что у нас еще остался специальный модельный пластилин, и если ей за ее поездку удастся ни разу не попасть на фабрику, то ей будет из того пластилина вылеплен памятник. В первый же день пребывания Ларисы в Пекине мы получили от нее СМС "Привет из Пекина, отдайте пластилин ребенку" ( http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=7&start=15 )
Канцелярия холдинга. За столом заведующая канцелярией. На столе печати предприятий. Входит сотрудник с документами, спрашивает: - Где Н-ская печать? - Вот она, с розовой резиночкой. - Как это романтично! - Ну, как вам не стыдно! Интересный ход мыслей.
Смотрим вчера по ТВ "Здоровье" передачу с В. Шахиджаняном. Он рассказывает, как надо любить самого себя - Творение Божие. "Не ешьте на ходу, питаясь сухомяткой," - вещает доктор. "Это для тебя, Женька," - говорим мы сыну. "Когда есть возможность - идите пешком, а не пользуйтесь лифтом или троллейбусом". "Это для мамы," - заключают мои мужики. "И так вредно, поев, ложиться на диван, засыпать на полный желудок, от этого появляется "Пивной живот"", - продолжает уговаривать нас доктор. "Это о папе," - говорим мы с сыном. За 5 минут фильм о типичной советской семье. Так приятно почувствовать сопричастность!
70-е или 80-е годы прошлого века. СССР, большой машиностроительный завод. Начальником ПДО (производственно-диспетчерского отдела) был Василий Николаевич Холод (имя настоящее (важно), отчество и фамилия изменены). Для молодежи, начальник ПДО в то время это был первый человек которого ебали за невыполнение плана. И вот конец месяца (или квартала, или года...). План как всегда под угрозой срыва. Василий Николаевич начинает обход цехов. Чуть ли не к каждому рабочему подойдет, пожмет руку, похлопает по плечу, заглянет в глаза. И заводит разговоры типа - ну давай, дорогой, нажмем! Любимой присказкой его было:"Еще одно усилие!" "Еще одно усилие и мы у цели!... Еще одно усилие и мы победим!.. и т.д." Проходит еще несколько дней. План кое-как спихнули. Василий Николаевич снова идет по заводу. Он уже никого не видит. Никому руки не пожимает, по плечу не хлопает и в глаза не заглядыват. Он уже на коне! Работяги по этому поводу сложили прибаутку: "Еще одно усилие! И мы в жопе у дяди Василия!"
Около г. Кременки, там где заканчивается Московская и начинается Калужская область, есть трасса для мотогонок по пересеченной местности. Как-то там эти гонки проводились, решили и мы посмотреть. Трасса проходит как раз вдоль дороги и народ в основном вдоль дороги и стоял, но некоторые заранее перелезли на другую сторону и смотрели на островках между трамплинами и прочими изгибами трассы. Идет соревнование мотоциклов с колясками и прямо во время оного двум пьяным в хлам мужикам гонки, видимо, поднадоели и они решили свалить, а для этого надо обратно через трассу перейти. Эти двое, спокойно спустившись, обнявшись не спеша переходят трассу с бутылками пива в руках, как вдруг из-за поворота вылетает мотоцикл. Мотоциклист резко тормозит, его начинает кидать из стороны в сторону, но кое-как он останавливается, пропускает сладкую парочку и мчится дальше, даже не возматерившись. Народ с осуждением смотрит на залезающих к ним наверх алкашей, а один из них, оглядев окружающих мутным взором, изрекает: - Ездют тут... где люди ходят!
Только что. Первый канал, новости. Путин просит граждан прийти проголосовать за наше с вами будущее, Первый в титрах - "за ваше с нами будущее" На первом уже все известно...
И смех, и грех. На улице потеплело. Вечером иду с работы, день увеличися, что прямо пропорционально сказалось на количестве соседок сидящих на лавке. Ставим сумки на лавку, обсуждаем политические новости, и что делать с нашими гавриками, раз карантин продлили... В этот момент во двор выходит Шура - местная достопримечательность - из тех старушек, что"все на свете знают". И важно так сообщает новость всем нам: "А сегодня днем молодую соседку из второго подъезда хоронили". Лена: "А чего?" (имея в виду причину смерти). Шура смотрит на нее как на дебила и с изумлением говорит: "Как чего? Умерла потому что".
Товарищ признался. - Геморрой задолбал. Памперсов не напасешься... К счастью, все же выяснилось, что задолбал его не геморрой, а гайморит, а памперсами он называет обычные бумажные носовые платки... Называйте вещи своими именами.
На прошлые выходные ездил кататься на лыжах. В колорадские горы. Погода была такая переменчивая, даже очень. Среди гор шустро сновали тучки, как машины по садовому кольцу, только что светило солнце, через пять минут темно и идет снег, потом буран, туман, холотун, и вот снова жарко и весело и вовсю сияет солнышко.
Неспеша еду по склону, отрабатываю повороты, вдруг какой-то хрен резко вылетает из-за спины, подрезает и окатывает снегом. Не люблю, когда обгоняют, хоть на лыжне, хоть на дороге. Бросаю свои виражи, и вниз по прямой. Надо же обойти нахала!
Почти догоняю, вдруг он начинает тормозить. От удивления, я тоже. Парень пристраивается к симпатичной девчонке, равняет скорости, перекидывает палку из левой руки в правую, и лапает девчонку за левую ягодицу. Да так смачно, красиво, успев даже слегка расмассажировать это место. Смотрелось красиво и профессионально, мастерство не пропьешь!
Седина в бороду, бес в ребро. За секунду перестраиваюсь в правый ряд, перекидываю палку из правой руки в левую...
Память вдруг услужливо и непредсказуемо подкидывает слайдик, четкий, цветной и со стереозвучанием. Рассказывал товарищ, он перебрался в штаты лет на пять ранее меня. Едет дедок на старом драндулете по односторонней двухполосной дороге, причем как-то посредине. Сзади молодой хлыщ на папиной машине безуспешно пытается его опередить. Долго и неуспешно. Наконец дедка сносит немного вправо, и парень вырывается на простор. Поравнявшись с дедком, орет что-то через стекло, слов не разобрать, но комбинацию из одного задраного вверх пальца дедок разобрал отчетливо. За пару секунд втопив до полика, обогнал хлыща и притер его к обочине. Не спеша вышел из машины, достал карабин, и прям через стекло засадил парню пулю точно между глаз. Сел в машину и неспешно попылил дальше. Нашли или нет дедка, не помню, врать не буду. Наверное, нашли, раз в истории фигурируют подробности про драндулет и карабин.
Рука резко отдернулась в сторону, как от раскаленного утюга. Это вам Америка, а не Россия. Свободную продажу оружия никто не отменял. Кто его, точнее ее, знает. Что у нее на уме и за пазухой. Принимаю еще правее и ухожу в сторону подьемников. Вслед за чуваком. Он снова набирает скорость и смешивается в толпе очередников на правый подьемник. Секунду подумав, я свернул к левому.
Начиналось все довольно хорошо, у нас была машина, палатка, много водки и даже удочки. Первую стратегическую ошибку я допустил когда предложил Лехе поехать с нами. А он добрая душа приаттачил к нам еще троих дружков - охотничков... Вторая ошибка и видимо самая пагубная была когда я позволил Володе уговорить себя взять с собой шпроты в банках (известная рыбацкая примета гласит что едешь на рыбалку - не вздумай брать с собой рыбу, иначе забудь про удачу). Стоит ли говорить что лицензии на рыбную ловлю мы так и не смогли найти во всем городе, утешили себя надеждой что возьмем их у егеря и выехали из города, кортежем из двух машин. У егеря тоже не оказалось лицензий и он отправил нас к другому егерю, но и у того не оказалось тоже. Решив что лицензии - это удел трусливых мы поехали искать место на берегу. Конечно все места в радиусе 20 километров оказались заняты. В это время на степь плавно опустилось ночь. Блуждая по дорогам и то отходя, то приближаясь к реке, мы заехали в болото, в коим я благополучно посадил в грязь свою машину по самую раму. К несчастью мы были на двух машинах, конечно он стал меня вытаскивать из этой грязи, и конечно же у него отказал передний мост и конечно он тоже сел по самую раму.... И вот наступил первый час наших мытарств в болоте. Что мы только не делали и выталкивали машины и подкапывали ямы под колеса и пихали под них палки, но все было тщетно, наши джипы сидели очень хорошо. Так продолжалось четыре часа. Представьте себе жуткую болотную вонь, болотную жижу, наступив на которую сразу начинаешь думать о том, а как собственно я вытащу ногу обратно.... Радовались только комары, а их было много, комары прокусывали не только джинсы, но и толстые свитера. Все впали в уныние.... В одну светлую голову пришла мысль идти искать помощи... Помощь нашлась, приехал злой рыб-инспектори и с помощью домкрата и такой-то матери выдернул сначала одну машину, а затем другую.... Инспектор добрая душа наотрез отказался от денег, но немного поломавшись согласился взять две бутылки водки. Настроение немного улучшилось, в 2 часа ночи мы нашли место на берегу, обеспечив себе ужин, безжалостным убийством зайца. Все сели пить водку, а я залег спать, поскольку провел за рулем уже более 12 часов и палатка, спальник и теплая фуфайка казались мне верхом блаженства. Последнее что я видел засыпая - это как Леха ставил закида.... Убив на сон 10 часов, в бодром расположении духа я вышел из палатки. Но странно, я не обнаружил ни одного закида. Допрос с пристрастием показал, что утром пришел злой рыб-инспектор с помятым лицом, которое указывало что ночь он провел в объятиях бахуса. И зачем я дал ему 2 бутылки водки, вполне хватило бы и одной. Предложение похмелится он вежливо отклонил, послав весь наш коллектив в пешее эротическое путешествие. Обозвал нашего зайца кошкой, сказал чтобы убирали закида, к такой то матери и уехал. Пришло время собираться, мы быстро загрузили вещи и решив что дорогу до горячего источника (условленное место встречи), Лехины друзья уж найдут точно, оторвались вперед. Конечно они заблудились.... Второй час ожидания... Я, Костя и Володя уныло сидим в машине, Леха сидит на крыше неизвестно кем и зачем построенного в степи туалета и обозревает окрестности, в надежде увидеть машину, лихо едущую к горячему источнику.... Первый час поисков результатов не дал... Второй час поисков - Ура!!!!!!!!! Взобравшись на бархан Володя увидел машину, километров в 5 - 7 от нас.... Началась погоня.... Леха ориентировался по следам, по одному ему ведомым признакам угадывая что это следы именно той машины.... Но мы их потеряли.... Сново бархан, рядом стоит разваливающийся дом с аборегенами.... Я залез на бархан и меня сразу атакавали 3 собаки, нешуточных размеров....... Но Костя быстро нашел единственно правильный выход в данной ситуации, он вытащил из машины удочку, и начал раздвигать ее на глазах у собак... Эти действа привело бедных псов в такое недоумение, что они поджали хвосты и жалобно скуля побежали домой. Еще бы! Раздвигающаяся палка!!!
Мы встретили их на горячем источники.... Эти горе-охотники подстрелили одним выстрелом семь уток, конечно же все они оказались домашними.... В двух километрах от озера их догнал разъяренный егерь (хозяин уток), потребовал денег и забрал в залог охотничий билет.... Не буду описывать утомительные дипломатические переговоры, торги о сумме выкупа, длииные дискуссии о ценах на птицу на мировом рынке и так далее.... Скажу только одно, эти два дня слились в один и он состоял из бесконечных дорог, необъятных степей, пыли, грязи, болот и неприятностей... Если вы смотрели фильм "День сурка", то вы поймете о чем я говорю... К счастью мы вернулись домой.... И к счастью больше не было неприятностей...
Вот такая вот история... А мораль у ней такова - не берите рыбу на рыбалку. И не верьте когда вам говорят, что с нами поедут еще несколько человек, но все они добрые милые люди и не доставят никаких хлопот....
История для последней недели перед выборами. . На приеме у невролога (обход врачей перед школой) у 6-летних детей спрашивают: "Кто президент России? " Дома решили узнать у своего сына, что он ответит. Спрашиваем: - Саша, как зовут президента России? - М-м-м-... - Ну, Владимир Владимирович ...? - М-м-м... - Ну, Пу-у-у... - А! ПУШКИН!!! Пушкина знал только Саша...
Захожу в магазин, жена попросила купить перчатки резиновые. Спрашиваю у продавщицы (П): Я: Есть ли у вас перчатки резиновые? П: Какие, какие? (И глаза с блюдце) Я: РЕЗИНОВЫЕ? П: Нет, у нас только пластмассовые!! Я: Какие, какие?! (Теперь у меня глаза с блюдце) П: Пластмассовые, какие же еще. Подхожу к прилавку, где они должны быть, смотрю лежат, родимые. И главное - резиновые. Говорю, да вот же идите посмотрите, есть. РЕЗИНОВЫЕ! Она на полпути, говорит, а ты что спрашивал? Я (теперь уже внятно) ПЕРЧАТКИ! Она под прилавок сползла... Оказывается, ей послышалось ПРИЩЕПКИ! З. Ы. Недавно заходил сюда же, и ради прикола поинтересовался, не завезли ли им деревянные презервативы...
Зашли с супругом в кофейню. Зал для курящих был переполнен, и потому мы удобно устроились в зале для некурящих. Сели за столик, за которым видимо частенько кофейничали семьи с детьми, т. к. на подоконнике лежали книжки-раскраски и ободранные детские кубики в количестве аж три штуки. В ожидании заказа мы соревновались, кто больше составит слов. Из трех букв. Официантка принесла заказ. Супруг ей пожаловался: "Кубиков чего-то мало". Девушка улыбнулась и ушла. А этот идиот, глядя на меня, с надеждой поинтересовался: "Она за кубиками?"
Сегодня, рядом с магазином, рядышком стоят две машины. На одной написано: "реанимация", на второй - "ритуал". Наверное, пока еще не ясно, какая из именно из них нужна. А может быть, и обе пригодятся.
У нас, фигуристов, была общая раздевалка с хоккеистами, и мы частенько оказывались вместе из-за расписания катка: фигуристы уже уходили, переодеваясь после льда, а хоккеисты облачались в доспехи перед тренировкой. Или наоборот.
Портрет маслом: суровый уже тогда, как челябинские мужики – сегодня, хоккеист, в шлеме, всяких там щитках и прочих доспехах, перчатках, с клюшкой почти готов выйти на лед, чтобы посвятить себя игре настоящих мужчин.
И последний штрих на этот боевой портрет наносит евойная бабушка, нежная уже тогда, как украинские фашисты – сегодня. Бабушка и надела на юного мущинку годов 7 всю эту амуницию, а напоследок зашнуровывает ему ботинки.
Наконец, ледовый рыцарь готов выйти на холодное ристалище, и тут выясняется, что за суровым, как у челябинских мужиков, выражением лица он скрывал неуемное желание писать. В более подходящее время – перед облачением в доспехи, он об этом смолчал, торопясь, что ли, скорее войти в образ. Да понадеялся, что это желание пройдет. Увы, желание усилилось, и пришлось в самый последний момент признаться нежной, как украинские фашисты, бабушке.
И дальше - вторая картина первого акта выхода хоккеиста на лед, когда нежная бабушка заводит свое чудо в туалет, задирает майку с большим номером, спускает трусы, тоже с номером, но поменьше, рейтузы, щитки и т. д. , под нервные команды "быстрее, быстрее...", отыскивает пиписку чуда, направляя ее в нужном направлении... При этом чудо клюшку из рук не выпускает, чтобы не утратить мужественности имиджа, да и чего греха - таить: сфиздят!
Наконец, бабушка выводит чудо на лед - навстречу вопросу строгого тренера: - Почему опоздал? Бабушка отвечает за него: - Писал! Тренер возмущется: - Пускай сам ответит, не маленький! Тогда опоздавший сам отвечает тренеру, действительно уже как немаленький: - Ссал! Услышав нормальное как для себя слово, тренер смягчается: - Молодец, быстро на лед!
... Вот так зреет мужество, закаляется сталь, а там, глядишь лет через 20, и миллионные контракты с командами НХЛ. А подросшую пиписку отыскивают и направляют в нужном себе направлении всякие там топмодели и звезды мирового тенниса.
Говорят, что ни одно доброе дело не останется безнаказанным никогда. Знаете, не зря говорят. 30 декабря мы с сыном поехали набрать водички в источнике, в Монастыре, есть такое место. Вода еле текла. Набрали немного. А тут, бабушка, еле шкандыбает. Дайте, детки 20 копеек на лекарство. Дал ей пятерку (не будешь же 20 копеек давать). А бабушка, еще просит, подвезите до дома, недалеко. Думаю, ладно, не на себе же нести. Захотела сесть на переднее сидение, удобнее. Чего ж нельзя, можно. Доехали нормально. Остановились. Ну и, в момент срабатывания центрального замка, бабушка дергает ручку открывания двери (оказывается, знает она, где в "Тойоте" ента ручка). Внутри замка слетает пружинка (как выяснилось позже), и дверь блокируется напрочь. В общем, бабушка-то ни в чем не виновата, она сама расстроилась. Это мне, барану, наука. Вытаскивали ее вдвоем с сыном через водительскую дверь, ох, и тяжелая была бабушка. Главное, было уже раз, тоже самое, в прошлом году. Тогда, два дня протрахался, но открыл замок. Думал, и сейчас открою. Опыт есть. Оттопырил боковинку. Зеркало в одну руку, "струмент" - во вторую, фонарик, чуть не сказал, в третью. И все это надо засунуть за обшивку закрытой двери. Пол дня угробил. Хрен там. Результат - никакой. Что интересно - на всех 4-х дверях замки разные, ну "япона мать". Так бы снял с другой двери и посмотрел, за что дергать. Думаете, это все? Ага, как бы не так. Через два дня поехали мы с сыном по делам (а дверь в машине все еще закрыта). Все вопросы по решали. Выходим из офиса, на площадке, на льду стоит Фолькс Поло, 3 бойца его толкают. Из под колес, столб воды, а он ни с места. Тут мы подходим, может дернуть буксиром? ... Ну не могу я пройти мимо, когда коллеги страдают. Разворачиваюсь и потихонечку подъезжаю (а внутренний голос говорит, смотри, придурок, ты еще с заклиненной дверью ездишь). Да что может случиться? А? ...говорю я сам себе. Случилось. Проехав 5 метров по льду, я, точно так же, сажусь передними колесами по "самое нихочу". Оказывается вся "ледовая площадка" промыта "оросительными каналами", узкими, но глубокими. Ну, безвыходных ситуаций не бывает. Подъехал джипик и Фолькса вытащил. Зацепил меня, ага, хрен. Машина в полтора раза тяжелее. Отпустил я джипик. Стал копать саперной лопаткой, сын помогал. Те же самые бойцы пытались толкнуть... Они, оказывается, подрабатывали, правда, безрезультатно, но денег требовали. Вытолкать нельзя. Цеплять грузовиком - можно оторвать все. Приподнял левое колесо на домкрате (загнув, при этом ручку, буквой "зю"), а правое - не поднимается, хоть тресни, перевес-то, на него. Ну, как говорят, не было счастья... Застрял, тут же, таксист, на Логане. Подъехал его коллега, Логана вытащили. Оказалось, что у этого парня есть хороший домкрат - гидравлический на колесиках на 2 тонны ( уже купил себе такой). Подкопались, засунули домкрат под днище, подняли. И потихонечку выехали. О том, какими словами я эти полтора часа ругался - говорить не буду, сами понимаете. Мокрый был до пояса. Дома - ноги в тазик с горячей водой и стакан соответствующей жидкости во - внутрь... вроде обошлось. Ну, как говорится, все это так зае@ало (извините), что с дверью на другой день решил обратиться к специалистам. Позвонил знакомому на СТО. Они делают рихтовку и малярку. Мужики разбирают машины, должны знать. В общем, часа полтора на улице - результат ноль. Знакомый говорит - загоняйте в гараж, там тепло и кофе есть. Он сразу предлагал в гараж, но мы думали, что "по легкому". Гараж оказался громадным и теплым. А с виду - не скажешь. Тут меня и осенило. Говорю, давайте наружную ручку сдерем - не сложно. Открылась большая дыра, через которую замок - как на ладони. А замок не открывается, гад. В прошлый раз - ткнул и открыл, на второй день, правда. Пол пачки сигарет выкурил, хотя вообще не курю. В общем, открыли. 4 часа работы (дурной). Спасибо мужикам, большое... Вот такие романтические истории. В общем, как говорили древние ...добрыми делами... дорога.... Кстати, тот таксист, - Денис, даже денег не взял. Водительская солидарность должна быть, все-таки...
Историей про "Мааскву и москвичей" навеяло. К психологу приходят разные люди*, чаще всего – непонимая, чего от них хотят окружающие. Случай первый. Девушка из серии "я рот открою – асфальт видно будет", ситуация: "папик" привел в "приличное общество". Подваливают к ней его знакомые: О! Ты ж Б...Ну чисто Б! – Да, б, но очень, очень дорогая – тебе не по карману! Дальше – больше: официант "Что кушать будете? " - Вообще-то я на диЭте, так что минералку без газа и чупа-чупс, потренироваться. И отчего ее, такую веселую, бросил папик?! Случай второй. – Мои друзья меня не понимают, а я просто хочу помочь своей первой жене, у нее депрессия. - И? - И мы со второй женой берем ее везде с собой, на вечеринки, в театр, в кино, в гости... Кстати, моя вторая жена, с ее педагогическим образованием, чудесно управляется с нашими детьми от первого брака. Друзья, действительно, просто чурбаки бесчувственные. Если не считать, что первую жену зовут Алина, вторую – Роман... Случай третий. - Мой третий муж, он почему-то считает, что я слишком увлекаюсь выпивкой, а я всего-то иногда позволяю себе стаканчик виски. Раз в неделю. - Почему он так считает? Вы дали ему повод? - Ну...я сидела в ресторане, скучала, немножко пила...Потом решила поехать ко второму мужу и сказать ему, что он – козел...А третий муж потом закатил скандал. Было б из-за чего! - Просто поехали и сказали? - Ну да! Нет, можно подумать, я дура малолетняя, первый раз аборт делаю! - Э...Секс-то хоть был хороший? - От хорошего я предыдущий сделала...
*все совпадения с реальностью случайны, в прочих случаях – на разглашение получено согласие;) ЧК
Реальная история, рассказанная моим другом: на какой-то базе отдыха, он и его 2 друзей пошли в соседний лагерь с палаткой. а дело было вечером. шли, по пути набухались, устали, и недойдя до лагеря пару км, поставили палатку. На дворе был август, и ночью было холодно, поэтому они закрыли полностью палатку. И тут один из них захотел пописать. говорит давайте я выйду. остальные ему говорят, вон в окошко пописай. а оно же маленькое, причем он тоже очень пьян, он обоссал себе штаны, снял их, выкинул на улицу. Они ему говорят, на тебе презерватив, поссы в него, у него конечно не получилось. и он выкинул его на улицу тоже. Утром подошел какой-то пацан, и говорит: есть спички? И представьте картину: В палатке 3 пацанов, один из одних в трусах, и на улице презерватив лежит. Так он и ушел ухмыляясь.
Работаю продавцом в оружейном магазине. Кроме огнестрельного так же продаем всякие пукалки, шокеры и прочие средства самообороны. Однажды входит такая очаровательная мадмуазель, вылитая Шерон Стоун, если в подробности не вглядываться, но грудь из лифчика чуть ли не вырывается... и говорит: - А дайте-ка мне два шокера! - Для чего вам два, - удивляюсь и ощупываю ее любопытным взглядом, благо пощупать было что. - Ну... Как для чего? А если в одном аккер сядет? - Все может быть, - киваю. – Но ведь и во втором так же может накрыться! Что тогда будете делать? - А на этот случай у меня вот! – достает, ляжки показав, из своей сумочки девятку Калашникова. - О как! – меня аж от удивления всем телом на прилавок бросило. – Откуда у вас? - От деда в наследство остался. Осторожно, он заряжен. Почти как и вы! - А если ж вдруг осечка выйдет? – взглядом уже начав договариваться о предстоящем вечере. - Ну, - посетительница томно вздохнула и, потупив взгляд в пол, тихо призналась. – Ну, на этот случай, я – трансвестит.
Сижу, играю в "Ведьмака". А там идеология такая, что зайдя в любое помещение, надо сразу проверить все шкафы, сундуки на предмет потырить что-нибудь полезное. Если не получается сделать это до драки с обитателями дома – можно после. Итак, проверяю шкафы в Доме Королевы Ночи, и бурчу: - Ну и люди живут, даже потырить нечего!!! Дочь, сидящая рядом и внимательно наблюдающая за всеми перипетиями баталий, поддакивает: - Так это ж не люди, мамочка, это ж вампиры....
Утро 23 февраля. Магазин на границе дачного массива и пригородного поселка. По дороге к себе на дачу, захожу купить какой-нибудь еды для приблудившегося на моем участке кошака. Клиентура магазина – бедные посельчане, у кого нет машины съездить в город, несколько зимующих дачников и гастарбайтеры, неизвестно чем промышляющие в ожидании начала строительного сезона. Ассортимент – соответствующий: свежий хлеб, свежая водка и свежие сигареты, немногое остальное – весьма почтенного возраста. Покупаю кошаку банку шпротного паштета и, пока отсчитываю мелочь, продавщица, лет около 40, здоровается с женщиной тоже лет около 40, из посельчанок. - Привет! - Привет! - Че мужу подарила? - Себя. Больше тут (жест в сторону пустых полок) ни хера хорошего нет... На улице я закурил и стал отбивать лед от брызговиков своей машины. Покупательница скоро вышла, неся пакет с хлебом, водкой и банкой консервов. Тоже шпротного паштета.
Облом Дома за компом заканчиваю работу, заполняю штамп, мечтая о мороженом в холодильнике - "Vanilla Dream. Classics". От 900г должно что-то остаться. Встаю, потягиваюсь, иду на кухню, слюнки сглатываю. Открываю, достаю упаковку... Ух, тяжеленькая, значит муж не слопал до конца. Открываю, - и ужос! В упаковке лежит селедка. ??? Да! Оказывается, он меня спрашивал во время работы - хочу ли я мороженое? Я на автомате ответила "нет". Но почему СЕЛЕДКА?! А чтобы не воняла.
Телевизионная программа в "Российской газете" - правительственное, между прочим, издание. 28 февраля. Канал ТНТ. 22.00: "Горячая жевательная резинка... Израиль - ГДР, 1981 г." В далеком детстве я видел эту милую и непритязательную эротическую комедию, но представить, что злые сионисты из Израиля сняли это в сотрудничестве с трудолюбивыми и просоветски настроенными восточными немцами в махровом 1981 году - на это моей фантазии не хватает.
В продолжение истории про наши местные выборы от 23.02.
Инспирированные жалобы в избирком на конкурентов, в основном от пенсинеров, давно стали частью повседневной грызни за депутатское место. Но один случай поистине выдающийся и заслуживает отдельного описания. Дедуля написал жалобу (якобы сам) в избирательную комиссию - дед 1911 года рождения! Так вот он пишет, что в своем почтовом ящике он обнаружил календарь кандидата в депутаты... имярек... с изображением известного музыканта - типа ведь музыкант не давал своего согласия на использования своего образа в агитационных материалах, агитационный материал не был представлен в избирательную комиссию, организующую выборы, на календарике не указан тираж и сведения о том, что календарик профинансирован из избирательного фонда, да и вообще, цитирую: "практика проведения избирательных компаний в демократических государствах- классических федерациях свидетельствует о том, что согласие получать у соответствующего лица необходимо". Плюс дедушка сделал ссылку на прецендент верховного суда Англии, по выборам в Палату общин, и вдобавок сослался на пару статей нашего областного избирательного кодекса, который далеко не все члены избирательной комиссии-то сумели дочитать.
Избирательная комиссия решила пригласить избирателя на заседание комиссии, посмотреть на уникума...
Житель ЮАР Филипп Рабинович, которому 16 февраля исполнилось 104 года, установил новый мировой рекорд в беге на 100 метров среди спортсменов старше 100 лет. Рабинович преодолел спринтерскую дистанцию за 30,86 секунды, побив свой личный рекорд, установленный еще 86 лет тому назад, более чем на пять секунд.
Это достижение уступает абсолютному мировому рекорду 26-летнего ямайца Асафы Пауэлла (9,74 секунды) каких-то 20 секунд. Другими словами, если бы оба спортсмена выступили в одном забеге, Пауэллу ждать Рабиновича на финише пришлось бы очень недолго. Он бы даже не успел после забега отойти отлить на футбольное поле.
Новый мировой рекордсмен родился в Литве в еврейской семье, а в настоящее время проживает в Кейптауне и старается каждый день пробегать не менее 50 километров, хотя стараний хватает лишь на первые сто метров – его коронную дистанцию. "Я всегда бегал или ходил пешком, потому что во времена моего детства в царской России в нашем местечке автомобилей не было", - отметил Рабинович.
Установление рекорда не обошлось без маленького курьеза - на финише спортсмен показался без трусов. Потом он объяснил на прессконференции представителям мировых агентств, что он ни какой там нудист, эксгибиционист, не потерял трусы во время бурного спурта, а просто забыл их надеть – проклятый склероз!
И если б не этот склероз, результат был бы намного лучше, потому что со старта рекордсмен сначала забрался в обратную сторону метров на 10, в итоге фактическая дистанция стометровки составила у Рабиновича все 120 метров. Да из-за слуха спринтер "засиделся" на старте – не услышал выстрела стартового пистолета.
И вообще, если б не склероз да слух, он бы им показал! Ноги у него еще крепкие, особенно толчковая правая. Да и маховая левая от нее не отстает даже на бегу, тоже еще ого-го!
Навеяно вопросом "гота" в КиО (Четверг, 21 Февраля 2008 08:19:31): "А кто ж днем-то спит? "
Сразу исключим из рассмотрения фиесту – в жаркое время все равно работается с прохладцой... Лучше вспомним послеполуденный отдых фавна (Дебюсси).
Днем спали Наполеон, Черчилль... Днем спал и спит Клинтон, даже если при этом произносит речь. Днем спал мой (светлая память!) любимый директор, уматывая домой на пару часов...
В общем, днем спят вкалывающие без дураков индивидуумы, чтобы поддержать высокую работоспособность в течение всего дня.
Почему? Да к середине дня наваливается утомление, и, если не поспишь хоть минут сорок, производительность падает чуть не вполовину. А поспишь – восстанавливаешься и как огурчик пашешь хоть до позднего вечера.
Вестимо, я не мог, как директор, на машине мотать домой спать. Спать в своей тоже не получилось бы – стоянка под институтом, на шумном месте. Поэтому накрывался кашне, надевал шапку и засыпал просто за столом, сотрудники старались не шуметь.
А когда появился свой кьебенет, большой стол для совещаний передвигал к окну, ставил под него раскладушку, скатерть перетягивал на одну сторону, чтобы меня не было видно и спокойно выдрыхивался минут 40-50.
Конечно, об этой заморочке знали сотрудники, начальники и, вестимо, директор, да и практически все члены Ученого совета и участники оперативок, с которыми поделился передовым опытом работы.
Ну, сразу шуточки доброхотов: – А если он бабу к себе затянет?
Дир успокаивал: - Затянет так затянет, но все будет строго, без разврата, в миссионерской позе – для другой негде развернуться!
... Это – предыстория, а вот и сам история.
Как-то срочно понадобился директору, и секретарша стала вызывать по селектору на весь институт с нехилым коллективом в 800 челов. Меня не было, понятно, не отзывался, и она вела переговоры с моими подчиненными. Они ответили, что шефа в здании нет. Тогда секретарша с отчаянием спросила, на весь институт прозвучало здорово:
Каждый раз, когда я вижу по телеку какие-нибудь международные совещания с участием Джорджа Буша, наблюдаю всегда одну и ту же картину. Вокруг сидят умные люди, о чем-то умном говорят, а Буш сидит так, озирается растерянно, и на его лице ясно читается мысль: "Мля, кто все эти люди?!"... Мне его как-то даже жалко бывает.
угораздило заняться бизнессом - промышленной вышивкой. в двух словах - предприятия дают одежду - а я на ней делаю вышишивку.
Закончился 2007 год. До 20/08/2008 я должен сдать в управление статистики большую кучу отчетов. Сдал, конечно, но один отчет мне очень понравился.
Назывется что то типа "отчет об обьемах производства за прошедший год"
нашли код моей деятельности, посмотрели в чем измеряется - оказалось в киллограммах!!!
Весь отдел сбежался - перепроверили толмуды 3 раза - все равно - вышивка измеряется в киллограммах!!!
Начали придумывать сколько киллогам написать - я предложил 50кг, - но начальник отдела сказал, дословно: "у вас сильно дорогой килограмм получается - прям из золота - нельзя, а то проверку могут назначить". пришлось дорисовать еще два ноля.
Так и сдал отчет - предприятие ХХХ вышыло за 2007 год 5000 кг вышивки
Не знаю, что там сейчас. Но в первые годы нэзалэжности через дорогу напротив Верховной Рады Украины за каменной стеной находился спецраспределитель продуктовыХ дефицитов для элиты, доставшийся в наследство от светлого коммунистического прошлого.
И как-то мы с королевским пуделем Атосом и его дщерью Николеттой возвращались из Первомайского парка мимо этого заведения для самых щирых патриетов страны. К заведению подъезжали крутые иномарки со спецномерами, в багажники споро загружалось изобилие, которое в Голодомор-90-х простым людям не снилось.
У собак вздыбилась и так пышная шерсть, и, не сдержи мы их, набросились бы на лучших людей страны. Мы быстро ретировались, а стоявший на боевом посту мент тихонько восхитился:
Только что телеканал "Россия". Спорят убиваются Жириновский и Зюганов. Зюганов про украинцев-Они лезут в НАТО, они слушаются американцев, они реанимировали Бандеру и Мазепу. ДА, ДА никто не ослышался-именно реанимировали, представляете? Живые они нонче. ВСе прошло удачно, ну да чуть чуть болели, потом чуть чуть умерли, а теперь вот ничего-все обошлось-РЕАНИМИРОВАЛИ, а не реабилитировали...
Смотрим с отцом последнюю гонку прошедшего чемпионата по биатлону. Кто не знает – женская эстафета, ужасно драматичная для нашей команды (из-за проблемы с винтовкой уже в начале наши скатились чуть ли не на последнее место. Потом на четвертом этапе феноменально стали обгонять всех кого не лень, реально начиная претендовать на бронзу). Ну и вот, до финиша уже не так много остается, наша биатлонистка обходит одного, второго, третьего, летит стрелой и мысли только о том, хватит ли оставшегося километража, чтобы догнать лидеров, потому что скорости-то хватает, стрельба тоже не подводит. Комментатор захлебывается слюной ("да! да! чудеса бывают! Почему нет! Наша спортсменка творит настоящие чудеса! Так держать! Осталось совсем чуть-чуть и бронза у нас в кармане! Это настоящий фурор! Такого не было за всю историю чемпионатов по биатлону! да и вообще никогда! я верю в нашу команду! У нас все получится") ну и так далее, визгливо так, чрезвычайно экспрессивно и все такое. У нас, смотрящих по ТВ в прямом эфире, сжимаются кулаки от нервов, все висит на волоске, а тут этот комментатор верещит как в жопу заведенный. Отец, не выдерживая напряженности момента, в сердцах произносит в адрес комментатора: "бля! Молча надо смотреть!" p.s. чудо не получилось-наши были четвертыми
В Цюрихе из музея 11 февраля были украдены 4 картины (прошу прощения, если неправильно напишу имя автора или название - немецкая речь настолько въелась в мозг, что приходится переводить на русский): Поль Сезанн - Мальчик в красном жилете Винсент ван Гог - Цветущие каштаны Эдгар Дега - Граф Лепис и его дочери Клод Моне - Маковое поле около Ветеуила. Так вот общая стоимость картин - 180 млн франков. Что примерно составляет 112,5 млн евро.
Недавно с другом говорил по телефону. Рассказал ему об этом. Была суббота, а я работал. Сказал, что звоню из кабинета. Пью кофе. Вспомнил, что на прошлой неделе кто-то у нас разломал ящик на кофеварке (кофе платный - бросаем жетоны, иногда монеты). Посмеялись, что кто-то картины ворует за миллионы, а кто-то на жетоны ведется! Потом вспомнил случай, когда пару лет назад в нашем универе воры забрались в здание и вытащили из всех кабинетов более 20 ноутбуков. Компы не тянули - громоздко, а ноутбуки удобно! Сразу после этого вспомнил, что пару дней назад приятель собрался выбросить свой старый ноутбук. Рабочий, но старый и ему со швейцарским темпом жизни уже не нужный. Вот я и предложил другу - может тебе, мол, нужен. Так я бы привез его. На что мой друг ответил: - Да, теперь я понимаю почему ты работаешь по субботам и куда девались ноутбуки. Жетоны ты себе оставь, а от картинки Моне не откажусь! Вот она благодарность! ХАМ!
Цитата из "The New York Times": "Америка - как во времена Картера и Рейгана - должна прийти на подмогу преследуемым российским демократам, журналистам и другим нелюбимым в России меньшинствам."
Все яснее становится парадоксальное решение Генпрокуратуры России, по которому Жулю не засадили в кутузку по уголовному делу, а отложили приговор под фиговым листком амнистии по истечению 6-летнего срока, но отнюдь не отсутствию состава преступления.
При особо крупной цене преступления (доказанных $ 600 млн) всегда можно извиниться за допущенную ошибку и увеличить срок давности до нужного, чтобы упечь мошенницу в кутузку хоть через 20 лет. Вот на этом российском поводке она и сидит.
И в последний раз добрый следователь Путин вроде договаривается с Ющенкой о хорошей для Украины цене на газ в $ 180 – и тут же злой следователь "Газпром" дергает за ниточку, выскакивает чертовка из табакерки и "восстанавливает справедливость": цена газа для Украины выводится на европейский уровень – до $ 320, да плюс выявляется очередное воровство газа, а экономике страны выносится смертный приговор.
Ну, бедный Ющенко в ноги Путину – братан, мы вроде договорились? Опечаленный же Путин в ответ, типа, да, договорились, но на уровне президентов, а вот на уровне хозяйственных субъектов не сложилось. Демократия, сам понимаешь, у вас – оранжевая заморская, у нас суверенная отечественная, мы оба не можем влиять на хозяйственные субъекты: ты на своего безбашенного премьера, я на моего прижимистого Миллера.
Ющенко в истерике требует заплатить долг, вызывает Жулю на цугундер - та тяжело "заболевает", и мужественно встает с постели, чтобы поздравить любимого президента с днем рождения, а на вопрос: где деньги, мило замечает: ни слова о делах, я, Вытю, прыйшла тебя поздравить. И отправляется тяжело "болеть" дальше.
... Многие ломали головы, с чего это столь яростную врагиню России отпустили на большую дорогу украинской нэзалэжности? Теперь и ежику понятно, что все ее выступления с антироссийской риторикой писал Глеб Павловский – для камуфляжа.
Если же глянуть в корень, именно Жуля набивает каждый раз цену российского газа для рiдної Вкраїны. В итоге пока она и на свободе, и в Трубу пытается вцепиться, придумывая мошеннические схемы, и свой откат явно не упускает. Да, видать, он очень пропорционален достигнутой цене.
А главное, ради чего так боролась за кресло премьера – устраняет чуждого ей посредника и заводит своих.
Но сколько веревочке не виться, узел будет. И сидеть Жуле - не пересидеть. Но уже в рiдной для нее Лукьяновской тюрьме, что в Киеве. Зато москальская тюрьма ее не дождется.
Щэ нэ вмэрла Україна! Слава Українi! Слава Героям (Мазепi, Петлюрi, Бандерi, тощо)! Ми українцi, бо мы того вартi! Слава менi! Кохаймося!
В школе многие друг у друга списывают. У нас был словарный диктант. Писали словарные слова на листочке под диктовку. Одна девочка их не выучила и списывала у другой. Когда закончили диктант, учителиница сказала - подпишите листочки и сдайте. Та девочка так увлеклась списыванием, что списала чужую фамилию.
Как все знают, Очень часто встречается такая байда типа 404-сайт закрыт и далее реклама (в связи с выборами по большей части агитационная)... Так вот есть у меня корешок который настолько далек от компьютера и уж тем более от интернета насколько это возможно в наше время. Притащил я его вчера в интернет центр от нечего делать полазить по сети, посадил за компьютер, вышел на рамблер, обьяснил как что делать и пошел за соседний компьютер... Где то через минуту он скорее зовет меня подойти посмотреть, а сам угарает чуть ли не истерическим смехом и рассказывает:
- Набрал в поиске "Элитные проститутки Саратова", нажал искать, перешел по первой ссылке, а там в пол экрана фотография МЕДВЕДЕВА!!! :-О
В США на полном серьезе идет обсуждение очень важного политико-этического вопроса - можно ли называть кандидата в президенты от демократической партии его полным уважительным именем, не обидет ли это его, Барака Хуссейна Обаму.
Каких только пожеланий не услышишь от различных личностей! Один раз, например, слушая локальное радио в Новгороде, я натолкнулась на очень сомнительные пожелания всему новгородскому человечеству. Один диджей долго филосовствовал под песню "Наутилуса Помпилиуса" про фараона Тутанхамона. Про богатство, про красоту этого фараона, про его обаяние, про изящество, про почитания его всеми "придворными"... Всего этого и долгожительства (дословно было после минимум пятиминутной речи что-то типа "Я желаю Вам жить столько же") он желал всем слушателям. Ладно хоть не пожелал такой же гробной судьбы. Несмотря на мои протесты по телефону исправляться парень не хотел. Так что Новгород, вероятнее всего, найдут целым при следующих раскопках. :-)
Историей это назвать сложно, но... В газетах пропечатано, что увеличивается соцпакет льготников... Типа, радуйтесь, люди, счастье привалило... Аж с 417 до аж 423 рубликов... На шесть целковых в месяц - лишний раз на трамвае не проедешь даже... На мой взгляд, эта "прибавка" не стоит и стоимости той бумаги, что потрачена газетами на печать сей "архиважной" новости, не говоря про трудозатраты тех бухгалтеров, которые будут эти копейки перерасчитывать...
Посмотрел недавно одну серию из сериала "Кулагин и партнеры". По сюжету у одной бабули обчистили квартиру. Самое ценное (как она считала), что у нее украли, были настенные часы. Эти часы привез ее муж из Германии в качестве трофея после войны. Т. е. год выпуска не раньше начала 40-х. Эти часы таки нашли. И вот, висят они на стене. На них наезжает камера... Вау!!! Вроде как в собственную комнату попал. У меня такие же висят: Чистопольский часовой завод, 1972 г. изготовления. Стиль оформления ну никак не подходит к довоенной Германии.
Сегодня ходил в гости к внучке (ей 5 лет). Встречает меня в прихожей и первым делом объявляет: "А у нас телевизор мультики не показывает" (DVD_-плейер не проигрывает диски). Спрашиваю: "Почему?" Отвечает: "Не знаю, наверное, ток такой глупый".
“Эх, ты, черноногая... Не знает, где право, где лево! ”. Н. Гоголь. Мертвые души".
Материал http://www.voanews.com/russian/2008-02-13-voa14.cfm - настоящий экслюзив для сайта анекдотов – без смеха к нему относиться нельзя.
Американский конгресс принял решение о присоединении Украины к НАТО. Главная цель – на кой-то хрен разместить в Сало-горилочной стране базы НАТО (а точнее, наши) – безопасности США это не добавит, скорее наоборот. Украинцам - во вред, себе – во вред, лишь бы по-любому нагадить России.
Путин прямо сказал нашенскому, мериканскому холую Ющенке, что в ответ для безопасности России придется нацелить ядерные ракеты на Украину, если она, вопреки воле большинства жителей страны, присоединится к НАТО.
Сразу взвыла наша государственная секретарша Кондовая Лиза Райс: ах, какой Путин сякой-такой, как так можно угрожать самостийной демократической стране!
Не говорю о другом, но где чувство юмора? Только при полном отсутствии можно всерьез принимать решения в Конгрессе США о размещении своих военных баз на территории чужой страны, да еще такой самостийной.
Зачем нам насаждать бредовую демократию там, где нефти нет, а газом пахнет только российским, который можно добывать только из Трубы. Ну, одно дело ворует Украина – нищие свидомые сраму не имут. Но вот если наша великая страна попадется на простом воровстве, тут уж не поможет эвфемизм "нэсанкцiонованый вiдбiр" (not authorized selection), нам будет очень стыдно. Разбой под видом демократии – таки да, куда ни шло – и в Ирак шло, и в Югославию... Но позориться с воровством – таки нет!
И как можно так не по-детски называть "демократией" насаженный на Украину нацистский режим? Пошто суемся в Европу, чего там потеряли? И почему госпожа секретарша решает за Россию, чего ей можно, а чего нельзя делать? Че бы в родной Африке не разобраться, в той же Гане, Кении, Уганде, где ее соплеменники сотнями тысяч жрут друг дружку, не брезгуя поголовным СПИДом?
Наконец, неужели не понятно, что за всю эту безбашенную политику Кондовой Лизы вместе с боссом Америку возненавидел мир, и сами американцы уже смачно дали коленом под зад на выборах в Конгресс.
А вся эта суета, похоже, ради пакости не только России, но и демократической партии США, которой разгребать многие кучи лузерского правления республиканцев в последние годы.
... Эта история – не дуля в кармане, обязательно выскажу это Лизе при первой же встрече в Стэнфордском университете, когда она прилетит в родное гнездо после вылета из Белого дома в итоге уже президентских выборов. Либерастическая политкорректность – не мое ремесло.
После того, как я приехал в Нью Йорк. я был удивлен количеством русско-говорящего насления в Бруклине.( Брайтон Бич). Но выйдя в Манхэттен понял что тут я ничего такого "родного не встречу". Идя по бульвару вижу несеться какойто Брокеро-образный тип. На высокой скоростью. И с наичистейшим английским разговаривает по телефону. И спотыкаеться о порог входа в метро. И на весь хол красноречиво выругался, литературным "Б...дь". Таким образом о разрушил мой маленький миф о том что Мы не везде.
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.