Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.12.2008 по 04.01.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
При поступлении в семинарию, надо было заполнить анкету. В анкете был пункт: "Укажите цвет ваших глаз". Семинаристы долго думали для чего этот пункт, потом решили, что: 1) У кого багровые глаза? - правильно, алкашам в семинарии не место, ибо соблазн =))) 2) Если глаза не того цвета, которые в анкете написал - значит лукавит. Такого в семинарию нельзя. 3) Если затруднился ответить - болен или рассудком или глазами. А в семинарии нужны здоровые люди. 4) Если глаза разного цвета - значит один глаз вставной. В таком случае смотри пункт три. 5) Если глаза оранжевые - значит наркоман, такому не в семинарию, а каяться в прахе и пепле. 6) Если в этом пункт написал "А какие надо?" - молодец, проявляет дух смирения и готовности. 7) Если стал задавать вопросы, типа - "Зачем такой пункт?". Значит имеет свойство задавать не нужные вопросы. Нужен ли такой в семинарии? 8) Если стал возмущаться по поводу бессмысленности и нелепости вопроса. Значит имеет критический настрой. Пусть пока поучится смирению. 9) Если глаза зеленые и светятся в темноте, это кошак. Животным в семинарии делать нечего. 10) Если пункт про глаза остался незаполненным - кандидат или хитрый или рассеяный, пусть умничает вне стен семинарии. 11) Если цвет глаз меняется от настроения - это фея, - вредным суевериям не место в семинарии. 12) Если написал "правильный!". Напорист и уверен в себе. Может стать хорошим батюшкой.
"Если у народа нет хлеба - пусть ест пирожные" Мария-Антуанетта (Мария-Терезия?)
Да, конечно детям отцов не понять... Разговор зашел о дустовом мыле - типа, от вшей хорошо, блох там. Теща значить, говорит - "ну конечно, как сейчас помню, народ в деревнях после войны вздохнул наконец как это мыло появилось"
Смотрю, жена че-то жевать перестала, глаза остекленели, думает вроде как... Потом: "Ой, а что, они им собак мыли, да?"
Давно ли ты, дорогой читатель, гулял за МКАД? А вдоль МКАД? А под МКАДой? То-то же… Тогда устраивайся поудобней, сейчас я тебе обо всем этом расскажу… Я там недавно был! И не один…есть свидетели. В принципе я не против лесного туризма, чего нельзя сказать о моей любимой жене. Она – против. Причем жестко против. А я, как выяснилось, мягко – за. И исключительно из-за любимой дочки. Которой ее лучшая подруга Полина предложила погулять в выходные в парке «Лосиный Остров». Не одной, конечно, а со своим папой (зовут также красиво, как и меня – Александр). Ну, а ребенку стало обидно, что только она сможет насладиться красотами субботнего парка, а любимые родители – нет… Причем о мамах изначально разговора не было – женщины они умные, ну и вообще… Один папа уже был участником, осталось подписать на мероприятие другого… И меня в итоге, как лоха педального, развели на праздничный моцион. Но так как в субботу нам действительно с Оксаной нужно было попасть на работу, договорились, что я подъеду к парку попозже… Ну, и чтобы я не чуствовал себя последним лохом, мне тоже надо было кого-то развести. Развел любимую собаку (зовут ее - Габриэлла Бьютифулл Куинн, между своими - просто Габи), особо не спрашивая ее согласия – просто загрузил в багажник и увез на отдых в парк. То есть, когда увозил, искренне думал, что в парк. Выяснилось, что парк этот является чуть ли не с 14 века лесным заповедником и нога человека (по крайней мере, разумного (так называемого Homo Sapiens) там с того времени и не ступала… Приехали с собакой, выгрузились, пошли по ориентирам, диктуемым мне ребенком по мобильному… Сначала одна асфальтированная дорожка, потом – другая… Вот это-то меня с толку и сбило – решил, что здесь есть цивилизация! Пройдя километра два по второй этой дорожке, встретил счастливых детей, которые к этому моменту уже пожарили в лесу на костерке сосиски, и жаждали дальнейших приключений… Предложили сходить в лес… Ну мы-то с собакой – завсегда… Правда, как-то неожиданно мокро и грязно в лесу оказалось, но мы ж эти – герои, а собаке, впрочем, вообще грязь сначала была пофигу… И мы пошли… зачем – не знаю, но пошли… Минут через сорок послышался шум магистрали – выяснилось, что это МКАД неподалеку. Раз неподалеку – надо дойти… Дошли. Раз дошли, надо перейти. Чтобы перейти, надо найти звериный подземный переход. Чтобы его найти, надо пилить вдоль МКАДного забора. Причем все эти переходы осуществлялись по бездорожью, мягко говоря. Перепрыгивали регулярно через ручьи, иногда, когда собака не могла перепрыгнуть, я брал ее на руки и переходил по поваленным деревьям, иногда заходили в болото… Дошли до подземного перехода, практически полностью затопленного водой. У Саши нашелся фонарь - переправились по подземному переходу с целью уточнить, есть ли жизнь за МКАДом? И тут я понял, что пути наши должны разойтись… Мне, конечно, очень хотелось уйти пешком куда-нибудь за МКАД, но у нас с Оксаной была еще масса планов на вечер – встреча с Оксаной Сурайкиной (передача секретных документов), встреча с Полсиком (финансирование секретных проектов), получение мебели с круглосуточного секретного мебельного производства в Лобне и посещение нашей любимой Карины около парка Волен. В-общем, весьма богатая программа, а времени уже 16 с хвостом. Мы с Габи вежливо откланялись и покинули этих уже не москвичей… Причем Аня на прощание спросила – «Папа, а не заблудишься?». Я заверил ребенка, что топографов топографичнее меня еще поискать надо… Александр дал напутствие в дорогу – «Идти надо, чтобы шум МКАДа все время был сзади…» И мы пошли… Надо сразу сказать, что по прямой от точки входа в лес до МКАД около трех километров. Это по прямой!!! (я по карте смотрел). И дорог там нет. То есть совсем нет… То есть напрочь!!! Есть ручьи, бурелом, кусты и болота… Собака сначала мчалась за мной, радуясь жизни. Жизнь была веселая, хотя и мокрая… Да, я ж совсем забыл назвать дату этого праздника. А зря – я это число теперь буду отмечать ежегодно. 13 декабря!!! Год, в принципе, неважен, это будет мой личный ежегодный праздник. И собаке буду каждый год чего-нибудь вкусненькое давать. Кстати, о лосях… Лосей – в Лосином Острове – до хрена. Сначала этот вывод был сделан по количеству говна, по которому мы пробирались, потом решили, что срут не только лоси, но в грязи обнаруживали регулярно большое количество парнокопытных следов… Явно не от зайцев… Собственно, думаю, что и срут зайцы по-другому… Хотя я не специалист. Минут через сорок нашего с Габи путешествия у меня начали закрадываться смутные подозрения, что ориентир «Мкад – сзади» не очень помогает, так как шум от машин был уже практически не слышен. а еще минут через 15 я абсолютно в этом убедился… Шума больше не было вообще. С тишиной подкралась тоска, которую я тщательно пытался скрыть от собаки, которая, в свою очередь, через каждые 15 минут или после очередного болота, над которым я ее проносил, останавливалась, отказывалась идти дальше и смотрела на меня с немым вопросом в глазах – «Ты чего, хозяин, совсем о…. л здесь гулять?». Ответить мне питомцу было нечего, я ее только подбадривал…. – «Габи, вперед, я сам не знаю, куда идем…» Позвонила Оксана, узнать, где мы гуляем… Была несколько удивлена темпом моего дыхания… Я в итоге сообщил ей, что если через минут 15-20 мы не выйдем к людям, то к нам с собакой прибежит маленький пушистый зверек, которого я описывал в своих предыдущих произведениях. Причем скорость приближения зверька казалась мне прямо пропорциональна убыванию светового дня. А день убывал и убывал… Если до этого я пытался обходить болотца, то теперь я, как настоящий лось-абориген, пер напролом. Когда наступили сумерки, я сделал то, чего, абсолютно уверен, не собирался делать никогда в жизни. А уж особенно на 43 году жизни. Я начал орать «А-У-У». Надеялся, что кто-нибудь услышит. Кто-нибудь таки услышал… Это была Габи. Услышала и охренела… Надеюсь, что это было в первый и последний раз. Но после этого она тоже поняла, что теперь не до шуток… Ну если уж любимый хозяин так взвыл... Когда стемнело, я случайно – повторяю – абсолютно случайно, вышел на самый угол узкой бетонной дороги… Если бы ушел хотя бы метров на 10 влево - думаю, что встретил бы пушистого зверька... А здесь я встретил человека!!! Велосипедиста!!! Да хоть бы и педераста!!! И этот добрый спортсмен на вопрос, как пройти к Открытому шоссе, дал весьма интересный ответ – «Идешь по этой дороге до перекрестка, а там выбираешь, если на Открытое – налево, если на Ярославку – направо…» Мне, в принципе, было уже все равно… На карте, прилагаемой к данному произведению, я отразил основные вехи… Вышел я в итоге около госпиталя Бурденко ( правда, есть еще предположение, что - не Бурденко, а Семашко... у меня в глазах к этому времени все уже расплывалось...) Со стертыми напрочь ногами. Позвонил Оксане. Она как раз в офисе в этот момент кому-то загоняла стол… Все бросила и приехала… Правда, не сразу – у них в городе были пробки... За это время моя рубашка, которая насквозь промокла во время лесной пробежки, начала ощутимо подмерзать… А собаке было уже все равно, где и как гулять… Когда приехала Оксана и я загрузил Габи в багажник, мы около 20!!! минут ехали на машине до того места, где я оставил свой автомобиль и зашел в этот сказочный лес… По прямой от МКАДа до точки выхода из леса – около пяти километров. Дети с Сашей, кстати, тоже заблудились, но существенно полегче – вышли просто не там на асфальтовую дорожку. Габи в процессе возвращения домой накрыло в багажнике упавшей коробкой с креслом (кило под двадцать, я думаю), но она даже не пикнула… Черт его знает, что хозяевам в голову взбредет. Хозяин сразу после косметического мытья собаки в тазике (вообще-то решили помыть ее в ближайшем будущем в ванной – иначе это не отмыть) накатил пару рюмок водки под тарелку горячего борща. Полегчало, но не отпустило. Отпустило уже у Карины… В-общем, если кто желает посмотреть на лосиное говно – я знаю отличные места.
P.S. Собака который день, как меня увидит после работы, выказывает нечеловеческие радость и счастье – радуется, что я ее из трущоб живой вывел, не бросил лосям на растерзание …
Как вы думаете, есть ли связь между периодически замерзавшей Европой, небольшим уральским городком Краснотурьинском, материаловедением и холодной войной?
С ответом пока подождем. А сейчас о наболевшем. Блин! Две ночи уже палят фейерверки. У меня в соседнем доме магазин салютов и фейерверков. Стреляют не отходя от прилавков... .
А десять лет назад ночные пальбы и всполохи были редким событием, на фейерверки и салюты специально ходили смотреть. Люди высыпали на улицы и многократно кричали «Ура». Родственник рассказывал об одном из «фейерверков» в те времена. Ровно без одной минуты двенадцать, 31 декабря, как только закончил поздравление Президент, вдруг раздался громкий хлопок, и над Краснотурьинском разгорелось зарево. Народ, судорожно дернув по рюмашке, выскочил на улицу, посмотреть и покричать «Ура». Особенно порадовало, что фейерверк был долгим. Наорались, наморозились, вернулись по квартирам, еще дернули… А салют не прекращается. Только тогда в наших пьяных башках зародилось сомнение, что это и не фейерверк вовсе. Хотя и похоже. Взрыв газа, если посмотреть издалека – это искры, зарево, огонь до небес. Рвануло рядом с городом, за лесочком.
Теперь к ответу на вопрос. Дело в том, что когда строили газопровод, в районе Краснотурьинска закончились западные трубы. Между нами и Западом тогда был очередной приступ холодной войны, вот трубы большого диаметра и перестали нам поставлять. Наши почесали репу «А фиг ли, железа на Урале мало, что-ли? » Вот и стали делать из таких труб, какие достать могли, не вдаваясь особо в различие материалов. Целый участок, пока был мораторий, построили из такого сборного железа. Лет десять работал газопровод без проблем, но коррозия на стыке материалов все-таки сказала свое веское слово, газопровод стал частенько рваться в районе Краснотурьинска и Европа периодически стала замерзать.
Спешу успокоить волнующихся за бедную Европу. Однажды Газпрому надоело бороться со взрывами газа и они построили новую ветку из правильных труб. В обход Краснотурьинска. А ту заварили нахрен!
Пишу впервые, поэтому не обессудьте. Читал я на днях газету, в разделе знакомств увидел такое объявление: Молодая, симпатичная девушка ищет мужчину-импотента для создания семьи!!!!!
Есть у меня один знакомый, работает инспектором ДПС. Сидим тут 2-го января, деньги все проедены и пропиты, смотрим вместе фильм "Невероятные приключения итальянцев в России". И вот дело доходит до момента, когда в начале фильма они гонятся на москвиченке за девушкой и глохнут перед жд-переездом. В этот момент загорается красный сигнал семафора, типа едет поезд. И вот они толкают машину на бензоколонку, а в этот момент по встречной полосе три (!) машины проезжают на этот горящий красный сигнал, одна вообще еле успевает проскочить перед закрывающимся шлагбаумом. Надо было видеть глаза моего гаишника, в которых было столько грусти и упущенной выгоды... Эх, не знали в СССР, что такое дикая рука капитализма...
Один мудрый человек сказал, что счастье, это когда ты просыпаешься утром в понедельник, смотришь на будильник и понимаешь, что можно поспать еще пару часов. Но я тут узнал, что такое Абсолютное Счастье. Звонит будильник, я, привычно матюгаясь встаю, иду выключать. Уже решил по привычке, что одеть, что взять. Отмечаю только непривычно сильный алкогольный привкус во рту и накатывающее желание упасть нахрен замертво. И тут слышу сзади сонный голос жены: - Андрей, ты че, ебанулся, куда тебя в воскресенье с утра потянуло?
Рассказывает моя знакомая: У нас в школе была одна отличница. Ну естественно, она училась во всю... Как-то мы собрались спустя нескольких лет после окончания школы, и вспоминаем разные казусы, случившиеся в школе. И вдруг, эта отличница с невинными глазами выдает: - А ГДЕ Я БЫЛА В ЭТО ВРЕМЯ? Мне пришло в голову ответить "Надо было меньше учиться". Уверена, что все так подумали.
Встречаем Новый Год отдельно от детей, звоним старшему справиться о его делах - они как раз собираются запускать феерверк. - А технику безопасности хоть знаете? - А что ее знать - "поджигай и убегай!" Посмотрел я потом на этикетку феерверка: ТБ - 10 строчек. Сразу и анекдот студенческо-телеграфный вспомнился - "пятидесятирублируйте" :)
НЕОЖИДАННЫЙ ВЕРДИКТ В морозном январе мы с товарищем отрабатывали нормо-часы на строительстве дома по линии МЖК. Утром прораб Петрович (отчество подлинное) выдал нам инструмент (лопаты и ломик) и определил фронт работ: очистка перекрытий 6-го этажа от снега и льда. Поработали на славу - подошло время заканчивать. Спускаемся по лестнице на 1-ый этаж, проходим под защитным деревянным козырьком-галереей, сооруженной у подъезда по правилам ТБ, и направляемся к вагончику прораба. Тут наше внимание привлекли... пельмени, живописно разбросанные на снегу среди обломков кирпича и другого строительного мусора. Не успели мы осмыслить сию феерическую картину, как к нам подбежал, размахивая кулаками, разъяренный работяга-строитель: - Вашу мать! Вы, гады такие, специально сверху разбомбили упаковку с двумя килограммами пельменей, которые я купил днем и положил на крышу галереи, чтобы они не растаяли. ПлатИте, мерзавцы! В такой ситуации шансов увильнуть от расплаты у нас практически не было. Но... - Еще чего! Пойдем разбираться к прорабу. Как он решит, так и будет! Петрович в присутствии остальных членов бригады внимательно выслушал эту историю и вынес пострадавшему подчиненному приговор: - Никто тебе ничего не должен! Если в голове нет сметаны - не ищи ее в холодильнике!.. Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Сейчас зашел в магазин за пивом к бане... Расчитался и между прочим поздравил кассиршу с НАСТУПИВШИМ. В ответ- лучше бы ОН не наступал... Интересуюсь- что нибудь отдавил?(все таки наступающий :-)). Ответ убил. Кассирша, держа голову двумя руками, выдала - ВСЕ!
Недавно праздновали день Чекиста… Не скажу, чтоб прям вся страна в едином порыве, но… Но из здравомыслящих артистов, большинство все же отметилось! Кто его знает, как оно там обернется??? А так, если чо, то я был!!! Вот у меня тут все записано!!! Кто-то из знакомых сказал: «А ведь Чекиста, это 40 дней милиции»?!?! Посмеялись…. но с оглядкою! Как оно там еще дальше будет… http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=80&postdays=0&postorder=asc&start=705
Кто его знает, в каком году построили манчжуры дом. Для очень богатого человека, а может и для какой организации. Построили хорошо, добротно, стены кирпичные, метровой толщины. Потолки высотой метров пять, с разными архитектурными излишествами. И двери. Теперь таких не делают, рецепт утрачен наверно. Дубовые, толстые, огромные, прямо удивительно шикарные двери. Что там было до революции, во время, да и после оной - история молчит. Может там людей убивали, или наоборот. А потом пришли товарищи в форме и в лампасах, и увидели они весьма помпезное здание, и про себя подумали: «Какое замечательное строение. Если дополнить архитектурный ансамбль ажурным флигельком, внести небольшие изменения в соответствии с современными требованиями, то получится боевая часть, или даже две, если поменьше". А вслух сказали: «Ни фига се, мать твою, потянет! Санэпидемотряд забабахаем!» И натащили всяких пробирок, колбочек, офицеров, грызунов лабораторных и солдат. Человеков несколько. А кушать эти солдаты выдвигались в соседнюю часть через приусадебные участки, ежегодно насаждаемые доверчивыми местыми жителями садово-огородными культурами. Для того, наверное, чтобы удовлетворить гурманские потребности солдат из СЭО, в этой части был "ресторан". За шеф-поваром ездили аж в Узбекистан, где его долго отлавливали в горах. Обрили и поставили шефствовать. Прапорщики, снабжавшие это гастономическое заведение, плодились сами и пытались дополнить и без того «богатый» рацион по мере своих возможностей. Весьма небезуспешно тащили кто что мог. Когда мегахренам из СЭО наскучивало разнообразие перловых блюд, они мечтали о простой привычной жареной картошке и огурцово-помидорных салатах. Для претворения мечты в жизнь требовалось два смекалистых защитника Родины, коим была поставлена боевая задача: а) напасть на огороды мирных жителей, б) отобрать плоды и корнеплоды, если попадется капуста белокачаная, то и капусту, и укроп, в) не попасться мирным жителям - убьют. Где-то удалось достать замечательной свинины и было решено приготовить мясо по-казахски. Дежурный офицер - страшный капитан, в новых погонах, сам метр пятьдесят, очки толщиною в пол-литра и в генеральской фуражке - милостиво разрешил воспользоваться газплитой в вирусной лаборатории, а сам пропал, вот был - и нет его! Уже хрюшку по-казахски сварили, овощи взятые во временное пользование, съели, а его все нет. Вроде бы пес с ним, но такого еще не было, чтобы дежурный боевой офицер пропал. И вот пропал, гадюка! Поначалу было даже весело, но ведь завтра спросят, мол, куды девали боевого командира, а? С пистолем в придачу, а?.. Начали выдвигаться различные версии пропажи: от происков узкоглазых изобретателей пороха, до прилета иностранных представителей иных цивилизаций. А может откушал водочки, да лежит где-нибудь? Через час-полтора решение было найдено: срочно попив чаю, идти на поиски. ... Боевой командир был в туалете: широко распахнув двери сортира, он поставил к одной из его стен слань (деревянная решетка). Когда товарищ капитан за собой двери прикрыли, слань плавно легла на пол, плотно заклинив дверь добротного строения... ... Прошло еще часа два-три... Поиски продолжались... Спустя еще час, проходя мимо сортира, я услышал невнятое бормотание и поскуливание. Слань поднята, могучие двери открываются – вуаля! На пороге появляется он, мифологический агрессор всего капиталистического мира: фуражка лихо заломлена, в одной руке очки с великими диоптриями, в правой же длани судорожно зажато табельное орудие ближнего боя - пистолет "Макарова". Мокрым рукавом страшный капитан с удивительным изяществом пытался остановить потоки кристально чистых слез, льющихся из больших, красных, еще не научившихся смотреть стальным блеском, глаз. Взор светился, как мне показалось, такой пламенной благодарностью, какую, пожалуй, не часто увидит солдат в глазах офицера. Но иллюзии быстро развеялись. - Я тебя застрелю!!! - ???... за что??? - Ты меня, боевого офицера при исполнении, закрыл в туалете! - Не закрыл, а открыл! - Все равно! Потом было объяснение того, как произошло самозапирание и следственный эксперимент. А еще позже он в красках рассказал о тех незабываемых ощущениях, нахлынувших на него в течение последних пяти часов. - Что же теперь будет? -поинтересовался он: - А ты правда меня не закрывал? Еще раз удостоверившись в моей невиновности и взяв с меня слово молчать о происшедшем, капитан удалился. Слово я свое сдержал, но, как оказалось, напрасно: он сам все рассказал на следующий день и написал рапорт о происшествии. И мне пришлось еще раз пять объяснять случившееся... охвицеры были щасливы, служба была довольно скучная.
Кстово. Иду по улице и вижу издали вывеску крупными буквами: САНРЕМО. Ну, думаю, какая нибудь туристическая фирма или магазин итальянской одежды. Но когда подошел ближе стало видно и буквы поменьше. Оказалось это САНтехника для РЕМОнта.
Было это давно, когда мы с подругой - аспиранты из провинциального города ездили в плацкартных вагонах. Сейчас я больше на авиаперевозчиках, а она – в очень мягких.
Ехали мы с подругой в обожаемый ею до невозможности Питер. Жили от Питера в полутора сутках езды на юг и для нее никогда там не бывавшей (а я там училась) город представлялся чем-то светлым, неземным. Сразу скажу, что я люблю Питербург и питербуржцев, но спокойно, без фанатизма. Так вот, сели мы в поезд и Инна на боковой полке сидит и мечтает о том как она увидит Спас на Крови, Летний Сад, Неву, Мойку и т. д. и т. п. Перечислять можно до бесконечности. В общем настроение у нее не просто романтическое, а можно сказать заоблачное, не здесь она, не в вагоне, а уже в Казанском Соборе.
Рядом с нами в так называемом «купе» на 4-х местах ехали 4 же мужчин, хотя назвать так этих существ в штанах не поворачивается язык. К моменту нашей погрузки в поезд они были уже в почти невменяемом состоянии и тем не менее продолжали пить самогон. Они интересно разрезАли пластиковую бутылку, делали из нее воронку и таким образом переливали самогон из 3-х-литровой! банки в бутылку и потом уже разливали в стаканы. До какого-то момента наше существование шло паралелльно. Но места было мало, а выпито ими было много. Короче, они решили перейти к стадии знакомства. Я как менее романтичный чем Инка человек сразу предупредила, что вызову милицию. Существа продолжали питие и попытки познакомиться. Справедливости ради надо сказать, что они были очень смирные, а то, что мерзко было с ними ехать – кто ж об этом думал в те времена.
Дальше произошло вот что. В какой-то момент времени один из них «бросил пить потому что устал» и залез на верхнюю полку, не удержался на ней и упал на банку с самогоном. Самогон пролился и трое его приятелей не растерялись. Они тут же самогон ПОДОЖГЛИ. Пол, стол и перегородки в купе заиграли ровным синим светом. Терпение мое на этом закончилось. Милиция на следующей станции задержала наш поезд ровно на 50 минут. Существ вывели в невменяемом состоянии С ВЕЩАМИ и думаю, что на следующий день они были очень удивлены, когда проснулись в 800 км от пункта своего назначения.
Такое вот романтическое путешествие.
Самое интересное было, когда часа через 2 пришли два очень приличных молодых человека и спросили: «А где ребята, которые тут ехали?». Оказалось, что по непонятной мне причине, а скорее всего ввиду молодости, они оставили свои вещи на сохранени этим алкашам. Занавес.
8
На днях - передача "Ты Смешной" на НТВ, в жюри мегазвезда Сергей Зверев, деваха поет частушки "... у соседа мол того, а у мужа маленький!" Смех в зале. Зверев с искренним недоумением - "А откуда она знает, что у мужа маленький?" Смех в зале гораздо сильнее... Действительно, ты - смешной, праативный.
6
Часа за три до Нового Года муж моей сестры, топая в магазин, встретил на своем пути компанию ребят и девчонок лет 17-18ти. Одна девчушка вещала: "Да чего вы расстраиваетесь, сейчас домой придем, выпьем водки, закусим грушей и все будет отлично!!!"
PS: Долго представляла себе закусь водки грушей :)
1 января 2009. В гостях, смешаная русско-американская компания. Перед этим поели шашлычков, но компания непьющая в принципе, полстакана водки с боем у жены вырвал, но... скучно девушки. Итак, в гостях. Хозяйка (русская) достает бутылку НАСТОЯЩЕЙ русской водки, предлагает присутствующим. Все дружно отказываются, Кен (американец), сочувствующе посмотрев на меня, говорит, а я пожалуй попробую. Естественно, я поддерживаю. Хозяйка - повторить? Он - конечно. Я поддерживаю. Хозяйка предлагает третий раз, жена наступает мне на ногу. Кен - по русски: Спасибо, достаточно. Все охуевают. Подруга вдогонку: После нашей русской водки все начинают говорить по русски (After russian vodka everybody speaks Russian). Скучно. Скорей бы домой, там еще шашлыки и водка осталась. Кен, надеюсь, меня поддержит.
Рассказал товарищ, который в армию загремел. Судьба занесла его в ПВО. Недавно виделся с ним и поведал он мне историю. Жили у них в умывалке две летучие мыши. Как они туда попали, что они там делали - неизвестно. Никто их не трогал - живут себе, ну пусть и живут. Даже гордились, мол, у нас тоже есть свой живой уголок. И вот как-то ночью просыпается мой товарищ от того, что свет включили, кто-то ругается и стучит. Смотрит: мыши вылетели из умывалки и, громко пища, летают по казарме, а несколько человек прыгают по кроватям и швыряют в них вениками. Тут заходит в казарму старший прапорщик и зычным голосом спршивает: "Что тут происходит?". Все тут же попрыгали на пол и "Здравия желаем товарищ старший прапорщик!" Ситуацию они ему выложили. Минуты две прапорщик в кромешной тишине смотрел, как летучие мыши носятся по казарме, потом как заорет "Рота подъем!". Все подрываются, а он их спрашивает "Вы ПВО?". Ну все сразу "Так точно, товарищ старший прапорщик!". Он указывает пальцем на мышей: "Сбивайте!" У кого что было, тот тем и запустил. Для мышей все закончилось плохо, так что нет теперь у них живого уголка...
Насчет фамилий. По окончании вуза, задержавшись в стройотряде, наконец-то прибыл я на работу по месту распределения. А меня там уже заждались. Не потому, что надо двигать прогресс, а просто надо было ехать в колхоз ну или там совхоз какой, была тогда такая трудовая повинность, многие это хорошо помнят. Совхоз оказался из лучших - перед правленим трактор К750 буксовал в грязи. Первый рабочий день, вернее ночь (днем работали местные) была на току. Но до тока, это где зерно сортируют вроде, надо еще добраться. Вез нас в дымину пьяный водила в кузове самосвала ГАЗ51, машину заметил директор совхоза на своем бобике, водила решил оторваться и газанул по пашне, а мы стояли в кузове и смотрели куда прыгать в случае чего. Оторваться от директора он не смог, и между ними произошел разговор. Директор, открывая дверцу: выйти можешь? Тишина. Ну ты больше не пей, ты ведь людей везешь. Не буду. Поехали дальше. На току начался развод на работы. Старшой, не менее пьяной чем водила, оказался его братом, долго что-то бубнил, причем при разговоре он подносил платок к горлу, а когда убирал, то видно было отверстие в гортань и из легких шло такое амбре, что можно было задохнуться. Повернувшись в нашу сторону он долго что-то бубнил, я разобрал только одно слово - солобута, потом он повернулся и ушел. Я очумело стоял, когда ко мне подошел парень из наших и спросил: ну все понял, что надо делать? Солобуту какую-то грузить - сказал я. Нет - ответил парень, - Солобута это я, мы с тобой машину зерном грузить будем. Хорошо, что парень оказался без претензий.
Утро. Похмельный, с тяжелой головой, заползаю на кухню с мыслей о еде. Ложу котлеты в микровалновку настовляю время. Жду. Прошла минута... две... три... - микровалновка все еще работает. Подхожу смотрю на циферблат - Бля, вместо время ввел... сейфа пин код...
Иду вчера, в прошлом году по Ащану рядом молодежь обсуждает как будет встречать Новый Год - скучно все опять водку, шампанское, петарды в пизду представил как оно все там
Читал и охреневал...http://lenta.ru/news/2008/12/31/dress/ Роспотребнадзор форму ввел для своих сотрудников. Скоро вообще будет трындец - введут форму для программистов, бухгалтеров, работников органов архитектуры и градостроительства, сантехников - звучит однако: "капитан сантихнической службы"... Богата история России на униформизацию... Не за горами новый 37-год, все повально в шинелях и погонах... И форма у Роспотребнадзора - "Мужчины - работники Роспотребнадзора - в обычные дни летом будут носить фуражку, костюм темно-бордового цвета, бежевую рубашку и черный галстук. Зимой к этой одежде добавится шапка-финка из искусственного каракуля черного цвета, зимняя темно-бордовая куртка, шарф или кашне черного цвета". А чего же Онищенко не ввел форму малинового цвета или желтого? А что, видя желтые штаны - говорили бы "Ку". Нет, служба конечно нужная, но толку от них - в районе нуля, как наебывали покупателя, так и будут. И вводи форму, или не вводи форму, положение все будет по-прежнему.
В конце ноября, когда смеркаться начинает вскоре после рассвета, делал вид, что ловлю рыбу, которая даже и не думала делать вид, что клюет, недалеко от устья речки, которая впадала в реку. Ну, речка это только на карте или весной, а обычно - воды по колено. Притих на корточках, пасмурно, время неторопливо движется к обеду; слышу - бежит кто-то по руслу, топоток звериный, подумалось - собак какой-нибудь приблудился. Стихли шаги, поворачиваю голову - метрах в десяти от меня стоит задумчивый олень. Ну, олень это только называется так - косуля-мужик с рогами, и что интересно - без своей благоверной. - Братан - спрашиваю - какого черта ты здесь забыл средь бела дня? Посмотрел на меня олень грустными карими глазами, меланхолично хлебнул водички, и решительно бросился в воду, через пару минут видны были только ветвистые рога, словно обломок дерева с сучьями решил переправиться через реку.
Не знаю, что на уме у зверя было: если сдаться решил - мясокомбинат намного ниже по течению; если переселиться, то лес - намного выше; а так его плавно снесло прямиком в то место, где расположен довольно большой микрорайон. Может, просто решил отомстить супруге за наставленные рога и подался в кабак.
Все таки есть уже на Земле инопланетяне... Ну, или люди совершенно из другого мира, из параллельного. И нам не понять друг друга. Никогда! Ну, что на Ближнем Востоке происходит, вы все знаете. Израиль с Газой... И в данном случае совершенно не важно, как вы к данному конфликту относитесь... Вот просто почитаейте новость из Ирака! "В Мосуле состоялась демонстрация против действий Израиля в Газе. В знак протеста (!!) против действия израильских войск один из демонстрантов подорвал себя!! Погибло 14 человек, десятки ранено!" БЛЯТЬ! ОН ВООБЩЕ - ЗА КОГО БЫЛ?!?!
6
Звериный оскал кризиса или «оливки уходят в зрительный зал». Буквально вчера. Супермаркет. Аппарат не смог прочитать штрих-код на банке оливок. Вот такой я декадент, люблю оливки с водчанским! Продавщица, не мудрствуя лукаво, отставила банку в сторону. - Девушка, тогда поменяйте эту банку на другую. Пожалуйста. - Ага! Прям разбежалася. Счас все брошу и побегу менять! Вот так вот, в тяжелое для мировой экономики время, эта милая девушка помогла мне сэкономить деньга на завтрашнее пиво. http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=4&start=120
Прочитал на одном их сайтов :-) ВНИМАНИЕ... В Японии подняли пошлины на российские машины!!!
Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан.
Ручищито Ширехари, бизнесмен - Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири.
Тояма Токанава, таксист - Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.
Накосика Сукасена, крестьянин - Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям?
Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак - Улов стал не тот. Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы? Часто приходил из моря с пустым неводом, в сети попадает один планктон. Вот и стали заходить во Владивосток и другие российские порты, покупать там подержаные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы.. А что, подержаный ВАЗ ничуть не хуже нового: такой же надежный и комфортабельный. А уж по сравнению с отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам и маздам. А теперь, если поднимут пошлины.. лучше пусть меня смоет цунами!
Атомули Ядалато, гейша - Раньше я много работала. То с бизнесменами, то с моряками, вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом импортном кимоно и гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и на бутылку сакэ.
* * *
Наш специальный корреспондент сообщает, что в одной из далеких западных префектур, где 90% населения ездит на леворульных подержаных российских машинах, обеспокоеные граждане Страны Восходящего Солнца собрались вокруг новогодней сакуры на центральной площади города, стали водить хоровод и рассказывать хайку. Однако, по приказу жестокого сегуна, специально вызваный Токийский ОМОН (Отряд Мрачных Отмороженых Ниндзя) разогнал несанкционированный митинг, избивая собравшихся нунчаками.
Позиция властей совершенно ясна. Они не могут больше терпеть демпинговых цен со стороны дешевого российского автопрома, в то время как простые рабочие Тойоты, Ниссана, Хонды и других отечественных автозаводов еле сводят концы с концами, выживая в жесткой конкуренции. Принимаемые меры направлены на поддержку японского автопрома. А если пострадает пара спекулянтов, то лучше пусть займутся чем-то полезным, например пойдут работать в императорскую полицию. Что касается якобы жестких мер, власти отрицают непропорциональность применения силы.
Комуто Херовато, главврач муниципального предприятия здравоохранения - Да, в последнее время участились травматические случаи. В этом году совсем не было снега и граждане часто падают, подскальзываясь на скользком асфальте, часто по несколько раз подряд, и наносят себе многочисленные ушибы, вывихи, переломы. Но при чем здесь действия властей?
Ясука Такая, журналист центральных СМИ - Провокационные действия провинциальных спекулянтов, наживающихся на бедах японских автопроизводителей, надо решительно пресечь высокими пошлинами. Более того, надо вообще запретить левый руль!
Мы будем следить за развитием событий и информировать наших читателей.
Сидим с женой на кухне и едим одно эскимо на двоих. Перехватываться трудно потому что палочка короткая. И вот после очередного раза, когда пальцы уже покрыты липким мороженым, отдаю ей эскимо и с негодованием говорю: "... действительно, кто придумал такую короткую палочку..." Она, недолго думая: "Тот, у кого член короткий...(подумав) он хотел чтобы всем плохо было..." :)
Декабрь. Прием по случаю Нового года. После торжественной части перемещаемся в Большой банкетный зал. Оркестр, хрусталь, все как положено. Нашел свое место, сел. Стол уставлен, за ним шесть человек. Знаю только одну тетку из казначейства. Второго, мужика, где-то видел, но где именно, понять не могу. Он тоже на меня изучающе посматривает, видно, что пытается вспомнить, где со мной встречался и кто я, собственно говоря, такой. Остальных не знаю. Рядом со мной седой дед в темно-синем костюме с золотым значком на лацкане. Официант по очереди скармливает нам закуски с каждого блюда. Обносит пирожками. Потом приносит жульен из морепродуктов. Пирожки невкусные. На всех бутылка белого, бутылка красного, пол-литра Лезгинки и 0,75 Столичной с красным воротничком. На мой взгляд, заливной судак слегка сладковат, а вот говяжий холодец хорош, прошу официанта повторить. Тот повторяет. Дед пьет водовку. Общие тосты - дежурные. После пятого или шестого возникает пауза. Протокол замешкался. Пользуясь случаем, интересуюсь у деда, что за значок на груди у него. - Это знак почетного гражданина Московской области, - не без гордости объявляет дед. Протокол еще не определился, поэтому предлагаю локальный тост за здоровье своего соседа слева – почетного гражданина Великой Московской области. Все с готовностью поддерживают, причем, каждый вставляет свои 15 копеек и говорит деду что-то приятное. Дед тронут. Хочет ответить, но протокол расчухался, и микрофон уже в руках у следующего выступающего. Оркестр смолкает, и мы слушаем очередной тост за наше замечательное будущее, которое явится продолжением нашего не менее замечательного настоящего. Выпиваем, закусываем. Протокол работу наладил, и тосты следуют друг за другом в штатном режиме. Дед успокоился, но не смирился. - Давайте я Вас приму в общество борьбы за трезвость, - сказал он, склонившись в мою сторону, - я его председатель. - Спасибо за доверие, - отвечаю, - но как это можно, если я тут сижу и на Ваших глазах водку с коньяком мешаю. - Ерунда, Вы ведь признаете трезвость некой самодостаточной ценностью? - Конечно, признаю. - Ват и ладненько, - говорит дед, вытаскивает из кармана значок, мы встаем, и в присутствии четырех заслуживающих доверие свидетелей прикалывает мне на лацкан пиджака кругленькую голубую бляху размером с пятиалтынный. Пожимаем друг другу руки, садимся. Выпиваем. Пример оказался заразительным. Дед удовлетворил поступившую к нему просьбу и принял в общество еще одного члена – толстого дядьку с нерусской фамилией (к этому моменту все успели перезнакомиться). Отметили и это дело. Других желающих, правда, больше не нашлось, а нам и не надо, трех человек вполне достаточно. Так за праздничным новогодним столом в строгом соответствии с уставом была образована ячейка общества борьбы за трезвость и здоровый образ жизни. Не дожидаясь горячего, ушел Первый. Следом за ним потянулась челядь. Среди присутствующих начались миграционные процессы. Наши уходили за другие столики, возвращались, опять уходили. На временно освободившиеся места к нам с рюмкой в руках подсаживался кто-нибудь из знакомых. Глава какого-то города сказал, что Евгений Онегин частично, но написан в форме сонета. Я удивился. Дома Т. В. скептически выслушала мой рассказ и на предложение хлопнуть по рюмке за общество трезвости и его нового члена ответила отказом. Настаивать я не стал. Положение обязывало.
Еще история под Новый Год. Это уже не из телека, а со мной самим было. Сидим мы как-то у себя в кабинете - я, Толик, Слава и еще несколько мужиков. Тут заходит к нам девушка, и спрашивает чего-то о месячном отчете. А я сижу на кресле с колесиками, отталкиваюсь от стола с компьютером и одновременно разворачиваюсь ей навстречу, и говорю: Толик! К нам женщину прислали!!! Она убежала со скоростью звука, а мы потом ржали аж до обеда, то есть больше часа.
Какая мягкая бумажка - Коммунист Вооруженых Сил. Как мы ждали. Как о солдатах заботились. Ежемесячно присылали бумажку. Текстуха как сейчас, ее никто не читал. Но в ватерклозетах, проблем не было.
Вчера сын сообщение скинул, рассказывал о своей дочке - моей внучке, так в слове "ребенок" пропустил первую букву... Чуть под стол не свалился от хохота. А че, точней не скажешь.
Пару дней назад была история как бороться с дедовщиной в армии. Расскажу как я боролся с дедами. В Советской Армии небыло такой жестокости как сегодня но все же... Уже на первом месяце службы ко мне стали придираться 3 "деда", сначала по мелочам потом больше а затем внаглую заставили им портянки стирать росле отбоя. Я конечно согласился, хотя моего согласия никто и не спрашивал. Постирал, высушил а потом хорошо протер их стекловатой и положил им на сапоги. А утром зарядка пробежка 6км, когда сняли они сапоги ноги представляли кровавое месиво. Звиздюлей я конечно получил, но деды относились ко мне с опаской особенно после случая с письмом. Письма всегда лежали открыто на тумбочке дневального, выбираешь свое а остальные опять на тумбочку ложишь. Так я запомнил адрес самого противного деда и в курилке спрашиваю у него: ты же из Запорожья? Знаешь там улицу такую-то дом номер 56. и называю фамилию женщины с его конверта. Оказалась его невеста. Да друг мой девку в карты проиграл, говорю, ему-то все-равно кого убивать в этом городе а у меня спросил тк знает что у меня там родня живет. С тех пор я не слышал в свой адрес ниодного плохого слова. Что бы бороться с дедовщиной достаточно повешать в казарме домашние адреса всех солдат.
3 месяца назад. Экскурсия по Израилю. Нам жарко хотя местные говорят жара спала. святые места Вифлеем, Храм Гроба Господня и еще много интересных и древних святых мест. В автобусе почти все русскоязычные со всего бывшего СССР и грузины и прибалты и украинцы но в основном с России. Впереди сидит компания мужиков видно после хорошего вечера(перегар вообще ппц)Всю дорогу кимарили но когда стали подьезжать к Иерусалиму понемногу стали оживать. В какой то арабской деревне(там кстати есть кафе и памятник Элвису Пресли)попали в небольшую пробку и водила поехал в обьезд по маленьким улочкам. Дома все красивые. даже не дома а виллы. как водиться на востоке заборы не низкие но с высокого автобуса все видно что есть во дворе а там офигеть. Красота-цветы всех расцветок и форм. птицы что то вроде жар-птицы из сказок только бассейнов не хватает(не принято у арабов). И вот 1 из этой компании только проснулся смотрит на всю эту красоту и говорит-во блядь я то думал они там бедные в мусоре еду ищут а они живут лучше чем мы а я сука при Брежневе на субботники ходил для них. Израиль-держитесь. я помолюсь за ВАС.
Есть у нас в городе магаз "Рамзес". Причем в рекламе так и говорят: "Приходите в магазин кожи "Рамзес". Страшно подумать, с кого они шкуру дерут и чего потом с ней делають.
Только, что по РТР сообщили. Израильская авиация убила палестинского выпускника Российского мед. ВУЗа. Только подумать он смог выжить в течении 7 лет учебы в России и не был убит скинами. Ирония судьбы.
Наконец-то Ющенко впервые в политической биографии ЧЕСТНО ответил на заданный вопрос. Да, тот самый массовый, собравший свыше 110 тысяч голосов: - Уважаемый господин президент, скажите пожалуйста, сколько нам (простым людям) надо вам заплатить, чтобы вы вместе со всеми депутатами Верховной Рады, министрами, чиновниками навсегда уехали за границу и не мешали Украине нормально развиваться? - 6 годовых бюджетов страны, - ЧЕСТНО ответил прызыдэнт.
После этого ответа стало ясно, почему Виктор Андреевич не подает в отставку и не только намерен досидеть еще год в президентском кресле, но и баллотироваться на второй 5-летний срок.
И так, надо было сьездить в другой город по делам личным, время 8 00 я благополучно стою жду маршрутку.. дождался... сел, оплатил как положено и положил кошелек в боковой карман(обычно во внутрениий).. выхожу на остановке.. проходит некоторое время и понимаю что выпал из кармана кошелек(там последние деньги, пару карточек и так телефоны нужные) я в панике ломлюсь за маршруткой бегом... представье картину... бежит парень вровень с маршруткой а водила никак не реагирует... ну фиг сним, вижу что лайн останавливается и тут я понимаю что надо быстрее иначе шансы вообще пропадут на успех )добегаю.. весь в мыле в голове мысли что все пропало... но ВОТ ОНО ЧУДО.. как выпал так и лежит и никто его не тронул.. я на радостях пошел далее по делам.. выполнил. обдумал ситуацию и поехал поесть. опять маршрутка опять место где поесть... выхожу из маршрутки иду есть, поел, все нормально как раз время уже поджимало и я решил глянуть на часы... и тут меня посетил ШОК.. телефона небыло в куртке.. я опять в панике начал метаться искать но все мои поиски не увенчались успехом.(скажу что телефон материальной ценности не представляет, но вот номера телефоном очень дороги). после поисков с расстроеным видом пошел домой, но с надеждой что вдруг какой нить добрый человек его вернет... делал прозвоны уже дома - гудки идут а толку ноль. значит еще есть шанс его найти ))) Прошло минут 40 с того момента как я его потерял... и самый прикол что на работу небыло возможности позвонить.. наизусть номера начальников не знаю (( Думаю.. черт с ним пойду поищу.. пришел на место, пытаюсь найти и понимаю что нет его (( И тут из рядом стоящего ПАЗИКа вылазиет мужик и спрашивает
- мол чего ищещь парень? я говорю телефон потерял обидно за номера ппц - марка и цвет какой? я нокиа, серый. после этих слов он зовет чтоб я подошел к нему в машину и торжественно вручает мне мой телефон. я конечно всем спасибо уважухи и респекты раздал и с довольным настроением поехал на работу. приезжаю на ж/д вокзал и понимаю что я успел на ЕДИСТВЕННУЮ электричку в сторону москвы(далее отмены аж до 17 00). после всего этого приехал на работу, рассказал коллегам и тут мне почти в шутку сказали мол может ты сегодня не будешь работать?) косяки не нужны. посмеялись и успокоились на этом. все события произошли в течении 3 часов.
Вспомнилась одна из детских забав из счастливого совкового детства, довольно гнусная, впрочем.... подстать "Приколам нашего Городка".... А чем еще мелким распиздяям из российской глубинки было заниматься? Награлись в Робин Гудов, настучались шпагами по бошкам друг друга, переебошили в лесу всех куропаток, перевзрывали селитру со усех строек района.... скучно. Один заводила придумал -- натурально насрать в старый кошелек и бросить посреди улицы. Развлекалава заключалась в наблюдении реакции находчиков, стремно улепетывающих под гогот шалопаев из-за угла -- это про тех, которые украдко решались измерить объем добычи на месте. Несколько кошельков ушло в безвестие, когда "находчивый", делая вид, что ничего не произошло, клал находку себе в карман с целью спокойного вскрытия дома. И все равно ржали до коликов, представляя рожу "счастливчика" позже.....
История еще не произошла, но скоро произойдет на украинском ТВ. Ролик-агитка за вступление в НАТО. Сидят за столом дед и баба, на стене иконы святого Буша, святой Юльки и святого Юща. Дед: - Ну что там, баба, на первое? - Окорочка от Буша, с антибиотиками. - На второе генетически модифицированная соя. - На третье молочко из-под генетически модифицированной коровки. Поели. - Полезем, баба, на печь. Вовтузятся, но ничего не получается. Молятся на икону Буша: - Святый Буше, святый, крепкий, помоги! Не помогло. - Святая наша заступница Юлька, помоги! Не помогла. - Святой наш гарант, помоги! Удар сапогом в дверь, дверь падает. Вваливается морской пехотинец НАТО и лезет на печь. С печи слетает дед и на четырех лезет под печь. Cлышно кряхтенье и оханье бабы. Буш, Юлька и Ющ сходят с икон в виде ангелочков и заслоняют сцену большим транспарантом со слоганом: ДЕД НЕ МОЖЕТ - НАТО ДОПОМОЖЕТ! Играет гимн "Ще не вмерла Украина, ни слава ни воля"
Один гражданин по имени Василий испытал на себе не один десяток разных профессий, но шофером трудиться не довелось, хотя водительские права имелись. Ему кум на день рождения подарил. Но это было давно, еще при советском режиме. А при теперешнем строе его угораздило выйти на пенсию и сразу жить стало скучно с материальной стороны. Наступило плохое питание, в результате чего нарушился обмен веществ и началось расстройство нервной системы. А тут еще кум встрял: «Очень даже удивительно, что все еще встречаются меланхолики, которые скулят и ноют, и вообще не знают, как заработать побольше барыша. При новой власти это плевое дело. Кругом происходят замечательные истории, как, например, один бывший непримиримый борец с мировой буржуазией, враз стал миллиардером». И баба Василия, такая сварливая холера, как та старуха из сказки о золотой рыбке: «Не хочу - говорит – на твою нищенскую пенсию существовать, ступай дурачинушка ты, простофиля и думай, как дальше жить будем!». Долго они кумекали и решили на склоне лет обогатиться. Ничего лучшего не придумали, как назанимать у соседей и родственников деньжат и купить подержанный автомобиль, который собирались использовать в корыстных целях. Они, курицыны дети, хотели через это стать капиталистами и начать жить напропалую, то есть загулять на старости, если успеют. Решили завести себе такси, а лучше маршрутное, туда больше народу впихнуть можно. Василий, по дурости своей согласился. Не думал, что кукиш там будет а не барыш. Поехал Василий с кумом на авторынок, выбрал подходящий автомобиль марки Газель. Ничего машина, все на месте: колеса, мотор и даже стекла частично целые. Поторговался, бросил шапку о землю, и купил. Целую неделю кум натаскивал старика: какие педали нажимать и куда баранку вертеть. Еще месяц ушел на оформление документов и разные мелкие ремонты. Наловчился пенсионер лихо по городу носиться, потому, как ежели не спеша тащиться и по сторонам глядеть, кукиш заработаешь, а не барыш. Вот он с пол года по дорогам колесил, и однажды приключилась с ним драматическая история. В часы пик в общественном транспорте ни сидеть, ни стоять, ни лежать спокойно ни какой нет возможности. А едут на работу широкие слои населения всех сортов, кроме буржуев и депутатов. Пешком шкандыбать, кому охота. Гонит Василий по скользкой дороге, стекла замерзли, видимость слабая, а пассажиры спешат на работу и потому нервные. В салоне конечно давка, машину колбасит в разные стороны, люди расстраиваются от такой поездки, хватают друг друга за разные части тела, чтобы не опрокинуться. Водитель кричит, чтоб прекратили пихаться и раскачивать автомобиль, подвергая свои жизни опасности. И тут разворачиваются главные события: один пассажир пролетарской наружности, находясь в раздраженном состоянии, не выдерживает качки и начинает вопить: «Это не водитель, а сукин сын какой-то. Напихал полный автобус людей и несется, как очумелый. Швыряет машину, вроде дрова везет! Хуже чем в трамвае!». Ему с ехидцей возражает полная блондинка, сидящая на коленях тощенького старичка: «Чай не в театре, не до жиру, все на работу спешим». Тогда другая мадам в меховой шапке вопит из под сидения: «Этот водитель наверное под мухой, сам деньги лопатой гребет, а трудящихся свободно до инвалидности доведет. Таким водителям морды надо разбивать». Народ очень раздражительный попался, расстраивается по пустякам и сразу норовит в морду. Начались раздаваться разные вопли: мол, какой водитель подлец, и кто такого ненормального мазурика в его пожилом возрасте за баранку посадил… А Василий от таких речей стал душевно страдать: «Я прямо удивляюсь на вас, господа, и довольно обидно такие речи слушать, ежели кому не нравится, ну вас в болото. Сами набились в мою жестянку, как шпроты. Выметайтесь наружу, кому ехать не комфортно, очищайте воздух. Не при советском режиме живем, чтобы критику почем зря разводить и писать претензии в жалобную книгу». Тогда один инвалид не сдержался: «Это в высшей степени нахальство, так трясти пассажиров, у меня уже последняя печенка отваливается…» - и как брызнет Василия костылем по затылку. В общем началась грубая перебранка, стали буянить и случилась небольшая потасовка. А драться в тесноте было не с руки, особо не развернуться. Но один интеллигентный студент, утомленный высшим образованием, держится индифферентно и пытается утихомирить граждан: «Вы, - говорит - напрасно водителя выводите из спокойствия, он расстраивается, и мы свободно можем получить аварию». Как в воду глядел рыбий глаз. Машина со всего маху закрутилась, тюкнула подвернувшийся как на грех, джип и уперлась в столб электрического освещения. Тут сразу шум поднялся, дискуссии всякие. Окружила Василия толпа и в разъяренном состоянии, стали чертыхаться и обзывать его последними словами. Тут всех раздвигает крупный такой мужчина какой-то горной наружности, хозяин покалеченного джипа: «Покажите мне этого гада водителя, я ему паразиту сейчас буду голову отвинчивать». К счастью милиция тут, как тут, желает узнать, не выпивши ли водитель и сколько лишних денег у него в кармане. Василий находился в полном беззащитном состоянии, мало чего соображая. Он прямо ахнул, когда услыхал в какую сумму ему обойдется ремонт навороченного джипа и раздолбанной за миленькую душу собственной Газели. Его затрясло и закачало на ногах, и по щекам потекли слезы. Фантастическая сумма окончательно подкосила его силы, отчего, придя домой, он слег в койку. Два дня лежал и скучал, пищу перестал кушать. А на третий день помер. У ворот рая толпилась большая очередь. Священник с бородой и в рясе попытался протиснуться первым, но дежурный архангел преградил ему путь: «Только после собеседования с САМИМ!», и поманив пальцем Василия, пропустил его безо всяких хлопот. Батюшка стал возмущаться, почему этого безбожника вне очереди, а он духовное лицо, через собеседование!? «А потому, - доходчиво разъяснил ему дежурный, что на твоих проповедях, святой отец, народ спал, а его пассажиры, как правило молились!».
Сначала – известная древнегреческая притча. Самыми знаменитыми в 5 веке до н. э. в художественной росписи стен были Зевксис и Паррасий. И как-то они поспорили, кто лучше распишет стену храма. Собрался народ, вышли двое соперников, у каждого росписи под покрывалом. Зевксис отдернул покрывало — на стене была виноградная гроздь, такая похожая, что птицы слетелись ее клевать. Народ рукоплескал. «Теперь ты отдерни покрывало! » — сказал Зевксис Паррасию. «Не могу, — ответил Паррасий, — оно-то у меня и нарисовано». Зевксис склонил голову. «Ты победил! — сказал он. — Я обманул глаз птиц, а ты обманул глаз живописца».
Увы, не зря говорят - история повторяется как фарс.
21 век н. э. США. Моя невестка по-черному увлеклась черными семечками. Скорее даже не самими семечками как едой, а процессом лузгания и плевания скорлупок. Видать, на пути эволюции из русской интеллигентки в стопроцентную американку это одна из стадий дебилизации - семечковый период. А пока вся квартира засыпана лузгой, лузга на полу, на диване, на книгах...
И вдруг на раскладке я увидал мужской журнал «XXL» уже за январь 2009, и на глянцевой обложке – гламурная красотка, обсыпанная ненавистной шелухой, голые плечи в шелухе, сиськи - тоже. И одна лузга аж на роте прилипла!
Мне эта гадость (журнал) и даром не нужна, но я не пожлобился на $15, принес домой и сунул под нос невестке: типо, смотри, вот ты уже и журнал заплевала! Она сначала не рассмотрев, попыталась стряхнуть скорлупу, пока не доперла, что шелуха впечатлена в глянцевой фотке.
... Вот так: Зевксис обманул птиц, Паррасий - живописца, а я – невестку.
Уже несколько дней от души наслаждаюсь билайновской рекламой, где мужик "в теплой ванне" в снежки с японскими обезьянами играет. Одна фигня - в Японии CDMA, GSM-телефоны не работают :)
«Наша влада буде жахливою. Якщо половина українців загине, це нормально». («Наша власть будет страшной. Если погибнет половина украинцев, это нормально») С. Бандера.
По http://lenta.ru/news/2009/01/02/torch/
Еще 25 декабря 2008 года Верховная рада приняла указ, согласно которому 1 января будет отмечаться столетие со дня рождения Степана Бандеры. К торжественной дате на Украине приурочили ряд мероприятий, в частности выпуск монеты с его изображением, а также строительство мемориального комплекса в Ивано-Франковске. Депутаты законодательного совета Тернополя (западная Украина), в свою очередь, предложили руководству страны присвоить лидеру ОУН звание Героя Украины.
1 января в центре Киева прошла акция "Степан Бандера - национальный герой". Такие же акции прошли в ряде других регионов Украины, например - в Запорожье.
... Прав оказался Бандера в отношении нынешней, бандеровской власти – таки да, страшная! До смешного...
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Пару раз печатали смешные названия советского и российского оружия. Присылаю еще некоторые названия нашего оружия, которые должны внушать ужас потенциальномк противнику. Басня - управляемое вооружение 9К116-3 Бахча - БМД-4 Беглянка - БРЭМ-Л на базе БМП-3 Бережок - БМП-2М Береза - танк Т-80УД Буйность - бронетранспортер БТР-80А Букет - самолет РЭБ на базе Ту-16 Виньетка - низкочастотная активно-пассивная гидроакустическая станция Ворчун - самолетная станция спутниковой связи Канарейка - стрелково-гранатометный комплекс Кушетка - КШМ на базе БТР-80 Лейка - осколочно-химический снаряд 9М23 для РСЗО "Град" Лягушка - буксируемая гаубица Д-30А Наташа - тактическая атомная бомба 8У49 Обжимка - САУ на базе БМД-3 Подкидыш - выстрел 7П24 к подствольному гранатомету Росток - БТР-90 Сани - миномет 2С12 Саня - индикатор оптических систем Шалун - автомобиль УАЗ-3150
Помнится, работала моя мама в поликлинике и как-то, раз к ней на прием пришла поциентка она ее естественно спрашивает как ваша фамилия, а она ей отвечает Зайчик. Она ей говорит какая я вам Зайчик вы что оболдели что ли? А больная говорит ну вот снова стоит мне назвать свою фамилию как меня тут же обвиняют в фамильярности.
КАК ОДИН БЕДНЫЙ ИНЖЕНЕР ЧУТЬ НЕ ПРОСРАЛ КВАРТИРУ (святочная новогодняя история о найденном кладе)
Начало 70-х. Захожу, пардон, в туалет родного КиевЗНИИЭПа – и обнаруживаю набитый сторублевками пухлый бумажник, заткнутый за изгиб трубы сливного бачка еще древнегреческого типа «Эврика» (см. фото).
Заношу в лабораторию, и с участием дружного коллектива сотрудников пытаюсь отыскать хоть какие следы хозяина… Вестимо, визитных карточек не нашли – в те строгие времена простым смертным они возбранялись, а непростым печатались только с разрешения Кого Надо. В общем, следов не обнаружили, а бабки пересчитали – оказалось ровно 10 000 рублей.
Сумма по тем временам нехилая: зарплата рядового инженера не превышала 140 рэ, группового – 180, а начальника отдела – 220. Это сегодня такой суммы не хватит даже на одну ночь в «Метрополе» с мало-мало приличной валютной проституткой. А тогда за эти бабки можно было купить крепкую «Волгу-21», на которой нестрашно столкнуться даже с танком, или кооперативную квартиру.
В общем, составили типа акт о находке и отнесли бумажник в отдел кадров, а уже оттуда кадровик, полковник авиации в отставке товарищ Швындин сделал объявление по институтской радиотрансляции. Поскольку дело было после обеда, он уже принял дозу для аппетита, который у него с каждым месяцем ухудшался, а доза соответственно увеличивалась, и в это время уже подошла к граненому стакану, нОлитому до краев.
Оттого текст объявления он особо не редактировал, а с солдатской прямотой, почему-то свойственной пьяным полковникам, выдал: «Засранец, забывший в мужском туалете на 6-м этаже 10 000 рублей, приглашается в отдел кадров».
Вообще-то по такому объявлению к нему могла ломануться толпа – засранцев в коллективе хватало. Но не таких богатых, потом объясни, где взял - затаскают. И вообще все дружно решили – первоапрельский розыгрыш, ибо описуемое событие пришлось на этот день. И с одинаковой мыслью про начальника отдела кадров типа «У самого спина белая!» никто к нему не пошел проситься в обладатели 10 штук.
Но вот засранец Сергей С., к которому это объявление относилось больше всех, воспринял его очень всерьез. Да и прозвучало оно, как для него, крайне своевременно: обнаружив пропажу, он метнулся к «Эврике», а там уже никаких следов. Им бурно овладели самые страшные мысли, он уже лихорадочно перебирал способы самого безболезненного самоубийства, потому как деньги были собраны действительно на кооперативную квартиру, и он, собсна, зашел облегчиться перед торжественной сдачей их начальству кооператива, после чего мог вступать в бой с горсоветом за право вселения, ибо квартира была конфискована по суду у разоблаченного цеховика.
… К черту подробности необыкновенно трогательной встречи хозяина со бумажником да многократного пересчета сторублевок – от волнения сотня никак не получалась, то больше, то меньше. Наконец, сошлось, и счастливый возобладатель отправился в запланированный вояж к кооперативному начальству, чтобы оно передало первый взнос плюс выплаченную часть судебному исполнителю.
Хотя Сережа сгоряча поклялся больше никогда в жизни не срать, его погоняло «Серый», рутинно прилипающее ко всем сережам, сменилось на «Серун» и закрепилось на долгие годы. Еще бы: товарищ чуть не просрал квартиру, и в его случае квартирный вопрос мог не только испортить его как гражданина, но и сделаться для него смертельно опасным.
... Наконец, почему история заявлена святочной да новогодней? А потому как, во-первых, со счастливым концом, во-вторых, дальнейшая почти 9-месячная борьба с бюрократическими инстанциями завершилась в самый аккурат к Новому году, и новоселье Сережа-Серый-Серун справил уже на этот праздник.