Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.03.2009 по 08.03.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дюша на тренировке встретил двоих знакомых. Один - банкир, а другой - местный олигарх недоделанный. И вот они давай в голос жаловаться на жизнь: - Все, кранты! Кризис! Без куска хлеба вот-вот останемся! По миру пойдем! - и давай гундеть... Дюшу это нытье достало, он и говорит: - А я вчера сварил картошечки, положил огурчиков малосольных, капусты квашеной с клюквой - и так я славно поужинал! Они испугались: - Дюша, ты что?! Разве можно картошку?! Там же крахмал!
Коллега рассказывает: - Иду утром на работу, холодно, ветренно, настроение сонное. Навстречу женщина с девочкой, у девочки в руках приметная такая плюшевая РОЗОВАЯ лошадка. И я подумал: "Что-то про Собчак давно ничего не слышно..."
Недавно лежу на диване, делать вообще нечего. От скуки беру у друга телефон и начинаю читать его номера в тел. книге. Читаю-комментирую. Номера как номера. Однако потом чуть не умер со смеху. За номером: "прыжки с парашютом" сразу же следует номер "реанимация". И такое бывает)))
Как-то была в гостях у подружки Нинки, в тот момент у меня были «дела» и я зашла в туалет и кричу ей: «Нинок у тебя разовые прокладки есть?!» (подразумевая, маленькие – ежедневные), а она в ответ с насмешкой: «А у меня все разовые! ». Управившись, вхожу в ванную и вижу картину – четыре прокладки пристегнутые прищепками висят на бельевой веревке... Я так и сползла на пол со смеху. … А прокладки оказывается, ее родители использовали во влажную погоду вместо стелек и сушили по необходимости
Взято на сайте знакомств из дневника Алена Agent Provocateur
Классификация мужчин :)
Я уже писала пост об идиотах. Теперь хотелось бы написать о мужчинах. У меня было много встреч, которые дали удивительный и бесценный опыт. Итак, мужчины, сидящие на этом сайте делятся на два вида - "пятизвездные" и лохи. Эти виды делятся на подвиды. ПЯТИЗВЕЗДНЫЕ. 1. VIP - мужчина. Это штучка не для всех! От 36 до 50 лет. Очень дорого и со вкусом одет, роскошные аксессуары, дорогое авто. Аккуратен, умен, остроумен и хорошо пахнет. Владелец или совладелец собственного бизнеса. Отдыхает в лучших местах, капризен и требователен, но старается это скрывать. На обед приглашает исключительно в дорогие и пафосные рестораны. Девушек выбирает очень привередливо, соответствующих его статусу. Как правило, выбирает девушек от 25 до 36 лет, более молодые ему не интересны. Если у вас красивые фото и хорошая анкета, то у вас есть шанс! Если вы при встрече не соответствуете его ожиданиям, виду не покажет, накормит вас по-быстрому, а затем свалит под предлогом срочного звонка и больше никогда не позвонит. Для него важна скорее не внешность, а общий вид и статус. Если вы на хорошей машине, одеты на 5+, обьездили весь мир, очень ухожены и остроумны, то дружба с ним вам обеспечена! Вы можете сколь угодно страдать "звездной" болезнью и считать, что вы супер-дива, он, словно калькулятор, моментально видит результат, видит сразу, кто сколько стоит! Как правило женат, а жена красавица и модница - как вы думаете, его завлечет девица "Макс Фактор", если дома сидит "Шанель и Диор"?! Если решили покорить такого мужчину, помните простое правило - вы должны быть круче его жены, или, хотя бы, равной. А лучше не тешить себя иллюзиями. VIPу наплевать, ищете вы спонсора, или же честная "давалка" по любви, главное, чтобы вы не клевали ему мозг и соответствовали. Если вы его заинтересовали, то уик-энд в Париже, шоппинг в Милане, лежак на Мальдивах и продвижение по службе получите без запинки! К десяти вашим шубам добавит еще десять. Таких дядей на сайте можно пересчитать по пальцам! Но они есть! 2. ЛЮКС. От 35 до 46. Тоже дорого одет и на хорошей машине, но от VIP отличается не таким высоким уровнем дохода. Либо совладелец бизнеса, либо топ. Встречается в равной степени как на материальной основе, так и "за внимание". Если девушка понравилась и она ищет спонсора, не моргнув глазом вытащит бумажник, а если она "просто девушка", то сводит в ресторан и трахнет просто так, спрятав бумажник подальше. Может иметь двух любовниц одновременно, с одной встречаться материально, содержать ее, дарить дорогие подарки, а другой просто дарить цветы и не тратиться без нужды, все зависит от начальных требований девушки и ее целей знакомства. К ищущим спонсора очень привередлив и никогда не даст денег больше, чем вы стоите в его глазах. Если вы дальше Египта не передвигались, а самая крутая вещь на вас от "OGGI", но вы хотите сто тысяч в месяц, он не стесняясь скажет - деточка, я даю вам три тысячи рублей за встречу. Но если вы на авто, в шубе и бриллиантах, то вылезет из кожи вон, но будет вами обладать! Даст все, что попросите. К девушкам, которые спонсора не ищут, требований меньше. Он с легкостью не заметит вашего прыщика на носу или сбитых сапог, ведь он не тратит на вас деньги! Дареному коню, как известно, в рот не смотрят. Пока вы недоумеваете, что в вас нашел этот холеный и богатый мужчина, он отстегивает купюры на другом конце города более предприимчивой и более успешной девушке. 3. БРЕНД. От 28 до 38 лет. Очень красив, очень спортивен и очень самолюбив. Необычайно сексуален! В постеле очень хорош! Мачо! Может быть как совладельцем какой-нибудь хрени, так и барменом или менеджером. Шмотки от дизайнеров, спортивное тело, загар и белозубая улыбка. Авто либо большой джип, либо спортивная машинка. Ну, или с намеком на спортивную. Себя любит, холит и лелеет, очень спортивен. В понедельник -хоккей, во вторник - футбол, в среду - фитнес, в четверг - горные лыжи, в пятницу - баня, в субботу - секс, в воскресенье - шоппинг. Выбирает исключительно красивых, стройных и стильных девушек. Никогда не платит денег! По двум причинам: а) считает, что слишком хорош, девки и так в штаны залезут, б) у него денег попросту нет, после набега на ближайшие бутики в кармане осталось три тысячи рублей на бензин. Между походом в ресторан с вами и новой курткой от Армани, выберет второе. Потратится на цветы, еду и отель. Постарается сделать все романтично и красиво. Подарит потрясающий секс. На этом подарки закончатся! Даст денег только при одном единственном условии - если вы его бесконечно возбудили, покорили, подмяли под себя, очаровали, околдовали и ускользаете. Но переспит только один раз! Больше вы его не увидете - в бутик привезли новую коллекцию. 4. СТАРЕЮЩИЙ ЛОВЕЛАС. От 48 до 60. Ухоженный, приятный, интересный. Дети выросли, жена постарела, секс интересует мало. Дорогое и надежное авто, роскошный костюм и часы. Все, что мог и что хотел, уже увидел и получил. В постель сразу не потащит, будет красиво ухаживать и много болтать. Как правило, денег не дает, так как секс ему, в общем-то, не нужен, а партнершу для ресторана и болтовни всегда можно найти. Как только девица берет инициативу и начинает склонять к чему-то значительному, сразу "сливается". Вреда от таких мало, только лишь высосет молодую кровь, а польза небольшая есть - обогатите опыт, хорошо покушаете, познаете мир. 5. ГЕРОЙ НАШЕГО ВРЕМЕНИ. От 26 и до бесконечности. Приятный и очень умный мужчина, добрый и искренний. Недорого одет, обычное авто, руководитель среднего звена или свободный художник. Не озлоблен, правдив и нежен. Зарабатывает немного. К девушкам относится с симпатией, четко знает, что хочет. Ценит ум и красоту одновременно. Если есть деньги, с радостью потратит их на вас, не скупясь и не ноя, что вы его используете. Если денег нет, то будет с удовольствием просто общаться, поджидая, когда нужная сумма появится. Не будет вступать в дебаты, злиться и гадить, так как очень грамотен и любит себя. Если вы ему не нравитесь, не опустится до хабальства и яда. Но если между вами симпатия, то первым бросится на помощь. Очень уязвимый типаж, так как хорош собой и интересен, но периодически "на мели". Когда деньги появляются, закружит вас в вихре романтики и эмоций. Если влюбится, то женится, но старается избегать глубоких эмоций, так как финансовое положение нестабильно. Как правило, закоренелый холостяк в однокомнатной квартире, либо порядочный отец семейства, по девкам не шляется, а выбирает одну девушку и стабильно с ней встречается. Хорош для обычных девушек "без понтов". Теперь другой вид, который тоже делится на подвиды. ЛОХИ. 1. "СПОНСОР" В КАВЫЧКАХ. Вредный и капризный дядька. От 32 до 55. Авто класса "эконом", ботинки, любовно купленные супругой на распродаже. Но есть и такие, которые с претензией на дороговизну. Пересели с Жигулей на Меган, поменяли майку из Окея, на футболку из MEXX и уже взлетел до небес. А то! Уже на "иномарке" и в "дизайнерах". Требования к девушкам растет параллельно каждой потраченной на себя пятисотке. Обычные девушки уже не интересны, начинает претендовать на эксклюзив. После того, как первый же "эксклюзив" посылает его в попу, сразу злобится и начинает "наезжать" на всех остальных, обливая грязью. Создает видимость, что у него богатый выбор, хотя годами висит на сайте, так как желания не совпадают с возможностями, но упорно отказывается это понимать! 2. АБОРИГЕН. Местный житель сайта. Возраст любой, сам никакой. За последние пять лет перевстречался с кучей девушек и изучил их слабые стороны. Почти всегда подчеркивает, что ищет серьезных отношений и никак иначе. А как же еще завлечь девиц?! Старается выбирать недотраханных и сереньких, там стопроцентно "обломится". Поначалу закидывал пальцы на "эксклюзив", но быстро поняв, что хлопотное это дело, пыл поумерил. Деньги тратит только на рестораны. Подстраивается под девушку, словно хамелеон. Если, вдруг, на встречу приехала крутая девица, сделает равнодушный вид и будет пускать сопли, что он "просто общается, а не ищет секс". Так он маскирует свой испуг и комплексы. Если же нащупал слабое звено, можете не сомневаться, обязательно окажетесь с ним в постели. Прекрасно понимает, что не дотягивает до "пять звезд", но маскирует это философскими рассуждениями, безразличием к материальному миру и пофигизмом. Может иметь несколько анкет, в том числе и под женскими именами. Простенькие девушки падают штабелями, попадаясь на его опыт, а стерв, которые знают себе цену, он избегает сам. Водит в дешевые суши-быры. 3. МОСЬКА. От 28 до 42. Обычный неудачник, шавка. Вместо того, чтобы зарабатывать деньги и радовать близких, протирает штаны на сайте. Водитель, электрик, сантехник, механик, охранник и т. д. Приходит на сайт самоутверждаться. Выискивает красивых и стервозных девушек и "ставит их на место", отправляя гадости и унижая. Ищущие спонсоров вызывают приступ бешенства! Его распирает от злости при мысли, что кому-то дают деньги за письку. Анкеты, как правило, очень злые и с претензиями. Если удается замаскироваться и, подвергаясь любопытству, вытащить стерву на встречу, то идет с одной мыслью "я тебе покажу, сука!". Но увидев перел собой девицу из мира, который ему недоступен, притихает и влюбляется без памяти. Не имея шансов на взаимность, идет на сайт мстить. 4. СКАЗОЧНИК. От 30 до 40. Этот мужик живет в придуманном мире. Обычный, ничем не примечательный, часы за тысячу рублей, ботинки за полторы. Денег нет почти никогда, но ради красивой девушки займет в долг у друзей и постарается себя проявить. Все разговоры будут о том, что он раньше все имел, но потом случилось нечто, и он все потерял. Если живет на съемной квартире и ездит на метро, то "все оставил жене при разводе". Десятилетний "Опель" замаскирует выразительным причмокиванием - "Ой, на чем только я не ездил! У меня и Мерин был последний, и Беха, но потом понял, зачем тратить такие деньги, вон, езжу и все ОК". И правда, зачем тратить такие деньги?! Он будет вам рассказывать о Париже и Кубе, где он когда-то побывал, но если, вдруг, обнаружится, что вы там бывали совсем недавно, то сразу переведет тему, так как Париж и Кубу он видел только в Интеренете. Если заметит ваш взгляд на его дешевые часы, то тут же получите в ответ - "У меня дома полно дорогих часов, эти просто самые любимые." И ему наплевать, что вы замечаете несоответствие его фантазий и реальности, он до конца будет держать образ "споткнувшегося" парня, который вот-вот станет на ноги. И не дай Бог в вас заиграет материнский инстинкт - все, вы вляпались.
Помню в один нихуя не прекрасный ноябрьский день 1998 года я сидел дома, голова раскалывалась с тяжелого бодуна, день был ниразу не выхадной, но я полеживал на диване, фтыкал канал «Культура» (нахуя мне было работать? Детей то у меня еще не было) и предавался мечтам о спасительной сиське пива.
Часа в два пополудни, какова та хуя приперлась моя, как я думал уже бывшая девушка (мы с неделю назад окончательно разругались и я уже ебал другую мамзелю) и позвала меня типо поговорить. Выходя я думал, что она явилась за сваей кассетой с записью группы "Бутырка" и прихватил этот гнусный аудионаситиль с собой.
Вышел на улицу закурил сигарету. Состояние хуевенькое такое - трясет всего шовесьпиздец. Смотрю на нее – вся в слезах, соплях, морда красная яебу. Спрашиваю так культурно: - Чо наданах?
А она в кааааааааааааак заорет: - Я БИИИИРЕМИИИИИННАЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!
История произошла ночью. Я живу в доме жены. В одной половине размещаются тесть с тещей, в другой я с женой и ребенком. Дом деревенский и населен кроме людей еще и грызунами. Среди ночи крик тестя: Помогите!!!!!!!! Я бегу в кухню за ножами - ограбления нынче не редкость. С двумя тесаками бегу в комнату к тестю. Посреди комнаты стоит сундук, на нем теща, вокруг бегает тесть с кочергой и орет: Она!!! Давай швабру!!! У тещи глаза бооольшие!!! Потом до меня доходит, что тесть загнал крысу под сундук и пытается ее выковырять кочергой, пока теща держит в руках покрывало с сундука... Я отношу ножи в кухню и приношу швабру... крыса ушла в подполье...
Видел своими глазами. -------------- Автоматически обработано 2337 источников, обновлено в 02:15 мск
* // Вашингтон / США
Орангутанг из вашингтонского зоопарка научился свистеть
Орангутанг по имени Бонни, который является членом Национального зоопарка Вашингтона, поразил персонал и посетителей тем, что научилась свистеть. Новости Америки 00:01
В свою очередь, 7 февраля глава МИД России Лавров в интервью программе "Вести в субботу" телеканала "Россия" заявил, что ничего не слышал о предложениях США о сокращении ядерных вооружений на 80%. Новости Америки 00:01
Рассказывал мне эту опупею с шапками один знакомый подполковник в отставке, который учился там. Так вот, такая ситуевина с шапками там сложилась, в этом училище. Курсачам выдавали так называемые курсантские шапки. Чем они от солдатских отличались — не знаю, врать не буду. Но думаю — ничем. Верх из серого сукна и искусственный серый мех. Но, и в этом вся фишка, курсанты, отпрыски состоятельных родителей, могли за деньги купить в военторговском магазине офицерскую шапку, это не возбранялось. Глянешь так на строй курсантиков — и сразу видно «детей из приличных семей». Не буду сейчас о социальном неравенстве, наоборот, это священное право родителей — помогать своим чадам, у меня самого тоже есть дети. Не о том рассказ.
Так вот, прислали в училище курсантов из «братских стран» Азии и Африки, борющихся с гидрой международного империализма. И тут началось...
Все иностранные курсанты ходили только в офицерских шапках. А у наших ребят они были, признаться, большой редкостью. Но ведь хочется получше выглядеть, особенно перед девушками в увольнении. Да и вообще, хочется носить красивую меховую офицерскую шапку, а не треух из «свинячьего» меха. Военные вообще щеголеваты и неравнодушны к форме. А кто, спрашивается, равнодушен? К тому, чтоб получше одеться и прилично выглядеть?
И тогда наши курсанты разработали и тактически грамотно стали осуществлять операцию «Шапка». Дело было так. По парадной лестнице спускается сын братской страны, борющейся с колонизаторами-угнетателями. За ним с безразличным видом, прикинувшись ветошью, следует советский курсант. И вот, свесив руку с лестницы, он дает отмашку другому курсанту, который стоит в самом низу этой лестницы, у рубильников. Тот, другой, моментально вырубает свет на лестнице. И у курсанта братской страны с головы бесследно пропадает шапка. Та самая, средней пушистости. А на следующий день в строю у курсантов было одной офицерской шапкой больше. «Где взял, где взял — в военторге купил!» Конечно, подкладка шапки помечалась хлоркой, но кто из вас, служивший в армии, не знает, как той же хлоркой вывести метку? Курсанты из братских стран стали ходить по лестнице, оглядываясь. И если за собой увидят подозрительного курсанта славянской национальности, то останавливаются и пропускают его вперед. Тогда наши курсанты стали не ходить за азиатами-неграми, а просто стоять и курить на лестничной площадке. Тем паче, что как раз там, на лестнице, и были места для курения. И как только мимо курящего курсанта проходил иностранец в офицерской шапке... ну, вы сами уже догадались. Свет пропадал, шапка тоже.
Тогда все ино-курсанты срочно пришили к шапкам резинки и носили свои головные уборы средней пушистости, пропустив резинки под подбородком. Но наши курсанты нанесли ответный удар: как только иностранец в офицерской шапке шел по лестнице, свет по условному сигналу вырубался рубильником и наш курсант, ПЕРЕРЕЗАВ РЕЗИНКУ НОЖНИЦАМИ, пропадал во тьме вместе с шапкой.
Не мое, говорят, что правда, позволили опубликовать: " Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили все и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики. Ну мы и ломанулись глянуть че там.
Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слезы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали?
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим... "
Как телеканал "звезда" бьет рекорды идиотизма. Рекламная заставка к сериалу "Век полета". Идет видеоряд с самолетами, выполняющими фигуры высшего пилотажа. За кадром придурковатый голос изображает комментатора футбольного матча "... проход по правому краю, выход один на один и т. д." финальный кадр заставки - горящий истребитель вертикально падает на аэродром и взрывается (на переднем плане в ужасе разбегающиеся зрители). Этот кадр сопровождает радостный вопль за кадром: "- УДАР! ГОЛ! ОЛЕ-ОЛЕ-ОЛЕ!" Надеюсь, аффтыря этого "гениального шедевра" вышибут с канала в 24 часа.
Еду я как-то из города домой с одной очень навязчивой мыслью: где взять денег. Закрома закончились, в ближайшее время ничего не предвиделось и эта мысль меня терзала практически не отпуская. Возле своего дома я выхожу из маршрутки и, терзаемый этой мыслью, иду по тропинке домой. В голове, как беличье колесо, крутится: где взять денег? Где взять денег? Вдруг вижу перед собой возле дороги большой рекламный бигбоард с огромной надписью: НАСОСИ. Думаю: спасибо, конечно, за такое предложение, но я - мужик. Стоп! Перечитал надпись, в глазах не двоится: насоси! Подхожу ближе - нарисованы насосы. Надпись на украинском. BurnRam (c)
Наблюдала недавно сцену в поликлинике. Медсестра приводит к кабинету под руку полуслепого, еле ползущего ветерана войны (очевидно еще 1812 года) и хочет провести его без очереди. Но бдительные старушки подняли протестующий гвалт, обложили старичка по всем статьям и самая шустрая из них, отпихнув дедулю, все-таки вошла в кабинет первой. Через некоторое время она выходит, победно встряхивает волосенками и, обжигая дедулю пронзительным взглядом, бросает ему: "Жеребец!" Затем удаляется с гордо поднятой головой. Надо сказать, что остальные старушки, видать, что-то смекнули, прекратили перебранку и стали присматриваться к дедуле с явным интересом.
Переезжаем, нужны разнообразные емкости для вещей, в частности, муж, сидящий на работе, потребовал, чтобы я, кроме всего прочего, необходимого для упаковки вещей, купила ящик для инструментов. Не так много у нас в округе таких магазинов, ладно, нашла. Нашла подходящий по размерам ящик, купля-продажа, надо услышать мнение покупателя, разговор на весь магазин: "Ну, а размер-то какой?" Злиться начинаю, как по анекдоту, "лифчик мне будешь покупать". Но потом настроение мое улучшилось. Иду с этим ящиком для инструментов (пустым), из канализационного люка вылезает пара специалистов. Смотрят на меня, один говорит: "Куда мужики делись, бабы унитазы чинят". Есть женщины в русских селеньях.
Мобилу можно угробить разными способами. Мне понравился следующий, знакомый только что рассказал. Дело было в Сочи, у них тут снег – в редкость… Утром к машине подошел, левая рука занята вещами, правой убрал снег с лобового стекла и смахнул над дверью, чтоб в салон не насыпался. Завел машину, прогрелся и поехал. Через полчаса слышит тоненький голосочек своего телефона, откуда-то из нештатного места. Ах, да, он в правом кармане куртки, из дома выходил – разговаривал и туда его кинул… Сует руку в карман, а – там манная каша из растаявшего снега и сотового телефона! Часик поработал и здох. Короче – утопил в кармане.
Сижу на работе, читаю новости в Интернете. Подходит знакомый и показывает лист. К. Маркс, 1867 г/ Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма. - Назад в будущее! - Вот какой мудрый был человек! Так что мы на пороге коммунизма! - Ну, наконец-то дошли… - Ага! Революция о которой так долго п@здели большевики свершилась!
Гении Комбинаторики. ... город-герой Минск. Раннее утро. Маршрутка. Все спешат на работу, в том числе и я. Народу в маршрутке... человек 18. сидячих мест..13. Естественно пять человек едут стоя. И вот мы выезжаем на улицу Тимерязьева и едем к Ждановичам (Минские поймут где это). На этом участке дороги очень часто "пасутся" "продавцы полосатых палочек". Закон подлости как всегда срабатывает... нашему водителю предлогают остановиться, что он собственно и делает. Народ реально понимает... что за "перегруз" маршрутки водилу будут иметь по полной и долго.... а расстояние до ближайшей остановки.. минимум километр... причем в любую сторону... и на работу опаздают все.... ... и вот уже инспектор идет к Газельке, что бы убедится в наличии нарушения, водитель смиренно следует за ним... заранее попрощавшись с некоторой суммой честно заработанных денег..... открывается дверь в салон и.......... глаза ГАЙца и водилы округляются!!!.. в салоне ВСЕ сидят!!!!... и причем не на коленях друг у друга.... а сидят на сиденьях!! ...... я никогда раньше не видел как за пятнадцать секунд на одинадцати сидениях (два передних не всчет), путем некоторых рокировок, рассаживается 16 человек (два передних не всчет)...!!! .... нас отпустили.... никто не опоздал.... и всю оставшуюся дорогу мы дружно ржали))).. вот так.
Еще советское время. Мне 12 лет. Отдыхаем в Батуми. В первый же день - на пляж. Накупались, назагорались, больше не лезет. Решили прогуляться по окрестностям. Вдоль побережья тянется парк - кафешки, пруд с лебедями, павлины... И тир. Стрелять я любил. И умел, спасибо военруку, который 2 раза в неделю в школьном коридоре устраивал тир. Учил стрелять всех желающих, от первоклашек. Пацаны и девчонки в очередь выстраивались. И здесь, увидев будку с надписью "Тир", я не мог пройти мимо. Там два грузина лет тридцати соревновались в стрельбе по мишеням: кусок фанеры, сверху резина, на нее вешается бумажная мишень, стреляют "кисточками" - многоразовые пули в виде стального дротика с оперением из лески. Когда я подошел, они только отстреляли по пять выстрелов, хозяин снял их мишени, выдернув дротики, и завязался спор: тыча каждый в свою мишень и отчаянно жестикулируя, они вели подсчет очков (на мой беглый взгляд - где-то в районе 43-45). Беру пять дротиков, быстро выбиваю 48. Спор сбоку притих. Тут подходит мама - сорок лет, очки -3 - задержалась, кормя павлинов. - Ма, попробуй. - Ой, да ладно. Я пятнадцать лет винтовку в руки не брала. А надо сказать, в молодости она занималась стрельбой, любительски, но все-таки. Уговорил. Снимает очки, протирает, одевает обратно. И выбивает 49, загнав одну из "кисточек" в хвост другой. Потом берет десяток простых пулек и гасит 10 свечек. Аборигены незаметно испарились, так и не закончив спор.
Сегодня на остановке стою, мимо проходят 2 мальчика: - А у нас тренер, у него короче... - (перебивая) У вас тренер, у него короче!? О_о (c) -Creat!ve- www.Creative3D.ru
Владимир Дунин. «Для любителей музыки» - История 6
ОБ УВАЖЕНИИ К ВЕЛИКИМ МеРТВЫМ
1. Главный дирижер ЮАРовского «Госоркестра» англичанин Ричард Кок пригласил меня в «международную продукцию» - Концерт Баха для 2х скрипок с оркестром. Я должен играть партию клавесина, которая полностью дублирует музыку оркестра. Два скрипача - очаровательная молодая пара из Парижа (брат с сестрой или супруги, не помню). Оркестр состоит, в основном, из австрийцев, которые работали даже у Караяна, но после его смерти ЮАРовцы привлекли их более высокими окладами.
На репетиции накануне концерта мы сыграли настолько здорово, что аж самим понравилось: струнники стучали смычками по пюпитрам, а остальные аплодировали. Было совершенно очевидно, что еще одна назначенная (и уже оплаченная заранее) репетиция за 3 часа до концерта не нужна, но и деньги из-за этого терять тоже никому не хотелось, конечно.
Поэтому на следуюший день в 3 часа мы начали играть тот же концерт опять, да не тут-то было. Теперь это уже звучало: кто в лес, а кто по дрова. Причем, и дирижеру с оркестром, и мне самому было ясно, что «раскосяк» - из-за меня. Я напрочь потерял способность играть вместе с ними, а ведь я дублирую все ноты оркестра в своей партии – полная катастрофа. Скрипачей-солистов попросили подождать в артистической, сфокусировались только на мне, но несмотря на вопли дирижера дело не улучшалось: «мы шли рядом, но не вместе». Через полтора часа обессиленный дирижер взял перерыв. А я подошел к знакомым струнникам и попросил их поиграть со мной, пока другие отдыхают.
При этом я заглянул в их ноты – и сразу же обнаружил причину наших мучений: оказывается, дирижер со вчерашнего дня успел основательно «поправить» Баха во всех нотах оркестра – теперь все они должны были играть совершенно новый ритм, а у меня он ничего изменить не мог – я ноты домой уносил. Я попросил дирижера выйти на сцену и сыграл ему со струнниками «обновленного им Баха». Дирижер был в восторге: «Вот так бы и с самого начала играл!». Я спросил у него, с какой это стати он вдруг изменил музыку Баха? Дирижер на полном серьезе ответил мне, что Бах сегодня – это всего лишь горсточка разложившихся клеток, в то время как он – действующий главный дирижер страны. Бах не может корректировать его, но зато он-то Баха корректировать может, как ему угодно. И я должен это понимать и помнить, если хочу и в будущем играть с оркестром. Я сообщил об этой новости скрипачам, но те заявили, что ничего менять не будут, что бы дирижер ни говорил и ни делал. В соответствии с дисциплиной сцены, я должен был следовать указаниям дирижера, но сам дирижер обязан подчиняться воле солистов, на что скрипачи и рассчитывали.
Однако на концерте был такой же «раскосяк», как и на репетиции – все невпопад. Во время традиционных аплодисментов дирижер раскланивался, держа правой рукой скрипачку, а левой скрипача. Те тоже кланялись и кричали при этом друг другу с раскрасневшимися от гнева лицами: “Der alte Dumkopf! Gar nicht zusammen! Gar nicht zusammen!” ( «Старый дурак! Совершенно не вместе! Совершенно не вместе! ») Они (французы) считали, что могут излить в ЮАР свои чувства на немецком языке без риска быть понятыми окружающими. Да только все музыканты вокруг них были австрийцами, для которых немецкий язык - родной.
2. В Северной Америке тоталитаризм в музыкальном образовании доведен до полного абсурда. Все, кто хочет получить справки о музыкальном образовании для университетов (те дают им преимущества при поступлении в этом случае), обязаны сдавать экзамен только в одном, крупнейшем в мире экзаменационном центре, который, как всякий монополист, что хочет, то и творит.
Играть нужно только по нотам, которые центр и печатает (и продает, естественно), а в этих нотах полным полно совершенно диких опечаток. Прихожу в Центральную библиотеку Торонто (Канада), прошу сделать для меня фотокопии сюит Генделя для ф-но. Библиотекарь говорит: «Зачем они Вам? Играйте по нотам Музцентра, там они напечатаны в сборнике для 9го класса». Предлагаю ему посмотреть, что именно там напечатано? Квалификация библиотекаря явно превышает его должность. Прочитав ноты просто глазами, без игры на ф-но, он меняется в лице и говорит: "Какой кошмар! Это же полная какофония («говнозвучие» по латыни)". Делает для меня копии с приличного издания.
Теперь я звоню в Музцентр и спрашиваю: как мне пометить исправленные мною опечатки, чтобы экзаменатор не считал несоответствия с напечатанными нотами за ошибки? Мне отвечают, что Гендель им не указ, а уж я - и тем более. Они сами –лучше любого Генделя знают, что именно студентам играть, а что не играть. И ежели мои студенты вздумают играть не те ноты, что центр напечатал, так накажут и студентов, и меня самого заодно.
Я было задумался: что ж делать – то? А потом сообразил, что если для экзаменаторов «говнозвучие» - норма, так они, значит, и вообще ничего не слышат в музыке – можно играть, что угодно, и никто из них этого не заметит. Оказалось, что так оно и есть. Что ни говори, а не зря они себя называют «самым свободным в мире обществом» !
3. Позвонил в издательство Музцентра и спросил, зачем они изменили ноты в самой популярной пьесе Бетховена «К Элизе»? Ведь и в автографе Бетховена и в прижизненных изданиях в конце каждого рефрена (повторяющейся много раз неизменной мелодии) напечатано «Ми», а напечатанное ими «Ре» просто безграмотно по науке называемой «Гармония» (ее даже в музшколах теперь учат). После ноты Ре (септимы) следующую ноту можно написать только «вниз», как в последнем такте пьесы, а остальные 7 раз мелодия здесь «делает прыжок вверх». Значит, здесь может быть только «Ми».
Мне отвечают: послушайте CD (запись) Владимира Ашкенази. Он так играет, мы так и напечатали. Послушал – правда, семь раз играет «Ре» вместо "Ми", хотя учился у Г. Г. Нейгауза и, наверное, пятерку получил по этой самой «Гармонии». Вероятно, оставалось пустое место на CD, вот и записал «по слуху», как вспомнилось. А дальше работает та же логика: «Ну что такое сегодня Бетховен? А зато кто сегодня Владимир Ашкенази!» Вот и «поправили» Бетховена «под Ашкенази».
Мне все же «как у Бетховена» нравится больше. Предлагаю сравнить.
«Но огромное это светило, К сожалению было еврей». В. Высоцкий
Не так давно возвращался из Москвы с пересадкой в Нью-Йорке. И когда наш «Боинг» на взлете еще низко пролетал над Гудзоном, пошутил с соседом – уж не на посадку ли идем на воду, по новой авиамоде?
Он оживился, и мы разговорились о недавнем приводнении здесь летчика Чесли Саленбергера, который сразу стал героем Америки. За свои 57 лет он успел окончить Академию ВВС США, пару университетов, отслужить 7 лет военным летчиком–истребителем, поработать в службе, изучающей авиакатастрофы, а последние почти 30 лет провел в гражданской авиации, и к моменту подвига имел больше 40 лет летного стажа.
Мой попутчик рассказал мне многие подробности этой удивительной посадки, и я заподозрил его в тесном отношении к авиации и удивился, почему он летит эконом-, а не первым или хотя бы бизнес-классом?
Все оказалось проще: он приходился дальним родственником Жанны Мостовой – супруги советского летчика Виктора Мостового, который еще в 1963 году, чуть не полвека тому назад до Чесли Саленбергера посадил на Неву «Ту-124», проявив не меньший профессионализм, мужество и самообладание, около сотни пассажиров и 6 членов экипажа не получили ни одной царапины или синяка.
И было ему всего-ничего 30 лет, университетов да академиев никаких не кончал, но с самого раннего детства мечтал о небе, еще в школе увлекался планеризмом, и, вопреки воле интеллигентных родителей-москвичей, мечтавших о научно-инженерной карьере сына под крылышком дяди-профессора, удрал в Чкалов, где окончил летную школу.
В тот знаменательный день 21 августа 1963 года он выполнял регулярный рейс по маршруту Таллинн-Москва на новом «Ту-124» компании «Аэрофлот». Самолет вылетел из аэропорта «Юлемисте» и взял курс на Москву. Однако сразу после взлета обнаружилось, что переднюю опору шасси заклинило в полуубранном положении.
В Таллинне был густой туман, и диспетчеры решили посадить самолет на ближайшем аэродроме - ленинградском «Пулкове», где была грунтовая полоса для аварийной посадки на «брюхо». В боевую готовность привели экстренные службы: согнали пожарную технику, кареты «Скорой».
Пассажирам сообщили о посадке в Ленинграде по метеоусловиям Москвы, чтобы избежать паники. Все поверили, разве что одна не в меру шустрая пожилая врачиха типа миссис Марпл ((с) Агата Кристи) сумела выглядеть родное – скопление санитарных машин у взлетно-посадочной полосы, и отправилась в кабину пилотов с распросами. Тогда еще терроризм был не в моде, и кабина была открыта для всех. Бабульке велели заткнуться и не нервировать других пассажиров неуместными подозрениями.
Дальше наземные службы приказали командиру корабля максимально выработать горючее, чтобы снизить риск возможного взрыва и возгорания. Он стал кружить вокруг Ленинграда, на короткой связи с диспетчерами аэропорта. Но почти на последнем, седьмом из 8 круге отказал один из двигателей. И не гусь в него попал, как Чесли Саленбергеру, а всего ничего преждевременно кончилось горючее, хотя соответствующий прибор показывал: нет, есть! Уже потом, при разборе полета, выяснилось: и он был неисправен.
В общем, горючего на круговой облет не осталось, и Земля разрешила сквозной пролет через город. Увы, над историческим центром вблизи Исаакиевского собора и Адмиралтейства отказал и второй двигатель. Лайнер начал планировать с полукилометровой высоты. Чтобы избежать падения в толпу на городской площади перед Исаакием, Виктор принял решение приводниться на Неву.
Условия для приводнения у него были куда хуже, нежели у Чесли Саленбергера на широком Гудзоне, на довольно большом чистом пространстве между Манхеттэном и островом Свободы, где установлена «Леди Свобода». На Неве мешали мосты и суда.
Самолет миновал Литейный мост на высоте меньше 100 метров от поверхности воды, Большеохтинский перелетел на высоте уже 30 метров, а над строящимся мостом Александра Невского пронесся всего в нескольких метрах. Мостовому удалось сманеврировать при посадке, обойдя баржу да катер, и благополучно приводниться в районе Финляндского железнодорожного моста.
«Ту-124» остался на плаву, все пассажиры да экипаж были спасены, как говорится, выйдя сухими из воды на подоспевший катер. Правда, из-за неаккуратной швартовки катер пробил борт самолета, и в него хлынула вода, но самолет удалось отбуксировать к берегу.
Дальше пассажиров отправили в Таллинн, а экипаж сразу увезли Куда Надо, в Большой Дом, печально известный ленинградцам, для расследования – как это лайнер оказался над историческим центром колыбели революции, рискуя протаранить Смольный, который для Родины был куда ценнее десятков самолетов с тысячами пассажиров: здесь Ленин лично принимал ходоков и исторические судьбоносные решения!
Экипаж выпустили только после изучения пленок о переговорах с Землей как доказательства, что Мостовой не сам принял решение о сквозном пролете, а получил команду наземной службы управления. Тем не менее всех отстранили от полетов, и лишь после долгой тягомотины восстановили на работе.
Вообще-то управление гражданской авиации вроде бы представило экипаж к наградам. Но возникли межведомственные терки, категорически возражал Туполев: признать героизм экипажа для него означало расписаться в конструктивных недостатках нового лайнера, потому великий авиаконструктор покатил бочку на плохую эксплуатацию.
Случайно рядом с места происшествия оказался оператор Ленинградской студии телевидения, который сумел отснять несколько минут, пока к нему не подскочил обходительный товарищ в штатском, предъявил корочки и забрал кассету с пленкой.
Правда, оператор сумел заменить кассету на пустую, а заснятый эпизод привез на студию для показа в «Новостях», но сразу после проявки пленки возник другой товарищ штатском, с такими же корочками, отобрал кассету и Где Надо ее надежно захоронили.
В общем, если б не интуристы, гулявшие на ленинградской набережной и запечатлевшие странное приводнение пассажирского лайнера, о подвиге Мостового никто бы и не узнал. Но после публикаций в иносми появились статьи и в советской печати.
Виктора объявили героем, но подобающего звания с вручением ордена Ленина не дали: не потянул из-за «пятой» графы. В конце концов наградили орденом Красной Звезды, а каждому члену экипажа отстегнули по медали.
Главная же награда Родины, доставшаяся герою - ускорили очередь на малогабаритную двушку-хрущобу. Между прочим, я удостоился такой же чести в 1967 году, и тоже по линии "Аэрофлота" - благодаря министру гражданской авиации маршалу Логинову. Только на воду я ничего не сажал, а всего ничего поучаствовал как проектировщик в посадке на главный зал Бориспольского аэропорта железобетонной оболочки пролетом 48х58 метров.
Правда, в этом же, 1967 году подтвердились подозрения наших Компетеных Органов, которые не ошибались, считая каждого еврея потенциальным изменником Родины: Виктор Мостовой «оправдал» их наихудшие ожидания, эмигрировав в Израиль, где принял воздушное участие в войне против свободолюбивых арабских народов.
Увы, он не так давно умер, но осталась его жена, дочь Лена, внук и домашний музей, посвященный Виктору, куда я получил приглашение, когда буду в Израиле. Попутчик позволил мне опубликовать его рассказ и дал переснять фотографию Виктора с дочкой Леночкой где-то около 60-го года. Я снял на телефон, поэтому приношу извинения за низкое качество фотки.
... - А ты, Вовочка, что делал, чтобы помочь Родине? - Я тоскал снаряды для солдат на передовую! - Да ты у нас герой! А солдаты тебе хоть спасибо сказали? - Конечно, сказали: ЗЕР ГУТ, ВОЛЬДЕМАР!!!
Указом Путина от 8.10.2007 Ржеву присвоено звание "Город воинской славы: "За мужество, стойкость и массовый героизм, проявленные ЗАЩИТНИКАМИ города".
Начало века. Как бывший разрядник по самбо сломал хребет «лицу нерусской национальности» видел весь кабак. Вошел парень, достал мобилу, сориентировался на звук, сказал пару слов, убедился... Подошел к столику... (Парень невысокий и небольшой: 170 примерно см. и 70 кг.) Взял абрека – «лицо нерусской национальности» за курточку (190 см. под 100 кг), крякнул, перехватил за ремень на джинсах, присел, приподнял и опустил на собственную коленку... Достал сигаретку сел рядом и закурил. Кто-то вызвал милицию. Приехали «быстро». Минут через 20. «Драка в кабаке...» Вызвали «Скорую». «Скорая» приехала через 3 минуты. (Народ засекал время.) Парень назвал адрес. «Там еще труп есть... » И ключи дал. Милиция туда – труп молодой женщины. Сломана челюсть, разбит череп о край ванны. «Ее я убивать не хотел...» Молодой человек прекрасно копировал голоса. Три года брака. Жена в ванной. Звонок мобильного. Музыка, как у тещи. Парень решил приколоться. Берет трубку и говорит голосом жены: - Здравствуй, мама! – пытаясь сдержать смех. Но... Мужской голос: - Че, мл..., опять твой урод рядом? Парень, мало соображая, голосом жены: - Да, мама! - Ладно, насвисти что-нить своему кАзлу. Я жду тебя через полчаса в... - Хорошо, мама.
Сегодня Масленицу, отмечают и в Лондоне на берегу Темзы. Фестиваль пройдет в рамках укрепления дружбы между Москвой и Туманным Альбиносом. Запланированы блины, скоморохи и Надежда Бабкина с оркестром. По идее нашим ностальгирующим олигархам должно понравиться. В целом же ожидается несколько тысяч человек.
В гардеробе ресторана армянин на глазах следующего за ним в очереди грузина отдает номерок, забирает пальто и дает гардеробщику «на чай» 50-долларовую бумажку: - Здача нэ нада! » Следом номерок отдает грузин: - Палто нэ нада!
Мое кредо – не экономить, а зарабатывать. И на рынке не торгуюсь, продавцы свою цену знают лучше меня.
Покупаю как-то с еще 9-летней дщерью на Печерском рынке Киева виноград к новогоднему столу. Выбираем – лучший. Продавцы – грузин средних лет с синей двухдневной щетиной и явно местная тетка, испепеленная под Мэрилин Монро.
Прошу килограмм, тетка взвешивает, грузына спрашиваю сколько. Он называет сумму – 30 гривен, я отстегиваю – и тут он взрывается: - Пачиму ни торговался? - Зачем, ты цену знаешь, я согласен. - Нэт, ты миня абыдел! - ??? - Она миня типер будет пилить – пачему не сказал больше, и я сам буду переживать, что ни сказал 50. - Хорошо, давай еще килограмм за 50 (ну, что такое 4 бакса – кого они спасут? – а понты дороже!). И жена тебя пилить не будет!
Он сам взвешивает, я отстегиваю полтинник. Баба, довольная, смеется, а продавец ваще взрывается: - Ты миня совсем убыть хочиш, насмэшка на миня лэпиш? Какой она мне жына? Жыву у нее, она мине памагает, а уваживаю ие как жэнщыну. Жена у меня в Зугдиди. Забирай даром! И кладет дочке виноград в ее рюкзачок.
Мы отходим, я поручаю малой – отдай денюжку дяде. Она возвращается с деньгами, да еще и с гранатом. - Иди скажи дяде «спасибо!» - и пошли.
Дома юная математичка докладывает: - Мамочка! Ты покупаешь мне всякую дрянь за 20 гривен, а вот папка купил два кило самого лучшего винограда по 15.
... И не уразумела малышка, что бедный папка выиграл в деньгах, но проиграл в фасоне, а это – главное для людей гордых. Через пару же дней, при следующей ходке на рынок я подарил Гиви свою крутую книгу в подарочном издании, ценой в 40 баксов, с именным автографом и новогодними поздравлениями. Читать он ее вряд ли сподобится, но презент... Да с автографом, начинающимся: «Глубокоуважаемому Гиви...».
Рассказывал мне это один препод на кафедре, где я трудился в молодости, - бывший велосипедист-шоссейник. Какие-то соревнования местного масштаба. Трасса проходит по шоссе через несколько деревушек. Народ растянулся по трассе, большинство едут в одиночку. Один из спортсменов жмет на педали, лицом в руль для меньшего сопротивления, вперед почти не смотрит - трассу отслеживает глядя вниз: полметра от обочины. Проехал деревушку - в ней уже пришлось смотреть вперед, вдруг кто идет впереди - и опять морду вниз. После деревушки дорога идет под уклон, то есть разогнался прилично... И вдруг - удар, на секунду отрубается. Очнулся - лежит на корове, велосипед рядом. Первая мысль - убил. Начал прикидывать сколько весит корова, почем мясо, сколько платить за скотину... Потом прислушался - вроде дышит. Тут подъехал народ - велосипедисты, сопровождение - подняли мужика, ощупали. Руки - ноги целы, ничего не сломал, в результате отделался ушибами и сильным сотрясением мозга. Велику хуже - колесо всмятку, раму погнул. А корова лежала минут пять, молча, хлопая глазами, тяжело дыша, наверное пыталась понять кто она и где она. Потом с трудом встала и галопом побежала назад к стаду, от которого она отбилась, и пастуху, который так и стоял все время с обалдевшим видом. Тоже, наверное, прикидывал, но свое - сколько лет дадут за труп велосипедиста.
Блондинки не глупые, просто у них иные акценты и думают они по иному. Нашел недавно на компе старые фотки, ну и выложил их для друзей на одном социальном ресурсе, а альбом, не долго думая, назвал "ИЮЛЬ 2007г." когда и происходили действа на этих кадрах. Немного погодя там появляется коммент от одной блондиночки, участници тех действ. Коммент примерно такой: "Похоже давно это было, я с этой сумочкой уже сколько не хожу", я ей пишу, мол, сумочка для тебя показатель давности, а название подборки "ИЮЛЬ 2007г." нет? На что получаю ответ, что на название внимания не обратила, а вот на сумочку сразу! И это при том, что на фотки она вышла по строчке в обновлениях у друзей, о том, что я добавил вотографии в альбом "ИЮЛЬ 2007г."
Спускаясь с горки к метро, докуривая сигарету наблюдаю хорошего одетого мужичка прилично пьяного пристающего к барышням. Останавливаюсь спокойно курю и сквозь шум слышу обрывки слов- тясячу, банкомат, телефон. Развод-подумал Штирлиц! Точно! Завидя мою одинокую фигуру человек подходит ко мне. От него пахнет алкоголем но видно что придуривается. - Брат!..... Любые деньги, сейчас стобой дойдем до банкомата я положу тебе на телефон тысячу... ик.. позвонить нужно позарез. Мой ответ был простой и короткий, а главное он его не ожидал- У МЕНЯ НЕТ ТЕЛЕФОНА! Заламывая руки он кричал -Братан а что же мне делать то. Позарез позвонить надо. Мужик, ответил я, через дорогу салон связи, там телефон меньше тысячи стоит! Кризис, все зарабатывают как могут, жулье-с.
Вспомнился сегодня Задорнов с историей про жуткую снежную бурю в Америке - Вау, буря!!!! Где буря? Идет снежок, дует ветер... У нас в такую погоду детям шарфы надевают, и привет... Так вот же - БУРЯ!!! --------- По ТВ новости. В Нью-Йорке - снежная буря, ветер, все закутанные, с зонтиками - и это особенно умилило, в глазах предчувствие конца света, дрожащим голосом один товарищ сообщает - Ну, придется пойти на работу... И наш бодрый корреспондент: - В Америке снежная буря! Словосочетание "зимние шины" они не не знают и не понимают, много аварий, много людей не пошло на работу - буря! А россияне этой погоды даже и не заметили бы - на улице -3, слой снега 5 см, снег. Нормальная погода! Признаться - посмеялась от души.
Звонок админу: А-а-а-а, нас выкинуло из "базы", интернет отключился, почта не работает а-а-а - крики и писки в трубку, о том как можно в такой атмосфере работать. Ваш Покорный: Проверяю сервер, перезапускаю все инет скрипты, полная утренняя проверка, все идеально работает. Прихожу к менеждерам - картина маслом: В спрятанной за тумбочкой (специально прятали) розетке торчит чей то зарядник для мобильного и телефончик тихо так себе лежит на тумбочке и моргает, а сетевая разетка от центрального хаба аккуратно валяется под тумбочкой!
З. Ы. Последний похожий случай с принтером никого не научил!? В итоге: собрал всех заклеил разетку с вилкой скотчем может подумают, хотя наверное с разеткой вырвут и к проводам прикрутятся.
Вчера по радио берут интервью у одного из менеджеров, который впаривает про чехословацкие курорты: - Ну и куда с какими болезнями лучше ехать? - Ну в ... с болезнями моче(э) спускательной системы...
Общественность глубоко шокирована появившийся информацией о том, что столичный мэр потратил 50 тыс руб налогоплатильщиков на поездки на такси для себя и своего ближайшего окружения. Лидер опозиции заявил, что мэр демонстрирует тем слабость, непостоянство и полное отсутствие доверия к собственной транспортной системе.
Спикер мэрии заявил, что такси использовались во время конференци т. к. ближайшая станцая метро расположена более чем в 15 минутах езды на автобусе от места проведения мероприятия. В большенстве случаев такси бралось на 2-3 человека, включая мэра, который ехал вместе с тремя советниками.
Мэра, известный своими экологическими проектами, часто видят ездящим на велосипеде на работу. Он так же рад использовать общественный транспорт и очень редко в исключительных случаях такси.
Речь идет о мэре Лондона Борисе Джонсоне (Boris Johnson)
Кто только не требовал, чтоб Ющенко убирался к едрене фене! И всенародно, когда главным вопросом интернет-конференции стал: «Сколько вам заплатить, чтобы вы со всей своей сраной шоблой убрались из страны?»
Уже и второй, пока лучший за всю историю нелепо самостийной страны през Кучма все прозрачней и прозрачней намекает своему лузеру-сменщику про отставку...
Наконец, и первый президент, осторожный и хитрый лис Кравчук прямо и громко об этом заявил в прямом эфире ТВ.
На что зубами вцепившийся в трон Вытя-Голодомор огрызнулся, типо, «Кравчук - голос из нафталина». Не удивлюсь, если на упрек: «А сам-то из диоксина!» - придурковатый Вытя всердцах проговорится правдой: «Да не было никакого диоксина!»
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
из новостей: 20.02.2009 "В центре Москвы задержали "авторитета" Бирю, осуществлявшего контроль за Бобруйском" 25.02.2009 "Криминального "авторитета" Владимира Бирюкова, объявленного белорусскими правоохранительными органами в международный розыск, московская прокуратура отпустила из-под стражи" 02.03.2009 "В России умер от сердечной недостаточности у себя в квартире криминальный "авторитет" Биря" -------------- "У него было слабое сердце" - развели руками белоруские чекисты ;),
Философ на паре рассказывал кое-что из своей книги: - Ну вот допустим, есть примета: уронишь вилку - баба придет, уронишь нож - мужик... А вот чтобы пришло нечто, вроде Бори Моисеева, что надо уронить? Наверное, мыло...)) Веселый мужик :))
Сейчас, в новостях на "России" Путина в Подольске женщина спрашивает - надолго, мол, у нас этот кризис? ВВ отвечает - в начале следующего года мы все должны увидеть свет в конце туннеля!!!
Проходила недавно наша компания профосмотр. Захожу я кровь сдавать. Спрашиваю, из какой руки? - А, какую не жалко. - Для вас - никакую. - Ах, как приятно, вот бы все мужчины так. В общем, обычное бла-бла-бла. Набрала докторка крови и смотрит ее на просвет. - Ну, как, - спрашиваю, - съедобная на вид? - Не знаю. Гемоглобин, вижу, в норме, а на вкус не пробовала. - Ни разу?! - Нет, за все пятнадцать лет работы - даже-даже. - Как же так?! Ведь, говорят, что тогда будет вечная молодость, и даже бессмертие! - Нет, не пробовала, и не тянет.
А через два дня сообщают, что 9 человек должны сдать кровь повторно, и я в том числе. Видимо, все-таки распробовала...
Народные предания часто отражают в искаженном виде реальные события. Например, по мнению В. Я. Проппа, сказки про Бабу-Ягу - это отголоски обрядов инициации: славяне уводили юношей в лес и подвергали жестоким испытаниям для перехода в статус мужчины.
В интернете гуляет веселая байка о якобы имевшем место объединении... Еврейской АО с Мордовской АССР. Но и в ее основе - реальные, не столь давние события.
В начале 1952 года в СССР арестовали 9 врачей высокого ранга, 6 из них евреи. Год "шили дело" о покушении на высших лиц государства. "Убийц в белых халатах" планировали вешать на Лобном месте, а потом должны были начаться погромы. Для защиты от погромов предполагали выселить евреев в Мордовию - там уже были (да и сейчас есть) обширные "зоны".
Оставался неясным лишь один вопрос - как назвать республику, в которой появлялась вторая титульная нация, чтобы при этом никого не обидеть?
Следуя ленинской национальной политике, Верховный Совет целую неделю обсуждал варианты нового названия АССР. Их было всего два:
"Жидо - Мордовская" или "Мордо - Жидовская"...
Именно из-за этой мелочи депортация не состоялась: пока они спорили - наступило Пятое марта.
Вчера, про бланки в сбербанке... Помню, мутузился в России с чеками, каждый третий в брак, то в клетку подпись не уместилась, то цифра подправлена, даже за орфографическую ошибку - одиннадцать с одной "н" написал. В Америке про это забыл, не один чек еще не возвращали. До смешного, выписываю чек на 1117 долларов, а прописью пишу - одна тысяча семнадцать. Так клиенту в банке и выдали 1017 - он потом сильно извинялся, что сразу не проверил и слезно просил доплатить. Доплатил :)
В портовом городе N стояло на пристани много кораблей всегда. Люди знакомились, расставались, влюблялись и проч. Петя с Валей встречались. Казалось, все идет к свадьбе. Но Петя поматросил Валю и бросил. Семен с Тамарой тоже встречались. Казалось, все идет к свадьбе. Но Семен поматросил Тамару и бросил. Станислав встречался с Таисией. Казалось, все идет к свадьбе. Но Станислав поматросил Таисию и бросил. Родители девушек плакали, а вот самим Вале, Тамаре, Таисии очень понравилось, как их матросили. И Валя не пошла учиться в консерваторию, Тамара – на модельера, Таисия – на певицу.
Все три девицы устроились работать в порт, где их часто матросили и бросали. Родители девушек стенали в печали, но тут Валя, Тамара, Таисия влюбились искренне в трех в матросов. Валя – в Сергея. Тамара в Тимура. Таисия в Николая. Молодые люди тоже полюбили подружек, и состоялось знакомство с родителями девушек. Родители сначала были не рады очередным матросам, говорили дочерям, что эти уж точно их поматросят и бросят. Но раз уж любовь меж ними приключилась, наставляли предки, то пусть Валя, Тамара и Таисия при интимных свиданиях с матросами используют резиновые наматросники. Но Валя, Тамара и Таисия не всегда успевали натянуть на своих любимых матросов резиновые наматросники и вскоре все три подруги родили по мальчику - будущему матросу.
Матросы Сергей, Тимур и Николай были счастливы, что у них появились карапузы-сыновья, продолжатели династии матросов. И было сыграно три красивые, громкие свадьбы со стрельбой и разбиванием шампанского о пушки прямо на корабле, в открытом море, среди сотен матросов. Весь город N видел салюты с корабля и многие пока незамужние девчонки завидовали новобрачным.
Родители Вали, Тамары и Таисии после свадьбы полюбили мужей своих дочерей, но еще больше любовались карапузами-внуками, будущими матросами. Эти карапузы выросли и превратились в статных и красивых матросов. У них появились девушки. Молодые люди начали их матросить. Иногда, по горячности молодости, забывая использовать резиновые наматросники.
Так в портовом городе N не иссякали потомственные династии настоящих матросов.
http://www.intersmile.ru/work/show/9031/
1
На праздники решили сгонять во Львов. Чудненько провели время, отдохнули, сходили в знаменитую Львовскую Баню. Все хорошее рано или поздно заканчивается. Вот и нам настал час ехать «додому до хати летіти спочивати».
Погрузились в поезд, едем. К слову сказано, что самолетом «туда» добрались дешевле, нежели поездом «обратно». Все же поезд мчит во весь опор, продолжаем разговор.
Погрузились весьма в потрепанном состоянии: ноги промокшие, в кармане ветер свищет… Кароче разруха. С промокшими ногами вопрос решился быстро: обувь на батарею (в спальных, купейных и плацкартных вагонах таковые имеются), и баиньки. Все хорошо, да вот какой момент: тапочки у нас были одни на двоих, и ваш покорный слуга, как истинный джЭнтельмен пожертвовал их своей дражайшей супруге.
Взял пива. Моя забралась к себе на полку, спит. Тишина. За окном проносятся леса и горы, которые только вчера наблюдали через иллюминатор, в другом конце вагона галдят какие-то человые молодеки… Ляпота.
Вспомнилось, как пару лет назад, я этим же маршрутом ездил в командировку, как ругался с туполобыми чиновниками, да и все такое прочее. И знаете, господа, такая грусть накатила: ведь по сути своей, человек подобен аквариумной рыбке. Сидит себе в своем уютном аквариуме из фантазий, а ежели выберется – так сразу определят либо в дурку, либо на кладбище. Разве что кочевники могут взглянуть на наш аквариум со стороны.
Мои размышления прервал топот тех самых ребят. На курилку шли. Ну что же, и я пошел. Уже подходя к тамбуру заметил, что иду босеком. Но не возвращаться же из-за мелочи? Захожу в тамбур: дым коромыслом, народ веселый, перегар крепкий. Стал в сторонке, закурил, размышляю о Вечном. Что с меня взять – философ по натуре.
Разговоры притихли. Чувствую, на меня все смотрят. Шо за нах? Дальше диалог (привожу примерно): - А тобі не холодно? - А чого повинно бути холодно? – Отвечаю вопросом на вопрос. - Так ти ж босий.. Ноги не мерзнуть? На этом слове я обратил внимание на пол. Пол был покрыт инеем. Что поделаешь: за бортом минус пятнадцать. А ноги по определению у меня мерзнуть не могут. Ибо после пива срабатывает блокада рецепторов. Но выкрутится надо как-то, вот и выдал: - Не мерзнуть. Бо я йог.
И понеслась. Ребята пригласили к себе, угостили пивом, жареной курой, и прочими нехитрыми дорожными деликатесами. Сами оказались они из Тернополя, ехали в Киев. Зачем? Вопрос не ко мне. И первый раз видят «справжнього йога».
Когда пришла стадия «без милых дам», они девчат из соседнего купе растолкали, предложили им, (как позже стало ясно), посмотреть на «живого йога». Вам смешно, а мне несколько раз на бис тушить окурок о ступню пришлось. Психотехника это великая Сила!
p.s. Если понравилось, могу написать о методе нейтрализации буйных заседателей придорожного кабака при помощи головы, пустой бутылки, и психотехники.
Пассажирский самолет с заклинившим передним шасси совершил аварийную посадку в аэропорту Тимишоары на западе Румынии. Никто из пассажиров или членов экипажа не пострадал. Самолетом управляли МОЛДАВСКИЕ пилоты ЮРИЙ ЛЯХОВ и ЛЕОНИД БАБИНСКИЙ."
No comment :)))
4
Психологи рекомендуют: чтобы остаться «на плаву» в условиях глобального кризиса - нужно «крутиться», «крутиться» и еще раз «крутиться». Действовать. Шевелиться. Я последовал их совету и направился в бассейн с надувным матрасом. Опустил его на воду, лег на него и стал крутиться вокруг своей оси. Крутился, крутился, крутился, и, в конце концов, голова закружилась, и я свалился с матраса, основательно хлебнув при этом воды, так как сбитый кручением вестибулярный аппарат тянул меня ко дну, а не наверх. Я сумел все же доплыть до лесенки на выход из воды, ухватился за гладкий поручень и вылез наполовину. Отдышался. Через пяток минут я вновь подплыл к матрасу и залез на него. Застыл на нем без движения, как крокодил, лишь изредка ладонями, как аллигатор лапками, прорезая зеркальную гладь бассейна едва уловимыми подгребательными движениями. Пусть не сразу, но матрац и я причалили к кафельному «берегу» без падений и приключений.
Вывод: чем меньше резких и неоправданных движений в неспокойном море глобального кризиса – тем больше шансов остаться на плаву.
6
Дед мой, покойный, прошел войну танкистом. Закончил ее в Венгрии, командиром танкового батальона. Истории военные рассказывать не любил, но одна запомнилась: Для танкиста, нет вещи страшнее, чем самолет врага. Да еще когда ты без прикрытия, да еще когда молод и зелен.. Гансы, экономя боеприпасы, сбрасывали с самолетов пустые бочки, в которых пробивали дырки. Падая с высоты, такие бочки издавали жуткий, душераздирающий, морозящий кровь в жилах визг. Дед говорил, что такоми бочками они иногда разгоняли целые танковые коллоны.
В Киеве много лет проходил традиционный турнир молодых фигуристов "Киевский каштан", официально включенный в международный календарь соревнований под эгидой ИСУ – Международной федерации конькобежного спорта, ответственной и за фигурное катание.
Наша танцевальная парочка до участия в соревнованиях тогда, в 1978 году, еще не дозрела, лишь через 4 года (в 1982-83) им удалось стать двукратными победителями. А пока их привлекли выступить на открытии турнира, вместе с друзьями-соперниками, в паре которых главную скрипку играла экс-партнерша сына А.
С ней он отказался кататься из-за ее повышенной стервозности. Заставить его вернуться в пару не смогло даже высокое вмешательство киевского обкома партии, где ейный папа Х. служил начальником строительного отдела, лично курируя строительство Чернобыльской АЭС.
По задумке нашего хореографа Норзуманяна, упомянутого в историях «Сутенер» и «Муха», две молоденькие красивые парочки во всем белом должны были исполнить вальс под музыку модного шлягера "Каштаны Киева".
Танец получался неплохим, но режиссер открытия "Каштана" захотел еще украсить его световыми эффектами. Вальсоров должны были освещать мощные прожекторы разных цветов. А белый направлялся на вращающийся под сводом зеркальный шар, разбрасывающий множество зайчиков по всему Дворцу Спорта, создавая полную иллюзию снегопада.
Страна тогда еще была охвачена эпидемией фигурного катания, и в день открытия "Каштана" во Дворец спорта набились не только обычные для аншлага 12 тысяч зрителей, но к ним еще присоединились тесно сплоченные нетрудовые коллективы стройотдела обкома партии и аппарата ЦК ЛКСМУ, где инструктором сияла мама экс-партнерши. Семейство Х. сидело в правительственной ложе, предвкушая бенефис дщери пред ясными очами Первых - Персека Киевского обкома КПУ и Персека ЦК ВЛКСМУ.
Белый прожектор зажегся сразу и осветил шар, от него побежали зайчики - "пошел снег". А вот процесс освещения дальше не пошел - другие прожектора почему-то не включились. Вместо потоков света сверху полились матюги, в окрестных секторах заглушавшие музыку: гавкнулась прогрессивка электриков за май.
В зале темно. Из-за бегущих "снежинок" лед поплыл под ногами фигуристов и стал из-под них уходить. У нашей 13-летней партнерши закружилась голова. Она вцепилась в 14-летнего партнера, захныкала – «Ой, щас упаду!», но он, поддерживая ее, продолжал вальсировать, закрыв глаза, только на ощущении. И сознании - главное не упасть.
Наконец, включились все прожектора и начали разыскивать ребят по льду - аки вражеские самолеты в небе. Партнерша совсем расклеилась: - Ой, что будет, как нас найдут! - Зенитки вдарят, дура!
Но обошлось – их осветили, зал зааплодировал, а поиски пары друзей-соперников продолжились другими прожекторами. Но вот когда их нашли, зал по-настоящему взорвался: ребята почти сразу полетели на лед и, не вставая, сидя визави, вели разбор полета – рьяно обменивались смачными оплеухами.
Экспромт имел бешеный успех, в добрые старые времена публика бы метала кошельки на сцену. Тут же народ просто неиствовал, а потом бурно негодовал, когда прожекторы стыдливо отвели от невиданной батальной сцены.
История эта произошла в первой половине 90-х. Я тогда студент политехнического, подрабатывал санитаром на скорой помощи. А теперь представте умерающее общежитие давно уже умершего завода. Кругом грязь, ободранные стены. И вызов в это общежитие в 7-30 утра, а это между прочим самое не любимое время, так как все уже мыслями, что в 8-00 можно пойти домой, а навызове можно пробыть неизвестно сколько времени. Теперь суть. Повод к вызову припадки, кто знает тот поймет, если пить долго и часто то это рано или поздно происходит со всеми. Бригада приехала, стук в дверь уже почти 8-00, дверь никто не открывает. Через некоторое время появляется сососедка и настойчиво начинает интересоваться, чего собственно надо. Врач ее демонстративно игнорирует и сковь зубы произносит "гетто какое то", на что соседка отвечает "нет здесь ивановы живут, а гетто я незнаю." врач тут жне вкючается и спрашивает "А садом здесь неживут?" Соседка - "Нет Садом здесь неживут, здесь Ивановы живут". Врач - "Ну ладно спасибо, досвидание". Я стараюсь держаться и громко не смеяться. А на крыльце, когда медсестра спросила Сергей Васильевич (врач) "А откуда вы такие странные фамилии берете", я уже не выдержал. P.S. А ведь медсестра и соседка так доконца ничего и непоняли, а жаль. санитар к. т. н.
4
ПОИМКА РЕЦИДИВИСТА
«Какую бы общественную организацию мы ни создавали — получается КПСС». В. Черномырдин
Киев, май-63. Гуляем по Крещатику, под цветущими каштанами. Еще бездетно-беззаботной четверкой – я с женой и сестра с мужем. Семейный стаж на 4-х – полтора года, сестра вышла замуж на год раньше меня. У нас билеты в кинотеатр «Киев», но до начала сеанса пару часов неспеша прогуливаемся по широкому относительно пустынному тротуару.
А нам навстречу движется парочка, но не таких, как мы, молодоженов, а хорошо поддатых алкашей блатного вида. Один, крепенько сбитый мужичок, норовит «зацепить» прохожих, чтобы затеять драку, размять силушку богатырскую. Другой, настроенный миролюбиво, его сдерживает, оттаскивает от греха рукоприкладства и даже извиняется за шаловливое настроение друга.
У меня никакого желания сталкиваться с мурлом не было, и я, как только врубился в ситуацию, всю нашу компанию на ходу оттеснил на другую сторону тротуара. Но смутьян это заметил и ринулся к нам. Я преградил ему путь, чтобы он ненароком не задел моих самых дорогих женщин и субтильного шурина.
Фулюган попытался пихнуть меня плечом, но я увернулся, он провалился и полетел на асфальт, однако тут же резво вскочил на меня с кулаками. Я уложил его обратно, он снова вскочил и было ринулся ко мне, но на нем повис дружбан. Обиженный вырывался, да и я требовал, чтобы он его отпустил. Тоже, видать, взыграла дурная силушка.
Тут не по годам мудрый шурин, а ему уже было 29, призвал меня, 24-летнего сопляка, к спокойствию. И пообещал явить мастер-класс, как давать укорот фулюганам, не марая манжет. Агрессор затих и ко мне больше не рвался, видать, несмотря на опьянение, трезво оценив безрадостные перспективы дальнейшего общения со мной. И дружбаны пошли себе дальше, кто знает Киев, по направлению от Бессарабки к Днепру.
А нашу компашку шурин развернул обратно, и мы двинулись поодаль за новыми знакомыми, хотя официально так и не представились. Драчун попрежнему приставал к прохожим, кому доставалось больше, кому меньше. Я не вмешивался. А у станции метро «Крещатик» он стоя прикорнул на гранитной тумбе – положил голову на руки и задремал. Видать, притомился мордобойничать.
Тут шурин и указал на него дежурившему здесь менту и чего-то поведал по делу. Мент подрулил к спящему и похлопал по плечу. Тот оторвался от сна, поднял голову, увидал мента, протер глаза - не дурной ли сон?
... И ошалело дал деру. Мент ринулся за ним, но нарушитель общественного порядка оказался куда резвее. Менту, видать, мешала командирская сумка да плохо закрепленная на голове фуяжка. Одной рукой он придерживал сумку, чтобы не хлопала по заднице, а другой – фуяжку, дабы не утратить казенное имущество. Это портило его беговую технику и снижало скорость передвижения.
Короче, шансы мента догнать обормота таяли с каждым шагом, и тогда,- если не я, то кто же? – с высокого старта включился в забег. Шурин уже не успел меня удержать, я быстро догнал лидера забега и подцепил его подножкой так, что он, пролетев рыбкой немало погонных метров, головой пробил стенку ларька «Академкнига», некстати оказавшегося на пути его бреющего полета.
Он отрубился, мент, наконец, его догнал и попросил меня сначала помочь извлечь довольно увесистое мосласто-мускулистое тело из пробитой дыры, а затем оттащить в дежурку станции метро. И мы, ухватив добычу под микитки с двух сторон, поволокли ее в дежурку в позе распятого Христа, только ближе к горизонтальной. Голова добычи бессильно болталась, а ноги волочились по земле.
Напарник его исчез, и нас сопровождали только мои родственники. Знавшая всю жизнь меня и драчуна-папу сестра похихикивала. Недавно узнавший шурин причитал: «Вечно ты куда-то вляпаешься!» А еще не знавшая меня с такой пикантной стороны молодая супруга молчала. Вероятно, с ужасом подумывая, с кем связалась она, москвичка из интеллигентной семьи, дружившей домами с соседом Г. Нейгаузом, сама пианистка и химик-аналитик!
Наконец, мы с ментом, добравшись до входа в метро, начали протаскивать безжизненное тело, но уже в «люминьевых» дверях мой напарник резко сделал шаг в сторону так, чтобы со всей дури влупить нашу добычу бОшкой об косяк. Я - в ужасе, и так переживал, а не пришибся ли мой клиент об «Академкнигу»? Мент же без сомнений и колебаний повторил нехитрый маневр и влупил уже дважды потерпевшего об другой косяк.
Я взбунтовался - не, больше в этом не участник! Мент успокоил, воспитательная работа проведена, ладно, и с третьей попытки мы попали в проем, втащили тело в дежурку и уложили на кушетку. Мент сунул ему под нос нашатырь, тот сразу оклемался и попытался вскочить, но представитнль закона, как собаке, скомандовал: «Лежать!» И нарушитель закона, как собака, повиновался.
Я принялся откланиваться, считая свою миссию исчерпанной. И показал билеты в кино - время на исходе. Мент поблагодарил за помощь и больше не задерживал, только попросил мои данные – имя, фамилию, где работаю и адрес, где живу.
- Ага,- отвечаю, - щас! Вот этот запомнит и меня прирежет, ото мне всю жизнь придется беречься !
И дал ему удостоверение с работы, он тихо переписал, потом я сам вписал адрес...
Прошло пару недель. Инцидент забылся. Но вдруг по институтской трансляции наш незабвенный полковник Швындин, начальник отдела кадров объявляет, что пришло письмо из мылыции о моей связи с уголовником-рецидивистом, и он требует к себе на рандеву.
... И таки да, пакет из мылыции. С благодарностью за активное участие в поимке уголовника-рецидивиста. И грамота по случаю с портретом Феликса Эдмундовича Дзержинского. Я хочу грамоту забрать. И не столь ради портрета Феликса Эдмундовича, сколь показать своим, коллеги уже черт те что подумали.
Полковник не отдает: - Не, милок, ты совершил общественно-значимое деяние. Такие вещи мы вручаем на собрании. Будет ближайшее – получишь привселюдно. А пока – ходи и красней. Стыд - штука хорошая, совесть лечит.
... Юмор такой был у товарища полковника! И пару недель до собрания я лечился стыдом, а на собрании грамоту он таки вручил. В самом конце, когда я уже решил: забудет, гад! Но при вручении его освистали, вызвав негодование партбюро. Которое сочло это определенным, пусть хилым, но массовым проявлением протеста против Великой Партии. С оргвыводами к руководителям подразделений, допустивших слабинку в идейно-политической работе в вверенных им трудовых коллективах.
... И таки да, меньше чем через 30 лет после этого Советский Союз распался, а КПСС официально сошла со сцены, бесстыдно конвертировавшись в разные там НУНСы, «Единые России» и т. д. А у истоков, как видно, так исторически сложилось, оказались рецидивисты типа завязавшего со мной драку, гнилые интеллигенты типа моего субтильного шурина и полковники типа нашего особиста Швындина, земля ему пухом.
... Мужика, в целом, невредного, вовсе не озабоченного, как напакостить людям, а наоборот – как бы с ними выпить.
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.