Самые смешные истории за неделю!

Работаю я... не важно где. Сейчас кризис, поэтому важно работать хоть
где-нибудь. Кроме того, есть весомая причина не афишировать название
своей конторы. Вот что однажды со мной произошло.

Исполнял я один документ. Проделал по нему массу работы, все как надо.
И вот момент истины - нужно вывести итоговую справку. Справка не пошла.
Такое случается, застопорилось - и все тут. Время идет, сроки поджимают.
Уже других заданий накидали выше крыши, а я все топчусь на месте. Мне
эта справка уже в страшных снах сниться начала. Ну, думаю, скоро огребу
по полной программе.

И вдруг чисто случайно узнаю, что мой документ уже исполнен и со
справкой отправлен в вышестоящую инстанцию. Не понял, думаю. Как это?
Материалы находятся у меня, вот тут, на столе, и они не готовы. Стоп.
Начинаю искать - а материалы исчезли.

В дальнейшем выяснилось вот что. В канцелярии исполнителем справки был
записан... мой начальник отдела. Оказывается, он как-то заходил ко мне в
кабинет, положил свои бумаги на стол, а потом прихватил вместе с моими.
Ну и, стало быть, потом сделал за меня мою работу.

Уфф. Если ты существуешь, покровитель офисной плесени, спасибо тебе.
Работа исполнена, моя шкура цела, да и нервы тоже. Представляете, чтоб я
чувствовал, если б обнаружил пропажу документов до того, как все
благополучно завершилось? Мало того, что работа не сделана, так еще и
пропала. Но все обошлось. На этот раз. Выводы сделал. Ах да, и шефу
большое спасибо тоже.

Сегодня опубликовано на www.vz.ru:
На выборах 10 мэров в шести городах победили кандидаты от «Единой России»
Примерно 1.6 мэра на город, даешь пятилетку за 3 года!

желающие могут проверить: http://www.vz.ru/politics/2009/3/2/261321.html

Эпиграф блять - подарок волхвов (иносказательное выражение означающее
подарок хоть и достаточно ценный, но абсолютно не нужный)

История приключилась намедни просто опера.

Пока я был в командировке кто то придумал что у нас в кабинете не
хватает еще одного внутреннего телефона. А на кого записать новый номер
с внесением его в телефонный справочник института? Конечно на самого
старшего по возрасту стажу и должности ведущего инженера-
проектировщика, т. е. меня.

Дальше начался бесплатный цирк, я говорю раз телефон записан на меня то
мне на стол типа и ставьте. Э, говорят не, нам будет неудобно
пользоваться, мы его поставим на общий стол. Но, говорю, тогда мне
неудобно, мне ближе к начальнику подойти и с его стола позвонить.

Ответ!!!! Так начальник распорядился писать телефон на тебя, по тому что
ты много по его телефону разговариваешь!

Занавес

Навеяло историей про виражи в метро...

Помню, я году в 80-м тоже приехал раз в Москву. Ну, как раньше ездили...
На Ленина посмотреть, на колбасу...
Ну, еду в метро… Пятница, поздний вечер, ветку не помню, врать не буду…
На сиденье возле двери сидит мужичок в самом расцвете сил, а рядом стоит
симпатичная тетечка его же лет, готовится выходить. Тетечка держится
ручкой за ручку, блин, за поручень. А тут поезд вдруг начинает
притормаживать между станциями. Тетечка не ожидала такого, рука ее
заскользила по поручню, и она шлепается попой дядечке на колени. «Ой,
простите!» «Да что вы, что вы!». Встала, поезд поехал дальше.
Подъезжает к станции и тормозит еще резче. Тетечка со всего маха опять
ему на колени – плюх!
Я пожалел, что не я там сидел.

Ну, все, что знал, рассказал.

Законы Дарвина в быту
— Мама, а почему кошки моются слюнями?
(наивный вопрос моего ребенка)

Вынуждена сознаться - свою кошку я на днях отмодерировала, то бишь
стерилизовала. Все мои попытки приучить животное к цивилизованному
существованию в человеческой квартире провалились. Где-то через три
месяца после того, как зверь был взят в дом, эта красотка затеяла свои
фокусы. Сначала я хотела, чтобы Мурка принесла нам котят. Пусть, думаю,
дочка повозится с детенышами, это же так здорово и интересно! Но все
было недосуг искать Мурятине кавалера, поэтому приходилось давать ей
гормоны. Это помогало, но только если поймаешь момент. Но чуть не
уследишь - и все, получи, хозяйка, сюрприз. Обычно независимая и
скрытная, Мурка начинала активно ластиться и метить территорию. Это
могло быть постельное белье или обувь. Это могло быть ее особое место на
ковре или мягкая игрушка. Дом перешел на осадное положение - ковер в
прихожей был скатан в трубочку и перманентно убран, мягкие игрушки
запакованы в большой мешок и спрятаны за дверь, обувь поднялась на
табуретку в коридоре, короче, фэн-шуй явно подул не туда. Входя по
вечерам в квартиру, я стала принюхиваться, а просыпаясь по утрам,
проверяла сухость пола в коридоре. Ночью кошку приходилось выгонять из
комнаты - потому, что по ночам она охотилась на спящих. Стоило только
пошевельнуться, как в тебя впивались острые когти. Но даже закрытая на
замок дверь не всегда спасала - Мурка, соскучившись, прыгала на дверную
ручку и ухитрялась вламываться внутрь. Не с первой попытки, что правда,
то правда, ей это удавалось, но все равно радости было мало, когда среди
ночи с громким мявом в дверь колотилась четырехкилограммовая тушка.
Может быть, все дело было в том, что зверь попал к нам уже довольно
взрослым - ей было полгода, когда она поселилась в нашей квартире, к
огромной радости моей дочки. Кошка очень любит мою малышку и всегда с
удовольствием с ней общается. Эта любовь взаимна - ведь нет лучшего
повода отвлечься от скучных уроков, чем разговор по душам с благодарным
собеседником. Я бы терпела все это и дальше, я вообще — человек
флегматичный и приспосабливающийся. Но никогда ж не знаешь, что посадит
тебя на коня гнева… Последней каплей стало варварское осквернение моего
доброго старого сименса А50 - утром, поднеся телефон к уху, я ощутила
зловонное котиное амбре. И вот тут я осатанела! Терпение с грохотом
лопнуло… В тот же день я записалась на прием к районному ветеринару. В
клинике огромный бородатый доктор, ворча на глупых хозяев,
откармливающих кошек до размеров хорошего порося, воткнул животному в
бедро шприц обезболивающего и велел приходить через полчаса. Тридцать
минут я нервно гуляла на морозе вокруг крылечка. Вернувшись, получила
запакованную в хирургическую попонку обезвреженную Мурку. Две недели я
делала ей перевязки и кормила куриными бульончиками. Все теперь позади,
и я не могу нарадоваться на случившиеся премены. Ощущение такое, что
Мурка поняла, что почем в этой жизни. Теперь она всегда общительная,
послушно идет на зов и не скачет по ночам. Еду я выдаю ей по горсточке,
в течение пяти минут по утрам, а потом на сутки убираю миску. Все, наша
жизнь наладилась. Каков же вывод из этой поучительной истории? Хочешь
размножаться - веди себя корректно, видимо так…

Пришла открытка от Яндекс:

Никто лучше Вас не знает, когда у Вас день рождения. Но у нас есть
информация, что он сегодня. С днем рождения! Спасибо Вам за то, что в
этот праздничный день Вы — с нами. Яндекс

Все бы ничего, но день рождения у меня был ровно месяц назад.

Бухгалтера и финики заценят.
Пришло сегодня письмо. Генеральному директору такому-то от Генерального
директора такого-то.
Далее по тексту без изменений:

СЛУЖЕБНОЕ ПИСЬМО
Прошу вас перечислить остаток средств от аренды помещения обратно на наш
расчетный счет

Подпись

ВСе!!! Ни реквизитов, ни суммы... зато есть e-mail. Вот наверное завтра
перчислю им остаток средств... по e-mail:)).

На ланч пошла в спортзал. Позвращаюсь, еле волоча ноги, голова не варит,
хочется спать а не работать. Подхожу к своему кьюбиклу, сажусь в кресло
и вдруг понимаю что как то все изменилось за время моего отсутствия.
Смотрю - фотографий на столе нет, телефон другой, второго компьютера
нет, откуда-то появилась зеленая лампа. Тааааак думаю, совсем рехнулась,
зашла в чужой кьюбикл. Встаю и пячусь к выходу. Какие-то незнакомые люди
на меня смотрят с сочувствием. Тут я замечаю что весь этаж как-то
немножко странно выглядит - палас на полу более вытертый, дверь в туалет
покрашена в другой цвет, офисы расположены по-другому. Уже решительным
шагом иду к лифту. Не тот этаж.

Ну это ладно, в детстве когда мы ходили в походы я ночью залезала в
чужие палатки, в поезде заходила в чужие купe (и даже ложилась на
полку)... Все бывает, когда кровь от мозгов отливает.

"Золотая молодежь", вчера и сегодня.
Жара. Пляж в одной из южных столиц СССР. Везде портреты Кунаева и
Брежнева.
Загораю. Недалеко трое подвыпивших парней пытаются познакомиться с
девушкой. Я и внимания не обращал на них, пока один из них не ударил ее
по лицу. Эй, герои, кричу вставая, может вы...
Но мне не дали договорить трое других парней. Они очень профессионально
" принудили их к миру " что мне ничего было делать с ними. Только
девушка, указывая на меня, сказала -этого не трогать. Через 30 секунд
все изчезли а девушка благодарила меня за мою попытку защитить ее.
Познакомились. Пару раз встретились. А потом у меня дома один очень
вежливый гражданин в галстуке (июль +38 в тени)называя меня (месяц как с
армии пришел)по имениотчеству очень вежливо посоветовал собирать ягоды
на своей полянке и что портрет ее папы очень часто печатают рядом с
портретом Кунаева. Да я и сам понимал что " в одну телегу впрячь не
можно коня и трепетную лань "
Теперь она очень известный человек в науке хотя ее папа недолго был в
опале а потом, когда начались массовые "самоубийства " партийной
номенклатуры и вовсе изчез со страниц газет.

Улыбнуло.
Смотрим новости, жена, среднее юридическое, НЕ БЛОНДИнКА!!!!, вопрос -
а Великобритания входит в состав США.

Пчелы против меда...

http://lenta.ru/news/2009/03/05/gangs/

Власти Манилы планируют бороться с преступностью при помощи мелких
хулиганов и уличных банд. Об этом сообщает Associated Press со ссылкой
на заявление, которое сделал начальник полиции столицы Филиппин
Леопольдо Батойл (Leopoldo Bataoil). По его словам, новый план является
частью программы, направленной на сокращение количества войн между
преступными группировками.
Также отмечается, что таким образом власти смогут лучше контролировать
деятельность уличных банд. Батойл добавил, что полицейские уже
встречались с лидерами преступных группировок, которые нарушали закон в
прошлом, но позже взяли на себя обязательства по обеспечению
общественного порядка.

По словам начальника полиции, этим людям разрешат совершать аресты для
предотвращения правонарушений. Кроме того, они смогут проводить
задержания, если стали свидетелями преступления. Батойл добавил, что
членам банд, согласившимся сотрудничать с полицией, помогут найти работу
или продолжить обучение в школе.

В одной фирме, которая очень не хотела платить много денег за интернет,
решили сэкономить и воспользоваться WiFi интернетом. Благо в Москве он
очень распространен. Иметь интернет со скоростью 4 мБит для фирмы за 500
рублей в месяц очень выгодно. Нашли дядечку (вернее, он сам нас нашел).
По внешнему виду похож на Мосса из компьютерщиков, говорит на непонятном
языке, ну и WiFi просто обожает.
Так вот наш новонайденный Мосс приволок какой-то роутер, который сам по
компонентам собрал, ну и собственно WiFi передатчик. Причем передатчик
не какой-нибудь простой, а узкоспециальный, ну и мощный.
Естественно, возник вопрос, где ставить передатчик. Дело в том, что
антенну нельзя направлять на людей, ну какая-то она там опасная. Решил
Мосс поставить ее в кабинете сметчицы Гули и техн. дир. Андрея.
Гуля ¬ воспротивилась облучению, ну и говорит – На мою сторону окна не
надо ставить, вон на Андрея направляйте. Ну а Андрей, прикинув не
радужные перспективы быть облученным, решил избавиться от антенны
вовсе – Мосс, давай ты лучше в соседнюю комнату поставишь (к
генеральному и бухгалтеру) и скажи им, что если у них будет стоять,
у них скорость будет охриненная, сигнал будет бешенный идти...
Невозмутимый Мосс собрал свои причиндалы и, подкрепленный словесными
рекомендациями, направился в соседнюю комнату. Через несколько минут
вернувшийся Мосс источал из себя крайнее удивление и непонимание логики
и смог выдавить из себя лишь: “Я очень удивлен”. Нормальный ход вещей
перестал существовать для него и произошло искривление его цифрового
матричного пространства.
Оказывается, генеральный директор сказал, что он руками и ногами "ЗА",
пусть только у нас оборудование стоит. И вообще был всячески рад и
реально теперь думает, что всех на**ал и у него самая большая скорость
интернета, хотя весь офис расключается через один хаб, который,
кстати, даже не в его комнате стоит.
История разошлась по офису, и теперь любой, кто видит босса, улыбается
ему в глаза. Наверно, он думает что снова всех нае**ал с зарплатой и
никто ни о чем не догадывается, хотя это далеко не так.

А ВИНОВАТА НЕВЕСТКА!

Нагруженная тяжеленными авоськами с провизией, уставшая по самое "не
хочу" домохозяйка входит в подъезд, где ее подкарауливает эксгибионист.
Извращенец распахивает плащ, вожделенно ожидая реакции жертвы. Ее
безразличный взгляд скользит по нему все ниже - и вдруг она загорается,
восклицая:
- Боже ж ты мой! Забыла купить яйца!
------------------

... Невестка сделала сыну глазунью. Мне захотелось тоже. Но просить
взападло, а самому делать на сковородке – лень. Да и некогда - смотрю
захватывающий футбол «Челси»-«Портсмут». Дай, думаю, сварю всмятку. Че
там, пару минут – и всех делов! Но не отрывать же эти драгоценные минуты
от игры, на это время пулей возвращаюсь обратно.

... Нашим нужна победа, любой ценой, и они за нее не стоят, уже под
суровым командованием железного Гууса Хиддинка вместо, пусть и
симпатичного человека, но размазни Луиса Сколари.. «Портсмуту» позарез
нужны те же три очка, что и «Челси»: команда сражается за выживание в
Премьер-лиге, балансируя на грани вылета.

И помпидуры мотивированы выше крыши, каждый сражается живота сваво не
щадя, а особенно свирепствуют два бывших игрока «Челси», доказывая, что
остракизм их из «Челси» - самая большая ошибка клуба за всю его более
чем вековую историю.

Да прибавим к этому десятки тысяч враждебно настроенных болел. Судью,
откровенно протежирующему хозяевам поля. Само поле, напоминающее хозяину
«Челси» Роману Абрамовичу родную чукотскую тундру после весеннего гона
многотысячных оленьих стад. Чиста английскую погоду – холодный проливной
дождь...

В общем, если все это прибавить да сложить, станет понятной та
неимоверная ноша, которая навалилась на утомленные плечи чуть более
десятка наших озябших, вымокших до нитки теплолюбивых ребят из
Португалии, Африки, Бразилии, слегка разбавленных немцем, чехом и,
наконец, кучкой великобританских аборигенов.

Вестимо, я позабыл про все на свете. А тут в матче острый игровой
момент: судья, наконец, решился за явную грубость назначить штрафной в
сторону "Портсмута", как говорится, в опасной близости от ворот. А в
английской премьер-лиге такой момент не шухры-мухры, а нередко убойный.
Готовятся пробить то ли Михаэль Баллак, то ли Фрэнк Лэмпард.

Футболисты «Портсмута», как положено, выстроили стенку, а в стенке, тоже
как положено, опустили руки вниз и сложили вместе кисти рук, дабы
двойным заслоном защитить...

- Боже, ж ты мой! Забыл яйца на плите!

... Сгорели, мля! Вместе с кастрюлькой. Да хрен с ними, яйцами и
кастрюлькой: главное, мы победили! А всю тяжесть вины за спаленные яйца
и кастрюльку по-любому возложу на невестку. Нечего, понимаешь, разводить
в доме глазуньи!

© Алик, тесть-челсиман

Юмор черный, история отображает нашу действительность.
СЛАБОНЕРВНЫМ, БЕРЕМЕННЫМ И МЛАДШЕ 18 ЛЕТ ДЛЯ ПРОЧТЕНИЯ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ.
Далее от первого лица, моего мужа.
Конец 90-х. Стыдно рассказать о чем спорили. Но спор я выйграл.
Выйграл, но в результате у меня почти оторвался пищевод от желудка.
Понял, что мне плохо только после того, как во рту была кровь, много
крови.
Это не очень хорошо. Хорошо было то, что неподалеку располагалась
больница при одном известном московском институте. Ловим машину. 4-ре
минуты, мы у ворот.
Мы- я и друг(Д) - тощие волосатые студенты мехмата заходим в
проходную(кирпичная такая будка), он- еле стоит на ногах(пьян), я -еле
стою на ногах, уже трезв, тока лицо зеленого цвета и губы в крови.
Вохровец: вы куда? Сплевываю с полстакана крови. Молча проходим дальше.
Метрах в двухстах стоят несколько машин скорой помощи, значит нам туда.
Пока идем начинает кружиться голова. Несколько раз падаю.
Вот она заветная дверь.
Охранник(О): вы куда?
Д: Туда.
О: Здесь нет входа.
Д: ***** умирает.
О: Здесь вход служебный.
Сплевываю еще полстакана крови.
О: ****, *** *** **** сейчас милицию вызову.
Д: Ты **** *** не видишь плохо ему?
О: ЗДЕСЬ СКОРАЯ ПОМОЩЬ!!!
О: ПРИЕМНЫЙ ПОКОЙ ТАМ->
Д: **** ***
Добираемся до двери "приемного покоя", а это какая-то раздевалка для
посетителей!!! Нам говорят приемный покой там-> и там <- Зато там! на
стене! висит телефон-автомат!!!
В глазах темно набираю 03.
Я: Девушка(Де), мне плохо.
Де: Что с вами?
Описываю.
Де: Где вы находитесь?
Я: В больнице *******а.
Гудки...
Снова набираю.
Де(другая): девушка, я не псих!
Описываю.
Де2: Где вы находитесь?
Я: В больнице *******а.
Гудки...
Теряю сознание. И ни одна тварь даже не подошла! Ну мы ведь были просто
Очнулся. Снова набираю.
Де(третья): девушка, выслушайте меня!
Описываю.
Де2: Где вы находитесь?
Я: В больнице *******а.
Гудки...
********** *********** ************* уроды **********
Я: Дотащи меня до того охранника у скорой.
Мой друг к тому времени(хотя в реале это было минут 15-20) уже прот
резвел. Он меня доводит до входа скорой.
А там сидят на лавочке курят: красавица студентка и красавец студент.
Я: туда->
Сидят: барби-медсестра-практикантка и одногрупник-кен. У девочки халат
покороче, у мальчика длинней. Типа любофф.
А лавочка около входа в скорую в 2-х метрах.
Подхожу с другом акий зомби, пытаюсь что-то сказать этой паре, вместо
этого захлебываюсь в крови, и в результате их белые халаты я облевал
всей той кровью что проглотил. При этом у меня окончательно отрывается
пищевод от желудка. Я очнулся на вторые сутки в реанимации.
А теперь от лица автора и жены: через 8 дней я напросилась к нему
сделать капельницу. У нас дочь. Я его люблю.

Смотрим вчера "6 кадров"-начальник попадает в свой кабинет только после
шоколадки для секретарши и возмущается: "я ползарплаты трачу чтобы на
работу попасть".
Дочь комментирует: "у нее скоро попа слипнется!"
... И я поняла что это надо увековечить :-)

Читаю программу передач. Натыкаюсь на описание фильма "Пока ты спал".
В гл. роли Сандра Баллок.
Для тех кто еще не смотрел: девушка работает кассиршей в метро, там
парень оказывается на рельсах, она его спасает, - в больницу, у парня
амнезия. Девчонка решает примазаться будто она его девушка(просто
запала). Пока тот в коме и приходит в себя, она закручивает с его
братом... НО суть не в том. Фильм достаточно легкий для просмотра, такая
почти комедия для семейного просмотра.
В газете в графе ЖАНР фильма написано: КРИМИНАЛЬНАЯ ДРАМА С ЭЛЕМЕНТАМИ
ЭРОТИКИ.

Объявление о тендене:
"Транспортные услуги по доставке шприцев инъекционных однократного
применения на стерилизацию и медицинским учреждениям РБ"

Пошлю историю насчет имен и фамилий- пройдет, или нет. Если опубликуете,
то еще напишу другие.
У нас работает Лев Козлов-ему больше 50 лет, наверное, родители его
назвали так, чтобы компенсировать его фамилию именем, но ничего не
вышло, он так и не женат.
А в институте у нас была одна молодая вдова на курсе (муж повесился в
сортире по пьянке), так она к выпускному вышла замуж за студента по
фамилии Вдовин, и это чистая правда. Говорят, они до сих пор вместе
живут.

Смотрю по НТВ передачу про военных. Бравый летчик, командир полка
тяжелых стратегических бомбардировщиков, взахлеб рассказывает об
успешных пусках крылатых ракет с борта ракетоносца. И выдает:"Самолеты
шли на посадку не в прекрасном... СОЛНЕЧНОМ... ясном... НОЧНОМ небе, а в
сложных метеоусловиях, но это еще одна проверка!"

Попытался представить описанное небо. Хм, действительно, Красная армия
всех сильней!

Вот буквально только что. Ответ от службы техподдержки на просьбу
переключить порт в другое устройство. Цитирую дословно:

Письмо принято.

Вам требуется подойти в указанное (и обязательно согласованное с вами)
время, в комнату, номер которой вам укажут по телефону.
Пока это – все. Если потребуются дополнительные указания, они вам будут
доставлены.
По данной заявке с вами свяжутся в течении тридцати минут

Мдя...

Хочу рассказать одну историю, которая приключилась у меня на работе.
Дело было году в 1988-1990-м примерно.
Привезли нам некий американский прибор, состоящий из двух частей -
механической, управляемой электроникой, и пульта управления, сделанного
на базе процессора Motorola 68000. Начальник решил сделать нашу, русскую
разработку устройства аналогичного действия, на основе нашего процессора
КР580, который является аналогом американского проца Intel 8080.
Сначала меня, как программиста, заставили выучить Ассеблер 68000,
разобраться в программе управления, и написать свою программу на
Ассемблере 580, который я уже знал. Я это сделал, и программа работала.
Потом стали копировать механику с электроникой. Начальник говорит мне и
моему другу:
- Возьмите тестер, и измерьте силы тока, напряжения и сопротивления.
Мы берем электронный мультитестер, включаем его на вольтметр, подключаем
2 щупа к точкам на плате, и измеряем напряжение на разных участках цепи.
А потом пытаемся измерить силу тока. Переключаем тестер на амперметр, и
так же подключаем 2 щупа к 2 точкам на плате. БАХ - и плата сгорела. Мы
смотрим друг на друга и ОБА хором говорим:
- Амперметр включается последовательно!!!
Потом я говорю: - Меня этому в школе на физике учили!
А он отвечает: - Какая школа! Я Расплетинский радиоэлектронный техникум
закончил!
Я говорю: - Давай посмотрим, что сгорело.
Мы запускаем устройство, оно работает нормально, кроме 1 функции. За эту
функцию отвечает некая маленькая платка. А там мощные транзисторы типа
КТ815-817 (кто знает, тот поймет!), только импортные, рассыпаны, как на
минном поле.
И мы таки нашли 1 сгоревший транзистор, заменили его на советский
аналог, и прибор опять заработал нормально. Но больше мы туда не лезли
измерять ток.
Открываю свободную обсуждалку, только прошу - не лезьте в дебри
электроники, я возможно что-то наврал в деталях, все-таки 20 лет прошло.
Но самая история передана верно.

Сегодня, 6 марта, у нас на работе был корпоратив по поводу 8 марта.
Начальник говорит: Вот я звонил нашим партнерам в Германию, и они очень
удивились, что мы сегодня не работаем, а празднуем. Спросили:
- А какой у вас праздник?
Он им говорит: - 8 марта, Женский день. Они отвечают: - А мы его не
празднуем!
Он говорит: - Вот поэтому ваши женщины любят вас меньше, чем наши,
русские женщины любят нас!

Cнова интернат.
Подруга говорит:
- В Нижнем (имеется в виду Петергофский парк) есть клумба, там
замечательные желтые тюльпаны, пойдем наберем.
Я, авантюристка, согласна. Других бы увидела за таким занятием,
поубивала бы, но в 14 лет нам сам черт не брат, тем более, что мы
считали петергофские фонтаны своей вотчиной. Пошли, вылезли через
комнату наших ребят (у них, живущих на первом этаже, очень удачно
решетка от окна отваливалась, и они не протестовали, когда через
них путешествовали люди).
До места преступления добрались, сделали свое гнусное дело, конечно,
появляются гринписовцы в серой форме. Как мы перескочили через
двухметровый забор, как улепетывали, вспомнить трудно, но, что
интересно, ни одного цветочка не потеряли. Подходим к интеру, перед
входом 2 солдата. Надо сказать, что весь район вокруг изобилует
казармами и военными училищами, так что люди в форме не редкость. Но
данные представители вели себя отнюдь, не как джентльмены, наоборот, они
очень хотели пригласить нас с собой. Мы отмазались минут через 15 и
спокойно пошли к знакомому окошку. Посреди ночи разбуженные ребята
помогли нам забраться, цветы не потеряли, плохого ничего не сказали,
все, вроде, хорошо. Посреди коридора стоит ОНО, наш самый мерзопакостный
воспитатель и вопрошает:
- Что вы делали на улице в такое время с солдатами и цветами?
Пока я фигею от умности вопроса, подруга с этой (действительно, огромной
охапкой тюльпанов) смывается. Разборки у завуча на следующий день были
не очень приятными (тем более за 3 дня до последнего звонка).
Через день ко мне подходят наши ребята: "Где взяли такие шикарные
тюльпаны?" Вспоминая, сразу говорю, что не пойду. Уболтали, говорливые.
Подружка решила остаться дома, а я же авантюристка. Цветов куча, серых
кардиналов нет. С чувством выполненного долга (на завтра-то букеты
есть) подходим к дверям и... о, ужас: все восьмиклассники отмечали день
рождения класса, то есть, в 3 часа ночи они бегают под дверями, окнами и
комнатами второго этажа, размахивают гитарами и мечтают попасть внутрь.
Дежурит все тот же обожаемый всем интером воспитатель, который является
так же и воспитателем несчастных восьмиклассников; им, естественно,
страшно, заметит, отчисление мгновенно. Проникшись сочувствием к бедным
детям (нам-то что, у нас последний звонок завтра, всяко не отчислят),
договариваемся со 2 этажом (по решетке долезть легко даже паралитику),
ребята ползут. После 20-ого человека лежащий под окном начал
возмущаться (его понять можно), и в результате около 10 человек остаются
на улице, в том числе, и наша цветочная компания. Плюнув на все, пошли
напролом, через вахту (нас отчислять уже поздно, а молодежь как-нибудь
за нами просочится). Вахтерша открывает дверь, прижимает палец к
губам: "Тихо, проходите быстренько, этот... опять сейчас придет"
На следующий день учителя были рады нашим тюльпанам.

Слушаю музыку. Вдруг показалось, что под достаточно суровую музыку певец
выдает безадресную рекламу эротического или порно-сайта:
- Вот!!! Инет любви!!! Инет любви!!!
Ан нет. Это был всего лишь припев из "Холодной любови" групы "Агата
Кристи".

Как Же Я Люблю Это Чувство!
Когда расстался с девушкой и длительное время не могу никого найти. А
чувтво "голода" и мысли о том что мужской долг не выполняешь вООбще не
дают покоя ни на час. Первым делом, что я делаю? Конечно же, отправляюсь
на поиски моей ненаглядной в интернет, на сайт знакомств!
Представьте такую картину: Сидит серый волк, с глазами по 5 копеек
уставившись в монитор на странице поиска...

Парень->девушку!
.. От 18-25 лет!
.. В моем городе!

- КОНЕЧНО ДА-А-А-А-А!!!!!!!!!!!!!!!

Значит дело было так.
Знакомая меня пилила-пилила и допилила. Неделю, другую, третью... Купил
я ей соковыжималку в интернете. Наконец, в субботу очередную перевел
деньги, и, о чудо, к концу сл. недели пришла она! Каждый второй день по
скайпу она пишет: - Соковыжималка?! - Подожди еще немного... - Отвечаю.
Опять в следующую субботу послал я ей ее по почте. Дорого, но что не
сделаешь для дамы! Подходит опять неделя к концу. Выжималки все еще нет.
Опять пишет: - Выжималки нет еще; я больная... :-((( Я отвечаю, с
сочувствием: - Соку бы тебе... :-(

МЕРЫ ПРИНЯТЫ !

«У нас какую общественную организацию ни создавай, какую команду не
строй, а все равно получится КПСС». В. Черномырдин

В четверг трое игроков «Челси» Эшли Коул, Джон Терри и Майкл Мансьенн
проводили вместе свободное ночное время с принятием спиртных напитков,
после чего Коул поссорился с папарацци, подрался с полицией и был
доставлен в участок.

На следующий день состоялось открытое партсобрание первичной организации
партии «Единая Россия» клуба «Челси». На повестке дня – единственный
вопрос: "О нарушении спортивного режима членами партии товарищами
Коулом, Терри и Мансьенном".

После выступлений нападающих Дидье Дрогбы и Саломона Калу, вратаря Петра
Чеха, полузащитника Рикардо Куарежмы, помощника тренера Рэя Уилкинса и
других товарищей состоялся нелицеприятный разговор со справедливым
осуждением нарушителей спортивного режима и этики единороссов - в свете
высоких задач, поставленных перед командой спикером Чукотского
парламента товарищем Р. А. Абрамовичем.

Главный тренер и парторг «Челси» товарищ Гуус Хиддинк объявил Эшли Коулу
строгий выговор с занесением в учетную карточку. Джон Терри и Майкл
Мансьенн отделались устным выговором.

Учитывая искренне раскаяние, всем троим единороссам предоставлена
возможность кровью искупить свою вину в бою с «Ковентри» в ¼ финала
Кубка Англии.

... Мы, болелы «Челси», верим в вас, ребята! Вы – забейте, а мы
потребуем снять с вас партийные взыскания!

© Алик, челсиман