Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.03.2009 по 05.04.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Самолечение! - бесхитростная история.
В декабре я простыла. Больницы ненавижу – бесконечные очереди жаждущих за исцелением убивают меня морально. Нет, уж я лучше сама как-нибудь исцелюсь! Заложило ухо, и второе не хочет слушать, что ему говорят. Я говорю: «Люшенька, возьми в аптечке хвойное масло и закапай мне в ухо». Прилегла на правый бок, подставила левое ухо. Люша, со всей ответственностью, - залила целую пипетку в ухо и говорит: «Давай, мам, и второе подставляй». А я говорю: «Погоди, вначале одно прогрею, а то из другого вытечет». Минута не прошла ещё, но эффект превзошёл все мои ожидания! Будь-то мне всадили огромный калёный гвоздь в ухо! Страшенная боль стала отдавать в голову и челюсть! Я соскочила с ужасом с кровати, хотя до инъекции приготовилась на сон грядущий, подумав, ни хуя себе – хвойное масло. Промывка ушей не помогает. Время - 10ч вечера, я, полуголая, - стала ползать на корячках в прихожей, - моля о помощи всех святых, слёзы катились градом, Люша и Глава семьи - тоже в ужасе. Моё слабое сердце не выдерживает инквизиции, корвалол не помогает. Оперативно собрались к «ушнику» - за 20 км. Слёзы градом, ад продолжается. Попали к дежурному около 12ч ночи. А кому мы нужны? Посадив меня и мужа в приёмной, сказала поломойка-пенсионерка: «Ждите». Лекари стали отмечать чьё – то День рождения. Я вся распухшая от боли и слёз – проклинала про себя нашу скорую помощь. Муж в негодовании подходил к «вратам рая» три раза, но Баба – яга с лентяйкой грозно останавливала его. Минут через 20 вышел этот самый, как мой брат в детстве говаривал: «Ухо, горло, нос,- пизда и хвост». Я прошла за ним в надежде на скорейшую помощь,- всё так же всхлипывая и плача. Посадил меня этот «пиздахвост» и сам сел напротив, зажав мои коленки своими костлявыми, и говорит так злобно с ненавистью: «Поверните голову вправо». Я повернула, ему, видимо, недостаточно было и говорит ещё злее: « Что, у вас болезнь «Хуесона» что ли? – голова не поворачивается» А я ему говорю: «Не хуесонте, пожалуйста, у меня шейный остеохондроз и я не могу завернуть голову назад, что я, блядь, сова, что ли какая». И говорю дальше: «Вы мне ноги освободите – так я повернусь боком» Он ещё злее, сущий неподоённый, старый, вонючий пёс спрашивает: «Были ли сопли? » - Я: «Да». - Он: « Какие сопли? » - Я: «Жидкие». - «Не прикусывайте губу, откройте рот» – говорит мне злобно. Увидев мои от природы белоснежные зубы, – обмяк, успокоился или же пар у него весь выкипел, послал меня в дальний угол и стал шептать - слышу ли я его, ебаного шепталу. Я говорю: «Я всё слышу, ради Бога, чем обезболить? » Медсёстры молоденькие не выдержали его издевательств и говорят ему: «Так вы обезбольте ей, закапайте! ». Не знаю, какой хуйни они мне залили, но я стала выходить из «врат ада». Выписывая рецепт, говорит этот горлохвост: « Ревёте, как маленькая». А я говорю: «Я и так всю жизнь терпела боли молча, даже когда рожала погодок- дочерей, никто от меня слова не слышал, а сейчас вот целое наводнение». Приехав домой, я свернулась клубочком и заснула как невинное дитя, но всё же последняя мысль была в сознании: «Ни хуя себе – пихтовое масло».
Во время отборочного ЧМ-2010 матча Иран-Саудовская Аравия болел за саудитов, простив им на пару часов вахаббизм, антисемитизм и Усаму бин Ладена.
Аллах также был на их стороне: сначала саудовцы пропустили гол, но в конце игры Аллах проявил высокие волевые качества и ногами саудовцев вмандячил две победные банки неверным, коими в арабском мире считаются персы-иранцы.
А после финального свистка победители пали ниц, задрав жопы кверху и благодаря Аллаха за волю к их победе. Побежденные, в отличие от многих европейских команд в подобных случаях, не бросились начищать рыла победителям, а тихо-мирно ушли с поля.
2002 год. Чертим с подругой проект. Я забыла дома тонкий рапидограф, поэтому со словами: "Я одолжу твой рапид" беру подружкин "Штадлер" и сразу же для проверки толщины линии начинаю на клочке бумаги рисовать каракули. Подруга говорит: "Одалживай, но он не пишет, и вообще - он никогда не писал - какой-то бракованный". Я по инерции продолжаю расписывать рапидограф. Подруга говорит: "Если он сейчас начнет писать, я сдохну!" - и в этот момент рапидограф начинает писать. "Ну что ж, сдохни!" - ответила я.
Эту историю мы любили рассказывать, и многие наши однокурсники ее неоднократно слышали.
Среди них и мой друг Слава, к которому мы в 2008 с мужем и ребенком приехали в гости на дачу. В то время там гостила Славина мама. Я вошла в домик как раз в тот момент, когда она демонстрировала сыну замок-колодку с ключем и спрашивала: "А замок что, не работает? Я сколько не старалась, не могла открыть". Слава ответил: "Да вот, заело, тоже сколько не бился, никак ключ не могу повернуть". Удовлетворенная ответом, мама удалилась. А я взяла в руки замок и начла осторожненько вращать ключ. "Если он сейчас откроется, я сдохну!" - пошутил Слава. В этот момент замок открылся. "Ну что ж, сдохни!" - ответила я.
Вспомнила ещё один розыгрыш. Автором этой шутки являюсь я лично. Причём придумала я её абсолютно случайно (всё-таки умные мысли посещают и мою голову) Но здесь главное сохранять серьёзность и не рассмеяться (что мне было сделать очень сложно) и ещё понадобится фотоаппарат, актёрское мастерство и талант СКУЛЬПТОРА.
Значит так, когда мы собрались всей весёлой компанией во дворе на лавочке, мне пришла мысль разыграть друзей (в основном это были парни). Я сказала, что сейчас я им погадаю на любовь.
Естественно все обрадовались, и ничего не подозревали. Но для этого гадания нужно сесть на лавочку, закрыть глаза и принять определённую позу. Все присели, закрыли глаза(наивные), никто, конечно, не улыбался. И тут я начала делать из них различные дурацкие фигуры. Например, получилось так, что один парень сидит как на гинекологическом кресле с очень умным лицом. Тут то и надо действовать, а именно отойти и всех сфотографировать (кстати если найду фото, обязательно пошлю). И что ещё смешно, никто из друзей сразу не понял, что это была шутка. Они даже не поняли что яркий свет - это не что иное, как вспышка от фотоаппарата. Они решили что так я очищаю их ауру. Но когда все увидели себя на фотографии, долго смеялись. Вот такая я, талантливая.
Еще раз о пионерлагере "Спутник" и 9 отряд "Дружба" (девиз "Дружи всегда, дружи везде, и не бросай друзей в беде!", песня из мультифильма "Улыбка")
У нас в отряде была девочка Наташа - веселая, бойкая, юморная. К ней все в друзья набивались. А аутсайдером была девочка Аня. Невзлюбили ее детишки почему-то, не хотели с ней дружить. Вот собрались мы куда-то с Наташей во главе, а Аня за нами увязалась. Вернее, хотела увязаться. Наташа ее отшила со словами: "Слушай, помнишь, как там у нас в песне поется? "Друг в беде не бросит, лишнего не спросит"... Ты - лишняя. Вот мы тебя и не спрашиваем!". Жестоко, конечно, но я до сих пор поражаюсь Наташиной находчивости.
Кстати, не только Аня была аутсайдером. Со мной и с Юлей тоже далеко не все дружили, так что мы приняли Аню в свои "ряды аутсайдеров", а вместе быть аутсайдерами не так неприятно, как водиночку.
Может юыть и устарело, однако... У нас на заборе около стройки все время графити рисует кто-то. Ну красиво и так... Все привыкли и внимания не обращают, да и я, кстати, тоже. Однако эта штука, оказывается везде проникает. Как-то днями иду и увидел новое, да еще и вырисовано так здорово(здесь это не передать, конечно). - I\/I I/\I
Приходит дитё с улицы (6 лет) Включает телек. Идет "Интуиция". Дите - О! Лена-полено!!! подумав - А потом будет Даша... еще подумав - А потом будет Барон...