Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.03.2009 по 05.04.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На сайте Qulee, когда заполняешь заказ, обязательно омечаешь ФИО и пол!!! точнее обращение (не поленился проверил - заполнил ГОСПОДИН!!!) сегодня получил письмо (интересное отметил тремя восклицательными знаками. А последняя строчка - Щедевр-пропоганда гомосексуализма:
Добрый день, МИХАИЛ МИХЙЛОВИЧ! Мы так давно не получали от Вас новостей. Мы волнуемся и хотим знать, что у Вас все отлично! Дайте нам знак! Закажите себе новый стильный сарафан (!!! - вот зачем он мне) для летнего романтического ужина из последней коллекции Quelle - и мы поймем, что Ваши отношения с любимым (!!! - я вроде гетеро - жена, все как положено) складываются! Закажите веселые детские костюмы - и мы поймем, что Ваши дети растут и радуют Вас! Выберите новую рубашку для своего любимого (!!! - ВОТ ОПЯТЬ обзываются) - и мы поймем, что Ваш близкий человек наслаждается Вашей заботой. Осуществите свои желания с Quelle - это так просто и приятно!
Про мой детский глюк, который осознался только лет в 12. Книги всегда очень любили, читали и собирали в нашей семье, библиотека была весьма неплохой, но вот почему-то "Янки при дворе короля Артура" и "Принц и нищий" оказались только на украинском языке. Ну мы и жили-то на Украине, хотя и русские, и украинский тогда я как раз начала изучать в школе... Так вот, ближе к делу. Была там часто встречающаяся фраза "ты маешь рацию". Что такое "маешь" - понятно, имеешь; а вот "рация" я воспринимала в буквальном смысле. Т. е. у них просто была рация! для переговоров. поэтому они все знали. Печально, но что в те времена радиосообщения еще не было я узнала лишь через несколько лет... З. Ы. "маешь рацию" в переводе "ты прав". З. З. Ы. Это было в 9 лет. Когда начали изучать физику, был шок.
Один человек (неважно парень или еще кто) изображает оленя, то есть пальцы веером и руки поближе к голове. С дикими возгласами: "Я - олень! Я - олень", - он пробегает мимо какого-то скопления людей (опыт подсказывает, что лучше всего прикол "проходит" на остановках троллейбуса, автобуса и т. д.) Секунд через 30, вооружившись импровизированными ружьями, там же пробегают несколько "охотников", попутно обращаясь к людям: "Вы тут оленя не видели?" Гарантировано, все, кто это видел, еще долго не забудут эту "охоту".
Один знакомый таксист рассказал мне такую историю: - Еду я по Москве, а тут дамочка такая голосует - просто прелесть! Просит отвезти в Жулебино. Ну, повез ее куда надо, только к ее дому подъехали - дамочка вдруг запаниковала: "Там,- говорит,- у моего подъезда кавказцы стоят". "Давайте,- говорю,- я вас до подъезда провожу". "Спасибо, не надо, я по мобиле мужа вызову". И действительно, через некоторое время спускается муж, шибко на кавказца похожий, они обнялись, поцеловались и пошли к себе домой. Такая вот история,- и Гоги улыбнулся в свои черные усы.
Еду в трамвае. Из окна вижу вывеску - "КУРИНЫЙ ДОМИК" и симпатичная избушка такая нарисована... Задумалась... Прямо таки экскурс в детство - курочки, петушок, цыплятки... Что же там находится? Школа раннего развития? Магазин игрушек? Потом замечаю внизу надпись (как все просто!): "ОХЛАЖДЕННЫЕ ЦЫПЛЯТА". Вот так меня лишили детства!
Товарищ мой принимал экзамены в заводском ПТУ. Попал учащемуся вопрос - закон Ома. Он даже формулу написал и вроде как ориентируется. Друг мой задает контрольный вопрос: кто придумал закон Ома? - Дак как кто, этот, МЕНДЕЛЕЕВ!
Комиссия, когда слезы утерла, поставила положительную оценку. А я думаю, вот ведь почему Задорнов утверждает, что все придумали русские. А другой учащийся из этой же группы пришел на экзамен в дупель пьяным. Хоть и утверждал, что все знает, но не был допущен.
Идет на встречу мужик и явно что-то считает в уме, так как загибает пальцы на руках. когда он проходил мимо меня я не удержался и сказал: "Тыщапиццот". Он прошагал около полутора метров и изрек: "Бля. Как же вы заебали". И начинает считать заново.
Хочу поделиться одним приколом, который я неоднократно и с успехом повторял с разными людьми. Для этого необходим грецкий орех. Его раскалывают ножом на две половинки, аккуратно вынимают ядро, которое съедается. Остается скорлупа, разделенная на две половинки. На маленькой бумажке красивым подчерком пишется что-то типа "Пусть повезет на следующий раз", "Че, мужик, обидно, да?" и т. п. Бумажка вкладывается в скорлупу, которая аккуратно заклеивается подходящим клеем так, чтобы на вид получился целый орех. Теперь сама суть прикола. Приходишь к знакомому и соответственно грызешь орехи, либо он сам попросит орехов или предложить ему - это дело техники. И вот апогей. Разламывается орех, находится бумажка... Этот прикол проходит на ура в больших компаниях.
Профессиональная гордость Люблю ходить по рынкам, там, где продают всякое «барахло». Иногда попадаются ну «очень интересные вещи». Что-то в этот раз – ничего впечатляющего. Во, листовая резина, толстая, то что надо… Сколько стоит? Хозяин сразу начинает расписывать все «достоинства своего товара»… Бензо-масло-стойкая, высокотемпературная. Выдерживает до NNN градусов! Посмотрел на него внимательно, говорю: «Мужик, мне, в общем-то, по хрен. Я набойки хочу на туфли сделать…». Лицо «негоцианта» слегка вытянулось. Очевидно, от обиды за такое предназначение «высококлассного товара». Но продал… По большому счету, ему тоже по хрен, главное продать. Но, все-таки, осталась еще в нас «профессиональная гордость»! Хоть чуть-чуть…
…Говорят, как свадьбу проведешь, так и семейная жизнь сложится. А я поверил. Невесту в ЗАГС нес на руках. Нам под ноги бросали цветы: розы, гвоздики, гладиолусы… И вдруг кто-то бросил шкурку от банана! Ведущий-тамада ржет. Я поскользнулся, но не ударил в грязь лицом, а ударил невестой. Ведущий-тамада ржет. А я ее поднял, а она злится: что про нас люди скажут? Не донес - значит, недоношенная. Ведущий-тамада ржет. Невеста мне говорит: «И ты хорош, подарил цветы калы, и от самого запах такой же». Ведущий-тамада ржет. А невеста хозяюшка еще та. Сто раз просил ее: «Пришей вешалку, пришей вешалку…» Так она пришила к пальто деревянную вешалку. Ведущий-тамада ржет. И тут Мендельсона включили. Регистраторша ЗАГСа говорит: «Молодые, встаньте на коврик». А есть примета: кто раньше встанет, тот в доме хозяин. Конечно, невеста первой на коврик вскочила, но и я не дурак, за коврик дернул, он вылетел из-под невесты вместе с туфлями. Ведущий-тамада ржет. А регистраторша говорит: «Вы согласны взять ее в жены?» Я говорю: «А что, есть другие варианты?» Ведущий-тамада ржет. А регистраторша говорит: «Один вариант есть. Я тоже незамужем». Ведущий-тамада ржет. Я говорю: «Как же так, работаете в ЗАГСе, а ничего с работы себе не сперли?» А она говорит: «Идите по жизни рука об руку, как в наручниках». Ведущий-тамада ржет. А мы стали расписываться, где птичка. Невеста от радости нарисовала не птичку, а птицефабрику. А я вместо подписи крест поставил. На своей судьбе. Ведущий-тамада ржет. А мы из ЗАГСа вышли, и в машину сели. Невеста на сиденьи развалилась и говорит: «Трогай». А мне на людях ее трогать как-то неудобно. А она требует: трогай. Стал ее трогать. А оказалось, это она водителю говорила: мол, с места трогай. Ведущий-тамада ржет. Подъезжаем к кафе, а там уже родители с хлебом-солью и с приметой, кто больше хлеба-соли откусит, тот в доме хозяин. Невеста всю буханку откусила, а мне досталась солонка. Ведущий-тамада ржет. И говорит: «Дорогие молодожены, вам эта свадьба запомнится на всю жизнь, ибо к вашим услугам – я. Тамада-заика!» Фотограф говорит: «Ну, где счастливая пара?» Ведущий-тамада говорит: «Вот - невеста и ее мать». Мать кричит: «Дочка, ты счастлива?» А та от счастья - на седьмом небе. И восьмом месяце. И никому ведь не сказала, думала, живот пучит. Ведущий-тамада сказал тост: «Ну, за здоровье молодых! Пусть им будет земля пухом». А потом ведущий-тамада сказал тост за родителей: «За тех, кто всю ночь кувыркался, чтоб сделать таких клоунов». Теща говорит: «А сейчас тесть выпьет! Ему нельзя, он закодирован, но он подобрал код». Ведущий-тамада ржет. Мой начальник говорит: «Я знаю жениха давно». Я говорю: «От давна слышу». Ведущий-тамада ржет. Брат невесты говорит: «Дарю молодым ключ от машины! Он отпирает любую машину». И вручил нам ломик. Ведущий-тамада ржет. Я брату говорю: «С нами сфотографиоуешься?» Он говорит: «Нет, я в розыске». Ведущий-тамада ржет. Слово взял дальний родственник. «Дорог, говорит, не подарок, а внимание. Внимание, говорит, где туалет? Последний раз спрашиваю». Ведущий-тамада ржет. А тестю сказали, невеста в белом. Так он вручил деньги поварихе. Ведущий-тамада ржет. А потом по старинному русскому обычаю все гости пошли в спальню, а мы с молодой женой за шторкой уединились и стали деньги считать: сто баксов, двести баксов, триста, четыреста… От, говорю, твари, кто-то рублями положил! Ведущий-тамада ржет. А шофер сказал, что всех развезет. И точно, всех развезло. Особенно шофера. Ведущий-тамада ржет. А я, когда меня спрашивают, как женился, теперь отвечаю: «Женился я по расчету. А деньги взял - по любви!»
Жертве розыгрыша задается вопрос: Как ты думаешь, кто быстрее спустится с горки: мышонок или крысенок? Вне зависимости от ответа говорим, что неправильно (к примеру, на ответ "крысенок" говорим: "А вот и нет - мышонок"). Любой нормальный человек спросит: "Почему?" С умным (или любым другим) лицом отвечаем: "А он на велосипеде". Теперь почва для прикола готова. Обиженной "жертве" задаем следующий вопрос: как можно определить кто в холодильнике: мышонок или крысенок? Здесь народ изобретает варианты (по звуку, по запаху и т. п.). Естественно, говорим, что все неправильно. На закономерный вопрос "а как?" отвечаем: "Нужно посмотреть стоит ли велосипед..."
Отдыхав с друзьями на природе мы решили пошутить над одним нашим другом. У него были очень сильно волосаты ноги и после вечернего веселья он крепко уснул (так как был немного пьян), а мы побрили ему ноги но только до шорт, так как он в них уснул. На утро все пошли купаться и наш друг тоже ни чего не подозревая о том что было ночью! Когда все вышли на берег то поднялся такой смех.... Только наш друг ничего не мог понять. Все говорили что он в шортах, но после когда он посмотрел на свои ноги понял, что шорты это только его волосы остальная часть ного была идеально выбрита.
Для розыгрыша требуется большая квадратная (желательно, кубическая) коробка. На одной из граней большими яркими красивыми буквами требуется написать что-то типа: "Пожертвуйте денег в фонд пострадавших в войне 1812 года". Сверху коробки требуется проделать прорезь, чтобы кидали туда денежки (иногда кидают). Далее берется эта коробочка надписью к себе (чтобы, идя по улице, ее никто не видел) и прорезью вверх. Выбирается какой-нибудь магазин или людное учреждение (место розыгрыша). Подойдя к входной (выходной) двери, Вы замечаете, что в дверь коробочка не пролезает. Тогда и выбирается жертва, которой Вы под предлогом быстрого посещения магазина передаете коробку. В результате этого надпись на коробке станет видимой окружающим, но не видимой для жертвы. Вы тем временем уходите в магазин. Иногда, жертва сама того не подозревая, предлагает подержать коробку. Различные варианты надписей дают различные эффекты …
В передаче "Час суда " рассматривается дело о конфликте соседей по коммунальной квартире. Женщина обвиняет соседа в том, что тот подкараулил и избил её в темном коридоре. Со стороны ответчика, розовощекого здоровяка, в качестве свидетеля выступает его жена: "Мой муж её не бил, она сама упала! Если бы он её ударил, то от неё бы мокрого места не осталось, по себе знаю".
Жена обзваниет банки на предмет открытия счета в золоте (т. н. металлический счет). Город Воронеж. Звонок в МИБ. - Алло, я бы хотела узнать... - Мы не знаем куда вас направить, когда узнаете точный телефон, тогда и позвоните.
Жил в нашей стране один известный военачальник, условно назовем его Жорой. И был артист, условно назовем его Мишей, который должен был сыграть Жору в кино. Ну, Жора прознал про это и пригласил Мишу в гости. Миша робел, отнекивался, но затем все-таки решил навестить военачальника. Как только договорились о времени встречи, Жора тут же позвонил в редакцию одной известной газеты и попросил прислать фотокорреспондента, чтоб заснял эту историческую встречу. И вот явился Миша в гости, обнялись с хозяином, за стол сели, выпили за здоровье Жоры, затем - Миши. И вдруг - звонок в дверь. Жора попросил жену узнать, кто там. Та подошла к двери, спросила, а потом громко сказала: - К нам корреспондент. - Ну, журналюги, - сказал Жора, - и тут все разнюхали.
Вы любите еду из “Макдональдс”? Частенько балуете себя высококалорийной пищей? Трепещете в ожидании экстаза, услышав шелест обертки из-под гамбургера? Закрываете глаза и ощущаете привычный вкус пересоленного жареного картофеля? Обожаете слизывать с пальцев кетчуп, сочащийся из нутра двойного ройял чизбургера? Тогда вам понравятся те факты, которые я собираюсь изложить…
МакДональдс, доложу я вам, не просто излюбленное место времяпровождения пухлых девочек-тинейджеров и молодых семей среднего достатка с детьми дошкольного возраста. МакДональдс – это кровавая мистическая секта, стремящаяся к абсолютной власти на планете.
Каждый ресторан построен на месте древних капищ, мест жертвоприношений и языческих храмов. В центре здания есть алтарь, куда каждое полнолуние приносят младенцев на закланье кровавому богу, чье дьявольское изображение вы можете видеть в каждом МакДональдсе – это зловещий клоун Рональд, со страшной нестираемой ухмылкой на лице.
Внутри каждой фигуры Рональда Макдональда, клоуна в полосатых гетрах, большого друга всех детей, заключены мощи людей – сотрудников МакДональдса, которые пожертвовали себя ради своего бога. Их число во всех статуях клоуна по всему миру – 666 и, если прочитать их фамилии в латинской транскрипции задом наперед, то это будут слова пророчества об Апокалипсисе. Придет время и они восстанут из мертвых, и будут служить своему темному господину.
В каждом тринадцатом гамбургере есть доля человеческого мяса, в каждой тринадцатом стакане большой колы есть капля крови ребенка и в каждом тринадцатом сметанном соусе капля мужского семени одного из сыновей дьявола – региональных представителей корпорации «МакДональдс». Поедая эту пищу, вы получаете причастие дьявола, ведь буква “M” в логотипе МакДональдса ни что иное, как два рога Сатаны.
Каждый, кто покупает акции корпорации – продает свою душу дьяволу в обличии Рональда МакДональда. С этого момента клоун приходит к человеку во снах и крадет его душу. На каждой из акций водяными знаками начертана дата пришествия, о котором я расскажу чуть позднее.
Сотрудники МакДональдса четко подразделяются на касты, как это обычно бывает у термитов. Они носят одежду разных цветов, и люди одного цвета подчиняются другим. На одежде каждого начертано его имя и темный хозяин знает о том, когда и что делает каждый из его слуг.
Если вы обратили внимание, то иногда можно заметить, как кассиры МакДональдса разменивают деньги у старших термитов, которые носят на животе сумочку черного цвета. На самом деле они забирают деньги – и отдают им плоть умерших в мучениях детей, без которой те не могут прожить и суток. Если сотрудник МакДональдса не поест мясо мертворожденного или убиенного младенца, то его разрывают изнутри на части голодные демоны – и он сам превращается в куски мяса.
Детям же в МакДональдсе уделяют особое внимание и ищут в каждом из них сына Сатаны, посланного на землю. Его пришествие наступит тогда, когда лик Рональда Макдональда затмит солнце и глас его произнесет магические слова «Bigis Macus Infernum est».
И в этот миг все сотрудники компании МакДональдс явят миру свои истинные кровавые лица и начнут пожирать всех детей, кроме того единственного, кто станет править всем миром. И имя его будет таким ужасным, что тот, кто услышит его – тот оглохнет, кто увидит начертание его – ослепнет, а кто напишет его, у того отнимутся длани.
И приведут всех людей мира на причастие к сыну клоуна, и будет он крестить всех обратным троекратным кельтским крестом и давать пить свою кровь. Всех женщин он возьмет в жены свои и с каждой тринадцать раз совокупится в каждом из ресторанов МакДональдс по всему миру. Слуг своих он будет кормить из рук и спрайтом, и чизбургерами, и картошкой фри, и макфлурри, а тех, кто недостоин будет лежать ниц у ног господина – разорвет на мельчайшие куски и отдаст в пищу рабам своим.
Пройдет он по земле 666 раз и не оставит на ней ни единого неверного. Все будет обращено в прах и пепел, а когда уляжется все, то возьмет всех верных служителей своих и направит стопы свои в Вавилон, где лягут они друг на друга, образуя живую лестницу до самого неба.
Внизу лягут уборщики мусора, на них – полотеры, на них люди, чистящие котлы из-под жареной картошки, на них – посудомойки, на них – упаковщики, на них – младшие термиты, кладущие картофель в масло, на них – кассиры, на них – старшие термиты, которые разменивают деньги, на них – управляющие ресторанами, на них – региональные директора, а на них – совет директоров корпорации.
И темный властитель поднимется по ним до неба, а кровь из их раздавленных тел напоит алым цветом реки, моря и мировой океан – и Земля станет красной как Марс, а сын Рональда МакДональда войдет в райские кущи и низвергнет Господа Бога нашего, и ангелов, и праведников, и серафимов, и херувимов, а сам сядет на сияющий трон и будет смотреть в небо, в котором Юрий Алексеевич Гагарин будет показывать ему средний палец руки из иллюминатора своей ракеты, пожирая гамбургер, наспех состряпанный из Белки и Стрелки.
Муж утром заспался и встал не в 7:30, а в 8:40. Есственно, на работу собирается в спешке, не завтракая: - Перекушу по дороге! Одевает куртку, очки, берет рюкзак и бутылку пива в руку, оглядывается - ничего не забыл? и суматошно идет к двери, попутно чмомая меня в макушку. Замечаю несоответствие образа (на работе он никогда и нигде - разве на корпоративе), хватаю его за куртку. Он решил, что я хочу ещё целоваться: - Некогда, я опаздываю, вечером... - Пиво оставь... - Я оставил.. - Ага.. - Ой.. блин.. Н-да-а-а.. Кх-м-м.. Ладно.. Вот такой он у меня рассеянный.
"Несчастные узники Садового кольца. "Возвращался народ с кинофестиваля, из уездного города Н. в Москву. У железнодорожников случилась какая-то авария и их поезд отправили в обход..." (история от 29 марта 2009)
Лет пять, кажется, назад, под Ржевом разлилась нефть и было перекрыто движение поездов от Волоколамска до Ржева. Отчалил наш поезд от Рижского вокзала, минут через сорок я выглянул из окна и обомлел: поезд стоял, ну это дело обычное, но рядом с вагоном был километровый столб с отметкой 164 (ну, может, 148, точно не помню, что-то около полутора сотен). Поезд обычный, не реактиный, ну никак не мог такое расстояние пройти. Вспомнились Стругацкие, свертка пространста, инопланетные пираты, ворующие куски нашей планеты... минут через двадцать по поезду стала бегать поездная бригада под командой начальника поезда, задавая всем пассажирам один стандартный вопрос "вы не знаете, где мы находимся?" Особочувствительные стали впадать в истерику. Мозговым штурмом мы сообща пришли к выводу, что стоим на запасных путях кольцевой дороги. часа три (при, изините, закрытых сортирах) нас тащили от Рижской дороги до Октябрьской, а потом, в окнах между нормальными поездамми, через Тверь довезли до Ржева. Подхожу к проводнице: - Скажите, а когда будем в Старой Торопе? - Через четыре часа после Ржева! - А когда будем в Ржеве? - Никто не знает... Вы когда-нибудь видели пассажирский состав, много километров идущий "задом"? А я в нем ехал - нас сперва затолкали в Ржев, а потом уже, обычным путем - по маршруту.
Забавно, что буквы Д и Л находятся рядом. Вот переписка на сайте Первого Канала. Вопрос: ШАТНЁВА ГАЛИНА скажите, пожалуйста, как стать зрителем на Модном приговоре? спасибо Ответ: Гадина, вы можете обратиться в редакции по публике студии спецпроектов, которая готовит выпуски этой передачи...
Два мужика стоят на остановка. Рядом, над проезжей частью, висит рекламная растяжка "FORD MONDEO". Один говорит: "Видел я этот Ford Mondeo. Ну так, что-то общее есть".
Самолет, перед взлетом стюардесса идет с ПОДНОСом леденцовых конфет и предлагает каждому со словами:"Пожалуйста, по одной." Молодой человек берет две конфетки. Она ему: "Я же говорю по одной". На что он ей ответил:"Я одну для Вас!" Стюардесса:"Я на работе не сосу!", покраснела и убежала. Молодой человек ей вслед:"А когда можно подойти?"
Препод на паре принес наши контрольные и говорит: - В интернете стока много моих работ размещенно. А среди ваших нет ни одной моей. Даже обидно. Поэтому пятерок нет! :)
"Забыт Мазепа с давних пор! Лишь в торжествующей святыне Раз в год анафемой доныне, Грозя, гремит о нем собор". А. С. Пушкин «Полтава»
«Единственный в мире орден "За измену Родине по благородным мотивам" учрежден на Украине Ющенко, и называется "Крест Ивана Мазепы". Хамшсамов, http://www.anekdot.ru/an/an0904/x090401.html#36
Что ж, за последние 300 лет гетман Украины Иван Мазепа удостоился учреждения двух орденов.
Первый, очень индивидуальный - «Орден Иуды», ввёл персонально для него Петр I. И намеревался наградить перед казнью. Петр уже сторговался с турецким султаном о выдаче предателя, но казнить не успел: Мазепа то ли сам отравился, то ли расстарались приближенные. По-любому, собаке – собачья смерть, даже если этого черного кобеля пытаются отмыть добела нынешние мазеповцы, временно оккупировавшие с иноземной помощью Украину – часть России.
А вот второй орден Мазепы ради, 300 лет спустя, учинил наш американский холуй. И в пику Петру, что ли, этот орден он попытается сделать массовым, справедливо наградив им треть украинцев. Руководствуясь популярным анеком: один украинец – партизан, два - партизанский отряд, три - партизанский отряд с предателем.
Самим же фактом учреждения этого ордена Ющенко официально подтвердил, что главной «честнотой» (доблестью) современной Украины является предательство и продажность. И в этих делах он сам – намбэван, потому заслужил право стать первым кавалером этого ордена. А первой дамой ордена, само собой,- заклятая подруга Жуля, только что предавшая поверившему ей Путину. Дура, достигающая всего невиданной наглостью, лживостью и беспринципностью. Постоянно загоняет себя в угол, потом снова и снова выпутывается. Но, сколько веревочке не виться, узел будет. И она в нем удавится!
А Вытя-Голодомор и его потомки будут прокляты в веках. Как проклят Мазепа и его последователи, закончившие земной путь, как и он, не своей смертью: Петлюра пристрелен в Париже как бешеная собака, Бандера как крыса отравлен в Мюнхене, Черновил казнен своими через «автокатастрофу» - ритуальную партийную казнь.
... Бог – не фраер, особенно когда его символ – Крест, на котором он был распят, – силы ада пытаются заляпать говном.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава Ющенку – могыльныку української нацiї! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Один из наших профессоров был жутким буквоедом. Если кто-то обращался к нему со словами: "Можно вас попросить сделать то-то?" - он отвечал: "Просите". После лекции он спрашивал аудиторию: "Какие есть вопросы?" - Если поднимался студент и говорил: "В вашей лекции я не понял того-то..." - препод тут же обрывал его со словами: "Я же просил задавать вопросы, а ваше "я не понимаю" - это утверждение". Если кто-то говорил: "апробированный метод" - он тут же спрашивал: "Разрешенный кем?" - так как слово "апробировать" вовсе не тождественно слову "опробовать", а означает "разрешить". Также он говорил:"Я не могу вас будировать, поскольку глагол "будировать" означает "дуться, сердиться" и переходным быть не может". Но однажды студенты его поймали на слове. Когда после лекции он привычно спросил аудиторию: "Какие есть вопросы?" - с галерки раздалось: "Не "есть", а "суть", ибо слово "суть" - множественное число к слову "есть". После этого он изменил свою фразу на "Какие будут вопросы?". С тех пор профессор после лекции уже срашивал короче: "Какае вопросы?".
Едут в атобусе бабушка с внучкой и разговаривают. - Бабушка, а что такое "линяет"? - Ну, например, кофточка может цвет изменить после стирки. А ещё вот заяц меняет зимой цвет шёрстки с серого на белый. - А монстры линяют? - ?.. - Я мультик недавно смотрела. Там монстры кричали: "Линяем!"
Племянник сегодня выдал такой интересный перл, кагда я его упражнение по русскому проверял. я- Че-то у тебя тут ошибок дофига. Племяшь- Знаешь, Нина Васильевна (учетельница) недостойна того, чтобы я ей писал без ошибок! :) И че тут ему скажешь? :)
Есть такая поговорка – «До первой аварии ты не водитель». Какой глубокий смысл заложен в ней. Действительно, получив права и через какое-то время освоившись на дороге, ты понимаешь – как ты крут! Все вокруг козлы и пи..расы. Ну х.ли тут осторожничать – дави тапочек в пол!.. Мдя. До поры, до времени. И я таким был: Стоять в пробке мне наскучило сразу, поэтому я решил вырулить на трамвайные пути и, как это делали многие, прошуршать сразу до светофора. Выехал, встал колесами на рельсы - лечу, а впереди оживленный перекресток и трамвайная остановка. Метров за пятьдесят тронул слегка педаль тормоза – ноль реакции! Надавил сильнее! Пипец! Машину бросило влево, я руль вправо, и закружило меня словно в танце… Спас меня снежный бруствер, который я разметал рядом с остановкой. Все произошло в считанные секунды, но я до сих пор помню каждую. Мне повезло. Повезло еще в том, что, вскоре загорелся зеленый свет, и я поспешно свалил. Смешного в этой истории мало, разве, только то, что я, такой крутой, банально обоссался и поехал менять портки домой. P/S Думаю, некоторым, с остановки, тоже пришлось пойти домой.
Я вот закурил недавно, проблемы. От разговоров перекуривающих вокруг студентов настроение поднялось:
Парень, девушкам: "Да она оторва, беспредельщица! Мужику на двадцать лет старше нос сломала! Мужик нормально подошел, нормально спросил - ну чо, сука? - а она ему бац в нос!"
Девушка, девушке: "Нет, ну я в этой ситуации ему бы тоже не дала. Ну, в глаз получила бы, конечно..."
Парень, девушке: "Нам задали слоган рекламный, ну я и написал - Вы не любите собаку вашего соседа? Мы изменим ваше отношение к ней. Отдел специальных заказов ресторана корейской пищи... Так она, дура, мне двойку поставила, длинно говорит и было похожее про кошку - а я ее вчера саму с собакой на поводке видел!"
Смешанная компания: "Она немецкий факультативно начала учить, пошла для практики на немецкий сайт знакомств, ну и нашла парня интересного. А по анкете видит, он на литературе помешан. Она возьми и ляпни, что любит Будденброков. А это, оказывается, его любимая книга. Теперь перед чатом она конспекты пишет, штудирует Будденброков на языке оригинала..."
Читатель, проголосуй за! Это же аплодисменты нашим студентам, а не мне :)
Сижу на работе (абонентский отдел частной телефонной компании). Тихо, спокойно, абонентов нет. Класс… Перефразируя слова Ректора ВУЗа, в котором я раньше работал (он, правда, говорил о студентах), данную ситуацию можно описать словами: «Как хорошо было бы работать в телефонной компании, если бы не было абонентов… Только, на хрена мы, тогда, нужны???». …Ну вот. Дождались… Заходит мужичок. Молодой, крепкий, явно «не из бедных». На лице написано недовольство. Сразу ко мне (начальнику). Излагает проблему… По разговору, ну, чистый «жлоб» (извини, Вова). Проблема – не сложная, но, если абонент (даже, с таким напором), будет решать сам… Не очень быстро решит…Ладно…Сделаем…. Настроение, почему-то – по прежнему, хорошее. Поднимаю трубку. Один звонок, второй, третий. Все, Владимир, Ваша проблема уже не существует! Смотрю на него, и не верю своим глазам. «Жлоб» превращается в милейшего человека. Ну, просто, достало его все! А вас не доставало обслуживание в аналогичных сферах? Ни слова не говоря, берет свой «дипломат», достает из него бутылку коньяка (хорошего). Поставив мне на стол, произносит: «Спасибо тебе, брат». Володя, зачем? Я просто выполнил свою работу, которую и должен выполнять, по служебной обязанности! Володя посмотрел на меня и сказал всего два предложения: 1. Главное, это отношение (в общем- то, абсолютно верно). 2. Чтобы ты не делал, всегда оставляй за собой хороший след! Впоследствии, я убедился, что обе фразы имеют «полное право на жизнь». И, почти всегда, работают безотказно. Спасибо, Вова!
Навеяно историей - анекдотом Москва-Сити. Стройка. Идут два одинаковых "таджика"-строителя, один другому прокричал что-то на своем чучмекском, другой ему тоже что-то протараторил. Немая пауза. Потом один из них говорит другому на ломаном русском: - Слющай, ты откуда приехал, я вообще ни понэмаю, чито ты гаварищь!
Рассказал знакомой москвичке, на что она ответила буквально следущее:
- Я один раз видела в маршрутке как азер сказал вьетнамцу - понаехали тут черти нерусские...
Правильно говорят - русский - это не национальность, а состояние души.
Навеяно историей про то что согласно милицейским сводкам у каждого задержанного вора в кармане дежурный пакетик с героином.
После 2001, новый президент Молдавии, Владимир Воронин, объявил беспощадную войну организованной преступности. Пошли массовые аресты. Мало-мальски уважающие себя криминальные авторитеты ходили в одежде без карманов, а если они были, их зашивали толстыми нитками. Было смешно видеть как менты рвали нитки, подбрасывали пакетики с героином, а они падали на пол. Под конец они просто запихивали героин в трусы. Ну а если применялось оружие, то у всех убитых в руке была граната, причем Ф-1 в смазке.
Дождливый субботний вечер Доктор Хата проводил за телевизором, в ожидании своего лучшего друга — доктора Вилсонова. Григорий лежал на диване, щелкая пультом каналы один за другим, широкий стакан со скотчем стоял на столе, а трость валялась где-то на полу. Раздался стук в двери, и Хата, подхватив трость, зашагал в прихожую. — Ты опоздал! — Воскликнул он, открывая дверь. На пороге вместо доктора Вилсонова стояла привлекательная блондинка. В руках она держала пакет с веселой желтой рожицей и надписью: «Be happy!». — Надо же, такое даже на пакетах смотрится цинично. — Доктор Хата ухмыльнулся. Блондинка, не теряя времени даром, хотела протиснуться в узкую прихожую, но Григорий закрыл ей проход тростью. — Чего вам, мисс..? — Наша компания «МайлПрайз» проводит розыгрыш призов, в котором берут участие все почтовые адреса этого района города. Поэтому, рада вам сообщить, что вы выиграли этот замечательный набор ножей, не требующих заточки… — Она тараторила, доставая и передавая в руки удивленному Григорию коробку с набором ножей. — А также эту отличную электрическую кофемолку, которая мелет кофе даже без электричества, потому что она на батарейках. — Коробка с кофемолкой тоже перекочевала из пакета в руки Доктора Хаты. — А еще вы выиграли приглашение на розыгрыш более серьезного приза — нового внедорожника «Форд». — Приглашение также оказалось в руках Григория. — И я получаю все это абсолютно бесплатно? — Доктор Хата хитро прищурился, ставя коробки на пол рядом с собой. — Да, конечно! — блондинка улыбалась. — Это все, что я хотел знать. — Григорий ухмыльнулся. — Вам только нужно заплатить за… — блондинка не успела договорить — Доктор Хата уже захлопнул дверь прямо перед ее носом. Он взял коробки с подарками, и, не обращая внимания на настойчивый стук в дверь, отнес их на кухню. Потом, глотнув две таблетки викодина и запив их скотчем, Григорий улегся обратно на диван. Только звук на телевизоре он сделал погромче — стук в дверь уж очень раздражал…
Из передачи "Прожекторперисхилтон". Иван Ургант: - Общеизвестно, что Дмитрий Анатольевич Медведев – продвинутый пользователь интернета. Сергей Светлаков: - Я тоже, особенно когда жены дома нет.
Брат купил макбук, в нем есть русский словарь синонимов, проверил на слове "попа": зад жопа задница срака седалище попка попочка гузно жопка тухес сиденье ягодицы мягкое место место пониже спины место, откуда ноги растут сидальница сиделка багажник усест мадам сижу бампер жопочка жэ пятая точка попец попунчик попца жопулька педачокс жолипец пердимонокль
Однажды, позапрошлой осенью, я с дочей - поехали в сад с утра пораньше – копать морковь 3 сотки. День обещал быть солнечным и замечательным! Остановившись у магазина, - доча пошла подкупить кой – какую жратву, я сижу на Хонде – скутер, в солнечных очках, мимо проходит костлявая девка, я ещё про себя подумала: «Ну,- чистая смерть» и так – то эта «смерть» на меня посмотрела - я подумала - не к добру. Положив продукты под сиденье - двинулись в «неизвестное».
Проехав половину пути по трассе, напичканную автомобилями, – несущимися сломя бошку, мне, под очко, залетела, прямо в « зеницу ока» и вцепившись - какая-то ерунда. Я мгновенно подумала: «Вот оно первое проклятие! ». Едем дальше, думаю про себя: «Глаз не жопа – проморгается» - к вечеру. До поворота, с основной дороги, остался километр езды. Мы едем со скоростью 60 км в час, мимо проезжает фура, с бесконечной задницей, -нас замотало не на шутку, тут же, вслед ей - несётся ещё одна «Дура». Отвернуть некуда, на обочине булыжники. Доча кричит: «мам, там ещё третья мчиться! Я подумала, вот оно, - второе проклятье « мумии». Не сбавляя скорости, свернула на поворот в сады, - будь они неладны. Асфальт кончился, перед глазами огромная хуерёбина и чтобы смягчить жопотряску, - я нажала ещё и на передний тормоз, - забыв, что у моего коня силища неимоверная. Проклятье сбылось, а ведь все годы до этого ездила, - хоть бы что,- ни царапины. Чувствую, что пробороздила своей красотой об что – то ужасное да и ещё доча, на меня падая, - всем своим телом приштамповала меня в хуерёбину! Я, будучи с остатком сознания, - подумала: - «Ни хуя себе,- морковь! » Конь валяется, доча в ужасе – глядит на меня. А ведь я себя не вижу со стороны, зато смотрят плотники, - рубившие неподалёку срубы, - похоже их парализовало от такого виража! Не переживай, Люша, мозги остались в котелке, переломов – кадысь нет – остальное заживёт, хоть под фуру не засосало! Я, тут же мгновенно встав на ноги, нашла свои солнечные очки и деловито их одела, подняла своего «жеребца» и говорю дочке: «Поехали, зайка» - в саду обоберёмся от грязи, да и конфуз какой - люди смотрят, не люблю к себе внимание вообще, а в такие моменты особенно. Люшенька моя с полными глазами слёз и ужаса, - говорит мне; « Ма -ам, сними очки – - стёкол нет, а я и правда нихуя не заметила, потому как вся образина в крови, и ещё у тебя разрезана бровь до лобной кости 4 см, и кожа открывается как глаз, и оттуда свищет кровь, и нос и подбородок получили своё сполна. Я подумала: «Вот оно – «три в одном» - проклятье мумии» Тут Достоевский спрашивает: «Что делать будем??? » В больницу зашиваться али как? Я ему отвечаю мысленно: «Доедем до дачи, там оставим скутер и позвоним главе семьи,- пусть везёт нас нас в санаторий! Умывшись колодезной водой, я нашла изоленту, залепила надбровный разрез и прилегла на спину, чтобы кровоток успокоился. Доча разговаривает с огромным синяком на коленке, и уже рада тому, что с лицом у неё всё в порядке, а то завтра на работу, а она кассир. Я ей говорю; «Сейчас минут 15 полежу и пойдём покопаем морковь, она начинает возмущаться и говорит: «Хоть раз в жизни о себе подумай, на тебя смотреть страшно а ты всё о лопате думаешь» Не судьба видимо в «санаторий» - недоступна связь. И нахуя я такая работящая родилась, - себе во вред. С каждым наклоном кровь приливала к лицу,8 мешков уже стоят. Приезжает глава семьи,- как с утра договаривались, увидел меня и обмяк. Чтоо с тобой? ну я так и сяк говорю. Приезжаем в свою больницу, я захожу к той терапевше, у которой муж в « стихах» моих - был обмороженный, а она меня не признав – спрашивает: «Как ваша фамилия»? А фамилия моя очень всем известная. Подробности, упущу. Приехав, в травм - пункт, я начинаю чувствовать, что моя рука от плеча не слушается, да у вас разрыв связок и опухла вся - говорит дохтур. Я подумала; « Ни хуя себе» - это что для равновесия что ли? Второе плечо было сломано 15 лет назад и вот, на тебе, – снова. Проклятье ещё действует!
Утро следующего дня, - я мужественно умираю в буквальном смысле, без слёз, безропотно так, - лёжа на диване, опухшая, почерневшая. Звонок в дверь – не открою, не выйду, что люди подумают – нет меня. Звонит телефон – бляль, умереть не дают спокойно Мой голос, с того света, отвечает на сотовый мужа – да. - Как ты? – я хотел спросит- сортировать ли морковь? - Да. Куча всяких мазей на руку.( Полгода рука не слушалась потом). Глаза мои стали чесаться от отёков и чувствую, что семечко,- залётное в дороге, так и не промаргалось, а я, похоже ещё добавляю перцу кулачком. Муж звонит под любым предлогом спросить о какой – нибудь хуйне, для меня уже ничего не значащей – как я, через каждые пять минут. Пришла Люша на обед и похоже сгребла в супермаркете с полок всю вкуснятину для меня, чтобы я умирала сладко. Нестерпимо стало смотреть на свет, глаз заслезился и второй потянул в слезу. Мы в глазном центре у дежурного ночью глазника. Он с ненавистью посмотрел на моего мужа и сказал: «Едут все битые, перебитые» Я с окулистом удалилась в кабинет. Заглянув в глаз - он сказал: « Да, здоровенная заноза, придётся укольчик сделать в глаз» Я сижу в футболке, - как всегда без лифчика, - не ношу, душат они меня а грудь у меня от природы шикарная – не какой – нибудь жалкий прыщь. . - Окулист: «Ну как такую шикарную женщину можно бить по лицу? – я бы вашего мужа убил собаку… - Я; «Он тут не причём, - это я сама навернулась» - Окулист: «Знаю я вас, всё жалеете, а он вас вон как намесил, - полгода домашнее заключение гарантировано» Если ещё замахнётся на вас - убью, вот вам моя визитка,- звоните в любое время дня и ночи. Ну я поняла, что оправдывать мужа бесполезно, сказала: «хорошо, спасибо».
Дома, - глазная анестезия стала отходить, боли стали не выносимыми, капли не помогают, страдала ночь, день и заплакала я горючими - горючими – слезами - промочив одеало,
После того случая - без каски не езжу, и вам не советую. Вот такое оно проклятье мумии. Ни хуя себе морковь
Из той же поездки со шведским автопромом. Группа была человек 20, едем автобусом уже вечером, часов в 9, из областного города N. в Москву. День целый работали, все подустали, но такие веселые. В группе не только шведы, но и финны, и пара русских из шведских компаний, хотя шведов большинство. Отъехали километров 15 - один подходит - нельзя ли где-нибудь встать, в туалет охота (автобус хоть и Неоплан, но очень старый, удобств на борту немаэ). Начало февраля, метель, шоссе межрегиональное, хорошее, по бокам металлическое ограждение - так просто не встанешь. Прошу шофера на первой же заправке остановиться и минут через пять - вот она! Лукойловская, с магазинчиком, туалетом, освещена ярко и даже от снега почищена. Заворачиваем, встаем - и опа-ньки! надпись на двери:"Туалет не работает". Растолковываю это желающим выйти - а их человек пять-шесть набралось. Они машут рукой - мол, что теперь, помирать? и вываливаются из автобуса, бегут за угол магазина, на ходу выстраиваясь в цепочку и расстегивая штаны. Через пять секунд по громкой связи слышим заправщицу:"Вы что думаете, на вас приятно смотреть?" Реплика шофера: "Ты туалет открой, и любоваться не придется!" Возвращаются - считаю, все ли? Одного нет! Где, спрашиваю, Микаэль? Да за пивом в магазин завернул! Место освободилось!
N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть? fredd: Да, а у тя флеха есть? N@sty@: Неа (( fredd: Ну, сиди болванка... N@sty@: Сам болваН!!!! fredd: БОЛВАНКА СИДИ! N@sty@: Уебок!
Снимаю денежку с банкомата. Что-там не сростается, вместо привычных нескольких секунд, идет обработка минуты 3-4. Все это время на экране реклама. Типа Мы лучшие, с нами удобно, бла-бла... В результате возвращается карточка обратно. Я снова. И опять. Мы лучшие,... бла-бла... Порядком поднадоело. И тут краем глаза замечаю шедевр креативщиков... "ЧЕКанемся с нами". Вот так всегда. Хотелось как лучше, а...
Батька ща рассказал: Служил он в Узбекистане, ну и значит приходит солдат с двумя фингалами, ему говорят, мол пиши объяснительную. Это тело и написало - шел, наступил на грабли, отошел, пошел опять, опять наступил. Так мне и надо, нечего со старшиной пререкаться.
РАССКАЗ КУРЬЕРА Нужно мне как-то было отвезти по одному адресу набор пивных немецких фужеров - 6 штук всего. Ну, привез, дверь открывает молодая дама, "Показывайте,- говорит,- товар". Открываю коробку - дама в панике: "Я же заказывала поллитровые фужеры, а эти какие-то маленькие, грамм по 350". Ну, звоню шефу, а там секретарша отвечает, что он вышел и скоро будет, оставьте свой телефон. Пока ждали звонка, я и говорю: "Интересно, сколько же на самом деле вмещает один такой фужер?". Дама отвечает: "А у меня мензурка есть, сейчас и проверим!". Налила в мензурку поллитра воды, стали наливать в один из фужеров - и точно! Все 500 граммов тютелька в тютельку!
Из реальной жизни: совпадение фамилий и должностей по Фрейду. Председатель антидопингового комитета Дурманов, начальник подмосковного водопровода Канава, депутат одного из заксобраний Мария Каннабис. Из нового: вчера сообщали, что в Италии дело по факту инцеста будет вести прокурор Педро Порно... Без комментариев.
Режиссёр: Начали. Актёр: Поднимите мне веки! Режиссёр: Нет, не верю. Актёр: Быстро подняли мне веки, суки! Режиссёр: Дешевые понты. Актёр: Люди добрые, извините что мы к вам обращаемся! Режиссёр: Ага, щас. Не ве-рю! Актёр: Кто здесь? Оближите мне губы! Режиссёр: Эээ... свежо, смело. Актёр: Да, ничтожные твари, да! Поднимите мне рейтинг! Режиссёр: Вот! Вот оно!
Дочь 2,5 года продолжает смотреть репортаж G20, увидела Обаму. Состоялся такой неполиткорректный диалог с бабушкой. Д: (восклицает) "А кто это???" Б: "Это - дядя Обама" Д: (с подозрением и опаской) "А он не негр??" Б: "Негр" Д: " А он не кусачий?" Б: "Нет, он не кусачий" Д: (гол в ворота) " А хвостик у него есть?"