Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.03.2009 по 05.04.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Давно немцев не видно. Произошло с моим знакомым. Есть в Германии такая штука как Шпермуль, куда люди выставляют ненужные им вещи. Так вот прогуливается он с супругой теплым вечером и вдруг замечают совершенно новые диван и кресла. Супруга оставляет его сторожить мебель, а сама бегом за родственником с машиной, чтоб мебель увезти. Тут невдалеке появилась компания аборигенов, также заинтересованная мебелью. Но они с транспортом. В общем наклевывается перспектива остаться ни с чем. Знакомый ни бум бум по-немецки. Он бегает вокруг, машет руками и только твердит: "Все, пиздец". Аборигены, услышав, извиняются: "Безетцт дан Безетцт". Безетцт по-немецки - Занято. Дааааа, мало в русском языке матов, а то б и иностранные языки легче бы учились.
БАЙКИ РАДИОФАКА ДИПЛОМ История не сколько забавная, сколько поучительная. Лёня был вполне нормальным классическим студентом, в меру учёным, в меру раздолбаем, в меру пьющим. Подводила его только иногда тяга к всевозможным пари, большинство из которых почему-то были сопряжены с риском для его здоровья. То он на спор, как в «Ералаше», должен был съесть кучу сладостей, только в отличие от оригинала, не эклеры, а 2 банки сгущенки за раз, то выпить 0,7 литра водки без закуски в обмен на такую же 0,7 литра. Каждый раз очередное пари заканчивалось либо расстройством желудка, либо разговором с белым камнем, т. е. унитазом. Ну, это так, вступление. Теперь сама байка. Те, кто закончил институт, наверняка помнят, что после последней сессии проводится госэкзамен, а потом наступают счастливые полгода, когда студент предоставлен сам себе, типа, чтоб выбрать тему диплома, написать его, ну, и, если получится, защитить. Видимо чуя, что вольная студенческая жизнь подходит к концу, Леонид повелся на своё последнее пари, супер-мега-пари и ставки здесь были высоки. За давностью лет уже забыто, кто был инициатором, но сам смысл был таков. За ящик отличного армянского коньяка Лёня должен был за 3 (!) недели написать диплом. Конкретно, он должен был первого июня прийти на кафедру, взять тему диплома, а уже 24-го июня его защитить. Контроль осуществлялся просто – списки дипломников, их тем и кураторов висели возле деканата и периодически дополнялись. Итак, ударили по рукам в присутствии свидетелей и Лёня на несколько месяцев отправился пинать балду. Он, конечно, наблюдал за суетой своих сокурсников, видел все их мучения, но стойко блёл себя. Лёнины оппоненты были почти уверены в победе. Надо сказать, что на радиофаке темы дипломов действительно были довольно суровы, да и беготня по неродным кафедрам и факультетам имела место. Экономическое обоснование проекта, эргономика, типа «интерфейс вашей фигни интуитивно понятен» и прочая лабуда кроме самой непосредственной разработки доставляли немало геморроя. Лёня включился в эту гонку строго по графику. На кафедре, конечно, немного на него попеняли, но после вопрос был улажен и замят, типа, болел или что-то в этом роде. Леонид реально пахал 25 часов в сутки, но уложился. 24-е число. Защита через 10 минут. Коньяк почти в кармане. Куча народу в коридоре, как одногруппников, так и свидетелей пари. В классе уже подуставшая и немного раздухарённая к концу дня дипломная комиссия внимает студентам-выпускникам. Слушается всё уже вполуха, т.к., конечно, все дипломные работы завизированы кураторами, завкафедрой и лично деканом. Студенту только и надо внятно прочитать реферат, синхронно тыкая указкой в свои плакаты со схемами, диаграммами и пр., да ответить на пару простеньких вопросов по теме, если таковые будут. Для ускорения процесса принята такая технология: пока один студент сдаёт диплом, следующий тихонько развешивает свои плакаты на учебных досках. Доски эти представляют из себя легкую подвижную конструкцию из 2-х вертикальных палок высотой примерно метр-семьдесят, на которых на высоте 70-и сантиметров прикреплена сама доска. Для удобства пользования и обзора доски расставлены полукругом и подход к ним есть как спереди, так и сзади. Рекогносцировка ясна. Итак, Лёня вешает свои плакаты, предыдущий студент бубнит свой текст, заканчивает, уходит, члены комиссии переговариваются о чём-то своём. Вдруг, как всегда вдруг, один и членов комиссии обращает внимание, что в классе не осталось студентов, что, разве все дипломы на сегодня защищены? Нет, вот по плану должен быть студент Пупкин, где он? Только что же здесь был! Где Пупкин? Тишина. Взгляд комиссии упирается в торчащие под доской ноги, остальное тело скрыто доской, т. е. Лёня тихонько стоял за ней. – Товарищ Пупкин, начинайте защиту! Апофеоз: Лёня встаёт на цыпочки, над доской появляется его глумливо улыбающаяся физиономия и эта физиономия выдаёт одну единственную фразу: «Идите на..уй, я КУКУШКА индуктивности!». Диагноз врачей, приехавших на кафедру: умственное переутомление студента, …, в общем преддипломный 3-х недельный форс-мажор дал себя знать, крыша поехала, отправили Лёню лечиться, кто говорил, что в дурку, кто – просто в терапию, в итоге провёл 3 месяца в больничке. Итог всей этой истории: Лёня защитился только осенью, коньяк он не получил, т. к. и обязательства по пари не до конца выполнил, и спорщики все по распределению разъехались по всем окраинам необъятного тогда Советского Союза. Сам же он, т. к. просрочил своё распределение, остался в городе, устроился в неплохую контору и сделал даже небольшую карьеру, оброс необходимыми связями, да и удачно подженился. В уже новые капиталистические времена благодаря своим связям, местожительству и тестю переквалифицировался в коммерсанты. Теперь примерный семьянин и уважаемый человек. Только на различных корпоративах, видя на столе армянский «Арарат», криво ухмыляется. И неизвестно, как сложилось бы его судьба, если бы защитил он вовремя диплом, распределился бы куда-нибудь в Большие Васюки и прозябал бы там на каком-нибудь оборонном заводе. Вот и всё. ЭПИЛОГ Спасибо всем – читателям этих баек, модераторам, критикам, в т. ч. и тем, кто писал в комментариях «аффтор чмо» и «ниасилил», значит, зацепило. Хотелось написать в стиле Николая Самохина – был такой замечательный сибирский писатель, и Михаила Веллера – именно у него взято, по аналогии с «Баек скорой помощи» из «Легенд Невского Проспекта», название. Рекомендую прочитать и первого, и второго. Любителям SMS-переложений «Войны и мира» - не рекомендую, не осилите. Этот сборник «Баек» из 6-ти новелл, по одной на курс + одна между 1-м и 2-м курсом - лишь малая часть, конечно, просто остальные не совсем подходят в существующий формат. Жизнь, даже студенческая, не укладывается в один мажорный лад. И от «баянов» никуда не деться, было предупреждено, что не все истории из первых рук, да и похожие события в разных ситуациях по разному происходят, вот и солнце каждый день по новому всходит… Просто хотелось передать атмосферу студенческой жизни от пугливого первого курса до последнего, когда, «конечно, плавали – знаем». И удачи комментаторам, дай Бог им доучится и закончить институт. Единственное пояснение – байка про «электроудочку». Эта история, как и было предупреждено во вступлении, «чисто техническая, может кому и пригодится». И в ней показано, что русская техническая мысль жива и передаётся из поколения в поколение. А как иначе при минимуме подручных средств создать достойный ответ супостатам? Другого варианта просто не было, заметьте, комментаторы, а где было взять лишние провода и пр.? Смекалка, да, и без войны с противником. Так наши отцы строили ракетно-ядерный щит. Надеюсь, мы их достойны с тех самых студенческих времен. И все «байки радиофака», в конце концов, как в русских народных сказках – с моралью, а где было зло – его добро побеждает. Пусть и с приколами. Так что, кто читал – молодец! ЕЩЁ РАЗ – СПАСИБО ВСЕМ! 73!
Грешно смеяться над стариками, но уж не судите строго... Бабуля моя, 89 лет, последний год шибко ослабла разумом (со всеми отсюда вытекающими), но это еще бы пол-беды. Проблема в том, что она при этом практически без перерыва смотрит телевизор, особенно рекламу. И вот, вчера прихожу я с работы, разделся, помыл руки и захожу в сортир. А там... Унитаз наглухо затянут полиэтиленовым пакетом, а по краям для верности для приклеен скотчем. Ну, аккуратно снимаю, сделал дела, потом так же прилепляю на место... Иду к бабуле; - Ба, а чё там в туалете? Можно убрать? Бабушка в ужасе машет на меня руками; - Што ты, ШТО ТЫ! Там же ЛЕТАЮЩИЕ МИКРОБЫ! ПО ТЕЛЕВИЗЕРУ ПЕРЕДАЛИ... Чё теперь делать, не знаю.... (((
Утро. В магазин стройматериалов заходит бабуля и спрашивает: у вас глазки дверные есть? Напарница объясняет, что необходимо знать размер дырочки (диаметр отверстия), на что бабулька, хитро улыбнувшись, заряжает: мне глазок нужен не для дырочки, а для двери.
КОПЧЕНЫЙ САМОЛЕТ Значица так. Случай заурядный в служебной практике технаря, коим я тогда служил в полку ПВО на должности обычного техника СД обычного истребителя, но до сих пор вызывает восторг очевидца - моего брата, приехавшего однажды навестить меня. Как он добирался и каким образом нашел мою часть - разговор отдельный. Но попал в мой бивуак он затемно, мокрый и уставший. До этого дня мы с ним не виделись несколько лет, и встреча была весьма теплой. Только мы сели за стол и врезали по пятьдесят - врывается посыльный и объявляет, что полк перебазируется на другой аэродром. Что означает - срочно прибыть к месту дислокации и подготовить эту летающую кучу цветного металлолома к полету. Снарядив брата вторым комплектом обмундирования, выдвигаемся. Ночь. Темно так, что если закрыть глаза, то становится светлее. Весь день лил дождь, грязюка непролазная. Движемся по проселочной дороге, края которой определяются по периодическому нырянию по колено в кюветную жижу. Минут сорок пешего пути в полной темноте с надеждой увидеть свет оканчиваются разочарованием - электричество на аэродроме отсутствует. Его выключили дяди в погонах, чтобы не демаскировать дислокацию боевых единиц. Небольшой экскурс в тайны обороны. Самолеты на аэродромах хранятся в таких особых боксах - ангарах, засыпанных грунтом. Вся эта монументалистика делается только для одной цели - запутать противника. Чтобы вероятный противник подумал, что это не ангары, в которых стоят всепогодные сверхзвуковые истребители, а большие земляные кучи. Хотя подумать так практически невозможно, ибо даже в стельку пьяный империалист поймет, что бетонные рулежки не могут просто так вот вести к кучам земли. Но так заведено и с этим ничего не поделать. Незасыпанной оставляют ту сторону, с которой находятся створки распашных ворот. Как вы понимаете, для того, чтобы самолет периодически можно было извлекать и ставить обратно. Створки ворот весят с десяток тонн каждая и распахиваются, ездя по рельсам на тележке, привод которой в хорошее время осуществляется электричеством. Но его сейчас нет. На форсмажор имеется рукоятка, похожая на ту, которой заводят грузовики. Пролив пару литров пота, случайно обнаруживаем, что створки были заблокированы противооткатным тормозом. То есть, эту махину мы тащили волоком. Тьфу! Ладно. Надо подвесить на истребитель подвесной бак. Это такая большая сигара из алюминиевого сплава, но нужно хотя бы приблизительно знать, где она находится, и где находится сам самолет. А темно, нет фонарика, и мы с братом ходим в позе зомби, вытянув руки вперед и периодически пытаемся выколоть друг другу глаза пальцами. Эту проблему надо было как-то решать, и мы нашли способ. Я взял тряпку, кусок проволоки и соорудил факел. Вообще-то я хотел сделать мааааааленький факелок, навроде того, коим ставят банки на спину кашляющего пациента. И я не виноват, что в темноте факел получился у меня, как у Ку-Клукс-Клановца. Или даже как огонь спартакиады в моем маленьком городке, откуда я родом. Честно говоря, этого делать было, мягко говоря, низя. По инструкции разводить открытый огонь можно не ближе 300 метров от самолета, а курить - не ближе 25 метров от него. Но мы не курили. Мы подсвечивали. Самолет, вместе со своим содержимым - несколькими тоннами авиационного керосина, кислорода, катапультных порохов, пиропатронов и боеприпасов были хорошо освещены огромным факелом. Как это все не рвануло - до сих пор для меня загадка. Приехал командирский УАЗик с начальством (благо, факел я успел потушить), полковники погудели в темноте командирскими голосами и скомандовали "отбой". Слегка попугав брата фокусом с ярко горящей сигаретой в кислородной маске и воем бортового преобразователя тока самолета, я повел его знакомиться с пропахшими керосином коллегами. Там мой брат был посвящен в великое таинство поглощения технического спирта и запивания его водой. Причем, обе компоненты содержались в одинаковой посуде, и он всегда безошибочно запивал спирт спиртом, а воду - водой. Шумный финал вечеринки окончился шествием с песнями и плясками домой по дороге, которая больше не казалась темной и чудовищно грязной. На следующий день мой самолет осматривал периодическим осмотром зам командира по инженерно-авиационной службе. Он долго и задумчиво разглядывал густую копоть на нижней плоскости крыла, но так и не задал мне вопроса, которого я боялся услышать... Брат до сих пор вспоминает с умилением об этом уикэнде. Хм. Пожимаю плечами. Ночь как ночь. Каких тысяча была за службу. И веселее было, и грустнее...
РАССКАЗ ФОТОГРАФА Работал я как-то фотографом в пионерлагере. Заодно фотокружок вел. И вот в начале смены подошел ко мне мальчик - щупленький такой - и застенчиво спросил, можно ли записаться в фотокружок. - Конечно,- сказал я,- приходи, записывайся.- Но он в тот день так и не появился. Через день опять подошел ко мне и спросил, можно ли записаться в фотокружок. - Да ради бога,- говорю,- после полдника рад тебя видеть.- Он не пришел опять. Через день-два история повторяется еще раз. Потом - еще. Наконец, когда он подошел ко мне с просьбой записаться в фотокружок, я ответил отказом. На лице ребенка появилось изумление. - Почему? - спросил он. - Другим можно, а мне - нельзя? - Потому что завтра смена кончается.- ответил я.
Я был мальчиком Денисом и у меня тоже был велосипед. "Минск". Жутко тяжелая бандура, но ездила и развивала скорость. Конец 70х. Я, почти единственный владелец этого монстра во дворе, рассекаю тот же двор и его окрестности. Раскочегарить его было тяжело, но после 100 секунд с места - танк без тормозов. Меня засекла стая наших дворовых "безлошадных" пацанов. Они играли в индейцев. С оружием. В том числе и метательным. Я для них был бесподобным объектом для поражения. Я развиваю скорость. За мной стая улюлюкающих и натягивающих луки. Крики: Попался! и т. п. Вижу трасформаторную будку и спасительный поворот налево. Заходя в поворот оборачиваюсь, выкрикиваю оскорбления в адрес нападавших и..... Какой мудак поставил там поперек дороги новую "шаху", до сих пор неизвестно. Очнулся я под велосипедом, с рулем на шее и шишкой на лбу. Передней двери у машины больше не было. Как и у велосипеда переднего колеса. На списание. Двор затих. Я хоть и был маленьким, но понял - пиздец в виде хозяина машины не далеко. Но, что вы думаете!? Все встали на мою защиту! Бабки у подъезда чуть не закололи зонтиками выбегшего хозяина. - "Мальца чуть не убил своей тарантайкой!" Меня довели до дома со всеми почестями. П. С. Дома меня тоже не наказали.
ДМБ-75. МО ПВО. В полку (называть не буду - ВТ :) начпродом служила примечательная личность - капитан Михаил Морозов, противный тип и редкостный дурак, которого все, в том числе офицеры, за глаза звали "Му-Му". Кличка за ним закрепилась очнь давно. Все стены в полку, где только можно было писать, были исписаны "Му-Му". Те же буквы преследовали его везде, даже на заброшенном прицепе в автопарке. Однажды шофёр из "молодых" ("Ш") повёз Му-Му ("М") в райцентр. Возвращается, умирает от смеха. Затем выдал содержимое диалога по дороге в машине с Му-му: М: Скажи, кто у вас на прицепе слова написал? Ш: (с понтом не понял, о чём речь) Какие слова, товарищ капитан? М: Ну, эти, бля, у вас в гараже на прицепе! Ш: Не знаю, товарищ капитан, о чём вы? М: Ну, бля, те слова, которые для меня обидные! Ш: Не знаю, товарищ капитан, что за слова? М: Бля, не читал, что ли! "МУ-МУ" написано! На прицепе! Белой краской! Ш: Не знаю, товарищ капитан, может дети? М: Мудак! Откуда дети знают, что меня "Му-Му" зовут!!!
Может быть, кто-то, прочитав, узнает персонаж? :))
«Попросите любого ребенка лет трех-четырех с неустоявшейся дикцией сказать: «Дяде пятьдесят», — написал в своем ЖЖ один 50-летний страдалец. — За последнюю неделю я проделывал этот эксперимент несколько раз. И у всех малышей получалось одно и то же: «Дяде п…ц». Детей не обманешь!»
Не мое. Найдено в ЖЖ, но готов подтвердить, что так, или примерно так и есть на самом деле
Примечание. Как известно, все солдаты ЦАХАЛа (Армии обороны Израиля) всегда ходят с оружием, в том числе по субботам (шабат) домой на выходные
АРЕСТ ДЕЗЕРТИРА, или МАМА ИЗРАИЛЬСКОГО СОЛДАТА
- Звонит на прошлой неделе, - Лея пьет кофе, смеется темными глазами и рассказывает. – Ты где, спрашиваю. На всякий случай спрашиваю, она же может где угодно быть. - Да так, - отвечает. - Я тут… в Офаким. - Господи, что ты делаешь в Офаким? Это на краю света, и край этот, как бы так сказать. Не самый благополучный. - Да у меня тут, - говорит, - дезертир. Я еду его арестовывать. Ты понимаешь, да? Там у нее дезертир. И она едет его арестовывать. - Ты одна, - спрашиваю, - едешь? - Ну да, - отвечает, - одна. Моя напарница на базе, а больше некому. Но ты не волнуйся, я с оружием. - А куда ты к нему едешь, с оружием? - Ну как «куда». Домой. (Дезертировать из израильской армии довольно просто. Нужно выйти за ворота базы, сесть на рейсовый автобус и уехать домой. Через какое-то время туда за вами приедет ваш командир и, ругаясь, потому что у него пропадает рабочий день, увезет вас обратно на базу. Эта операция и называется «арест дезертира»). То, что Шуламит с оружием болтается одна посреди черт-знает-где меня, конечно, очень успокаивает. Но вот то, что она сейчас пойдет домой к своему дезертиру (а дом у него может быть какой угодно, от бедной квартирки многодетной семьи до притона местной наркомафии), мне не нравится. Тем более одна. Неизвестно еще, что это вообще за дезертир. - Так, - говорю я ей. - Стой там и никуда не ходи. Я сейчас приеду.
Приезжаю. Стоит сержант, с оружием, посреди города Офаким. Весь трепещет. - Мама, - говорит с укоризной. - Ладно, - говорю, - пошли к твоему дезертиру. Она начинает на меня шипеть. Потому что в ее служебном положении, как я могла такое подумать, куда она со мной пойдет, ей неудобно. Сговорились, что она пойдет одна, а я посижу под окнами в машине. Подъехали к дому. - Ну вот, - говорю, - я тут встану. - Нет, - вопит, - тут тебя видно! Езжай вон в те кусты. Отъезжаю в кусты. - Все еще видно, - кричит и машет на меня рукой, - дальше, дальше! Отъезжаю дальше. Скрываюсь в кустах практически целиком. Это не кусты, это лес какой-то, от моей машины даже зеркал не видно. - Так тебе хорошо? Отходит на пять шагов, смотрит критически. - Так, - говорит, - хорошо. Ну я пошла. - Нет, подожди. Где он живет? - Как «где», в этом доме. - Нет, квартира какая. - А какая тебе разница? - Я должна знать, - говорю, - где его окна. - Ну, пятая квартира. Шевелю губами, высчитываю окна. Понятно. Те белые, с геранью. - Иди. Отходит. - Мама! - Что тебе? - Не высовывайся из окна!
Сижу. Чтобы не терять время – работаю. Звоню серьезным людям. Окно открыла, но послушно не высовываюсь. Сижу в засаде. Курить нельзя, дым пойдет. За водой сходить нельзя, но у меня бутылка воды с собой. Кусты шевелить нельзя, а то дезертир из окна подумает, что сержант за ним приехал с мамой, и перестанет уважать сержанта. Вообще ничего нельзя, они же в любой момент могут выйти. Меня по телефону коллега спрашивает – ты где? – а я с трудом сдерживаюсь, чтобы не ответить «сижу в засаде». Но не отвечаю, потому что засада у меня тайная. Написала два деловых письма, сделала штук пять звонков, ребенка нет. Окна пятой квартиры, белые, с геранью. Вокруг тишина. Сижу в кустах. Проходит полчаса. Шлю Шуламит смс: «как дела». Не отвечает. Шлю еще одно: «отзовись, волнуюсь». Молчит. Планирую, как буду взламывать дверь. У меня в багажнике есть пила, мы недавно в лес ездили, костер разжигать. Вот пилой, думаю, можно дверь взломать? Шлю смс: «отзовись немедленно». Нет ответа. Пилой, наверное, нельзя, но у меня еще есть набор отверток. Динамита нет, в следующий раз возьму. Почти час прошел, что она там делает со своим дезертиром?
Через час выходят. Втроем. Мой сержант, её дезертир и его мама. Рядышком. То есть сержант с мамой рядышком, а дезертир сам по себе. С автоматом. Идут к остановке. Мне появляться нельзя, я за ними тихо-тихо еду и маскируюсь под кусты. Стоят, ждут автобуса, дезертир курит, сержант с его мамой разговаривают. Я сижу в засаде. Приходит автобус, дезертир с мамой прощаются, сержант с мамой дезертира прощаются, дезертир в автобус залезает, сержант лезет за ним и за спиной показывает мне кулак.
Я потом спрашиваю Шуламит: – Чем вы там целый час занимались? - Ну как же, мама, - отвечает она. – Я там сидела в салоне с его родителями. Надо же было с ними поговорить об их ребенке. - А почему на мои смс не отвечала? - Мне, - говорит, - было неудобно.
Я сопроводила их с дезертиром до базы. Слава Богу, на шоссе мне не приходилось прятаться в кусты. Мало ли мам по шоссе ездит...
Эту историю рассказал мне сосед дядя Витя, мужик лет под семьдесят. Лет сорок-пятьдесят назад он работал в каком-то московском оборонном институте. На женщин до сих пор смотрит теплым и пронзительным взором, так что в достоверность истории я верю. Дальше - с его слов. "Послали как-то нас на Украину в командировку, поселились в типичной хохлятской деревне. А там... Весна, природа бушует, цветет, собаки - гав-гав-гав, гуси - га-га-га, свиньи - хрю-хрю-хрю, коровы - му-му-му. И это после Москвы-то... И, главное - хохлушки молодые, спелые да наливные табунами ходят, очами карими - зырк-зырк-зырк. Ну я прикинулся ясным соколом и уболтал-таки одну Оксаночку... Пошли мы с ней на лужок попастить, припасть к лону природы. Раздел я ее, ощупал все владения, разложил и начал уестествлять... Красота... Жизнь... И тут чувствую, что-то не так... В жопу ко мне влазит нечто конкретное, твердое, упругое и теплое. Ни хрена себе! Я оборачиваюсь - а это, оказывается, корова незаметно подкралась и языком мне жопу-то и наяривает. Сечас-то у меня все бы и опало, а тогда молодой был, горячий, так втроем и продолжили до победного конца. И мне очень понравилось!!! Так что хай живе российско-украинская дружба и хрен с ним с газом!" Да... Только представишь себе - он, она и корова - дас иш фантастиш отдыхает. Был в СССР секс, был!
О хорошем воспитании. Приятель мой, Л., физтех-однокурсник, приехал как-то вечером в общагу и сообщил: - Толкает меня на эскалаторе какой-то толстый урод, я чуть не падаю, оборачиваюсь и совершенно автоматически ему заявляю: - Еб ВАШУ мать! Вежливый, блин, просто физически не смог тыкнуть взрослому дядьке.
Сразу предупреждаю, это неправда. Просто хорошо выдуманная история. Тогда, когда правил Ватиканом Папа Римский Иоанн Павел Второй. После принятия советского посла, дело было в начале восьмидесятых, назначен был совет, который должен был выбрать кардинала какой-то там области. Разгорелись споры и страсти. Каждый защищал своего кандидата. Устав слушать все эти дрязга, Иоанн Павел Второй в гневе закричал: - Если вы не прекратите все эти споры и дрязги, я, клянусь, назначу кардиналом первого, кто войдет в эту дверь! – и показал на дверь в зал. Все притихли, и в этот момент раздается тихий стук в дверь и входит посол Советского Союза: - Извините, я папку с документами забыл, - оправдывается он и, взяв папку, лежащую на столе, собирается возвращаться назад, но Папа Римский останавливает его: - Подождите. Господь наказал меня за мой гнев и нетерпимость. Я прошу прощения перед ним и перед вами, но я обязан назначить вас кардиналом и выдать соответствующее распоряжение. Конечно, посол отказался от сана кардинала, еще бы, ну как коммунист может быть кардиналом, и Ватикан отменил свое распоряжение. Но напомню, дело было в начале восьмидесятых, как раз когда на экраны вышли «Три мушкетера». И поэтому еще долго в министерстве посла в Ватикане в личной обстановке называли «Ваше преосвященство», а на его возмущенные крики отзывались: «Как же так, вас же сам Папа Римский в кардиналы произвел». Но сам этот человек со временем отнесся к данному происшествию с юмором. Он, шутя, говорил спокойно: «Вот вы к Папе Римскому не пробьетесь, а я могу заходить спокойно. Я же кардинал! Пусть и отставной». И смеялся.
Не далее как позавчера ваш покорный слуга, глянув на собственное отражение в зеркале, принял волевое решение о незамедлительном переходе к щадящему режиму, рациональному жизненному распорядку и обязательному включению спортивно-оздоровительных мероприятий в ход существования.
Дабы не смалодушничать, я решил привлечь сообщника - вдвоем преодолевать трудности куда как легче. Закадычный дядя Миша был слегка нетрезв, посему согласился примкнуть без колебаний. Вот вчера и начали мы новую жизнь.
Вполне естественно, что начали спортивно-оздоровительным мероприятием: от нашего квартала до района серных бань с полчаса трусцой, если без перекуров. Дядя Миша всю дорогу жрал валидол и материл меня сквозь зубы. Из гордости валидола я у него не просил, а сам запастись не догадался... Как добежали не помню - очухался на скамейке в скверике, возле "Посейдона".
В детстве нас учили - после физической нагрузки рекомендован переход к водным процедурам. Сернистая вода тбилиских источников обладает массой полезных свойств, к примеру: придание шелковистости волосяному покрову (даже при моей плешивости актуально - волосы растут на разных участках мужского организма), далее - благотворно влияет на кожные покровы, оказывает седативное действие, стимулирует вегетативную систему и т. д. и т. п.
В "пушкинском" номере большой мраморный бассейн. Прежде чем позвать тёрщика (тёрщик - это такой дядя, который сперва выворачивает вам все суставы, потом ходит по вам ногами, потом вправляет суставы на место, потом обдирает на вас кожу специальной варежкой, а уж потом моет, холит и всячески лелеет) надо помокнуть в бассейне с этой самой сернистой водой минут десять, чтоб поры на коже открылись. Потом тёрщик проводит первую серию оздоровления (жёсткая фаза). Вот после этой самой первой серии и нажимаешь на кнопку звонка, а после пару минут ждёшь давясь слюной, а после медленно, мелкими глотками выцеживаешь первую, покрытую снаружи инеем кружку чешского, переводишь дух и вторую - залпом, а дядю Мишу уже промяли и продрали и твоя очередь ложиться на мраморный топчан - мылить тебя будут, тёплой водичкой обдавать... Вот это жизнь, вот это здоровИе.
После пятой кружки дядя Миша (практикующий терапевт с тридцатипятилетним стажем) объявил, что раз мы решили придерживаться здорового образа жизни, потребление на голодный желудок такого количества пива - нонсенс, и мы перебрались в уютное заведение рядом с "Посейдоном", которое славится своей диетической кухней.
Дядя Миша предложил нейтрализовать действие пива низкокалорийной, но богатой желантином пищей, посему мы начали с хаши. Правда у хаши есть мерзкое свойство - не лезет оно в горло без смазки последнего этилом. Ну что мы выпили - всего-то поллитровку хлебной на двоих, нам с дядей Мишей это как слону дробинка.
У хаши есть ещё одно свойство - способствует потребление богатой желантином пищи усилению секреции желудочного сока, короче - жрать после хаши хочется дико. Дядя Миша предложил ограничиться мясными блюдами без теста, обильных гарниров - попостнее, мол. Продолжили мы телячьими рёбрышками под гранатовым соусом, отварной грудинкой, антрекотом на вертеле. Мясное, тем более жаркое надо запивать сухим белым вином. Это аксиома...
Я вот с утра поправлялся аспирином и рассолом, сей момент потребляю травяной чай - третью кружку и пытаюсь понять - в чём мы допустили ошибку. Скорее всего неправильно подобрали день недели, - мудрые люди советуют начинать новую жизнь с понедельника...
Лет 30 назад, в журнале "Крокодил", в рубрике "Нарочно не придумаешь", я прочел выдержку из милицейского протокола: "Гуси поплыли по озеру и утонули". Известно, что гуси не тонут, и я просто посмеялся. Лет через 15-20 я уже сам работал в милиции небольшим начальником. И как-то мне на утверждение принесли материал о краже гусей. Поскольку их найти не смогли, участковый решил списать заявление о краже в архив. В своем документе он указал, что пять гусей пошли купаться на озеро и утонули. Но больше всего меня поразило то, что участковый нашел целых трех свидетелей, на чьих глазах тонули бедные птицы. "Бились они, бились, а потом ко дну пошли". Материал я утвердил на списание в архив без лишних вопросов.
Наша четырехлетняя дочь в этом году пошла в детский сад и научилась распознавать истинные ценности. Дочь смотрит мультик "Сказка о мертвой царевне и семи богатырях". Мы с мужем стали обсуждать, сколько же царевна проспала. Муж: "Когда уснула, опадала листва; когда проснулась, всё уже цвело... С осени до поздней весны? Надо же, можно сказать, полгода!". Дочь: "Но зато, папочка, она же ВЫСПАЛАСЬ!"
Большое помещение, где трудятся несколько техников по радио и электронике. Работа у этих парней не из легких, по себе знаю. Попробуйте сами целый день валять дурака, но при этом выглядеть так, как будто завалены делами по-глаза. Получилось? То-то. Поэтому как только в помещение входит кто-либо из руководства, каждый техник немедленно бросается к ближайшему компьютеру и начинает что-то усиленно печатать. Но однажды случилось так, что народу в комнате оказалось больше, чем компьютеров, поэтому один из техников вынужден был остаться не у дел посередине комнаты. Тогда он вытянул перед собой руки и начал старательно шевелить пальцами. Вошедший шеф, разумеется, поинтересовался, что это он такое делает. - То же самое, что и все остальные, только у меня нет клавиатуры, - был ответ.
15 марта, во всемирный день защиты прав потребителей, на радиостанции "Маяк" в прямом эфире на вопросы радиослушателей отвечает глава Роспотребнадзора Геннадий Онищенко. Позвонивший: - Здравствуйте, я кандидат математических наук, а меня постоянно то обвешивают, то обсчитывают. Что мне делать? Онищенко: - Жениться.
Есть у меня жена. А у неё сестра младшая. Как-то на днях нашли её детский дневник, а там описание близких родственников. Вот что она про сестру свою написала: "Оля у меня очень хорошая и любит меня, только бьёт (!) иногда." Более точного описания своей жены я ещё не встречал. :(
Случилось это в начале осени, когда на газонах еще зеленела травка, а в школах уже кишмя кишели дети. В той самой школе, в которой я в свое время отмотала 10 лет заключения, пардон, обучения, в одной из провинций нашей Необъятной, стряслась такая фигня, что сам Его Величество Губернатор (сокращенно Губ.) решил пожаловать в эту школу, чтобы лично увидеть результаты внедрения здорового питания в наши несчастные столовки. Надо сказать, что когда Губ едет утром на работу, движение в центре нашего города N перекрывается, как ненужное, а тут – Его визит в нашу школку на окраине. Можно представить, какова была паника директора и его Ко, и их лихорадочные попытки привести здание в соответствие деньгам, поступающим (из госбюджета и родительских карманов) на его ремонт. Ну что ж, полы вымыты (детям сегодня запрещено учиться, чтобы они их не марали), многолетняя лужа перед входом, которую дети по дороге в школу должны были каждое утро переплывать - ликвидирована, занавески присобачены, цветочки расставлены и т. д. (дети ко всему этому опять же не допускаются). И тут взгляд директора падает на огромный газон прямо перед парадным входом, со столь же огромной грязной проплешиной посередине. Как можно сим зрелищем оскорбить ЕГО взор?!! Решение было простым. Собрали мальчишек и наказали им весело и «непринужденно» играть в футбол на этом самом газоне, прикрывая проплешину. К слову, готовиться начали загодя и «игруны» начали там «футболиться» примерно за полчаса до момента Х. Уффф… Все! Девочки в белых бантах больше их собственной головы и с шариками в руках торжественно построены перед входом (чтобы Губ не заблудился и не поперся в соседнюю школу с красивым фасадом). Пацаны возятся на «травке». Словом, хлеб-соль, гости дорогие, и спасибо товарищу Губу за наше счастливое детство! Ждем… Картина маслом: «очень-очень непринужденная» игра на вытоптанной слонозаврами лужайке, заплесневелый хлеб-соль, поникшие девочки с завявшими бантами и сдутыми шариками … Губ опоздал где-то на 3-4 часа… Пы. Сы. : Директор жива и здорова на своем посту и сегодня, стало быть, Губ остался доволен здоровым питанием, в школах, развивающим у детей выносливость. Да здравствует показуха!!
Врача увидел по телевизору и вспомнились медики нашей части - начальник мед. службы и начальник мед. пункта. Один из них всё время улыбался и подмигивал всем со значением. К командиру пришёл представляться, улыбается и подмигивает. Оказывается, это у него нервный тик такой был. Но это потом выяснилось, а сперва командир его не понял. Так вот, обжёг я как-то сигаретой губу, и не заживает никак. Прихожу к нашим военврачам, они внимательно на меня посмотрели, подмигивая и улыбась, и выписали направление в поликлинику. Я говорю:
- Ребята, вы что, сами разобраться не можете?
- Ты извини, но вот он по основной специальности гинеколог, - отвечает мне подмигивающий.
- А ты?
- А я вообще паталогоанатом, - и опять со значением подмигивает.
Пришлось идти в поликлинику. Там стоматолог в летах категорически заявила, что надо делать операцию, потому что... дальше медицинские термины. В общем, к назначенному дню операции губа сама зажила. А курить и ходить к медикам нашей части я с тех пор бросил. Да и вообще к военным медикам отношусь с настороженностью.
В торговом центре уставший папаша: "Эх, сейчас бы ехать так неспеша и бутылочку пивка холодненького потягивать", на что ему ребенок лет девяти "Тогда тебе, папа, нужно было не программистом работать, а гаишником". Тестов
В нашей маленькой психиатрической больнице есть поциент, который уверен, что его яйца все время уменьшаются. И что когда они совсем исчезнут - наступит конец света. И знаете как он проверяет наличие у себя яиц? Посмотрит в окно, если конец света еще не наступил, значит яйца на месте.
В Новостях: "Генеральным директором Пежо Ситроен Назначен Филипп Баран, который работал на ОДНОИМЁННОЙ должности в сталилетейном концерне" Вот думаю, может, для улучшения экономической ситуации, повсеместно ввести должность Генерального Барана?
Смотрим с дочкой "Крестного отца", доходит до эпизода с отрезанной лошадиной головой в постели кинопродюсера. - А ты знаешь зачем мафия это сделала? - спрашиваю я у нее . - Ну это и коню ясно, - отвечает нежное создание.
У меня жена – блондинка с четвертым размером груди, ногами от шеи и бла бла бла.. Но мля любит внимание и жопой покрутить! Короче посмотрел фильм «На крючке», где МегаКомпьютер звонил всем на мобильники, переключал светофоры и знал где кто в какой точке будет находиться прям сука до секунды о_О. Подумал, вот бы такого компа себе и за своей блОнди последить Накинул тему корешу, а он грит что ребенку своему купил тариф с услугой типа GPS, мобила дает сигнал и мона узнать хде человек находится! Поймать на «Крючок-Маячок»!!! Ну я долго не думал, приезжаю домой дарю кукле своей новую мобилу и говорю, вот те выгодный тариф(мля я гений!). Отблагодарила она меня конечно
Короче через пару дней вник, как пользоваться и давай слать запросы «хде моя зайка» а мне на мобилу MMSки с картой города хде она сейчас.. Короче вечером выбрались с оФисерами в бар. Жене сказал что футобл пиво, а сами после бара в сауну.. Паримся хорошо мля… Запросик делаю а MMS приходит что жена в этой же сауне! Я аж протрезвел! Запросов 5 еще отправил – все то же самое! Звоню – трубку не берет! Я начинаю врываться во все комнаты и срывать с проституток своих друзей! Жену мля ищу! И тут она мне звонит из дома, ревет милый я мобилу твою проепала. Спрашиваю, хде? Она – не знаю! Я к администратору: Была блОндинка с четвертым размером?! Нет.... Короче я завис.. Уже на выходе из сауны в куртку лезу за кошельком, а там мобила ее с отключенным звуком и вибрацией и записка: «Слышь, Штирлиц! Без колечка, которое мы видели в «И....е» за 11 200 домой не приходи!»… Оказалось, что продавец сим-карты оказалась ее подругой, которая меня узнала!
Знакомая-студентка жалуется по телефону на молодого мужа - она, дескать, не за того вышла замуж. Она-то считала его романтиком, а он ей и завтрак в постель не приносит, и «рыбкой» не называет, и думает только о работе. Я ей: - Ну что ж поделать, раз он у тебя такой приземлённый? - Он не приземлённый, он ушибленный! - Постой. Он у тебя хорошо зарабатывает? - Да. - Пьёт? - Нет. - Курит? - Нет. - По бабам шляется? - Ещё чего! - Так чего ж тебе надо, дура? - Я романтики хочу, хочу немного сказки! Я рассердился: - Ну, хорошо, я тебе дам телефон своего друга. Он психолог, он поможет, - и говорю ей рабочий телефон моего друга Гриши. Он и правда психолог по образованию, но торгует аудиосказками для детей. Она поблагодарила и повесила трубку. Через минуту снова звонок от неё: - Козёл!!! И гудки... Вот и пойми этих женщин…
1 апреля заслуживает быть Днем Юмора уже только из-за того, что в этот день родился Николай Васильевич Гоголь, и в этом году – 200-летие.
Для юмористического сайта – важное событие, потому как если вся русская литература вышла из гоголевсой шинели, то русский юмор – от гоголевской свиньи с украинского хутора близ Диканьки.
Гоголевский юбилей собираются пышно отметить на Украине, где он родился, вырос и где действуют многие герои его произведений. И, вестимо, в России – как выдающегося русского писателя.
С одной стороны, на Украине повернулись к Гоголю. Потому как мыльный пузырь по имени Шевченко, назначенный Берией-Сталиным в гении намбэван украинского народа, лопнул. Уже более-менее мыслящие современники разобрались, что вирши его на уровне сельского графоманства, в живописи он в какой-нить Франции оказался бы в десятой тысяче, а как личность... Одним словом, доказал: з хама нэ будэ пана. По-своему несчастный индивидуй, возводить такого в свои «гении» за неимением ничего лучшего способна только фальшивая лузерская нация.
Но тем не менее, сраная украинская власть (говорю не о нормальных украинцах - любим Гоголя!) в поисках оправдания величия Украины ищет хоть какие-то примеры, способные вздуть это величие. Нет ничего путнего, разве что современный действительно гениальный поэт Моисей Фишбейн, прикольно объявивший себя украинским националистом.
И нацики чешут репу: то ли Мося прикалывается по пьяни (ну, любит он это дело!), то ли издевательски стебается. Ну, дали ему премию лузера Стуса, уже вздутого в Герої Україны. А госпремию имени коллеги Т. Г. Шевченка – вроде совсем уж негоже немецко-израильскому гражданину.
А пока суд да дело, решились приватизировать Гоголя, сделать все таки из него вэлыкого украинского писателя по своим понятиям, хотя разве он не таков, тем боле писал на русском – мировом языке, отвечающем масштабу гоголевского таланта.
И вот самостiйное аж нэзалэжное ворьё принялось тырить Гоголя. Перевели с великого могучего, на котором писал классик русской литературы, на муву - убогий польский диалект, суржик. Вроде жители страны настолько не знают русского, что не могут прочитать Гоголя в оригинале, хотя в отупляющих школьных программах его отнесли к «iнозэмным пысьменныкам».
Перевели на украинский язык многие его сочинения, в том числе "Тараса Бульбу", и везде, где Гоголь пишет о славе русской земли, русского народа, русского товарищества, вере православной,- они всюду изменили слово "русский" на "украинский".
И этой фальшью тоже пытаются доказать, что лузерская так называемая украинская нация не была придумана презренными в Польше львовскими интилихентами, а существовала давно, в том числе приписав себе и козацкий бандитский интернационал.
Назовём вещи своими именами: внаглую искажается историческая правда и оскверняется гоголевское наследие холуями зарубежных хозяев. Ради продвижения их геополитических интересов.
Конечно, Россия вполне бы смогла схватить за руку воров и примерно наказать, вплоть до уничтожения тиражей фальшивок и нехилых штрафов виновных. Это – вопрос чести и уважения памяти гения русской литературы. Но – страна не в силах уследить за миллиардами кубов стыренного Украиной газа, куда уж там до нескольких, пусть и ключевых, строчек Гоголя.
... Почему пишу об этом на «Анекдотах из России»? Да потому как Ненька по сути своей – большой исторический и геополитический анекдот, и все, что творят нынешние вожди "вэлыкой" нации – анекдотично. Но, грустное и смешное рядом, и самое печальное, что эти козлы вроде не понимают, сколь смешны. Ну, может и понимают, но главное - грошi.
Наконец, чего стоит уже только их маниакальная мантра, они это серьёзно - ротом:
«Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося! »
РАССКАЗ ШОФЕРА Возил я как-то своего начальника по разным служебным делам. И вот как-то приказал он мне остановиться возле магазина. А, поскольку особо парковаться было негде, то я остановил свою машину на автобусной остановке, но так, чтобы не мешать народу входить-выходить из автобуса. Тогда ко мне подошла бабушка и стала выговаривать, что я на желтом зигзаге стою. Я молчу - шефа жду из магазина. Тем временем подошел автобус, народ благополучно вошел-вышел, двери закрылись и автобус уехал. - Вот видите,- говорит мне бабушка,- из-за вас я в автобус не попала.
В городе Астрахани был торговый центр "Астор", название нормальное и ничего плохого в нем нет. Но вступил торговый центр "Астор" в какую-то ассоциацию или союз торговых центров, точно не знаю, где уже был участник с таким же названием и им пришлось сменить название. Они сменили теперь торговый центр называется "Васторг", да, именно через букву А. Они даже вывеску не сменили, а просто приставили к старому названию первую и последнюю буквы. Кто не верит, могу выложить фотографии, давайте ссылку.
В последнее время стали часто появляться истории про летчиков. Правда, грустные какие-то. Попробую переломить наметившуюся тенденцию.
Сам я летал за штурвалом самолета всего один раз. Друг дал полетать на ЯК 18. Восторга особого не почувствовал, но трудностями профессии проникся: перегрузки, вибрация, тряска - из любого душу вытрясут, а если еще и сто грамм перед полетом пропускаешь, то вообще даже и рассказывать неудобно, что там наверху происходит. А уж если лучший друг решил показать пару фигур высшего пилотажа... Но есть такие люди, которые не мыслят свою жизнь без авиации. Одним из них был мой тесть. От него я, под водочку и хорошую компанию его сослуживца, и услышал эту историю.
Во время войны все подростки стремились на фронт. Не стал исключением и мой тесть. В 16 лет он прибавил себе 2 года и поступил в учебку, в которой из него за пару месяцев подготовили летчика. Он успел-таки пару лет повоевать, побомбить фашистов и дойти до Германии. Не секрет, что старшие офицеры отправляли из Германии на Родину трофеи машинами или даже вагонами. У солдат и младших офицеров такой возможности не было, да и расстреливали за мародерство частенько. Поэтому грабеж бундесбюргеров ограничивался ревизией буфетов и подпольев: вся еда и питье в брошенных домах съедалась, а то, что не было съедено, крушилось в хмельном перегаре руками, ногами и саблями (бейсбольные биты тогда не продавались, а сабли подвернулись в каком-то з`амке). Тесть специализировался на компотах: содержимое выпивалось, а банки складывались в ящики, авось пригодятся. А так как транспортное средство всегда было под рукой (то бишь самолет), то ящиков этих скопилось немерено. По возвращении в Москву тестя определили служить на Тушинский аэродром. Совсем недалеко от дома. Дом был на Щукинской. Прямо возле теперешнего метро. Практически, рукой подать от места работы. Маленький такой домик, с маленьким таким садом. Ну, может пару соток. Пролетая каждый раз над Щукино, тесть делал на бреющем полете пару кругов над своим домом, дожидаясь пока на крылечко выйдет мать, махал ей крыльями и улетал по своим делам. Идиллия. Круче чем в американских фильмах. Не знаю уж, страдали ли жильцы близлежащих домов от приступов панического страха за свои дома и жизни (зря, кстати, повод был), но Полину Давидовну знали и уважали все соседи вплоть до Курчатника (курчатовского института) с одной стороны и Строгино с другой. Так вот. Дом-то рядом. А нужные банки болтаются у сына (то есть тестя) в самолете без дела. Запилила его Полина Давидовна: принеси, да принеси сынок банки домой, ведь компоты надо закатывать, огурчики с помидорчиками мариновать... Крепко засела эта мысль в голове у Яши. Настолько крепко, что стыдно ему было и перед мамой и перед папой за свое непутевое отношение к делу продовольственного обеспечения семьи на зимний период. Но ведь несолидно 19-летнему пацану в летной форме младшего лейтенанта таскать по Тушино ящики с банками. Коллеги засмеют, да и соседи. Машин-то тогда не было в личном пользовании, а на такси никто не раскатывал. Но случай предоставился очень скоро. Дали Яше задание отвезти одного артиллерийского капитана куда-то под Можайск, что-то там типа посмотреть сверху на какие-то позиции, или просто по делам. Не знаю уж про это Секретное Задание достоверно. Но у офицера с собой было. Чтобы не скучно было лететь, или прибытие отпраздновать, или просто прийти в хорошее расположение духа, или гильзы протереть... Но один-то пить не будешь. Надо же разделить счастье с друзьями. - Ну что, давай по маленькой? - сказал офицер уже на подходе к самолету. - Давай, - согласился Яша и выдул стакан спирта. - Еще по одной? - спросил офицер. - Можно, - ответил Яша, подумав про себя, - а чем я хуже какого-то гребанного артиллериста. - Закусишь? - спросил капитан. - А зачем тогда пили? - ответил Яша. - Логично, - согласился уже хороший капитан.
Спирт подействовал с небольшой задержкой. Ее как раз хватило, чтобы долететь до родного дома. В затуманенном двумя стаканами чистого спирта мозгу всплыло клятвенное обещание матери насчет "привезти посуду домой". Да и оказию такую грех упускать.
- Слушай, капитан! Ты там поищи у себя ящики под ногами. - Нашел. НА чего с ними делать? - Да посуду матери обещал завезти. - Ааа, - протянул капитан, не догадываясь, что его ждет в самом ближайшем будущем.
Все развивалось по обычному сценарию: подлет на бреющем, пару кругов над домом, мать на крылечке... НО!!! Набор высоты с заходом в пике старый сценарий не предусматривал. Поэтому в воздухе запахло материализовавшимися страхами бедного пьяного капитана. - Ящик с посудой нашел? - прокричал тесть. - Да! - Бросай!!! - Ты что, охуел, она же разобьется - Бросай, говорю, это приказ! И так несколько заходов. По числу ящиков. Один ящик - один заход.
- Так вы, что, попали в дом-то? Крышу небось разворотили? - спросил я. - Да ты что, в сад, в сад я метил, меня же бомбить учили...- обиделся тесть.
Так и остался он без компота, помидорчиков и огурчиков в 1945 году.
Звонок в синагогу: - Скажите пожалуйста, а какие у вас есть новогодние программы для детей? - Ну.. вы понимаете, дело в том, что в еврейской традиции новый год отмечается осенью, где-то в сентябре. - а... может тогда какие-нибудь программы на Рождество?....
Работаю со шведами. Давно, лет десять. Вроде ко всему привыкла уже. Да и шведы - ребята нормальные, тормознутыми не назовешь. Но все же...
Этой зимой по одному проекту пришлось летать с группой из автопрома по России. Билеты заказывали из Швеции - они за все платили, билеты теперь электронные, проблем нет - заказал, оплатил, высылай электронную копию тому кто едет. Ну мне тоже выслали, но распечтатать забыла. Ладно, летаем - из Москвы в Самару, потом опять в Москву, потом в Питер. В Питере все заканчивается, я их провожаю в Пулково международном. Ммне лететь обратно из Пулково внутреннего. До рейса времени вагон, посидела в Патио пицце, почитала, время подходит - иду искать регистрацию.
И тут понимаю, что одновременно вылетают три рейса на Москву - во Внуково, Домодедово и Шереметьево. Разница между ними - минут 20. Стойки регистрации разные. Вспоминаю, что просила шведов, чтобы бронировали рейс на Внуково - оттуда до дому удобнее добираться. Прихожу, подаю паспорт - девушка за стойкой смотрит в компъютере и гворит "Вас на этом рейсе нет!" Что за черт, думаю. Ладно, беру паспорт, иду на следующую стойку - та же картина. На следующую - и там то же самое! Но точно помню, что билет электронный был, и время вылета примерно это. Возвращаюсь на первую стойку (до Внуково), прошу посмотреть еще раз. Девушка опять смотрит, не находит, и советует мне пойти в кассу - она практически напротив. В кассе снова смотрят уже все рейсы - нет меня! Деваться некуда, покупаю билет, благо они есть, и улетаю на Внуковском рейсе. Любезная девушка на регистрации даже придержала для меня место, которое я просила - у окна в начале салона. На следующий день пишу тому шведу, которй все организовывал, описываю ситуацию и посылаю сканированную копию уже нового билета, по которому летела. В ответ получаю письмо: А как ты представлялась на регистраии? Отвечаю: Не поняла вопроса. Ответ: А на Николаевну они тебя смотрели? Немая сцена. оказалось он когда бронировал через какое-то агентство шведское написал мои ФИО в российском порядке хотя и латинским и буквами: Фамилия Имя Отчество (например, Пупкина Матрена Николаевна). Выпендрился, понимаешь - он по-русски говорит прилично, вот по-русски и написал. Во всей Европе (да и не только) принят другой порядок написания: Имя Отчество (или другие имена) Фамилия. Какой-нибудь швед или шведка в агентстве решили, что Пупкина это имя, Матрена - второе имя, а Николаевна? ну ясный пень, фамилия! Так и выписали билет... Я потом проверила в компе электронный билет, им присланный - ну точно! Но второй билет он мне все равно оплатил - не фиг было выпендриваться.
Вчера встречаю на лестничной клетке соседа. Хороший мужик, но гомик, чего совершенно не скрывает и не стесняется. - Ну что, Вовка, поздравляю! - С чем? - Вашего полку прибыло! - Это как7 - Видал как Ленину в Питере в жопу засадили? По самое не могу. Ты такое и не выдержишь. Так что теперь у вас новый вождь и кумир. - Правда? А я и не знал... Бегу смотреть!
В любом женском глянцевом журнале есть всегда романтические истории и всегда описывается такая история знакомства, что после прочтения ты находишься в эйфории минут 10. Но поскольку я заядлый автомобилист, больше всего меня впечатлили рассказы про автомобильные знакомства, причем повторяются в 2-3 журналах. Например, ехала девушка по московским дорогам на своем авто и сломалась. Остановившись, и открыв капот, она не простояв долго, встречает прекрасного принца на нереальном мерседесном коне, который сразу оказав помощь (причем он притом автомеханик в прошлом и сразу чинит ее поломку), потом зовет ее в кафе, завязывается роман, он оказывается сказочно богат (ну как всегда), а потом они жили долго и счастливо. Начитавшись таких истории, я верила, что и на моей дороге попадется такой принц. Но может такие принцы встречаются кому-то, но не моем автомобильном пути! Вот моя история. Каждый день на работу путь мой пролегал по самому загруженному шоссе, где есть все: пробки, молодые люди и чарующие взгляды, т. к. я каждый день помнила такие истории и надеялась встретить такого принца. И о чудо, я вдруг глохну! Пробую заводиться - не получается. Оглядев макияж и себя, ну все – решаю я, сейчас я выйду и открою капот и мне сразу придет на помощь какой-нибудь принц на супер-коне. Но реальность оказалась более ужасной. Я вдруг увидела, что я встала посреди шоссе, загруженность такая, что выйти очень сложно, а тем более открыть капот, шоссе в том месте сужается, я создала безумный затор, поскольку меня сложно объехать, а самое главное - все проезжающие молодые люди не упустят шанс сказать мне «приятное» вслед и покрутить вокруг виска и зло побибикать, типа что встала дура! Меня охватила паника. Я бросилась к сумке, чтобы позвонить папе. Но самое веселое было впереди – я в тот, и именно в тот день забыла сотовый телефон. У меня поплыло перед глазами. И вдруг я увидела, что сзади меня дальним цветом моргает мусоровоз, он меня не может объехать! Но я-то не могу завестись! И вдруг я вижу, что вылезает из него пожилой дядечка в трениках и старенькой одежде, он и только он, решает мне помочь. Мысли о принце сразу развеялись! Вместе оттолкав машину (причем я была в мини-юбке) на обочину вместе пробуемся завестись. Чуть не плача, я прошу у дядечки телефон, он мне его дает - моторола в чехле доисторического вида. Я сразу позвонила папе. Но потом, сообразив, что без секретки машину мою не завести, я сразу завелась и поблагодарив дядю поехала дальше. Итак мой принц – оказался дядечка на мусоровозе и то мне помог, потому что не мог меня объехать! Так что девушки не верьте таким красивым историям. И полагайтесь только на себя и на своих близких людей!
Розыгрыш для проведения в учебных заведениях 1 апреля и не только. Нужно заранее подговорить одну девушку (лучше которая пользуется репутацией недотроги), чтобы она вместе с тетрадками в пакет положила мужскую одежду. Идет лекция. Опоздав минут на 15, заходит (тоже подговоренный) молодой человек, укутанный в одеяло и обращается к девушке: "Я у тебя с утра одежду оставил... Ты случайно не взяла с собой?" Девушка, пожимая плечами, начинает доставать из пакета вместе с тетрадками штаны, рубашку, носки, трусы... Чтобы все прошло гладко, главное - не рассмеяться главным участникам. Затем можно усложнить: заходит первый человек - забирает один комплект одежды, заходит второй... , третий... Аудитория ржет. Преподаватель в шоке...
История произошла с моей мамой - преподавателем философии, культурлогии и др. в институте. Приходит к ней студент сдавать экзамен по культурологии (не в первый раз приходит, надо отметить). Сжалившись над ним, преподаватель предлагает выбрать вопрос, на который он сам хочет ответить. Студент: - Хочу рассказать о письменности. Препод: - Хорошо. И что же такое письменность? Студент: - Нуууу... Мммм... Это когда пишут! Немая сцена, препод в шоке. Студент решил раскрыть вопрос еще лучше и добавил: - На стенах. Препод по-немногу выходя из "аута" ехидно: - А может и на заборах??? Студент, почувствовав подвох, гордо и уверенно: - Не, только на стенах!
День. Магазин стройматериалов. Заходит покупатель (мужик годов 35-40) и начинает: мне нужны эти, как их... заглушки. Напарница участливо так: от детей, что ли? Тут уж я не удержался и ляпнул: заглушки от детей в аптеке, а у нас магазин стройматериалов, и заглушки у нас не от детей, а для розеток. Мужика минут через 5 отпустило.
Дело было в 93, ездили с Украины в Москву по делам, довольно часто на поезде. Всегда ездили по три человека постоянно одни и те же. Но в этот раз получилось так что вместо одного из завсегдатаев поехал новенький.
В сугубо мужской компании "правило" такое было - туда едем пиво пьем, назад едем пиво пьем. Этот новенький давно порывался с нами поехать.
Ну мы и устроили новенькому испытание. Кто обращал внимание в вагонах купе на дверях обозначения римскими цифрами размером примерно 7 на 7 см, мы заранее пока новенький периодически бегал в вагон ресторан за пивом, подготовили из бумаги наклейку с цифрой IV (четыре) у нас на самом деле было пятое купе.
И когда к вечеру часов к одинадцати все были "хорошие", и новенький перед сном пошел курнуть, мы поверх номера купе нацепили "свой" номер (при тусклом свете дежурной лампы, да ещё хорошо выпившему отличить невозможно) и в быстром темпе (как только могло получится у выпивших) стали маскировать наше купе- попрятали емкости со стола, пачки сигарет другие предменты застолья, растелили на нижних полках и улеглись накрывшись простынями, напихав под простыни одеяла и слегка похрапывая изображали из себя старых мужиков.
Не прошло и минуты как мы улеглись и стали смотреть в приоткрытую дверь купе, как появился наш новенький. Широко открыв дверь и постояв минуту осматриваясь, он тихонько вышел, сапровождаемый нашими храпами...
В течении минут пяти- десяти к нам доносились звуки открывавшихся соседних купе, к нам также заглянул еще пару раз...
Вообщем, не выдержав, мы со смехом догнали его в тамбуре на пути в соседний вагон.
Потом сон отменился и за очередной бутылочкой пивка под дружное гы-гы товарищ делился впечатлениями от посещения его "белочкой"...
Сегодня утром в папке с документами Отдела по работе с персоналом:
Объяснительная
Я(имярек) отсутствовала на работе 30 марта 2009 г. по причине того, что я плохо себя чувствовала от неправильного принятия лекарства от отдышки т. к. накануне справляла день рождения сына.
После работы проверил у Чайки* уровень масла. Обнаруживаю привычные минус 2 мм, в абсолюте примерно середина между рисками. "Ах ты сучка, всё подъедаешь маслице!" - говорю негромко, сажусь, стягиваю перчатки, включаю зажигание, жду окончания чекинга, кручу стартер, а фиг. Стартер крутится, двигатель не заводится. "Иммобилайзер, бывает, попробую ещё". Енг там! 20 минут с перерывами крутил, извинился перед машиной, ласточкой и чайкой называл, объяснил, что "сучка" было в хорошем смысле, да только ноль эффекта. Всё достало, я домой хочу, но машину бросать жалко. Звоню Виталку, он даёт телефон эвакуаторщика. Левой рукой набираю эвакуатор, идут гудки, вслух говорю что повезут нас, как больных на эвакуаторе, позор на весь Милан, правой рукой машинально поворачиваю ключ - завелась! Как ни в чём ни бывало! Вышел, в глаза ей посмотрел. Кажется, мы поняли друг друга.
------------------- Чайка - это имя собственное. А машина Alfa Romeo цвета azzurro gabbiano - лазурная чайка, стало быть.
Конкурс "Евровидение" в Москве - это круто! Но не наш всё же это размах. "Евровидение" в России должно проходить на высшем уровне чтобы каждую страну представляли на сцене её лидеры. И для такого случая разрешить им выступать римейками старых песен... Вот это был бы конкурс - прогремел бы на весь мир! Итак, открыла бы этот конкурс Албания совместно с Косово. Премьер-министр Сали Бериша и один из лидеров Косово Хашим Тачи исполнили бы песню "Дискотеки Авария" "Потому что мы банда". Премьер Андорры Альберт Пинтат порвал бы аудиторию хитом Наташи Королёвой "Маленькая страна". Президент Беларуси Александр Лукашенко выбил бы скупую слезу песней-обращением к России "А ты меня любишь? А ты со мной будешь?" Премьер Бельгии Херман ван Ромпёй и его коллега из Нидерландов Ян-Петер Балкененде потрясли бы всех кавер-версией "Голубой луны" Президент Болгарии Георгий Пырванов, дабы понравиться России, проникновенно затянул бы "Стоит над горою Алёша, в Болгарии русский солдат" Лидеры Боснии и Герцеговины, разделённой на Республику Сербску, и мусульмано-хорватскую федерацию Небойша Радманович и Харис Силайджич взорвали бы зал хитом "Как ты не крути но мы не пара, вот такая, блин у нас запара" Премьер Великобритании Гордон Браун по привычке затянул бы "We are the Champions", тем более что Британия не чемпионс нигде уже давно, зато песню выучили во всём мире. Президент Венгрии Ласло Шойом исполнил бы типа цыганскую песню "Две гитары за стеной жалобно заныли", однако на половине песни сорвался бы в "Чардаш" Канцлер Германии Ангела Меркель с трудом удержалась бы от "Гитлер зольдатен" и "Дойчланд, Дойчланд юбер аллес". Но, вспомнив свою родину ГДР, она бы проникновенно исполнила "Карл-Маркс-Штадт" группы "Мегаполис" Президент Греции Каролос Папульяс ошарашил бы аудиторию песней под акустическую гитару из репертуара Владимира Высоцкого - "Пародия на плохой детектив", заканчивающуюся словами "а в гостинице советской поселился мирный грек" Премьер Дании Андерс Фог Расмуссен, помня о главном датчанине Гансе Христиане Андерсене, порадовал бы детской песней "В гостях у сказки": "Там гуляет черный котище учёный, любит молоко и не ловит мышей..." Премьер Ирландии Брайан Коуэн шокировал бы общественность "Чунга-Чангой" - "Чудо-остров, чудо-остров, хить на нём легко и просто..." Премьер Исландии Йоханна Сугурдардоттир, втайне ненавидя плагиатора-ирландца, исполнила бы песню Леонида Аграновича "Дай, дай, денег дай", уговаривая Россию всё-таки предоставить обещанный кредит Премьер Испании Хосе Луис Сапатеро вышел бы на сцену в кожанке и с маузером и исполнил бы все 40 куплетов песни "Гренада": "Мы ехали шагом, мы мчались в полях, и "Яблочко"-песню держали в зубах..." Президент Латвии Валдис Затлерс переплюнул бы в своём радикализме Ангелу Меркель и исполнил бы "Гитлер зольдатен", заявив, что это песня борцов за свободу Латвии от советской оккупации. Президент Литвы Валдас Адамкус оказался дипломатичнее сеседей, исполнив хит группы "Кипелов" "Я свободен" Премьер республики Македония Никола Груевски ударился бы в творчество Эдиты Пьехи, и, намекая на незаметную роль своей страны в Европе, затянул бы "Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не знаю, ничего никому не скажу" Президент Мальты Фенек Адами нахально использовал песню группы "Блестящие" "Бананы, кокосы, апельсиновый рай". Такая вот наглая самореклама, несмотря на перебои со всем вышеперечисленным. Президент Молдавии Владимир Воронин испонил бы "Песню молодых строителей: "В ясном небе очень рано над Москвой взлетают краны..." Премьер Норвегии Йенс Столтенберг удивил бы творчеством Кола Бельды "Мы поедем, мы помчимся на оленях утром ранним, и отчаянно ворвёмся прямо в снежную зарю..." Президент Польши Лех Качинский был бы закидан тухлыми помидорами, затянув фальшиво "Ещё польска не згинела" Премьер Португалии Жозе Сократеш перешел бы к социальной тематике, исполнив "Песню о вреде курения" из мультфильма "Остров сокровищ": "Колумб Америку открыл, великий был моряк, но заодно он научил весь мир курить табак" Президент Румынии Траян Бэсеску перед российской аудиторией совсем было растерялся, но вспомнив совместный мультик "Мария-Мирабелла" затянул бы песенку Кваки "Чудесно-расчудесно, что зреет колосок" Княжество Сан-Марино, представленное капитан-регентами Эрнесто Бенедеттини и Ассунта Мелони ударилось в бандитскую тематику, исполнив песню "Город, которого нет" из сериала "Бандитиский Петербург" Президент Сербии Борис Тадич, известный сдачей сербских офицеров трибуналу в Гааге, ударился бы в творчество группы "Ария" "Кровь за кровь, в том воля не людей, а богов, смерть за смерть, ты должен не роптать а терпеть, здесь твой ад, не знаешь ты дороги назад, пей свой яд, пей, прокуратор Понтий Пилат!" Премьер Словакии Роберт Фицо, дабы позлить чехов, исполнил бы легенде чешского хоккея Яромир Ягру "Трус не играет в хоккей" Президент Словении Данило Тюрк, сравнив столицу страну Любляну с Люберцами выдал бы хит группы "ЛЮБЭ" "Ах, любэ, Люберцы мои!" Специально приглашённый гость конкурса президент США Барак Обама выдал бы жёсткий рэп, в котором мат бы перемежался протестом против деятельности "Аль Каиды" и запуска стартагических ракет Северной Кореей. Трио из Украины Ющенко-Тимошенко-Янукович после долгих колебаний выдали легендарный хит "The Show Must Go On" Президент Финляндии Тарья Халонен порадовала бы "Финской полькой" Президент Франции Николя Саркози с супругой Карлой Бруни, вспомнив сексуальную славу своей страны, выдал песню из репертуара группы "Мальчишник" "Секс, секс, как это мило, секс, секс, без перерыва" Президент Хорватии Степан Месич, помня о клечатом гербе страны, также прошёлся бы по творчеству группы "ЛЮБЭ" исполнив песню о клетках: "Клетки, клетки, клетки, как в иметрополитене вагонетки" Президент Черногории Филип Вуянович исполнил бы кавказский Айдамира Мугу "Чёрные глаза" Президент Чехии Вацлав Клаус, вспомнив главную гордость страны, исполнил бы песню "Дискотеки Аварии" "Пей пиво!" Премьер Швеции Фредрик Рейнфельдт вполне предсказуемо использовал хит группы "АВВА" "Мани, мани, мани" Швейцария в лице президента Ханса-Рудольфа Мерца исполнила песню "Мгновения" и фильма "Семнадцать мгновений весны", сопроводив её видеорядом с многократно выпадающим из окна профессром Плейшнером. Премьер Эстонии Андрус Ансип, известный сносом Бронзового солдата, уворачиваясь от летящих в него ботинков, исполнил хит Валерия Леонтьева "А все бегут, бегут, бегут" Президент Азербайджана Ильхам Алиев не удержался, и выдал бы песню-мечту о полном торжестве ислама в своей республике - "Если б я был султан, я б имел трёх жён" Президент Грузии Михаил Саакашвили порадовал хитом "Как повяжешь галстук, береги его" Президент России Дмитрий Медведев и премьер Вдадимир Путин, помня о месте России в современном мире, исполнили бы песню Кая Метова "Позишн намбо ван" Президент Турции Абдулла Гюль порадовал весёлым хитом "На горе Арарат зреет сладкий виноград" Президент Кипра коммунист Димитрис Христофиас исполнил бы знаменитую песню "Партия - наш рулевой" Президент Армении Серж Саргсян исполнил бы армянский рэп от Армянского радио Завершал программу конкурса президент Израиля Шимон Перес, исполнивший патриотическую песню: "Артиллеристы, Перес дал приказ, артиллеристы зовёт Израиль вас, из сотни тысяч батарей на благо всех, кто иудей, по Палестине огонь! огонь!"
Домой влетает взбешенный глава семейства и страшно матерится. - Что случилось? – испуганно спрашивает жена. - Представляешь, - сбивчиво объясняет отец, - поднимаюсь спокойно по лестнице домой, как вдруг на меня кидается с кулаками сосед. Всегда спокойный, интеллигентный такой, а тут словно с цепи сорвался. Не успел я опомниться, а он мне врезал по уху! Представляешь, мне и по уху?! За что?! – только и успел я крикнуть, а он: «Спроси у своего сына!» - и шмыг за дверь, и дверь на замок... …Ну, рассказывай, паршивец, - обращается отец к сыну, - что ты снова натворил? Сынок, зная суровый характер отца и последствия молчания, начинает нехотя объяснять: - Да ничего особенного. Просто мы с Васькой, его сыном, хотели у них в квартире шарики надуть... - Какие-такие шарики? – недоумевает отец - Я взял их у вас в спальне. Они в пачках были. Всего там было три пачки … - Боже мой! - жена со слезами обращается к мужу, - Прости меня, дорогой, а я подумала, что ты мне стал изменять … Помнишь, месяц назад ты купил три пачки. Сказал, что это подарок для меня … И вдруг вчера они исчезли. Прости меня, дуру, за глупую ревность! - и она заревела громче … - Молчи, дура, - за умную сойдешь! - рявкнул отец. К Вовочке: - Продолжай, паршивец … - А чего продолжать-то. Хотел я эти шарики дома надуть, не получилось у меня. Только слюней и соплей туда напускал … Тогда я пошел с ними к Ваське. Он всегда надувает ртом футбольные мячи и может даже подкачивать велосипеды … - Ну, а дальше что было7 – не выдерживает отец, - про шарики рассказывай! - А что дальше? Прихожу я к Ваське. Резинки в кулаке зажаты. Меня встречает его мать и сразу приглашает пройти на кухню чай пить. Что мне оставалось делать? Сунул я незаметно эти резинки в карман какой-то шубы, что висела на вешалке в прихожей. Захожу на кухню к ним, а там за столом уже сидит Васька со своим отцом. Отец поднялся сразу и сказал, что пойдет покурить в прихожую. Мать Васьки налила мне чаю. Потом задумалась, что-то вспоминая, и затем произнесла радостно: «Мальчики, я сегодня купила шикарные конфеты! Сейчас я вас угощу. Отец,- кричит она, - достань из кармана шубы сладости и принеси сюда.» Васька обрадовался и я тоже жду … Вдруг из прихожей раздался какой-то звериный рев. Потом на кухню врывается Васькин отец, а в руках у него эти самые … и свисают между пальцами. А Васькин отец подскакивает к матери, тычет ей резинками в лицо и тихим голосом спрашивает: «Говори, сука, чьи эти сладости?!» Мать, естественно, вытаращила глаза и ни слова! И Васька тоже глаза вытаращил и тоже ни слова. Установилась гробовая тишина. Тут я не выдержал и сказал правду: «Они принадлежат моему папе!» Отец Васьки посмотрел на меня таким взглядом … Я сразу понял, что пора сматываться. Мы с Васькой выскочили и пошли гонять мяч. Вот и вся история …
Суровый армейский прикол, услышал от приятеля. На надкушенный кусок батона намазываешь слой литола (смазка похожая на повидло) и стоишь с довольным видом, делая вид, что жуешь. Проходящий мимо сослуживец обязательно спросит, что это. Говоришь - повидло, в магазин мол ходили, купили банку повидла и батон, уже все съели, последний кусок доедаю и не поделюсь. Он начинает уговаривать, типа я немножечко откушу, один разочек всего. А ты сначала ни в какую, а потом нехотя соглашаешься, - Ты только много-то не откусывай, я тоже хочу. Естественно, боевой товарищ норовит грызануть со всей страстью, в чем ты ему слегка и помогаешь. Первые мгновения он доволен своим богатырским укусом, а потом начинается самое интересное.
Приспичило Ивану съездить в город за покупками. Заправил свой чудо-автомобиль именуемый им ласково «ласточка», подкачал колеса, залил отработанного масла в двигатель и в путь. Надо заметить, что расход масла приблизительно равнялся расходу бензина. Это был старенький москвич шиньон. Ласточка летела с максимальной скоростью в шестьдесят километров в час, натужно пыхтя двумя оставшимися рабочими цилиндрами и гремя на кочках всеми крыльями, подвеской и задними дверями, связанными проволокой. Свежий воздух гулял по дырявому салону, подаваясь через воздухозаборник отопителя, крышка которого подпиралась аудиокассетой. Боковые стекла были надежно зафиксированы отвертками и проклеены по периметру скотчем. И, наконец через два часа напряженного пути и двух остановок для доливки масла появились очертания города. Серый город встретил Ивана привычными для часа пик пробками в пять машин и половиной неработающих светофоров. Впереди за перекрестком показалась шиномонтажка, на которой он работал еще студентом. Желтый свет сменился на красный, и Иван плавно нажал на педаль тормоза, только она свободно провалилась в пол, а машина катилась дальше, грозя хорошим поцелуем в зад впереди стоящего круизера. С молниеносной быстротой Иван включил первую передачу, одновременно другой рукой разрывая скрутку проводов в месте установки замка зажигания, которого естественно не было. Удачная остановка в пяти сантиметрах от джипа произошла потому, что тот подтянулся поближе к светофору. На шиномонтажке был произведен качественный ремонт путем перекусывания и заглушки трубки подачи тормозной жидкости. Так в этом агрегате остался один-единственный рабочий тормоз – это водитель. На обратном пути его уже поджидал другой джип – лексус. Шустро сорвавшись с перекрестка, он начал уходить вдаль, как вдруг резко затормозил и, способный перескакивать через небольшие поваленные деревья в гористой местности, плавно начал скатываться в неглубокую ямку на дороге. К тому времени Иван уже успел набрать приличную скорость, и столкновения было не избежать. Пришлось ему выворачивать рулевое колесо до упора вправо с целью остановки об бордюр, но автомобиль, оторвавшись передними колесами от земли, вылетел на тротуар, по которому шла девушка с пакетом. Забросив пакет далеко в сторону, она семенящим шагом дала задний ход от неумолимо надвигающейся опасности в виде москвича и вытянула вперед к капоту руки, как бы хвалясь своим маникюром. Когда машина остановилась, она расцвела белозубой улыбкой, а в глазах ее читалось счастье от того, что она осталась просто жива. А водитель лексуса, видя такой маневр, округлил глаза до размера своих очков и умчался с этого гиблого перекрестка, не обращая внимания на попадающие под колеса ямы и кочки.
Арабские убийцы, отбывающие заключение в израильских тюрьмах, наслаждаются там условиями не хуже пятизвездочного отеля. О соблюдении их гражданских прав неустанно заботятся Высший суд справедливости (БАГАЦ) и юридический советник правительства. В США тоже находятся люди, не на шутку озабоченные положением узников тюрьмы для пленных террористов, существующей при американской военной базе в Гуантанамо. Одна сердобольная американская американка (чье имя я указывать здесь не стану) направила во всевозможные инстанции, включая Белый Дом и Пентагон, бесчисленное множество писем с сетованиями на недостаток комфорта для узников Гуантанамо. И наконец удостоилась ответа. Привожу его в дословном переводе с английского языка.
Министерство обороны, Пентагон, Вашингтон, почтовый индекс 20016 Уважаемая...! Благодарю Вас за письмо, в котором Вы критикуете отношение к пленным членам организаций "Аль-Каида" и "Талибан", содержащимся в тюрьме в Гуантанамо (Куба). Американская администрация относится к данной теме с большой серьезностью и с интересом выслушивает все мнения на сей счет, включая Ваше. Вас, несомненно, обрадует новость о том, что ввиду проявляемой Вами и Вашими единомышленниками заботы мы решили инициировать программу LARK (Liberals Accept Responsibility for Killers) - ЛАРК (целое слово переводится с английского как "жаворонок", а аббревиатура по смыслу расшифровывается как "Либералы берут шефство над убийцами"). В соответствии с условиями новой программы, лично Вам поручается взять на попечение одного из террористов. Уже в ближайший понедельник в Ваш дом под усиленной охраной доставят на постоянное жительство Али Мухаммеда Ахмеда Бин-Махмуда. Вы можете называть его просто Ахмед. Вам надлежит предоставить ему такие условия жизни, на обеспечении которых Вы настаивали в жалобе, присланной на наш адрес. Если для выполнения этой задачи Вам понадобится обслуживающий персонал, Вы вправе нанять его за свой счет. Хотя Ахмед известен как социопат и как чрезвычайно склонный к насилию террорист, Вам - как мы надеемся - удастся в корне изменить его личность к лучшему. В этом Вам призван помочь гуманный подход, который Вы предлагаете применять к заключенным Гуантанамо с целью их перевоспитания на благо общества. Еженедельно мы будем устраивать инспекции с целью проверять, удостаивается ли Ахмед в Вашем доме атмосферы и комфорта, которые Вы требуете предоставлять бывшим убийцам. Желаю Вам внести практический вклад в важное дело преодоления межкультурных противоречий. С глубоким почтением, Дональд Рамсфелд, госсекретарь США по делам безопасности
Дочери 2,5 года. Смотрит репортаж с G20. Приходит к бабушке и сообщает: "дядя Медведев говолит." Бабушка спрашивает "А как зовут дядю Медведева". Ответ незамедлительно - "Путин!!!"
На сайте Qulee, когда заполняешь заказ, обязательно омечаешь ФИО и пол!!! точнее обращение (не поленился проверил - заполнил ГОСПОДИН!!!) сегодня получил письмо (интересное отметил тремя восклицательными знаками. А последняя строчка - Щедевр-пропоганда гомосексуализма:
Добрый день, МИХАИЛ МИХЙЛОВИЧ! Мы так давно не получали от Вас новостей. Мы волнуемся и хотим знать, что у Вас все отлично! Дайте нам знак! Закажите себе новый стильный сарафан (!!! - вот зачем он мне) для летнего романтического ужина из последней коллекции Quelle - и мы поймем, что Ваши отношения с любимым (!!! - я вроде гетеро - жена, все как положено) складываются! Закажите веселые детские костюмы - и мы поймем, что Ваши дети растут и радуют Вас! Выберите новую рубашку для своего любимого (!!! - ВОТ ОПЯТЬ обзываются) - и мы поймем, что Ваш близкий человек наслаждается Вашей заботой. Осуществите свои желания с Quelle - это так просто и приятно!