Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.03.2009 по 05.04.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На первом этаже сидит вахтерша. Ночь. На улице лежит груда кирпичей. Через вахтершу их не пронести, на первом этаже окон нет. Тогда каким-то образом люди кидают снизу эти камни людям на втором этаже (как ничего не разбили - остается загадкой). Затем у одной из дверей, где все уже давно спят выкладывается кирпичная стена. Утром встают люди, открывают дверь во внутрь и... А там стена из кирпичей... Правда, мы все без цемента делали, но все равно смешно было...
Значит картина маслом, рассказ о родителях. Как то в выходные зашел к родителям в гости, суть визита не помню, но сам визит запомнился. Было около 11 часов утра батя был в зале, а мамам в спальне. Зашел разговор с батей на счет дисков с фильмами (я дал ему несколько посмотреть), сейчас говорит последний принесу. Заходит в спальню... Далее слышу фразу маман: "Сволочь добивать пришел!" Далее не слышно, выходит батя, смущенно улыбаясь, отдает мне диск, что-то про викингов. На вопрос что случилось, услышал следующее: Версия Бати. Вчера мать уже уснула, а я про викингов все смотрел, ну и уснул, снилось что я викинг стою на "крепостном валу" (любит у меня предок историю), а эти сволочи по лестницам лезут и лезут. Ну я цепляю одного ногой, так хорошо зацепил, подкидываю и с размаху бац ему по морде (батя у меня в детстве борьбой и боксом занимался, да и фулиганил изрядно), после этого просыпаюсь на полу и слышу голос матери: Совсем уже оборзел. Вобщем так ничего и не понял. Версия маман. Сплю. Никого не трогаю. Просыпаюсь от удара. Естественная реакция скинула тело на пол. P.S. Люди никода не смотрите фильмы про викингов на сон грядущий.
xxx: Сегодня по телевизору, какой-то энергетический чиновник, объясняя бессмысленность flash mob а с выключением света, проговорился: «Ну, сэкономили бы по Питеру 1,5 Мегаватта, на шесть тысяч рублей, и всех делов-то.»
xxx: Несложно теперь посчитать себестоимость одного Киловатта для производителя.
Только что, сижу-смотрю телик. Переключаю на ОРТ, выступает Медведев. Моя благоверная сидя за компьютером, не видя телевизор, задает вопрос: - "Это что, "Дом 2" чтоли?"
Звонит телефон: - Синагога, здравствуйте! Женский голос в трубке: - Алло! Синагога? Вот, ответьте мне на вопрос пожалуйста! Мой муж - он еврей. Я хочу чтобы он крестился, скажите при этом обязательно делать обрезание???
Все начнется с непринужденного общения в локальном быдлохабе, после чего она предложит встретиться и даже приедет из своего Засранска-151 в Москву. Всякая подмосковная шлюха, которую переебало пол-деревни, хочет уехать в Москву вместе с Вадиком, и устроить себе хорошую жизнь. А сейчас я расскажу по-порядку, что тебя ждет. Сначала ты будешь встречать ее электричку на Казанском вокзале. Электричка будет запаздывать на несколько часов и ты проведешь это время на улице при десятиградусном морозе. Наконец, она приедет, и ты отметишь, что она одета, как самая дешевая шлюха своей деревни. Ничего не поделаешь, придется вести это создание из коровника домой, где уже приготовлен «романтический ужин», и отпаивать глинтвейном. Но шлюха не замерзла, ибо лимита умеет, как бы, инцистироваться и стойко переносить неблагоприятные условия внешней среды. Маша (назовем ее так) по приходу к тебе домой, будет играть стандартную роль скромницы, после чего, ночью изнасилует тебя своей огромной разъебанной всеми гопниками своей деревни пиздищей. Не исключено, что ты получишь какое-то неприятное венерическое заболевание и лечение будет не менее неприятным, чем секс с Машей. С утра она будет вести себя, словно вы уже расписались и потребует срочно на ней жениться, особенно после того, «что было этой ночью» (к слову, ты так и не эякулируешь, а эрекция пропадет через 15 минут по той простой причине, что навоз не располагает к сношению).
Если ты откажется это делать, то она пригрозит приездом ее ебарей, которые изнасилуют всю твою семью, а квартиру сожгут. Ты скажешь ей, что тебе надо подумать, а она, в свою очередь, даст тебе на раздумья несколько дней, в которые ты будешь водить ее по относительно дорогим ресторанам, катать на такси и устраивать экскурсии по той самой Москве, о которой она мечтала с самого рождения и о которой ей рассказывали родители. Приготовлю тебя к тому, что шлюхи из коровника не приучены к хорошим манерам, и не удивляйся, если она смачно перднет после сытного ужина в каком-нибудь «ГлавПивТорге» и скажет, что ей надо прочистить пукло в сральнике. Это только начало, мой наивный друг.
Когда твоих карманных денег не будет хватать на эти самые рестораны и поездки на такси, она скажет, что ты — нищее ничтожество, и если ты не продолжить работать по программе «такси-ресторан-экскурсия-магазин одежды», она вызовет всех своей ебарей и они, как уже было сказано, анально покарают тебя. Ты уже подумываешь над тем, чтобы обратиться в милицию, но она, будто читая твои мысли, говорит, что ее дядя — участковый в своей деревне. Ты понимаешь, что ты под колпаком, а рядом с тобой находится омерзительная шлюха, которая будет использовать тебя до последнего.
Ты начинаешь задумываться о том, что завтра приезжают родители из Турции, на отдых в которой они зарабатывали непосильным трудом, работая на 9 работах и тебе надо будет объяснять, что за два дня ты потратил 5000, которые тебе были выданы на пол-года. Более того, тебе придется объяснить, что теперь разукрашенная макака, от которой стойко воняет навозом, будет жить в твоей квартире, и тебе придется выдавать ваши отношения за «кристально чистое чувство».
Ах, да, о сексе можешь забыть, потому что ее не устраивает твой микропенис, и приготовься (а главное, приготовь родителей) к тому, что у вас дома будут часто появляться накачанные веселые парни, которые будут без лишних слов, в уличной обуви проходить в твою маленькую комнатушку, где которой висят постеры с Конатой, и трахать твою «девушку» в жопу до тех пор, пока анальное отверстие не станет в диаметре больше среднего апфельсина.
Хочу сразу предупредить, что это отродье из коровника в грош не будет ставить твоих родителей и будет заставлять их ей готовить, убирать за ней и стирать обспермленное белье. В один прекрасный момент, ты поймешь, что рядом с тобой находится животное. Животное, которое было рождено в навозе и которое сможет выжить в самых сложных ситуациях. А ты? Ты ничего не сможешь с этим поделать и будешь проклинать тот день, когда ты засунул свой девственный хуй в это огромное зияющее отверстие.
В скором времени, она скажет тебе, что беременна, и тебе придется принять отцовство и воспитывать высерка одного из гопников. Когда ребенок начнет шевелиться, она уедет в свою деревню, чтобы в навозу отложить яйца, из которых вылупятся такие же здоровенькие, краснощекие и наглые сучата, которые будут изо всех сил покорять столицу нашей необъятной родины.
Обратно она приедет, держа на руках ребенка, обернутого в одеяло, и измазанного в навозе, который, по мнению лимиты, сохраняет тепло лучше всякого термобелья. С момента, когда она переступит, you have no sleep, потому что подрастающий ребенок будет постоянно хотеть жрать, он будет жрать безостановочно, чтобы запасаться питательными веществами, посворее вырасти и захватить столицу. Прости, забыл сказать, что это чудесный розовощекий мальчик.
У лимиты ускорено взросление, и уже через несколько месяцев он будет ходить по квартире, рвать обои твоих родителей, срать по углам и требовать «Яги», в то время, как мамаша будет умиленно улыбаться и гладить его по головке. Твои несчастные родители закроются в одной из комнат и будут тихо плакать от безысходности.
Рождение ребенка не отменяет частых визитов накачанных пареньков и анального секса. Скоро она сообщит, что опять беременна и все повторится вновь. Все деньги будут уходить на ее безвкусные наряды, которые теперь покупаются в более-менее хороших магазинах и на ее спиногрызов.
Все это будет сопровождаться постоянными скандалами, инициатором которых будет выступать твоя женушка, она будет бить твоих родителей и демонстративно звонить главарю местной банды, плача в трубку о том, как плохо ее тут содержат.
Однажды ты не выдержишь и выйдешь из дома, погуляешь по зимней Москве, посмотришь в пасмурное небо, с которого падает крупными хлопьями снег, и прыгнешь с моста прямо на проезжающую электричку. На лобовом стекле будет написано «Засранск-151 — Москва».
Как говорят англичане, стиль - это сам человек. Ясным мартовским днем, около полудня, иду по дорожке между сугробами. Дорожка довольно широкая, два человека вполне спокойно могут разойтись. Навстречу покачивающаяся мужская фигура "хорошо отметившего" что-то человека движется по синусоиде. Разойтись при такой траектории весьма проблематично. Проще всего ему было бы остановиться и пропустить меня. Но не может же джентльмен заставлять даму обходить себя! Он меняет "направляющую" своей синусоиды и движется навстречу, уже иногда залезая на, к счастью, невысокие сугробы. Из-за неровности оных чуть не упал, как раз на меня, но удержался на ногах, и, миновав даму, уже спокойно побрёл далее. Есть ещё настоящие мужчины!
На работе чертил эскиз и отвлекся на разговор по телефону, потом долго икал свой карандашь, которым чертил, все вроде обыскал, но ненашел и в чуствах спрашиваю у сидящей на против симпатичной колегии не виделала ли она мой карандаш? Поймал критичный взгляд, пауза и язвительные слова: - За ухом. Ну куда мы без женщин, все бы растеряли и ничего не нашли! :)
Утро, канал Вести, реклама Рафрайзен банка. Незыблемая скала, скалу обдувает ветер, скалу точит непогода и дождь. Скале все нипочем. За скалой зеленая лужайка и покой. "Мы сохраним ваши вклады в непогоду". Вопрос - что на лужайке? На лужайке пирамида из камней. И заключительный кадр в пирамиду кладут последний самый маленький верхний камушек.
""Из реальной жизни: совпадение фамилий и должностей по Фрейду. Председатель антидопингового комитета Дурманов, начальник подмосковного водопровода Канава, депутат одного из заксобраний Мария Каннабис. Из нового: вчера сообщали, что в Италии дело по факту инцеста будет вести прокурор Педро Порно... Без комментариев."" в Карелии некоторое время служил начальником таможни - Побирухин....
Живу уже некоторое время в USA в штате OH. И вот, произошел со мной такой курьезный случай. А дело было так. День был солнечный, радостный, и я решила прогуляться в оранжерею за фикусом. Давно купить мечтала, а за одно решила устроить себе День Релаксации, то есть полного отдыха от всех дел и проблем. Часа через два, посетив уже парочку оранжерей, добралась до третьей, любимой. Хожу, любуюсь на фикусы с кактусами в горшках живописно расставленные там и сям, прикидываю в уме, а почему собственно фикус, может кактус купить, и загляделась на один такой миленький, пушистенький с колючками. Я слишком увлеклась и видимо потеряла бдительность. И вот, я уже стою, истекая кровью, и пытаюсь понять, что же только что со мной произошло-то. Только тут, я замечаю, прямо передо мной, в проходе, ни чем не занятый черный здоровый крюк. В соседнем ряду безмятежно возится одна из работниц оранжереи, наверно пересаживая как раз, снятый с этого самого крюка фикус, ползу к ней по проходу, в луже кровищи и цепляясь за невинные фикусы и кактусы, - Please, help me! До приезда 911 меня успели оперативно отмыть, и им уже не было так страшно, как тем, кто меня нашел посреди цветочков. С этого момента меня посылали и пытали одними и теме же вопросами по крайне мере три раза, пью ли, курю ли, когда были последние месячные. По поводу первых 2-х пунктов, я стояла насмерть, как Зоя Космодемьянская, накося-фикуси, кто ж им правду скажет, что касается последнего, то количество людей которым это было сообщено за короткий отрезок времени, не оставили даже слабой надежды ну хоть на какую-то видимость закрытости информации. 911, кстати, прибывшая всего через 7мин. , убедившись, что я их вижу и слева направо и с право налево, все-таки вежливо предложило отвезти меня в госпиталь, я вежливо отказалась. Дома одолевало единственное желание залечь немедля спать, но меня, изможденную, бессердечные люди насильно потащили в Emergency Care. Emergency Care тоже настоятельно рекомендовало госпиталь, чтобы залатать глаз, напугав последствиями в виде страшных шрамов Франкенштейна, это был веский довод, посильнее Гангрены и мы туда потащились. Оттуда, меня снова послали, только уже обратно домой, пообещав шрамы по любому, зашивай не зашивай, но вот если не зажмуриваться, то будет почти незаметно, внушил надежду приятный и очень обаятельный доктор, как успел отметить мой уцелевший глаз. Доктор так сочувственно-влюбленно на меня смотрел, что я невольно подумала, - Ну и фикус с ним, с этим глазом-то и, смирившись с неизбежным, отправилась обратно домой. За это время, мне 3 раза померили давление!!! Сначала 911, потом Emergency Care и, наконец, в госпитале! Пожалуй, это то немногое, что осталось во мне стабильно-хорошее, и то чем я еще могу гордиться. Круче всех оказался госпиталь, остальные и рядом не лежали. На каждый чих отдельная мед. сестра. Я лежу на каталке в ботинках, головка с заботливо заклеенным глазиком на подушечке, на запястье бирочка, с полной информацией обо мне, облегчающей опознание, если не дай Бог дело до морга дойдет, и даже с баркодом как на горшках с фикусами, подумаешь, одним фикусом больше, на указательном пальце прищепка похожая на бельевую с проводочком, что-то вроде градусника засунуто у меня под языком и инструмент, торчащий из моего уха, окончательно убедили, что обо мне здесь позаботятся, немного беспокоил размер заботы в $$$, но успокаивала желтая бумажка, выданная в магазине. Супруг мой героически сопровождал своего горе Кутузова, как армия полководца, по всем вышеперечисленным инстанциям и раз от разу "История моей болезни" становилась все красочнее. Ее уже знал весь мед. персонал, от Receptionista до доктора и начиналась она всегда так: - " Моя жена была в магазине, а там с потолка свисал КРЮК!!!. Можете себе представить!!! Эффект был всегда замечательный. Все ахали, охали и морщились, уставившись на меня. И я, такая нежная, должна была это все слушать!!! Он начинал рассказывать, а воображение уже услужливо рисовало отвратительную картину из фильма ужасов, мясная лавка с подвешенными, разделанными свиными тушками и один зловеще одинокий пустующий крюк, ожидающий свою жертву, то есть меня. Потеряв всякую надежду внести ясность, я начинала нервно хихикать. Супруг это объяснил очередному доктору посттравматическим шоком и мне на всякий случай вкалывают противостолбнячную вакцину, это чтобы мне не стало хуже. Наконец, все для спасения жизни пациента, было сделано, и прощаясь уверили, что это я еще легко отделалась, и вообще, я счастливая, стало как-то сразу легко и радостно от сознания, что сегодня я еще точно не умру.
Вот в таком приподнятом настроении мы вернулись домой, я тут же решила, что надо подстраховаться и закрепить действие сыворотки чем-нибудь еще покрепче, и уже по Кутузовски сверкая целым глазом, послала всех!!! Выгнала одного гулять с собакой, а другого на кухню стряпать ужин, а самa села за компьютер с единственным желанием выговорится. Завтра куплю газету, пресса должна знать о своих героях, а говорят у нас скучно!
Кутузов.
Поскриптум: Все зажило и шрама не осталось, и фикус все-равно потом купила, только в другой оранжерее.
"В Сочи должны состояться выборы мэра города. Я очень надеюсь, что жители города выберут ответственного, дееспособного и профессионально состоявшегося порядочного человека. Выберут профессионала, который будет в состоянии эффективно решать текущие задачи по развитию города, ясно формулировать перспективные цели и добивать их реализации. Будущий мэр должен быть в состоянии адаптировать олимпийский проект к развитию самого города, поскольку конечной целью наших действий является создание в Сочи одного из крупнейших европейских курортов. Будущий мэр олжен наладить необходимые деловые отношения с корпорацией «Олимпстрой», с администрацией Краснодарского края, с федеральным центром". Премьер-министр России Владимир Путин
«Повстречаемся в Сочи, и скажу в глаза: Мы – достойны, и точно голосуем за! Я верю - сбудется – то, что раньше было только мечтой... » Новый гимн Сочи
Выборы мэра Сочи станут, пожалуй, самым весёленьким шоу за всю новейшую историю России. Помимо балерины Анастасии Волочковой, экс-премьера России Бориса Немцова и Лугового, подозреваемого гордыми британцами в потчевании Литвиненки чаем с полонием-210, а также еще пары десятков достаточно экзотичных фигурантов, в градоначальники города-курорта намылилась отечественная порнозвезда и участница реалити-шоу «Дом-2» Елена Беркова (http://afisha.mail.ru/article.html?id=23887)
По части открытости перед электоратом Беркова даст фору 4-го размера своим конкурентам. Порнозвезда выложила предвыборную программу-видеоролик в рунете, представ перед избирателями топлесс на фоне ласковых волн Черного моря.
Насколько голые классные сиськи Берковой возбудят избирательный порыв сочинцев, станет известно 26 апреля - день выборов мэра Сочи.
А исторические прецеденты? Ну, к примеру, порнозвезда Чичолина избиралась депутатом итальянского парламента, певица Руслана без трусов – Верховной рады Україны, Цезарь кооптировал в сенаторы своего жеребца, парочка курв избиралась в польский сейм. Ну, небезызвестная Тимошенка – та вообще была депутатом нескольких созывов ВРУ (Верховной Рады Украины), а сейчас совершает вторую ходку в премьеры и мылится в президенты страны. Ну, тут – яка дэржава, такi прызыдэнты.
На фото: мэр Беркова выступает перед депутатами горсовета Сочи.
С плнмянником(6лет) сидим в комнате. Я с навигационным софтом безуспешно на покете разбирабсь, он рисует что-то. Через некоторое время все надоедает брасаю устройсво со словами: "рррррр, пойду в туалет утоплюсь" Племянник такой выдает в дагонку: " возьми навигатор, а то вдруг заблудишся" :)
Захожу в магазин, разговариваю по телефону. на нужном отделе как раз некое движение, типа переучета или получения\заказа товара. не мешаю. заканчиваю разговор. чтобы привлечь внимание обращаюсь - Извините, я отвлеку на пару минут?! на что, ехидненько так - Извиняю, отвлекайте и улыбочка, типа сумничала.. лан. осмотр витрины. варианты, варианты.. нашел! упорно осматривая витрину - Девушка, а у вас яйца есть? кивок продавщицы и терь уже после паузы моя ехидная улыбочка - ... в продаже?
Скандал: Мисс Россия"-2009 София Рудьева снималась обнаженной (http://bignames.ru/43-miss-rossiya-2009-snimalas-obnazhennoj.html)
Раздули из этого целый скандал, казлы! Во-первых, она это делала до 18 лет, будучи несовершеннолетней. Отвечать должны учителя школы, где она училась, родители, фотограф, который на это подбил, и детская комната милиции по месту проживания: куда они смотрели?
Во-вторых, если девушке есть что показать, почему бы нет? Тем более, "Мисс Россия" в целом – всенародное достояние, и её прелести, в частности, – тоже. Вон есть же в Кремле выставка драгоценностей страны – и никто за это никого не достаёт, наоборот, народ любуется и благадарен.
А я видел сами фотки – она прекрасна! И в знак поддержки милой Софии выложил в интернет свою эротическую фотографию, где тоже, будучи еще несовершеннолетним, снялся обнаженным.
Как то в детстве мы с братом решили приколоться. Взяли в монетке просветлили маленькую дырочку и маленьким гвоздиком прибили её к деревянной ступеньке старого дома. Долго кряхтела бабушка в попытке оторвать монетку от ступеньки.
Розыгрыш (не только на 1 апреля) Значит на уроке пишешь на листе бумаги: "На потолке носок". Далее передаешь соседу по парте этот листик и говоришь когда прочитаешь передай другому... Эффект поразительный... Все кто это прочитывает смотрит на потолок (и училка).
Сегодня, 1 апреля, Яндекс отжигает по полной. 1. Логотип "Яндекс" заменен на "Гоголь" 2. Под логотипом написано: "200 лет на Яндексе" 3. Заходим по ссылке "Погода" и видим справа ручку игрового автомата. Дергаем ручку. Температура остается, как была, а комментарии (Ясно, дождь, облачно и т. д.) меняются. Я дернул 3 раза. Больше всего понравился прогноз на 9 апреля - два раза Метель, 1 раз Мокрый снег. При этом температура: +15.
РАССКАЗ БИЗНЕСВУМЭН Дело было в конце девяностых. Я тогда держала салон штор. Одна большая проблема была - в дизайнере. По-настоящему высококлассного дизайнера по шторам днем с огнем не сыскать. И вот нашла я одну молодую особу, вроде бы удовлетворяющую моим запросам. Первые месяцы все было нормально. А потом стала замечать, что число моих заказчиков уменьшается. В чем дело? Клиентов я ищу посредством дачи рекламы в различные издания. Ну, как водится, кому что надо - звонит и заказывает. И вот подговорила я одну свою родственницу позвонить и заказать шторы. Через некоторое время родственница докладывает: твоя дизайнерша предложила ей сделать заказ без оформления. То есть по-черному, чтоб дешевле было. А деньги в свой карман мимо кассы. Спустя некоторое время девчонка выполнила заказ, приехала к моей родственнице и только повесила шторы, как раздался звонок в дверь. А на пороге стою Я-А-А, величественная во гневе. Ну, дизайнерша моя молча прошмыгнула на улицу, естественно, не взяв деньги за работу. На следующий день она уволилась.
Пингвин - единственная на планете человекообразная птица. Которая живет вертикально и всегда одета во фрак. Произошли пингвины от спасшихся официантов "Титаника". Они всё помнят. Даже сейчас, если показать пингвину, как кусочек льда таранит маленький бумажный кораблик, он плачет. Пингвины не размножаются, они просто сидят на крупных яйцевидных булыжниках, потому что другой мебели в Антарктике не бывает, а на смену умершему пингвину приплывает спасшийся официант. Пингвин очень грустная птица еще и потому, что сильно пьющие и грубые участники антарктических экспедиций относятся к доверчивым пингвинам как к мягкой мужской игрушке и никогда не упускают случая забить одного пингвина в задние ворота другому. Несмотря на это, пингвины стараются держаться к людям поближе, потому что люди умеют добывать огонь, вставлять его в рот и пускать такой дым, от которого стоящие рядом пингвины начинают летать, громко петь по-немецки и размахивать хоботом.
У пингвинов есть обычай. Когда один пингвин женится на другом (пол у них у всех одинаковый, поэтому женой становится тот, кто меньше), то на свадьбу созывают всю популяцию. Вся популяция должна простым большинством голосов похвалить либо охаять пингвина-невесту. Если пингвин-невеста охаян, то его символически заклевывают всей популяцией, лишают статуса птицы и прогоняют за огороженную камнями черту, где пингвины-парии, постепенно деградируя, опускаются до статуса мха и ряски. Если же пингвин-невеста одобрен, то вся популяция ложится ему под ноги ковром, и они вдвоем с пингвином-женихом могут на них топтаться хоть сутки, в чем, собственно, и состоит все свадебное торжество. После этого все не оборачиваясь уходят, а пингвин-молодая жена назначает пингвину-молодому мужу интимное испытание. Оно заключается в том, что пингвин-молодой муж должен за световой день наловить рыбы, высидеть ее всю до сушеной воблы и с последними лучами солнца подарить любимой. Если куча воблы будет меньше, чем ее рост, то пингвин-молодая жена горестно кричит, вся популяция возвращается и топчется на пингвине-молодом муже до тех пор, пока оба его глаза не окажутся на одной стороне большого плоского тела. После чего получившегося ската с позором спускают на воду. Если же никаких свадебных казусов не случилось, то на третий день молодой семье от имени популяции выделяется участок моря для рыбалки и участок неба для ночного восхищения звездами, и живет семья счастливо до тех пор, пока не наскучит.
На свою голову научили 4-летнюю дщерь считать до 10, использовав природные счеты – пальцы на руках. Но уже в пределах «двойки» она изобличила, можно сказать, все взрослое человечество в ужасной ошибке: - Почему на попу говорят как на ОДНУ? Их же - ДВЕ!
Звонок в синагогу: - Алло, здравствуйте! У вас в саркофагах хоронят? - Нет, не хоронят. - А бесплатных путевок в Египет для многодетных семей у вас нет? - Нет, к сожалению нет. - Эх... ну а благовоний, для поминовения, которые в саркофаги кладут у вас тоже нет? - Вы знаете, вы позвонили в синагогу.. - Ну, да и что?? - …у нас немного другие обычаи: у нас не хоронят в саркофагах, не используют при этом благовония и не летают в Египет. - Ну, а многодетные семьи российского типа вас при этом интересуют???
Пишу письмо знакомому который работает в государственной энергетической компании с такой темой: Тема: цитата " в некоторых подразделениях бывшего РАО <<ЕЭС России>> в руководстве вообще не осталось энергетиков, которые бы понимали, что такое электрический ток."
Тело письма: "Бугога!!!! Полный текст: http://worldcrisis.ru/crisis/609086?PARENT_RUBR=wc_kolonka"
Его ответ: "Чего - бугага. Так и есть на самом деле. Вообще - кашмар, что творится."
Это можно сказать даже не история, а так, так сказать простая заметка.. о.... ну в общем, посмотрел я сегодня три серии фильма " Девять жизней Нестора Махно". И вот кто смотрел фильм знают... ограбил он со своими корешами карету с денежками... и попал таки в немилость... кароче их ловят, а Махно спрятался где-то в другой деревне у брата... И картина маслом.. косят они траву в "утесовских" шапках.. отработали.. сели поесть.. Махно берет огромный пузырь молока и пьет это молоко немилосердно. Потом садится на телегу и начинает жрать огромный огурец..... Можа у них.. у крестьян того времени желудок и был луженый, но сценарий режиссеру надо было поправить чуток. ... .. Сидит Нестор в кустах справляет неожиданную нужду.. а тут мужики на телеге подъезжают и хвать его.... а ему, грубо говоря, на них нас рать....)))
Дочь утром незаметно вытянула из клетки нашего Крыса и засунула его в ящик, где у нас лежат цифровики, мобилы, блоки питания, удлиннители, наушники и пр. кабли-провода. Через некоторое время я обнаружила, что Крыс не в клетке, стала искать-звать - а в ответ - тишина. Допрос дочери не дал никаких результатов - видать, сама забыла, куда девала Крыса. Отодвинула диван, кровать, комод и пр. мебеля - нету нигде. За диваном нашла флешку, решила положить в соответствующий ящик. В ящике возлежит заспанный Крыс на куче перегрызенных проводов. В ужасе вытаскиваю ящик - посмотреть, сколько вещей Крыс испоганил. Оказалось, все свое внимание он сосредоточил на одном-единственном проводе - разгрыз на мелкие куски. Остальные вещи оказались целы...
Звонок в синагогу: - Алло! Здравствуйте! Это буро ритуальных услуг? - Нет, это информационный отдел синагоги, а что вы хотите? - Ну… я тут дубовые кресты на продажу хотел предложить.. вам не надо случайно?..
Вольный перевод ПТ статьи неизвестного автора ‘The Secret Diary of Aragorn Son of Arathorn’.
День первый
Повстречал хоббитов. В трактире замочил четырех назгулов. Очень хорошо. Идем вместе уже 40 миль. Сцену с лошадкой вырезали, приходится идти пешком. Метко швырнул яблоком в какого-то хоббита, чтобы тот заткнулся. Ноют как бабы, ей-богу. Все еще не король.
День четвертый
Застрял в горах с хоббитами. Боромир начал действовать мне на нервы. Интересно, он часом не гей? Если да, то надо будет держаться от него подальше. Пока еще не король.
День шестой
Убитых орков: 0. Убитых назгулов: не знаю (в темноте не увидел). Неутешительные результаты. О! Щетина стала расти! Я теперь выгляжу отважным и решительным! Черт возьми, так хочется пнуть под зад этого Гимли. Ладно, как-нибудь в другой раз. Все еще не король.
День десятый
Извиняюсь за долгое молчание. В этой чертовой Мории так темно, что совсем невозможно вести дневник. А Балрог и вправду большой. Утащил в свою пещеру Гэндальфа. Страшно подумать, чем они там сейчас занимаются. Все еще не король.
День одиннадцатый
Замочил 7 орков. Очень хорошо. Щетина стала совсем густой. Выгляжу отвратительно, как бомж. Гоблин в переводах засмеет. Ну ничего, как стану королем, отрублю ему голову. Все еще не король.
День двенадцатый
Ого! Кажется, Леголас намного круче меня. Интересно, понравлюсь ли я ему, когда стану королем?
День 28
А Фродо выглядит привлекательно, хоть и раненый. Только не подумайте ничего плохого. Да и как я мог такое подумать, ведь Сэм меня убьет. Не, правда, ножки у Фродо так себе, на любителя. У Арвен, наверное, месячные. Ну зачем надо было переделывать сценарий! По-прежнему все еще не король.
День 30
Гостим у эльфов. Думаете, Галадриэль приударила за мной? Да куда там ей! Дерзкая шлюшка. Что там подарили эти эльфы? Ага, кучу сверкающих побрякушек. Теперь точно будем выглядеть как голубые на параде. Все еще не король.
День 31
Имел приятную беседу с Боромиром. Он не такой уж плохой парень, хотя, возможно, и гей. Я помылся и побрился, но все еще не король.
День 32
Убитых орков: 0. Плохи дела. Щетина опять начала расти. Леголас что-то ляпнул на эльфийском насчет опасности. Интересно, он часом не голубой? Надо будет подглядеть, в чем они там с Гимли постоянно соревнуются. Все еще не король.
День 33
Убитых орков: бессчетное множество. Вот это кайф! Боромира завалили. Лодырь! Хоть он и умер на моих руках, я теперь уверен, что он определенно был голубым, как и Гимли. Ладно, покойся с миром, Боромир. Я все еще не король, но по крайней мере, хоть ты, Боромир, верил, что я король. Да уж, какой позор - единственный, кто тебя признает, оказывается геем.
День 34
Фродо пошел в Мордор. Обманщик! Сказал, что пойдет один, но потом передумал и взял с собой Сэма. О Боже! Есть в этом фильме хоть один нормальный мужчина, кроме меня? Или я тоже гей? Уже начинаю сомневаться в своей ориентации. Все еще не король.
Жил да был Таксист. Таксовал он себе потихоньку, зарабатывал на кусок хлеба – временами даже с маслом. И пришла ему в голову идея – «хочу, говорит по-новому, по-современному работать, чай не каменный век на дворе».
Поставил он себе в машину аппарат, который карточки кредитные читать может и пошло дело… Оно ведь и понятно – не у каждого русского мужика на выходе из кабака наличные остаются – а на кредитке есть… Начал он зарабатывать неплохо, даже машинку себе новую купил – Фольксваген новый, длинный такой, шикаааарный – жуть. Я говорит ВИПов возить буду.. И возил…
Одно его напрягало – машинка заморская все равно бензина просила постоянно… Ну не додумались басурманы в нее бак бесконечный поставить – и хочешь не хочешь а на заправку каждый день надо… А заправки в том городе были маленькие – все на одну колонку да без ынтырнету. Не работали на них кредитки и все тут – будь добр с наличными денюшками приезжай. А оно ведь работа-то какая – иной раз и злодей какой в машину сядет – боязно с собой денег много возить… Ну и подходит Таксист к одному Заправщику – а давай говорит, я буду у тебя заправляться каждый день, а за горючку платить 2 раза в месяц банковским переводом. Подумал подумал Заправщик да и согласился – не сразу правда так как Таксист тот прижимистым был – не хотел он за бензин платить по 22 рубля – я говорит в городе по 21 видел… Долго спорили – но в конце концов ударили по рукам – по 21.50 бензин и по 100 литров каждый день…
Заправщику тому много было и не надо.. позарился на то, что объемы будут постоянные – знай себе в нужное время заправку открывай – а на остальных кто заправиться приедет можно и забить – зато времени-то будет свободного…
На том и порешили… Таксист возил своих толстосумов, Заправщик в заранее оговоренное время заправлял его Фольксваген да в обещанное время деньги на своем счете банковском приходовал…
Долго ли коротко ли продолжалась такая идиллия – да случись в то время какая-то катавасия… Не то Иван Иваных Петра Петровича не туда послал куда надо, не то жены их подрались, толи наоборот поехали они всей кумпанией в отпуск разврат учинять – сейчас уже и не упомнишь… да вдруг пассажиров у Таксиста стало меньше, а возить их дальше… Кризис ни дать ни взять….
Пригорюнился Таксист… не хватает ему денег что зарабатывает на маслице-то к хлебу… да что там – на один бензин и то не хватает… Ему бы цены поднять – ан нет – остальные-то таксисты тоже хитрые оказались да понаставили себе басурманских машинок что карточки читают – вот и не стало преимущества… поднимешь цены – последние пассажиры к злым конкурентам убегут…
Вот приезжает он очередной раз на заправку смурной такой весь.. мялся мялся да говорит Заправщику «Выручай, брат…. Мы с тобой уже столько времени работаем… кризис у меня… пассажиры все по бангкокам в отпуска чтоли разъехались… не могу я за 95-й платить… мне только на 76й хватит… а машинка заморская модная говорят от него сломается… не буду возить тех что остались – совсем разорюсь – тебе же тоже худо будет… продай мне 95 по цене 76-го.. мне бы пару месяцев продержаться а там глядишь отпуска-то позаканчиваются…»..
Почесал репу Заправщик – ведь в самом деле жалко парня – вона сколько он у меня главный покупатель – вроде и не сижу целыми днями за кассой как другие – тожа ведь удобственно… посчитал свою экономику, пошуршал заначкой – и видит что вроде ниче – пару-то месяцев уж ладно… Оно конечно мог бы Таксист и займообразно попросить – вродь того чтобы сейчас как за 76й заплатить а потом доплату сделать – да уж ладно – больно уж парень удрученный ходит – да и согласился… Оно ж как – сегодня я ему помогу, а завтра глядишь и он меня выручит ибо баранка-то онаж круглая… Работают они так дальше…. Заправляется Таксист, да платит как за 76й… правда с кажным разом почему-то все дольше и дольше денюшка идет к Заправщику..
Проходят те 2 месяца а на третий смотрит Заправщик на расписку Таксиста за третий месяц да видит что и снова денег как за 76й обещано… Звонит он Таксисту – «Дружище – ты наверное ошибся…. Не по той цене бензинчик-то» а тут и слышит «Не понял – бунт на корабле? Нету у меня денег по полной платить… Не нравится – к другим уйду а тебе платить не стану»…
Вот так-то… Сел Заправщик и думал долго… Одна мысль у него была что шипко уж тяжко Таксист кризис переживал да тронулся умом маленько… Ладно уж, подумал Заправщик – дам ему еще месяц – помогать надо товарищам – глядишь и пригодится самому когда…
А тут подошла Заправщику пора платить плату арендную немалую… Поскреб он по сусекам – а нету денюжек… оказывается все еще не заплатил Таксист (а надо сказать, что заплатить надо было помене, чем тот Таксист должен)… Ну и звонит наш Заправщик Таксисту – «Дружище, было дело выручил я тебя – а теперь мне твоя помощь нужна – да даже и не помощь собственно – заплати-ка мне что должен был уже 2 недели назад отдать а то страшные дядьки мафиозные придут а у меня денег нету – тыж их знаешь у них и паяльник в жопу не задержится засунуть… да даже и не все надо а только половину того, что ты мне задолжал»… Да видать наивен был тот Заправщик – не ожидал он услышать «Извини, друг – если я тебе сейчас денег дам то и остальные захотят чтобы с ними расплатились а у меня есть правило долги не отдавать, прежде чем пачка в 10 см денег соберется – плохая уж очень примета.. Жаль мне твою жопу, конечно – могу посоветовать хорошего проктолога – он ожоги вылечит»…
Расстроился Заправщик, погоревал, конечно, выпил для храбрости да пошел по друзьям-подругам деньги занимать… так что удалось ему в итоге выкрутиться да жопу свою в целости сохранить…
Когда же через месяц пришел Таксист как ни в чем не бывало продлять договор – спорить они долго не стали.. Ибо Таксист пытался пальчики веером раскинуть да все пугал Заправщика, что перестанет у него заправляться – да посоветовал ему Заправщик тонировочку со стекол снять по посмотреть направо да налево… Много машинок по городу ездит – бензинчик он всем нужен…
И разошлись они в разные стороны – Заправшик снова вывесил табличку чтобы всякий люд шоферской к нему заглядывал да машинки свои заморские и не только покармливал – а хитрый Таксист пошел искать кого бы его еще одурачить за полцены бензинчиком заправляться…
Заплатил ли Таксист чего должен оставался – про то история умалчивает – ибо считал он себя очень хитрым, да за свои слова отвечать не любил… Что дальше было с тем хитрым Таксистом про то мне не ведомо… Много что про него сказывали – говорят, что присматривался к своему соседу с ржавой Волгой, что 76м заправлялась.. еще вроде говорят что спорил с кем-то что ничего с его Фольксвагеном от 76-го не будет – ибо тачка засурманская дюже надежная, не то что ржавая Волга которая ломалась каждый день…
Сказывали также, что попалась ему в степях Татарии прекрасная заправочка маленькая возле маленькой вышки нефтяной с усатым улыбчивым заправщиком – да там говорят 95й вообще в 2 раза дешевле 76-го… Но это уже совсем другая история…
А кто себя в сказочке узнал - тот и вовсе молодец...
Вы когда-нибудь пробовали изобрести колесо? Нет? А я пробовал и пробую. Потому как колесо, на мой взгляд, не исчерпало всех своих функций. В смысле - оно конечно крутится, но не на все сто процентов. Есть многие колеса. С приводом и без привода, камерные и безкамерные, даже колесо-генератор уже есть. Но нет ещё колеса, которое перерабатывало бы кинетическую энергию веса того же автомобиля в механическую энергию своего вращения. А она немалая - эта кинетическая энергия, и главное - постоянна, почти вечный двигатель. Теоретически все сходилось. Передачу энергии можно было осуществить, как гидравлически, так и электрически. Но, ведь только теоретически. А нужна именно наглядная модель, чтобы просчитать потери, выход и прочее. Пошел я тут к одному мастеру - золотые руки. Говорю, помоги сделать наглядный образец. Долго и нудно объяснял ему, чего хочу добиться. Он слушал внимательно, хотя зачем ему это надо было? Если у него руки золотые. На мой вопрос: понял ли он, что мне от него надо, он вздохнул и сказал: - А что тут непонятного по энергии-то? Вот лежит она бутылка, и энергия в ней кинетическая. А стоит мне её внутрь залить, то через мои руки она сразу механическая. Чего тебе объяснять, сам просчитай, сколько тебе мой механической энергии надо. Гастроном за углом. Дело пошло.
Кстати, если у кого-то есть желание эту историю обсудить, то пожалуйста, в Комментарии и Обсуждения. При наличии пригласительного билета, конечно. http://gb.anekdot.ru/scripts/gb.php?component
1
Дочки - головная боль папашам. Последняя новость - дочка вице-преза США нюхает кокаин. Папа - непримиримый борец с наркотой. Моя мать про Л. Н. Толстого знала всё наизусть. Рассказывала мне, Лев Николаевич очень уважал своего старшего брата, кажется, Сергея. Очень тот был умным и очень надменным. И вот выехало братово семейство на лето в Башкирию на кумыс. А по прошествии положенного срока дочка, юная то есть графиня, типа Наташа Ростова, родила ребёночка, хорошенького, узкоглазенького. Оказалось, юный папа - башкирский пастушок, по современной терминологии - Козлодоев. Мораль, дочкиным папам к людЯм надо мягче, а на вещи смотреть ширше.
Дело было так: Был урок математики. Дежурная вышла вымыть тряпку. Возвращается с мокрыми руками, само собой. И тут мы решаем над ней подшутить: НАСТЯ, У ТЕБЯ КЛИН ПОРВАЛСЯ!(имелось ввиду штаны) А минутой раньше, моя соседка по парте рассказывала мне как она сидела у своего парня на диване, и у неё порвались джынсы. Паренёк с задней парты, не отрывая глаз от тетради, просекает суть дела, но со своей колокольни, и кричит на весь класс, так же не отрывая глаз от тетради: У КОГО ТАМ КЛИТОР ПОРВАЛСЯ? Эта моя соседка, поняв его вопрос, но не обращая внимания НЕ НА ТО слово, говорит: так у меня, когда у парня на диване сидела! Весь юмор и ситуацию я передать вам не могу, но постарайтесь это предствавить как только можете XD
Так получилось, что перед 1 апреля я приболела и неделю не ходила в институт. Пришла аккурат на 1 апреля, предварительно надев на палец мамино обручальное кольцо. Первую пару просидели тихо, но в перерыве одна девченка заметила кольцо и сказалла по секрету о своей находке всей группе. На меня посыпались поздравления, пожелания долгой и счастливой супружеской жизни, но потом я не выдержала и расхохоталась. Тогда все и открылось :)))
Недавно попалась в руки вот такая вот книжка: Монография для врачей, педагогов и родителей. Проф. Г. Роледер (D-r med. Hermann Rohleder) Онанизм (Die Masturbation) Причины-явления болезни-предупредительные меры-лечение Предисловие проф. В. М. Броннер Перевод с немецкого С. Раева Издание автора перевода, 1927
Цитата из нее: Я закончу эту главу иллюстрацией одного факта, указывающего на то, что онанизм может длиться всю жизнь. Этот удивительный случай передан Шопардом. В одной из провинций Франции был пастух, который с 15-тилетнего возраста предавался онанизму. Ощущения его притуплялись и семяизвержения он добивался все труднее и труднее, тогда он стал вводить в мочеиспускательный канал 6-тидюймовую деревянную стропилку. Когда ему исполнилось 42 года и это средство оказалось недостаточно действенным, чтобы вызвать эрекцию (возбуждение члена), этот несчастный стал прибегать к надрезыванию члена ножом. Эта хирургическая операция сопровождалась якобы приятными ощущениями, наркотирующими (усыплявшими) в этом несчастном физическую боль, и, путем столь резкого приема, он добивался самоудовлетворения. Очень долгое время, возможно, что тысячи раз пастух этот получал наслаждения, но - увы, член оказался вплоть до лобковой кости разделенным на две части. Онанист не успокоился, он стал снова вводить деревянную стропилку в оставшийся обрубок члена. Еще 10 лет он мучительно добивался физического удовлетворения и однажды в процессе большого возбуждения, сопровождавшегося самозабвением, деревянная палочка была протолкнута в мочевой пузырь. Путем операции—рассечения мочевого канала - удалось палочку извлечь, но каково было удивление хирурга, оперировавшего его, когда вместо одного мужского члена, он увидел два, по об'ему почти совершенно нормального вида. Пастух выздоровел, но через 3 месяца скончался от чахотки.
Как сильно меняет смысл предложения всеголишь одна буква в слове. Убедился в этом лично, получив на смс ответ: " Сам сволочь". В начале удивился, потом перечитал свою смску: "Привет Юлечка! :)Прости меня сволоч если сможешь. Я на тренервке был и неслышал звонка, а сейчас дома все спят, немогу звонить. Как дела?" (в слове сволоч не хватает буквы, но не мягкого знака, а буквы: "а" которая и меняет весь смсл предложения.)
НЕМНОГО ВПЕЧАТЛЕНИЙ ОБ ОТБОРОЧНОМ МАТЧЕ РОССИЯ- АЗЕРБАЙДЖАН
Команды, как принято, вывели детки. В обычных европейских встречах выводят обычные детки, простых людей – непростые побаиваются за них, мало ли что в суматохе. А вот в Москве вывести команды доверили деткам лучших людей страны – какие откормленные морды и толстые жопы! Элита, панимаиш ((с) Ельцын)! Или это выступили актрисы-травести московских тетров и цирков?
Встреча была рядовая, рабочая. Как само собой России причитались 3 очка. Команда Азербайджана была составлена, скорее всего, для экономии транспортных расходов, из азербайджанцев, торгующих на рынках Москвы - Московское представительство Всемирного конгресса азербайджанцев (ВКА).
Для усиления команды позвали пару бразильцев – Рамима и Гомеса. Голодные ребята без дела болтались на рынке, к футболу никакого отношения прежде не имели. Но – бразильцы, в футбол умеет любой, это у них в крови.
Основная тактика азербайджанцев свелась к заработку пенальти. После каждого игрового эпизода игроки долго торговались с бельгийским судьёй, требуя пенальти в ворота россиян, независимо от места эпизода и виновников. Вестимо, судья при всем желании не мог этого сделать, хотя с первых же минут принял сторону сборной Азербайджана и по сути был их 12-м игроком.
Не смею настаивать, что арбитр был куплен – у Азербайджана, несмотря на весь нефтяной фасон, денег нет. Скорее, запугали. Сработал инстинкт самосохранения, жизнь – дороже, восток - дело тонкое, глотку пэрэрэжут тонким ножом! Простил гостям несколько явных пенальти, например, на 16-й минуте Семшову не просто заплели ноги в штрафной, а завязали бантиком; на 19-й минуте Садыгов рукой перевел мяч вратарю, летевший в угол ворот после удара Денисова. А за откровенные удары сзади по ногам не то, что положенных красных карточек не показал – штрафные не назначал.
Россияне поначалу поостереглись забивать голы, опасаясь, что судья засчитает их в пользу сборной Азербайджана. Первым решился это сделать Павлюченко со штрафного, со второй попытки. В первый раз, когда судья еще не дал свистка на пробитие, дыкый Надыров бросился в ноги Павлюченко и первым достал мяч.
А вообще грозные с виду азербайджанцы оказались очень нежными – после каждого столкновения сразу падали, катались от боли и плакали, выпрашивая тот самый вожделенный пенальти.
Гуусу в защите не хватало Терри, а в полузащите – Лэмпарда из "Челси". Непонятно, почему он их не включил в состав сборной России – это же его игроки, куда считает нужным, туда и выставляет. По факту принадлежности русскому Абрамовичу "Челси" - российская команда, и должны выступать за сборную России, а не отстаивать чуждые им интересы Англии и других стран. Да и ребятам польза от игровой практики. Плюс пара лимонов, которые бы отстегнул Рома, куририрующий сборную России, в любом хозяйстве всегда кстати.
На 55-й минуте Гуус решил обострить игру - чеченизировать футбольный конфликт и выпустил на замену Алана Дзагоева. Тот плел какие-то замысловатые кружева, никто его не понимал, толку никакого – зато убивал время, приближающее к победе.
В целом же – скучный, унылый матч, вполнакала. На азербайджанскую команду хватило, а вот на других... Может, и мотивация будет другая. Но – Гуус был хмур.
P.S. А вот другая азербайджанская команда, составленная из торговцев с рынков Киева, представительство Всемирного конгресса азербайджанцев (ВКА) на Украине, выступила куда круче: с инициативой присвоения Нобелевской премии мира Президенту Украины Виктору Ющенко. Эт вам не пеналь выпрашивать у запуганного бельгийского судьи!
На работе коллега спрашивает: - Ты че такой грустный? - У каждого в жизни бывают взлеты и падения, так у меня сегодня как раз падение, блин досих пор колено болит!
Завела меня с друганом Вовой нелегкая на съемную двухконатную хату с тремя девчонками. Две симпатичные были Таня и Маня, а одна позже стала симпатичной, после литра водки. Ее звали... ее вобще-то не звали, но она приперлася! У Тани уже был местный еборь, поэтому мне досталась Маня. Вова сидел и допивал литр :) и посматривал на припершуюся, видимо проверял свою степень опьянения. И как всегда это бывает пришло время развратного секса. Танин еборь занял сцука спальню, я зал, а Вавана со Страшилой выгнал уединяться из зала на кухню. И вот вроде только все успокоилось и ночную тишину начали пранзать довольные стоны и даже вскрикивания удовольствия, разразился сильный и настойчивый стук в дверь. Сразу промелькнула мысль нежената ли Маня? От таких мыслей внизу все обмякло, а очко наоборот как-то предательски сжалось. Открывать не хотелось. Но стуки настойчиво продолжались. При этом за дверью слышался противный голос. Но я взял себя в руки и пошол открывать. Открываю, а там Ваван! Оказывается у его подруги, к его счастью, месячные и он решил, над нами приколоться. Вылез из окна, благо первый этаж, обошол дом и давай нагло барабанить по двери. Мы вместе на радостях выпили, и уговорили Маню на секс в троем! :)
Я всегда очень негативно относился к переходу на летнее время и решил готовится к нему заранее. Так уже в субботу я перевел все часы на час вперед и старался уже жить по летнему времени. В воскресенье утром мне позвонили родители и напомнили что сегодня ночью часы переводили на час вперед, что я и сделал. Зато в понедельник я с ужасом прибежал на работу на 15 минут позже положенного поскольку проспал. Но к моему удивлению в это время еще никого не было на месте. Только через полчаса сонные коллеги стали потихоньку подтягиваться. Я думаю: ну, блин, сами опаздываете на час а на меня вечно ругаетесь когда прихожу на пять минут позже. Таким образом, я понял, что на работу можно и летом приходить по зимнему времени...
3
Сегодня едем в машине с друзьями. Сынтус их спит рядом со мной на заднем сиденьи, привалившись на подушечку. Ему в одной позе тяжко. Поднимается с подушки, еще спросоня: Мам, у меня зад головы болит? мама с переднего сиденья: так что у тебя болит? зад или голова?
Пришол сегодня на работу, сразу вымыл доблеска свой основной рабочий инструмент(чашку). Вскепетил чаю, сел, выпил, газету открыл. И думаю, всетаки как хорошо у нас на работе работать! :)
Первоапрельская история, одного дружного и веселого коллектива.
Преамбула: 1. Наша компания занимается оптово-розничной торговлей метизов (крепеж). 2. Не знаю почему, но жертвой всех первоапрельских шуток стал только один сотрудник нашей компании. Молодой человек в расцвете сил, среднего роста, чуть тучный, с забавной манерой разговора.... так сказать с изюминкой.... 31 марта подготовка: Путем нехитрых действий в Microsoft Office Excel и пересылания двух листов с факса на факс, получили достаточно правдоподобную заявку, от достаточно значимого клиента. Ну как сами догадываетесь этого клиента ведет наш "Друг". Исполнение заявки получилось великолепное, на фирменном бланке клиента, с подписями. 1 апреля. Утро. Наш друг приходит на работу, на его столе наша заявка, оценив беглым взглядом объем, садиться прорабатывать. Работа достаточно нудная, кропотливая. Нужно пересчитать около 60-70 позиций из штук в килограммы, перепроверить. Проставить цены, опять перепроверить, найти ошибки, исправить и конечно же... опять перепроверить.... А тут как назло еще звонки, факсы, мелко-срочные вопросы. 9:30. В это время бухгалтерия обычно приносит нам выписку (принимаем перечисленные нам деньги через банк-клиент). Заранее договорившись с бухгалтерией, включаем в выписку еще 2-3 клиентов, в числе которых есть и клиенты нашего "Друга". Должник достаточно проблемный, и N-ную сумму денег должен уже достаточно долго. И тут о чудо! Вся сумма, разом все пришло!!! Наш "Друг" окончательно расслабившись продолжает перепроверять свою заявку. 10:00. В офис заходит местный дворник, Z-абый. Обращается ко всем нам, на стоянке разворачивалась девушка и ударила такую-то такую-то машину... К несчастью машина оказалась нашего "Друга". Бросив все он бежит на стоянку.... 10 минут его нет, возвращается хмурый, оказалось разыграли.... 11:00. Бухгалтерия призналась, что выписка липовая! Опять разыграли... Но ничего есть еще и приятные вещи сегодняшнего дня... Заявка! Как он над ней работал... пересчитал все, перепроверил 3-жды, поругался с отделом снабжения, по поводу малого наличия товара на складе. Убедил начальника отдела предоставить спец. цены.... В офисе таким важным и уверенным в себе никто его не помнит. В некоторые моменты мы уже начали жалеть, что заварили эту кашу... 11:30. Счет готов! Факс, набран номер, счет отправлен. Сидит ждет. 12:00. Перезванивает клиенту, клиент с радостью сообщает, что цены, сроки поставки его полностью устраиваю, все хорошо, будет перечислять деньги. (Клиент конечно же предварительно нами подготовлен!) 12:10. Жизнь удалась! У нашего "Друга" легкая умиротворенная улыбка на лице, в глазах нирвана... 12.30. От бессилия терпеть, мы признаемся, что это все был розыгрыш. Наш "Друг" не верит. Как же, заявка факсом, разговор с клиентом, КАК?! улыбка пропала, в глазах далеко не нирвана, гнев!!! 13.00. Обед. Наш "Друг", чуть остыв, собирается в магазин. Выходит на стоянку, садится в свой автомобиль, И! Что это!? Какой то шутник из наших, умудрился забраться в машину и снять рычаг переключения передач. Что за день сегодня?! Крик, сопли, визги, угрозы.... вот вся его реакция на сегодняшний день. Но это же всего лишь первоапрельские розыгрыши.... 16.30. Скоро домой, Наш "Друг" мечтает о тарелке домашнего борща, баночке пива у телевизора, дома не будет никаких приколов и розыгрышей. Тишина и спокойствие. 17.10. Все вместе выходим из офиса, на стоянке тихо-тихо рассаживаемся по своим автомобилям.... А в глазах Нашего "Друга" ужас. Что-то рассказывая коллеге, параллельно взгляд скользит по стоянке..... нет..... нет автомобиля.... как так?! 17.15. Автомобиль нашелся. Его кто-то перегнал на другое место (пошутил), как это умудрились сделать, кто это сделал.... хз. За следующие 5 минут, многие из нас узнали о себе многое, о наших родственниках, и предках..... Столько крика никто не слышал давно... Вот в принципе и все.... Вот так вот прошел очередной, первоапрельский день в нашем дружном и веселом коллективе.
Репортаж 2. Вечером 23 февраля, на телеканале "Спорт", Виктор Гусев и Василий Уткин комментируют хоккейный матч "Химик" – "Нефтехимик". Гусев: -Опять заканчивается 58-я минута… Уткин: -Почему "опять"? Гусев: - В прошлом матче она тоже заканчивалась. Счет 2:2, римскими цифрами. Уткин: -Не 2:2, а 3:3! Гусев: -История нас рассудит? Уткин: -Нет, истории доверять нельзя – её часто переписывают. Нас рассудит комментатор. Гусев: -Логично, а где он? …Хотя это уже неважно – счет стал 3:3. Уткин: -Я же говорил! Гусев: -Конкретно счет теперь значения не имеет, главное, что мы достигли консенсуальной кондиции. С праздником вас, коллега!
сегодня было интернет тестирование наших студентов по компьютерной графике. Были некоторые вопросы, просто перлы и чудо... :-) Без логики и связи. Например, нарисовано отверстие диаметром где то пол сантиметра и варианты выбора: диаметр 1мм, 1.5 мм, 3 мм (видно народ, составляющий вопросы не знал, что бывают разные мониторы, что на 24 дюймовом, может быть и будет такой размерчик, а на наших увы...). :-))) Или какой цифрой обозначается элемент электрической схемы и единичный выбор: 1,2,3,4,5 :-))) Примерно, такой же дебильности вопрос, типа, какой цифрой обозначается цена на ценнике товара и с таким же единичным выбором :-))) И много скрытой рекламы, типа программы "Компас", просто Автокад наших дней. :-) По информатике вопросы тоже отпадные, про язык программирования "Рапира", ну просто жутко необходимые знания для наших дней, наверно, умение читать перфокарты будет полезнее. :-) Чувствую, что лозунг "Догоним и перегоним Америку" по прежнему актуален, только в области тупизма. :-)
Стою вчера в Сбербанке в очереди. Подходит сотрудница банка, с бейджиком и просит разменять 100 рублей по 50. Разменял. Это че, у них типа такое 1-е апреля?