Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.04.2009 по 19.04.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
СВАДЬБА: КАК ПРАВИЛЬНО ПРОСПАТЬ ПЕРВУЮ БРАЧНУЮ НОЧЬ?
Признайтесь, первая брачная ночь у вас на самом деле – сто двадцать вторая. То есть, у вас давно все было. Но! Все равно в эту ночь осчастливьте друг друга. Пусть невеста изо всех сил крикнет: «Ой!!!» А жених крякнет: «Оп-па!!!» На свадьбе молодым не нужно напиваться. А то в первую брачную ночь жених окажется недееспособен. Собственно, он в ЗАГСе уже и был таким: чтобы расписался, пришлось головой об стол бить. Но это не беда. В первую брачную ночь жених может смело заявить, что он этой ночью способен на все. Как часовой в армии. Есть, пить, курить, свистеть, плясать и, не сходя с места, отправлять естественные надобности в сторону противника. Пьяного вдупель жениха следует тащить со свадьбы за ноги, при этом он должен издавать крики: «Брось меня! » А невеста должна орать: «Русские своих не бросают! » Варианты поведения жениха в первую брачную ночь: 1. Страстно швырнул невесту на кровать, но промахнулся. 2. От волнения грызет ногти на руках и ногах. 3. В поте лица толкает кровать, на которой невесты нету. 4. Не может найти кровать. 5. Кровать нашел, но не смог на нее влезть. 6. На кровать влез, но не смог на ней удержаться. 7. Отказ исполнить супружеский долг по причине: теща свинью заколола не на свадьбу, а просто так. Психанула. 8. На вопрос невесты: «Вспомни, когда ты меня в последний раз…» отвечает: «Месяц назад. Еще два месяца свободен». 9. С диким воплем отчаяния «Супружеский долг! Исполняется впервые! » встал и... вынес мусорное ведро. Варианты поведения невесты в первую брачную ночь: 1. Сводит ноги вместе, обматывает их скотчем и предлагает жениху все это дефлорировать. 2. Активно участвует в соитии с охами, ахами, стонами, визгом, раскачиванием кровати и подбрасыванием жениха для встречи потолка с его черепом. 3. Нечаянно совершает непоправимое – пих-в-пах. Со всеми последствиями. 4. Во время акта внезапно вскакивает, бежит к замочной скважине и… Есть! Своим глазом - на чужой глаз. (с) Григорий Кофман
Ермолка, маленькая круглая шапочка, прикрывающая макушку,- своего рода символ еврейской религиозности. Впрочем, евреям носить её не обязательно, а гои (неевреи) имеют тоже право надеть ермолку, если хотят. В знак уважения они нередко так и делают.
Например, на каждых выборах можно видеть нееврейских кандидатов, выступающих в погоне за голосами в синагогах, надев ермолку.
А вот Папа Павел VI, посещая Израиль в 1964 году, на встречу с израильским президентом Залманом Шазаром надел ермолку – в знак уважения к президенту. А тот ермолку не надел, чтобы хоть чем не задеть Папу.
Газете «Джерузалем пост» напечатала статью об этой исторической встрече и фотку, запечатлевшую президента и Папу. Ехидная подпись под фоткой гласила: «Папа — тот, кто в ермолке».
неделю назад: тихий весенний вечер. час ночи. я с бутылочкой шампанского и ноутбуком устроился на кухне посмотреть фильм. щаззз... под окном, на перекрестке, ночной ларек. естественно, молодежь из пятиэтажек с другой стороны улицы по ночам тусит там. весна, гормоны играть начинают. девки пьют. страсти кипят... в общем, у меня что звук из бука, что звук из форточки - примерно одинаковый. одним ухом слушаю приключения алетиометра и панцирных медведей, другим - как "я ща те волосы повыдергаю, блядь крашеная!". красота! около трёх ночи особо громко разорались. вышел на балкон - картина маслом: самую активную дЭушку три парня ногами посреди перекрестка бьют. правда, не особо активно бьют. но все равно визгу - до небес. потому что их еще девахи оттаскивают, а тех - их парни... представили картину, да? моя нежная душа этого уже не выдерживает, и я холодно звоню в 02. - доброй ночи. адрес такой то, пьяная молодежь дерется, спать невозможно. - сколько человек? - ну в сумме около 10-15. - спасибо, сейчас будем.
дальше я наливаю себе шампанского, закуриваю и иду на балкон любоваться шоу. полсигареты не успел выкурить, как прилетает с визгом тормозов 3 машины ППС и зачем-то 2 машины ДПС. очевидно, по пульту у них цифра 10 проходит как "массовая драка", вот они всех и дернули.
шум, гам, визг, ор. менты молодежь то разгоняют, то мордой в асфальт кладут. добрые жители нашего района уже на балконы повылезали. кое-кто орет "да вашу мать уроды заткнитесь спать надо на работу вставать!". чере полчаса всех разогнали-утихомирили. думал - сейчас досмотрю фильм. щаззз... пьяная толпа вернулась на исходную позицию и вызвала скорую особо побитому другу. приезжает скорая. половина толпы хочет погрузить товарища внутрь. половина - не хочет. шум, визг... представили, да? пара самых одарённых открывают водительскую дверь и пытаются извлечь водителя наружу. мужик спокойно даёт в табло ближнему активисту, и пока тот восседает жопой на асфальте, блокирует двери. толпа возбуждается. уже непонятно, что делать: или продолжать грузить товарища в машину, или бить водителя? тяжелый выбор. скорая дает подсказку: она холодно уезжает! полные непонятки.
всех спас продавец пресловутого ларька - он закрыл двери и выключил свет. молодёжь поняла, что "тут рыбы нет" и потянулась искать бухло в другие места. район снова тихо уснул...
ну и про то, как час назад у нас тут ментов били, и каким шоу это закончилось, я потом расскажу. =)
11
Лента.ру: Сотрудник "Комиссии по борьбе с коррупцией" попался на взятке Ну что же, надо создать комиссию по борьбе с коррупцией в "комиссии по борьбе с коррупцией. Рекурсия, понимаете ли...
Страшная вещь министр финансов не знающий арифметику, теперь понятно почему мы так живём Москва. 14 апреля. IFX.RU.... глава Минфина РФ Алексей Кудрин в качестве аргумента привел в пример процесс выхода из кризиса США В 2000 году спад в экономике США продлился 8 месяцев, а выход из рецессии - 120 месяцев.... Его школьный учитель математики застрелился после прочтения этой информации..
Сегодня произошло. Есть у меня сын 8 лет. И вчера он немного приболел, что мы с женой думали, отправлять его на следующий день в школу или нет. Эти наши разговоры он вчера слышал. Поздно вечером мы решили, что он всё-таки пойдёт в школу. Утром за завтраком он начинает натужно кашлять. Видя, что все его старания остаются без внимания, он решил выяснить всё до конца и спросил:"А я пойду сегодня в школу?". На ответ "ДА" он без зазрения совести вздохнул и сказал:"Только напрасно старался"
7
Спамеры совсем охренели. Вчера получил два спама с запросом уведомления о получении.
к историям о спортсменах - прыгун взбирался по шесту, метатель копья раскручивал его над головой...... Насчет уточнения спортивных правил - вроде бы в 70-х годах запретили: 1) волейболистам запрыгивать (ногами) друг другу на плечи - для усиления удара. Этим приемом пользовались низкорослые корейцы, японцы 2) прыгунам с шестом - руками в прыжке ставить на место сбитую планку (сейчас этот запрет однозначно прописан в правилах)
4
Сегодня утром в поликлинике выбегает медсестра из закутка, где анализы принимают и орет на весь коридор "Кто Кузнецов!!??", тот не отзывается и медсестра сбросив пыл, поясняет окружающим "Принес литровую банку мочи на анализ!" Хорошее настроение всем окружающим на все утро.
2
БОЙ С ТЕНЬЮ
Посмотрел намедни, где-то в начале апреля-2009 бой легковесов - американца Терона и мексиканца Маркоса.
Терон – тонкий, звонкий, ножки – спичечки, ручки – тряпочки. Из-за тяжелых как для него перчаток и ручек поднять не мог, так внизу они у него и болтались. Но - высокий, видать, досгонял вес до энорексии. Мексиканец – матерый человечище за 35.
По сути весь бой Маркос провел с тенью – именно этой тенью был юный соперник, явный дистрофик, который таки порхал по рингу (или пАрхал – если он действительно еврей из Бруклина, если я чего не напутал).
Интрига была в том, сумеет ли мощный мексиканец хоть разок попасть в собственную тень. Увы, за 6 раундов не сподобился, и, видать устав от сопротивления воздуха, упал. Почти по-Высоцкому - «вот он ударил – раз-два-три – и сам лишился сил» («Песенка о сентиментальном боксере»).
Только с той разницей, что Маркос не ударил ни разу, а дистрофику иногда удавалось вздергивать кверху ручки и чувствительно ударять соперника, а после третьего глубокого нокдауна Маркоса судья остановил бой.
… Так впервые довелось наблюдать, как в бою с тенью боксер потерпел от неё поражение, да еще нокаутом.
Идем по улице. Видим 2х мальчишек лет по 5, орут друг на друга. Потом начинают драться и первый второму сильно дает в глаз и отбегает (видимо, в дальнейшем успехе не уверен). Второй ревет, идет следом со словами "Иди сюда, чего? Струсил?" - "Еще чего!", но второй ускоряет шаг. Так продолжается некоторое время. Вдруг первый останавливается, его догоняет второй и начинает бить. Квиты? Почти. Оказывается, что первый остановился как раз напротив отдыхающих родителей обоих мальчишек. В итоге его пожалели, дали вкусного и отправили гулять дальше, а второго наказали и оставили при взрослых.
А мы гадали, чего тут больше - ума и хитрости, или подлости.
1
Я сижу за компьютером, делаю документ. Рядом со мной сидит сотрудница, молодая девушка. Дальше вроде бы ясно, говорю: продолжайте документ. Она ответила: Мне приятно, когда вы вводите.
Наполеоновский план чествования Кутузова. Отцы города обсудили, как будет отмечаться 200-летие Отечественной войны 1812 года. “Необходимо закупить зарубежные фильмы об этом периоде в истории Европы и показывать их с нашими комментариями”, — заявил Лужков. Руководитель департамента международных связей предупредил мэра, что в зарубежной историографии патриотизм русского народа не представлен должным образом. Поэтому нужно активизировать работу с послами и дипкорпусом по доведению до них достоверной информации о войне 1812 года... http://www.mk.ru/blogs/idmk/2009/03/19/mk-daily/400219/
В середине 90-х сын "фанател" за "Спартак", ходил на все их матчи. Однажды играли с французами, и он попал в телекамеру. Смотрим репортаж по телевизору - ждем его появления на экране. А на трибунах без конца звучит незнакомая мне "кричалка" - обычные-то я и до сих пор помню. Оказалось, гостей столицы приветствуют, напоминая им о 1812-м годе....
Предлагаю дешевый, но эффективный способ "доведения" иностранцев: пусть под окнами, например, французского посольства штук двести "наших" орут с утра до вечера:
ххх: завтра опять к 9.00 на работу... ууу: как я вас понимаю... ххх: нет, не понимаете. ууу: прекрасно понимаю. ххх: да у вас даже работы нету! ууу: вчера была...
Преподы люди весьма интересные, каждый конечно со своими заморочками. Вот один из таких случаев. Приходит студентка к преподавателю по физике (старший мужик между прочим) ну и начинает на жалость давить, мол она мать-одиночка, то да се, времени на подготовку к экзамену не было... На что препод отвечает: "Хм, мать-одиночка говоришь, а раньше это курвой называлось."
Случилась такая история с родственниками друзей. Ералаш отдыхает! Мальчуган лет 10-ти (очень активный, просто гипер-шнырь) носился по коридору школы на перемене. Видимо, убегая от кого-то, совершенно очумело забегает в первую попавшуюся комнату. Оказалось – учительская (или как там их – завучская). Там полно взрослых сердитых таким поведением тетенек. Одна (завуч) ловит сорванца, читает ему нотацию на тему поведения и требует выйти и снова зайти как положено (со стуком, разрешением, просьбой прощения). В это время в приоткрытую дверь заглядывает девченка и корчит рожи мальчугану. Видит это только мальчуган. Не вытерпев такого натиска со всех сторон, мальчуган в ярости кричит девченке: Да иди ты на… Голова скрывается за дверью. Немая сцена, ни у кого нет слов, не хватает воздуха. А надо сказать, школа эта в числе престижнейших в городе. Там не то что послать учителя, пукнуть в туалете стыдно. Итог: вызов родителей, долгие разборки, с трудом было доказано, что посылал он не завуча…
История эта произошла с моим приятелем при моем непосредственном участии. Родились в одном поселке, выросли, вместе учились и вместе в Москву перехали, правда он успел семьей обзавестись к своим 30, а я так холостяком и остался. Вообщем встречаемся мы с ним как то в пивнушке и он рассказывает свою историю. У них в компании есть девушка - симпатичная, длиноногая, улыбчивая и разговорчивая. Мой приятель недолго думая подкатил к ней свои яйца на предмет взаимной страсти, но увы... девушка замужем, есть ребенок и в принципе мужу изменять особо не стремиться. в общем дальше разговоров дело не клеится... Ну я ему как лучший друг советую - устрой ее свидание вчетвером: Она и ее ребенок и ты и ее ребенок... и своди ка ты ее куда-нибудь типа аквапарка... там и прижаться и пообниматься без зазрения совести можно... Ну он махнул головой... на том и разошлись... Собственно проходит некоторое время... толи три толи четыре месяца мы встречаемся снова... и он выдает мне такую историю: Идея насчет аквапарка оказалась крайне удачной: я уговорил ее сходить туда вчетвером на что она с легкостью согласилась. вообщем покатавшись немного с детьми на маленьких горках мой приятель решил действовать. И потащил ее на большие парные горки. Надо отметить тот факт что приятель мой сделал крайне большую ошибку... перед посещением аквапарка он плотно поел. Вообщем повел он ее на горку... сели они и поехали... Она визжит и прижимается к нему... он не теряя времени щупает ее титьки, живот, ноги подбираясь к вожделенной киске.... но тут она с силой давит ему на живот плюс скорость на горке сильно возрастает.... в общем трусы моего приятеля наполняються дерьмом... не так чтобы очень много... но достаточно существенно.. короче денек удался на славу... после посещения аквапарка девушка очень быстро пошла на контакт, но... Спустя какое то время ему удалось остаться с ней наедине в достаточно интимной обстановке... вообщем шуры-муры... он ее раздел... и занялся с ней банально сексом. Перепробывав массу поз он поставил ее что называется раком... Обхватил посильнее ее задницу, закрыл глаза, вдул ей и... обосрался... буквально почуствовав как гавно течет по его ноге... Ну деваться было некуда... он побыстрее доделал свое дело и под каким то предлогом смылся в ванну. Через какое то время уже забыв об данном инцинденте он вновь встретился со своей кралей... и вновь обосрался.... вообщем из рассказа моего приятеля следовало что каждый раз когда он встречался с этой девушкой, его заставал недуг недержания:-) Причем со временем его организм стал реагировать на нее в любой позе. При этом с другими девушками был полный порядок... и только на эту его сфинктер странно реагировал. Мораль: не ходите в аквапарки - весь секс просрете :-)
Женщина-тамада – бывает красивая, милая, страшная и как вражеская амбразура. Когда рекламирует свои услуги, всегда добавляет: уже почти ваша… Доверия не внушает. Но может внушить: «Вы слышите только мой голос, только мой голос, ваши ноги деревенеют, деревенеют, деревенеют… Ну, иди ко мне, Буратино! » Друзей у женщины-тамады обычно нет, но есть один друг, четвероногий. Койка. Женщина-тамада на свадьбе на вопросы отвечает невпопад. Но ей простительно. Как говорится, хотела собраться с мыслями. Но собрание не состоялось. Может завести зал. А таа как женщины любят ушами, так получите слова в ухо изо рта! Женщина-тамада - тонкий психолог. На свадьбе может подойти к любому молодому человеку и шепнуть ему на ушко что-нибудь ласковое. «Во-доч-ка». А как выпьет – сначала хорошенькая, потом - вообще никакая. Летом может угадать, сколько градусов в тени, если там водку оставили. Обожает загадывать загадки и отгадывать с трех попыток, как рецидивист. Не лентяйка, но работящая, за лето обдула тыщу одуванчиков. Женщина-тамада на свадьбе – это непонятка, она ее ведет или пришла выйти замуж. В свое время жениха так и не дождалась. И не из армии. Из туалета. Из армии получала письма типа: «Пиши мне редко, а то за каждое письмо заставляют плясать до утра». Любит гороховый суп под названием «Угадай мелодию». На вопрос, откуда родом, отвечает: «Откуда все. То есть, мы с вами – земляки». Женщина-тамады обычно глаза не красит, потому что у страха глаза и так велики. Любит владеть обстановкой. Поэтому у всех глаза – зеркала души, а у нее глаза - зеркала заднего вида. Лицо женщины-тамады излучает свет, а также тепло, воду, и другие коммунальные услуги. Глаза близко посажены, но это плюс: детские очки дешевле. Летом выставляет напоказ пупок, чтоб мужики пить завязали, так он завязан. Губы женщины-тамады манят мужчину, как селезня на утку. Из фаянса. Ну, и, конечно, губа у нее не дура, особенно верхняя - выпятилась, а нижняя губа – дура, отвисла. Ноги женщины-тамады обычно красивые, бутылочками, но горлышком вверх. Бедра круче, чем у трамплина, но попасть туда можно только тем, у кого хорошо работает подъемник. Фигура женщины-тамады сзади, как глобус, и экватор делит земной шар пополам. Во время танцев ее груди то прыгают, как два мячика, то, как два кобеля, с цепи сорвались. Когда ей холодно, у нее зуб на зуб не попадает, то есть, зубы плохие. Если на плечи ей набросить пиджак, может незаметно похлопать по карманам. А если серьезно, я женщину-тамаду недолюбливаю. Но когда-нибудь долюблю. Потому что тамада – и женщина, и мужчина - люди наёмные. Позор тем, кто их наёмывает! !! (с) Григорий Кофман
Ну куда там ихнему Рафе Бенитесу, всего ничего тренеру «Ливерпуля», до нашенского Гууса Хиддинка – тренера «Челси» и сборной России!
Перед повторной четвертьфинальной игрой на кубок ЛЧ-2009 всё было на стороне Рафы: он уже 5 лет рулит на ливерпульском мостике, да еще держит запазухой контракт на следующую пятилетку; команда у него посильнее – моложе, сыграннее, больше половины - страстные испанцы, лучшие на сегодня игроки страны, да юный Беня (Беняюн) – капитан сборной Израиля. Наконец, судит свой, испанский судья с такими же подсудками.
А у нас - новый тренер на ходу расхлёбывает овсяную кашу, заваренную Чужим, засланцем из бразильской Попы Кабана (или Копабаканы?). Кэп Джон Терри в несправедливом изгнании после предыдущего матча. Немало игроков в возрасте. Вратарь Чех намедни случайно проглотил с водой контактные линзы, в которых играет, и может обнаружить мяч только по звуку полета или подсказке партнеров. Пропускает голы и даже не может почесать репу от удивления - мешает танкистский шлем. А снять его пока не разрешает доктор команды: не уверен, срослись ли кости черепа? Многие "синие" травмированы физически, а все – морально: тремя голами в предыдущем матче от «Болтона» за 8 минут, едва спасли своё очко и три очка - турнирной таблицы. Разве что у «Челси» перевес в мячах - 2, но при такой ставке - это скользкое преимущество, который ливерцы таки ликвидировали минут за 10, и еще бы один гол – все, гасите свечи, сливайте воду. Пописать и спать.
Однако опять сработал тренерский гений Хиддинка! В первой четвертьфинальной игре он уделал Рафу, выпустив тайное оружие – защитника Ивановича, влупившего пару заготовленных голов с угловых.
Наученный горьким опытом и хитрым Хиддинком, к повторной встрече Рафа сурьезнейшим образом приготовился дать настоящий бой! Для нейтрализации Ивановича прикрепил к нему персональных сторожей, отточил атаку на «Блэкбёрне» (4:0)…
Однако в этот раз Гуус сыграл не в футбол, а поддавки: по-кутузовски отдал Рафе на первый тайм поляну, инициативу, мяч... парочку голов, наконец – во истощение противника, а во втором тайме взял охлявших колбасников голыми руками.
12-летняя дочь - по телефону: - Вот, у вас там в Америке учительница убила ученицу! От этих учителей можно всего ожидать, а ты с мамкой меня в школу гоняешь!
Ночь. Непогодь. На пороге посыльный. Распределение папик получил где-то осенью, а я переехала к родителям где-то в конце ноября, то есть почти в декабре. Все нужные справки были поданы, уже обустроились на новом месте. Вечером решили посмотреть киношку (да.. тут надо сказать что место настолько богом забытое, что смотреть можно исключительно видик - потому как из каналов было только 2, и те невозможно смотреть). А надо сказать местность жуткая - степь, да степь кругом… Из местных обитателей – ссыльные и неблагонадежные личности, которых еще в конце 70-тых под шумок олимпиады повыселяли из подмосковья. Личности в целом колоритные, это потом стало понятно. Ну и естессно военные. У местных мамзелей была единственная мечта – захомутать приличного мужика и свалить к нему на родину. Ну, или по крайней мере до следующего места службы. На соседней станции одна дуреха почти «окрутила» лейтенанта. Почему дуреха? Да потому что спалил он ее на ком-то из сослуживцев, и жутко осерчав на ветреность женского полу перестрелял всю ее семейку, которая, по его мнению, намеренно скрывала от него правду о ее «легкомыслии» (а че? Нормальный, мужицкий поступок, я б тоже так поступила). Парень снайпер, сто пудов, так как из восьми выстрелов – ни разу не промахнулся, 7 трупов, и только с одним проволочка вышла - тяжелое ранение, потеря крови и есть шанс спасти убогого укрывателя неверных красавиц путем вливания редкостной группы крови. Сидим мы, ни о чем не подозреваем, невдомек нам, что на соседней станции такие Шекспировские страсти творятся. Тут звонок. Ночь. Непогодь. На пороге посыльный стоит. Откашлялся и сразу в бой (дверь открыла я): - Вы ...? - и называет мои фамилию и имя. Я растерялась, стала судорожно припоминать, где и когда я успела в историю вляпаться, но на всякий случай согласилась – типа да, я. - Собирайтесь, срочно требуется переливание крови. Надо сказать, что на тот момент я довольно доходная была, я уж молчу, что годков-то мне всего 17 было, живого весу – 41 кг, зеленая к тому же (всего пару месяцев назад перенесла пневмонию), и меньше всего в тот момент я походила на донора. Но, раз моя кровь может кого-то спасти (знай я о перепетиях, фиг бы согласилась местным подонкам свою кровь одалживать, но в то время я была юная и старалась ширше смотреть на вещи), я оделась и пошла с солдатом. Папик последовал за мной. В медбате нас быстро погрузили в машину и мы поехали в Безречку. Госпиталь в Безречке тоже как-то особым благоустройством не обладал, морга там не было, поэтому трупы лежали тут же, в парадном коридоре, просто прикрытые простынями. От такой картины мне стало еще хуже (мало того, что мне предстоит расстаться минимум как с поллитрой крови, так ишшо и ужастик нахаляву под ногами валяется), захожу в процедурный, а врач, бегло на меня посмотрел и спрашивает у дежурного по части – это что, и есть донор? Я не успела даже оскорбиться, как у меня взяли анализ, выяснилось, что донором я быть не могу (йуху!), матюкнулись и отправили всех по домам. Дело, насколько мне известно, спустили на тормозах, рогатый снайпер уволился по причине невменяемости, и уехал искать счастья на родину. А я навсегда запомнила свою группу крови.
Вечер. Вся семья с чадами и домочадцами в сборе. Мягко светит торшер, в квартире тепло и уютно. Бабушка вяжет тёплые носки из собачьей шерсти, тёща возится с малышом, дедушка тихонько дремлет перед телевизором в своём любимом кресле-качалке, зять с тестем втихаря от тёщи квасят коньячок.
Вдруг в квартире раздаётся звонок. Заходят какие-то люди, забирают телевизор, холодильник и прочую бытовую технику, а взамен оставляют дешёвые пластмассовые бусы зелёного цвета. Домочадцы начинают возмущаться, но зять с тестем разгоняют их резиновыми тапками.
Через неделю неизвестные люди приходят опять, включают в розетку толстенный кабель и утягивают его в направлении соседнего дома. Один из них заявляет, что теперь они будут потреблять электричество, а за это каждый месяц приносить ящик зелёных бус. Зять радостно кивает, а тёще, которая на кухне пытается варить из зелёных бус какой-то суп, намекающе угрожает резиновым тапком, чтобы она даже не подумала выходить со своей кухни.
В квартире начинается новая жизнь. Телевизора нет, холодильника нет, свет регулярно гаснет, зато зелёные бусы размножаются с радующей глаз скоростью. Иногда на ближайшем рынке у чернокожего торговца их удаётся обменять на связку слегка подгнивших бананов и банку растворимого кофе, чем вся семья и питается. Домочадцам разъясняется, о том, что жизнь – лучше некуда, настолько хороша, что семейный бюджет, теперь целиком состоящий из зелёных бус, можно планировать теперь на три года вперёд. Изрядно выпивший тесть добавляет, что неплохо бы через пяток лет удвоить количество бус и резиновых тапок.
Суп из пластмассовых бус у тёщи никак не получается, она сначала тихо ворчит, а потом выходит из кухни, утыкает руки в бока и громко высказывает зятю всё, что она о нём думает. Вконец спившийся зять вместе с тестем обманом заманивают её в кладовку и запирают там на 8 лет.
Спустя некоторое время в квартиру опять приходят неизвестные люди и заявляют, что они теперь тоже вяжут носки из собачьей шерсти и предлагают малышу зарегистрировать соответствующий товарный знак. Малыш, соблазнившись зелёными бусами, чистым взглядом смотрит на незнакомцев, вынимает палец изо рта и отчётливо говорит: «Агу!». Тёща барабанит в дверь кладовки и что-то кричит. За это в кладовке отключают свет.
Незнакомцы тем временем поворачиваются к бабушке и сообщают, что раз товарный знак в виде шерстяных носков теперь зарегистрирован и принадлежит им, то она должна перестать вязать носки. А если кто-то не согласен, то они не будут инвестировать в семейный бюджет зелёные бусы. Обычно рассудительный дедушка, с опаской покосившись на кладовку и на зятя, заснувшего лицом в салате и с резиновым тапком в руке, вздыхает и говорит, что согласен. Бабушка со слезами на глазах выбрасывает в окно все имеющиеся в доме носки.
Через несколько лет такой жизни зелёные бусы в квартире складывать стало уже некуда. Опохмелившийся с утра и оттого находящийся в благодушном настроении зять, встретив в дверях заглянувших на огонёк жильцов соседнего дома, предлагает им забрать все бусы и немного подержать их у себя. Незнакомцы с радостью соглашаются. Правда, через месяц они приходят и говорят, что у них, мол, случился кризис – дети разбили окна в доме, и все бусы пришлось пустить на растопку буржуек.
Позеленевшие зять с тестем безнадёжно машут руками и засыпают. Приближается долгая зима...
13
Пречистый четверг. Все в этот день моются, чистят, убирают. Я тоже решил приобщиться... и пошел в бар"Стирка".
История в новостях ОРТ. Памела Андерсон чуть не спалила дом мужчины. Полуголая вдробадан пьяная Памела устроила пожар в его доме. Выехавшие по вызову пожарные долго не могли попасть в дом. Памела красила губы.
РАССКАЗ ТАКСИСТА Везу как-то семейку: папа, мама и сын лет шести. Как въехали во двор - гляжу - крыса от помойки бежит. Ну, прибавил скорости, чтобы ее задавить, но крыса увернулась и убежала под дом. Мальчик и говорит: - Крысю чуть было не задавили.
Когда Жуля Тимошенко подписала в Брюсселе декларацию о модернизации газо-транспортной системы Украины, кинув Россию, Путин обиделся и послал плутовку нах. Тогда она дала задний ход, повинилась, бортанув уже Европу, и все вернулось на круги своя, никто ничего не приобрел.
… Кроме Жули: во время поездки в Брюсель, переговоров с ЕС и Россией, ей удалось спиздить у заклятого друга Ющенки золотую авторучку торговой марки Montblanc стоимостью больше штуки баксов. Все попытки Секретариата президента вернуть сворованное через СБУ, МВД и СНБУ успехом не увенчались.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Хай живуть чыстi президентськi ручкы торгової марки Montblanc, навiть спiженнi прэм’єркою! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
После поджога президентуры в Молдавии, Воронин тут-же обвинил Румынию, как доказательство, он представил арест румынского гражданина по имени Джонатан Иерусалим Нетаньяху. Судя по имени, здесь Воронин сыграл мелковато, мог обвинить и президента Зимбаве
Народ! Куда катимся? Зашел на mail.ru и наткнулся на анонс новостей • Правительство возглавит племянница Владимира Путина • Собака неожиданно заговорила - все в шоке! • Вся правда о ДОМе-2 от MC Бизона
Вспомнился Вассисуалий Лоханкин который с удовольствием читал объявления типа "Вот таким образом я увеличила свой бюст на 5 дюймов" Пора ставить "Антилоханкинсике" фильтры
Мастер облицовывает плиткой мою ванную комнату. Плитка разная: светлая вперемежку с темной, и мастер все время спрашивает: - Здесь какую ложить? А здесь? Я ему: - Здесь покладайте такую, здесь - такую...
Из штаб-квартиры УЕФА пришла шокирующая челсиманов новость – важнейший четвертьфинальный матч ЛЧ-2009 «Челси» – «Ливерпуль» будет обслуживать испанская бригада судей во главе Луисом Мединой Канталехой. Помогать ему будут Хесус Кальво Гуадамуро и Роберто Диас Перес Дель Паломар (последние пять слов – имя, отчества по папе, маме и дедушке, фамилия – одного человека).. Резервный арбитр – Альфонсо Перес Бурруль. Конечно, самый опасный для «Челси» - упомянутый последним Альфонс, всегда не любил альфонсов, но будем надеяться, что с Робертом Диасом Пересом, Дель Паломаром, наконец, все будет в порядке.
Почему, спрашивается, русскоязычных челсиманов так ипёт национальность судейской бригады, откуда «у хлопцев испанская грусть» ((с) Светлов)? А потому как ливерные - нападающий Фернандо Торрес, полузащитники Альберт Риера и Шаби Алонсо, защитник Альваро Арбелоа и вратарь Хосе Рейна, наконец, тренер Рафаил Бенитес – тоже самые что ни на есть файные испанские хлопцы.
Челсианских же чернокожих испанские судьи поимеют за мавров, предков которых изгнали в Африку более чем полтысячелетия назад. И во время игры по этой теме обязательно станут чморить Дидье Дрогбу, Флорана Малуду, Николя Анелька, Жозе Босингву, Эшли Коула, Джона Микела, Майкла Эсьена, Майкла Баллака и даже латентного украинца САЛО-мана Калу.
Кроме того, победитель этого матча с огромной вероятностью выйдет на испанскую «Барселону», и здесь судьи-испанцы очень даже заинтересованы в «нейтрализации» лучших игроков уже обеих английских клубов, и вполне в их силах «нагрузить» нежеланных для "Барсы" футболистов карточками, чтобы удалить их из участия полуфинальном матче, подставив «Барсе» соперников в ослабленном составе.
В мотивы Луиса Канталехи засудить «Челси» можно добавить еще обиду за тёзку Луиса Сколари, пинком под зад выставленного из «Челси», - и картина будет полной, «Челси», получается, лучше не выходить на эту игру: судить будут только его игроков!
Впрочем, бабка надвое гадала – Канталеха же за свою судейскую репутацию тоже дрожит, да и за судейство на таком уровне – бабки за этим стоят немалые, и ему вовсе не нужда порка «за национальное пристрастие». В Педерации футбола, где косят под космополитов, этого не любят.
Но, опять же, кто их поймет, этих гордых испанцев? То себе во вред полтыщи лет тому назад выгнали упомянутых мавров (умелые руки страны) и евреев (мозги), надолго погрузив Испанию во мрак средневековья. Только недавно страна оклемалась, а придя в сознание, отызвинялась - королю Ване (Хуану) пришлось в ермолке бегать по синагогам! Или вон Хосе прирезал блядюшку Кармен за то, что дала другому, да еще под песенку «У любви как у пташки крылья... ». Ну, вломи ей по жопе под самые крылья,- нет, как грузын осетина, - зарэзал!
... Карроче, пожелаем «Челси», ну, не зарэзать ливерных, а вломить под самые крылья. Но уж если суждено продуть, то не больше чем 0:2, уважив гордых испанцев из «Ливерпуля» и судейской бригады из Испании.
Очередная байка из телевизора. Сейчас показали рекламу магазина "М-Видео". Слоган - Стоп-распродажа. У меня только одна ассоциация - распродажа остановлена, то есть идти туда нечего! О чем креативщики думали?
Как вы, уважаемые читатели помните с предыдущей истории «о ветряках и воющих собаках», - сам не помню, как ее назвал, но на сайте выложена. Так вот, мы с супружницей лето проводили на даче у знакомых. Тепло, светло и мухи не кусают. Читайте же продолжение…
Так как нормально помыться в условиях сельско-дачно-колхозных трудненько, раз в неделю ездили в город. А шо там: сорок километров и все блага цивилизации на лице. Начиная от смога, и заканчивая метром.
Наступил день Помывки. Парадная одежда спрятана в рюкзаки, носки и прочая экологически опасная дрянь засунута в герметические пакеты и опять же упакована в рюкзаки. Ибо. В городе. Постираем. А людей травить этим запахом низзя ибо нефиг.
Время тикает, а счетчик крутится. Так, кажись, блатные выражаются. Вот и получилось – замахался с водопроводом, прозевали автобус. Ладно, ноги имеются, башка на месте, доберемся! Смеркалось. Запоздалые колхозники сбрасывали сено в стога, возле «салуна» намечалась толпа. Мы вышли. Кто любит смотреть вестерны, может представить: дорога, на небе появляются первые звезды, на фоне заходящего солнца два человека гордо идут навстречу колючей проволоке. Воинская часть там, чтобы крюк не нарезать, большинство местных ходило напролом.
Вышли к лесной, или как еще называют, - медвежьей трассе. Она ведет к шоссе. Стали. Стопим. Видимо в выходной никто не желает подкинуть. Ну и … … (пожелание вписать) с вами! Пошли. Пять километров – не расстоянье. С гордо поднятыми головами и сгорбленными спинами идем через ночной лес. Красота! Луны нет, а все равно светло. По оба бока тянется темная полоса деревьев. Где-то слышно музыку… И это хорошо, значит идем в верном направлении.
Спустя минут пятнадцать такой ходьбы, послышался шум мотора. Ура! Машина, оно нас довезет до города – запела Светка. Близко, но не совсем. Из-за поворота вылетела иномарка темного цвета, виляя уже даж не по синусоиде, а по КОсинусоиде. Этот агрегат, не сбавляя скорости чуть не снес Светку, в последний момент я успел с дороги ее убрать. Ну а водятел (прости Господи) на прощанье в окно фак выставил, мол какой я из себя крутой. Други мои! Сильно извиняюсь, но тогда не сдержался. Плюнул ему вслед и пожелал, дабы Бог дал ему того же, что и нам он пожелал. Извините за каламбур.
Добрались до магистрали, поймали маршрутку. Едем. На подъезде к городу попали в пробку. Около 40-ка минут тянучка была. Вы уже догадались почему. Машина егойная разворочена. Двигателем дерево снесло. А само тело… Тела никто наверное и не увидит, ибо в мешке грузили какой-то фарш.
Сегодня День Прощения. Мы извиняемся перед человеком. Бог с тобой. Каждый сам себе судьбу творит.
З. ы. Тогда еще подумалось: а если бы мы успели на автобус?
З. ы. з. ы. Открываю немодерируемое обсуждение. Давайте жить дружно, ведь Пасха или как?
Навеяло историей от 16.04 сего года "о стереотипах мышления"
На ранних еще сроках беременности попала в роддом на сохранение. С утра погнали всех на УЗИ, меня тоже. Сижу, рядом девушка сидит, смотрит на меня и спрашивает: "Беременная?" Я ей: "Ага". Она: "Рожать будешь?" Я: "Буду". Она: "Молодец, а то сейчас много абортов. Парень-то твой знает? Или не говорила, побоялась". Я ей: "Да парень-то знает, куда ему бежать, женаты мы". Я вообщем тоже не крашусь, а в больницу еще почему-то колечко не надела.
Вчера позвонил в обед мужу старый знакомый по фамилии Величко и сказал: «Довези меня, пожалуйста, до стоматологии – зуб разболелся, а то пока троллейбусами да автобусами - боюсь не выдержу боли, и сын мой далеко на рыбалке, будет только к ночи дома». Мой свозил, приехал обратно, говорит: «Выдрали ему старый коренной гнилой пень». В 9 часов вечера снова позвонил мужу и говорит: «Знаешь, я ведь обратно еду к зубнику, он мне выдрал не тот зуб, а соседний, а этот всё так же дьявольски болит». Расхохотавшись на весь дом, муж спрашивает: « Так как так получилось?» Толстопузый мужичек Величко отвечает: «Так врач сказал: « Покажите пальцем, какой удалять?», - а пальцы сам знаешь у меня толстые, ещё и соседний зуб накрыл. Тот пень у меня тоже был гнилой, но еще не болел". Мы, конечно, дома от души посмеялись и подумали, что у него вместе с зубами гниль пошла на мозги.
Моя сотрудница сидит за компьютером, молодая девушка. Она закончила делать документ, дальше сесть должен был я. Она говорит: "Вы сохранитесь, а то вы мне там испортите"
В нашей компании на местную Пасху (Истер) устроили игрища. Попрятали яички, чтобы народ их искал и от кризиса отвлекался. Вроде всё, больше ничего не находится. Приходит мыло - Не хватает 4 яиц. Опять народ подхватился и бросился искать. Сижу "работаю". Прибегает мадам и спрашивает: Do you have eggs? (У тебя яйца есть?). Хотела узнать не запрятали ли яйца в моём кьюбикале. И внутренний голос сказал мне: Поручик, молчать!!!
Сейчас смотрел на канале вести передачу "Проект Обама". В конце передачи опубликовали рейтинг президента Обама: за 63%, против 38%! Хреново у них на телевидинии с арифметикой!
Невеста должна бросать букет после его трехкратной раскачки, стеблями вниз, двумя руками, от себя назад за спину, не через плечо, а через голову, с резким выдохом "Хе!", перегнувшись в позвоночнике пополам, по направлению к заинтересованным лицам. Таковые лица ловят букет в прыжке. В случае, если букет поймали сразу несколько лиц, бросок не засчитывается. При попадании букета в потолок назначается пенальти (штрафной удар). Пенальти пробивается самой старой незамужней девушкой по невесте ее же букетом. В случае непопадания по невесте ее букетом назначается пенальти тому, кто бросал. Таким образом свадьба превращается в увлекательное спортивное сотязание. Как говорится, в споре рождается истина, а в драке – инвалид. И все равно это поинтереснее, чем игры для пьяной компании, описанные в изданиях типа: Москва, Детпиз. , ред. ,1947 г. К сожалению, есть девушки, которые ловят букеты лет по двадцать. И зря, за это время давно надо было мужика поймать. А был случай, невесту украли. И не друзья жениха, а инопланетяне. А жених не растерялся и новую невесту по телефону вызвал. Во как... (с) Григорий Кофман
Цитаты из "Леднокового Периода" уже являются анекдотами безо всякой редакции. Тарасова, обращаась к Косте Дзю: - Ты согнулся, присел, и она, проскочила у тебя между ног как свечка!
Не знали, не знали, что Костя страдает геморроем и использует в качестве геммороидальных свечей свою партнёршу!
Но мы продолжаем любить Костю и его партнёршу. Никто не совершенен! Как было сказано в конце фильма "Некоторые любят погорячее" более известного у нас как "В джазе только девушки" (как раз на тему последнего выпуска "Ледникового Периода").
Издревле - красивое слова, правда? Как будто кто-то взъерошенный из дупла вылез. Так вот, издревле на русских свадьбах кричат «Горько! » Этот обычай имеет давнюю историю. Раньше невеста лично обходила гостей с подносом, гость клал на него деньги, брал чарку, выпивал и говорил: «Горько! ». То есть, гость подтверждал, что выпил водку, а не воду. То есть, всех уважает, а не хитрее других. После этого ему разрешалось поцеловать невесту. В губы, в шею, в декольте, взасос. При этом тот, кто дал денег, лапал невесту за грудь, за бедра, за ягодицы. А те, кто денег не дал, просто выпивали и нахаляву наблюдали за всей этой эротикой. Позже деньги стали дарить в конверте, но целовать и лапать невесту все равно дозволялось. И тогда халявщики додумались - класть на поднос пустые конверты. Невеста же их, не отходя от кассы, не проверяет! И вдруг кому-то стукнуло в голову. Бутылкой. Что вот этот дозвол за деньги лобзать и щупать невесту, то есть, срывать с нее первоцвет – это же блуд. Или, как сейчас говорят, блудство. Путанство и проституционизм. И вот тогда встал жених. Или его подняли. Жених от души как заехал кому-то в морду!.. Вот это важно. С тех пор под крики «Горько! » стали только жених с тестем целоваться. Пока не вспотеют. А целовались они, как дрались: этот того прямо в лоб, а он его вдогонку в затылок. Постепенно этот обычай сменился требованием прилюдным поцелуев молодоженов. Вошел в моду поцелуй французский – после него месяц картавишь. Ну, еше бы, язык же берется в заложники чужом ртом. Поцелуй тещи – как вантузом, целует в щечку, аж вторая щека втянулась. Поцелуи затяжной - как коммерческий прыжок, пятьдесят баксов, чтоб раскрылся парашют. Поцелуй свекрови – от которого во рту, как старушка, вяжет. И так далее, и тому подобное. Про поцелуи мог бы еще много сказать, ой, да тьфу на них, правда?.. (с) Григорий Кофман
Машинистка набрала на компьтере название казанской хоккейной команды следующим образом:"АК Барс". - А почему "АК"? - спросили ее. - Я думала, что это что-то вроде Армейского Клуба.
Развитие бизнеса... Знакомые решили создать Интернет-магазин охранного оборудования и создали... Плоды трудов пред ваши очи...
Доставка охранного оборудования. 1. Доставка заказов осуществляется на следующий рабочий день после оплаты при условий наличия на складе и кроми заказных позиций. По возможности, мы стараемся доставлять товары в день получение денег. 2. Доставка работает ежедневно с 11 до 17 часов. В субботу и воскресенье не работает. 3. Время доставки сотрудник службы доставки согласует с Вами по телефону. 4. Доставка по городу стоит 300 руб. Заказанный товар принесут Вам домой до двери или в офис. 5. Доставка товаров по Новосибирской облости осуществляется с курьерскими службами. Доставка охранного оборудования по Россий. 1. Отправка заказов осуществляется на следующий рабочий день после получение денег. 2. Доставка осушествляеться со следующими транспортными компаниями: - Энергия - Грузовозофф - Почта Россий или с удобной вам транспортной фирмой. Заказные позиций: 1. ..... (срок изготовления 1 неделя) 2. Товары из Китая (срок доставки из китая 2 недели) Условия заказа товаров из Китай. 1. Сумма одного заказа недолжна превышать 17000 руб.(В соответствии с постановлением правительства РФ № 718 Физические лица могут получать пересылаемые в международных почтовых отправлениях товары без уплаты таможенных пошлин, налогов, если стоимость таких товаров, не превышает 17 тыс. рублей.) 2. Заказ товара В Китай производиться только после получения 100% оплаты. 3. Товар стоемостью ниже 3000 руб заказываеться партией в 2 шт. 4. В стоемость товара входит его доставка из Китая. (Доставка по Роосий не включена) 5. Максимальный срок доставки товара до клиента сосотовляет 3 недели.
тут у в контакте проводится текстовый батл (http://vkontakte.ru/topic-15860_20100034#page_1)И судьи выложили самые коры которые присылали участники. Вот список самых-самых.... 1."Где-то в Сыктывкаре отхуярили так чувака Что он год не выходил из морга"(с) 2."Я танцую в рейтузах на тонком лезвии ножа"(с) 3."в голове проносят дурные мысли"(с) 4."Награда с нагрудным кашлем"(с) 5."у меня еще в запасе целый арбуз"(с) 6."Не падая духом, иду вперед Показывая, кто здесь кот"(с) 7."Поливают всех грязью, как из лейки"(с) 8."Я много размышлял за рэп…"(с) 9."И братка я кратко напишу текст без апичаток"(с) 10."выношу геев 3 раза в неделю"(с)