Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.05.2009 по 10.05.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пусть критики меня осудят, но без улыбки представить себе рассказ моего товарища (привет Индеец!) я не могу: Служил он в одном силовом подразделении. Ребята там суровые, огонь и воду прошедшие, но молодые – ветер в голове, подвижные - что мангусты! В свободное время устраивали драки-поединки, какую-нибудь спортивную возню, а уж подшутить над кем, так постоянно повод искали. Юмор, конечно своеобразный, порой на грани фола… Выходит, значит как-то один скучающий боец в общий коридор с дежурной частью. Сумерки, никого нет, только один из его боевых товарищей склонился к окошку дежурного. Какой случай! Прыжок, и тело жертвы уже трепыхается в профессиональном захвате. А нефиг расслабляться!
Рассказ дежурного: «В этот день опять приперся нудный заявитель. В прошлом месяце ему соседи не угодили, теперь он долго и путано объяснял, как нехорошие родственники морально его унизили, обидели и вообще хотят убить незаметно. Короче, в этом духе целый час… Неожиданно нытье прервалось, голова его по плечи влетела в окошко! Он захрипел, покраснел и забился в конвульсиях. Блин! От неожиданности выронил ручку - эпилептика еще мне не хватало! Только слышу злобный шепот за спиной страдальца, из темноты: - Что сука! Попался! Оперу стучишь? Падла!!! - Да я просто зашел! Я ничего не говорил! – визгливо вдруг начал выть клиент. Видать решил, что у родни здесь все схвачено, и его сейчас опустят не только морально».
Теперь офигел не только дежурный, но и «насильник», до него, наконец, дошла ситуация. Отпрыгнув как от огня, он замер в ужасе. Вот так Акела промахнулся!
Обмякший и попахивающий посетитель, наконец, смог обернуться. - Извините, – только и пролепетал боец, в следующую секунду испарившись. - Пи..дец! - подумал дежурный. – Следующая заява будет на меня! - Да ну вас на х..й! – наверное, рассудил чел и свалил по-тихому, от греха подальше.
P/S Бог не случайно свел этих чудаков, каждый вынес урок для себя: Ребятишки стали вести себя потише, да и ябеда больше не показывался.
Есть у него дядя, мужик довольно преклонных лет, который крепко огорчался по поводу угасания потенции. Он посоветовался с врачами и нашел выход: ему по знакомству сделали такое специальное приспособление, которое давало ему возможность заниматься любовью с дамой сердца. Приспособление было совсем простое, крепилось оно на пояс, и дядюшка моего приятеля воспрянул духом. Вскоре в Крыму, в санатории, он познакомился с очаровательной дамой ненамного моложе его самого, у них завязался упоительный роман, дядюшка почувствовал себя юным Ромео и начал искать сближения.
Сняв небольшую комнатку в частном секторе, он привел туда свою возлюбленную воскресным вечером, и они предались страсти. Хитроумное приспособление не подвело, только сработало оно не совсем по плану: уверенный в механических силах, дядя неожиданно обрел собственные! Недолго думая, он просто перевернул пояс с прибором на спину, чтобы тот ему не мешал, и принялся доставлять радость своей даме исключительно орудием праотца Адама, данным ему природой. Дама же, в порыве страсти, обняла своего партнера, провела рукой по спине и наткнулась там на нечто непонятное…
Дама оказалась строгого воспитания, весьма религиозная, порыв страсти, приведший ее в постель с кавалером, заставлял ее испытывать не только восторги, но и угрызения совести. Пока женщина пыталась понять, что же такое она обнаружила на пояснице своего партнера, услужливая фантазия подсказала ей: «Это же хвост!!! » В ужасе дама вскочила с постели с ужасным воплем: «Дьявол!!! Сгинь!!!» и выскочила из комнаты в чем мать родила. Естественно, на ее крики тут же собралась толпа, требующая объяснений, а женщина тем временем требовала привести батюшку, чтобы покаяться в грехах. Все выяснилось к гомерическому хохоту всех собравшихся и к позору дядюшки, который от всего пережитого слег с гипертоническим кризом.
Это сейчас все на питерских насмотрелись и напонимались, кто это и что это. Раньше они не так в глаза бросались. Вот и у нас служило на год старше меня длинное, нескладное, вечно голодное и с мутным взором. Если у кого-то возникала необходимость привести отрицательный пример, то фамилия Нечесанов первой приходила на ум. Один тот факт, что Юра Нечесанов до двух лет службы был приборщиком офицерского гальюна многое скажет знающим людям. Юра где-то вычитал, что матросам выше определенного (не помню какого) роста положена двойная норма еды. Он не дотягивал до этого показателя пару сантиметров, но приложил немалые усилия и выбил-таки для себя полуторную порцию. - Леша, но ведь природа требует. Я ничего не могу с этим поделать. Оправдывался он потом пред ст.2 ст. Бровкиным. Вообще, оправдания занимали бОльшую часть времени Юры. - Леша, я здесь. Леша, я сейчас все сделаю. Леша, прости, у меня не получилось потомучто.... И так каждый день. И вот, все поменялось в один день. Весь кубрик озадаченно притих, когда Юра подошел к штанге, взял ее и начал качаться. Это было примерно так, как если Валуев взялся за скрипку. Юра на этом не остановился, повесил грушу и начал ее лупить своими тощими ручками. На следующий день Юра продолжил, потом ещё и так все последние полгода до ДМБ. Ушел Юра домой, в роли отрицательного примера уже выступали, и с неменьшим успехом, другие матросы. Один из которых по наследству принял от Юры офицерский гальюн. Первое, что его поразило, это количество разнообразной еды спрятанной в гальюне. На кабельтрассах и вентиляции было зашкерено печенье, засохший хлеб и булочки, карамель, сахар, пара протухших яиц и др. Но не это было главной находкой. Через несколько месяцев там был найден Юрин дневник. Всем дивизионом мы устроили прочтение этого печального повествования. "Леха Бровкин козел. Ненавижу его. Ночью ему шконку подсеку и на палубе забью ногами. Потом, что хотят пусть и делают." И на нескольких страницах вариации на эту тему, с постоянными отступлениями - Как же хочется есть... Дальше трагедия: "Сегодня не услышал команду и чехлил колонку под прямым лучом "Камы" (Кама-станция спутниковой связи, в момент передачи выдает мощное СВЧ излучение. Поэтому, перед ее включением по кораблю передают предупреждение, что не надо находится в районе передней надстройки. Юрина антенна, которую он чехлил находилась как раз рядом с тарелкой Камы) Я теперь облучен. Я облысею и стану импотентом. Попробовал сегодня дрочить во время приборки. Он стоит очень вяло, ничего не получилось. Что теперь делать?" "Сегодня опять не смог, а раньше по два раза получалось подряд. К врачу не пойду, зачморят окончательно, особенно Бровкин-сука." "Я придумал - я займусь спортом и буду больше есть! Я ещё молодой, я поправлюсь" "Две недели спорта пошли на пользу, уже почти стоИт" "Наконец-то я смог спустить. Больше спорта и больше еды" Все перипетии борьбы за потенцию я уже сейчас не помню, кажется, всё у Юры кончилось хорошо. Ознакомив всех желающих с содержанием дневника, аккуратно распустили его на листочки и, вложив в конверт, отправили Юре в Питер. Хранит ли он дневник до сих пор, не знаю...
Черно-белый президент Североамериканских штатов обозвал новую собчаку своими инициалами: Бо. Мой сосед по подъезду Борис Леонидович Яшин, хоть и чисто белый, уже лет десять обзывает ласковую сисястую сучку добермана исключительно своими инициалами как на утренней, так и на вечерней выгулке. Сучка не обижается.
Этот случай произошел давно, когда нашей дочери было 1,5 месяца. Мы, молодые родители, без никакого опыта по уходу за младенцами,(а бабушки жили от нас очень далеко)решали все возникающие проблемы с помощью книжных советов. И когда наш детеныш не мог прокакаться, мы - придурки - вычитали, что в таких случаях надо делать клизму. Недолго думая, мы приготовили все необходимое, ввели ромашковый настой бедному ребенку и стали ожидать результата, затаив дыхание и зажав ягодицы дочери, как и было предписано. Муж очень волновался и переживал, правильно ли мы все выполнили, через пару минут результата все еще не было, и он решил заглянуть в то самое место, куда была сделана клизма. Надо ли добавлять, что именно в тот момент доченька напряглась и.... Содержимое, разумеется, попало точно в глаз, по-снайперски. Даже спустя годы (дочь уже учится в унверситете) папа иногда с обидой произносит(не понимаю, почему):"Даа, она мне в глаз накакала".
Теплый летний вечерок. На остановке стоит женщина, в двух метрах от нее на придорожном газоне копошится девчушка ле пяти. Прохожу мимо - это чудо поднимается в полный рост и, рассматривая что-то на ладони, произносит восторженно: "Так вот же они... Вот они!" И добавляет с нежностью: "Какашечки!" Я плакалъ)
На тротуаре рядом с киоском, в котором продаются DVD-диски и музыка, разворачивается уличная сценка - три мента пакуют в газик веселого алкаша. Процесс в самом разгаре, т. к. "клиент", к сожалению, в состоянии подпития отнюдь не вусмерть, и просто так взять и загрузить его в машину никак не получается - руки-ноги алкаша болтаются во все стороны, как у марионетки, и все действо напоминает известный сказочный сюжет: яга пихает героя в печку, а тот никак не запихивается, раскорячивается и вступает в долгие пререкания. В общем, довольно будничный сюжет... Но сцена весьма оживляется музыкальным сопровождением - динамики музыкального киоска на всю улицу гремят "Привет с большого бодуна" группы Дюна. Удачно темку подобрали, правда?
Навеяно историей про водолаза-"выдру". Дедушка мне рассказывал. Пошел он с товарищем на охоту. Лежат в засаде, ждут добычу. Смотрят - вдалеке за бугром лиса бежит. Товарищ хотел выстрелить, но потом решили подпустить лису поближе. И вдруг видят: выходит мужик, а у него на голове лисья шапка. Оказывается сразу за бугром был овраг, по дну которого и шел мужик.
12
Ещё о надписях на грязных машинах. Возвращаемся с семьёй из магазина, идём вдоль проезжей части. Едет какая-то маленькая грязненькая иномарочка типа Мазды 323. На багажнике стандартная надпись "помой меня". Внизу, видимо, ответ хозяина, вложившего в него весь наш менталитет: "САМ ПОМОЙСЯ!"
Ещё одна история из жизни первого (и последнего) всенародного избранного "народом Саратовской области" губернатора Дмитрия Фёдоровича Аяцкова.
Летом 1997 года губернатор Д. Ф. Аяцков с вице-губернатором В. В. Володиным (ныне - зам. пред. Госдумы РФ) объезжали поля Заволжья во время косовицы. Подъехали к мужику с косой. - Да, непорядок, - сказал Д. Ф. Аяцков. - Когда коса обратно идёт, то получается холостой ход. Нужно две косы связать, тогда и взад, и вперед косить можно будет. Привязали. Хорошо получилось. - Всё равно непорядок, - сказал Д. Ф. Аяцков. - Когда мужик вперед идет, бесцельно получается - нужно сзади грабли привязать и он будет сразу скошенную траву в копны собирать. Привязали грабли. Хорошо получилось. Вечером вернулись в правительство области. В. В. Володин говорит: - Нехорошо получается, Дмитрий Фёдорович - мужик так хорошо работает за троих, а мы его никак не наградили. Давайте его Вашими именными часами наградим. Вернулись уже в сумерки в поле. Подъезжают к мужику, а он все побросал и в лесополосу убежал. Охранники догнали и привели к Д. Ф. Аяцкову. Тот говорит: - Что ж ты убежал, я вот тебя часами за хорошую работу наградить хочу. - Фу-у- ты, а я-то подумал, что вы вернулись, чтобы мне к хую фонарик привязать, чтобы я ночью и косить, и подбирать сено мог.
Как мы все любим отмечать выходные напоминать не надо. А если у друга 25-тилетие, да еще и в кабаке, то можете представить себе, как мы собирались "погудеть" в этот день всей компанией. Только мы расселись за столы, как кто-то из музыкантов говорит в микрофон: "Мы рады сегодня приветствовать в нашем зале дорогого юбиляра..." и называет фамилию одного известного детского поэта-песенника. Все еще с детства знают его мультяшные песенки про зайчиков и прочую живность. Дедушка пришел отметить юбилей или какое-то другое семейное торжество. Мы всей компанией скисли - неудобно куролесить как-то, когда такой человек в зале. Каково же было наше удивление, когда через полчаса пьяный седой юбиляр вышел на сцену, стоя "ласточкой" выпил рюмку водки, поставив ее на локоть, а затем половину вечера прыгал по сцене и дирижировал музыкантами, фальшиво играющими для него его же песни.
ЛИНИЯ ПАРТИИ Это было в конце 70-х годов. Я работал в одном НИИ и имел общественную нагрузку: был членом редколлегии стенгазеты отдела. Нынешнему поколению следует пояснить, что это такое - стенгазета. Делалась она на ватмане, слева размещалась обязательная передовица, "содранная" из центральной прессы. Справа - другие материалы: юмор, карикатуры, фотографии сотрудников и т. п. Целью выпуска стенгазеты было повышение морально-нравственного состояния трудящихся и воспитание оных в коммунистическом духе. Стенгазета выпускалась к праздникам: Новому году, 23 февраля, 8 марта, 1 (а заодно и 9) мая, 7 ноября. После того, как газеты отделов была вывешена на стену, их приходил читать человек из парткома - вроде как цензор. Один раз опечаточка вышла: вместо словосочетания "Всенародное оБсуждение Новой конституции" было написано:"Всенародное осуждение" - то-то был скандал! Пока у нас был прежний начальник отдела, все шло как по маслу. Но вот старый ушел на пенсию, вместо него пришел новый. И перед очередным выпуском ноябрьского номера он пригласил всю редколлегию в свой кабинет и сказал: - Делайте пока номер, но лозунг пока не пишите, надо будет купить газету "Правда" и посмотреть, какие там призывы ЦК КПСС. - А кто нас осудит, - удивился я, - если мы напишем: "Слава Великому Октябрю!"? - Нет, так нельзя. Мало ли какие ТАМ могут быть веяния! - То есть вы предполагаете, что "Правда" может написать лозунг "Позор Великому Октябрю"? - Все может быть, - уклончиво ответил начальник. - Главное - следовать за линией Партии!
Смотрел вчера "Застава Жилина" - новый сериал о военных годах, снятый традиционно ко Дню Победы. Так там в одном эпизоде Герою мерещится его Возлюбленная. И во время их разговора они приводят всевозможные эпитеты, характеризующие силу их любви. Так там дважды (в первый раз я подумал, померещилось) прозвучало: "... любовь "атомная".."!? И это за пару-тройку лет до атомного оружия, когда слово "атом" было узкоспециальным и уж никак не увязывалось с силой страсти! Ничего себе анахронизмы по Центральному ТВ ! Shevrolet
В догонку к киноляпам. Недавно показывали по телеку фильм 1613 (или вроде этого). Там главная героиня Оксана Годунова, истинная блондинка. Так вот в сцене купания на мгновение мелькает интимная стрижка на причинном месте, причём радикально чёрного цвета. Неужели режиссёр не посмотрел перед съёмками?
В начале славных дел где-то он прослышал, что при кастрации свиней (хряков) последние жутко мучаются, и часто помирают вовсе. Он нашел председателя подмосковного совхоза, которого убедил попробовать кастрировать хряков по новейшей научной методе - при помощи лазера. Забавно вспоминает его подельник и партнер Юлий Дубов:
"Мы приехали в колхоз, договорились с председателем, взяли аванс, закрепили борова, установили лазер. Первые два борова у нас подохли на месте, а третий испустил дух ровно в тот момент, когда мы вскочили в автобус: за нами уже бежали местные с дрекольем".
Cегодня я шутя спросила парня: «Почему ты такой умный, весёлый, красивый и прочее прочее заинтересовался мной?» его ответ: «противоположные полюсы притягиваются» ЁПРСТ
Навеяно историей от 4-го мая - "Хорошо старички божью песню поют" :)
Идем с сыном по улице (дело происходит в Германии) - проходим мимо дома престарелых. А у них во дворе какой-то свой праздник: народ толпится, пивной ларек приехал, обвешенный воздушными шариками, столики стоят. Плюс ко всему на стульчике сидит старичок, что-то поет и играет на аккордеоне. Поет средне-музыкально, но с чувством. Сын мой на это пение немного скривился и прокомментировал: "Не люблю вообще-то, когда старики поют"... Мое неугомонное педагогическое чувство тут же нашло тему для разговора. Начинаю ему рассказывать, что каждый из нас станет старичком, что старичкам тяжело живется, к ним надо снисходительно относиться, и так далее, и тому подобное. Ты, мол и сам будешь старичком. На мои разговоры он не очень поддался, наоборот, как-то набычился и говорит: "А я не буду!" Понимаю, что ему трудно представить себя стариком, и говорю: "Хочешь верь, хочешь, не верь, но со временем станешь, никуда не денешься...!" Тут ребенок мой теряет терпение, останавливается и говорит сердито: - Мама! Конечно я знаю, что со временем стану старичком! Но тогда - я - не буду - петь!!!
Знакомый рассказал про свой отдых в Египте. Насчёт соотечественников за границей: всем хорошо известно, что хорошо только там где наших нету!!! Потому, никого уже не удивляет, что в гостинице только русские туристы. Бывает так, что наших итальянцами разбавляют. Всё равно на конечном результате это никак не сказывается. В этот раз в их гостинице непонятно как немец оказался. Такой очень пожилой немчик. Может его свои бросили, когда войска отступали?!?! В принципе, в тех местах, тоже какая никакая, но война была. Этот дяденька всё время торчал в баре. С утра и до поздней ночи. В этот день наша группа что-то отмечала. Как говорится, было бы выпить, а уж за поводом мы не постоим! Одна из наших девушек подошла к стойке бара с целью заказать добавку и случайно задела этого вечно пьяный дедка. Девушка извинилась, но старик на весь ресторан крикнул «Руссишь швайн». Уже через секунду этот придурок был окружён нашими туристами. Наши были хорошо датыми, потому выбор у деда был небогатый: больница или кладбище. Учитывая возраст, скорей всего второе. Мой знакомый, кстати, милиционер, смог остановить толпу, уже готовую растоптать этого придурка. И предложил оригинальный выход из этой щекотливой ситуации. Он купил в баре бутылку местного пойла, что арабы гордо, но без всяких оснований называют водкой, и заставил его выпить всю из горла. Немчик выпил, под одобрительные крики наших, и опал как озимые. Гулянка продолжилась. Когда кто-нибудь из группы шёл за добавкой к стойке, то ему приходилось обходить описавшегося немца. Так как персонал долго не мог решить, кто его в номер потащит. Уязвлённая гордость была удовлетворена.
Сразу оговорюсь - жена у меня не блондинка (ни в прямом, ни в переносном смысле). Но, стоим давеча на перекрестке, где установили светофоры с звуковым сопровождением (недалеко предприятие для слабовидящих - они что-то секретное для "оборонки" собирают. Оптические прицелы, наверное). Решив блеснуть своей сообразительностью, жена с глубокомысленным видом выдает: "Для ГЛУХИХ - музыкальные светофоры сделали!"
9
Я вчерась, поздно ночью, возвращаясь домой, ехал из Дебрецена (Венгрия, 140 км от нас), после концерта Жана Мишель Жарра (а до этого мы, четыре дня, зависали в Эгере (в той же Венгрии), в термальных бассейнах, кстати - советую. Ну, в очередной раз, уже, наблатыкавшись и вздрогнув от радаров на кожном шагу, смирившись с ихними порядками и "строгим" голосом GPS об очерендном превышении скорости... Почти перед самой границей (глубокая ночь) нас остановили ихние полицаи, с которыми объясниться на каком-то языке - баааальшая проблема, ибо мадьярским мы не владеем... а они ни англицким, ни швабским диалектом нормально не образумлены... И вот, как в том анекдоте, получилось - они нас вроде как "шмонать" начали, фонариками освечивать, а сынок мой, младший, Лёлик (4 года тока исполнилось), как бы и не спал вроде, резко "очнулся" и строгим, таким, сурьезным голосом: "Тато! Это КОЗЛЫ!!! Бля!!! Я - Человек-Паук-Бэтмен!" И саблю ниндзи вынимает из-под своего детского сидения... Вы б видели реакцию ментов! Хошь-нихошь, но слово "козлы" они понимают без перевода :-))
Начало 90-х. Яркое весеннее солнышко заглядывает в окно молодой семейной пары. За окном поют птички. Долгожданные первомайские праздники. Молодые супруги нежатся в постели. Но птички голосят всё громче и вскоре уже не поют, а остервенело орут, как при нешуточных разборках. Дима, зевая и потягиваясь, направляется к окну. То, что предстало перед глазами, заставило его, как был в одних трусах, сломя голову бежать с пятого этажа во двор. На крыше, капоте и багажнике его автомобиля роилось столпотворение птиц самых разных пород, начиная от вездесущих воробьёв и заканчивая жирными, как куры, воронами. Они торопливо склёвывали обильно посыпанное зерно и при этом щедро освобождали организм от переваренных продуктов своей жизнедеятельности. Разогнав птиц, он увидел, что вся поверхность «Хонды» была капитально загажена и напоминала холст художника-авангардиста. Это было время, когда в нашу страну из-за бугра хлынул бурный поток подержанных иномарок. Изголодавшие от тотального автодефицита, автолюбители ринулись приобретать недорогих и качественных стальных коней. За своей престарелой «япошкой», Дима ездил в Москву, где рынок был дешевле и богаче, чем в Ростове. Автостоянки поблизости его хрущёвки не было, и он стал ставить машину под окном одинокой бабки, проживающей на первом этаже. Вредная старуха никак не хотела мириться, с тем, что по ночам у неё под окном, как пожарная машина, воет сигнализация, а воздух благоухает бензином и выхлопными газами. Просьбы парковать машину в другом месте, Дима упорно игнорировал и одной бессонной ночью, старуха, не выдержав автомобильной пытки, придумала верный способ, как избавиться от беспокойного соседства. Ранним утречком она, не скупясь, осыпала ненавистную иномарку отборным зерном. Коварный план диверсии полностью себя оправдал. Пол дня хозяин отмывал свою осквернённую железную кобылку. Птичий помёт намертво присох к краске, приходилось прикладывать значительные усилия, чтобы соскабливать убедительные кучи. Вечером на тщательно вымытой машине они с женой отправились к друзьям на дачу. Плодотворно отметив международный праздник трудящихся, поздно вечером супруги возвращались домой по опустевшим городским улицам. Неожиданно дорогу им преградил страж дорожного порядка и, радостно замахав своим полосатым орудием труда, приказал остановиться. Молодой работник ГАИ (тогда так называлась эта организация), окончив учёбу, работал дорожным инспектором недавно. Наслышавшись баек о том, что гаишники гребут деньги лопатой, он с нетерпением ожидал, когда желаемое воплотится в действительность. Подходил день рождения его девушки, а денег на подарок – кот наплакал. Начальство, учитывая отсутствие у него опыта, ставило его на безнадёжно спокойные посты, где и без его наблюдения водители редко нарушали правила. В тот вечер, когда бесплодное дежурство уже шло к завершению, на опустевшей дороге показалась сияющая в свете уличных фонарей иномарка, как-то неуверенно крадущаяся по дороге. Появление подозрительного автомобиля в праздничную ночь пробуждало надежду на долгожданную встречу с состоятельным и выпившим клиентом. Хотя инспектор в этой должности был новичок, но интуиция уже работала безотказно, как автомат Калашникова. Он подошёл к Диме, взял под козырёк и, вежливо представившись, попросил предъявить водительское удостоверение. В оконный проём высунулась откровенно пьяная физиономия, и, щедро орошая окружающее пространство характерным духом недавнего застолья, с игривой улыбкой заявила, что прав у неё с собой нет. Юное лицо стража дорожного правопорядка засветилось радостью бытия: - мечты сбываются. Но в подсознании возникло недоумение: почему водитель не стал вибрировать и благоразумно направлять дискуссию в сторону гонорара? Таким поведением он вынудил мента насторожиться: то ли большой начальник (хотя на такого ни каким боком не тянет), то ли широкой души человек, который прежде чем расстаться с деньгами, любит предварительно покуражиться. Но бесшабашный облик водителя, вскоре, окончательно развеял остатки сомнений. Он посмотрел на Диму, как повар на ещё живую курицу и обрисовал грядущую перспективу: «Сейчас поедите со мной в отделение, и там продолжим нашу беседу в другой обстановке». Но, ни это грозное заявление, ни обещание крупного штрафа и лишения водительского удостоверения на долгий срок, ни какого впечатления на поддатого нарушителя не произвело. Угрозы гасли, как окурки в унитазе. Инцидент завершился непредвиденным финалом. Мент, с почти осязаемой ненавистью, процедил сквозь зубы: «Счастливого пути» и ушёл в темноту под стук каблуков собственных ботинок, после того, как проверил документы у Диминой жены, сидящей за рулём, который у «Хонды» находился справа.
За трудящихся! У нас с друзьями есть традиция - каждый год мы вместе проводим маёвку. Выбираемся на природу куда-нибудь в лесок, чтоб рядом с речкой, и предаёмся тихим мужским радостям: жарим шашлыки то сё… Ну и конечно же водка, песни под гитару и без, голые пляшем при луне… Ничего не изменилось со времён Ильфа и Петрова. Начинается всё тихо, спокойно: какие-то невообразимые салатики из супермаркета, красное сухое вино: чилийское или испанское. Хотя не совсем так, начинаем мы в лучших совковых традициях, с субботника. Приехав на природу, надо вначале до этой самой природы добраться, убрав мощный «культурный слой», оставленный людьми. Правда, язык не поворачивается называть людьми, которые оставляют после себя помойку. Я, как обычно, вожусь с шашлыками, все остальные приводят полянку в божеский вид, точно такой же мы её после себя и оставляем, это к слову. Ах да, чуть не забыл, чуть сбоку, в тенёчке, стоит раскладушка, на ней храпит Коля. Как, вы не знаете Колю!??! Я вас умоляю! Коля это же наш академовский святой, его все знают. Ну да, он пока ещё не канонизирован церковью, но поверьте мне, старому атеисту, это таки случится. В чём же его подвиг? Объясняю, Коля не пьёт. Правда, при этом он имеет хороший аппетит, но у нас, слава Богу, не Африка, шашлыка на всех хватит. Кто-то может сказать, что человек человеку волк и нет сейчас таких героев, что жертвуют собой ради человечества. А если один из отдыхающих хозяин вашей фирмы? Вот видите!! Вся эта жестокость наносная. На самом деле, все мы добрые и хорошие. Уборка закончена. Шашлык, распространяющий одуряющий аромат и роняющий капли жира, свежая зелень поданы, вино разлито. - Нууу, с праздником!! - Стоп, пацаны! А что конкретно мы празднуем? - День международной солидарности трудящихся! - отбарабанили как пионеры хозяин немелкой фирмы и преуспевающий адвокат. - Пацаны, не надо трендеть! У меня стопроцентное зрение и я тут ни одного трудящегося не вижу! (вот откуда у меня эта сволочная манера лезть со своими дурацкими уточнениями?) Так что праздновать нам не с руки! - Погодите! Коля! Коля, мать твою! Обалдевший Коля подорвался со своей раскладушки, крутит башкою, не понимает, что произошло. - Чо?? А?? - Да спи ты, лишенец. За тебя пьём! И все хором: - За Колю!!! Праздник начался.
Прочитал историю, где бабушки смотрели на видеокассете фильм про войну, а в конце оказалась не стертая порнуха. Как бывший сотрудник видеокассетной конторы (много лет назад), заявляю, что такое действительно иногда бывало, хотя и очень редко. Помню такой случай: возврат некоторой партии кассет с жесткой, но как ни странно лицензированной эротики из-за плохого качества записи. Далее технология такова: коробочки - для следующей партии этого фильма, кассеты отныне считаются чистыми, сортируются вместе с другим браком по времени воспроизведения и едут на студию записи. На студии тогда нужно было записывать полнометражный м\ф Том и Джери длительностью, кажется, 90 минут. Но 90-минутных в тот день не было, операторам разрешалось брать кассеты ближайшие по номиналу, но и 95-х не было тоже. Взяли 100-тки. Полагаю, все уже поняли, что это и были кассеты с бракованного порнушного фильма. До конца оператор, конечно их не стер, кто ж будет тратить лишние 10 минут на ерунду. Через пару недель пошли клиенты с желанием судиться, но у нас был юрист замечательный, как-то удалось ему это все замять.
Парк Горького. Пройдя все самые потрясающие (потрясающие нервы) аттракционы девушки идут на обычную лодочку, только закрытую и большую. Садятся, пристегиваются. Одной места не хватило на скамеечке и она подсаживается к двум парням. Девушка с пивом. Болтает оживленно с подругами, вдруг, резко прервавшись, обращается к сидящему рядом:
- Пей! - Зачем? О_о - Прольётся... - А сама что? - Да тошнит меня...
Дело было на отдыхе - рыбалке. Когда поздним вечером сеть уже стояла и жены уже дрыхли в палатках а водки было еще много и спать не хотелось сидели около костра и травили байки. Один товарищь рассказывает как охотился на бобров. Тут рядом прям перед сетью плюхи по воде... Товарищь с криком БОБЕР хватает топор - я фонарик и летим к воде. В этот момент из воды вылазит абсолютно голый и пьяный мыжик с вопросом "Мужики есть чего курить???" Глаза были у него конечно большие когда мало того что его фонариком ослепили да тут еще и топор!!! Успокоили дали пачку сигарет (упаковали в целофан и на шею привязали) Уплыл Му... бобер обратно сидим смеемся - вдруг обоих пробивает ОН ЖЕ ЧЕРЕЗ СЕТь ПЛЫЛ!!!! Срочно берется лодка и плывем типа разгребать проблемы. Видим 3 ряда сети у берега (была одна длинная на 50 метров мы ее типа лабиринта поставили) АБСОЛЮТНО РОВНО ТАКЖЕ СТОЯЩЕЙ ТАК ЖЕ КАК ПОСТАВИЛИ!!! ТОЕСТЬ этот бобер походу по воде шел аки по суху. Вот такие у нас бобры... А может правдо говорят пьяному и море по колено...
Сегодня занимался сексом с девушкой, ну и после первого раза, через пару минут, затребовал второй... Ее отмазка меня убила: - У меня есть парень, и я ему не изменяю. ЁПРСТ
Не так давно, наигрался в игру =Сталкер=, потом начитался околосталкерской литературы (Глушков, Левицкий, Ливадный и т. п.), пересмотрел одноименный фильм известного классика кинематографа, сравнивал с исходником Стругацких - в общем, зацепило как-то. Так вот, вчера вечером курил на балконе, смотрел на слабо освещённую улицу, взглядом зацепился за одинокую фигуру, идущую неспеша. Обратил внимание на неестественно большую голову, и первая мысль была - "Контролёр!" (кто в теме - поймёт). Потом присмотрелся - просто идет молодая девушка, на голове капюшон больших размеров, и от напора встречного ветра еще и раздулся. Однако...
yranib (11:01:34 6/05/2009): аа, кстати, седня малая (вёз её в садик) говорит: - Папа, а расскажи мне про как салдаты стреляли... (ну, думаю, пиздец, съездил ребенок на дачу, там старшие братья прогрузили звездными войнами или стрелялками какими) ... в пушистых, которые убивали всех людей, бросали бомбы... (бля, думаю, точно звездные войны - были там пушистики, только че-то не припомню шоб они бомбы бросали) Задумываюсь над ответом, покамест спрашиваю: - Какие солдаты? В кого стреляли? Малая отвечает: - Ну пушистые всех убивали, всех людей. Нам Оксана (воспитательница в садике) рассказывала и картинки показывала и сказала спросить у родителей как пушистые всех убивали и солдаты с ними воевали. - Кто, - говорю, - убивали всех людей? - Ну пушистики такие всех убивали. Они плохие пушистики. А солдаты хорошие их убивали.
И тут, сцуко, до меня дошло.
kaput (11:03:40 6/05/2009) нда-а-а, чуваг, ты явно в десять раз умнее меня. потому как до меня не дошло ну ни капельки...
yranib (11:03:55 6/05/2009) ты не вдуплился?
kaput (11:04:03 6/05/2009) та ни в одном глазу
yranib (11:04:08 6/05/2009) ФАШИСТЫ
yranib (11:04:22 6/05/2009) фашисты стреляли но ребенку 4 года еще не стунуло
Официальная информация Центризбиркома РФ http://cikrf.ru/politparty/finance/2009/index.jsp
Всероссийская политическая партия "ЕДИНАЯ РОССИЯ"
2. Поступило в виде денежных средств на осуществление уставной деятельности, всего 1,014,315,777.00 2.1. Вступительные и членские взносы 1,043.00 2.2. Средства федерального бюджета 894,284,820.00 2.3. Пожертвования, всего 115,700,000.00 2.3.1.1. юридических лиц 115,700,000.00 2.3.1.2. физических лиц, всего 0.00
6. Израсходовано на осуществление уставной деятельности, всего 961,303,880.00 6.1. Проведение съездов, партийных конференций, общих собраний 3,000,000.00 6.2. Содержание руководящих органов политической партии 80,165,504.00 6.10. Другие не запрещенные законом расходы 827,594,510.00
КРАТКО РЕЗЮМИРУЮ:
Поступило из федерального бюджета (то, что принято называть "деньгами налогоплательщиков") 894 миллиона рублей. Потрачено непонятно на что 827 миллионов рублей. Остальное - мелкий шум. И это официально опубликовано.
Утром зарядил мелкий дождик. Так, ничего особенного, моросило. Я растолкал спящую жену и предложил смотаться на рыбалку. Захватили бутылку водки, пиво для запивки, бутерброды и фрукты. У нас была одна удочка, а коробка с землей и червями всегда ждала в холодильнике. Прыгнули со всем барахлом в машину и уже минут через двадцать были на месте. Пока жена черпала ведром воду из водоема, я, совершив положенный рыболовный обряд и облокотившись на заборчик, закинул свои неприхотливые снасти. Клевало. Плебейская костлявая рыбка. Неожиданно рядом с нами оказался какой-то мужичок в плаще. Тоже рыбак. Спросил, не видели ли мы кого здесь. На наш дружный отрицательный ответ, покачал головой и добавил, что жаль, т. к. его друг должен был наловить форели и оставить для него целую связку, что у них такая традиция. Постояв еще чуток, он поднялся через кусты туда, где вода уже не была такой спокойной, а с грохотом слетала с быстрой части реки, шлепалась о камни и превращалась в заводь, прежде, чем снова набрать свои силы. Выпив по стаканчику, я предложил забраться поближе к мужику, потому что там форель. Я увидел их почти сразу. Между мной и мужиком, у самой воды из земли торчала короткая, но крепкая палка. Веревка, привязанная к ней уходила под воду и, тем не менее, отчетливо были видны нанизанные на веревку здоровенные форелины. Я быстро взглянул на мужика, но его глаза следили за движением своей лески. Стараясь не привлекать к себе внимания, я подозвал жену и прошептал ей о находке. Мы приготовились ждать, но вдруг рыболов неожиданно исчез. Сначала мы допили остатки, потом пару раз закинули удочку, а затем, убедившись, что больше нет ни лова, ни рыбака, потянули за веревку. Восемь огромных красавиц, правда, бездыханных, болтались, светясь фиолетовым цветом. Мы подмигнули друг другу и радостные помчались к автомобилю. Целый день мы пили, чистили рыбу, а жена готовила всякие рыбные блюда... Где-то к середине ночи, нас начало тошнить, страшно тошнить. С катанием по полу от боли в животах, с криком и с выворачиванием. Так продолжалось до бесконечности. Состояние стало улучшаться только на следующее утро. Перед глазами виделись эти странные дохлые форельки радиоктивного фиолетового цвета, ехидный взгляд мужичка и его исчезновение. Себя ни в чем винить не хотелось. Ни в водке, ни в нехорошем поступке, ни в "крючке" на который, похоже, мы попались сами.
Сегодня я и мой парень остались одни дома т. к. его родители уехали на два дня. Когда мы уже были готовы прыгнуть в постель мы обнаружили что у нас нет презервативов. Мы отправились в магазин а вернувшись обнаружили что забыли ключи. Теперь у нас есть презервативы … но негде их использовать ЁПРСТ
Смотрю вчера по телеканалу СПОРТ последний отборочный по хоккею, финны с канадцами собираются померяться силами. Предисловие. бла-бла-бла, выбираем лучшего спортсмена апреля, шлите смс незадорого... типа последние секунды, и вот он победитель. Хоккеист Алексей Морозов, мега-игрок, уважаю. Показывают его фотку на весь экран, спортсмен доволен, спортсмен улыбается и тут снизу выплывает бегущая строка наших местных рекламщиков и замирает на мгновение точняк под фоткой, и написано там было: "сниму квартиру тел. 8-ххх-хххх-ххх". Увидив это, сломало меня не по детски.... Респект случайностям ))
Я оператор ПК. Когда-то давно набирать училась еще на печатной машинке. Даже месяц работала секретарем в филиале одной московской фирмы (кстати, затем печально известной по всей стране). Опять же работала там на печатной машинке. Вот это геморрой был. Тогда еще почему-то в той фирме на компах платежки не делали, надо обязательно было на машинке вбивать текст в заранее сделанные заготовки с печатью и подписью директора. Ну, не дай Бог ошибиться - все! Заготовка с печатью насмарку. Надо новую брать. А директор филиала постоянно в Москве торчит, к нам только наездами, поэтому заготовок с его подписью и печатью в обрез. Экономили жутко. А тут еще я - неумелый печатальщик - что ни букву нажму, то ошибку сделаю. Намучалась я тогда жутко. А потом подфартило, устроилась на другую работу - уже на компе. Вот это лепота! За ошибки можно не бояться. Сразу же исправить можно. В общем расслабилась я донельзя. А все это длинное предисловие вот к чему. Сижу я как-то дома, строчу на швейной машинке. Че-то шила, уже не помню чего. Но уже заканчивала, отделочные швы делала. А их надо, сами понимаете, ровно и аккуратно выполнять. Если накривишь, то пороть - сплошная мутотень. Вот сижу, строчу, стараюсь. И вдруг - бац! - закосило. Обычно в таком случае я ругаться и нервничать начинаю. А тут - мамонтиное спокойствие. «Не фига», - думаю - «Щас Backspace нажму и по новой». Ищу Backspace и… понимаю, что я не на компе, а на швейной машине… Вот такие бывают обломы у операторов ПК.
Наш тренер Толбухин был мужик толковый и свирепый. Был чемпионом Европы по дзюдо, после травмы ушел на тренерскую работу. Помимо прочего обладал уникальным мировозрением и многие его высказывания я помню до сих пор. Мы же в ту пору были молодые безбашенные сорванцы и наши с ним подходы к жизни и спорту не всегда совпадали. Толбухин готовил из нас чемпионов, а нам же все было до... сами знаете чего. В тот день, еще на подходе к комплексу я услышал его яростный рев. Тренеру было от чего бесится: на вчерашнем первенстве клуба мы все обосрались по полной программе. И не по причине плохой подготовки, а сугубо от распиздяйства и несерьезного подхода к делу. Все конечно понимали, что раздача неминуема и от мести Толбухина надеялись спастись за спинами первоклашек, у которых сегодня был первый, пробный урок. На начало трениривки Толбухин задерживался и народ потихоньку расслабился. Кто-то разминался, кто-то уже возился на татами, кто-то важно беседовал с родителями первоклашек, толпившихся в углу... Дверь растворилась и в щель молнией проскользнул разрядник Голиков с ужасом на лице и сдавленным воплем.. : - "Идет "!!!! За секунду все стояли у стенки, гости замерли, не дыша.. В коридоре раздались тяжкие шаги Коммандора, под мощной дланью чемпиона Европы разлетелись створки двери - в звенящей тишине красный от злости Толбухин стоял перед нами. Испуганных первоклашек в новеньких кимоно, жавшихся к родителям в углу он или не заметил или не обратил внимания. - Хватит!!!!- медленно обведя строй характерным тяжелым взглядом сказал Тренер. - Хватит заниматся культуризмом и онанизмом!!!!!!!!! Но эффекта не получилось ибо заржав как кони, будущие чемпионы повалились на ковер. Толбухин огляделся, увидел гостей и оценил комизм ситуации. Было просто видно, как его распирает, но сдержав смех он лишь многозначительно фыркнул. Да, велик был, велик...
Так это все была преамбула. С тех пор прошло много лет. Тогда мне было 13, сейчас уже за 30. Дзюдо уже помню смутно, но тренера не забываю. И что интересно, на иного человека посмотришь со стороны, чем он по жизни занимается, так точно - культуризмом и онанизмом. По определению..
Нет, ну бывает же такое, в один день столько интересных встреч. Вышел с работы и отправился к метро. Навстречу три тетеньки пенсионного возраста идут с тремя собаками на поводках, а впереди этой процессии гордо шествует в ошейнике и без поводка … свинья черного цвета. Наверное, свинья является главным охранником этих бабушек, нагоняя страх на окружающих. Еще бы кашлять ее, свинью, научили. Спускаюсь в метро и что я вижу. У зеркала, которое дает возможность машинисту созерцать станцию, стоит мужичок маленького роста и на цыпочках, чтобы хорошо себя видеть, бреет намыленное!!! лицо. Вот такие зарисовки Измайловского парка. //Denis
С зимы моя шевелюра отросла уже до 8-сантиметровой длины, в результате чего стала требовать к себе некоторого ненулевого внимания. А поскольку оказывать ей такое внимание я не привык — причёсываюсь пятернёй, а уж о существовании каких-либо средств для укладки волос вообще не подозреваю, — то решил я постричься. Благо машинка для стрижки у нас дома есть, аккумуляторная, а "собственным неповторимым стилем" я ни капли не заморачиваюсь — ставишь насадку на 20 мм, за 5 минут наощупь оболваниваешь всю голову, затем более короткой насадкой виски и затылок, и всё — модная стрижка "тяп-ляп" готова! Последующее мытьё головы и неделя отрастания волос скроет все огрехи. Задумано — сделано: волосы вымыты, насадка установлена, включаю машинку, провожу ото лба к макушке, рраз — густой клок волос падает на дно ванны. Ещё и ещё — как газонокосилка, оставляя ровные 2 сантиметра волос. Красота! "Обтесав" таким образом лоб и темя, перехожу к тылу, наклонившись вперёд над ванной. Машинка начинает несколько вязнуть в густой шевелюре, и по звуку я слышу, что стригущий блок забился — машинка несколько "тянет". Выключаю, снимаю насадку и стригущий блок — так и есть, забился. Ничего, продувание и кисточка из комплекта машинки помогают устранить проблему. Собираю машинку и продолжаю стричь тыл головы. Волосы падают на дно ванны густыми клоками. Эх, и удобная же штука — машинка! По стоимости — порядка 15-20 стрижек в парикмахерской, и избавляет от необходимости тащиться в парикмахерскую, сидеть в очереди, а потом слушать трепотню парикмахеров в сопровождении какой-то безликой радиостанции "передаём привет такому-то...". Попутно отмечаю, что стриженой голове несколько прохладнее, чем патлатой (через ванную потягивает лёгкий сквознячок). Ну да ничего, весна на дворе, а там и лето. От тыла перехожу к боковой части головы, попутно гляжу в зеркало. На виске белеет "просека". ??!!!! Я ЗАБЫЛ ПОСТАВИТЬ НАСАДКУ после прочистки машинки, и теперь стригу голову только стригущим блоком! А без насадки он стрижёт "под ноль", оставляя всего лишь миллиметр-полтора. И таким образом уже исполосовано полголовы! Делать нечего — "оболваниваюсь" полностью, попутно думая, как я объясню столь радикальную смену имиджа своим близким. Видимо, придётся вытаскивать на свет пыльные шутки про "меня забирают в армию" (в возрасте за 30, да) или "вот, решил попробовать себя в качестве «нового русского»". :) Ну ничего, волосы — не зубы, отрастают со скоростью полмиллиметра в сутки, так что к концу июня у меня 20 мм будет. :)
Дело было в универе, на физкультуре. Мы любим с пацанами мячик в зале попинать, был уже май, и следовательно одна из последних пар, играем, подходит преподаватель, отмечает присутствующих, и говорит чтобы к следующей паре принесли зачетки. А один парнишка решил уточнить, будем ли мы сдавать нормативы: - Без сдачи?! Препод подумал, ухмыльнулся, и выдаёт: - Да, лучше без сдачи!! (а он взяток не берёт, ранее спалился)
Сегодня на форуме: Не тривиальный вопрос с МестаКотороеНельзяНазывать. Представьте ситуацию: Вы едете на автомобиле за рулем, боковое стекло открыто. И тут Вы замечаете что слева, на уровне окна, с той же скоростью что и Вы (100 км/ч), летит муха. Вы на нее смотрите, она на Вас. И тут Вы делаете резкий маневр влево таким образом, что муха оказывается у Вас в салоне. Собсно вопрос: Что дальше будет с мухой? - как пить дать, обосрётся - вы ее случайно проглотите - ты о себе думай, а не о мухеА то будет КРОВЬ, КИШКИ, МЯСО, покореженные тачки на встречке, 7500 url и pic и пара смсок "зая, я... - я даже приличных слов не могу подобрать что с ней дальше будет - какбэ я вижу почти единственный вариант останется в салоне - а почему она не размажется об лобовуху то ? - а ты почему не размазываешься об лобовое? - надо написать смску "зая, я убило муху ЦЦ =ъ, ща устрою истерику" - ктото видел чтобы мухи летали со скоростью 100 км\ч? - ладно, это была девушка на мопеде. маневр - девушка влетает в окно, твои действия, зануда? - Не знаю как он, но я лично ох.ею. - Её турбулентными потоками унесёт. Воздух в машине движется со скоростью 100 км/ч, снаружи 0 км/ч. Так что при переходе её унесёт в ибеня - А если вместо мухи летит спермен!! - Переформулируем/ Вы спокойно стоите в ибенях и никого не трогаете - долго придется сдавать влево, чтоб муху зацепить. Ближайший столб наступит намного раньше. - ответ физика: муха движется относительно потока воздуха, а что будет с потоком воздуха? - ппц это не ответ физика, а еврейский ответ - на вопрос отвечать вопросом=) - Вы так говорите, как будто это таки две разницы. - [оффтопик] А что это значит: "МестаКотороеНельзяНазывать"??? - из сортира он пишет... и гадит сразу в два места... в борду и в унитаз - Если ты в результате этого манёвра прилетишь в столб - мухе будет лучше, чем тебе! -сцуко коварная муха - последняя мысль мухи: еще один права купил. - чо думаешь муха совсем дура? если уж она умеет летать с такой скоростью, то оттормозиться тожэ сумеет - точно влетает муха, оттормаживается с сотни, садится на торпеду и начанает разговорну и где ты, дурак, права купил?
9
Интервью.
Сегодня в нашу студию приглашена Марианна Пустырник, которая недавно назначена главным редактором рейтинговой телевизионной передачи "Спокойной ночи, ребята". В(едущая): Здравствуйте Марианна! Хочу поздравить Вас с назначением и задать первый вопрос. Как встретил Вас коллектив передачи? М(арианна Пустырник): Я пришла в редакцию с открытым сердцем, но, к сожалению, не обошлось без неприятностей. Какая-то свинья подошла ко мне и сказала: "Здравствуйте, тетя Марианна". Какая я ему тетя? Этим он хотел сказать, что моя сестра - свинья, а следовательно, и я сама - свинья. Этот малорослый боров был сразу же мною уволен за неуважительное отношение к начальству.
В: Ну хорошо... Давайте перейдем к Вашим планам. В чем Вы видите первоочередные задачи главного редактора?
М: Я думаю, нам следует изменить направленность передачи. В последнее время она превратилась в рупор махрового патриотизма, где, с подачи Кремля, детям с малых лет вбиваются в головы такие понятия как бескорыстность, дружба, доброта. Я думаю, что эти понятия надо оставить в прошлом веке. В современном мире, где я училась, и откуда я пришла, давно живут по другим законам. Детей с юного возраста надо готовить к жизни в условиях либерализма, а старая передача этого не делала. Вы попробуйте сейчас остановить на улице любого трехлетнего ребенка и спросить его, что такое гомосексуализм или как правильно курить травку?!
В: А формат передачи Вы оставите прежним?
М: Формат передачи совершенно необходимо менять. Телевизионная передача в прайм-тайм - это не благотворительность. Она должна не только окупаться, но и приносить прибыль. Но в этом отношении, я думаю, проблем не будет. Я давно договорилась с моими друзьями в США о размещении рекламы. Теперь реклама будет занимать от 40 до 60 процентов эфирного времени. Причем передовая реклама - средства женской гигиены, шампуни от перхоти, средства для похудения. Одним словом, так мы постараемся привить зрителям наш здоровый и демократический образ жизни. Они должны понять, что надо стремиться к успеху, что бы покупать больше прокладок с крылышками.
В: Вам не кажется, что многочисленной аудитории Вашей программы это может не понравится?
М: Передача будет меняться. И пусть аудитория меняется вместе с ней. Тут все решаю я. Какое мне дело до этого детского быдла? Тем более, что оно уже приручено режимом и не может без сказок. Я хочу, что бы к нам приходили успешные энергичные молодые люди, которые в состоянии купить себе гамбургер и Кока-Колу. Им, как раз, будет интересна и полезна наша реклама.
В: В начале передачи Вы упомянули об увольнении одного из старейших сотрудников передачи. Что Вы планируете в области кадровой политики?
М: Скажу одно - брудершафта я с ними не пила. К тому же у меня есть знакомый, который долгое время работал в сериале "Байки из склепа". Я думаю, что он, с его заокеанским опытом и заокеанскими инструкциями, легко справится с этой немудрящей передачей.
В: Ну что же... Время нашей передачи подходит к концу. Я хочу поблагодарить Марианну за откровенные ответы.
М: До свидания, дорогие деточки! Марианна спешит к вам!
В догонку истории, предложенной OZZY, про "ту-ту". Дело было так. Когда учился в институте, у меня были друзья, совершенной отвязные в плане секса (проживали он в другой комнате общежития, я практически каждый день бывал у них в гостях, а точнее бывал как дома). В один прекрасный день, точнее вечер, трое моих друзей, не согласовав мероприятие друг с другом, приводят в комнату подруг. Не отказываясь от планов бурно провести ночь, делят комнату простынями вдоль и поперек по числу кроватей (друг друга не видят и ладно), и принимаются за дело. И не смущает их, что помимо их трех пар, в комнате находятся еще три человека (автор поста и два общих приятеля), которые уже третий час играют в карты и не собираются уходить. На вялое предложение с нашей стороны - "Ну, если хотите, мы уйдем" - друзья и их подруги бодро ответили "А вы нам не помешаете". Ну нет так нет, мы не гордые и продолжаем азартно играть в =тыщу=. К звукам из-за занавесок не прислушиваемся, но чувствуем некоторое напряжение. К слову сказать, кровать одного "полового гиганта" вплотную примыкала через занавеску к стулу, на котором сидел один из увлеченных карточной игрой. В один прекрасный момент, когда под действием "развратно-поступательных движений" спинка кровати начала ритмично стукаться о спинку стула, один из наших друзей-картежников, устав получать тычки в спину от кровати (при этом даже карты валились из рук), опустил руки за стул и поймал в амплитуде раскачки спинку кровати. А так как был чуваком нехилого сложения, удержал спинку кровати, резко и высоко приподнял и с силой опустил на пол. При этом, сексующиеся не удержались и грохнулись на пол. Вот теперь назрел скандал - сексующиеся давай на нас орать, мол "Чё поибаттца не даете" и кидаться всем чем под руку попадется. На дуругих кроватях захлебнулись от смеха, что собственно не помешало им продолжать свое собственное действо. В довесок упавший с кровати крикнул - "Вы еще и свет не потушили, суки" (а у нас на столе горел маленький ночник) и воткнул в розетку ножницы. В итоге, на всем этаже вылетели пробки, мы не дожидаясь финала скандала бросили карты, по быстрому свинтили и разбежались по своим девчонкам, дабы некоторое приобретенное возбуждение не растерять. На следующий день, конечно пришли к друзьям с извинениями в виде нескольких литров водки, посмеялись от души, доиграли партейку в карты. Вот так... Но прошу не обвинять в производстве обломов, а также в сексуальных извращениях типа вуайеризма.
К показу цветного Штирлица: Помню дело было в школе, году в 85-ом, на уроке литературы наша училка обсуждала новую серию и основная тема её пламенной речи была: какие сцуки немецкие медсестры, что позвонили в Гестапо (напомню русская радистка кричала по-русски при родах). Как они могли - ведь это женщина, разведчик, наше дело правое и т. д. Я как старый диссидент и говорю ей: представьте Москва, 1943 год, в роддоме русская по паспорту кричит по-немецки, как вы думате кто-нибудь позвонил бы куда-нибудь? Потом, я думаю, НКВД бы еще выясняло кто прибежал к телефону последним и его последнего как сообщника загребло бы до кучи. После этого, конечно, родителей в школу и штамп антисоветчика....
Российская госсистема такова, что сельский ветеран войны и московский по мерам оценки их государством есть две категорические разницы. Для селянина недоступны и праздничные парады, и столичная медицина, и дороги к дому, и городские удобства, и современные лекарства, и машины в подарок от мэрии. В общем все то, что является обычным для столичных жителей. Поэтому рассказ будет о стареньком попутчике, ветеране войны, попросившем подвезти его до своей деревеньки в Ярославской области. Дай бог ему здоровья и жигуленка в подарок от благодарного государства хотя бы и внукам его.
Встретив Победу в Берлине рядовой Красной Армии Николай Иванович остался при комендатуре г. Берлин. А все потому что служил он в 5-й ударной армии под началом генерала Горбатова Александра Васильевича рядовым шофером. Так и остался вместе с ним и продолжал шоферить уже по Берлину. А Берлин порушенный послевоенный оставался тем не менее гигантским мегаполисом. И народу в нем было немало. Причем народу самого разного. И границы в нем уже появились - Советский сектор, американский, английский. И разведки работали усиленно и разнообразно. Потому и стояли на границах секторов блок-посты не столько для запрещения проходов, а больше как защита от друзей-союзничков. Сейчас не говорится об этом, но не только генерал Берзарин Николай Эрастович, но и десятки советских офицеров погибли от той союзнической "дружбы". Одним из направлений послевоенной деятельности англичан стали банды из русских военнопленных, промышлявших в послевоенном Берлине нападениями на российских офицеров и их похищениями, угонами их легковых автомобилей и перегонами их в Польшу, и всегда прятавшихся в английском секторе. На все претензии наши английские друзья разводили ручками - ничего не ведаем ничего не знаем. Надо было что-то делать. И вот бойцам комендантской роты удалось поймать такую вот банду бандитов из советских военнопленных, кого перебили в бою, кого использовали в роли языка. Узнали адреса, пароли, подходы к базам. И никого не предупредив, тут же на трех грузовиках рванули в английский сектор. Англичан же на блок посту просто подсадили в машины между собой мягко намекнув чтобы не рыпались. Захват и пленение бандитов шло по самым жестким и негуманным правилам контактного боя. На обратном пути английских постовых поставили на место и двумя простыми жестами объяснив, что будет если они будут шуметь. А никто и не шумел. Джентельмены видели как действуют русские и сделали вид, что ничего и не знают. Но когда погиб от автоугонщиков еще один наш офицер, достаточно было одного телефонного звонка коменданта, чтобы англичане сами привезли всю гоп-компанию. И угоны прекратились. Но не случайно, что именно Черчиль потребовал в скором времени введения железного занавеса от русских. Напужался граф Мальборо Кавказский.
Вот так вот и делалась тогда история мира русскими, грузинскими, украинскими солдатами Красной армии. Вот почему и стали наши отцы победителями в той войне. И такой вот урок нашему поколению.
Ездили на юг. Я с мужем и ещё одна семейная пара. Купили билеты в плацкарт, места, где на четыре персоны,(то бишь почти купе). Наши друзья любители песен группы "НАГАНО". Прослушали под алкоголь песню "Застрахуй братуху". В вагоне одна молодежь, и проблем с музыкой не было! Только закончилась песня и здесь картина маслом - по проходу идет парень на костылях, за ним девица. Наш товарищ не выдержал и сказал сокровенную фразу: - Застрахуй братуху! Вагон весь плакал......
Cидим с другом, попиваем небезалкогольный напиток. Беседа заходит о режиссерах, в частности, о любимом режиссере Гитлера Лени Рифеншталь. Кажется, ей запретили после войны снимать. Вспоминаем ее фильмы, я говорю, что мне все-таки больше понравился самый последний, про коралловые рифы, приятель отвечает: - Нет, есть лучше, только название точно не помню, то ли "Иметь, или не иметь", то ли "Давать, или не давать". Вопрос: - Ты мужик? Гордо, оглядев себя: - Ну, да. - Значит, твой вариант названия должен быть "Иметь, или не иметь".
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.