Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.05.2009 по 10.05.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В армии когда до дома остаются считанные дни даже самые адекватные (к коим я себя без лишней скромности отношу), начинают сходить с ума. Как? Учитесь. Караул. Вечер. Час после ужина. Бравый помощник начальника караула, то бишь я подхожу к начкару с просьбой: - Разрешите заеб@ться? - *глаза лезут на лоб* Хм. Вымой полы везде. - Не-е-е.. Это я задр@чусь. А я заеб@ться хочу. - Ладно, придумаем что-нибудь... Через 15 минут сирена. "Караул, в ружьё". Все построены: - Нападение на 3 пост! (километр-полтора от карпома) Все облачаются в сферы и броники. - Иванов, Ты что уже готов? - Так точно, товарищ старший прапорщик. - А где второй броник? - А надо? - Конечно! - Есть! Второй броник одевается поверх первого. - Третий налезет? - Не знаю, товарищ старший прапорщик. - Одевай. - Есть! - *с хитрым прищуром* Четвёртый? - Не-е-е-ет! - Бегом марш! Там уже на посту все станции угнали... Вы знаете, что такое жопа в мыле? Я знаю. Я слишком часто это узнавал за последний год. На этот раз для меня "жопа в мыле" была равна примерно 50 килограммам (у нас броники старого образца да сфера) на плечах и бегу спринтерским темпом. Но ведь заеб@лся! А что я думал во время бега. Прямо песня с привкусом нафталинового анекдота. - Я птица здоровая, сильная, долечу... - Я птица сильная, долечу... - Долечу. Наверное. Долетел. - Мда. Я птица здоровая. Сильная. Только на голову еб@нутая!
Навеяно сразу двумя остальными историями за 17.04.09 – №7 (о группе крови) и №8 (о ранней стадии беременности).
Очутившись в том самом самом интересном дамском положении, мать моей дочери наблюдалась в консультации Печерского района Киева, расположенной на бульваре Леси Украинки. Там ей сделали положенные анализы крови, но потребовали группу крови и резус-фактор будущего папаши, выдав направление в лабораторию этой же консультации.
Что ж, в указанный день сижу в очереди. Зияю единственным мужиком в бабьем царстве. На меня все лупят зенки: невидаль! А за мной оказалась то ли молодая бабушка с внучкой, то ли пожилая мама с дочкой. Судя по заплаканной внучке (дочке), её мылили на аборт. И зачем ей понадобился анализ крови, для меня было такой же загадкой, как и для них – зачем это мужичку?
Конечно, я удовлетворять своё любопытство не стал, а вот то ли молодая бабушка, то ли пожилая мама (для краткости – тётка) примоталась ко мне с намёками на моё интересное положение да распросами – как это все случилось? Я поначалу не врубился, то ли она всерьез, то ли прикалывается. Очередь длинная, решил подыграть, и говорю, да 4 месяца.
Судя по её возрастающему ужасу, тётка оказалась начисто без чувства юмора. У меня, как обычно к началу лета, наметился небольшой животик, который обычно до ноября ликвидировал лодкой и дайвингом. Здесь он мне пригодился, и я подтвердил самое страшное подозрение тётки, типа, да, залетел. И всё, мол, началось с мытья посуды ((с) Д. Бокаччо «Декамерон»).
Тётка мне – а как же вы родите, почему не сделали аборт? Ну, отвечаю, аборт штука опасная, вдруг не смогу больше забеременеть? Да и как, пардон, технически сделать аборт мужику, как добраться до плода, ни один гинеколог не возьмется работать в столь стесненных условиях, да еще на производственной площадке проктолога, нарушая профессиональную этику.
- А как же будете рожать? - Как-как! - отвечаю,- Договорились о кесаревом...
Тут поверившая мне тётка стала распрашивать о семейном положении. Я грустно признался – брошенный отец-одиночка. Кажется, переиграл - тётка всплакнула. Утешить уже не успел – подошла очередь на анализ. И с тёткой разминулись в дверях: я вышел, она с внучкой (дочкой?) - вошла.
А когда моей дочери исполнилось несколько месяцев и я её гулял в коляске, ко мне подвалила та самая тётка - то ли молодая бабушка, то ли пожилая мама. На полном серьёзе поздравила, да спросила, кормлю ли грудью или малышка искусственница. Признался: кормлю, у мужчин тоже есть молочные железы, только в зачаточном состоянии, но при родах они активизируются и выдают молоко.
Я, в свою очередь, поздравил её: она тоже была с коляской, в которой посапывал младенец, помоложе моей дочери на месяца полтора. Они аборт делать не стали, может, в какой-то мере и под моим влиянием. Её таки дочка благополучно родила, в мальчике души не чают. Хорошая же пара, а не тот струхнувший отцовства сопляк, еще встретится. Кстати, поинтересовалась, остался ли я одиночкой. И понравилась ли мне её дщерь? Большая разница в возрасте? Лишь бы человек был хороший!
... Не так давно по интернету прошла сенсационная информация о родившем мужике, даже не трансвестите. Многие в мире были поражены, однако та самая тётка-мама, если об этом мужике узнала, - вряд ли: она с подобным случаем лично столкнулась еще 13 лет тому назад, и больше чем на "Тю!" эту сенсацию не оценила.
История навеяна просмотром фильма. Попался мне тут фильм "Василий Буслаев", о древнем русском богатыре, хулигане и выпивохе, который прославился тем, что организовал народное ополчение против врагов-супостатов. В свою дружину он набирал бойцов по одному простому критерию: можешь выпить, как было сказано, "братину зелена вина" - значит, подходишь. И я задумался: а сколько это в современном алкогольном эквиваленте? Ну, что такое братина, я нашел в Интернете - горшок без ручек, объемом примерно литра 3. А вот что такое "зелено вино"? Сколько в нем было градусов? Спросил нескольких друзей - все сошлись на мнении, что не меньше 20. А оказывается, на самом деле в этом "зелене вине" было 3 градуса. То есть это фактически был КВАС! Или очень слабое ПИВО! Но никак не вино! Вот такая история.
Сегодня подружка которую я не видел уже много лет пригласила меня поужинать. Поскольку делать мне было особо нечего, я согласился. Во время ужина она познакомила меня со своим сыном. Оказывается я его отец. Моему сыну 6 лет. ЁПРСТ
Сцена – 1-я. Возвращаюсь, как то солнечным апрельским утром домой и тут меня огорошивает – ПОВЕСТКА В ВОЕНКОМАТ. Я естественно напрягся, так как по прошествии стольких лет после учебы уже стал подумывать что это, что то на подобии детских сказок – вроде бы есть, а вроде, как и вымысел (небольшое отступление – во время учебы в университете закончил военную кафедру). Ну, делать нечего – отпросился на работе и поехал к военным узнавать, что от меня хочет Родина. При входе в военкомат сразу стало грустно – увидел паренька, который на мой взгляд безуспешно пытался откосить от армии – совал строгой тетеньке какие то справки о плохом состоянии здоровья. Я с гордым видом показал тетке повестку, мол мы не лыком шиты (шутка ли имею офицерское звание) и подробно у нее выспросил как мне добраться до вышеозначенного (в повестке) кабинета. В кабинете меня принял – такой весь обходительный военный (но чем то он меня сразу насторожил – я давно таких не встречал в нормальной жизни) и сразу огорошил вопросом – какой у меня размер. Я сначала подумал а не смутиться ли, так как в кабинете на тот момент присутствовала довольно таки миловидная особа, но мне было доходчиво разъяснено, что имелся в виду размер обуви (назвал), размер одежды (долго переводили из «М», «Л» и т. д. в понятные для них цифры), рост (назвал в сантиметрах, но записали в гроссбух какую то другую цифру), размер противогаза (а вот этот вопрос отправил меня в ступор, т. к. эту идиотскую хреновину напяливал на себя один раз в жизни и не поинтересовался какого она была размера – общими усилиями тоже что то написали). После этого заполнял какие – то бумаги обычного автобиографического назначения и трудового стажа, подивились моей трудовой стезе (на тот момент после окончания ВУЗа – 9 лет, было пять записей в трудовой) а также получил второе высшее. После окончания чуть ли не с придыханием военный сказал, что мне нужно пособеседоваться с ихним самым главным военным – и повел меня к нему в кабинет. Я особо не испугался, т. к. на тот момент имел уже достаточно приличный опыт собеседований, но это оказалось одним из самых неожиданных. Главный военный не мудрствуя лукаво сразу начал меня грузить, мол меня никто не заставлял оканчивать военную кафедру в универе и принимать на свои плечи тяжкий груз офицерских погон (я их в глаза не видел и до сих пор путаюсь в званиях и звездочках) и так издалека подвел, что мол пришло таки время отдать Родине свой долг, т.е. выполнить свою священную обязанность (наивный), ну тут я и спросил мы мол с кем воевать собираемся, т. е. учить язык предполагаемого противника и идти сдаваться, все равно никаких военных тайн не знаю, зато как на военнопленного буду отвлекать на себя людские и материальные ресурсы, что и хотел сказать Главному, но вовремя прикусил язык, т. к. впечатление, что я куда то вывалился из нормальной жизни не проходило (все вокруг были какими - то странными). В общем мы пришли к взаимопониманию, что я в принципе и не против провести какое то время на службе Родине (практически отдых, на природе, работа с людьми, на время выпаду из сумасшедшей рабочей потогонки – в общем я себя успокоил, что плюсов больше), но оставался материальный вопрос (т. к. на тот момент уже работал в банке, то как вы понимаете деньги умел считать). Мне было сказано, что предприятие (читай банк) должен мне предоставить внеочередной ОПЛАЧИВАЕМЫЙ отпуск согласно какого-то постановления и к тому же Родина так же имеет намерение не оставить своих бравых воинов без денежного довольствия. Хотя если быть беспристрастным меня больше грели отпускные, чем военное довольствие (один смех). Главный военный аж растерялся от моего безоговорочного согласия и мне пришлось несколько раз повторить, что я не против послужить Родине (наверное подивился в душе моей сговорчивости), в общем остался собой доволен и передал меня в руки давешнему военному. Тот уже глядел орлом, всячески меня подбадривал, мол не тушуйся армия это школа настоящих мужчин, опять же про долг Родине и смотрел на меня так будто мы с ним вдвоем будем воевать против предполагаемого противника, на что я ему корректно посоветовал завянуть и в быстром темпе оформлять все необходимые бумажки, т. к. с работы меня отпустили только на пол дня. Он малехо скуксился от такого пренебрежительного отношения к «военной косточке» к которой успел уже и меня причислить и отправил меня на медкомиссию, которую я прошел за 5 минут, как офицер перся в кабинеты врачей без очереди под изумленными взглядами новобранцев и заявлял, что я абсолютно здоров и иду служить Родине и отсутствие их врачебного штампа меня очень расстроит. Конечно тормознулся у психиатра, т. к. не прочитал название врача и не настроился на более душевный разговор, но мы быстро выяснили, что я вполне вменяем и в моей ситуации это даже прикольно – романтика, черт возьми. В общем быренько вернулся к военному с пройденным медосмотром, чему он кстати не удивился, я подозреваю, что многие кого хотят загрести как меня тоже быстро справлялись и «попросил» у него документы, на основании которых мне на работе должны были предоставить внеочередной отпуск. Он покочевряжился, мол бумаги нет, принтер плохо печатает, но привел «железный» аргумент, что мол дремучий работодатель может и не отпустить меня в армию, в общем он сдался (кстати в этот момент мне пришла в голову идея, что после такой практики я могу смело идти в военную контрразведку разоблачать шпионов) и взял предписание на повторную встречу на 15 мая.
Сцена – 2-я. Прибыл я после военкомата на работу и тут же ломанулся в отдел кадров с идиотским заявлением, что мол через месяц иду в армию (не плачьте девчонки, отслужу и вернусь). В общем шеф тоже охренел, а к вечеру весь филиал (банка) был в курсе, что меня загребают отдавать долг Родине. Я с идиотским выражением лица всем доказывал, что мол это моя священная обязанность - Родину защищать пока не выяснилось за отпуск. Кадровичка в течение всего месяца посещала меня раз в неделю с предложением написать за свой счет на время армии – от чего я категорически отказывался и также отказывался использовать очередной отпуск. Народ прикалывался.
Сцена – 3-я. Эпиграф Армия это отдельный разговор. Я приехал 15-го мая в военкомат на повторный инструктаж. Зашел в военкомат с трудом вспомнил, куда мен идти, но с горем пополам нашел кабинет ну и начал туда ломиться. Встретил военного, с которым разговаривал в первый раз он попросил подождать в соседнем кабинете всех так как, глядя на меня в кабинет начала толпиться толпа таких же как я - человек десять. Наверно он удивился такому идиотскому желанию пойти в армию у такого количества вроде бы нормальных людей (по крайней мере, если судить по внешности). В общем, завели нас всех в соседний кабинет, посадили за парты и сказали, что родина велит немного подождать. Я подождал минут пять - ничего не происходит и выперся на улицу покурить. Вернулся в кабинет, а народа уже дай бог если половина. Оставшийся народ поведал о страшном - заходил военный и с грозным видом называл рода войск и уводил "счастливчиков" - в общем, замели ребят. Эту картину и я пронаблюдал: Заходит военный - обводит всех грозным оком и спрашивает - связисты есть? У меня просыпается смутное подозрение, что я таки связист так как начинаю вспоминать что почти на каждом занятии (военная кафедра в ВУЗе) по военке это слово звучало часто да и какие то поблекшие воспоминания о том что мы пытались настраивать какие - то серванты с кучей кнопочек и регуляторов и называлась эта фигня - станциями связи. Я гордо поднимаю руку мол я и есть самый что ни на есть реальный связист. Тут увидел, что вместе со мной подняли руку еще двое - их - то военный и загреб. Тут меня начали терзать смутные подозрения - или я какой нибудь неправильный связист или Родина для меня готовит како то секретное задание (я уж подумал что меня будут забрасывать в тыл к врагам - и решил сказать военным что работать я буду только в самом напряженном районе - Париже, Стокгольме или Амстердаме - на что не пойдешь по велению долга перед Родиной!). Действие второе - заходит военный и забирает двух оставшихся, а меня оставляет. Я в еще большем недоумении, но решил голову не забивать - сами все объяснят. И начал заранее уже готовиться к службе – запустил на мобилке морской бой. Дважды выиграл - потопил вражеские эскадры - остался собой доволен и решил что можно в бой, но лучше в штаб (с детства люблю карты причем почему-то контурные - шутка). Заходит военный и забирает меня в свой кабинет. А дальше - ужас он говорит, что меня в армию не забирают. Я уж было думал возмутиться - как это. Но военный меня успокоил и сказал что меня как особо ценного специалиста (правда забыл сказать в какой области) переводят в резерв Главного Командования - и в первую очередь бросать под танки не будут (а у самого в глазах битвы, маневры - в общем, интересный чувак). Я малехо успокоился (конечно, и возгордился – шутка ли такой «ценный» спец.) и решил что это тоже ничего. Так мы с ним и попрощались.
Сцена – 4-я. Я вдруг вспомнил, что мне обещали выдать временный военный билет взамен приписного (с моей фотографией семилетнего возраста). Нашел кабинет, где должно было произойти сие таинство. Там сидела заклопотанная тетенька решала, с каким - то мужиком, какие - то вопросы. Ну я ж по офицерской привычке нагло вылез о том что мнебы че нибудь получить и кой что здать (не путать с анализами). Тетка - сама предупредительность (меня это насторожило) тут же кинулась че то мне выдавать - т. е. временный билет. Ну и тут возник вопрос, а не могу ли я помочь родному военкомату - купив им бумагу а что бы я не утруждался лишний раз то они готовы эту самую бумагу купить сами - в общем, дай 20 грн. Я ж как патриот не отказался, но по своей гадкой капиталистической привычке затребовал чек или расписку. Тетка тут же скуксилась и продолжила заполнять документы – и тут она меня подловила - на вопрос где работаете я и сказал ВТБ Банк (нас недавно официально переименовали) а она аж подпрыгнула и заявила, что в карточке записано, что я работаю в банке «Мрия» и за то что я вовремя не сообщил это с меня потребуют какой то немеряный штраф (куча необлагаемых минимумов). Я конечно сдался сошлись на том что без всяких квитанций я дам 2 грн. на конверты. С тем меня и отпустили.
P.S. На работе начальство было радо (хотя и не особо удивилось, подозреваю это они оформили мне резерв) когда я заявил что в ближайшее время в армию не иду и связь в родной армии будет по прежнему находиться в самом, что ни на есть боеготовном состоянии.
Сегодня была на девишнике. Выпили как полагается и на секс потянуло. Ну с кем как не с мужем этим заниматься. Пришла, разделась и в постель. Начала приставать и получила ответ- не могу, хочу спать и вообще не дело этим заниматься в 2.20 (ночи). Я в ауте.....
Барак Обама в ходе своего визита в Мексику, состоявшегося в середине апреля, обсуждал с президентом Мексики Фелипе Кальдероном борьбу с наркотрафиком. По итогам визита Обама подписал указ, по которому на три мексиканские ПРЕСТУПНЫЕ организации, занимающиеся производством и продажей наркотиков, были НАЛОЖЕНЫ САНКЦИИ. http://lenta.ru/news/2009/05/05/mock/
Нацистско-бандеровская газета «Мiст» (Канада-США-Львов) не перестает, ну, если не радовать, то веселить как неисчерпаемый резервуар материалов для юмористических сайтов. У дЫбилов всегда одна извилина, одна мысль, и они её думают. Другие мысли не допускаются, потому увидать со стороны свою смехотворность не дано уже по определению свидомитского сознания.
В этот раз в № 15 (2009) - пафосная статья «Українцям закрили дорогу до Чехiї», гневно осуждающая Чехию. Понимаешь, бля, министерство иностранных дел (МИД) Чехии приравняло, только подумать! , украинцев к монголам, молдаванам и вьетнамцам! Ну, це вжэ ващэ!! Хотя у монголов, молдаван и вьетнамцев может возникнуть куда большая обида за подобное сравнение: их страны не воняют про самую передовую демократию в мире, не дуют себе величие и не переписывают по нескольку раз в день мировую историю в свою пользу.
Однако праведный гнев нацистской газетёнки вызвало не столько это сравнение, сколь убийственный для сотен тысяч украинцев факт: вместе с указанными остарбайтерами МИД резко ограничил их въезд в Чешскую республику. Теперь им не будут выдавать рабочих виз сроком больше чем на 90 дней – в связи с кризисом и растущей безработицей чехи ужесточили визовый режим.
И газетка расписывает ужОсы, которые теперь ждут несчастных украинских остарбайтеров, их голодающих дома семей... Остарбайтеров, смирных и законопослушных, согласных выполнять для неблагодарных чехов самые тяжелые и грязные работы, и т. д. , и т. п. Мол, не любят они украинцев и всячески над ними измываются.
Да, в этом есть доля сермяжной правды: бедным чехам досталось в военное лихолетье от бандеровцев. Немцы попытались использовать воспеваемую ныне Ющенкой дивизию СС «Галичина» против Красной Армии, но в бою под Бродами эти трусливые подонки разбежались, но далеко не ушли: красноармейцы истребили большую часть быдла.
Доблестные вояки, которыми Вытя-Голодомор щедро раздает награды да придумывает подвиги, добряче подставили немцев, им пришлось затыкать брешь на неподготовленных позициях. Из-за трусости воякiв немцы тоже понесли большой урон, после чего зареклись выставлять этот шкурный сброд против регулярных войск и впредь использовали только как карателей по всей Европе для борьбы с мирными жителями, партизанским движением и охраны лагерей.
Вот и в Чехии о них сохранились далеко не лучшие воспоминания, и сегодня к украинцам отношение там не самое лучшее. Да, были нужны для грязных работ – пжалста, а стали нужны не очень – пшло вон, быдло!
В общем, живописует «Мiст», ужасные чехи, расисты, неблагодарные, негуманные и т. д. , и т. п. И упрек МИДу рiдної Неньки-Україны: почему не защищает права украинских остарбайтеров?
... А вот меня при чтении этой трагикомичной статейки не покидал простой детский вопрос: а что же вэлыкая Ненька, жутко нэзалэжная, свободная держава украинцев, уже никакая «Масква» её не гнобит,- почему она отняла у этих несчастных людей рабочие места, родину, выбросила как ненужный хлам, выгнала на унизительные заробитки? И почему о гражданах велыкой Україны должна заботиться маленькая Чехия, по территории меньшая Украины в 7 раз, а по населению – в 4.5 раза? Может, с этого бы начинать идиотской эмигрантской газетке?
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Ганьба Чехiї! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Сегодня мой кот был в ванной когда я раздевалась чтобы принять душ. Я неожиданно сообразила что он единственный представитель мужского пола который видел меня без одежды за последние два месяца. Он начал скрестись в дверь чтобы я его выпустила. ЁПРСТ
Примерно с полгода назад на одной из соседних улиц открыли салон ритуальных услуг "Мемори". Утренний антураж (7.30): спецмашины, дяденьки соответствующего вида, вопль "Вы наши гробы погрузили, отдайте" (салон на первом этаже пятиэтажки). Месяц назад на вывеске появилась надпись "Салон флористики Мемори". Антураж тот же!
«Батько Бандера, ще до нас прийде, ГЕЙ! Він за Україну всіх нас поведе, ГЕЙ! Буде вільна Україна, буде ненька самостійна, ГЕЙ! Москалів на ножі, на ножі!" Западэнська пiсня
Вестимо, официальные нацистские украинские источники замалчивают исторический факт: Бандера был конченным педерастом. Точнее – пидором: если реально посмотреть, что принесла нэзалэжнисть стране, то за неё могли бороться только пидоры и прочие национально или сексуально свихнутые извращенцы.
Именно на "голубой" почве Бандера и сошелся со своим убийцей - Богданом Сташинским. Проживая в Мюнхене, старый опытный вояка и лис никого к себе не подпускал, зная, что за ним охотятся. Выйти на него было практически невозможно.
И КГБ решил использовать единственно возможный -"голубой" канал: войти в доверие к Бандере через жопу. Нужно было ведь не только его грохнуть, но и перед этим вытрясти нужную информацию. Ночная кукушка как известно, дневную перекукует. Богдану Сташинскому, до того исполнительному офицеру органов, прекрасному семьянину, в порочащих связях не замеченному, было приказано сменить сексуальную ориентацию и охмурить Бандеру. Педерастическая приманка сработала безотказно, суровый Бандера повёлся на большую и чистую любовь. Богдан Сашинский отравил «объект». Дело было сделано.
После выполнения спецзадания начальство наградило Богдана орденом, повысило в звании, приказав снова переменить ориентацию и вернуться в семью, к жене. Но он уже через Бандеру втянулся в геи, приказу начальства не подчинился и драпанул на Запад - за новыми приключениями на свою жопу. Подтвердив старую истину: пидарам вообще доверять нельзя. Это уже был прокол КГБ, но в любом случае пидар Богдан сделал своё дело.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава пiдару Бандерi! Слава нашiй пiдарастычнiй нэзалэжностi! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Не знаю, как в других воинских частях, а в нашей партработников не любили. Вечно совали свой нос куда не следует. И приключилась со мной такая история. 1943 год, Украина. В нашу передовую часть из штаба дивизии приехал партработник - ну, там, небольшой доклад о военной обстановке сделал, партбилеты кое-кому вручил - в общем, поработал и мог бы уйти восвояси. Но что-то долго он не уходил, что-то все высматривал, вопросы нашему начальству задавал - надоел хуже горькой редьки. А дело шло уже к вечеру. И тут наш командир говорит партработнику: - У нас сейчас начнутся боевые действия, может, примите в них участие?. И, действительно, все задвигались, зашевелились, стали якобы готовиться к бою. - Нет, - отвечает партработник, - меня уже ждут в штабе. Кто меня проводит? - А вот наш сержант,- говорит командир и на меня показывает. К штабу дивизии шла единственная тропинка - это я знал, но шел по ней впервые. Ну, иду впереди, за мной - партработник. Поначалу все шло хорошо. И вдруг тропинка повела к линии фронта. Деваться некуда - идем. Линия фронта все ближе и ближе. - Ты что, - говорит партработник, - немцам меня сдать хочешь? И пистолет из кобуры вытаскивает. Что делать - молча иду уже вроде бы как под конвоем. - Учти, - сказал партработник, - живым я не дамся, первая пуля - тебе. Уже стемнело. Немцы осветительные ракеты стали пускать. Еще немного - и нас могли увидеть. Только, к счастью, тропинка повернула в сторону нашего тыла. Партработник пистолет обратно в кобуру сунул и сказал: - Забудь все, что сейчас случилось. Не вздумай кому-нибудь рассказать. Я и "забыл" на много лет. И вот только сейчас рассказываю.
Нашему коту Тусе (Тиграну) исполняется год. Дочка-семиклассница, уже 12,5, готовит ему пышный день рождения – чуток валерьянки, на закус – торт из обожаемых куриных сердечек. Фаршированную мышку в сметане, если удастся отловить. Компьютерная игра – лапой на экране половить курсор-собачку. И, наконец, сюрприз именнинику - пару кошек по вызову.
17.00 - сбор гостей. Все мужчины – с пузырями. На коленях. Все женщины в юбках, как гороскоп, видно прошлое и будущее. Все дети на вопрос, какой класс, отвечают: буржуазия. 17.10 – Тамада рассаживает гостей со словами: «В ногах правды нет! Вся правда - выше». 17.15 - Официантки, как муравьи на субботнике, все несут всякую фигню. 17.20 – Видеооператор выделывается, как шкурка какого-то животного. Тамада из себя так гнет, что искривил позвоночник. 17.30 - Подъезжают молодожены. Обожженые Вечным огнем, усыпанные крупой, лепестками роз, и птичьим пометом. Это голуби, которых они выпустили, нагадили. 17.40 – Звучит музыка. Это - музыканты. И сразу ясно: беда пришла не одна, а с беденышами. 17.45 – Молодожены благодарят родителей за все хорошее. Те им тоже кое-что припоминают. Стоит такой ор, будто стая ворон делит кусок хлеба. 17.50 - Тамада говорит тосты. Мужчины пьют за милых дам. Пока те не вернулись. У всех еда стоит в горле колом. Длиной двадцать пять сантиметров. Кому еда поперек горла, пихает вдоль. 18.20 - Тамада приводит молодоженов к присяге на верность. То есть, молодожены перед лицом своих товарищей клянутся, что после торжества - продолжение банкета. 18.20 - Крики «Горько! », «Куй железо, пока горячо! » и «А кто здесь матом ругается? » 18.25 - Молодожены целуются. 18.50 - Губы молодоженов, как пельмени, слиплись. 18.55 - Тамада представляет именитых гостей. Это сноха отчима, золовка деверя, внучатая кузина племянницы троюродной сестры свекрови, падчерица родной сестры тети шурина в шестом колене, аж колено не сгибается, и прапращур, крестный отец щура. 19.00 - Сбор с гостей денег. Невеста прячет деньги на груди, но она небольшая, и все деньги сразу выпадают. 19.15 - Первый танец молодоженов. Выше головы не прыгнешь, поэтому молодожены прыгают ниже ягодиц. 19.40 - Появляются ряженые. Это гости, переодетые в экзотическое шмутье горно-алтайских шаманов, под названием «костюмы», причем каждый бьет сам себя в бубен. 19.45 – Продолжение застолья. Тамада загадывает загадки. «Что такое муляж? «Му, ляж! » - это приказ корове, чтоб лежала». «Как называется женщина, которая об тебя трется, а потом деньги требует? Кондуктор». «Для чего позвоночник? Чтоб голова не провалилась в штаны». 19.55 - Тамада за загадки вручает приз. Это большой, настоящий, фирменный, блестящий, необыкновенный, синий от напряжения кукиш. 20.00 - Официанты подают горячее. Люля-кебаб под названием «баба в люле», отварной язык от ботинка, и доширак со вкусом крысятины. 20.10 - Гости исполняют частушки во славу молодоженов: «Приезжай ко мне в Техас, я способен много раз! » «Ой ты, принц на коне, что ж ты топчешься на мне, не расстраивай меня, а то выберу коня! » 20.20 - Танцевальный конкурс «Прощай, лапти! » Игра «Неси свой крест, подталкивая им товарища сзади! » Игра «Свеча»: гости - в роли подсвечников. Игра «Оседлай удачу, задник! » 20.30 – Сбор денег с гостей на мальчика. 20.40 – Сбор денег с гостей на девочку. 20. 50 - Сбор денег с гостей на «вырастет, само определится, кем будет». 21.00. - Застолье. Танцы. Мужская игра "У кого длиннее". Участники меряются языками. Женская игра «У кого глубже». Участницы глубоко дышат, чтобы грудь вздымалась, как колесо от КамАЗа, и кто раньше накачает. 21.30 - Застолье. Танцы. Игра «Поцелуй между лопаток». Реквизит: две совковые лопаты и грабли. Детские. Как дали! Но не по голове... Старинная русская забава - стягивание скатерти зубами с противоположных концов стола. 22.10 - Застолье. Игра «Измени свою внешность! » Изменяет свою внешность каждый, кто в прыжке запутается в скакалке. Игра «Яблоко от яблони». Девушки влезают на спины парням. А те доказывают что яблоко от яблони падает далеко, если уметь трясти. 22.50 - Крики: «Хватит играть в моем доме! » и «Не ори! Дом уже не ваш». 23.00 - Бросание молодым мужем подвязки. Ловля подвязки холостыми, женатыми мужчинами и собакой по кличке Мухтар, что означает «мухой – тару». 23.10 - Бросание молодой женой свадебного букета. Ловля букета незамужними девушками, холостыми, женатыми мужиками и собакой по кличке Мухтар. 23.20 - Проводы молодоженов. Тост: «Не фиг их провожать, сами дойдут! » 23.30 – Молодожены остаются. Водка заканчивается. Отправка гонцов за самогоном. 23.45 - Самогон крепкий, как ненависть к врагу. Кто выпил, чувствует себя кактусом. И не простым, а мексиканским. Иголками вовнутрь. 23. 50 - Поминовение усопших. То есть, всех, кто уже под столом. 24.00 - Кормежка объедками музыкантов и тамады. 00.15 - Фотография на память. Открывание глаз молодоженам и фотографу. 00.30 – Торжественное заявление молодоженов тамаде: «За свадьбу рассчитаться нечем. Деньги украли». Тамада тупо: «У какой еще крали? » (с) Григорий Кофман
Некий астролог предсказал известному футболисту Аршавину травму в конце мая. "Аршавину нужно быть очень осторожным, тогда, может быть, все обойдется",- посоветовал звездочет. Беспроигрышный прогноз! Если Аршавин получает травму, значит:"Ну, что я говорил?". Если же нет, значит:"Ага, внял моему предупреждению!".
Рассказано коллегой по работе за нашего обчего коллегу Бориса: Боря ехал домой в 4 часа утра по центральной улице нашего города, он немного устал и поэтому шел со скоростью 70 км/час. Очень скоро к нему пристроилась сзади полицейская машина... Так продолжалось довольно долго, в конце концов полицейскому надоело, он включил синеглазку и прижал Бориса к обочине. Подходит к машине - Боря опускает стекло и спрашивает у полицейского:
- What is the problem, OCCIFER ? (Примечение: офицер по английски будет ОFFICER, но никак не OCCIFER!!!)
Полицейский странно посмотрел на Бориса и спросил почему он ехал так быстро (спид лимит - 50 км в час).
Боря задумался и выдал:
- I was following to the traffic (я следовал в траффике)
Полицейский посмотрел в обе стороны и не увидев ни одной машины до горизонта сказал
- But this is NO traffic!
Ответ Бориса был логичным:
- Right.....
В общем ситуация была несколько комичной..... Борис отделался штрафом за старые покрышки..... У полицейских тоже есть чуйство юмора...
Перед самым исполнением супружеского долга Рабинович вдруг выскакивает из постели и начинает бегать по спальне из угла в угол, причитая: - Фира, Фира, Фира, Фира,... Сгорающая от вожделения супруга его сурово попрекает: - Я же не Фира, я – Сара! - Дура! Не мешай, я возбуждаюсь!
Давно нахожусь в творческом содружестве с редактором одного дамского журнала. Иногда он печатает мои майсы, а всегда – даёт интимные письма читателей в первозданном виде, я на них отвечаю с полной откровенностью, ни в чем себе не отказывая. Затем он причесывает письма и ответы к благопристойному печатному виду, однако они становятся во многом выхолощенными, во многом теряя цимес из-за дурацкой политкорректности.
Потому предпочитаю поделиться с родными читателями с «Анекдотов из России» материалами в первозданном виде, например, письмом некоего Мишико Нахуидзе. Фамилия, понятно, вымышленная, он убедительно попросил настоящую (Саакашвили) не приводить, у него и так большие неприятности на службе, вконец испортились отношения с пятью миллионами подчиненных и влиятельным соседом.
«После 11 лет крэпкого брака по ращоту наш балшой лубов прытамылся – у нас с супругой наступил чижолый половой пэрэохлаждэний. Ми прочытали в Ваш журнал, что такое можно прыадалет, если поднапряч наш буйны фантазий.
Мы дагаварылыс - она пырыдставляит, будто я – Брэд Питт, а я её – Анжелином Джоли. Но тут нас подстерёг настоящий беда – жина со своим задачем справляицца более чем с успэхом – визжит, подбрасывает меня до потолка так, что я сшиб уже четыре лустры, каждый раз беременеет.
А вот я ныкак ны магу пырыдставыт Анжелином ету отвратительную жабу! Больше того, боюс, если Джоли увидит фотографий маей жина, то подаст на миня в суд только за попитку такых воображений. А с миня международных скандалов и без таво хватаит...
Посоветуйте, пожалуйста, как быть – ныкаких сыл моих нэт сматрэть, как кайфует этот билад, а мой половой жызн прэвратылся в жалкий подобий мастурбаций».
Ответ. «Мишико, дарагой! Не надо зацикливаться только на одной Анжелине Джоли! На свете есть еще много красивых женщин, может, и более зрелых, нежели Анжелина. Например, Аллабриссна Пугачева, недавно отпраздновавшая юбилей. А ведь она, в дополнении к яркой внешности и толстым ляжкам, еще и поёт!
Да и вовсе не обязательно воображать только актрис, можно и других женщин, к примеру, соседку, которую давно наблюдаете в бинокль, когда она принимает ванну или минет. Или даже Вашу новую начальницу по работе Хилари К. , ни для кого не секрет, что она часто вызывает Вас на ковёр и на нём грубо насилует, приговаривая "Я те покажу Абхазию и Осетию, козел!".
Однако, судя по Вашему письму и положению дел на службе, Вы – настоящий педераст, и Вам лучше воображать на месте супруги Бориса Моисеева – на худой конец или хотя бы кума Ющенку – на толстый.
Однако учтите, что всё это – рискованный путь, куда опасней Вашей авантюры в Южной Осетии, поскольку даже самые робкие фантазии уводят от реальной супруги, все таки "кака ни есть, а всё родня" ((с) Высоцкий). Пожалуй, лучше вообще не подменять супругу другими образами, а вместе с ней придумывать интересные сексуальные сценарии, близкие к жизни.
Например, вы уже в тюрьме, в камере смертников Гаагского трибунала, где вам давно положено находиться за геноцид осетинского народа. На завтра назначена Ваша казнь через радикальное обрезание, и ваша супруга пришла к вам в последний раз.
Такие игры возбуждают и вносят разнообразие без «побочных эффектов». А если пока не получается с женой, трахайте оппозицию, пока еще армия и ОМОН Вам подчиняются.
В общем, дерзайте, дорогой Мишико, и у вас получится! Да?»
20 лет назад я проснулась ночью оттого, что мне снился какой-то кошмар, в котором я не могла дышать... Проснувшись, я в ужасе поняла, что кошмар продолжается - в доме пахло гарью, дым столбом. Это мама что-то готовила поздно вечером на плите на маааааленьком огне, сидела, ждала, пока еда готова будет, и уснула, сидя на стуле. Я разбудила всех домашних, срочно были открыты все окна (благо, на дворе еще темно, и никто не мог видеть, какой дым повалил из окон), но запах гари преследовал нас еще месяц по крайней мере...
История повторяется... Всю ночь напролет я сидела за компом, только к 5 часам утра моя работа была закончена. Я прилегла на 2 часика, в 7 зазвонил будильник - нужно было идти с ребенком по врачам (мы на диспансерном учете). Помотавшись до 12 по кабинетам, мы наконец пришли домой. Я уже была никакая. Ребенок - тоже. Поставила кастрюлю на огонь, прилeгла на диван, ребенок примостился "под крылышком"...
Просыпаюсь оттого, что тяжело дышать. Продрала глаза - вонь, дым столбом... Срочно эвакуировалась с ребенком в соседнюю комнату - дверь в нее была закрыта, к счастью, и дым в нее не пробрался. Ребенка оставила в комнате, сама совершила марш-бросок на кухню, закопченную кастрюлю быстро сунула в духовку - оттуда вонь и дым не попрут, и быстрее назад, в "бездымную комнату". Сижу, думу думаю. Окно открыть не рискую - точно кто-то пожарников вызовет. Позвонила мужу, чтоб посоветоваться. Узнала о себе много интересного и поучительного. Сошлись на том, что надо позвонить пожарникам и объяснить ситуацию. Сославшись на то, что у меня першит в горле, поручила звонить пожарникам мужу. Позвонил, назвал адрес, и попросил, если вдруг вызовут, не приезжать - у жены, мол, на плите что-то капитально пригорело. Пожарники похихикали, но дали мужу несколько советов (заткнуть щель под дверью мокрой тряпкой, чтоб хоть в подъезде не воняло, а второй мокрой тряпкой мне нос и рот закрывать следует). После того, как муж мне перезвонил и сказал, что с пожарниками он договорился, я открыла все окна. Из окон немедленно повалил дым...
Дом пропах гарью, как День Победы - порохом, гостей под любыми предлогами стараемся в квартиру не впускать, сами весь день проводим на детской площадке, а дома вот уже который день все окна настежь и сквозняк гуляет... Но запах гари, зараза, устойчив! Махнуть, что-ли, на 2 недели к морю, пока не проветрим основательно?
Вопрос по истории, на засыпку: - Что сделал бы фюрер немецкого народа с человеком с огромным крючковатым носом по фамилии Левинский который в 42-ом оказался бы в ставке вермахта...
- Ответ неверный... Этот человек был произведен ОКХ, 1 июля 1942-го в генерал-фельдмаршалы за взятие Севастополя. И известен нам как Эрих фон Манштейн.
- А о том, что могли бы устроить ему московские скины при встрече в темной подворотне, я лучше умолчу.
В конце 60-х, когда мир, а особенно Советский Союз находился под впечатлением Шестидневной войны, Рабиновича выгнали из партии. Пришел он домой и удрученнно сел в кресло напротив телевизора, где бурно осуждали израильских агрессоров, а особенно одноглазого Моше Даяна. Под эту громкую музыку тех времен коммунист в изгнании уснул. И приснился ему сон, будто Израиль объявил войну СССР, победил, Моше Даян въезжает в Москву на белом коне, а к нему Промыслов (тогдашний Лужков) с ключами от столицы. Однако великий израильский полководец отверг ключи: - Не за тем я брал Москву, а затем, чтобы восстановить Рабиновича в партии!
Дайвинга ради выбрался на недельку в Доминикану. Занырнул – и сразу наскочил на обалденного морского петуха. Погнался за ним - сфотографировать. Он, видать, потерял веру в людей и от меня удирал во всю мощь многочисленных плавников. Я весь в азарте преследования. И вдруг мне чуть ли не на голову планирует по спирали... раскрытый ноутбук! Хватаю на лету. На глазах гаснет родное меню эксплорера. Выныриваю и отдаю комп Родригесу, который сопровождал меня на шлюпке – одному плавать не положено, и он вместе с гребным гребанным судном входит в "all inclused" (все включено).
А с яхты нам машет крутелык. Поднимаюсь на борт. Он отдает ноутбук какому-то ботанику с заданием спасти информацию, тот запрашивает поллитра чистого спирта и уволокивает аппарат с обещанием – будет как новенький, спокойнируй, шеф.
Шеф объяснил мне – это мой электронщик, золотые мозги. Сам вернулся к своим мобилам - куда-то звонить, а меня - за стол, где гудела родная русская компания. Про поляну не стану, а вот на ней за мной начала ухаживать смазливая деффка с подбитым глазом, вовсю потчуя простой русской едой, как-то: блины с черной искрой, заливной осетр и еще там какие стерляди с кулебяками.
Моего чернокожего Роберто тоже не забыли. Шлюпку лебедкой подняли на борт, чтобы не царапалась, дюжие мордовороты-охрана, отставные спецназовцы. Конечно, карибский район – не Сомали, но были случаи ограбления небольших частных судов. Роберто покормили где-то в другом месте, для прислуги, баре да расисты хреновы! Но все равно он был очень доволен приёмом, когда через полдня мы покинули гостеприимную яхту.
А с ноутбуком вышла такая история. Крутэлык пригласил гостей, усе гуляют, а он – при делах: решает вопросы, разруливает ситуации. Дела-с требуют постоянного внимания! И ноль внимания осталось на деффку, даже когда она уже перепила и бузила, чтобы обратить на себя благосклонность кавалера. Она и так к нему, и эдак, а он по мобиле где-то в Европе пропихивает контейнеры с кой-то хренью через таможню.
Деффка совсем вышла из себя и швырнула ноутбук в море. Можно сказать, мне на голову. Спасенный ноутбук пробыл в воде минут 5, но ботаник его быстро разобрал, промыл-протер, разложил на просушку под горячее, очень южное солнце и пообещал «к завтрему» полное восстановление. Мне сказали, этот пацан за базар отвечает, на нём вся нехилая электроника яхты, мужик сказал – мужик сделает. Конечно, при крутости хозяина (90-футовая яхта тянула на немереные бабки), он этот ноут мог бы и выбросить, но там была важная информация.
Мне же благодарный крутэлык предложил на выбор деффку или неплохое итальянское ружжо для подводной охоты. Как истинный дайвер, я выбрал ружжо. Потому как знаю эту систему (Seac Sub Asso) – безотказное, никаких хлопот. А деффка явно какой-то отечественной сварливой системы, может ещё и не безотказная, – хлопот не оберёсси. Да и не за этим вырвался на недельку в славную Доминикану!
Сегодня занималась сексом с парнем с которым я недавно познакомилась. Когда он уже был во мне позвонила его мама. Он не только остановился чтобы ответить на звонок но и попытался передать мне трубку поскольку его мама не верила что ему удалось затащить кого-то в постель. ЁПРСТ
Приехали мы в Бердянск на дачу. Муж все садил, а теперь смотрит на результаты своего труда-то взошло, то потоптали родитела(Дорожку там сделали). Нарывается на комплименты-мол, каков я?... Как я вам тут все наагрономил? - Пока урожай не собрали, агронома хвалят,-продолжает выпрашивать похвалу муж. - А потом бьют,-мрачно добавляет сын.
Из киноляпов: Смотрел фильм "Вулкан". Сцена: две девушки геолога, одетые в супер-пуперспец костюмы типа химзащиты, только более серебристые и блестящие, в дыхательных масках и прочей амуницией, необходимой для лазания голивудских красавиц по тоннелям, где вот-вот должно произойти извержение вулкана идут по этому тоннелю. Одна из них (блондинка в защитной маске-это важно)перчатками проводит по стене, подносит руку к носу (напоминаю: лицо в маске) и говорит: "Странно, ПАХНЕТ серой". Я долго ржал, не мог успокоиться.
Малоизвестный факт, что в США всех жильцов в квартирах весьма жёстко контолирует домоуправление, примерно как в Бриллиантовой Руке. На днях читал правила для квартирного комплекса Shelter Creek, что возле Сан Франциско. Оказывается, жильцам запрещено иметь обычную стиральную машинку, и если вдруг инспектор случайно заметит её наличие, то выписывает штраф на $500 (!). Мне стало жаль американов, теперь понимаю почему от них воняет часто. Но интересный факт, большинство жителей комплекса, соответственно тех, кто утвердил такие правила - русские. Наши в тылу врага не дремлют! Нефиг американам машинки иметь, пусть руками как-нибудь.
Из яндекса: Коммунисты подадут в суд из-за раскрашенной киноэпопеи про Штирлица.
Само по себе анекдот.
2
Значит был такой случай, правда миниатюрный. Я один раз спросил у девушки одной, которая в Москве жила, а я был в Армении, мы переписывались. И вот я у нее спрашиваю "А это правда, что у вас армян хачами называют?" и она отвечает "Кто-то называет. Вообще молодежи РФ свойственен РАСИЗМ"!
Давеча читала ребенку сказку из числа рекомендованных школьной программой по литературе для начальных классов. Иван-Царевич и Серый Волк. Позволю себе немного процитировать оригинальный текст: "... Серый волк отвечает: — Не разлучу я тебя с такой красотой — спрячем ее где-нибудь, а я обернусь Еленой Прекрасной, ты и веди меня к царю. Тут они Елену Прекрасную спрятали в лесной избушке. Серый волк перевернулся через голову и сделался точь-в-точь Еленой Прекрасной. Повел его Иван-царевич к царю Кусману. Царь обрадовался, стал его благодарить: — Спасибо тебе, Иван-царевич, что достал мне невесту. Получай златогривого коня с уздечкой. Иван-царевич сел на этого коня и поехал за Еленой Прекрасной. (ну, здесь понятно все, теперь - внимание!) А царь Кусман устроил свадьбу, пировал весь день до вечера, а как надо было спать ложиться, повел он Елену Прекрасную в спальню, да только лег с ней на кровать, глядит — волчья морда вместо молодой жены!!! Царь со страху свалился с кровати, а волк удрал прочь." (конец цитаты) Как вам это, господа?!! Вот и ребенок тоже долго не мог понять, отчего мать бьется в смеховой истерике, всхлипывает, и никак не может продолжить чтение :)) Кое-как дочитала, потом поделилась впечатлениями с сестренкой. Мнения разделились на два противоположных: 1) Царь Кусман во время пира принял слишком много. 2) Царь принял явно недостаточно для решительных действий. Сошлись в одном - царь забыл выключить свет перед тем, как ложиться на кровать, и это испортило ему всю малину :) Что еще добавить?... Всем детям - подольше оставайтесь милыми и неиспорченными, всем родителям - читайте русские народные сказки ;)
Прочитал на днях объявление. "Продаю детское кресло ( для перевозки в атомобилях) от 0!!! до 13 кг." Призадумался, это, что даже сперматозоид можно усадить в это кресло?
У президента Грузии Михаила Саакашвили весьма насыщенный рабочий график. Возьмёшь любую неделю и думаешь, когда он всё успевает.
Понедельник.
МВД Грузии сообщило о разоблачении антиправительственного заговора лётчиков. По телеканалу "Рустави-2" были продемонстрированы кадры оперативной съёмки, на которых экс-министр гражданской авиации Грузии Мамука Деметрадзе рассказывает о планах заговорщиков: "Мы возьмём несколько самолётов и вертолётов, посадим в них грузинских камикадзе, и протараним здания МВД, Минобороны и администрации Президента. Нас поддержат 5000 русских лётчиков-камикадзе, которые сейчас у границ Грузии готовы совершить таран по важнейшим объектам Грузии. После этого Грузия вернётся в СНГ, а нам заплатят по 50 тыс. долларов."
Заговорщики уже арестованы и дали признательные показания. Одновременно с этим произошёл мятеж лётчиков в аэропорту Тбилиси. Михаил Саакашвили лично прибыл к мятежникам, и они сразу сдались.
Также установлено, что заговорщики планировали убийство Михаила Саакашвили путём тарана на заминированном дельтаплане его автомобиля.
Президент Саакашвили заявил, что в заговоре лётчиков очевидно просматривается рука Москвы и потребовал от "северного соседа" прекратить провокации.
Вторник.
МВД Грузии сообщило о разоблачении антиправительственного заговора грузинских гаишников. По телеканалу "Рустави-2" были продемонстрированы кадры оперативной съёмки, на которых экс-руководитель ГАИ Грузии Гиви Арвеладзе рассказывает о планах заговорщиков: "Мы установим запрещающие знаки по всему городу, и будем штрафовать всех нарушающих. Мы установим "кирпичи" у здания Минобороны, МВД и адмнистрации Президента, тем самым заблокировав их работу. Нас поддержат 5000 русских гаишинков, которые перейдут границы Грузии, встанут на всех дорогах, и своими штрафами подорвут экономику Грузии. После этого Грузия вернётся в СНГ, а нам заплатят по 30 тыс. долларов"
Заговорщики уже арестованы и дали признательные показания. Одновременно с этим произошёл мятеж сотрудников ГАИ в центре Тбилиси. Михаил Саакашвили лично прибыл к мятежникам, и они сразу сдались.
Также установлено, что заговорщики планировали убийство Михаила Саакашвили. По плану, сотудники ГАИ планировали остановить кортеж Президента Грузии, и уколоть его отравленным жезлом.
Президент Саакашвили заявил, что в заговоре гаишников очевидно просматривается рука Москвы и потребовал от "северного соседа" прекратить провокации.
Среда.
МВД Грузии сообщило о разоблачении антиправительственного заговора грузинских врачей. По телеканалу "Рустави-2" были продемонстрированы кадры оперативной съёмки, на которых экс-министр здравоохранения Грузии Арчил Чавчавадзе рассказывает о планах заговорщиков: "Мы устроим повальное заражение вирусом "свиного гриппа". Мы заразим "свиным гриппом" Минобороны, МВД и адмнистрацию Президента. Нас поддержат 5000 русских врачей, которые перейдут границы Грузии, и устроят повальное заражение "свиным гриппом" всех сторонников Саакашвили. После этого Грузия вернётся в СНГ, а нам заплатят по 10 тыс. долларов".
Заговорщики уже арестованы и дали признательные показания. Одновременно с этим произошёл мятеж врачей в поликлинике номер один города Тбилиси. Михаил Саакашвили лично прибыл к мятежникам, и они сразу сдались.
Также установлено, что заговорщики планировали убийство Михаила Саакашвили. По плану, врачи во время плановой диспансеризации Президента Грузии намерены были вколоть ему сыворотку "собачьей чумки".
Президент Саакашвили заявил, что в заговоре медиков очевидно просматривается рука Москвы и потребовал от "северного соседа" прекратить провокации.
Четверг.
МВД Грузии сообщило о разоблачении антиправительственного заговора грузинских учителей. По телеканалу "Рустави-2" были продемонстрированы кадры оперативной съёмки, на которых экс-министр образвания Грузии Гоги Данелия рассказывает о планах заговорщиков: "Мы испортим аттестаты всем детям сторонников Саакашвили. Мы наставим двоек детям сотрудников Минобороны, МВД и адмнистрации Президента. В результате они не смогут поступить в университеты. Нас поддержат 5000 русских учителей, которые перейдут границы Грузии, и начнут повсеместное проведение ЕГЭ по русском языку, что парализует жизнь в стране. После этого Грузия вернётся в СНГ, а нам заплатят по 5 тыс. долларов".
Заговорщики уже арестованы и дали признательные показания. Одновременно с этим произошёл мятеж учителей в школе номер два города Тбилиси. Михаил Саакашвили лично прибыл к мятежникам, и они сразу сдались.
Также установлено, что заговорщики планировали убийство Михаила Саакашвили. По плану, один из учителей-заговорщиков должен был привезти якобы для утверждения Президенту Грузии экземпляр нового учебника "Истории Грузии" и убить Саакашвили, ударив его по голове этим 20-килограммовым фолиантом.
Президент Саакашвили заявил, что в заговоре учителей очевидно просматривается рука Москвы и потребовал от "северного соседа" прекратить провокации.
Пятница.
МВД Грузии сообщило о разоблачении антиправительственного заговора грузинских сантехников. По телеканалу "Рустави-2" были продемонстрированы кадры оперативной съёмки, на которых экс-министр ЖКХ Грузии Автандил Вантусадзе рассказывает о планах заговорщиков: "Мы устроем повсеместное перекрытие канализации. Мы отключим канализацию в Минобороны, МВД и адмнистрации Президента. В результате они буквально утонут в фекалиях. Нас поддержат 5000 русских сантехников, которые перейдут границы Грузии, и начнут повсеместное отключение канализации и водопровода под видом планового ежегодного ремонта. После этого Грузия вернётся в СНГ, а нам выставят по бочке "Киндзмараули".
Заговорщики уже арестованы и дали признательные показания. Одновременно с этим произошёл мятеж сантехников в одном из ЖЭКов города Тбилиси. Михаил Саакашвили лично прибыл к мятежникам, и они сразу сдались.
Также установлено, что заговорщики планировали убийство Михаила Саакашвили. По плану, один из сантехников-заговорщиков должен был установить в туалете президента мощный промышленный пылесос, который должен был засосать главу государства в унитаз во время отправления естественных надобностей.
Президент Саакашвили заявил, что в заговоре сантехников очевидно просматривается рука Москвы и потребовал от "северного соседа" прекратить провокации.
Суббота.
МВД Грузии сообщило о разоблачении антиправительственного заговора грузинских поваров. По телеканалу "Рустави-2" были продемонстрированы кадры оперативной съёмки, на которых экс-шеф-повар ресторана "Старый Тбилиси" Арчил Орджоникидзе рассказывает о планах заговорщиков: "Мы повсеместно начнём готовить некачественные харчо, шашлык и сациви. Мы перестанем кормить Минобороны, МВД и администрацию Президента. Нас поддержат 5000 русских поваров, которые перейдут границы Грузии, и начнут повсеместное изготовление борща и макарон с котлетами, в результате чего Грузия останется голодной. После этого Грузия вернётся в СНГ, а нас всех назначат шеф-поварами в ресторанах Тбилиси, Москвы, Санкт-Петербурга, а также в передаче "Кулинарный поединок".
Заговорщики уже арестованы и дали признательные показания. Одновременно с этим произошёл мятеж поваров в общественной столовой города Тбилиси. Михаил Саакашвили лично прибыл к мятежникам, и они сразу сдались.
Также установлено, что заговорщики планировали убийство Михаила Саакашвили. По плану, один из поваров-заговорщиков должен был подать президенту суп харчо с добавленными в него отравленными кильками в томате.
Президент Саакашвили заявил, что в заговоре поваров очевидно просматривается рука Москвы и потребовал от "северного соседа" прекратить провокации.
Воскресенье.
МВД Грузии сообщило о разоблачении антиправительственного заговора грузинских артистов. По телеканалу "Рустави-2" были продемонстрированы кадры оперативной съёмки, на которых экс-министр культуры Грузии Валико Мизандари рассказывает о планах заговорщиков: "Мы повсеместно начнём исполнять песни групп "Ласковый май", "Нэнси" и "Мин нет". Песнями групп "Король и шут", "Сектор Газа" и "Стрелки" мы парализуем Минобороны, МВД и администрацию Президента. Нас поддержат 5000 русских исполнителей, которые перейдут границы Грузии, и своими рзрушающими мозг и слуховой аппарат песнями заставят капитулировать не только сторонников Саакашвили, но и представителей НАТО. После этого Грузия вернётся в СНГ, а нас всех допустят до участия в конкурсах песни "Новая волна" и "Песня года".
Заговорщики уже арестованы и дали признательные показания. Одновременно с этим произошёл мятеж певцов в Тбилисской филармонии. Михаил Саакашвили лично прибыл к мятежникам, и они сразу сдались.
Также установлено, что заговорщики планировали убийство Михаила Саакашвили. По плану, один из певцов-заговорщиков должен был расправится с президентом путём исполнения песни "Я убью тебя, лодочник" на грузинском языке, что неизбежно привело бы разрушению нервной системы и спинного мозга Саакашвили.
Президент Саакашвили заявил, что в заговоре артистов очевидно просматривается рука Москвы и потребовал от "северного соседа" прекратить провокации.
О том, как не сладко приходится отщепенцам, уехавшим за бугор, и тем самым предавшим советскую Родину. Проблем там, за бугром много, но главная - расхождение менталитетов. Невозможность адаптироваться советскому человеку в мире чистогана, начать жить по закону джунглей. Да, за советского человека всё решало любимое тоталитарное государство. Оно давало образование, устраивало на работу, платило зарплату. Лишая своих граждан какой-либо инициативы, тем самым делая их беспомощными, неприспособленными в обществе свободной конкуренции. Не буду живописать зачем это делалось, это и так очевидно. Лишёнными инициативы, не способными самостоятельно о себе позаботиться, легче управлять. То, что происходило с бывшими советскими гражданами за бугром, можно обозначить "синдромом домашнего кота". Зверушку с рождения заперли в пределах квартиры, его кормят, холят и лелеют, но на улицу не пущают. С улицы же раздаются заунывные вопли других котов, привлекающие внимание незнакомые запахи, бурление какой-то неведомой жизни. Всё вместе, оно так и тянет вырваться за пределы отведённого зверушке жизненного пространства. Выйдя наружу, кот мнит себя счастливчиком, а попадает в незнакомый мир, где не только много соблазнов, но и полно подстерегающих опасностей. А на каждый кусочек пиши претендует далеко не он один, а с пол дюжины голодных котов, готовых в драке отстаивать право на свою добычу. Наш котик драться не способен, он изнежен и труслив. И не его в том вина, потребность в ежесекундной борьбе за выживание в нём отрофировалась за ненадобностью, невостребованностью. Ведь кормили его хозяева сытно, и ни с кем другим миску делить не приходилось. Конкуренты на воле, испещрённые шрамами в драках за еду и самок, закалённые этими схватками, имеют куда больше шансов на выживание, так как это их жестокий мир. Но другого мира не существует, альтернатива хозяйская квартира, несущая ограничения в пространсте, беспомощность, прозябание - рабство! Что делать котику в таких условиях? 1. Становиться сильнее и адаптироваться во вновь возникших условиях, начинать борьбу за выживание. 2. Подохнуть голодной смертью. 3. Вернуться, к сделавшим его столь неприспособленным в этой жизни, хозяевам. Домашний кот, за редчайшим исключением, выберет третий вариант. Ведь первый вариант доступен лишь сильным. Хозяева же, лаской и негой, превратили животное в ослабленное комнатное растение, в мимозу. И возвращались котики, тьфу ты, бывшие советские граждане из реального, но жестокого мира, в мир искуственный, сжатый до пределов хозяйской квартиры - СССР. Но одно не учли котики, никак не могли учесть... как не спасали они свои шкурки от суровой реальности, в 1991-ом году с падением Совка, мир чистогана и каменных джунглей пришёл к ним сам. Хозяевам кормить зверушек стало нечем, двери квартиры распохнулись... и трагедия повторилась, но не как фарс, а как второй акт той же самой пьесы.
P.S. Но есть, есть выход и из этой щекотливой ситуации! Кушать и спать у хозяевов, а гулять ходить на улицу. [- Зяма, почему вы всё время летаете Нью-Йорк - Москва, где вам больше нравится? - Ни там, ни там. Мне нравится салон Боинга-747. ]
P.S.S. Почему я об этом пишу сейчас? Не все мимозы погибли в лихие 90-ые, не всех коснулся естественный отбор. По всей России расцвели они вновь буйным цветом.
Сегодня был в гостях у дяди. После ужина у меня резко разболелся живот и я рванул в туалет. Там я обнаружил два унитаза: один новый и красивый, а второй старый и заюзаный. Я воспользовался новеньким. Очень обстоятельственно воспользовался. Оказалось его должны были завтра подключить к канализации.
Еще про детскую непосредственность - давно было, я еще не был женат и детей не было (чесна!!!))) Иду домой, никого не трогаю, начинаю обгонять прогуливающееся неспеша семейство - мама с коляской, в ней киндер дрыхнет и девчушка лет пяти рядом, за маму держиться. Уже почти обогнав их слышу шепот девчушки - на нашего папу похож... и ответ мамашки - да, действительно похож.... Я вообще-то ни в чем таком замечен не был ))) но шагу прибавил. От греха подальше.....
Первого мая по одному из телеканалов в бегущей строке: Сегодня Россия празднует День весны и труда. Первого МАЯ... День ВЕСНЫ... Россия опомнилась? Театр абсурда.
Еду вчера в машине, слушаю радио. Ди-джей одной станции весело вещает: "В Москве сегодня 6-е мая! Сегодня празднуют именины....." Невольно задумался - а что 6-е мая только в Москве, или в каком-то городе сегодня другое число?
Читаю сегодня новости на яндексе: "Сомалийские пираты захватили голландское судно" Вот так им и надо, пиратам этим. Их сначала накурят, а потом отымеют.
КАК МЫ С МИНИСТРОМ ПОРЕЗВИЛИСЬ В АЭРОПОРТУ ФРАНКФУРТА
Признаюсь: прежде не уважал министра внутренних дел Украины Луценка, считая обычной оранжевой сволочью и прохиндеем. А он оказался Человеком с большой буквы: наквасился до поросячьего визга вместе с 19-летним сыночком и подрался с немчурой во Франкфуртском аэропорту при посадке в самолет. Молодца, показал немцам накануне дня Победы, кто победитель. И шо, победителю уже низзя принять на героическую грудь в тылу поверженного врага? Короче, Юра, я с тобой!
Тем более, что приключение пьяного министра напомнило почти аналогичное моё в том же аэропорту. Когда при посадке в самолет у меня тоже возникли проблемы из-за бухла. В этом крутом, вылизанном аэропорту с противной нам немецкой педантичностью всё устроено для людей. Особенно к бухлу неравнодушных.
Там столько всяких автоматов и буфетов с пивом да напитками покрепче, что проканать мимо никак нельзя даже самому отъявленному трезвеннику. Но я это делал в меру, как подобает бедному профессору, а не богатенькому министру.
Пока же ходил, дегустируя всякие вкусности, на гейте (выходе к самолету) Франкфурт-Киев, указанном в посадочном талоне, никого из пассажиров не осталось, кроме спящего карпатского остарбайтера. Даже обратившись к нему на мове, внятного ответа, куда подевались остальные пассажиры нашего рейса, так и не получил.
А до вылета оставалось минут 45. В отчаянии я перехватил импузантного важно шагавшего герра в форме. Он с кем-то связался по радиотелефону на своем хэндехоховском наречии, а мне на ломаном английском объяснил, что выход к самолету перенесли на другой гейт, назвал номер и обрадовал, что на рейс уже поздно, поскольку до нового гейта не близко.
Славьте Г-ди, ломаный английский понимаю лучше целого, потому как у самого такой же, и заговорил с герром на одном языке, выспрашивая, где начальство, и высказал возмущение - какого герра меняют без предупреждений! Он ответил - предупреждение было: их служащая всех известила о новых воротах и растолковала пеший маршрут к ним. А главное начальство аэропорта – оно рядом со мной, в смысле – он.
И выдал визитную карточку, которая произвела на меня такое впечатление, что я дал в ответ свою, мериканскую. И моя произвела на него тоже некоторое впечатление, ну, не столь сильное, но достаточное, чтобы он остановил какой-то проезжающий электрокар, усадил меня на него, я ещё успел подобрать пьяного попутчика, может и бандеровец, но земляк. По тому же радиотелефону герр дал команду экипажу нас дождаться, водителю кара – куда доставить уважаемых американцев, и мы со свистом помчались к нашему рейсу.
Пьяного западенца пропустили в самолет под мою ответственность и жалостливый рассказ, что он спешит на похороны старушки-мамы. Через час он проснулся трезвый как стёклышко, мы подружились на почве общей судьбы (я ведь тоже в какой-то мере зарабiтчанин!) и ненависти к Ющу да Жуле, выгнавших нас из родной страны.
Он поведал, как за 20 гривен их родные в деревне голосуют вместо них, зарабiтчан, их паспортами. И ваще западенцы в целом милые, покладистые, услужливые люди, только нацисты у власти ими спекулируют.
Мы выпили ещё, у нас с собой было. Но не до свинско-министерского состояния аки уже уважаемый мной Луценко. И благополучно прилетели, я ещё отвез попутчика на встречавшей меня машине к его родне в Киеве. Он пригласил на пару минут к своим. Отметили приезд, встречу и на этом с сожалением расстались.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава українським остарбайтерам! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Подобное насчет истории с игрой СТАЛКЕР. Играю в ММОРПГ Eve-online (космическая игра). Там есть такая фишка (как впрочем и в других играх) как сальвежинг - то есть переработка обломков (вреков - от английского Wrek) в какие либо вещи (типа сломанных генераторов) и лут - когда в обломках сбитых кораблей можно найти что либо целое и продать или там поменять. Как и сальваг. Ну так вот. Иду недавно по улице. Тут БАЦ - прямо перед глазами - авария. Япошка с Ауди столкнулись. Первая мысль на автомате - 2 врека. Интересно какой сальваг с них будет? Тут же задумываюсь - так!!! пора от игры отдыхать
Свадебный наряд невесты – белоснежный. И из этого сугроба торчат голова, руки и ноги. А ведь это сказочное убранство ей досталось в наследство. Хотя в наследство чаще всего достаются болезни. Ну, и от кого нитки? Оказалось, от одной из влиятельнейших венценосных особ мира – Анны-Марии-Виктории-Гульфик-фон-Парабеллум, королевны. Ах, ах, ну, что вы, что вы! Это которая без лорнета даже голых юнкеров по трое не воспринимала. А вот поди ж ты, а это она в затхлом 19-м веке ввела моду на все белое, после кислого красного. И именно сочетавшись трижды законным браком с эрцгерцогом Иваном-фон-Альберт-Загсенхаузен-Люфтваффе. С тех пор и повелось: невесты отправляются под венец, сияя белизной. Подвенечное платье девушки прямо в ухо кричит окружающим о ее достатке. Нагло выдает размеры трудовых сбережений невесты кто? Не бюст. А шлейф. Чем он роскошнее, тем невеста богаче. Иные шлейфы были длиннее, чем у сбитого с неба «Мессершмитта». И носили их десять карликов, восемь гномов и один лилипут, наступая друг другу на пятки. А нынче… Ой, кто это там кандыбает под венец в куцом платьишке? Известно, кто. Бесприданница. Как говорится, мама дорогая! И папа не дешевле. Ну, нету у нее фаты. А она была у всех древних римлянок. Но это не значит, что римские старушки перед смертью выскакивали из гроба, как блохи, замуж. Просто считалось, что фата, эта полупрозрачная тряпочка, наброшенная на лицо, бережет невесту от дурного глаза. Хотя, на наш взгляд, от дурного глаза лучше сбережет камень. Или газовый баллончик с перцем. А если нет перца, бей дачным газовым баллоном. Ну, это я отвлекся. А оказалось, белизна тряпочки прямо пропорциональна чистоте и целомудрию девушки. Ну, что ты будешь делать? А телки в седьмых классах и не знают. Вуаль скрывает лицо невесты. Такое вот маски-шоу. И лишь жениху дозволено двумя прокуренными пальцами, желательно, с бриллиантом, откинуть легкую ткань и взглянуть в глаза суженой своими расширенными. Как говорится, Гюльчатай, открой лифчико! Чтоб убедиться: а ктой там? Гюльчатай, Шахноза или, не дай Аллах, Фатима… И она личико медленно откроет. Под музыку и за деньги. А ведь откинутая мужской рукой вуаль – есть демонстрация превосходства, парад силы. Так выше ногу, тверже шаг, мужики! Ой, да кто б спорил… А вот без перчаток невесте никак нельзя. Но можно шокировать публику, надев боксерские или велосипедные, без пальцев. Можно надеть клешню с лишними пальцами, типа «держи краба». Но верхом шика будут, конечно, перчатки работяжецкие, с отрезанными фалангами трех пальцев, которыми торговки мусолят деньги на рынке. А уж венчает голову счастливицы аденома простаты… э-э, диадема невесты, конечно. Ну, что поделаешь, мужики! За все надо платить. Ой, дурят нашего брата… (с) Григорий Кофман
Сегодня получил смску от подруги: «Помнишь когда мы в прошлый раз с тобой переспали?» Я тут же ответил в предвкушении приятного вечера: «А то! Это было СУПЕР! » Её ответ: «Я надеюсь ты остался доволен: потому что это был последний раз.» ЁПРСТ
Клеврет Лю - мов, блудный сын экс-полковника ПГУ, раскрасил штандартенфюрера Максимыча во все цвета радуги. Большевики СПБ и Ленобласти сделали цветной версии бешеную рекламу, причем бесплатно. Но пасаран! Цветизм не пройдет. Броневой мундир Мюллера все равно останется черным. Кстати, не пора ли замахнуться на Чапаева нашего заодно с "Огнями большого города" Чаплина известного?
Я часто сталкиваюсь с Мудаками на улице. Я вижу их повсюду: в моем собственном подъезде, в подворотне, в магазине. Мудаки меня окружают и мешают дышать, я задыхаюсь в этом мудаческом городе, с этими мудаческими пейзажами, постройками старины и театрами. Я дышу серым, плотным, затхлым воздухом. Я вижу как говно плывет по Неве и мне становится еще хуже.
Мудаков я встречаю каждый день. Это Хитрые Мудаки. Вот идет человек, вроде бы приличный, пусть там Иван Петрович, бороденка жиденькая такая, очечки на носу, платочек в кармане, сразу и не подумаешь что Мудак, но только откроет рот этот Иван Петрович и сразу хочется дать ему в морду, потому что Мудак он промудаченный и хуже Мудака на свете не отыскать.
Мудаки отвечают на телефонные звонки, спрашивают у меня как дела, как жена, как дети, не болеют-ли они, все ли у них хорошо, как на работе и хватает ли мне денег. Они предлагают свою помощь, мол у них есть один знакомый в санэпиднадзоре и если что, то обращайтесь, мол место выбьем, бизнесс делать будете, заживете богато и счастливо и жена каждый день будет вам минет делать и суп горячий готовить, а дети в школе на пятерки заучатся и матом ругаться перестанут.
А больше всего в нашем городе меня раздражают Мудаки в метро. Таких Мудаков как в метро больше нигде не встретишь, даже в барах таких вот Мудаков нет. Они едут, эти роботы с пустыми стеклянными глазами куда-то на работу или с работы, или к своей бабе, которую сегодня трахнут. Эти странные люди выходят на улицу и взгляд их проясняется. Я подозреваю, что в метро работают Специальные люди. После того как метро закрывается они начинают убираться, подметать, мыть полы и распыляют специальный Мудаческий Баллончик. Запаха не чувствуешь, но начинаешь ощущать себя настоящим Мудаком. Ты пытаешься спрятаться подальше в самого себя, укутываешься и запираешь свое «Я» на замок. Оттого глаза и стеклянеют.
Но это еще не все. Мудаки достают меня не только на улице или в метро. Они умудряются достать меня даже в icq, в почте или в интернет. Они постоянно стучатся в аську и предлагают свои супер-охуительные мази для увеличения моего вялого и маленького члена, они предлагают мне насладиться видом силиконовых сисек или пезд каких-то шлюх, не заплатив при этом ни копейки. Они зазывают меня на странички, открыв которую раз ты заебешься закрывать баннеры и новые окна. Они рассылают мне совершенно несмешные анекдоты, они атакуют мой мозг с разных сторон. Я вижу Мудаков по телевизору, один Петросян чего стоит, я слышу их на радио и вижу их фотографии на обложках журналов и книг. Но если бы их не было, то жизнь моя не имела бы смысла. И все-таки, однажды, я возьму гладкоствольное ружье и выбью им мозги. Всем до единого. НАХУЙ!!!
Издревле – правда, красивое слово? Как будто кто-то взъерошенный из дупла вылез. Так вот, издревле на русских свадьбах кричат «Горько! » Этот обычай имеет давнюю историю. Раньше в деревнях вечерами парни с девками шли за околицу и там, не щадя живота своего, целовались «стенка на стенку». Ну, и потом - кто кого заборет. И ведь известное дело, кого кто. А уже на свадьбе невеста лично обходила гостей с подносом, гость клал на него деньги, брал чарку, выпивал и кричал: «Горько! » То есть, гость подтверждал, что выпил водку, а не воду. То есть, гость всех присутствующих уважает, а не нагло имеет их в виду. И не сомневается, что водка добрая, а не паленая. После этого ему разрешалось поцеловать невесту. В губки, в ушко, в шейку, в декольте, и взасос. При этом тот, кто дал денег, имел право лапать невесту за грудь, за бедра и за ягодицы. А те, кто денег не дал, просто выпивали и нахаляву наблюдали за всей этой эротикой. Позже деньги невесте стали дарить в конверте. Но целованье и лапанье невесты продолжалось. И тогда халявщики додумались - класть на поднос пустые конверты. Невеста же их, не отходя от кассы, не проверяет! И вдруг кому-то стукнуло в голову. Возможно, бутылкой. Что вот, мол, этот дозвол за деньги девушку лобзать и щупать, это же пошлый блуд. Или, как сейчас говорят, путанство и проституционизм. И вот тогда встал жених. Или его подняли. И от души как заехал кому-то в морду!.. Вот это важно. С тех пор под крики «Горько! » стали целоваться жених с тестем. Пока не вспотеют. А уж целовались они, как дрались: этот того в лоб, а он его в затылок. Постепенно этот обычай сменился требованием прилюдных долгих поцелуев молодоженов. При этом гости начали молодоженам «включать счетчик». Прямо, как раньше, в такси. Вошел в моду поцелуй французский – после него месяц картавишь. При этом язык берется в заложники чужим ртом. Поцелуй тещи – это, как вантузом, в одну щечку, чтобы вторая втянулась. Поцелуй затяжной – это, как прыжок с самолета, за пятьдесят баксов, чтоб раскрылся парашют. Поцелуй свекрови – от которого во рту, как старушка, вяжет. Поцелуй воздушный – унесенный ветром. И так далее, и тому подобное... Про поцелуи мог бы еще долго рассказывать, да ей-Богу, хватит.. (с) Григорий Кофман
Как надо издеваться над пользователями или история одного восстановления пароля: Система WebMoney. Пароль от файла ключей не подходит. OK. Это еще не самое страшное, что бывает. Хотя пароль записан и по внешним признакам глюк в программе.
Начинаем процедуру восстановления. - Хотите начать? - невинно спрашивает система. - Хочу! - Отвечаю я. После длительного выяснения отношений между Firefox и баголюбивым WMKeeperom они оба договариваются, что запустить браузер я могу только лично, иначе wmkeeper вешает XP Service Pack 3. Запускаю наконец Firefox.... соглашаюсь на начало восстановления.... мне говорят, что отправили на мое мыло код. Радуюсь. ЗРЯ. Это у нормальных людей на этом геморрой заканчивается. "А зарегайтесь-ка Вы в системке" - уже с ехидцей присылают мне письмо. Произношу нехорошие, нецензурные слова и регаюсь! Урррра! Всего через час взаимного издевательства ( особенно радуют самостирающиеся при единственной ошибке формы ) я уговариваю машину завести мне новый аккаунт.
"Дело в шляпе" - думаю я. Возвращаюсь в мыло, с трудом разыскиваю среди присланных за время регистрации сообщений нужное ( оно никак не помечено, ЧТОБЫ ВРАГ НЕ ПРОШЕЛ ). Следую инструкциям. Не позволяю Киперу опять повесить систему ( это талант - повесить WinXP, я вам доложу! ).
"А у Вас аттестат не формальный" - говорит очередная программулина. Я понимаю - издевается.... Ведь молчали же раньше - ну как партизаны на допросе. Но завожу формальный ( подумаешь еще пара самостирающихся форм! Но без них конечно это было бы не так..... изощренно.... ) И..... КОНЕЦ ИСТОРИИ? Как же!
ФИНИШ.
На весь экран. Глядя абсолютно невинным текстом на меня. Система просит прислать им сканы моего паспорта. После ЭТОГО мои подозрения, что это - издевательство - исчезли. Это не подозрения. Это ФАКТ!