Самые смешные истории за неделю!

Навеяло историей, когда ротвейлер не выпускал детишек из песочницы.
бабушки, они не ваши!!!
Был у меня старфордшир (надеюсь, породу правильно назвал), еще щенок,
месяца три, выгуливали мы его вместе с взрослым ротвейлером. Этот щенок
его по инстинкту все пытался укусить. Естественно, в шею. Он, видя такую
наглость, просто брал его в пасть и.. смотрел :) Хозяйка говорила -
Рэкс, отпусти его, ведь он подрастет, и даст тебе п-й. Почти так и
оказалось. Вырос здоровенным псом, 40 кг весом, и устраивают игрульки с
Рэксом. Обычно побеждает Рэм. Но он еще в детском возрасте догов валил.

4 мая понедельник. Собираюсь на работу одел рубашку которую до этого
носил в воскресенье (рубашка льняная поэтому мятая она не мятая выглядит
всервно презентабельно, учитывая что костюм тоже льняной). Жена увидела
сделала возмущенное лицо далее
Ж- Одень чистую!
Я- Да мне и эта нормально, один день же носил.
Ж- Я сказала одень чистую, с коротким рукавом. Они в шкафу висят все
глаженые с ПРОШЛОГО ГОДА!

Гулял на днях с дочей, скоро четыре исполниться, идем в магазин игрушек
и общаемся на тему где какие цвета и как правильно называются
(развиваемся т. с.). Говорит - красный, я спрашиваю где? вон домик. я
говорю - правильно, домик красный ну и т. д. Вдруг говорит - синий, я
спрашиваю где? Говорит - тетя... Эээ? - Вон тетя синяя... Смотрю - идет
навстречу пожилая тетка в спортивном прикиде и куртка у нее
действительно синяя. Я на автомате - да мол, тетя синяя-синяя.
Проходящая мимо "синяя" тетя услышав мои последние слова ТАК на меня
посмотрела......

привет!(дело было в Острове)стоим мы как-то ночью в парке с другом,
разговариваем, на речку смотрим. вдруг слышим топот, треск кустов
-какбудто лось по бездорожъю ломится. выскакивает пацан, прыгает в реку
и гребёт к островку. мы малость прихуели. вдруг опять топот, треск как
от стада кабанов-выскакивают менты и начинают аццки орать-вон он! на
островок поплыл! давай по мосту! там его перехватим! потом увидели нас и
говорят-а чёж вы его не задержали? после чего скрылись в ночи и звуках
недалёкой дискотеки. :)тут уж мы охуели окончательно. пока.

Сегодня, когда я подкручивала мои ресницы, мой братик ворвался в ванную
ударив меня дверью по спине. Я дёрнулась и вырвала все ресницы. ЁПРСТ

Толко что! Внимательней надо быть!
Читаю рекламку краем глаза. Что-то про завод пишут, странно. Что то не
сходится с заставкой самого сайта. Сосредотачиваюсь, еще раз! Вместо
"смехозаВОД" я прочитала " СмехозаДОВ"
Всего то 2 буковки, а смысл прям по Фрейду.

СЕМЕЙНЫЙ СКАНДАЛ
(сценарий)

После свадьбы хорошо освежает семейные отношения скандал.

ЖЕНА. Почему на тебе женский волос?
МУЖ. Из парикмахерской.
ЖЕНА. А, так она мастер?
МУЖ. Нет, стригущий лишай. Не надоело тебе ругаться? Дай поесть.
ЖЕНА. Поешь. Борщ на столе. Вытри. Пельмени на плите. А плита в
пельменной.
МУЖ. Я всегда говорил, ты не умеешь готовить.
ЖЕНА. Я не умею готовить?! Готовься! У нас в гостях моя мама!
МУЖ. Мама! Дорогая! Чего вы вылезли, как червяк из яблока? Скройтесь
там, где у нас постоянно журчит вода.
ЖЕНА. Ты как с мамой разговариваешь?
МУЖ. Ничего, перед приездом будет давать телеграмму «Выезжаю. Не
приеду».
ЖЕНА. Мама столько для нас сделала!..
МУЖ. И у меня для нее подарок. Плита.
ЖЕНА. Электрическая?
МУЖ. Нет, гранитная.
ЖЕНА. Да как ты смеешь?
МУЖ. Да весь подъезд про вас знает!
ЖЕНА. Что он знает?
МУЖ. Все знает. Я на стенке написал.
ЖЕНА. Мама старше тебя!
МУЖ. Она и в молодости была дура из дур, и сейчас прекрасно сохранилась.
ЖЕНА. Да мы с мамой для тебя – леди!
МУЖ. Вот и живу с вами, ледями.
ЖЕНА. Чтоб ты сдох!
МУЖ. А вот когда умру, дашь объявление: вдова, 25, волчья ягодка опять,
вес – 60, остальные 120 - при встрече.
ЖЕНА. Ты лучше вспомни, когда последний раз исполнял супружеский долг?
МУЖ. Месяц назад! Еще два месяца свободен.
ЖЕНА. Позорник, не может исполнить супружеский долг!
МУЖ. Ладно. Супружеский долг, исполняется впервые!
Встал и вынес мусорное ведро.
ЖЕНА. Ой, дурак! Ой, дурак! Я таких в жизни не видела.
МУЖ. Так посмотри.
ЖЕНА. Где будешь сегодня спать - на полу?
МУЖ. Да, как Суворов. Он спал не с женой, а на полу, чтоб не перелазить
через Альпы.
ЖЕНА. Ой, я не могу! Он ляжет на полу! Дурак, забудешь, что не в
кровати, и утром не сможешь слезть.
МУЖ. Сама дура! Мужика своего в шкафу не буди, ему сегодня в ночь… А
почему так темно? Ты что, свет выключила?
ЖЕНА. Я подушкой тебя накрыла. Может, задохнешься… Ладно, оставлю
дырочку.
МУЖ. О, завтра в дырочку поцелую!
.
(с) Григорий Кофман

Как сообщается, больше двух третей женщин, служащих в британский
вооруженных силах, заявили, что лично становились объектами
"ухаживаний", которые выражались в получении электронных посланий с
порнографическими картинками, а также в непрошеных прикосновениях и
других "знаках внимания".

В этой связи министр обороны Великобритании Дес Браун (Des Browne) и
глава британского генерального штаба сэр Джок Стайрап (Sir Jock Stirrup)
подписали план действий, призванный оградить британских
женщин-военнослужащих от сексуальной __агрессии__ сослуживцев.

(подчеркнуто мной)

ТАМАДА НА СВАДЬБУ - ЭТО ВООБЩЕ КТО?

Тамада - первый, кому молодая семья должна денег. Тамада-женщина -
обаятельная, веселая, фигуристая. Если повезет, то и красивая, и умная.
Но может попасться и простая, как вражеская амбразура. Но не
накрашенная, потому что у страха глаза и так велики. Особого доверия
тамада-женщзина не внушает. Но может внушить: «Вы слышите только мой
голос, ваши ноги деревенеют, деревенеют… Ну, иди ко мне, Буратино! »
Одна женщина-тамада хотела собраться с мыслями, но… собрание не
состоялось. Может завести публику: «Внимание! Женщины любят ушами, так
получите слова в ухо изо рта! » Тамада на свадьбу - тонкий психолог. На
свадьбе подойдет к молодому человеку и шепнет ему на ушко что-нибудь
ласковое. Например: «Во-доч-ка». Если выпьет, сначала хорошенькая, потом
никакая. Женщина-тамада ведет свадьбу так, будто сама выходит замуж.
Любит загадывать загадки, например: «Сколько градусов в тени? Сорок. Там
водку оставили». Свои загадки отгадывает с третьей попытки, как
рецидивист. Любит построить мужиков и хором петь с ними детскую песню,
но со взрослым уклоном, то есть, не «в траве сидел кузнечик», а «в
тюрьме», и не «ел одну лишь травку», а «курил». Любимый ее конкурс – бег
пьяных в мешках. На голове. Любимая игра – «рюкзак». Один пьяный носит
на спине другого. Обожает «обыгрывать» призы: «Вот вам шило, как
говорится, шила в мешке не утаишь! Зачем вам шило? А мир не без добрых
людей. Кому-нибудь воткнете». На вопрос, откуда родом, отвечает: «Откуда
все. То есть, мы с вами – земляки». Любит владеть праздничной
обстановкой. Поэтому у гостей глаза – зеркала души, а у нее глаза -
зеркала заднего вида. Во время танцев груди женщины-тамады то прыгают,
как два мячика, то, как два кобеля, с цепи сорвались. Другое дело -
тамада-мужчина. Он должен вести свадьбу так, чтобы женщины об него в
истерике бились. И чтобы там было, обо что биться. Тамада-мужчина должен
быть подвижным. Но! Слишком юркий тамада – это уже не ведущий, а мотня с
подарками. Тамада на свадьбу должен быть свеж. "За молодых! То есть, за
всех, кому еще нет 80-ти. За виновников торжества! Ради которых все
приперлись. За родителей! Которые долго кувыркались, чтоб сделать такого
клоуна. За музыкантов! Они столько съели, что не смогли уйти."
Тамада-мужчина должен помнить о дамах. «Чтобы женщина рожала и мужчину
ублажала! Чтоб и умную, и дуру не обидел Бог фигурой! Чтоб на каждую
морщинку хорошо клевал мужчинка! Вдруг из папиной из спальни -
кривоногий и хромой, а из маминой – нахальный, симпатичный, молодой…»
Тамада-мужчина должен уделять особое внимание молодоженам. «Чтобы елось
и пилось, чтоб хотелось и моглось! Чтобы руки не дрожали, когда денежки
считали! Чтобы умные-то мысли в головенке не прокисли! По большому
стакану - за великую страну! За российский наш народ, что любую гадость
пьет! Между первой и второй рюмкой дырочку закрой! » Тамада на свадьбу
должен помнить про гостей. «За тех, кто ест, за тех, кто пьет, и жить
печенке не дает! За тех, кто, взял на посошок и не упал лицом в горшок!
Если красный, как девица, значит, надо похмелиться! Если бледный, как
поганка, надо выпить спозаранку! Что-то стало холодать, а в бутылке -
благодать. Что-то стали ноги зябнуть, не пора ли нам дерябнуть? Что-то в
горле пересохло, как бы муха там не сдохла! Что-то в ухе зачесалось, там
на дне еще осталось! Не загадывай мне числа, чтобы водка не прокисла!
Что-то в спину мне надуло, не пора ль упасть со стула? » Тамада на
свадьбу должен отметить хозяев. «За тех, кто сделал этот стол, не
пожалев родной мосол! ». Особым шиком считается тост мужчины-тамады во
славу иностранных гостей, например, из Китая: «Чтоб бухаянь не обломинь
и чтобы всех манянь - дилинь…» Но коронные номера тамады на свадьбе –
это игры. Любимая игра - «Домино». Гости пьют, пока не станут, как
домино. Вдупель. Любимый конкурс - «Угадай мелодию». Вы угадаете мелодию
с семи нот, а тамада - с шести рюмок. А теперь о главном. Тамада на
свадьбу - человек наёмный. Позор тем, кто его (ее) наёмывает! Любят у
нас тамаду. Вот поэтому наш народ, который ходит на бровях, на колени не
поставить!
(с) Григорий Кофман

Навеяло историей про Сталкера.
Прошел я игру Сталкер (и не один раз), получил массу впечатлений. И вот
в один прекрасный день маршрутка в которой я ехал остановилась у нового
светофора со звуковым оповещением. Светофор сперва сигналил "бип...
бип... бип...", а потом вдруг выдал "БИП-БИП-БИП". Причем натурально как
в Сталкере, мне аж чуть хреново не стало.

«Футбольный рефери Том Овребо стал жертвой группы насильников из 2 000
человек и погиб от разрыва очка»

Как сообщил наш собственный корреспондент, утром 10 мая под забором в
городе Хуерберг (родина орбитра) было найдено обспермованное тело с
разорванным очком господина Овребо — «Так ему ссуке и надо», заявили
представители прибывшей на место полиции и по их опять таки заявлению —
«сами ссали на него час».

Хочу вам напомнить, что последний матч, проведенный этим арбитром
проходил в Лондоне, где решалась судьба команд Барселона и Челси.
Полиция рассматривает связь убийства с проведенной игрой и готова
наградить участников преступления поездками в Букингемский дворец, где
каждого лично королева Англии причислит к лику святых.

Корреспондент газеты «Мечта и справедливость»

ПрА ХАЗЯЕНа

Пршу звинятЬ за поДчерк и Граматику. Хзяин псиХ ни нармалЬный. Хринова
кОмпе аБучил! Лапай па кЛаве битть бОльна. Абищал бабу дли аргазму и
наимЕл мЕне. ХрЕн иму зубы малЛочные -пусь сибЕ привЕЕт хрипп свинячий.
Кошки в падЕезде сКусные, аднака бАюсь заразитЦся трипИером.
НаЩет зубОв ни знаю. Яму, то исТь Х зЯИНУ виднЯй.
З настУпющим праЗником,

УУпитер зеУсыч

Переезжал на днях наш отдел с одного этажа на другой. Ну, вроде
разместились, компьютеры/телефоны подключили, начали работать. Но мы не
учли того, что номера телефонов теперь другие, а перепрограммировать АТС
никто особо не спешил, тем более праздники на носу... И началась
дребедень:
- Алё? Машу можно?
- Что за Маша? Из какого отдела? А вы какой номер набираете?
- ...
- .. А, ну это теперь мой номер!
- А её какой?
Далее идет такой же перезвон по всем номерам. То и дело раздаются трели
телефонов, из-за офисных перегородок высовываются головы и пытаются
высмотреть, чей телефон звонит. Тут кто-то, после очередного звонка,
закричал: ВАЗЗАААААП!
Офис был парализован на полчаса.

Сегодня я узнала что я беременна и на 14ой неделе. Отец ребёнка
обвенчался на моей подруге с которой он мне изменял. Они пригласили меня
на свадьбу. ЁПРСТ.

на днях подхожу к кадерам, которые по виду накуриваются(анашой, еще
саломой называют), которые пьют водку, и грю:"Мужики, салома не нужна?"
- ух-ты, на постоянку(типа, всегда смогу доставать)?
достаю из кармана ладонь, в горсти нарванная неподалеку обчная сухая
крупная(прям ветки) трава обычная, один тянет ладонь, ссыпаю.
посмеялись добре, я грю место покажу, где этой саломы достать, ржач еще
и еще...
мне-то что, я даж насвай(за губу гадость закидывают, не криминальная),
не то что эту дрянь не пробовал...

День Радио страна отметила военным парадои на Красной площади и пролетом
военных самолетов! Транслировали все каналы...

Сегодня мой начальник должен был значительно повысить мне зарплату.
После того как бухгалтерия сообщила ему что для этого он должен
заполнить форумлярчик в одну страничку он решил не повышать мне
жалованье. Ему было лень заполнить форму! ЁПРСТ

Юпику (Юпитер, сын Зевса и Шани) через 10 дней исполнится 9 месяцев.
Виноват я перед ним: когда ему было 3 месяца, опоздал сделать
спецпрививки. Звонил в панике по ветклиникам, которых расплодилось
больше, чем масонов и прочих астрологистов по выводу глистов по методу
Матушки Дуреи за неплохие бабки.
Везде ответили, что готовы круглосуточно или усыпить починить кота за
сто баксов плюс НДС на такси. Почесал в репе и позвонил в " Иностранную
ветклинику". Хвала Всевышнему, время было под полночь, и телефон взяла
усталая пожилая женщина, может быть, ветеран Ветеринарной службы Красной
Армии, которая подрабатывала к (сами знаете, какой) пенсии на халву для
безработных внуков.
Она мне четко заявила, что Юпика нельзя прививать, пока у него молочные
зубы не отвалятся. Иначе он останется без постоянных зубов и сможет
жрать только манную кашку.
Прошло 5 месяцев. Я все жду, когда зубы сменятся. Молочными зубами Юпиша
меня достает за пятки и локти, как только зазеваюсь.
Вопрос: может быть Юпик мутант и зубы у него сразу постоянные выросли?
А может дать ему кошку для секса. Говорят, что после оргазма у некоторых
молочные зубы немедленно выпадают.
А прививку этому змею когтистому очень хочется впендюрить, чтобы
ласковый и нежный зверь от соседской свиньи не заразился.

Сегодня я нажрался до зелёных соплей. Неожиданно я почувствовал что
требуется срочная экстракция. До сортира ползти было далеко поэтому я
решил просто излить душу на пол у дивана. Очнувшись я обнаружил что
забелвал свой новый макбук. ЁПРСТ

Я с одноклассницей Аней шла из школы. Мы шли через дом, там была арка. А
в арке был склад, над нами стоял кондеционер, и под нами песок летал, а
рядом гульки были. Я говорю: "Песчаная буря". А Аня: "Гуля, гуля, гуля!"
И стишок у нас получился.