Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.05.2009 по 17.05.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Узнал сегодня от МК в заметке про Евсюкова новое слов - "Верхутай". Осталось только дождаться варианта "Вертих..й!"
Сугубо деловой разговор с представителем завода менеджера на телефоне. - У нас на Вас не стоит? - ..... - Это у Вас на нас стоит! - .... - Я сам вчера пытался и ничего не вышло! - а у Вас есть другая почта? Чтобы спам фильтр пропустил? А мы уже другое успели заподозрить.
Брызги шампанского (Из сборника "Фізичні феєрверки сміху", ИФ НАНУ, Киев. 2009. Вспоминает В. Кравченко)
Как-то в середине 60-х, к старому Новому году мы подарили Марату Соскину бутылку шампанского – подарок по тем временам неординарный. Подарили с дальним прицелом – теплилась робкая надежда, что он разопьет ее вместе с нами. Но Марат решил по-своему: «Я эту бутылку подарю Лене (жене) на день рождения». И положил в письменный стол. Шампанское лежит в столе, а мы ходим и облизываемся. Наконец, наше терпение лопнуло. Как-то поздним вечером мы добрались до бутылки и Коля Прокопюк шприцом с длинной иглой вытянул содержимое, оставив на дне грамм 100 (для запаха). Мы с удовольствием выпили живительную влагу, а с помощью того же шприца аккуратно (через пробку) долили бутылку водой и поставили на место. Начиная со следующего дня, я с постоянством, достойным лучшего применения, при каждом удобном случае убеждал Марата не держать долго бутылку нераспечатанной, так как она может выдохнуться. И вот, спустя несколько месяцев, когда все мы уже и забыли об этой бутылке, встречаю Марата перед институтской проходной в состоянии крайнего возбуждения. Он явно ждет меня. Спрашиваю: «Что случилось?» – Ты таки был прав! Вчера пришли гости. Я открыл шампанское – сплошная вода! Через много лет я прилюдно рассказал ему о нашей проделке. Но время свое дело сделало, реакция была нормальная.
7
Лет десять назад, я с соседским парнишкой, довольно увлеченно играли в Heroes 3, за одним компом, но против друг друга. Игра длилась часами и его мать часто ругалась из-за этого. По дому ведь тоже работа требовалась. В один день как-то сказал: - Все, давай проси у матери расписку, что она разрешает играть в Хероес. Через какое-то время приносит, глаза светятся от счастья. Читаю: - Разрешаю играть в любые игры, про Хероес ни слова. И тут до меня дошло, похоже когда он ей диктовал название игры, хер о ес, то она не знала как писать вместе или раздельно, а спросить похоже было неудобно. Но паренек сразу просек от этого выгоду и говорит: - Слышь, у тебя игра есть про порнобизнес, давай лучше я в нее поиграю.
Только что получил от друга, оставляю без изменений и комментариев.
"Вчера поставил над собой антигуманный психический эксперимет - полчаса посмотрел т. н. "Евровидение-2009".
Общие впечатления:
1. Злопакостные ведущие - Малахов, на сей раз даже с помытой головой, и какая-то мочалка, довольно привокзального вида, т. е. явно дешевле 100$ в час - изчисла наиболее развязных и отстойных образцов т. н. "групп" типа "Смердящие - Тёлки - Блестящие ляжками - ВИА Пода-Гра - Птицефабрика - Шпульки" и т. п. Продемонстрировали ухмылки повышенной (даже по телевизионным меркам) ухмылки и чудовищный English.
2. Из числа "евро-виденных" и "евро-слышанных" (я сумел выдержать 6 или 7 фонограмм) - только в шведской фанере присутствовал голос.
3. Ни одна мелодия не запомнилась. Впрочем - как всегда, по крайней мере, за последние 30 лет на "Евровидении" не было ни одной запомнившейся мелодии. Поторить мотив, спустя минуту после окончания любого из представленных шедевров - решительно невозможно.
4. Поразил израильский номер - израильтянка еврейской национальности и арабка палестинской национальности дружно и, я бы сказал, лесбиянисто проскулили нечто на иврите, арабском и инглише. Вот это - меня воткнуло. Текста, естесвенно, не разобрал - могу только догадываться, что арабка пела что-то из торы, израильтянка - какую-то суру из Корана, а минимальный английский пояснительный текст символизировал торжество иудейско-арабской дружбы. Сильно выступил Израиль (безусловно - наиболее европейская из всех представленных европейских стран) - это будет покруче Нобелевской премии мира, некогда полученной израильским и палестинским лидерам в кратком промежутке в прекращении огня в рамках 60-летней нерушимой дружбы еврейского и палестинского народов. Эта песня как бы символизирует слияние в экстазе Ликуда с Хамасом и Кадимы с Хизбаллой (или как там она правильно в русской транскрипции пишется). Ура, товарищи правоверные и богоизбранные!
5. Наиболее психопатологическим был номер чешской шайки размалёванных плясунов - кто не видел, тот много потрерял. Пляска Cвятого Витта отдыхает.
6. Вроде бы турчанка лидирует после полуфинала - я этот номер застал: весьма омерзительное было зрелище и вполне соответствующий этому зрелищу саунд.
Давно это было. Я был пацаном, но за свое отношение к работе стал бригадиром среди мужиков, которые прошли войну, правда не все были по одну сторону баррикад. Так вот, сели обедать. Достали, кто что принес из дома. Едим. Одному показалось, что в супе не хватает соли и спросил у меня. Ну у меня был пакетик, я брал яйца, так что предложил взять сколько надо. Но смотрю, что он что-то долго высчитывает сколько ему надо, и терпение немного лопнуло, я в сердцах говорю: - Да сыпь всю, мне не жалко! Он только в последнюю секунду одумался, что много зачерпнул. И то благодаря мужику, который только что вышел из-за стола, который очень громко расхохотался, мужики за столом среагировали с запозданием, так как тоже наблюдали его процесс расчета соли. И похоже тоже были не в восторге от его щепетильности. Но этой шутки хватило на 2 недели здорового смеха.
Вечер. Метро. Два мужика в костюмчиках и с дипломатиками разгадывают кроссворд. Не знаю что за вопрос там был, но привлекла внимание фраза одного из мужиков: "кИраса, значит кИросин".
Как известно, г. Ханты-Мансийск является крупным биатлонным центром.
Небольшой по штату проектный институт. Его возглавляет бодрый старикан 70-ти лет. Вернулся из командировки в Ханты-Мансийск (был там впервые) и на следующий день, как обычно бывало по возвращении из командировки, собрал сотрудников на планерку. Сначала, как водиться, поведал об итогах командировки, а потом стал описывать достопримечательности города и тут восторженно сообщает: а знаете, в Ханты-Мансийске такой замечательный БАДМИНТОННЫЙ центр! Сотрудники молча утирали слезы...
Финал Россия-Канада. На трибунах полно наших, но встречаются и канадские болельщики. Где-то в середине первого периода камера выхватывает болельщицу канадскую на шляпе которой написано: "CANADA! EH!" Т. е. все уже ясно - эх, Канада!
Вот есть же несколько типов женщин. Ну женщина-мать, женщина-друг, женщина-ребенок. Еще может какие там. Интересуюсь у мужа, какой же у меня, по его мнению, тип. А вот ответили: "Ну знаешь, есть такой тип. Гопнечег. Знаешь?" :) :) :) Это дней пять назад было, а сегодня муж сидит на кухне, задумчиво пьет чай. Подхожу к нему и совсем без задней мысли толкаю в плечо и говорю: "Да лан те, не грузись". А мне: "ППЦ, моя жена - свой парень с Таганки".
Старая история, год 80-й, общага Куйбышевского политеха. Комната, из четырех кроватей - на трех спят жильцы. Где-то во 2 часу ночи поворот ключа в двери, пинком открывается дверь нараспашку - в проеме очень навеселе четвертый обитатель сей кельи. Ясное дело - всех разбудил, но те вида не показывают. После паузы он громко: "Кто спит?!" Тишина. Еще раз: "Кто спит?!!!!" Опять тишина. Он: "А-а! Никто не спит!" В ответ одинокое робко-тихое: "Я сплю!" Занавес. Привет Володе "Либуде"!
Всегда любил сравнивать между собой города, и вот сравню два объекта из двух столиц - Москвы и Ташкента. Этот объект - метрополитен (да-да - в Ташкенте есть метро). Московское метро - бешеный, нет не так - БЕШЕНЫЙ ритм. Составы ходят через каждую минуту (точнее 50 секунд). При этом на платформе собирается огромная куча народу. Возле помирающего человека остановится пару человек, да и те не москвичи. Так на моих руках умер человек на метро Комсомольская. Остановились - я, некий молодой человек с ксивой спасателя, узбечонок (просто поинтересовался). Больше из людского потока никто не вышел. Здесь всё расписано - от обилия указателей рябит в глазах, но зато сложно потеряться. В московском метро (в пределах кольцевой линии) работают сотовые операторы. БОМЖи - настоящие хозяева московского метро. Агрессивны, беспардонны. Непонятно, как их пропускают. Сильно сомневаюсь, что они покупают билеты. Кольцевая линия - настоящий спальный вагон для бомжа. Менты их не трогают - либо брезгуют, либо боятся, либо и то, и другое. Один фиг с него ничего возьмёшь, а ведь может и в морду дать - терять таким нечего. Вокруг них создается свободное пространство - запах фекалий и возможность испачкаться отпугивают холёного москвича. Встретил раз такое "существо", сидящее на крайнем сиденьи, разложившее вокруг себя фрукты (явно подобранные на мусорке). Существо разбрасывало вокруг себя огрызки и косточки, и наплевало на всякое приличие. почему-то решил, что это существо женского пола. Затем пришёл в ступор от такого решения. ПОЧЕМУ женского пола??? Образование судебного медика выдало что-то из памяти - форма лба, нижней челюсти, формулы, пропорции и т. д. Первичные признаки были скрыты непонятного цвета ватной фуфайкой и того же цвета огромными ватными штанами. Волосы на голове коротко стрижены. БЛЯдь, ну почему же это - баба???? ЁБ... ЭВРИКА!!! У "существа" не было БОРОДЫ!!!! Ташкентское метро - все чинно и спокойно. Составы в "час пик" ходят примерно через 2 минуты, и такого скопления народа здесь не создаётся. Вывесок и указателей мало, да и потерятся сложно - линий метро всего три. Чистота идеальная, правда на одной станции вечно капает с потолка - что-то не учли с подземными водами. Пивную бутылку не оставишь. Проверено... Вырастет из-под земли мент... Придётся забрать, иначе заберут тебя. Менты. Они везде. На входе, на платформе, а также обязательно стоит СНБшник (СНБ - служба национальной безопасности - потомок КГБ). Поэтому бомжей здесь НЕТ, даже и не пахнет (хорош каламбур?). На каждой конечке в вагоны заходят работники метро и менты, и проверяют оставленные вещи, заснувших пассажиров учтиво будят. Проверено... Никогда не ругаются и, тем более, не машут руками. Фотографировать и снимать на видео в метро нельзя. Проверено... Не зря стоят СНБшники. Правда, прецедент был - с разрешения администрации снимали клип какой-то казахской певички. Ибо в Казахстане нет пока метро.
К нам недавно в палату в гинекологическое отделение положили женщину, девчонки все сразу по домам разбежались, у нас, если все страшное позади, можно на ночь домой уходить... Женщине 47 лет, не совсем нормальная, в сопровождении своей старенькой мамы, которая все время с ней разговаривала, как с ребенком. Я заметила что эта женщина, когда ее мама отсутствует, читает, и читает с таким умным и серьезным выражением лица, что мне стало просто интересно, что же там за рассказ-то такой??? И когда она отсутствовала, я все-таки решилась посмотреть, снимаю обложку а там оказывается "АНЕКДОТЫ" вот так это вам не хухры мухры....
Сегодня (воскресенье) перед обедом еду в трамвае по Большой Черемушкинской, пялюсь в окно. Замечаю на противоположной стороне улицы рекламный "сэндвич" - человека с рекламными щитами, на которых написано МОЙКА. Ну со спины человек как человек - в серой куртке, темных брюках и кепке. Трамвай проезжает чуть вперед, и тут я вижу фасад этого чела-"сэндвича". Не, с передним щитом все в порядке - "МОЙКА". А чел - негр. Вот хрен я на ту мойку поеду. Заедешь белым, а выедешь кем?
"Ой, какие мы бедные! У нас вообще ничего нету!". Основная N 9 от 14 мая.
Впервые взял сына в поход в 1986 году. До круглой даты был еще месяц, но он уже всем говорил: мне пять лет. А с пяти - нужен детский билет. Перед посадкой ему строго объяснили: не пять, а четыре с половиной.
Эффект был велик! Проводник появляется в проходе - сразу крик на весь вагон: мне четыре с половиной! Бегал по проходу, в каждом купе сообщал эту новость - возвращался с конфетками и снова в обход.
Кому-то в тамбуре стало "дурно". Тогда пьяных высаживали на первой же станции. Проводник идет по проходу, внимательно изучает каждое купе - все ли у вас здоровы? Тут выскакивает юный путешественник: я тут самый здоровый и мне четыре с половиной!!! Вагон рыдал...
События эти произошли в начале 80 – х. Когда я, молодой рыбак, иногда не очень удачный, возвращался домой, то теща, обращаясь почему-то всегда к дочери, первой начинала атаку: - А вот у Маруськи, хотя муж два года назад утонул и сама она не рыбалит, рыба в доме не переводится … Подкаблучник тесть продолжал атаку в другой, свойственной только придуркам, манере: - Да, давненько я не едал ушицы из свежей рыбки. Надо сходить к Маруське … Это был не только явный намек, но и чистейшей воды провокация. Я, как мог, крепился, но вступала жена и начинала нести такую несусветную чушь, что я не выдерживал: - Молчать! Или забыли, кто в доме кормилец?! И сразу устанавливалась тишина, дополняемая всхлипываниями супруги. Теща мгновенно уходила в свою комнату и ложилась спать. А тесть, удостоверившись, что она уснула, лез незаметно в холодильник и выгребал оттуда всю жратву. Куда он сматывался и где пропадал всю ночь, знал только единственный мой союзник - щенок Тузик … Каждый раз после таких ссор я, успокоив жену, долго не мог заснуть. Естественно я понимал, что главный провокатор в доме – теща. А как нейтрализовать воздействие ее на окружающую среду, - я не мог найти ответа … И вдруг меня осенило. Надо любой ценой выманить тещу с собой на рыбалку. Не подумайте плохого, я топить ее не собирался. А вот постращать надо бы … В реке хозяйничала огромная щука. Страшила – так прозвали ее мы, рыбаки. Щука была настолько страшной и беспощадной, что могла только одним видом утихомирить любого. Помню случай. Федька, заядлый драчун и первый матерщинник на деревне, как-то хотел в воду поставить бутылку пива. Для охлаждения. Мы все так делаем. Страшила мгновенно отхватила Федьке два пальца. Такой душераздирающей матерщины и воплей никто у нас в деревне до этого и уже после этого случая не слыхивал. А Федька после этого перестал материться и пиво пил... неохлажденное! Вот бы теще эту страшилку показать. Посмотрит мамочка и, возможно, в кому впадет. А я отдохну малость... Вот только задача – как тещу-мамочку выманить на рыбалку? .. Зная пристрастие тещи к подаркам, я пообещал ей купить пуховый платок. Жене заранее купил в сельпо колечко, а тестю – бутылку портвейна «777». Подарки надо было отрабатывать. И вот однажды ранним утром вся наша дружная семейка в полном составе, включая щенка Тузика, отправилась в долгожданный круиз. Правда, теща до самого последнего момента упиралась. Думала, что с подарком я ее обману. Или, может быть, побаивалась, что я могу ее утопить. И только после того, как Тузик лизнул ее языком в губы, теща сдалась … Клева не было. Но об этом никто и не тужил. Даже я позабыл, зачем взял тещу ии всю нашу семейку с собой на рыбалку. Все дело в том, что теща прихватила корзину вкуснейшей еды с выпивкой. Мы хорошо провели время: выпили, закусили и пытались даже что-то спеть. Тесть, как всегда, выпадал из ансамбля. Свесив ноги в воду, он мычал что-то под нос и глазел по сторонам … - Смотрите, огромная рыба! - тесть прервал наш концерт и показывал на что-то … В лодке, не считая Тузика, я был единственным рыбаком и сразу оценил обстановку. Прямо рядом с лодкой кверху брюхом лежала огромная щука. Страшила! Вот это везение! Я сразу вспомнил цель нашего круиза. Но Страшила не подавала признаков жизни. И я решился на невозможное. Двухпудовую Страшилу нам с тестем удалось втащить в лодку. Оробевшие теща с дочкой предусмотрительно перебрались подальше к корме. Пасть щуки была полуоткрыта и создавалось впечатление, что Страшила чем-то подавилась … Взяв запасной якорь, я раздвинул ей пасть до конца и приказал тестю: - Пока я буду держать пасть открытой, вытаскивай затычку! После третьей попытки тестю удалось вытащить кляп. Долго разглядывая находку, наш папа удивленно качал головой и, наконец, выдавил: - Такого члена я отродясь не видел! Теща и жена, услышав это, мгновенно вскочили, чтобы приблизиться … - Сидеть! - заорал я и сразу навел на корабле порядок. После этого стал рассматривать находку. Да, тесть прав. Такого «инструмента» я тоже отродясь не видел! Кому же он принадлежал и как оказался в пасти Страшилы?! Вопросов было много … В это время щука зашевелилась. Я отдал находку тестю и переключил внимание на Страшилу. Теща, воспользовавшись моим отвлечением, мгновенно выхватила «инструмент» и стала тщательно изучать его. Моя супруга тоже не сводила глаз с находки … - Кажется, я узнаю его - это член Политбюро! - вдруг заявила теща. - Точно, - это Васькин член … - как эхо, добавила жена … На эти слова я не успел среагировать. Пришедшая в себя щука, обрела как бы второе дыхание. Мощным ударом хвоста по дну лодки она взвилась над нами и плюхнулась в воду. Когда все успокоились, я, изъяв «улов» у тещи и положив его в ведро с речной водой, стал размышлять далее, но более прагматично … Как это я раньше не догадался, что - это Васькин член?! Чтобы было Вам понятно с первого раза, делаю короткое пояснение. У нас в деревне есть своя достопримечательность. Васька -«член Политбюро»! Такую кличку дал ему народ. И не зря. «Инструмент» Васьки был предметом зависти многих мужиков, а бабы при виде его просто балдели … Сам Васька был добрым мужиком. Его самогонка была, пожалуй, лучшей в деревне. Я могу подтвердить это. За это он страдал от родной советской власти. Отсидел даже два года в колонии строгого режима. Выйдя на свободу, от самогона не отказался и пить стал еще больше. Был Васька, как и все русские мужики, с причудами. Когда доходил до «кондиции», мог тихо чудить. Любил плавать в чем мать родила и никого не стеснялся. Видя плывущую голую Васькину задницу, мужики тихо посмеивались. И бабы тоже смотрели с интересом и надеждой: а вдруг - перевернется! Вот тут-то до меня и дошло, почему Васькин «инструмент» оказался в пасте у щуки. Васька, наверно, дошел до кондиции и плыл, как обычно, пузом вниз. Страшила приняла его достоинство за «живца»… Бедный Василий! Каково ему теперь? Я еще раз посмотрел на ведро. Кажись, в пасти щуки «живец» находился недолго. Видать, недавно отхватила … Чем черт не шутит! Медицина у нас на высоте, а наш деревенский ветеринар мог чудеса творить. Совсем недавно колхозному быку-производителю аналогичную сложнейшую операцию сделал! Доярки были в восторге и коровы не жаловались … Взяв ведро с драгоценным «уловом», я прямиком направился к Ваське. Возле кровати пострадавшего я увидел дежурившего ветеринара. Узнав с чем я пришел, доктор сразу оживился. Достав медицинский инструмент, а точнее - нож, иглу и дратву, и обезжирив «первачом», он стал готовиться к операции. А я, чтобы не мешать благородному делу, пошел домой … - Ну, суки деревенские, признавайтесь! Как узнали Васькин член? Что же выходит, что «нет дыма без огня»?! - я многозначительно посмотрел на тещу и подмигнул тестю … - А чего признаваться, - начала невозмутимо теща, -ну, копия члена Политбюро! Забыла я только фамилию этого члена. Ну, портрет его в сельсовете висит. Лысый, с отметиной … Вспомнила, кажется, Горбачев. Так вот тот член – точная копия Горбачева! Даже отметина на лысом была... - Ну, а ты как узнала Васькин член? - сурово спрашиваю жену. - А когда мама сказала, что это член Политбюро, я знала, что так зовут в деревне Ваську … Короче, «отмазались» бабы. Уже потом, когда выздоровевший Василий пригласил меня «обмыть» свое воскрешение, я не удержался и попросил показать вживую … Про размеры и говорить нечего. Я был ошеломлен! Что же касалось сходства его с известным в то время политиком, теща была абсолютно права. Вылитый Горбачев!
«Во власти УЕФА принимать какие-либо меры. Если бы они сами играли в футбол, то поняли бы, что эти инциденты нужно рассматривать со стороны игроков как реакцию на совершённую несправедливость». Гуус Хиддинк, тренер сборной России и ВРИО тренера «Челси»
«Ох, и беда мне с этой Нинкою!» В. Высоцкий «Наводчица»
6 мая 2009 года состоялся исторический полуфинальный матч на Кубок Лиги Чемпионов между «Барселоной» и «Челси». Да, «Барселону» на сегодняшний день провозглашают лучшей командой мира, но «Челси» это мнение опровергло игрой - команда Хиддинка команда добилась ничьей на поле испанцев, где впервые за сезон «барсуки» не сумели забить ни единого гола, а на своем поле игроки «Челси» все основное время вели 1:0, пока "судья" Том Овребо не добавил испанцам столько времени, сколько понадобилось, чтобы сравнять счет и выйти в финал. Все бы ничего, но футболисты «Челси» «заработали» полдюжины пенальти, из которых лысый Том не назначил НИ ОДНОГО, тем самым решив исход матча в пользу того, кто в нём был слабее!
Почему помянул про лысость Овребы? Его земляки-норвежцы: «У Тома мозгов меньше, чем волос на голове!», а в общем, из-за подлянки УЕФА свистком Овребы игроки и болелы «Челси» оказались жестоко наказаны. И после игры, горячие темнокожие парни Дрогба и Босингва, не сдержав эмоций, справедливо - высказали судье правду о нём в подобающих выражениях, а несправедливо - его не отмудохали.
Увы, как и положено начальству, чиновники HUEFA (Human Union of Football Federations), а по-русски – ХУЕФА, обрадовались: ща покажем нашу власть! И всыпем смутьянам по полной – отлучим их от футбола! Бедным правдоискателям пришлось извиняться перед провокаторами и мошенниками.
Извиняться? За что? Вора назвали вором, подлеца - подлецом? А потом извиняться, как уговаривал Савельич своего барина в «Капитанской дочке»: «Плюнь да поцелуй у злодея (тьфу!)... поцелуй у него ручку?»
И мне вспомнилось, как самому пришлось извиняться перед одной конченной падлой – Ниной Григорьевной Григоренко, которая была завучем школы. Мой сын поступил в эту школу в 6-летнем возрасте, назло этой суке. Она вроде защищала от него устои советского образования, где в школу было положено - с 7 лет!
Дело, конечно, было не в моём малолетке, просто эта злобная сука обожала унижать людей, из которых многие просто не были столь изощрены в интриганстве, как эта сволочь. А она грубо наезжала, провоцируя, скажем так, эмоциональный ответ. Дальше о первопричине – злодействе падлюки, речь не шла, а только потрошение жертвы за плохое поведение.
В этом у неё была и практическая составляющая: извинения принимала только с реальными доказательствами раскаяния, как-то: подношение ей лично, новые шторы в кьебенет, оснащение какого там класса в школе и т. д., и т. п.
Например, в школьной столовой сгорела проводка. По классным журналам был выслежен папа-электрик. Вызвали этого папу на ближайшее родительское собрание. К любому ученику всегда можно придраться. Нина Григорьевна раздула какую там чепушичку и, много ли надо неоднократно стукнутому током работяге, - вывела его из себя. Дальше - репрессии, угрозы, пока жертва не извинился и восстанавил проводку из своих материалов.
Впрочем, 171-я школа славилась не этой гадюкой, а учителями математики - Машбицем, Рабиновичем, Гуревичем и другими, увы, иудеями. Ради учебы у них детей возили черт те откуда со всего Киева. Бездарную же Нину Григорьевну (в дальнейшем – Нинку) давила жаба зависти, она уличила коллег учителей в частных уроках и выдавила из школы чуть не с волчьими билетами.
Правда, эти билеты похерили в Израиле, США и Германии, куда изгнанники отправились вносить свой весомый вклад в образование уже этих стран. Больше того, там они оказались куда более востребованы, и зарабатывать на пропитание частными уроками им больше не пришлось. Зато первым математиком школы сделалась великая Нина Григорьевна (Нинка), земля ей битыми стеклами да ржавыми гвоздями!
Увы, моя наивная супруга тоже попалась на провокацию. Наше 6-летнее чадо на первых порах само не пользовалось школьным гардеробом, по утрам я или мамочка переодевали его на низком широком подоконнике у входа и через двор относили его вещички в гардероб.
Однажды супругу застукала Нинка и заверещала так, будто поймала её не за переодеванием собственного ребенка, а расчленением живьём на части чужого. Наша ошарашенная мамочка - чё эт кажное ЧМО будет пастюку распахивать? - тем не менее сдержалась и вежливо поинтересовалсь: - Вы что - дура? Агрессорша озверела: - Что ты сказала!? - Не ты, а Вы. С вами свиней пасла! Не расслышали – (громко): ДУРА!
Малой побежал в класс, жена через двор отнесла в гардероб вещички, а завуч рванула к директору Василию Елисеевичу (Васе) – закатить истерику. И уже гальванизированный Вася затрезвонил на службу – мне: - Срочно в школу! Ваша жена такого натворила с нашим завучем! - Сошлась? На здоровье! - Хуже! - Придушила, что ли? Так с этим в мылыцыю! - Ещё хуже: назвала ДУРОЙ! - Не понял, в чем проблема: если назвала, а я жене верю, значит дура и есть. - Немедленно в школу и забирайте свое яблочко к своей яблоньке!
Примотал в школу, к чёрту подробности 2-часовых переговоров, в итоге пришли к консенсунсу: малой остается в школе, моя жена больше в школу ни ногой, а я приношу извинения Нинке на педсовете. Мне и придумывать ничего не требовалось - текст моего чистосердечного признания сразу настрочил Вася.
На следующий день назначают внеочередной педсовесовет. Прогрессивная школьная обЧественность – ко мне, отговаривать: не унижайтесь перед этой скотиной! Я успокоил: посмотрим ещё, кто унизится. Как? Поспорил: «ДУРА! » в её адрес прозвучит не меньше 30 раз. Считайте.
Вася открывает педсовет. Типа, вчерась произошел инцидент, мама первоклашки оскорбила нашу уважаемую Нину Григорьевну. Буйной маме навсегда запрещен вход в нашу школу, а папа пришел принести самые искренние извинения. И предоставил мне слово.
Я начал с того же, на чем остановился Вася: вчерась произошел инцидент, в ходе которого, по утверждению уважаемой Нины Григорьевны, моя супруга назвала нашу уважаемую ДУРОЙ (№ 1). Народ безмолствовал, предчувствуя самовысечение интеллигенции.
Тут Нинка возмутилась: - Да она сказала мне ДУРА (№ 2) четыре раза! - Как? ДУРА! ДУРА! ДУРА! ДУРА! (3-6)? - Нет, сначала один раз, а потом цинично, уже мне назло повторила еще трижды! - Как? ДУРА! А потом еще ДУРА! ДУРА! ДУРА! (7-10)? - Да! ... Народ слегка оживился: запахло жареным, самовысечение интеллигенции несколько застопорилось.
И тогда я продолжил, якобы читая по бумажке, заготовленной заботливым Васей: - Хорошо, я хочу выполнить свой долг порядочного человека, ради которого пришел: принести самые искренние извинения глубокоуважаемой Нине Григорьевне! Хотя и сомневаюсь, что моя интеллигентная супруга, доцент вуза, могла такое сделать – сказать ДУРА! (11). А потом еще три раза добавить ДУРА! ДУРА! ДУРА! (12-14). Может быть, глубокоуважаемая Нина Григорьевна, это вам муж с утречка - ДУРА! (15). Или соседка, которая давно вас знает, в лифте ДУРА! (16). Народ, у нас, сами знаете какой, жлобы-с, однако! Так и норовят умную женщину ДУРОЙ! (17) обозвать.
Нинка энергично возразила: - Я что вам, действительно ДУРА! (18), чтобы не помнить, где меня оскорбили!
- Хорошо,- говорю,- я вам поверю: моя жена... Народ оживился еще больше: жареным уже не пахло, самосамовысечение интеллигенции плавно переходила в порку жлобья.
Итак, моя жена назвала вас ДУРОЙ! (19). А может, в хорошем смысле? Говорят ведь в народе любимым: «Ах, моя дурочка! » (20). Может, она сказала «ДУРОЧКА! » (21), а вам послышалось ДУРА! ДУРА! ДУРА! (22-24)?
Народ развеселился. Даже военрук и физруки поняли, что происходит. Все уже откровенно ржали. Вася побледнел, Нинка позеленела:
- Вы пришли извиниться или надо мной поиздеваться? Убирайтесь к черту со своим... отпрыском и больше не воняйте в нашей школе!
Тут уж я вступился за честь школы, типа, школа – не ваша частная лавочка, а государственная организация, и существует за счет централизованных фондов потребления – из наших налогов. И я уже близок к пониманию правоты своей супруги, которая, - я вам еще больше верю, чем прежде,- сказала ДУРА! ДУРА! ДУРА! (25-27). Заметьте: это не я сказал, я пришел извиниться, и это сделаю, как бы вы меня не сбивали с этой генеральной линии!
Все помирали со смеху, утирая слезы. Вася заорал – педсовет окончен, все – «Вон!». Я переорал Васю, потребовав дать мне, наконец, возможность извиниться перед глубокоуважаемой Ниной Григорьевной, я это так не оставлю, надо будет – дойду до райкома, горкома Партии, да хоть до ЦК – и заставлю Нину Григорьевну принять мои искренние извинения.
И таки получил последний шанс, и особо не напрягаясь, а просто тупо зачитав написанный Васей текст моего чистосердечного извинения, не преминув всобачить слово «ДУРА!» оставшиеся 3 раза, даже больше, с запасом, и на этом, в наступившей тишине после парочки расколотых об графин стаканов, Вася торжественно объявил, что мои извинения, наконец, приняты, и неча отвлекать от важных дел райком, горком Партии, а особливо - ленинский ЦК. Не звери же мы какие, сами всё порешили!
В общем, на этом педсовет закончился, мне втихомолку пожимали руку, благодарили за спектакЕль. Машбиц признал своё поражение в пари, коньяк мы через пару дней распили в узком кругу.
А тогда все быстро разошлись, похихикивая, в залике же остались рыдающая Нинка, утешающий её Вася да я, серьезный до печального как истинный юморист. Вестимо, я бросился утешать (лицемерие – атрибут интеллигентого человека!) Нинку, а она мне сквозь слезы: - Какой милый человек твоя жена! Ну, сказала мне «ДУРА!», дура я и есть, что с вами связалась! А щенка твоего все равно выгоню, нашу школу он не кончит. Правда, Вася?
И таки да, мужик сказал – мужик сделал. Уже в 9-й класс мы таки перешли в 145-ю киевскую физматшколу при госуниверситете. Куда более крутую 171-й. Худо (Нинка) без добра (145-я школа) не осталось.
... А тогда, после общего веселья гадюшника, представляемого начальству как «дружный педагогический коллектив», проводов Нинки, опечаленый Вася тяжело вздохнул и грустно рек: - Ты тут, падла, прикололся, похохмил, поёрничал... А мне с ней жить!
... Так суровый Василий Елисеевич, бывший работник органов, раскололся передо мной в том, о чём знала вся школа: глубокоуважаемая Нина Григорьевна была его многолетней любовницей. Ну не мог же он должность заведующего учебной частью школы доверить чужому? Но, как говорится, дружба – дружбой, любовь - любовью, а служба – службой: когда служебный роман директора с завучем стал уж очень достоянием общественности, а, главное, горкома партии, глубокоуважаемая Нина Григорьевна, чистосердечно доказала, что коварный В. Е. принудил её к сожительству. В конце концов, в результате успешного комплекса мероприятий, она подсидела любимого и заняла его директорское место.
... И уже с этой позиции гадила нам. Как только могла. Я в долгу не оставался, но об этом в другой раз.
В заключение же этого школьного инцидента ещё раз выскажу респект футболистам «Челси» Дрогбе и Босингве, обложившим подлеца Овребу. Правда, теперь принуждены, и мудрым Гуусом – тоже, плюясь, целовать злодейские хуефавские ручки.
Чёй-то слышал, вроде под шухер с Евровидением в Москве гей-парад намечается? А у нас в Сан-Франциске тоже ожидаеттся веселуха по этой же теме: представители секс-меньшинств, которых уже, кажется, в городе большинство, соберутся на митинг протеста у мэрии - за дисквалификацию Кэрри Преджин, «Мисс Калифорния» этого года.
Чем же провинилась перед геями эта милая блондинка? Да и какое дело мужеложцам до наших баб-с?
Оказывается, на конкурсе мисок на вопрос, что думает об однополых браках, она имела дерзость и смелость ответить, что брак может быть только между мужчиной и женщиной.
Что тут началось! Гомики и политкорректнутые либерасты потребовали лишить её титула за реакционные воззрения. Стали доставать девчонку и с другой стороны, будто грудь у неё фальшивая. Однако члены жюри за неё заступились, типа, да мы ейные титьки обшупали до миллиметру, натискались, аж пальцы до сих пор крючит. Всё у неё в натуре!
Потом понатаскали фоток, где она не совсем одета. Да стали её поносить, типа такая шлюха, что у неё киска как Кремлевские ворота - не по красоте, а по ширине. Но и здесь выручили члены жюри – нет, все у неё скромно, мы её все перетрахали... Приятно, иначе хрена бы она у нас стала первой мисс!
В общем, бедную девочку били и по самым больным, и самым здоровым местам. Видать, некуда больше нашу хвалёную толерантность девать. Едва не довели до отказа от короны, но, славьте Господи, на её королевское счастье за неё вступился нормальный мужик, известный ортодоксальный лесбиян, меценутый миллиардер, владелец и спонсор конкурса красоты Дональд Трамп. Он стукнул кулаком по столу и рявкнул, типа, хуя вам, моя Кирочка останется с титулом, а вы, пидарасы, идите к себе в жопу!
... О предстоящем митинге ЭТИХ узнал от знакомого представителя активных натуралов, позвал на контрмитинг. Увы, отказал: пойду на открытие после 2-летнего ремонта библиотеки нашего русско-китайского района Ричмонд. Кстати, придут туда же, а не на митинг гомиков, наш городской мэр Гэвин Ньюсом (лет через 15 - кандидат в президенты страны) и конгрессвумен от округа Сан-Франциско, спикер конгресса США Ненси Пелоси.
... Ау, москвичи! У вас там гей-парад таки намечается? Попривечайте там уродов – за наших, бо у нас низзя – правочеловеки изнасилуют!
Сегодня за хлебом пошел! Вечером спускаюсь к двери внизу в подъезде, малолетки стоят девчонки ниформалки и мороженное едят (эти стадного типа штук 5)! я к двери подхожу, только за ручку браться и одна прислоняется спиной к двери, а я как обычно, шел о своем думал. Смотрю на нее, а она мороженное заглатывает! У меня там и челюсть отвисла! Елки палки, девчонкам то по 14-16 лет! Я серьезно челюсть потерял даже сказать ничего не могу, только сказать хотел "не подавись милая", к ним соседка сбегает с парнями и дергает за рукав и говорит «ты что дура!! » та с мороженным отошла, я сходил за хлебом иду обратно они на улице стоят с ними парни! Один ко мне подорвался петушиным шагом и спрашивает, одного из своих МЕТРОСЕКСУАЛОВ друзей, «это ОН? » (я как обычно о своем думаю иду ни кого не трогаю), подходит этот ПИДОобразный ко мне! И говорит "те ТЕ! ЧЁ от моей подруги нужно", ХА прикинь что МНЕ, МНЕ!! нужно!? Тут у меня челюсть второй раз на землю рухнула! Я собирая челюсть оцениваю всех стоящих (представь картину Я 24 года, 180 ростом, весом 95 кг всю жизнь занимаюсь спортом (и тяжелой отлетикой) и этого "МЕГО ПАРНЯ" лет 17 максимум вес около 60 кг, волосенки в пучек на макушке собранны вид дебильный дебильный, в глазах ни претензии на интеллект и там еще таких же недорослей мужского "типа" пола, а почему типа потому что эти модные штаны шаровары длинные волосы не разберешь как он там себя позиционирует то ли "Гот" то ли, "ЭМО" – для тех кто не знает это новое течение в молодежных движениях, тоесть Эмоциональный человек по нашему «пи..ор») короче смотрю я на всю эту не нужную кучу генов, и думаю сразу ему в лоб закатать или нет! И решаю сказать этому чудо перцу вот такое, "Молодой человек прежде чем обращаться к старшему, по возрасту, сначала будьте любезны представиться!", тут я вижу что челюсть уже упала у него, и замечаю как хвостик на голове начинает двигаться похоже что в данный момент в его голове происходит тот единственный случай когда идет поиск мозга, видать безуспешно, поскольку слышу ответ "ты че умный? ЧЕРЕЗЧУР"! На что мой незамедлительный ответ, "вы НЕСЧИТАЕТЕ НЕРАЗУМНЫМ СТОЛЬ неуместный вопрос о моем умственном развитии в данной ситуации", "Так что же вы хотели когда столь агрессивным образом подошли ко мне? у вас есть ко мне претензии или вы безосновательно, нарушили мои планы вторгнувшись в них столь бесцеремонным образом" И тут у меня начинаться истерический смех «внутри» когда я наблюдаю, что он явно напрягся Дабы вспомнить На кой он ко мне подошел! Я немного постоял подождал, вдруг ОТВЕТИТ, рассматривая нашу молодежь, после чего развернулся и пошел к подъезду. Глянул на эту "мего чувиху", которая посасывала свое все еще длинное мороженное, и сверлящими глазами смотрящую на меня (я ухмыльнулся) подмигнул ей на что она таки откусила все же его! чуть не подавившись! И я «довольный как слон», побрел с приятным чувством исполненного долга, со своей черной буханкой хлеба домой, оставив позади очень задумавшуюся молодежь!
Он: ГЫЫЫЫЫЫЫЫ... я официально развёлсо)))) О! и у тебя парня нет - давай встречаться))))) Она: Ух ты... давай Он: Давай. Теперь пошли гулять, как парочка. Я беру тебя под руку. И подвожу к цветочному ларьку.(Первый день знакомы - я не знаю твои любимые цветы) Ты выбираешь какой-то сорнячок(я же МУЖИК - я не могу любить цветы) Мы идем под руку и ты невинно щебечешь какую-то муть, которую я даже не слушаю, я смотрю в твои глаза и не могу насмотрется. Я делаю заинтересованный вид. хотя на самом деле прикидывыаю скока могу потратить, чтоб и впечатление произвести и жлобом не показаться и на мель не сесть Она:)))) Он: Итак... Я нашарил в кармане ещё немного мелочишки. И готов приступать. Куда пойдём, милая.(Я спрашиваю придумывая заранее, как обхаить то заведение, которое ты мне скажешь, если я его не потяну ) Итак, куда? Она: Я начинаю судорожно придумывать то место, на которое у тебя хватит денег... понимаю что такого места нет.. и говорю: давай лучше прогуляемся по улице.. я так люблю пешие прогулки Он:(Оппаньки!!! радуюсь я, понимая, что пивко вечером с друзьями не откладывается. Я расчитывал на пивко, по тому что понимаю: В первый вечер не обломится) Милая, ты такая романтичная(Я туповат и не понимаю, что моё материальное состояние ты уже дааааааавно оценила) Ну что сказал про романтику, теперь держись. Натягиваю лыбу на рожу и начинаю петь, что-то про звёзды(На улице 3 часа дня, какие звёзды???) Выходит неплохо, наверно, во всяком случае нет скуки на лице(Какая уж тут скука... ты охренела от того, что я начал рассказывать про нейтронные звёзды и голлактические пульсары... Ах да, ещё от того, что я не прекращаю попытки спустить руку ниже талии.. приходится отбиваться) Она: Да... я тупо охреневаю и думаю..."какого ж хрена ты руки свои распускать пытаешься и денег на меня не хочешь тратить"? Он:C помощю органа чувств "ПОПА", начинаю чувствовать неправильность происходящего.. Надо шо-то делать. А чёрт с ним! Паффли в кафе! (пиво, без условно, ГУД - но девушка нужнее)Я знаю уютненькое.(угу... там диванчики маленькие, может прижаться получится... ЭЭЭх, главное леща не схватить) Заходим. Снимаю с тебя(ляяя!!! как эта тряпка называется) и вешаю на вешалку. Чёрт ты пошла не к дивану, а к стулу. Отодвигаю тебе стул. - Официант!!! Тааак, чё бы заказать...(Ты ведь наверняка отиграешься за приставания) Она: Думаю пусть он сам заказывает.. щас и проверим его щедрость.. да и отношение.. ну кобель думаю, если дотронется до меня-убью!!! Он: эх была не была. Нам салат цезарь(Она всё равно только оливки от-туда съест) Кардон-блю(Видали какое я слово знаю... Всегда было интересно. чё это за хрень) У Вас есть мясное осорти? Отлично несите! Мороженое И вина... только красного (Ой... чиво это она на меня так смотрит?.. Убить чтоль хочет?... МАМА... да чё я сделал-то?.. Страшнааааааа) ээээ... официант! *Шепотом* водачки мне 100гр.(выпью - может трусить меня перестанет) Ну, расскажи мне, как у тебя день прошёл?(это её отвлечёт.) Она: Я начинаю думать... надеюсь это не к чему не обяжет.. зачем он всё это заказывает? и еще про день спросил... хочет запудрить мне мозг? мне страшно.. и я тоже хочу водки.. Он: Как-то она странно смотрит на мою водяру. Может предложить? да ну, ещё мудаком посчитает. Наливаю тебе вина... иш как пьёт, как с путыни)))) Может правда водки??? не, подумает, хочу споить и надругаться... Гы.. смешно... начинаю лыбится... со стороны выгляжу как мудак.... Фух, кушать начала... покушает - подобреет... Со мной так и происходит Она: Блин... ну хоть что то приятное-ЖРАТВА! блин.. а че он так глупо лыбится? может я плямкаю? хотя какая уже разница.. блин как же водки хочется.. ненавижу вино!!!! может попросить у него? да нет.. подумает что я дешевка какая то.. буду хлебать эту красную гадость.. Он: Хоспади... она меня съест и не подавится. О! водка подействовала. продолжаю лыбиться, но уже благостно. А она милинькая, чё я до неё доколебался. и пахнет вкусно, не дрянью дешёвой(и где девки только деньги берут на такой парфюм???) И кушает прикольно. Мизинчик так в сторону, ОП! И как вилка держится неясно... (надо будет в суши её сводить, посмотрим как она там мизинейц отставлять будет) Она: Мне уже начинает нравится его тупая улыбка.. блин.. да что это со мной? бред какой то.. какой он хорошенький всё таки! а мне уже лучше не пить.. Он: А вот и музыка... Надо танцевать идти... Так вроде всё обсудили... Изображаю лицом, что не потерплю отказа и препроважаю на танц пол(Гыыы... мы здесь одни такие дЭбилы танцующее)))) ) Так. Хочу обнять и не потерплю сопротивления. Стоп я её так задушу... нежней, Андрюша, нежней.))) От блин, врождённое косолапие. ноги бы ей не отдаваить. Оп! укусил за ушко. легонько. Это и не поцелуй и не пристование, а приятно!
"Недосваренная слива умирает у перил. Сливу высрала ворона, а не старый гамадрил...." Юрий Татаркин, Алик Кимры
Начало января. Хмурое утро. У нас идет первый Ученый совет сразу после Нового года. У многих еще бодун и сушняк после позавчерашнего. К тому же за окном всполошенно летают и каркают густые стаи воронья. Все встревоженно смотрят на них. Напряжённая пауза.
Не выдерживаю, прикалываюсь фенологом и вещаю с самым серьёзным видом: - Вот, примета: ласточки летают низко – к грозе.
А нам в коллектив подкинули чудо, блондинку средних лет на должность откреплённого предместкома. Дура-дурой, но мы согласились, с самыми шкурными намерениями из-за её близости к путёвкам и к одному влиятельному чиновнику в Госстрое, обладателю последней, высшей подписи на наше премирование.
Вот эта наблюдательная блондинка меня и поправила: - Товарищ завлаб! Это же не ласточки, а вороны! И какая гроза в начале января? Дождитесь мая!
Не успел я с ней согласиться насчет мая, как вдруг блеснула молния и ударил гром. Потом этому природному феномену искали всякие объяснения, но я ни одному не поверил: это был Божий промысел во укрепление моего авторитета.
А директор, он же председатель Ученого совета, сразу переспросил пораженных Божьим чудом уважаемых членов совета: - А какие же тогда птички летают за окном? Все дружно завопили, включая предместкома: - Ласточки!
15/05/09 - Развлекательный центр Тадж-Махал. Сказать ребятам, что Тадж-Махал - это гробница, или пусть развлекаются? --------------------------------------------------
В Канаде предприятия ритуальных услуг относятся к отрасли Fun&Еntertainment (веселье и развлечения)
мне поставщик прикинь вместо бумажных салфеток привез авиационный двигатель от самолета…капец просто там логисты попутали он размером в целую фуру…огроооомныыый
я реально не могу понять…как можно попутать груз на 100 тыс к примеру и на 50 млн
начальник склада танцует и рядом фоткается.. орет типа 10 лет тут работаю первый раз такое
Министр внутренних дел Україны Луценко за пьяный дебош во Франкфуртском аэропорту приговорен одним из районных судов Киева к заключению в 15 суток по статье "мелкое хулиганство".
Однако приступать к отсидке пан Луценко не намерен, уже оспорил это решение пока в городском суде, а там угрожает дойти вплоть до Страсбургского и поставить на уши всю правочеловеческую общественность – на защиту своего права жлобской оранжевой личности: ужраться до поросячьего визга, повизжать и подраться.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ганьба шуцманам! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
К чему мы катимся, если начальник, которому под 30 лет, ВПЕРВЫЕ посмотрев фильм «Иван Васильевич меняет профессию» снятого 1973 году, не понял во фразе «Икра заморская, баклажанная" слово «ЗАМОРСКАЯ». Не знает он, что значит «заморская». Бедная РОССИЯ.
С начала у Вас зайцы и бобры кредиты в банке брали, а "отдавали потом" (ага! шкурками наверно!), тепер крот завидует абонентами сотовой связи и ползает за ними под землей. Хочется спросить "креативщиков" - ребята, а че курите???
История простая прото как нас ебут а мы крепчаем. Дело происходит в Нижегородской области пос Разино. Есть в ней народ и мэр деревни. Спиздил мэр 8 тыс кубов леса и нормально. но тут меняется директор лесхоза и нихуясе уменя тут леса нет. Заявляет в прокуратуру все дела ждет ответа а тут наш местный губер сама справедливость захотел поохотится бедные егеря две недели кабана ловили но поймали привезали у дерева какуюту свинью губер стрельнул. Аплодисменты пока шол питащили кабана полные штаны счастья. Мыр списдивший 16 ярдов просчен ВСТУПАЙТЕ ЕДИНУЮ РОССИЮ Все не вымысел прикол в том что мэр отчитался за бабки ремонтом водокачки
Да - а - а... Все никак не привыкнем... 9 мая. Выпуск новостей на одном из каналов. Диктор: "После парада на Красной Площади Президент России ВЛАДИМИР Медведев пригласил ветеранов на прием в Кремле"....
Сегодня по ТВ в программе "Доброе утро" Лайма Вайкуле отожгла. "Когда мне было 16 лет, я попала в перестрелку. Я была ни при чем, просто стояла рядом. В 1991 году это было так страшно." Вот я и думаю, сколько ж ей лет? По моим расчетам 34. Или она ку-ку, или остальных такими считает?
Сегодня у моей девушки выдался плохой день. Я решил заехать к ней на работу и притащить её любимый кофе. В лифте я случайно услышал что оказывается она расстроена т. к. она изменяет своему парню с новеньким практикантом. ЁПРСТ
Родители литовских детсадовцев обратились с жалобой в Министерство социальной защиты и труда республики. Они просят отменить образовательную программу Gender Loops, в рамках которой педагоги будут знакомить малышей с превратностями сексуальной жизни человека. Программа направлена на вырабатывание толерантного отношения к представителям сексменьшинств, однако родителям юных литовцев совсем не по вкусу, что их детей в столь раннем возрасте посвятят в превратности гомосексуализма - пусть даже теоретически.
Проблема заключается в том, что Gender Loops - это продукт европейской педагогики, и в Литве он внедряется по причине скорее политической, нежели социальной. В рамках проекта детям в игровой форме объясняют специфику взаимоотношений между людьми с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
Среди пособий, к примеру, есть книжка-сказка "Король и король", по сюжету которой принц влюбляется в брата принцессы, женится на нем, и новоиспеченная "семья" живет долго и счастливо. В другой сказке знакомая всем придуманная Шарлем Перро история Красной Шапочки переделана под нужды программы: Красная Шапочка стала мальчиком, но по-прежнему носит одежду девочки. Воспитателям предписано разрешать мальчикам и девочкам меняться брюками и юбками и потом в таком виде играть и танцевать.
К настоящему времени в Вильнюсе насчитывается уже 320 педагогов, прошедших подготовку для работы с программой Gender Loops, однако Министерство просвещения Литвы до сих пор не выделило деньги на ее реализацию. В числе противников нетрадиционного проекта оказалось литовское епископство, которое считает это нововведение "опасной воспитательной тенденцией". Между тем, программа внедряется не только в прибалтийской республике, но также в Германии, Норвегии, Испании и Турции. Согласно опубликованному на сайте GL плану, до 30 сентября 2008 года указанные страны должны были обеспечить профессиональную подготовку педагогов, которые собираются с ней работать.
Сижу в очереди к зубному. Рядом разговорчивый дедок пытается заговорить зубы. Ему это удается. Боль уходит. Я тоже. Вернусь, когда снова заболит. Постараюсь занять очередь перед разговорчивым дедком, который попытается заговорить зубы.
История в стиле тех, что травят колбасники и либиристы с Ан.Ру
Недавно в городе Мухосранске Задрищенского района Преподнепетровской области случилось ЧП. Намотревшись прокремлевской неоимпериалистической ревизионистской авторитарной пропоганды канала Bibigon, замаскерованной под мультфильм "Ежик в тумане" группа несовершеннолетних в возрасте от 2 до 5 лет разгромила мухосранское отделение демократической партии РФ. Вооруженные игрушечными балалайками, матрешками, тремя совочками, пластмассовым ведерком и водяным пистолетом дети громили все на своем пути, не останавливаясь ни перед чем, кроме того, по свидетельствам очевидцев, они были сильно пьяны. Разъяренная толпа детей выкрикивая имена Сталина и Путина набросилась на беззащитных стариков, женщин, гомосексуалистов и либералов. Серьезный урон был нанесен наглядной агитации партии: эти малолетние преступники, эти нашисты, эти путенъюгендцы закрасили портреты Гарри Каспаровсона и Бориэля Немцова калякой-малякой; более того, они написали на стене кабинета слово "Х*Й" с четырмя ошибками (получилось "МАМА"), но члены партии уверены, что написать хотели именно "Х*Й", просто уровень образования в россии чудовищно низок. Однако на этом дебоширы не успокоились главному военному эксперту партии Павлу Филькенгаугаусяну чуть не выковырили совочком глаз, а заслуженную демократку РФ и немощную безобидную старушку бабу-Леру облили из водяного пистолета и выгнали на улицу в страшную стужу. И это в разгар зимы, в июле! (всем известно, что в России 9 месяцев в году зима, а остальные 3 - полный п*здец). В результате нападения партия намерена подать на малолетних преступников в Европейский суд по правам человека за антисемитизм, гомофобию, нанесение тяжких телесных и душевных повреждений и попрание общечеловеческих и демократических ценностей.
Сегодня работал инструктором в бассейне с малолетками. Начал с простого, преодоление боязни воды: сунул морду в воду и пустил пузыри. Затем все детишки повторили кроме одного. Я подошёл к нему и снова морду в воду и пузыри на что он мне выдал: «Но я же только что туда пописал» ЁПРСТ.
Сегодня в общественном туалете мой шестилетний сын посмотрел на мужика стоящего у соседнего писсуара и так радостно и громко сказал «Пап, а у этого дяди писюн на много больш чем у тебя! » ЁПРСТ
Едем с отцом в машине и разговор зашол о заборе: - Забор надо бы построить в огороде. - Да, чтоб воры не лазили. - Да, забор-то от воров не поможет, он больше от скатины грядки защищает! - Да, от скотины! Чтоб какая-нибудь скатина не залезла и не спиздила чего - нибдь! :)
Лауреаты высшей юридический премии "Фемида" за 2008 год. - в номинации "Законотворчество" С. М. Шахрай, руководитель аппарата Счетной палаты РФ, за активное участи в разработке Конституции РФ
источник Ежемесячный бюллетень №5 (164) май 2009 КонсультантПлюс.
Недавно еду с работы, подвожу сотрудницу. Девушка в Израиле с детства, на русском говорит хорошо, но, конечно, сленга и специфики не понимает, а ивритские выражения запросто переводит на русский. Едем мы, она рассказывает про свое житье-бытье. Вот, дескать, вышла замуж, много работаем с мужем, ибо надо покупать жилье, а оно дорогое... - "Да", - сочувствую,- " Надо поднапрячся"... родители што б помогли... - " Да",- вздыхает,- " Сейчас надо, как это говорят,-" начесать со всех концов"...
Женщины при виртуальных знакомствах ведут себя непредсказуемым образом: сначала обрушивают на вас поток клятв в вечной любви, а когда вы назначаете им свидание, - бамц! отвечают, что уже давно на пенсии.
Вечером, когда я вымыла всю посуду и собралась ложиться спать, муж взял тарелку и стал что-то есть. Я проворчала: Ну вот, опять посуда. Он: Я потом сам вымою. И действительно, почему бы не пообещать жене, ей же приятно будет. А не вымытую посуду она же не сразу обнаружит.
7
На прошлой неделе, набрал кучу цифровых чертежей с деталями у студентов по курсачам, дипломам. Теперь на работе каждый день кручу верчу разные детали на компе, кагда начальник мимо проходит. Недавно сказал, что я молодец и, что повысит мне зарплату! :)
Вчера в прессе прошла новость о заходе мексиканского учебного парусного корабля в порт Владивостока (перед этим мексиканцы посещали порты в Китае, Японии, Корее). Это на фоне того, что приличные страны предостерегают своих граждан против поездок в Мексику - "тогда мы идем к вам!" Так и хочется написать - "спонсор визита - производитель препарата против свиного гриппа фирма такая-то!"
Захожу в общественный сортир, сделал свои дела. Открываю кран, руки помыть, и заваливается уборщица и сразу орать на меня: - Хули кран открыл не видиш трубы нет под раковиной! На пол все льется! Закрываю кран. - Простите, но я только девушкам под раковину заглядываю. А под эту нет никокого желания! После последних фраз меня шваброй выталкали на улицу!
«Мне кажется, что кобели инстинктивно помечают территорию, неподвижные предметы. Не будут они на человека, или другого кобеля ссать. Это против их природы». Виктор Гладков
Не берусь грешить на всех кобелей и делать кинологические обобщения. Могу только привести несколько наблюденных случАев из своего опыта - тройку состоявшихся фактов в исполнении королевского пуделя белой масти Атоса Второго и один – в исполнении Неизвестного Нового Русского на Неизвестного чешского солдата.
... В основной состав нашей киевской собачьей прогулочной комапании в районе Печерского спуска и Собачьей Тропы входили два колли – красного окраса (Барон, а по домашнему - Бося) и голубого (Дункан, Дуся), один эрдельтерьер Лобби, а также общая любимица, единственная дама в мужской компании - той-пуделишка золотого окраса с громким именем Анна.
Атос был признанным вожаком этой «стаи», каждому в отдельности он это по-своему в своё время объяснил, они его лидерство признали и больше к этому не возвращались.
Каждый в отдельности кобель был яркой индивидуальностью. Барон – в меру отважен. Дуся – трус и плакса, хозяин пытался воспитать из него нечто более мужественное, но часто бывал в командировках, а жена и дочь своим щебетом и кудахтаньем над ним превратили пса в диванную собачку. Эрдельтерьер Лобби был жутким флегматиком и пофигистом. А может, философом? Во всяком случае, он иногда так задумывался, что команды – цэ вжэ ваще!- слышал не с первого раза, и тогда строгая хозяйка, руководительница клуба терьеров, возвращала его к действительности пенделем под зад.
И вот однажды Лобби буквально застыл на пригорке в позе собаки с памятника собакам-поводырям в Берлинском зоопарке, а взглядом в даль – лично императора Петра Первого «на берегу пустынных волн» ((с) Пушкин).
Подвалил к нему Атос, повилял хвостиком. Тот – ноль-внимания–фунт (0,453 кг)-презрения. Тогда Атос дружески лизнул его в морду. Та же реакция. Ах, ты так? Атос задрал лапу и пометил заднюю лапу Лобби. Или это был собачий юмор, или Атос признал Лобби неподвижным предметом. Но Лобби и на это никак не прореагировал, подтвердив мнение Атоса о нём как неподвижном предмете.
А когда уже на Лобби была собачья метка, Дуся решил поставить рядом и свою. Но только задрал лапу, как тут же был сметен, как говорится, с лица земли и получил хорошую выволочку. Сначала – от Лобби, а потом и от всей компании. Не по чину, панимаиш: "Quod licet Iovi, non licet bovi" («Что дозволено Юпитеру, не дозволено быку»).
Увы, объектом метки стала и прекрасная Анна. Об этом было поведано в стори «Анна на шее» (№ 13 в «Основных» от 07.10.06): Атос, питая к ней самые нежные сантименты, бережно брал в пасть и переносил через лужи, которые она не могла перепрыгнуть, а лапки замачивать не хотела. И при встрече да расставании пудель нежно целовал её в миниатюрный носик да ставил на неё "метку", рассылая по собачьему интернету мессидж другим кобелям о своей большой любви к хорошенькой сучечке. Хозяин, знаменитый киевский профессор-отоляринголог, возмущался, а я его успокаивал, дескать, чего там, пару капелек. На что он: - Тебе с твоим кобелем пару "капелек", а у меня она на шее спит.
... Наконец, угодил в свидетели случая, когда объектом «мечения» стал уже человек. Это произошло, когда мы летом стояли водным лагерем на берегу Ольгинского пролива, за дамбой, отделявшей обширные заливные луга от Днепра.
Место было совершенно пустынным. Формально территория между дамбой и озером Конча, на правом берегу которого была правительственная база отдыха, к этой самой козырной базе не относилась, но стражи порядка бдели, чтобы никто из простолюдинов там не появлялся. Во избежание непредсказуемой по итогам встречи Слуг народа с Хозяином, да еще подвыпившим.
В общем, людей там практически не было, а уж собак – тем более. Атос очень страдал от собачьего одиночества, и когда однажды мы встретили на лугу семейную пару старичков с каким там фафиком, Атос прыгал и визжал от счастья. А то все люди да люди, и ни одной собаки! Тьфу, поневоле даже собака может сделаться мизантропом!
И по случаю радостной встречи, конечно, ритуал приветствий – обмен кобелиными визитными карточками-метками. Но метку положено ставить на каком там вертикальном предмете, будь то столбик, стенка, пенёк, забор, наконец. От которого, собственно, и произошел обычай задирать лапу. Собачьи историки, в отличие от современных украинских, не врут, утверждая, будто какого там пращура придавил забор во время исполнения, и с тех пор псы подстраховываются поднятой лапой во избежание несчастного случая.
Короче, радостная встреча в чистом поле, а тут никакого тебе предмета для мечения, и тогда радушный фафик задрал лапу и поставил метку на ногу хозяйки. Атос, вестимо, поставил рядом свою. В оправдание кобелей скажу, что нога старушки, обтянутая сухой коричневой пергаментной кожей, очень уж походила на ствол высохшего дерева.
... Наконец, о попытке мечения человека человеком. У меня на глазах. У арочки входа в Пражский Град (резиденцию Президента Чехии, типа нашего Кремля) с двух сторон посты – часовые застыли в неподвижности, как их коллеги у нашенского Мавзолея Ленина. Опять же, ритуал смены караула, туристы, фотки на фоне часовых и их полосатых будочек на случай непогоды.
Этих солдат явно муштруют на особую стойкость. На них разве что не наваливаются туристы. Любознательные детки щипают. Деффки чуть ли не обнимают. Все норовят с ними сфотографироваться… А они должны сохранять спокойствие, невозмутимость, неприступность.
Видать, это достало подвыпивших новых русских – для них, класса-гегемона, ничего неприступного нет. Особенно к двум часам ночи, после коврового посещения злачно-питейных заведений Златой Праги. И порешили они вывести одного из часовых то ли из неподвижности, то ли из себя.
Ну, там пытались смешить. Солдат терпел. Накололи на примкнутый к карабину штык 100-долларовую купюру. Он и это стерпел, может, даже с внутренним удовольствием. Во всяком случае, вроде в безразличном взгляде вспыхнул огонёк типа «ну, давайте, суки, еще колите, колите! От бывших братьев, а ныне – братков, стерпим столько, сколько на штыке поместится, да еще потрамбуем. А там и бросим эту гребанную службу! ».
И тут кому-то из новых пришла оРЫГинальная идея: а вот если нассать ему на ботинок, отРЫГирует? Увы, он таки отреагировал гораздо раньше: едва ссыкун подошел к нему на расстояние короткой струи и даже не успел принять изготовку, как тут же получил прикладом по ноге так, что явно не только уссался, но и усрался.
А солдат невозмутимо продолжил службу своей маленькой, но гордой стране, разбогатевшей еще до войны после кражи царского золота России. И никто не заметил, когда же он успел переложить стольник в застегнутый на пуговицу (с национальным гербом) огромный накладной карман красивого голубого мундира?
Сегодня я была на дне рождения моего дедушки. Ему исполнилось 95. Он заметил что у меня в языке присинг и спросил зачем мне это. Не успела я открыть рот как моя двоюродная сестра встряла: «Это чтобы мальчикам было приятнее когда она у них сосёт» Ей 9 лет! ЁПРСТ
Программа "Вести" от 14/05/09 http://www.vesti.ru/doc.html?id=284789&cid=58
Дмитрий Медведев с рабочей поездкой посетил Киров...... ... И сразу несколько губернаторов пожаловались на то, что из центра так и не дошла обещанная помощь на открытие собственного бизнеса. "И когда дойдет?" - спросил Дмитрий Медведев министра экономразвития. "Через пять дней". Президент пообещал проверить.
22 апреля: я захожу в пдъезд, дохожу до лифта, на нём табличка "лифт неработает, ближайший лифт в соседнем подъезде." Я подумал "чё за хрень!" Ну и пошёл пешком на шестой этаж. Дохожу до третьего и вижу: мальчик лет 6-7 пытается до звонка. Я подхожу к нему и спрашиваю "мальчик, тебе помочь?" он мне "да, нажмите на звонок" я нажал и спрашиваю "а теперь что?" он мне "а теперь бегите!" я думаю что за чёрт и тоже дал дёру. Когда я пришёл домой всё закончилось