Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.05.2009 по 17.05.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Уже долгое время корабль подвергался штормам, в кубрике отдыхали уставшие матросы. Капитан грустил... он не мог приказать выдать вина для поднятия настроения. Просто все запасы давно закончились. Не грустил только боцман. Его обветренное ярко красное лицо с синим носом светило на баке словно раскаленные угли. Он прищурясь хитро ухмылялся, подкармливая рыбой стайку дельфинов бутылконосов... пахло перегаром.
Сайт 4-го МРЭО ГИББД Москвы - http://www.4mreo.ru >> На правах рекламы: сауны москвы << Oфициальная "крыша"...
3
Сегодня я бросила своего парня когда нашла емэйл который он отправил своей бывшей где он пишет что он сейчас «в активном поиске» и хочет встретится. Он написал это с моего компьютера, в моей квартире в день Св. Валентина. ЁПРСТ
"Я с тебя наручные часы на спор сниму, а ты и не заметишь..." Основная N 13 от 12 мая.
Родственник делился впечатлениями об Индонезии. Самое тяжелое там для европейца - не столько жара, сколько 98%-ная влажность, как в бане: кожа не потеет и поэтому не охлаждается.
И другой экзотики хватает. В посольстве предупредили: ни в коем случае не подавайте малолетним попрошайкам. Подать одному - налетает стая!
На главной улице Джакарты у него молниеносно срезали советский "Полет"! Он это сразу почувствовал: вспотевшую кожу под ремешком захолодило. А что толку: цапнул "косого" за шкирку, полиция тут как тут - а у того и нет ничего, сбросил еще кому-то. И все на одно лицо...
Так что "казанские" не уникальны - а просто климат у нас такой.
Сегодня в примерочной в магазине где я работаю к середине дня сильно завоняло чем-то. Покупатели начали жаловаться и я отправилась выяснять в чём дело. Оказывается какая-то женщина навалила кучу на пол и прикрыла её стулом. ЁПРСТ
Сегодня спьяну занимался сексом с девушкой которую я снял в клубе. У меня не было презерватива и я не хотел чтобы она забеременела но она сказала что я могу кончить на неё. Когда я уже был готов выйти она обвила меня руками и ногами с криком: «БУДЬ ОТЦОМ МОЕГО РЕБЁНКА! » Я не успел вынуть вовремя. ЁПРСТ
Одна из самых удачных шуток прошлых времен принадлежит англичанину, который пошутил еще в 11 веке. Не суть, кем он был, что сказал, отмочил, отчебучил или кому чего отрубил острым рыцарским мечом.
Важен исторический прецедент первородности английского юмора как системообразующего фактора Британской империи. Когда же истинно английский юмор оскудел и почти иссяк, империя рухнула.
Сегодня с сестрой, заходим в солярий. я так за компанию, поприкалываться пошел. Ну там как обычно, начали спрашивать у сестры, какой загар хотите и сколько чтобы он держался. и т. д. и т. п. дошла очередь до меня: - А какой вы загар хотите ? - А я как у друга хочу. - У какого друга? И показываю фотокарточку друга, негра из африки. Долгое хихиканье сестры, мое и хозяйки солярия. А потом хозяйка и говорит: - Если такой загар хотите, то я вас положу в аппарат и забуду на пару дней. Правда не обещаю выживете вы или нет. Вот такие вот они, садисты, работники салярия!
Цитата:"По мнению мэра Москвы Юрия Лужкова, причиной взрыва на газопроводе в Москве стали неправильно проведенные сварочные работы, сообщает РИА Новости. "Я могу с полным основанием сказать, что техногенная авария произошла из-за того, что в 1976 году труба средней атмосферы сварена неграмотно", - сказал Лужков, отвечая на вопросы журналистов." Юрий Михайлович полагает, что сам он выразился вполне грамотно. Или же считает, что если то, что он сказал, не соответствует нормам русского языка, то надо менять нормы.
На трибуне - президент и правительство. На Красной площади - праздничная колонна женщин. Это ярко накрашенные проститутки с плакатами «Не пойман – СПИД». Голос диктора: - Слава женщинам-труженицам! - Урра! – отвечают проститутки и показывают попки. Бурные аплодисменты. На площадь в сизом дыму выкатывают броневики. Это банкиры-махинаторы в инкассаторских машинах. Голос диктора: - Слава финансовым пирамидам! Долгих вам лет жизни! - Урра! – отвечают махинаторы. На площадь выруливают джипы «Гранд-Чероки», «Ланд-Круизеры», «Порше-Кайен». Голос диктора: - Слава организованной преступности! Да здравствует депутатская неприкосновенность! - Урра! - отвечают организованные преступники и открывают пальбу во все стороны. На площади появляется пестро одетый люд. Это артисты, музыканты и шуты. Голос диктора: - Слава российской попсе! Больше песен про пипец! Даешь смех над тещами и алкашами! Да здравствует телевидение – свет в окошке ниже пояса! - Урра! - отвечают ряженые и истово целуются друг с другом. На площадь выходит толпа грязных, оборванных людей. Голос диктора: - Слава российским бомжам! Да здравствует люд без определенного места жительства! Президент: - А почему им не выдали напрокат одинаковые пиджаки? У нас же иностранные гости. Премер-министр: - А мы их не звали. Сами вылезли из канализации. - Урра! - орут бомжи и матерятся в лучших традициях народа. На площади появляется народ. На плечах дети, в руках воздушные шары. Моросит мелкий дождик, у всех шары залиты. Голос диктора: - Здравствуйте, граждане России! Вы стали жить лучше! У многих кошельки легче, чем эти воздушные шары… Шары летят ввысь и гулко лопаются. Бах! Бах! Голос диктора: - Да здравствуют снайперы! На трибуне становится малюлюдно. Остается один президент. Голос президента: - А где все? Как это понимать? «Мать-мать-мать! » - разносится мощными динамиками нашей необъятной Родины. (с) Григорий Кофман
Еду я в бассееН, В НАШЕМ ГОРОДЕ ДО БАССЕНА ЕХАТЬ ЛИБО НА ТРОЛЛЕЙБУСЕ НОМЕР 1,6,8 ЛИБО НА АВТОБУСЕ НОМЕР 3,101,102. Так вот сел на 3-ку, атобус старый остановки объявлял водитель через микрофон, а одну забыл объявить. Но в автобусе не только я был, но и другие пассажиры, где-то в толпе была бабка лет 65. Она как на весь автобус заорала " ПЛОЩАААДЬ ИМЕНИ ДЕРУНОВА!!! В автобусе все ржали. Она даже не покраснев поехала дальше. Хороший помошник, не правда ли?
Мужу ЗП задерживают. Должны были во вторник дать. Уже пятница. Тишина. Причем отделовским у них выдали, а цеховым почему-то не хотят. Говорю ему: "Странно" На что ответ получаю: "Вот так всегда у нас. Отделовским дали, а тем, кто работает - нет" Улыбнуло :)
Сегодня В соседнем доме собрались компанией, на ДР, и как обычно, все накуривались, особенно пацаны ) все эти причиндалы разложили на газете в коридоре, довольно много, запах – понятное дело, и звонок в дверь. открываем – а там стоит моя мама с пирогом, пришла поздравить. ЁПРСТ
История, которая переросла в анекдот. Лет 10-15 назад я занимался торговлей. Ездил, покупал в разных городах товар и продавал в своем. Так вот, в тот период и случилась эта история. Ехал я в поезде, была уже ночь, но спать не хотелось. На одной из станций в поезд сел достаточно не трезвый человек. Забрался на верхнюю полку и уснул. В то время проводники иногда предупреждали, что пьяного пассажира могут снять с поезда. Через некоторое время его разбудили милиционеры, которых вызвали проводники (попросили линейный наряд со станции), сами они не смогли разбудить и сняли с поезда. А вот что было дальше. Напротив купе проводника висело расписание поезда, которое я рассматривал, когда подошел один мужик и спросил проводника:- Бугры были? - Да. Мы на той станции одного мужика кое как с поезда сняли. Оказалось, что именно этот мужик, просил разбудить его, а так как он сказал, что у меня сон крепкий, то предупредил, что можете и просто вытолкнуть. Он то и ехал на верхней полке, но была свободна нижняя, так он и лег досыпать на ней.
Сегодня я шла по улице и прошла мимо молоденькой парочки. Я случайно услышала как девушка спросила у парня: «Ты бы любил меня если бы я выглядела как она? » ЁПРСТ
Сегодня во время секса у моего парня зазвонил телефон. Минут 5 он разговаривал по телефону со своей матерью о ужине и шторках… всё это время он был во мне. ЁПРСТ.
Искал в нете информацию по масляничным культурам и нарыл сайт ЖОПА, принадлежащий Японской Ассоциации Продуктов из Масличных Культур. Но это в переводе на русский, а в английской версии это пишется Japan Oil Products Association, в просторечии JOPA.
Рыболову 15 мая Вы тонко отметили про Тадж-Махал. В двух шагах к центру Деревни от Театра на Таганке в начале быв. Верхней Болвановки ( Верхняя Радищевская) есть Магазин красоты. Раньше там размещался Магазин похоронных принадлежностей с гробами и венками в витрине. Интерьер изменили, а керамический экстерьер сохранился. Предлагаю сделать памятником Мэрского местного наследия.
Из повторных анекдотов от 15.01.2001: "Баня. Два мужика. У одного из них член до колена, у другого меньше среднего. - Слышь, мужик, ты где себе такой член взял? Поделись секретом. - Берешь гирьку 100 грамм и вешаешь на член, на следующий день 200 грамм и т. д. пока не подрастет.
Спустя какое-то время. Два тех же мужика в той же бане с одинаковыми членами до колена. - Ой, мля, мужик, спасибо за совет, вот тока на 5 киллограммах у меня там что-то хрустнуло, и теперь он больше не стоит. Чего мне теперь с ним делать? - Ну я вообще-то им мух отгоняю, а ты можешь еще и жопу вытирать..."
А теперь жЫзнь. В мартовском выпуске British Journal of Urology опубликовано сообщение группы исследователей из Туринского университета о действительно работающем методе увеличения размера члена (для достаточно мотивированных персон, однако). В опыте участвовали добровольцы(!), которые на протяжении шести месяцев каждый день по шесть часов нагружали свои пенисы гирьками от 1,3 до 2,6 фунта (примерно от 0,6 до 1,2 кг). Измерения, проведённые любознательными урологами, показали, что в результате длина пениса в спокойном состоянии в среднем выросла почти на один дюйм (ок. 2,5 см). О прочих эффектах не сообщается...
Штирлиц нервно курит в коридоре. Напару с Лиозновой и кто там писал сценарий. Вчера попала в руки моя школьная выпускная характеристика (1990-го года). Привожу как есть, маскирую только имена.
ХАРАКТЕРИСТИКА выпускника 11-В класса Республиканской спецшколы-интерната физико - математического профиля при КГУ им. Т. Г. Шевченко ****** ***** ***********ча 1973 г. р. украинец, член ВЛКСМ
****** ***** учится в школе-интернате с 8-го класса. Учился на "отлично". Особый интерес проявлял к физике, занимался дополнительно, посещая факультативы, участвовал в городских олимпиадах. Увлекался программированием и радиофизикой. В работе самостоятелен, не требует контроля. Сознательно относится к физическому труду. Член ремонтной бригады класса. Политически грамотен. Интересуется вопросами внутренней и внешней политики. Самостоятелен, не поддается чужому влиянию. Скромен, выдержан, корректен в разговоре со старшими. Пользуется авторитетом в классном коллективе. Физически развит, увлекается спортивными играми. Уверен в себе. Вредных привычек не имеет.
Директор............. / *. *. *****ло / Воспитатель.................. / *. *. *******ая / Секретарь комитета комсомола................. / *. *. ********ко / Председатель учкома............ / *. *. *****к /
=======
P.S. Кроме того, что "под копирку" с "17 мгновений..." удивляют нюансы употребления настоящего и прошедшего времени.
P.P.S. Ни политикой ни спортивными играми не интересовался и не интересуюсь по сей день. Тем не менее огромный респект нашим хоккеистам!
Обвалилась в реку часть проезжей части вместе с опорной стенкой, оградой, тротуаром и коммуникациями. Приехали дорожные службы, понаставили бетонных блоков, металлических заграждений, понавешали красных ленточек. Чуть поодаль, за опорой моста, незаметно поставили знак «проезд запрещен». Возле провала спрятались гайцы и дня три косили «капусту» под угрозой лишения прав.
Смотрел парад, хотел увидеть новую форму от портного Зайцева. Не было видно, пока не заметил новый костюмчик полкановодца без погонов. У него на пиджаке справа не один, а 2 боковых кармана, вроде как нашивки о ранениях. Полагаю, что верхний для заначки, так как он этот карман от Верховного скромно прикрывал лопатистой ладошкой.
Одна девушка без всякой задней мысли (да и без передней) дала объявление. «Отдам киску в добрые руки. Девочка». И что вы думаете? По объявлению поперли мужики. У нас же киской не только кошку называют. И вот она открывает дверь. На пороге - мужчина в большой кепке. По-русски говорит плохо. - Маладэц, дэвушка. Покажи киска. - Покажу. Но я вас домой не приглашаю. Я вам киску на улице покажу. - На улице? Мне киску покажешь? Ты что, людей не стесняешься? - А чего стесняться? У них свои киски, а у меня своя. И между прочим, воспитанная. Ходит в горшок. Даже на кактус. - На кактус?! Ты смотри, какой киска! Мазозистка! - И у нее нет блох. - А-а, значит, были?! Не дай Бог, я кого-нибудь на твоей киске поймаю. - Не поймаете. Знаете, как они высоко прыгают! Если честно, я киску на помойке нашла. - На помойке?! От честний дэвушка! Первий раз мне так призналась. - Моя киска любит, чтобы ее погладили. Она аж глаза закатывает. - А, так у нее еще и глаза?! - Она любит, чтобы ее за ушком чесали. - А-а, так у нее еще и уши?! - Она и дрессированная. Выполняет команду - «Фас!» - А, так у нее еще и зубы? Слушай, дэвушка, как тебя сильно природа обидела. - А если вы боитесь зубов, наденьте на нее намордник. - Намордник? На киску?! Оригинально. Я раньше на себя надевал. - А на хвосте у нее бантик. - А-а, так у нее еще и хвост?! Слушай, дэвушка, твой киска меня уже заводит. Я уже, как заводной обезьянка. Знаешь обезьянка? В него ключик вставляешь, он орет: «Ой, прямо позвоночник!» - Я надеюсь, вы с моей киской найдете общий язык. - А-а, так у него еще и язык?! - Да. Моя киска хозяину лицо лижет. - Лицо лижет?! Маладэц! А то есть киски - любят, чтобы я их лизал. - А кормить ее надо три раза в день. - Три раза в день?! Слушай, ну, у тебя и киска! Совсем голодный. - А еще она линяет. - Слушай, если киска надо - три раза в день, я сам слиняю!!! - А недавно я ее подстригла. - Ну, это твои дела. А мне моя прическа и так нравится. - Я ее и побрила. - И побрила? А она вот так делала? (сует язык за щеку, как делают мужчины во время бритья) - А весной киска так орет... - Ооо, я чувствую, от твой киска я буду орать в любое время года. - Она и мышей ловит. - Мышей ловит!? Слушай, а меня выпустит!? - Выпустит. Киска маленькая. Я ее измеряла. Она мне - до пояса. - Ничего себе, киска маленький! До пояса! Я такой киска в жизни не видел! - А когда она спит, сворачивается клубком. - Твоя клубком сворачивается? А моя как развернется! Как даст мне в ухо! И все. Отдаю ей всю зарплату. - А, так у вас уже есть киска? - А как же. Но для мужчины нет ничего лучше, чем две киски. В разных районах. Так что давай, займемся любимым делом. Я уже штаны снимаю. - Мужчина, что вы делаете? Сейчас же наденьте! Я вас не понимаю! - Все понимаешь. Отрастила киску до пояса, понимаешь. Подстригла, понимаешь. И не понимает, понимаешь. - Я вам щас морду расцарапаю. - Видыш! Все женщины такие. Дала рекламу: «Добрый киска». А сам злой, как собака. И тут вышла киска. И тогда все встало на свои места. (с)Григорий Кофман
Сегодня моей маме захотелось кофе и она отправила меня в Starbucks. Она даже разрешила мне взять ей Порш чего раньше никогда не случалось. Возвращаясь домой я вынул кофе из подстаканника чтобы не разлить. Мой телефон неожиданно зазвонил, я разлил кофе и вогнал машину в стенку гаража. ЁПРСТ
Сегодня читаю бегун, на ан.ру такого содержания: "Хочешь замуж за иностранца? Мужчины Западной Европы ищут женщину 20-43 лет для создания семьи!" я конечно не знаю, что будет с этой женщиной 20-43 лет, кагда ее найдут все мужики зап. европы, но можно пофантозировать! :)
Сегодня посетитель пиццерии где я работаю пожаловался на то что он нашёл чёрный волос в еде. После пары минут размышлений манагер меня публично уволил. Он последний человек в нашем ресторане с чёрными волосами. Я две недели назад побрился наголо. ЁПРСТ
Я учусь в 7-ом классе, и у нас такая тема что классный наш Вконтакте сидит. А сегодня я на дежурство опоздал, и прятался от него в классе. Ну он заходит, а меня не видит. Меня зовут Сергей, а фамилия Малышев, а никнейм ЧЕГО ТО НАКАТИЛО. Классный наш на полном серьёзе у всех спрашивает:"Ну где ваш Сергей Чего то накатило Малышев...
4
Сегодня мои родители вернулись из отпуска. Естественно пока их не было я от души развлекался но последний день я потратил на то чтобы убрать абсолютно ВСЁ: бутылки, банки, битую посуду и следы чрезмерных возлияний. Правда я не знал что кто-то оставил презервативы в постели родителей. ЁПРСТ
Из супер-фильма "Астероид". Тетя забегает в придорожное кафе с термосом. "У меня закипел радиатор! Можно мне набрать немного воды?!" Вова с Нивой отдыхают и непобедимы.
Сегодня после долгого отсутствия один из постоянных клиентов ресторана снова появился у нас. Я спросил у него: «Ух ты, да вы похудели. Как вам это удалось? » его ответ «У меня рак» ЁПРСТ
Сегодня я расстелила своё свадебное платье на пастели чтобы оно проветрилось перед завтрашней церемонией. Когда я вернулась оказалось что мой кот влез и поссал на него. ЁПРСТ
цифруеться кассета с Белокурихой... Краем глаза смотрю - блин е-мое Том Круз правда почему то черно белый - мысль Блин уже штирлица раскрасили а это все такой же. (Как всегда в целях экономии на кассету с фильмом записали Белокуриху)