Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.05.2009 по 17.05.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Историю эту я когда-то уже рассказывал в другой Гостевой, поэтому, если кто читал, то не тычте в меня пальцами и не говорите, что повторная.
Ильюша был болезненным еврейским мальчиком и все его считали своим долгом подразнить. Бить - не били, но дразнить любили. Учился он на "отлично", но никогда не зазнавался и всегда любезно давал списывать в классе. Может по-этому и не колотили его. Так тянулись долгие годы, а когда он поступил в институт и проучился там года три, ему неожиданно пришла в голову идея срочно уехать из Советского Союза. Причем, он так зациклился на этом, что ни о чем другом и не разговаривал. Утреся вопрос с родителями (ехать он хотел один) и, сделав все необходимые приготовления, Илья перешел от слов к делу. Не прошло и трех месяцев, как у него на руках уже были виза и билет на самолет. Все давали советы. Одной из основных тем была, казалось бы, малозначительная проблема обуви. Все родные и знакомые настаивали на покупке лыжных ботинок. Откуда-то взяли, что заграницей невероятно дорогая обувь. А потому, за неимением денег в первые годы(?), лыжные ботинки рассматривались, как самый добротный вариант, так как Ильюше их будет не сносить. Сказано - сделано. На таможенный досмотр в аэропорт он явился, щеголяя в новой спортивной обуви, которую где-то в Прибалтике оторвал дядя Зяма. Предъявив все документы и олимпийский рюкзачок (это был весь его нехитрый багаж), Илья шагнул в металодетектор. Зазвенел колокольчик. После того, как он повторил свой маневр с таким же печальным исходом, пограничник-таможенник, оторвав глаза от журнала с какими-то корабликами, грубо предложил ему отойти в сторону. "Ну, выворачивай карманы. Что везешь, золото, платину, ножи?" Вопрос поставил Ильюшу в тупик. "Ничего." Отвели за перегородку и стали чуть-ли ни догола раздевать. И тут его осенило. "Может это мои ботинки? Они лыжные и в них металическая пластинка." "А лыжи где?" "Какие лыжи?" "Дурака не валяй. Ботинки вижу, а где лыжи, и палки где? Зачем тебе лыжные ботинки просто так?" Илья сначала захотел рассказать ему историю про прочность обуви, но вовремя одумался. Таможенник пристально поглядел ему в глаза. "А сейчас мы посмотрим. Снимай-ка их." Резким движением пограничник схватил со стола снятый ботинок, вытащил из кармана нож и ловко подковырнул каблук. Он поддался и, как-будто открывая консервную банку, мужик отколупнул подошву по всему периметру металической пластинки. Отделившись, она звякнула об пол. Повертев в руках этот хлам, он взялся за второй ботинок. Затем, удивленно хмыкнув, сгреб все в кучу и вручил разобранную на части обувь отъезжающему зарубеж. "А как же...?" - расстерянно спросил Илья. "Ничего, что-нибудь придумаешь" В одних носках, держа в охапке рюкзак и ботинки, он направился к детектору. Колокольчик снова заверещал. "Пропустите этого", - крикнул таможенник, - "лично проверил". Ильюшка даже не сообразил попрощаться с родными. А они грустно смотрели ему вслед, даже не зная, удасться ли им когда-нибудь снова быть вместе. Тогда уезжали и расставались навсегда. Просто старались не думать об этом... Сейчас Илья работает заведующим детского отделения в Нью-Йоркском госпитале. Профессор - хирург. Хорошо, что его не били в детстве, но это, наверное, потому что он давал всем списывать.
Есть ли в природе гегемон как это называлось в позднесовковом варианте не знаю, но вот история из жизни. Жила была девушка, интеллигентная то ли втором, то ли более поколении и соответственно закончившая не без успеха какое то число высших учебных заведений. И полюбил ее всей душой деревенский бульдозерист, неплохой кстати работник и немало зарабатывающий. И несмотря на мезальянс(который отмечали все знакомые с этими людьми) она вышла за него замуж, тем более, что увлекшись образованиями личную жизнь она как то подзапустила. Теперь она работает и обеспечивает семью, а муж, уволившийся из бульдозеристов, ищет работу. Работа которую он ищет называется"начальником, но без компьютера".
Год 94-95, Служил я в доблестных ВВС, точнее ВТА ВВС. Там уже в те времена срочников почти не было. Но водители всякой спецтехники нужны ведь. Набирали контрактников, поначалу всех подряд. Днем Авиации в полку где я служил было каждое 13-е число (получка). Гарнизон находился в получасе езды от областного центра, где жило 99% контрактников и процентов 20 остального л\с. Автобус ходит через полчаса. Так вот, в очередной день Авиации народ активно попраздновав (в гарнизоне была пара ларьков и магазинчик) ждет автобус. А его нет, кому не хватило догоняются у ларька на остановке. Приходит автобус и все дружно начинают грузиться. Но народа много, давка. Ехать полчаса. Дорога - не ахти, покачивает. Уже на въезде в город одного товарища начинает мутить! Близкостоящие начинают понимать - не довезет! А ехал этот товарищ в центре трехдверного Икаруса. Все начинают уплотняться к кабине водителя и к задней двери. Он один в центре! Давка уже невыносимая, раздаются призывы к водителю остановиться... Водитель это и делает на ближайшем светофоре, только наверно резковато... ФОНТАН в сторону кабины! С задней площадки выдох, с передней фраза: ЛУЧШЕ БЫ ТЫ ОБОСРАЛСЯ!
К нам на Вятку 14.05.09 приехал президент Медведев, но перед тем как к нам ехать он прослушал местные новости. Там сообщалось, что даже если президент не приедет дороги уже отремонтированы. Как говорится у нас две беды, и одна беда делает другую, но у нас на Вятке нельзя совмещать их. Как оказалось, что было заасфальтировано несколько канализационных люков и один переезд. Теперь дороги приводят в норамальный вид.
В тот день мне нужно было на работу пораньше. Я встал, чмокнул еще сопящих жену и полуторагодовалого сына, и укатил по делам. Вообще, люблю, когда работы много, - дела делаешь, а сам в это время о чем-то своем думаешь... К реальности меня вернул телефонный звонок. Звонила жена. Я не сразу понял, что же случилось, уж больно у нее эмоции через край били, а когда понял, даже не знал – то ли утешать ее, то ли просто прекратить на минуту разговор, и перезвонить, оторжавшись. Нехорошо, конечно, но сделать я с собой ничего не мог... Дома же произошло следующее. Жена проснулась, и пошла умываться. Она у меня близорукая, носит линзы, и переход к активной жизни ото сна у нее всегда начинается с их одевания. Увы, сын тоже проснулся одновременно с мамой. А поскольку никакой близорукостью он не страдал, а страдал нормальной детской любознательностью, то пошел проведать, что же интересного творится на кухне. Из интересного он нашел высокий стеклянный стакан, и тут же пошел поделиться такой радостью с мамой. Открыл дверь в ванную, и со всей дури грохнул стакан об кафельный пол. Вдрызг. Жена, еще без линз, застывает посреди стеклянных крошек, выпихивает ребенка из ванной, чтобы не порезался, и начинает все это бедствие вполуслепую сгребать. Этим временем, ребенок возвращается на кухню, и решает, что неплохо бы перекусить. На плите стоит сковородка с пожаренными куриными ножками и картошкой. Сын дотягивается до ручки сковородки, тянет ее на себя, сковородка, естественно, оказывается на полу, а куриные ножки, и картошка – в медленно растекающейся луже соуса. Вроде бы, завтрак сервирован, но моего сына не устраивает место. Ухватив ножку посочнее, он чапает в спальню, и устраивается покушать на родительском одеяле. Расправившись с курицей, сын возвращается на кухню. Мама же, убрав кое-как осколки, и надев линзы, опрометью бежит из ванной, чтобы убедиться, что ребенок-таки не наступил на стеклянное крошево и не порезался. Первое, что видит – цепочка жирных капель, ведущая из кухни в спалью, и сынишку, сидящего в луже соуса, и играющего окорочками и кусками картошки в кораблики. Убедившись, что с ножками сына все в порядке, подхватывает его, и тащит в ванну. Моет, потом бежит на кухню разбираться с морской баталией на полу. И только потом заходит в спальню, где и обнаруживает полуобглоданную куриную ногу, сидящую на нашем одеяле, на замечательно-огромном, нежно золотистом пятне жира.
Одной девчонке отец купил автомобиль, и она пошла учиться на права. Вот ее впечатления после первых трех уроков вождения: - путаю право и лево, - забываю про ручник, - постоянно путаю педали, - не вижу знаков, - путаю поворотники с дворниками, - сажусь в машину по привычке не с той стороны, - самое главное - путаю инструкторов.
Мишка был примерный семьянин. Хоть и 15 лет в браке, но то ли жена-красавица, то ли единственный сын, то ли обет венчания обязывал – Мишка был примерный семьянин. Для отдыха от семьи ездил на дачу, практически сам там всё делал. Релакс получался хороший, но не полный – ведь хочется иногда в конце дня или пивком, или водочкой оттянуться, но рискованно – не сколько от семьи разборок можно ждать, там-то всегда можно баиньки залечь, сколько от ГИБДД, т. к. за рулем. В итоге Мишка в один жаркий летний день вернулся с дачного отдыха совершенно пьяный. Причем, как всегда, на машине за рулем, это его жена подтвердить может. Через неделю история повторилась. После это стало традицией, не всегда, правда, но периодически. В хорошем настроении Мишка сам раскрыл свою тайну: - Мужики, но ведь хочется иногда поддать, а мимо поста ГИБДД ехать боязно. Я чё подумал. У нас ведь казаки дачный посёлок охраняют, всегда по двое. Я к ним как-то раз зашел в избушку, другой раз, третий… Со старшИм выпил – моя водка, их закусь. Страховку на машину сделал безлимитную. Младшой казачок потом меня на ней до угла моего дома довозит, я уж оттуда пересаживаюсь и до подъезда рулю потихоньку, моя половина уж видит - сам еду с дачи. А казачку сотню на обратный проезд на тачке даю. Все довольны. Все смены казацкие меня знают. Как в ворота дачные заезжаю, старшОй ихний мне под козырек:
- День добрый, Михаил Петрович! Отдыхать сегодня будем? Или как?
Сегодня я сидела в гостиной с родителями когда мой отец спросил у моей матери не знает ли она где он может добыть пару пальчиковых батареек. Она сказала проверить мой вибратор. Он сказал что уже проверял. ЁПРСТ
Навеяно 9 мая... Мой дед Борис Николаевич как-то расказал мне веселый случай из его военной молодости: Остановилось как-то его подразделение на привале, отдохнуть во время марша. А дело было в Прибалтике, дороги там хорошие, лето, жара... Короче - расположились красноармейцы на опушке леса, подле дороги, отдыхают... Вдруг видят, как из-за поворота выезжает мотоциклист на трофейном бмв, а сзади пассажир. Мотоцикл, надо сказать, одиночка... т. е. без коляски. И вот как они разогнались - летят, мотор ревет, они друг дружке кричат. В общем, ямы и не заметели. Упали, а мотоцикл при падении развернуло, но он не заглох - лежит, в обратную сторону смотрит и тарахтит. А те двое очнулись - головы почесали, шишки потерли, яму поматерили, подняли мотоцикл и под дружный хохот солдат погнали, только уже в ОБРАТНОМ)))) направлении... откуда ехали....
В Орловской области при прежнем губернаторе Строеве в областной администрации было управление по туризму и краеведению, возглавлял его известный Орловский краевед и историк Виктор Ливцов. Мужик по натуре честный и справедливый, и политик нормальный, адекватный, не мудло всякое, но от туристического бизнеса мягко говоря далекий. Ну не его это было. Каждый день рождения этого человека многие туристические фирмы города дарили ему разнообразные чайники, разных цветов, размеров и прочее. Неизменным было только одно, на упаковке каждого из них было написано "Не работает". Вот такое вот выражение мнения.))))
Замечательные арифметические задачи подбрасывает нам жизнь!
http://www.lenta.ru/news/2009/05/09/fail/ :
По данным полиции, войдя в здание банка с бумажником в руке, преступник подошел к кассиру и, дав ей пластиковый пакет, приказал сложить в него все стодолларовые банкноты. После того как его указания были выполнены и в пакете оказалось 3129 долларов, мужчина вышел из здания банка, оставив бумажник на стойке у кассы.
Попробуйте теперь самостоятельно набрать 3129 долларов стодолларовыми банкнотами!
Не анекдот. Вчера было. Папа сотрудницы в аптеке попросил барсучий жир. На что ему аптекарь (возмущенно): мужчина! Как Вам не стыдно ТАК произносить. А как? БАРСУКОВЫЙ!
Подруга рассказала, далее от первого лица. Сдавала я экзамен по …. Неважно. Подучила, ясно, перед экзаменами. Но беда была в том, что записана у меня была только вводная лекция, что-то там типа «задачи ИТР по охране труда». На шпоры времени не хватило. Для страховки, чисто на нервной почве, взяла эту единственную лекцию, засунула в сапог и с тяжелой душой пошла сдавать. В билете первым вопросом стояла как раз охрана труда. А вторым – молниезащита. Там очень длинная, с коэффициентами формула, которая смутно плавала в моих испуганных мозгах. Чтобы не заморачиваться и оттянуть провал (формулу точно не напишу), вытащила лекцию и стала переписывать, да так увлеклась, что очнулась, когда надо мной завис ассистент-аспирант. В аудитории повисла нехорошая тишина, все прекратили списывать и ждали развязки. Надо было видеть изумленные глаза ассистента, когда он прочитал, ЧТО я списываю. При этом он меня не выгнал, а посмотрев второй вопрос билета и покачав головой, пошел дальше. В стрессовом состоянии я написала длинную формулу молниезащиты и, собрав в кучку мозги с оставшимися проблесками знаний, села отвечать к нему же. Оказалось, формулу вывела правильно, немножко попутав коэффициенты. И на вопросы ответила без запинки. Подписывая зачетку, аспирант все-таки поинтересовался: «Скажите, только честно. Зачем вы занимались беллетристикой?» И получил в ответ: «Честно? – С перепугу!». Что поставил? - хор. Сказал, что не может поставить отл. Из-за списывания, да и хор. поставил за честность. Спасибо, не выгнал. А в деканате, куда я забежала после экзамена, наша секретарша, (и когда успели насплетничать?) спросила: «Ты что, на экзамене какие-то сказки переписывала?»
Работаю верстальщиком в детском журнале. В очередной номер дали вот такую задачку: Смогут ли 66 пятиклассников залезть все вместе в телефонную будку? А 67 пятиклассников? А сколько Чебурашек заполнят будку полностью? Средний пятиклассник весит 30 кг, средний Чебурашка - 1 кг, объем будки - 2 м3, 1 м3 воды весит 1000 кг. В нашей задаче можно считать, что человек и Чебурашка на 100 процентов состоят из воды.
А мой дед, наследник раскулаченного украинского хуторянина, сосланный вместе с отцом в Сибирь и бежавший оттуда в Харьков, встретил войну кадровым офицером (как же, "дитя революции" - рабфак, завод, институт и все такое). И командовал он батальоном автообеспечения авиаполка. И служили у него несколько казанских пацанов. Воров в общем. Приходит к нему однажды один такой татарин и просит в увольнительную отпустить. Дед ни в какую. Мужик ему: - Давай я с тебя наручные часы на спор сниму, а ты и не заметишь. Тогда отпустишь меня. Дед усмехнулся и согласился. Так вот к вечеру часов на руке деда НЕ БЫЛО :))) Пришлось отпустить ТОВАРИСЧА :))
В одной из серий, где Штирлиц спит в машине и даёт себе установку проснуться через ...цать минут, камера и всё внимание естественно направлена на главного героя. А там, слева в кадре виден мост и по нему проезжает ЗИЛ-130.
Есть ли у пчёл разум? Учёные имеют весьма противоречивые мнения по этому поводу. И у меня таки есть что им сказать: Не знаю за разум, а совести у этих маленьких сволочей точно нету!! Как-то летом отдыхали с приятелем у него на даче. Ну выпили, не без этого! А что ж не выпить то, если сама природа так и шепчет: "Давай Лёня, замахни коньячишку!! Плюнь на это вино и водяру! Когда ещё доведётся такого дорогого коньяку нажраться на халяву!!" Не буду же я с самой Природой спорить!! Тем более, я уже и сам думал… Вы спросите, причём здесь пчёлы, эти хитрые полосатые твари?? Просыпаюсь утром только с одной мыслью: «Ох, ох, ох. Что ж я маленький не сдох?!?» Картина маслом – на столе стоит несколько бокалов неплохого испанского вина и коньяк. Так вот, вся эта бутылка под завязку набита пчёлами!!! В вине же, 10 баксов за бутылку, ни одной пчёлки!! Ну и где их совесть? Я вас спрашиваю! Хотя понять их можно. 200 баков за бутылку!!!! Дорогая могила. Но кончилось всё хорошо. Народ отказался пить этот коньяк, я же прогнал его через ситечко и один всё выпил. Спасибо пчёлки!
Сегодня я занималась сексом по телефону с моим парнем. Где-то минут через 20 он затих и начал тяжело дышать. Я думала что он вот-вот кончит… Оказалось что он заснул. ЁПРСТ
Наша дружная семья состоит из четырех «полноправных членов». Первый – я, «глава семьи» (это я так думаю). Хозяйка. Старший сыночек, маленький мальчик под 2 метра ростом. Ну и, младшенький, маленького росточка, но, «настоящий Глава семьи». Потому что делает только то, что сам пожелает. И никакие силы не заставят его делать что-то по указке, если принципиально не согласен. А зовут его Кузя - кот, двух с половиной лет от роду. Все старшие «члены семьи» обожают Кузьму. За покладистый характер, порядочность, ну и просто за то, что он «есть». Кузя – кот исключительно домашний. На лестничную площадку может выйти на метр-полтора от двери квартиры, не более. И сразу – обратно. А вот на даче – совсем другое дело. Там – он хозяин территории. И каждая проходящая собака будет предупреждена о том, кто здесь хозяин. Правда, при этом собака находится за заборной сеткой. Очень интересно наблюдать, как Кузя часами сидит возле высоких кустов, наблюдая жизнь обитающих там птиц. Как «перспективная закуска» Кузьму они не интересуют, точно. Но «природа охотника» не позволяет равнодушно проходить мимо пернатых. Было как-то – пропал кот. Далеко не мог уйти – участок полностью огорожен. Значит – где-то притаился. После долгих поисков обнаружили «хищника» в малиннике. Лежал и внимательно разглядывал… копошившееся перед ним мышиное семейство. Штук 5-7 недавно родившихся мышат, размером с, ну очень маленькую редиску, каждая. Ну, а в последний приезд он нас «слегка» удивил и «озадачил». Прекрасный весенний день. Все обитатели дачи находятся на территории. Дверь в дом закрыта, на предмет «не посещения помещения назойливыми мухами». И вдруг «настоящий Глава семьи» срывается с насиженного места и, распушив хвост, несется к входной двери. Остановившись перед закрытым входом, начинает жалобно «кричать». Абсолютно непонятно, в чем дело, что случилось? Никаких видимых для беспокойства причин нет. Влетев в дом…, думаете, прячется под кровать, не-а… Гордо усаживается на… свой «горшок». Выполнив «мелкое» дело, требует, чтобы за ним убрали. Затем, главное, «по крупному». Всё, дела сделаны… Кузьма важно выходит «на воздух». Кузя, объясни, в чем дело? В огороде - десять соток в твоем распоряжении. В любом месте, никто не поругает. Да и были уже «прецеденты», получалось… Да-а-а… Вот что значит «дитя цивилизации»… Воистину - мы в ответе за тех, кого приручили… Хотите увидеть нашего Кузьму – возьмите упаковку «Вискаса» - его «морда». Только наш полохматее и покрасившее…
сегодня посмотрел на сайте. Зоологические достопримечательности Тамбовской области. вторым пунктом там шёл тамбовский драматический театр. за что же это они артистов то так? http://www.tambovwolf.ru/relaxation/cutural04.html
К истории о пчёлах. Рассказал коллега по работе. Собрались у него на даче друзья на шашлыки, а в конце участка три улья с пчёлами. Дальше от первого лица. И главное, я всех предупредил, что пчёл раздражает запах перегара и поэтому к ульям подходить нельзя. Все согласились, что пчёл злить не стоит и начали праздник. Вечерело, водка кончалась, всем уже было хорошо и я решил почему-то, что пчёлы уже спят. Предложение поесть медку все восприняли на ура. Только вот пчёлам чего-то не спалось, то ли отбой у них в тот день был позже обычного, то ли нас ждали, но было нам больно и обидно, и мёда как то сразу расхотелось и все побежали в домик прятаться. А утром стало совсем хорошо, почти все знакомились заново, а я себя долго в зеркале узнавал. Вот такие получились шашлыки с мёдом.
Девушка, а вы не хотите заняться…. Ещё один случай с моим другом блондинкой. Было это где-то году в 95. После получения достойной зарплаты, с чувством выполненного долга в душе и соответственно с полными пакетами дорогой еды в цепких бухгалтерских ручках, выходит она из булочной. Буквально навстречу, Мужчина. Уровень не то что бы ниже среднего, ну вы сами представите. Интеллигент в поисках десятки. Подходит к ней и спрашивает. - Девушка, а вы не хотите заняться кунилингусом? А она ещё годовой и квартальный отчёты не сдала - бухгалтеры поймут. В голове только сальды-бульды, да упрямый баланс, упорно не становящийся на кончало.. Заработал мощнейший компьютер. Покруче тех, на которых погоду считают. Бесконечные запросы и ссылки, такой офигенный мозговой штурм. До неё суть не доходит, но всё же понятно, что такой приятный мужчина ничего плохого ей не пожелает. Тем более среди бела дня, в людном месте. А он аж напрягся, видно, что так и ждёт ответа. Ирина Владимировна, девушка воспитанная и участливая, автоматически сказала: - Да, конечно! Обрадованный мужичок расцвёл как куст сирени и попытался взять её за руку. И тут в этой изящной головке, украшенной белыми кудрями, выскочил ответ. Бинго!!! Она таки поняла Что конкретно ей предложили. - Мужчина, вы, что совсем тут обалдели! Я сейчас милицию позову!! Любитель сексуальных утех видимо и так был пуглив как лань, сквозанул от Иришки ломая кусты и берёзы. Прям через дорогу, хорошо машин мало было и этот пионер уличного сэкса не пострадал. Стал на другой стороне дороги и смотрит на моего Друга с немым укором, дескать и не знаешь ты дура от какого счастья отказалась. А на Иришку свет Владимировну дикий ржач напал. В принципе, плохого он ей не предлагал, да и мужичок был такой ничего себе, где-то даже симпатишный. И чтобы как-то реанимировать непоследовательное женское племя Иришка крикнула через дорогу: - Но за предложение, Спасибо! И похиляла домой потихоньку. Вот и пойми этих женщин.
Я думаю, что у всех так было хотя бы один раз в жизни – то дело, которым всю жизнь занимался и которое тебя худо-бедно кормит, становится ненавистным. Начинает казаться, что можно зарабатывать себе на жизнь гораздо более легким и приятным путем. В общем, некоторое время я пробовал продавать окна и двери.
Дали мне как-то один адрес в районе пересечения улиц Steeles и Kennedy, там, где расположен Pacific Mall. Одним словом, чисто китайская территория. Ну китайская, так китайская, я с ними в свое время работал и те, что постарше, как правило, вежливые и здравомыслящие люди. Хотя деньгами не то что не разбрасываются, а просто... да ладно, что там говорить!
В тот раз разговор шел не про окна или двери, а про «порч енкложер» (porch enclosure), то есть про такую штуку из стекла и аллюминия, которая закрывает крыльцо. Кстати, очень неглупая и полезная вещь, особенно, если запирается. Можно и мокрую обувь в дом не тащить, и велосипед или детскую коляску поставить, если размеры крыльца позволяют. А главное, зимой входная дверь открывается не прямо на улицу, позволяя холодному ветру выдувать тепло из дома, а как бы в дополнительную прихожую.
Я когда приезжал к клиенту, всегда старался предварительно оглядеться. Вот и тут прикинул, что крыльцо довольно большое, больше двух метров шириной. И крыша коротковата, то есть, придется ее наращивать, ну и все такое. Потом позвонил. Открыл мне невысокий китаец лет сорока. Я ему объяснил, в чем дело. Он мне говорит: «Да я не в курсе. Наверное, это жена договаривалась»,- и кричит внутрь дома, - «Майк!» Я думаю: «Ну ладно, поговорим с китаянкой»,- хотя и странно мне это, потому что у китайцев обычно решает мужчина. В это время выходит тот самый Майк лет пятнадцати, на голову выше папы и – черный. Китаец ему, мол, позови маму, тут человек пришел. Парнишка, соответственно, вякает куда-то в дом и немного погодя появляется мама лет тридцати пяти. Тоже, естественно, шоколадного цвета. И надо отдать ей должное, хоть и несколько вульгарного вида, но, как говорится, сексапильная.
И вот тут начинается цирк, в котором меня пытаются сделать клоуном. Прежде всего, дамочка разговаривает со мной, упорно глядя в сторону. Потом заявляет, что хочет такую же штучку, как у соседей. Гляжу я на соседний дом и понимаю, что разговор предстоит непростой. Она же, наверное, и цену хочет, как соседи платили. А у них крылечко крохотное и так обложено кирпичом, что пришлось только дверь с фронта поставить и небольшой боковой проем застеклить. Ну, делать нечего, уже приехал, значит надо работать по полной программе.
Говорю: - Я сначала все померить должен и сесть посчитать, сколько это будет стоить. - Меряй, - говорит, - а мне к плите надо. И уходит. Черный сын китайца плетется за ней, а сам китаец как цивилизованый человек остается со мной. Делая замеры, я ему одновременно объясняю про разницу между их крыльцом и соседским примерно в таких выражениях: «У них-то крылечко куцее, а у вас-то совсем другое дело! Тут и велосипед можно поставить и мало ли что еще.» Он на словах со мной соглашается, но сердце-вещун мне твердит, что не он правит бал и командует парадом.
Перепрыгнем минут на пятнадцать вперед. Я сижу за столом, закончив расчеты, рядом со мной – желтый отец черного Майка, а его «половина» действительно крутится у плиты, почти все время слушая меня филейной частью. Чтобы вас не утомлять, скажу коротко. Получилась у меня цена около семи тысяч. Потом, используя разные скидки, я смог ее снизить до пяти с небольшим тысяч, и это для меня был нижний предел. Потом я позвонил директору компании, и он разрешил снизить цену до пяти тысяч ровно. Но афроканадке-то хотелось ТРИ С ПОЛОВИНОЙ! Так мы ни к чему и не пришли.
Когда же она потеряла терпение окончательно, то начала меня гнать со словами: «К нам сейчас гости придут. Пошел отсюда, а то я полицию вызову!» Я ей в раздражении отвечаю: «Уйду, конечно. Только сначала лэптоп упакую и бумаги соберу.» А ведь не обманула, «смуглянка». Действительно, в этот момент заходят гости и она начинает с ними обниматься и целоваться. А китаец тихо сидит в уголке и никакого участия в этом празднике жизни не принимает. И не мудрено. Гости-то - все как один высокие здоровые потомки тех, кто выжил в трюмах кораблей, когда их везли из Африки на Североамериканский Континент.
Посмотрел я на беднягу, подумал: «Да, желтокожий брат наш, а еще китайцев считают мудрой нацией»,- да и пошел себе, протиснувшись мимо этих жертв сегрегации.
Вольное изложение пьяных рассуждений одной моей знакомой. Всем известно, что большинство женщин не любит коленно-локтевую позицию. Ну, само собой, и бедрами не стиснуть, и спину не расцарапать, и поцелуями любимого не покрыть (и от него поцелуев не видать), и не укусить в порыве страсти, а самое главное - не видно выражения лица любимого (а тем паче случайного партнёра). Да и чувствуешь себя какой-то грязной шлюхой, бездушной вещью, которую используют с целью доставить удовольствие только себе. И, наконец, фактор, вызывающий максимальное возмущение - ЕМУ УДОБНО ТРАХАЦЦО, А МНЕ НЕТ! )))
Обедаем с подругой и ее мужем. Говорю ему: «Саша, мы недавно с девчонками тебе кости перемывали, решили, что ты из тех мужчин которым время и женитьба идут на пользу» Его жена (с укором): “Вот видишь, Саша, а ты говоришь, что не надо из тебя человека делать!”
У меня на работе есть сотрудница - лет как мне, чуть за 20, и тоже замужем. А так как мы во всём отделе одни женского пола, иногда болтаем ни о чём. Очень изредка она рассказывает о своей личной жизни - в основном то, что муж у неё хороший, но отношения всё равно почему-то у них прохладные. А на днях она отмочила такое, что я просто не знаю, то ли сползать под стол от хохота, то ли поплакать над её тяжкой женской долей. Так вот, у моей сотрудницы, как я уже упоминала, есть муж. А ещё есть любимый человек. Но, из-за того, что она девушка честная, она не вступает с любимым человеком в интимную связь. Потому что замужем. Похвально, да? Ну вроде бы... Но... Она и мужу не даёт, потому что она девушка честная, и не может занматься сексом без любви. В итоге, в теории имеем двух мужиков, сексуально неудовлетворённых уже не первый месяц, и готовых в любую минуту на подвиги. А на практике - уже не первый месяц воздержания из-за собственной глупости. п. с. Когда я задала здравый вопрос - мол, почему не разведёшься, раз всё так плохо, она ответила: "Футышомля! Я не такая!" п. п. с. Как вы уже догадались, моя сотрудница - обладательница роскошных светлых волос. Что противоречит стериотипу от том, что все блондинки озабоченные.
В связи с участившимися наездами сотрудников ДПС на мирных жителей, переходящих улицу по зебре, предлагаю: 1. Окрасить автомобили ДПС в полосатую зебру, дабы пешеходы не лезли на переход, пока эта зебра не проедет. Штраф с пешехода - 1000 рублей или жизнь. 2. На авто ДПС обозначать крестами количество сбитых пешеходов. 3. Если пешеходы сбиты по пьяни, кресты сопроводить ярким изображением бутылки на лобовом стекле для пущего страху. 4. В случае, если Госдума будет возражать, ОМОНу принудить ее членов ходить пешком по зебре без мигалок и крякалок.
«Прости, бля, поэта, большая страна» Гр. «Ленинград.
Для меня остается непонятной загадочная склонность продавцов на рынках и в небольших магазинчиках к рифмованным рукописным рекламкам. Устаревший «шашлык-машлык» вытеснили продвинутые рекламные произведения из десятка слов. Я не понимаю, что заставляет продавцов особым образом составлять слова? Возможно, стихотворные ценники влияют на рост продаж? Или это неудовлетворенная тяга к творчеству? Пусть с этим разбираются маркетологи, а я же представляю собранную мной за несколько лет коллекцию рекламных «завлекалок» от продавцов продовольственных и промышленных товаров.
Отец, отдай сынку заначку, в продаже новая жевачка.
Наш магазин из вкусной сказки, порежем на пикник колбаски.
Не будьте робкими тюленями, купите три ведра с пельменями.
Какой бы ни был молодец, купи любимой огурец.
Зачем насиловать жену, купи-ка курицу одну.
Эротичному банану будет очень рада мама.
С чесночком и огурцом закусите холодцом.
Чтоб купить у нас салаты вам не нужно быть богатым.
«Рафаэло» - сладкий праздник, для красавиц и проказниц.
Укроп, лучок, пучок петрушки – порадуйте свою подружку.
Отчего и почему у нас дешевле всех «Му-му».
Зачем сосать незнамо что - вот «Чупа-чупс», соси его!
Если не хватает ласки, купите палочку колбаски.
Гроздь тугого винограда вам хорошая награда.
Кабачки и баклажаны в разном виде любят дамы.
Есть помытая морковка, в рот заходит очень ловко.
«Вискас» это не для вас, а для кошек в самый раз.
Есть молдавская тушенка, перец, овощи, сгущенка.
Сало прямо с Украины, семечки и мандарины.
Купи для друга портвешок, будет счастлив «корешок».
Дыни, яблоки, арбузы - лопай это все от пуза.
Пиво, джин и лимонад, кто же этому не рад.
Ни расстройства, ни поноса от мороженого «Талосто».
Памперсы есть и есть прокладки, все будет между ног в порядке.
Отбрось тупой императив в продаже есть презерватив.
Не ходи с лицом дебильным, покупай у нас мобильник.
Для уюта в туалете покупай ковры вот эти!
Большой унитаз с красивым бачком, поставь в туалет и все будет пучком.
Ценник наш для вас не враг, покупай, коль не дурак!
2
Сегодня я ехал по дороге как вдруг загорелся жёлтый. Я хотел проскочить но увидел муссоршмита. Пришлось тормозить. Остановился я немного далековато и пришлось отъезжать назад. Мусор к счастью не заметил и уехал. Загорелся зелёный и надавил на газ. У меня был включена задняя передача... ЁПРСТ
Cижу на одноклассниках в форуме "Штуттгарта".. тема "Интересные истории по приезду в Германию"... По приезду особо интересных не совсем наблюдалось, а вот первая поездка из Германии осталась до сих пор. Приземлились в "Пулково 2" (2 или 1 какой-то у них международный :-)), а какой-то внутренний..) и Слава тебе, Господи! Через 4 часа лететь дальше, в Мурманск. Мутным взглядом на билет "Пулково - 1". Пошел узнавать: поле взлетное перейти или транспорт какой подадут? Тетя на инфе сказала "Порядок." и позвонила куда-то.. добавила ".. ждите, газелька подъедет". Пока я сумку накидывал слышу в спину ее же голос: "..это не Ваши? вроде с Вашего рейса... спросите им не надо, а то по спискам 3 человека.." И я наблюдаю пару.. За 40 оба, он в хорошей куртке явно не для туризма, кепка, в руках перчатки, брюки и туфли. Хорошие немецкие или итальянские туфли. Она в плаще, шарфик, выглядит на "5". Рядом чемоданы. Много. И вот стоят они и вида не подают, что понятия не имеют куда им идти, что на дворе 2001 год, часа четыре вечера и что для Питера в раннюю весну это уже вроде как и не день вовсе. Я не стал ломать дурку - думаю, немцы так немцы... спрошу как могу, а кое-что я уже спросить мог, ну и так, мол, "халёё.." к ним. Они немного в сторону, как будто напугались.. она так - вообще чуть не за его спину. Выяснилось - наши. Действительно растерялись и действительно лететь еще дальше и это они, те двое недостающих, по списку. Пока стояли курили - познакомились. Он Володя, она, дай Бог памяти, Регина. Она молчала всё время, а Володя, нервно шутя, потихоньку рассказал, что они вот как 13 лет уехали в Германию, что он из бывших партейцев, что устроился в Германии и работал учителем для начинающих автомобилистов, и что у него были открыты три своих бюро.... и что они за это время ни разу не были в РОССИИ! Повторюсь, что для меня эта поездка была через год после приезда и я не испытывал какого-то стрема перед "другой" страной... все то же, тем более, что улетал я с того самого "Пулково" и поэтому затянувшаяся на долгие годы стройка перед аэропортом ничуть не мешала мне вдыхать до боли родной воздух. Но что творилось с Володей... его начало нести и он рассказывал их жизненную историю все глубже и глубже проникая в детали своего того, что было под грузом 13 лет, что они тоже русские... и что они ужасно рады, что сумели выбраться на Пасху к сестре, которая жила во Владивостоке... до которого было 12 часов лету и перед этим 10 часов ожидания в "Пулкове". Он восторгался небом, сравнивая его со всеми небами других стран и не находя равных, присоветовал мне слетать в Техас, потому что там наиболее похоже, как ему показалось. На мой вопрос Регине "как ей?" он сказал, что она не говорит по-русски. Понимает, но не говорит. Приехала Газель и за 20 минут поездки я пережил бурю эмоций - во-первых: спускаясь со ступенек, Володя замарал туфли, во-вторых у Газели нет багажника, где должен, по идее, лежать багаж, в-третьих, шофер не удосужил нас даже взглядом и если бы не Ваш покорный слуга, соседи по несчастью просто не сумели бы открыть себе дверь и в-четвертых, он увидел через 13 лет, как изменилось все вокруг.. для него это было просто шоком... (Регина жалась к нему переживая стресс) все 20 минут он дергал меня за рукав и неустанно повторял: "... мать, блин, смотри.. 13 лет назад улетали у меня были такие же грязные башмаки... Саша, этот экскаватор.... на том же месте ААААААААААААААААААААА, Регина... ты помнишь мой первый запорожец.. вон, вон, смотри едет точь в точь..." В этот момент высовываясь из-под руки мужа Регина расплакалась навзрыд. Она глуповато улыбалась и всхлипывала своей радости. "Саня.. красная тройка.. у моего бати была Ну КЛАСС!!!!!! Я ФИГЕЮ!!!! Регина, мы поменяли 4 машины... а у них эти еще ездят..." Сидя и успокаивая жену, он не отрываясь следил за всеми деталями вокруг и восхищаясь каждой мелочи. Мне показалось - это наваждение... Человек, побывавший почти во всех странах, обеспеченный, устроенный все-таки остался в крови нашим. Мы вышли в какую-то лужу, в которую, по-моему, водитель для пущего ажиотажа специально въехал и смеясь, радуясь направились к ступенькам. И вдруг, я услышал впереди себя как он сказал ей на чистом немецком: "Больше никогда сюда не поедем!" Не знаю, какое у него было основание для этого.. ведь ему только предстояло услышать от постоянновизгливой поломойки, что багаж сдавать в Аэропорту некуда и "сидите и ждите! Ходют.." и что гостиничный номер предоставлять им не положено.. а знаете почему? Правильно! Номер предоставляется не тем пассажирам, которым нужно в туалет, отдохнуть и помыться, а только тем пассажирам, кому ждать не 10 часов, а 12. Тогда меня это не удивляло - это же обычно и так было всегда. Рейс на Мурманск был менее прозаичным: стюарт лет за 50 продавал пиво из-под полы в маленьких баночках по цене ведерных бутылей и это все как-то очень начало бросаться в глаза... потом зацепило хлеще - лететь, как до Гамбурга, а кормили немного по-другому - рейс-то внутренний.. вот и предложили нам, как сказал командир этого автобуса с крыльями, скромный ужин - стакан сока и кекс. По соседству ехали замечательные ребята - геологи, главный из которых на мою шутку о том, что ужин уж больно скромный, заметил... что у них за сегодня тоже не первый рейс и что завтрак из Красноярска был значительно скромнее...)). Я начал замечать, что я нервничаю. Оказалось, год это немало. И когда через 2 недели я по сложившимся обстоятельствам прилетел в Пулково для срочного отлета назад, понял, что простым нормальным цивилизованным обменом билета это все не перешибить и мне ничего не оставалось как приехать на следующий день в аэропорт и почти в лицо спросить сколько мог бы стоить мой отлет на ближайшем рейсе до Гамбурга? Дама за 30 скривила губки и написала на листочке 100 Марок. Я ни о чем не думал, когда за мной пришла симпатичная блондинка и сказала, что мне надо к вон той Тамаре, прикрикнув в след "Тома, этого еще.. (и показывая 100 марок) - Моя любименькая!!!". И совершенно запутался в чувствах когда за 10 минут до окончания регистрации пристроившегося за мной к регистрационному терминалу молодого человека с рабочим портфелем охранник бодро отконвоировал на выход, с чистым сердцем советуя ему по жизни меньше спать, потому как он опоздал на свой рейс и пока он не поменяет свой билет страны далекой ему не видать как своих ушей. В отстойнике я было подумал о словах Володи... Но.. место мне дали в 1 классе.. у окна (я попросил).. и я езжу каждый год..)))
Было вчера. Едем с моим другом на машине. Дорога не сильно широкая. Впереди плетется москвич сорок первый. Начинаю его обгонять и вижу причину, из-за которой гордость отечественного автопрома так медленно едет! Кошка черная дорогу переходит, а водила видно суеверный, газ сбросил, чтоб его обогнали. Ну я его слева обхожу и обратно не перестраиваюсь, и перед самым местом, где кошка шла, торможу!!! Видели бы вы выражение лица водителя москвича, когда он по тому месту первый проехал ;)
Моя сестра ездила в командировку в Узбекистан - была там какая-то международная конференция по банковским делам. Погодите, это пока не хохма. Обратно летела российской авиалинией, сдав в багаж два чемодана, причем один был специально упакован с таким расчетом, чтобы на следующий день по приезде, не перебирая, его можно было взять и ехать с мужем на машине в отпуск. При получении багажа выяснилось, что этого самого чемодана нет. Искали долго, но безрезультатно. Сестра уехала домой, а вечером ей позвонили из аэропорта и сообщили, что ее чемодан-таки прибыл, но почему-то с немецким самолетом (впервые слышу, чтобы немецкие самолеты курсисовали между Узбекистаном и северной столицей России - а вот поди ж ты). Ну да какая разница - главное, нашелся. А в путешествие они думали пуститься еще засветло. "Так я, - сестра говорит, - к вам часа в четыре утра заеду...", - молчание на том конце провода, и она понимает, что погорячилась, - "ну ладно, в полшестого". И вот в шесть утра они, довольные, отъезжают от здания аэропорта со всеми вещами и через какое-то время добираются до российско-латвийской границы. А надо сказать, машина у них хоть и не навороченная, но недешевая. Таможенник долго ее разглядывал, в чем-то сомневался, задавал вопросы - почему-то сестра с мужем, в его понимании, не были похожи на обычных автомобилистов, пересекающих этот рубеж. Наконец он попросил открыть багажник и тут же оживился, увидев чемодан в необычных красных наклейках: "А это у вас что?". Супруг сестры, вообще-то довольно мудрый человек, не подумав, решил объяснить: "А это жена в командировку ездила...", - тут он начинает понимать, что поступает неразумно, но по инерции заканчивает: "... э... в Узбекистан...". "Ах, в Узбекистааан!..", - таможенник буквально просиял. Не знаю, что сложнее описать: выражение лица человека, который почуял верную и такую близкую удачу, или же ту гамму чувств, которая отразилась на этом же лице после того, как было вытрясено и вывернуто все - но безрезультатно...
Знакомый пишет: "У меня кстати вчера почему-то связь была плохая, а к вечеру вообще пропала. Вот я думаю: может проблемы с МТС в моём районе? правда вчера у меня сотик в унитаз упал..."
Сегодня на НТВ в "Чрезвычайном происшествии" корреспондент в одном из сюжетов разговаривает с какой-то пьяной подругой (на вид алкоголичка давняя). - Часто пьешь? - Нет. Всегда!!! Сейчас водку пила. - Ты же говорила, что спирт пила!? - Водку я пила! Спиртом я запивала! Думаю, что классику про коня и горящую избу уже дополнять как-то надо... rtw
Пошла как-то моя мать на рынок. А там, как мы все с вами знаем, купить настоящих домашних яиц практически невозможно. Ну вот приходит она оттуда и рассказывает, что тетка ей продала домашние яйца. Мы начинаем сомневаться, на что она выдает перл ну прям по Задорнову: - Ну вы знаете, цвет ЖЕЛТКА прям как КРАСНАЯ икра - ОРАНЖЕВЫЙ! Аргументов спорить не нашлось. Дядька.
11
Еду сегодня на работу. Зашел в автобус. Стою возле одного сидения, на котором сидит мужик. Просто держусь за поручень. На остановке залетает какая-то тетенька, и со словами: "Я сяду?", усаживается на сидение, где сидел музчина. (он как раз поднялся, чтобы выйти на СЛЕДУЮЩЕЙ остановке). Сидения, нужно отметить, в МАЗе было в хвосте - два напротив двух. На остальных трех седушках сидели тож тетки (лет под 40-50), собссно, как и эта. Когда тетка уселась, спросила у с своих соседок: "А, может, вы мужчину хотели посадить?" (Имея в виду меня). Те ей в в ответ (походу, все в одно место работы ехали): "Это не наш - чужой." На что тетенька, которую я очень после ее слов зауважал, ответила: "Ну, все равно - Мужчина!"
Дочка (2 класс заканчивает) очень любит сериал "Папины дочки". Там есть хоккеист Палкин, который жил в Канаде.
Утром, едва продрав глаза после ночного празднования, делюсь с детьми радостью от победы нашей сборной. Дочка расстроенная. "Как это наши выиграли? Значит Палкин проиграл?"
Мой громкий хохот разбудил соседей, которые еще спали после бурно проведенной ночи.
Знакомая рассказала: Проводила дома генеральную уборку, набрала кучу хлама на выброс. Спрашивает у мамы, типа давай, что у тебя лишнего есть. Лишним оказался пирог, который мама вчера испекла. Пирог замечательный, с мясом, луком, грибами, НО…. Как выяснилось, все немногочисленные гости сидят на диете. Аккуратненько положила в пакете, чтоб не сломался и форму не потерял, и записку в пакет вложила: «Пирог хороший». - Это что, сертификат качества для бомжей?? Мама промолчала. Пакет с пирогом был аккуратно положен недалеко от мусорки. Уже вечером его не стало. У кого-то был праздник, однако.
На вечную тему "с@@@дили".. На предприятии, где мне довелось одно время работать, на территории хранился катер, принадлежавший зам. директора. И вот, однажды... Поздняя осень... Ранее утро... Выпал первый большой снег, всё вокруг белым-бело, только на том месте, где стоял катер - пятно незаснеженной земли... И ни одного следа... Так и не нашли, никто ничего не видел и не слышал, ни охрана, ни местные жители...
В рубрику про киноляпы. Несколько лет назад смотрел какой-то фильм про ковбоев. Показывают как один ковбой заходит в салун, а там сидят его товарищи. На заднем плане за столиком сидит один мужик, пьет ром и затягивается сигаретой. Прикол в том, что сигарета с ФИЛЬТРОМ!!! Откуда на диком западе могли быть сигареты с фильтром в то время?! :)
Как говорится без комментариев. P.S. На ужин давали столь жидкую гречку, что она скорее напоминала суп, сваренный на воде и слегка приправленный крупой.
7
Вчера. Школа милиции (ныне университет МВД). В туалете над умывальником, на тетрадном листочке объявление: "кто нащёл ключи (3 шт.) верните, пазсалуйста в дезсурку.
Не люблю я Т9 на мобильнике, отключаю его всегда. Но в этот раз оказался он почему-то включенным. Так вот, набираю СМС, текст незатейливый - "Я постараюсь". Набрать успел "Я постар", а Т9 за меня закончил - "Я постарел". Воистину, откуда он узнал? )))
Навеяло развлекательным центром "Тадж Махал". Пару дней назад искал себе гостиницу в Харькове. Первое, что выдает гугл - гостиница "Армагедон", 5 звезд (именно так, с одним "д"). Не сдержал утробного ржания, грешным делом. Вспомнилось кино "От заката до рассвета" почему-то.
Рекламная текстовка: "Формат «Армагедона» зависит от Вашего желания, но в основном это спокойное заведение, в котором можно отдохнуть как самому, так и с друзьями, посмотреть очаровательные, эротические, театральные постановки, хотя, если "ноги захотят в бой" - наш DJ исполнит Ваше желание в "полном объеме"
От текстовки просто "веет" мощнейщим интеллектом автора. На сайте оного отеля - какие-то бабы голые в ассортименте. На всякий случай решил номер заказывать не там, вдруг у кого-то другого ноги или руки в бой захотят...
Но вообще-то интересно, как украинцы представляют себе "Армагед(д)он", скажу я вам (вообще-то это "место последней битвы добра со злом на исходе времён в Конце света", слово образовано от названия горы Мегиддо, расположенной в 10 километрах от города Афула на севере Израиля, в этом регионе стоял карательный легион Рима, который очень жестоко расправлялся с местным населением и олицетворял собой зло")