Самые смешные истории за неделю!

Сегодня иду я по улице, гитара за спиной. Вижу идёт очаровательная
девушка. Ну решил попробовать охмурить её магией гитары. Пытаясь на ходу
быстренько проверить как настроена гитара я врезался в фонарный столб.
Девушка меня не заметила а гитара треснула. ЁПРСТ

К ПОБЕДЕ «ШАХТЕРА» В КУБКЕ ХУЕФА

Согласно источнику http://noviny.narod.ru/A0011603.html, U$chенко
смотрел стамбульский финал «Шахтер»-«Вердер» на кубок ХУЕФА в вип-ложе
вместе с Платини (президентом ХУЕФЫ), Ахметовым и Януковичем.

Болел за бременский «Вердер» - против "донецких". Хотя скока там
натуральных донецких аборигенов? Да ни одного: "горняки"» - африканские,
бразильские, боливийские, мексиканские, польские, хорватские, сербские,
румынские, черногорские... Какие там ишшо, хрен его знает! Но, говорят,
команду сводили разок на экскурсию в шахтоуправление, выписали
удостоверения забойщиков, но предупредили, что их дело не уголь копать в
забое, а рыть землю на футбольной поляне и забивать голы, добиваясь
побед шахтерской славы для.

Ну, там в вип-ложе ещё были украинские роксоланы по вызову из турецких
борделей, чтоб гости не скучали, если игра будет нудной... или на
крайняк отсосать в момент футбольного оргазма... Из-за них Платини, как
истинный француз и президент ХУЕФА (футбол ему уже до фени, больше занят
валютными интригами!), игру так и не смотрел. Увлёкся групповухой,
дорвавшись до халявы, и выполз только под утро. Журналисты сбились с ног
его искать. А когда нашли, он лишь промычал, что такого замечательного
финала (какие фемины!) у него ещё никогда не было и заснул пат цталом
пресс-конференции.

Янукович тоже игру похерил, дорвавшись до U$chенко, умело пиздил его,
как на зоне. Следов не оставлял, приговаривая, «спишешь, сука
пиндосская, на диоксин!».

Только владелец "Шахтера" Ринат Ахметов по-хозяйски смотрел футбол и
пламенно болел – там играли его немалые бабки и на кону стояло более 10
млн. евро за победу. Вот Ринат и орал так, что заглушал самозабвенное
рычание Платини и профессиональные стоны роксолан, вопли избиваемого
U$chенки и проФФесорские матюги Януковича.

Бедному U$chенке удалось вырваться только в перерыв, когда Янук
поинтересовался счетом. Голова болела от ушибов, чыстi ручки, якi нiчого
нэ кралы, были, похоже, переломаны, или хотя бы вывихнуты. Он с ужасом
думал, как же теперь воровать, сидеть и лежать – всё было приведено в
негодность старательным проФФесором.

Однако самые страшные страдания будила в нём жаба. Во-первых, от мощной
игры «донецких», а не его любых щирых українцiв, сраных захiднякiв.
Во-вторых, горько переживал за немецкий «Вердер», бо вiн вже эуропеєць,
да в память о папе, немецком прислужнике. Главное же, что удавливало
самого свiдомого українця - подслушанные цифры премиальных, которые
Ахметов посулил "горнякам". U$ch так и прошипел журналюгам:

- Я цьoго не розумiю! Це ж такi грошi! А у нас ще свiй пам'ятник
Голодомору є ще не в кожного українця!

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Ганьба «Шахтьору»!
Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот

Сегодня стояла на пешеходном переходе. Мама с дочкой подошли и встали
рядом. Малышка посмотрела на меня и спросила у мамаши: "А почему у этой
девочки в носу кольцо." Та ответила: "Потому что её родители её не
любят" ЁПРСТ.

Понедельник день тяжелый... Ведущая Украинской радиосети "Мелодия"
отожгла: "... на календарі- понеділок 18 травня... Ой, ні, не травня...
мабуть таки травня"

Выдержка из школьных сочинений.
Мюнхаузен проявил чудеса сообразительности оставшись наедине со львом и
крокодилом. А еше он был неженатый и очень любил свой взбесившийся
тулуп.

Сегодня я отдолжил у друга щенка и отправился в парк отлавливать
девушек. Минут через 20 ходжения удалось познакомится с хорошенькой
блондинкой. Когда она давала мне совй номре щенок отлил на неё. ЁПРСТ

Телефонный звонок где-то в 11 вечера. Снимаю трубку.
- Добрый вечер! Это оператор телефона доверия. Как ваши дела? Не хватает
зарплаты? Начальник намекает на увольнение с работы? А как соседи? И
кстати, где ваша девушка? Ушла, да еще и обозвала нехорошими словами? И
как вам теперь? Грустно? Хочется свести счеты с жизнью? Специально для
вас Московская Служба Спасания, вместе с Телефоном Доверия провидит
специальную акцию – срочное спасение на вертолете. Если вы уже открыли
на кухне газ и вам весело, или вы лежите в ванне, в быстро краснеющей
воде и вам хочется поспать, или вы свисаете с крыши дома, держась за
провода – сразу же позвоните нам и за вами тут же прилетит вертолет.
Первое спасение – абсолютно бесплатно! Более того, если все закончится
благополучно, вы получите абонемент на релаксационный массаж на месяц!
Так что скорее запишите наш телефон (495)*** на кнопку быстрого
вызова в вашем мобильнике.

Без отрыва от производства. Часть первая.
=Их бин специалист или белое солнце пустыни=
Служивый в цирке не смеется. Наверняка у каждого полно удивительных
историй из жизни и я не последний.
По молодости работал я на двух работах, учился на вечернем, спал по
четыре часа в сутки и умудрялся выспаться, хотя иногда вытворял такое,
что мама не горюй.
Представьте меня мастером на заводе с утра. Представили? Так вот: - их
бин молодой специалист. Однажды в студеную зимнюю пору был сильный
мороз... а дальше отправился я на склад получать оборудование... привез
почти все, да выключатель забыл. Бригадир возьми и скажи, что без него
работа встанет. Но я то молодой... отвечаю: "-Фигня какая, ща я его в
кармане принесу". Прихожу на склад, даю заявку. И тут радостная
кладовщица показывает такое, что у меня челюсть отвисла и шапка упала...
Выключатель метра под три и весом тонны на полторы... Начальник
транспортного цеха ржал как конь минут десять, пока эту тварь
погрузчиком цепляли. В кармане говориш?! Вобщем белое белое солнце
пустыни.

Произошло со мной сегодня утром. Надо было мне с утра пораньше на машине
уехать. А ночью шел дождь и сверкали молнии.
Так вот я сделала все свои дела, приезжаю домой. На стоянке возле дома
все заставлено машинами. Я не блондинка, и принимаю решение
припаковаться между 2 машинами заезжая задом, тем более за 3 года
вождения в своих силах нисколько не сомневалась. Заезжаю так
аккуратненько, выкручиваю колеса. Все в поряде и парктроник даже не
пищит. И вдруг.... раздается страшный гром, машина начинает вибрировать
и меня охватывает тихий ужас. Спецэффекты просто отдыхают. Дождь-Гроза
-Молнии я сдаю назад и тут Гром со всей силы.
Ну все думаю приехала... представила недовольную мину соседа, который
увидит что я с силой грома треснула его машину.
Но ничего, все обошлось. Когда я вышла осмотреть машину, все было хорошо
и до машины оставалось расстояние около метра. А но теперь я страшно
боюсь грозу особенно в конце мая.

Зашел с девушкой в ГУМ, а там устроили выставку. Стенды с фотографиями
от гламурных журналов что ли, по крайней мере один из них я видел в
киоске, там было написано журнал МАКСИМ. На этом стенде все было
понятно: женские тела, мало чем прикрытые, и немного женских лиц. На
другом что-то намазанное и размазанное (видимо стенд другого журнала).
Остановились, типа рассматриваем.
- На этой фотографии или картине показано, как мал человек во вселенной!
- Где? На этой? Да тут ничего не понятно одни полоски разного цвета, да
пятиконечная клякса в самом низу картины.
- Не критик ты!
- Я? Ну да, я – реалист!
- С тобой на выставку не пойду!
- За что ты на меня так, милая? Бери меня на выставку, мешать не буду.
Ну не понимаю я экспрессионизм в абстракционизме. Приду с плеером, с
газетой «Спорт-экспресс», и буду жевать жвачку, дабы убить свое
реалистическое восприятие мира.

Сегодня мама решила пройтись по магазинам. В связи с чем звонит мне и
интересуется, где доча хранит карточки со скидками... "В верхнем ящике
моей тумбочки, мам!" отвечаю я, сбрасывая звонок... и вспоминаю, что
кроме карточек держу там презервативы и любрикант... ЁПРСТ

Сегодня я была на первом свидании с новым парнем. Мы выпили кофе а потом
отправились гулять по набережной. Всё было отлично, мы шутили
разговаривали и веселились пока неожиданно он не положил мне руку на
живот и сказал "Скоро здесь будет моё семя" ЁПРСТ

Подстава
Эту историю рассказал один мой товарищ. Работает он в офисе
какой-то государственной структуры. Как-то раз приспичело ему на работе
в туалет. Дождался значит он пока там освободится - посетитель дед вышел
оттуда. Зашел, а там... Дед обосрал весь унитаз, а также все вокруг.
Увидев этот ужас, ему сразу перехотелось и он пулей выскочил из туалета.
Когда он выходил, то в дверях встретился со своим шефом, который тоже
шел в туалет.
Хотя потом шеф ничего и не сказал, но скорей всего так до сих пор и
считает его засранцем.

Сегодня во время сессии у меня что-то зажужжало в сумке. Решив что это
телефон я попыталась его выключить но препод заметив что я начала
копаться в сумке бросился ко мне, вырвал сумку и... извлёк оттуда
включённый вибратор. ЁПРСТ

Мой сосед приобрел себе Автомобиль восьмерку года 4 тому ну и года 2
назад поставил сигнализацыю на нее, этот сосед такую чуствительную
сигнализацыю что легкого порыва ветра она сробатывала!!! Где то два
месяца назад очередной раз эта сигналка ночью сработала, а автомобиль
сразу перед окнами владельца стоял ну и никто даже не дернулся
посмотреть даже владелец, утром стаю иду в универ а у восьмерки нет двух
задних колес!!! вот так бывает с теми людьми которые очень приочень
беспокоятса за свой автомобиль!!!!

Я когда был еще в школе мой папа заходил в магазин за покупками и вечно
шутил с продавщицами.
например
--Сколько стоят ваши лапки?
она в ответ
--7.50грн за кг.
а папа потом говорит
--а куриные
ну а я както раз зашел в тот же магазин и спросил
--почем ваши яйца???
она в ответ
--27 коп. шт
а я
--а куриные яйца
я после этого вопроса больше на их смену старался не
попадать потому что они скрыли меня трех этажным матом!!!!

Сегодня я решил пошутить и пришёл на генеральную репетицию на костылях
притворившись что я сломал ногу. Затем я картинно со смехом отбросил
костыли, поскользнулся и упал со сцены. Теперь и костыли и сломанная
нога настоящие. А ещё я должен был играть главную роль. ЁПРСТ

Несколько замечательных повседневных выражений, употребляемых
сотрудниками среднестатистического офиса, которые искренне меня радуют,
особенно когда включаешь “прямую понималку” (то есть пытаешься все
понять буквально):

* “Замяли вопрос”. Надо понимать так, что вопрос, который был нарисован
на бумаге, взяли и замяли. То есть смяли. И выкинули. Или … даже
представить себе сложно.
* “Подняли вопрос”. Подъемным краном, очевидно. Бронзовый. На постамент.
* “поставили вопрос”. Видимо, после замятия. Предварительно - расправив.
* “Не сбивайте меня”. Часто звучит в офисе. Чем, интересно сбивают
коллег?
* “Не расстраивайте меня”. Получается, что мы все - роботы, раз нас
можно настроить и расстроить?
* “Я расстроился”. Крайний случай. Робот самоуничтожвается…
* “Сливаемся”. Даже и не знаю, что сказать. Видится или водопад (когда я
в хорошем настроении), или сливной бачок (без комментариев).
* “Сливки общества”. Очевидно, молокопродукт, добываемый за счет некого
общества.
* “Намылиться”. Видимо, имеется в виду частое посещение бани.
* “Пошел ты в баню! ” - подтверждает предыдущую мысль.
* “Не парься” - видимо, аресат данного сообщения страдает повышенным
давлением и ему не рекомендовано посещение парной.
* “Запарил” - (очевидно, что банная тематика весьма популярна среди
“жителей офиса”). С моей точки зрения, обознчает, что в процессе банных
манипуляций один сотрудник довел второго до высокого давления в парной.
* “Намылить пятки”. Видимо, речь идет о личной гигиене…
* “Мыло” (”пошли мне мыло”, “получил мыло”) - очевидно, что офисные
работники озабочены своим внешним видом настлолько, что обмениваются
любимыми сортами мыла.
* “Бабки”. Однозначно: сотрудницы бани. Пенсионного возраста.
* Строим планы. Берем планы помещений и строим из них домик. Дружно.
* Строим сотрудников. Очевидно, речь идет о монументальном памятнике
героям офисного труда.
* Строим клиентов. “Становись! Равняйсь! На стройку монумента - шагом
марш! ”
* История обращений. Так и вижу: сидит сотрудник офиса и обращает
клиентов (предварительно построенных) в свою маркетинговую политику. А
они обращаются. И тогда он пишет историю…

Есть еще варианты/дополнения? Пишите в комментарии!

Сегодня моя восьмилетяняя сестра научилась вводить своё имя в телефон.
Вечером я нашёл свою мобилку на кухне. Все имена в моём контакт-листе
она изменила на своё. ЁПРСТ

Вот реальная выписка из должностного регламента гос. служащего одной из
федеральных контор.

Самое интересное, что ни у кого не возникло вопросов, все подписали.

5. Ответственность...

... несет ответственность: 5.1. ответственность, установленную
российским законодательством, за неисполнение или ненадлежащее
исполнение возложенных на него должностных обязанностей; за действия или
бездействие, ведущие к нарушению прав и законных интересов граждан; за
не сохранение государственной тайны, а также разглашение сведений,
ставших ему известными в связи с исполнением должностных обязанностей;
5.2. материальную ответственность за возможный имущественный ущерб,
связанный с характером служебной деятельности; 5.3. моральную
ответственность за обеспечение безопасности ведения работ, обусловленную
вероятностью несчастных случаев при выполнении работ в опасных условиях;
5.4. административную ответственность за снижение эффективности
коллективного труда; 5.5. дисциплинарную ответственность за
несвоевременное выполнение заданий, приказов, распоряжений и указаний,
вышестоящих в порядке подчиненности руководителей, за исключением
незаконных; за несвоевременное рассмотрение в пределах своих должностных
обязанностей обращений граждан и общественных объединений, а также
учреждений и организаций, государственных органов и органов местного
самоуправления; 5.6. социальную ответственность за: 5.6.1.
предупреждение социальных последствий принимаемых решений; 5.6.2.
обеспечение соблюдения и защиты прав и законных интересов граждан;
5.6.3. выполнение работ, связанное с риском для жизни других людей.

Когда у друга был геморрой - он по натуре человек веселый все шутил об
суверенитете (извените) жопы от организма. "Типа она когда хочет тогда и
делает но длин как наши малые гордые народы - меняю трусы то после ее
дел я..."

ПРО СВОБОДУ

Е. Б. объявил свободу и развел у себя в аппарате голубых, которых даже
пчеловод до сих пор не может приструнить.
Народ почуйствувал свободу и стал злоупотреблять андроповкой в ущерб
размножению.
Народоразмножение стало падать по сравнению с КНР и Федеративной
Республикой Бразилией, где и так полно Донов Педров.
Бабам стали по указу давать по три чашки кофе на новородившегося ребенка
в пересчете на ресторан "Прадо" на Славянской (быв. Ногина площади)в
Большой Деревне: 250 тыш деревянных.
Не рожают, хоть плачь!
Есть предложение: баб кормить по европейской норме рыбой фиш ежедневно,
а мужики пусть посуду моют за евры после сытной кормежки баб и возможных
многочисленных детей.

Написанное ниже - не юмористическое произведение. Это реальная реклама.
Оригинал тут: http://prokladki-anion.ru/

Дорогие друзья!

Не так часто появляется на рынке совершенно новый товар. Сейчас у Вас
есть уникальная возможность подключиться к распространению нового
высокотехнологичного продукта - женских анионовых прокладок. Не упустите
свой шанс!

АНИОНОВЫЕ ПРОКЛАДКИ

Интересный народ – китайцы. Они изобрели порох, бумагу, компас и много
чего еще. Этими изобретениями пользуется весь мир, а китайцы всегда жили
в бедности. Но, настали другие времена. Сейчас китайская промышленность
одна из мощнейших в мире и совершенно ясно, что в скором времени Китай
станет «супердержавой».

Многим известна древняя китайская система «Дао», обеспечивающая
долголетие и здоровье многим поколениям людей. Из неё следует, что
жизненная энергия «Ци» движется в организме снизу вверх, начиная с самой
нижней точки, расположенной в промежности и называемой «Хуэй инь». Это
как раз то место, где располагаются женские гигиенические прокладки,
которые теперь носят почти все женщины. Очевидно, так и возникла мысль
«подкачать» энергию извне, используя самые современные технологии. В
качестве такого источника энергии прекрасно подошли отрицательно
заряженные ионы – или анионы, которые используются в ионизаторах и
очистителях воздуха. К тому же они обладают обеззараживающими и
дезинфицирующими свойствами, что в данном случае особенно важно.
Осталось только придумать устройство, вырабатывающее это анионы, что и
было сделано сотрудниками китайской компании Winalite Company. Встроив
это устройство, названное разработчиками «чип», в прокладку, компания
Winalite создала новый продукт «анионовые прокладки».

Итак, очередное изобретение китайцев – «Анионовые прокладки»

Совсем недавно на российском рынке появился новый продукт китайской
компании «... » -....

По сути, это китайские нанотехнологии (и в этом продукте они обогнали
нас) - это технологии, созидающие человека. В чем отличие от предыдущих
китайских компаний?

Прежде всего, здесь впервые применен метод биофотона для квантовой
телепортации активных природных компонентов. Использован давно известный
принцип Инь-Янь на новом, биофотонном, уровне, где роль активатора
анионов играют ноги, просто и гениально! Трение порождает энергию
завихрения и активирует голографическую проекцию эфирного тела человека,
что в свою очередь сначала восстанавливает эфирный гомеостаз, а затем и
физический.

...

Помимо этого, женские лечебно-профилактические прокладки позволяют
защитить женщину от загрязнения извне (использовать после купания в
водоемах, например). И особенно важно защитить от инфицирования в период
беременности, месячных циклов, до и после операций в области малого
таза. Прокладки абсорбируют (вытягивают) не только инородные
микроорганизмы, но и создают высокочастотный вибрационный ряд, негативно
действующий на паразитарную микрофлору.

...

Экспериментальные исследования показали, что регулярное применение
прокладок Love moon позволяет значительно снизить биологический возраст
человека. Например, удавалось довести биологический возраст 60-летних
женщин до уровня 33 лет.

И самое главное - это культура здорового образа жизни!

Генеральный директор Института Высоких Технологий «... »

Генерал-лейтенант (...)

Мы месяц назад ремонтировали а втомобиль и снами был сын начальника
стоянки на которой мы ремонтировались ему 16-17 лет ну он такой детский
что ничего по жызни не шарит!!! Мы уже закончили ремонт начали заводить
автомобиль и он не заводится потом выяснилось что то свечи в моторе
барахлят ну и мы к сыну начальника говорим
--Тарас сбегай в в 5 бокс и скажы что бы тебе дали 4-ри свечи, скажы
что ты от Славика они тебе дадут!!!
он приходит через 10 минут и приносит 4 восковых свечей и пачку
спичек!!!

Аля сидела за столиком своей родной фирмы и думала о свиньях. Она была
девушка. Как всегда неожиданно, за её столик подсел Лева. Он был
мужчина. И своим вторжением нечаянно нарушил ход её мыслей. Но он был ей
симпатичен. Поэтому Аля решила сделать ему комплимент: "Лева, ты
хороший". Но Лёва был тормоз и ничего не понял. Она повторила ему эту
фразу 10 раз. Тут Лева решил, что от него хотят денег, и с испугу
лишился голоса. Но настойчивость девушки была неподдельной. И Лева от
неё, в конце концов, никуда не делся.

после того, как Казанская телекомпания Эфир в вечерней программе "Город"
показала сюжет о женщине, преследующей своего любимого, и потом вынесла
эту тему на обсуждение "Актуальной темы дня" (казанцы поймут, о чем
речь). очень хочется добавить еще один слоган для этой программы - "Вам
не дала жена? Позвоните нам, и мы снимем об этом сюжет".
Господа телевизионщики, ну ей богу, хватит уже полоскать грязное белье
горожан. Позорите звание "лучшей телекомпании года".

Было это в стране малиновых пиджаков во время становления капитализма.
После одной затянувшейся пирушки в чей-то день рождения. Тогда еще спирт
рояль продавали. Мы чего-то там набаламутили и я решил доехать домой на
автопилоте. Ну от молодежной до киевской, а потом в кузьминки, одна -
другая пересадка и все дела. Молодежная открытая станция - там не
глючит. Успокоился... а тут привалило несколько мужиков в пинжаках и
лакавых туфлях... крутизна вобщем. И еще такой болтливый пьянчужка. И
давай он этих граждан домагаться... ну просто достал. А граждАне то
пальцами крутят, чую настала его последняя на посошок. Тут он ко мне
подсел, а братэллы на него как грифы смотрят. Смотрю к филям подъезжаем
и с криком (Я ТЯ СПАСУ!!!) выкидываю энтого супостата вон. Доехал то я
нормально, только мысль гложет - а что если это был последний поезд?

Сегодня я ужинал с родителями моей девушки. Стараясь произвести хорошее
впечатление я был максимально вежлив и вообще действовал по Карнеги. В
конце ужина я случайно услышал как мать шепнула моей подруге: "Твой
бывший мне больше нравился" ЁПРСТ

Сегодня мой доктор сообщил мне что в ближайший месяц мне нельзя
заниматься сексом из за повышенного давления. Я женюсь на следующей
неделе а потом на две недели еду в свадебное путешествие. ЁПРСТ

С форума "Космоэнергетика и Целительство - Школа духовного развития КИ"

Здрасте! Вижу вам тут всем весело. Мне даже отдельную тему дали, я не в
обиде, пусть будет "Особый случай". Давно не был, жинка моя меня в
подполе держала, компьютер забрала. Получил наказание. Она собрание в
хате устроила, я уж говорил. Мне велела молчать, делать вид, будто я в
медитации, даже мантры дала. Ну я не удержался, как она отвлеклась, я
говорить с народом стал. Ну и получил потом по темечку, как люди ушли.
Она говорит, что негоже царю рта открывать, позорить ее. Имидж, говорит
свой портишь, как говорить начинаешь. Ну ладно, стерпел. Народ,
оказывается меня любит, все кланяются, дары несут, рядом хотят побыть.
Говорят, что я Божий избраник, во как! Жинка говорит, будешь людей
обучать рисовать. Я сам рисую давно, люблю это дело, да многие хвалят,
говорят, что не плохо малюю. Так что теперь стала жинка учеников мне
набирать, чтоб это самое искуство, передавалась всем желающим. Искуство,
говорит, душу лечит и глаз радует. Ты, говорит рисуй молча, раз я не
могу, а я объяснять стану и на путь праведный заблудших направлять. Ну и
ладно я согласен, може она не такой буйной станет, да и рисовать люблю.
Так что у нас все путем идет.

* * *

Моя вчера говорит, что решила стать царицей нашего края. Я ей и так и
сяк, а она матом да скалкой. Молчи, мол. Потом говорит, что ей царь
нужен, человек тихий, смирный, чтоб люди верили и сострадали. Говорит,
что я ей для прикрытия сгожусь. Я было в дверь, а она меня связала и в
погреб. Не согласишься, говорит, сгною. Я согласился, что еще поделаешь.
Она мне велела рта не открывать на людях, всегда делать вид умный,
задумчивый - говорит, что объяснит людям, что мол о ихнем благополучии
думаешь. Вообщем я не от мира сего стал вчера. Молчу, задумчиво улыбаюсь
и все. Ладно, думаю, потерплю, може образумиться или в больницу положат.
Время покажет. Кто бы помог мне, а то и дети уже говорят, что царских
кровей...

* * *

Во! Даже linda под воздействием общения с вами прикусила жало. Во как
бывает, о сексуальности задумалась, о детях. Я думал она как паучиха
своего партнера жалит и ест, а она - любит. Сначала жалит, а потом
любит. Можно ли мою, благоверную к этой вашей Татьяне отправить? Може
тоже начнет любить, а то все жалит, да жалит. Вчера устроила собрание в
хате. Моим сыновьям от первого брака, говорит, не место тут! Они, бедные
итак сколько помыкались. Ну ладно, може ее отпустит. Своего сынка на
кассу посадила. Говорит завтра будем народ собирать, концерт показывать
и лекции читать она хочет, а то, говорит, народ не знает как ему жить в
любви и гармонии. Я же не актер, говорю, а она свое гнет, молчи, мантры
читай с закрытыми глазами и все, остальное все сама объясню. И бумажку
дала, а там: кури, мури, хум. Ну вот пойду тренироваться как правильно.
А вы космоэнергеты помогли бы мне и нашему краю, може жинку-то мою хоть
почистили бы?

Cегодня вставала на работу, споткнулась об кота, упала, приложилась об
угол тумбочки ключицей... на тумбочке стоял стакан с водой, он
перевернулся прямо на кровать... в общем, в итоге - по кровати плавает
подушка, у шеи огромный синячище, ключица болит... ничего себе утро
начинается.. ЁПРСТ!

Приехал парнишка с незаконченным средним с Кавказа в провинциальную
Москву. Сначала яйцы к Пасхе расписывал, потом посадили в закрытку за
большевизьм. Стал стишки кропать в тетрадь для третьего класса и с Лилей
через младшую сестру Эльзу на диване прознакомился. Она вождю, земляку
его, написала через интимно милого дружка Ежова.
Пришлось потом Трухмальную площадь в Большой Деревне и Гендриков
переулок переименовать в его честь, а потом наоборот. Что касается
памятника работы Кибальникова, его не тронули, отвлеклись на железного
Феликса из бронзы, да и то зря. Стоял бы он и напоминал о наказании
гнусным оборотням типа тех, других, третьих и прочих. Памятник работы
Вучетича был художественно очень хорош, прямо как в Трептов-Парке. Маркс
Кербеля не дотягивает. Пидар первый Серители на стрелке в подметки им и
даже русофобу на российские бабки процветающему Кикабизу не годится.