Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.05.2009 по 24.05.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
и еще про Тадж-Махал :-) были недавно в славном городе Херсоне. Понравился клуб (сказали очень пафоcное место) "Затеряный мир" (вот и на всех указателях с одним Н) - типа зашел - и потерялся... и в центре вывеска "Кредитный союз "Атлантида" (так и хочется добавить - для неисправимых оптимистов).
Две старушки решили, что пришла пора помирать. Очень им захотелось увидеть, как они будут выглядеть в гробу. Договорились, что сначала одна в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом - наоборот. Так и сделали. Пришел фотограф, сфотографировал "преставившуюся". Вторая старушка говорит: "Подождите минутку. Я за деньгами схожу". Фотограф ждет, аппаратуру упаковывает. В это время "преставившейся" старушке лежать в гробу надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа: "А фотокарточки когда будут готовы?" Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги. Старушек судили за хулиганство.
На днях встретился со своим другом-однокурсником. Он сейчас раввин в Нью-Йорке и последние годы занимается, в основном, похоронами и свадьбами. Сказал ему, что в Интернете есть такое место, куда я пишу истории и если у него есть какая-нибудь смешная байка с похорон, чтобы мне рассказал, а я напечатаю и попробую отправить. Сначала он удивился, что значит смешная на такую тему, а потом говорит, что вспомнил одну.
"Хоронил я как-то мужчину. Всё, как обычно, люди в трауре, разговоры, замедленное движение. Но среди этого всего трагического покоя нельзя было не заметить постоянно суетившегося человека с кинокамерой. Он, казалось, не находил себе места и в конце концов подошел ко мне. - Извините, ребе, а можно здесь снимать? - спрашивает. - Можно, если вам так нужно, - отвечаю я, пожав плечами. - Точно? Это никого не обидит? - Вы бы спросили сначала у родных покойного, на всякий случай тогда,- советую ему. - Да что спрашивать, я и сам есть родной и близкий. Понимаете, я через три дня еду в Москву и хочу там показать, как все было. - А просто фотографии? - Нет, ну что фотографии? Надо целый фильм. Хочу вот сейчас всю церемонию отснять, а потом и сами похороны на кладбище. Короче, в лучшем виде. - Ну что, если у вас всё согласовано, пожалуйста. И вот все время, пока я говорил и пока выступали другие, и во время совершения обряда, по залу носился этот сумасшедший с камерой. Он выбирал ракурсы, приседал, поднимал свою бандуру на вытянутых руках для видов сверху, крутился и резко замирал. Хорошо, что он не брал ни у кого интервью, хотя, по шевелящимся губам губам я понимал, что он что-то туда наговаривал. Конечно же, у него не было своей машины и из синагоги на кладбище ему нашлось лишь место в катафалке, в котором ехал я. Всю дорогу он восклицал, как ему повезло. Камеру он не выключал, а через окно снимал то, что видел и гордо говорил, что эту часть он назовет "Последний путь." Лишь когда кинолюбитель неожиданно направил объектив на меня, я категорически попросил его остепениться. Он послушался. Но, как только мы прибыли на кладбище, вакханалия с кинокамерой приняла чудовищные размеры... Прошло три месяца. К нам в бюро поступила заявка на похороны. Перед тем, как проводить церемонию, я всегда еду и знакомлюсь с членами семьи покойного. - Да вы его знаете, - сказали родственники, - помните, вы уже хоронили одного члена нашей семьи, а это тот, который всё снимал камерой, несмотря на то, что мы все его предупреждали, что это плохая примета. - А-а-а, - глубокомысленно ответил я. Ну вот, а потом мы с ним долго смеялись."
- С кем с ним? - остановил я рассказ своего друга, - ты же сказал, что он умер. - Да, умер. Мы смеялись с его душой. Когда я читал добрые слова, то в это время разговаривал с его душой. Спросил: "Ну что, наснимался, корреспондент?" "Ага,- говорит, - на всю оставшуюся жизнь". И мы так долго ржали.
Я задумался, а потом опять обратился к своему другу: - По-моему, не смешно. Но, если кто спросит, что сказать, где юмор и что должно быть смешно? - Ну как же? Смешно то, что я с душой его разговаривал.
Я обещал раввину, что историю отправлю для печати, но если честно, чего-то я так и не догнал.
Перед детским садом повела ребенка 3,5 лет к психологу. Тетенька задает вопросы, ребенок бойко отвечает (очень умная девица, говорит на двух языках, читает слоги, считает до 20, "Бородино" наизусть шпарит как нефиг делать). Я вся такая гордая своим ребенком. И вот, наконец, тетенька просит: "Спой песенку". Ребенок долго собирается с мыслями и наконец выдает:
- Йожин с бажин...
Вот тут-то я и порадовалась всеобщему проникновению Интернет-мемов и цепкой детской памяти.
По опыту знаю, что дети вообще любят оставлять последнее слово за собой. Сегодня сыну (6 лет) это удалось дважды...
На даче все заняты делом, жена - готовит на стол, теща обрабатывает грядки, сын руководит, я наблюдаю за процессом... Разговор мелкого с мамой: - А где твоя мама? - Между прочим, она еще и твоя бабушка... Где она? - Тогда ползает по дынным грядкам.
Едем домой. Сын уже строит бабушку: - А вот ты знаешь, что слово Сбербанк нужно читать через "С" а писать через "З", Збербанк? - Ну почему ты так думаешь? - Я знаю... - А проверочное слово какое? - Забор!
Из японской жизни. - Масик, ты не могла бы... - Урусай. - Масик... - Урасай! - Ты хотя бы... - Урусай, мама! - Ну, слава богу, ребенок хотя бы слово "мама" помнит.
Сегодня иду по улице и вижу компанию старшеклассников. Девочки с бантами, мальчики в пиджаках, и у каждого красная лента через плечо "Выпускник". Это все нормально, но за ними два милиционера неотступно идут. Нормальные такие милиционеры, с пистолетами и рациями. Так получилось, что мы с ними сели в один трамвай. Около меня встал один из тех милиционеров, а "дети" дальше, вместе, как я понял, с учителями. Едем, все хорошо, непринужденная атмосфера. Сам хотел спросить, но меня опередил мужик, сидящий напротив. "Я конечно извиняюсь, - начал он, - но почему выпускников сопровождает милиция? Откуда их вообще выпустили?!" На что милиционер спокойно отвечает: "Обычная школа, просто нам приказ пришел их сопровождать". "М-да, - подумал я, - в наше время все было по другому. Нас никто не сопровождал". А сейчас.. Впрочем может оно и к лучшему.
Киноляпы. Ну, как всегда, "Семнадцать мгновений весны". Когда показывают сцену на военном аэродроме, в кадре до боли знакомые "аннушки", а ведь Ан-2 был создан после войны и его первый вылет состоялся в 1947 г. Этот же ляп я заметил и в фильме "Главный калибр". Бойцы отдыхают, усевшись перед к тому же выстроенными рядом (во время войны!) "аннушками".
ПОДАРОК ИЗ АФРИКИ В советское время нас, инженеров, гоняли в подшефный колхоз. Работали кто где, особенно не утруждаясь. Жили в утепленном бараке. Свободное время не обходилось без застолий, благо сельпо находилось неподалеку, а там - водки, вина, коньяков - хоть упейся (позднее, в горбачевское время, с этим безобразием покончили, и местные перешли на самогон, одеколон и разную там тормозную жидкость). А пока на дворе конец семидесятых. Как-то мы отмечали день то ли шахтера, то ли строителя, то ли чесальщицы-мотальщицы - их тогда много было. Один наш инженер, по имени Миха, малость перебрал и лег спать в офигенную рань - что-то около полуночи. А в два ему захотелось посмотреть на луну. Наша деревянная обсер...ватория находилась в метрах пятидесяти от барака. Поэтому менее интеллигентная публика ночью в такую даль не тащилась, а изучала небесные светила прям с крыльца барака. Но не таков Миха! Надевши сапоги, в одних трусах он направился к вышеозначенному астрономическому заведению. А между тем на дворе уже стояла осень, и ночью было довольно прохладно. На небе ни облачка, и полнолуние - фонаря не надо. Далее, со слов Михи, произошло следующее. До заветной кабинки он добрался незамеченным. Но на обратном пути он повстречал большую компанию местных молодежи, уже одетой по погоде - кто в телогрейке, а иные и в ушанках. Завидев Миху в трусах на босу ногу, все загоготали: - Га-га-га! Подарок из Африки!
Дело было в лихие 90-е. В то время я проходил практику в одном азербайджанском ресторане, по сути был в этом заведении поваром. И вот, в один из вечеров гуляла в ресторане братва. Шумно. С песнями и танцами. И все бы ничего, только началась реально крутая драка, а надо сказать что стена, которая отделяла зал от кухни была весьма хлипкая и звуки почти без помех просачивались сквозь неё. В самом разгаре драки, вдруг слышу несколько мощнейших ударов, будто человека приложили несколько раз к ряду "фейсом об тейбл", и голос, тоненький такой, жалостливый: Вась?! За что??? и другой голос, басовитый и злобный: А потаму что ты МУДАК!!! Занавес.
Мобилоофигение. Проходя по таганке решил завязать кроссовки и затих возле колонны... Дальше началась какая-то пурга: две девушки в темных очках и говорящие по мобильникам встретились на высокой скорости практически лоб в лоб... не опуская телефонов они сказали друг дружке - (Дура!) -(Идиотка), а потом совершенно синхронно - (+Сама такая). Не знаю, что им ответили по телефонам, но они резко развернулись, причем одна попала головой в грудь какому-то мужику, а другая чуть не расквасила лоб о колонну, ,, но это еще не все!!! Они развернулись на 180 двигаясь с тем-же темпом и направляясь туда откуда пришли. ЭТО РЕАЛЬНО!
Давно это было. Туалет НГУ. Зашёл по своим маленьким делам. Пристроился, процесс пошёл. Можно расслабиться. Я очень любознательная абизяна, люблю почитать наскальные надписи. Иногда замечательные перлы попадаются. Прямо напротив меня огромная надпись: «Не льсти себе, подойди поближе!» Автоматически делаю шаг вперёд. Соседи справа и слева начинают хихикать. Делаю Большой шаг назад. Они уже в голос ржать начинают. Я тоже, Но…. Процесс идёт, его я остановить не в силах. Немного запачкал всех, пришлось замывать под раковиной. Резюме: «Не стой под грузом! Не ржи со струёй!»
«Глазами доброго дядю выев, не переставая кланяться, берут, как будто берут чаевые, паспорт американца». В. Маяковский «Стихи о советском паспорте»
Куда конь с копытом, туда и рак с клешней.
Конечно, я не министр в оранжевом кьебенете авантюристки Жули как сизеносый сокол Луцик. Не гожусь уже только потому, что не скотина и не идиот. Но у меня тоже был инцидент с немецкой полицией.
... Лет 8 тому назад вернулся в Мюнхен из поездки в Венецию где-то в начале шестого утра и отправился в метро. Ещё в туристском автобусе так, шапочно познакомился со стайкой индусов. В Венеции разбрелись кто куда, они своей компанией сели на катер одного маршрута, я – другого. Разок случайно пересеклись на площади Святого Марка, поздоровкались. А когда вернулись в Мюнхен, они, видать, пошли прямо в метро сразу, я же еще сделал крюк по ночному городу и застал их на моей станции.
... Застал в довольно бедственном положении – сбившись вместе, они дрожали в углу, а перед ними буйствовала группка немецких скинхедов, выкрикивая угрозы и швыряясь пивными бутылками.
Увы, в таких случаях руки у меня действуют быстрее мозгов. Я схватил одну из бутылок, расколотил об мусорник и, выставив «лепесток», ринулся на немцев, рыча из своего скудного немецкого словарного запаса «Deutsche Säue!» («Немецкие свиньи!») и «Ich – russischer!» («Я – русский!»)...
«Лепесток», вестимо, в ход не пустил, а ногой залепил в причинное место одному из буянов, он завертелся на полу, остальные дали дёру, спужавшись моего нахрапа да и генами вспомнив 45-й год.
Полиция появилась быстро, даже не знаю, кто вызвал. Потом выяснилось: была начеку, потому как вечером мюнхенская «Бавария» порвала своего постоянного соперника, фаны буйствовали всю ночь, а полиция следила, чтобы их радость не выплескивалась за рамки закона.
Для начала нас всех повязали, включая индусов и примерно 17-летнего потерпевшего, сгоряча я этого не разглядел, и мне стало стыдно за себя, 85-тикилограммового бугая: мог же просто аккуратно дать пенделя, без членояйцевредительства.
Всех нас забрали в участок, проверили мокументы. Конечно, глазами меня как доброго американского дядю никто не выедал, никто не кланялся, но мой американский паспорт вызвал у шуцманов определённое почтение. Впрочем, к темнозелёным индийским паспортам с тремя усатыми львами они тоже проявили уважуху.
Довольно быстро отловили еще каких-то скинхедов, но опознать «наших» мы не смогли – и мне, и индусам они все показались на одно лицо. Толку с нас уже было никакого, дальнейшую разборку вели уже без нас.
Мы подписались под протоколом инцидента, шуцманы извинились за причиненные неприятности и хлопоты да на красивых полицейских «Фольксвагенах» отвезли индусов – в гостиницу, меня – домой.
Главное же, вели себя крайне толерантно и почтительно. Предлагали кофе, разные там напитки. И для меня остается загадкой, как это Луцику удалось так вывести терпеливых и вежливых шуцманов из себя, что, по его же словам, "министра 50-миллионной страны повалили и в наручниках таскали по полу".
Ну, между прочим, не 50-миллионной, а всего-ничего 38-миллионной: из 52 оставшихся от СССР 7 выгнали за бугор, 9 – сголодоморили под вопли про «геноцид українцiв» в далеких 30-х, 2 млн – родилось. Вот и всё нэзалэжное сальдо-бульдо, о котором вроде не ведает этот алкаш. Ни фига себе министр внутренних дел страны, если ему неизвестна численность населения, с которым ведет внутренние дела! Да и перед стражами порядка эта оранжевая скотина предстала не как министр, а пьяное жЫвотное из Бобруйска.
Так что дело не в «придирках» шуцманов, каком там «политическом заказе» - просто з хама нэ будэ пана, и горе страны, в которой все это сельско-жлобское быдло оказалось у власти, потешая окружающих. Привыкли к барскому произволу у себя. Например, можно безнаказанно в президентской администрации, в присутствии прызыдэнта и первых рыл (лиц – не подходит!) государства дать по морде мэру столицы и потом этим бравировать, правда, утверждая, что мэр укусил его за левое яичко, навсегда отмороженное ещё на Майдане.
Увы, как говорится, "якбы не мiй дурень, як б тэж смiявся». А подвиг Луцика не пропадет: «Анекдоты из России» рано или поздно отметят его вклад в юмористическую сокровищницу сайта, а U$chенко в оставшиеся прызыдэнтские деньки перед пенделем в Америку успеет еще замутить во Франкфурте памятник герою Україны Луценко, приссидателю партии «Народная самооборона». Герою, который наравне с Бандерой, Мазепой и другими «героями» восславил вылыкую українськую нацiю.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава Луценковi! Ганьба шуцманам! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
«Ах! от господ подалей; У них беды себе на всякий час готовь, Минуй нас пуще всех печалей. И барский гнев, и барская любовь». А. С. Грибоедов. "Горе от ума"
В наши калифорнийские края намылился с гастролями Буба - Вахтанг Кикабидзе. Пока билеты расходятся не очень. Видать, не от хорошей жизни Буба рванул к нам – опозорил себя, выступив в неприглядной роли подхвостника Саакашвили.
И вообще, что будет делать Буба, когда нагонят Мишико? С собой в Штаты Мишико его не возьмет, да и Буба сам побоится – рано или поздно Мишико прирэжут осетины, кровную месть никто не отменял. В Грузии Бубе оставаться нельзя – подпевал засранцу, а опрометчиво оскорбленная Россия не впустит.
Что остается бедному старому человеку? Только вытащить из сундука оригинал метрики, показать, что он таки да еврей, и умотать в Израиль. Там, на четверть бывший наш народ сентиментален, Буба чего споёт уже на иврите, сыграет эпизод с Тель-Авивом из «Мимино» - выдадут тёплую ермолку и какую там хавку.
Сравнение сервиса Москвы и Питер. Любимый коктейль студентов перед сессией: 100 кофе (можно даже растворимый) и столько кока-колы. Смешивается и выпивается залпом. Называем супер-неспать. В Москве еще много лет, когда он был в новинку, делали без лишних вопросов. Поездка в Питер. Ночью там обзорная, а время отдыха пропускать жаль. Прошу утром в кафе: два экспрессо, бутылочку колы и большую пустую чашку (там пенка сразу сильная при смешивании поднимается). Спрашивают - зачем? - Ну надо. Если чашки платные, так и скажите. Дали. Смешала первую порцию. Официантке стало плохо. Когда вторую - народу уже собрали, даже с кухни товарищи смотрели. А потом внаглую спрашивала - это зачем я так?
Второй случай. Люблю вот натуральный кофе с какао, молоком и коньяком. В Москве - нальют без проблем. А там прям несколько раз спрашивали, уверена ли я... Для желудка вредно.
И еще. Вечером хотелось очень есть. Захожу в приличное на вид место, аппетит нагулян, хочу всего сразу. Заказываю баранину, курицу, какую-то ерунду из кальмаров и луковый салат. Салат принесли, курицу потом... Сижу все равно еще голодная. - Когда остальное будет? - А вы уже готовы еще есть? - Жду. - Тогда минут через 15 будут кальмарчики, а баранину мы решили вам не готовить. - Почему? - Тяжелова-то получается за один раз. Я спрашивала эту? Психанула и пошла в другое место доедать...
Сегодня я проснулся после мальчишника с жесточайшего бодуна в семь часов. Я проверил мой телефон и обнаружил 82 пропущеных звонка. Было семь часов вечера и сегодня был день моей свадьбы. ЁПРСТ
Необходимое предупреждение чувствительным дамочкам и всяким-разным кислым интеллигентам: история получилась грубоватой, так что читайте, если хочется, но потом с претензиями – ни-ни.
Сразу скажу, я не расист. Приходилось мне работать с представителями разных народов: китайцами, индусами, вьетнамцами, филиппинцами, выходцами из Восточной Европы вроде румын или словаков, итальянцами, ирландцами, теми же арабами – всех сейчас и не вспомню. И вот что я вам скажу – нет у меня предубеждения к человеку с другим цветом кожи или формой глаз. А некоторые попадаются просто классные.
Так подрабатывал я в одном месте, где было много цветных. Менеджером производства там работала белая канадка по имени Деби (Дебора), а одним из менеджеров смены – черный парень лет двадцати четырех, имя уже не помню. Строго говоря, он был не негр, а откуда-то из Шри Ланки, они иногда еще чернее негров.
Однажды наша русская девочка сказала мне, что какой-то местный мачо хватает ее при случае за руки и вроде уже подбирается к другим частям тела. Я, говорит, уже Деби пожаловалась. - И что? - Да ничего... - Ничего и не будет. Ты лучше вот этому парню скажи, он не боится, что его в расизме обвинят. В это время парень пробегал мимо, услышал, что разговор идет о нем, и заинтересовался. А когда я ему ситуацию обрисовал, загорелся энтузиазмом и говорит: «Правильно, если кто будет приставать, лучше мне скажи, я его вы...бу! » (Так и сказал: «I will fuck him»).
В принципе, все, что я тут написал, относится и к афроканадцам, но есть нюансы. Как-то я говорю одному пожилому канадцу: - А ведь черные-то – расисты. - Не все, не все. - Но все-таки есть? - И еще какие!
Так что наши черные братья делятся на две большие группы. В одну входят такие, кто надеется только на себя, старается получить образование и престижную работу или, скажем, развить свой бизнес. Это вполне здравомыслящие люди, которые ничем от вас со мной не отличаются. Правда, они все-таки стараются общаться со своими, но это всем народам свойственно.
И есть другая группа – это те, кто в школе слишком верил «политкорректным» учителям, что им все что-то должны и что они лучше белых, не говоря уже обо всех остальных. В тепличных условиях они действительно чувствуют себя крутыми, но в реальной жизни соревнование оказывается совсем не легким. Поэтому всю свою жизнь они посвящают доказательству, что белые хуже их – и тупее, и трусливее, и женщины черных любят больше... И как бы они ни были успешны в жизни, а этот комплекс никуда не девается. Я как-то с этим столкнулся.
В тот раз пришлось мне ехать в Миссиссагу продавать гаражную дверь. Когда приехал, дело было уже к вечеру. Открыла мне довольно молодая женщина, которая сказала, что муж скоро будет, а я пока могу снять размеры и достать из машины образцы. Тут же крутились двое детей, причем старшая девочка лет восьми была мулатка, а младший парнишка лет четырех – белый, маминого окраса. Дело, конечно, не мое, но в голове мелькнула мысль, что у мамы была бурная молодость и какой-то белый мужик теперь растит не только своего сына, но и чужую дочку. И вот хрен я угадал!
Минут через двадцать подъезжает машина и из нее выходит отец семейства, в глаженых брючках, белой рубашке с галстуком, портфельчик небольшой для документов. Одним словом, человек не мешки ворочает, а целый день сидит в офисе под кондиционером. При этом он черный. Мне-то было бы наплевать, какого он колера, если бы не белый ребенок у него в семье. Собственно, и это не мое дело, но, видно, мужика этот факт напрягает, потому что он сразу начинает показывать жене какой он крутой и как он белых уродов ставит на место. А в качестве примера пытается использовать меня. - Ну и зачем ты приехал? - Дали твой адрес в компании - я и приехал. - И что у тебя есть? - Образцы есть, бланки договоров. В общем, все есть, что нужно. - Ну рассказывай...
При этом он говорит таким тоном, что сразу вспоминаешь распальцовки «конкретных пацанов». Что тут дальше говорить? Четверть часа-то я с ним обязан поиграть, раз время уже потерял. Ну хоть для практики. Через эти пятнадцать минут, когда наш разговор заходит в тупик, я начинаю собирать свои бумаги и образцы и несу все это к машине. И тут он меня спрашивает: - А где книжки с картинками? - Какие книжки? - До тебя уже приезжал парень из другой компании, так он как дал нам книжек с картинками!.. - Ну и где он сейчас? - Кто? - Да этот парень. - Уехал... - Вот и я о том же, что хрен ему книжки помогли. Наша компания торгует окнами и дверьми, а насчет книжек – к кому-нибудь другому. - Ну и зачем ты приехал отнимать у меня время, если книжек нет? - Вот и я думаю, зачем я ехал тридцать километров в одну сторону?
Так я и уехал ни с чем, а он, наверное, до сих пор живет со старой гаражной дверью и ждет, пока приедет к нему какой-нибудь другой черный. Вот у него он дверь и купит. Да одна беда – черные практически на таких работах не работают. Для них, видите ли, это унизительно.
мы поехали с подругой в банк в обеденный перерыв и там при развороте я зацепила соседнюю машину, но так как я отличаюсь крайней беззалаберностью, то выйти и посмотреть для меня показалось утомительным, тем более я была уже пристегнута, тем более подруга выглянула и сказала что там все в порядке-грязь размазали только и к тому же мы спешили на работу- вообщем спокойно укатила с места ДТП. Ест-сно там стояли камеры и сами понимаете, машину объявили в розыск, и хотя уже через полчаса вызванным гаишникам было известно, что за машина и где я живу, только через 10 дней меня остановили и попросили подъехать на следующий день в ГИБДД к розыскникам. Захожу, инспектор у меня просит документы на машину, спрашиваю какие( а на машине в этот день уехал муж), говорят-ну там паспорт, страховку Я спокойно достаю свой паспорт и страховой полис медицинский(!), протягиваю.. на меня долго смотрят в недоумении..-девушка, говорят, мы же не в больнице. Блин, вот когда я почувствовала себя полной блондинкой! Вообщем, поняли что перед ними полный авточайник, составили протокол, попросили прийти на следующий день со всеми документами. На другой день я прикатила, и когда у меня забрали права и выписали временные и уже собрались отправлять меня в суд(это о-очень быстро делается, оказывается)выяснилось что к сожалению я забыла паспорт на работе в сумочке. Меня отпускают за паспортом. Надо сказать, что возле ГИБДД стоянка всегда полна машин-ну, я уже очень аккуратно, чтобы никого не зацепить, разворачиваюсь чтобы выехать на дорогу, при этом почему то все машины на стоянке едут мне навстречу, ну расступаются, есте-сно, я матерюсь-что за фигня, снег еще валит вовсю, только собралась выехать направо-свисток, подходит патрульный-девушка, вы что делаете, куда едете то, не видите!? Я разуваю глаза и вижу знак "кирпич"-оказывается выезд со стоянки с другой стороны и представляю как матерились мужики когда расступались передо мной! короче, начал он мне штраф выписывать, говорит, давайте ваши права, я ему протягиваю временные, он охреневает потому как выписаны они буквально 10 минут назад, ну-у, говорит, давайте ваш паспорт,. я говорю-так я за ним и ехала!! Он, наверное в меня влюбился, так долго на меня смотрел! Когда мы с мужем приехали на суд, я начала вызванивать всех своих знакомых, выяснила, что у нас здесь есть женские ИВС и есть перспектива, сохранить права, если меня посадят на несколько суток, у подруги, был знакомый судья, короче, я переговорила, говорю мужу-ну все, я договорилась, меня посадят! Он побледнел-почему то перспектива увидеть жену на нарах его совсем не вдохновила... Короче, все окончилось благополучно, ну в смысле, судья передо мной извинилась и сказала что не может меня, к сожалению, посадить, потому как у меня несовершенолетние дети и без прав я буду целый год! До ноября я пассажир.
Навеяло темой сочинения американской школьницы российского происхождения "Николай Второй, последний царь Советского Союза". Был такой очень неплохой художник Николай Фешин, ученик Репина. Сам он уроженец Казани, после обучения в СПб академии художеств перед первой мировой войной уехал во Францию. В 1917 г. Фешин, полный надежд, вернулся в "освобожденную Россию", некоторое время пытался работать в Казани, но быстро понял, что ничего хорошего тут не будет. В начале 20-х годов, когда американцы приезжали в Россию помогать бороться с голодом в Поволжье, они увидели в этом захолустье художника мирового уровня и помогли ему уехать с семьей в Америку. В Америке он быстро становится достаточно известным, строит себе в Таосе, Нью Мексико по своему проекту очень интересный дом (там сейчас его музей, очень рекомедую, кто близко будет)... Короче говоря, сам он умирает в 1957 г., согласно завещанию, его хоронят на родине, в Казани. Остается дочь Ия, которая умерла только недавно (лет 8 назад), она написала несколько книг об отце и его картинах. В принципе, все очень интересно. Вот только Ия, вывезенная из России в малолетнем возрасте, в КАЖДОЙ книжке об отце упорно пишет, что он окончил "ЛЕНИНГРАДСКУЮ ИМПЕРАТОРСКУЮ АКАДЕМИЮ ХУДОЖЕСТВ"
Дело было сегодня вечером в Питере. Недалеко от метро расположились две бабульки. Одна продает вяленую рыбу с ящика, другая - тапочки с газетки на земле. Около них останавливается ментовская девятка. Один из блюстителей порядка, не опуская стекло, постучал бабулькам и сделал характерный жест большим и указательным пальцами. Чем это закончилось - понятно. Очень хорошо показано отношение власти к нам - не опуская стекла: "Слышь, бабло давай"!
U$chенко призвал уничтожить оставшиеся советские памятники. По его мессианскому мнению, история коммунистической системы не может оставаться в памяти украинского народа, и он взялся за перезагруку этой памяти - на место по-любому мировой советской культуры наложить провинциальное хоруживское жлобство, для размещения которого более чем достаточно одной свiдомой извилины цвета детской неожиданности.
Увы, сразу напрашивается деловое предложение Выте-Голодомору – подай пример, начни с себя как советского памятника: комсомолец, коммунист, кагэбэшник, демагог, фанатик одной идеи, продажный предатель, суперагент иностранной державы.
За чем остановка? Честно выпей йаду, убейся ап стенку. Наконец, трахни Юлию Владимировну – это уже будет геройская смерть, поставят памятник рядом с любимым Бандерой. А потом вместе с ним, высокопарно выражаясь, на свалку истории, менее возвышенно - на мусорник.
Пока же глава исторического недоразумения - Украины с гордостью напомнил, что только за 2007-2008 годы было демонтировано более 400 памятников советского периода. А вот сколько открыто, к примеру, новых школ, больниц, библиотек хоруживский мессия скромно умолчал. Ломать – не строить!
По-хорошему надо бы пойти ему навстречу в идиотской, как все его «зАдумы», идее «уничтожить все памятники коммунистического режима на территории страны». Но - сам, сам придумал – сам выполняй, а то всё «кэрувать»!
Пора Выте-Голодомору дать в «чыстi ручкы, якi нiчого нэ кралы», кувалду, приставить сторожа, чтоб он эту кувалду тут же не сфиздил, – и пущай сносит себе на здоровье, подорванное непосильной ношей – доказательством вэличчi (величия) свiдомiтства.
И начнёт с памятника Шевченку что напротив киевского университета. Тем более, что авторы - евреи: скульптор Манизер и архитектор Левинсон. Да памятник поставлен по прямому указанию Сталина в 1939 году.
Именно в этом году товарищ Сталин с присущей ему гигантоманией окончательно утвердил в Советском Союзе культ деда Тараса ((с) Олесь Бузина), назначив его гением украинского народа. И нынешние гордые укры от сталинского "гения" не отказываются, ибо кроме этой серой посредственности никого лучше не наскребёшь.
Хотя есть современный поэт, действительно гениальный, конъюкторно пишущий на мове, потому как на русском ловить нечего - по-любому Пушкина, Вознесенского, Пастернака, Бродского, Ахматову не переплюнешь. Но, увы, он - мюнхенский еврей Моисей Фишбейн, которого роднит с Шевченкой только тяга к спиртному...
Если же Выте-Голодомору начинать разрушение памятников советской эпохи с главного идола взападло, пусть начинает с Музея Великой Отечественной войны, который я рассчитывал на прочность, устойчивость и колебания. Увы, в то время даже самому прозорливому конструктору не могло прийти в голову рассчитать ещё и на дебилоустойчивость.
Впрочем, чего этот ничтожный пигмей сможет, даже если к нему на помощь слетятся все бджiлки с его пасеки в селе Хоружiвка НэРЫГАЙлiвського району Сумської областi Україны?
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава херострату U$chенке! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
В продолжение истори № 6 от 17.05.09 о предстоящих выступлениях гомиков – парад в Москве и митинг в Сан-Франциско.
Сразу скажу – мероприятия не состоялись по вине мэров.
Мэр Сан-Франциско Гэвин Ньюсом, который никогда не надевал кепки, поступил точно так же, как и Лужков-в-кепке: митинг запретил. Только отмазку придумал поизяЧней, типа, вы недовольны заявлением королевы красоты «Мисс Калифорния» Кэрри Преджин – подайте на неё в суд. Конкурс красоты – частное мероприятие Дональда Трампа. Государству там нечего ловить.
И напомнил, что большинство граждан Калифорнии проголосовало против однополых браков, отвергнув соответствующую поправку к Конституции штата. Так что высказывание девушки про нормальную, а не однополую семью не вышло за рамки закона.
И вы, пидарассы, хотите промежду собой жениться? Пжалста, к нам в мэрию, любовь да совет. Заплатите нехило по тарифу – объявим, поздравим, выдадим красивый сертификат о браке. А потом можете то ли повесить на стенку, то ли засунуть себе в место, откуда идут все ваши неприятности! И никаких льгот как нормальной семейной паре натуралов не получите, хренушки вам, пидарассы!
И мэр, вместо хлопот с митингом пидарасов возле евойной мэрии, купол которой на 4 метра выше купола Конгресса, отправился на торжественное открытие (после 2-летнего ремонта) библиотеки русско-китайского района Ричмонд.
А куды конь с копытом, туды и рак с клешней: я тоже поучаствовал в открытии. Торжественно преподнёс своего «Пуделя», «Легенды собачьей тропы», «Мой Афганистан!» и несколько экземпляров юбилейного сборника «Анекдотов из России». Знай наших!
На английской мове выступить не решился – хамы, не поймут-с. Выбрал русский, благо переводчиков хватило. Наши – смеялись и хлопали. А мериканцы – меньше. Или плохо перевели, или таки прав Миша Задорнов о тупости местных аборигенов.
Хотя, подумал, не такие уж и тупые, если в кризисное время отыскали 15 лямов для ремонта библиотеки и пополнения книжного фонда, в том числе и моими книгами.
Зато убедился, что есть еще читатели – обнаружил человек 150, живьём. Видать, не все еще подались в пысатели, хотя последних больше. Только ради этого убеждения, может бы, и не пошел. Но привлекло название библиотеки – имени Маркса.
А вот тут-то постигло разочарование: не нашенского основоположника Карлы Маркса (Karl Marx), а всего ничего Милтона Маркса (Milton Marks), сенатора Ассамблеи Калифорнии от Сан-Франциско, много сделавшего для города, и библиотеки – тоже.
Зато, можно сказать, лично, познакомился с Нэнси Пелоси – третьим человеком в США как спикером Конгресса (1 – Обама, 2 - Байден). Приятная старушка, я ей понравился, и она мне - если чего понадобится, без всяких до её. Но что можно просить на таком высоком государственном уровне?
Разве что авианосец – для морской рыбалки, не страшны не только белые акулы, но даже голубые киты... Хотя зачем авианосец? Там же самолеты взлетают-садятся. Грохот. Распугают всю рыбу. Не, от авиваносца откажусь, даже если станут настойчиво предлагать. Подумаю о чем более полезном в домашнем хозяйстве.
А из-за конфуза с Марксом расстраиваться долго не пришлось – пригласили на банкет по случаю открытия библиотеки. Русский стол. Халява. Пока другие пили, мне, анонимному трезвеннику, пришлось за них закусывать. Это куда тяжелее: пьющий хильнул себе – само полилось, куда надо, если не промахнулся. А тут – доставай, режь, жуй, глотай. Да еще успевай хохмить, бо в следующий раз, хамы-с!, не позовут. И тогда как же они, сирые, без меня: если не я, то кто же?
Навеяно историей "Как я была блондинкой". Лет 15 т. н. это было. Дело было в нашем гаражном кооперативе. В то время девушка за рулем была явлением достаточно редким и поэтому когда напротив нашей дружной, обсуждающей что-то и с чем-то (как без этого зимой-вечером) мужской компании притормозила машинка с девицей за рулем, это вызвало некоторый интерес. Веселее было дальше. Девушка заглушила двигатель и высадив спутника, которого видимо и подвозила, возымела намерение уехать. Стартер бодро закрутился, но двигатель взаимностью отвечать ему не спешил. Не спешил минут пять. Понимая, что еще чуть-чуть и девица вконец разрядит аккумулятор, подключились представители нашей компании с благородной целью подтолкнуть машинку. За что и были наказаны. Убедившись, что коробка ручная и быстро объяснив девице, что и когда она должна делать - типа рули и когда разгонимся втыкай передачу. Мы вместе с ее спутником бодро взялись за дело. Дело продолжалось минуть 15-20. Уже взмокли все. Появились зрители. Много. Я почувствовал подвох и проанализировав что может быть не так, поинтересовался у девицы в каком положении находится ключ зажигания. Ключ был в положении "паркинг". Смутились все. Мы от понимания, что шоу могло продолжаться еще долго и от мысли "кому доверились". Зрители видимо из солидарности. Девица от.. да и были-ли там вообще мысли? А вот на спутника девицы смотреть было жалко. P.S. А машинка потом завелась сразу. P.S.S. К сожалению, я был не зрителем.
ДА ЧТОБ ТЫ ЖИЛ НА ОДНУ ЗАРПЛАТУ! (одесское проклятие)
Украинскую делегацию в ПАСЕ вот-вот лишат полномочий http://obkom.net.ua/news/2009-05-21/0855.shtml.
... потому как Украина вот уже 7 месяцев никак не укомплектует свою квоту в Европейском суде по правам человека. В Европе это считается высокой честью для любого судьи, а вот украинские отбиваются от этой чести как черт от ладана. Потому как не хотят жить на одну зарплату, даже высокую эуропейськую: в сумме мизерная украинская плюс взятки получается куда больше.
Это назначение вполне можно бы сделать чистилищем, проверкой на вшивость: выдвинуть и посмотреть – отказывается голубчик – коррупционер, дальше проверку углУбить – и в кутузку. Благо рядом. Но тогда страна останется без судей, а если проверить и остальных чиновников – без них.
И это всё – очевидно, само собой, все об этом знают... Алэ – нэ бачу. И в этом – один из самых замечательных украинских феноменов: у всех дэржавных дiячiв глаза закрыты, но страна «уверенно смотрит в будущее».
Загудевший в пьяный дебош во Франфуртском аэропорту министр внутренних дел Луценко с помощью Жули Владимировны придумал, наконец, отмазку.
Оказывается, он лёг на баррикаду - решил сам выяснить, как шуцманы борются с пьяными дебоширами. Лично, никому не перепоручая, ужрался и подрался с шуцманами. Они его повязали, обработали и сунули в обезьянник.
Все их действия по отношению к себе он тщательно законспектировал и приготовил инструкцию для украинских ментов.
Так, при задержании нарушающих надо командовать им «Хальт!","Цурюк!","Хенде хох!", называть их "Русише швайн!". Нельзя шмонать задержанных. Бить не ногами, а только дубинкой. Запрещено вышибать зубы. И т. д. Короче, повысить культуру обслуживания до эуропейськых стандартов, бо мы крокуємо до Эуропы.
После чистосердечного признания министра фракция Жули Тимошенко (БЮТ) – требует считать министра от "демократической коалиции" в Верховной раде не пьяницей и дебоширом, а народником и новатором.
... На хрена это надо прожженной авантюристке? А вдруг "любый народ", доведенный до ручки, прозреет и решит воздать виновнице торжества обнищания и развала? Вот тут и пригодится своя мылыцыя, которая Жулю сбережёт.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ганьба шуцманам! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
История из жизни папика, рассказанная им же. Папик, студент института Гражданской авиации, должен был лететь куда-то пассажиром из Прилуцкого аэропорта (да, был там аэропорт, сам видел). Летел он на Ан-2 (другие там не садились по причине грунтового аэродрома). Одет по форме, тогда принятой в "Аэрофлоте". Кто летал на Ан-2, тот знает особенности этого в общем отличного самолета. Для незнающих поясню: это кабины без звукоизоляции, столь привычные в "большой" авиации. Это мотор, тарахтящий даже на "номинале" так, что не слышно сидящего рядом. И, пожалуй, главное, в этом и будет хохма. Самолетик маленький, легонький, а значит чувствительный к разного рода воздушным потокам, да еще и тряска от работы двигателя. Ну, короче, летит папик и еще 7 чел в салоне. Набрали высоту, и в какой-то момент началась Она. Болтанка то есть. И тут одного из челов выташнивает, и не в гигиенический пакет (наверное, их не было тогда), а прямо на пол. Ну, вид непереваренной пищи да еще начинающий распространяться амбре заставляет сделать то же самое другого пассажира. В общем, чтобы не быть нудным, скажу, что процедура была повторена на пол еще пятью челами. "Как я выдержал этот полет, не знаю, но чести мундира не посрамил",- рассказывал папик, который мужественно перенес все тяготы этого перелета.
Навеялось историями о суевериях. Бабушка моя по отцу (да будет земля ей пухом) была ужасно суеверной. Вот одна из историй. Наша семья живет в Днепропетровске, а родители отца (соответственно мои бабушка и дедушка) проживали в Прилуках на Черниговщине. Время - где-то начало 90-х. Бензин дешев, и мы разъезжаем на машине туда-сюда в гости. Лето, каникулы. Отец отвозит меня машиной в Прилуки, немного погостил - и в обратный путь. Уже посидели "на дорожку", папик уже приготовился выезжать, и тут я вспоминаю, что под задним стеклом лежат мои очки для плавания. Ну, естественно, отец мне их отдал и потом двинулся в путь. Где-то в четвертом часу дня звонит: "Я стою в Пирятине (40км от Прилук), не заводится двигатель". Ну, что делать, идем с дедом в гараж и машиной выезжаем в Пирятин. Подъезжаем к знаменитой на весь Союз автозаправке (там снимался к/ф "Королева бензоколонки") - стоит папик, ковыряется в движке. Да, забыл сказать, бензин хотя и был дешев, но был в относительном дефиците, да еще и эти купоны в добавку к нормальным советским рублям. Короче, бензин приходилось таскать с собой в канистрах. Так вот, от тряски эти самые канистры в багажнике нашего "москвича" маленько подвинулись и пережали трубку на выходе из бензобака. Мы эту "неисправность" быстренько ликвидировали, и папик попер дальше. Я с дедом вернулся назад в Прилуки, бабушка когда узнала об этом, сказала: "Ведь давно людьми замечено: не отдавай ничего своего перед дорогой". Мда, а очками тогда я так и не воспользовался.
Сегодня летел в самолёте. Рядом со мной сидела молоденькая милашка которая давольно быстро заснула. Где-то минут через 30 после этого я заметил что у меня расстёгнута ширинка. Она проснулась когда я боролся с заевшим замком. ЁПРСТ
Не зря говорят, что правила техники безопасности писаны кровью. Многие, наверное, видели кадры из "Шокирующего видео", когда авиатехника засосало в воздухозаборник "Харриера". Аж дрожь по телу... Подобный случай произошел на "ремпаровозе", где работал отец. Газуют МиГ-25, и один из техников почему-то оказался в зоне воздухозаборника. От превращения в мясокостный фарш того спасла решетка турбулизатора перед турбокомпрессором двигателя. Было холодно, и техник зацепился меховым воротником куртки за этот турбулизатор. Естественно, мотор выключили, чувака достали. Отделался испугом.
Предисловие. У меня в школе по украинскому (не путать с хохлацким языком сс-галичины) была пять.
Теперь сама реальная история. Цитата из учебника по истории Украины образца 2006 года, предложенного галицкими нацистами (бендеровцами во главе с Ющенко): - Щiрый лётчик (и это не смотря на то, что в украинском нет буквы ё - вот придурки!) УПА на лiтаку ЯК-9 сбив кацапську "Аерокорбу"!
Было это где-то три года назад в Затоке (Одесса). Мне тогда было 14 лет. Приехала я с родителями на отдых. Как-то идем мы в магазинчик, а под магазинчиком лавки со столиками стоят. Сидит на лавке мужчина, очень похож на моего любимого актера Коллина Фаррела. Я загляделась на него и отстала от родителей. Когда я очнулась, то начала догонять их. И вот представьте: на мне красивый зеленый купальник, и я бегу-бегу чтобы догнать мамочку с папочкой, а пол скользкий, я из разбега поскользнулась и упала спиной. Это еще ничего если бы я еще не поехала по полу ногами уперед. Знаэте вид спорта бобслей? Вот так я "поехала", да еще схватила на лету холодильничек с мороженным в надежде остановить "полет", но холодильничек меня не удержал а "поехал" вместе со мной. Теперь представили меня? И все это на глазах у "Коллина Фаррела", он натурально ржал. Я тогда дома рыдала от стыда...
Вчера субботний вечер завершали с мужем на диване перед телевизором: смотрели кино по России. Так там крутили рекламу передачи "Танцы со звездами". Она начиналась словами: "Зацвела черемуха....", а потом по тексту четко и ясно нам слышалось "б##ть"... , причем с ударением и с выражением! Так как с этого ролика начинался каждый рекламный блок, то не с первого раза и исключительно по смыслу мы догадались, что имели в ввиду "глядь...". Вопрос (риторический): неужели в нашем великом и могучем другого слова не нашлось, чтоб без двоякого смысла вещать его на всю страну!
По ящику показывают старый советский фильм. Актриса играет абсолютно слепую женщину. В одной из сцен слепая женщина горько плачет, вытирает слезы носовым платком, затем, опустив глаза, разворачивает платок, ища сухой уголок, чтобы снова изящно промокнуть слезы…
Сегодня я вернуля домой на три дня раньше. Когда я открыл дверь, мудак с которым она мне изменяла съездил мне по голове бейсбольной битой. Он думал что я грабитель. ЁПРСТ
Утром коту дал остатки рассола. Юпик благодарно полизал и сначала хотел обниматься, потом опомнился и шепча кошачье е. т. м. залез досыпать на подоконник за цветочные горшки недобитые. Тут раздался звонок в дверь. Пришла очаровательная племянница Катя с двухлетним шибко раскованным новорусским сыном Павликом. Павлик в две минуты сориентировался на местности и стал вынимать недопохмелившевося Юпитера Зевсовича за хвост из его коронного убежища. Кот пытался скрыться на балконе, но Генралиссимус Павлик, как Суворов-Рымникский, одержал победу на Чертовом Мосту и блокировал черную скотину в ванной комнате. Господа, я Юпику сочувствовал всей душой. Пусть меня с похмелья попробуют потянуть за хвост. Загрызу немедленно оба поста ГАИ и ОМОН тоже( имеется в виду жена). Этот же улыбался и подыгрывал Павлику! Что может быть человечней, чем породистый скоттиш-фолд? Когда Павлика силой увели на улицу под предлогом подразнить бродячих собак, Юпик долго сидел у двери и сочувственно качал головой. Приду домой, свет включу в сортире, чтобы благородное животное не обидеть. Или пошел он нафиг?
Сегодня мой приятель зашёл ко мне с каким-то новым альбомом который он достал. После прослушивания он спросил о моих впечатлениях. Я ответил что в принципе не плохо но солисту на ухо наступил медведь и такое пенье хуже пытки. Оказалось что это его группа и он солист. ЁПРСТ
Сегодня я в первый раз заниалась сексом с новым парнем. После того как он дооооооооооооолго пытался попасть он наконец-то вошёл в меня затем остановился и спросил. "А что я должен делать сейчас?" ЁПРСТ
Сегодня по дороге с работы я решил заехать в магазин. Заскочив на пару минут я увлёкся и вышел с парой десятков пакетов с разными вкусностями только чтобы сообразить что я сегодня поехал на работу на мотоцикле. ЁПРСТ
Сегодня я наконец переспал с одной очаровательной кошечкой. Когда она заснула я аккуратненько выбрался из постели, тихонько собрался и тихесенько смылся. Только выйдя из подъезда я сообразил что забыл у неё ключи. ЁПРСТ
"Министерство иностранных дел... странные дела тут творятся..." Основная N 7 от 17 мая.
Устами младенца глаголет истина!
Главная достопримечательность высотки на Смоленской - башенка, которую якобы собственноручно начертал на проекте Сталин. Каждый год 31 декабря рабочие подкрашивают «фальшивую» башню. Если подойти к зданию вплотную, можно увидеть несоответствие цвета основного здания и фанерной башенки. http://www.liveinternet.ru/users/baluk/post51975105/
Чудеса там творятся не только "по форме", но и по содержанию. Братание с бандой "хамас", увы, не смешно. Но вот, например, в 2003 году министр иностранных дел приветствовал по-грузински (!!!) митингующих у здания парламента Грузии сторонников "революции роз". Как только Игорь Иванов покинул покои своего бывшего шефа Шеварднадзе, тот подал в отставку и к власти пришел Саакашвили... http://nregion.com/news.php?i=14492
Говорят, грешно смеяться над странными именами и фамилиями. Вспомнились некоторые. Завхоз общаги техникума носила фамилию Живодер. На первом собрании студентов нам ее представили как добрую и заботливую, несмотря на фамилию. Не знаю, часто с нею не сталкивался, я местный. Откуда пошла фамилия Педоренко (вариант Пидаренко)? Мужика Педоренко все время спрашивали, как писать правильно его фамилиё. Он отвечал: "Пишите как хотите, но ставьте правильно ударение". Он был ПедОренко. Декан инженерного факультета был Бочка В. В., плотный, но не толстый мужик. С отцом на фирме одно время работал водителем Кашкадёров.
Сегодня был на почте, пока стоял в очереди - наблюдал такую сцену. Мама с дочерью (старшеклассница вроде) получали посылку. Из разговора понял, что это компутер. Мама допрашивала почтальона об ответственности за сохранность компьютера при транспортировке. В это время дочка на раздаче получила плоскую упаковку примерно 50х50х10 см. Держа сие за обвязывающую веревочку и вертя туда-сюда, дефачка скривила лик и произнесла: - Если это то, о чем я думаю, то он (видимо, отправитель) - придурок! Это ж ноутбук!
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.