Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.05.2009 по 24.05.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня утром, как обычно сборы на работу, в школу, садик. Жена и дочка, причесываясь у зеркала, слаженно так напевали песенку из м/ф про кота Леопольда: «…хвост за хвост, глаз за глаз – никуда ты не уйдешь от нас…». Стало как-то не по себе….
В Германии был обнаружен феномен: бумажные евро рассыпаются в пыль. Заподозрили сначала диверсию. А потом оказалось, что "золотая молодежь" через купюры в трубочке нюхает какую то дурь, содержащую гидросульфат. Пол года банкнота держится, а потом растворяется как в серной кислоте, так как гидросульфат (он же сернокислый кислый) есть остаток серный килоты. Только твердый. Так что, если пишите долговую расписку... Tot Amon
Сажусь как-то я в автобус на конечной остановке. Люди потихонечку заполняю места, и свободные остаются только задние сидения возле мотора. Тут подходит женщина и громко у шофера спрашивает: - Водитель, а у вас конец вонючий? – имея виду запах бензина от мотора.
После четырнадцати лет совместной супружеской жизни житель Польши подал на развод со своей женой, обнаружив ее работающей в публичном доме. Мужчина, заходя в местный бордель, чтобы немного развлечься, даже не предполагал, что хозяйка заведения предложит ему в партнерши его собственную супругу. Как сообщают местные СМИ, поляк испытал настоящий шок, когда узнал среди персонала борделя свою жену. Как выяснилось, таким необычным образом женщина неплохо подрабатывала, объясняя мужу свое отсутствие работой в ночную смену в магазине, расположенном в соседнем городке. "Я был просто ошарашен. Сначала мне показалось, что все это происходит во сне", - цитируют местные газеты расстроенного супруга.
Юпитеру, сыну Зевса и Шани, исполнилось 9 месяцев в день рождения ЕИВ Н2. Началось это дело интересно. Где-то ночью почувствовал неумолимый позыв. Свет включать не стал, чтобы благоверную не беспокоить, подошел на ощупь и стал заезжать задом в махонький совковый отдельный сортир метр на метр. Только прицелился и стал опускаться, как услышал страшный крик "ФФРРЯЯУУ!". Оказывается, Юпик тоже почувствовал некий позыв и свет не стал включать. Он присел там же за минуту до меня. Можете себе представить: сидите Вы спокойно на унитазе, ждете облегчения, а на Вас сверху надвигается что-то огромное. Поневоле заорешь и всеми когтями вцепишся. Кровищи было до хрена. Спасибо жене, она медсестра запаса, проснулась от воплей, остановила кровопоток. Мне дала валерьянки. Кот вылез на запах из-под унитаза и нанюхался скинутой ваты с валерьянкой. Через минуту из кухни раздался грохот. Юпик влез на подоконник, свалил три вазы с цветами и уже пихал четвертую, когда жена героически остановила разбушевавшееся животное. Утром она обнаружила Юпика и меня. Мы с устатку спали обнявшись, как братья, на полу. - "Муж - алкаш, я понимаю, но чтоб еще и кот?"- Вот такой день рождения. Юпику подарил деревянную мышь, чтоб гроыз.
Только что пришла объява с сайта Хед Хантер - требуется менеджер по туризму в бюро путешествий под названием СКАТЕРТЬЮ ДОРОГА. Интересно, куда они туристов отправляют?
Рассказывал мужик на работе. Правда или нет утверждать не берусь, он тот еще разводила. Короче в советское время попал он в Азию, на строительство какой-то автотрассы в качестве прораба, далее с его слов: С вечера мы выпили крепко, утром встал бодун ужасный, денег нет, выпить нет, короче кругом засада. До бригады ехать с машиной асфальта, по дороге приходит мысль этот самый асфальт продать налево и чудесно поправить здоровье. Сказано сделано. Заезжаем в кишлак, сидит древний дед, ну я ему: "Отец, асфальт не нужен?", дед интересуется: "Что это такое?" Объясняю: "Во дворе раскатаешь, будет ровно как в городе!" Договариваемся о цене, забираю деньги и дед говорит: "Вот сюда вываливайте, скоро сын должен в отпуск приехать, раскидает".
P/S: Хорошо, наверно, сын отдохнул с ломом в руках.
Произошло это в 1984 году и было нам по 15 лет. Собрались мы классом зимой в двухдневный поход на лыжах. Меня и Витьку Степанова послали заблаговременно купить билеты на Рижский вокзал в Москве. Электричка вечерняя, билеты взяли, стоим в закуточке с лыжами и ждем основную группу. Подходит слегка пьяненький паренек, старше нас на 2-3 года и просит: "Ребят! У меня проблема, мне нужен синяк под глазом и разбитая губа". На наши возражения, - мы тебя не знаем, ничего плохого ты нам не сделал, и вообще мы комсомольцы, этот тип отрезал: "Не хотите по-хорошему, а ну-ка отойдем...". Зашли в какую-то подворотню,- темень, животный страх... Я Витьку говорю,- я за "просто так" бить не могу, и он мне в ответ тоже самое. Мнемся. "Пусть он первый бьет..." И этот новый знакомый бьет Витьку ногой в живот... Далее как в замедленном кино,- Витька разгибается, размахивается и кулаком бьет оппоненту аккурат в нос. Хруст, кровища.... Мы ждем, дальнейших враждебных действий из темноты... а в ответ "Что ж вы суки сделали, я вас просил губу разбить, а вы мне нос сломали". Убегали быстро, да и электричка уже стояла на перроне. Вроде все по-честному.
Меня всегда интересовало, за что человека прозвали так, или иначе. Кажется, это называется этимологией.
Ну, когда слышал интересное прозвище, осторожно выспрашивал - откуда оно взялось.
Раза два было, что мои вопросы людям показались нескромными, и меня чуть не побили.
В нашем цехе работал слесарь по прозвищу Кальмар. Все к нему так и обращались. Я знал, что он мой тезка, и звал его и по имени, и Кальмаром. Когда как.
Однажды я спросил его, как он приобрел свое прозвище?
- Эх, Витя, я ведь сам на себя такую кличку повесил!.. Когда я из РСМУ перешел в этот цех работать, меня, ведь, здесь никто не знал. Ну, на второй день, после работы, я накрыл стол здесь в слесарке, с целью "прописаться". Когда водку выпили, кто-то ушел, а мы вчетвером в домино заигрались. Ох, как мне в тот вечер фишка шла! Я один по пять камней подряд выставлял!
А у меня тогда такое присловье было - "кальмары". Ну, я в игре всех катаю, и все приговариваю: "Сейчас я вам покажу, кальмары гребаные!"
Это и запомнилось. На следующий день, меня же по имени и фамилии еще не все запомнили, так и говорили уже: "А где этот-то новенький? Ну, Кальмар этот, где?" Так и прилипло. Пятнадцать лет прошло. Я за эти годы и в РСМУ возвращался, и теперь вот снова в ЭФК перешел, и имя мое мало кто знает. А скажи - Кальмар, всем сразу понятно, о ком речь.
Про армейский юмор… Произошло это на военной кафедре во время учебы в универе. Которую я так и не закончил. Причина отдельной историей как-нибудь. Был у нас такой майор (фамилию не помню), зануднейший мужик, надо сказать. Занятия он вел обычно в полупьяном состоянии. Чисто на автомате рассказывал про устройство и ТТХ военного оборудования. Как-то раз рассказывает майор про какой-то прибор, … короче, хрень какую-то из БМП (пусть будет рация). Говорил он стоя, перед ним на столе стояла рация и он держался за нее руками, но глаза его были устремлены куда-то поверх нас: - … на рации ХХХ на фронтальной стороне расположены ТРИ белых кнопки, - пауза, взгляд опускается на рацию – ОДНА ИЗ КОТОРЫХ КРАСНАЯ… Как грится - занавес
Совсем не смешно, да и грустно в общем: Гостил я в деревне у знакомых, в Тверской области. Как-то разговорились о, научно выражаясь, демографическом кризисе, коснувшемся и их села. Народу убавилось - кто поумирал, кто разъехался по городам. А уж о всяких мастерах и умельцах говорить не приходится - днем с огнем не сыщешь. Хозяйка дома говорит: - Раньше в одном только нашем селе четыре плотника было. А сейчас один на пять сел остался. Да, пьет, конечно. Пахомом зовут... гробы делает...
Дело было давно. Лет десять у нас жила канарейка.. вернее кенар.. певчий. И тут дети попросили кошку. Взяли котёнка.. назвали Матильдой. Какое-то время (примерно через полгода - кошка уже подросла).. случилась такая история. Кенара всегда выпускали из клетки полетать.. по полу, по столам походить.))) Он сам влетал обратно, мы его закрывали.. И кошка вроде как привыкла к его полётам.. И вот однажды вечером заходит Матильда в комнату.. а в пасти у неё головой кенар.. Паника.. всё, хана кенару.. Ну мы его давай у неё отнимать.. Отняли.. осмотрели его.. вроде не поцарапан, только голова мокрая.. Мы его в клетку.. на жердочку.. сидит.. Ну оставили.. понаблюдаем.. как будет. На утро живой, но сидит и не шевелится.. и смотрит все в одну сторону.. Так весь день и просидел без движения и смотря в одну точку. Больше мы его не выпускали..))))
Пригласили меня как-то с бывшей (тогда ещё женой), отдохнуть на базу отдыха - рыбалка, шашлыки, грибы. Про дорогу неинтересно – доехали, разгрузились, расположились по домикам, девчонок на хозяйство, а сами в лодку и на плёс. Начали блеснить на проводку. Я на вёслах – Андрюха кидает. Для начала какая- то несознательная рыба выплюнула блесну, так, что я еле увернулся от отдачи. Но это всё тоже лирика. Решили отдохнуть став на якорь возле скалы на яме. О якоре нужно сказать отдельно, якорь литой, чугуниевый, с поворотными лапами, килограмм так на несколько (выпускались такие, кто знает). Я кинул донки, Андрей сменил блесну. Сидим. Хорошо. Солнце садится, пиво, удочки, никаких девчонок. Смотрим, наши девчонки с берега нам машут и пытаются по мелкой протоке, чтобы не огибать остров, вытолкать ещё одну лодку на водный простор. Ну думаем: надо помочь от греха подальше. Смотал я донки, сел на вёсла. Андрей кидает, я гребу, смотрю на скалу, за кормой. И что-то кажется мне, что она (скала) слишком медленно удаляется, я говорю об этом Андрюхе и тут начинается главное. Он в истерике начинает опускаться на баночку. Я гребу. И тут он выдаёт сквозь смех и слёзы ключевую фразу: - Макс, если ты вытащишь якорь, мы поплывём гораздо быстрее. Всё. Истерика начинается и у меня. Кто, как и чем грёб до пристани - не помню. Скорее всего лёжа, ладошками. Помню только обеспокоенные лица жён. Рыбу мы в тот день больше не ловили. Итог: рыбы не поймали, зато проверено - мин нет, мусора тоже. Да и посмеялись от души.
P.S. Сколько я грёб не знаю - на воде трудно имерить, тем более на глаз.
В комедии "Папаши" (кто помнит, где Жерар Депардье с Пьером Ришаром ищут "общего" сынишку) есть такой эпизод - им раздолбали на стоянке машину, выбили все стекла (подростки постучали ломами, битами..) - вскоре герои возвращаются, увидев все это, матерясь, садятся в нее, чего-то обсуждают и тут перед их рожами включаются дворники (не помню, по-моему со стеклоочистительным вспрыском). Вроде как тупо, но мне было очень смешно.. Так вот, мой приятель пригнал одному "кудеснику" в гараж свой "поседевший от годов" автомобиль, с целью заварить глушак (обычное дело). Ну, а сам пошел ко мне (я как раз радом живу). Поболтали мы с пару часов, вроде как пора.. Пошли вместе забирать тачку. Приходим, а она уже выгнанная на обочине стоит. Тот уже чью-то другую чинит. Ладно, рассчитались, сели, приятель - ключ в замок зажигания.. И тут.. В салоне началось светопредставление в духе программы "Такси" (разве что без музыки). При повороте ключа, по-моему зажглось все, что только могло было. Загудела выключенная печка, салон ярко осветился выключенным освещением, на панели замигал невключенный левый (почему-то) поворотник и индикатор невключенного "ближнего".. Двигатель, однако, завелся. - Блядь! - матернулся Коля. - Урод! Проводку мне всю пережег. Глушак, сука, не снимая варил, замкнуло.. Я же предупреждал! Сука, убью! Далее пятисекундная пауза - мы молча смотрим в лобовое стекло и тут.. Ну, вы поняли.. Включаются дворники с щедро поливаемой пеной.. Я тут же слег. Коля меня не понял. Он, как потом выяснилось, "Папаш" не смотрел.. Но в тот момент я все-таки заметил на его искаженном злобой лице кривую усмешку..
Краткая версия: Более 100 млрд. рублей выделено несуществующему Министерству.
Полная версия: Федеральный закон от 28.04.2009 г. № 76-ФЗ "О внесении изменений в Федеральный закон "О Федеральном бюджете на 2009 год и на плановый период 2010 и 2011 годов" опубликован в "Российской газете" от 6.05.2009 г. Приложение 6 "Ведомственная структура расходов федерального бюджета на 2009 год": Министерство промышленности и энергетики Российской Федерации - 100 711 532,6 тыс. рублей. Указ Президента Российской Федерации от 12.05.2008 г. № 724 "Вопросы системы и структуры федеральных органов исполнительной власти" п.8 "Преобразовать Министерство промышленности и энергетики Российской Федерации в Министерство промышленности и торговли Российской Федерации и Министерство энергетики Российской Федерации..."
Начало восьмидесятых. Ракетные войска стратегического назначения. Комплекс этот ныне снят с вооружения, но как человек, приученный к секретности, о подробностях умолчу. Важно лишь, что на той технике в составе дивизиона было человек четыреста солдат срочной службы. Четверг в Советской Армии - день химзащиты. Все ходят с противогазами и проводятся соответствующие занятия. А за командира в тот день остался начальник штаба капитан З. И вот из боевой зоны вижу феерическую картину. Чтобы "ознаменовать" свое временное командирство, капитан командует "Газы!" Являются четыреста "слоников". А затем, вместо "Отбой" капитан командует "К торжественному маршу, поротно...". И вся эта феерическая компания проходит, делая равнение направо. В этот день вероятный противник мог расслабиться. Дивизион был небоеготов. Все целый день рассказывали, как они показывали языки и строили рожи военачальнику под защитой своих противогазов.
В квартире идет ремонт, сами понимаете, обстановка еще та. Жену с детьми отправил к родителям, сам контролирую процесссс, все уже порядком достало. Две зарисовочки за один день:
Пришли слесари, меняют стояк в ванной, шум, грязь, мат. Один из них подходит ко мне: - Хозяин, у тебя инструменты есть? - Есть один - ружье. - Все, хозяин, понятно. Процесс пошел живее.
Слесари в ванной, я на кухне пью пиво, через какое-то время оно просится наружу, пару раз отливаю в освободившийся балон, ставлю его на пол в уголок. К вечеру замечаю, балона нет.
1
Довелось служить 86-88гг. в Литве. Март 87 года. Убегает из нашей роты солдатик, в аккурат после завтрака. Часа два искали в части... построение, разбивают на группы, сажают в машины и на поиски по окрестностям. Я был старшим группы, со мной четыре солдата и два связиста. Высадили на большом перекрестке дорог в сельской местности. Задача - организовать сменный пост на дороге, а если поймаем беглеца обещаны все блага солдатской жизни. Оставил я двух солдат на обочине, а сами пошли в ближайшую деревню "Гягужине" - магазин и остальные достопримечательности осмотреть. Попили пивка, в костел зашли, ребята на посту сами меняются, благодать... стало темнеть, да и холодать. Решили напроситься на постой к местным. Два двора обошли - бестолку. Подходим к очередной хате. На улице дед, лед колет. Завязался разговор, он в гости позвал. В доме бабулька (жена видимо) стол накрыла, чай липовый. Поели-попили, дед и говорит, "че вам мыкаться на природе - ночуйте у меня". Раскидали мы на полу в комнате бушлаты, легли... Бабка в другую комнату, а дед почему-то к нам пристроился в рядок, с края, на своем матрасе. Хозяин-барин, лишь бы не выгнал.. Минут через десять, как свет погасили, слышу какие-то шепелявые слова (дед зубы на ночь вынул) и телодвижения непонятные. А дед потихоньку перебирается все ближе ко мне (я лег посередине). Толкает меня в бок связист и шепотом: "Дед ко мне пристает, что делать-то?". Чувствую, наши не спят, счас как заржут, а на улицу никому не охота! "Делай что хочешь, и чтоб дед до меня не долез...." На этом самом интересном месте, посреди ночи, раздался звук подъехавшей машины, которая начала сигналить посреди деревни. Нам обед из части привезли.. Вскочили, оделись и на улицу. Офицер орет: "Где ваш пост на развилке? Еще что ли двое убежали?". Остаток ночи искали пропавших, они в лесок зашли и у костра уснули. Утром забрала нас машина в часть - поймали солдатика на вокзале в Каунасе. А сержанта, поймавшего беглеца, дембельнули сразу после приказа.
Выучила английский (и живу теперь в Англии). Поняла, что в нашем институте в Самаре нас не учили жаргону. А на нем чуть ли не каждоле второе слово английского языка имеет еще одно значение. Как правило, половой орган. Не мужской, так женский. (Для зануд: привести примеры? Да в легкую: dick, willy, beaver...)
Сейчас начала учить мужа русскому языку. Поняла, что чуть ли каждое второе слово в русском тоже имеет еще одно значение! Но относится оно... к выпивке!!! (Для тех же зануд: сообразить, уговорить, опрокинуть, накатить...) Если бы не было так лень - провела бы лингвиситческое исследование. Глядишь, и можно стало бы Россию и "умом понять" и "аршином измерить".
Вспомнилось по прочтении истории про ЗабВО. На славном "Ремпаровозе" комчасти был не менее славный полковник Д. Нормальный мужик, только очинно любил бухнуть на службе, да и спирта тогда было немеряно. Самолеты на ремонт и после ремонта привозились-увозились в расстыкованном виде транспортниками Ан-22 "Антей" и Ан-124 "Руслан". И вот за очередным "МиГарём" прилетает "Антей". Хохма в том, что на площади перед аэропортом есть и по сей день тошниловка с тем же названием. Вот, значит, садится тот "Антей", комчасти с бодунища командует: - К "Антею"! Как вы думаете, куда его повезли? Во-во, именно в пивбар!
Дядя Саша. Мой дядя человек немалых достоинств, но главных у него пожалуй три: 1) Он очень большой и сильный. 2) Дядь Саша очень добрый человек. 3) Он не признаёт никаких авторитетов, то есть с лёгкостью может послать как свою супругу, так и милиционера. По правде сказать, последствия сильно отличаются. По воскресеньям дядь Саша забирает своих внуков 7 и 9 лет и едет с ними кататься. Точнее, везёт их тётка, как приличному человеку не выпить на свежем воздухе – это просто грех. После поездки все вместе заезжают в магазин, где Дед Мороз покупал внукам сладости. Пацаны сладким не избалованы, так как и родители и бабушка против этого, но… дядь Саше пофиг, смотрите пункт 1 и 3. Это случилось осенью. Чего его понесло кататься на этом пруду, когда лёд ещё не сильно замёрз? С другой стороны, зачём тётка орала? Он сбился с ритма, упал и проломил лёд. В общем-то, ничего страшного не произошло, глубина там была по колено. Залезли в машину, поехали. Дядька отряхнулся, принял внутрь немного допингу и решил, что можно из этого происшествия извлечь какой-никакой урок. - Вот видите, мне кричали, что лёд тонкий, а я не послушал, теперь мокрый. Так и вы, не будете родителей слушать, попадёте в беду. Макаренко, блин. Меня порадовал ответ современной молодёжи: - Деда, ты проломил лёд, потому что очень толстый! - И пьяный! Больше мой дядька с педагогическими лекциями перед подрастающим поколением не выступал! Да, в магазин в этот день они не поехали.
Середина января. Выхожу из подъезда, делал ремонт, закуриваю. На лавочке сидит мужик, просит закурить. Даю сигарету, прикурить. Потихоньку иду дальше, мужик прокашлявшись, кричит: - А какой это город? - С утра был Харьков, отвечаю ему. - А какой район? - А тебе не по..й...
Курил я только что на балконе, 2 этаж, а под балконом у меня травка, деревья зеленеют, всё это огорожено заборчиком... В этот момент идёт "дама" средних лет и громко разговаривает по телефону. Кому-то в трубку: "Вынеси мне пакеты, ну сюда, где мы ссым всегда" (имеет ввиду указанный палисадник). И подумалось, КАКОЕ НАХ ЕВРО! Может и есть плюс в том, что в рассказах офигевших гостей из Европы будет отсутствовать мой любимый город...
есть реклама детского печенья (сладкого чего-то вобщем). там появляется это печенье (в форме медведя) представляется и начинает говорить, что в нем нет консервантов и пр... а потом показано, что ребенок его ест... не знаю как детям, а мне было бы как-то неловко есть что-то что пыталось со мной знакомиться....
Советы отпускникам: Как скрасить соседям последние минуты полета?
Глядя в иллюминатор, с чувством жалости:
- Вот куда ты заворачиваешь, извозчик гребаный? Щас в штопор свалимся! Ты чо, водитель "Мессершмита"?
Самолет моментально завершает разворот, выравнивается. В ту же секунду громко произносишь:
- Газ-то, прибери, мудила! На второй заход собрался?
В этот момент режим двигателей меняется. Теперь ты обращаешься и к иллюминатору, и одновременно к побелевшим соседям (оказывается, они уже внимательно слушают ваш разговор с пилотом, причем пилот прилежно выполняет все команды, исправляет ошибки - старается). В рамках обусловленного молчания произносишь с цинично-ироничными интонациями в голосе:
- Оптыть! Прибери, грю, газ, а не придуши! Привык, деревня, к тракторам, утром не заведешь, вечером не остановишь...
Работа реактивных двигателей выравнивается на новом режиме. Минуту летим молча, с мокрыми подмышками:))) Тут самолет встряхивает - вышли шасси. Но это вас ни хуа не радует. Покрутив головой, ставите диагноз:
- Правая нога нормально открылась, а левая стойка на замок не встала... Пиздец, приехали. То есть, прилетели...
Обращаешься через проход к менеджеру с выключенным ноутбуком:
- Молодой человек, можно с вами местом поменяться? Буквально на пять минут? До приземления? Буду премного вам обязан и благодарен!
Менеджер, который весь полет с ниипацца важными щами смотрел в икселе какие-то котировки, сейчас не в силах вам ответить. Его пафосный ноутбук проваливается между колен. Единственная реакция на ваши слова. Тяжело вздыхаешь и вынимаешь из сетки переднего сиденья инструкцию по аварийной посадке. Смотришь ее так, чтобы картинки видели все окружающие. Подтягиваешь ремень безопасности. Мобилку перекладываешь из нагрудного кармана в сетку. Достаешь посадочный талон, демонстративно вкладываешь его в паспорт, а сам аусвайс крепко зажимаешь зубами. Обхватив затылок руками, упираешься лбом себе в колени.
ПС Подобные выступления проделывались пару раз в присутствии камрадов. Паспорт в зубах - креативная находка james_conolly Надеюсь, он читает эти строки.
На майские праздники решили мы своей компанией выехать на природу (отвратительная погода была нам не помехой). Погуляли мы хорошо, некоторые даже очень хорошо. Когда мы уже решили, что пора возвращаться домой, один из тех кто очень хорошо (Леша) погулял решил, что ему все еще мало и решил пойти поплавать (май месяц, температура градусов 10, не больше), отговаривали мы его всей компанией. Вроде бы отговорили. И тут каким-то чудом (по другому я это назвать не могу) его мобильник летит в воду, в камыши. Леша (это тот, который еще 2 минуты назад очень сильно хотел купаться) выдает фразу: - Ну и кто полезет за моим мобильником? Давай те, что ли, тянуть жребий? На что мужская часть нашей компании вежливо ему напомнила, что это он хотел купаться, и он с ними в конце концов согласился. Полез он в воду, а там где упал мобильник - камыши и вода мутная, в общем ничего не видно, стоял он стоял, а потом выдает еще более гениальную фразу: - Ну позвоните мне кто-нибудь на мобильный, он там (в смысле в воде) завибрирует, пустит пузырки и я его быстро найду! Занавес Мобильный он все-таки нашел. Через час.
Объявления в лифте. Повесили у нас в лифте доску объявлений. Ну там реклама местных прачечных-химчисток-парикмахерских, есть что почитать по пути на 1-й этаж. Однажды захожу, смотрю, объявление в самом углу: "кошечки". И девица сидит, в трусах и в лифчике. И телефон, судя по коду - мобильный. Ну, думаю, совсем о***ели, здесь же дети ездят! Потом думаю, что-то в этом объявлении не так. Смущает что-то. А, вот, под телефоном, мелкими буквами: замер и консультация бесплатно! Теперь уже я о***еваю от уровня сервиса. Это что же, вызовешь б***дей, а они померяют и проконсультируют, да еще денег за это не возьмут? Вот если сексом заняться, тогда да, придется заплатить... Три дня объяву эту перечитывала, потом дошло... Девка та, полуголая, сидит на огромной букве "О". Окошечки! Окнами они занимаются! Блин, это я (существо женского полу, нормальной ориентации), только на третий день сообразила, вот интересно, мужики догадываются, о чем речь идет? Судя по тому, что объявление кто-то заклеил, звонили-таки им по поводу "кошечек"! Ладно, поменяли лист с объявлениями, эту, с девкой, убрали. Читаем дальше. Местный салон красоты. Цитата какого-то француза: "У женщины есть одна возможность быть красивой, но быть привлекательной есть тысячи возможностей". И дальше список услуг, разделенный на пункты. Т. е. Уход за лицом: пилинг, прополка бровей, накачка ресниц и т. д., уход за телом: массажи, обертывания и проч. радости жизни... И в программе ухода за лицом, сразу после наращивания ресниц: бикини дизайн! Кто-нибудь знает, на какой части лица делают бикини дизайн? А я знаю! Анекдот такой есть: пришла женщина (ж) к пластическому хирургу (х) и говорит: - Доктор, сделайте мне подтяжку на лице, только у меня денег нет! - Ну, могу вам предложить вот это, еще вот это, стоит столько-то... - Нет, доктор, мне чтобы совсем дешево! - Ну тогда я вам на затылке винтик сделаю, как морщины появятся, вы его покрутите, кожа натянется, морщины разгладятся. Через год (ж) опять приходит к (х): - Доктор, спасибо, хороший винтик, только у меня мешки под глазами появились! - Это не мешки, это грудь, а будете сильно винтик крутить, у вас еще и борода вырастет! Граждане! Не крутите сильно винтик, а то придется делать бикини-дизайн на лице!!!
Грешно смеяться над пьяными. Но они иногда так отжигают!
Перрон станции Клязьма. Летний день, где-то два часа пополудни. На поверхности перрона лежит тело. Обычное, бомжеватого вида тело, укомплектованное авоськой со звенящими ингредиентами. Судя по всему, тело добралось до поверхности перрона своим ходом, но в процессе ожидания поезда, под воздействием паров этанола, представления этого тела о векторе гравитации несколько разошлись с общепринятыми и оно приняло горизонтальное положение. Но! Надо заметить, что и в горизонтальном положении тело не потеряло некой двигательной активности. Оно шевелилось, издавало звуки ротовым отверстием, из которых можно было разобрать "Зинка сука!" и почему-то "Фрааааанция....", ненормативную лексику в полном объеме школьного курса и обрывки неизвестных песен, в такт которыми тело подрыгивало нижней конечностью. Некоторое время оно таким образом развлекало немногочисленных в это время пассажиров, но затем оно исполнило гвоздь программы. Через какое-то время песни из ротового отверстия тела сменились недовольным мычанием. Тело заворочалось и ценой титанического усилия попыталось встать на четвереньки. Когда наконец ему это удалось, оно вдруг полезло рукой в штаны. Не все так просто. Потеряв четвертую точку опоры, занятую в районе ширинки, тело обмякло передней частью на асфальт перрона, но возню в ширинке не прекратило, недовольно мычало и материлось. И вот наконец, победоносно достав писюн, тело с возгласом "Фу, бля, чуть не обоссался!!!" совершило обильное мочеиспускание, после чего, (внимание !) убрало писюн в штаны и застегнуло ширинку! А затем с довольной улыбкой плюхнулось в свой искусственный "водоем" и довольно захрапело. И снились ему Елисейские поля, богемные куртизанки в Булонском лесу и... Зинка, сука!
"Кота не ругали, ибо он не виноват - хищник." Основная N 10 от 17 мая.
Разве можно так "гулять" свинульку?! Мы нашего на даче "гуляли" так: ставили меж грядок ящик и запускали под него. За пару часов свинтус выстригал сорную травку и вносил "удобрение", после чего ящик двигали.
Однажды прихожу сдвинуть ящик - а на нем кот! Достать свина не может, хотя очень хочет. Но тот, бедный, так перепугался, что аппетит у него пропал, конечно!
Работал у нас на офисе водитель Дениска. Ну умом особо не блистал, 3 класса церковно-приходской в русской глубинке, где-то в Костромской области, армия и сразу же устройство на работу. Годков ему было 21, понятно что и жизненного опыта маловато. Как-то раз он опаздывал на работу. Мальчик все мотивировал расстройством желудка. Понятно, что доехать до работы физически нереально. Просидев дома первую половину дня - пришел-таки... И вот диалог между ним и вторым водителем: - Денис, у тебя, что – ДИАРЕЯ???? - Какая в п@..ду ДИАРЕЯ, Юрий Иванович!!!!!! ПОНОС у меня, ПОНОС...... Дальше хохот... Без комментариев.
В ту ночь мне не спалось. День выдался тяжёлый. Почти всё время пробыла на солнце - выпалывала сорняки на даче, делая приствольные круги вокруг яблонь (чтобы потом водичка задерживалась у корней). И всё внаклон, да на удушливой жаре, так что к вечеру даже голова..(как Шульженко пела - Ах как кружится голова, как голова кружится). А возраст-то - не 30 и не 40, а... Вечером поужинала плотно - днём-то некогда было. Прилегла, и не заметила, как взремнула. Среди ночи проснулась, поворочалась, а сна нет. Ушёл сон, насовсем. Включила телевизор. Набрела на фильм "Солярис" На экране вздымался ОКЕАН, расцвеченный в каких-то невероятных космических тонах. Возникло ощущение, что безграничный всемогущий разум смотрит и дышит из бездны. Потом появились красноватые, переливающиеся блики, которые заполнили всю комнату загадочным светом. Когда блики стали стали плавно переходить из экрана на штору, мне стало не по себе. И вдруг голубоватый свет залил окно. Не чувствуя, как говорят, под собой ног, я сползла с кровати, пробралась, согнувшись, на кухню и отодвинула угол занавески (в спальне духу не хватило это сделать). И увидела... нет, это была не галюцинация. Действительно, под окном стоял "ОН" - Как будто из снопа мягкого сияния на мои окна смотрел ПРИШЕЛЕЦ. Стало страшно так, что я вцепилась в батарею и не могла двинуться с места. Через 5 мин свечение исчезло. Просидев так ещё не помню сколько, вернулась в кровать. Снились мне НЛО, вылетающие из морских глубин. Утром, уже повеселев, решила рассказать о ночном госте соседкам. Предвкушая их реакцию, продумывала, как преподнести им эту историйку. Выйдя вечером "на скамейку", решила оставить свой рассказ на десерт. Но мой сюрприз полетел к собакам.... Тоня с соседнего двора открыла свою шарманку: «Что вчера-то было. Кручу я баклажаны, уже ночь,3 часа. Вдруг по шторе фонарик забегал, красный - у меня у внука такой, и так мельтешит по окну. Выглянула, а под моим окном мужик стоит. Сверху себя белым фонарём освещает, в другой руке красный фонарь, а штаны-то спущены. Тьфу, срамота. Шуганула его. Он, это... как их, из этих - эксбинистов». Придя домой, посмотрела в словарь. Эксгибиционист - так правильно. Да, думаю, хорошо, что повременила с оглашением своего списка. Надо было всё-таки хоть очки ночью одеть. Пришелец, тоже мне, прости Господи.
Рассказываю со слов моей подруги, все реально. Дело было в конце 90-х. Приехала Оля после школы поступать в Ярославский госуниверситет из славной республики Коми. В свое время видно сильна была социалистическая пропаганда в школе, потому что Оля искренне считала, что Красная площадь в нашей стране одна-единственная - сердце нашей Родины. Однако в Ярославле тоже есть своя Красная площадь. Так вот, девушка первые дни в незнакомом городе. Кроме нее, в июле в Ярославле толпы абитуры с родителями, тоже не знающие города. Это было введение. Теперь ближе к делу. Идет Оля по городу, а навстречу ей девушка-абитуриентка с мамой с вопросом: "Как пройти на Красную площадь?" Почему-то Оля решила, что это так над ней, приезжей, прикалываются, и "отомстила": "Идите прямо до Эрмитажа, а там спросите". Тетка с дочкой ушли в указанном направлении, а Оля только после поступления узнала, что в городе есть Красная площадь и не тетка над ней прикололась, а наоборот.
Отчего самые суеверные люди - те, кто с высшим образованием? И чем оное выше, тем люд суеверней? Это лирика. А на улице кризис и мы вчетвером живём на одну мою не великую зарплату. И на редкие шабашки мужа. У меня зачесалась ладонь. Левая. В наших широтах - это верный знак поступления наличности. Я звоню мужу. - Хай. У тебя нынче шабашки не намечается? - Нет. С чего ты взяла? - Да ладонь чешется. Говорят, к деньгам. - Нууу... У меня всю неделю нос чешется. А никто не наливает((((((
Знакомый рассказал: Мужик укроп в полном автобусе продаёт, а может к тётке клеится или чисто по-русски, пытается совместить приятное с полезным. Дескать, не продам, так хоть пообщаюсь.
- Женщина, купите у меня укроп! (демонстрирует неубедительный пучок зелени). - Спасибо, но мне не нужно. - Ну, купите, а? - Не хочу! - Тогда возьмите просто так! - Мужчина, отстаньте от меня! - Какой я мужчина? Я старый больной человек...
Общаюсь в аське с подругой. Вспоминаю одного общего интернет-знакомого, ник которого был на английском языке, ну, допустим, Adamas. И вот хочу написать ей: - Ты Adamasа помнишь? Отправляю. Но раскладка клавиатуры после написания латинского ника на русский не переключилась. Поэтому получается: - Ты Adamasа gjvybim& Читаю. Хочу исправить. Пишу. Отправляю: - gjvybim& Снова нет переключения. Сержусь. Пишу в третий раз. Опять gjvybim&. Впадаю в бешенство, луплю пятерней в районе CRTL-SHIFT и мгновенно набираю "БЛЯТЬ", в уверенности, что кнопки заклинило, отправляю автоматом... ... Смотрю в окно с отправкой... Под моим "БЛЯТЬ" ироничный ответ подруги: "ну наконец-то переключила"...
Советский многосерийный автобиографический фильм "Карл Маркс". Маркс с семейством и Энгельсом развлекаются на лоне природы, пикник у них. На фоне - огромные опоры ЛЭП и летящий вдали реактивный самолет.
Культовый фильм "Место встречи изменить нельзя". Время действия - 45-й год, Шарапов с любимой прогуливаются по московскому скверу. Через забор сквера виднеются прошмыгивающие мимо автомобили - "Волги", "Жигули" и прочие модели конца семидесятых.
Возила ребенка в Крым на дельфинотерапию (это когда дельфин и человек находятся в контакте, при этом происходит лечение различных заболеваний, необъяснимо, но факт). Первый день вышла на работу. Сотрудники, естессно стали распрашивать, что да как. Ближе к вечеру подходит главбухша и выдает: - Ну как вы там с ПИНГВИНЧИКАМИ поплавали?
Вкусные печенюшки ;) Работа. Обед. Сидим, жуем, трепемся обо всякой ерунде. Приходит Вован с большим пакетом чего-то вкусного на вид, как оказалось после - вкусные печенюшки с прослойкой. Достает огромный пластиковый контейнер с котлетой нереальных размеров и прочее. Угощает всех печеньем. Мы в восторге! - Какое вкусное печенье! Какая у тебя замечательная жена-хозяйка!!! Вован начинает неторопливый рассказ: - Жена хотела сделать котлеток. Полезла в морозилку. Морозилка фарш не отдавала - выдрать ручками пакет фарша не удавалось! На помощь пришел лежавший неподалеку здоровенный нож.... Надо ли говорить о том, что Вован обнаружил в морозилке, когда полез в холодильник за мороженым? Надо! Ибо дырочка в трубке испарителя морозилки заткнута жевачкой... Компрессор честно пытается весь день накачать давление в трубке, но давление пара растет внутри Вовчика... Далее рассказ жены: - Начала я потихоньку отковыривать фарш, а тут что-то сделало пышшшш из-под куска фарша. Я испугалась... Итог всей истории - вкусные печеньки и большущие котлеты! Вован: - Еще бы они были б невкусные! Вкус гарантирован стоимостью ремонта холодильника!
2
На балконе сушится большая белая простыня, густо крашеная цветочками и сердечками, между которыми повторяется крупное слово ГОЛЕ. Шел мимо - и задумался, что бы это значило? Решил, что наверное синоним "обнаженки", по-сербски там или по-болгарски. Вдруг ветер завернул край простыни, и стало ясно: это же просто LOVE "наизнанку"! А ведь в этом что-то есть...
Не знаю, реальный это случай или байка, но похоже на правду. Произошло это в военгородке, когда в Днепропетровске были расположены две в/ч - истребительный авиаполк и авиаремонтный завод, в просторечии "ремпаровоз", т. к. начинал свою историю как передвижные авиационные мастерские на железнодорожном ходу. Ну да не об этом речь, а о том, что служил на авиаремзаводе мужик (фамилии и звания не вспомню). О военных сложена масса анекдотов и баек, наверное это в какой-то мере правда. Так вот, этот мужик очень придерживался Устава, был подкован в своих правах и обязанностях почти во всем. Солдат жарил за все. И вот кого-то эти "ебли" круто достали. Несколько солдатиков решились на месть. Выбрали время, когда их командир отсутствует дома, и пришли "в гости". Дверь открыла жена этого хмыря. Служивые представились, что они пришли выполнить приказ и поменять старую входную дверь на новую, мол, мы эту снимем, а скоро принесем и установим новую. Жена не почувствовала подвоха и с доброй душой разрешила снять дверь с петель. Ну а чтобы не сильно дуло, завесила проем пледом и стала ждать "замены". Возвращается муженек со службы, смотрит - нет двери. Сразу к жене: что случилось?! Та все и рассказала. Хмырь: "Да никакого приказа я не отдавал!" Что там было дальше, история умалчивает, но очевидно, что мата было очень много. Отец с этим кренделем тоже столкнулся по служебным делам. Работал тогда папик в авиаотряде, который базировался на том же аэродроме, что и авиаполк. Ну и понадобилось ему достать какую-то хрень на "ремпаровозе". Известно: в/ч, режимный объект, ну и каким-то макаром угораздило папика столкнуться с этим воякой. "Кто вы такой, куда путь держите?" В общем, пришлось папику посидеть в каптерке под замком "до выяснения личности". Ирония судьбы: отец вскоре вынужден был уйти работать на "Ремпаровоз" и по службе частенько с ним сталкивался, причем у них сложились очень дружественные отношения.
Едем в Голландию небольшой и теплой компанией. Только пересекаем границу - видим кофе шоп. Ну почему бы не зайти? Тем более, что официально зарегистрированный наркоман с нами (марихуана - только членам профсоюза). Выходим из машины с пивком в руках. Посасываем. Расслабляемся. Подходим к входу. Стоит такой неплохо прикинутый охранник. Видит бутылки в руках и говорит: - Никакого алкоголя, только травка...
Так и не понял, что это было: забота о здоровье, или пресечение конкуренции???
... Праздновать День Рождения продолжили в караоке-баре. В половине первого понимаю, что раз денег на такси нет, то надо успеть на метро. Выхожу на улицу. А где тут метро? Офисный квартал в центре столицы, ночь, никого прохожих, спросить не у кого… Что делать, куды бечь?.. И тут приходит мысль – останавливаю тачку, открываю дверь и, внимание, спрашиваю у водителя: - А где здесь метро? Мужик, офигевая, машет рукой назад: - Там, за поворотом. - Спасибо! - отвечаю я, захлопываю дверь и показываю остальной очереди машин, что, мол, ребята, всем спасибо, все свободны. Занавес. P.S. В метро успела и до дома все-таки добралась…
Нарочно не придумаешь... Вчера стою в очереди в супермаркете к кассе, а бронхит свой почти вылечил, почти. Так вот в очереди 4 человека и прямо передо мной бабулечка, ну прям божий одуванчик, я крепился, крепился но все равно закашлялся в район ее спины, она медленно поворачивается и говорит:"Надеюсь не свиной грипп???" все были просто в ауте.
Моя маленькая дочка 3-х лет очень любит песни.. про любовь, поёт их везде и с удовольствием. В один из выходных дней в гости пришла бабушка. Пьём чаи и слышим: разожгла огонь, завела меня.... правила игры нам рисует секс.. Бабуля в шоке: Таечка, расскажи стишок, нормальный, детский. Дочка, сделав серьёзное выражение лица, - вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, вплывает дядя и поёт: но ведь она не твоя, а ты играешь с ней, а она с тобой....
Учился я в одном из Краснозвездных военных ВУЗов нашей страны и был у нас в роте курсант по фамилии Макаров. Обычный такой паренек, ни чем от других не отличающийся. На третьем курсе были мы командированы в Бронницы дабы развернуть и показать во всей красе иностранным военным атташе одно из достоинств нашей оборонной промышленности. Так как из графика мы не выбивались, то в выходные дни нас работой не напрягали и предоставляли возможность выходить за пределы части, в которой мы жили. Курсант Макаров такой возможности тоже лишен не был. И вот однажды прогуливаемся мы по тихим Бронницким улочкам (Макарова в нашей компании нет). Естес-но мы все по форме, т. к. гражданку в командировку курсанту никто взять не разрешит. Вдруг подходит к нам абориген, немного датенький, но с виду приличный и говорит: "Ребята, вам нужны деньги?". Мы в замешательстве, как так ни с того ни с сего материальную помощь предлагают, но теряемся не долго и говорим: "Нужны конечно". На что мужик отвечает: "А мне нужен макаров и я вам предлагаю обмен". Мы все, представив нашего сослуживца, которого нам предлагают выдать за пока неопределенную сумму, хором и удивленно спрашиваем: "А что он натворил?!?!" На что абориген не менее удивленно, уставившись на наши погоны, как будто усомнившись в их подлинности, отвечает: "Ну вы даете, военные, как что он натворил!? Пистолет!" И тут к нам одновременно с диким смехом приходит осознание, что абориген предлагал нам деньги не за нашего Макарова, а за легендарный ПМ (пистолет Макарова), разработанный советским конструктором Николаем Фёдоровичем Макаровым в 1948 году. (Сделка конечно не состоялась, т. к. ни Родину, ни друзей мы не продаем...)
в продолжение темы: "один плотник на пять сел остался, гробы делает". За рекой три села, скорее не сёла уже, а хуторки, много заброшенных домов, молодежь уехала. Самому младшему жителю - за 60, большинство - за 80, накануне дня Победы отключили водонапорную башню за неуплату подачи воды, три села остались без воды!!!! Старые деды и бабки, воевавшие, овдовевшие, восстанавливающие страну после тяжелой войны не думали и не гадали, что в их последние годы жизни придется ходить за 0,5 км к колодцу или к реке за водой! Вот тебе и история.... Извините, что не смешная.
О рекламных слоганах. Рассказал папик, поэтому за достоверность не ручаюсь. Давно это было. Прилуки, маленький городок на Черниговщине, парикмахерская. Объява: "Парикмахер Елисей, стрижка-брижка волосей!". А этот уже я слышал. Прикалывались пацаны: "Чупа-чупс. Мы научили сосать весь мир!".
Престранная история приключилась со мной на днях. Пришла в магазин покупать себе крем. На полке стоят в ряд кремы с одним названием, но разного типа и соответсвенно с ценой 22 и 35 руб. Я выбрала себе за 22 руб. Подхожу к кассе. Компьютер выдает: 33 руб. Возвращаюсь к ценникам: 22 руб. Начинаю возмущаться (крем все время находится в руке). Предложили еще раз пожойти к кассе. Подхожу. Компьютер выдает 28 руб. (такого ценника вообще не было). До сих пор не пойму теоретически-то это невозможно, но на практике у нас оказалось возможным все? типа как в передаче "Городок" - не только в гире, но и в калькуляторе разве нельзя дырочку просверлить?
28
Я помню в школе был такой прикол: ребята, у которых были старшие братья, уже знавшие английский и успешно матерившиеся, устраивали над наивным каким-либо учеником что-то вроде розыгрыша. Они просили, обычно в присутствии какого-нибудь учителя, предварительно выяснив, что "Жертва" знает английский и готова им помочь, сказать следующие слова по-английски "мир, дверь, мяч" peace-door-ball; радовались обычно такие шутники и реакции учителя и оторопи и паники "жертвы". Когда один такой подошел ко мне и попросил сказать "мир, дверь, мяч", то я, глядя то на него, то на напрягшегося было учителя, сказала "world-door-ball". Дурацкой шутки не вышло, и "помощь" в "переводе" была оказана.