Самые смешные истории за неделю!

Сотрудник был на рыбалке в прошедшие выходные, рассказал.

ГИМС (госинспекция маломерных судов) - водный аналог гаишников, просто
сорвались с цепи в прошедшие субботу-воскресенье, видимо им тоже нужно
детишек в школу готовить. Проверяли всех, кто был на Дону, штрафовали за
малейшие несоответсвие уставу))) Соседскую с ним лодку начали проверять,
как назло у мужика все было, - аптечка, документы, ремсредсва, госномер,
спасательный жилет... И тут гимсовца осенило: - а свисток есть?!
(спасательный жилет по правилам комплектуется свистком) Мужик замирает,
- те светлеют от радости,- ЕСТЬ!!! Есть СВИСТОК!!!! Рыбак был видимо и
охотником, метнулся в какие-то пожитки в лодке и достает манок, который
крякает по утиному...

На последнее трепыхание гимсовцев, мужик отрезал, что тональность
свистка в правилах не оговаривается и он мог бы вообще флейту с собой
возить...

Занавес.

Национальный вопрос или устами младенца...

Как обычно, вначале преамбула. Дело в том, что в Эстонии многие
госчиновники, когда им надо выступать перед русскоязычной публикой
напрочь забывают русский язык, а чтобы их все-таки поняли, пользуются
услугами "шестерок"-переводчиков. Ну еще бы! Ведь сам президент Эстонии
сказал как-то на пресс-конференции, что говорить на русском, это значит
признать оккупацию Эстонии Россией.
Итак, сынуля пришел из школы 1 сентября весь довольный и поведал
следующую историю. На торжественную линейку в русскую гимназию был
приглашен уездный старейшина. Выступил с речью на эстонском языке без
микрофона и довольно невнятно. После чего, присутствовавший рядом
помощник перевел в микрофон все то, что он наговорил. После этого с
десяток первоклашек побежали дарить цветы. Отгадайте, кому достались все
до одного букеты? Естественно, переводчику...

Услышано по ящику, из жизни Теда Кеннеди (ныне покойного американского
сенатора):

Как-то во время жарких дебатов за место в конгрессе, оппонент Теда
Кеннеди упрекнул его в том, что Тед "ни дня в своей жизни не
проработал". И верно, Кеннеди родился в очень богатой семье.
На следующий день Кеннеди толкал речь на каком-то заводе. После
выступления к нему подошел работяга и сказал:
- Я тут вчера слышал, что про вас сказали... Что типа, ни дня не
проработали в свой жизни... Ну так вот, не переживайте, вы ничего
такого особенного не пропустили.

(Надеюсь, кадету Биглеру понравится..) Загремел не очень давно мой
племянник рядовым на Восточный фронт, то бишь солдатом американской
армии в славный афганский город Кандагар… (Дальше со слов сестры - его
матушки, гостившей намедни на родине в России.) Понадобилось им куда-то
проехать, но то ли путь шел через оживленный восточный базар, то ли еще
чего, однако улица была сильно запружена местными повозками, аборигенами
и автомобилями, не обращающими внимание на «бронюшки» с интервентами и
соответственно, с большой неохотой уступающие им дорогу.. Грозные крики
типа «Гет ап!...» и т. п. ну никак не помогали.. И тогда племянник вдруг
вспомнил слова своего дядьки (брата моего двоюродного, в 80-х также
бывавшего в этом городе в составе другой, русской армии) о том, что
местное население разумеет по-русски и, взяв громкоговоритель,
потребовал русским матом освободить проезд… Конечно, американцы знали,
что среди коренных афганцев популярен русский, но не до такой же
степени! Дорога моментально была освобождена! Бойцам понравился такой
расклад и начали они периодически подписывать племянника на это дело..
Однако у него не всегда есть возможность составить им компанию, поэтому
он поступил проще. Записал все на магнитофон, а в промежутки между
фразами вставил русскую песню… На вопрос к сестре, какую? Она ответила,
что конечно «Вставай, страна огромная!»… Мелодия местным нравится, а
другая русская лирика у них как-то не очень популярна…

МАЖОР
Опрятные пареньки, с ухоженными ногтями в начищенных ботиночках. В
девяностых про метросексуалов никто и не слыхивал, более того, за одно
название могли запросто въехать в бубен, спутав сами понимаете с кем.
Опрятных пареньков называли "мажорами".
Один такой каким-то образом затесался к нам в УБОП. На фоне хмурых
СОБРовцев в грязных камуфляжах и небритых оперов с красными (от
хронического недосыпа, или перепоя) глазами, новый кадровик смотрелся
дико, как девственница в "ДОМЕ-2".
Относились к нему - никак: бродит по управлению такое чудо, но, вроде
не мешает... Да и ладно!
Однажды я попал с ним на уборку снега. Ну, меня-то понятно, за что шеф
наказал, чем он не угодил - не знаю. В скобках замечу, что снега в том
году навалило... А мы сбрасывали его с крыши... Короче: "не хади туда,
суда хади..." И сачкануть - никакой возможности: трактор с лопатой на
крышу не загонишь... Комендант, скотина, определил добрый шмат крыши,
выдал две лопаты и умчался по своим, комендантским, делам.
- Я буквально на две минуты, - пропищал мажор и тоже смылся.
Его возвращения я решил не дожидаться, и, помолясь, принялся за работу.
Работал минут пятнадцать: "Где эта гнида? Я уже вон сколько территории
прибрал! Наконец появился... Улыбается еще, иуда, ну, ничего, вон до
антенны дочищу, как раз треть получится, остальное пусть пацаненок
прибирает! Ого, а мажор-то как лопатой машет! Приятно глянуть, явно
быстрее меня!"
Парень я нехилый, где-то даже спортивный, и по габаритам два его буду,
поэтому поднажал! Через пять минут от меня валил пар, как от вскипевшего
чайника, а наглый мажор догнал меня, перегнал, и уже явно помогал
закончить мой кусок!
- Саня, ты передохни, я сам закончу... Устал вижу! Я ж в армии в
кочегарке работал, для меня лопата - дело привычное!
Блин, вот и суди о людях по внешнему виду!

Шеф рассказал в минувшую пятницу.
... Юные и зрелые годы он подарил Советской Армии, а потому отпуск
проводил в военных санаториях то в Крыму, то на Кавказских миинеральных
водах. Поскольку в чинах он был скромных, отпуск давали то в апреле, то
в сентябре-октябре, а потому в зависимости от погоды ехал либо на море,
либо в горы.
Так вот, в октябре 198... года поехал он в Пятигорск, где и поселился в
полуэлитном санатории ВВС. По молодости шеф был мужчина хоть куда -
спортсмен и морж (с его слов), а потому каждое утро начинал с зарядочки
и купания. В санатории как раз был небольшой открытый бассейн, в котором
шеф и получал заряд бодрости.
Ну вот, пробежался он, размялся, и бултыхается в воде температурой ниже
комнатной. А тут мимо идёт интересная дама лет сорока, одетая в длинное
пальто. Видит безмятежно плещущегося Саныча и с изумлением спрашивает:
- И как это только вам не холодно?
А шеф, пришедший от ледяной водички в игривое настроение, отвечает:
- Да ну что вы! Здесь же бассейн с подогревом. А вы разве не знали?
Водичка - просто сказка!
Дама с улыбкой машет рукой, уходит, и возвращается уже в халате, с
купальной шапочкой на голове. Грациозно скидывает халат, демонстрируя
стройную, весьма привлекательную фигуру и эротично изогнувшись ныряет в
бассейн...
Ужасный визг вынырнувшей дамы слышали, наверное, все Кавказские
минеральные воды. Шеф с трудом выудил погибавшую из бассейна, после чего
её тут же увезли в реанимацию...
К тому же, оказалась она женой замначальника политуправления Главкомата
ВВС, а потому шеф так и уволился в скромных чинах ))) Эх, а какую
романтическую историю можно было замутить...
Если б бассейн был с подогревом )))

Знакомый клянется, что правда…
Странный и непонятный юмор у сотрудников органов, а, вернее, у их
начальников…
Светила моему знакомому очень нехорошая командировка, на месяц, по
обмену, короче, далеко и надолго. Ехать не было никакого желания,
естессно. А у ментов строго, не отмазался вовремя – запихнут к черту на
кулички. Вот и пошел знакомый на поклон к начальнику. Говорит, всю ночь
поводы выдумывал. Однако, представ пред царскими очами, все поводы
куда-то улетучились, наверное, мозгового штурма не выдержали. И посему,
знакомый не нашел ничего лучшего, как ляпнуть: «Ехать в командировку не
могу, особенно, на такой долгий срок. Жена за это время точно налево
сбегает, она у меня ненормальная, 1 день без секса – трахает все, что
шевелится». Ляпнул, и сам припух. Начальник поржал от души, потом тыкву
почесал (видать, у самого такая же дома) и изрек: «Ну, че делать-то,
замену пришлю, иди себе». Окрыленный таким быстрым успехом и
несостоявшейся командировкой знакомый выпархивает из кабинета
начальства. А ехать знакомому предстояло той же ночью, под утро,
практически.
Утром является он на работу, прям с порога получает пенделей за то, что
не уехал в командировку, через 2 минуты звонит на мобильный жена и
визжит: «Тут приперся какой-то лейтенантик с бумагой, подписанной твоим
начальником, и говорит, что пришел тебя заменять!!!»
Знакомый долго убивался: «Почему мне эта фраза сразу странной не
показалась???»

Не моё – рассказали.
В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был
страшный матершинник. Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это
надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому – не помогло.
Потом сами догадались или кто подсказал - не суть.
- Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, - было сказано
ребенку.
Выкопали яму.
- Ну давай говори.
Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил:
- Ба, а может, «на хуй» оставим, вдруг пригодится?

Я - преподаватель медвуза. Историю эту мне поведал мой студент.
Приключилась с ним как-то неприятность в виде болячки, именуемой
"варикоцеле". Фигня эта может быть причиной мужского бесплодия, а потому
требует операции, каковая и была выполнена молодому человеку. По
стандартам после операции делается ещё и спермограмма - это, если
хотите, анализ спермы... ну, скажем так, на последующую
"профпригодность".
Вот является мой студент с направлением на обследование в указанный
кабинет и видит там двух барышень в белом - одну постарше (по всем
признакам - доктора, что потом и подтвердилось), вторую помоложе
(впоследствии оказавшуюся практиканткой). Протягивает он докторше
направление и получает предложение последовать в некую комнатку. Замечу,
что спермограмма - анализ, требующий и оборудования, и квалификации
проводящего исследование. Но что качасается методики ПОЛУЧЕНИЯ материала
на исследование - тут всё старо, как мир... уверен, что все читатели
(независимо от пола) меня поняли. Так вот, заходит студент в эту самую
комнатку, а следом за ним увязывается молодая барышня-практикантка... И
возникает между ними примерно следующий диалог:
П: Давайте я всё сделаю!
С: Да я вроде сам могу...
П: Нет, вы не знаете, как надо!
С: Да вроде знаю...
П: У вас не получится!
С: Да вроде раньше получалось...
Продолжающиеся в таком же роде прения в конце концов прерывает возглас
докторши: "Таня, отстань от него! Он не на мазок, а на спермограмму!"
(для тех, кто не в курсе - мазок действительно берётся обученным
медперсоналом из уретры, т. е. мочеиспускательного канала, для
диагностики всяких "нехороших" мочеполовых инфекционных болезней). После
этого Таня покрылась яркими красными пятнами и выскочила из комнатки, а
студент воспользовался таки "дедовской" методикой. Хотя, по-моему, мог
бы воспользоваться и помощью не в меру ретивой практикантки Танечки.
Такая вот история...

Будь проще и люди к тебе потянутся. В справедливости этих слов я
неоднократно убеждался, подчас в достаточно парадоксальных
обстоятельствах. Сложные жизненные ситуации иногда решались гораздо
проще, чем мог себе представить любой из действующих лиц. Недавняя
история в госэкспертизе - яркое тому подтверждение.

Службу Заказчика (департамент, отвечающий за согласования) в одной очень
солидной девелоперской компании возглавлял персонаж не искушенный в
тонкостях "игр разума". Призыв: "Будь проще" по отношению к нему звучал
бы как просьба быть менее зажатой к изрядно подвыпившей эстрадной звезде
из столицы на провинциальном концерте. И, как часто бывает у подобных
людей, недостаток аналитических способностей нашего героя искупался
совершенно неуемной энергией. Жажда деятельности этого "слона в посудной
лавке" иногда приносила неожиданные позитивные результаты.

В экспертизе же произошло вот что.
Рассмотрение проекта, как водится, застопорилось на одном из экспертов.
Каких-то конкретных замечаний он, впрочем, не делал, а со словами "у вас
тут все плохо", отказывался подписывать заключение. Пробовали решать по
разному: уговаривали, льстили, сулили. Привлекали лоббистов. Но толку не
было. Делать нечего - пошли к его начальству.
Руководитель отдела, женщина, известная всей архитектурной Москве
встретила делегацию с распростертыми объятиями:
- Да, я к вам со всей душой. Конечно же нельзя тормозить проекты. Время
сейчас кризисное - активные инвесторы наперечет. Но и меня поймите.
Эксперты у нас грамотные, я им доверяю. Если что-то кому-то из них не
нравится - я не вправе вмешиваться.
- Но нам-то что делать? - взмолился глава делегации, - сроки идут, тут
и до отрицательного заключения недалеко.
- А вы попробуйте найти адекватный подход к эксперту... Он тоже человек,
на госслужбе, у него двое детей, в конце концов. Подумайте! - уже
вполне прозрачно намекает она.

Ушли думать. Кто, конечно, мог думать. Но наш герой решил проще -
думать должен сам госслужащий, на то он и Эксперт. Неукротимая
энергия погнала техзаказчика сразу к нему.

- Послушай, подпиши наконец. Ну чего упираешься. У тебя же двое детей -
сам подумай!

Проект подписан был в тот же день.

Один из моих сыновей - дочери:
- У кошки куча достатков, а у тебя, Катя, одни недостатки.
Ты не белая, не пушистая, и уши у тебя не поворачиваются!

Был в гостях у знакомых и увидел красивого кота. Поинтересовался, как
зовут, и услышал странное имя – «Лыжик»
- ??? Спортсмен, что ли?
Смеясь, поведали историю этого имени: Взяли котенка и по совету логопеда
назвали «Рыжик». Ну не выговаривает дочка букву «Р» и все тут. Конечно,
со временем ребенок освоил трудную букву, но кот, настолько привык к
имени «Лыжик», что на правильное имя уже не откликался. :-)

Фроська

Есть у меня собака. Звать Фроська. По нашим понятиям - старушка.
Подобрали мы ее 15 лет назад на улице, полуживым щенком.
Сегодня это еще бодрая жизнерадостная дворняга. Умная и прожорливая, как
и положено порядочным собакам.
Как-то выхожу в салон, лежит она на диване.
"Вот, думаю, зараза, вконец оборзела!!"
- Фрося! - кричу, - а ну кыш...(нен. лекс)
Лежит, не шевелится, даже хвостом не поведет. Смотрю - как-то
странно лежит, неестественно.
Вытянулась. Глаза закрыты.
- Фрося, - зову уже тише, - Фроська...
Ноль эмоций. Честно скажу, сердце у меня упало. Все-таки пятнадцать
лет вместе, член семьи. Мысли - как жене скажу, детям?
Подхожу к дивану. Не шевелится. Наклоняюсь, смотрю.
И тут эта тварь чуть поворачивает морду и хотите верьте, хотите нет -
подмигивает мне одним глазом!!

У сына на всех линейках, сколько он не учился, дети дарили цветы только
учителям и директору с завучами. А когда в конце линейку речами
подытоживают РОНО и депутаты и дают отмашку к первому звонку, к этому
моменту из всей массы подаренных выбираются букеты для них, и сами
"представители педагогического коллектива" дарят им цветы. Этакое
"безотходное производство" )), за исключением одного года, когда
"случилось страшное".

В том году букашка-первоклашка подарила красивейший (покупной и уж точно
дорогущий) букет с себя ростом своей классной и встала обратно в первый
ряд, на линейку. А когда её букет совершенно естественно "школа"
подарила выступившей депутатше, эта же первоклашка тихонько вышла из
строя, подошла к ней и очень вежливо и четко сказала (частью занесло в
микрофон) "извините, но мама сказала, что этот букет для моей первой
учительницы", взяла букет из рук опешившей дамы и ещё раз подарила своей
первой учительнице! Обе были шокированы, но все остальные
"прослезились". А гадкие старшие мальчишки вдруг зааплодировали, и их,
не разобравшись, поддержала вся линейка.
Дальше, по идее, именно эта первоклашка должна была проехать на плече
11-классника и потрясти колокольчиком... В рядах пед. верхушки произошло
смятение - как это так, нельзя этого доверить "смутьянке", а первоклашка
уже устроилась на плече и ждет, что ей сейчас дадут звонок, который
намертво зажала директриса.

Тогда депутатша разрядила обстановку. "Дайте, пожалуйста, мне
колокольчик" - попросила она. Потом сняла букашку-первоклашку с плеча
старшеклассника, взяла себе на руки и в микрофон со смехом произнесла
"вот видите, к порядку нужно привыкать с первого класса". И пошла с
малышкой на руках по периметру линейки звонить в звонок, в две руки.
А спустя время выяснилось, что и мальчик у этой депутатши в том же
классе, что и "смелая букашка". Но это уже совсем другая история...

К первому сентября вспомнилось. Задали ответить на вопрос из учебника по
предмету "Окружающий мир", 1 класс.
Угадайте слово: человек не может жить без П_______Ы.
Правильный ответ - без природы он не может жить. А вы что подумали? Вот
и ребенок 6,5 лет подумал то же что вы. Даже уши покраснели.

Был у нас в посёлке парнишка Юра. На всё ему было пох. И на
окружающий мир, и на окружающих его людей. Это он так говорил. И вёл
себя подобающе. 9 классов кое как закончил и пошёл работать. Тут-то
ему батя и заявил: ''Мол, на учёбу тебе было пох. В свободное время тоже
делай, что хочешь. Но на работе не смей меня позорить своим похуизмом!''
И за любой косяк на работе пиздил Юрку шлангом, выбивая глубоко
засевший похуизм. И, по-моему, в отношении к работе выбил таки.
Работали они вместе в карьере. Батя на погрузчике, а Юрка помошником
экскаватарщика. В карьер рабочих вахтовка ''Урал'' доставляла. И как-то
Юрка протелился, да на вахтовку опоздал. А батя на ней уехал. Это не
беда. Почти у каждого в посёлке мотоцикл был. У Юрки тоже. Прыгнул он на
него и решил во чтобы то не стало обогнать вахтовку и приехать на работу
раньше бати. Проблема была одна - пыль. Дорога - не асфальт. И пылища за
любым крупным транспортом - мама, не горюй.
Либо в гермошлеме ехать, либо в противогазе. Ни того, ни другого у
Юрки не было. А шланг маячил, в случае опоздания. И Юрка накрутил газ,
щёлкая пяткой передачи. Вынужденный экстримал, ёпрст. Не знаю, сколько
он пыли хапнул до того места, где дорога сужалась и была вся в ямах.
Там-то вахтовка сбавила скорость, а Юрка, как сейчас говорят -
слип-стримом, пошёл на обгон по обочине. Я всегда удивлялся - откуда они
берутся? Валуны(большие камни). Едешь на работу или рыбалку - их нет,
обратно едешь - лежат.
Мистика. А Юрке некогда удивляться было. Он уже летел. Один, без
мотоцикла. На уровне окон вахтовки. И матерился. На валун, наверное. Из
- за встречи с которым с мотоциклом пришлось резко расстаться. А рожи
работяг в вахтовке видеть бы. Дремаешь себе потихоньку или в карты
играешь, а тут в окне тело пролетает. С матом. Кино, бля. С Юркой,
правда, ничего страшного не случилось, только сознание потерял, когда о
землю чвакнулся.
Но когда он очнулся и увидел над собой батю, то с ужасом спросил:
''Я что, на работу проспал?''.
Всё-таки с помощью шланга можно выбить любой похуизм и заставить
человека развиваться в нужном направлении. Если слова уже не помогают.

Один мой товарищ в начале 90-х открыл в городе сексшоп. В это время со
спиртным была напряженка и гаишники брали водкой, для этого у него на
заднем сидении автомобиля всегда было несколько бутылок. Так вот,
собрался он к другу на день рождения и ради прикола заехал к себе в
магазин и взял там фалоимитатор, бросил его на сидение и поехал. По
дороге его тормознул гаишник и он, приоткрыв окно, не глядя протянул
руку назад, взял бутылку и сунул ее в руки гаишнику. Уже отъезжая в
зеркало заднего вида увидел как гаишник стоит в прострации глядя на руки
и только приехав к другу обнаружил, что водка цела, а вот изделия как
раз и нет.

Дело было в мой первый приезд в Болгарию. Приехал в нужный район Варны.
Времена были начало 90-тых, там тоже ещё воровали и меня заранее
предупредили о необходимости ставить машину на стоянку. Также мне
сказали, что русский понимают практически все.
Вот приезжаю я на нужную улицу, подхожу к уличному продавцу и спрашиваю:
- Скажите, где стоянка?
Далее наш диалог напоминает театр абсурда, т. к. мы раз 7 обменялись
одними и теми же фразами. Он спрашивает - какая нужна стоянка, я
отвечаю - обычная или ночная. И так 7 раз.
В конце я ему говорю машину поставить нужно. Он кричит -
"А, паркинг!!!" и провожает меня на стоянку.
Потом знакомые оч долго ржали. Выяснилось, что Стояна это самое
распространённое женское имя в Болгарии, а Стоянка - это уменьшительное
обращение к молодым Стоянам. Вот парнишка и пытался у меня узнать, какая
конкретно ночная девушка по имени Стояна мне нужна.
Видимо, был выбор )))))))))))

Этим летом повезли дочь (3.5 г.) к бабушке на лето. Так как дорога
дальняя, семь часов по автобусам и пересадкам, жена утром уговаривает
дочь сходить на горшок (по самым важным делам), приговаривая, что в
следующий раз это можно будет только у бабушки. Повторяла часто и все
утро.
Пять часов пути позади, мы в очередном автобусе. В пазике. Там спинки
у сидений низкие и дочь после очередного сна решила осмотреться. За
нами сидели две девушки лет 16-17. Ну они наверное решили
попрактиковаться в общении с маленькими детьми и первые начали общение
с моей дочерью.
- Как тебя зовут? Сколько тебе лет?
Так дошли и до вопроса:
- А куда ты едешь?
- К бабушке
- А что ты там будешь делать?
- Какать
Грохот старого автобуса не смог заглушить тонкий голос дочери,
стоячие пассажиры легли.

Было это во времена развитого сицилизму. Уже намечалась перестройка, но
нравы самого передового общества еще сохранялись в полной мере. Одним из
таких нравов была так называемая прописка. То есть жить и работать в
стольных городах без штампика в паспорте было категорически запрещено.
Особенно это относилось к самым мерзким по мнению Политбюро КПСС
социальным прослойкам в виде научно-технической интеллигенции, ученым и
прочим недомеркам. И вот будучи в реальности молодым кандидатом наук в
области сверхпроводниковых микросистем я по окончании аспирантуры
оказался перед необходимостью валить в родные Кировские деревенские
пенаты пасти баранов, ибо был там постоянно прописан. Лимита прописки
родная академия наук не имела. А оформиться на завод ЖБИ по лимиту
рабочим запрещал категорически КЗОТ - человек со степенью стране
диктатуры пролетариата был ни хрена не нужен. В общем правдами и
неправдами оказался я прописанным в пригородном рабочем поселке в
бараке-сарае с общественными удобствами на десяток семей таких же
бедолаг. Бедолаги эти жили в этом бараке со времен их постройки зэками
30-х годов. Подразумеваю что решившийся поменять его со мной на дом в
кировской деревне таким образом просто эмигрировал от безысходности.
Объявленное же главой КПСС всеобщее окваритирование к 2000г. здесь
воспринималось исключительно матом, потому как поселок был нищим из
нищих. Это сейчас там сотка стоит как новый мерседес, но в те времена
строиться самому запрещалось УК РСФСР и решениями очередного съезда
дебиХХХ пардон КПСС. Народ поселковый несмотря на столичную близость
оказался весьма специфическим. Эти люди умели писать, умели читать, но
не знали и не умели ничего. Никто не умел починить утюг, розетку,
покрасить дверь, навинтить шпингалет. Полный ноль. В общем оказался я
там нарасхват. Популярный починялкин. Но была одна большая проблема.
Люди эти были как один в основном из персонала тюрем, складов, баз и тп.
Поэтому очень интересовались моей профессией, прошлым и настоящим.
Объяснить им название своей профессии не получалось никак. В их мире
такого явления как сверхпроводимость не было. Выручил меня мой научный
руководитель - известный в мире академик, зашедший как-то в мой барак,
навестить болезного сотрудника. Человек он был добрейший, милейший, и
очень честный. Поэтому на вопрос соседки по коридору - чем де на самом
деле занимается этот парень - ответил не задумываясь: а он у меня
холодильник сейчас ремонтирует. А ведь и правда была, пусть холодильники
те были для жидкого гелия 4 градуса по Кельвину, но кто же это будет
объяснять тюремным надзирательницам. В общем стал я в поселке
официальным холодильным мастером. Уважаемым донельзя профессионалом.
Догадайтесь, что именно записано у меня в карточке паспортного стола в
графе профессия. Выписка эта в рамке висит у меня в офисе в Хьюстоне на
самом почетном месте. Спасибо сверхпроводимости.

С соседкой снизу (Иркой) отношения у меня сразу не заладились. Как она
приехала к мамке, так и сразу. Хотя, с её мамкой и отчимом всё было тип
- топ, и в гости друг к другу ходили, и праздники вместе отмечали.
Зимой. На лето они на Север уезжали, на заработки. А мы с Иркой, в
период от их отъезда до приезда, даже не здоровались, если встречались
где-то. Три года назад её мамка умерла на Севере(царство ей небесное).
Отчим Ирку не бросил. Приезжал так же на зиму. Деньгами всегда помогал.
Два года назад Ирка дочку родила. Маринку. Дочка - прелесть. Своих детей
у меня нет и к ней я прикипел всей душой. Как к родной. Пока отчим зимой
здесь находился и я у них часто дома бывал. А как он опять на Север
уехал, так и Маринку я стал видеть очень редко.
В июле у неё ДР был. Два годика. Очень её хотелось поздравить, но
портить себе настроение встречей с её мамой мне не хотелось. Поздравил
всё-таки. Хоть и не лично.
Через два дня случайно встретились с Иркой у подъезда. Смотрю -
улыбается. Спасибо, говорит, за подарок. Правда, напугал ты меня
немного. Это понятно. Что можно подумать - заходишь ночью в комнату, а
за шторами в окне красно-синие всполохи. То ли милиция, то ли
инопланетяне. Скорее всего вторые, 9 этаж, как-никак. Это я на
верёвочке из своего окна к её окну корзинку спустил. С мягкой игрушкой и
шариком со светодиодами.
И с открыткой. В ней просто написал: ''Маринка, поздравляю тебя с
Днём Рождения!''. И подпись - ''Карлсон''.

Рассказала знакомая, заведующая филиалом сбербанка.
Картина: Немаленькая очередь, в основном пенсионеров, стоит к окошку
коммунальных платежей.
За стеклом сидит хрупкая такая, скромная девушка с тихим голосом. Даже у
завзятых бабушек скандалисток пропадает запал, когда они видят это
невинное детское лицо, большие глаза, на которых вот-вот могут
навернуться слезы.
Как сказала знакомая: «Я специально ее на коммуналку сажаю, так
пенсионеры себя потише ведут».
И вот это создание спрашивает у очередной бабушки мелочь, рубль двадцать
(чтоб без сдачи).
Голос прозвучал с какой-то звенящей грустью, наверное…

- Что ты доченька! Да я сама еле свожу концы с концами, на молоко не
хватает! – неожиданно запричитала старушка.- Да как помочь-то тебе,
сиротинушка? – стала повторять уже себе под нос, копаясь в своей сумке.

Повисла тишина…

Очередь потрясенно замолчала от такой драмы.
Но кто-то первый засмеялся, и потом хохотали уже все в зале. Только
старушка растерянно улыбалась, да покрасневшая девушка хлопала глазами и
готова была расплакаться по настоящему.

P\S
После этой «диверсии» пришлось срочно заменить работника.
- До сих пор не пойму, бабушка прикололась или вправду такая
сердобольная? - гадает заведующая.

Заранее извиняюсь - история, впрочем совершенно невинная, оказалась с
небольшим эротическим подтекстом.

Моя семья - это жена, программист-разработчик каких-то там защитных
банковских систем, и дочка Машка. Жена с дочкой последние недели
находятся в состоянии перманентной войны "за сиську": доча большая,
зубатая, отлучать пора от груди, а она ни в какую.
И вот я вчера прихожу домой после ночного. Все спят. Машка пускает во
сне пузыри, жена тихо улыбается. Из-под легкого покрывала виден ее
темный нежный сосочек. С мыслью "наконец-то он полностью _мой! _"
(думаю, это знакомо многим отцам) - приникаю губами... А жена отпихивает
меня, спросонок приняв за нахалку-дочь:
- Машка, отстань.
Я, обиженно:
- Да это я! Муж родной!
Так и не открыв глаза, любимая стаскивает с себя одеяло со словами:
- Голос идентифицирован. Доступ подтверждаю...

Долго дрожала супружеская постель... от нашего хохота...

Недавно шефу взяли нового секретаря тире личного помощника. Тетка
совершенно безрукая, засушила уже кучу цветов у начальства в кабинете и
в приемной, где сидит сама. На днях сдохли рыбки, которые жили себе в
аквариуме с давних пор; рыбки такие хорошие, жирные, веселые... не знаю
как называются, красные толстые рыбы, большие...
Коллега выдала фразу по этому поводу:
"У Оксаны Олеговны цветы засохли... Рыбки сдохли... я опасаюсь за
здоровье шефа..."

Дело было где-то в середине 80-х, когда в пору бурной молодости служил я
в одной из среднеазиатских республик в чине старлея. Перевелся к нам из
за бугра в часть новый прапорщик Анатолий, который хорошо вписался наш
небольшой военный коллектив. Был он компанейским парнем - не дурак
выпить и т. д. Часть у нас была нестроевая и повседневно мы ходили в
форме рубашка, брюки навыпуск, туфли. Но вот когда заступали в суточный
наряд дежурными по части обязаны были (к большому нашему неудовольствию
- жара) ходить в сапогах. И обратили внимание на то, что у Толика
были отличные шитые на заказ офицерские сапоги, которые выгодно
отличались от наших стандартных мешковатых хромачей. Такие сапоги обычно
заказывали в специальных ателье особо франтоватые строевые офицеры
(довольно недешевое удовольствие), которые проводили в них большую часть
своей жизни. Как-то в курилке кто-то поинтересовался у Анатолия - как
это он разорился на пошивку.
Улыбнувшись, он сказал, что с появлением этих сапог связана интересная
история, не знаю как квалифицировать комическая или трагическая, которую
с его слов и излагаю.
В те годы был такой обычай помощи армии Народному хозяйству в виде
отправки служивых в длительную командировку "на целину". Вот в составе
такого "целинного" эшелона возвращался Анатолий к месту своей основной
службы после трех месяцев проведенных в казахской степи. Эшелоны эти
продвигались по железной дороге вовсе не как скорые поезда, а с частыми
и иногда продолжительными остановками. Вот на одной такой остановке в
каком-то провинициальном городке, когда было объявлено, что ранее утра
поезд никуда не тронется, наш герой с другом были отпущены в
краткосрочное увольнение. Где оптимально в такой ситуации можно провести
время? Не долго думая, пристроились они в привокзальном ресторане. После
определенного количества выпитого и съеденного молодые люди обратили
свои взоры вокруг и обнаружили за столиком неподалеку двух молодых и
довольно симпатичных дам, которые уже также были несколько навеселе.
Вскоре они продолжили ресторанное сидение вчетвером. Через некоторое
время логично возникла мысль продолжить знакомство в более интимной
обстановке. Оказалось, что у одной из новых знакомых муж также военный и
находится на боевом дежурстве - минимум до завтра дома никак не может
появиться. Против того, чтобы пойти к ней, изрядно подвыпившая леди
совершенно не возражала. Совершив передислокацию, компания разделилась
на 2 пары по разным комнатам. Анатолию досталась хозяйка (назовем её Н.)
Состояние её было к тому моменту таково, что ей потребовалась помощь
чтобы раздеться. Оказав даме эту услугу и уложив её в постель, Толик
разделся сам и конечно побежал принимать душ. Вернувшись через несколько
минут в радостном предвкушении, он обнаружил подругу крепко спящей.
Попытки разбудить её к положительному результату не привели. А из
соседней комнаты раздавались уже волнующие звуки... Как истинный
джентльмен, он, конечно не стал пользоваться беспомощным положением
женщины и решил подождать пока она немного проспится, а заодно и сам
покемарить. ... Пробуждение не было приятным: Н. грубо трясла его за
плечо и гневно вопрошала: "Кто ты такой и что делаешь в моей постели?"
А. пробовал объясниться, на шум прибежали из соседней комнаты напарники.
Подруга также вступилась за него и убеждала, что все в порядке, но Н.
была непреклонна - вон из моего дома чужие мужики, буквально взашей
гонит обоих.
И тут в прихожей рядом со своими изношенными, стоптанными, видавшими все
виды "говнодавами" Анатолий видит шикарные новые сшитые на заказ сапоги
примерно своего размера. Как черт меня толкнул засунуть в них ноги,
рассказывал Толик - оказалось как будто на меня шили.
Вот так и появилась у меня эта обновка, завершил он свой рассказ, с
удовольствием оглядывая свои щегольски обутые ноги.
P.S. Трагическая часть этой истории остаётся для нас за кадром, о ней
можно только догадываться.

моего племянника исключили из детского садика по причине "смерти", а
попасть в Москве в оный, ёлы-палы, немалых денег стоило. Из поликлиники
внезапно пришла справка о состоянии здоровья с кратким таким заключением
в соответствующей графе "болел умер". Как сокрушался несколько позже
врач перед молодыми родителями, означало это "болел умеренно"

Середина 90-х. 1 сентября. Мех-мат. 4 курс. 1 пара – лекция по
функциональному анализу. Звонок. Пунктуальный лектор начинает занятие.
Через минуту – робкий стук. Заходит парень. Извиняется, просит
разрешение войти. Садится на задний ряд. Ну, думаем, новенький – на
перерыве познакомимся...
Лектор тем временем напоминает, что мы проходили на 3 курсе: «кольцо,
порожденное полукольцом», «теорема Хана-Банаха», «вероятность – это
измеримая функция, заданная на сигма-алгебре борелевских множеств» и все
такое в том же духе, периодически вставляя фразы «как вы помните», «как
вы знаете»...
Звонок на перерыв. Оборачиваемся к новому пареньку. А он сидит c ТАКИМ
обалдевшим взглядом! Потом тихонечко так, срывающимся голосом,
спрашивает: «ЭТО первый курс?!». Мы – «Не-а – уже четвертый!» Паренек
встает и ме-е-е-дленно молча уходит.
Голос старосты: «Все! Поехала крыша... Сейчас пойдет в деканат забирать
документы!»
P.S. А ведь действительно, его потрясение можно сравнить с состоянием
целомудренной «тургеневской» девушки после первой брачной ночи –
интеллектуальное изнасилование...

Прочел последние исследование на крысах на тему
"вред_еды_из_Макдональдса". Грызуны через пару недель такой диеты
перестали спариваться, не могли пройти лабиринт (пропадала
сообразительность, появлялась рассеянность).
Я так понимаю, что этой едой надо кормить сексуальных маньяков... поест
неделю в Маке и при попытке надругаться над кем-нибудь, либо пиписька не
встанет, либо не догадается как...

Ехал в Нью-Йорк по скоростной трассе, был немного болен и совсем забыл
пристегнуться. Меня останавливает полицейский, а я даже не знаю в чем
проблема (в США нужна веская причина, чтоб остановили). Ну и подходит
молодой офицер-девушка и говорит, мол вы не пристегнуты. Я понимаю, что
это небольшой штраф ~ 5$ и отвечаю: "Вы понимаете, я обычно
пристегиваюсь, но дорога в вашем штате такая неровная, что ремень
безопасности щекочит мне соски и я очень сильно возбуждаюсь. Я же,
говорю, не могу себе бюстгалтер одеть, я же мужчина". Девушка
смутилась, секунд 20 сдерживала смех, но потом засмеялась, принесла
мне из машины сверток бумажных салфеток и сказала, что они помогут.
Я естественно напоказ начал их засовывать под майку, а т. к. грудь
у меня волосатая, то при движении мне на самом деле было очень
щекотно... Но штраф мне она короче не дала =)

У одной моей знакомой как-то была коллега - эстонка. Приходит он как-то
на работу и задумчиво так говорит:
- Меня сегодня парень бросил.
Моя знакомая уточняет:
- Что, прям сегодня?
Эстонка какое-то время размышляла и произнесла:
- Вроде бы да...

Сегодня прочитал в уважаемой мной газете:
"Премьер РФ Владимир Путин сегодня посетит Гданьск, где примет участие в
торжествах по поводу 70-летия начала Второй мировой войны."

А вот мой друг, на медкомиссии в военкомате, на вопрос врача:
- Какого цвета ваш стул?
ничтоже сумляшеся посмотрел на то произведение отечественной мебельной
промышленности, на котором сидел, и совершенно честно ответил:
- Зелёный!
Правда, комиссовали его из-за близорукости...

Дело было в позапрошлом году, на корпоративном праздновании НГ,
организацией которого занимались непосредственно я и моя начальница.
Ресторан, артисты, клоуны, подбор меню, закупка спиртного, и д. п.
Все шло замечательно до 22-30.
Но, по законам жанра, в час "Икс", случилось непредвиденное. Кончилась
водка...
Вино и аперетивы - в достатке, а вот горькой - нема.
Делать нечего. Надо ехать в ближайший магазин.
Ну и поскольку ответственность за проведение мероприятия лежала на нашем
отделе, то в сельпо отправились мы с начальницей и наш директор.
Магазин был найден.
Нужное количество "горючего" загружено в тележку, и отбуксировано к
кассе, у которой собрался почти весь персонал (5 минут до закрытия).
И... Финал: У кассы стоят две норковые блондинки в легком подпитии (с
праздника же)и представительный бизнесмен, который искренне и на полном
серьёзе, глядя на 15 литров водки и 10 литров мартини, интересуется:
"Девушки, как вы думаете, НАМ СЕГОДНЯ ЭТОГО ХВАТИТ ДО 2-Х ЧАСОВ НОЧИ?"

Занавес.

Из новостей:

"Столичные избиркомы забраковали 100 и более процентов подписей
избирателей у четверых из семи кандидатов оппозиционного движения..."

Иду на работу мимо школы. Первое сентября, наряженные школяры с букетами
наперевес, держа за руку взволнованных родителей, спешат на линейку. И
вся эта праздничная суета напомнила мне такое же первое сентября в
далёком 1986 году.
Топая в школу в первый учебный день своего девятого класса, мы с
друзьями обсуждали, куда бы двинуть после первого урока, на котором нам
в очередной раз расскажут, что «миру – мир, а войне пиписка». Так и не
придя к консенсусу, мы влились в нестройные ряды школьной линейки. В
хрипящих динамиках кто-то что-то бубнил. Мы, соскучившись за лето,
весело общались и гоготали. Единственное, что можно было различить в
речи оратора, это постоянно повторяющееся заклинание: «Перестройка»,
«Гласность», «Ускорение». Отстояв положенное время на линейке, все
разошлись по классам. Сели за парты, и с удивлением узнали, что «Урока
мира» не будет. Вместо него РОНО объявило «День здоровья» со следующей
программой:
- первые – третьи классы: бег «стометровка», прыжки в длину.
- четвёртые – восьмые классы: перетягивание каната, кросс три километра.
- девятые – десятые классы: замер показателей кистевого эспандера, и
замер объема лёгких.
Все мероприятия проводятся в соседнем со школой «Парке культуры и
отдыха». С 9:00 до 12:00 все аттракционы для освободившихся от
соревнований школьников бесплатны.
Не спрашивайте меня, в каком больном мозгу созрел такой план проведения
праздника, я этого не знаю. Но мы улюлюкали от восторга – «перестройка»
докатилась до нас!
Так как в школе был один девятый и один десятый класс, то за час все
необходимые измерения были произведены как надо, а результаты занесены
куда надо. Описать счастье, обуявшее нас, дорвавшихся до бесплатных
аттракционов, невозможно. Над парком, над всеми этими «сюрпризами»,
«ромашками», «цепочками», «машинками» (всех не перечислишь) неслось,
вырывавшееся из наших неокрепших глоток «УР-А-А-А!» и визгливое
девчоночье «Уря-я-я-я!». Мы решили, что это «гласность».
Когда в двенадцать часов «вакханалия» закончилась, наша компания, с
довольными «до ушей» рожами, выкатилась на центральную аллею парка, где
и остолбенела. По фарватеру, обозначенному веревкой с красными
треугольничками, мимо нас текла толпа потных, с красными уставшими
фейсами, детишек в белых футболках, с приколотыми бумажками «5А», «5Б»,
«5В», «5Г», «5Д». В конце аллеи стояла табличка «финиш», перед ней,
бедолаги, пытались из последних сил увеличить скорость бега. Кто-то из
нас очень грустно произнёс: «А это ускорение».
В следующем году первого сентября мы снова слушали про мир во всём мире.

У нас в Молдавии был случай: 18-летний молдавский мужичок в конце 80-х
годов проходил службу в армии, где-то под Владивостоком... Единственный
раз за время службы получил отпуск домой на недельку..

Приехал домой и обнаружил, что законной супруги дома нет... Соседи
рассказали, что его законная супруга в настоящий момент нежится на
морском побережье под одесским солнышком..

Мужичонка погоревал недолго (примерно часа два-три), потом отыскал в
своем погребе старинную 60-градусную заначку собственного изготовления,
а после чего решил навестить вдовствующую соседку...

Через 8-9 месяцев мужичка демобилизовали.... Когда он вернулся домой,
те же соседи сообщили ему, что его супруга находится в роддоме...

Короче, мужик после общения с женой твердо уверовал в то, что ребенок от
него, поскольку в момент зачатия он находился в законном отпуске, и
всего-то на расстоянии 180 км от жены...

Не буду утомлять вас количеством букв....

Молдавская "сладкая парочка" до сих пор живет бедно, но счастливо, и
души не чает в своей красавице-дочке.... И в нее жутко влюблен соседский
сын, удивительно похожий на будущего (не знаю как называется папа
невесты) тестя (?)...

"Торжества по поводу 70-летия начала войны..." это "цветочки". Несколько
лет назад уважаемая газета напечатала дивный подзагаловок "К юбилею
Чернобыльской катастрофы".

В семидесятые годы работал я в одном НИИ в одной лаборатории с инженером
Михой. Однажды в соседний отдел устроилась на работу новая секретарша
Наталья. Не только мы, холостяки, но и многие женатики заглядывали на
эту деваху. Красоты она была сказочной: блондинка с голубыми глазами,
стройная, к тому же имевшая собственную квартиру прямо возле нашего НИИ.
Миха жил в Подмосковье, ездил на работу два часа в один конец и мечтал
жениться на москвичке. Пока мы, москвичи, жались, он прямиком направился
к Наталье и предложил пойти в кино. Наталье он, видать тоже понравился -
далеко не урод был. Затем сходили в театр, а потом и в загс.
Ее родители купили кооперативную квартиру и съехали, оставив дочери
жилье. Наталья, прежде чем сказать Михе "да", навела о нем справки. Миха
был перспективный инженер, умница, работяга каких мало, к тому же не пил
и не курил. В подмосковье у него был деревянный дом, в котором жила его
мать.
Прошел год. Смотрю - с Михой что-то неладное творится.
- В чем дело? - припер я его к стенке.
- Понимаешь, никак не могу привыкнуть к тому, что дом рядом с работой.
Раньше, пока едешь, газетку можно было почитать, к работе
подготовиться, планы на день составить.
- Так найди новую работу, - говорю.
Миха написал заявление об увольнении и пошел к шефу. Битый час они там о
чем-то беседовали, только вышел Миха оттуда старшим инженером с окладом
в 200 рублей 00 копеек - неплохая по тем временам зарплата.
- А не попробовать ли вам переехать в какой-нибудь спальный район? -
посоветовал я.
- Уже мы с Натальей об этом говорили - она ни в какую. С детства здесь
живет, ей тут все знакомо, да и школьные подруги рядом.
- Ну, поступай как знаешь.
И Миха развелся. Наталья нашла себе другого жениха - тоже инженера,
потом ушла в декретный отпуск и не вернулась. Миха по-прежнему тратил на
поездки два часа в один конец и был счастлив.

Второй день отпуска у моря.
Жёны готовят на кухне ужин, а мы с другом ожидаем их за накрытом столом
на терассе.
На улице тепло - сидим в чём пришли с пляжа - только в шортах.
Разговариваем о том как предыдущей ночью всех хорошо покусали комары -
особенно меня.
Друган говорит:
- Не понимаю, как они тебя могли искусать? У тебя везде столько волос -
хрен до тела доберёшься.
Я в это время чувствую, как на меня садится очередной вампир, хлопаю
ладонью по плечу и говорю:
- Опять начинается!!!
Друган:
- Нихрена! Это он ещё с ночи выпутаться не может.

Мама напомнила тут...
Середина 80-х, я девочка лет 7-8. Папка мой собирает марки, которые
складывает в альбомы. И я альбомы эти очень люблю смотреть. А в одном
альбоме голые тети (это я сейчас знаю, что это изображения Рембрандта,
Рубенса и т. п.... а тогда просто голые тети:) Родители мне сразу
объяснили, что это живопись и ничего такого..
И вот, мама ведет меня в поликлинику. И в то же время приезжает бабушка,
которая ждет нас дома. Мы возврашаемся и бабуля задает мучавший ее
вопрос "Леночка, что же там доктор тебе делал?"... на что получает ответ
"Да так, ничего, просто живопись мою посмотрел..."

Иду по улице, а навстречу идет мамаша с ребенком лет пяти. Ребенок
шебутной, не смотрит на дорогу, его движения непредсказуемы.
Естественно, натыкается на меня.
Догадайтесь, что сказала ему мамаша. А сказала она ему вот что:
- Сынок, смотри под ноги!

сегодня в 11 часов после общих Вестей включились Вести Дон-ТР,
влетает ведущий Дмитрйи Фуфаев:
"Зздравствсвуйте с вами я, Дмитрий Медведев.."
неловкая пауза
"Фуфаев.."
уже у человека мания величия

Во времена туманной юности как-то лежала я в больнице на обследовании.
Куча анализов, УЗИ и т. д. Один из анализов - нужно было сдать на
проверку всю жидкость, что организм производит за сутки. В одной банке.
Ну так вот, в моей ТРЕХЛИТРОВОЙ банке было где-то на 2/3 жидкости
обычного для этой жидкости цвета.
А банку надо было отнести к 8 утра куда-то не помню в какой кабинет в
пределах отделения. Я то ли проспала, то ли что-то ещё - не успела, в
общем, все баночки унесли в поликлинику рядомстоящую по внутренним
коридорам. Я пометалась со своей трехлитровкой, пока мне не выдали на
руки направление и одежду и не велели самой через улицу сбегать в
поликлинику и сдать банку в лабораторию. Я оделась, банку - в сумку,
пошла.
Пришла. Всё как обычно: окошечко "кормушкой" в коридор выходящее, в
коридоре очереди к каким-то врачам, баночки на бумажках, народ немного
стесняясь с независимыми по причине стеснения лицами достает свои
баночки, ставит. Фигня. баночки объемом 0,2-0,5 и то неполные!!! И тут
я. С красным, но очччень независимым лицом. Достаю свои 3 неполных
литра. Ставлю. Ловлю удивленные взгляды округлившихся глаз. Удаляюсь.))

Работаем на пищевом предприятии. Два раза в год приходится проходить
медицинский осмотр, который проходит в местном райцентре. Приезжаем. Тут
выясняется, что у двух тёток нет коробочки (той самой, с анализом).
Кинули клич. Нашлись желающие поделиться анализом. Стали думать где
взять тару. Естессно решили купить спичек, но в ближайших сельмагах не
оказалось такой роскоши. Подумали и сообразили что подойдёт и яйцо
из-под киндер-сюрприза. Сказано - сделано. А чем переложить анализ из
тары №1 в тару №2???? Долго голову ломать не пришлось. Открывают киндер,
а там, лодка и два весла!!!!!!
PS. Видимо помог кто-то свыше.

шеф в пятницу рассказал. В далёких 70-х, на первом курсе военного
училища сидели они как-то вечером в казарме на "взлётке", и смотрели по
телевизору всей ротой "Адъютанта его превосходительства" (был такой
сериал про первых чекистов и Гражданскую войну).
Есть там сцена, в которой актёр Юрий Соломин (главный персонаж -
суперагент красных в белом штабе) стоит перед зеркалом, а пацан, который
играет Юрия, сына убиенного коммунистами некоего полковника Львова
(надёжная крыша) проникновенно спрашивает:
- Павел Сергеевич... Вы - шпион?
Соломин резко оборачивается и с окаменевшим лицом смотрит на мальчика
(тут следует драматическая пауза секунд на 10). Народ затаил дыхание,
ждёт развязки, и тут откуда-то из глубины зрительного зала (сидели на
табуретках прямоугольником 8х15) раздаётся тихий, печальный голос:
- Пиз...ец тебе, Юрочка...
... Ржали так долго и громко, что прибежал дежурный по корпусу.
Думал - драка... )))))

Хоть и из окна десятого этажа его увидел, но узнал. Худой. С огромной
головой. Чёрный. Страшнючииий. Кот. Вспомнил сразу, как с ним у себя в
подъезде сталкивался. Стою, лифт жду, а он сверху по лестнице
спускается. Я ему в шутку: ''ЗдорОво!''. Он в ответ еле слышно: ''Мя''.
Именно так, без ''у''. И неспеша дальше пошёл. Потом ещё два раза его в
подъезде видел. Оба раза я ему ''ЗдорОво'', а он мне ''Мя''.
Мне кажется, что он со мной тоже здоровался. Вежливый, хоть и
бродяга. Ведь, если бы он ругался, то было бы громко - громко
''Мяууу!'' в ответ. Я так думаю. А вы?

Наступил долгожданный октябрь. Зимняя рыбалка, однако. В воскресенье
собрался совершить первый выход на лёд. А сборы, как всегда, проходят на
флажке, в последний момент. Вот и пришлось поздно вечером в субботу идти
в сарай за валенками. Темно уже, фонарик взял. Зашёл в сарай, посветил -
вот они, две пары стоят, ждут. Когда их из дома выносили, то могли и что
нибудь во внутрь засунуть(рукавицы или ещё что). Решил проверить, что в
них. Сунул руку в валенок.
И тут мыша по руке прыг - прыг. До самого плеча. Обычно, когда кто-то
по тебе незаконно ползает, то ты это стараешься с себя стряхнуть. А
в тот момент я в ступор впал. Только фонарик на пол тыдым и выключился.
Не видно мне мышу, но такое ощущение было, что сидела она на плече,
нагло уставившись мне в глаза. И носом с усами шевелила -
принюхивалась(может кто воздух испортил?). Секунд пять сидела, а потом
обратно по руке в валенок прыг - прыг. Ах, ты ж, падла!
Поднял фонарик и решил вытряхнуть нахалку из моей собственности.
Только валенок перевернул, как из него посыпались мама(папа?) и,
пушистым проросшим горохом, детки. Мгновение и они в щелях в полу
исчезли. Постучал валенком об пол. Ну, раз мама(папа?) есть, то и
папа(мама?) мог быть. Нет, второго родителя не было, только бумага да
шерсть выпала. Жалко мне почему -то стало мышей. А что? Тырить они у
меня ничего не тырили. Вторая пара валенок есть. Думаю, пусть зимуют.
Оставил валенок на месте вытряски. Через неделю в сарай заглянул -
вытряхнутый мышиный стройматериал отсутствовал. Значит перетащили и
обустроились опять.
Весной валенок очистил и вместе с другими повесил на стену. Ибо нефиг.
Никакой благодарности от жильцов не получил. Одни какашки в валенке.
Сволочи)))

Отдыхали с девушкой на Волге. Проходя мимо соседнего лагеря, вижу лежит
наполовину сдутая резиновая лодка, ну и решил прикинуть её вес, сравнив
со своей (в пеших походах на рыбалку на дальний кордон довольно
актуально). Лодка оказывается довольно тяжелой, о чем и сообщаю подруге.
- Так это она ещё сдутая! - заявляет она мне.
Поистине, жизнь без женщин была бы скучна!

Дочка, 3 годика, приходит в первый день из садика и говорит: "А вот
мальчики достают пупок и из пупка писают. А у меня не достаётся"...

История произошла месяц назад в одном из ВУЗОВ в горячую пору работы
приёмной комиссии. Часа два назад были объявлены проходные баллы, в
связи с чем с периодичностью в 10 секунд звонил телефон, и звучал
сакраментальный вопрос: "А какой проходной балл на..." (и далее
факультет и специальность). С той же частотой и тем же вопросом в
дверь вваливались абитуриенты и их болельшики (друзья, родители и
прочие родственники). Отупевшие от наплыва страждущих получить
высшее медицинское образование и однообразия происходящего,
сотрудники приёмной комиссии с нескрываемой тоской предоставляли
информацию.
И тут входит молодой человек с нестандартным (как потом оказалось)
подходом к делу. Оглядев толпу присутствующих и выдержав паузу, он
спросил: "А иногородние ВСЕ обеспечиваются общежитием?" Получив
утвердительный ответ, он задаёт следующий вопрос: "ТОГДА какой проходной
балл на лечебное дело?" Ответ потонул в хохоте и слезах радости членов
приёмной комиссии.
Думаю, что факультет, на который попал этот красавец, ближайшие годы без
труда будет удерживать первенство университета в КВНе.