Самые смешные истории за неделю!

Дискуссия о том как воевали наши предки, плохо или хорошо, в ВОВ -
бесконечна.
Однозначно, что если у тебя есть толковый командир, твои шансы выжить
неплохи, а с дураком пц всем. Давно уже, собутыльник моего дядьки
рассказывал как его роту, усиленную "чужими" (чел. ~200), бросили
затыкать какую-то дыру в нашей обороне в р-н Кривого Рога. Задача была
держать "до последней капли крови" единственную дорогу, которой могли
воспользоваться немецкие танки. Танки остановить и умереть - благодать!
Роту пригнали на место, отгрузили чуть не целую "полуторку"
противотанковых гранат, сказали что танков завтра наверное придет много
и уехали. Жить им оставалось меньше суток. НИКАКИХ других
противотанковых средств не обеспечили.
Командир осмотрел местность и приказал:
"Стыдно, люди к нам в гости из Германии едут, а у нас дорога такая
разбитая". "Свихнулся наверно от страха" - подумали многие. Командир
продолжил: "Всем вытряхнуть все из вещмешков и за мной." Рота пошла к
ближайшему от дороги холму шлака, с какой-то металургической фабрики
неподалеку. Командир заставил набирать в мешки шлак и нести к насыпи. На
саму дорогу шлак сыпался неравномерно, побольше там где дорога в горочку
идет. "Чтоб им нескользко было" - бубнил командир. Шлакозасып
продолжался очень долго, все мешки были изорваны в лохмотья, лопатки
сточились до черенков. Засыпали чуть не два километра дороги. Народ злой
и усталый, теперь ведь еще и окапываться полночи. Утром с шлакогор
подали сигнал: "Вижу танки".
Сжимая свои почти бесполезные гранаты, солдаты знали, что жизнь
закончилась. Наконец танки начали заходить на "благоустроенную" дорогу.
Третий танк колонны потерял гусеницу первым, а через минуту эта эпидемия
охватила остальные машины, числом восемь. Стоячий танк если его не
злить, штука не опасная. Не совсем поняв, вас ис дас, немцы угробили и
танк-эвакуатор. Пехота у немцев не дурная, вперед без танков не пойдет -
затор. Нашим на них "за сталина" нарываться, тоже нет резона.
Командир, формально выполнивший боевое задание - остановить танки,
посылает гонца найти хоть какое начальство и передать - "Задача
выполнена. Потерь нет." Гонец принес хорошую новость - "ночью можете
уходить, сзади есть оборона. Будет возможность, накроем потом
артиллерией".
Секрет командира в его образовании техника по холодной обработке
металлов. Никельшлаки - отходы металлургии, страшный абразив, лишь
немного уступающий корунду и оксиду алюминия. Никакие пальцы гусениц не
выдержат издевательства такой дрянью, и что приятно - гусеница приходит
в негодность целиком, забирая с собой большую часть всего привода.

Наверное, не одного меня огорчает ситуация, когда мобильные операторы
решают за меня, какими бы еще их услугами мне воспользоваться. Вчера вот
Билайн осчастливил информацией, что я отныне поставлен на довольствие их
отборным спамом. Пока набирал код для отключения, вспомнилась история,
рассказанная другом из небольшого тихого городка.

У них на телефонах - а чем они хуже? - операторского спама тоже хватало.
Вроде и несложно отписаться, но все равно достает. Но одному
"подписчику" удалось-таки ответить достойно.

Была у него газелька, на которой он промышлял мелким извозом.
Ответственный, аккуратный, все официально, с документами - проблем с
заказами не было. Такой вот малый бизнес безо всяких программ госпомощи.

Понятно, что телефон в таком деле - рабочий инструмент, а тут его
постоянно какими-то левыми сообщениями заваливает. И вот, в одно
чудесное утро, получив в очередной раз сообщение из серии "известного
актера застали голым в библиотеке в обществе трех хомячков - узнайте
подробности", задумал он асимметричный ответ.

Взял пару коробок побольше, да отвез их прямо к офису этого "новостного
агентства". Ах да - по пути заехал на свалку, где местные обитатели с
удовольствием наполнили коробки лучшими отходами.

Что было дальше? Ну, конечно же, через десять секунд выскочил охранник с
квадратными глазами, которому наш герой и вручил комплект документов для
передачи руководству. Копию своего договора с этим представительством на
оказание услуг грузоперевозки, и информационное письмо, в котором
индивидуальный предприниматель такой-то абсолютно безвозмездно обещал
привозить по паре таких же коробок ежедневно, ну а за дополнительную
плату, если их что-то в этих коробках заинтересует - хоть всю свалку.
Конечно же, если уважаемый заказчик по каким-то немыслимым причинам
такое щедрое предложение принять не хочет, пусть отправит письмо с кодом
XXXXX на а/я YYYYY в почтовом отделении ZZZZZ. ;)

Уж не знаю, продолжились ли потом их коммерческие отношения, но иногда
моральное удовлетворение дороже любых денег, правда? :)

О'Хренелли

Русский фирменный автосервис.
Вспомнилось, как я ремонтировал свою первую иномарку.
Мой новый корейский агрегат стал издавать странные стуки при езде,
которые вселяли в меня беспокойство. Явный повод для визита в фирменный
сервис. В сервисе аккуратные механики в чистых фирменных комбинезонах,
что было очень приятно после странных личностей в ВАЗовском сервисе,
быстро нашли причину. Задние амортизаторы - подытожил мастер, меняем по
гарантии. Поменяли. Стук, однако, не пропал. Задумались. Собрали
консилиум. Долго ездили, слушали. Поменяли что-то еще. Стало как будто
даже хуже. Какой-то механик кричал - ну вот же эта хреновина стучит,
смотрите. Поменяли хреновину. Бестолку. Мне-то что, все бесплатно,
гарантия же. Мастер по гарантии, правда, после каждой замены темнел
лицом. Прошло часов шесть, я начал терять надежду и терпение, когда
после очередной замены чего-то привели дядю Васю.
Дядя Вася разительно отличался от других работников сервиса. Он был одет
в такой же комбинезон, что и остальные, но было очевидно, что он в нем
ест, работает, принимает ванну, спит, причем явно там, где удастся, но,
главным образом, пьет. Дядя Вася был мертвецки пьян, а с верхней губы
его свисал потухший засохший окурок.
Сиденья машины закрыли пленкой, посадили Васю внутрь и покатали. Не
ссы,- сказал мне дядя Вася, вылезая и делая попытку заснуть стоя, -
на скорость не влияет. Однако трезвые коллеги не дали ему возможности
отдохнуть. Тогда дядя Вася взял ключ и полез под капот. На робкие
попытки остальных сказать, что стучит сзади, он отвечал скупо, весомо,
четырехэтажно. Минуты три из-под капота слышались стуки, бормотание,
всхлипывания. Потом со словами: "Ну все, пиздец", дядя Вася уронил ключ
и отключился уже окончательно.
Провожаемый извинящимися взглядами всех сотрудников сервиса, я сел в
машину и сделал почетный круг по двору.
Стучать перестало.

Навеяно историей про спирт в радиаторе косилки. Далекий 1980, Степанкерт
(о котором тогда никто и не ведал), лейтенант-двухгодичник (я) готовит
радиокомплекс (три больших авто) к отправке в другую часть (далеко - в
Урюпинск). Комплекс не был в эксплуатации, т. е. должен быть в том виде,
как пришел с завода. Но, конечно, кое-что из "нужных" вещей пропало.
Одна надежда, что принимающая сторона сторона сочтет возможным не
заметить. Но пропало много. Благо, погрузка на ж. д. платформы проходит
на станции Агдам (да, тот самый портвейн там наливали в ж. д. цистерны).
И как назло, ни одной чистой канистры в части и в городке (он
маленький). Но университетское образование было в те годы
качественное. Мысль использовать бак дизельной электростанции
комплекса родилась почти без мук (комплекс-то не работал никогда).
Ночью, перед погрузкой, Урал375 (машина с электростанцией) подъехала
к наливному посту, где Агдам заливали в 50-тонные цистерны. Как
водилось, какая-то вещь перешла в руки оператора (шапка-ушанка или
малая саперная лопатка, не помню). В горловину на боку кузова был
всунут шланг и процесс пошел. Я развлекаю оператора анекдотами.
Анекдоты постепенно иссякают и оператор начинает беспокоиться. Но
перелива все нет и нет. Он заглядывает под машину - там сухо,
проверяет насос и т. д. Но наконец, из горловины стало переливаться
вино, и я быстренько отъезжаю. Опечтываю крышку бака, гружу на
платформу, обещаю начальнику охраны расстрел, если с этой "совершенно
секретной" машины пропадет хоть гайка. Поезд уходит. Через пару недель
приходит телеграмма, что техника в Урюпинске, надо ехать составлять акт
приема-сдачи. Приезжаю, встречает майор с характерным цветом носа,
выражает сомнения в успехе моей миссии. Идем к технике. "Ну пиши
недостатки в акт" - говорит. "Нет шпильки замка форкопа" - это кусочек
проволоки на крюке буксирном, т. е. как теща бы платочком пол в прихожей
проверяла. Говорю ему, мол это разновидность комплекса имеет
особенность, с которой надо начинать. Он пытается обидиться, мол яйца
курицу не учат. Прошу принести стакан. Приносят. Открываю краник,
наливаю портвейн и даю майору. Он нюхает, светлеет ликом, одним глотком
осушает стакан. Гамма чувств (увы, не Шекспир я, как вы успели
заметить). Кричит - "Караульного к секретной технике!", мне - "Сколько
там?". "Полный бак там" - говорю. "Спаситель ты наш! У нас уже третий
месяц только водка в магазинах. Где там твой акт подписать надо?"
Когда приехал в свою часть, заглянул в техописание. Бак был на 400
литров. Супостат месяц был без радио надзору, думаю.

Пили как-то в общаге. Спонтанно совершенно, так просто, без повода.
Хотя, с другой стороны, если позади тяжелая неделя, впереди два
выходных, и есть водка – какой ещё нужен повод? Причем так случилось,
что водки было хоть залейся, а закусить – ну хоть шаром покати. Как ни
странно, эта нелепая диспропорция случалась у нас значительно чаще, чем
наоборот. Даже во времена тотальной борьбы с пьянством, о которых и идёт
речь. Ну вот. Ночь с пятницы на субботу, общага, море водки, шесть
молодых голодных мужиков, и две ириски. А есть-то хочется! Где взять
еды? Ну хоть хлеба? Последний гастроном в городе закрылся в десять. Если
бы, к примеру, за водкой, то можно и в ресторан слетать. Но за едой?
Даже в голову не придёт.

Меж тем хорошая, добротная еда находилась совсем рядом, даже в пределах
видимости, на балконе этажом ниже. Там хранила пельмени, которые делала
на продажу, Люба Самогон.

Первые шесть этажей нашей фабричной общаги, типовой девятиэтажки,
заселяли «семейные», те, кто годами ждал очередь на квартиру. А три
верхних – молодёжь, вроде нас. При этом кроме работников фабрики в
общаге каким-то образом ютился и самый разнообразный прочий сброд.
Например, комнату на третьем этаже занимал участковый, Витя Луноход.
Кличку Луноход он получил за то, что страдал нарушением сна, и от
бессонницы еженощно совершал обходы своего участка. В связи с чем,
кстати, уличная преступность на его участке была мизерной, и Витя
числился на хорошем счету у начальства.
Серёга Григорян по кличке Атавизм жил с женой на пятом. Он был
единственным женатиком из нашей компании, никогда нигде не работал,
промышлял фарцой, и без проблем выручал нас в трудные минуты тотального
безденежья. Мы в свою очередь частенько прятали его у себя в шкафу от
тяжелой руки супруги Вали, у нас он хранил заначку и кой какие вещи.
Ну а на шестом, прямо под нами, жила молодая баба, вдова с малолетними
близняшками, Люба Самогон.

Любу знал весь район. Когда она осталась одна с двумя грудными детьми
без мужа, свёкор, который жил в деревне, придумал ей бизнес для
выживания. Гнал у себя в деревне самогон в промышленных масштабах,
привозил флягами, а Люба разливала в тару и торговала. Поскольку других
источников существования у неё не было, Витя Луноход смотрел на это дело
сквозь пальцы. Однако вскоре времена настали суровые, торговлю самогоном
пришлось свернуть, а кличка прилипла и осталась. Оборотистый свёкор без
затей придумал Любе новый бизнес. Привозил из деревни мясо и муку, а
Люба вертела пельмени на продажу. Пельмени, универсальная общежитская
еда, да ещё домашние, из нормального мяса, по цене магазинных из не
пойми чего, разлетались у Любы только дай. Близняшки, едва подросли,
стали Любе активно помогать, отчего покупатели то и дело натыкались в
пельменях то на монетку, то на гаечку, то на пуговицу, то на мелкие
детали детского конструктора. Но не жаловались, а смеялись и говорили
«На счастье!» Зимой, когда с хранением проблем не было, Люба делала
пельмени с большим запасом, фасовала по килограмму в целлофановые
пакеты, морозила и складировала на общем балконе.

Мы были у Любани постоянными и доверенными покупателями, и если её не
было дома, свободно могли брать товар без спроса, в долг. Для этого
достаточно было попасть в общий холл семейной секции, откуда вела дверь
на балкон. В любое время, но только не ночью. Постучав ночью в семейную
секцию с такой просьбой, можно было рассчитывать только на удар
сковородкой по башке. Мы это знали, но после каждой стопки, выходя
покурить, всё равно невольно упирались голодным взглядом в залежи
продукта этажом ниже.
- Эх, блин! Видит око да зуб неймёт!
- Как бы достать? Близко же, зацепить только как-то...
- Спиннинг бы… Или хоть «кошку»
И тут Олег сказал.
- Ёпть! Так Муська же!

Молодая кошка Муська появилась у нас в комнате неизвестно откуда с
полгода назад. Просто однажды вошла в открытую настежь дверь,
осмотрелась, принюхалась, и осталась жить. Почему она нас выбрала? Фиг
знает. С едой у нас был вечный напряг, никто с ней особо не тетёхался,
могли и шугнуть, если путалась под ногами. Непонятно, короче. Но
прижилась и прижилась. Она любила спать свернувшись клубочком на
чьей-нибудь подушке, при попытке снять имела скверную привычку
цепляться за наволочку всеми четверьмя лапами и отделить её
окончательно можно было только крепко уперевшись в подушку ногой.
Видимо про это её свойство и вспомнил Олег.
- А чё? Подушка же всяко побольше пельменей весит!

Связали два шарфа. (Тогда, помните, как раз в моде были такие
трехкилометровые шарфы, которые обматывались восемнадцать раз вокруг шеи
и всё равно волочились по земле?) К одному концу аккуратно под живот
подвязали Муську. Провели испытания на подушке. Подушку кошка цепляла
сразу и надёжно. А вот сумеет ли она пронести килограмм пельменей над
пропастью, можно было установить только по месту. И шестеро лоботрясов с
одной кошкой подмышкой вышли в ночь. Оператором подъёмного механизма был
назначен Олег. Мы стояли на подстраховке и сопели, перевесившись через
перила. Конечно, никто всерьёз не рассчитывал на результат. Так, дикое
развлекалово пьяных великовозрастных придурков. Олег осторожно опустил
кошку наружу, стравил до уровня шестого этажа, и, слегка качнув, опустил
точно на упаковки пельменей!

Муська, почувствовав опору под ногами, не обманула ожиданий и
дисциплинированно запустила когти в пакет, цепляясь за скользкую
поверхность как за жизнь. Олег слегка поддернул шарф, заставляя кошку
ухватиться крепче, и начал осторожно выбирать. Мы запыхтели! Кошка
скользнула по ограждению, и зависла легко покачиваясь вместе с пакетом
над бездной. Мы затаили дыхание. Так нам хотелось пельменей, что аж
слюна с балкона капала. Олегу оставалось только осторожно и быстро
вытравить конец, когда случилось непредвиденное.

Кто-то прошипел «Шухер! Луноход!», но все и так уже увидели, как из-за
угла дома появился участковый. Он традиционно завершал ночной дозор
обходом по периметру общаги. Все замерли. Витя неспешно шел под
балконами, и вверх, к счастью, не смотрел. Но в тот момент, когда мы уже
решили, что пронесло, в тот момент, когда Витя как раз поравнялся с
нами, Муська отпустила пакет. Испугалась уголовного преследования?
Решила нам отомстить? Фиг знает этих кошек. Так или иначе килограмм
пельменей в ночной тишине шурша плавно полетел вниз.

Он рухнул точно перед носом участкового, взбодрив воздух приятным
морозным стуком. Пакет взорвался, и пельмени брызнули Вите под ноги. Тот
замер от неожиданности. Мы отпрянули и тоже застыли. Однако вместо того,
чтобы посмотреть вверх, Луноход нагнулся и стал изучать содержимое под
ногами. Это нас и спасло. Кто-то крикнул шепотом «Атас!» и ломанулся к
выходу с балкона. И тут Олег, то ли избавляясь от улики, то ли
поддавшись общей панике, взял и отпустил шарф.

Участковый находился как раз в положении полунизкого старта, когда ему
на спину в сопровождении длинного фала мягко рухнула наша кошка.
Участковый крякнул и просел. Кошка подпрыгнула, и ловко перескочив через
голову Лунохода, метнулась прочь, разматывая клубок из шарфов. Что
чувствовал участковый, наблюдая, как в снежной кутерьме от него
стремительно уползает разноцветная лента, мы так и не узнали. Но ровно
через десять минут он стоял на пороге нашей комнаты с налётом
задумчивости на лице. Мы напряглись.
- Пацаны, не спите? Выпить есть чего?
- Товарищ капитан, выпивки море! – обрадовано доложил Олег. – Другая
беда, закусить у нас совсем-совсем нечем! Даже хлеба нема!
- Ну, это мы поправим! – сказал Луноход, оценив количество непочатых
бутылок и потерев руки. – Пельмени будете? Пельмени у меня в
холодильнике, домашние, у Любки брал.

Пока Луноход ходил за пельменями, пока кто-то метнулся на кухню ставить
воду, я спустился вниз, вышел на улицу, и тихонько позвал Муську. Она
тут же выскочила из-за угла и с ходу запрыгнула на руки, подёргивая
хвостом. Никаких шарфов, понятно, при ней уже не было.

Потом мы сидели за столом, галдели, пили водку и заедали, прихлюпывая и
обжигаясь, наваристыми горячими пельменями из общей большущей миски.
Витя, загрузив в себя стакан, все так же задумчиво сидел чуть в стороне.
И тут Муська, которая уже оправилась от стресса и привычно вертелась под
ногами, подошла к нему, потерлась о штаны с лампасами, мяукнула,
запрыгнула на колени, свернулась клубочком и замурлыкала.
- Хм! К плохому человеку кошка не пойдёт! – польстил кто-то из нас Вите.
- Да уж! Странные животные эти кошки. – задумчиво протянул участковый,
провел широкой ладошкой Муське по спине, и вдруг сказал. – Пацаны,
зачем вам кошка? У вас же все равно жрать нечего. Давайте я её заберу?
Это было неожиданно. С одной стороны, кошка нам вроде действительно была
ни к чему. С другой, как же мы могли её отдать, если это была вовсе и не
наша кошка? Просто вот пришла и живёт. Сама по себе. И тогда Олег, как
самый старший, прожевал пельмень и весело сказал:
- Знаешь, капитан, давай так. Ты когда пойдёшь, позови её с собой. Если
пойдёт – забирай. А если нет – она ж так и так от тебя убежит и к нам
вернется.
- Ну, тогда на посошок! А то поздно уже.
Витя посмотрел на часы, аккуратно опрокинул налитую стопку, занюхал
корочкой, осторожно опустил кошку на пол, и пошел к двери.

Он её даже не звал. Муська постояла чуток, зевнула, и потрусила следом.
Только у порога оглянулась, окинула нас равнодушным взглядом, чихнула, и
выскользнула за дверь.
- Да уж! Странные животные эти кошки! - задумчиво протянул Серёга
Григорян.
- Да ничего странного, – слегка удивленно посмотрел на него Олег. – Бабы
как бабы. Тебе ли не знать. О! Кстати! Не забудь с утра Любке деньги
за пельмени отнести.
И разлил по новой. Сегодня всё равно была уже суббота.

Моя свекровь – замечательная женщина, «мировая мама»! Но есть у нее один
мааааленький пунктик. Она помешена на чистоте. А что касается полов, то
их она моет четыре раза в день. Утром, после нашего отбытия по
садам-школам-работам; днем; вечером, когда вся семья собирается, и прямо
перед сном, чтобы лечь спать в чистой квартире. Самый страшный ее
кошмар: кто-то пришел, а дома не убрано.

Уезжает она на дачу к подруге на неделю. Дает последние наставления:
- Оленька, очень тебя прошу! Обязательно мой полы утром перед уходом. Я
понимаю, что вы спешите, но вдруг зайдет кто-нибудь, а полы немытые!
Муж:
- Мам, кто к нам зайдет, если дома нет никого??
Свекровь (после секундного замешательства):
- Ну мало ли… Вот в соседнем подъезде на прошлой неделе квартиру
ограбили!

Так вот у меня просьба. Уважаемые домушники! Если полезете в 175-ю
квартиру, вытирайте ноги, а то мне от свекрови попадет!

У нас в поселке отец многодетной семьи поехал по делам в город и купил
пятерым сыновьям-погодкам игрушки - пистолет, автомат, машинку и т. д.
Естественно, разгорелся спор - кому что достанется - крик, шум, гам.
Уставшая от шума мать - купи им в следующий раз всем одинаковые игрушки.
В следущий приезд из города отец привез пять совершенно одинаковых,
красивых, великолепных БАРАБАНОВ!

Недавно наблюдал это шоу. Маленький продуктовый магазинчик, невесть как
выживший в эпоху супермаркетов. Никакого самообслуживания, обычные
прилавки, отделяющие продавца от покупателя. Но все же магазин «с
претензиями» - возле дверей мается «охранник» - субтильного вида студент
с бейджем. А еще в магазине – единственная девочка-продавец, она же
кассир.
Забрел в магазин слегка нетрезвый гопник. Крепенький такой,
широкоплечий, в кожанке, из под которой торчит капюшон спортивной
куртки. Бритый. Бог его знает, что ему не понравилось в купленной
бутылке пива, а может просто скучно было… В общем, затеял он скандал с
продавщицей в стиле «Ах ты, коза, да я тебе сейчас гланды вырву». Я как
раз вошел в магазин, когда он в продавщицу швырнул купленной бутылкой и
полез через прилавок – видимо, «разбираться». Продавщица громко
закричала «Миша, помоги!»
Гопник презрительно обернулся на хлипкого «секьюрити»: мол, ну что,
Миша, рискнешь здоровьем? Но тут открылась дверь подсобки, и в зале
появился, видимо, тот самый Миша… Грузчик, наверное. Вы шкаф
трехстворчатый себе представляете? Так вот, Миша его просто обнял бы,
поднял и унес, не напрягаясь. Коля Валуев – его брат, должно быть.
Гопник, когда его увидел, по-моему, описался. Во всяком случае к дверям
ломанулся он ну очень резво. И тут… Я впервые увидел своими глазами, что
значит «убиться о косяк». Дверь, которую я открыл, так и оставалась в
полуоткрытом положении. Гопник влетел в нее аккурат лбом и с треском
осыпался на пол.
Дальше – картина из фильмов ужасов: выйдя из-за прилавка, Миша с
вытянутыми вперед ручищами медленно приближается к лежащему гопнику, а
тот, тихонько завывая от ужаса, уползает за дверь магазина… От гибели
хулигана спасла лень Миши – не дойдя до двери, он сокрушенно махнул
рукой и все так же неторопливо вернулся в подсобку.

В середине 90-х Таня неожиданно разбогатела. Как тогда было принято:
резко и не совсем законно. Просто умудрилась оказаться в нужном месте в
нужное время. Сразу выяснилось, что Таня обладает многочисленными
милыми, но очень дорогостоящими привычками. Видимо раньше, когда денег
не было, привычки эти скромно дремали, дожидаясь своего звездного часа.
Наконец, время пришло: оказалось, что по нашему городку Таня может
передвигаться только на очкастом «Мерине», потому, что от «Жигулей» ее
тошнит. В дубленке - очень холодно и неуютно, другое дело - стриженая
норка, и так далее и тому подобное…
Естественно, что для нового дома, люстры, имеющиеся в наличии в торговых
точках, никак не подходили. Если уж брать настоящую хрустальную люстру,
то в Эуропах, а конкретно - в Чехии, известном производителе всяких
стеклянных ништяков… Слетать в Чехию? Дерьмо вопрос!
Злата Прага встретила Татьяну неприветливо. В магазинах - тоже барахло,
что и в родном городе, но почему-то за немецкие марки и значительно
дороже. Более того, сильно затруднял общение плохой Танин английский,
постоянно приходилось переходить на матерный русский, который чехи
понимали значительно лучше. Долго ли, коротко ли, но Таня все-таки вышла
на эксклюзивного производителя хрустальной радости. Производители, хоть
и понимали танину речь через пень-колоду, но сразу въехали, что люстра
нужна позолоченная, большая и вся хрустальная, причем денег у странной
тетки - навалом… Перед Татьяной вывалили на стол кучу каталогов с
фотографиями.
В одном из каталогов Татьяна увидела предмет своей мечты. Большая,
позолоченная и вся, вся хрустальная, блестит, даже на фотографии.
Производители Танин выбор одобрили, но потребовали предоплату сто
процентов, пообещав доставить люстру в Москву в течение месяца. Заплатив
за сокровище, тридцать пять тысяч марок, Таня отбыла с легким сердцем на
Урал. Чехи - не обманули. Через месяц, Тане позвонили из столицы и
попросили подъехать за посылкой. Первым же самолетом в Москву! Вот и
склад фирмы-перевозчика. Сгорая от нетерпенья, Татьяна расписалась в
накладной:
- Ну, где мое чудо?
- Вон, стоит, все три контейнера… - фирмач небрежно махнул рукой в
сторону здоровенных металлических ящиков.
- Это что, моя люстра? - Татьянина челюсть со стуком брякнулась на стол.
- Да, все верно, - перевозчик зашевелил губами, вчитываясь в
англоязычную накладную, - Осторожно стекло… Осветительные приборы…
Люстра для концертного зала…

Есть такой журнал - "Приусадебное Хозяйство". У нас его бабушка читает.
В журнале бывают любопытные заметки, особенно насчет домашних животных.

Так вот, некий старенький дедушка делится там опытом откармливания
поросят. Как известно, свинка - довольно ленивое существо, поэтому когда
поросенок один, он кушает немного, вяло, с неохотой - и вес набирает
медленно.

Если же поросят трое, то среди них неизбежно выделяется лидер, который
сам жрет много и жадно, а двух же других от корыта отгоняет. В
результате получается один упитанный поросенок и двое теней, жмущихся в
страхе по углам.

Оптимальный вариант - откармливать двоих поросят. При этом никто никого
не гнобит, но едят они очень хорошо: жадно, торопливо глотают, чавкают,
косятся друг на друга с подозрением - не сожрал ли сосед больше?

Так вот, сообщает дедушка, по его старческому слабосилью он не может
держать двоих, и вынужден откармливать только одного поросенка. А чтобы
тот кушал хорошо, он установил ему по обоим торцам корыта два зеркала.
Поросенок тянется к еде, видит мириады других поросят, волнуется, и все
быстро и хорошо съедает.

Дедушкина идея, несомненно, богата. Боюсь одного,- как бы наши
работодатели не додумались как-то ловко приспособить ее к нам самим.

Сижу в инете, рассматриваю построенный коттеджный поселок "Истринская
усадьба" (кто не знает - поселок построенный для главы "Газпрома"
Алексея Миллера, сооружение чуть уступает Петродворцу). Подошла жена.
Говорю ей: "Посмотри, какая дачка у главы "Газпрома".
Ответ жены: "А я думала, что Украина газ ВОРУЕТ..."

Дела давно минувших дней, преданья старины глубокой.
В 70е годы был такой хороший обычай - вывозить коллектив за счёт
предприятия за грибами. И вот в один из августовских деньков дружный
коллектив института ядерной физики был вывезен подальше от цивилизации в
лес. Народ запасся ведрами, корзинами, бутербродами и само собой
беленькой, для успешного завершения дня на природе. Ехали долго, всю
дорогу потешаясь над коллегой, который вместо лукошка погрузил коробку
из-под Рубина. Рубин - это был такой гигантский по габаритам ламповый
цветной телек. В коробку соответственно можно было засунуть взрослого
человека. Сын этого сотрудника очень обижался за папу, но по причине
малолетства сопел молча.
И вот прибыли. Шофёр ещё постарался в лес заехать пока есть возможность
и на полянке остановился. Договорились - сбор через 6 часов. Старт! И
только хруст веток затихающий вдали...
- Папа, а мы?! Пошли скорей грибы искать! - сын-третьекласник не мог
понять отчего его папа, вместо того, чтобы сломя голову искать грибы,
не спеша раскладывает на сиденье бутерброды и сворачивает голову
поллитре.
- Куда торопиться, сынок, лес кругом, успеем.
- Но у нас такая большая коробка!
- Ничего ничего, иди поиграй пока, - приговаривал отец, наливая вторую.
Огорчённый пацан отошёл от автобуса и стал морально готовиться к позору.
Но вдруг под его ногой чтото громко хрупнуло, это был здоровенный белый
груздь, замаскировавшийся как партизан. Рядом сколько хватало глаз
вздымались очень подозрительные холмики. На радостные вопли сына отец
ответил:
- Сынок, я знал, что грибы есть, причём совсем рядом. Мы же в лесу!
Через 6 часов усталые грибники вернулись, неся частично наполненные
емкости. В автобусе сидел пьяненький Родионыч, дураку было ясно, что он
никуда не ходил. Шутники уже набирали воздуху побольше, но тут кто-то
крикнул: - Смотрите!
В конце салона стояла осмеянная коробка изпод телека, битком набитая
отборными груздями. Воздух вырвался в едином крике: - Где?!
- Сына, покажи это место людям, - сказал Родионыч и задремал.
Через час груздями были забиты все ёмкости. Родионыч был разбужен и
опять напоен, как герой дня. Пока он мог говорить все спрашивали, как же
он догадался никуда не ходить, а искать рядом с автобусом.
- Друзья, вас подвёл инстинкт - искать грибы подальше от цивилизации. Вы
не учли, что автобус заехал в самую чащобу. Удаляясь от него, вы
ПРИБЛИЖАЛИСЬ к цивилизации.
История реальна. Через 10 лет Родионыч стал моим свекром, а его сын моим
первым мужем.

ГЕНИАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ
Мой муж работал в саду, когда прибежал наш трёхлетний сын Райан, чтобы
рассказать, что утёнок свалился в глубокую дыру, оставшуюся от старого
забора, и не может выбраться. После нескольких неудачных попыток
вытащить незадачливого утёнка муж попытался объяснить Райану, что
утёнок, возможно, так и не выберется.
Не желая сдаваться, Райан предложил:
- Папа, давай нальём воды, и утёнок всплывёт.
Мы осторожно наполнили ямку водой, и, к нашему огромному облегчению и
восторгу, утёнок всплыл, выбрался из ямки и, переваливаясь, потопал
прочь, целый и невредимый.

Очередная история из телевизора.
Смотрю сейчас программу про Семена Михайловича Буденного, и вспомнил
историю.
Все знают, что первой женой артиста Михаила Державина была дочь
Буденного?
Так вот, собрались однажды юмористы дома у Державина: Александр
Ширвиндт, Ростислав Плятт, Зиновий Гердт, Анатолий Папанов и другие
старики. Ну, выпили, конечно, куда ж без этого. И начали травить всякие
истории и анекдоты. И кто-то рассказа анекдот про Чапаева, которые тогда
были весьма популярны.
А на вечеринке присутствовал Буденный. И все как-то сразу замолчали, и
думают: как старик отреагирует? Они же оба герои революции!
А Семен Михайлович говорит:
- Вот говорил же я ему: учись, Васька, ты же неграмотный, над тобой люди
смеяться будут! Так оно и получилось. Эх, Васька, Васька...

Когда я учился в школе (пару лет как закончил), у нас был один "джамшут"
вместо уборщика. Так вот, однажды какой-то идиот написал на стене "Х*Й"
черной краской. Джамшуту поручили закрасить сие непотребство, так как
стена была желтая он размешал желтую краску и закрасил прямо поверх
черной. Есесно надпись так и осталась, только вместо черного цвета
приобрела темно-оранжевый. Директор проматерился и велел закрасить
другой краской всю стену, теперь у нас стала зеленая стена в желтом
коридоре с опять-таки выделяющимся "х*ем", на сей раз из-за
количества слоев краски, отчетливо так проступают бугры, вблизи
разобрать оч просто. Директор пробесился и сказал отколупать эту
"х*иту". На следующий день у нас была зеленая стена в желтом коридоре
с выдолбленным до кирпичей надписью "Х*Й"...
С тех пор эта стена носила негласно название "наша раша"

Управление гневом

Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на
ком-нибудь сорваться, не делайте этого с теми, кого вы знаете, выберите
незнакомца.
Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому
позвонить. Я нашёл в справочнике номер и набрал его.
На другом конце ответил мужчина: "Алло!".
Я вежливо сказал: "Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Картер?".
Неожиданно безумным голосом мужчина прокричал в моё ухо: "Сначала набери
правильный номер, козёл!" и повесил трубку. Я не мог поверить, что
кто-то может быть настолько груб.
Когда я отыскал правильный телефонный номер Робин, я обнаружил, что
случайно попутал местами две последние цифры. Когда я переговорил с ней,
я решил набрать "неправильный" номер снова. Когда тот же самый парень
поднял трубку, я завопил: "Ты мудак!" и повесил трубку.
Я написал его номер на листок рядом со словом "Мудак", и повесил его
неподалёку от своего рабочего места. Каждые пару недель, когда я
оплачивал счета, или у меня просто выдавался неудачный день, я звонил по
нему и кричал: "Ты мудак!". Это всегда меня ободряло.
Когда телефонные компании ввели услугу определения номера звонящего
абонента, я решил, что мои терапевтические звонки "мудаку" вынуждены
будут прекратиться. Итак, я набрал его номер и сказал: "Привет, это Джон
Смит из телефонной компании. Я звоню, чтобы узнать, знакомы ли вы с
нашей услугой определения номера звонящего абонента?".
Он прокричал: "НЕТ!" и бросил трубку.
Я быстро перезвонил ему и сказал: "Это потому, что ты мудак!" и повесил
трубку.
Однажды я поехал в магазин, и, когда я уже был готов припарковаться на
освобождающееся место стоянки, какой-то парень на чёрном БМВ подрезал
меня и занял место, которого я так терпеливо дожидался. Я посигналил ему
и прокричал, что так делать нельзя, но этот идиот проигнорировал меня. Я
заметил на заднем стекле его машины надпись "Продаётся" с указанием
телефонного номера, который я старательно записал. Несколько дней
спустя, когда я отзвонился первому мудаку (я занёс его номер в список
быстрого вызова), я подумал, что неплохо будет теперь позвонить и мудаку
на БМВ.
Я сказал: "Вы действительно тот, кто продаёт чёрный БМВ?".
Он ответил: "Да, это так".
Я спросил: "Могу я его осмотреть?".
Он сказал: "Да, я живу по адресу Зелёный Бульвар, д. 34. Это жёлтый
особняк, машина припаркована прямо перед ним".
Я спросил: "Как вас зовут?".
Он ответил: "Меня зовут Дон Ансен".
Тогда я поинтересовался: "В какое время вас можно точно застать, Дон?".
Он сказал: "Я появляюсь дома ежедневно после пяти".
Я сказал: "Послушайте, Дон, могу я вам кое-что сказать?"
Он ответил: "Да?"
Я сказал: "Дон, ты мудак!"
Затем я повесил трубку и также добавил его номер в свой список быстрого
вызова.
Теперь, когда у меня появлялась проблема, я имел возможность позвонить
двум мудакам.
Потом мне пришла в голову одна идея. Я позвонил мудаку No.1. Он сказал:
"Алло".
Я ответил: "Ты мудак!", но не повесил трубку.
Он спросил: "Ты всё ещё на линии?".
Я сказал: "Да".
Он закричал: "Прекрати мне звонить!".
"Заставь меня", - ответил я.
"Кто ты?", - спросил он.
Я ответил: "Меня зовут Дон Ансен".
Он сказал: "Да? И где ты живёшь?".
Я ответил: "Я живу на Зелёном Бульваре, д. 34, это жёлтый особняк, прямо
перед ним припаркован чёрный Бумер".
Он сказал: "Я еду прямо сейчас, Дон. И лучше бы тебе помолиться".
Я сказал: "Как мне страшно, мудак!" и повесил трубку.
Затем я позвонил мудаку No.2. Он сказал: "Алло?".
Я ответил: "Привет, мудак". Он завопил: "Если я когда-либо узнаю кто
ты...".
Я сказал: "То что?".
Он воскликнул: "Я надеру твою задницу!".
"Хорошо, мудак, у тебя будет шанс. Я еду к тебе прямо сейчас".
Я повесил трубку и немедленно вызвал полицию, сообщив им, что я живу на
Зелёном Бульваре, д. 34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить
меня за то, что я переспал с другим.
Затем я позвонил на канал местных новостей и сообщил о предстоящей
гангстерской разборке по тому же адресу.
Я быстро собрался и направился туда же. Я успел как раз вовремя, чтобы
наблюдать двух мудаков, выбивающих друг из друга дерьмо перед шестью
стоящими там автомобилями полиции, вертолётом службы новостей и целой
группой журналистов.
Вот ТЕПЕРЬ я чувствовал себя намного лучше. Управление гневом
действительно работает.

СОИСКАТЕЛЬНИЦАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ

В тематических оффроуд конфах последнее время участились случаи
появления безлошадных (не имеющий жыпа) девушек, которые в различных
(обычно высокопарных) выражениях яростно напрашиваются в экипаж. В этом
году таковых особенно много и у них даже появилось название -
"соискательницы". Чего ищут такие дамы в оффроуде в общем-то понятно.
Крайне редко среди них попадаются способные на что-то большее чем
передать вперед бутерброд с колбасой и согреть спальник ночью. Обычно
эти горячие дамы надолго в тусовке не задерживаются. Они либо находят
себе постоянного спутника либо, отчаявшись найти такового,
прекидываются в другое сообщество, где шансов побольше.

Маркитантки были везде и во все времена и в этом нет ничего сильно
предосудительного. Все мы люди и всё такое. Просто немного досадно, что
тихий вечер у костра в окружении друзей (обоего пола) такие дамы своим
неуемным игривым кадряжом всех присутствующих мужиков превращают в
реалити-шоу "Дом-2". И вот однажды в ответ на очередной пафосный призыв
двух соискательниц в нашей туровской конфе я не поленился и написал
развернутый ответ. Общественность сочла его достойным и попросила
увековечить, что я собственно и сделал.

ЛиЛу: Здравствуйте Дамы и Господа! Обращается к Вам душа, измученная
асфальтом, помогите советом (а может делом). Как попасть на выезд двум
беслошадным девушкам? Душа измучилась и рвется на природу пахнущую
бензином и орошаемую брызгами из-под колес.

Немодный: Девушки, очень рад вашему порыву. Но есть вопрос: А вам на
бездорожье зачем?

Я почему спрашиваю, люди которые здесь собираются, в своей основной
массе совершенно неадекватны, много проблемных. Встречаются даже
отморозки. Отправляясь в лес с таким человеком (например, мужчиной, хотя
тут кого только нет) вы, наверное, думаете о романтическом вечере с
кружкой горячего глинтвейна, в уютном шезлонге. На вас что-нибудь такое
легкое и облегающее, у него под настоящим грубым мужским свитером
перекатываются бугры мышц по всему телу, вы смотрите на него, он на вас
и взгляд красноречивее слов, а впереди ночь. Тихий треск костра создает
романтический настрой и вы понимаете, что сегодняшний день запомнится
вам навсегда.

Так вот, так не будет.

Сначала вы будете долго летать по грязному салону машины непонятной
конструкции, вместе с вами будет летать мокрый грязный буксировочный
трос, пустая бутылка из-под кока-колы и недоеденные бутерброды. Потом
машина остановится резко и надолго, и вам предложат выйти из кабины и,
взяв в руки "вот этот вот крючочек" тащить трос лебедки к "во-о-он тому
дереву". Выходя из машины, вы провалитесь в болото, в котором останутся
ваши кроссовки, и навсегда испачкается та сама одежда, которую вы так
долго выбирали перед зеркалом, отметая неудачные ансамбли. Вы поймете,
что хождение по болоту не имеет ничего общего с романтическими картинами
покорения бездорожья, которые теснились в вашей голове весь предыдущий
вечер. На самом деле оно (болото) вонючее, мокрое и противное,
размахренный трос исцарапает руки, а забитый грязью палец шакла
переломает все ногти. Но вы все-таки справитесь и зацепите трос за
дерево. Вы вернетесь обратно к машине, ожидая заслуженной благодарности,
комплимента вашей физической подготовке и, конечно же, ласкового
взгляда, говорящего о том, что в сердце пилота уже зарождаются робкие
ростки большого советского чувства, но вместо этого вы услышите хриплое:
"Какого хера так долго!?" и "Отойди на хрен от натянутого троса!".
Дальнейшее будет для вас как в тумане, вам станет сыро, холодно и
неуютно, вы устанете и выбьетесь из сил, а потом будет вечер у костра.
Вы будете сидеть на твердом бревне с мокрой корой в полном
катотоническом ступоре, вашему лицу будет жарко а попе холодно, на вас
никто не будет обращать внимания, потому что "те самые мужчины" в
состоянии легкого подпития граничащего с обмороком будут перебивая друг
друга обсуждать достоинства "тридцать седьмых богеров перед тридцать
шестыми саймаксами". А потом будет ночь в холодной палатке под храп
настоящих мужчин, вонь мокрых носков и стойкий запах перегара. Но
несомненно одно - этот день вы запомните навсегда.

Так что подумайте еще раз: ОНО ВАМ НАДО?

Любопытная история приключилась с одним из наших "утёкших" мозгов в
Англии. Мозга зовут Андрей Андреевич, работает он в Оксфорде и
подвизается на поприще генетики. Как и многие учёные, он страдает
"профессорской" рассеянностью, а также часто разъезжает по конференциям,
семинарам и форумам.

Как-то раз Андрей Андреевич снарядился в Глазго - на очередной слёт
биологов и генетиков. Всё, как обычно - чисто выбрился, собрал дорожную
сумку, похвалил себя, что не забыл захватить зубную щётку и прибыл в
аэропорт за час до своего рейса. Тут-то и выяснилось, что паспорт
остался дома. В руках Андрея Андреевича была лишь бумажка номиналом чуть
выше туалетной - распечатка электронного билета - которая сама по себе
ни документом, ни билетом не является.

Другой бы человек впал в уныние, но Андрей Андреевич привык, что его
безалаберность сходит ему с рук. И вообще, знаете ли, наглость - второе
счастье. Он решил покачать права.
- Девушка, я забыл дома паспорт. Будьте добры пропустить меня на рейс
без него. Вот распечатка электронного билета.
- Боюсь, что это невозможно.
- Но мне необходимо попасть в Глазго, это очень важно!
- Я сочувствую вам, но, согласно правилам авиаперевозок, пассажиры
допускаются на борт только при наличии персонального идентификатора.
Андрея Андреевича, человека учёного и педанта, заинтересовало выражение
"персональный идентификатор".
- А что это такое? - спросил он.
Женщина в окошке пожала плечами:
- Паспорт, водительские права, временное удостоверение личности... Любой
документ с вашей фотографией и личными данными.
- Вот моя визитка. Годится?
Женщина ошарашенно повертела в руках визитку:
- Нет. Там не указано место проживания, - и, подумав, добавила, - и
печати нет.
- А какой печати?
Этот вопрос ввёл женщину в ступор.
- Какой-нибудь. Подождите, я сейчас выясню.
Женщина сбежала и вернулась через две минуты:
- Вы знаете, печати не нужно. Но мы должны точно знать, что вы
действительно сотрудник Оксфордского университета и проживаете в
Лондоне.
Сказано - сделано! В сумке Андрея Андреевича лежал научный журнал
биологического факультета, где была статья о нём - с фотографией,
подробной биографией, местом проживания и всем-всем-всем. Он быстренько
сделал скан этой статьи, прицепил к ней степлером свою визитку и сунул в
окошко этот удивительный "документ". У женщины отвисла челюсть, но своих
слов обратно не возьмёшь! И хотя она позвала на помощь менеджеров
терминала, Андрей Андреевич всё-таки улетел своим рейсом в Глазго.

На обратном пути Андрей Андреевич предпочёл не рисковать и взял такси.

Украина «гриппует». Харьков. Троллейбусная остановка напротив областной
инфекционной больницы потихоньку заполняется пассажирами. Периодически
мимо с сиренами и «мигалками» проносятся машины «скорой помощи»,
доставляя в больницу очередных пациентов. Бабки-пенсионерки вспоминают
все более «суровые» истории про заболевших гриппом с летальными
исходами. Народ на остановке постепенно погружается в ДЕПРЕССИЮ.
К табачному киоску подъезжает «Жигули» «копейка». Из нее выходит мужик
за сигаретами, а из салона доносятся слова до боли знакомой песни
Владимира Высоцкого:

Очень вырос в целом мире
Гриппа вирус, три-четыре,
Ширится - растет заболевание.
Если хилый, сразу в гроб.
Сохранить здоровье чтоб,
Применяйте, люди, обтирания…

Лица пассажиров светлеют. Оптимизм прямо «разливается» по остановке.
Наконец-то подходит троллейбус и забирает заметно повеселевших людей,
развозя ПОЗИТИВ по городу и его окресностям.
Вот она какая – великая исцеляющая сила Искусства!

История эта произошла со мной в 1977 году в Париже, где я, аспирантка
ИМЛИ, проходила годичную стажировку в Сорбонне. Жила в Латинском
квартале, и надо сказать, что тогда там зачастую можно было встретить
молодых парней, которые подходили к прохожим и просили дать им денег.
Попрошайничали - одним словом. Я уже к этому привыкла, но живя на
стипендию, подать им ничего не могла. Разве только что бутерброд
предлагала, от чего они с достоинством отказывались. И вот однажды
подруливает ко мне один из таких парней и говорит: "У вас не найдётся 10
франков?" (сейчас это примерно 2 евро), на что я ему язвительно отвечаю:
"Именно такую сумму я только что хотела попросить у вас."
- Да? - отвечает он, - В таком случае, держите! - И протягивает мне 10
франков.
Этого урока мне никогда не забыть.

Зашёл на минуту сегодня к однокурснице, у которой две очаровательные
трёхлетние дочки-близняшки Таня и Аня. Стоим в коридоре, общаемся и тут
выходит одна из красавиц и что-то хочет от мамы. Мама отвечает ей и
обращается к ней "Таня", на что девочка скромно так говорит: "Мама, я не
Таня, я Аня!" На мой вопрос: "Ты что детей не различаешь?", последовал
типично женский логичный ответ: "Обижаешь, различаю, просто они видно
кофточки переодели"...

Сегодня увидел по местному телевидению в новостях: показывают сюжет о
"свином гриппе" и, в частности, одну женщину спрашивают, почему она не
носит повязку.
Её буквальный ответ:
- А мне зачем, я с людьми не контактирую, еду на кладбище, а там все
здоровые лежат.

Сашке в бане не везет. Не то что попариться, даже помыться не всегда
получается. То на каменку сядет, то подскользнется и упадет, то в
бассейн прыгнет, а он без воды. Как-то нехорошо получается, в общем.
А началось все в аквапарке. Ну, не в таком аквапарке, который все себе
сейчас представляют, а в Уфимском. Он не совсем в Уфе этот процветающий
и сейчас аквапарк. Он в Михайловке. Откуда парочка
биатлонистов-чемпионов родом. Помните анекдот про то, как сын -
российский чемпион мира по биатлону к отцу в деревню приехал? А отец его
через месяц попросил не ссать в огороде, потому что картошка с арбуз
размером растет, а морковка сама любого зайца запросто схомячить может.
Так это точно не в Михайловке было: тамошние биатлонисты с допингом не
балуются, а все от чернозему растет.
Так вот этот аквапарк на озере расположен. Запрудили разветвленное
урочище с ручейком и по берегам построили бани. Лесок, лужайки, озеро и
бани. Весь аквапарк. Когда случилось, там пять бань было. Четыре
маленьких: на компанию человек на пять-шесть, и большая трехэтажная -
человек двадцать вполне. Зимой проруби рубили, чтоб из парилки сразу в
прорубь нырнуть. Хорошо.
В большой бане горка еще была. Со второго этажа из банкетного зала с
камином. Пропил в стене метр на метр с дверцей. Дверцу открыл, на горку
вылез (там площадка метра два горизонтальная) и можно прям с горки в
прорубь. Хорошо. Но холодно. Холодно чертовски: минус тридцать почти.
Поэтому когда кто с горки съехать захочет, на нее несколько ведер
горячей воды выливают специально обученные люди. Ну, чтоб лед с горки
смыть и чтоб не примерзнуть по дороге.
Мы пробовали после бани в прорубь-то. Отличная вещь. Освежает. Холодно
только. Поэтому возле проруби специально обученный человек стоит и тулуп
на тебя накидывает, когда вылезешь. Ну и лед еще колет этот человек,
потому что вода имеет свойство к замерзанию.
Так вот паримся все, выпиваем. Кто квас, кто пиво, кто покрепче чего.
Демократия у нас на этот счет: не хочешь водки - не пей. Нам больше
достанется. И вот, после очередной рюмки кваса, начальник всего этого
аквапарка Сашке говорит:
- Неправильно ты, дядя Саша, водку ешь, т. е. с горки съезжаешь: ногами
вперед. Неправильно. Головой вперед нужно, - так ощущений больше.
Сказал и сам к горке шасть. Ему дверцу придержали, водичкой горку
полили, он через пропил в стене вылез, лег на живот и башкой вперед в
прорубь уехал. Внизу булькнуло. Вернулся минут через десять уже из
парилки.
- Видел, дядя Саша, как надо, - спросил он, наливая себе из графина, -
только я думаю, что москвичам слабо.
- Не, это я тебе ща покажу как надо, - ответил Сашка, поднимаясь, -
открывайте дверь мужики, я пошел.
Сашка отошел подальше для разбега, и. И тут зазвонил его сотовый. Сашка
прервал разбег, взял протянутую кем-то трубку и заговорил. Говорил он
минут сорок: звонили с какого-то объекта, там чего-то не ладилось. Все
уже забыли о Сашке, о том что он собирался научить уфимцев кататься с
горки. Все занимались своим делом: кто квас, кто пиво, кто покрепче
чего. У нас демократия.
Все забыли, а Сашка не забыл.
- Открывайте дверь! - завопил он специально обученным людям, когда
закончил разговор.
И как только лаз был открыт, он прыгнул с разбега. Сашкино тело взвилось
в воздух, пролетело параллельно полу пару метров, и, курлыкнув
по-журавлиному, вылетело вон. Наружу. Снаружи тело понятным образом
осознало, что до наклонной части горки оно не долетит. Падать на
обледенелую горизонтальную площадку ему не хотелось и тело дало команду
мозгу задержаться в воздухе. Мозг попробовал помахать крыльями, но,
вовремя вспомнив, что крыльев у него нет, использовал руки вместо шасси.
Для отнюдь не мягкого приземления.
- Бум, - вздрогнуло трехэтажное строение, - Бумм, - раскатилось надо
озерным льдом эхо.
Секунды лежания на льду телу хватило чтоб замерзнуть.
Тело сделало два мощных гребка в стиле "брасс" и покатилось с горки,
дрыгая ногами в стиле "кроль". В середине скольжения, тело странно
изогнулось, кривовато приподнялось, и покатилось дальше, опираясь на
ладони и стопы, - горка была покрыта ледяной коростой, ободравшей телу
пузо.
Наконец горка кончилась и голова тела ушла в прорубь. Бульк?
Нет, не "бульк". Не бульк, а "хрясь": голова проломила лицом
трех-четырех миллиметровую ледяную корку. Потом - "бульк".
Уолт Дисней умер бы от зависти, если бы дожил до этого момента.
Окунувшись в обжигающе теплую на морозе озерную воду Сашка вылез из
проруби.
- Пожалуйте тулупчик, - подскочил к нему специально обученный человек.
Тулуп Сашка взял. Но спросил:
- Любезный мой, специально обученный человек, - спросил Сашка, напяливая
поданный тулуп, - не будете ли вы любезны объяснить мне, почему лед в
проруби не сколот и не вынут?
Дальнейший Сашкин монолог переводить на обычный русский язык очень
муторно. Отметим только, что Сашка не забыл упомянуть всю родню
специально обученного человека, кончая детьми Ноя. Длился монолог минут
десять, а стекла дрожали в зданиях за пару километров.
Кстати, добрый совет: никогда не стойте босыми, мокрыми ногами на льду.
Особенно, когда материтесь при минус тридцати градусах мороза. Потому
что примерзнете.
Сашка и примерз. Материться правда не перестал. А вы бы перестали?
Вот тогда Сашке последний раз повезло в бане: в бане было много горячей
воды. Она и растопила лед, держащий Сашкины ноги.
С тех пор Сашке в бане не везет. Не то что попариться даже помыться не
всегда получается. То на каменку сядет, то подскользнется и упадет, то в
бассейн прыгнет, а он без воды. Как-то нехорошо получается, в общем.
Хотя именно та баня с которой все началось очень давно сгорела.
Если история понравилась, то она написана, чтоб поздравить самого
лучшего комментатора сайта с днюхой. А если не понравилась то я ее
вообще не писал.

Как-то в давние дни моей курсантской юности, нас салажат первокурсников
речного училища загнали поздней осенью на картошку в подшефный колхоз.
В забытую Богом северную деревушку. Во главе с нашим бравым комроты -
майором Новиковым. Всю ораву из 30 человек разместить по домам было
невозможно, поэтому председатель поселил нас за околицей в большом
пустом овине для хранения сена. Рядом устроили полевую кухню, где
дежурные на костре варганили нехитрые курсантские щи да кашу. После
трудового дня и плотной закуси (кое-кто втихаря и под горилку)
заваливались на сеновале спать в два ряда. Один ряд вдоль левой стенки,
другой – вдоль правой. Майор тоже с нами, в середине левого ряда. Причем
рядом с ним спал Тоха (Толик Борисов), а рядом с Тохой – я. По ночам,
после обильных чаепитий, курсачи бегали за угол, в темный осенний мрак
оросить родные просторы. Бегать, кстати, было довольно жутковато, так
как рядом в речке что-то периодически булькало и слышались мощные
непонятные всплески, порождая в наших 15-летних головах мистические
фантазии о лешаках, водяных и прочей нечисти. Обычно, мы с Тохой для
храбрости бегали на пару, будя друг друга за плечо. Но вот однажды Тоха
перепутал соседа, и со словами: «Пойдем поссым!», затормошил за плечо
майора. Тот встрепенулся, сел, вылупился на обомлевшего Тоху и
недовольным тоном вопросил:
- Как нужно обращаться к командиру?!!
Тоха в ужасе:
- Товарищ... майор, разрешите... обратиться!
- Обращайтесь!
- Пойдемте посс..., то есть... пописаем!
Майор окончательно прочухался и изрек:
- А я в качестве почетного караула?!
Тоха:
- Не, за компанию!
Майор ухмыльнулся:
- Если бы ты меня к девкам пригласил, то я бы еще подумал...

Где-то в 80-х годах прошлого века мой отец устроился работать на
автобазу сварщиком. Эта автобаза занималась перевозкой продуктов. И
через некоторое время отец начал приносить домой КАЖДЫЙ ДЕНЬ 5-литровую
канистру сгущёного молока. И это же делали ВСЕ работники этой автобазы.
На резонный вопрос, откуда можно стырить такое количество сгущёнки и не
спалиться, отец пояснил, что на самом деле этого молока не существует в
природе. На кондитерскую фабрику сгущёнку для производства ирисок
привозила 12-тонная цистерна, водитель сливал всё до последней капли, но
кран, через который сливалась сгущёнка, был вварен не в дно цистерны, а
сбоку. И в цистерне всегда оставалось 2-3 см сгущёнки, а с 12-тонной
цистерны это литров 150-200 каждый день, а делов-то - просто загнать
машину на подъёмник. Что мы дома только не делали с этой сгущёнкой -
это отдельная длинная история, но я ещё лет 10 после этого на сгущёнку
и смотреть не мог, даже в советской армии.

Давеча коллега мой траванулся. Бегал в сортир, ну очень часто.
Возвращается, после очередного забега.
- Что съел? – спрашиваю.
- Салат магазинный.
- Просроченный что ли был?
- Да нет, свежий. С кальмарами, «Летучий голландец» называется.
И снова убежал.

Навеяно историей про стену "наша раша".
На наружной стене спортзала, обращенной на коридорную сторону школы,
ночью какой-то отверженный Ромео написал надпись "Шестакова блядь!".
Заявление было спорное, но Шестакова реально училась в 10 классе. Не в
этом суть. На экстренно собранном комитете комсомола школы было решено,
что надпись необходимо убрать. Так как надпись была сделана на стене, то
поручили это ответственному за идеологический сектор, выпускающий
школьную стенгазету. К концу первого урока идеологический работник успел
вытереть только одну букву. Последнюю. В фамилии. И вот, после звонка,
на перемену в коридоры вываливается вся школа и видит через окна надпись
метровыми буквами “Шестаков блядь!”.
Реакция директора школы Владимира Владимировича Шестакова осталась
неизвестна.

Историю сию мне рассказал один чехословацкий пограничник и произошла она
на границе с Австрией в 80-х годах.
Итак, на табло в дежурке у них засветилась лампочка замыкания
сигнального заграждения, а место нарушения находилось в...100 метрах от
здания. По уставу на место выезжала тройка на УАЗе, но дежуный офицер
понял, что это какая-то ерунда и послал двоих туда пешком - никакому
идиоту не придёт в голову переходить границу на территории заставы. На
всякий случай с рацией и табельным оружием.
Солдаты вышли из здания и в бинокль увидели "нарушителя" - самец косули
перепрыгнул через защитный предзабор и запутался в заграждении.
В это время в комнату вошёл командир заставы. Дежурный офицер
приготовился было доложить, но тот махнул рукой и сел слушать эфир.
Солдаты вразвалочку шли к косуле и выдумывали всякую хрень, вроде
"направляемся к месту нарушения", "есть визуальный контакт с
нарушителем", "нарушитель оказывает сопротивление" и так далее. Солдаты
в дверях тихо душили смех, а начальник заставы, который не взглянул на
табло и не знал где это произошло, слушал с очень серьёзным лицом.
Наконец пограничники отрапортовали, что нарушитель задержан, его лицо
просветлело. А через минуту двери распахнулись и за рога в комнату
втащили упирающуюся косулю, у начальника заставы поначалу глаза вылезли
на лоб и он не знал что сказать, но потом хохотал со всеми - мужик он
был с юмором.

Не мое, сегодня прислали:

Журнал Washingtonian насмешил меня до слёз. В последнем номере они
опубликовали список лучших (с точки зрения работников) фирм Вашингтона и
окрестностей. Для этого опросили тысячи человек в десятках, если не
сотнях, компаний. Раз уж взяли на себя такой труд, то почему бы не
спросить заодно что-нибудь весёленькое? Людей попросили написать о
смешных эпизодах на работе. Ответы поделили на три группы: невероятные
интервью, шокирующее поведение в офисе и удивительные причины отсутствия
сотрудников («я сегодня не приду потому что.... »).

Я приведу здесь далеко не все примеры. Что-то совершенно не смешно.
Что-то заезжено на поворотах. Сотрудники, которые врут про умершую
бабушку, а сами публикуют фотографии путешествия по Бали в своих блогах
внимания не заслуживают. Куча историй «достойны» плохой комедии –
упавшие одежды, любвеобильные парочки, забывшие про камеры и
видео-конференции, отлетевшие зубные протезы и прочее подобное. Меня
интересовало сознательное ПОВЕДЕНИЕ, а не рвота во время интервью или
громкое пердение во время важной встречи.

У американцев репутация застёгнутых на все пуговицы офисных крыс.
Комплимент не сделай, на ноги не посмотри, дверь не открой. Работают по
50-60 часов в неделю и отпуск не берут. Все профессиональны до скрежета
в зубах. Преувеличение, конечно, но частично мы эту репутацию заслужили.
Тем интереснее было читать о РЕАЛЬНЫХ случаях и людях нашего славного
города Вашингтона. Вот они, застёгнутые на все пуговицы профессионалы.
Полюбуйтесь.

Итак, начнём с отлынивания от работы. Вам звонит сотрудник и сообщает,
что сегодня прийти не может потому что...
1) У его собаки умер лучший друг, и он должен взять свою собаку на
похороны почившего пса.
2) Его лошадь не в настроении, и ему надо провести с ней день.
3) У него пищевое отравление, и он не хочет никого заразить.
4) Он сонный, потому что всю ночь смотрел порнуху.
5) Он обнаружил чужого мужчину в постели жены и должен «разобраться».
6) Она пошла загорать в салон и сожгла кожу на ягодицах. Сидеть не
может.
7) У неё сегодня ужасно выглядят волосы, и она не может в таком виде
показаться народу. К е-мэйлу прилагается фотография «ужасной» причёски
для доказательства.
8) У него сегодня appointment – татуировку будет делать.
9) Её доктор сказал, что с таким уровнем стресса лучше не пойти на
работу, а походить по магазинам.
10) Он катался на лыжах и сломал ногу. Это ничего, но через пару дней
парень появляется в офисе без костылей и гипса.
11) Она больна. Тоже нормально. Вечером выясняется, что половина
сотрудников отдела приглашены к ней сегодня вечером на день рождения.
12) Он в тюрьме, потому что дал по морде полицейскому, который пытался
арестовать его за пИсание в публичном месте.
13) Ему нужно морально подготовить себя к финалу American Idol
(американская "Фабрика Звезд").
14) И, наконец, моё любимое: у него лопнула шина. Запасная шина
оказалась проколотой. Он взял машину жены, но по дороге у этой машины
тоже лопнула шина. Запасное колесо было бракованным. Они вызвали тягач,
но у того лопнула шина.

Интервью, как много в этом звуке... Человек приходит устраиваться на
работу. Чудеса собеседования:

1) Куча «сопутствующих». Один пришёл с котом и гладил его всё интервью.
Мамаша пришла с младенцем и начала во время интервью кормить его грудью.
Какой-то 48-летний дядя привёл свою маму. Ещё одного товарища попросили
принести рекомедации ("bring three references with you"). Oн честно
привёл троих. Лично. Какой-то дядя оставил свою собаку у входа, но
потребовал, чтобы ей предоставили рабочее место рядом с ним – без
четвероногого друга рядом он работать отказывался.
2) У потенциального работника зазвонил во время интервью телефон. Он
ответил, послушал и попросил интервьюирующего выйти из его же
собственного кабинета – разговор был «личный».
3) Дама позвонила во время интервью своему психотерапевту и попросила
совета, как лучше ответить на вопрос.
4) Девушка-дизайнер пришла на интервью с половиной лица выкрашенной в
чёрный цвет. Вторая половина была вымазана белым. Увидев, что все в
костюмах, девушка заявила, что место ей не подходит, и ушла.
5) Женщина пришла на интервью в мохнатых тапочках-кошечках. Сказала, что
«рабочая обстановка должна расслаблять».
6) Во время собеседования интервьюируемый заснул. Прямо посередине
вопроса. Пришлось будить его покашливанием.
7) Женщина первым делом поинтересовалась знаком Зодиака потенциального
менеджера. Сообщила, что они друг другу не подойдут и сразу ушла.
8) Девушка позвонила и очень вежливо сказала, что опаздывает – пробки на
дорогах. Извинилась. Потом забыла выключить телефон и следующие 20 минут
материлась как сапожник на всех окрестных водителей.
9) Мужчину попросили описать сделанную им ошибку и рассказать, как он
вышел из ситуации. Он сказал: «Я изменил своей жене».
10) Женщину спросили, почему она меняет работу каждые 6-9 месяцев. Её
ответ: «Я не очень-то лажу с людьми».
11) Интервьюируемый пожаловался: «Начальники всё время путают моё
отсутствие технических навыков с некомпетентностью».
12) Молодой человек подал заявление на позицию демографического
аналиста. Пришёл и заявил, что «идеален» для этой работы. Потом спросил,
что такое «демографический».
13) Другая женщина сказала, что «с цифрами у неё не очень». Позиция, на
которую её интервьюировали? Бухгалтер.
14) Мужчину спросили, что он знает/умеет. Он усмехнулся: «Я многому могу
вас ребят научить».
15) Один дядя спросил, насколько тяжела работа. А то он устал за жизнь и
хочет чего-нибудь полегче. (А другой поинтересовался, можно ли работать
из дома, а то он привык спать днём.)
16) Девушка пришла наниматься в секретарши. У неё спросили о
квалификации. Мол, что делает вас идеальным кандидатом. Девушка
подмигнула потенциальному начальнику и сказала, что если он будет у
любовницы и позвонит жена, то она всегда найдёт классную отмазку.
17) Молодой мужчина пришёл на интервью к женщине-менеджеру и первым
делом сообщил, что по телефону она «звучит гораздо моложе».
18) Парня попросили описать свои интересы. Он честно ответил, что любит
спорт, видеоигры и стрип-клубы.
19) Мужчина пришёл на интервью в красивых красных туфлях. Ему осторожно
сделали комплимент. Да это, говорит, жены туфли. У нас один размер. Но
девушкам нравится.
20) Девушка сидела в коридоре, ждала пока вызывут на собеседование и
слушала какую-то музыку через наушники. Её позвали. Она вынула один
наушник. Ей вежливо намекнули, что хорошо бы вытащить второй. А зачем,
удивилась девушка. Я могу слушать вас и музыку одновременно.

Ну и, наконец, сама жизнь офисная. Чего там только не увидишь.
1) Народ без комплексов. Один снимает штаны в дождливый день и вешает их
сушиться. Сам ходит в трусах. Другой установил у себя в офисе
велотренажёр, надел солнечные очки и крутит педали (а сам по телефону с
клиентами разговаривает – ни дать ни взять Билл Клинтон с Моникой под
столом в Овальном Кабинете). Третий поставил гладильную доску и гладит
рубашки.
2) Народ совсем, абсолютно без комплексов. Начальница достаёт из кармана
щипчики во время собрания и начинает выщипывать волосы на подбородке.
Другая ест курицу в кабинете и разбрасывает по полу кости. Потом просит
подчинённых их собрать. Некий товарищ, зайдя к сотруднику в кубик,
неизменно достаёт скрепку и начинает чистить ею свои уши. Сотрудница
сообщает в конце собрания, что у неё затекли ноги и надо «потянуться».
Никто не возражает - встань потянись. Нет, это совсем не то, что она
имела в виду. Дама запрыгивает на стол в конференц-зале и начинает
делать йогу.
3) Ипохондрик хранит анализы мочи в общем холодильнике. А другая женщина
греет свои трусы в общей микроволновке.
4) Сотрудники установили у себя в кубиках телевизоры, принесли одеяла и
сидят смотрят мыльные оперы, перекрикиваясь через стенки: «Не, ну как он
её, а?»
5) Начальник просит подчинённого побрить ему волосы на шее, а то у него
важная встреча после обеда.
6) Другой начальник заходит в кубик подчинённой с важным вопросом. Но
она только мычит и головой мотает. Не может говорить: намазала зубы
отбеливателем.
7) Один из работников звонит в IT и просит создать ему на компе папку
для порнухи.
8) Моя любимая история. Коллега одного знакомого уехал в отпуск и
попросил сотрудницу покормить рыбку в его аквариуме. Та забыла, и рыбка
умерла. Что сделала сотрудница? Вот не догадаетесь. Нашла в интернете
картинку с такой же рыбкой. Вырезала её и наклеила на аквариум. Чтоб он
не скучал, по рыбке-то.

И это меньше половины. Там ещё много. У нас на работе (это уже лично
видела) недавно инженера нанимали. Какой-то индус резюме прислал. В
разделе “objectives” ("ваши цели") было написано “to please you, my
dear sir” ("доставлять вам удовольствие, мой дорогой сэр").
Остаётся надеяться, что носки на сервера он вешать не будет.

Сегодня водитель рассказал. Едет он на своей личной (!)
грузопассажирской Газели, цельнометаллический кузов. Приработок у него
такой, возит потихоньку, за денежку малую. Останавливает его сержант
ГИБДД, и начинает прикапываться, но все абсолютно в полном порядке,
пустой он сегодня. И тут он замечает, что госномер не продублирован на
задних дверях авто. Это такие буквы-цифры сантиметров в тридцать
высотой, чтобы издалека было видно. О, говорит, нарушение. Что делать
будем. Водитель вздыхает и спрашивает сержанта – мужик, у тебя машина
есть? Какая? А десятка говоришь, а у тебя номер на крышке багажника не
продублирован? А на заднем стекле? Так говоришь, что на машины
категории «B» не положено, а Газель к какой категории относится? Таки
да, ну я поехал? Сержант погрустнел, и пошел ловить следующего.

Вчера посчастливилось присутствовать при рождении нового глагола.
Выхожу из подъезда и слышу как сосед-алкаш говорит своему собутыльнику:
"Ну, эта, если чо раздобудешь - ДОМОФОНЬ!"

За что купил, за то и продаю. Может, правда, а может и не совсем.
Таксисты, они, знаете ли, и не такое наплетут, если дорога длинная, язык
чешется, а слушатель попался благодарный.

Вот уже много лет протекает крыша в одном из киевских домов. Обращения
его обитателей в ЖЭК и прочие инстанции ни к чему не привели. Отписки
идут – крыша течет. Чем толще струя – тем больше отписок. Отчаявшиеся
жильцы решили из личного состава выбрать депутата и отправить его на
поклон к самому Черновецкому, мэру города Киева. В надежде, что добрый
царь найдет управу на распоясавшихся коммунальщиков и волшебным образом
разрешит проблему насквозь промокших жителей злосчастного дома.

Прослышали они, что аудиенция у этого господина стоит 700 гривен.
Скинулись всем миром и собрали необходимую сумму. В качестве посланника
избрали грозную, метающую молнии женщину, настоящую ГРОМ-БАБУ. Возраст
которой не называем из деликатности, да и не это главное. Важно то, что
своим взглядом и своим рыком она могла не то, что коня – тираннозавра на
скаку остановить. В общем, подходящая кандидатура для преодоления всех
возможных препятствий на пути к заветной цели.

И вот он, долгожданный миг приема у мэра Киева. Были ли за это
«уплочены» пресловутые 700 гривен или все это враки, и эта сумма иным
способом всплыла в этой истории – не суть важно. Важно, что все-таки
всплыла и то, что в итоге произошло в кабинете у Черновецкого.

При полном параде и с самым воинственным видом заходит гром-баба в
кабинет и берет быка за рога, ничуть не тушуясь перед высокопоставленным
чиновником. "Как же так, сколько можно, управы на них нет, что же это
такое и я вам всем устрою." Речь была отрепетирована заранее и
произнесена блестяще.

Мэр выслушал оратора, ни разу его не перебив, периодически при этом
покачивая головой, как бы в знак согласия. Воодушевленная гром-баба,
предвкушая победу и пожизненный респект от соседей, даже позволила себе
присесть в ожидании дальнейшего конструктивного диалога.

Но тут ситуация резко вышла из-под контроля. Черновецкий полез под стол.
Не в смысле того, чтобы что-то поднять, ручку там или карандаш. А
натурально сполз с кресла под стол, да там и остался. Посланница от
таких раскладов перестала моргать и, кажется, даже перестала дышать,
мгновенно потеряв смысл происходящего. Линия поведения тоже неумолимо от
нее ускользала. Сюрреализм ситуации усиливался с каждой секундой. Это
было настолько непонятно и невероятно, что бедная женщина, которая еще
минуту назад была гром-бабой, боялась пошелохнуться, совершенно не
понимая, как себя вести дальше.

В кабинете повисла грозная тишина, нарушаемая тихим сопением
градоначальника из-под стола. Продолжалось это 2 минуты или 5 – история
об этом умалчивает.

И вот, наконец, к нескрываемому облегчению начинавшей потихонечку
сходить с ума посетительницы, Черновецкий из-под стола вылез и уселся в
своем кресле, как ни в чем не бывало. Далее он произнес буквально
следующее:
- Я тут посоветовался с богами, и они мне вот что сказали. Раз у них
нашлось 700 гривен заплатить за прием, значит и на ремонт крыши они
тоже деньги найдут. До свидания.

Финиш.

Хм... Может, нечто подобное уже рассказывали... Но все равно "Повторение
мать учения")))

Бабушка честно верой и правдой оттрубила в школе n-ое количество лет.
Пишу с ее слов.

Была у них в школе учительница... Хм... Дама имеет право опоздать минут
на 10-15... И этим правом она постоянно пользовалась.
Директора это, мягко говоря, задолбало. Пообещал в следующий раз при
опоздании уволить.
Характер за мгновенье не меняется. И вот просыпается наша учительница,
глядит на часы, а до начала урока минут 10... В глубине подсознания
всплыли слова дира об увольнении...
В 2 мин дамочка оделась и полетела в школу со скоростью кенийского
марафонца... На косые взгляды в свою сторону фря внимание обратила, но
внимания не предала... А зря...
Залетает эта сеятельница "разумного, доброго, вечного" в класс и с
чистой совестью начинает вести урок. В мозгах вертится одно:
"НЕ ОПОЗДАЛА!!!"
С небес ее спускает давящийся смехом голос одного из главных раздолбаев
класса: "Мариванна! А вы где юбку забыли?!)))))))"
Нимфа опускает глаза вниз и видит туфли, колготки и сразу кофточку...
Скорость ее вылета из кабинета в несколько раз превышала скорость
света...

В классе этом она еще долго не могла вести занятия... Но из школы ушла
не из-за этого... Мало ли что еще могло приключиться с этим индивидом...

К истории об опаздывающих учительницах и их потерянных юбках...
Когда мне мой предшественник сдавал пост, то об одной весьма
неординарной особе высказася так: "А если б в концлагере расстреливали
за опоздание - она опоздала бы и на расстрел". Неодетые юбки у нас
тоже бывали.

история №1.
Собирается одна дама на работу и думает: "Уже ноябрь, прям не знаю какую
мне юбку одеть - потоньше или поплотнее". Ее сомнения были видны нам
всем - она пришла сразу в двух - та, что плотная была длинной, а летняя
была короткой.

история №2.
Вторая дама купила дорогую меховую шапку, коллектив это оценил, но уже
на следующий день и последующие недели три означенная особа ходила в
вязаной шапочке. На недоумение коллектива: "Чего ж ты по холоду не
носишь меховую?", ответила, что кто-то приходил в гости и видимо украл
(дело было в 80-х). И вот аккурат к 8 Марта опять приходит в той же
меховой красивой шапке. "Где взяла?" "Размораживала морозилку и нашла".
Оказывается, идя домой, купила мясо и что уж ее дернуло засунуть шапку
вместе с мясом в холодильник...

история №3.
Еще одна дама во время "окна" ходила домой - 20 метров от школы, а
через полтора часа шла снова на уроки. И вот решает она навести на
себе красоту - термобигуди накрутила, кофе попила, да так и пошла в
школу. Спасибо, дворник спросила, что за мода нынче в бигуди ходить...

история №4.
Снова дама из истории №2 - покормив детей в столовой и вернувшись в
класс, обнаружила, что пропал кошелек со своими и детскими деньгами.
Все обыскала, в столовую вернулась... Нигде нет. И только после
уроков, надевая пальто, увидела, как выпал кошелек. Она его все
это время как градусник подмышкой держала.

история №5.
Была у нас мода в учительской дежурить - школа работала в 2-3 смены, и
журналы иногда пропадали. Выпала такая миссия и мне... Отработав первую
смену, я купила штук пять пирожков в столовой (а они у нас были такие
тонкие - как подошвы) и пошла звать коллегу разделить со мной трапезу.
Приходим, а наши пирожки уже все едят. Я возмущаюсь: "Журналы у нас
пропадали, а вот пирожки еще из-под носа никто так нагло не уводил".
Оказывается, пока я вышла, зашла наш профорг и увидев кучу пирожков на
тарелке, решила, что кто-то кого-то поминает. И раздала всем вошедшим.
И потом еще возмутилась: "У вас что, некого поминать, пусть люди поедят!"

Да, мы иногда совершаем смешные поступки. Но не более, чем все вы.
И очень обидно, что нынешнее ТВ учителей совсем дураками показывает...

Известно, что психиатры - люди, мягко говоря, со странностями.
Майк, о котором я хочу рассказать - не исключение. Я познакомился с ним
в израильской психиатрической больнице, куда я попал на обучение в
рамках специализации по семейной медицине.
В эту неделю Майк был дежурным консультантом. Нас позвали в
терапевтическое отделение, в котором случилась большая неприятность -
туда поступил бомж с пневмонией.
Медсестры и санитарки в больницах ко всему привычные - такие клиенты к
ним периодически попадают, и никаких особых проблем обычно не создают,
наслаждаясь больничным уютом и сытостью.
Его помыли, побрили, уничтожили насекомых, переодели в больничные
шмотки, и начали лечить от воспаления легких. Но бомж заботы о себе не
оценил – как только пришел в себя, начал целыми днями мычать дурным
голосом, а еще несколько раз измазал стены в палате продуктами
собственной жизнедеятельности.
Психиатра ждали как мессию - наконец-то он придет, и заберет этого
психа к себе в отделение.
Когда мы с Майком вошли в терапию, нас встречали чуть ли не с красной
дорожкой. Старшая медсестра собственноручно поднесла Майку историю
болезни клиента и распахнула дверь в палату-одиночку, где тот обитал.
Голосом лисы из мультфильма она сказала: - «Ну, вот и ваш пациент»,
намекая, что пациент вовсе не их - у них он оказался случайно, и это
недоразумение нужно исправить как можно скорее.
Майк не спеша зашел в палату, принюхался, слегка поморщился, а затем
доброжелательно поздоровался с бомжиком – «Шалом, Ма шломха?»
(Здравствуйте, как поживаете?) Мычание было ему ответом. На все
дополнительные вопросы ответ был неизменен.
Расспросив медсестер о поведении больного, уточнив количество и
местоположение намазывания, Майк окончил сбор анамнеза, и быстро вышел
из палаты. Затем он пристроил папку с историей на столике медсестры и
неразборчиво написал, что у больного органические изменения головного
мозга, что он рекомендует продолжать лечение в терапии, и добавить
такие-то лекарства. В случае, если не будет улучшения – заказать
повторную консультацию психиатра.
Сказать, что персонал отделения был разочарован - это было большое
преуменьшение. Провожали нас уже без всякого радушия, под злобное
шипение санитарок. Старшая медсестра пригрозила вызвать нас завтра же,
и продолжать это делать ежедневно, пока мы больного не заберем.
К счастью, следующий день был выходным, но в воскресенье (первый рабочий
день недели в Израиле) с самого утра бумажка с просьбой о повторной
консультации уже дожидалась Майка на его столе.
Неспешно переделав свои дела в психиатрии, Майк двинулся в сторону
терапевтического отделения.
От былого радушия персонала не осталась и следа - медсестры смотрели
на нас с Майком, как будто это именно мы пришили к ним мазать дерьмом
стены. Доктор благодушно со всеми поздоровался, зашел в палату в
пациенту, оттуда сразу же донеслось знакомое мычание. Через несколько
минут он вышел и спросил: «Ну, и как он себя ведет? Стенки продолжает
мазать?»
Санитарка с ненавистью ответила: «Вчера один раз намазал, да и сегодня
уже успел - только перед вашим приходом еле отмыла. Заберите вы его в
психушку - сил уже никаких нет».
Майк с невозмутимым видом взял папку с историей болезни, долго писал
результаты осмотра, после чего вручил ее старшей сестре. Она открыла ее,
начала читать, а Майк быстро подхватил меня под руку, и в темпе повлек к
выходу из отделения. Заходя за угол, я успел обернуться и заметить, как
старшая сестра стоит онемевшая, с отпавшей челюстью, глядя вслед Майку,
а остальные тормошат ее и пытаются заглянуть через плечо в папку с
историей.
Быстро покинув терапевтический корпус, мы пошли обратно в психиатрию.
Майк на ходу мурлыкал под нос мелодию «Yellow Submarine».
Заинтригованный, я спросил:
- Майк, так что же ты им все-таки написал?
Он посмотрел на меня безмятежным взглядом и сказал:
- Только правду и ничего, кроме правды. Раньше он мазал дерьмом стенки
четыре раза в сутки, а сейчас только один. Да и мычать стал
значительно тише. Вот я и написал все как есть: - «В состоянии
больного наметилась положительная динамика. Рекомендую продолжить
назначенное лечение в рамках терапевтического отделения».
Теперь челюсть отпала уже у меня.
А Майк задумчиво прибавил:
- Эх, еще одну рекомендацию забыл написать. Надо было ему дать
что-нибудь для запора, чтобы стенки нечем было мазать. Позвонить им,
что ли? Нет, пожалуй, звонить не буду. Думаю, они на меня немножко
сердятся, что я его к нам не перевел. Ну да ничего, они терапевты.
Сами должны о такой простой вещи догадаться.

Еду вечером домой на машине, слушаю Си-Би-Си радио (Канада). Привожу
отрывок из беседы ведущей (В) с гостем передачи (Г):
В. (сочувственно-восхищенным тоном) - В своей книге вы откровенно
написали о своем трудном детстве.
Г. – Да нет, вообще-то вечером мне всегда давали поесть, но я рад, что
смог, наконец, сказать все начистоту. Мои отец и мать уже 30 лет состоят
в обществе анонимных алкоголиков. Да и братаны мои тоже “под
наблюдением“: старший – 13 лет, а средний - 10. Я и в хоккей-то пошел,
чтобы из дома куда-нибудь смотаться. Ну а там уже от злости стал
забивать по 15 голов за игру и понял, что делаю это лучше, чем другие.
В. (рыдая) - Вы также пишете о дальнейших испытаниях, уготовленных вам
судьбой.
Г. - Ну да. Когда мне было 14 лет, ко мне подвалил один мужик – очень
богатый и со связями в кругах, которые мне были нужны для дальнейшего
продвижения в хоккее. (Какая расчетливость в 14-то лет! - прим.
автора. - Далее ленивым голосом) Так я потерял свою девственность...
В. !!! (стук падающего тела)

Пацаны! Вы все еще хотите стать звездами НХЛ?!

В гостях спросили
- Знаешь что будет 21 декабря 2012 года?
Машинально ответил - День Чекиста.
Работаю в соответствующей службе, вот и вспомнилось
- Дурак - говорят - конец света!
Подумал ответил - Совместим...

Выпивали с другом, он врач. От его лица...
Сегодня на приёме опять бабушку вспоминал, когда у одного человечка
понадобилось взять мазок ануса. Бабушка мне маленькому говорила: "будешь
плохо учиться, потом всю жизнь в говне тебе ковыряться". И учился я ведь
неплохо...

Диалог в супермаркете: блондинка в отделе овощей рассматривает
упаковочку со свежей зеленью какой-то, спрашивает у продавца:
- это спаржа?
- нет, это фасоль.

пауза, и продавец тут же добавляет:

- но ее покупуают как спаржу

народ вымер вокруг...

Дочь, 4 года. Сын, ещё года нет.
Дочь: Мам, а можно у меня будет один умный братик, а другой - неумный?
Я: А зачем тебе неумный?
Дочь (в ужасе): А что, Арик у нас умный?!!!

Действительно, была такая забава в советские времена: читать заголовки
газеты «Правда», как если бы они были подписями под порнофотографией.
Получалось глупо и смешно: «В обстановке полного взаимопонимания»,
«Взяты новые рубежи», «Бесчинства американской военщины» и т. п.

На основании этого прикола мы разработали свой собственный.
Когда из райкома партии/комсомола в школу приходил с лекцией
какой-нибудь очередной фунциклионер, мы представляли, что это со сцены
выступает Райкин.
В актовом зале уже минут через пять после начала *доклада* весь задний
ряд просто укатывался до истерики. Остановиться было невозможно. Народ
отворачивался к стене, закрывал лица руками, хватал друг друга за
обшлаги пиджаков. Отличницы и пионерские активистки пытались
сдерживаться, но по принципу *не думай о белой обезьяне* в результате
получалось только хуже. Кто-то из них наконец не выдерживал и, заткнув
рот галстуком, в слезах бросался вон из зала. Кто оказывался поумнее,
тихо сползал под кресла и с каждой новой фразой беззвучно бился головой
об пол.
Тем более, что товарисч из райкома содействовал этой истерике, как мог.
Тогда, как и сейчас, там других не держали.
Эти идиоты вели себя всегда совершенно одинаково.
Сначала они думали, что это они так удачно пошутили и начинали
дружелюбно улыбаться и махать рукой с трибуны, как Ленин с мавзолея. Но
уже минуте на десятой, понимали, что так удачно и, главное, так долго
они не шутили еще никогда в жизни, и навряд ли дело в их шутках.
Потом они обычно начинали поправлять галстук, *незаметно* осматривать
лацканы, отхлебывать воду из стакана, поправлять прическу, расстегивать
пиджак, открывать окна.
Под конец они заикались, комкали доклад, и пунцовые на ватных ногах
убирались восвояси.
Наказывать было некого, потому что фактически ржал весь зал, включая
тихонь, отличников и активистов. Причем ржал не натужно, а реально и
дико.

Я понимаю, что сейчас Райкина мало кто помнит, но когда в следующий раз
по телевизору будут показывать Путина или какого-нибудь Нургалиева, не
забудьте представить, что это Петросян.
Я гарантирую вам колоссальное удовольствие. Проверено.

Бруклин колледж. Сижу в компьютерной лабе.
Вдруг грохот, треск клавиатуры и трехэтажный мат. В углу посиневший
негр.
- %$#@^!!! Ну почему этот #@#$уй компьютер опять на русском печатает
сегодня!!?? $&@#@#$!!
Страшная западла для англоязычных ламеров это переключение кодировки.

Порадовало с утра.... репортажем о опадающих осенью листьях. Само
по-себе событие, может быть в иных странах, тривиальное, но не у нас на
острове.

Итак - листья падают. Более того, листья падают каждую осень и создают
проблему их уборки. Из Королевского Ботанического сада в Кью, молодая
корреспондентка сосредоточенно и серьёзно вещает в прямом эфире важные
новости.
- Я передаю из Королевского Ботанического сада, где в данный момент
особенно много опавших листьев. ......(пауза)..... Вероятно, это
потому, что здесь много деревьев!....- догадалась умная журналистка.

Посткриптум.
О проблеме опавших листьев был допрошен Начальник Деревьев Королевского
Ботанического Сада, флегматичный профессиональный лесничий лет 50.

Молодая, но умная журналистка, с лицом выражающим тревогу о проблеме
листьев, которым не висится на ветках, вопрошает:
- У вас так много деревьев, столько листьев!!! ведь собрать и вывезти их
на свалку должно быть очень дорого!... Как же вы с этим справляетесь??
Лесничий, спокойно:
- Да, у нас 14,000 деревьев, но проблемы с листями нет, потому что у нас
есть земляные черви. Дело в том, что когда листьев становится слишком
много, мы размельчаем их газонокосилками, для червей и они их съедают,
превращая за зиму в перегной, который благоприятен для почвы.
Журналистка, в камеру, с глазами полными сенсации:
- Высокие, высокие технологии!!! ..(подумав немного).. А газонокосилка
не сломается? ....

Девочка 6-ти лет в школе измазалась в шоколаде.
Другая девочка (негритянка) решила ее подразнить:
- У тебя рожа в шоколаде!
- У тебя самой рожа в шоколаде!
Девочку обвинили в расизме, жалобу записали в протокол, делу дали ход,
вызвали родителей на разборку...

Думаете, я по ошибке анекдот в истории записал? Нет, это правда было в
Англии: http://www.lenta.ru/news/2009/11/06/racism/

Мои истории часто начинаются стандартно: "Иду я как-то из магазина".
Ну вот, оттуда я и шла.
По выходным у нас частенько дежурят ребята с полосатыми палками.
Едет машина, траектория напоминает движение алкаша с полувековым стажем.
Полосатая палка готова к работе, но не тут-то было. С двух сторон из
машины высовываются руки, и слышен крик:
- Мужик, тормозни.
Бедный ГИБДДшник их послушно тормознул (наверно, офигел). Его офигение
было гораздо больше, когда в одной из высунутых рук появилась бутылка
шампанского.
- Мужик, ты же мент? Мы забыли День Милиции отметить. Выпей за нас и
вас.
После чего на полной скорости уносятся. Несчастный долго продолжал
изображать памятник себе любимому, держа в руке бутылку.

Я в лаборатории работаю. В какой - не важно, главное, что люди у нас в
коллективе хорошие, а плохие как-то не задерживаются. Текучка кадров
есть, и со старыми друзьями расставаться всегда жалко, но и новых коллег
встречать интересно.

Вот и как-то, появился у нас этот очередной новенький. Как его звали -
без разницы: хоть Митей, хоть Степашкой; главное, что с его прибытием
дела у нас наперекосяк маленько пошли. Был этот «Митя-Степашка», что
называется, полный дурак и, увы, был он дурак инициативный. Как-то сразу
он самопровозгласил себя первым помощником шефа и со всей энергией
инициативного идиота взялся учить нас тому, что правильно, а что нет.
Да ладно бы, если только по работе высказывался (в которой ничего не
шарил), нес он такую же пургу и по нашим отношениям: доставал девчонок
лекциями об их неправильном поведении на работе – «дескать, подмигивать
нельзя, флиртовать нельзя, я обо всем шефу доложу», и активно боролся за
здоровый образ жизни.
Шеф же, хоть и крутой мужик, и где надо, жесткий, от такого идиотизма
оказался совершенно непривитым, поэтому, лишь завидев «Митю-Степашку»,
предпочитал сбегать от него подальше со всей возможной прыткостью.

Длилась вся эта катавасия месяца три. И вот, в какой-то момент
«Митя-Степашка» своими призывами к здоровому образу жизни нас достал
так, что мы позвали его с собой в спортзал. А мало ли, может,
успокоится? Мы-то сами в спортзал все время бегали, мячик попинать, или
в волейбол переброситься... у нас ведь, и правда, в любых смыслах был
хороший коллектив, до этого самого «Мити-Степашки».

Спортзал у нас старый, уже сколько лет на ладан дышал. Его, правда, ни
шатко, ни валко ремонтировали - но рассыпался он куда быстрее. Вот и в
тот день, зрелище из себя спортзал представлял плачевное – посыпавшаяся
штукатурка, снятый баскетбольный щит на полу, и второй, висящий на
покосившемся столбе.
«Митя-Степашка» глянул на все это наше убожество, брезгливо поморщился,
отделился от нас, и пошел к шведской стенке. Встал в характерную стойку
и начал, смешно шипя на выдохе, лупить воздух ребром ладони и
прокалывать его рукой с по-особому сведенными пальцами.
- Месяца три неконтактным карате занимался, - сказал Лешка, наш
спектрометрист, с детства занимавшийся карате в школе Киокушинкай, и
два года назад доросший до черного пояса. Сказал - и ухмыльнулся.

А вот то, что произошло дальше, я иначе как телепатией объяснить не
могу.

Потому что следующим делом Леша кивнул своему дружбану Саше, нашему
компьютерному гуру - на что тот ему понимающе улыбнулся в ответ, и
незаметно отошел к лежащему на полу баскетбольному щитку. После чего
Леша громко объявил:
- Неконтактное карате - это онанизм, а неконтактниками только мух
пугать. Вот как нужно. Боевой удар головой!
И, проговорив всю эту ахинею, Леша вдруг подошел к столбу с
баскетбольным щитком, и начал производить перед ним какие-то совершенно
дикие пассы, раздуваясь на манер лягушки в брачный период. Мы,
признаться, раньше Лешку за таким не заставали. Уставились мы на него от
такой неожиданности все, конечно же. Ну или почти все, поскольку Саша,
вместо того, чтобы пялиться, отвернулся на притулившийся в его углу
щиток, очень чему-то при этом иронически улыбаясь.
Лешка же, закончив свои экзотерические упражнения, подался назад,
изобразил разбег, и, подпрыгнув, мотнул головой в сторону баскетбольного
щитка. И, - боммм!!! - звук раздался на славу.
Вряд ли только кто внимание обратил, откуда звук шел. Я - обратил: когда
Леша подпрыгнул, Сашка одновременно ударил ногой по щитку на полу, чем и
произвел нужный грохот.

Первым от произведенного впечатления опомнился «Митя-Степашка»:
- Тоже мне удар, без тренировки никогда ничего не получится! Смотрите,
как надо! - сказал он, - и, не развивая темы дальше, разбежался и со
всей дури треснулся головой о баскетбольный щиток. Остановить его не
успели, и звук получился не менее громкий...

... В лаборатории «Митя-Степашка» после своего подвига появился только
через пару дней. Со здоровенной шишкой на лбу, и напрочь затекшими
глазами. Ходил он, хоть и пошатываясь, но очень гордо, и никак не мог
понять, почему все наши девчонки начинают напевать при его появлении
«Вечерний звон» и ехидно прячут усмешку на словах «боммм-боммм».

Ко всеобщему счастью, долго после этого «Митя-Степашка» у нас не
задержался: уволился где-то через месяц. Запомнилось только, как по
увольнению (уже унося свои вещи из офиса), «Митя-Степашка» бормотал о
том, как он рад, что от нас ушел, и как ему тяжело было работать с
такими приземленными людьми, далекими от культуры и пренебрегающими
техникой безопасности...
С тех пор я о нем ничего не слышал. Где-то он и сейчас геройствует,
наверно. Надеюсь только, что башку себе расшибать перестал.

История записана редакцией ПолучатИнк со слов Ost'a

Знакомый гаишник рассказал произошедший с ним случай.
Стояли как–то на посту. Вечерело, машин мало. Вдалеке появляется
«Жигуль», девятка. Едет четко, уверенно маневрирует… И что-то их дернуло
остановить «Жигуленка». Юра (мой знакомый) указывает жезлом на обочину.
Водила - ноль внимания. Только резко увеличивает скорость. Ну и началась
погоня, скажем, не очень успешная. Мало того, что водитель «Девятки»
прекрасно управлял своим «транспортным средством», он отлично знал все
проезды, закоулки, проходные дворы. Пришлось вызывать подмогу. В конце
концов, двумя экипажами, загнали беглеца «в угол». И, когда открыли
дверь преследуемой машины, «нарушитель»… буквально выпал к ногам
стражей правопорядка на дорогах. Как оказалось, количество выпитого им
алкоголя с трудом совмещалось с выполнением жизненных функций, не
говоря уже о вождении авто. Попытка поставить на ноги или просто
усадить нарушителя на заднее сидение не увенчалась ни чем… С трудом
выговаривая слова, для доставки в отделение «преступник» попросил
посадить его за руль. У гаишников произошел «легкий шок». Ладно…
Усадили, приставив двух сопровождающих. И, о, чудо… Опять четкие
движения, уверенное управление автомобилем… Когда добрались до места и
привели «нарушителя» в более-менее адекватное состояние, выяснили:
Профессиональный водитель-таксист, знающий свой район досконально (хоть
с закрытыми глазами), поругался с женой, выпил бутылку водки(без закуси)
и поехал кружлять по любимому хутору на собственном «Жигуленке». Дабы
«душу успокоить»…
Я не знаю, чем закончилась эта история, думаю «до расстрела нарушителя»
не дошло. Тем более, что произошла она лет 15 назад…

Вчера рассказали, маленькая девочка, лет четырех, приехала с мамой в
Казахстан, увидев много азиатских, смуглых лиц, стала спрашивать
родительницу, кто же эти существа. На что мама, терпеливо и максимально
доступно объяснила, что это коренное население, и зовутся они казахами,
и что вообще, много бывает разновидностей человеческих существ. Девочка
все поняла. В этом же году, они с мамой поехали в Грецию, увидев на
улице негра, ребенок потрясенно воскликнул:
- Ну не х%я себе, КАЗАХ!

Буквально сегодня вечером. Москва. Возле ларька с хот-догами бомж роется
в мусорном бачке, собирает объедки и.... на лице у него - ПОВЯЗКА!!!
Бомж в повязке - это сильно!!!

В Моске понтят даже бомжи!

СТРАНА ПОБЕДИВШЕГО СОЦИАЛИЗМА

Торонто, Канада. В пятницу, 7/11 руководство городского общественного
транспорта обратилось к городским властям с предложением повысить
стоимость жетона на 25 центов.
Пятница вечер: к автоматам по продаже жетонов выстроились очереди (то
есть не то чтобы очереди, но люди всё подходят и покупают). На окошках
кассиров появились объявления: "Продажа жетонов - не более 10 в одни
руки".
Вторник следующей недели: на автоматах таблички: "автоматы не работают".
У кассиров объявление: "О внесении изменений в правила продажи жетонов:
не более 5 в одни руки".

Остаётся издать указ - "В целях повышения культуры обслуживания и
дальнейшего удобства пассажиров" - о введении новых жетонов и
недействительности старых - и почувствовать себя как в Россеюшке.