Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.02.2009 по 15.02.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Канадское посольство в Англии... Серьезные меры безопасности. Прежде чем войти, нужно поместить свой мобильник в камеру хранения и написать номер телефона (предполагается, наверное, домашнего) в специальную тетрадочку. Ну, скажем, если ты мобильник в посольстве забудешь, тебе непременного позвонят и вернут... Самое интересное, что в тетрадочку почти все пишут номер мобильного, который и лежит в камере хранения в выключенном состоянии...
Сторонники однополых браков в мае-2007 тихонько изнасиловали верховный суд Калифорнии, и он легализовал такие браки, демократически разрешив гражданам любых полов по-семейному пендюрить кто, кого и куда захочет. В мэриях разных городов "Золотого штата" запели-заиграли однополые свадьбы.
Большинство противников легализации этих противоестественных браков составили сексуально тоскующие одинокие женщины. Не желая сдаваться в лесбиянки, они возглавили бурное движение за отмену этого блядства. Их поддержали миллионы нормальных семей, детские организации, церковь. И общими силами добились вынесения на референдум конституционной поправки, которая определила бы брак как союз мужчины и женщины.
Пидарасы и лесби уперлись рогом и стали оказывать сопротивление, истратив на него перед ноябрьским референдумом-2008 за отмену легализации, который проходил вместе с президентскими выборами, до 60 миллионов долларов. В обществе развернулось острое противостояние.
В ходе голосования 4 ноября, вместе с избранием Обамы, большинство жителей Калифорнии проголосовали за антигейскую поправку, и властям пришлось прекратить заключение однополых браков. Но на этом борьба не закончилась, и противники запрета подали иски в верховный суд штата.
Пока же, по последним данным, представленным на начало февраля-2009 в офис госсекретаря Калифорнии, к моменту референдума сторонники запрета, одержавшие победу, потратили на кампанию почти 40 миллионов долларов. В общей сложности обе стороны собрали пожертвования от более чем 150 тысяч частных лиц и организаций, и всего эта затея обошлась народу штата примерно в 100 миллионов долларов, которые можно было потратить с куда большим толком. Например, на образование, здравоохранение.. Да хотя бы открыть приличные публичные дома для бедных!
А чтобы конкретно представить эту сумму, к примеру, рiдной Україне для честного заработка таких бабок надо стырить почти 300 миллионов кубов российского газа. А тут стока бабла по сути под хвост...
ПИДАРАСЫ!!!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Кто-то в обсуждалке утверждал, что я мазохистка. Не спорю, есть немного. Но вот еще одна история на тему супружеской верности (как в анекдоте, но что поделать - все анекдоты берутся из жизни). Мой предыдущий муж должен был уехать на какое-то время к родителям. А у меня к этому моменту начался роман, активное развитие которого присутствие мужа все-таки сдерживало. В его отсутствие роман, естественно, расцвел пышным цветом, остроты добавляло то, что через 10 дней предмет моей страсти должен был уехать, причем на такой срок, который не предполагал сохранения нежных чувств. Последний день, билет уже куплен, мой друг перед уходом решил посетить домик отдохновения. Как только он запер за собой дверь в туалет, открылась другая дверь, входная. Многие во избежание неприятностей предупреждают свою вторую половину о времени приезда, но любимый муж был не из таких. Я занервничала, хотя знаю, что не убьет, не покалечит и даже не уйдет, хлопнув дверью, но трепать нервы выяснением отношений тоже неохота. Он, ничего пока не замечая, ставит сумки и говорит: - Я у родителей ключи забыл, дай свои, сейчас съезжу, сделаю копию. Я быстро даю ключи, дескать, уходи, ну ведь надо человека из туалета выпустить. Но, уже повернувшись к двери, он вдруг видит... - А чьи это ботинки? Тут уж делать нечего, друг выходит из своего укрытия и сообщает о принадлежности ботинок. Факт измены был налицо. А мужа я сама бросила через 2 года. Да и приятеля своего не видела после этого.
Как-то зашел в гости к Брусиловскому, тот дома один, его супруга у детей. Поговорили о шестидесятниках. Потом любезный хозяин стал поить меня чаем и полез доставать баночки с разным вареньем. Явно без спросу. Выставил на стол с размахом: клубничное, крыжовниковое, мое любимое вишневое. Я напрягся: - Миша Шаевич, а нам не попадет? Вздохнул: - Конечно, попадет. Но это будет уже потом.
Знакомый обучается в заграницах, а именно в одном немецком универе. Начал обучаться совсем недавно, с немецким еще не очень. Да он особенно там особо и не нужен, английского хватает за глаза. Одна маленькая деталь, мой знакомец крупной комплекции, но характер имеет довольно застенчивый. Спускается он лифте, вместе с ним едет немец, держит лэптоп, явно на выброс. Знакомый решил попросить ему дать, так как сам неплохо в железе разбирается. И вот пока он прикидывал, как бы ему половчее попросить отдать ему этот агрегат, на очередном этаже зашел китайский студент. Сразу просек ситуацию, и на совершенно диком английском, помогая себе руками и всем телом, спросил: - Случаем, не выбрасывать ли этот комп собрался уважаемый херр?!? - Да, выбрасывать! Заметив выражение лица моего приятеля, медленно, но уверенно начинающего пролетать мимо своего счастья и поняв, что этот огромный бледнолицый может составить ему конкуренцию, китаец, показал, типа, а давай его мне. - Нет, не могу! Я его выбрасывать несу. Поняв, что хозяин лэптопа, в отличии от Цезаря, не способен выполнять сразу два дела одновременно, то есть выбрасывать компьютер и думать, китаец буквально просочился между моим приятелем и немцем. Так и проводил его до мусорки, где немец аккуратно положил свой агрегат, а китаец тут же при нем и взял. И разошлись, оба довольные собою. Эту картину наблюдал мой приятель…. Мораль – поактивнее надо быть, особенно в наше суровое время. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
По адресу http://www.ord-ua.com/categ_5/article_53810.html реклама:
ВЫБИРАЙ ТОВАРЫ ПРАВИЛЬНО!
И сразу под ней - "Секретарь Совета национальной безопасности и обороны Раиса Богатырева на экономическом форуме в швейцарском Давосе щеголяла бриллиантовыми часами".
По-видимому, это товар она выбрала правильно, заявив журналисту «Украинской правды»: – Одевать здесь такие часы – это необходимость!
Хотя, по здравому суждению, "такой аксессуар на руке чиновника одной из самых воровитых и бедных европейских стран, выглядел дикостью в интерьере Европы, где за такую любовь к роскоши, не подкрепленную официальными доходами, поплатилось должностями не одно поколение политиков".
Да и сама 56-летняя Раиса Васильевна уже достаточно взрослая девочка, чтобы это знать, может, потому и потребовала: - Давайте не будем писать на эту тему, потому что это неинтересно и подло!
... Ну, насчет "подло" - для политического оборотня, поменявшего окрас из самых синих в самые оранжевые,- говно вопрос. Не зря же "чысти ручки, яки ничого нэ кралы", доверили всего-ничего национальную безопасность и оборону страны ручкам с бриллиантовыми часами.
... А вот почему "неинтересно"? Очень даже интересно!
Лет пять назад, немцы снимали фильм про взятие Берлина и не нашли лучшей натуры, чем Петербург. Я в дни съемок наткнулся на вход в берлинское метро и обгорелый Мерседес на набережной Мойки, а один знакомец был весьма озадачен, увидев немецкий танк, выйдя из своего подъезда на улице Шкапина.
сыну 11 лет. Спрашивает: - А у Сталина были живы родители, когда он к власти пришел? - Понятия не имею. Кажется, уже никого у него не было. Минута разумья. - Ну, тогда понятно, почему он проводил политику репрессий... Бедный грузинский сирота...
"GM уволит 10 тыс. человек в течение года Компания General Motors Corp заявила сегодня, что планирует сократить 10 тыс. рабочих мест в рамках плана реструктуризации на фоне падения продаж в отрасли. Штат сотрудников GM сократится с 63000 до 70000 в течение этого года."
Встретились как-то раз три правозащитника, три борца за права человека. Один получил образование в Гарварде и умел разговаривать с американским акцентом. Другой - в Оксфорде и умел говорить с британским. А третий правозащитник на нарах в Гулаге свой университет закончил. Умел говорить на фене, да так, что любой представитель власти сразу в кому впадал. Сошлись они и порешили устроить в России демократию. А в это время мимо Черт проходил и задумался. Вот носится он тыщи лет по всему миру да гадости мелкие делает: где наводнение, а где наоборот засуху. Ну, эпидемию, там, нашлет, войну. А эти - аж целую демократию замышляют. И теперь, по сравнению с ними, он, Черт, вроде как хороший парень получается. Обидно ему стало. И обернулся тогда Черт главным секретарем натовским Яапом де Хоопом Схеффером. Подошел, поздоровался. Как увидели правозащитники начальника-то своего, стали ему руки целовать, да в ноги кланяться. И говорит тогда Черт: - А правда ли, что демократию вы затеваете? - Точно так, ваше превосходительство, вот тебе истинный крест. Поморщился Черт от креста-то, но виду не подает. - А как вы собираетесь ее делать? Растерялись правозащитники. Плечами пожимают: - Научи, отец родной. - Хорошо, - говорит Черт, - я вижу вы люди подходящие. Будет вам наука западная. Значит так. В четвертом подъезде во-о-он того дома, на втором этаже живет оппозиционный журналист Петренко. Надобно его поймать и жестоко убить. - Как же так? - удивились правозащитники, - Зачем же его убивать-то, если он оппозиционный. Ты нам лучше прокремлевского покажи. Мы его на куски разорвем. - Нет, - говорит Черт. - Мы убьем оппозиционного, а людям скажем, что это сделал Путин. Обрадовались правозащитники: мудрая идея. И порешили они убить журналиста Петренко. Вечером первый правозащитник взял винтовку с прицелом оптическим и залез на чердак в доме, что напротив петренковского. Лег он у чердачного окна, прицел наладил, ждет пока Петренко появится. А на том чердаке притон был у наркоманов. Пришли они, глядь мужик какой-то. Взяли они его и в чердачное окошко-то и выбросили. Хотели посмотреть, полетит мужик или не полетит. Не полетел правозащитник, а об асфальт бац! И дух из него вон. А наркоманы поняли, что надобно уже дозу увеличить. Вышел журналист Петренко, поглядел на мертвого правозащитника и записал в блокноте: "В России опять нарушили права человека". Ну, да делать нечего. Стал второй правозащитник на дело собираться. Узнал, когда Петренко на работу ходит. В нужный момент приехал к подъезду на ворованных "Жигулях", выскочил. В руках автомат Калашникова держит. Весь в камуфляже, а на лице черная маска вязанная. Увидел журналиста и как закричит: "Вот мы и встретились, Петренко!". Да только поскользнулся на льду, упал и головой о ступеньку для чистки обуви бац! И раскололась голова правозащитная на четыре части. А Петренко вздохнул и записал в блокноте: "В России убивают инакомыслящих". Тогда третий правозащитник решил за дело взяться. Изготовил он чудо-бомбу заморскую. Антенна из нее торчит. И как поймает та антенна радиосигнал, так и взорвется. Взял он эту бомбу и в шесть часов утра, пока все спят, понес в нужном месте устанавливать. А как раз в это время на соседней улице включилась радиостанция "Братья во Христе", которая работает на всех частотах одновременно. И как только запели они "Приблизилось царство небесное", так и взорвалась бомба. А от правозащитника яма только осталась. Вышел на шум журналист Петренко и записал в блокноте: "В России ограничивают свободу слова". В это время подошел к нему Черт, да и рассказал, как все было. И порвал тогда Петренко свой блокнот и сжег его. Пошел в церковь, покаялся и написал статью "Украина и без газа обойдется". С тех пор Черта никто не видел. Ходит где-то по миру, дела свои черные вершит. Но самое главное зло - оно от правозащитников. Тут и сказке конец.
Сижу, читаю. Входит отец. - Что читаешь? - Евангелие. - О! А от кого? - От Владимира. - Нет такого. - Есть. Отец берет книгу, и читает на обложке "Евангелие от Соловьева". - А от кого еще есть Евангелие? - От Афрания. - Нет такого. Подаю ему книгу Кирилла Еськова "Евангелие от Афрания". - Ну, так каждый поц может свое Евангелие написать.
Жила была небольшая семья: Красная Шапочка и ее Мама. А еще у них была престарелая Бабушка на другом конце леса, которой они иногда помогали по хозяйству. И вот однажды Мама испекла Колобка, положила его в корзинку вместе с бутылкой водки и попросила Красную Шапочку отнести этот натюрморт к Бабушке чтобы покормить ее.
Тем временем два рецидивиста Братья Волки решили полакомиться Бабушкой. Пока первый жевал старое мясо отмучавшейся старушки — второй стоял на стреме на тропинке недалеко от домика Бабушки.
В друг на этой тропинке показалась Красная Шапочка. Волк понял что надо действовать и вступил в диалог с ничего неподозревающей девочкой: - Красная Шапочка, а ты не боишься ходить одна по темному лесу? - А что бояться? Дорогу я знаю, секс я люблю... - А если я тебя сейчас начну насиловать туда, куда еще никто не насиловал? - В корзинку что ли?... :) Охреневший от такой наглости Волк отступил и пропустил несовершенно летного ребенка идти дальше.
Красная Шапочка зайдя к бабушке увидела что повсюду кровь, даже на потолке, а в углу Волк доедает останки Бабушки. Бедная девочка завизжала от ужаса, и Волку не оставалось ничего другого, как проглотить ребенка целиком, что бы заглушить этот вопль, но было уже подно, шатавшийся по лесу в поисках заныканой вчера бутылки Похмельный Охотник Митяич услышал этот крик, и побежал на него, в надежде получить опохмел.
Добежав до домика бабушки он увидел корзинку с Колобком и бутылкой водки, а рядом Волка, который явно только что покушал. А вот сразу и выпивка и закуска, думал Митяич перводя взгляд с бутылки на Волка и обратно. Волк, поняв что влип, попытался удрать, но от Митяича еще ни одна закуска не уходила, и Волк упал замертво, получив пулю между глаз.
Митяич выкинул Колобка из корзинки, так как хлеб не любил с детства и принялся освежевывать тушу. Колобок покатился по тропинкеи докатился до второго Волка. Волк радостного схватил колобка, решив что хлеб тоже неплохая еда.
Поняв что смерть близка, Колобок вдруг ожил и заговорил с Волком: - Скотина ты тупая, пока ты тут со мной возишься — Митяич твоего брата уже во всю освежевывет! Волк задумался. С одной стороны хотелось кушать, но с другой стороны был страх — а что если хлеб говорит правду?
Немного подумав Волк все-таки решил посмотреть как там его брат и выкинул Колобка. Колобок же закатился в нору к Лисе, и тут уже с ним никто не стал разговаривать...
Волк подбежал к домику Бабушки и выглянув из-за куста увидел Митяича и останки своего брата. Поняв что брата уже не спасти и надо спасаться самому он побежал к ближайшему вино-водочному магазину заливать свое горе.
Изрядно нализавшись Волк отправился дебоширить в Деревню Свиней, где до приезда милиции успел разнести все соломенные и деревянные строения, и искал способ проникнуть в каменный дом главы местного колохоза — Свина Наф-Нафа, где спрятались все жители деревни...
Когда Волка упаковывали в милицейский УАЗик он зачем-то орал «Ну заяц, погоди! », хотя последнего зайца в этом райони он съел еще десять лет назад.
Так и закончился тот самый обычный день в Сказочном Лесу...
У нас в школе спортивной толстая медсестра под сраку лет проверяет нас пацанов, и хозяйство (естественно без перчаток ) трусы оттягивает, яйца щупает, все там тискает, и потом, когда она ЭТИМИ РУКАМИ БЕЗ ПЕРЧАТОК хотела переворачивать страницы в журнале, она просто напросто их ОБЛИЗЫВАЛА.. народ был в шоке.. глубоком...
Ну блин, скоро начну верить в пятницу 13-е! Поехал на "Савок" с товарищем по работе из Узбекистана. А у него вместо регистрации - ксерокопия. И приянли его менты. Я естесно бросать товариша в беде не стал, за что меня в вытрезвитель обещали здать ( коих в Москве вроде нет уже?). Но больше всего мне понравилось чуство юмора нашей милиции. Отдал я им 600 деревянных, чтоб они нас отпустили с миром. Так они нам DVD с кином какой-то подарили. Акция блин!
Тут Лужков почесал репу и выдал, что оказывается на бумаге можно с двух сторон печатать. Одного не учел: принтеров с функцией двухсторонней печати мало и их надо покупать, а они дорогие. Помимо путаницы в документах и обязательной их частичной потери, при печати на "оборотках" на обычном принтере резко вырастают расходы на сервисное и ремонтно-техническое обслуживание-скрепки, однако. Да и тонер повторно прокатываемый через печку принтера имеет свойство прилипать к термопленке, что в свою очередь ведет к ее более быстрому износу. Дешевле было выдать бумаги в 8-9 раз больше. И это все вместо того чтобы совсем избавится от бумаг и перейти к электронному документообороту. Сдавать стал старикан.
Из книги «333 МУЖСКИЕ ФИШКИ» Фишка 47. Анекдотический прикол. Звоню домой: - Алло, Катенька, дорогая, что ты больше любишь – бананы, персики или другую ягоду? - Ты где? В овощном или на рынке? - Нет. Я в аптеке, что под нашим домом. Так, что твоя КИСОЧКА больше любит... Хорошо, остановимся на персиках. Катеньку и меня, ее мужа, наши аптекарши знают с рождения – чем мы болеем, чем болеют наши дети. И еще один факт: там работает мать ее нехорошей подруги. А теперь эти аптекарши и нехорошая подруга узнали и кое-что другое! «Ужас! Стыдно-то как! Ух, получит, идиот... » -наверное, такой рой мыслей крутится в голове моей целомудренной Кати. Зато сколько радости будет, когда она узнает, что это …всего лишь прикол. А разговаривал я с ней по телефону, находясь практически напротив нашей двери. Вот завтра, если она не отпустит меня на рыбалку, уж, точно позвоню из аптеки.
8 февраля отмечали День науки. В связи с этим вспомнилась такая история, произошедшая несколько лет назад. Небольшая преамбула. Я - учитель информатики, начинала работать еще на старых (можно сказать древних) компьютерах (или лучше пракомпьютерах) типа УКНЦ, Агат, ДВК. Итак, 8 февраля в День науки меня попросили посмотреть и оценить передачу, в которой рассказывали про современные технологии на одном из предприятий города. Все бы было ничего, если бы крупным планом не показали компьютеры, на которых производятся все расчеты. Я обалдела - это были АГАТЫ. Когда сказала про это авторам передачи, те почему-то обиделись (надо сказать, что в то время уже во всех школах были современные IBM, поставленные по президентской программе). Вот таким было финансирование нашей науки (хочется верить, что теперь ситуация хоть немного изменилась, хотя верится почему-то с трудом).
5
Три народные мудрости – улыбнула игра слов: 1. «Тамбовский волк тебе товарищ». Конец СССР. Так говорили тем, кто не был твоим товарищем. 2. «Бежали от волка напоролись на медведя». Бежали от товарищей СССР напоролись на «единоросов» (символ медведь) уже в современной России. 3. «За что боролись на то и напоролись». Боролись за свободную экономику от государства, за свободные рыночные отношения (каждый сам себе хозяин) – получили то, что сейчас происходит – КРИЗИС СИСТЕМЫ. Народ зря не придумает – «опыт не пропьешь»…
12 февраля 2009 г. 12:03 Милиционеров обяжут соблюдать моральный кодекс
В российской милиции будут искореняться пьянство и беспорядочные половые связи. Департамент кадрового обеспечения МВД разработал кодекс профессиональной этики сотрудника внутренних органов.
Согласно его статьям, милиционеры должны "избегать участия в азартных играх, посещения казино и других игорных заведений, отношений и сомнительных связей с людьми, имеющими отрицательную общественную репутацию, криминальные прошлое и настоящее".
Кроме того, сотрудник МВД не должен выпивать накануне дежурства и на рабочем месте, курить в общественных местах во время несения службы и употреблять наркотики. Также милиционерам запрещено брать взятки, допускать излишества в быту и употреблять слова-паразиты в общении с гражданами. А сотрудникам-женщинам рекомендовано одеваться скромнее и поменьше краситься.
"Кодекс был разработан департаментом кадрового обеспечения МВД, утвержден министром внутренних дел РФ и сейчас распространяется во всех подразделениях МВД", - сказала "Интерфаксу" официальный представитель ДКО МВД Татьяна Колганова.
В кодексе подчеркивается, что сотрудник, нарушающий принципы и нормы профессиональной этики, "утрачивает доброе имя и честь, дискредитирует свое подразделение и органы внутренних дел, лишается морального права на уважение, поддержку и доверие со стороны граждан, коллег и сослуживцев".
Не смогла удержаться, даже зарегистрировалась наконец-то. Случайно нашлась в сети история, а именно с сайта www.woman.ru.
Читайте, наслаждайтесь и не говорите, что вам не было смешно до колик!
ТЕМА: Воняет пупок.
Вы моете внутри пупка? Давно заметила, если пупок не моешь с мылом внутри!! он через какое-то время заванивается(( Вопрос, пупок внутри моют все ? Вопрос, к тем кто не моет... он у вас воняет или нет? просто ковырните там пальцем и понюхайте(((((
ОТВЕТЫ:
1. ваще вонь
2. у меня не воняет. наверное, потому что мою.. ;-))))
3. Надо мыть, у вас наверняка пупок очень глубокий.
5. у миня из жопы так не воняет если чесна..
6. хм... он как-то сам моется под душем, я не ковыряю ниче там. И не мою, мне неприятно
7. В смысле, а как вы так сгибаетесь в три погибели, чтобы там понюхать?
8. Я палец туда засовываю, колупаю, а потом нухаю палец. Если палец воняет, засовываю в пупок мыло( всякие гели для тела не помагают) и тру там... потом смываю.. опять засовываю палец- уже не воняет))) Я вот думаю, если мой МЧ целует мне живот, а пупок вонюч, он может учуять.... лучше помыть))
13. У меня пупок не воняет - вообще не пахнет. И я его не мою. Интересно, почему у некоторых воняет, а у меня нет. :)
14. а вы попробуйте ковырнуть там ногтем и понюхать))) Я тоже раньше об этом не думала)) Но вонь там конкретная))). Или может у меня просто пупок глубокий и маленький и поэтому засоряется и заванивается(((
16. может тебя глючит? не поверишь, даже ногтем ковырнула, никогда в жизни пупок специально не мыла - ничем не пахнет. ты как часто моешься? может у тебя еще пот плохо пахнет - если да, то проблемы с эндокринной системой или с гормонами
17. Я часто моюсь - ниче не пахнет :)
20. у меня один таз уши воняли... сережки надела простые и сразу покраснели, зашивали долго и воняли.. бееееееееее
21. блин.. раз, заживали. А пуп.. да он воняет еси его не мыть но я бы сказала вонь какато приятная штоли
24. слава богу што не только у меня воняет. у меня тоже есть в доме водопровод и на мыло нежалею. но смрод в пупке меня непокидает. слава бог не один я такой
25. я всегда мою жопу после срания даже на заправках и в учережденияах. но в пупке мой немой всегда как из негретянской хатки )))))))))))))))))))))))))))))))))
27. щас вырву. скока вонючек вокруг. нюхала и мужа заставила нюхать, он ржет, говорит листочками зелеными ты пахнешь. я то есть. че вы воняити, девы? странно!
28. какая прекрасная тема!! вот жила всю жизнь -и не знала забот... поковырялась в пупке -да -у меня тоже воняет! записывайте в клуб! пойду помою...
30. Мдаа.... почитал я тут... усатьться над вами, девки можно ))), но факт остается фактом - из пупка действительно воняет, я хоть и принимаю ежедневно душ. Не сказать конечно что вонь ужасная, но спецефический запах имеется, и кстати че то напоминает запах из задницы )))))))))))))))))))))))))))))))))) может это из за тотго что пупок внутри как то спрямой кишкой завязан??? (прочтет мой учитель побиологии это и пару вкатит)
31. А у меня не воняет, но тоже не люблю, когда там што -то колупаицо!!!
32. не такой уж и маленький если смогли туда куском мыла залезть))))
35. Уаххахаха)))) мля смешно ппц))) у меня тоже стал пахнуть... раньше не пах((( хотя мою его каждый день) как уши почистить)))
37. воняет зараза. чищу там ватными палочками и дезодорантю. тогда не воняет. причем он у мине не хлубокий. вот че ему вонять-то, а воняет. тьху
39. вопрос на засыпку: а если все скажут, что у всех воняет и никто не моет - ты что, тоже мыть не будешь??
43. Мляяяя......... я тут ржу ни магу!!!!! Всем спасибо!!!!!
44. Да уж... приколы... ничего не воняет, и специально не мою... само моется под душем... но поковырять - поковыряла, дурной пример заразителен)))
50 02.02.2009 23:11:54 | Зайчик [814430344] А у нас в колхозе никто и не моет вообще ничего. Я за 49 лет три раза подмылась, так мужу не понравилааась((((
Всем спасибо, ребята! Берегите пупки... себя, И улыбайтесь чаще, Messagerra
Есть у меня коллега, немец Поволжья. Русский немец в общем. Но очень фанатеет от Запада и Германии. Даже в репортаже с ветеранами выходит со значком немецкого флага. Согласитесь - на сталинградской земле не очень логично. В общем, шутит по этому поводу вся редакция. Недавно отмечали день окончания Сталинградской битвы (просто напомнил). Сел за его компьютер полазать в интернете. А в ехплорере наверху по линии идут иконки с названиями городов и погодой в них. Ну и у нашего немца там - Берлин, Гамбург, Франкфурт и прочие ньюйорки. В общем, взял и заменил ему все на города-герои. И крепость-герой Брест не забыл. И обновляю постоянно.
ПЕРВЫЙ ОТЕЧЕСТВЕННЫЙ НОУТБУК ПОЯВИТСЯ СКОРО В ПРОДАЖЕ В БЕЛАРУСИ (http://marketing.by/main/community/forum/0025506/)
Президент Лукашенко, стрямящийся не отставать от Еуропы, поставил задачу: каждому школьнику – современный ноутбук. И уже в ближайшее время в продажу поступит первый созданный местным предприятием очень дешевый ноутбук - стоимость не будет превышать одного доллара. Системная конфигурация ноутбука не называется.
Известно лишь, что он собран из отечественных комплектующих и будет состоять из 200 бумажных страничек в коленкоровом корпусе. Информация на странички будет заноситься простым графитовым карандашом, удаляться – простым резиновым ластиком. Разработанное устройство в настоящее время проходит сертификацию.
Разработчики назвали новый ноутбук «блокноутом».
Опытный образец уже подарен президенту, который его освоил в первые же дни, не отрываясь от государственных дел.
Брали у тещи горшочки для запекания. Сегодня надо вернуть. Жена утром присылает СМС: - "Еду к маме, везу горшочки, 1 у нее, 5 у нас. Где шестой?" Вроде не блондинка...
Агентство "Униан" сообщило 9 февраля, что в украинском городе Черновцы 10 февраля будет открыт первый в мире памятник премьер-министру Украины Юлии Тимошенко (http://lenta.ru/news/2009/02/09/goddess/)
"Без преувеличения, Юлия Тимошенко – это богиня, которая вынуждена ежедневно менять наряды и украшения, невзирая на мировой экономический кризис. Поэтому я посвящаю свою очередную работу этой женщине", - заявил автор памятника, художник Анатолий Федирко. "Простая украинская женщина - красавица, экономист по специальности - вынуждена сосуществовать как политик во враждебной мужской среде", - считает художник.
Между тем я заявляю эпигону Федирке решительный протест на то, что его памятник Жуле – первый в мире. На самом деле первый установлен в Сан-Франциско, на улице Буша рядом с Украинским генконсульством в США. Об этом было сообщено на «Анекдотах из России» еще 13.05.2006 в № 8 «Остальных новых анекдотов» (фото памятника - http://www.alikdot.ru/anru/state/religy/repentingjuli/).
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава Жулi! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Рейтинг вузов мира теперь составлен и в России. В первую тройку вошли Массачусетский технический институт, Калифорнийский технический институт и Токийский университет. Четвертое место занял Колумбийский университет.
На пятом месте оказался МГУ.
Гарварду в рейтинге было отведено шестое место. Следующие места по порядку заняли Кембриджский университет, Университет Джона Хопкинса и Чикагский университет. Знаменитым Принстону и Оксфорду достались 12-е и 14-е места.
Сможет ли более опытный 62-летний Гуус Хиддинк выступить тренером «Челси» лучше более молодого 60-летнего Луиса Сколари? Да, Сколари привел к мировому чемпионству сборную Бразилии, зато Хиддинк – сборную России - в бронзовые призеры Европы, это куда круче...
Хиддинк с российской командой бил англичан на уровне сборных, что вселяет надежды на победы над теми же англичанами в Премьер-лиге командой британско-чукотских аристократов.
Сможет ли куда более жесткий Гуус обуздать лихую троицу стариков-разбойников Лэмпарда-Дрогба-Чеха и примкнувшего к ним «убийцу тренеров» Терри?
Надеюсь, да – и возродившийся из португальского пепла Феникс-Челси заклюет орлов Ферги, кочетов Бени и вставит выступающим в зэковских робах бьянконьерам одной старой синьоры, которая корчит из себя невесту Италии...
Намедни, 12 февраля 2009 около 9 утра включаю ящик. На 565 канале. Ужос: идет «Лебединое озеро». Танец маленьких лебедей... Писец! Не приведи Бог, убили Обаму? Начали бомбардировку иранских реакторов? Или застукали Клинтоншу в синем платье в Белом Доме – со стажером?
Фу, пронесло: оказывается, всего-ничего показывали фильму «Center stage» («Авансцена»), куда и вклинили кадры из означенного балета, который у нас, в Советском Союзе, было принято показывать в самые смутные времена как напоминание о вечном. Например, когда склеивал ласты очередной генсек, играли в ГКЧП или танки постреливали по российскому Белому дому, где лихой Хасбулатов учинил Ельцину первое чеченское сопротивление.
Как все таки разнятся менталитеты русских и американцев! То, что у нас звучит во дни торжеств, а больше – бед народных, у них – проходной эпизод в легкомысленном фильме о служебной интрижке танцорши и балетмейстера, кончившейся тем, что она ему: танцор ты – таки да, хореограф - таки да, а вот еблан из тебя – таки нет.
История отношений Палестинкой автономии и Израиля напоминает сюжет рассказа М. Зощенко о студенте (ХАМАС) и водолазе (Израиль). «Водолаз был очень даже здоровый тип, в водолазном деле слабых не употребляют, но этот был ужасно какой здоровый дьявол. А студент, конечно, мелковатый и непрочный субъект. И красотой особой не отличался. Чего-то у него завсегда было на морде, вроде золотухи». А только они подрались. Была между ними и классовая борьба и идеологические расхождения. Кроме всего прочего они, грубо говоря, не поделили между собой бабу (территорию). Баба так себе, ничего особенно сверхъестественного в ней не наблюдалось: никаких дворцов и замков и возраст у невесты довольно почтенный… Но обе стороны в нее были сильно влюблены. Раньше она гуляла со студентом, но после перекинулась на водолаза. Может, он ей симпатичнее показался, или руки у него чище были, я не знаю. Только она действительно отошла к нему. И у них возникла пылкая любовь. А вскоре уже водолаз стал и сам не рад своему счастью. Потому, как оказалось, у него ужасный противник. Однако виду не показывает. Гуляет храбро под ручку со своей дамой, а студент его, конечно, задевает и обзывает водолаза всякими хамскими словами и при случае пихает в грудь. И однажды на любовной почве у них случилась драка. Грубо говоря, они не поделили бабу! Это ж прямо анекдот. Гуляет водолаз со свой фифочкой, а студент ему вслед запустил булыжник и угодил, рыбий глаз, аккурат ему по затылку. Тогда водолаз провожает свою даму, возвращается ударяет студента по брюху и по другим важным местам. Студент брык наземь, лежит отдыхает. Тут его соседи натерли снегом его слабую грудь и отвели домой. Тот ничего, отлежался и вечером вышел подышать свежей прохладой. Не успел, как следует надышаться, как навстречу идет водолаз. И тогда он снова быстрым темпом идет до врага и бьет его своею тощей рукой прямо в харю. Ну, тут товарищ водолаз порядочно отутюжил студента. Так что пришлось его домой относить на шинельке. Только проходит совсем немного времени, студент поправляется, встает на худенькие ножки и обратно ищет водолаза. Водолаз хочет его не увидеть, а тот подходит к нему вплотную и снова ударяет его по зубам. Тут происходит безобразная сцена. Студента кидают, вращают по земле и бьют смертным боем. На этот раз у студента стали отниматься передние и задние ноги. Его забирают в больницу, а водолазу грозят народным судом. В рассказе у Зощенко водолаз устал бить студента, он совершенно извелся и они помирились. Остается открытым вопрос: чем закончится подобная история на Ближнем востоке.
Не мое, жена скопировала на форуме одноклассников:
девочки, какой спинной мозг Укол делают не в позвоночник, а рядом, у позвоночника есть отростки - вот между ними и вводят наркоз(мне так анастезиолог объяснила, после моего вопроса: - а меня не порализует? ) а в нерв видимо реально попасть 11.02.2009 13:35
Людмила Богданова (... Не знаю, так мне врач объяснила. 07.02.2009 23:22
Надежда Коржова (Са... так они же укол ставят в то место, где спинного мозга нет. Или я ошибаюсь? Вот в нерв попасть могут. Мне дважды попадал. 06.02.2009 14:52
Людмила Богданова (... Если анастезиолог хороший, никаких осложнений не должно быть. Осложнения бывают (как мне объяснили), если неудачно будет введен наркоз. Если хоть капелька спинного мозга вытечет, тогда может быть осложнение. А эта капелька восстанавливается в течние недели.
- ну все, щас меня заберут отсюда... - Игорек положил трубку.
воскресенье. вечер. на улице заметно стемнело. все уже порядком устали от двух дней постоянного... отдыха? не знаю как поточнее назвать это времяпровождение, но пьянство и различные сопутствующие блудняки успели поднадоесть...
- кто заберет-то? - спросил я, смутно подозревая очередную забавную ситуацию. - директорша... - вяло бросил Игорек. мы все немного наслышаны про его новую любовницу; кое-то даже ее видел :) - бля, Игорян, ну сколько можно ебать страшных теток? я вот все понять не могу... - начал Жека с улыбкой. Игорек аж встрепенулся. - а сам как пенсионерок ебал, не помнишь? че ты мне говоришь!
остальные притихли. беседа обещала быть интересной :)
- каких? - Жека сделал вид, что не понял. - а помнишь, я еще тогда лысую трахул... у тебя какая-то вапще старая была! да ей, бля, за полташку сильно было!
- блин, да я тогда еще так не думал, мне похуй было. сколько лет нам тогда было-то? да и вапще, не ебал я ее, на клыка только дал... - поведение Женька явно не вязалось с его "взглядами"
- да не пизди ты... тоже мне, правильный... да вапще, какая разница кого ебать! так вот трахаешь всех подряд, стараешься, боженька увидит - и пошлет что-нибудь хорошее.
Игорек, по идее, до кундеровской смерти не дотягивал. Но народу через него прошло о-о-о-чень много. Брал не всех без разбору, а лишь тех, кто соглашался... может, Кундера именно это и мел ввиду? :-)
между тем, Игорек развивал свою мысль: - "страшные" тоже ведь люди, тоже ебаться хотят... да и вапще - с ними прикольней, они кайфуют по настоящему. они реально рады, то что ты стал их ебать. не то что красивая какая-нибудь. легла, ножки раздвинула - и этим она тебе типа благо большое делает... тьфу, бля, аж противно!
- это да, - Жека поддержал - об этом я как-то не подумал. ты мне прям глаза раскрыл :)
он хитро улыбался, но явно был согласен... - пожалуй, да, ты прав. надо всех подряд ебать, не только красивых.
разговор начал плавно перетекать на тему "каких именно страшных теток будем звать ПРЯМО СЕЙЧАС" и я под благовидным предлогом "надо на работу" решил свалить. общаться со страшными тетками ПРЯМО СЕЙЧАС как-то не хотелось :)
Недавно рассказываю друзьям сарый анекдот: "Как по итальянски сказать великолепно? Охуиссимо!" Медик через 30 секунд обдумывания : - по моему ты пиздишь.... Vladonn
Как известно, радио изобрел Попов, а рентген - Иван Грозный. И еще очень многое имеет отечественный приоритет!
Например, на днях более ста человек сложили из своих тел фигуру в форме сердца. Акция в честь Дня св. Валентина прошла в центре Сиднея.
http://www.lenta.ru/news/2009/02/06/heart/
Ну и что?! Еще в марте 1991 года художественная группа ЭТИ выложила своими телами перед мавзолеем В. И. Ленина на Красной площади сакральное слово «Х#Й»!!!
Еду в машине и радио слушаю. Говорят в нашем городе 3 революций все большую популярность приобретает нордическая ходьба, особенно среди пожилых людей. А нордическая ходьба это когда человек идет в ботинках обычных, но с лыжными палками. Ну что сказать? Город, товарищи надо убирать. А то скоро все будем с лыжными палками ходить :)
Иду сегодня на работу мимо ЖЭКа и оттуда выходит мамаша с дочкой лет 6. Очаровательное создание с косичками спрашивает у мамаши что то, семеня за ней сзади, а та, обернувшись противным прокуренным голосом ей отвечает: "А на х...?" У меня аж челюсть отпала - как можно с ребенком так разговаривать?
Буквально два дня назад после работы включаю Дискавери, идет передача о том, как рядом с побережьем Нидерландов, в море устанавливают ветряки (здоровые хрени для производства энергии), и о том как они между ветряками для передачи электричества героически прокладывают по дну толстенные МЕДНЫЕ ОПТОВОЛОКОННЫЕ КАБЕЛЯ! Толи мы от технологий отстали, толь они уж слишком ускорились.... Vladonn
Когда негры рекламировали солярии, в этом была какая-то логика, но встретив у метро негра в розовой курточке, рекламирующего "медицинский центр близко к дому", я был порядком удивлен. Вроде пальмы в нашем районе не растут. И снега навалом.
привет! притча: приходит как то одна шлюшка домой и говорит своему еблану-сходи на колодец воды принеси! а он в ответ-да там же дождь. сама принеси! всеравно уже мокрая! ну она ушла. потом приходит и хуяк на него ведро воды! и говорит-вот теперь ты тоже мокрый! сходи за водой!!! вот что значит одна голова-хорошо!...P.S. пока!
нашли где-то фразу chop is dish-и начали прикалыватся изза звучания(не буду писать как по-русски =) ) и вот значит сидим на английском и говорим нашей училе: "переведите пожалуйста на английский "котлета-это блюдо"... учительница не задумываясь на весь класс:"Че пис...". в общем потухали пол урока а ей было не ловк... это кстати та же самая училка которой Дениска пендаля отвесил, ну я расказывал уже...
Кризис заставляет людей искать новые места трудоустройства и поэтому посещаемость сайтов предоставляющих такого рода услуг возростает. Но качество предоставляемой информации иногда вызывает, если не сомнения, то уж улыбку это точно. Оцените сами:
Требования к кандидату Возраст: от 20 до 55 лет Пол: Мужской Образование: Не имеет значения Требования к квалификации: Высшее образование, опыт работы.
Учителка выходит из класса и говорит, типа щас вернусь, а мой друг, украинец как и я, , после того как она ушла говорит про нее: : - Пішел я у садочок наїмся червячків))))
Еще пара прикольных случаев с наших уроков! В спортивной школе куда я теперь перешел после мажорской можно стебаться над учителями разных ненужных предметов!
Геометрия: - начинаем С ОСИ симметрии. - Сама СОСИ симмертию...
На химии Дениска: - Наталья Петровна, а когда мы кончим писАть, и будем смотреть короткометражки? - Кончают не здесь...
На физике мне: - У тебя 2 - Ты че охуела - Что ты там сказал - Вы уху ели, суп такой из рыбы!
Англичанка: хав а ю? Ученик: я еще не хаваю! Англичанка: хау ду ю ду? Ученик: это я х@й домой дойду?
кароч у пацана училка спрашивает-почему домашку не сделала? он - мне сережа сказал что ниче не задали я ехидно-А ВОТ ЭТО ТЫ ЗРЯЯЯЯЯ!
~~~~~~~~~~~~ Сайгаки на льду ~~~~~~~~~~~~ ...........(графоманский эпос)..........
1. Повелас Ванагас и коньки
Повелас Ванагас обожал коньки. Он их боготворил. Он ходил только в них и даже спал с ними, вернее, в них. Он никогда их не сбрасывал. Известная фраза «Отбросить коньки» это не про Повеласа. Он до такой степени их любил, что применял их не по прямому назначению. Что там говорить, он даже ими брился. Непонятно, как у него это получалось, но прежде чем побриться, Повелас наклеивал на зеркало скотчем записку – «Не повторять! Опасно! ». Зачем он это делал – никому неизвестно. Единственное, что он говорил, глядя на весь этот бардак: «Пойду, спрошу у Маргариты Дробяски». ***
2. Повелас Ванагас и повеласки-ванагаски
Повелас Ванагас очень любил повеласкаться и ванагаскаться. Особенно хорошо у него получалось это в паре с Маргаритой Дробяской, которая, в свою очередь маргаритилась и дробяскилась. Чаще всего они это делали отдельно друг от друга, причем тайно друг от друга и, что интересно, одновременно друг от друга. Причины уединений были практически одни и те же: либо у Маргариты Дробяски болела голова, либо у Повеласа Ванагаса был тяжелый рабочий день. После взаимоотказов и взаимопониманий они расходились по разным комнатам и делали это. Как это называлось – никому неизвестно. Единственное, что говорил Повелас Ванагас, глядя на весь этот бардак: «Пойду, спрошу у Маргариты Дробяски». ***
3. Повелас Ванагас и Валдис Пельш
Настоящее имя Валдиса Пельша – Владислав Плешь. Во всем виноват Повелас Ванагас, который когда-то плохо говорил по-русски и нечаянно переставил местами буквы в имени и фамилии популярного телеведущего. С тех пор и повелось называть Плеша Пельшем, причем сам Пельш-Плешь был непротив. Почему он был непротив – никому неизвестно. Единственное, что говорил Повелас Ванагас, глядя на весь этот бардак: «Пойду, спрошу у Маргариты Дробяски». ***
4. Повелас Ванагас и крокодил Гена
- Чебурашка! Сказал Повелас Ванагас, стоя в зоопарке у бассейна с крокодилом. Почему он так его назвал – никому неизвестно. Единственное, что говорил Повелас Ванагас, глядя на весь этот бардак: «Пойду, спрошу у Маргариты Дробяски». ***
5. Повелас Ванагас и лыжи
Повелас Ванагас не любил лыжи. Он их презирал и ненавидел. Они всегда одиноко стояли в левом углу его прихожей. «Это самое ужасное изобретение человечества! », - думал Повелас, глядя на свои лыжи, - «В них даже не сделаешь Тодес или тройной тулуп! А поддержки вообще выглядят нелепо!.. Зря я их купил». А зачем Повелас купил лыжи – никому неизвестно. Единственное, что говорил Повелас Ванагас, глядя на весь этот бардак: «Пойду, спрошу у Маргариты Дробяски». ***
6. Повелас Ванагас и хулиганы
Однажды, прохладным июльским вечерком, в аккурат после грибного дождя, во время прогулки к Повеласу Ванагасу подошли трое свидетелей адвентистов седьмого дня и, поздоровавшись, протянули тому пригласительный билет на арию Кришны из оперы «Боже, Царя храни! » в исполнении раввина Якоба Цукермана. «Спаммеры, блядь! », - выругался Повелас Ванагас и, быстро удалился, шаркая коньками по мокрому асфальту. Как бы дальше разворачивались события, если бы Повелас поступил иначе – никому неизвестно. Единственное, что говорил Повелас Ванагас, глядя на весь этот бардак: «Пойду, спрошу у Маргариты Дробяски». ***
7. Повелас Ванагас и Татьяна Тарасова
Татьяна Тарасова была женщиной, Повелас Ванагас был мужчиной. Татьяна Тарасова была полной, Повелас Ванагас был худым. Татьяна Тарасова была пенсионеркой, а Повелас Ванагас работал в поте лица и получал зарплату. Татьяна Тарасова была пожилой, Повелас Ванагас – молодым. Абсолютно разные люди! «Диалектический закон борьбы противоположностей, как субстанция гармонии и вселенского равновесия», - прочел где-то Повелас Ванагас, думая о Татьяне Тарасовой. «Идеальная женщина! », - констатировал для себя Повелас: «Может, дать ей в морду, чтобы обрести Нирвану?! ». Почему он так думал – никому неизвестно. Единственное, что говорил Повелас Ванагас, глядя на весь этот бардак: «Пойду, спрошу у Маргариты Дробяски». ***
8. Повелас Ванагас и лед
Повелас Ванагас очень любил лед. У него все было со льдом: холодильник со льдом, чай со льдом, сок со льдом, а также: ледяной суп, ледяной бифштекс, ледяное спокойствие, ледяное терпение и ледяной характер. У него даже работа была на льду и хобби на льду под названием «Звезды на льду». Он иногда ошибался и говорил: «Мне, пожалуйста, виски на льду» или «… содовую на льду». Гололед! Какая прелесть! Повелас радовался и даже матерился от счастья, разъезжая и маневрируя на своем BMW, по этим атмосферным осадкам, наплевав на гайцов и пешеходов, понимая, что и тут Боги на его стороне!!! Почему он так утверждал - никому неизвестно. Единственное, что говорил Повелас Ванагас, глядя на весь этот бардак: «Пойду, спрошу у Маргариты Дробяски». ***
9. Повелас Ванагас и Боги
Однажды Боги прогневались на Повеласа Ванагаса и наслали на него понос. А вы думали, почему Повелас не вышел вовремя на лед, а когда вышел, то все время стоял посреди катка и с грустью глядел, как Ксюша Алферова отрабатывала номер их выступления и за себя и за Повеласа? А за бортиком на диванчике неистовал Авербух. Почему тот неистовал – никому неизвестно. Единственное, что говорил Повелас Ванагас, глядя на весь этот бардак: «Пойду, спрошу у Маргариты Дробяски». ***
10. Повелас Ванагас и Маргарита Дробяска
Повелас Ванагас и Маргаритта Дробяска очень сильно любили друг друга и любят до сих пор. Они всегда были неразлучны и неразлучны до сих пор. Повелас Ванагас и Маргарита Дробяска были мужем и женой, есть мужем и женой и будут мужем и женой назло врагам и катаклизмам. По крайней мере им так казалось и так кажется. А почему им так кажется – никому неизвестно. Единственное, что говорил… Да, ну, вас, всех!
Мы в евротуре были со школой экскурсовод был шикарный)) постоянно какие-то хрюканья происходили ну, а крылатая была фраза ему когда-то Невский накостылял))))