Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.02.2009 по 15.02.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
... приехали значится на диагностику электрооборудования, стоим - ждем мастера. На горизонте медленно приближается ГАЗелька тянущая на тросу свою "коллегу", доехали - тягач уехал. Водила ГАЗЕКСУСА, сворачивая трос, с грустным выражением лица начал печальную песнь о том, что вот не завелась кормилица. Слышу мастеровые начинают прикалывать водилу, мол по колесам стучал, люк открывал и т. д. К авто подходит один из мэтров, садится за руль - попытка завести. Доносятся слабые звуки проворачивания маховика. Водила: - Да, аккумулятор подсел. Мастер (иронично): - По баку стучал? Водила с ухмылкой: - Ага, и по колесам тоже. Вылезая из-за руля мастер движется в район безобака, нагинаясь, производит несколько ударов ладонью по днищу бака. - Заводи. Водила (с улыбкой) садится за штурвал, заводит. Двигатель заводится почти с пол оборота. Мастер: - Да руки у меня золотые, особенно правая. Вот такие они инжекторные, оттечественные ГАЗЕКСУСЫ.
Еще про учебу (может, кто-нибудь про это уже рассказывал, тогда извините). У нас, интернатских, в университете огромное количество знакомых, что неудивительно: сотня с лишним человек, проживших бок о бок пару лет (в хорошем смысле этих слов) вряд ли потеряют друг с другом контакт, живя в соседних общежитиях; кроме того, пресловутое интернатское сообщество, короче, все мы братья по несчастью. В общем, контактов много, и про разнообразные веселые случаи можно услышать тоже много. А теперь сама история. Была у меня знакомая компания на матмехе (благодаря интернату и познакомились). Классические такие студенты: до утра преферанс, огромное количество пива, пропущенные на следующий день лекции, в общем, думаю, известный многим студентам способ проводить время. Но у этой компании имелась странная привычка: по мере опьянения они раздевались, причем это не зависело от наличия лиц противоположного пола. С каждой выпитой стопкой, бокалом etc. надо было с себя что-нибудь снять. В какой-то прекрасный момент два товарища решили подышать свежим воздухом. К этому времени на них уже ничего не было. Выходят на улицу, как по заказу, служба, которая нас всех бережет. Естественно, эта служба не могла оставить без внимания двух молодых людей в костюмах Адама (хотя носки на них все-таки были), и под белы рученьки их сажают в козелок и препровождают на следующее место дислокации, то есть в обезьянник. К утру до кого-то более трезвого доходит, два их товарища сидят в аквариуме, в чем мать родила. Экспедиция с одеждой прибыла успешно, и все закончилось благополучно. А учеба здесь вот при чем. Дело происходило в разгар летней сессии, и один из фигурантов рассказа сбежал со своих 15 суток, явился в деканат и объяснил, почему в данный момент не может сдавать экзамены. Ему дали отсрочку со словами: "Да вы сидите, сидите. Потом сдадите".
К истории от 07.02(номер не помню, про преподавателей-халявщиков). Это была халява по меркантильным соображениям, в основном же все это связано, естественно, с элементарной ленью. Но однажды я увидела идейное обоснование лени. Поступила я тогда на физфак нашего главного университета. Очень удобно: огромное количество моих знакомых старше меня на 1-2 курса, значит, на лекции можно не ходить, да и семинары не требуют обязательного присутствия даже во время контрольных. Для комментаторов поясняю (особенно для некоего любителя дублей): я пошла на физфак именно по этой причине, а вовсе не потому, что соотноршение мужского и женского полов там 10:1. Преподаватель у меня был абсолютный пофигист. Первый раз я с ним увиделась на самом первом семинаре, второй раз-в разгар сессии. Пятерку на экзамене получила, сформулировав закон Архимеда. Причину такой лояльности поняла только во втором семестре, когда он же попался мне преподом по лабам(а это такая вещь, что хочешь, не хочешь, а идти надо). Работа попалась на редкость скучная, теоретическая часть, понятно, сдается с первого же вопроса, короче, делать нечего. Иду из курилки, передо мной шествует любимый преподаватель с другом, беседуют. Невольно подслушала. Друг: - Почему ты у них никогда ничего не спрашиваешь? Они ведь у тебя ничего не знают. Полный тоски ответ: - А зачем? Все равно ведь физиком из них никто не будет.
Давно замечено: читатели обожают истории о неожиданных победах над грубой силой. Вот деду плюнули на шляпу - а у него в кармане именной "вальтер"! Вот из битого "тазика" выскакивает ОМОН и метелит наглую иномарку!! Вот бандюки тормознули "Пазик" с командой спецназа, едущей из Чечни (Лучшая за 3.02.2007) - как забавно их "чмырили" до самой столицы!!!
Причина понятна - в жизни все не так: "вальтер" есть не у каждого, силовики иногда хуже бандитов (мой сын уснул в метро - и на конечной получил дубинкой в нос, лишился мобилки и кошелька), да и ростовские вряд ли раскаялись - скорее всего, вернулись к брошенному джипу и быстро компенсировали убытки.
Надежда простого человека - разве на чудо. Но иногда она сбывается.
Что такое совецкая коммуналка - многие знают: на днях была тут история с укусами и ударами сковородкой. А кто не знает - читайте Зощенко...
Тесть радовался, переехав в коммуналку из сырого подвала, где получил туберкулез. Жили неплохо, но выросли соседские дети: сын водил пьяные компании, дочка грозилась нанять киллера. Ну, дело житейское...
Лет пятнадцать назад приехали с женой к ним отмечать Новый год (и мой день рождения). Тесть вышел в коридор к телефону. Вернулся огорченный: пока беседовал, урод из соседской компании подпалил локоть зажигалкой. Свитер толстый, боли почти не было, лишь сильный паленый запах. Упитый урод тупо улыбался - он "пошутил"! Что делать - звать милицию, бить морду? Испортим праздник - и вообще, с этими ведь еще жить да жить...
И вдруг на следующий день попалась мне статейка о Космическом Разуме, который судит все наши дела. К нему можно обратиться - пожаловаться, попросить помощи. Ответ придет ровно через три месяца: обидчик будет наказан, но если вы неправы - накажут вас.
В начале 90-х прессу захлестнула мистика, астрология, экстрасенсорика и т. п. Доверия эти писания вызывали мало: так, весной 1993-го Глоба предсказал: осенью будет стрельба (это и так было ясно), Ельцин не переживет 1994-й, а в 1995-м частично воссоздадут СССР и Горбачев получит высокий пост...
Тем не менее, я мысленно от души попросил Великий Космос: накажи ублюдка! Крепко, но не до смерти. Это смешно, конечно - но кому еще мне было жаловаться?! Недели три мысленно повторял просьбу. Но время лечит, и случай забылся.
Первого апреля отмечали день рождения любимой тещи (за двадцать лет ни одной ссоры - мир праху). Вдруг без стука врывается соседка: на Ярославке занесло машину, сын повредил пальцы, а его друг (тот самый!) разбил голову. Крепко, но не до смерти. Тетя Зина вышла в слезах, а мне стало жутко: прошло ведь ровно ТРИ МЕСЯЦА...
Может быть, нет никакого Великого Разума, а происшедшее - случайность. Но прав был хитрый мальчик, который отказался плюнуть вверх вместе с классом: если там никого нет - зачем плеваться? А если Кто-то все-таки есть - зачем с ним ссориться?!
P.S. Конец истории - вообще фантастика: через несколько лет богатый кавказец скупил два этажа коммуналок, расселив обитателей. Вы не поверите: последний год жизни тесть успел-таки пожить в отдельной квартире!
Когда то давно ходил в фитнес клуб, потом забросил, но они до сих пор шлют предложения походить еще. Прислали очередное, дескать в честь 14 февраля, для всех влюбленных, для всех пар скидки - годовые карты по 14 тысяч. Заинтересовался, зашел на сайт, читаю, и тут меня тукнуло, а сколько стоит стандартная "семейная" карта, тыкаюсь по сайту, и еле нахожу незаметную ссылочку, а там - годовая карта при покупке парой - 11 тысяч. В общем молодцы ребята, накинули 3 тысячи и замутили акцию, а на 23 февраля сделают скидку военным - всего по 23 тысяч :-)
13
Годочков двенадцать назад был у меня знакомый - не то, чтоб совсем уж новый русский и не бандит, но поднявший бабки каким-то сомнительным способом и по манере и кругу общения не отличавшийся от тогдашних толстошеих золотоносных быков. Главной чертой его характера была чрезвычайная жадность, проявлявшаяся абсолютно во всем.
На заре своей деятельности, когда у него только-только начали появляться самые первые деньги, приобрел он себе "восьмерку", оттюнинговал ее, набил импортной аудиотехникой и был чрезвычайно рад своему новому статусу. Как любой "реальный пацан" тех лет, имел при себе пейджер.
Поехал он как-то на своей обнове в гости к тогдашней подруге. Там он столкнулся с родным братом подруги, с которым имел приятельские отношения, и уселся с ним на кухне поесть-выпить. Тачку при этом оставил под окнами, в зоне хорошего обзора.
Вдруг слышит - сигналка заорала. Выскочив на балкон, он обнаружил, что орет его ненаглядная, но при том, что самое страшное, в машине копошатся два гопника и что-то старательно выдирают. Опрометью бросился вниз, брат подруги вместе с ним. Оба эти хлопца, кстати, очень крупной комплекции. Выскочив во двор они, понятно, возле машины никого не обнаружили, в глаза бросилось только отсутствие задней панели с колонками. Магнитолу воры спереть не смогли, ровно по той причине, что товарищ просто-напросто всегла носил ее с собой. Возле соседнего подъезда был замечен какой-то гопнообразный парень. Приняв его за вора, пострадавший автовладелец рванулся за ним. Парень, ясное дело, взял ноги в руки и помчался прочь, но был настигнут, сбит с ног и безжалостно бит по морде с остервенением обкраденного собственника.
Опуская мелкие подробности, сообщу, что далее выяснилось следующее: пойманный гопник ничего не воровал, но оказался сообщником настоящих воров, в чем он признался, лежа на земле под ударами кулаков, опасаясь быть забитым насмерть под крики "Сука, где мои колонки??!!"
Оказывается, гопник жил в соседнем подъезде на первом этаже и воры, украв колонки, передали их ему. Спрятав колонки, тот собирался улизнуть к своим подельникам и, выходя из подъезда, наткнулся на мстителей. Не ожидая такого напора, он быстренько раскололся и под пинки сопровождающих пошел возвращать украденное. Кроме того, в процессе бития морды у гопника оказались серьезно сломаны нос и скула.
Возвернув колонки, владелец автомобиля почувствовал, что и сам пострадал: оказался сломанным палец руки, настолько сильно он бил гопника. Поехал в травму. Чуть позднее обнаружилось, что во время погони был потерян пейджер, игрушка по тем временам дорогая. Поиски, понятное дело, ни к чему не привели.
История на этом не кончилась. Вскоре к месту жительства главного героя прибыли несколько бандитов, учинять разборки, какого хрена, мол, тот покалечил их пацана. У парня, дескать, работа такая, зачем напал-то? Дескать, загибается бедняга в больнице и не факт, что уродом не останется. И надо, типа, оказать компенсацию.
Ха! Не тут-то было! Сотрясая собственным гипсом, товарищ забил бандитам "стрелу" для выяснения, кто, собственно, кому чего должен. Типа, ровно наоборот: пусть та сторона выкатывает бабки за сломанную руку, потерянный пейджер и моральный ущерб само-собой.
На "стрелу" прибыл в сопровождении "своих" бандитов. Брателлы сразу сообразили, что обе группировки более-менее равны, и быстренько пришли к выводам: 1. Никто никому ничего не должен. Да и повод вообще херня, не стоит разговоров. 2. Машина знакомого впредь круслосуточно хоть открытая может находиться в том районе, ее никто не тронет.
Услышав историю я долго ржал: мдя, говорю, колонки ты, конечно, вернул. Но зато руку сломал и пейджер потерял. Плюс кучу времени и моральных сил на разборки. Оно тебе надо, так жить? Тот меня в принципе не понял...
Шампанское из красного винограда... Ну-ну... Во студенчестве приходилось нам ездить в стройотряды - третий трудовой семестр, тсзять. Вернувшись из такой поездки один из друзей рассказал такую историю. Работали они в Нарткале на заводе, который производил овощные консервы (кабачковую икру, томатную пасту в трехлитровых банках - это важно, и прочее). Как-то раз то ли из-за нарушения технологии, то ли еще из-за чего, эти банки начали взрываться только-только покинув конвейер. Таскать такое дело, понятно, удовольствие значительно ниже среднего, поэтому народ бросил работу, накрыл коробку с еще целыми банками листом картона и сидит себе, курит. Идет по территории главный инженер завода - весь в белом. Подходит к орлам, мол чего не работаете. Те в ответ, а сам посмотри. Тот подходит к коробке, снимает лист, заглидывает внутрь "...и этот динамит взрывается..." Хорошо металлической крышкой в лоб не получил. Зато все остальное - по полной программе...
11
У меня есть приятель, у которого два раза в год бывает обострение психического заболевания. Среди прочего оно выражается вот в чем: он начинает обзванивать церкви, монастыри, благотворительные организации и представляясь меценатом, говорит, что хочет перевести пожертвование на их счет. Получив же номер счета, он действительно идет и переводит деньги, но не более десяти рублей.
Совет начинающему водителю-миллионеру: "Зачем заказывать Ферарри за полмиллиона и ждать ее две недели, если Жигули можно разбить уже сегодня, причем намного дешевле!?"
Сенсационная история!!! Петросян смешно пошутил! ------------------------------------------------------- Петросян подал иск в суд Нью-Йорка к компании DirecTV Group за "незаконное использование образа". (фотографии из эфира Кривого зеркала были размещены на 8-ой странице рекламного буклета)
В иске Петросян назвал себя "иконой национальной культуры, по популярности в России сравниваемой с мировой известностью Робина Вилльямса и Вуди Аллена."
"Ара гонит" (Основная N 1, 8.02): русский язык часто дает игру слов! На днях понадобились мне ключи от главных ворот института. На одном бумажка - "ВОР", на другом - "КАЛ". Много думал, что бы это значило. Оказалось просто - "ворота" и "калитка"...
Однажды было еще забавнее. Чтобы соединить пластиковую трубу, сильно разогревают кончик ("папа") и дырку ("мама") специальным паяльником, затем "папу" быстро вставляют в "маму" и держат, пока стык остывает. Паяют обычно вдвоем. Но однажды соединяли трубу под сильным изгибом - одному не удержать, а нас всего трое. Заспорили, как лучше: один держит - двое спаивают, или двое держат - один спаивает?
Вдруг словно током ударило - вспомнил забытый анекдот! Давным-давно была дискуссия: кто споил народ? Вот поймали раз мужика три супостата, стали его спаивать. Старший командует: так, двое держат, один спаивает. Ни фига, кричит мужик, пусть один держит, а двое спаивают!!!
Рассказал байку напарникам - и все дружно приняли второй вариант!!!
Сегодня идет репортаж мужского спринта c чемпионата мира 2009 в Корее по биатлону.
Показывают хорватского биатлониста. Комментатор: - да-а-а, проблемы возникнут у наших коллег-комментаторов американцев и англичан, если этот спортсмен выиграет...
Фамилия спортсмена FAK.
А корейские телевизионщики постоянно показывали этого спортсмена крупным планом и фамилией внизу.
На дне рождения восемнадцатилетней девушки тамада предложил произнести тост парню, который в тот момент не ожидал этого. Вот не готов он был. Смутившись, путаясь в словах, он пожелал здоровья, любви, и прожить еще столько же.
2
Ю. М. Лужков на днях издал указание: сотрудникам Правительства Москвы использовать для написания и печатания черновиков только «оборотку» – уже ненужные документы. В любом чиновничьем аппарате это раньше считалось неприличным, да вот кризис заставил. А в нашей небогатой конторе так делалось всегда. Как-то раз шеф заходит в наш кабинет, на полу лежит чистый лист бумаги. - Что за бардак! Такая хорошая заготовка для оборотки валяется…
Есть такой тип людей, уж очень они любят комментировать происходящее на экране. И причем им абсоютно не важно где они находятся, будь то дома или в кинозале. Амбула - Начало 90-х, будучи в периоде полового созревания пошли мы с одноклассниками на какой-то фильм (названия не помню) с эротическим содержанием. Суть фильма (в двух словах) - женский и мужской колледжи со строгим порядком, двое влюбленных на каждой из сторон, которые никак не могут встретиться тет-а-тет. И эти мучения продолжаются весь фильм... но вот под конец фильма они встречаются в каком-то саду.. и очень долго ласкают друг друга. Кто-то из народа в зале был очень недоволен таким долгим раскладом и начал подбадривать главного героя криками - "Давай!! сделай ее!! Давай!! Ты мужик или нет?!.... Давай!!! Сделаййй!!!" Народ начинать тихо ржать. У смотрительницы зала (работницы со стажом небось) вырывается нечто советское - "Это что там за разговорчики, а?!"... Пауза... в ответ - Это сурдоперевод!... Давай сделай ее!!!!... Ржач зала.
ЭТО БЫЛО! 1977 г., зима. Я работаю Монголии, в Улан-Баторе врачом... В воскресение сфотографировались с друзьями и фотография эта стала популярной настолько, что однажды, уже в Союзе ходила по рукам и... исчезла. Представьте - на фото три ржущих молодых мужика в расстегнутых полушубках стоят на фоне афиши кинотеатра "АРС", что на главной площади напротив театра и смотрит на вождя, скачущего на коне. Вся хохма - на афише - Человек со зверской рожей целится пистолетом вдаль. И название фильма - кириллицей - "Майор Х..й" в переводе на русский - "Майор Вихрь" Самый забойный аттракцион был - сняться на таком фоне...
Мы были в гарнизонном карауле в Горьком. С одной стороны это какое-то разнообразие от курсантского быта, а с другой, и очень серьезной стороны, это нудная, недосыпная, холодная, а часто и грязнорабочая служба.
А командиры взводов - молоденькие лейтенанты - которые заступали начальниками этих караулов во главе своих подразделений, испытывали откровенный страх. Потому что комендант гарнизона их за людей не считал. Он, благо его кабинет был рядом с караульным помещением, заходил с проверками не один раз на дню, и с удовольствием находил, за что упрятать начкара после сдачи караула в офицерскую камеру гауптвахты.
Гауптвахта располагалась здесь же, где и караулка, - в старинном здании кремля, в полуподвальном помещении с высоченными сводчатыми потолками.
И нередко бывало так, что взвод, сдав караул, уезжает, а начкар остается на губе на три или пять суток.
Сами-то эти сутки для офицера беда не большая. Беда в том, что запись о таком взыскании намертво ложится в его офицерскую карточку и неизбежно отсрочит присвоение ему следующего звания.
В тот раз комендант гарнизона зашел утром, прошелся по коридорам караульного помещения и гауптвахты, и сказал сопровождавшему его нашему взводному: «Что-то грязновато тут у тебя. Смотри, останешься…»
Сразу после его ухода, наш взводный – лейтенант Кульгускин Алексей Алексеевич – поднял в ружье весь состав караула, приказал выводным вывести из камер содержащихся там солдат и сержантов, и объявил генеральную уборку. Времени у него оставалось очень мало. Было уже начало девятого, а в девять выводные должны были увести арестованных на работу. И сразу после этого комендант мог придти с повторной проверкой.
И вот, арестованные, вперемешку с караульными драят тряпками, а кому тряпок не хватило, собственными портянками, полы и стены. А взводный наш нервно бегает, поторапливает нас и нервно курит одну за одной.
То есть прикуривает следующую сигарету от бычка предыдущей.
Дело усугублялось тем, что в помещениях караулки и гауптвахты в те дни производился ремонт. Поэтому к обычной грязи и пыли добавились еще и краска с побелкой. Одна из камер была отдана малярам под кладовку. Дверь ее была открыта, и видно было сложенные там банки, бочки, ведра, кисти на длинных палках и еще что-то.
Кульгускин, на ходу прикурив очередную сигарету, бросил бычок в открытую дверь этой кладовки. Это так выглядело – он быстро идет, проходя мимо этого дверного проема, швыряет туда бычок, минует его, а за его спиной с легким звуком «пых» из камеры в коридор каким-то куском вываливается пламя размером, как раз, с этот дверной проем. И все это возле меня! И огнетушители рядом висят на стене! Вы представляете, какая удача! Первая и единственная мысль, которая у меня была, это «За умелые действия при пожаре в караульном помещении, курсанту Гладкову объявить внеочередное увольнение!» Это я надеялся такой приказ на следующее утро услышать перед строем роты. Ну, или перед строем взвода. Это не важно. Главное, что в увольнение.
Сильной была только первая вспышка пламени. Большая часть кислорода в кладовке при этом израсходовалась, и теперь пламя лениво колыхалось над банками и ведрами. Пары нитрокраски смешанные с воздухом создали такую взрывоопасную смесь.
Отчетливо помню взводного стоявшего с разинутым ртом, а с нижней губы его свисала длинная дымящаяся сигарета.
Мысли о грядущем поощрении не помешали мне сорвать со стены пенный огнетушитель и привести его в действие. Рядом и одновременно со мной, то же самое делал один из арестованных.
В два огнетушителя мы моментально погасили пламя. Полагаю, что этот арестованный в те мгновения думал о «снятии ранее наложенного взыскания». То есть об освобождении из-под ареста.
Кульгускин подхватил сигарету, и вытер пот со лба. Сказал нам: - Молодцы! Потом поднял глаза вверх и ахнул.
Я же говорил, что там были высокие потолки. Метров пять, или шесть, наверное. Никто никогда не обметал с них паутину. Ее просто не было видно. А теперь вся она была вычернена копотью от сгоревшей нитрокраски. А комендант зайдет вот-вот. И за арестованными уже приехали, чтобы на работы их развозить.
Мы таскали тяжелые столы, залезали на них, потом друг другу на плечи. И к приходу коменданта было все в порядке. Взводный вернулся в училище вместе с нами. На следующий день у него был отгул за эти сутки в карауле и поощрения мне не объявляли. Потом еще пару дней я на каждом построении ждал, что вот сейчас, вот-вот. А потом понял, что не может взводный меня поощрить за пожар, которого не было. Ведь весь состав караула, и его начальник тоже, несли службу по уставу, и соответственно никакого пожара просто возникнуть не могло.
Было, конечно чувство обиды, ну или несправедливости.
Но сейчас я понимаю, что это глупо. Ведь мы сдали караул и уехали. А тот парень, что тушил вместе со мной, там, на губе остался.
«Хотели как лучше, а получилось как всегда» (В. Черномырдин) Как-то по телевизору зацепился за сюжет про Великий Устюг. Ну это, где теперь Лужков Деда Мороза прописал (в Москве-то с этим туго). А лет этак, ну много-много назад, ДМ про этот городок и знать не знал, жил себе у фиников под другой кликухой и горя не ведал. Ну это так, к слову. А Устюг я вспомнил с теплым чувством ностальгии по бурной молодости, 4 года которой прошли в стенах его славного речного училища, жившего тогда по уставу матросской службы под бдительным оком офицерского комсостава. Суровую курсантскую житуху (физзарядки, дежурства, поверки, смотры, наряды и т. д.) скрашивали субботние и воскресные увольнения в город и танцы в спортзале училища, куда допускались лишь местные красотки, выстраивавшиеся в очередь на отсев у заветного крыльца (теперь это фэйс-контроль называется). И не мудрено, морская форма на бравых ребятах магически притягивала аборигенок! Ну, и сами понимаете, местной молодежи, питавшейся остатками с сексуального стола, все это было не по нутру. Проводы девок после танцев по отдаленным темным закоулкам были геройским подвигом отчаянных сорвиголов, прибывавших в роту в потрепанном виде, но с гордым победным блеском в глазах. Обычным вопросом к ним был самый для нас животрепещущий: «Ну как, шпокнул?!» - имеется в виду подругу. (Наш чемпион по этому делу Вася Тыркин однажды даже продемонстрировал свой ободранный в половой спешке член). Здесь следует отметить, что в этом небольшом городке было довольно много учебных заведений, но главным нашим конкурентом и непримиримым врагом был автодорожный техникум. И вот начальство обеих враждующих сторон решило устроить вечер дружбы, чтобы наконец-то примирить курсантов-речников и автомехаников-дорожников. Сколько ж можно воевать?! – вопрошало оно в своих кабинетах. Все! Решило, так решило, точка! Будет задушевный вечер с концертом, танцами и взаимным братанием! Где? Давай в автодорожном техникуме - у них места больше! Давай! Назначили дату, разослали приглашения во все учебные заведения, включая любвеобильные мед и педучилища. Предпраздничный душевный подъем, торжественная атмосфера ожидания мира и согласия, вселенский кайф! И вот, голубь мира прилетел! Долгожданная дружба началась - торжественная часть, концерт-монцерт, танцы-обжиманцы, потом...!!!... ТАКОГО ПОБОИЩА двух собранных воедино воинствующих дружин история Великого Устюга отродясь не знала! Что там Саня Невский с его тевтонцами на льду, Куликово поле, Цусима, Сталинград...?!! Бляхи на курсантских ремнях - главном оружии курсачей, наматываемых на руку в одно движение, разгибали две недели. Головы «друзей-побратимов» оказались крепкими! К сожалению, больше таких вечеров дружбы не было. Такой опыт пропал за зря... P.S. На другой день после мероприятия мне приснился сон, где голос Левитана торжественно сообщал: «Вчера в Великом Устюге в ходе кровопролитных боев наших речников-десантников против гитлеровских автодорожников сокрушительную победу одержала дружба...!».
Еще летом было. Выходит из нашего кабинета сотрудница и идет по коридору. Ей навстречу Босс. Проходит мимо, оглядывается и говорит: "Петрова! Отличная задница!" Та смущается и скрывается за поворотом. Вроде бы ничего необычного. Только наш Босс - Женщина за 50. ЗЫ. Отправлено с согласия сотрудницы.
Сегодня решили с Санькой (2,5 года) наконец-то до парикмахерской дойти - постричь мальчика. Пообещала, что получит конфетки, если будет хорошо себя вести. Молчал, когда стригли. Молчал, когда пошли в "Дикси" за конфетками. На кассе спросили, не дам ли я 10 рублей, на что Санька, не долго думая, ответил: "У мамы нет больше денежек, они у папы, а папа на работе денежки зарабатывает. А вот у меня в кармашке есть!" - И довольный подает кассиру 10 копеек.
Что-то вспомнилось, как я своего кота свежепойманным раком кормил. Рак пахнет для кота знакомо, рыбой; кот на добычу с азартом бросается, а прокусить бронированного парня не получается с налету; вдобавок тот клешнями щиплет кота за морду и лапами отпихивается... Вот умора! Когда рак хвостом забил (он так задним ходом в нору ретируется, когда по быстрому удрать надо); кот вообще в непонятках отступил. Посмотрел на меня, я смеюсь. Ну, рыбой от рака пахнет невыносимо, кот решил не обижаться на меня, продолжил атаку на незнакомое чудовище. С пятой попытки раскусил таки кот раку панцырь и все-таки сжевал героя-броненосца, только клешни на земле остались, хвост да несколько лапок. Так же получилось и со вторым раком, после очередной рыбалки, только кот справился быстрее. Третьего рака, правда, кот отказался есть, потребовал привычную ему рыбу.
Какая гадость эта туалетная бумага с малиновым запахом! истинно говорю вам - жуткая мерзость! Во всяком случае, до вчерашего дня я думал, что ничего более мерзкого пока еще не придумано. Вчера мне пришлось убедиться, что фантазия человеческая неисчерапаема. Оказывается, хуже туалетной бумаги с малиновым запахом может быть только освежитель воздуха с малиновым запахом! Мляяяяяя, моя жена купила зачем-то эту гадость (хуй знает, может какой педведь подсказал), так я вчера утром пошел срать, потом побрызгал - такая мерзкая симфония ароматов! Буээээээээ! Как будто банку малиновогго варенья выплеснули в деревенский толчок! Я побрызгал еще раз - стало еще хуже: как будто банку с малиновым вареньем окунули в деревенский толчок, вытащили, сняли крышку и поставили на праздничный стол! Я побрызгал еще раз - совсем пиздец: как будто в банку с малиновым вареньем насрал целый взвод пожирателей горхового супа! И тут эксперимент был прерван на самом интересном месте: заходит в туалет жена и спрашивает: "Чем ты тут занимаешься?" Я честно отвечаю: освежаю воздух твоим мерзким средством! А жена в отывет: "А, понятно! А я никак не пойму, откуда по всей квартире такая вонь, как будто кто-то в малиннике насрал!"
Есть у нас в городе гаражи. Гаражи как гаражи, ленточками в ряд стоят, во всех городах такие есть. Так вот. В одном из этих гаражей мужики устроили выпивон. Накатили по первой, потом по второй. И один из мужиков вышел во двор справить нужду. Вдруг он вбегает обратно и кричит: "Колька, твоя идет тебя искать". А надо сказать, жена у этого Кольки была стерва еще та! Что делать, не долго думая один из собутыльников говорит ему: "Полезай в погреб, мы тебя прикроем". Тот так и сделал. Доходит эта мымра до нужного гаража и видит теплую компанию. А мужа среди них нет. На вопрос типа где мой благоверный все дают отрицальный ответ. Но баба не уходит. Что-то ее останавливает, она с упорством снова мытарит мужиков. Тут один не выдерживает и говорит: "Да в погребе мы его спрятали! Хочешь посмотреть?" Никто не ожидал ее реакции. Она подскакивает к погребу и поднимает крышку. Сцена была как в ревизоре Гоголя.
У меня есть подруга, а у нее есть младшая сестра. И так сложилось, что эта девица занимается карьерой, а ее трехлетнюю дочь воспитывают родители-пенсионеры. И вот наклюнулся потенциальный муж. И вроде отношения начали заходить далеко и куда надо. Пора между собой знакомить возможных родственников. И решено было встретиться всем в кафе - молодой паре, будущей свекрови и детке Юлечке. А будушая свекровь не очень-то хочет, чтоб ее любимый сынуля брал в жены женщину с ребенком. Только познакомились, уселись, подошла официантка, чтоб принять заказ. А дите возьми и пукни. Ни у кого это восторгов, в отличии от деда-бабы не вызвало. Тогда дите решило пробудить к себе интерес. И в точности повторяя интонации бабушки, она говорит строго: "А кто это тут пукнул??" Первой покраснела и смылась официантка. Каждый чувствовал себя без вины виноватым... А дитятко продолжила так, как в таких случаях говорила ей бабушка: "Ох уж, наша Юляшка-говняшка". Потенциальная (и уже вряд ли будущая) свекровь Юлия Михайловна покраснела до синевы. Вопрос о том, что жить будут молодые с ней, отпал сам собой...
В бытность работы в Шереметьево-2 … Наблюдал за выпускниками таможенной академии. Это люди, которых взращивали для каких-то конкретных дел. • зарплата маленькая, а человек с печатью очень нужен для провоза собственного груза. абы кому взятку не дашь, а тут свой карманный человек, который тебя понимает с полуслова. Зарядил школьника… несколько лет подождал… и вот он/она уже работает на государя-батюшку… и как полагается всех обижает (окромя тебя, коммерсанта великого и заинтересованного)… ап!!! и выпуск разрешен. ;) И государство недополучило полагающихся сборов в казну государства…
Так вот и тут была такая же нимфа. Ножки стройные, более половины моего немалого роста. Модель одним словом. Как ее занесло на таможенный склад, даже прочитав вышенаписанное – все равно непонятно.(:-o И вот «прилетел» груз одного из моих клиентов. Отправитель: Индия. А надо заметить, хозяин сего груза – владелец сети «сексшопоф».
И вот эта нимфа, на шпильке (в две моих ладони), направляется к грузу, для проведения «досмотра». Все на нее смотрят, слюну сглатывают. Она же плывет (явно ощущая на себе пожирающие взгляды), и на ходу смотрит в сопроводительные документы. Подходит к фанерному ящику (этакий куб со сторонами в полтора метра), и продолжая смотреть в документы (там же на международноанглицком написато), погружает руку в сей ящик по самую подмышку… поковырявшись в пенопластовых шариках, достает…
…вот тут надо представить лица присутствующих при этом «досмотре»…
Картина: стоит эта девочка в зеленой форме. В левой руке планшет с заприщеплеными документами, а в вытянутой пред собой ЛЕВОЙ … подрагивая и слегка извиваясь, разовый (прозрачный), но толщиной и длиной в руку до локтя… ИСКУССТВЕННЫЙ ЧЛЕН 8-[o]:~o все присутствующие переводят взгляд с этой штуки на ее лицо… потом обратно. (сам в шоке, я такого более никогда не видел: ~o)
Девушка бледнеет, потом становится пунцовой (видимо узнала знакомые очертания)… И с криками «я не буду работать с этим грузом!!!8-[o]» (швырнув эту «фигню» в ящик), убегает под улюлюканье к себе в служебное помещение.
Ps потом ее никто не видел на этом терминале. То ли перевелась, то ли уволилась... так что, не все профессии – женские. И не любого человека можно подготовить для «нужного» места :-))
Реальная история про одного знакомого. Пусть будет Вася. Вася был слегка близорук, страшно ревнив и немного тормозил по жизни. Больше всего он ревновал свою подругу к одному общему знакомому, назовем его Денис. Не без оснований, вообще-то. Денис к его подруге действительно подбивал клинья, и часто захаживал к ним в гости. А Вася с ней как раз только что сняли квартиру и туда переехали. Вот возвращается как-то вечером Вася домой с работы, а ключ то ли забыл, то ли потерял. Стучится в дверь, а ему никто не открывает. Выходит он во двор, смотрит - в окне, единственном освещенном окне на все 5 этажей, горит приглушенный свет и какие-то тени шастают, причем явно две. Тут Васе стукает в голову ревнивая мысль, что там его подруга с хахалем зажигает, и, несомненно, хахаль тот общий друг Денис. И вот, потеряв от такой мысли всякий разум, ревнивый Вася летит обратно в подъезд и начинает с угрозами и матом ломиться в дверь. Никто не открывает. Сломав дверную ручку, он снова вылетает во двор, и наблюдает игру теней в окне. Так повторяется несколько раз, и Вася начинает с отчаянья кидать в окно камнями. Тут вдруг сзади к нему подходит и здоровается в меру удивленный Денис, который типа шел как раз мима и решил зайти в гости. Вася сначала охуевает, потом соображает, что гнусный хахаль тихонько прошмыгнул мимо него, и теперь над ним же издевается, и порывается надавать Денису пиздюлей. После непродолжительных разборок они оба тупо смотрят в окно, и видят там реально две тени. Садятся, пьют пиво и начинают строить догадки, кто же там может быть. Принимается решение, что надо попроситься к соседям сверху, чтоб пустили залезть с ихнего балкона на Васин. Денис остается стоять внизу, а Вася идет уговаривать соседей. Так уж случилось, что тем вечером соседи сверху, тоже молодожены, решили устроить себе романтический ужин при свечах. Уже почти начали трахаться, как вдруг какой-то псих стал орать во дворе, потом в окно камни метать. Парень хотел было разобраться, но жена очень просила не отвлекаться. Едва им удалось абстрагироваться от досадных хулиганов и снова настроиться на романтику, в дверь настойчиво позвонили, и весьма нетрезвый тип стал настырно ломиться в квартиру, причем зачем-то ему срочно было нужно именно на балкон. В конце концов Васе удалось преодолеть сопротивление невъезжающего соседа, и он прорвался к заветной цели. Денис, с любопытством наблюдая со двора, увидел, как из загадочно освещенной комнаты на балкон выскакивает Вася, которого кто-то пытается в четыре руки поймать и втащить обратно, и начинает перелезать через край балкона. Ему это уже вполне удается, и тут приходит, наконец, Васина подруга, которая, оказывается, была у мамы. И видит, все более удивляясь, слегка ужратого Васю, свисающего с балкона верхних соседей, и не менее ужратого Дениса, который вертит головой то на нее, то на Васю, и начинает ржать. Тут и до Васи медленно начинает доходить, что тени в окне были на 3 этаже, их квартира находится на 2м.
Поехала наша бригада врачей и экстрасенсов из Москвы лечить клиентов на Дальний Восток. 1999. Тогда это было модно - комбинировать разные методы лечения. В выходной, один наш пациент - моряк, только что вернувшийся из плавания, пригласил нас покупаться в полуозере-полузаливе. Посадил нас в свой микроавтобус и привез на чудесный пляж. Песок, сопки на горизонте, - заглядение! Вода теплая, гладкая, солнышко греет... И ни души вокруг!... Как на частном острове за рубежом. Только - мы! Наш пациент удивляется - где же обычная публика на пляже? Накупались, нанырялись, наглотались, конечно, тоже... Вернулись в гостиницу. Радио: Внимание, внимание! Повторяем объявление - в заливе/озере таком-то купание строжайше запрещено. В воде обнаружены вибрионы Холеры.
Практически по Задорнову. Выхожу на лестничную клетку покурить, и наблюдаю картину - стоит уборщица и с остервенением тыкает шваброй в мусоропровод. Спрашиваю - что случилось. - Да какой-то (далее понятно) спустил подушку в мусоропровод. Для ликвидации засера было предложено следующее решение - А не залить ли туда ведро воды. Одно ведро было залито. Тык-тык - ноль эффекта. - Ну еще оно ведро или вызываем аварийку! Залили еще ведро и вдруг услышали звук падающего тяжелого предмета, шкрябающего по стенам мусорной трубы. - Ну вот и здорово! - обрадовалась уборщица, - еще и мусоропровод почистили! А теперь представьте сильно мокрую подушку, падающую с 17-го этажа. ASMiD
Есть у моего мужа еще одна любимая женщина, кроме меня (почему он не стал последователем Жириновского, ратующего за многоженство, не понимаю). Вчера он поехал к ней на ДР и, к моему великому удивлению, вернулся, даже не очень поздно (всего-то в 6 утра). Забирается в кровать, я, конечно, знаю, где он находился и что он там делал, спрашиваю: - Милый, ты меня любишь? - Да-да, конечно, и не только тебя. Мораль: 1. Не задавай ненужный вопрос в ненужное время. 2. Многие знания-многие печали
«Зачем писать так, что третья ступень диатонической гаммы отстоит от первой на малую терцию?». Так или примерно так, вопрошала моя единственная дочурка, прочитав мой очередной опус, запутавшийся в ЖЖ и в паутине с красивой абривиатурой WWW. И я мягко задумался. И твердо решил: сегодня отступлю на большую терцию! Тон-тон-полутон-тон-тон-тон-полутон… Поехали! В мажорной тональности. Не стреляйте в пианиста…
Довольно маленький мальчик, которого звали Алексеев, решил поменять детсад. Зачем он решил это сделать, история знает, но умалчивает. Скорее всего, к этому не простому, но взвешенному решению его подтолкнули родители. И дотолкали они его до посещения врачей. Так сказать моча, кал и прочие выбросы организма… Но так как он, как уже ранее сказано, был маленьким, то конечно же взял с собой родителя (одна штука)… Или они (родители) его привели за справками в это довольно детское учреждение - неважно. И вот в один ясный, но морозный день сидят они у врача с труднопроизносимым, и таким же труднонаписуемым названием на дверной табличке. «Невропатолог». И тетенька в белом халате задает недавно трехлетнему Алексееву довольно странные вопросы. Мол, мальчик, а скажи-ка мне, друг разлюбезный, зачем тебе нос? На что Алексеев честно, не задумываясь, говорит: - Для козявок! Ничего не сказала врачиха, а только задает уже более заинтересованно второй вопрос: - А для чего у тебя уши? Конечно же, все читали «Красную шапочку», там тоже задавали такие вопросы, но мальчик Алексеев то ли не читал, то ли забыл, то ли не расслышал правильный ответ, но он ответил нестандартно: - Уши для грязи! Эту «нешаблонность» тут же отметила женщина в кабинете с длинным названием «невропатолог» и задала последний вопрос: - А сколько тебе лет, мой юный друг?! - Двадцать! - легко вычеркивая из своей биографии лучшие годы, твердо проговорил Алексеев. - Так тебе надо в институт, а не в детский садик,- улыбнулась врач. И добавляет хитро: - В вот и покажи мне на пальцах сколько тебе лет! То, что «юный друг» не всегда убирал свои игрушки после развеселых игр, мы знаем. То, что три пальца при этом вопросе он всегда с удовольствием и запросто показывал, скажет любой. Ведь у него интеллигентные родители! Но вы явно думаете, что он попытался показать двадцать пальцев, уважаемый читатель? Ошибаетесь! Он показал один! Какой? Нервно спросите вы… Да, да. Именно тот палец! Где маленький Алексеев, у которого приоритетом в просмотре видео присутствует только один мультик - «Тачки» - увидел этот американизированный жест, мы не узнаем. Но дочке до сих пор стыдно за этот палец. Хоть и улыбалась, когда рассказывала мне эту историю про своего сына.
Мужская логика: Муж вчера вечером решил меня испугать, пошутить так сказать, я пошла на кухню и когда проходила обратно по темному коридору, он выскочил с рычанием из боковой (тоже темной) комнаты и схватил меня за ноги (видимо на корточках сидел), но не рассчитал свою траекторию и того что я шла, а не стояла, короче я заехала ему коленом прям по фейсу, причем весьма ощутимо даже для моего колена. Вроде все обошлось и носа я ему не сломала, но зато он на меня обиделся и весь вечер со мной не разговаривал...
Хмурое утро вторника не предвещало ничего хорошего. А дальше как обычно пришел на службу и уже у штаба, хитро улыбаясь меня ждал замполит."С пополнением Тебя"-Я аж окрестился, вроде жене рано а с остальными пойман не был. А он сияет как медный таз. "Вон прапор с Nской части с служивым тебя дожидаются-перевели его к нам служить-вернее к тебе". Думаю ладно-научим исправим. Рота дружная. Кэпу мозги не сношай и я не часто иметь всех буду. Встретил прапора и он мне сразу не понравился-он отдал за солдата 2 (два) неношенных комплектов белья, новую парадку, ботинки, фуражку и в нагрузку целый сверток полотенец. "Ну и где боец?"-лучще б не спрашивал. Прапор приволок из за угла Гориллу в хб армейском. "Это теперь ваше!!!-и низко кланяясь удалился" Млля замполит конкретно ссука и пидор но такую подляну....! "Фамилее Твое Воин?"-вопрошаю. ИМБИЦИЛОВ Василий Петрович-молвит. Все песец. Сил набрался про семью спросил. "Мамка корв доит-я ей помогал-папка сено косил-я ему помогал. А в прошлом году папка под трактор попал у умер раздавленным" Я уже терзаемый смутным сомнением-"А Папка то твой, Петруха у него родственники есть?" Вася говорит-"не-а детдомовский он, и фамилию нашу ему в детдоме дали" Стало грустно. Бойца никто не чмырил-все понимали.
Владимир Дунин. «О Стране Наоборотии» - История 8 ( СПЕЦВЫПУСК ДЛЯ АВТОЛЮБИТЕЛЕЙ).
В ЮАР не только необычные дороги и сторона движения (больше года не мог безопасно сделать правый поворот, обязательно оказывался на полосе встречного движения), но и дорожные законы с правилами.
1. Современным жителям ЮАР этот закон неизвестен (я застал его в конце эры апартеида): ПЕШЕХОД НА ОБОЧИНЕ – ЧП, НЕМЕДЛЕННО ПОДБЕРИ ЕГО (кто бы он ни был). Ходить по обочине в ЮАР действительно дело неприятное – каждая пролетающая мимо машина подымает за собой облако из мелких и средних камешков, которые больно бьют по лицу и даже закрытым глазам. Сильно достается даже, если едешь на велосипеде.
Белые расисты с гордостью говорили мне, что вот раньше ни один черный у них вдоль дорог не ходил, всегда ехал на попутке (правда, обязательно в кузове, или на заднем сиденье) это они теперь вынуждены ходить: сегодня водители просто боятся остановиться из-за убийств и грабежей.
Я работал в самом дорогом отеле мира (на тот момент) с бесплатным питанием (сменяющиеся шеф-повара всегда «из первой десятки поваров мира»), и, извиняюсь, вынужден был покупать себе новые штаны каждые две недели - не мог удержаться и не жрать с утра до вечера (по старой гастрольной привычке - когда-то там еще удастся поесть) вместо «разумного, умеренного постоянного ограничения себя в еде». Решил поправить дело ходьбой, а в горной местности ты, естественно, пойдешь только вдоль какой-нибудь дороги, где ж еще?
Пришлось от этой затеи отказаться. КАЖДАЯ обогнавшая меня машина обязательно делала экстренное торможение (а под уклон, да при скорости далеко за 100 это минимум метров 300-400), затем с воем мчалась задним ходом назад и распахивала дверь – садитесь, сэр (хоть днем, хоть ночью). Требовалось не менее 5 минут (с моим английским, по крайней мере), чтобы убедить водителя в том, что у меня все дома, и я просто невероятный чудак, который почему-то не хочет на этой же машине быть БЕСПЛАТНО доставленным в любой ближайший GYM (cпорткомплекс) с прохладным воздухом и приятным обществом мне подобных толстяков.
Всего через два года после демократических реформ я уже простоял около 3х часов, «голосуя» на дороге, пока не догадался «осенять проезжающих водителей образом Ленина», как я это всегда успешно делал в России. Правда, вместо красного червонца пришлось использовать местную банкноту такого же цвета с образом какого-то зверя. Немедленно подействовало – местные водители такого трюка, видимо, еще не видели. Правда от денег наотрез отказались, видимо, взять с попутчика за проезд в ЮАР - тоже преступление (а в их бывшей владычице Англии берут запросто). 2. Это, увы, не смешно – к меня на глазах разбился новенький «Мерседес», вызвавшийся (даже настоявший) быть провожатым-лидером для меня, потерявшегося ночью в незнакомом городе. Он повернул на зеленую стрелку, а встречный этого НЕ ОЖИДАЛ. Я сам ходил в их министерство из-за этого, и мне сказали, что, к сожалению, этот вопрос так и не удается решить с законодателями. В некоторых случаях стрелка означает, что ты можешь безопасно повернуть, а в некоторых - просто «для красоты» загорается. 3. Полиция РЕКОМЕНДУЕТ ездить без документов, достаточно фотокопии (ведь это же куча хлопот, если вы потеряете оригинал). На моих выданных Россией «международных правах» было всего два «международных слова», да и то по-французски, а все остальное на русском языке. А в ЮАР даже на мотоциклы выдают несколько видов прав (в зависимости от объема двигателя). А уж на машины с их весом в фунтах – сам леший ногу сломит разбираться. Нашел выход, просто сделав фотокопию моих прав с мною же сделанным переводом. Даже не взглянув на оригинал, мне тотчас же выдали ЮАРовские права «на оновании» фотокопии с моим безграмотным (теперь вижу) переводом.
4. Много раз мне говорили: бери вон ту машину и поезжай туда-то. Каждый раз изумлялись, когда я просил дать мне какую-нибудь бумажку, подтверждающую разрешение, чтобы меня не схватили за угон итд. Так я и ездил и на казенных, и на личных машинах, формально, по нашим понятиям взятых (можно подумать) без спроса. И вот однажды на автостраде налетаю на огромную засаду: человек 20 полиции. На дороге сперва лежат пулеметчики, чтобы изрешетить тебя в случае, если ты попытаешься развернуться и дать деру назад. Затем стоит ряд автоматчиков с оружием наизготовку, а за ними ряд полицейских с пистолетами и фонарями. Останавливаешься – кидаются к тебе бегом, смотрят: заплатил ли ты налоги за этот год (билетик на лобовом стекле изнутри приклеен), а затем машут – проезжай скорей, не задерживай движение. Больше никого ничего не интересует.
5. Мой начальник однажды был чем-то расстроен, остановился на зеленый и, дождавшись красного света светофора, на него и поехал. Разбилось несколько машин и его потащили в суд. Он искренне возмущался в разговоре с нами: «Какой тут еще может быть суд? Ведь в нормальном состоянии люди на красный не ездят? Значит, я не виноват». Так и суд решил. Все оплатила страховая компания.
6. Купив машину, я хотел застраховать ее от аварии по моей вине. Надо мной посмеялись: «В ЮАР такая страховка автоматически включена в стоимость бензина». Затем, покончив с прошлым, новые власти покончили и с этим правилом, а меня об этом отдельным письмом не известили.
И вот однажды подъезжаю я в дождь к перекрестку и начинаю торможение перед стоящими на красный машинами. Внезапно нормальное мое торможение переходит в замечательное, как на лучшем катке, скольжение, и я прилично, эдак тысяч на 10 разбиваю зад машины передо мной. Тотчас же, через 15-20 секунд (не минут) нас обоих блокируют спереди и сзади два выскочивших из кустов эвакуатора и хотят тащить в гараж их компании для ремонта. «Разбитый» водитель требует от меня страховую карточку и признание моей вины. Узнаю, что никакого страхования «по бензину» нет уже несколько лет. По сему случаю эвакуаторы хотят тащить нас в уже в полицию.
Я выхожу и нахожу возможным ехать без их помощи. Пытаюсь сесть назад в машину, скольжу и падаю, потому что на дороге в колею (от жары в асфальте образовалась) поверх воды налита свежая масляная краска. В полиции я сообщаю об этом. Мне предлагают найти себе (среди ночи) какого нибудь адвоката, а также эксперта по дорожным покрытиям, немедленно привезти их (пока краску не смыло и не стерли) на место происшествия, а также оплатить заодно и выезд специального наряда полиции для блокировки движения на дороге на период исследований. Полиция ничего не собирается делать, потому что это мое «гражданское», а не уголовное дело против городских властей, «не обеспечивших отсутствие свежей масляной краски на мокрой дороге». По всем прикидкам получается, что купить себе и разбитому новые машины – дешевле. Но у меня в тот момент даже на такую «мелочь» денег как раз не было.
В этот отчаянный момент черный полицейский отводит меня в сторонку и сообщает, что помнит меня по концерту «у него в академии» в Москве. Дает совет: немедленно возбудить УГОЛОВНОЕ дело против меня самого, что мы с ним и делаем.
В своем заявлении в полицию я под присягой, что все мои слова не ложь, требую задержать и сурово покарать некоего Владимира Дунина, который, как мне стало известно, лихачествует и создает аварийные ситуации на дороге, что привело к конкретной аварии с серьезными последствиями, случившейся там-то и тогда-то.
И чтоже вы думаете – машина немедленно завертелась, но уже за казенный счет. Были сделаны фотографии, соскобы с дорожного полотна, оформлены документы итд. Через несколько дней я получил официальное письмо:
« Дорогой мистер Дунин,
Мы огорчены сообщить Вам, что по результатам расследования Вам в возбуждении уголовного дела против лихача-водителя В. Дунина отказано. Выехавшие на место Вашей аварии эксперты и специалисты нашего отдела дорожного движения установили, что авария произошла не по вине вышеупомянутого водителя», ... что и требовалось доказать.
Сын рассказал. Вчера в школе - медосмотр. Проходят мальчики (ага - "мальчики", лосяры выше меня, басом бубнящие). Рядом два специалиста, два хирурга. Около каждого табличка "ХИРУРГ". Первый смотрит спину на предмет сколиоза, второй - ситуацию в трусах. Так вот одну из табличек исправили. Первый - хИрург, второй ХЕРург. А что? Логично. PS Медосмотры продолжаются. Сегодня хЕрург было написано (может, больше, не исключено) в двух других школах.
6 признаков того, что сегодня пятница: 1. Вчера был четверг. 2. Писк будильника не такой противный как обычно, несмотря на то, что он прервал сон, который, вроде как, был вещим. 3. Вы поделились новостью о пятнице, как минимум, с двумя знакомыми и те радостно улыбались вам в ответ. А один остряк поздравил вас с тяпницей. 4. Вы продуктивно работаете только до обеда, а с обеда и до конца рабочего дня не знаете чем бы себя занять, лишь бы ничего не делать и поэтому слоняетесь по офису или играете в Зуму. Звонки от клиентов в это время вызывают у вас некоторое недоумение. 5. Стрелки часов словно остановились и никак не могут достичь заветной цифры 6. 6. У вас определенно есть радужные планы на вечер.
6 признаков того, что сегодня пятница, 13 1. Весь день вам попадаются на глаза черные женщины и кошки с пустыми ведрами. 2. Вы рассказываете, что 13 - ваше счастливое число. Но на самом деле вы совсем не суеверны. 3. Всем неприятностям, случившимся в этот день есть вполне разумное и рациональное объяснение - пятница, 13. 4. Вам вдруг непреодолимо захотелось посмотреть старые ужастики. 5. Джейсон Вурхиз снова здесь и он жаждет крови! 6. Вы все равно твердо уверены, что пятница тринадцатое несравненно лучше понедельника шестнадцатого.
Да буквально позавчера. Нет, если бы работы не было навалом, я бы может и внимания не обратил бы. Но время еще двух не было, а Серега уже засобирался. На мой вопрос, куда так рано? Он даже немного опешил: - Как куда?! Домой, конечно! Сегодня же пятница, короткий день… - Слышь, Серега. Насколько я помню, короткий день в пятницу придумали для женского пола. Это твоя жена может в этот день с работы пораньше уйти, понял? - Ну… - Че, ну? Работать давай. Сроки и так горят, а у тебя еще озвучки недоделанной немеряно. Или ты мне хочешь доказать, что ты к этому женскому полу имеешь какое-то отношение? - Ну дак, это, блин, конечно имею. Бабу-то мою, кто крячить будет, когда она домой пораньше с работы придет?! Сосед что ли? Или может быть Пушкин? Ну и что я мог возразить, против такого аргумента?
Все мы знаем, что женщины - существа загадочные, с особенной женской логикой и мЫшлением. Но никто не знает, почему. А в самом деле, почему? Мне этот вопрос не давал покоя до недавнего времени. Но, кажется, я нашел ответ. Или, скорее, один из ответов, который приближает нас к полной и окончательной расшифровке женского поведения и логики. Я бы даже, не побоюсь этого слова, назвал бы этот ответ ОТКРЫТИЕМ!!! На самом деле, настоящих открытий не так уж и много. Где-то около 250. Пусть это будет 251...
Так вот, они, оказывается, живут в стендбай-режиме!!! Т. е. как бы включены в сеть, лампочки горят, по дисплею скринсэйф бегает, а вот доступа к жесткому диску нет! Только набор примитивных операций из BIOSа. И только когда приходит оператор и начинает двигать мышкой (или устройством ввода-вывода), вот только тогда они оживают и, в зависимости от запущенных ранее программ, начинают работу...
Мы долго и с огромными проблемами строили дом. Строили строили, и наконец построили. И вдруг выясняется, что кина-то в новом доме не будет (тиливизера то бишь), т. к. кабель не тот проложен. Начали думать, как же эту проблему решить. Нет же в жизни щастья без кина.
Тут я, "как мужчина" узнаю интересную такую возможность - оказывается можно смотреть кино, говорить по телефону и иметь по полной программе интернет через обычный (не такой уж и обычный, ну да ладно, не в деталях дело) телефонный ШИРОКОПОЛОСНЫЙ кабель (дело происходит в одной из европейских, довольно развитых стран).
Естественно, радости моей не было границ! Спешу поделиться с женой. Она умница, практически красавица, с техническим (!!!) высшим образованием, но пребывает большую часть жизни в стендбае (см. выше). Так как я за многие годы жизни так этого и не понял (ну да, у меня тоже не такой уж высокий уровень... впрочем, как и у остальной, сильной половины человечества), то разговариваю с ней не как с женщиной, а на равных, как с инженером. Естественно, она уточняет: - А что такое ШИРОКОПОЛОСНЫЙ кабель? Ну, как инженер инженеру, объясняю: - Понимаешь, через обычный кабель, как через трубу маленького диаметра (смыкаю большой и указательные пальцы для наглядности) проходит совсем немного информации, а через специальный кабель, типа трубы большого диаметра (свожу кольцом руки перед собой) проходит ОЧЕНЬ много информации за ту же единицу времени. Т. е., другими словами, через обычный телефонный кабель можно только говорить (ну и потихоньку качать интернет), а через широкополосный принимать кучу телевизионных программ!
Смотрю, девушка задумалась. День прошел, второй - печальная такая ходит. На исходе третьего дня решила-таки поделиться со мной своей ПРОБЛЕМОЙ: - Вечно нам с этим домом не везет, - говорит. - Почему? - Да вот, опять долбить его придется... - Зачем? - Ну так ты сказал, что широкополосный кабель надо прокладывать... - Ну и что? - Да вот я думаю: уже покрасили все, побелили, обои приклеили... как же мы теперь такую дыру (показывает сведенные кольцом руки) в стенах будем делать...?
Коллега рассказал. Звонит своей ооочень старой и глуховатой бабушке в Уфу. Ну, там, привет, бабуль, как здоровье, и все такое... Бабушка докладывает про здоровье. засим интересуется: - А ты, Пашенька, где? - В Перми! - Где?! - В ПЕРМИ!!! - В ТЮРЬМЕ?!! ЗА ЧТО?!!!!!
Владимир Дунин. «О Стране Наоборотии» - История 6.
(Я уже писал, что многие ЮАРовцы, по крайней мере, в те годы, когда я жил там, отличались наивностью, из-за чего порой происходили забавные дискуссии).
Сэм с загадочным видом просит меня никуда не уходить, потому что у него есть ко мне «мужской разговор». Пока же он сидит в своем рабочем кабинете и что-то чертит на огромном листе ватмана (инженер – он всегда инженер). Наконец, просит жену не заходить к нам пару часиков (не беспокоить), и наш разговор начинается.
Оказывается, ко мне есть очень серьезные вопросы.
«Зачем ты ищешь работу в ЮАР и хочешь здесь жить, а не у себя в России? Ведь Россия – твой дом, там тебе и следует быть, только там ты и можешь быть по-настоящему счастлив».
- «Понимаешь, Сэм, «дом» в твоем и моем понимании – это совершенно разные вещи. Ты привык жить единственным хозяином в принадлежащем тебе одному доме. А я большую часть моей жизни прожил с соседями: в общежитии, гостинице, казарме, коммунальной квартире итд. Мой опыт, которого у тебя совершенно нет, убедил меня, что гораздо лучше убраться поживу-поздорову при первой возможности, чем пытаться повлиять на поведение и действия людей, которые как раз и делают с этим твоим домом то, что тебе не нравится».
- «Владимир, ты говоришь нелепые вещи. Люди не могут делать, то что «нравится или не нравится», они живут по общим для всех законам общей для всех вас страны. И если ты, к примеру, считаешь, что в законах что-то должно быть улучшено, на твой взгляд, то ты, как гражданин, просто обязан изложить свою точку зрения публично. Только так и законы, и сама страна становятся лучше. Если ты прав в своем мнении, то и другие люди, конечно же, примкнут к тебе, и тогда правительство вынуждено будет изменить несовершенный закон».
Отвечаю цитатой (5 главных заповедей, данных интеллигенту): 1. Не думай. 2. Если все-таки думаешь, то хотя бы не говори. 3. Если все-таки говоришь, то хотя бы не пиши. 4. Если все-таки пишешь, то хотя бы не подписывайся. 5. Если все же подписываешься, то не удивляйся.
«Владимир, я не понял этой шутки. Кто может давать интеллигенту подобные заповеди? Ведь правительство – это просто менеджер (управдом), которого вы (ты и другие граждане) наняли поуправлять на какое-то время своим домом. Если вы считаете, что выбор сделан неудачно (а это, кстати – в первую очередь вина и ответственность тех, кто выбирал) значит вы же и обязаны исправить свою ошибку, и выбрать управдома получше».
Отвечаю бессмертной цитатой из И. В. Сталина: «Абсолютно неважно: кто и за кого голосует. Важно: кто подсчитывает голоса».
Сэму надоедает бесполезная дискуссия и он переходит к делу. «Ты, Владимир, по роду своих занятий, человек эмоций. А в серьезных вещах нужны не эмоции, а рациональный, взвешенный подход. Сейчас я научу тебя: как мы, инженеры, такие решения принимаем. Вот видишь: я разграфил большой лист ватмана. Сейчас мы с тобой будем записывать в графах на левой стороне все преимущества для тебя проживания в ЮАР. А в графах на правой стороне – преимущества проживания в России. Мы дадим с тобой количественную оценку «в очках» (пойнтах) каждому пункту, и из этого будет ясно видно: какая сторона «перевешивает».
Начинай, но не забудь, что в ЮАР скоро будет новое, черное правительство с непредсказуемыми на сегодня действиями, а о России ты, все таки, все, в основном, уже знаешь – это огромный плюс России в данном случае.
Итак, главное, на твой взгляд преимущество ЮАР, по сравнению с Россией?»
Отвечаю: «Если мне не понравятся эти «непредсказуемые на сегодня действия», то я просто поеду в аэропорт и улечу еще куда-нибудь. И ни одна собака при этом меня не только не остановит, но даже и вопроса ни одного не задаст».
Сэм: «Ну, так и в России ты всегда можешь поехать в аэропорт...»
Отвечаю цитатой: «Не кажи «Гоп», колы не переихав Чоп»(пограничная станция) - то есть не считай себя уже за границей даже в вагоне поезда, пока не пересек границу.
Сэм: «Что-то я твой английский сегодня с трудом понимаю. Если понимать тебя буквально, то ты сказал, что будто бы из России не всегда можно было уехать, если тебе захотелось или почему-то потребовалось, это же явный абсурд? Что ты хотел сказать на самом деле? Неужели твои «слуги» (имеются в виду «слуги народа»), которыми ты недоволен, и, по твоим словам, ты не всегда можешь их заменить лучшими, могут при желании даже не дать тебе сбежать из твоего собственного дома?»
Получив утвердительный ответ, Сэм прерывает разговор и звонит племяннику, недавно вернувшемуся из России и даже написавшему о ней популярную в ЮАР книгу, затем уходит покурить.
Вернувшись с перекура, неожиданно комкает свой красиво расчерченный ватман и кидает в урну со словами: «Да, пожалуй, это все остальное перевешивает!». Двух-часовая дискуссия окончена на 1 час 48 минут раньше, чем планировалась.
Есть такой анекдот: Сидит бегемот в болоте после грандиозного перепоя. Со дна прохладный мул пятерней черпает, прикладывает ко лбу, растирает и стонет: - Ой, как мне хреново... - Ох, как же мне хреново... Смотрит, а в очередной горсти болота маленький лягушонок сидит, зелененький, пучеглазый. - Ты кто? бегемот спрашивает. - Я? Вася! - Ой, Вася, как мне хреново... приложил бегемот пятерню с Васей ко лбу. Похожий вопрос однажды был задан моему знакомому Паше, щуплому невысокиму студентом из пригорода. Паша плохо видит, причем очки не помогают. Любит выпить. Пропал однажды Паша из общаги на пару дней. Когда вновь появился, то рассказал историю: Познакомились они с деффками. Ну и поехали компанией к одной из них, водку продолжать пить. Родители у нее серьезные люди, но дома их в тот момент не было. Так что компания порезвилась вволю. До аморала дело даже не дошло - водки было много. Но беспорядок дома у деффки устроили... Рано утром, когда родители появились, они увидели много пустых бутылок и совсем мало обьедков. Но зато везде. Увидели также совершенно незнакомого им парня с последствиями многодевного злоупотребления на кротком лице. Он хоть и был полностью в одежде, но зато на их кравати, и крепко спал. Деффкины родители с трудом растолкали его, и задали всего один вопрос: - Т-т-ты к-кто!? - Я?! Я Паша! - удивленно попытался представиться он. - А-а-а, Паша... - сразу же успокоились родители. - Ну-ка, Паша, давай быстренько собирайся, собирайся, собирайся... Сейчас он работает в конструкторском бюро, и давно уже не рядовой сотрудник. Но эта фраза о лягушенке Васе до сих пор напоминает всем друзьям Паши нашу боевую молодость.
Про пробки от шампанского. Был в гостях, пригласившие друг с подругой и я со своей. Сели, стали открывать бутылку шампанского. Пробка звонко выстрелила и полетела. Сначала попала в люстру, разбила плафон, затем отскочила вниз, попала в тарелку, отбила краешек, еще раз отскочила и попала в глаз подруге приятеля. Было больно, а после был синяк. Все произошло буквально за секунду. Открывал бутылку приятель, подруга так его потом материла, надо слышать!! Вывод: не покупайте говенного шампанского и, если все же такое попадется, открывайте над раковиной под полотенцем. P.S. Как-то я открывал т. н. "шампанское" над раковиной на кухне. Но без полотенца. Так бомбануло, просто огнетушитель. Залил весь пол и стены. Под пинки жены отмывал все потом. К несчастью, шипучка была из красного винограда :( P.P.S. Люблю известный мультик, про приключения капитана Врунгеля на яхте "Беда", где они хлопали бутылками шампанского об корму и, типа того, это скорости придавало. Начинаю верить :)))))))
Владимир Дунин. «О Стране Наоборотии» - история 7.
По непонятным причинам людям во многих странах запрещается знать, и даже говорить об иных политических системах. Когда я предложил ведущему университету страны, в котором я работал, провести (на общественных началах) дискуссию на тему «Социализм - преимущества и недостатки этой системы» (зря я что ли пятерки по политпредметам получал) – от меня все, включая ректорат, в ужасе шарахались. «Что вы, что вы – возражали они мне - мы можем говорить только то, что нам на сегодня разрешено говорить. А вы можете сказать что нибудь такое, что нас поувольняют или финансирование срежут». К сожалению, это не проблема одного конкретного университета и даже конкретной страны – это общее правило.
Нельзя говорить и об апартеиде. Все, что я смог наверняка узнать об этом бечеловечном режиме - это его лозунг (как «Сов. власть плюс электрификация») «Каждой птице по своей собственной ветке». То есть, выходит, что я, к примеру, татарин поволжья - мог придти и зарегистрировать свою общину с выделением ей какой-то соответствующей нашей численности территории, на которой все прочие граждане могли появляться, и тем более поселяться только с нашего, татар поволжья, согласия. Причем, не возбранялось и вообще от ЮАР отделиться и провозгласить свое собственное «государство в государстве» со своими собственными законами. Например, открыть казино и прочие развлечения, которые на остальной части страны категорически запрещены.
И вот, к счастью для меня и многих других, один наш соотечественник этой особенностью ЮАР настолько здорово сумел воспользоваться, что стал мульти-миллиардером. Без всякой нефти, уголовщины итп., просто за счет гениального умения устраивать жизнь и сервис в своих отелях и казино таким образом, что все люди предпочитают его бизнесы всем прочим. Он даже в Лас-Вегасе старых акул потеснил, а сейчас купил себе острова и строит самые большие в мире отели уже на них.
Вот в одном только что открытом им «самом дорогом и самом лучшем отеле мира» мне и предложили играть на рояле в качестве т. н. «социального пианиста» по 13 часов в день (две смены: 6 часов утренняя и 7 вечерняя). Спасибо моей учительнице в консерватории (она научила меня играть и постольку, если жизнь требует) - я подписал контракт без колебаний. Еще два условия контракта – ни одного слова не по-английски, и исполнение любых мелодий, заказанных гостями.
И вот мой первый день работы, и первые испытания: меня подводят к только что выигравшей конкурс красоты русской девушке (кажется, «Мисс Вселенная» или что-то в этом роде), которая, кажется, знала еще меньше английских слов, чем я. Тем не менее удалось не проколоться – мы содержательно побеседовали в присутствии начальства.
А вечером пришли наши летчики (каждый день наши огромные грузовые самолеты садились-взлетали и разгружались-загружались на этой «независимой территории», естественно, без какого бы то ни было контроля таможни ЮАР). Один из них, заслышав «Историю Любви», подозрительно похожую на одну из мелодий нашего знаменитого сериала, немедленно направился ко мне. «Сыграй нам про Штирлица» повторил он несколько раз, мешая английские, русские и немецкие слова. «My pleasure, Sir! »(C удовольствием)- ответил я и стал играть.
Молодой аэрофлотовец повернулся к своим товарищам и громко, на весь зал сказал им по-русски: «Оп*зденеть можно – он и Штирлица знает!» Подаренные им мне по этому случаю 50 американских долларов я долго берег, как мой «первый трофей».
Оставил машину на снегу в дворе (под снегом земля). Два дня машина постояла (выходные). За это время резко потеплело, снег растаял, пошел дождь, машина медленно но уверенно погружалась в болото. Вчера вечером еле забрался в машину, так как кроссовки погружались в грязь на 5см и не хотели оттуда вылазить. Благо водительская дверь была ближе всех к цивилизации. Обойти машину было уже нереально. Сел, завел, прогрел, начал выежжать - ясен пень буксует, а надо к асфальту метров 15 гребти. С трудом выгреб, спасибо колеса новенькие всесезонные. Посмотрел на колею - 10см глубиной - офигел, решил машину в другое место поставить. ... Целую ночь шел дождь.... сильный... ... Утром в 10 проснулся, иду смотреть в окно на красавицу свою. Смотрю, а на место моей вчерашней стоянки Деу Матиз новенькая красненькая с временными еще номерами лезет. Думаю - дура (баба, кто ж еще???), куда тебя несет??? Выходит она хотела проехать 15м этой жижи и выехать на асфальт. Сами понимаете - это чудо успешно застряет наглушь! Правда заехало оно метров на 5 уже, и ни туда ни сюда. Посреди этой каши машина перестает дергаться, открываются двери... и я офигеваю еще больше(оттуда выходит молоденький такой паренечек, весь в костюмчике наутюженном, в очечках). А я уже представлял как оттуда на тонюсеньких шпилечках, в розовой шубке(зима все же) выйдет яркая натуральная бЛонДинкО, и погрузнет в болоте... Жаль. ... Короче паренек обошел машинку сзади, то и дело застрявая очередной ногой в болоте, вытаскивая предыдущую и т. д. Посмотрел на это все дело, на его губах прочиталось "ептвоюматьблять"(мне хорошо видно с третьего этажа как раз напротив, а эту фразу я читаю с легкостью у всех, особенно у Блохина во время футбольных матчей). ... Минут десять парень дергался на машинке туда-сюда. И вы знаете - довольно успешно! Он таки смог добиться того, чтобы под колесами была сухая земля! Правда этого он добился выгребанием колесами офигенных ям. Машинка аккуратненько улеглась передним бампером на болото - теперь уже даже и не рыпалась с места - только колесики весело крутятся и разбрасывают фонтаны грязи. Веселуха! ... А ситуация все накалялась... Зрителей набиралось, дворники побросали свои мусорники с метлами, стоят - втыкают, явилась бабка (грозный борец-защитник газонов, мы с ней воевали два месяца назад, когда я машину на траве оставил, скажу вам - бабка охеренно дикая! Как-то она на какую-то телку наехала, тростью машину била, дверку держала, чтоб та с машины не могла вылезти, кароч пипец, а бабке под 90-то, говорил с ней два раза). Теперь уже офигела бабка, у нею чуть сердце не остаговилось, начала пилять. ... Нужно сказать в это время я уже оделся бегом, спустился во двор, завел машину и тоже с трудом выгреб (я недалеко стоял, но болота поменьше), вышла моя девочка, села в машину и я довольный что бабка увидела что это не я перерыл весь газон (потому что я там всегда стоял) уехал отвезти ее на метро. ... Через 25 минут приезжаю. Нарисовался сосед на Жигулях, говорит дай трос - вытяну героя. Я вынул новенький трос - слава Богу еще не пригодился. Связали два троса (чтоб с асфальта достать), выдернул сосед паренька легонько (машинка то маленькая). НО! Почему-то соседу показалось этого мало и он решил еще немного протащить Матизку. Сосед пересекает полоску асфальта и устремляется на другую сторону газона. Чувствуя что тоже застряет, сосед поддает газку и на соседнем газоне за несколько секунд появляются еще две 5сантиметровые колеи. Бабка издает такой "АХ!", что я думал, что настал день освобождение двора от... бабки. ... Результат 1часового пребывания интеллигента на Матизе у нас в дворе. - офигенно перерыты газоны; - мое место под стояку теперь минимум на месяц превратилось в непроходную трясину; - паренек весь в грязи и ШОКЕ: - весь засраный Матиз; - огромнейший стресс у бабки; - у меня новое место для парковки, уже на асфальте под окном (правда за него вечером придется боротся с прежним хозяином).
В Москве как обычно вирусы, все болеют. Вот и нашу семью сия беда не миновала - жена приболела. Вчера ночью дочурка просыпается и говорит сквозь сон - "Папа, а что это за звук? Как будто тигр рычит - Ррр-рр-рррр!" Я спросонья не понял, потом прислушался и говорю - "Милая, не пугайся, в нашей комнате тигров нет - это у мамули носик заложен и она дышать не может, вот и храпит".
Наш мир - супермаркет. Наш стиль жизни - шопинг. Наш корм - попкорн. Наша книга - Гарри Поттер. Наш Президент - правая рука Премьер-министра. Наш владелец - сотовый телефон. Наш выбор - Единая Россия. Наш пляж - Египет. Наши машины - оттуда. Наши женщины - туда. Наши мысли - из телевизора. Не наши "Наши" - из Кремля.
Наше пространство – интернет. Наш класс – средний. Не наше шоссе – Рублевское. Наши деньги – евро. Наше окружение – гламур. Наш напиток – Кока-кола. Наши дети в Макдональдсе. Наши родители голосуют за. Наши соседи в НАТО. Наш флаг на Северном полюсе. Наш лучший футбольный клуб - Челси.
Наша милиция – без комментариев. Наша армия еще есть. Наши границы условны. Наш фильм «Ирония судьбы». 1 или 2? Наши дороги умеем делать только мы. Наши игрушки из Китая. Наши дворники из Таджикистана. Наши программисты в «Майкрософт». Наш стабфонд там. Наш лес туда. Наш газ туда. Наша нефть туда.
Наш второй ребенок – 250 000 плюс. Наше все – Абрамович. Наша кузница кадров – Питер. Не наш дом – Газпром. Наши губернаторы оттуда. Наши налоги туда. Наша вертикаль построена. Наши горизонтали отсутствуют. Наше золото – молчание.
Мы строили, строили и, наконец, построили. Будем жить.
Поздний вечер. Мы с мужем собираемся укладываться спать. Кроме привычных для каждой женщины действий, как то: раздеться, одеть ночную/пижаму, смыть косметику... - вынимаю из ушей слуховые аппараты (у меня слуха осталось процентов 60). По ходу дела так же привычно сетую, что у нас дверь в спальне не держится закрытой, начинает хлопать туда-сюда, уж лучше оставить открытой, тогда она на стопере фиксируется. А открытой тоже плохо, и не потому что вы подумали, а потому, что свет из кабинета, где дочка работает на компе, мешает. Так я ворчу себе потихоньку, не рассчитывая на какую то ни было реакцию, в общем-то, сама с собой разговариваю, мол, все равно ведь квартира съемная, кто там чего ремонтировать будет, да и в нашей собственной, бывало, не допросишься... как вдруг муж выводит меня из нирваны усыпляющего бормотания возмущенным возгласом: - Ну, ты ваще ПРИНЦЕССА! Мало того, что не слышит, так ей еще и не видеть надо!
Изначальный смысл псевдонимов. Слышал историю о Ефремове. Ответственный прием в Кремле, чествуют театральных деятелей. Проходят контроль наши именитые драматурги: звездные псевдонимы, еврейские фамилии. Ефремов один из последних, и охранник интересуется: - А у вас случайно не 3,14зданим?!?!
В прошлом году было. Возвращаюсь из командировки. По дороге Исфана-Баткен (есть люди, которые знают, где это;)) множество мелких сел, и на обочинах стоят металлические знаки - названия сел, которые проезжаешь. Еду сильно уставший, смотрю в окно машины, на знаки 0 внимания, и тут пролетаем мимо пустого знака - просто стандартная табличка без названия, абсолютно пустая. Меня как током прошибло - первая мысль была - глюк или вирусы и как блин это исправить? Была даже мысль перезапустить окно - вернуться и проехать заново.
14
ПЕНДИЦИТ-ШМЕНДИЦИТ
- А как там Изя? - Изя? Умер. - А, умер-зумер – лишь бы был здоров!
После благополучной операции аппендицита моего 7-летнего малого выписали из больницы. При прощании хирург поинтересовался: - А чем он занимается? Крепыш, и пресс – железный. Гимнастикой? - Нет, фигурным катанием. Кстати, а когда нам можно приступить к тренировкам? - Да хоть завтра, только осторожно, постепенно и неделю никаких прыжков, пока не проверю шов.
Тренировала малого моя сестра, классный тренер. Мы его напутствовали, чтобы предупредил тетю про щадительный режим. На каток малой пошел сам, а я подошел позже – и с ужасом увидал, как он сигает аки мячик.
Спрашиваю: - Ты Риту предупредил? - Да, так и сказал – я после операции аппендицита! - А она что? - Пиндицит-шминдицит! Пришел на тренировку – прыгай как все!
Я – к сестрице: - Спятила?! - Ой, он же мне сказал, а я не взяла в голову!
В панике – не разошелся ли шов – рванули в больницу, где делали операцию. Признались хирургу. Он проверил шов, развеселился. А я - в страхе: - Что ж теперь делать? - Прыгать!
... А выражение «пиндицит-шминдицит» получило в нашей семье постоянную прописку для подобающих случаев – вместо банального «умер-зумер».