Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.06.2010 по 13.06.2010
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Не могу, щас лопну, бегом бежала, чтобы вам рассказать. Только что. Магазин Ашан. Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки. У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий. Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит: - Мама, мама, смотри какая у меня шляпа! - Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь! Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!" Внезапно ветхий дедуля... С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами: - Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций! Немая сцена. Я, отлипая от клеенок: - Дедушка, можно я вас в щечку поцелую? - Это - в любой момэнт, - говорит дедушка. Целую дедушку в пергаментную щеку, пахнущую старинным одеколоном, и покидаю поле боя. Как говорится, без комментариев... Нет, ну мальчику, конечно, не повезло...
У меня друг женился на канадке и уехал туда благополучно. Познакомились они кстати через дедов - ветеранов. Алексей Семенович Комаров и Рой Маккинон во время ВОВ перегоняли самолеты из Канады в СССР. Мой друг, тоже Комаров Алексей, как и дед. Наметился у него русско-канадский ребенок и когда пришло время, Алексей не воспользовался своим правом присутствовать на родах. Часика через четыре приехал посмотреть на новоиспеченного наследника Комарова. Жена уже успела сообщить больничной администрации, что фамилия у мальчика папина, а имя - пусть будет от дедушки: Рой Комаров.
Однажды после работы решил сходить в кино. Пришел в кинотеатр, а на кассе висит объявление "Билетов на 18:50 нет". "Блин!"-подумал я и стал размышлять, что делать, идти в другой кинотеатр или домой поехать... В это время к кассе подходит девушка, читает объявление и задает вопрос кассирше: "А билетов вообще нет?". "Нет, один есть", - отвечает кассирша, девушка покупает билет и идет смотреть кино. А я стою и понимаю все недостатки моего технического образования и достоинства женского ума, который способен различить такие понятия как "Билетов нет" и "Билетов нет вообще".
В кои-то веки отец был на курсах в славном городе Минске. Обычная история - на водку деньги есть, а закусывать ливеркой. Ну как самого трезвого дали денег и отправили в универсам Столичный (минчане знают, там Якуб Колас бронзовый сидит). Минчане люди интересные. Стоит он значится в очереди, а перед ним: - дайте 200 грамм ливерки котику - 300 грамм ливерки собачке Подходит его очередь. - Полтора килограмма ливерки. Там в комнате 6 бульдогов ждут. Немая сцена. Очередь катается. Занавес
Проснулся утром, собрался жене кофе варить и обнаружил, что молока нет. А у меня и жена и сын чай и кофе только с молоком употребляют. Для любимой семьи нетрудно с утра и в магазин сбегать, благо он рядом с домом. В магазине встречаю Мишу. Много лет назад мы с ним в одной компании в преферанс играли. Мужик трясется и остро нуждается в срочном лечении. А у меня мелочь только на молоко. Можно, конечно, сбегать домой и выделить ему требующуюся сумму, но как-то это не по-людски. "Пошли - говорю - ко мне. Водка у меня есть, будет мало - у жены мартини отберу, зато позавтракаешь". Зашли, прошли на кухню, я ему сразу же 150 г налил. Миша залпом выпил, порозовел, трястись перестал. Любимая семья рядом. Она потому и любимая, что адекватная. Сын, правда, на жадно пьющего водку дядю с излишним любопытством уставился, зато жена быстро нарезала бутеров, разогрела кашу, нажарила яичницу, сама кофе варит и старается нашу неспешную беседу оживить. Миша тем временем выпивает вторые 150 г и с аппетитом принимается за закуску. Я его поддержать не могу, т. к. утро, да и день рабочий, поэтому просто завтракаю и тихо радуюсь тому, как человек в себя приходит, начинает умные мысли высказывать (Миша, хоть и пьющий, а все же много читающий и даже где-то интеллигентный). Жена наливает ребенку сок, себе чай, мне кофе и спрашивает Мишу: "Вы кофе будете?" В ответ Миша с искренним удивлением и возмущением выдает фразу, впоследствии ставшую крылатой в нашей семье: "Да ты что? А сердце?!!!"
Было это в те времена, когда телевизоры были большими...
Прихожу к одной бабушке ремонтировать Радугу-719. (Для тех, кто не знает, это более 50 кг, но это к делу не относится.) - Вот, милок, телевизор сломался. Представляешь, 20 лет нормально работал и ВДРУГ сломался...
Эту историю мне рассказал знакомый следователь. Было у него дело: на пляже нашли труп парня, да ещё и со следами изнасилования. По делу проходит подозреваемый, и он "голубой". И вот сидит он в КПЗ, разговаривает со следователем (моим знакомым), тот, зная о его ориентации, пытается выяснить это дело: - Ну может вы не договорились про секс, и ты его грохнул из-за этого? Подозреваемый, конечно же, отнекивается. И тут в кабинет входит другой "следак", не знающий об сексуальных особенностях подозреваемого, и сходу орёт на него, пытаясь запугать: - Если ты не расскажешь, зачем и как ты его убил, я посажу тебя в камеру к матёрым уголовникам, и они будут трахать тебя всю ночь своими толстыми членами. И что ты теперь скажешь? Подозреваемый (как рассказывал друг-следователь) с такой тайной надеждой в голосе: А ВЫ НЕ ОБМАНЕТЕ?!!!
Человеку, рассказавшему эту историю, верю сразу, поскольку есть у него редкий дар влипать в разные экзотические непонятки. А в тот раз он с группой альпинистов штурмовал известный горный пик в Европе. Все цивильно: экспедиция, спортивный инвентарь и фирменное шмотье от спонсора, график восхождения, сам человек - врач при аптечке и запасе спирта сидит в базовом лагере. А вокруг - красотень! Горы, воздух, небо, едрен вошь, синее - закачаться! И вот доктор вечерком идет прогуляться по окрестностям. Крепенький такой веселый мужик с кулачками размером с баскетбольные мячики... Но не учел, бедолага, что нету в Европе россейских просторов, и как бе там все очень близко. Поэтому, когда перед ним из сугроба выросли два "эдельвейса" в подозрительно официальной форме и начали что-то сурово спрашивать, человек был несколько озадачен, что говорят они на каком-то другом языке, не таком, как аборигены в лагере. После коротких препирательств на ломаном английском, выяснилось, что "эдельвейсов" интересует с какой целью мистер пересек государственную границу в неустановленном месте? Мистер озадачился и попытался честно пояснить, что "мун лайт" и "сноу" - "вери бьютифл", поэтому "френдшип" и он гуляет обратно. Дескать, увлекся, сорри, не заметил полосатые столбы (коих в горах и не было). "Ху из мистер...?"-подозрительно спросили "эдельвейсы". "Рашен нейроседжери!"- радостно заявил тот. Внезапная встреча ночью с русским нейрохирургом в горах на границе двух европейских стран - это покруче, чем "Фауст" Гете. "Эдельвейсы", помрачнев, стали заходить с флангов, и мистер, до которого дошло, наконец, что приятный вечер закончится в кутузке с неизвестными последствиями, поступил как нормальный напуганный русский мужик. А именно: вломил с плеча вправо-влево и галопом помчался туда, откуда пришел... И ведь не догнали!
В городе Туапсе построили очень вредный химический терминал. Народ недоволен: митинги, шествия, пикеты. Власть успокоила людей, в обращении главы города было сказано, что за деньги, которые выделит химический терминал, будет построена новая суперсовременная онкологическая больница и расширено кладбище...
Рекомендую коллективную преподскую подборку студенческих высказываний, адрес в Контакте: http://vkontakte.ru/board.php?act=topic&tid=570140&st=20 Оттуда:
Автор - Виктор Горбатов:
- Аргументируйте, почему в тесте вы отметили, что для британской философии XVII-XVIII веков характерен эмпиризм? - А тут я логически рассудил! (гордо) Ведь Британия была тогда ЭМПЕРИЕЙ!
Устный экзамен по математике в МГУ. Абитуриент рассказывает теорему о параллельных: - Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну прямую, параллельную данной, если ее проводить ровно... - ???!!!....... ГДЕ ВЫ ЭТО ПРОЧИТАЛИ??????? Абитуриент с умным видом достает книжку и показывает нужное место экзаменатору: "Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести РОВНО одну прямую, параллельную данной..."
Автор - Михаил Васильев:
На зачете по политологии. Вопрос. Что такое консенсус? Студентка краснеет и выдает: "Это то, что бывает у женщин после пятидесяти"
Студента цитирует Марина Сопова:
- При работе с вакуумом на голову надо одеть ОЧКО...
Автор - Вера Голубкова:
"Девушка сдавала экзамен по философии и, уже сидя в коридорчике перед аудиторией, сообразила, что ничего не знает про Руссо. Ей стали быстро на всякий случай подсказывать какие-то разрозненные сведения, и вот, когда она уже заходила в аудиторию, кто-то напоследок ей сказал: самое главное, надо помнить - Руссо считал, что человек в сущности своей ДОБР. Как всегда, по Иронии судьбы девушке таки пришлось рассказывать про Руссо, и вот, гордая, она сообщает: "Но самое главное, что Руссо верил в то, что человек в сущности - БОБР"... Комиссия начала давиться, но самообладания не потеряла, и кто-то у нее спросил, в чем же все-таки сходство между человеком и бобром. Девушка не растерялась и сказала: "ну как, и те, и другие селятся вдоль рек, и те, и другие строят хатки..." и т. д. и т. п. Говорят, что, когда она наконец покинула аудиторию, комиссия минут пять просто валялась под стульями..."
Сидим вчера с приятелем в машине возле моего подъезда. Рядом детвора играет. Чтобы расставить все точки в распорядке дня звоню жене: "Мы с Евгением сейчас машину поставим и пойдём в кафе по рюмочке пропустим". Тут к соседской девочке сзади подкралась дворняжка и лизнула в лодыжку. Малышка издала переходящий в ультразвук визг, запрыгнула в подъезд и захлопнула за собой дверь. Жена мне: "Это Женя там так? Обрадовался что пойдёте водку пить?"
Путешествуя по Мексике, обратил внимание на то, что правила дорожного движения здесь принудительные. Разрешенная скорость на магистралях 110 км/час. Если вводится ограничение скорости – устанавливают лежачего полицейского. Если не положено выезжать на встречную - строят разделительную полосу с бордюром. Если пешеходная зона закрыта для транспорта, то вместо знака запрета, уложен бетонный блок. Каким бы лихим наездником ты не был, а подчиняться вынужден. Особенно удивился тому, что в некоторых местах над трассой через каждые 2-3 км имеются мосты, к которым подходят грунтовые дороги и поблизости не видно крупных населенных пунктов. Логика простая и с дальней перспективой. Если проселочные дороги есть, значит по ним кто-то ездит. И чтобы, едущие по проселку, не мешали движению по основной трассе, их подняли на второй уровень.
Навеяно историей от 24 августа 1999 года, про железную табличку из серии «техника безопасности», которую в мужском туалете повесили: «Работайте только исправным инструментом!»
Нашел как-то мой отец в гараже наклейку Росгосстраха, которую выдавали всем купившим ОСАГО в этом самом Росгосужасе. Теперь у него на даче на двери деревянного туалета имеется красочный слоган: «ВСЕ ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ!»
ТРУДНОРАЗРЕШИМАЯ ПРОБЛЕМА Когда пишешь жалобу в государственное учреждение, лучше всего быть кратким. Однако в некоторых случаях не помешало бы описать дело поподробнее. Например, однажды я наткнулась на такую жалобу: "У истца возникли проблемы в больнице. В больничных отчётах говорится, что истец умер. Истец это категорически отрицает". Сара Линн Клитермес. США
Выхожу сегодня из подъезда и наблюдаю следующую картину: На той стороне проезжей части внутреннего дворика стоит Иннокентич с пустым ведром (мусор выносил) и своим кобелем неопределенной породы. Необходимо отметить, что Иннокентич добродушный и спокойнейший старик, как и его пес - весьма миролюбивое и молчаливое создание. Неподалеку в нашу сторону двигается автомобиль. Иннокентич, как сознательный гражданин, кивает ему – мол, проезжай, не буду тебе дорогу с пустым ведром переходить. Авто проезжает, но за ним из-за угла дома выезжает второй, а следом третий. Время, для того чтобы беспрепятственно перейти дорогу есть, но Иннокентич ждет. Автомобили, не торопясь, следуют в нашу сторону. Чем ближе они подъезжают, тем напряженней становится старик. Как только проезжает второе авто, Иннокенич, таща волоком за собой на поводке сопротивляющегося всеми лапами пса, перебегает дорогу перед третьим авто. Тормоза, опускается стекло с пассажирской стороны, и совершенно озверевшее создание лет двадцати, блондинистой породы, начинает верещать на старика. С глубочайшим чувством выполненного долга Иннокентич прерывает словесный понос блонды: - А нехера у меня под окнами свою постоянно воющую машину ставить! Блонда не унимается: - Да я теперь её всегда там ставить буду!- грозно верещит деваха. - Только попробуй, мы с Тобиком все колеса на ней обоссым! – заходя в подъезд, произносит старик.
Эту историю рассказал знакомому водителю один работник отечественного автозавода. Происходило это, как я понял, в недалёком прошлом. В одном из цехов завода был поставлен современный робот-дефектоскоп. Многие наверно видели таких роботов по телевизору, он берёт деталь, "осматривает" её с помощью инфракрасного луча, производит все замеры в соответствием со стандартами. Затем, если деталь имеет дефект, ставит на деталь метку, после чего её использовать нельзя. Робот стоял в специальной стеклянной кабине, дверь в кабину закрыта и опечатана. Детали поступают в кабину по специальному транспортёру в окно и в другое окно выезжают из кабины. Тут-то цех и начал отставать по производству данных деталей, так как робот начал отбраковывать до 80% производимых деталей. Техника, особенно буржуазная, очень точная и честная. Взятку роботу не дать, по душам с ним не поговорить, а задерживать производство деталей "из-за" привередливого робота тоже нельзя. Тогда умельцы этого цеха сплели очень тонкий тросик, из особо прочной стальной нити, и просунов его в окошко, в которое поступают детали, зацепили "руку", робота привязали и обездвижили его. И вот ура! Дефектов 0%. План выполняется. Слава отечественному автопрому!
Я работаю в одном из американских университетов. В число моих прочих обязанностей входит заседать на аспирантских защитах. Вот и сегодня у нас аспирант защищался, китаец. Парень умный, но с английским у него, мягко говоря, проблемы. То есть, понять можно, о чем он говорит, но напрягаться для этого приходится. Так я примерно час промучался, но, наконец, его семинар подошел к концу, начались вопросы. Я его что-то спросил, а у него со мной те же проблемы, что и у меня с ним, на третий раз он мой вопрос-таки понял. Потом завкафедры его что-то спросил, коренной американец. Его аспирант понял попытки с шестой. А вот потом ему вопрос задал другой китаец. На английском, наверно, хотя я и ни слова из вопроса не понял. И вот тут этого аспиранта прорвало. Своего соотечественника он понял сразу, и выдал длинную фразу, видимо тоже на английском. Вопрошающий китаец тоже все понял, и сам разразился тирадой в ответ.
И вот так они общались, минут десять, если не больше. Явно взаимопонимание нашли, остались друг другом довольны. А мы все это время сидели, и фигели. Я потом остальных поспрашивал, о чем все это было. В общем, не удивился, узнав, что для всех остальных присутствующих эта их беседа тоже осталась загадкой.
ВСЕГО И ДЕЛОВ-ТО! Наш магазин разработал хитроумный маркетинговый план, который одновременно был прост до невозможности. Его основная мысль красовалась на рекламной вывеске: "Воспользуйтесь нашим простым кредитным планом: стопроцентная предоплата - и никакой головной боли с ежемесячными выплатами". Никки Вер Стеег. США
Гостил как-то у друга в подмосковном городке Лобня. На столике рядом с телефоном лежал информационный справочник по городу Лобня. Рассеянно открыл. Первая фраза на первой странице с общей информацией о городе гласила: "Лобня расположена в северно-западной части континентальной Евразии"...
Была у меня в кураторской группе студентка одна, первокурсница. Хорошая такая девчонка, умненькая, красивая очень, незлая – в общем, всё при ней. Но – с некоторыми странностями. Так сказать, богемного склада. В общем, не всегда и не во всём предсказуемая…
Как-то раз подходит она ко мне по личному делу. Хочет поговорить, попросить совета или помощи в решении одной проблемы. А у меня был короткий перерыв между лекциями, хотелось успеть кофе попить. Ну, я и предложил вести разговор по дороге в институтское кафе: так успеем и дело её обсудить, и перекусить.
Встали мы в очередь, беседуем тихонько. Подходит наш черед. Спрашиваю: что, мол, вам брать – кофе или чай?
И тут она поворачивается ко мне. И окидывает вдруг удивительным взглядом, который я помню вот как сейчас. В нём причудливо смешались отрешённость, какая-то странная истома, недоумение и даже заметное раздражение. И отвечает она мне на это медленно так, слегка врастяжку: "Слу-у-ушай, не грузи меня проблемами, а? Выбери сам. Ты – мужик, тебе и решения принимать".
У знакомого жена должна вот-вот родить, поэтому его нет на работе, ну а мы, по мере возможностей, сочувствуем. Раздается звонок: - Ну, что, родила?! - Да-а-а-а-а!!! Сы-ы-ы-ына! 52см, 3700! - А когда родила? Сколько минут назад? - Не знаю! Мне только позвонили, ПАРАМЕТРЫ сбросили.
На одном из заводов решили наладить автоматический учет выпускаемой продукции. Поставили фотодатчик в том месте где готовая деталь падает в корзину. Через некоторое время обнаружилось большая разница учтенной продукции с ее реальным наличием на складе. Работяги накручивали "счетчик" проводя ладонью возле датчика. Тогда инженерный гений, стремясь узнать реальную картину на производстве, добавил к датчику движения акустический датчик, так как готовое изделие падало в корзину издавая грумкий "БУМ!". В накрутке стало принимать участие двое работяг - один проводил рукой, а другой хлопал в ладоши. А когда добавили датчик температуры, то добавился третий с зажигалкой. Как говорится на всякую хитрую... ну дальше вы знаете.
Рассказываю от лица знакомой дамы (Спасибо, Евгения!), которая отдыхает с 4-летней дочкой на одном из островов в одном из океанов. "Зашли в ресторанчик. Официантка решила познакомиться с Полиной - тут, как и почти везде за рубежами нашей родины, культ детей. - А как тебя зовут? (На ломаном русском - видать, учит:) - Полина. - А меня зовут Сри! Клянусь - ни один мускул не дрогнул на моем лице. К слову, это очень популярное имя тут. Полина раскрыла глаза, посмотрела на меня - я ей улыбнулась, типа, вот как хорошо, познакомились. И тут мой ангел на весь ресторанчик выдала: - Нужно говорить "какать"! Порадовала официантка - уже по-английски спросила меня, что это значит и достала блокнотик, чтобы записать новое слово..."
ПРОСЬБА ЖЕНЫ Я проснулся глубокой ночью оттого, что во сне громко поздоровался со своим старинным приятелем. К счастью, это не потревожило сна моей жены, по крайней мере мне так казалось. Но когда на следующий день мы ложились спать, она попросила меня: - Если ты увидишь кого-нибудь во сне, просто помаши ему рукой. Мервин Сондерс. Великобритания
Случилось это ещё в советскую пору! Учился Я "заушно" в строительном техникуме. И был у меня друг "Татарин". Тоже такой же "заушник" горемыка как и я сам. Приезжаем на сессию. Надо курсовую по Сопромату сдавать а у нас не то что курсовой нету, Мы только Тему помним!! И то что Препод сказал что можно одну Тему двоём делать. Ну Он то думал что два одинаковых кусовых проекта а Мы думали что можно один проект, двоём "пропихнуть". Порыскали на очном, нашли одну девчёнку у которой таже Тема. "Отблагодарили" как следует. Перекатали через "Волшебную Лампу". Очницы в Общаге "пояснилку" за ночь начиркали. Всё готово! Ждём последний день сессии. Чтоб уже наверняка сдать! Татарин говорит: "Обождём. Куда Он с подводной лодки то денеться! В последний день подпишет на тройку и это было". Короче. Заходим вдвоём. Гордые как "Варяг"! Курсовую на стол. Препод на Нас "глаза рублями" говорит "Может у Вас и одна Зачётка на двоих?" Одному подпишу а вот второй пусть думает где Он собираеться за 3 часа Курсовой найти! Берёт мою зачётку и ставит законную тройку! Вышли с Татарином в коридор. Думаем что делать. В это время звенит звонок на перемену между парами. И тут татарин, "ну не голова а Дом Советов!" Спрашивает или паралельники тоже сегодня сдают. Говорю "Конечно. только у "Людмилы"! В соседней Аудитории! Татарин останавливает очника-первокурсника. Даёт ему Три рубля и говорит: Скажи Людмиле Васильевне что Её в учебную часть к телефону. Понял? Тот в ответ: Да без проблем! И вот представте себе такую картину. Людмила, "водоизмещением" как Броненосец "Потёмкин" на шпильках "на всех парах" проноситься мимо Нас и в другое Крыло бегом! Зашли с Татарином к ней в лабораторию, нашли "наш" проект уже "принятый" в стопке. Забрали в Тобус. Вышли -стоим как ни в чём ни бывало. Минут через 5 поднимаеться по лестнице наша Людмила и говорит: - Хм. Шутка какая то дурацкая. В учебной части и телефона то нету. Я чуть "в Осадок" не выпал! Короче, стираем Фамилию в угловом штампе. Пишем туда Татарина. Девчёнки с группы титульный лист к Пояснилке перписали. Приходит наш Препод. Препод:-Ещё желающие сдать есть? Татарин:- Конечно! Препод:- Я сказал что без Курсовой не приходи! Татарин: А кто Вам сказал что Её у Меня нет???? Немая сцена. Достаёт Курсовой, ложит его на стол. Всё -Картина маслом! Препод в осадок выпал!!! И говорит: -Где Ты его взял, Мне по барабану! Но кто умудрился за 20 минут из воздуха- курсовую сделать. Тройку заработал уже за смекалку! Ставит тройку "и Все в сметане"!!! Теперь Я точно знаю, что где Татарин с Удочкой сидит, там Еврею с сетями делать ну абсолютно делать нехрен!!
15
Ностальгия. Когда я был маленький, телевизоры были очень большие и никогда не ломались. Если телевизор не показывал, надо было лишь снять заднюю крышку и заменить лампу 6Н1П.
Эта история случилась лет десять тому назад. Я возвращался домой. Ездил навещать сестру. И по дороге мне надо было обязательно пересесть с междугороднего автобуса, на, не менее междугородный поезд. Пересаживаться надо было в Москве. Зазор по времени был, и я решил зайти в какой-нибудь магазин, купить в дальнюю дорогу пожрать. И вот иду это я, смотрю, впереди стоит новый, огромный супермаркет, весь в ярких огнях и рекламе. Если честно сказать, то раньше я таких больших магазинов никогда и не видел, поэтому долго сомневался, тихо матерился и скулил перед входом. Но, голод пересилил страх. И я зашел. Как все – взял тележку, потом час ее катал по всяким хитрым закоулкам, набирая продукты. И, наконец, доехал до кассы. Касс было много, но в каждую стояла очередь. Люди выстраивались вдоль длинного транспортера, с черной резиновой лентой. На него, собственно, и примастыривали свои покупки. Я тоже подошел, и, стараясь делать как все, не торопясь, начал выкладывать продукты на ленту. Следом за мной встал интеллигентный, улыбчивый дядя, с виду совсем простой. Он вроде бы, тоже начал выгружаться, но, вдруг увидел, что впереди стоит приезжий лох, быстро сориентировался, раз, и подложил к моей куче продуктов, какую-то свою линейку. Или не линейку, ну, короче, плоскую палку, похожую на строительный уровень, только без водяного глаза посередине. Я замер, не зная, что делать. Ясно было, что меня пытаются развести, никаких чужих линеек покупать не хотелось. Конечно, если бы такое произошло в моем родном городе, то этот дядя, за свой опрометчивый поступок, уже корчился бы в предсмертных судорогах. Но, здесь столица. Надо соответствовать и вести себя сдержанно. Поэтому, я взял эту линейку, резиново улыбнулся дяде в ответ, давая понять, что, вижу всю его нехитрую игру, и с размаху приземлил ее обратно, прямо посередине его кучи продуктов. Дядя улыбаться перестал, и даже как-то растерялся. Конечно, он же не ожидал, что его так быстро раскусят. В это время, с другой стороны ленты, ко мне подбежала девушка, в ярком переднике, и табличкой на груди. На табличке надпись, что-то типа: «Всегда рада тебя обслужить. Маша». И стала хватать мои, любовно выстроенные на ленте бутылки, и заваливать их на бок. При этом она еще, что-то верещала про правила. А я смотрел на нее, слушал, уже почти начал верить во все эти правила, расслабился, и тут она вдруг, напоследок, выхватила из дядиной кучи эту же линейку, и опять нагло подложила ее мне. Бля, вот только тут до меня дошло. В магазине-то, оказывается, работает хорошо организованная преступная группа, по втюхиванию лохам линеек. Но, нет. Я опять собрался с духом, и говорю: – Знаешь что, Маша. Ты, как я посмотрю, и правда рада, а я, что-то уже, не очень. Беру эту линейку, как саблю, слегка замахиваюсь на нее, и продолжаю: – Вот это не мое. И покупать это – я не буду. И возвращаю линейку обратно в дядину кучу, как уже водится, с прихлопом, помяв при этом еще некоторые его продукты. Теперь и Маша поняла, что их банда не на того напала, и испарилась. Все. Дальше - без приключений, расплатился. А, когда уже собирал продукты в пакет, увидел, что дяде эту линейку не посчитали. Кассирша взяла ее, и просто убрала куда-то себе за спину. – А группа то, сука, не только хорошо организована, но и весьма многочисленна, – убедился в своей правоте я. Ну-ну, счастливо, до следующего лоха. И только через несколько лет, когда и в нашем городе появились эти магазины-монстры, я узнал назначение этой палки-линейки, отделять на ленте свои продукты от чужих. Так что, прости меня, Маша. (И с днем рождения, сестра).
Тёща (1926 г. р.) во всём видит только негатив. Например, поминают соседскую кошку, которой было положено на тот свет в 10-12 лет, а она спокойно почила в бозе лишь в 22 года. Тёща: - Сволочи! 10 лет не давали бедному жывотному спокойно помереть!
Все анекдоты рождаются жизнью.. Две девицы-красавицы собрались к Гадалке. Именно с большой буквы Гадалке. Потому дорога в 180 верст в один конец их не смутила. Вопросов накопилось множество, да и мучали они красавиц постоянно: как жить, с кем и еще множество, в основном о смысле жизни и любви. Плюхнулись в машинку и рванули. Солнышко, весна, задушевные разговоры. Первая рассказала о проблемах на работе в своей налоговой инспекции, мужиках-козлах, о дочке, которую собака укусила. "Бешенная тварь куснула, теперь ребенку 40 уколов в живот скорее всего колоть будут!" Вторая успокаивает "Не! Счас новые препараты, не 40 штук вколют, поменьше!" А тут вдруг из-за кустов выскакивает Продавец ПДД и полосатых палок с радаром. Верещит страшным голосом о превышении, ну и приглашает на интимную беседу в свой пепелац... Куда деваться, пошла расстроенная красавица на поклон к чудищу страшному, молит его томным голосом: "Заболтались, да не заметили.. Да и ехали 100 км/ч всего" Открыл он ее бумажник с документами, да и задумался.. Полистал, да еще шибче задумался. Провел с ней беседу задушевную, да и вернул права не наказывая!! Красавица наша в прострации - не встречала еще такого доброго! Лопочет чего-то от радости. А чудище Гайское отвечает: "Страшно тебя наказывать, Красавица! Расстроишься ведь, да и вдруг покусаешь! А в правах у тебя справка о бешенстве!! А ищщо и пропуск в налоговую. Представляешь, вдруг, после твоего укуса и я сбешусь! Да еще и в налоговую буду бегать до конца жизни - за каждый рубль отчитываться!"
Случилось это в одно из воскресений, весной 85г. Служил вместе со мной оператором дальномера парень по фамилии Сидоренко. Заступаем вместе на 4-ю смену, в ночь. Я на высотомер, он на дальномер. Мой "Вынос" стоит на командном пункте. Его - в прицепе, но на территории части. В воскресенье, кроме дежурного по части и дежурного на КП, заступал ещё и ответственный. Обычно один из замов комбата, начальник штаба или кто-нибудь из ротных. Короче, часам к трём ночи, спускается к нам на КП ответственный. Подходит к начальнику смены и кидает ему на стол - сапоги! - Вот так твои солдаты боевое дежурство несут!!! Развели тут бардак! и дальше в том же духе. Старлей берёт сапоги. Отворачивает и читает: "Сидоренко". Берёт громкую связь (слышно на всех расчётах) Диалог: - "Дренаж" (позывной Сидора) Тишина. - Дренаж Тишина - Дренаж!! Твою мать! - Слушает "Дренаж". Рядовой Сидоренко. - Готовность 1 на КП! (добежать надо за 1 минуту) - А на х..я? - Я кому сказал!? - Ну нах..я, товарищ лейтенант? - Бляха, тебе что, туго доходит, Сидор? Снова тишина. Майор стоит, перетирает со старлеем "за жизнь", то да сё, проходит 10 минут. Майор: - Ну где там твоя "босота" шарахается? Старлей: - Дренаж! Сидор: - Слушает "Дренаж". Рядовой Сидоренко. Старлей: - Я кому сказал Готовность 1 на КП!!!??? Сидор: - Ну я же у вас спросил - нах..я!!? Старлей: - БЕГОМ СЮДА, А ТО Я СЕЙЧАС ПРИЙДУ!!!! Сидор: - Понял. Отбываю. Майор от смеха чуть кипятком не ссыт. Проходит минута. Прибегает Сидор. В сапогах!! Старлей приказывает ему отвернуть голенище сапога. Всё чинно! Стоит "Сидоренко". Майор перестаёт ржать. Немая сцена. Старлей смотрит поочерёдно то на майора, то на Сидора. Взгляд типа, ну и кто из вас теперь дурак? И начинает ржать что есть мочи! До майора доходит, что он теперь ну ни в жизнь не докажет, что Сидор спал, да ещё без сапог! Он меняет на лице все цвета радуги. Хватает сапоги и запускает ими в Сидора! Под истеричный смех старлея, Сидор отбывает на "Дренаж". Майор молча покидает КП. Я звоню Сидору по "операторской" (слышат только я, он и планшетист) и говорю: Сидор, ты где умудрился сапоги выкопать? - Да проще праренной репы! Как этот фуфел орать начал, я сразу догнал, что влетел! По сторонам глянул. Сапог как Фома слизал! А у меня здесь "нычка" есть, где я шмотки на дембель "заначил". Так вот эти сапоги я оттуда и достал.
Вася очень любил красивых девушек, но был убежден, что красивые девушки любят только богатых, а Вася богатым не был. Поэтому Вася решил обзавестись основным признаком богатого человека – дорогой машиной. Выбор Васи пал на cayenne.
Однако, на настоящий cayenne у Васи тоже не было денег, и он решил купить кузов от cayenne без мотора, поставить в него мотор от Жигулей и хорошие, дорогие диски. Сначала Вася купил гараж, затем, кузов побывавшего в аварии cayenne, затем мотор и диски. На приобретение этих вещей и их установку Вася потратил около года.
План Васи заключался в том, что cayenne было совершенно не обязательное ездить. Вася знакомился с красивыми девушками, и под предлогом последующей поездки в ресторан назначал им свидание рядом с гаражом, в котором жил cayenne. В большинстве случаев, Васе удавалось соблазнить девушку до выезда, однако если девушка раскрывала его замысел, Вася терпел фиаско.
Преамбула. Я кормила дочку грудью до 3-х лет, и теперь у нее грудь - святое. Хоть 7 лет скоро, когда видит - балдеет, и хотя бы символически ей надо присосаться.
Теперь сама история.
Лежим вчера с мужем на кровати в обнимку и болтаем. Приходит из соседней комнаты дочка, влезает между нами, привлекает внимание к себе, и бросается на мою грудь.
Я ей говорю, мол, сколько тебе лет, осенью в школу. Она меня кусает в руку. Я сержусь. Она объясняет, что все это от любви.
Говорю мужу, мол, вырастет и будет мужа кусать от любви. Дочка отвечает, что возможно... но вот пососать у мужа будет нечего... потому что у мальчиков пососать нечего... да и незачем у мальчиков что-то сосать...
Мы с мужем немеем просто, ловим воздух ртом.
Потом муж говорит: "Золотые слова, доченька, золотые слова!"
Из воспоминаний учительницы начальных классов… 1 класс. Русский язык. Домашнее задание. Выбери из каждой строчки по одному слову и составь предложения. 1. В саду, На лугу, В поле. 2. Яблоня, корова, конь. Домашняя работа.
Маршрутка едет по городу. Пассажир просит водилу остановить в неположенном месте, чуть впереди просматриваются гаишники. Водила отказывается и едет до "официальной" остановки. Пассажир: - Ну я же просил!.. Водила ворчит: - Да не положено же! Вон они пасут! Месячные начались, по автобусам! Критические дни!
В маршрутном такси дама пилит мужа: "Из-за тебя целый день не ела, не пила, в рот ничего не брала!" Додумываю за мужа: "Вот домой придешь, поешь, попьешь, и в рот возьмешь..."
ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Соседи попросили меня приглядеть пару часов за их трёхлетним сыном. Запах, который исходил из кошачьего лотка, стоящего у них в прихожей, был настолько невыносимым, что мне пришлось вычистить его. Вычерпывая совком нечистоты, я спросил мальчика: - Обычно это делает твоя мама? - Нет, - ответил он. - Это же горшок для кошек. Джон Макнил. США
У моего чада (пока ещё самой младшей), помимо всего прочего, есть большая коробка с мелкими игрушками, которую в принципе ни папа, ни мама целиком на пол высыпать не разрешают, потому как потом не заставить убрать. Теперь история.. Осталась она как-то под присмотром дяди, и поиграв какое-то время то с тем, то с другим, просит его принести эту коробку в гостиную, где они сидели. Дядя большой, ему не жалко - принёс. Ребёнок отходит на 2 шага в сторону, и просит его вывернуть всё это дело на пол.. Дядя добрый (и не в курсах о наших запретах), ему не жалко - высыпает всё на пол, мол, играй, крошка :) А дитё ему и заявляет:- А мама с папой не разрешают так делать! :-) Дядя в ступоре, но уже рано :) Это ещё не всё... С работы возвращается мама, дядя уезжает по своим делам, по комнате ходить как по минному полю - ООООчень осторожно... :-) Мама просит дитё собрать игрушки, и вот тут она выдаёт: - А ЭТО НЕ Я ВЫСЫПАЛА, ЭТО АНДРЕЙ, ТЫ ЕМУ ПОЗВОНИ, ПУСТЬ ПРИЕДЕТ И САМ СОБИРАЕТ!!! Мама тихо выпадает в осадок...
Пы-Сы... Детёнышу на тот момент было меньше 3 лет, с замиранием сердца ждём что будет дальше.. :)
У меня сосед есть. Невысокого роста, худой такой, слова лишнего никогда не скажет. Короче, здороваемся только. А у него жена есть. Она, наоборот, ни хрена не худая, злая какая-то и крикливая. Так вот, сосед этот, иногда с работы «выпимши» приходит. И сразу у меня за стенкой концерт начинается. Она орет на него, он тихо бубнит что-то в ответ, потом она опять орет, потом снова она орет. Потом крики начинают прерываться глухими ударами, и за соседа становится совсем страшно. Я думаю, что она его там лупит. И это «иногда» бывает довольно часто, ну и продолжается всегда долго. К чему это я? А, да. Иду вчера после работы домой, подхожу к подъезду, а на двери объявление новое висит. Большое такое, разноцветное. На нем написано: «ПОМОЩЬ АЛКОЗАВИСИМЫМ». Ну, я это объявление прочитал, аккуратно отклеил, поднялся к себе на этаж, и на дверь своему соседу прилепил. Думаете, чтобы он бухать бросил. Да нет. Я и сам не без греха. Просто его жену Алка зовут.
1989 год, Киров-200, спецстройбат. Из части сбежал очередной воин, на этот раз - туркмен. Из земляков его роты старшина (русский, тот ещё приколист) формирует поисковые группы. В одну из групп вошли военные строители с фамилиями Курбанов, Мурадов и Курбанмурадов...
Я тут подумал о том, каким бы был автомобиль от Apple... Надеюсь, что Вы улыбнётесь на такие мысли. Я поместил этот пост у себя в журнале.
Прежде всего, о том что его выпустят, знали бы достоверно лишь очень немногие приближённые к Его Величеству Стиву Джобсу. Но при этом, слухи бы о принципиально новом революционном изобретении от Эпл упорно бы поддерживались в <<определённых кругах>>. Но не смотря ни на какие слухи сама копания яблочников отказывалась комментировать их.
Наконец, компания под Рождество (а к тому моменту все остальные автомобильные компании уже выпустили и почти продали все свои автомобильные новинки) вдруг неожиданно объявит, что в середине января состоится презентация принципиально нового Concept Car от Apple под названием iCAR. <<Это так символично, - будут кричать поклонники и фанаты яблочников, - iCAR is My CAR! >> Собственно к такой демагогии и сведётся обсуждение предстоящей новинки от Эплов.
17 января Его Величество Сам Стив Джобс в своём богемном костюме, с воротничком <<стоечкой>> сидя за рулём нового авто выедет прямо на сцену для презентации. Над новым автомобилем поработали виртуозы дизайнеры - внешний вид в компании действительно создают профессионалы. Великий Стив демонстративно откроет все (буквально все ДВЕ) двери автомобиля и выдаст хорошо обдуманную и отрепетированную речь о том, на сколько новым шагом (даже нет, не шагом, а прыжком) является его новое детище. И так далее и так далее... Все эти презентации компания устраивает регулярно и они проходят по одному сценарию. Но примечательно, что фанаты яблочников этого никогда не замечают. Для них это будет революция в машиностроении и новое слово в науке и технике.
Под конец презентации вдруг неожиданно выясниться, что этот автомобиль пока находиться на стадии согласования и урегулирования патентов, разрешений и контрактов на обслуживание. И именно поэтому он пока находится в единственном экземпляре. Но его уже можно, прямо тут, на выставке, увидеть и, ДАЖЕ потрогать! В конце презентации будет объявлено о том, что продажи автомобиля начнутся в апреле в США. А о продажах по всему Миру будет объявлено дополнительно. Фанаты объявят это решение мудрой рекламной стратегией компании Apple и начнут обсуждения в форумах по типу Apple vs. Ford - The Holly War.
Начиная с конца февраля или начала марта начнут появляться обзоры и обсуждения новинки от яблока. Превознося новый стильный дизайн многие сразу отметят отсутствие багажника. Его просто не будет - ни самого багажника, ни задней двери, ни чего того что могло бы быть багажником. На недоумённые вопросы Apple ответит: <<А зачем вам багажник? Люди им всё равно не пользуются, а заполняют всяким хламом>>. Потом, у автомобиля будет всего 2 двери. А под капот нельзя будет залезть вообще. На всю эту мистификацию компания ответит тем, что машина <<и так просто ездит>>. А те любители которые всё-таки откроют капот и посмотрят что там внутри будут объявлены <<злостными нарушителями правил пользования>>, <<хакерами>> и прочими обидными словами.
Сама машина не смотря на лёгкий и современный дизайн будет представлять собой не что иное как обычную машину с более чем базовой комплекцией. Легкие, <<скользящие>> стёкла в дверях будут по умолчанию опускаться только с водительской стороны. Да и то в ручную. Что бы заставить стёкла работать автоматически нужно будет за определённую плату установить особое устройство от Apple. Моторы с кнопками от других производителей к этой машине не подойдут.
На приборной доске будет гордо красоваться 2 стрелочных индикатора: скорость и уровень бензина. Никаких других индикаторов или сигналов в машине не будет <<для удобства водителя>>. От части это будет сделано потому что компания всеми силами сопротивляется открывать технические характеристики автомобиля. Компания гордо заявит, что автомобиль может проезжать с одной заправки бензина <<столько-то очень много-много миль>>, но при этом стыдливо умолчит, что это при одном водителе весом не более 50 кг и только под гору. В реальности расход бензина окажется почти в 2 раза хуже. Но документально подтвердить это будет невозможно так как компания все равно не установила одометр в машину, а пользоваться одометрами других компаний просто запретит.
В какой-то момент опытные водители заметят, что мотор в машине слабоват и, скорее всего, он там от газонокосилки. Apple будет скрипеть зубами на такие заявления, но опровергнуть их не сможет. В конце концов они напустят атмосферу жуткой секретности и откажутся что-либо комментировать. А когда замалчивать уже больше не будет ни сил ни возможностей, то компания просто объявит, что данная базовая модель укомплектована мотором от очень хорошей газонокосилки так как это просто <<базовая модель>>. А с 4-цилиндровым мотором машина появиться в июле и будет стоить в 2 раза дороже. При этом, как-то будет замалчиваться вопрос почему так дорого. Машины того же класса <<газонокосилок пониженной проходимости>> стоят в несколько раз дешевле. Apple в такой ситуации будет просто давить своим авторитетом.
Машины iCAR можно будет заправлять любым бензином, но только в одной компании продавцов бензина. В свете последних событий это будет самая дорогая компания. Возможно, что ВР. А что бы кто-нибудь из неразумных водителей вдруг не заправился случайно в более дешёвой заправке горловина бензобака будет строго определённой формы и туда будет подходить только пистолет той единственной сети бензоколонок. Для iCAR на таких заправках будет установлены отдельные помпы и бензин там будет стоить значительно дороже чем для обычных автомобилей.
Вообще, всё что касается iCAR будет проприоретарным в стиле Apple. Но, как ни странно, Apple iCAR отобьет свою нишу. В каждом магазине запчастей будет отдел посвящённый Apple Parts. Особенностями таких отделов будет то что сами отделы, как и весь магазин, будет сертифицирован и одобрен компанией Apple. Любой другой магазин пытающийся продать запчасти для iCAR, но НЕ сертифицированный яблочниками будет объявлен пиратским и его запчасти не будут подходить к машине.
Если всё-таки кто-то и установит не сертифицированные запчасти в свою машину, то машина сама свяжется с Apple и проверит сертификацию на подлинность. Если результат такой проверки окажется отрицательным, то компания дистанционно заблокирует машину. Предотвратить или остановить этот процесс будет невозможно - это заложено самой концепцией Apple. Интересно и то что сама компания такое положение вещей объявит <<абсолютным благом>>, а фанаты эту идею поддержат.
Приоритетность яблочников в концепции iCAR будет возведена в абсолют. Даже то что в любой другой машине считается непременным атрибутом в новом iCAR будет либо отсутствовать как класс, либо предлагаться за дополнительные деньги. Взять к примеру радио. В любой, даже самой дешёвой машине, есть радиоприёмник. И он работает. Но в iCAR он называется iRADIO и в нём нужно будет платить за каждую прослушиваемую радиостанцию. Любые возражения будут разбиваться о монолитный аргумент: Лицензирование Авторских Прав на Радиоволны. Мол, заплати и слушай спокойно. Зато в качестве бенефита Apple разрешит перемещать оплаченные радиостанции на карманный iPOD. Правда, слушать любую из оплаченных радиостанций можно будет только на одном из устройств. Среди фанатов Apple будут и такие кто соберет огромные коллекции радиостанций. И с гордостью будет показывать названия всем кто хотя бы посмотрит на его машину. Правда, реально работать будут только местные радиостанции. Для приёма станций других стран или регионов нужно будет ехать именно в ту страну. Но сами станции уже оплачены, а это первый шаг к путешествию.
В случае реального путешествия машина просто откажется въезжать на территорию другого региона. Даже если в другой стране или регионе официально разрешены iCAR Ваша машина не сможет там ездить так как зарегистрирована в другом регионе. Как вариант, можно будет купить новый iCAR в соответствующем регионе и ездить на нём. При этом Apple милостиво разрешит перенести Вашу коллекцию радиостанций на новую машину.
Кто будет ездить на таких машинах? Прежде всего те для кого машина это способ пустить пыль в глаза или кому стиль важнее содержания. Рекламный слоган таких людей будет таким: <просто ездит. И вам не нужно знать что у него внутри. А потому, он потрясающе надёжен>>.
К стати, любые попытки продать iCAR в страны Азии будут обречены на полный провал. А вот в Европе на такие извращения с машиной будут смотреть как на диковинку или сувенир. Но там другие приоритеты: пусть мотор от газонокосилки, но зато малый расход бензина и СТИЛЬНО. Вот так!
Университет был основан в 16 веке иезуитами. Здание было красивым, его достраивали, ремонтировали и модернизировали время от времени. Оно издавна служило местом паломничества туристов, и мы (студенты) тоже ощущали себя частицей истории, когда вспышки фотоаппаратов захватывали нас, снующих по делу (и без) по его маленьким внутренним дворикам.
В одном из двориков располагался костел св. Иоанна, один из старейших в Вильнюсе. Двор был вымощен брусчаткой, между камнями весело пробивалась травка и реденькие цветочки, которые не вытаптывали даже туристы и студенты. Напротив костела возвышалось величественное здание из белого камня. По обеим сторонам входа здание украшали скульптуры - женщины, скорбно склонившие головы и держащие в руках факелы. По всему было ясно, что строение это призвано служить серьезным целям.
Помню, как на первом курсе накануне 1 сентября нас собрали, выдали всем по дверной ручке (орудие труда!) и поручили отскребать травку именно в этом самом дворике. Мы - тогда еще даже не зеленые первокурсницы, а лишь мечтающие ими быть девчонки, не посмели поспорить или не согласиться, покорно взяли ручки и полдня ползали на коленях, усердно вычищая траву.
Назначение этого здания мы открыли в первый месяц учебы - там выставляли гробы преподавателей или видных деятелей университета для прощания. Любой желающий мог зайти, возложить к гробу букет, постоять несколько минут в тишине и проститься с покойным.
Помню, как там был выставлен гроб завкафедрой славянской литературы. Мы - уже фуксы (=первокурсники) змейкой проследовали мимо возвышающегося на постаменте тела и возложили купленный вскладчину букет.
Большую часть времени, понятно, здание пустовало. И - даже занятое - прибыли не приносило. Ну в самом деле, какой доход с деятелей культуры и науки, почивших в Бозе?.. Не взимать же плату за вход к покойному. Да и где их столько набрать - этих покойный деятелей? Их в Литве раз-два - и обчелся, и все, слава Б-гу, живы-здоровы, помирать не собираются - плодотворно трудятся на благо нации.
Уж не знаю, в чью лихую голову пришла мысть переделать сие место... в кафе. Помню лишь наш восторг, когда после зимней сессии мы вернулись к учебе и обнаружили там уютное, замечательно оборудованное теплое кафе, с тяжелыми деревянными столиками и мягкими полукруглыми скамеечками по бокам. И - что немаловажно - со студенческими ценами! А как красиво струился свет через витражи наверху! Мы дружно согласились, что все это великолепие покойным совершенно ни к чему.
Какой-то безымянный острослов окрестил кафе "наш морг" - и так и повелось. Между лекций мы отправлялись посидеть в морге, выпить чашечку кофе со сливками и поболтать. Еще там можно было удобно устроиться на скамеечке полулежа, заказать что-нибудь вкусненькое и дремать под ненавязчивую музыку - по всему залу, спрятанные за колоннами, были динамики. В холодное время года не было места лучше морга, где прогулять лекцию. А если собиралось слишком мало студентов, то мы вместе с преподавателем шли в наш морг, брали для приличия что-нибудь поесть и проводили лекцию прямо там. После лекций многие не спешили домой, а - опять же - шли в морг, заказывали салат, и сидели в нем дотемна, вместе делая упражнения.
Морг стал центром университетской культурной жизни и мы уже не понимали, как раньше обходились без него - спасибо организаторам!
7
Прям щас (11/06) по ТВ-Центр в программе что-то вроде "Вечер со Светланой Сорокиной". С. Сорокина: У нас в процессе редакционного обсуждения темы (синие проблнесковые маячки) родился такой своеобразный законопроект Указа из 26 слов: "Запретить использование спец. сигналов всем, кроме специальных спасательных служб [...... ]". Собеседник: Ну-у.. вы понимаете, такой Указ у нас может принять один... ээ... один-два человека.
Анекдоты из жизни: До самого конца июня в Лондонском музее науки будет проходить выставка "1001 изобретение ислама", после чего выставка начнет международное путешествие по миру, рассказывая людям, как много всего миру дал ислам... На самом же деле, на деньги налогоплательщиков, происходит абсурдный пример обмана, фальсификации истории, науки, с целью, наверняка, успокоить граждан Великобритании и других стран, убрать их страхи перед колонизацией этих стран, представителями третьего, исламского мира... Общий посыл выставки примерно таков: "Их не надо бояться, они дали миру столько хорошего, мы им обязаны столькими изобретениями...." Ну давайте тогда посмотрим, о чем рассказывает новая выставка.... Центральное место в экспозиции занимает модель деревянного водяного колеса. Оказывается с него и начинается история изобретений на нашей Земле. Теперь нужно считать, что это изобретение принадлежит исламу... У создателей выставки странный подход, как религия может что либо изобретать? Изобретают люди, в конце концов группа лиц объединенных одной идеей, но религия... Исходя из посыла выставки в следующий раз нужно показать изобретения христианства "миллион и одно изобретение" или иудаизма "сто миллионов изобретений". Мы получается теперь должны считать, что паровая машина Уайта - это христианское изобретение, а прививка от оспы - изобретение иудаизма? Но вернемся к водяному колесу, которое еще было известно в Риме со второго века до нашей эры, причем было частью большого механизма под названием Водяная мельница... Насколько нам не изменяет память Мохамед исламский пророк - педофил, начал проповедовать ислам с 614 года Хотя мусульмане считают, что ислам зародился с рождением Мухамеда, то есть родился и все ислам существует, но где второй век до нашей эры и где рождение ислама? Британские ученые толерантно подкорректировали историю человечества в угоду одной единственной правильной религии... Далее в экспозиции показывается еще одно мусульманское изобретение - это, как ни странно, каменная арка... И каменные арки известны еще за 2000 лет до нашей эры, такие были в Месопотамии, на территории современных Турции, Ирака и Сирии, но теперь мы должны отбросить, забыть две тысячи лет и считать это изобретение исламским... Родился ислам с рождением Мухамеда или с его проповедей, и тут же проявились арки каменные.... Везде, в Аравийской пустыне, как из под земли, точнее из под песка.... Обратившись к интерактивному дисплею каждый желающий может посмотреть на другие изобретения мусульманского мира... И тут вы обнаружите, что кофе придумали мусульмане в девятом веке... Не эфиопы у которых мусульмане взяли этот напиток, а сами мусульмане.... Дальше будет еще интереснее, посетители могут узнать о том, что, оказывается, мусульмане сказали первое слово в ковровом мастерстве. И хотя первым ковром в древности была шкура убитого первобытным человеком, мамонта, теперь это не имеет ни какого значения. Ковры изобрел ислам.... Это ничего, что ковры были известны еще и в древнем Египте, в Месопотамии... А самый древний ковер был сделан в пятом веке до нашей эры, был найден на Алтае и хранится в Эрмитаже. Директор Эрмитажа Михаил Пиотровский может пойти и выкинуть находку на ближайшую свалку.... Другой экспонат называется просто: "Наименования звезд". Оказывается это именно ислам, не какой-то конкретный человек, а именно религия придумала те названия звездам, дала имена планетам, созвездиям, которыми мы сейчас пользуемся.... Вы будете удивлены но это не Птолемей описал все звезды в своем труде "Великое математическое построение по астрономии в 13 книгах", update: (скорее всего он обобщил в своей книге знания иудеев по астрономии ) а арабы, переведя эту книгу на свой язык, стали первооткрывателями.... И хотя западная цивилизация послала в космос корабли и астронавтов, мы должны верить в то, что начало всему положено арабами? Выставка нас пытается убедить в том, что первое открытие сферичности Земли тоже принадлежит исламу, теперь не толерантно и неполиткорректно говорить о том, что о сферичности нашей планеты впервые заговорил Пифагор, примерно 500 год до нашей эры, за ним Аристотель, примерно в 300 годах до нашей эры, а в 200-х годах до нашей эры Эратосфен сделал примерное измерение окружности Земли... Мы уже не будем говорить о цифрах, которые, по недоразумению, называются арабскими, хотя были украдены последними у индийцев... Какую область деятельности человека не возьми, все, что приписано арабам, исламу, было или украдено или перенято в процессе взаимодействия с другими цивилизациями. Но самое главное, чего не хватает выставке - это вклад ислама, арабов в современную цивилизацию. Действительно, что же они изобрели сейчас? Хотя бы на протяжении последних ста лет? Века гигантского скачка в развитии Цивилизации? Давайте поговорим о квазарах, квантовой физике, расщеплении атомного ядра, радио, телевидение, двигатели, автомобили, компьютеры, самолеты, разве это все изобретено арабами? Или мусульманами из Ирака, Сирии или Саудовской Аравии? Фотоаппараты изобретены в Афганистане, а "великий немой" в Египте? Может быть первый автомобиль изобретен в Турции, а стиральная машина в Ливии? Весь современный мир - это результат деятельности западной цивилизации. Но если мы будем говорить о тех, чей ум двигал нашу цивилизацию вперед, то мы должны говорить об англичанах, немцах, евреях, итальянцах, но никогда, ни слова мы не скажем об арабах, мусульманах, потому что они абсолютно не причастны к западной цивилизации вообще, и являются всего лишь окраинными потребителями благ этой самой цивилизации... Об арабских изобретениях не слышали даже в России, о них не слышали нигде, кроме как в кабинетах устроителей данной выставки... Но Лондонский музей финансируемый государством, пошел дальше, на средства налогоплательщиков был снят короткометражный фильм где главную роль сыграл Бен Кингсли... Лживый фильм, где актер играет роль библиотекаря, ведущего детей от исламского открытия к открытию, уже получил более 20 толерантных и мультикультурных наград.... Выставка и фильм будут ездить по миру и оболванивать людей, приписывая достоинства западной цивилизации отсталой, первобытной культуре, жестокой, человеконенавистнической религии. Такие нынче времена...
Как-то, будучи в командировке в небольшой деревне пришлось мне долго ожидать обратный автобус, и я решил скоротать время, полежав в скирде соломы по соседству. Даже задремал. К приходу автобуса отряхнулся и пошел на остановку. Пройдя метров 50 насторожился, неясно почувствовав что-то неладное в левой штанине, но пошел дальше. И вдруг что-то меня как укусило или ужалило прямо в яйцо. Такого ужаса в жизни больше не испытывал. Прямо посреди улицы (благо деревня) мгновенно сунул руку в штаны и схватил этого зверя. Им оказалась длинная соломина, с каждым шагом поднимавшаяся к тому самому ценному, что есть у мужчины.
Произошла эта история… не важно, когда. Давно. Когда пузы были большими… Я со своей знакомой, Ленкой, оказалась на одном курсе физкультуры для беременных, типа подготовка к родам. Уже не помню, каким образом, но к нам придружилась одна здоровенная тётка с совершенно невероятным животом. Прикольная такая, мы и не возражали. Без смеха смотреть было невозможно, как мы, пузатые, размахивали ногами или, стоя на четвереньках, выгибали спины. А уж эта тётя Лошадь, как мы её с Ленкой за глаза прозвали, вообще умора совершенная, да она и сама посмеивалась над своей "гибкостью" и "грациозностью"! Пока переодеваемся в спортивную форму (!) и обратно – болтаем о своём, "о девичьем". Однажды зашёл разговор, какие у нас будут дети – и по характеру, и внешне. Естественно, перешли на мужей – ведь и от них тоже зависит, какими будут дети, верно? И тогда тётя Лошадь говорит: - Ой, если у меня будет мальчик, ох и здоровый вырастет – у меня ж муж КАК КОНЬ! - И с полным недоумением уставилась на нас. – Чего ржёте, КАК КОБЫЛЫ?! Тут у нас с Ленкой совсем истерика случилась. И всё же мы так и не признались ей, почему. Только Ленка на следующее занятие не явилась: разродилась раньше времени.
Закончился у нас на работе кофе. А пьем мы сорт Lila & Rosa, который продают в сети Дом кофе. Вспоминаю, что мама с малым должны будут проходить мимо одного магазинчика-кафе, звоню ей на мобильный и делаю заказ. Слышно плохо, малой верещит, на улице шум, словом, я ору: - кофе... Лила э роза! Да! Лиля и Роза, упаковка розовая, нет, темнее, типа "пьяной вишни", 60 грн! Итого - холст маслом! Заходит моя мама в респектабельное заведение и с перепугу на весь зал заявляет: - Мне нужен кофе "Лиля и Фрося с пьяной вишней". продавцы поржали, но выдали требуемое. Теперь, похоже, у них новый сорт кофе :-)
КРЕПКИЙ ПРОДУКТ Всё-таки странная штука человеческая память. Вот сегодня принесла жена из магазина аккуратную упаковочку халвы: "Чего-то вдруг захотелось". А мне вспомнился один эпизод. Середина 80-х. Тогда ещё Свердловск. Будучи в командировке вечером зашёл в центральный гастроном. По причине отсутствия продовольствия народу немного. И только лишь в кондитерском отделе выстроилась небольшая очередь. Подошёл поинтересоваться, что дают. И обомлел... Продавщица взвешивает очередному покупателю халву, а позади неё стоит рабочий в чёрном халате с молотком и неслабым зубилом в руках и вырубает из большого параллелепипеда очередную порцию продукта... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"