Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.06.2010 по 27.06.2010
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Преамбула: Случилось мне как-то будучи молодой мамой прослушать поучительную историю детского психолога: "Часто наблюдаем картину идет ребенок с мамой, капризничает, устал. А мать начинает кричать и терзать собственное дитя словами "Не ной, идем скорее и т. д." и советовала мудрый психолог переложить отвественность на плечи детские "дескать придумайте что вы заблудились и попросите ребенка вас проводить, и он преисполненный собственной значимостью и ответственностью за мать перестанет ныть и вы быстро доберетесь до точки назначения и будет в вашей семье полное взаимопонимание". Наслушалась я всего этого накануне поездки с сыном в отпуск в Болгарию в славный городок Созополь. Городок, к слову сказать расположен, на двух мысах, на одном расположен старый город, где всяческие кафешки ресторанчики и в целом очень красиво и новый город с гостиницами и т. д. Так вот каждый вечер мы гуляли минут по 40 из нового города в старый погуляем, поужинаем и возвращаемся с сынулькой в новый город в гостиницу. И помня мудрый совет психолога я каждый вечер изображала тяжелую потерю памяти и географический кретинизм "сынулька, мама потерялась, веди нас домой". Работает на все 100%, ни разу мой сын не усомнился и не начал ныть. Я была счастливая мать. А теперь собственно амбула: Ребенка после отпуска отправила сразу к бабушке в Украину. Через день звонит мне моя мама со словами "как только увижу убью". Выясняется: за столом где весь колхоз собрался начали пытать моего трехлетнего ребенка на предмет как ему отдыхалось в Болгарии. Он и выдал "Да хорошо отдыхалось: каждую ночь сидим с мамой в баре, а потом она мне говорит "Сыночка отведи меня домой". Немая сцена.
ГОЧА. Как-то разболелся у меня зуб. Да так, что начало щеку разносить. Поплелась в районную стоматологию. Врач только глянула и в крик: "Немедленно на удаление! Восьмерка прогнила до основания!" А мне за год до этого уже удаляли зуб мудрости. 40 минут молотком выбивали. Кто пережил, поймет. Но под угрозой полномасштабного флюса поплелась к хирургам. А среди них есть хирург по имени Гоча с соответсвующей фамилией. Я отлично отношусь к грузинам, честное слово, но все эти разговоры о покупке каказцами дипломов... Короче, старалась попасть к другому специалисту. Захожу в кабинет и вижу - на приеме моя мучительница терзает очередную жертву. А возле пустого кресла стоит мужчина ярко выраженной "кавказской национальности". Я замерла в дверях, лихорадочно соображая, потерпит ли мой несчастный зуб до понедельника (дело было в пятницу). И тут мужчина меня заметил и, улыбаясь, спросил: "Девушка, что у вас?" Приободренная обращением "девушка", а я уже перевалила за "бальзаковский возраст", говорю: "Нужно удалять восьмерку". И тут он, театрально раскинув руки, с пафосом произнес: "Ну почему, объясните мне, почему, когда нужно от девственности избавиться, идут к кому попало, а как от восьмерки избавляться, так к нам - стоматологам?!" Народ в кабинете, а там еще сестрички крутились, парочка собратьев по несчастью сидела, так и грохнул. Я просто онемела от неожиданности. Говорю: "Даже не знаю, что вам сказать. Разве что пообещать, что если вдруг еще раз понадобится, то только к вам обращусь?". Вобщем сделал он мне наркоз, взял какой-то инструмент, начал по зубам стучать: "Так больно?" "Нет". "А так?" "Нет". "А вот так?" "Нет". "А вот и наша восьмерочка". Я чуть не расплакалась от счастья. Потом он дал мне свою визитку. На одно стороне фотография: он нежно обнимает деревянного крокодила с зубами-гвоздями. А на другой надпись: "Наличие у вас зубов - не ваша заслуга, а моя недоработка". Я люблю Вас, Гоча. Побольше бы таких врачей. Харьков.
В догонку к историям, про скрытые физические ресурсы организма, проявляемые нашими согражданами в экстремальных ситуациях. Мата не будет, но детям и слабонервным лучше не читать.
В одном из ВУЗов работал проректор (кажется, по воспитательной работе). Он был зверь. Даже не так, а вот так: ЗВЕРЬ. За невинные студенческие равлечения типа преферанса, пива и даже курения на всей территории института, включая общаги, следовало немедленное отчисление. Мужик был принципиальный до невозможности.
И вот, картина маслом: Самое дальнее забытое всеми и только наполовину заселённое крыло общаги. Зима, холодно, спускаться с десятого этажа на улицу, чтобы покурить и потом подниматься назад при неработающем лифте явно лень. К тому же вечер... сессия... у всех полно дел... Да и, см. выше, самое дальнее крыло общаги. В закутке около туалета курят два студента-троечника-раздолбая (чудом не отчисленные, хотя есть много за что) и миниатюрная студентка-отличница (ага, героиня истории именно она), единственным грехом которой было то, что она пристрастилась к курению, да и то только на четвёртом курсе. Рядом с туалетом был выход на балкон бывшей пожарной лестницы, которая со временем утратила свои функции и дверь туда была надёжно заколочена, дабы студенты, утомившись процессом получения знаний, случайно не перепутали двери и не вышли на хлипкий и узкий балкон с перилами, не достающими до пояса даже упомянутой выше крайне малогабаритной студентке.
И далее происходит то, что должно было произойти. Закон подлости. По коридору раздаются приближающиеся шаги и голоса, в одном из которых безошибочно узнаётся грозный проректор, посещавший этот этаж последний раз, наверное, никогда. Бежать некуда. Запах дыма он учует всё равно, ибо нюх у него был отменный. Туалет – тупик, сколько можно просидеть в осаде в этой сантехнической крепости? Ровно до того момента, когда придёт комендант со связкой ключей.
Единственное спасение – заколоченая дверь на пожарный балкон. Два довольно крепких студента, когда-то даже защищавшие честь ВУЗа на соревнованиях по разным видам спорта, пытаются открыть дверь, дёргая её на себя, благо ручка длинная с большой деревянной накладкой и позволяет уцепиться обоим (да, вот такое нарушение пожарной безопасности, дверь отрывалась вовнутрь).
Студентка-отличница беспомощно прыгает вокруг скульптурной группы «Два бугая и дверь» и лишь попискивает, представляя, себе тщетность её четырёхлетних усилий на почве учёбы и дальнейшую карьеру продавщицы на мелкооптовом рынке. Это в лучшем случае. Иные способы заработка для иногородних девушек приводят её в полный ужас.
Шаги всё ближе. Студентка издаёт сдавленный крик, похожий на «Банзай!», отталкивает своих сокурсников от двери и одним лёгким движением отрывает от неё ручку. Звук двух упавших челюстей, секундное замешательство. Под деревянной накладной оказывается узкая сквозная щель в самой двери на месте ручки, и, доведённая до состояния аффекта девушка, просовывает свои тонкие ручки в эту щель и спустя секунду дверь поддаётся и открывается как акулья пасть, ощетинившись парой десятков гвоздей, которыми она была приколочена по периметру к дверному косяку.
Не мешкая, все три студиоза оказываются на узком балкончике и прикрывают за собой дверь. Кстати, зима, сильный ветер, десятый этаж и, упомянутые мной выше, хлипкие перила. Но, однако, проблема ещё не до конца решена. Приоткрытая пожарная дверь не может не вызвать вопросов у проректора. Но как её закрыть, когда по краю торчит множество гвоздей, явно не желающих возвращаться в предназначенные для них отверстия на косяке? Значит все усилия напрасны. Бедная девушка слышит голос проректора уже совсем рядом, за дверью, и состояние священного транса, когда она могла свернуть горы, сменяется у неё истерикой невероятной силы. Её сокурсники на сговариваясь хватают её в охапку и все трое едва балансируют на узком балкончике. Бедную девушку трясёт и она уже не видит обалдевшего лица проректора, который открыл дверь и с недоумением рассматривал новую стихийную скульптурную группу «Варвары Атиллы пленят сопротивляющуюсю весталку».
«Что?...» - только и мог выдавить солидный учёный муж, затаскивая всех троих снова во внутрь.
Адреналин (или что-там ещё вырабатывается в крови человека в подобных ситуациях) творит чудеса. Один из двух студентов-троечников, перманентно плавающий на экзамене и будучи вовсе не семи пядей во лбу, демонстрирует чудеса находчивости: «Четвёрка» - говорит он, «Что?... » - снова извергает из себя проректор, только уже вовсе не обалдевшим, а грозным голосом. «Она четвёрку получила» - немедленно отреагировал студент, - «Она на красный диплом идёт. И тут четвёрка. Вот самоубиться решила. Прыгнуть. Еле догнали. Ещё секунда и всё...»
Вид бьющейся в истерике девушки вполне соответствовал высказанному объяснению. Витавший в воздухе сигретный дым явно уже ушёл на десятый план, если вообще был замечен.
Дальше ничего удивительного: скорая и успокоительное для девушки, нагоняй завхозу на открытые двери на бывший пожарный балкон, воспитательно-похвальная беседа с обоими студентам-раздолбаями (ну не мог проректор, человек старой школы, оставить это всё без воспитательного момента, при этом явное недоверие в его глазах читалось)
P.S. Проверять зачётку девушки на предмет оценок никто не стал.
P.P.S. Никого не отчислили.
P.P.P.S. В последствии, почти никто в историю со взломом двери руками хрупкой девушки не поверил, включая саму главную героиню, которая, вообще ничего не могла вспомнить. Эти минуты были просто стёрты у неё из памяти.
P.P.P.P.S. Дверь стала местной достопримечательностью, и все, кому рассказывали историю, обязательно шёл и пытался сам повторить подвиг студентки. Однако, после бесплодных усилий, махал рукой и говорил голосом Савелия Крамерова: «Брехня...».
В одном городе восстановили церковь. Маленькая аккуратненькая такая церквушечка на горочке у овражка. Когда облагораживали территорию из-под ковша экскаватора забил родник. Предприимчивый поп тут же объявил ключ чудом божиим и огородил забором. В проеме калитки уселся дьякон и с каждого возжелавшего чудотворной водицы брал по десятке на нужды храма. Угораздило кого-то брякнуть, что водичка излечивает изжогу - и понеслась. Есть крест - нет креста - все равно с бидончиком на родничок ходили и дьякон исправно складывал червонцы в коробку. Однажды на Пасху вода в роднике окрасилась в цвет крашеных луком яиц. Поначалу пришедшие заопасались, но один ханурик, коему было хоть бы керосину, лишь бы холодный, рискнул. Отхлебнув из бидона, герой расплылся в улыбке и просипел "О-о-от-тягивааат". Ну что ж, бывает, может от глины покрасилось - весна, все течет. Но дьякон нашел свое объяснение - знак де свыше. Цвет-то под пасхальное яичко. Нашлись повернутые на вере бабки, устроившие ажиотаж на пустом месте. Дьякон не успевал бегать в храм сдавать кассу - население как озверело. А ближе к ночи по улицам замельтешили "скорые" - до чертиков народу потравилось. Начали разбираться и выяснили, что родник бил из трубы, в которую много лет назад заключили махонькую речушку. И все бы ничего, но речку приспособили под сбросной канал местной фабрики красок. Фабрика остановилась в середине 90х, а ближе к нашим временам ее кто-то купил и запустил. Вот и потекли в очистившуюся за 15 лет речку чудотворные отходы.
1
Есть у нас такая конторка – РОСИНКАС. Инкассаторы, самая известная их часть. В городе эти ребята работают – просто загляденье. Сама подозрительность, сама осторожность. Приезжают на объект точно по расписанию, машинку ставят так, чтобы закрыть бортами броневика все опасные направления. Никогда не расслабляются. Рука всегда на оружии. Взгляд орлиный, проницательный. Словом, супермены, и только. Кроме шуток. Просто профи. Но и на старуху бывает… Во-во, о прорухе и речь.
Мы остановились перекурить на обочине. Кому-то захотелось в туалет (а туалет в лесу – он же везде), кому-то – просто посидеть на ветерке с сигаретой. Место, в отличие от болотистых, заросших крапивой обочин, тянувшихся многие километры, просто отличное – мелкие сосны, мох, мягкая трава. Тут не раз, судя по следам, останавливались автопутешественники. И вот в этом самом отличном месте я и наткнулся на серый холщовый мешок…
Шаг в сторону. Вы сумку инкассатора видели когда? Я-то видел и потому узнал сразу. Очень скромный мешок, скрепленный металлическим замком, ничего особенного. Пухленький такой. Наверное, не пустой… Но вот желания проверять не возникло. Если открыть или распороть ножом сумку инкассатора, внутри срабатывает пиротехника, и все деньги, а заодно и вскрывающий, заливаются несмываемой краской. Такая вот ловушка для дураков. Крашенные деньги не примут нигде, чтобы вы знали. Словом, находка интересная, но бесполезная.
Но взять ее с собой я не отказался. Черт знает, почему. И через пару десятков километров мы были вознаграждены. Серый УАЗ-коналю-буханка, типовой броневик с эмблемой РОСИНКАС, полз вдоль обочины, даже сквозь синеватое бронестекло видно было, как всматриваются в кусты и траву сидящие внутри люди. Я даже словно ощутил тяжесть сидящего у них на шее зверя по имени Большой Песец. Да уж, потерять мешок денег…
Эффектно – это когда делаешь что-то продуманно и подготовленно. Мы сделали эффектно без подготовки, экспромтом. Сдвижная дверка нашего «ниссана» открывается слева (праворукий микроавтобус), она и открылась, прямо перед тупым носом броне-УАЗа упал в пыль мешок денег… Немая сцена. Рык мотора уносящегося вдаль микроавтобуса… Надеюсь, эти разини поверили в Бога!
А как мешок попал на обочину – да просто все. Инкассаторы с деньгами обращаются просто и небрежно, швыряя сумки просто на пол своего броневика. Это по опыту моему – приходилось работать инкассатором. Вот везли выручку из какого-то дальнего поселка, да и остановились перекурить-пописать в дороге. А мешок взял и выпал незаметно. Серо-зеленый, в зеленой траве… Но, честное слово, я хотел бы оказаться на месте того самого парня, узнать – каково это: сначала доблестно проебать целый мешок денег, а потом, уже привыкнув к мысли о грядущем, получить его обратно. Вот адреналину хапнул, бедолага…
С интересом прочитал историю: http://www.anekdot.ru/id/399275/ Очень она меня улыбнула, столько в ней позитива. И вот что хочу сказать. Пусть её автор знает: он не один такой. Я тоже в своё время построил подобный бутафорский магнитофон. Правда, попозже - в 1982 году. И не для дочки - для себя! В то время идти по улицам с радиоприёмником считалось моветоном. Тебя вполне могли принять за нищеброда. Иное дело - "щеголять", как тогда говорили, с кассетным магнитофоном. На тебя со всех сторон смотрели с уважением и одновременно завистью. А я был обычным студентом МИСИ, живущим в общаге на одну стипендию. Понятно, что купить магнитофон, при тогдашних ценах на них, я себе никак не мог. А самоутвердиться хотелось. С другой стороны, появляться с кассетным магнитофоном на тогдашних улицах было опасно. Ведь зависть прохожих далеко не всегда была белой. Этот предмет вожделения мог вполне заставить своего владельца однажды проснуться в "склифе" с переломом ребра. А вот магнитофон более старой "системы" - катушечный - был в этом отношении куда безопаснее. На них отморозки уже не зарились. Поэтому было решено изготовить для прогулок по улицам радиоприёмник в виде бутафорского малогабаритного катушечного магнитофона. Сказано - сделано. Быстрее всего я собрал собственно радиоприёмник. Для этого был использован знакомый многим тогдашним мальчишкам конструктор "Мальчиш". А вот дальше пришлось покорпеть. Примерно две недели я в короткие промежутки между учёбой только и делал, что паял, сверлил, паял, красил, клеил, покрывал лаком. И добился своего - "ящик", неотличимый от магнитофона по внешнему виду, у которого катушки вращаются как у настоящего, и который даже поёт, был готов. "Щеголял" я с ним довольно долго - до самого диплома, а потом приехал по распределению в Саратов, где, получив первую зарплату инженера, с радости тут же купил настоящий магнитофон, а этот положил на шкаф на память о голодных студенческих годах. Но на этом история вовсе не закончилась. Недавно к нам в гости пришёл знакомый узбек, владелец ресторана. Он сказал, что хочет оформить его в советском стиле, и что у него уже есть советские касса и прилавок-холодильник. И тогда мои жена и сын уговорили меня расстаться с необычной семейной реликвией, потому что у меня она будет просто пылиться на шкафу, а если она окажется в витрине ресторана, то ей будут любоваться все прохожие. Что и было сделано. Там к бутафорскому магнитофону даже подвели питание, чтобы у него крутились катушки и светилась маленькая лампочка между ними. И трудно найти прохожего, который, идя мимо той витрины, не остановится перед ней хотя бы на несколько секунд, чтобы посмотреть на магнитофон и улыбнуться.
ПОКОС Дожди прошли буйно. Трава вымахала знатная. Надо косить. Но как без пива. А пиво, как без друга. В субботу утром с другом. Запускаем газонокосилку – она ни в какую. Покудахчет и глохнет. Издевается. Но мы тоже постучали по всем частям. Может, контакт? Добавили в карбюратор. И пива. Запускаем – опять глохнет. – Может у тебя масло старое, – интересуется друг. Точно! Масло с прошлого года не менял. Забежали в магазин. Заменили на новое. Все равно не запускается. Что за наваждение? Догадались – свечу вытащили. Какая-то черная, хотя и на гарантии. – Вроде прокалить надо, – говорит друг. – А гарантия? – интересуюсь я. – Гарантия не убежит. Мы же только прокалим. Газа нет. На чем калить? Сидим думаем. Чем больше думаем, тем быстрее пиво убывает. Не пойдет так. Сбегали к другу за паяльной лампой и пивом. Пошло – в смысле свеча прокалилась. Но не закручивается. Что-то не срослось. Сидим думаем дальше под пиво. Сгоняли в магазин. Поставили новую свечу. Ура! Закудахтала! Как раньше! Но дальше никак. – Может в следующий раз докосим, – спросил друг. – Пиво кончилось. – Нельзя, – говорю. – Жене сказал, что уже покосили. – Слушай, – говорит друг. – Давай сдадим в магазин. – А чем косить? Месяц рекламацию ждать. – А у меня коса есть. От деда осталась. – А ты косить умеешь? – Теоретически, да. – А практически? Пальцы отрежешь потом не пришьешь. – У нас клиника хорошая. Моему другу палец после месилки пришили. – И как? – Потом, правда, отвалился – не прижился. Тут вторая половина с покупками появляется: – Не косится? – спрашивает и на бутылки смотрит. – Ни в какую! – киваем мы. – Я сейчас за косой сбегаю, – говорит друг. – И все будут окей! – Какая коса! Вы куда, ироды, газонокосилку ставите? – На траву. Куда же еще! – возмутились мы. – Как же она запустится? Трава-то вымахала будь здоров. Мотор провернуть не может. Как мы сразу не приметили? Вроде бы оба с высшим. И жена тоже. Приподняли передок – все поехало! С трудом, правда. С остановками, но дело пошло. – А что твоя праведная закончила? – друг интересуется. – Филологический, – говорю. Вздохнули мы оба. И тост подняли за свой – сельскохозяйственный.
Прочитал историю от 22-го июня, как парень чужую машину от дерьма птичьего отмывал, ибо перепутал, а владельца не стал дожидаться по скромности.
У меня было похожее - я когда свой Форд Фьюжн (блин, ну вот как по русски Fusion написать?) покупал - кроме цены выбор ещё опирался на то, что машинка новая, непримелькавшаяся (это сейчас их и им подобных хоть ягодицами лакомься). Такая же фигня - ворона съела что-то уж совсем несвежее и ей стало плохо. Выхожу из магазина и вижу эта "картинку" - вся лобовуха в дерьме. Вспоминаю, что у меня салфетки автомобильные кончились, иду в автомаг (500 метров), покупаю сухие мягкие салфетки и моющее средство для стекол. Иду к машине и начинаю ототмывать. Когда делаю уже последние штрихи, мне сзади на плечо ложится тяжелая рука (я сам не маленький, но было тяжело). Оборачиваюсь и вижу дядю моего веса, но у него этот вес расположен значительно эффективнее моего. И этот дядя низким голосом мне говорит "Спасибо что помыл, но я платить не буду - машина чистая была". Я сначала офигеваю, а потом мой взгляд падает ему за спину - а там стоит мой "ёжик" (у меня бампер был треснут - легко угадывался). Оборачиваюсь на только что вылизанную мной машину и начинаю ржать. Мужик начинает багроветь, а я сквозь сммех (не знаю почему так пробрало) показываю то на его машину, то на свою. Он начинает оглядываться, понимает в чем дело и тоже ржать начинает. Когда отсмеялись этот добрый дяд сказал "Спасибо за подарок, у меня сегодня как раз день рожденья, приходи сегодня вечером в (название кабака) с женой или подругой - гостем будешь). А что? Пришёл. Ещё и подарок купил - набор для мытья стекол в авто - салфетки там двух видов, перчатки и моющее средство. Парень оказался ещё и коллегой (по профессии - тоже программист) и абсолютно не быковатый - просто офигел, когда увидел, что его "ёжика" какой-то чужой мужик лапает. На этом фоне и сдружились и иногда ходим в гости друг к другу, на природу выбираемся на двух одинаковых "ежах". И пиво там тихонько пьем, благо жёны у обоих с правами и к пиву равнодушнее нас:-).
Случайно услышал во дворе... Живу в Ижевске. Как известно, недавно наше мудрое правительство решило, что мы просто жаждем жить по московскому времени. Опроса народа, естественно, никто не проводил (и так сказать можно, что все согласны). Шёл из магазина часов в 22-00 не торопясь. У соседнего подъезда бурная встреча родных: внук из Москвы приехал к деду. Разговоры про как долетели и т. д. Дед за жизнь, что мол вот дом на огороде надо доделать пока погода хорошая. Ну внук и выдает: - Да без проблем, дед! Завтра прямо с утречка и поедем! За день все и сделаем. Мне 6-7 часов сна хватит, чтобы отдохнуть. И за часик до того как светло станет поедем. Ща так удобно, что у нас с вами время в одном часовом поясе! Дед, видимо человек хитрый, ехидно так улыбаясь: - Молодец, даешь слово, что едем как светло станет? - Даю! - Отлично, внучок! Да вот только светло у нас станет сразу после 2 утра. ОЧЕНЬ большие глаза внучка!
P.S. Дед говорит правду. У самого окна на восток, а просыпаюсь летом чуть раньше чем встает солнце. С учетом того, что прихожу с работы часов под 10 вечера спать нормально не могу. Да и не я один такой. А маленькие дети у соседей вообще встают с солнцем в 3 часа ночи. Вот такая забота нашего правительства о здоровье своих граждан.
напомнила исторя про женщину из Ленинакана и разрушенную стену.
В славные советские семидесятые во дворе моей шестнадцатиэтажки стоял небольшой трехэтажный домик, квартир на 15. В одной из них жила бабуля - божий одуванчик, лет под 80 и весом, килограммов 40. И случился в том доме пожар на третьем этаже. Так бабуля, до приезда пожарных, умудрилась волоком вытащить из своей квартиры сундук размером 2м длиной и около метра шириной. После того, как пожарные доблестно оттушили третий этаж и ничего, вроде как не угрожало ее барахлу, бабуля попросила пожарных помочь ей затащить сундук обратно.. 1. Сундук за ручки не смогли поднять 4 молодцев из пожарной бригады. Пришлось вязать кантовочные ремни из пожарных шлангов и таким образом тащить бабкино добро на второй этаж. 2. Сундук не проходил по габаритам на поворотах. Приходилось приподнимая один из концов сундука переносить его через перила. 3. Сундук был дубовый, обитый железом, с кованными замками, петлями и ручками и забит старыми фогтографиями и бумагами. На все вопросы, как бабуля его вытащила, ответ был один - С Божией помощью... А вы говорите аффект...
Пью чай на кухне, смотрю новости. ведущая бойко вещает, вдруг ей сбоку суют листочек. Дикторша несколько секунд изучает его и с поставленной тревогой в голосе произносит... - сегодня на городской квартал Бейрута упала еще одна израильская ракета с пометкой "срочно"...
Прочитал старую историю о том, как ребята в военном училище выбрали в президиум собрания одних рыжих. Вспомнил историю, действительно происшедшую в России (точнее в Санкт-Петербурге) аж в середине 19 в. Дело в том, что жили там в то время несколько молодых дворян - граф А. К. Толстой и его кузены - братья Жемчужниковы (эта компания, кстати, имела общий литературный псевдоним - Козьма Прутков). Так вот, ребята однажды прикололись: скупили все билеты в партер театра - не помню точно какого, но это и неважно. А потом все билеты были разосланы в подарок весьма уважаемым людям города, у которых была одна общая черта: все были лысые. В театре в один вечер повеселилась публика, сидящая в ложах выше партера: весь партер блистал лысинами. Эта компания постоянно придумывала и реализовывала приколы, которые, кстати, далеко не всегда были такими безобидными. Но это уже - другие истории.
Навеяло историей про цветомузыку. Рассказывал мне один знакомый. Далее с его слов.
В одном из компьютерных магазинов нашего города прищел заказчик с одним особенным заказом. Ему потребовалась компьютеризированная цветомузыкальная установка. Скажем так заказ штучный, тем более для нашего города. Уточнили по цене, хлопнули по рукам с директором. Заказчик сделал предоплату в размере 50% стоимости товара примерно. Обговорили сроки поставки. Короче все вроде тип-топ. Ну товар привезли с Китая ибо только там смогли найти такое. Сам из себя представлял целый комплекс оборудования: компьютер со специализированным ПО, всякие там светящиеся задники аля "Звездное небо" и комплеты фонарей, софитов и прочих технических наворотов. Все это в несколько тысяч зеленых енотов. Товар привезен. Привезен даже раньше срока. Заказчику было радостно сообщено... но случилось неожиданное. Клиент приехал. Сказал что у него случилось ЧП и что он не может по этому поводу покупать установку, так как уезжает в Россию решать вопросы. Но при этом он не будет забирать предоплату и оставляет ее в качестве компенсанции. Ну что делать... признали. А установка так сказать перешла в раздел "зависших" товаров. Спрос на такие вещи, сами понимаете не высокий. Да и тем более в магазине работающего в 90% с частными лицами. Ну что делать? Выставили это чудо в торговый зал. Подключили. Пусть хоть эстетическое удовольствие приносит... Через какое-то время появился ОН. Увидев работу цветомузыки он сразу навострил свой взгляд на нее. Потом повернулся к менеджеру и спросил сколько она стоит. Менеджер поскакал к директору и они решили выставить за нее двойную цену, о чем и было сообщено Ему. Он на удивление согласился с ценой. Стал при этом задавать профессиональные вопросы по данной цветомузыки, как-то количество каналов, какие эффекты на какую площадь зала расчитана... Потом сказал что он вернется через неделю, так как нужно будет обсудить вопрос финансов. Причем не самой цены, а чтобы банк выдал эту сумму вовремя. Короче менеджер с директором стали уже прикидывать кто-что будет покупать на премию. Через неделю он появился снова. И спросил, а нельзя ли не меняя суммы не брать часть софитов, и прочие якобы "ненужные" вещи. Ну сами понимаете, что продать Ламборджини на полмиллиона это хорошо, а продать только руль от того же Ламбрика за те же полмиллиона это еще лучше. Так и тут... но тут взгляд Его упал на компьютер и он задал ВОПРОС: А это за чем? Послышался ответ менеджера о предназначении сего агрегата и что установка без него не работает. Нет! Нет! - замахал руками ОН.- Нам не нужен комп.. Мы его сами у себя в деревне можем в КУЗНИЦЕ СКОВАТЬ!!! У менеджера полезли глаза на лоб... Это как? Да очень просто, - продолжил ОН. - У нас там знаете какие умельцы? Вот недавно они робота сковали. Прям как человек. Так он от них убежал. Вот я его сейчас по городу ловлю... Тут менеджера осенила догадка. Побудьте пока здесь, я мигом. Надо уточнить один вопрос. после чего он пошел звонить по телефону в ближайщуй психбольницу и задал один единственный вопрос - У вас случайно клиент не убегал? - Убегал, - ответили на другом конце провода, - уже выезжаем.
Крым, прибрежный ресторанчик, сидим с пятилетним сыном, который сдуру влез рукавом в тарелку с борщем... С рукава стекают струи, смотрит, хлопает глазками. Я начинаю сынка грузить... - как же ты мог, доколе и т. д!!! - папа, я случайно... - смотри, у меня такие же рукава, но я никогда не влезал в борщ... ни специально, ни случайно!!! - что, никогда? - представь, ни разу!!! - папа, но ты еще ведь молодой человек... не переживай... еще влезешь...
Веду психологию в универе; на практическое занятие дал задание подготовить доклады по биографиям психологов. Наступил день опроса, решил проверить сколько человек готово. Делаю перекличку, причем следующим образом: называю фамилию психолога, а руку поднимает тот, кто приготовил его биографию. В итоге: Выготский - рука поднялась, Рубинштейн - еще рука, Лурия - так, нет, Леонтьев - здесь. Раздается испуганный голос с галерки: "Стойте, стойте, это список не нашей группы..."
дмб-87 я в шинели с вещмешком поднимаюсь по ступенькам родного подъезда. На моем пути стоит на ступеньке годовалый малышок, рядом его мама. Ребенок засмотрелся на меня и упал на карачки... я бы мог перешагнуть и пойти дальше, но я не таков. нагибаюсь, ставлю его на ножки и в этом положении у меня со спины слетает мешок с подарками... бьет малыша и тот летит с крыльца вниз головой прямо в мусорный бак... Я было бросился его спасать. но мамаша вытаскивая сыночка за ноги из мусора, злобно прошипела....- иди уже, защитник.
Было это несколько лет назад когда только заехали в новый дом. Я как и жена не любитель ковыряться в земле и предпочитаю красивый газон вокруг дома, ну и пожалуй несколько деревьев и кустиков по периметру участка чисто для эстетики. А поначалу естественно ещё вообще ничего не было, участок был только отсыпан землёй, выровнян и на нём засеян газон. И вот жена меня спрашивает, можно ли в дальнем углу участка посадить хрен что она у мамы на даче подкопала. Мама дачу продаёт а хрен такой красивый большой рос что ей его жалко стало оставлять. На мой вопрос а нахрена нам это хрен был выдан ответ после которого неразрешить посадить хрен я не мог. Ответ был буквально такой: вот придёт к нам кто-нибудь в гости и спросит а почему у вас нихрена не растёт? а мы и ответим - а вот и не угадали, вон хрен в углу растёт!
з. ы.: прошло пять лет а хрен большим кустом всё растёт в дальнем углу :)
было это давно, пришлось мне работать с одним бродягой, который рассказал эти истории. Сидел он еще при Гуталинщике, свой первый срок получил в 1942 или 1943году, и было ему толи 14 толи 13 лет. Во время войны работали почти все, за хлебную карточку, за обед в заводской столовой, иначе можно было ласты склеить. На работу ходили по заводскому гудку, часы считались роскошью, и были не у многих. Так вот в тот день Михаил замешкался крохи и пришел в проходную на 25 минут позже начала работы, охранщик его тормозит и глаголет:"Будем фиксировать опоздание на 25минут."И показывает на ходики которые висят в проходной. В те времена за опоздание на 20 минут привлекали к уголовной ответственности и давали срок, толи 3 толи 5 лет лагерей. У Мишки-то часы были, и не хала-бала, а швейцарские в серебряном корпусе, их ему отец оставил уходя на фронт. Михаил посмотрел на свои часы, а по ним опаздовал он на 15 минут, показывает свой циферблат охранщику и произносит убийственную для себя фразу:"Выброси свои ходики, спешат они на 10 минут. Мои швейцарские не опаздывают и не спешат, ходят точно."Забрали Михаила в тот же день от станка, вложил его охранщик. Дали 10 лет, за восхваление заграничной техники, была в те времена такая вот статья в УК. Другой сиделец получил 10 лет за кражу 1000 метров пошивочного материала, так было написано в обвинительном заключении, и была этими 1000 метров - катушка ниток. Я не родился еще в те времена, но общался с теми кто тогда жил.
Рассказал родственник. Обнинск ЦИПК 198х год. С Новосибирска приехали на обучение молодые специалисты. Среди них был один товарищ с фамилией, допустим, Котов. В те года в СССР только-только появился скейтбординг и наш герой приобрел себе в магазине эту игрушку. Конечно, где же еще учиться кататься на скейте как не на этажах гостиницы? Вечерами можно было частенько увидеть на этаже катающегося на скейте и падающего с него Котова. Эти движения не могли пройти незамеченными комендантом ЦИПКовской гостиницы, докладная с текстом "Тов. Котов систематически нарушает дисциплину в гостинице. Катается по этажам на скейте" пошла на "верх". На "верху" наложили резолюцию "Товарищам Котову и Скейту объявить выговор и лишить квартальной премии". Вот так.
Уроки физкультуры в нашем институте проходили в бассейне. Когда пришла пора сдавать экзамен, физрук сказал: - Кто хорошо плавает, тот плывет сто метров на время. Кто плавает плохо, плывет двести метров. Не утонет - получит зачет.
Один мой знакомый вычитал объявление о найме на работу экскаваторщика с зарплатой в 40 000 рублей. Пришёл на собеседование. Первым же делом руководитель поинтересовался: «Спиртное употребляете?» Мой знакомый не пьёт вообще — так и ответил. Моментальная реакция: «Извините, вы нам не подходите». Знакомый попытался выяснить, почему. Руководитель разоткровенничался:
— Ты не пьёшь, будешь пахать без «залётов», и в конце месяца с переработками тебе надо будет полтинник заплатить. А у меня работают люди, которые не прочь пропустить стаканчик-другой — отсюда штрафные санкции. Я им в конце месяца по пять-десять тысяч раздаю, и все довольны.
В нашем вузе, как и во многих других, учатся студенты иностранцы. Из Африки и Азии. В связи с этим встречаются и международные пары: часто можно встретить прогуливающихся вместе Его и Ее. Он – араб, негр, китаец, вьетнамец. Она – наша. Наоборот – почему-то не встречал.))) Итак, смотрю – впереди идут двое студентов. Он, по внешнему виду, араб. Ну, там, прическа, цвет и внешний вид волос. Она с русыми длинными волосами даже сзади на арабку не похожа. Я догоняю их и слышу активную беседу на арабском! Причем видно, что для девушки общение не представляет ни малейшего труда. Говорит быстро, уверенно и даже шутит, ее бой-френд смеется и в ответ тоже говорит что-то смешное, потому что она тоже смеется.
Да, думаю, способная девица. Вот так вот за год-два выучить арабский язык: это не хухры-мухры! Обгоняю их и метров через 15 не выдерживаю и оборачиваюсь, чтобы взглянуть на эту полиглотку.
Батюшки святы!!! Да это же моя студентка-второкурсница! Семь лет учила французский в школе, два года в универе, два дня назад я ей с трудом поставил тройку только за то, что взяла меня измором (сдавала раз 6-7 и так толком ничего и не сдала). И вдруг такие лингвистические способности.
Дело было в начале семидесятых. На уроке по психологии памяти один профессор предложил студентам убедиться, что практически невозможно сразу и точно запомнить предложение, состоящее более, чем из семи слов. Одна студентка незамедлительно выпалила – “Грязная и развратная Мессалина упала на полосатый матрац лицом вниз”, чем и сорвала все занятие. Запомнили все. Сразу. Помнят до сих пор. Даже не пытайтесь забыть эту фразу дорогой читатель. Вы забудете многое другое, но только не это.
К истории https://www.anekdot.ru/id/455761/ о фальшивом магнитофоне... В пору расцвета популярности так называемых ВИА(так требовали называть самодельные рок-группы при совке)лабухи очень часто работали на танцах, свадьбах и т. д. Из зам бугра дошла мода на ДИСКОТЕКИ. Наши люди считали, что дискотека от танцев отличается ЦВЕТОМУЗЫКОЙ(а репертуар ВИА-"Поспели вишни в саду у дяди Вани" и "Дерибасовская" достаточен). А этих устройств пока еще не выпускали, а в каждом деревенском клубе мечтали об этом чуде... Вот мы с друзьями и наладили выпуск этих "устройств". Хватило наглости делать не полноценную схему на тиристорах с фильтрами и т. п., а запихивать внутрь корпуса несколько стартеров от ламп дневного света(цена-20 копеек), с которыми последовательно подключались гирлянды из лампочек, крашеных цветным лаком. Сия моргалка продавалась аж за сто рублей! Как ни странно, эта фигня ухитрялась моргать в такт музыке, приводя в экстаз деревенских тинейджеров.... Простите нас, засранцев, ребята, что вас разводили... Но! Побывав на родине, узнал что все прошедшие тридцать лет в одном месте эта "цветомузыка" работает до сих пор и ни разу не ломалась, в отличие от всякой новомодной фигни..
В одной церкви было печное отопление, а прихожанки - одни бабушки. Пастор попросил прихожанок приносить ненужные газеты и бумагу на растопку. Потом говорит, пожалуйста, перестаньте приносить порножурналы ваших детей и внуков, а то церковный истопник соблазняется.
На бразильском курорте две туристки из Германии загорали на пляже топлесс. Это безобразие пресекли местные полисмены. Они велели немкам одеться и увезли их в полицейский участок, где им стали читать нотацию о правилах поведения в Бразилии. - А как же ваши знаменитые карнавалы? - удивились немки.- Там же артистки трясут голыми грудями! Ответ полицейских был образцом административного мышления: - ИМ ЗА ЭТО ДЕНЬГИ ПЛАТЯТ!
Ненавижу эту совдеповскую привычку наших коммунальщиков отключать на пике летней жары горячую воду, и не на пару-тройку дней, а сразу на месяц. Для меня это мука, ибо привык дважды в день принимать душ и мыть ежедневно голову. Приходится переходить скрепя сердце на военное положение, доставать огромные кастрюли, ковшики... Жена с вечера подогревает большую кастрюлю водицы на газовой плите. За ночь она конечно остывает, но всё же к утру остается тепленькой. Просыпаюсь я рано, набираю полный электрочайник воды, включаю и иду курить на балкон. Когда чайник закипает, я его сливаю в таз, прописанный в ванне, потом иду на кухню за кастрюлей, добавляю тепленькой и этим коктейлем намываюсь типа-поливаю себя ненавистным ковшиком. Алгоритм за 30 дней отработан до автоматизма: чайник-курю-чайник кастрюля тазик-ковшик... чайник-курю-чайник кастрюля тазик-ковшик... Вчера дали горячую воду!!! Сегодня утром проснулся, включил чайник, пошел курить. Вспомнил, что есть горячая вода теперь! Зашел в ванную, врубил краны, руки подержал под струёй, счастливо предвкушая. Залез в ванну, врубил душ на всю мощщу. Э-э-эх, хорррошо! Задумался о чём-то... Очнулся от того, что набираю ковшик из-под душа и поливаю себя. Пиздец!!!
навеяно (накаркано) автором ИрИс от 19 июня.......
Жара, собрались делать окрошку, сметаны дома нет. Жена снаряжает меня в поход, беру ее машину и в магазин. Но где сметана, там набежит полная тележка всякой хрени, от милой сердцу упаковочки пива до кухонных полотенец. Выезжаю с тележкой на солнышко и меркнуть оно начинает, потому как вижу на машине свежую черно-бело-зеленую полосу пенящегося птичьего говна, которая, по всем законам геометрической подлости прошла аккурат посередине, от лобового стекла, до радиатора. Гляжу я на этот натюрморт и понимаю, что вечер как - то не задался. Жена, которая хватается за сердце от тополиной почки на ее ласточке, виноватого в птичьей диарее найдет быстро. И вечер вместо пива и звуков вувузел из телевизора, пройдет совсем в других комментариях и разнообразием они блистать не будут. Разрываю упаковку полотенец и, с грацией бегемота, высунув язык, стараясь не сильно запачкаться начинаю убирать следы птичьей диверсии. Тщательно вытерев машину и весьма довольный своей проворностью, я уже думал, как распишу жене свои подвиги на ниве борьбы за чистоту ее аппарата..... Нажимаю на кнопку брелка, мигнуло чуть сзади. Бля, с какой трепетной заботой, отчасти и за свое спокойствие, я драил чужую машину. Настроения мне это не прибавило, но убавило желание рассказывать об этом подвиге жене. Пусть вместе с вами почитает. Ждать хозяев очищенной мною машины не стал. Скромность это отличительная черта настоящих героев. (особенно если они не очень хотят быть всеобщим посмешищем)
Всегда боялась, когда при мне открывали бутылку с шампанским, которое я, кстати, очень люблю. Панически боюсь звука вылетающей пробки, еще более панически боюсь получить этой пробкой в глаз. В общем, стараюсь всегда улизнуть из помещения с открываемой бутылкой еще до того, как она взорвется в чьих-то умелых руках. О том, чтоб открыть когда-нибудь шампанское собственноручно - даже мысли не возникало. Не возникало, пока не произошло следующее: Воскресный день. Ничего не предвещало беды. Пока не оказалось, что именно в этот день в нашей стране празднуют День автомобилиста. Утром мой благоверный ушел «на полчасика» по делам, пообещав купить на обратном пути продуктов. Ближе к вечеру я поняла, что «уж полночь близится, а Германа все нет…» И кушать дома по-прежнему нечего… Я, конечно, заподозрила неладное, но тогда еще мобильные телефоны были чем-то из сказки, поэтому тупо сидела дома, грызла ногти и ждала. Часиков в десять вечера в дверь наконец-то позвонили. Сделав грозную рожу, пошла открывать.
Сначала в прихожую зашли ноги мужа. Потом два друга, держащие моего драгоценного «под белы рученьки». А сами рученьки, в одной из которых была бутылка Крымского красного, аки крылья на ветру, развевались за пределами квартиры, и «залетать» упорно не хотели. Кое-как таки втолкнули мужа в дом, не без помощи всем известной матери, конечно. Друзья быстренько распрощались, сказав напоследок в качестве отмазы «мы отмечали День автомобилиста», и я один-на-один осталась с «кормильцем». Кушать уже не хотелось.
Не спрашивайте меня, почему мой муж, по специальности программист, и даже не имеющий на тот момент водительских прав (!!!) решил отметить именно этот празднег.. Ответить на этот вопрос никто не сможет, даже он сам. Так вот. Отобрав бутылку шампанского, пытаюсь товарища дотянуть хотя б до дивана, про спальню и кровать уже и мыслей нет. Дотолкала. Вернее, дотащила, вспомнив, как на фронте с поля боя санитарки раненных вытаскивали. Я, штоле, хуже? Я, штоле, не в состоянии командира дотянуть?? Возле дивана силы меня оставили, села передохнуть. Супружнека оставила на полу, хрена уже с ним сделается. Отдышалась, давай его на диван укладывать. «Миссия невыполнима», я поняла уже через 10 минут бесполезных попыток водрузить тело туда, где люди обычно отдыхают. Уложила туловище – ноги на пол свисают. Поднимаю на диван ноги – туловище, сцуко, тянет к земле. Я в поту и пене, по ходу пользуясь случаем, даю ему пинков куда только можно – хоть какое-то моральное удовлетворение всё же. Тело бойца бездыханно. С трудом, матюками, полностью обессилев, я его таки уложила. Смотрю на «любимого своего» – блаженная улыбка на лице, руки-крылья сложены в немыслимую фигуру, ножки поджал аки зародыш и спит себе мирненько. И рядом вижу себя – взъерошенную, выдохшуюся злобную фурию. Стало как-то обидно, что виновнику вот хорошо, а мне хреново. И опаньки – вспоминаю про шампанское «для любимой жены».
Иду на кухню, радость переполняет грудь. Ну и что, что нет закуси – где-то в холодильнике яблоко завалялось… Ну и что, что муж пьян? Щаз вот нашампанюсь, и мне тоже станет замечательно… И здесь меня как обухом по голове «А КТО ТЕБЕ ОТКРОЕТ ШАМПАНСКОЕ????». Бегаю по кухне, как обезьяна с гранатой, с этой бутылкой, а открыть не решаюсь. Ярость одолевает. Психи бьют, аж в висках стучит. Обида застилает глаза и перекрывает дыхание. «Что делать? Куда бежать?».. Тут слышится такой смачный храп… Это его «Хррр» собственно и привело меня в чувство. Со словами «ах ты ж сцуко!!!» уселась на стул, взяла в руки бутылку, зажала между ног. Перекрестилась, помолилась как могла. Тут же по ходу, вспомнились советы бывалых «держать под углом 45, типа, градусов»… Транспортира под рукой не оказалось, решила мерять на глаз. Измерила, зажмурилась и…каким-то чудесным образом процесс пошел. Сняла предохранитель, взвела чеку… Граната, т. е. бутылка, даже не взорвалась. Так, пшикнула слегка, и все.
С бокалами решила не мелочиться, налила в большую чайную чашку сразу полбутылки, сижу кайфую… Где-то грамм через 100 мне тоже стала небезразлична судьба наших автомобилистов. Мысленно поздравила всех шоферюг планеты Земля с профессиональным праздником. Съела яблочко.. Короче, лепота, кровь запузырилась, в голове приятный морской бриз, на диване любимый муж хрюкает – вот оно щастье!!! Тут звонит телефон. На проводе начальник мужа, Сергей Иваныч. Типа, можно ли к телефону Станислава? Отвечаю «Вы знаете, Сергей Иваныч, Стасик сейчас в ванной, что ему передать?». – Да передай, пусть мне завтра в 7 утра позвонит, дело срочное»..- «Сенепременно, обязательно передам»… Кладу трубку, а в голове «да, Сергей Иваныч, обязательно, Сергей Иваныч, именно завтра, в 7 утра, Стасик будет молить Бога о смерти, это в лучшем случае…. А в худшем…(ну кто пьет, тот поймет, как говорится).. Вот так, с того самого дня, я ничего не боюсь. Хоть бутылка шампанского взорвется возле уха, хоть граната над головой просвистит – мне фиолетово. Я ж сильная женщина!
Сидим с женой и друзьями на кухне, что-то отмечаем. Дочка (4 года) смотрит мультики. Подхожу, нежно целую в щечку, однако у нее, видимо, настроение ни к черту, и она выдает замечательную фразу: - Папа, а где мама? - На кухне? - Иди, где мама. - O_o
На днях слушаю спиной матч чемпионата мира и тут меня пробивает.... дудки вувузелы один в один похожи на жужжание зеленых мух в деревенском туалете...(послушайте с закрытыми глазами, убедитесь...) и вот я поведал об этом товарищу с работы. На следующий день он пришел злой и сказал... - я теперь не могу есть с включенным теликом... пропадает аппетит..
В гостях... Анечке почти четыре. Болтает без умолку. Учится говорить. Оттого слова получают оригинальную оранжировку. Всегда интересно послушать юного лингвиста. Разговорили про мультики в телевизоре, что она любит. – Анюта, а что тебе не нравится? – Вельзевуллы и убимблдон. Опс! Сразу уши насторожили: – Почему? – Вельзевуллы шмелят. А на убимблдоне стончат. А что? Со шмелями и вувузеллами в самую десятку. Только с Уимблдоном не въехал. Что значит стончат? Жена легонько в бок: стонут и кричат одновременно. Впечатлило. Решил записать. На бис получили: "голик" – мяч, "свистач набровился" – судья нахмурился, "плазматик" – телевизор, "бананщик" – любитель бананов. Подарили от себя: "Браво!" и "на бис!"
P.S. Не поверите! Из вики: Вельзевул от ивр. – Бааль-Зевув, "повелитель мух".
Пишу по горячим следам, подслушал пару минут назад. Сижу я в книжном магазине Бордерс. В магазине, как принято, стоят столы, бесплатный щифи (с которого и пишу), можно пить кофе и читать книжки. Рядом со мной сидит американец и репетирует двоих чернокожих детишек (мальчика и девочку лет 17) по школьной физике. Решают задачку, в которой угол в 28 градусов надо разделить пополам. Мальчик, радостно: 14! Репетитор, строго: Нет, ты посчитай на калькуляторе, чтобы был уверен, что правильно разделил.
Севастополь. Конец июня. Жара. Кто знает что такое жара в Севастополе - меня поймёт. Кто не знает, - объясняю: в 7 утра на солнышке термометр нагревается до +46, но тень ещё держит утреннюю прохладу (всего +25); часам к десяти сдаётся и тень... +30 уже в тени... Так вот, десять утра, выбежал в магазин на остановку за сигаретами. Очередь - пять человек. Первая - девушка... Не, не так, - ДЕВУШКА! Модельная внешность, полуобнажённая грудь, загоревшая на пляже, ноги от ушей, роста 1,85 м. Просто сам 1,70 и впечатление моё можно понять... Итак, про девушку... Гламурная сумочка из качественной овечьей кожи окрашенной в розовый цвет... Вот это милое чудо на прилавок магазина ставит сумочку, достаёт оттуда милейший пакетик с цветами туберозы и милым голосом вещает: - Две литровые Хортицы, пожалуйста! Остолбенели все. В том числе и продавец. Только добавили жару два паренька, стоявшие передо мной. Один другому даёт подзатыльник и говорит: - Я ж говорил, что водку будет брать! А ты - пепси, пепси...
Работал у меня парень - чеченец лет двадцати, Ахмед. Строительный объект в горах, недалеко от него база на которую завозят вахту рабочих в 50 человек - он должен следить за базой, ну и за рабочими естественно - вдруг перепьют и т. п. Дал ему список экстренных телефонов, говорю, если что - сначала звонок мне, я говорю что надо делать. Первый день заезда, десять вечера, звонок, ну думаю началось. Ахмед - "У нас тут небольшая проблема, рабочие не хотят смотреть фильм, который вы дали" (в столовой поставили проектор и все причиндалы) Я - "Какой фильм?" (Сам начинаю вспоминать, что когда привез проектор, Ахмеду даю диски и говорю - вот фильм про наш город пусть его посмотрят сначала, а потом ставь, что хотят.)В этот момент пока я думаю Ахмед выдает: "Ну фильм, про наш город. Я звоню узнать, вы меня не уволите, если я заставлю их смотреть этот фильм, вы мне разрешаете?". Представляю картинку: двадцатилетний парень в одиночку идет усмирять 50 мужиков, чтобы они посмотрели кино. И главное беспокойство при этом - чтобы не уволили! Есть чему поучиться у чеченцев. П. С. по кино дал отбой конечно.
Сын школьник пришел домой в засосах. Первым моим порывом было закатить ему пламенную речь о том, что от неумелых девиц надо бежать подальше, и самому никогда следов не оставлять - неприлично это, подстава. Потом, вспомнив, какой у меня "наоборотный" ребенок, стал мысленно формулировать: "Молодец, сынок. Так и надо. Пусть все видят, какой ты крутой. Еще, когда кашу кушаешь, ее тоже надо по всей физиономии и одежде размазывать, чтобы все знали, что ты овсянку любишь." Пока формулировал, успокоился и решил поручить беседу жене. Ее-то он без внутреннего протеста воспринимает. Через минуту жена возвращается вся красная и воздух ртом хватает от возмущения: "Надо же такое маме сказать?!" Ну, думаю, пойду за любимую заступлюсь. Отгавкаю ребенка, чтобы мать не обижал. Но сначала спросил, что произошло. А произошел короткий диалог, узнав о котором, я передумал орать на сына, так как его ответ мне показался скорее смешным, чем обидным. МАМА: Сынок, что это такое? СЫНОК: Мам, это еще ничего. Ты мою задницу не видела.
Около получаса назад я осознал, что, если не посетить магазин, то ужин придется готовить, прежде чем есть. Ибо ничего для быстрого разогрева в холодильнике нет. Поскольку я временно веду жизнь одинокого мужчины, я решил скататься до магазина да и пивка заодно взять. И вот только отъезжаю от магазина, как тормозит меня гаишник. Видит на переднем сиденье бутылку пива и ну прямо обнюхивать меня начинает. Права проверил, ТО проверил, страховку проверил. Потом уже прямо спрашивает: - - Пили сегодня? - Нет, говорю, только планирую. Сейчас автомобиль поставлю, закрою и приступлю. - Ааа... ну, хорошо... А то вот одного сейчас возили на медосвидетельствование. Так он, представляете, на ногах не стоит! И такой мне говорит: "Да фигня, я только для запаха выпил!" Для запаха! Вот ведь дает, да? Я прям растерялся, не знал, что ответить. Выпил для запаха он! - Мдааа... я бы тоже растерялся... А впрочем, вот идея! Надо было сказать: "Ну, раз выпили для запаха, судья вас лишит прав не на полтора года, а только на восемнадцать месяцев!" Я думал, гаишник засмеется, ан нет. Он посерьезнел и сказал: - Не, полтора года - это минимум. Больше могут дать, а меньше - нет. Я всхрюкнул и не стал объяснять гаишнику, сколько месяцев в полутора годах.
Действующие лица: Сын с женой - только что закончили МГУ, т. е. молодые-зеленые. Дочь - перешла в 11 класс. Тоже не очень взрослая. Машина - Opel Corsa, красненькая, "девчачья", но за рулем - сын. Сотрудники ГИБДД.
В минувшие выходные (в пятницу) выехали на дачу с мужем. Утром в субботу сын с женой должны были захватить из дому нашу дочь с собакой и дружно приехать к нам. Утро субботы. Контролируем процесс продвижения вышеозначенной компании (периодически звоню на мобильник дочери). Пока все по расписанию. Постояли в обычных пробках. Проехали то-то. Скоро должны уже приехать. Что-то задерживаются. Звоню очередной раз. Дочь немного испуганно: "Мы там-то (км в 20), Диму остановили за превышение скорости, и он сидит в машине у гаишников." Иду к мужу, докладываю. Он переодевается (из дачного в приличное) и идет к машине. Звонит Дима. Муж говорит в трубку: "Уже еду". Уезжает. Через 2 минуты звонит дочь: "Диму отпустили, едем." Звоню мужу: "Отбой, уже едут."
Приезжают дети и рассказывают. Остановили на абсолютно пустой дороге, говорят, что там-то (км в 10 позади) стоял знак 40(!), а вы проехали со скоростью 112 км/час. Приглашают в машину, показывают ноутбук, где видно только номера, скорость, но место определить невозможно. Мы сыну всегда внушали, что спорить - себе дороже, нужно спокойно выслушать и постараться свести штраф к минимуму. Он понимает, что спорить бесполезно, говорит: "Сколько?". Тут начинается классический развод. Мол, ты понимаешь, превышение больше, чем на 70 км/час, это лишение прав, штраф через суд до 30 тыс. Сын говорит: "Вот, при себе только 700 руб". Показывает бумажник. Снова начинают давить про суд. Сын говорит, сейчас позвоню папе, он денег привезет, при себе больше нет. Достает мобильник, звонит, не успевает даже попросить приехать, слышит: "Уже еду", говорит в трубку:"Хорошо" и отключается. Видит круглые глаза гаишников и поясняет: "Папа уже выехал, через 10 минут будет." Гаишники уже в панике:"Ты же даже не сказал, куда ехать!" Сын уверенно:"А ему уже сказали." Доблестные служители переглянулись, вернули документы, наказали впредь быть внимательным, чуть не вытолкали сына из машины, и резво развернувшись, умчались. Даже 700 рублей не взяли.
Вот и думаем, что это было? Паслись на чужой территории? Или подумали, что за папа приедет? Это не зря. Папа у нас, к слову, полковник милиции. Правда, уже два года на пенсии, да и "ксивой" своей не очень любит "светить". Ни раньше, когда служил, ни сейчас. Показывает только в крайне редких случаях.
Я ее издалека заметил. Не заметить было сложно, она нас заметила еще раньше и явно успела подготовиться.
Итак, диспозиция. Тропинка через бывший фруктовый сад, заросший всякой дрянью. Мы с сыном (3 года) гуляем, никого не трогаем. Навстречу идет мужик с черной лабрадорихой, без поводка и намордника. Ну что может сделать плохого явно добродушная лабрадориха? Ха! И ведь я видел, что идет, скотина такая, легкой рысью, занося задние ноги вбок, так, что обе задние справа от передних, а голова смотрит строго НЕ НА НАС. И вспомнилось мне подобное дело лет за 25 до этого, когда точно также велас себя одна знакомая боксерка. Демонстрируя полное "я не причем", дождалась, пока я не поровнялся с ней, выпрыгнула четырьма лапами вверх, лизнула меня в лицо так, что я упал с велосипеда, и, радостно гавкая, унеслась далеко вперед.
Точно говорю, лабрадориха прочла мои мысли. Поровнявшись с малым, она мгновенно развернулась, выпрыгнула вверх и лизнула его снизу вверх через все лицо, после чего умчалась, издевательски тявкая.
Мужик еще долго собирал челюсть, пока я протирал салфетками прибалдевшего малого.
Вчера вечером традиционный "семейный совет" - кто будет укладывать спать дочу. Участники: я, жена и, собственно дочь (4 года). Дочь: "Не хочу с мамой - хочу с папой. И вообще, Я БУДУ С МУЖЧИНАМИ СПАТЬ!" И ведь не поспоришь!
У нас в колхозе одного водителя на 9 месяцев условно осудили. За покушение на дачу взятки. Пытался инспектору 50 рублей дать, чтобы тот протокол за нарушение дорожных правил не составлял. В общем, показательная акция для прессы была. В обвинительном приговоре водителю так же вменялось и оскорбление должностного лица при исполнении. Так и осталось загадкой, что оскорбило инспектора: то ли сам факт попытки дачи взятки, то ли ее размер...
3
«Невероятная история» Эта, в общем-то, невероятная история произошла лет 15 (может и больше) назад и рассказана мне непосредственным свидетелем данного происшествия. В то время Виталий (свидетель) был еще совсем пацаном. Их микрорайон, состоящий из нескольких пятиэтажек, «обслуживал» дворник, дядя Вася. Дядя Вася был очень трудолюбивым сотрудником, блюдущим чистоту и порядок в доверенном ему районе. Только, небольшой недостаток, немного, портил «красные строки» в его характеристике. Мог дядя Вася, иногда, выпить (может и не иногда), до работы, во время работы, ну и, «святое дело», после работы. В общем, трезвым, дядю Васю, никто, никогда не видел. Может, только, жена, рано утром, наблюдала его, проснувшегося с похмелья… И вот, однажды, в один солнечный зимний день, а зима была очень снежной, решил дядя Вася убрать снег с крыши одного из обслуживаемых им домов. Взял большую «снеговую» лопату и полез на «свое рабочее место». И, толи к краю слишком близко подошел, а, может, просто не рассчитал «дозу» допинга, но сорвался он с крыши (пятиэтажки). Летит дядя Вася, фактически, с шестого этажа, вспоминая неприличными словами всех, кто ему в чем-то, когда-то, не угодил, при этом, размахивая громадной лопатой. Может, думал, что она подействует, как пропеллер у вертолета… И, в этот прекрасный, скорее, совсем не прекрасный, момент в районе «планируемой посадки» дяди Васи, проходит местная бабушка. Подняв голову на звук, сопровождающий «падение объекта», видит летящее на нее тело, с большой «снеговой» лопатой в руке. И успела бабушка, только, ойкнуть… В общем, пришлось вызывать «Скорую». И «невероятность» данного события совсем не в том, что проходящему близко к многоэтажному дому человеку, что-то (или кто-то) упало на голову… «Скорую» пришлось вызывать … бабушке, которую, «на нервенной почве» «хватил» инфаркт… А, вот, вызывать ее («Скорую») бегал… дядя Вася, плавно приземлившийся в «рядом стоящий» сугроб. Мое предположение, что если бы состояние бабушкиного организма, хотя бы, на 20% приблизилось к состоянию организма дяди Васи (по количеству принятого алкоголя), все бы обошлось благополучно. Потому, что «Господь охраняет пьяных». А бабушка, на свою беду, оказалась «совсем непьющей». Вот такая, правдивая, история произошла лет 15 (может и больше) назад, на глазах моего знакомого…
Встретились как-то Император всея Америки Обама и какбыЦарь одной только Руси Медведев. Обама и говорит:-"А моя страна-круче твоей страны!" Медведев обиделся: -"Ну и чем же она круче"? -"А у меня Силиконовая долина есть!"А у тебя-нету!" А Медведев-"А у меня... а у меня..." и расплакался... Приказал он тогда себе подать Мерседес-карету бронированную заморскую немецкой работы и отправился к себе в Рассею-матушку. А как возвратился Медведев домой, приказал он своему первому придворному ключнику Суркову-"Кровь из носу, но чтоб к завтрему у меня была такая же долина, как у Обамы!" "Дык-где же ее к завтрему-то взять?"-отвечает на то Сурков."Страна-то слабенькая, Советским Союзом подорванная, коростой чиновничьей изъеденная, на одном ФСБ да ОМОНЕ и держится..."Ничего не знаю!", ответил Медведев "Вынь мне да положь к завтрему Силиконову долину!" И позвал тогда Сурков первого боярина Грызлова-"Так, мол, и так-Государь наш, Медведев, изволили к завтрему Силиконову долину иметь-нечем им заморскому супостату Обаме отвечать" "Дык..." "Мааалчать!" "Испаалнять!" Закручинился Грызлов, призадумался... и послал он за придворным знахарем Петриком. И сказал ему Петрик-не кручинься, батюшка Грызлов, к завтрему все будь сделано! Пошел Петрик к себе во флигель, где у него была лаборатория алхимическая, взял горсть поганок лесных да мухоморов, замочил на спирту, а утром принес жбанчик с настоем Грызлову."Капайте, говорит, нашему государю-батюшке в яство по капле этого снадобья, да смотрите, не больше капли!-и будет у государя Силиконова долина, а с нею-и нанотехнологии, и истребитель 7-го поколения у него будет, и Россия-вперед! ,и ракеты "Булава", и государство от Гималаев до Аляски". И отнес тот жбанчик Грызлов Суркову, и стал из него капать Сурков Медведеву по капле каждое утро в гречневую кашу, и увидел Медведев Силиконову долину, и бурное развитие государства, и еще много чего. Тут и сказке конец, а кто слушал-молодец
Литовскую литературу нам читал некто А., сухонький и сутулый старичок, тонкогубый, с реденькими и зачесанными назад седыми волосами. В бессменном сером костюме. Читал вяло, скучно, невыразительно, но зато исправно записывал в свой блокнотик, кто отсутствует. На официально разрешенное свободное посещение лекций он плевать хотел, и сразу же нам объявил, что каждый имеет право не присутствовать на трех лекциях. Больше - ни-ни. "Прогульщику я обещаю серьезные проблемы на экзамене". И мы не сомневались - раз обещает, устроит, за таким не заржавеет. Русских он не любил, чего даже не трудился скрывать хотя бы из вежливости - все-таки мы "русисты-филологи". - Русские - это народ лентяев и потомственных алкоголиков. За годы советской оккупации русские приучили нас лениться. - Вещал он с кафедры перед началом каждой лекции. Естественно, что отношения "преподаватель - студент" у нас были, что называется, "дружбе крепнуть".
Не помню, кому конкретно пришла в голову мысль проучить его. Но идея была воистину гениальной!
Поздняя осень. Торопливо занимаем места, в аудитории холодно, вынимаем из сумок книжки, тетрадки, ручки. Пальто далеко не убираем - его лучше накинуть на плечи. Все это время А.. стоит и молча, с оттенком презрения ждет, когда же мы наконец устроимся. Тощий, сухопарый - как ржавый гвоздь, так бы и тюкнула по темечку! - Ну, я могу наконец начинать? Пунктуальность явно у вас не в почете... Ну, что ж еще можно от вас ожидать...
Устроившись, мы выжидающе смотрим на него. А. раскрывает конспект, кладет его перед собой и начинает читать. Мы записываем. В любой другой день мы бы уже привычно дремали, лениво поглядывая на часы. В любой - но не сегодня. Сегодня мы все напряжены и ждем. Если бы А. хоть чуть-чуть прислушивался к аудитории, он бы тоже почувствовал это ожидание. Но мы его не интересовали.
Наконец проходит полчаса - до конца лекции остается еще час. Вот-вот...
Раздается стук в дверь, и на пороге аудитории появляется посыльный - молодой румяный паренек в форменной синей курточке и фуражке. А. вскидывает бровь: - Чем обязан? - Ваш заказ! - бойко по-литовски говорит паренек, достает из принесенной коробки бутылку водки, откупоривает и ставит перед ним. Затем расстилает салфетку, достает стакан и тарелку. Из баночки вынимает несколько соленых огурцов, и, аккуратно разрезав, раскладывает по тарелочке. Украшает все это веточкой зелени, кланяется, и улыбнувшись и пожелав "Приятного аппетита уважаемому пану", уходит.
Перед А. на кафедре остается стоять раскупоренная бутылка РУССКОЙ водки и огурцы... Сервировано, надо сказать, умело и красиво. Мы молчим, лишь глаза предательски блестят и выдают тайную радость. А., даже не бледный, а какой-то серый, пытается продолжать лекцию, как ни в чем не бывало. Это ему дается с явным трудом. Он судорожно сглатывает слюну, облизывается. Ноздри раздуваются, как у породистого скакуна. Видно, что ему уже не до лекции и как хочется выпить и закусить! Искушение велико. Громадным усилием воли А. сдерживает себя. Наконец на часах 12.30 - и он, едва попрощавшись, пулей выскакивает из аудитории и бежит в буфет. Вслед ему летит наш смешок, мы собираем сумки, одеваемся и тоже уходим. Водку и огурцы решаем выбросить - свою службу они уже сослужили.
После этой лекции и буфета, А. полетел прямиком в деканат, где категорически отказался читать "этим варварам". Ему пошли навстречу, и уже следующую лекцию нам читал молоденький паренек, вчерашний студент. Читал, кстати, очень неплохо.
Помню, как однажды после лекций мы вместе с ним ждали троллейбуса на остановке - оказалось, нам было надо ехать в одну сторону. Когда же наконец подошел наш маршрут мы, окоченевшие, плюхнулись на сиденье прямо над обогревателем и облегченно вздохнули! На его (и думаю, что и на моем лице тоже!) было написано сплошное блаженство! Вот оно - полнейшее равенство и братство :-)
Преамбула: Случилось это в Казахстане, ещё во времена "Застоя". Был у нас в районе ГАИшник мерзопакостный. И вот как то раз, по пьяне, забрал Права у какого-то проезжающего мимо городского. Да получилось так что это на личных"Жигулях" водила Прокурора Области оказался. Капнул Шефу и попёрли нашего ментёнка быстренько "по собственному" из Органов. А работать же где-то надо! Ну и пошел он в Автобусный Парк устраиватся. Место доходное, не пыльное. Амбула: И вот приходит этот бывший мент в Начальнику Автобусного Парка поговорить насчёт работы. Тот ему говорит: - В принципе место тебе я бы нашёл. Но скандалы мне здесь ни к чему! Ты же сам знаешь сколько и у кого забрал, да? Договоримся так. Подойди вечерком, поговори с ребятами. Если Они тебя примут, то за мной "не заржавеет". Ну а если нет, то не серчай, но тогда и базара не будет. Приходит он вечером после смены в Гараж. Ребята после Смены всегда в последнем Автобусе собирались."Калым" в общую кучу. Пузырёк, другой. За жизнь потрещать. В картишки потолкаться. Заводилой у них был "Дед Калинин". Заходит этот бывший мент и говорит. Так мол и так, хочу к Вам в Автобусный устроится. Как Вы, не против? Гробовая тишина с минуту примерно. Потом "Дед" говорит: - Ну что тебе сказать? Даже незнаю. Мы то в принципе, не против, но одно Ты должен знать. Как мы "нажрёмся", то будем тебя пиз...ть. А пьём как видишь, Мы каждый день! Вот тебе самому и решать. Бедолага на следующий день даже не появился!
У меня дочка иногда обзывалась на друзей скотина или сволочь. Мы с женой ей сделали замечание, что это плохие слова и их не надо использовать. Потом она услышала в новостях про скотину. Мы ей объяснили - что КРС общим словом называют скот. Корова - скотина. Недавно дочка приходит и спрашивает: - Мам, я забыла, корова сволочь или скотина?
Работаю с дочкой мужа от первого брака в одной небольшой организации. Алинка помимо прочего занимается закупками канцтоварщины, оргтехники и компов, раньше этим рулила я - но появилась помощница, и приятные обязанности передала ей. Мало кто знает, что мы немножечко родня. Фамилия у нас одна - Ельцовы, и кадровики сразу бы заподозрили семейственность, да только кадрами в этой организации я занимаюсь. Ситуация Доча в отпуске, поэтому сама звоню поставщику, заказываю комп для бухгалтера. До формирования счета решили проверить/обновить данные по организации. - Телефоны поправили, адрес тот же. Контактное лицо вы будете? - Я буду. - Как записать Вас? - Ельцова Вера (с усмешкой) - Вы что, имя поменяли? - Нет, я поменяла фамилию. (радостно) - Ааа, вы вышли заааамуж! (пауза, растерянно)... за Алину??? Из посторонних нам этот менеджер - единственный, кого пришлось посвятить в нашу тайну. Чтоб не разуверился в женщинах.
надеюсь поймут не только знатоки особенностей религиозных традиций где то с месяц назад сидел в автомобиле товарища на заднем сидении и так как было жарко а машины стояли в серьезной пробке открыл дверь. метрах в двух от нас справа стоял грузовой автомобиль газель под завязку набитый людьми... видимо потому что было жарко а двери в газели не открываются пассажиры вели ожесточенный спор на грани с истерией (спорили двое женщина и мужчина)... ж: ... да какое они имеют права навязывать религию ? м: ну вообще то это нормально. ребенок пока еще мал сам вряд ли определится и согласно логике ему прививают вероисповедание родителей. ж: а может быть ему не нравится эта религия... м: ну вырастит и никто ему не помешает ее поменять а в детстве для порядка нужно чтобы было. ж: (ужасно эмоционально почти срываясь на крик) да как так.. кто дает им право решать за своих детей... может быть ребенок не хочет быть мусульманином... может быть мальчик категорически против традици обрезания у него кто нибудь разрешения спрашивал? может быть у него там КАЖДЫЙ МИЛЛИМЕТР НА СЧЕТУ....
дальше слушать я не мог потому что у меня живот сводило от смеха...