Самые смешные истории за неделю!

Поехали недавно с сыночком к одному знакомому деду в Кимры на выходные.
рыбалка шашлык, гамак и т. д. Прихватили с собой пистолет наган 1937
года пугач и как в воду глядел... пострелять пришлось...
Вечером первого дня, мы уставшие с дороги легли спать и в три часа ночи
страшный стук в дверь. Выглядываем с дедом со второго этажа, а там
человек пять с ножами, монтировками и тросом, чтоб с помощью своего
уазика оторвать решетку с окна...
Речи у них тоже в стиле...-Будем вас немножко раскулачивать, открывайте,
тогда не убьем!
Дед кричит... уходите, я милицию вызову... а они в ответ...-ну тогда у
нас в запасе часов пять... итд.
Ручки у меня затряслись, но я понимал, что спасти нас может только
хороший понт... Беру пугач и выхожу из дома. они удивились, что я сам
вышел и не придется ломать решетку. Я целясь всем по очереди в рыла,
говорю...-у меня в доме маленький ребенок, поэтому стрелять буду сразу и
только в бошки...
Один из них отвечает... ты думаешь тут село и мы испугаемся пугача?
Стреляй!
Я понимаю, что тупо пугачем стрелять в голову(сразу спалюсь)и резко
стреляю ему под ноги. Раздается громкий хлопок... и о ужас, лязгающий
звук пули об забор... Еще не поняв, как мог пугач оказаться боевым
пистолетом, щмаляю рядом с головой одного из них... Выстрел и звук пули
попавшей в уазик...
первым дрогнул водила, он дал по газам... остальные бросились в
рассыпную. Я пульнул в уазик и попал, это придало им скорости...
Пока я ошарашенный стоял глядя на свой волшебный револьвер, из дома
вышел дед и сказал...
- спрячь свою пукалку и помоги мне найти солдатиков...
- каких солдатиков?
- оловянных из моей коллекции, которые я из окна с рогатки пулял... а ты
что так и не понял?
... Вот такие бывают мудрые старики...(Привет тебе, дядя Коля)
А тот дом он слава богу продал...

В догонку история про голодное и веселое студенческое время начала
девяностых.
мы с другом(в хорошем смысле слова), жили в общаге и харчеваться ходили
к трем девченкам жившим в одной комнате. Такой незатейливый бартер-мы им
картошку и колбасу, они нам борщ и т. д.
Вот у одной из барышень-Иры на носу день рождения, а в Питере, как и во
всей стране, на ту пору с недорогими подарками было туго. Купили с
другом в Гостинном дворе набор эмалированных мисок 5 шт. От маленькой,
до здоровой, в которую влез бы салат для сельской свадьбы...
И вот перед общагой мы решили, что красные миски в белый горошек,
фиговый подарок для девченки в двадцать лет, нам просто повезло, у
алкаша мы купили запечатанные духи.
Духи очень понравились, все прошло весело...
На следующий день, я пришел и подарил девчонкам маленькую миску из
набора Через неделю принес за пазухой вторую, чуть побольше. съел борщ
из маленькой, не заметно спрятал ее за пазуху, а ту что побольше
испачкал борщем, сказал спасибо и ушел...
Так продолжалось 5 недель...
И когда мне наливали очередной суп в огромную миску, Ира сказала... Все!
,перевожусь на заочное...!!! Остальные девченки всплакнули... Нам
пришлось все рассказать...
Они долго и не без успеха гонялись за нами с бамбуковыми палками от
этажерки, а когда выдохлись, признались, что часами смотрели на нашу
"миску" и решили что сходят с ума от дикой зубрежки перед сессией...

Нет, все-таки не любит наш народ продавцов полосатых палочек. Только что
прочитал на форуме:

[Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога.
Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И
точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.]

Я теперь и на тепловозы и на самолеты буду внимание обращать.

Начало девяностых, Питер. Я студент и живу в общаге. Ко мне раз в месяц
с Украины приезжает старый товарищ Сашко, выпускник нашего института. Я
его пускаю переночевать, а он мне сало... У Сашка серьезный (по тем
временам) бизнес, он возил с Украины в Питер... золото в виде
бесформенной чушки - 1,5 кг. Здавал эту железяку (золотяку) знакомому
ювелиру.
Конечно же никто кроме меня не знал детали его бизнеса и Сашко дико
трясся...
Вот однажды ночью он вернулся в общагу в ужасе и тихо сказал... - Я
потерял золото, теперь хоть вешайся...
Я выяснил, что он носил его во внутреннем кармане пиджака, вытащить не
могли. Стал его трясти и выяснил, что на Ситном рынке он наклонился
завязать шнурок и видимо брусок как то выпал...
Но это случилось в 7 утра, а сейчас час ночи.... Фигня говорю,
поехали...
Мы взяли такси купили в ларьке китайский фонарик и поехали на Ситный
рынок. Там было темно и жутко, ветер гонял по земле мусор, там где Сашко
завязывал шнурки, мы ничего не нашли... походили еще немного и в метрах
двадцати, Я крикнул... Сашко, иди сюда, не пожалеешь...
... Вы только вдумайтесь - целый день по рынку ходили торгаши с маргарином
и сигаретами, пиная по земле шикарную квартиру в центре Питера (золотая
чушка была изрядно поцарапана)
... С тех пор, когда я слышу, что ничего исправить нельзя, я вспоминаю,
эту историю и понимаю, что очень даже можно...

Раритетное фото

Как всегда. Два раза ждали мальчика. Оказались девочки-красавицы.
На третий сбылось! Сын родился в четыре утра. Решил: на авто и в роддом.
Теща притормозила: дурень, кого ты увидишь в такую рань?
Созвонились. Договорились. Приехали на кормление.
По дороге захватил у друга профи-фотоаппарат с большим объективом.
Жена с сыном в окне на третьем этаже. Высоковато, но фото отличные.
Рядом новенькие папаши снимают на мобилы и разные коммуникаторы.
Но куда им. Мегапикселы есть, а изображение надо угадывать.
– Мужик, – говорят. – Сними, заплатим. На наших ничего не видно.
Пришлось поработать фотокорреспондентом.
Благо, друг научил какие кнопки лучше не трогать.
Снял прекрасно, а как передать? Ни блутуза, ни иных примочек.
Как говорится, видит око, да зуб неймет.
– У меня все есть, – радостно сообщил новоявленный папаша.
Никто ему не поверил – в потертом комбинезоне да со свежей краской.
Подумали, местный строитель или сантехник шутки наводит.
– Мужик, ты словами-то не бросайся! Всю ночь на чувствах...
Он к боковой двери минивэна – своего бизнеса на колесах.
А там: краска всяческая, ведра, кисти, валики, щетки...
Точно – маляр-сантехник. Все только разочарованно крякнули. Но напрасно.
Из затертого куфра, как у фокусника, появились ноут и малютка струйник.
Провода в прикуриватель – все прямо дышать перестали...
Неужели заработает? И что?.. Ноль... Эх, мужик!.. Не шути так больше!..
– Аккумулятор подсел, – маляр-сантехник завел авто.
Светодиоды тут же заиграли. Принтер заурчал.
– Только извиняйте, бумага обычная...
– Давай! Выгоняй! – не терпелось папашам и их родственникам.
Пока настраивали – стаканчики, коньячок и закуска нарисовались.
Предводитель проявился – мужик пудов под десять сочного баса.
– Это кто? – интересовался он очередным фото.
– Еще не назвали!
– Тогда штрафную, – резюмировал бас.
– А инспектора? – не понял молодой папаша.
– Фото – это твоя самая полная индульгенция!.. Инспектор тоже мужик,
поймет... А если не поймет, так не мужик это!.. Сам понимаешь кто!..
Дальше пошло как по маслу.
– За Сашеньку!..
– За Митю!..
Славно отпраздновали. Совсем расчувствовались. Как родные стали.
Все смотрели на нас, как на родственников большо-о-ой семьи.
Поздравляли.
Теща даже не выдержала:
– Ладно! Пей за нашего! Я поведу.
Как доехали не помню, но на душе было очень светло и радостно.
Так и осталась эта фотка в рамочке на обычной бумаге. Раритет среди
других.
Гляну – воспоминания до слезы прошибают...

Рассказал друг. Он вообще работает врачом в поликлинике. Много забавного
может выдать о своих пациентах, но сейчас речь не о том. Впрочем, далее
от его лица.

Долгожданные выходные, точнее, поздний вечер пятницы. В поисках спасения
от дикой жары едем с женой на дачу. Я уже предвкушаю мангал с ароматными
шампурами шашлыка, ледяное пиво из бара, да и на речку
прогуляться-поплавать непременно. Хоть и самый час пик, шоссе
практически пустынно – вот в чем москвичи могут нам, провинциалам,
только завидовать.

Вдруг замечаю справа какую-то неправильность. Кусты вдоль полосы отвода
помяты, из кювета торчит багажник легковушки. Машинально сбрасываю
скорость. На обочине сидит девочка лет 4-5 и трет руками глаза. Можно бы
и проехать мимо, но ребенок. Да и врач я, не привык отказывать людям в
помощи. Останавливаюсь, выхожу. Кроме девочки, других людей поблизости
не видно. Красные «жигули» прочно засели в кювете, уткнувшись в заросли
ивняка.

- Ну-ка посмотри на меня. – стараюсь не напугать ребенка. – С тобой все
нормально? Ничего не болит?

Молчит и трет глаза.

- Ты с кем ехала? Там есть еще в машинке кто-нибудь?

- Есть. Там Петя. У него животик разорван. – и начинает громко реветь.

Я чуть на задницу не сел, аж в пот кинуло. Вот так заявочки – «животик»
у Пети разорван. А у меня с собой только автоаптечка, которой я бы нашим
чиновникам пожелал всю жизнь лечиться, другой бы медицины не давал
вообще. Осторожно спускаюсь к «Жигулям»… и через минуту достаю из салона
здоровенного плюшевого зайца. У зайца и впрямь безнадежно (и видимо,
давно) порвано брюхо.

Еле-еле, с помощью жены и оказавшегося среди продуктов шоколадного
батончика удалось успокоить девочку и выяснить картину. Оказывается,
нетрезвый селянин возил дочь купаться, а на обратном пути не удержал
руль. Сам ушел за трактором, а дочь (!) бросил одну на дороге.
Разумеется, пришлось посадить малыша в машину и отвезти в деревню к
маме, которая уже не находила себе места от беспокойства. А ее муж
преспокойно дрых в сарае, напрочь забыв и про машину, и про дочь…

Вряд ли многие знают, что такое условно-рефлекторная терапия
алкоголизма. Краткая справка. Это советское ноу-хау 60-х годов
разработанное с наивной, но благородной целью привить отечественному
алкоголику стойкое отвращение к спиртному. Технически все осуществлялось
предельно просто. Человек десять вступивших на путь исправления бойцов
рассаживали вокруг большого тазика, давали выпить по соточке, и тут же
вкалывали пол-кубика апоморфина (рвотное, в отличие от своего бархатного
родственника, морфина). Минут через десять тазик заполнялся до краев, и
все расползались по палатам. После пяти таких экзекуций у немногих особо
впечатлительных пациентов действительно возникало нечто близкое к
отвращению к водке, которое будучи неподкрепленным дальнейшими сеансами,
замечательно самоизлечивалось за пару недель.
Короче метод не прижился. Самую блестящую критику условно-рефлекторной
терапии я услышал от своего пациента, Юрия Петровича. Когда его на
лекции перед группой студентов я спросил застал ли он такую методику, он
поморщился, справедливо заметил, что человек не павловская собачка, и
что пьющий денатурат не станет заморачиваться по поводу того противная
водка или нет. И вообще, метод непредсказуем и может привести к
совершенно неожиданным побочным эффектам. На предложение уточнить, что
именно он имеет в виду, Юрий Петрович рассказал, как много лет назад
замечательно скоротал вечерок с приятелем за четырьмя бутылками водки и
своеобразной закуской, состоящей из луковицы, двух кусочков черного
хлеба и десяти банок шпрот. Наш герой в то время служил офицером на
военном корабле, так что собрав волю в кулак нетрезвый, но прямоходячий,
к пол-второму вернулся на корабль и отключился у себя в каюте с чувством
выполненного долга. А еще через час случилась учебная тревога. В
шестибальный шторм корабль вышел в откртый океан.
Юрий Петрович – замечательный рассказчик. За три минуты своего монолога
он провел затаившую дыхание аудиторию через все круги Ада. Скупыми, но
абсолютно точными штихами он нарисовал монументальное полотно под
названием «Я хочу умереть, только чтобы это все кончилось». Поднявшись
до максимального эмоционального накала, до самого крещендо, рассказчик
неожиданно замолчал, снял очки и принялся перематывать синию изоленту
скрепляющую поломанные дужки.
Я осторожно спросил: «А причем здесь условно-рефлекторная терапия?»
Юрий Петрович, худющий долговязый русский интеллигент, проживший полную
унижений жизнь советского алкоголика, но не растерявший чего-то того,
что либо есть, либо нет, посмотрел на меня с сожалением и сказал: «После
этого случая я на шпроты лет десять смотреть не мог».

Gux! : Соседи машину с пробегом купили. Договорились с батюшкой -
освятить. Приходит такой юноша, борода - три волоска, в рясе, с крестом
аршинным, псалтырь или че там в руках держит.
Gux! : Стал читать, святой водичкой брызгать... Двери все велел
открыть... Говорит, вы машину-то заведите, дайте жизни железному коню...
Gux! : А машина - хрен-на-ны. Не заводится конь педальный. Батюшка тогда
капот открыл, бензонасос проверил, со свечами чето-там поколдовал,
провода подергал - хренак - все заработало.
Gux! : Отчитал, че надо, деньги получил, а сосед ему еще добавляет за
ремонт. Батюшка такой: спасибо, но это лишнее. Технику чинить - это у
меня от бога. Я за это денег не беру.

Есть у меня друг раввин, да ещё и историк. И вот как-то сидим в
ресторане отмечаем годовщину чего-то там, выпиваем, веселимся, в общем
празднуем. А надо сказать что друг мой при своей довольно не типичной
для раввина внешности (рост за 190см) ещё и бодибилдер. Короче
внешность: здоровенный такой дядька, бицепс покруче Шварценнегера, и при
этом борода и пейсы. (Сёма, привет!!!) Но когда сидит за столом, то не
особо и заметно (в смысле фигуры). Так вот, сидим, значит, никого не
трогаем, как вдруг из-за соседнего столика, с чисто кавказской
обходительностью, т. е. абсолютно нас не спросивши, подсаживаются двое
подвыпивших абреков и начинают трепать нам за жизнь. Половина этого
трёпа можно перевести как: вот какие мы крутые, потому что горцы! Я сижу
и не знаю как от них отвязаться, т. к. задолбали, а драки не хочется ну
никак, и тут на себя взял события мой друг Сёма. Громогласно, т. е. на
весь ресторан, он выдал нижеследующее:
- Дорогие горцы, у меня по поводу нашего замечательного знакомства есть
тост (тишина и внимание всего зала). В древних священных текстах
говорится о великом потопе. Все вы о нём знаете. Я вам расскажу что было
после того как Бог вернул людям сушу. Вода отступала понемногу и не
сразу, дабы не возникло ещё одного глобального катаклизма. И вот, в
какой-то из дней перед людьми стал вопрос: оставаться ли им на вершине
горы Арарат, или спускаться в долину. Одни говорили, что в долине должны
быть плодородные земли и луга для выпаса скота, и что надо идти в
долину. А вторые говорили, что Бог может прислать второй потоп и тот кто
спустится в долину неминуемо погибнет. Лучше, говорили они, мы будем
жить впроголодь, но останемся живы. Долго спорили люди, и в конце концов
решили разделиться. Одни решили идти в долину, а другие решили остаться
в горах. (теперь внимание амбула): После этих слов Сёма поднимается во
весь свой гигантский рост и демонстрируя бицепс на охрененно здоровой
руке поднимает маленькую рюмочку коньяка и говорит:
- Так выпьем же за тех кто не обосрался, а спустился в долину и завоевал
мир!!!
Самое прикольное, что горцы сначала выпили. Только потом ушли.

Поистине «Наша Russia»!
У Олега есть свой магазин по продаже разливного пива. Олег, парень
предприимчивый, напечатал на основной работе в тихую рекламу, листовок
600 штук, и нашел человека, который должен был эти листовки разнести по
почтовым ящикам близстоящих домой.
Работником оказался таджикский подросток, который подписался за 500 р.
распространить эту рекламную продукцию.
Было обговорено:
- Вот там элитные небоскребы, туда не ходи, туда тебя не пустят, там
охрана и все такое. Вот там старые пятиэтажные хрущевки, туда ходи, там
если и есть кодовые замки и домофоны, то половина сломаны.
Сказано – сделано. Через 2 часа звонок от работника. Диалог примерно
следующий.
- Начальнике, еще листовка давай, все разнес!
- ????? Ты че охринел! Ты че их выкинул что ли? Как ты за 2 часа 600
листовок по ящикам разнес, это же минимум 10 пятиэтажек по 5
подъездов!!! Дибил, ты хоть знаешь, сколько эти листовки стоят?!
- Зачем ругаешься начальнике, шельменбе жульдеме, я их по новый дома
разнес, который богатый дома.
- ?!?!?!?!?!?! Как у тебя получилось?!?! Это невозможно! Ты хоть знаешь,
что там один квадратный метр стоит МИЛЛИОН ЕВРО, там почтовые ящики из
ЗОЛОТА, да там охраны больше чем у Путина!?! Как ты туда попал?
- Начальнике, не надо сердится, там дворнике мой дяди брат, второй дом
дворнике мамин сестра сват, двери в подъезд открыли, вся Москвэ
родственники, еще листовка давай, в кремле поеду…)))))))) Так что у этих
работничков все схвачено. Друг за дружку держатся, друг другу помогают,
так и выживают!

Рассказал знакомый гид. (Саша, спасибо большое!) Справка: В византийские
времена жил-был в палестине праведный монах Герасим, который славился
скромностью, кротким нравом и добротой. В частности, как-то вытащил
местному льву из лапы занозу, за что признательный лев сопровождал его
до самой смерти. Картина на эту тему висит в иерусалимской Троицкой
церкви. Святой Герасим почитаем православной церковью, а в Иудейской
пустыне существует одноименный монастырь.
Итак, экскурсионный автобус с новыми русскими движется по Иудейской
пустыне.
Гид: "Вот мы проезжаем монастырь святого Герасима." Турист: "Того
самого?"
Гид: "Да, того самого."
Едут дальше. И вдруг доселе молчавшая жена нового русского вопрошает:
"Скажите, а могила собачки сохранилась?"
Классика бессмертна!
Хек Серебристый

Поехали семьёй на отдых. Решили всё делать вместе, а это значит никаких
единоличных хобби. То есть мне нельзя смотреть телик и шариться в
интернете, сыну никаких плейстейшенов. С женой сложнее: до замужества
она профессионально разводила собак очень крупных пород, и с тех пор все
крупные собаки считают её за свою. Сейчас она работает с психически
неадекватными детьми, которые при отсутствии мозгов совершенно
непредсказуемы и физически очень сильные. В целях самообороны все
учителя тренируются со специалистами. Словом, жене никаких собак, даунов
и спортзалов.
Купаемся, отдыхаем, решили посмотреть городишко. А жарища под 40.
Предлагаю зайти в ближайший магазин, остудиться под кондиционером.
Ладно, заворачиваем за угол, на тебе: спортивный магазин. Заходим, прямо
под струёй кондиционера на коврике лежит огроменный ротвейлер,
принадлежащий хозяину (тут такое бывает). Ротвак поднимает бошку
размером с ведро, смотрит на жену, встаёт и начинает ходить за ней, как
приклеенный. У меня в мозгу уже сигнал тревоги загорелся: спорт, собака,
опа-на! всё сбылось! А вот и дауны, за прилавком два накачанных мачо,
полощут мозги покупателям, которым просто страшно уйти отсюда без
покупки. Я с сыном сразу в сторону, типа мы не вместе.
Как супругу разглядели, у них аж слюни потекли: средних лет, блондинка,
очки на лбу, сарафанчик до пят, бусы из ракушек...
- Не хочет ли мадам посмотреть что-нибудь?
- Мадам замужем!
- Ах, мы не в этом смысле, не хочет ли мадам посмотреть спортивную
круть, круче чего нет ни у кого.
- Ну если только... Но у вас вряд ли есть.
Мачо глотают наживку. Только прикажите.
- Ну вот такие перчатки бывают... для кик боксинга, для тренировок,
только самые лучшие, плохих не надо.
- Какого размера перчатки хочет посмотреть мадам?
- Женского размера.
На такую фишку выскакивает сам хозяин, лет под 60 мужик, загорелый, в
белом костюме, смотрит на неё и понимает, что день удался, вот он,
КЛИЕНТ! которой можно впарить перчатки за полтыщи, к ним ещё всякой
хрени на пару сотен, закрыть магазин и уйти смотреть футбол в ближайший
пивбар. Не просекает, что тётенька дело говорит, что ей нужны перчатки
узкие, но длинные, а такие не все фирмы выпускают. Приволок ей двадцать
пар всяких разных подороже. При этом стоят все трое, ухмыляются,
мускулами поигрывают и строят глазки, и смотрят ей на грудь. Адиёты, вы
не на грудь смотрите, а на ротвака своего, он то уже всё понял и застыл
по стойке смирно. Сын предсказал:
- Пропали мужики.
Жена намётанным глазом выбирает белую кожаную пару на розовой липучке,
выуживает, начинает изучать качество кожи, натуральная ли, и как за ней
ухаживать. У мачо уже текут слюни. Хозяин-плэйбой заливает о том, что
если уж мадам так интересуется боксом, то он даст ей очень хорошую
скидку...
- Мадам вовсе не интересуется никаким боксом, а только кикбоксингом! С
обидой одёргивает супруга. - А они точно женские?
- О да, из всех женских перчаток они точно самые женские!
- А маникюр не повредят? И выкладывает на прилавок произведение местного
искусства: ногти короткие, но зато розовые, на них белые бантики со
стеклянными бриллиантиками (делает она это только раз в год,
поиграться). А мачо аж стонут, нет, мадам, не повредят (только покупай
скорее). Тут она заводит свои зелёные глаза на плейбоя:
- Вы не обманываете меня, потому что я женщина? Не повредят маникюр? Вы
как мужчина мне обещаете?
Плейбой обнимает её за плечи (пощупай трицепсы, дурак!), предлагает
померить и убедиться самой.
- Я не могу вам в этом отказать... (Это уже для меня, помня запрет на
спортзал.) А мачо уже натягивают ей перчатки на обе руки. Тут она от
радости начинает бодро постукивать по стеклянному прилавку.
- Не изволит ли мадам постучать по такой специальной груше?
- Для кикбоксинга?
- Для кикбоксинга!
- Ура! Я последние две недели только и мечтала постучать по груше для
кикбоксинга!
И ведь говорит только правду, а эти не врубаются. Подводят её буквально
под белые руки в вейв мастеру, ротвак за ней.
Убирает голову и со всей двухнедельной тоской начинает всаживать. Джэб,
кросс, хук, кросс, ап, ап, джэб...
Тут плохо завинченный вейв мастер вылетает из гнезда, ударяет во
временный штатив со всяким турристическим прикладом, всякие аллюминивые
котелки, фляги, треноги, бинокли и походные грили сыпятся на пол и
подбивают другие товары. Когда грохот улёгся, жена повернулась к
продавцам лицом. Глаза её метали молнии. Мачо, как и положено даунам,
сели на жопы. Хозяин ещё что-то бормотал про убытки, она его закоротила:
- Как называется ваша страховая компания, и кто отвечает за выкладку
товаров в торговом зале? Плейбой прикусил язык.
Далее, стягивает она перчатки, а там, о Ужас! Один ноготь поломан, и
брульянтик отвалился!
Вот тут грянул гром. Первым очнулся хозяин, и с бешенной скоростью стал
упаковывать эти самые перчатки, дескать, презент от фирмы, в компенсацию
неприятных воспоминаний, не примет ли мадам скорее, а то они закрываются
прямо сейчас.
Жена свела брови:
- В подарок? А почему упаковка не подарочная?

Ротвак бежал за нами по раскалённому асфальту ещё два квартала, пока
жена не поцеловала его в нос и не сказала:
- Иди назад, сынок. А то эти мудаки без тебя совсем пропадут...

Приехали с женой на пару дней в Питер. Целый день гуляли, катались на
кораблике, вспоминали студенческую молодость. Вот жена увидела вывеску
"туалет" и возжелала туда сходить, а наличных денег у нас 5000руб. одной
бумажкой и 1 доллар(всегда у меня катается в кошельке). Пять штук менять
на туалет... как то не то и я даю жене 1 доллар. Жена говорит...-Какие
деньги, мы не в Москве, это же Питер и туалеты тут бесплатные.
- Ну ну... сказал я и жена пошла через дорогу в сторону туалета.
Я в ожидание жены стал читать курсы на будке обменника валют. Курс был
29 руб. и комиссия 30руб. Я пошептался с дяденькой в окошке...
Возвращается жена...-Ты был прав, в этом Питере тоже туалеты за бабки.
Давай скорее доллар.
Я даю доллар, жена замечает обмен валюты, сует туда купюру,
кассир(молодец не подвел) говорит...-Сударыня с вас еще рубль..
жена машинально вытащила из кармашка монетку и сунула в кассу...
- Спасибо... сказал кассир, теперь мы в расчете...
Я еле сдерживая смех говорю, мол вот твой хваленый Питер.
У жены были глаза как у котика из Шрека, аж пока из будки не вышел со
слезами на глазах от смеха кассир и не вручил жене 30 руб...

Раннее утро. Город спит. Еду на рыбалку. Издали вижу скучающего
гаишника. Останавливает. Подаю в окошко документы. Просит выйти из
машины. Вышел. Смотрел-смотрел на меня, приблизил свой нос вплотную к
моему и сладенько так говорит, как бы вопрос задаёт:
- Что-то вы, Антон Иванович, мне не нравитесь.
Это ему понравились мои природные мешки под глазами.
- Знаете, - отвечаю, - вы мне тоже неприятны, но я же вас не задерживаю.
Его раскормленная морда моментально сделалась багровой, выпучил глазища
и онемел.
- Дальше что? - спрашиваю.
Очнулся, положил мои "корочки" на капот, отвернулся и зашагал к своей
машине. Даже счастливого пути не пожелал.

Привет, камрады!

Какую счас я вам историю расскажу -- только вчера вечером приключилась.
Короче, я в отпуске нахожусь, а посему с друзьями-приятелями мы вчера
посетили бар в центре. Пришли оттуда домой часов в 11 вечера, уже
поднялись в квартиру, и тут вспомнили, что в машине днем оставили сумки
с консервами там разными, еще какой-то неважной хренью. Машина стояла
возле дома, рядом с подъездом.
Приятель взял ключи и уже хотел было идти вниз за сумками, только я его
притормозил. Оставь-ка, говорю, дома документы и ключи, я тебе машину с
балкона открою и закрою потом. Мало ли чего...

Как в воду глядел. Достает дружок сумки, а мимо как раз едут...
Правильно, ДПСники! )) Оттормаживаютца, и начинают сдавать задом вдоль
заборчика. Хе-хе, приятель не растерялся, сумки цоп и в подъезд, благо
недалеко. Те пока выворачивали-заезжали, короче поздняк.

Но че-то не уезжают. Слышно как рация работает, позывные,
вопросы-ответы, короче, чувствую, пробивка идет по ГРЗ. Стоим на
балконе, не шумим, себя не демаскируем. Интересно, че же дальше.
Сходили на кухню, махнули по 50 грамм, снова на балкон.

Ага, вроде отъезжают. Ставлю брелок на бесшумный режим, чтоб не пиликал,
нажимаю два раза на "открыть". Машина послушно мигает поворотниками,
делает "уип-уип", снимается и снова становится на охрану. ДПСники резко
тормозят. Выходит старлей. Идет к машине, топчется пару минут, садится
обратно в бобик. Отъехали в конец дома. Там встали, скрылись за торцом.
В ночной тишине отчетливо слышно, как работает рация.

Через пять-семь минут подъезжает с другой стороны дома ГИБДДшная
"десятка", тушит огни, но машину нам с балкона видно. Демаскирует свет в
салоне и рация уже с двух сторон. На улице темнеет окончательно.
Переговоры затихают, свет в салоне "десятки" гаснет. Сходили еще на
кухню, махнули еще по 50.

Смотрим с балкона. Делаю еще раз снятие-постановку. Движений нет. Друзья
говорят, ладно, ну их нахер, пошли кино хоть поставим какое. Тут
вспоминаю, что включен автосвет. Погодите, говорю, кино будет прямо
сейчас, занимайте места согласно купленным билетам. Запускаю с брелка
мотор, вспыхивает ксенон и поводит фары вверх-вниз, настраиваясь,
автокорректор.

Истерично вскрикивают рации, включается "люстра", заводятся обе
"ментовки" и начинают, прыгая по канализационным люкам, мчаться к нашей
машине с разных концов дома. Вылетают сразу человека четыре, берут
машину в кольцо. На представление "захват пьяного водителя" начинает
собираться народ на балконах и в окнах. Выключаю двигатель с брелка,
свет гаснет. Представление закончено. Все потихоньку расходятся, Храбрые
Уличные Инспектора все понимают, цепким взором, присущим не меньше чем
оперу-важняку, оглядывают дом, садятся по машинам и уезжают.

Через полчаса напротив дома становится темно-синяя "шестерка". Никто не
выходит. Сквозь открытые передние окна демаскирует китайский диодный
фонарик и рация. За сохранность машины этой ночью мы спокойны. Смотрим
дома кино, пьем водку...

Свежий способ съема девушек, он существует! Видел вчера своими глазами:

Владивосток, центр, поздний вечер. На лавочке одиноко сидят две
длиннннноногие симпатичные девицы с выражением на лицах
"Ну заберите же нас поскорей отсюда хоть кто-нибудь хоть куда-нибудь!"
Мимо парадным шагом Остапа Бендера проходит крупный, видный парень в
цветастой пиратской бандане. У парня только один недостаток - он совсем
немного в дюпель и с веселым изумлением следит за своеобразной
траекторией своего мощного тела. Его увлекает за собой еще более крупный
собрат, вероятно более трезвый. Парень с банданой, не повернув головы
кочан, проходит мимо лавки с замершими девицами.
Их головы по законам физики и ботаники, как подсолнухи за солнышком,
поворачиваются вслед за его упругой пиратской попкой.
Тут парень молниеносно выполняет разворот на месте и фиксирует девиц
намертво своим взглядом, как удав бандерлогов из сказки про Маугли.
Застигнутые врасплох девоньки офигело моргают, глаз отвести не смеют.
Секунды две парень с некоторым трудом фокусирует оба глаза на обеих
девицах и вдруг громко воклицает:

Толян, СТОЙ!!! Тут сразу четыре красивые девушки!!!

Обе девицы непроизвольно прыскают со смеха - сзади слышен оглушительный
хохот Толяна - парни склоняются над девушками
- оживленная дискуссия по поводу их количества - вечер обеспечен!

Один я, блин, курю в сторонке - рассорился с любимой. Может, хоть
прочитает эти строки - улыбнется...

Сын закончил первый класс. В процессе учебного года приходит домой с
двойкой по русскому языку. За диктант. Я, как демократичный папа, решил
сначала разобраться в ситуации. Открываю тетрадь и читаю заголовок
диктанта: "ГЛИСТЫ". Начинаю усилено моргать, зачесался череп. Фигасе,
думаю, 21 век.. Читаю дальше: "Наступила весна. Глисты прилетели......"
Уфф, выдыхаю, не совсем еще наше образование того....
Пришлось своему северному ребенку рассказать про птичек под названием
"клесты".

История из разряда: Кому что на роду написано....
В свое время, можно сказать советское, проходил службу в пожарной части.
Сам на пожары не выезжал (должность была другая), расскажу со слов
мужиков из караула. В одно из дежурств, поступил вызов в частный сектор
на окраине города. Дома там в основном по тем временам были деревянные
лачужного типа, в большинстве своем перестроенные из дач или так,
сборно-щитовые, захолустье короче. Картина на месте вызова была такой:
стоит дом деревянный с пристроенной кухней, окна выбиты. Возле дома
огород и по огороду как бычок на привязи ходит кругами мужик с
проволокой на шее в шоковом состоянии. Оказалось, то ли от длительного
запоя, то ли так жизнь достала, решил мужик с жизнью покончить. Видимо
по пьяному делу далеко ходить неохота было, решил повеситься на кухне
(там же где и пил наверное). Решение было настолько твердым, что мужик
решил продублировать это действие путем поджога самого себя, а может он
еще и отравиться газом хотел... Ну вобщем открыл он все конфорки на
плите газовой, спички в руки взял, залез на табурет и смастерил петлю из
проволоки на люстру. Встал мужик на табурет, одел петлю и чиркнул
спичкой.... взрывная волна вынесла все окна, вместе с окном кухни
вынесло в огород и самоубивца. Кроме шокового состояния, никаких
серьезный повреждений мужик не получил, в доме тоже кроме окон ничего не
пострадало. Не его день видимо был.

Поставил тут на машину CB-радиостанцию.
Слушаю дальнобоев. Занятные они ребята!
Диалог в пробке на Дмитровке:
- Скания номер ХХХХ, в канале?
- В канале.
- Сейчас справа от тебя проедет мотоциклист, потом велосипедистка. У неё
сиськи вывалились, СМОТРИ!
Через некоторое время ответ:
- Хоррошие сиськи!!!!

Там же:
- Серёга, чё тормозишь?
- Да вот, на самолёт засмотрелся.
- Ну и как?
- Большой, .ля!!!

В пробке на МКАД:
- Один плюс в пробках - можно на девок сверху посмотреть!
- Дурак, на девок снизу смотреть надо!
- Сам дурак! Как ты в пробке на девок снизу смотреть будешь?!

Собрался я как-то в командировку. Включил таймер телевизора на 4-00 и
ВЫКЛ на 4-15. Звук, естественно, погромче. Ровно в 4 утра телек заорал
какой-то ночной программой, я вскочил и моментально выключил его.
Схватил собранные с вечера вещи и уехал на неделю. Когда вернулся домой,
меня моментально окружили "благодарные" соседи. Каждое утро мой
телевизор ровно в 4 часа включался, орал 15 минут и, разбудив пол дома,
выключался.

В предыдущую перепись моему сыну было несколько месяцев. В пункте
"национальность" ему написали "русский". В пункте "владеете ли русским
языком" указали "не владеет".

В апреле этого года ездил с коллегой в Одессу проверить работу тамошнего
представительства. Целыми днями были в разъездах, уматывались
капитально. На вечер последнего дня были куплены билеты в местный
оперный. К театру мы шли пешком - во-первых, недалеко от
представительства, во-вторых, почему бы не прогуляться. Уже перед самым
театром сбились с курса, знаете как это бывает, понимаешь, что пункт
назначения где-то рядом, но где именно уже непонятно. Я парень
общительный, думаю надо спросить у прохожего. Останавливаю дядечку, по
всем признакам - местный, идет быстро, не слоняясь, по сторонам как
турист не пялится, чуть загружен, весь мыслями сам в себе. Типичный
клерк, возвращающийся после тяжкой офисной работы к себе домой. Точно
должен знать.
- Здравствуйте, извините, вы не подскажете, где здесь находится оперный
театр?
- А шо, вы поете?
.......

БОЛЬШОЙ РЕМОНТ
Два друга вместе работали на заводе по скользящему графику. Было им
тогда лет по 35, нормальные парни, выпить в меру. И вот как-то летом у
одного из них (в дальнейшем Хозяин) жена уехала в командировку на
несколько дней, дети в лагере. И решил он сделать ей сюрприз, а именно –
покрасить пол в кухне. Вышел он в ночь на работу и во время перекура
попросил друга (в дальнейшем Гость) помочь в этих ремонтных работах.
Работали они по две смены. И после этой ночной смены у них как раз
выходные, аж три дня. Друг без возражений согласился, и вот утром после
работы они поехали на объект. По дороге, естественно, зашли в магазин и
взяли две бутылки водки, чтобы после окончания ремонтных работ было чем
отметить результат.
Пришли в квартиру к Хозяину, посмотрели на фронт работ и пришли к
выводу, что запросто, лёжа, левой ногой они это сделают. Вынесли из
кухни мебель (квартира – двухкомнатная хрущёвка, если в одном углу кухни
чихнёшь, в другом головой обо что-нибудь стукнешься), остался в кухне
холодильник, его решили оставить, а потом, когда пол просохнет,
передвинуть его и под ним покрасить.
Так как работы – ерунда, решили немножко выпить, чтобы повеселей
работалось. Выпили.
Представьте – лето, жара, мужики с ночной смены, не спавши, не
позавтракав толком, сидят за бутылкой и собираются начать покраску.
Неожиданно кончилась бутылка, пришли к выводу, что если немножко начнут
вторую, то ничего с ними не случится. Начали вторую, не закончили и
решили, что красить всё же надо. Хозяин принёс банку с краской, кисти, и
процесс начался.
Кухня маленькая, жара, повернутся негде, поддатые, разделись до трусов,
постоянно друг другу мешают. Тогда Гость предложил Хозяину пойти спать,
а он покрасит пока. Хозяин в ответ предложил Гостю идти спать, на что
Гость возражать не стал и отправился спать в спальню на супружескую
кровать.
Дальше рассказ Хозяина:
«Крашу кухню, всё нормально, только почему-то скользко передвигаться и
постоянно падаю.» Короче, вывалялся он в половой советской краске
оранжевого цвета с головы до ног. Решил, что на сегодня хватит и уже
собрался идти мыться, как вдруг увидел в углу кухни «белое непокрашенное
пятно», решил, что непорядок, вернулся и покрасил (оказался холодильник,
который они не вынесли). После этого с чистой совестью отправился мыться
в ванную и спать. С трудом помылся, как смог, равномерно размазав краску
по телу и вымазав ванну, и отправился спать. Улёгся на супружескую
кровать рядом с Гостем и мгновенно уснул. (У Хозяина волосы были густые,
вьющиеся, шапкой и во время мытья в ванне он и на них намазал краски).
Дальше рассказ Гостя:
«Просыпаюсь и вижу перед собой какую-то оранжевую обезьяну с рогами.
Перепугался страшно, забыл, где я и что со мной, вскочил с кровати и
ломанулся в дверь из спальни. К сожалению, дверь открывалась вовнутрь,
но сообразил это, когда уже выбил стекло и вылез через одну из секций
двери (в двери три секции, в верхней стекло, в двух нижних – фанера),
ободрался страшно. И когда вылез, осмыслил ситуацию и пошёл искать иод.»
Закончилась эта история, естественно, благополучно. Когда проснулся
Хозяин, сходили за бензином, отмыли Хозяина, отмыли всю краску в
квартире, где она не должна быть, отмыли холодильник от краски,
покрасили там, где надо, и нормально отметили окончание ремонта.
Вернувшаяся из командировки жена ничего не знала несколько лет.
Пить вредно.

Коллега рассказала...
Надумали они с мужем венчаться. А перед этим надо исповедаться...
Венчаться решили на исторической родине - где-то на западе Украины. А в
каждой бочке свои заморочки, ну, то есть, обычаи разные...
Пришли они в церковь на исповедь, как водится в субботу, все семьей.
Батюшка накрыл ее подрясником (кажется, это так называется), вопросы
задает, грехи упоминает... Потом говорит:
- А теперь бей в грудь (предполагается, что надо бить себя, каясь)
Коллега говорит: "Стою на коленях, накрытая его подрясником и думаю, что
до груди батюшки я не достану... Ну, раз надо... начинаю к нему
тянуться... А батюшка отходит на шаг... Я подползаю к нему на коленях и
опять к его груди тянусь. Вроде как постучаться хочу... И эта сцена
какое-то время продолжается - батюшка отходит, я подползаю, он отступает - я
подползаю. В церкви уже слышен не уместный случаю смех... Наконец
батюшка восклицает:
- Да не меня! Себя бей! Кайся!
Сколько лет прошло, но об этой даме в селе вспоминают - "эта та, что чуть
батюшку не побила"

Быль. Видел такое объявление в газете: «Застенчивый молодой человек -
ищу тихую, скромную и порядочную девушку. Убедительно прошу приколисток
– больше не звонить и меня не беспокоить!»

Вечер воскресенья. Возвращаемся с дачи, я рулю, жена рядом – штурманом.
Едем очень медленно. Машин вокруг не просто много, а "бля, я так больше
не могу". Жарко.
– Почему все возвращаются в одно и то же время? – глядя в свое,
полностью открытое окно, спрашивает жена.
В ответ корчу ей рожу, все равно на меня не смотрит. Становится немного
легче.

Но вот, наконец, наше невразумительное шоссе добирается до двухуровневой
развязки. И немного поплутав на ней, превращается в широкую автостраду,
ведущую в город.
Поток машин вроде разгоняется, но тут же начинает спотыкаться о знаки
ограничения скорости. Впереди стационарный пост ДПС. На обочине стоит
инспектор.
Строго и внимательно разглядывает он ползущие мимо него машины, потом
уверенно выбирает из них одну, показывая на нее своей палкой.
Пронзительно свистит и машет палкой уже куда-то себе под ноги, предлагая
подъехать и остановиться.

– Смотри, сейчас нас остановит, – как-то неудачно предполагаю я.
– Сплюнь, – вдруг решает ответить мне жена, когда я, повинуясь жезлу,
уже съезжаю на обочину.
Не сдвинувшись с места, а только слегка наклонившись к окну нашей
машины, инспектор видит там мою, внешне безразличную жену. И вдруг
решает ей рассказать, как его зовут, до чего он успел дослужиться, и
какого, собственно, хрена мы сегодня приедем домой попозже.
Я в это время выхожу, обхожу машину и протягиваю ему документы.
Посмотрев, и не найдя в них ничего для себя интересного, инспектор
понимает, что не угадал, и слегка грустит. Но, немного подумав, и видимо
еще на что-то надеясь, отправляется в круговой обход моей машины. Я за
ним.

Тут надо отметить, что на задней двери моего автомобиля со стороны
водителя, есть небольшая аэрография. Изображение головы какой-то змеи
(кобры?) в крайней степени агрессии. Ну, там, художник постарался.
Разинутая пасть, выпученные глаза, зубы, раздвоенный язык, вообщем, все.
Добрались и до этой двери.
– Зачем змею нарисовал? – остановившись напротив, как-то нелогично
спрашивает он.
В голове сразу начинают мелькать всякие тупые ответы, типа: «не я», «не
знаю», «я больше не буду».
И вдруг меня осеняет.
– За рулем врач.
Пауза. Продолжаем вместе разглядывать рисунок. Ну, думаю, давай спроси
теперь, где у этой змеи чаша (чашка, рюмка).
Секунд через десять.
– А-а-а. А чего злая такая? – логики сегодня уже не будет.
– А я патологоанатом, – уже практически не задумываясь.

Забираю документы, сажусь за руль, жена смотрит вопросительно.
– Ну?
– Теперь я патологоанатом, – говорю я ей.
– Сплюнь, – отвечает вроде мне жена, но, уже отвернувшись в окно и
глядя на успевшего вернуться на свое место инспектора.
Инспектор посмотрел на нее, подумал, и сплюнул.

Был в командировке в Ростове. Начальство сильно просило сделать
фотографии объекта, взял фотоаппарат (хороший) из дома ради такого дела.
Сфотографировал. Скачал фотки на ноут. Все зашибись. Возвращаюсь домой,
обнаруживаю отсутствие фотоаппарата. Перебирая в памяти все варианты,
где я его в последний раз держал в руках, вспоминаю, что в гостинице.
Звоню туда, интересуюсь, не находили ли фотоаппарат в красном чехле. Не,
не находили, да в красном чехле мы бы сразу нашли, у нас все строго и т.д.
Через неделю примерно снова еду в командировку в Ростов, заселяюсь в ту
же гостиницу и тот же номер, он как раз был свободен. Администраторша
вспомнила про фотоаппарат, типа, что так и не нашли, вот если бы у нас
оставили и т. д.
Уехал на работу, приехал вечером, достал ноутбук, проверил почту,
убирать его лень, решил в тумбочку положить, открываю - а там фотик...

Учился я в Универе (старое здание на Моховой, напротив Кремля). Изучал
Японский язык. Приехала делегация японцев, была с ними встреча (общение
с носителями языка и т. д.). делегацию приняли, пообщались и тут кто-то
предложил поехать в японский ресторан на улице Якиманка. И далее
русскоязычные стали обсуждать как лучше проехать на улицу Якиманка, где
находится ресторан на Якиманке, какие есть достопримечательности на
улице Якиманка....
Тут смотрим в стане японцев замешательство, глаза из косых стали
круглыми... Парень со старшего курса до этого долго молчавший стал дико
ржать и потом объяснил нам зеленым и неиспорченным, плохо изучающим
японский язык, что "Якиманка" на японском дословно обозначает "жареная
пизда"!
Представьте приехали вы в Токийский университет, все щебечут на японском
и вдруг часто, четко и громко среди этого щебета проскальзывает без
како-го либо акцента "жареная пизда", "жареная пизда"....

Чем помочь?
Разгар лета. Несусветная жара. Асфальт плывет. В машине без кондиционера
таешь. Конец рабочего дня: все несутся домой, нервы расползаются, а
мозги клинит. Мелкие аварии непрерывно. Крупные, правда, не отмечаются.
Проезжаем мимо очередной – пробка в полном разгаре. Авто в глубоком
кювете на "брюхе". Только что случилось. Стоящие рядом взрослые и дети
явно не в себе. А тут еще стали мишенью для проезжающих. Остряки
высовываются из окон, сигналят и поздравляют с классной парковкой.
Другие накручивают на мобилы.
– Чем помочь? – спрашиваем.
– Спасибо, – говорят. – Эвакуатор уже в пути, друзья скоро будут.
Передаем пару бутылочек холодной колы – дети и взрослые на обочине
приободрились и повеселели. Наши малыши машут на прощание: Пока!
Держитесь! – и изображают пару забавных рожиц...
И всего-то – немного внимания, а жизнь меняется...

АРМЯНСКИЙ КИНОМАГНАТ
Актёр Армен Джигарханян в интервью "Экспресс-газете" рассказал, как в
1966 году во время одной из первых поездок за границу его приняли за
киномагната.
- Дело было на Каннском кинофестивале, - вспоминает Армен Борисович. - Я
поначалу даже не понял: от меня ни на шаг не отходят, ухаживают,
встречают просто по высшему уровню. Я подумал: наверное, фильм мой
увидели, понравилось. А потом мне объяснили, что просто все решили, что
я владелец киностудии "Арменфильм" и очень богатый человек, раз у меня
своя огромная киностудия...

Занимаюсь продажей всякой фигни, которая уточнения для этой ситуации не
требует.
Давеча сложилась редкая ситуация, когда понадобилось кое-что купить у
компании - нашего постоянного покупателя. Чтобы не выдумывать велосипед
попросил их взять нашу стандратную форму договора купли-продажи и
переделать его "в реверс" со специфкациями и прочей ерундой.
Подготовили, переслали мне, а я для проформы отправил его на проверку
нашим юристом, который собственно автор исходника. Ниже скопирован
ответ, который я получил от него через несколько минут:

"Это наш шаблонный договор, зачем там кабальные условия, которые мы
навязываем нащим клиентам?"

Как важно все-таки иметь хороших соседей.

Рассказал друг, буду называть его Г. для краткости.
Работает Г. недалеко от Брайтон Бич в UPS - ездит на коричневом
грузовике и разносит всякие посылки и бандероли по домам.
Однажды говорит заходит в подьезд со своей тележкой - на ней ящик и
маленький пакетик сверху. Сразу за ним заходит какой-то негр. Подойдя к
лифту практически одноврменно, оба замечают на нем табличку "Лифт не
работает":

- F@ck!! Что за дребедень! - выругался негр. - Опять на шестой пешком
идти!

Г. замечает что ящик надо на второй этаж, зато пакет тоже на шестой!
Идти наверх ему не очень хочется самому - да и ящик без присмотра
оставлять нельзя.

- Слушай, - спрашивает он негра, - в какой квартире живешь-то, не в
6J случайно?
- Нее, в 6F.
- Может знаешь того, кто в 6J живет - распишешься тут, передашь ему??
- Так это ж Карлос! .... Хм... - чешет башку негр поглядывая на
тележку, -... Впрочем, если это вон тот ящик, то я его не знаю!..

......
А Карлос все-таки оказался дома...

Припомнилось при просмотре старых историй...
Год назад готовился к операции по биопсии опухоли в одной киевской
клинике. Операция пустяковая, но под общим наркозом, поэтому
обследования, то да сё. Наконец, беседа с бригадой, котороя будет вести
операцию.
Анестезиолог начинает расуждать, что вот с сердечком у вас проблемы,
надо бы ещё обследоваться, а то можно уснуть и не проснуться.
Я отвечаю: "Так это же прекрасная смерть! Не проснулся и нет никаких
проблем..." В ответ позвучало: "Вам то хорошо, а нас за это РУГАЮТ!"
(Может он тоже anekdot.ru почитывает?...) В итоге, операцию делала
лругая бригада, не заморачивающаяся лишними обсуждениями, и я проснулся,
к сожалению...

Служил в армии в 90-е годы. Воинская часть отдельно стоящая. 5 км до
деревни. на въезде в часть КПП, со шлагбаумом. У шлагбаума постоянно
стоит солдат-дневальный со шлык-ножом, впускает-выпускает машины и
людей.

Начальник штаба (хороший человек) постоянно борется за соблюдение
устава. Требует, чтобы документы спрашивали у всех входящих, потому как
"по уставу положено". Дневальные-же почти всех в лицо знают, норовят
устав не соблюдать...

Так вот, начальник штаба регулярно по утрам пробежку совершает за
пределы части и обратно. И вот как-то он в очередной раз выбежал за
пределы, а потом вернулся. Прошел мимо дневального, тот не задерживает,
не спрашивает. Головой покачал: "Мда, непорядок". Только хотел замечание
сделать - слышит, дневальный к нему подбегает и требует документы
предъявить.

Он аж просиял и спрашивает так - "чего ж ты сразу-то не спросил?"

Дневальный: "А я вас, товарищ полковник, сразу не узнал".

Дальше со слов полковника (он потом про этот случай на собрании части
рассказывал): "Это что-ж получается, если я прохожу, значит документы
спрашивают, а если другие - не спрашивают????"

Преамбула: У меня есть друг, живущий в нескольких километрах от моего
города, в монопосёлке образованном ещё в СССР вокруг небольшого
оборонного предприятия. Телефон у него с городским номером, что
позволяет редко видясь часами разговаривать по телефону. Заводская
декадно-шаговая АТС нынче передана в мирные руки и теперь радует своими
помехами, щелчками и случайными голосами врывающимися в чужие разговоры
обычных жителей.

Итак: Июль, жара, ночь, разговариваем по телефону. Ни малейшего
дуновения ветерка, ухо потеет от трубки. Разговор заходит о жаре, в
итоге мне становится интересно сколько градусов на улице сейчас. Иду с
радиотрубкой на кухню (термометр за окном), комментируя свои действия
шёпотом (чтобы не разбудить родителей) иду к термометру висящему за
окном. Свет на кухне не включаю, говорю что уже подхожу к окну, и тут
внезапно спотыкаюсь в темноте об батарею трёхлитровых банок, стоящих под
окном, разбивая пару из них. В ужасе от созданного шума замираю, и
буквально через 3 секунды в наш разговор врываются короткие гудки от
сглючившей в очередной раз АТС, но буквально через 10 секунд помеха
исчезает и тут я слышу испуганный голос друга: "Ты что, в окно выпал?"
Тут я представил себя на месте собеседника: человек говорит, что идёт к
окну, слышен звон разбитого стекла, короткие гудки.
Ржал так, что перебудил всех окончательно

Правдивая история.
Было время, когда каждый выживал как мог.. Мой приятель тырил потихоньку
газ для отопления собственного дома. И вот привёз он однажды костей,
/тогда фирмы что делали колбасу, не знали куда их девать/, рубит
косточки собачкам, и себе на супчик откладывает, и тут настойчивый стук
в ворота:
"ОТКРОЙТЕ!!! СЛУЖБА ГАЗА!!!"Ну что делать,.. попался голубчик.. ,ШОК:
как был с окровавленными топором и в дезабилье-так и пошёл открывать..
Но тётка оказалась видать не из робкого десятка, казёнными словами
владеет в совершенстве, наступает, велит пропустить вовнутрь, и вторая
подходит, книжечку тычет и на мужика ноль внимания.. Совсем беда-точно
одна не ходит.. Видя, что отступать некуда, говорит он так грустно:
- А мама мне говорила незнакомых девушек не пускать во двор..
И тут красавицы прозрели: перд ними стоял небритый мужик средних лет с
окровавленным топором, с потёками крови и костного мозга, которому мама
не советовала пускать в дом незнакомых девушек...
Тётки извинились конечно, и сказали что прийдут в следующий раз, когда
мама будет дома..
А мужик отключил "левый" газ, перестал тырить, наступала весна..

Давно читаю этот сайт и заметил, что довольно мало историй связанных с
железной дорогой, а тем более про железнодорожников (не путать с
проводниками). Так вот рассказал мне эту историю знакомый машинист после
того как я пожаловался ему что мне вкатали выговор.
- Выговор в начале года - ответил машинист,- это ерунда. Вот у нас
случай был... В конце 40-х начале 50-х годов депо Днепропетровска (как
впрочем и все другие депо) состояло из паровозов. В бригаду, работающую
на паровозе входило 3 человека: машинист, помошник и кочегар. В начале
следующего года кроме 13-й зарплаты машинисту назначали так называемую
"Сталинскую премию" в размере (а может и больше) оклада. Но эту премию
давали только если бригада отработала без "сучка и задоренки" в течении
года. Так как премию зарабатывала вся бригада, а платили её только
машинисту, то она, конечно же, пропивалась всей бригадой. И вот 31
декобря после смены заезжает паровоз в депо. Эта была уже последняя
смена в этом году и в течении года никто из бригады не залетел и
поэтому премия, считай, уже была в кармане. И вот паровоз заехал в депо
и бригада старается побыстрее поставить его в цех, чтобы пойти обмымать
Новый год и сталинскую премию. И когда паровоз съезжал с круга, то в
горячке забыли открыть ворота, которые в следующюю минуту и были
снесены. "Так, ребята, всё сталинской премии у нас нет" - констатировал
машинист паровоза.
- Обделаться на самом финише - подытожил знакомый машинист - намного
обиднее, чем получить выговор в начале года.

У нас на кафедре есть профессор Иванов. Университет раскидан в старом
городе по нескольким корпусам, и документы между ректоратом и
факультетами разносят курьеры. Вчера заходит новенький и говорит: "Пакет
Иванову", смотрит на инициалы "Д. И.", и добавляет: "Дмитрию
Ивановичу"... Давид Исаакович, давно привыкший к таким моментам за свою
долгую жизнь, спокойно говорит: "Да, да, молодой человек, это мне,
давайте сюда"...

чудесная в своей лаконичности вывеска: Интим-ломбард

ЧК

Друг редактирует и корректирует статьи и письма в одном автожурнале. Дал
он мне почитать перлы, авторы со всей нашей необьятной, орфография,
пунктуация и отсутствие кавычек сохранены.
- Чтобы снять заглушку не повредив ее, надо чтобы напарник посильнее
оттянул уши, а вы должны успеть вставить отвертку в одну из ноздрей.
- В этой операции, главное процесс, т. к. все равно ничего не выйдет
- Надо старательно отсасывать все что выльется и энергично работать
руками
- надо быть осторожным, может оторвать руку или ногу, зависит от того
чем вы работаете
- у этого реле вообще очень наглое соединение
- саморез ничего не режет - он жует металл
- ржавчина скакала по всей машине
- если поставить домкрат себе на ногу и поднять хоть один угол машины,
вам станет жалко пружины подвески
- в результате модернизации, машина немного потяжелела, на 57 тонн
- фантастически тупое решение - не включать стартер когда мотор уже
работает, а если кому-то надо?
- можно конечно обратиться в сервис, но самому сломать будет приятнее и
интереснее
- после 1700 мл, можно чуть добавить, но не больше 50-100 малыми дозами
- для начала попробуйте вынутЬ ее пинцетом, если не пойдет - нужны:
монтировка, зубило и молоток
- меня глючило по 3-4 часа в день, когда прогреюсь, оказалась забитой
выхлопная система
- живу я один, жениться не собираюсь. Зачем мне в машине ковры и
сиденья, и двери лишние
- я три часа стоял в вонючем потоке
- гаишник меня так мягенько и настойчиво прижимал, думаю, щас поцелует
если не остановлюсь
- если вы привыкли возить собаку в багажнике, эта машина не для вас, у
нее нет багажника
- автомобиль будет надежно защищен если его ставить на ночь в
какую-нибудь коробку
- водителям ниже 175 мм ростом будет трудно разглядеть приборы
- ребенку в кресле не давать никакой свободы, пусть ему туго и он орет
уже 12 часов, но вслучае аварии он вам будет благодарен
- те кретины, что разработали этот мотор, наверняка из моего института,
туда других не берут
- если вашей машиной заинтересовались собаки, проверьте ее на утечку
антифриза, ведь собаки любят сладкое
- налейте в бак литр или два чистого спирта - это обрадует топливный
насос
- проверять наличие искры языком - довольно больно, я пробовал, 20
киловольт всетаки
- чертеж этой хреновины я прислать не смог, т. к. не помню на что она
похожа, но очень помогает при демонтаже шаровых
- в одиночку ее не отдерешь, надо позвать пару друзей и попробовать
сразу с трех сторон
- сосед выточил это приспособление на таком крутильном станке, мы долго
смеялись
- каким надо быть идиотом, чтобы уронить машину с эстакады? У меня
такого уже года два не было.
- забыли подключить аккумулятор и около часа выясняли почему в салоне
свет не горит
- если вы сбили оленя, не спешите его сразу сьесть, здоровое животное
редко выходит на дорогу
- в том что изображение в зеркале не четкое, не всегда виновато зеркало
- у нас в бензин добавляют спирт и машина привыкла, за пределами области
работает со збоями и чихает

Рейс Астрахань-Грозный-Ереван. 91-й год. Я 19-летняя студентка, лечу из
Астрахани в Грозный. Рейс задерживается с вылетом часов этак на 6.
Ладно, подали самолет (ЯК-40). Идти до самолета нужно пешкодралом -
смотрю, идет толпа человек в 80, и все на этот рейс. Я в шоке - думаю,
куда же все поместятся?! Далее начинается процесс посадки - сначала
садятся те, кто с билетами на сегодня. Потом с билетами на вчера. Потом
те, кто вообще хоть с какими-нибудь билетами. Далее зайцы. Сам ЯК-40
"модернизирован" путем установки 4 лишних кресел в багажнике (экипаж и
самолет Ереванские). Итог: в салоне, как в трамвае - не просто стоят и
держатся зубами за воздух, а битком набиты как минимум человек 30
лишних. С грехом пополам кое-как взлетели. Подлетаем к Грозному, идем на
посадку, я начинаю выковыриваться к выходу, и за спиной слышу фразу:
-Девушка, извините, вы в Грозном выходите? :))) Шок.
Рассказываю эту историю дядьке (он у меня всю жизнь в авиации) - ответ
просто поразил. - А чему ты удивляешься? Экипаж еще и между собой
ругается, если две плиты до точки отрыва остались, типа, еще двух зайцев
можно было взять.
С тех пор предпочитаю наземные виды транспорта, хотя уважения к летчикам
и к советской технике такие вещи только прибавляют - какими же асами
надо быть, чтобы летать с таким перегрузом!

В соседней квартире живет девушка, которая как две капли воды похожа на
моего папу. Молодец, папаня! Любил мододость! Остается только
порадоваться за него, потому что я как две капли похож на ее отца.

Едем с немцем по Карелии. Проезжаем реку Кирккойоки. Говорю ему:
- Это река Кирккойоки, что значит церковная река. Киркко по фински
церковь, а ёки - река.
Едем дальше, говорю:
- А это река Куркиёки.
Немец: - О! Я-я. А где река Яйкиёки и Млекоёки?

Все жители Хабаровска и близлежащих населенных пунктов знают, что всего
за полтора часа на скоростном теплоходе можно доехать до китайского
городка Фуюань. А там - множество магазинов, магазинчков и бутиков,
рестораны, где на 100 рублей можно объесться китайской вкуснятиной, а
еще - повсеместно пиво по 15 рублей, массажи по 100-200, дешевая
китайская водка и масса других удовольствий. Нет числа приколам,
связанным с повсеместной русификацией этого райского уголка. Вот
некоторые реальные вывески:
"Беременная и детский мир"
"Ресторан Дальневосток"
"Бутий лезвие любви" (на магазине нижнего белья)
"Косметика магазинов"
"Запечь особый горшок ногу баранины"
"Прививка ресницы" (на салоне, где наращивают ресницы)
"Нарастить ресницы придавая форму чашки" (на аналогичном заведении)
Рекламная листовка одного магазина автозапчастей выглядит так: сверху
надпись "АВТОЦЕНТР", далее фотография магазина, а под ней - русское имя
китайского хозяина: Михаил Иванович Чжан, а сбоку - приписка крупными
красными буквами: "САМЫЙ БОЛЬШОЙ В ФУЮАНЕ".
В меню одного ресторана есть раздел "Горячее бляда", а в нем - такие
позиции, как "Свиняные ушки с гурчиками" и "Тареная нога лягушки". Все
это правда!

В субботу услышал историю, не уверен что это правда, но история очень
понравилась.
В новогоднюю ночь, после того как выступил президент, пробили куранты,
все гуляют и запускают фейерверки. Придя домой сын говорит отцу, "Папа,
почему у всех такие красивые фейерверки, а мы ничего не запускали?" Отец
- прапорщик, на следующий день приволок ребенку Имитатор ядерного
взрыва! Бочка примерно 200-300 литров в действии визуально имитирует
ядерный взрыв, но естественно в меньшем размере. Что творилось после
опробования история умалчивает, но рискну предположить, что такой
"фейерверк" не оставил равнодушных.

Историю слышал в пересказе и поручиться за её правдивость не могу. Но
будучи знакомым с её главным действующим лицом - охотно верю что всё
именно так и было. С него станется...

Итак, живёт себе на свете некто Александр. В прошлом военный, ныне -
журналист широкого профиля, пишущий статьи в научно-популярном стиле.
Особых проблем со здоровьем не имеет, разве что с некоторых пор начал у
него побаливать желудок. Впрочем, беда успешно решалась стаканом кефира
внутрь. Заболел у Саши живот - он кефирчику навернул и снова счастлив.
Пока однажды...
Однажды кефир не помог. Ни первый стакан, ни второй, ни вся пачка.
Чувствует Саша - плохо дело, ну и пошёл в поликлинику. А там как
водится, очередь из бабушек, плюс те, кому "только спросить". В общем,
ждать пришлось долго, хотя и с каждой минутой самочувствие всё
ухудшалось. Когда, наконец, Саша попал на приём, перед глазами уже
танцевали жёлтые круги. Доктор тыкает ему в живот пальцем - "тут болит?
а тут, а тут?" (Саша мужественно терпит), проводит ещё какие-то
проверки и тут вдруг глаза эскулапа расширяются, он кричит "срочно в
реанимацию!", начинается беготня. Сашу кладут на каталку, срочно везут
на операцию. Оказалось, язва это была запущенная, которая возьми, да и
лопни. Весь выпитый кефир равномерно распределился в брюшной полости,
ещё минут 10-15 и спасать было бы некого.

И вот, операция проведена, живот почистили, дырку заштопали. Лежит Саша,
всё ещё под анестезией, вокруг собрались друзья и родственники. У
изголовья рыдает жена, паникует, спрашивает сквозь слёзы:
- А что если он умрёт?
На что друг семьи, по профессии судмедэксперт (а значит, в вопросах
медицины разбирается) отвечает, мол, если бы он собирался умереть, то
уже бы это сделал, ещё до реанимации. А сейчас волноваться уже нечего,
операция прошла успешно и дальше всё будет хорошо.
В этот момент Саша, так и не приходя в сознание, поднимает руку с
наставительно выставленным указательным пальцем и произносит:
- ВОТ ИМЕННО!
После чего снова отрубается.
Все в шоке, жена утешена, жизнь продолжается.

Саша потом ещё долго в больничке валялся с торчащей из живота трубкой.
Выводили там что-то из организма, уж не знаю. А натура он деятельная,
указание врачей лежать и поменьше двигаться выполнять не в состоянии.
Бродил по коридорам и палатам с этой трубкой, врачам и больным
приконнектиться предлагал.

Как водится, все персонажи и события истории вымышленные, но если вдруг
кто себя узнал - привет из солнечного Киева :)

В новостях от 8. 07.2010г. о попытке утилизации атомной лодки на заводе
в пос. Дунай в Приморье.
Лодка эта сейчас стоит после взрыва реактора в бухте Павловского на
бывшей базе атомных лодок, а я служил на этой базе, когда она была
новенькой и страшно секретной. Было это во времена Советского Союза в
середине шестидесятных годов.
сама история. На Тихоокеанский флот прибыл Председатель Совета министров
СССР А. Н. Косыгин. И вот после его нахождения во Владивостоке он на
крейсере вместе с командованием флота отправился и в наши края, то есть
в бухту Павловского, помимо всего прочего.
Надо сказать, что все проходы в бухты и заливы, где находятся корабли
ВМФ, перекрыты противолодочной сетью, и сеть эту открывает специальный
катер, который подчиняется только сигнальному посту, и связь у них
световыми сигналами. А сигнальный пост получает команду на открытие
потиволодочной сети от оперативного дежурного.
и вот представьте картину: к противолодочной сети подходит громадный
крейсер с флагами всего начальства ВМФ и Председателя Совета министров
СССР (у каждого из них на флоте свой флаг). Сигнальщик крейсера сигналит
на сигнальный пост на берегу, чтобы те дали команду открыть
противолодочную сеть для прохода крейсера. Никакой реакции. Снова
сигналит. Опять тишина. И так несколько раз. Мы всё это видим с берега и
пытаемся дозвониться до сигнального поста по телефону. Тишина.
Попытались войти к ним на сигнальный пост, но там был пост охраны,
который тоже по бдительности никого не пустил. Командующий Тихоокеанским
флотом адмирал Амелько сам подошёл к борту крейсера и голосом требует от
командира катера открыть сеть. А командир катера там был мичман. Он
стоит и чуть не плачет: товарищ адмирал, я же не могу, по уставу я
подчиняюсь только сигнальному посту.
Кончилась эта история тем, что крейсер ушёл на базу надводных кораблей,
и всё начальство на нашу базу прибыло на "волгах".
Через день или два всю нашу дивизию выстроил на плацу комдив
контр-адмирал Корбан, перед строем поставил весь личный состав
сигнального поста и рассказал, как они благополучно спали во время этого
визита. Оказалось, что они даже не знали, что ожидается приезд Косыгина
- на разводы они не ходили, и жили спокойно до этого случая.
В общем, состав поста расформировали и назначили полностью новую
команду.

Очередная история про смешные фамилии.
Сразу же после получения диплома(в смысле через 3 дня, как пришел в себя
после выпускного) поехал в бабушкинский военкомат, чтобы узнать насчет
военного билета.
мне все объяснили, сказали какие документы принести, где пройти мед.
Комиссию и т. д. И отправили меня на второй этаж, печать поставить в
приписном.
Очереди не было, только парень стоял передо мной, тоже видимо печать
поставить. И че то постоянно говорил, шутил, что когда уходил, забыл
свой паспорт.
Через секунд 15 женщина обнаружила его паспорт и давай его звать.
Но чтобы докричаться до него наверняка, посмотрела на фамилию в паспорте
и давай орать: "котик, котик, паспорт забыл, котик вернись." и мне
говорит:" позови его".
Я ей:"я бы с удовольствием, только вот такую фамилию не буду орать на
весь военкомат. Подумают, что не той ориентации я и военный билет без
всякий документов дадут. Лучше с окна позовите его"(благо в Москве нынче
погода жаркая, все окна на распашку).
И тут высунулась она на пол тела в окно и давай орать:"котик, вернись,
котик ты паспорт забыл". Сама она ржет, я во весь голос ржу.
Тут Котик ее услышал и она ему: "котик, подойди поближе, я тебе с окна
кину. И больше, котик, документы не забывай".
Помню, что когда заходил в венкомат, много народу стояло на улице. Думаю
и им было весело за всем этим наблюдать.
С уважением, Анар.

В Риме на стенах одного из самых почитаемых католических храмов «Санта
скала» сегодня обнаружили надпись «на непонятном языке».
Вся местная пресса сообщила, что неизвестный вандал написал у входа в
храм проклятья и оскорбления в адрес папы римского Бенедикта ХVI.
От имени столичных жителей свою солидарность выразил понтифику мэр Рима
Джанни Алеманно. Кардинал Агостино Валлини, папский викарий Рима,
заклеймил «оскорбительные нападки на римского первосвященника».
Некоторое успокоение в этот ажиотаж внес корреспондент ИТАР-ТАСС,
который пояснил для службы печати Святого Престола смысл «кощунственной»
надписи: никакого отношения к Бенедикту XVI она не имела, просто русская
буква X похожа на римскую цифру Х, буква У - на V..... ну и дальше вы
догадались, правда?

Наисвежайшее. Сегодня разослали по корпоративной почте письмо
официальное:

Уважаемые коллеги!
09.07.2010 г. флористом компании будет произведена оценка цветочных
культур на предмет соответствия корпоративному стандарту.
Цветы корпоративного стандарта будут простикерованы. Непростикерованные
цветы необходимо убрать из офиса в срок до 12.07.2010 г. Цветы
корпоративного стандарта можно оставить в офисе при условии их пересадки
в корпоративные кашпо, которые Вы можете приобрести за личные средства.
12.07.2010 г. цветы некорпоративного стандарта будут перенесены в
техническое помещение, после 16.07.2010 г. невостребованные цветы будут
удалены из офиса.
Корпоративные цветы размещаются на низких и средних тумбах в рядах и
вдоль основного прохода в соответствии с утвержденным планом расстановки
цветочных культур. Цветы являются собственностью компании (за
исключением личных цветов) и не подлежат перемещению.
Просим Вас сообщить о Вашем желании оставить цветы в офисе и направить
на эл. адрес... заявки на приобретение корпоративных кашпо.

а потом народ, обрадовался и домыслил:

Уважаемые коллеги!
09.07.2010 г. в Компанию придет Сергей Зверев, чтобы произвести оценку
Ваших шевелюр на предмет соответствия корпоративному стандарту.
Те прически, которые не соответсвуют стандарту, будут удалены. У Сергея
Зверева можно будет приобрести специальные корпоративные парики, которые
необходимо одевать при нахождении в стенах офиса.

12.07.2010 г. в Компании с визитом приедет представитель компании Apple
Стив Джобс для проверки соответсвия Ваших сотовых аппаратов стандартам
нашей компании. Если у Вас не iphone 4, то придется Вам его купить (за
личные средства). Если денег нет, то наш любимый банк "xxx" с
удовольствием прокредитует Вас.

18.07.2010 г. в Компанию в рамках bavaria moscow racing F1 заедет лично
Д. Баттон (чемпион мира формулы 1 2009 года). Если у Вас не макларен,
мерседес и не феррари, то придется Вам... :)