Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.07.2010 по 18.07.2010
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Работаю на тв, и вот командировка забросила меня в глухую Удмуртскую деревню. Столовой нет, магазина нет... такое впечатление, что немцы уже отступили, но красная армия еще в деревню не вошла... Поселили нас в одноэтажной школе (благо лето, каникулы). Возле школы жил ее директор, человек строгий, грузный, лет шестидесяти и у него было странное хобби... каждый день запускать воздушного змея. Вроде чего такого, но удовольствия он от этого как-то явно не получал.. бежит по траве потея и кричит.... - лети сука, я тебе говорю!!! Ты будешь летать или нет!!!? Мы наблюдали за ним каждый день (а то и пару раз на день), выдвигали разные версии... - может он хочет попасть в книгу рекордов?... так не вариант... - может ему до сих пор обидно, что выбрали Гагарина, а не его и т. д. На всякий случай, мы по ночам припирали шкафом свою дверь... Один раз, когда не было ветра. он в свои полеты привлек жену... директор бежит, что есть силы к бабке, передает ей эстафетную палочку в виде веревочки от змея и та бежит на кривеньких ножках по траве. Жене явно это занятие еще более противно, чем ему. Мы в шоке... ну если ты брат Райт, чего же над женой издеваться... короче как говорится... нас знобило от этого веселья... По-настоящему мы напряглись, когда мужик бегал со своим змеем в проливной дождь под зонтиком... Вот пришел долгожданный день отъезда. Мы грузим вещи в машину... а директор школы конечно же запускает своего цветастого змея со спайдерменом... вот он притянул его к земле, начал сматывать веревочки. На крыльцо дома выходит его жена и спрашивает: - Ну че, дед, сдал на права...?!!! - Конечно сдал!!! теперь все категории открыты!!! Тут я не выдержал и спросил, чтоб хоть как-то начать разговор... - Так для змея еще и права нужны? Директор... - это сын получил права, он в Ижевске работает... С этими словами он поднял с земли змея, развернул его ко мне и я увидел, что к нему изолентой привязана нокия... - Тут сотовый не берет, дак и бегаю как мальчишка, смски сыну отправляю...
Один мужик работал в специализированном мед. учреждении для милиции или ФСБ (уже не помню). Ну т. е. реально: военный клиник со всеми приблудами - пропускной системой, ограниченным служащим контингентом, все врачи тоже при звании, под халатами - мундиры, планерки в стиле "товарищ главный врач! разрешите доложить!". А мужик этот работал там консультантом-психиатром. И основной его обязанностью было профилактически беседовать со служивыми на предмет предотвращения евсюковщины и самострелов. Принимал он всех без халата, поскольку психиатрам закон не писан, но в мундире, поскольку закон - законом, а устав еще никто не отменял. И была у него в работе одна сложность: приходившие норовили доложиться по всей форме и отрапортовать о своем прекрасном самочувствии и правильной политической ориентации. А ему как раз интересно было по душам поговорить. И не со старшим сержантом, а конкретно с Васей Пупкиным или там Колей Семечкиным. И для этого нужно было сбить с человека официоз, т. е. мягко чем-то привести в рассеянное состояние, чтобы говорил не штампами, а от души. И получалось замечательно! Буквально через пару минут приходивший начинал растерянно задумываться, говорить тише и своими словами, а не цитатами из устава. При этом не очень понимая, что с ним происходит... Полный сбой программы. Т. е. что-то не так, но что?.. А секрет был прост. На левом плече у доктора висел погон майора, а на правом - подполковника.
Дорожные истории.... Хотелось бы перефразировать поговорку: чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки. История, рассказанная владельцем Таврии об испытанном ужасе в присутствии волков в кукурузе напомнила о состоянии страха, пережитом совсем не от животных... В теперь уже далеком 1996 году занимался я перегоном автомобилей из Владивостока по всем близ- и не очень лежащим регионам. Тема была очень интересная и актуальная на то время, народ еще не наелся праворульными машинами, и за перегон угадывал как минимум 1000-1500 у. е. Две-три машины в месяц позволяли чувствовать себя если не Рокфеллером, то безбедно точно. Бандитизм на дорогах того времени воспринимался как явление привычное, и 200 у. е. за паромную переправу через Амур самое меньшее зло... От Уссурийска таежная дорога как в песне - пятьсот километров тайга, где нет ни жилья ни селений.... На одном из поворотов замечаю в зеркале сзади джип, типа Сурфа, с зажженными фарами, неотвратимо настигает меня в таежной глуши. Надо заметить, что дорога не позволяет разогнаться более 110 км/ч, тайга вокруг и ни души. Становится в задний бампер и начинает моргать фарами. Может на третьем транспортном такой сигнал и воспринимается, как требование уступить дорогу, но там, поверьте, никаких мыслей, кроме: стой, ща отнимем машину и все деньги, и пойдешь по тайге пешком.. Выжимаю последние силы из движка, хоть и 2,5 турбо, но дорога, повторюсь, не позволяет выжать максимум. Потихоньку нащупываю помповик за сиденьем... Наконец на одном из поворотов обходит меня джип и конкретно режет к обочине. Варианта бить его в бок нет, блокирую замки и ложу помповик на колени, заряд резиновый, но третий патрон с картечью.. Из джипа выходит конкретный пацан и не доходя метра два до машины тормозит - братан, волыну прибери (срисовал, сука, думаю) Слыш, мы тебя не грабить убивать будем, тут чиста праблема сами дупля не отобьем че случилась памаги по братски.. Ну ладно, раз такой расклад, выхожу - че случилось? Там лампочка горит на приборах, х. з. че за лампа, пасматри.. Смотрю - горит лампа давления масла. Спрашиваю - давно горит? - Да верст сто, пока за тобой гнались (в машине еще два лобастика) - Масло вообще заливали какое-нибудь? - да заливали в Уссурийске - че за масло? - Х. З., масло и масло. - банка осталась? - да, ща... Смотрю на банку, масло минералка - машина свежая?(показывая на Сурф) - позавчера с парохода.. - нахуя доливали масло? - уровня не было.. - а масло где брали? - на заправке - а че залито было в двигателе? - Х. З Понимаю, что технические стороны вопроса ребят мало интересуют. Из Японии машина приходит залитая полусинтетикой, а чаще синтетикой. Мешать с минеральным маслом вообще никак не рекомендуется... - Залазь под машину, откручивай пробку на поддоне... - нет ключей (да, действительно, нахуя им ключи, они же на разбой вышли, а не на автопробег) Дал ключ 17х19. Сняли пробку с поддона - масло не выливается... В поддоне жижа по консистенции напоминающая соплю хронического гайморитика... - Закручивай пробку, заливай солярки в горловину и заводи. Промыли на два раза двигатель, слили сопли, достал из багажника две канистры полусинтетики, залили... Лампа погасла, датчика правда нет, но не стусит не грюкает, работает ровно... - Чё должны? - За масло - на..цать руб и дайте знать остальным, чтоб не трогали - Денег нет, но дальше не тронут, скажешь, что от Паши (Васи, Коли, Сиплого и т. п...) - Ну ладно, разошлись... Через 300 км, на посту... - Здорова, ты от Васи? (Паши, Коли, Сиплого....) - Я - На...цать рублей за масло... Ужас постепенно уходит, уступая место здравому смыслу и бандитскому "благородству"....
История о том, что первое впечатление бывает обманчиво...
Москва. Аптека. Небольшая очередушка, у окошка супружеская пара средних лет, жена что-то назаказывала и повернувшись к мужу... - Дорогой, что-то я еще забыла купить...? Муж.. - Ты тампаксы не купила... Все стали подхихикивать... мол какой он у вас заботливый, про тампаксы помнит... А муж продолжает... - Только купи какие подешевле... Тут все заржали в голос, и пошли реплики типа... заботливый, да еще и экономный. муж покраснел сконфузился, буркнул жене... - Я на улице подожду... Когда мужик вышел, жена взяла свой пакетик, повернулась к ржущим и сказала.. - Мой муж офицер спец-наза и завтра едет в командировку, а тампаксами они затыкают друг другу дыры от пулевых ранений, чтоб не здохнуть в первые минуты.... Правда смешно?
Воцарилась тишина... Все старались не встречаться глазами друг с другом...
У собаки был забор, в заборе были ворота, в воротах было окошко. Специальное окошко, собачье. Чтобы собака через это окошко могла изучать окружающий мир. Ну, собака всё изучила (а фиг ли там изучать? деревенская улица) и ей стало скучно. И от скуки она придумала себе развлечение. Идёт к примеру по улице гражданин. Думает о чём-то своём, ничего не подозревает, ковыряет в носу. И только он с воротами поравняется, она ему громко над ухом "Гав, бля!!!" Человек подпрыгнет, за сердце хвать, собаке весело.
Но в конце концов к этому все очень быстро привыкли, и на собаку реагировать перестали. А некоторые невоспитанные дети даже стали показывать язык и корчить рожицы. Обидно. Обидно и скучно. Тогда собака сменила тактику. Выглянет осторожно наружу, и ждёт, когда вдали появится прохожий. Дождётся, потом спрячется, и сделает вид что её нету. Прохожий идёт, на окошко смотрит издали, - собаки и правда нету. Ну, прохожий расслабится, и насвистывая спокойно идёт мимо. И тут она башку каааак высунет, и - Гав, бля!!! Прохожий прыг! Собаке весело.
Но деревня есть деревня, прохожие случаются нечасто. Так что жизнь у собаки конечно не сахар. Развлечений не пруд пруди. Ещё у собаки есть хозяин. Он называет её Чучундра. Собака ни на "Чучундру", ни на хозяина никак не реагирует. Когда хозяину надо открыть ворота и выехать, он просто берёт её как поросёнка за задние лапы и из окошка вытаскивает. По другому она не понимает.
Мы это довольно часто наблюдаем, мы мимо десять раз на дню ходим. Собака живёт через три дома от нас. Мы когда проходим, всегда с ней уважительно здороваемся. "Причет, Чучундра!" Не, совершенно понятно, что ничего приятного когда тебя называют Чучундрой нету, но как её зовут на самом деле мы ведь не знаем. На наше приветствие глаза собаки наливаются кровью и злобой. В них так и светится - "Ходят! Без поводка ходят, без забора, куда хотят туда и ходят! А тут сидишь весь день как пришитая!" Так что классовая ненависть собаки к праздно шатающимся мимо совершенно понятна. Поэтому мы на неё не обижаемся, а вполне даже сочувствуем.
А тут мы на днях мимо идём, на речку пошли, и у нас с собой как раз кстати была палка. Хорошая такая палка, сучок, по дороге подобрали. Метровой длины с руку толщиной. Такая палка всякому пригодится, чего валялась - непонятно. Ну и идём мы с этой палкой, значит, а тут - Чучундра. Она как палку увидела, с ней чуть коллапс не случился. Она аж завыла, и у неё глаза за калитку от злости выпали. Ну мы ей "Чучундра, палку хошь?" Ну, и палку ей отдали, конечно. Хорошая палка, но нам не жалко. Раз Чучундре нужнее. Чучундра зарычала, в палку эту вцепилась посерёдке, и давай ею размахивать. Чучундра рычит, палка болтается, о ворота бъётся, ворота гремят, Чучундре хоть какое-то развлекалово. Ну, и мы пошли на речку.
Вернулись часа через два. Чучундра всё так же торчала в окошке с палкой посередине, и отпускать её явно не собиралась. Но было ей конечно уже не до веселья. Под воротами натекла приличная лужа слюны. Глаза у Чучундры были сильно навыкате, и она периодически билась палкой в ворота, пытаясь протащить её внутрь. Палка длинная, окошко маленькое. Отпустить или перехватить ума нет. Так её и застряло. - Брось палку, дура! – сказали мы. Куда там! Разве бросит.
Но самое интересное началось чуть потом. Чучундра может так бы и померла с этой палкой в окошке от нервного истощения, но тут как раз подъехал хозяин. Он вошел через калитку внутрь, привычно взял Чучундру за задние лапы и стал выдёргивать из окошка. Не тут-то было, Чучундра палку отпускать не собиралась ни в какую. Наверное если бы машина была с той, внутренней стороны, он бы просто привязал собаку буксировочным тросом к фаркопу, и дёрнул. Но машина была снаружи. Тогда он вышел и попытался отобрать у Чучундры палку с другой стороны, со стороны лица. Ой, сколько радости появилось на этой злобной морде! Наверное первый раз в жизни хозяин решил с ней поиграть! Ну, это она так думала. А хозяин так не думал. Он быстро понял всю нелепость своей затеи, сказал "Ладно, сама напросилась!", и ушел внутрь. И через минуту вернулся с ножовкой в руке. Он прижал палку коленом к воротам с одной стороны, и стал пилить прямо возле чучундриной морды. Пилить было неудобно, и он не столько пилил, сколько матерился. Чучундра собрала глаза в кучку и с ужасом косилась на происходящий рядом "вжик-вжик". Но палку держала крепко.
Когда с одной стороной было покончено, хозяин хотел было пристроиться с другой, но Чучундра изловчилась, и с облегчением протащила опилыш внутрь. Через секунду из-за забора раздался звук, с которым остатки воды уходят из раковины. Ещё бы, поторчи башкой три часа на солнцепёке! Пока собака пила, хозяин загнал машину внутрь и запер ворота. Потом из-за ворот раздался характерный звук сочного удара хорошей палки по чьей-то жопе, собачий хрюк, и голос хозяина: - В следующий раз я вместо палки башку те отпилю! Поняла? Потом поверх ворот вылетели и шлепнулись на пыльную улицу остатки нашей палочки.
А на следующий день окошко в воротах заколотили. Вот такая печальная история о животных.
История произошла со мной на 2м курсе. Лекция по матанализу для всего потока. В большой аудитории человек 60, если не больше. Жарко, скучно, шумно. Вдруг за дверью, запертой еще в начале лекции, громкий хлопок вроде выстрела и сразу за ним истошный женский визг. Препод с каменным лицом обводит притихших студентов взглядом и выдает: - Вот так будет с каждым, кто не ходит на лекции. Аудитория легла.
Мурманск. Строительная площадка. 2-е суток назад птенцы бакланов слетели с гнезд. Бродят такие "пятнистые бройлеры" по Мурманску стадами, летать ещё не умеют, летать только дня через 3 начнут, орут как взрослые. Размером - как немаленькая такая курица. Наши собаки городские бродячие и кошки их не трогают - заклевать кошку могут насмерть, люди не трогают - могут обосрать с ног до головы...
Но откуда это знать моим таджикам? Решили они на ужин отловить парочку "поморников". Они же как курицы кругом бродят стадами. Решило трио таджиков ловить сразу несколько штук. Брезентовым покрывалом. А чем же ещё? Подкормили, растянули брезент, накинули. Птенцы заорали благим матом. Отовсюду на "детский" крик налетели десятки и сотни бакланов. Вся троица таджиков оказалась погребена под бакланьими телами. Орали как резаные, но разве можно перекричать стадо бакланов. Кое-как укрылись в сортире временном деревянном. Итог - старенький сортир не выдержал веса сразу 3-х таджикских тел, доски пола провалились, стенки сортира тоже моментально завалились набок и взору всей стройки открылась дружная таджикская троица, завязшая в выгребной яме по пояс снизу, исклёванная и обдристанная бакланами сверху...
Со слов товарища, учившегося лет 20 назад в Киевском политехе. Старая добрая игра "жопа". Если кто не знает, суть игры в том, что бы громче всех на лекции произнести заветное слово. Начинается с еле слышного шопота и дальше по нарастающей, с каждого следующего говорящего - 10 коп в банк. Так вот, на одной из лекций банк уже набрался приличный, естественно суть самой лекции уже мало кого интересует, так как вся аудитория с нетерпением ждет следующего участника и кто все-таки сорвет банк. Каждый раз когда препод отворачивается дабы написать на доске что-нибудь - находится новый смельчак. В какой-то момент преподаватель подходит к кафедре, включает микрофон и хорошо поставленым голосом громко произносит заветное слово. Больше на его лекциях в эту забаву никто не играл, так как победитель был заранее известен. А банк ему отдали, так как честно выиграл...
Мой сынок, шестилетний пацанчик с улыбкой хоккеиста Овечкина, все чаще давит меня логикой, что будет дальше... Вот пример... ему было тогда пять и я собираюсь везти его на дачу к бабушке, а он отмазывается... - Папа, давай не поедем. - Сынок, но ты же дал слово, что завтра (то есть сегодня) поедем. Мы же решили. - Папа, а я только что просканировал свой мозг и изменил решение... - Какой нафиг просканировал!!!? Ты дал слово, что поедем... ты же мужчина, значит должен держать слово. - Папа, ну представь, что ты бредешь по пустыне, жара 50 градусов, но ты одет в шубу шапку и теплые валенки... Вот ты только хотел раздеться, чтобы не умереть от жары... Как вдруг, погода поменялась и ударил дикий мороз... Папа ты же не станешь раздеваться, только потому, что ты принял мужское решение раздеться...? Ситуация изменилась, Папа...
никогда не понимал стёба над профессией продавца обуви из сериала про Букиных, но после сегодняшнего дня мне сдается, что какое-то рациональное зерно в этом таки есть.
в общем выбирал сегодня сандалии, присмотрел а стеллаже подходящую модель, подзываю одного из продавцов и спрашиваю :
- у вас есть такие же только 43-го размера?
Молодой человек пересекает торговый зал и скрывается в каком-то подсобном помещении. Минуты через три возвращается ко мне с пустыми руками и без каких-либо эмоций на лице отвечает:
1995 год. Я счастливый обладатель шикарной машины таврия. намотал за три месяца около 5000 км и почувствовал, что моя машина начинает стареть... капает из мотора, руль тянет в сторону, фигово заводится, все разболталось, одним словом таврия. Решил совместить полезное с приятным, поехать к друзьям в Магнитогорск, там и продать мою растыку... цены за Уралом были дороже и можно продать по цене новой. Еду один, песни ору (магнитофон зажевал кассету, а радио не ловит), миновал уральский хребет. Глухомань дикая. Не знаю как сейчас, но тогда, так редко встречались машины, что иногда при встрече вспоминал... с какой ее объезжать, слева или справа... Вот решил остановится и поужинать, а времена были стремные, на обочине просто так не постоишь, очень просто дождаться махновцев. Я съезжаю с дороги и еду метров сто к кукурузному полю. Въехав в кукурузу и убедившись, что с дороги меня не видно, довольный собой нарезал на капоте сало и хлеб... как вдруг вижу... Через дорогу переходит и не спеша направляется ко мне... стая волков, штук десять. Я моментально сгреб в охапку еду с капота, прыгнул в машину и закрылся. Ну думаю покушал, пора и честь знать, лучше уж встретить стаю волков в виде бандюганов, чем стаю волков в виде волков. Завожу машину... хрен... успокаиваю себя, ничего карбюратор остынет и тогда... жду, волки в полуметре от меня с такими глазами, как у людей переодетых (десять сраниц описания моего ужаса пропускаю)... Прошел час, не заводится, но батарея явно садится... Как хреново умирать от жажды, когда на капоте стоит термос с чаем... Начинаю сигналить редко проезжающим машинам, но они далеко от моего кукурузного поля, да и волки заметно оживились, они воспринимают клаксон как жалобный предсмертный крик жертвы... Пять часов я говорил со своей машиной, угрожал, обещал, уговаривал... И она завелась!!! не помню как я пролетел еще двести км, но видимо очень удивил мужика на заправке, когда через маленькую щель в окне дал ему 100 баксов и сказал... - не в обиду залей мне бенза и принеси попить... ... для чувака на таврии это было очень странно, но выйти я не мог, хоть убейте... Машину продал семье, которая больше понравилась, а не той, что дороже платила... ... с тех пор у меня была куча машин, но человеческий язык понимала только ТАВРИЯ...
Как сейчас помню аудиторию амфитеатром и лекцию по физике... Преподавала сама завкафедрой – дама в годах и с правилами. Значит списки "без вести пропавших" к завершению пары извольте на стол. Считала дама быстро и качественно, опечатки не допускала и не прощала. Многие старосты на этом погорели и старались вновь не обжигаться. А если не будет тебя три раза, то пиши пропал – неси лекции, иначе даже до зачета не доберешься. Были на потоке два друга: Женя и Вовик. Первый был старостой, то есть всегда на физике присутствовал. Но Вовик был рядовым, потому любил поспать. И если первая выпадала физика – едва успевал к концу пары... Несется, стало быть, Вовик на всех парах. Смотрит в щелочку. И как только физичка на доске стала формулы выводить – в дверь бесшумно проскальзывает. Но тут осечка вышла. Взлетает Вовик неслышно на нужный ряд, а там вместо студенческой братии доски и прочий инвентарь для ремонта накидан. Грохот был такой, словно слона уронили. Вовик упал и затаился, но ноги его торчат. Аудитория, безмолвно наблюдавшая весь спектакль, ахнула: что будет?! Физичка испугалась, на ноги смотрит, мол, что это такое? Один Женя не растерялся: – Да это строитель проснулся... Он тут с утра лежит... Болеет видать... Аудитория прыснула. Физичка не очень-то поверила, но виду не подала. Решила позже разобраться. Но что Вовику делать? Срочно уползать надо! Как он это сделал до сих пор непонятно. Но благополучно уполз. Только в последний момент что-то опять зацепил. Звонко бумкнуло. Однако Вовик уже сидит, внимательно на доску смотрит и в тетрадочку записывает. Не выдержала физичка – подошла к тому месту, где только что ноги выглядывали. – И где этот строитель? – спрашивает у Жени. – Так уполз... Лечиться... – без тени сомнения выдал Женя. Аудитория на ушах. Физичка видит реальную дыру в полу, уходящую в темноту, ничего не понимает, возвращается к кафедре и продолжает читать лекцию. Но ее уже никто не слушает, кроме Вовика...
Навеяно историей про Гиперболоид Слесаря Дрюнина..)))
Мурманск. Май 1979-й года. Мобильников, пэйджеров и прочей продвинутой хрени нет и в помине. Любые передатчики в любом частотном диапазоне визируются горотделом КГБ. Нет и ЕГЭ. Старые добрые советские экзамены в 10-м классе, из которых первый – сочинение, пишущееся по всей стране 1-го июня.
Друг детства в панике: через неделю время «Ч». И не сказать, что боится, - учился всегда на совесть, но какое-то волнение у него присутствует. Вбил себе в голову, что не напишет, и точка… У меня все это благополучно завершилось в прошлом году, и я (вот уже год!!) - счастливый обладатель студенческого билета..)) На Константина уговоры, типа, что все это фигня, не действуют. Ему до зарезу нужна пятерка, ни больше, ни меньше. Поскольку аттестат, средний балл и острое желание поступить в престижный ВУЗ. Шпаргалки на сочинение писать бессмысленно… Из зала, где проходит действо, выпускают один раз, через час после начала примерно на 5 мин и все…
Вопрос: КАК?????
Исходим из того, что субъект вот уже 2 года, как бессменный лидер-гитарист в школьном ансамбле (кто учился в школе до 80-х помнит такое явление, как танцы…)), причем каморка, где хранилось все оборудование как раз напротив актового зала, где, собственно, все и происходит. Так что место есть..))) В качестве ключевого аксессуара используется приставка для телевизора, позволяющая осуществлять беспроводное прослушивание в наушниках ТВ-программ. - Такая штуковина, включающая в себя ДВ приемник, размером чтоб в карман влез, и рамку обычного провода, витков 20, которая подключается к выходу усилка на телевизоре. При максимальной громкости и выключенном динамике ТВ можно было уверенно ловить звук примерно с 5 метров. Массу приятных минут нам доставили воспоминания о фильме «Операция Ы», где во второй части герой решает примерно ту же проблему примерно теми же средствами…)) «.. профессор, конечно, лопух…»..)) Волосы, к сожалению, у Кости были короткие. Посему микронаушник пришлось замотать в бинт на левой руке..)) Осталось провести испытания. Первая же попытка показала, что ловить нам нечего…. Расстояние было метров 30, и сигнал, пройдя через две бетонные стены, безбожно затухал в ноль. Но мы же русские?..)) Рамка была намотана по периметру стены 3х4 метра, ближайшей к залу. Витков 100…))) Сопротивлением около 8 Ом. И все это было подцеплено к двум гитарным моноусилителям «Корвет» (уж не помню модель) ватт по 500 каждый, подключенным ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО!!!!..))) Т. е. выход на колонки одного подключили на 500 мВ вход второго…(как не спалили – не знаю..))) Проверили… - РАБОТАЕТ!!!!
В назначенный день часов в 7 утра он провел меня в каморку и ЗАБИЛ дверь на 2 десятисантиметровых гвоздя…)) Чтобы ни у кого даже мысли не возникло. Я обложился критической литературой, первоисточниками, кучей сочинений прошлых лет и бутербродами. Ну и для согрева ессно..)))
Ровно через час Константин просунул мне под дверь листок «Образ Пьера Безухова в романе Толстого «Война и мир». Поменьше воды, плиззз»
…. закончив диктовать все, что, по моему мнению, тянуло на «5», как минимум, и уже хорошенько поднабравшись, я сказал в микрофон: «Костя, это все. Обрабатывай сам. А для настроения – вот тебе Black Sabbath “Technical Extasy” 1976…)))
Когда через 5 часов он меня выпустил, то очень долго хихикал. – Держа забинтованную руку возле уха и проверяя написанное, он не удержался и в финале альбома начал, как настоящий меломан, пристукивать в такт ногой об пол…))) На первой парте…)))) Экзаменационная комиссия была оччччень удивлена…)))
Подо мной жили ребятишки которые ни дня не могли прожить без громкой музыки до утра. Их было штук пять, они снимали квартиру. Вроде ничего такого, либо поговорить по душам, либо на худой конец вызвать ментов... но беда в том, что они сами менты... и менты к ним не вызывались. Все соседи как то терпели. Терпел и я. Но вот мои уехали на дачу и я осуществил свой коварный план... Лето жара окна у всех нараспашку, я спустил со своего балкона малююююсенький микрофончик и подключил его к усилку. Выставил две огромные колонки в противоположные окна своей квартиры. И вот у них играет "ласковый май" и "лесоповал" а я их транслирую на весь квартал... ментам весело и не заметно, что стало как то громче, но барабанная дробь соседей по батарее и 100 звонков дежурному по городу сделали свое дело... Они съехали...
Теща (царствие ей небесное) в 60-е работала на телеграфе (Интернетов и мобилов еще в проектах не было), отправляла-принимала телеграммы. Однажды пришел мужик, сует текст, расплачивается и уходит, теща добросовестно на аппарате набирает (отправляет). Через малое время из пункта назначения телеграммы на начальство приходит служебная "телега" с указанием разобраться, почему допускаются безобразия на советской почте советскими же людями при попустительстве работников. Стали разбираться. Оказывается, оригинальный текст того мужика гласил: "Встречай, 25-го выеДу", а на телеграфном аппарате буквы Д и Б расположены рядом... По молодости лет на первый раз простили, добавив соц.обязательств (были такие).
Начало 90-х годов прошлого века, Молдавский Госуниверститет, исторический факультет. Лекция по истории средних веков. Осень, жгут листья и всякую дрянь. Рядом обустраивается только что откритый на месте бывшей здесь когда-то семинарии богословский факультет. Богословы бодро убирают во внутреннем дворе под окнами, мы на них внимания не обращаем. Вдруг оттуда начинает тянуть чем-то горелым и вонючим. Преподаватель, отвлекшись от рассказа об инквизиции, грустно изрек: "Ну вот, богословы уже чего-то жгут... Или кого-то". Вот что значит историк!
Из подслушанного в Одессе. Произносится с местным акцентом. На крыльце небольшого магазина стоит колоритная продавщица, курит, придерживая ногой дверь. На крыльце две собаки. Одна лежит на спине, другая с усердием лижет первой причинное место. Проходящая мимо: - Нет, ну вы посмотрите что они делают. Тут же люди ходят. Продавщица: - Если бы мой так делал, я бы сама тут легла. И мне всё равно, что вы себе думаете.
На отдыхе, играем с женой в "уголки" шахматными фигурами. Проходит семейная пара. Муж: "Смотри, человек научил женщину в шахматы играть!"
2
Зимний вечер. Звонит друг, говорит, что заправил авто на АЗС, отъехал 300 метров, заглох двигатель. Попытки запустить двигатель безуспешны. Я порекомендовал отбуксировать авто в гараж, мол утром разберемся. Придя домой, он перебирает содержимое кошелька, видит чек с АЗС, выясняется, что вместо бензина залил 20 литров солярки (по привычке, он работает на КАМАЗе). Утром звонит приятелю, что тот привез ему канистру бензина и пустую канистру. Сливает соляру в порожнюю, заливает бензин, после нескольких попыток движок запускается, нещадно дымя. Соляру забирает приятель и уезжает. В обед другу звонит приятель и говорит, что залил в бак твой бензин из канистры, а теперь не может завести двигатель.
Жара, лето, давным-давно обычный техникум в центре столицы. Из кондиционеров - раскрытые настежь окна. И полный бред (по нашему молодому мнению) на занятиях. Надо линять, но техникум режимный, за прогулы - моментальное переодевание в сапоги и гимнастерки. А рядом Мосфильм, а на дверях - требуется массовка. Ну дык однажды половина нашей группы на занятиях не появилась, причем целый день. Назавтра - опять та же история. Наконец появляется компания повеселевших студентов и тут же заявляется директор со списком в руках будущих рядовых СА. - Ну что, прогульщики, чем оправдываться будете? - Да нас товарисч директор на съемки мобилизовали. - Съемки говорите, и как же кино называться будет - рядовой Пупкин на Охотском море? - Да не товарисч директор, Коммунист кино называется, мы там пролетариат на митинге на заводе изображаем. Завтра сказали еще приходить, на фронт будем уходить, красноармейцами. - Коммунист, говорите, красноармейцы. Директор задумчиво сложил бумажку,жспрятал в карман. - Ладно, послезавтра жду.
В общем если вдруг кто-нибудь решит посмотреть фильм Коммунист с Урбанским, то не удивляйтесь радостным и счастливым лицам красноармейцев, отправляемых на фронт. Се мы, будущие создатели ракетного щита родины.
В продолжение истории от 10.07.2010г. о дивизии атомных подводных лодок, когда я служил там в середине шестидесятых годов. Дивизия была образцовой, недалеко от Владивостока, поэтому всякие комиссии и проверки были постоянно, а если к тому же учесть, что напротив дивизии через залив на острове Путятин был комбинат, где разделывали крабов и омаров, естественно, желающие попроверять были. Как-то раз с проверкой прибыл маршал бронетанковых войск, без комиссии. Ну что может проверить маршал бронетанковых войск в дивизии атомных подводных лодок? Гараж! Вот гараж он и проверил, после чего пошёл в офицерскую столовую, где ему сразу после появления начали что-то готовить. А пока он проверял гараж, обученные люди на катере смотались на комбинат и привезли крабов и омаров, которых он в чемоданах увез. Территория дивизии была благоустроена и все дороги были бетонные. Казалось бы, чего ещё желать? Нет! Как-то одна из комиссий ВМФ видимо ничего не смогла найти, и председатель комиссии, какой-то адмирал, вдруг заявил: - А что это у вас тут все дороги бетонные? Вы знаете, как бетон подошвы на обуви жрёт? Вы народное добро не бережёте! Обязательно заасфальтировать!(Вы знаете, пока служил четыре года, замполиты об этом народном добре все уши прожужжали). Комиссия убыла, дембеля аккуратно всё заасфальтировали и уехали благополучно домой. На следующий год прибыла очередная комиссия из Москвы с очередной проверкой. И вдруг эта комиссия обнаруживает что асфальт на дорогах и плацу лежит на бетоне. Очередной адмирал опять заявляет: - А что это у вас бетонные дороги заасфальтированы? Вы что, не знаете, что асфальт никогда не будет таким ровным, как бетон? Вам что, асфальт девать некуда? Вы народное белобровый не бережёте! снять асфальт немедленно! И что вы думаете? Естественно, очередные дембеля сняли асфальт, который предыдущие в прошлом году положили, и со спокойной совестью уехали домой. Вот так берегли народное добро в Вооружённых силах СССР!
Я знаю, комментаторы здесь ругают вступления, типа: «навеяло историей про …». Может быть, это и справедливо. Но, у меня именно такой случай. Вспомнил вдруг, читая историю про военного с одним погоном подполковника, другим – майора. Итак, начну, неторопясь. В молодости я пытался сделать карьеру военного. Не получилось, но эта история, вообще не смешная. Пропускаем ее. Другая. Как-то раз, стоял я в наряде, помощником дежурного по полку. И случились в этот день глобальные учения. И посылают меня срочно доставить особо секретное письмо из полка в глубоко закопанный командный пункт. Прибываю на место, и, правда, на земле нет ничего. Только антенны крутятся. Зеленая сетка закрывает ступеньки вниз под землю. Ступенек сто, не меньше, спускаюсь, дверь железная под тонну, на которой написано: «коэффициент ослабления пять тысяч». Че, страшно уже? Ладно, слушаем дальше. Захожу. Докладываю. Ведут в главный зал. В зале рабочая обстановка, полумрак, на стене огромная карта, вся светится разноцветными огоньками. Перед картой сидят полукругом пять офицеров, ведут постоянные переговоры с нашими и щелкают тумблерами. Короче, война в разгаре. Письмо я должен отдать лично командиру этой точки. Мне говорят, что он уже в курсе, и сейчас появится. Поэтому, сажусь в самом конце зала, жду и стараюсь никому не мешать. Командира я хорошо знаю. Это подполковник Шаповалов, герой всех местных смешных историй, и сам поржать не дурак, но при этом, настоящий военный с большой буквы. Вдруг, он выбегает, и начинает бегать за спинами этих офицеров, с криком: «Все пропало, все пропало!!!». Офицеры невольно начинают отвлекаться, волноваться, оборачиваются, но мужественно продолжают щелкать своими тумблерами. Тут, мимо идет местный завхоз, он же официант, он же уборщик, он же за все. Весь такой развинченный, солдат срочной службы, то ли из Горловки, то ли из Макеевки, я уже не помню. Здоровый такой, расстегнутый, ремень на яйцах, и ноги в шлепанцах. Сталкиваются они с командующим посреди зала, и солдат участливо спрашивает: «А что пропало, товарищ подполковник?» Слово «подполковник» при этом, произносится им, как водится в армии, как «полковник», но с легким заиканием на букве «п». Наш подполковник не замечает вопроса, и продолжает бегать за стульями офицеров, наводя панику. Солдат останавливается посередине зала, и наблюдает. Наконец, подполковник, пройдя несколько кругов, вдруг замечает собеседника, хватает его за китель, и выдыхает: «Серега, все пропало». – Да что пропало-то, товарищ подполковник? – пытается уточнить солдат. – Сейчас звонил генерал Иванов. (Генерал – это командир всего соединения, на данный момент, еще и командующий учениями). Сейчас звонил генерал Иванов, он меня по телефону ДВА РАЗА МАЙОРОМ назвал. Все пропало!!!
Дочь, дикорастущий организм 16 лет отроду, возращается с приема у врача и сует мне под нос результаты анализа крови, одновременно вводя меня в курс дела - пониженое железо. Далее диалог:
Я: и что теперь? как его повысить? - мои познания в медицине ограничиваются знанием действия аспирина...
Дочь: ну врач сказал есть два варианта. Один это попить какие-то специальные таблетки, для повышения железа, а другой - принимать противозачаточные таблетки. У меня глаза квадратом, но внешне сохраняю скучный вид.
Я: и что ты сама думаешь?
Дочь: я думаю противозачаточные лучше! - кто бы сомневался!- Можно сразу трех зайцев одним махом убить!
Я: и какие же это три зайца?
Дочь: Ну во-первых - железо нормализуется. Во-вторых - месячные не так сильно идти будут. В-третьих - э-э-э... не помню что там было в третьих...
Димыч машины любит. Разбирает и собирает с закрытыми глазами. И водит исключительно, что грузовик, что Запорожец. Вот о последнем и речь. В далекие времена купил Димыч "горбатого". И не просто так, а с умыслом. Как бы превратить его в супер-мини-кар. Не так, чтобы выставить масляной радиатор на крышу и гордиться. А поталантливей значит. Подумал, попыхтел, но другой мотор засунул. Стал "горбатый" бегать под сто и в гору, а не шестьдесят и по прямой. Гоняет Димыч за городом, радует и удивляет друзей и попутчиков. Но вскоре на радар напоролся. Продавец полосатых палочек аж сияет. Из кустов выскочил и ручкой приветливо машет – тормози, мол, приехал. Хороший "покупатель" привалил – вместо 90 "горбатый" за 110 бежал. Но Димыч спокоен как сто индейцев: "Сержант, ты на машину посмотри!" Посмотрел тот и оторопел до чесания в затылке и стуканья по радару. Ибо любого, уверовавшего в резвость "горбатого", на смех бы подняли. "Горбатый" отъехал, а сержант еще долго вокруг хлебного девайса прыгал. Потом быстро снял, в машину – и ходу. Наверное, на ремонт повез. А Димыч поехал дальше другим "змеям горынычам" настроение портить. Жаль, что уговорили Димыча – продал "горбатого" в другой город. Но, думаю, там народ тоже повеселился...
Со слов семейной пары. Родился у них сынишка Андрей. После роддома, первый визит участкового врача детского на дом, с порога спрашивает у родителей: - Андрей дома?
2
Ходили не так давно с ребенком в зоопарк. Ребенок (2,5 г.)что-то своё щебечет, рассматривает животных. Всё было чин чинарем, пока не дошли до обезьян. Доча с полминуты рассматривала шимпанзе, а потом радостно так, на весь зоопарк, указывая на шимпанзе пальцем, сообщила: "Папа!". Народ в радиусе метров так 10 поднимался долго.
Поехали значит мы с дочей (ей 3.5 годика) на дачу вдвоем, т. к. мама у нас на выходных работала. Так вот приехали расположились, и тут пошел дождик. Ну на огород само собой не поедешь, и вот я включил телевизор и расположился на диване читать книгу. Доча в это время играла в свои игрушки. Некоторое время спустя она ко мне подходит, залезает мне на спину и спрашивает: Пап, а что это у тебя на спинке какая-то болячка? Комарик укусил? А меня действительно укусил комар, и я расчесал укус. Я не отвлекаясь от чтения книги, ей отвечаю: "Да, Дашунь комарик". Она мне говорит: "Давай я тебя полечу." Я говорю: "Давай". У нее есть такая игра, будто она доктор и лечит тебя от всевозможных болезней, она делает вид что мажет кремами, мазями, дает воображаемые таблетки. А я в свою очередь стойко переношу ее лечение. Так вот, она куда то уходит, а я так усердно читаю, что моментально забыл о нашей договоренности о моем лечении. Через несколько минут она возвращается, залезает снова мне на спину(я все это время лежу на животе) и говорит: "Буду тебя мазать". Я представляю что ее мазь как обычно виртуальная, отвечаю ей: "Мажь". На что она незамедлительно приступает к выполнению взятых на себя обязанностей. Я чувствую что она пальчиком мажет мне место комариного укуса. Закончив, она говорит: "Пап, а что это у тебя еще за болячки? Давай я их тоже полечу?!" Я не чувствую подвоха и чтобы она не отвлекала от чтения, отвечаю: "Конечно лечи." И спокойно продолжаю читать. Я чувствую, что она вылечила почти каждый сантиметр спины и вдруг понимаю, что вылеченные места уж как то неестественно холодят. Я оборачиваюсь и смотрю на спину - МОЯ СПИНА ВСЯ В ЗЕЛЕНКЕ!
Знакомая рассказала. Как-то вечером в девичестве она с двумя подружками на выклянченном у отца одной из подруг Фордике отправились на дикий пляж. И на просёлке в глуши машинка заглохла. Вечерело... Мобильники были тогда редкостью и девушки уже собрались топать на большак за помощью, да тут на их радость показалась машина... Двое ещё более молодых мальчика интеллигентной наружности охотно согласились помочь хоть и не самым миниатюрным, но бойким симпатичным девушкам... Пошаманив с полчаса под капотом и посадив аккумулятор услужливые улыбчивые пацаны пришли к единственному верному выводу - заводить с буксира и поинтересовались у уважительно взирающих на их потуги девчат "а трос у вас есть?". Девчата не знали и пацаны открыли багажник Форда... Девчата заметили, что лица пацанов осунулись как-то слишком непропорционально факту отсутствия в багажнике троса, но не придали этому внимания. Девчата заметили и странную реакцию ребят на естественную просьбу подбросить обратно до городка, за помощью - ребята в один голос нервно ответили "НЕТ!" и, наотрез отказавшись от помощи, усердно пыхтя и странно поглядывая на девчат, начали заводить с толкача... Сеанс мазохизма продолжался доооооолго... Наконец-то Фордик сжалился и завёлся. Вусмерть замученные ребята вяло прореагировали на благодарности, невнятно - на предложение обменяться номерами телефонов и уехали.
Вернувшихся девчат встретил недовольный папа: "Ну где вы пропадали?", и тут же полез в багажник по своим надобностям. Папа занимался мясом. В багажнике на подстилке у него были картинно разложены тесаки, ножи, куски верёвок с запёкшимися следами крови...
Случилось это во время моей командировки в Баку. Ещё до развала СССР. Мест в гостиницах в центре города не было. На заводе, куда я прибыл первый раз, посоветовали мне остановиться в гостинице мясокомбината. Нашёл угрюмое, обшарпаное здание, в котором два этажа для гостей столицы. Мне предложили "номер" без оконных стекол. "Застеклено" было окно фанерой. И света не было - выключатель был разбит. Было уже поздно. Деваться было некуда. Согласился. На следующий день я купил и поставил выключатель. На заводе мне вырезали одно стекло по размеру и я поставил его в одной створке. Через день, утром заходит ко мне администратор, он же портье, он же кастелянша и сообщает, что в гостиницу прибыл важный гость, его будут размещать в моём номере, а меня переселяют в другой. Опять без стёкол. Спорить бесполезно. Ладно. Собрал я манатки, но попросил его чтоб мои вещи до вечера полежали у него в кабинете. Он, довольный, что так легко выпер меня, согласился. Днем мне помогли устроиться в нормальной гостинице. Вечером заезжаю за своими вещами. Изобретательный администратор уговоривает меня жить в другом номере, но у меня, с утра, совсем другие планы. Прошу его перед уходом посетить туалет. Он любезно показывает на дверь. В туалете я отматываю метра полтора туалетной бумаги, посыпаю её припасённой с завода стекловатой, тщательно заматываю обратно рулон, сливаю воду и прощаюсь навсегда.
О пользе компьютерных игр. Любил я гонять на компе на автомобиле в довольно известной ранее игре. Там есть набор различных трасс, выбор автомобилей, в общем, на пару часов хватало задора погонять после рабочего дня с московскими пробками по условным, но довольно живописным трассам. И случилось мне поехать отдыхать на Майорку. Взяли автомобиль в прокат, не Макларен, конечно, а типа фиат - уно. Едем, любуемся природой, кругом горы, серпантины, мосты, все такое и вдруг я безотчетно резко торможу, чувствую дежавю и говорю попутчику - сейчас за резким поворотом будет тоннель! Удивляясь собственной прозорливости и еще более удивляя попутчика, действительно вижу за поворотом тоннель и очень знакомый почему-то. Оказалось, что эта трасса была в компьютерной игре и я заранее прошел ее на тренажере и, кстати, если бы не сбавил скорость, то мой Уно могло бы выкинуть с дороги.
анекдот с продолжением Работали мы на Украине. И как-то украинец рассказывал молдаванину анекдот. Сюжет про то, как в молдавскую подлодку стучит в иллюминатор водолаз и просит открыть, молдаване открывают, лодка тонет, всем плохо.. Молдаванин посмеялся, на следующий день спрашивает: "Слышь, я не понял, это если бы я тебе постучал, ты мне что, не открыл бы?"
Автомобилисты знают, что если хочешь выразить благодарность другому водителю, то нужно ненадолго включить «аварийку». Не знаю, как другим, а мне приятно, когда мигнут «спасибо». И вот стою я как-то на МКАДе. Нет, чисто номинально считалось, что мы едем, но как-то медленно и печально. И вот таким темпом почётного эскорта доползли мы до боковой дорожки, на которой обречённо замерло порядка шести машин. Бедняги не могли вклиниться в поток. Не пускал их никто. А меня от жары что-то разморило и потянуло на добрые дела. Решила я – пусть едут. А то они долго так стоять будут. Притормозила – пропустила. Все проехали – все помигали. Пустячок, а приятно на душе стало. Последней ехала машина ДПС. И тоже помигала (внимание!!!) приделанной на заднем стекле надписью «Спасибо, брат». Потом всю дорогу думала: на фига им такая опция в машине? Или теперь при получении «штрафа» в виде наличных принято благодарить?
Рассказал знакомый - хирург, работающий в Москве в израильском медицинском центре. Очень похоже на анекдот, но в силу специфики места работы и серьёзности рассказчика, очень даже похоже на правду. Далее с его слов, с соответствующим акцентом пациента. Итак, пациент просит проявить особое внимание к его "скгомной пегсоне". После завершения всех процедур, от уверяет - "Доктог, спасибо вам большое! Я приду завтра и помогу вам улететь в Пагиж!" Приходит через неделю. "Доктог, вы таки помните я вам обещал помочь улететь в Пагиж?"... "Так вот. Бегите гучку. Пишите. www.---.ru - дешевые авиабилеты!"
Еду сегодня с женой на работу. Спускаемся в метро, слышу, плач. Спустились в подземный переход – там, где стеклянные двери, оглядываюсь, смотрю стоит в сторонке баба, лет 55 – 60 с баулом «Мечта оккупанта на колесиках» и рыдает. А рядом девчонка маленькая стоит. Спокойно стоит так. Явно приезжие. Первая мысль – обокрали. Ну ё-мое, Москва, бывает… Сначала даже мимо прошли. Потом жену в закуточек поставил, подхожу к бабе, спрашиваю, чё, мол, случилось? Она в ответ что-то невразумительное, мол, носильщикам на вокзале заплатила… сюда приехали… а здесь… И опять в сопли. Я спрашиваю: «в аэропорт, чтоль надо? » в ответ со слезами: «да-а-а-а…». Грю ей: «че реветь-то!? Пойдем! ». Делов-то на две минуты. Уточняю у супруги какой транспорт и откуда идет в аэропорт, хватаю ее станок от пулемета «Максим» с принайтованной поклажей и направляюсь на выход. Рядом девчушка еёйная беззаботно скачет. С ней беседа: «Привет, как зовут?... это бабушка твоя?... иди, успокой ее… щас все будет хорошо… было бы о чем горевать-то…» Пока поднимались по лестнице из перехода я узнал, что: «…Олеся, …6 лет, …сестра есть, …да, бабушка, …а угадай, сколько мне будет в ноябре… а вот мы… а потом…» Вобщем, иду, улыбаюсь. Подходим к транспорту нужному, загружаю туда бабку рыдающую, ейные баулы, все, можно и дальше. «Все, бабуля, до свидания, нет, не надо за меня молить… не важно как меня зовут… да, доедете… да, до аэропорта… не надо… всё… всё!... ВСЁ!!!... не за что… москвичи все такие… счастливого пути». Вдруг девочка на меня смотрит, и спрашивает: «Скажи, а ты где работаешь? ». «Не важно», отвечаю. Она: «Не в милиции? » Я так прибалдел чуть и думаю, вот, ведь как… сделал, вроде, доброе дело, а ребенок про милицию думает. Значит у нее про милицию только положительное представление. Этакие Дядистепы мильцанеры все там. Грю, нет, не там работаю. Она на меня посмотрела внимательно и так полуутвердительно - полувопросительно изрекает: «в цирке фокусы показываешь…» не знал, что ей сказать. Зарядила она меня позитивом на весь день…
Это было давно, еще при Хрущеве. Мой отец с братом (министерским работником) приехали на родину - на Кавказ. Сошли на станции Котляревская, пристроили чемоданы на арбу запряженную осликом, местному кабардинцу, одетому в какое-то рванье и медленно направились по дороге домой. А дядя мой очень любил с "народом" поговорить, вот он и спрашивает местного аборигена: А скажи-ка, товарищ, догоним и перегоним мы Америку? (был в то время брошен клич Хрущевым такой). На что этот кабардинец ему и отвечает: Валаги... догоним - да, перегоним - нет! Почему??? - спрашивает дядя. А джоппа голый - ответил ему "народ". Было это давно, но что изменилось. Plata.
Наблюдал такую картину: Подъехал грузовик. Вышел водитель – крупный мужчина лет сорока и пассажир - невысокий, щуплый парень. Оба кавказцы. Выяснили свои вопросы, сели в кабину уезжать, а мотор не заводится – сдох аккумулятор. Водитель достаёт «заводилку», вставляет в гнездо двигателя и велит своему пассажиру крутить. Сам за рулём. У его щуплого товарища не хватает на это сил. Прекращают это бесполезное занятие. Здоровяк – водитель с гордостью оглядывает толпу, сажает за руль своего немощного друга, говорит: «Сматры как нада» и так яростно крутит ручку, что мотается вся кабина грузовика. Ни одной вспышки. Немного передохнув, опять крутит ручку. Результата нет. Останавливается. Вытирает пот и говорит другу: - Виключай зажигание. Тот растерянно: - А я нычего нэ включал! Опозорившийся здоровяк моментально осатанел и, выдернув "заводилку" из движка, кинулся к водительской двери. Перепуганый друг, с криком - я нэ выноват, пулей вылетел через правую дверь.
васькин рассказ вчераший напомнил... ... с дитями ведь поосторожнее надо, они ведь не только запомнят, но и пересказать ведь потом могут на полном серьёзе:)
Как- то возвращались мы домой с детьми из отпуска. На Пасху дело было, да. А у местных на Пасху (почему-то заяц) на лужайках подарки (почему- то яйца) прячет, ага. Едем мы по дороге, а дети оба-два переживают, что в детском садике сейчас все дети эти подарки ищут, а им в машине трястись надо. Как специально, по обе стороны дороги пошли поля. И, видимо, то, что именно зайцы в местном фольклоре подарки прячут - это неспроста - этих зайцев на 10 км дороги штук пять сбитых валяется. Активность у них в этот период бешеная, видимо, настолько, что они машин не боятся и через дорогу неглядя ломятся. В общем, возьми я и ляпни, вроде: "смотрите, зайчик торопился подарочки принести, не смотрел, куда бежал, ушками хлопал и под машину попал"... Умность сказал, ага, хорошему научил, блин... ... На следующий день в детском садике детки хвалились, кто сколько подарочков нашёл. Мои сначала приуныли. Их вроде даже успокаивать начали, типа: "ничего страшного, в следующем году зайчик снова придёт и там ещё посмотрим, кто больше найдёт", но тут старшая вдруг вспомнила и злорадно сообщила: "нифига он не прийдёт - видели мы его на трассе, торопился он очень..."
Есть у меня друг, одноклассник, уникальнейший человечек. Звать Владимир Ильич, школьное прозвище - "вождь". Светлое чувство юмора с ласковостью писателя Арканова на лице. Видимся, как это бывает в нашем возрасте, не часто, созваниваемся регулярно. Стою в книжном магазине, листаю книги. Слышу - Юрка, ....ь. Ну почему мы с тобой не можем встретиться в кабаке, в пивнушке, в вытрезвителе наконец? Оборачиваюсь - улыбающиеся глаза друга.
Сегодня ночью. Окна нараспашку, духота, жара, где-то с часу разверзлись хляби небесные - ливануло так, что мама не горюй. И тут за окнами громко так: "Внукам буду рассказывать, как шел в 2 часа ночи голый босиком под дождем..." к сожалению не удалось увидеть автора слов, только реку воды по тротуару. Зато вспомнилась история, рассказанная как раз-таки внукам (нам) моей бабушкой. У нас всегда летом в июле грозы с ливнями, причем заливает так, что в считанные минуты образуются реки на дорогах и тротуарах. Вот в один из таких погожих летних деньков моя бабушка, тогда еще юная девушка, поехала в райцентр, паспорт получать. Паспорт получила, собралась обратно, идет по улице и кааааак ливануло, зайти особо некуда, идет по окраинной улице с частными домами, босоножки сняла и босиком бежит, а вода все прибывает, сначала по щиколотку, потом по колено, и вот уже идет в потоке воды, по дороге, глубина.... в общем вам по пояс будет. Ну и смыло бабушку...... в реку... думала все, не выплывет, мужчина какой-то выдернул за руку, благо близко к берегу была. Вот так. Кто он такой так и не узнала, видимо в шоке просто не до того было. Так что скажу спасибо всем безвестным героям и неравнодушным людям, благодаря которым кто-то остался жить и стал мамой, бабушкой, прабабушкой большого семейства.
Предсказание В пятницу решил все закруглить. Сначала траву. Затем пиво. Значит с другом траву косим. На пиво лишь смотрим. Всего один ящик. Но жара разморила подчистую. И как-то пиво в холодильнике перестало задерживаться. Вдруг звонок от жены: – Ты пьешь? – Пью, – говорю, а сам думаю, как догадалась? Косим-то с другом строго по субботам. Сюрпризом думал порадовать. – Пей больше. И на завтра не забудь прикупить, но получше... Я задержусь – маму проведаю... Позвонить не смогу – батарейка села... И скороговорка кончились. Друг интересуется: что за дела? Почему у меня глаза на лоб забежали. Рассказал. Тот чуть с пенька не упал. – О такой, – говорит, – доброжелательности можно только мечтать. – Да, – говорю в задумчивости... – Она гороскопы любит... Может она тайный гороскоп нашла. Где нам полное счастье будет, если пиво пить будем. И в самом деле, как не выполнить предсказание звезд? Экономить перестали. Ящик в минуты отлетел... Возник обоюдоострый вопрос: И кто за пивом сгоняет? – Ты в темноте живешь, – говорит друг. Службу новую набрал. Не успели и половину скосить – три ящика у порога, только деньги плати. Холодильник озадачили – сверху донизу пивом забили. Но закономерность слегка нарушилась. Газонокосилка кривить стала. – Так ты на трех колесах ездишь! – возмутился друг. Пошли искать. Нашли, вставили. Но все равно тормозит. Мы на разделение труда перешли для быстроты. Друг на косилке. Я на доставке пива из холодильника. Остановимся, пьем, как рекомендовано, побольше – и дальше едем. – Больше надо пить... – бубнит друг. – Пить надо больше... Скорость набрали в питие. Но все одно, корявость прослеживается. И трава какая-то высокая, словно месяц не косили. Мать чесна! Так мы террасу жены косим. С экзотической травой. – То-то, – говорит друг. – Трава странная: красная и черная... А может не заметит?.. Или давай как в армии покрасим... Поругались слегка – жара все-таки. Едем дальше. Но все не то. Темнеть стало, а мы все еще на втором ящике крутимся. Друг считалку про питье оборвал, когда октановое число пива увидел. – Так мы же безалкогольным заправляемся! – сказал он с тоской. Смотрю – точно безалкогольное. То-то уже в горле булькает. – От чего такая напасть? – не понял я. – А с того самого, – говорит друг. – Ребята с пивом спросили: вы за рулем?.. А ты им: ослепли что ли?.. Не видишь ездим!.. Они ящики покидали – и ходу... А как иначе?.. Морда у тебя от жары красная... Сам за центнер и без малого два метра... – Недочет, – говорю. – Может, октановое число повысим? Из холодильника? – Нет, – говорит друг. – Не могу больше пить... Все силы ушли... Ладно! – думаю. Завтра докосим и пиво новое прикупим. – Зато, – говорит друг. – Никогда так основательно почки не промывал... Теперь они у меня как новенькие... Осталось клизму – и хоть на операцию или в женихи... Жена приехала. Стали докладывать: – Ик!.. Напились как две водонапорные башни... – рапортую я. – Траву зеленую почти скосили... – вторит друг. – Экзотическую подравняли... – Вижу, – смеется она. – Только я про воду говорила. Жара-то несусветная. Пить больше рекомендуют. А вы на покосе... Потом уже поняла, что не так поймете... Пиво не забудьте из морозилки достать...
И вовремя предсказала... Все время в морозилке забываю...
Из подслушанного в Одессе. Произносится с местным акцентом. Привоз. Одна торговка говорит другой. - Тут тебя молодой человек спрашивал. Симпатичный такой. Другая уже заинтересовано: - И что же он хотел? - Ой, да кому ты нужна? Иди заплати за весы.
В пику секс-скандалу с музыкантом Плетневым: В свое время Петр Ильич Чайковский (будучи, как теперь говорят, "геем") попал в нехорошую историю с мальчиками. Некий дворянин подал Александру III челобитную, в которой жаловался, что Петр Ильич, уча музыке, развратил его малолетнего сына. На челобитной собственной рукой Александр III начертал: «Жоп в России много, а Чайковский один».
Все также про лихие 90-е. Воровали всё и все и отовсюду. Мой отец в те годы работал на КАМАЗЕ-самосвале в автоколонне. Ну и естественно машина в его распоряжении была, когда захочет. Поехали они как-то с братом из города в глухую деревню - мать навестить. Погостили у нее денек, в ночь собираются домой. Но как же с пустыми руками-то? Проезжают по трассе одну и деревень, подъезжают к околице, ставят машину и к домам... Как известно местные жители на ночь свою домашнюю скотину по амбарам да загонам прячут. Натыкаются братья на один из загонов, где ночуют несколько голов овец и баранов. Потихоньку ловят одного из баранов и бегом к машине. А он дрыгается, конечно. Поймать-то поймали, а как везти?! Решили, что повезут в кабине. Ну все знают, что в кабине КАМАЗА хоть пять человек усядутся. Баран там и уселся в прямом смысле слова. Посадили его около окна и отцов брат его за рога держит. Так и поехали с богом. Под утро стали подъезжать к окраине города, где, разумеется расположен пост ГАИ. Гаишник, наверное, спал под утро. Но услышав шум подъезжающего тяжелого транспорта лениво вышел из своей конурки с палочкой, решив, видимо, как-то расшевелиться. Пассажиры-человеки напряглись: про ГАИ они-то и не подумали. ГАИшник стал было поднимать жезл, и направил свой взор на кабину. Картина Репина: в кабине трое, один из них баран - сидит и в окно смотрит. Немая сцена. Палка, так и не поднявшись, стала медленно опускаться, мент оцепенел, КАМАЗ тем временем миновал засаду и проследовал дальше. А бедный ошарашенный ГАИшник остался стоять с опущенной палочкой, погрузившись в большой вопрос: "А что это было?
В продолжение историй о дивизии атомных подводных лодок, когда я служил там в середине шестидесятых годов. Рядом с дивизией, где-то в паре километров, на берегу стояла батарея береговой обороны. Надо сказать, охраняли нашу дивизию по-взрослому – на сопках караулили пограничники, хотя до границы было, естественно, ну очень далеко, причём караулили по-настоящему, одного самовольщика даже застрелили. (кому интересно, можете посмотреть на сайтах «бухта Павловского» - там и карты и снимки из космоса). Так вот, служили на этой батарее человек двадцать-тридцать, и помимо обычной службы держали они у себя коров, ну там для молока свежего и т. д. Батарея стояла на берегу моря, обрыв к морю был метров двадцать высотой. И вот узнаём мы как-то, что одна из коров у них упала с обрыва. Ну, упала и упала, но оказывается, солдаты быстро к ней спустились, зарезали, пока она была жива, и отправили мясо в столовую. Через месяц мясо этой коровы закончилось, и падает следующая. И всё повторяется. Коровы у них паслись на свободе, никто за ними не присматривал. Но когда упала уже четвёртая корова, командование озаботилось, прирост был не такой быстрый, так можно и без стада остаться. Пришлось назначить пастуха. Вот так организовывали питание в Вооружённых Силах СССР.
Бегу на обед. Коллега нервно утрясает что-то по телефону. – Леночка, что тебе купить?.. – спрашиваю. – Кофе и пару пирожных... – и в трубку, – Это я не вам, про кофе... – А как твоя диета?.. – не понял я. – Дам ей отгул!.. И все!.. – отрезает она. – Это ты про диету или в телефон? – пытаюсь уточнить. Рассмеялись вместе. – А что? Хорошая идея... Диете тоже даю отгул... Покупай!..
У деда 12 июля день рождения - 87 лет. Решил он перед праздником съездить на место, где родился и показать его внукам, а самое главное, правнукам. Поехали скромно, 14 рыл на 3 машинах - навороченном крузаке прадо теткиного мужа, братовых "Жигулях" и папиной всепроходной "Оке". Посидели, сожрали шашлычку, послушали дедушку, правнуки спели деду (по собственной инициативе, никто их не напрягал. Ага, напряжешь этих отморозков...) "Броня крепка и танки наши быстры" в классической редакции, после чего выпали на поле пастись, обожрались земляникой. Едем назад. Останавливаемся у дома, где дедушкины родители, прабабка Ирина и прадед Степан, после войны жили. Начинаем фотографироваться и все такое. Далее - собственно хохма. Из-за забора выруливает здоровенная белая лайка. Подходит к "Оке", презрительно фыркает, деловито обнюхивает "Жигули", подходит к "Лендкрюзеру", дважды его обходит, после чего поднимает лапу на переднее правое колесо и... Комментарий одного из заинтересованно наблюдающих за действом правнуков: - ЕЕ МЕЧТА СБЫЛАСЬ.
Решился и начал ходить в конно-спортивный клуб, брать уроки верховой езды. Вчера покатался на резвом семилетнем коне и сегодня всё тело ноет, как от спортзала. На работе в курилке коллеги спрашивают как там мои занятия, а я и говорю: "После вчерашнего жеребца сегодня так зад болит!"... Немая сцена. И тут я понял, как это прозвучало со стороны )))