Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 02.08.2010 по 08.08.2010

Самые смешные истории за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Десять лет назад я ехал в Казань, со мной в купе попал ветеран войны. В
Москве провожали его внуки с маленькими правнуками. Дед был мощный, лет
восьмидесяти, на лице шрам ото лба до подбородка(странно как глаз
уцелел), да и по наградам было видно, что вояка серьезный: орден
отечественной войны, орден красного знамени и две солдатские славы. Ехал
он в какую-то деревню под Казанью.
Что, спрашиваю, в гости?
- Да, на пару дней. Друзья из совета ветеранов позвали, не мог отказать,
да и родина это моя, опять же раз в год должен приехать к матери, это
святое...
Я хотел переменить грустную кладбищенскую тему и попросил рассказать о
войне...
- Повестка на фронт мне пришла в первую неделю войны. Помню меня
провожала мама и тетя, они сестры близняшки. Отца я не помню, а тетя так
и не вышла замуж, так что мы жили вместе и у них был я один. Играл
духовой оркестр, у всех настроение боевое, а мы с мамой и тетей втроем
ревем... Потом, когда сели по вагонам, мама сбегала домой за зимней
шапкой, бежит за поездом... Все смеются, зачем тебе шапка, немцев скоро
разобьем. Мама бросила мне шапку, недокинула... и сама упала. Тетя ее
поднимает, я смотрю на них и понимаю, что никогда уже их не увижу...

Дед отвернулся к окну, чтоб я не видел как он вытирает слезы.
Всю дорогу он рассказывал о войне и жуткое и смешное и про свой танк и
про боевых друзей, про сволочей командиров...
Но вот мы подъезжаем к его станции, я выношу его чемодан, мы тепло
прощаемся и вдруг... к нам бегут две маленькие старушки.

- Это моя мамочка и тетя. им по сто два года, но все еще ходят в баню и
пьют самогонку.
Старушки закричали на бегу: Павлик! Павлушка!
- Здравствуй мамочка! здравствуй тетя Лида!
- Павлик ты в поезде кушал?
- Павлуша, ты похудел!

На моих глазах, старый ветеран за секунду превратился в маленького
толстого мальчика. Хоть я и взрослый дядька, а не смог сдержать слез.

............... Как только я залез в поезд, сразу позвонил маме и
сказал, что я ее люблю.
У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор,
который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.
Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты
всего.
Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал)
зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На
Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик
прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.
Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.
Режиссер:-как то не то... он плавненько спустился, как диверсант,
зрителю его не будет жалко...
Гургеныч:-А что же вы хотите?
Режиссер-Давайте хоть ветра подождем.
Поляк переводчик:- Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для
справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад,
когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.
Режиссер:-Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.
Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру
на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.
Режиссер:-Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой
вентилятор.
Майор:-Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в
последний момент перед съемкой.
Режиссер:-А какую струю может выдать твоя каракатица?
Майор:-Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам
больше первой не потребуется.
Режиссер:-Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое
распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать
советов!
Майор:-Виноват, товарищ режиссер.
Режиссер:-Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом,
выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а
драматический ветер.
Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину.
Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы
увидите дубль 2...
Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша
спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра
от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до
домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные
воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной
мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне
площади выдавливаются (все)оконные стекла. Парашютист, слава Богу не
пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток
покоцало.
Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:
- Что это было?
Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой
техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает
все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны,
разрешите нам убыть в часть...
Неожиданно позвонили и предложили выйти прогуляться в выходные на
природу. Прямо сейчас, в пятницу вечером, собрать манатки – палатку,
спальник, газовую горелку на всякий случай, жратву – и отъехать поздним
вечером на электричке километров за сто или дальше. А потом, пройдя до
соседней ветки железки, вернуться обратно воскресным вечером. А что?
Нормальный поход выходного дня. Детей проветрить, чтоб не околели со
скуки в городе. Компания проверенная, много лет общаемся. Спросил только
вокзал, с которого отбываем и время.

Вышли из электрички уже совсем в темноте на полустанке, название
которого даже узнавать не стал. Надо отойти пару-тройку километров в
сторону, поужинать, переночевать, а там видно будет. Штурман (тот, кто в
этот раз планировал маршрут) пояснил, что в километре отсюда есть
хороший лесной массив, к которому надо пройти через деревню. Ну,
закинули рюкзаки на спины и потопали.

Вошли в деревню. Большая деревня, длинная. И полная собак. Брешут.
Из-под ворот, из-за заборов, отдельно – группа сопровождающих, состав
которой постоянно меняется. Женщины нервничают, за детей боятся.
- Мущщины! Сделайте что-нибудь!
- Сейчас, - откликнулся Сергей. – Вы идите вперед, я разберусь.
Я тоже притормозил. Любопытно стало – как он нейтрализует целую деревню
собак. Сергей скинул рюкзак и сделал несколько глубоких быстрых вдохов.
Потом сделал небольшой полупоклон и, медленно разгибаясь, издал такой
странный горловой рык, что у меня по всему телу волосы встали дыбом, а
по спине прошла холодная волна мурашек. Я обнаружил, что стою, прикрывая
причинное место руками. Группа, отошедшая на двадцать шагов, тоже
встала. Было видно, как все озираются по сторонам и жмутся в кучу.

Через минуту до сознания дошло, что собак вокруг больше нет ни одной, а
все остальные мертво молчат.
- Ни хрена себе! Это что было?
- Идемте, за ужином расскажу, – Сергей надел рюкзак и двинул в нужную
сторону.

Пока шли через деревню, не видели и не слышали ни собак, ни кошек. Так и
прошли насквозь в глубокой тишине. Дошли до места, поставили палатки,
сварганили быстрый ужин. Налили по маленькой, не пьянства ради, а
здоровья для, и выжидательно уставились на Сергея.

- Крупные кошки рычат на вдохе, это меня недавно просветила родственница
жены, биолог с большим стажем, - начал Сергей.
- Как так? – не понял народ.
- Устройство дыхательного аппарата такое. У нас совсем по-другому,
поэтому мы звуки издаем на выдохе. Отсюда принципиальная разница в
изменении тона к концу. У нас повышается, а у них понижается, потому что
объем легких увеличивается и резонансная частота уменьшается.
- Да? И что?
- Ну, ничего, в общем-то. Но любая живность рык льва или тигра отлично
различает на слух за километры. А по тембру прекрасно определяет объем
легких и, соответственно, примерный вес. Мы тоже различаем. Память
предков. Сами ведь почувствовали?
Народ нестройно согласился и поежился.
- Тетка еще добавила, что мы так рычать не умеем. Зря она это сказала. Я
три месяца убил, а научился. Немного неприятно, но терпимо. Зато
результат.
Народ снова поежился и почувствовал необходимость хлопнуть еще по
рюмашке.
- У них, кстати, объем легких относительно веса гораздо меньше, чем у
нас. Поэтому собаки и испарились в момент. До сих пор, наверное, сидят
по конурам, а самые сообразительные – на деревьях. Потому что получили
четкое указание, что по деревне идет голодный котяра весом килограммов
в двести пятьдесят-триста.
1985 г. Учебка под Псковом. Нас подняли по тревоге: палки, лыжи,
карабины, мешки и противогазы... командовать нами пришел комбат, аж
целый подполковник (ну не любил он нашу роту). Сам он маленький, злобный
большеголовый с противным голоском, да еще и зубы скалит... ну вылитый
лепрекон.
Бежим через лес на полигон, а путь не близкий - 15 км, противный ветер и
мороз -25. На уазике без верха, едет выпивший для "сугрева" комбат и
подгоняет лыжной палкой отстающих:
- Боец! Бегом! Ты как беременная баба! Вот пристрелю тебя тут, чтобы не
задерживал роту на марше, ты же не знаешь, учебная тревога или боевая.
- А ты чего разлегся!? Вызову твоих родителей, чтоб приехали и
посмотрели какое они говно воспитали!
- Вас, уродов, Родина кормит, а вы бегать не можете!? Ну я вас научу!!!

Так за дружеской беседой, мы полумертвые прибежали на полигон. Ресницы
примерзают, а спины мокрые. Комбатовский водитель раздал нам по три
патрона, и постелил плащ-палатку на которой наш подполковник показывал,
как правильно стрелять по врагам из карабина скс.
Первые двадцать человек лежат на огневой позиции, я крайний справа. Ждем
команды.
Смотрю, за моей мишенью, чуть в стороне стоит уазик лепрекона. Дай думаю
пульну один раз в него, тем более водитель должен был припарковаться за
линией огня, а я не снайпер. Отмажусь.
Команда ОГОНЬ!!!
Я стрельнул... Смотрю уазик стал как-то подозрительно подпрыгивать...
Все 20 человек не пожалели по одному патрону для хорошего дела.
Вроде бы казалось, пару десятков пуль всего-то, а машина в хлам: мотор
пробит, рулевая заклинила, бензин вытек, даже из сидушек выглянул поролон.
Целыми остались только гдровские девушки на переводнушках.
Комбат матерился и грозил всем трибуналом, минут десять, потом замерз и
мы пошли в часть. Мы на лыжах, а он пешком. В начале он бойко шел
впереди колонны, потом позади, потом мог только дышать, потом мог только
громко дышать и наконец на полдороги сел на снег (видимо курил по три
пачки в день).
Мобильников тогда не было и в лесу его не бросишь, замерзнет.
Завернули его в плащ-палатку и по очереди потащили упырька волоком.
Просто живая иллюстрация к стихотворению: "Тятя, Тятя, наши сети
притащили мертвеца..."
Сквозь брезент он нас не видел, но слышал и мы оторвались по полной...
- Эй! волоки аккуратней, это же тебе не говна кусок, а наш комбат...
- Товарищ подполковник, вы пожалуйста там не стреляйтесь, из-за того,
что задерживаете роту на марше, а вдруг тревога учебная...
- Товарищ подполковник, вы еще больший герой чем Маресьев. У того хоть
ягоды были и ноги отморожены, а вы там в темноте, без ягод и весь
отмороженный, родители вами гордились бы.
Леприкон только клацал от мороза зубами, а сформировать мат.. не мог.
Притащили мы его к воротам и сдали дежурному по кпп.

.... До конца учебки, комбата в нашей роте мы больше не видели...
Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много
раз был в России и в Европе и в Штатах. Говорит - ну как так - я ехал на
машине из Питера в Москву - дорога ужасная просто! Почему так? Я говорю
- ну деньги воруют. Так позовите немецкую компанию - они вам хорошие
дорогие построят. Я говорю - нет, нельзя, только "свои" компании могут
строить дороги. И в результате каждый год ремонт и разворовывание денег.
В глазах искреннее непонимание - "А почему вы их не расстреляете всех?"
тут любят с преамбулами... Мы как-то привыкли жить в мире ядерного
сдерживания. И забываем что просто буквально армии людей - только и заняты
тем что бдят - как бы чего не...
Итак, есть такой город Обнинск, в нём есть куча разных хитрых НИИ, на
территории одного из них есть например хранилище оружейного плутония
(это не секретно, например вот ссылка
straciya-sistemy-kontrolya-za-xraneniem-plutoniya-i-obogashhennogo-urana
не подумайте).
Как-то в этом НИИ на одном из рутинных НТС (научно-технический совет)
местное начальство обсуждало вопрос "посадки" в городе новой атомной
станции теплоснабжения (ну проектируют их тут - хотели продать за
бюджетный счёт. Такие переговоры длятся годами и как правило
заканчиваются ничем).
Прокурор города, Дмитрий Нарусов - родной брат той самой Нарусовой,
которая жена того самого Собчака... - решил с какого-то бодуна прийти на
этот НТС. Что ему там надо было - сейчас уже не важно, важно что он
пошёл сам, никого не предупредив.
Пришёл. А на проходной - часовой - "пропуск?" Тот достаёт ксиву
прокурора города. Солдатик - 0 эмоций - "пропуск?!". Какой нахрен
"пропуск" - Прокурор Города по закону - имеет доступ на все предприятия
города кроме военных частей, (куда есть военный прокурор) - и Прокурор
Города возбудился - с ксивой в одной руке и пистолетом в другой он
попытался пройти часового силой. Ага. Часового на посту при исполнении.
Тот передёрнул затвор автомата, уложил прокурора мордой в пол и нажал
тревожную кнопку "вооружённое нападение".

... как потом оказалось - эта КНОПКА - "вооружённое нападение на
ядерноопасный объект - склад оружейного плутония" - ОДНОВРЕМЕННО
передаёт сигнал в: местный полк МВД, местное ФСБ, Минатом, МВД -
центральное, ФСБ (центральное), МЧС, генштаб, минобороны, правительство,
администрацию президента, МАГАТЭ, администрацию американского
президента, пентагон, объединённое командование сил быстрого
реагирования НАТО, и хрен-знает-куда-ещё (думаю дипломаты тоже в стороне
не остались).
Вы представляет СКОЛЬКО, и притом НАСКОЛЬКО серьёзных людей были подняты
на уши буквально через несколько минут?!
-----
Инцидент наши замяли быстро - косяк наших законов - выяснилось,
что предприятия минатома не имеют прокурорского надзора вообще - ни
военного ни гражданского.
---
Зато мы знаем теперь - в кого пошла Ксюша.
Не про футбол, а про женщин.

Сцена первая.
Лето. Дача. Два мужика среднего возраста (братья) весьма увлечённо
смотрят Чемпинат Мира по футболу. Пиво. Эмоции. Задор.
В комнате появляется жена старшего брата и задаёт невинный вопрос:
- Что смотрите, мальчики?
- Хоккей, - отвечает супруг
(небольшая пауза, глумливые смешки обоих братьев)...
- С мячом, - продолжает старший брат, внутренне поражаясь накрывшему его
юмористичеcкому вдохновению.
(снова пауза, смешки братьев становятся ещё глумливее)...
- ... и без клюшек! – заканчивает он.
(оба брата уже не скрывают своего восторга по поводу того, как тонко и
метко был нанесён удар по невежеству при помощи всепобеждающей сатиры).

Сцена вторая.
Следующий день. Обед. Действующие лица те же.
Оба брата, являясь по сути своей ядрёными сибирскими мужиками, любили
полакомиться мясными деликатесами, причём непременно под рюмочку
(исключительно для усугубления аппетита). На этот раз, они обнаружили в
своих тарелках явно что-то несоотвествующее ожиданиям. Угадывались
исключительно дары собственного огорода, явно не тянувшие на роль
основного блюда.
- Это что? – спросил старший.
- Жаркое, - невозмутимо ответила супруга.
(пауза, недоумение в глазах мужчин)
- С овощами, - продолжила она
(ещё более зловещая пауза)
- И без мяса, - отрезала отомщённая женщина,
... и тут, что называется, «контрольный в голову». Из холодильника
извлекается большая пластиковая бутылка и водружается на стол рядом с
упавшими челюстями обоих братьев:
- Минералочка под это отлично идёт. Кушайте, мальчики...

P.S. Не гневайте женщин, себе дороже выйдет.
В молодости, пока у меня не было никакой возможности устроить ребёнка в
ясли, я брал дочку с собой на работу. Дочка росла в чисто мужском
коллективе. Кроме выходных, маму свою видела мельком по утрам и по
два–три часа вечерами. Однажды жена рассказывает, что снимала дочку с
горшка, стала одевать ей трусики, а дочка говорит:
- А потрясти?
- ???
- а папа меня обязательно трясёт когда я пописаю.
Жара напомнила. Дело было в начале 90х в одной маленькой заброшенной
западносибирской деревеньке, оставленной жителями после развала совхоза.
Все уехали в поисках работы и лучшей жизни, кроме древних деда с бабкой,
наотрез отказавшихся покидать родное место. Даже отсутствие
электричества из-за стыренных с ЛЭПки проводов их не пугало. В
хозяйстве у них было с пяток кур, внебрачный сын кавказской овчарки пес
Тузик и огород. В поливке огорода и стала проблема, когда наступило
жаркое и засушливое лето. Водопровод отсутствовал и в лучшие советские
времена, а таскать приличное количество воды из колодца старикам не
позволяло уже слабенькое здоровье. Помог в спасении урожая внук,
приехавший к ним на выходные. Два дня он копался в огороде, чего-то
мерял и устанавливал на колодце. С тех пор каждые утро и вечер дед с
бабкой ковыляли к колодцу и усаживались на табуретки, установленные
внуком метрах в пяти друг от друга. Дед доставал махорочку, бабка
семечки и поливка огорода начиналась. Покуривая и полузгивая, они
поочередно звали Тузика к себе, который бегал туда - сюда с прицепленной
веревкой, которая, в свою очередь, была протянута через блочки и другим
концом привязана к ведру в колодце. Тузик натужно бежал к деду - ведро с
водой подымалось, опрокидывалось и вода по желобу, а потом по канавкам
текла в огород. К бабке Тузик бежал веселей. С опускавшимся пустым
ведром. Минут 30-40 собачьей беготни и огород орошался, чему
радовались пенсионеры. Тузик, впрочем, тоже был доволен - сразу после
поливки он получал миску с едой.
Рассказ про обычное, простое человеческое счастье.

В середине восьмидесятых взяли меня на сборы в Нарофоминск – это от
Москвы по Киевской дороге. Познакомился я там с одним мужиком, который
был из Селятино - это километров 30 от Нарофоминска в сторону Москвы.
Так что он каждый вечер на попутках уезжал ночевать к себе домой. Раз он
меня пригласил вечером съездить к нему в гости. Делать было нечего, я и
согласился.

Итак, пошли мы с ним на шоссе, встали у обочины, голосуем. Он мне
объясняет:
- Тут недавно были случаи, когда нападали на водителей, так что сейчас
берут неохотно. В гражданской одежде могут совсем не взять, но в форме –
другое дело. Погоди, какой-нибудь грузовик поймаем.

Стоим, долго уже стоим, минут двадцать. Кто не останавливается, а кто
говорит, что скоро сворачивает. Наконец его осеняет:
- Пойду на гаишный пост схожу. Если там сегодня мой сосед дежурит, он
нам машину остановит.

Пошел, перетер там что-то с гаишником, возвращается:
- Сейчас все будет в порядке.
Точно, идет зилок стотридцатый. Мент ему палочкой махнул, тот на обочину
съехал и остановился. Мы подходим:
- До Селятино подбросишь?
- Да не проблема, садитесь.
А самому не до нас, пальцами по рулю барабанит – гаишника ждет. Мы в
кабину залезли, устроились:
- Ну чего, поехали?
- Так он меня для вас, что ли, тормознул?
- Ну...
И вот тут я увидел, что такое простое человеческое счастье.
Один мой знакомый работал директором в одной из небольших компаний.
Нанял он секретаря - студентку-заочницу, жгучую блондинку, и объяснил ей,
что она - не просто помощница, а хозяйка офиса и, по сути, мама родная
для него - директора, т. е. должна его избавить от всех бытовых забот.
Девчонка оказалась весьма понятливая, но вот только слишком
старательная.
Приходит к нему как-то один из лучших клиентов. Он снимает трубку и
просит Лену принести чаю. Приносит им Лена чай. Попили они с клиентом, о
чем-то договорились, клиент уехал. Вдруг сразу же приезжает еще один
клиент. Начались переговоры и с этим. Опять звонит директор: "Лена,
чай!". Приносит Лена им одну чашку. Директор вопрошает: "А мне?". И
слышит потрясающий ответ: "А ты только что пил!"
Еду в поезде из Москвы через украинскую границу. Всем в обязательном
порядке дают заполнять лист прибытия для заполнения всех данных.
Проблема в том что на самой большой границе Украины - с Россией всем
приезжим или даже проезжающим транзитом этот лист дают на 2-х языках на
украинском и на английском. И пол вагона просят перевести этот лист на
язык подавляющего большинства пассажиров - русский.
В соседнем купе ехал спокойный мужчина, как впоследствии оказалось врач.
В час ночи украинские таможенники проверяли паспорта, из соседнего купе
начались разборки на повышенных тонах. Врач заполнил лист на латыни -
пущай разбираются или приводят переводчика.
Рассказал пожилой преподаватель-филолог. Дело было давно, еще при
Советском Союзе, но это и не важно.

Работал он в приемной комиссии - проверял вступительные сочинения.
Попадается ему хорошее добротное сочинение с цитатами и без ошибок. Он
ставит "пятерку", хотя не без любопытства замечает, что работа
корейского абитуриента. Через несколько работ ему попадается точь-в-точь
такая же отличная работа другого корейского абитуриента написанная также
без ошибок. Но работы слово-в-слово повторяют друг друга.

Вывод конечно же один: откуда-то списали. И ставит обоим "двойки".

На апелляцию приходят оба товарища и объясняют на ломаном русском: "Не
списали - выучили"... Преподаватель посадил обоих в разные концы
аудитории и они при нем повторили "подвиг", написав на чистом русском
несколько страниц непонятного им текста.

Пришлось реабилитировать обоих до "пятерок" за усердие и старательность.
... Уже который день ЖАРА за 40 без малейшей надежды на осадки (не мне
вам рассказывать). Время обеда, самый пик солнцепека. Пробегая мимо
остановки, застаю картину: во весь голос ревет малыш лет 3-х, в
костюмчике морячка, некогда белом я предполагаю, НО - в данный момент
весь с ног до головы запачканный грязью.
Мама, с цветами в руках и празднично одетая, озираясь по сторонам:
"покажи, ну где? ГДЕ??!! ГДЕ ТЫ УМУДРИЛСЯ НАЙТИ ТУТ
ЛУЖУ?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

эх, "мама")))) Возможности детишек--они ж безграничны!!
Историей про Бременских музыкантов навеяло.

Поздний вечер. Папа лежит в постели. На нем сидит мама. Все чин по чину.
Мама занята делом с папой. Вдруг дверь приоткрывается и дочка пяти лет с
плюшевым мишкой в руках залезает в спальню, в восторге прыгает на мамину
спину и поднимает мишку над собой. "А вот так мы Бременские музыканты!"
Занавес
Вчера ДУЛВРАК напомнил.
Случай этот произошёл пару лет назад в Геленджике на пляже.
Все знают такой аттракцион - вышка, с которой смельчаки, привязаные
ногами к длинному тросу, бесстрашно бросаются вниз. Почти коснувшись
воды, тело подбрасывается амортизатором и так раскачивается некоторое
время.
И вот забрался туда один отважный молодой человек. Совершенно белокожий.
Видимо только приехал на море.
Всё как обычно. Просит его не подталкивать и самостоятельно
разогнавшись, бросается с вышки. Страшные крики и визги заставили всех
присутствующих на пляже повернуть головы.
Как там получилось неважно, но парня понесло не по обычной траектории, а
на одну из опор вышки. Тело, ударившись, моментально обмякло и болталось
пока его не сняли. Глаза его смотрели, но вряд ли видели. Насмерть
перепуганные работники засуетились, понимая, что их бизнесу пришёл крах.
Щедро поливаемый водой, пострадавший вдруг сел и говорит:
- Что-то я не так прыгнул. Можно я бесплатно повторю прыжок?
Ему разрешили прыгать до конца отпуска каждый день, сколько захочет.
Про китайскую "экспансию": Лет 7-8 назад я помогал китайцам в ведении
бизнеса на территории Приморья. Консультировал, так сказать.
И была у них - китайцев - одна из главных - китаянка по имени
(адаптированному) Роза. Умница-тетка. По-русски шпарит практически без
акцента, т. к. закончила русский филфак в Пекинском универе. И пишет
по-русски свободно и грамотно. Не то, что многие наши соотечественники.
Вот как-то по пути в очередную надзирающую инстанцию мы разговорились по
душам. Она мне:
- Вот скажи: почему здесь у вас так не любят китайцев, во всем стараются
их ущемить, унизить? Ведь наши страны - союзники.
Я (в меру своего понимания попроса):
- Так ведь многие наши, почитав газеты и послушав телевизор, думают, что
вы тайно готовитесь нас завоевать.
Ее реплика (с широко раскрытыми от удивления глазами) меня "убила"
наповал:
- Завоевать Россию?!?! Это же глупость! Это ведь невозможно! Исторически
доказано! Этого не смогли ни Наполеон, ни Гитлер, до этого захватившие
по полмира!

P.S. Нам бы самим такой уверенности и патриотической веры! )))
"Папа, мама, я – спортивная семья" - под таким лозунгом, в День города,
проводили у нас в микрорайоне различные состязания. Осенним утром
перекрывалось движение транспорта на самой широкой улице. Монтировались
баскетбольные щиты, волейбольные сетки. Расставляли теннисные столы и
просто столы для шахмат - шашек.
Старшая дочка серьёзно занималась шахматами, я тоже играл на приличном
уровне, но наша мама из всех фигур «в лицо» знала только коней. Уговоры
длились долго. Совершенно не умея играть, жена боялась позора поражения.
Наконец всей семьёй ей вдолбили, что главное собрать команду и результат
важен командный. Объяснили какую пешку куда поставить если придется
играть белыми фигурами, ну и как сделать первый ответный ход, если фигуры
достанутся черные.
Соперником дочери в первой встрече оказался мальчик из её школы. Мы
познакомились и начали.
Нашей маме достались черные фигуры. В ответ на ход соперницы она
решительно переставила нужную пешку. Её противница вдруг покраснела и
говорит: Сдаюсь.
Наша мама радостно кивнула и ответила: Я тоже.
Общим голосованием свели партию в ничью.
День Победы

В девятом классе девятое мая решили отметить по-взрослому.
Поскольку за «отметить по-взрослому» от взрослых была большая
вероятность сильно получить по ушам, решено было отметить его вдали от
родного дома. С ночевкой на природе.

Взяли ватники (ночи стояли холодные), заготовленные заранее бутылки,
музыку, еды, и ушли на дальний пруд, пара километров от деревни. Выпивки
оказалось через край, потому что нормы своей никто не знал ещё.
Шесть пацанов, развлекались как могли. Жгли костёр, палили сухую траву
на лугу, пекли картошку, орали песни, играли в футбол, валяли дурака. К
ночи конечно все упились в зюзю. Упали, кого где скосило.

Это было восьмое, канун праздника.
Утром девятого я очнулся от звука мотора. Башка гудела как котёл, и было
непонятно, где собственно гудит, внутри или снаружи.
Огляделся. Все остальные победители пребывали в коме. А через поле от
шоссе пылил уазик председателя колхоза.

Председатель, дядя Лёня, ехал в город на праздник, увидал с шоссе
дымящиеся руины нашего мероприятия, и завернул посмотреть, что такое
невразумительное творится в его вотчине.

Он вышел из машины, в своём парадно-выходном костюме, с полной выкладкой
фронтовых регалий, которые приятно позвякивали при ходьбе.

- Здрасьте, дяя Лёня! – заорал я. Все остальные товарищи по-прежнему
были без сознания. - С праздником!

- Здорово! – сказал дядя Лёня. – Это что это у вас тут?

- Да вот. Праздник отмечаем!

- Какой праздник? – слегка удивился председатель.

- Ну, как какой? День Победы!

Ветеран обвёл взглядом чёрное, выгоревшее до горизонта поле, дымящиеся
тут и там кусты, зияющие как воронки от взрывов ямы, валяющиеся в
нелепых позах трупы бойцов, (на двоих, лежащих ближе к костру, тихонько
тлели и дымились телогрейки), батареи пустых бутылок, как отстрелянные
гильзы, вздохнул, и изумлённо спросил:

- Победы? НАД КЕМ, сынок?
Извините, но поймут, наверное, только те, кому сейчас в районе сорока.

Принимаю на работу в детективное агентство, в наружку, очередного
соискателя. Парень "без внешности", при этом мастер спорта по биатлону,
кмс по плаванию, уверенный рукопашник. По предыдущему месту работы -
прослушка, экстремальное вождение, фотосъемка и пр.
Ну, типа, подходит по всем статьям, такого и искали. Закрываю личное
дело, откладываю ручку, выключаю диктофон.

- Хорошо, говорю. - Ну, а теперь расскажите о себе что-нибудь такое, что
однозначно поможет мне принять решение в вашу пользу.

Парень думает минуту, потом, чуть смущаясь, говорит:
- Я в школе дневник наблюдений вел. Мне всегда по нему пятерку
ставили...
Было это буквально недавно, я в армии служил. Идёт развод утренний, как
всегда маразмы армейские, зачитка телеграмм и приказов. Кто служил, тот
знает. Последняя телега, начштаба читает: в в/ч такой-то такой-то шёл
солдат по полю во время дождя и в него попала молния и убила насмерть.
Комбат: так вот, с сегодняшнего дня солдатам запрещаю одиночное
хождение. Только строем, только в сопровождении старшего!
Мы стоим в строю и начинаем потихоньку охуе..ать от сказаного.
У моего водителя - напарника в деревне живет дядя. А у этого дяди
обитает кот, бывший большим привередой в еде. Мясо ему подавай, рыбу,
молоко. Супы - борщи отказывался есть, а ловить мышей и подавно. Дядька
взялся перевоспитать кота - никаких тебе рыбов-мясов, ешь, что и я ем,
или подыхай. Кот исхудал, стал дистрофик дистрофиком, но не ел.
Случилось так, что дядю положили на три недели в больницу. Все, думает,
кот протянул лапы. Да и фиг с ним, толку один хрен от него не было.
Когда вернулся из больницы, то увидел своего кота в полном здравии. Мало
того, кот габаритами походил на своего сородича из мультфильма про
блудного попугая. Был офигительно толстым и еле передвигался. Неужто
его так от мышей разбарабанило? Ан нет. Соседи рассказали, что через
день, как дядьку увезли, кот появился у них в стайке и наравне с
хрюшками стал уплетать комбикорм из корыта. Голод не тетка, однако. За
три недели на комбикорме и раздобрел. Теперь кот ест все, что кладут в
миску. И не жалуется. И мышей всех в доме извел.
Раннее утро. За окном заполошный нестройный ор. Выглядываю - холст
маслом: 1) на дереве на уровне окна первого этажа висит кот, удравший
туда от здоровенной овчарки и орет благим кошачьим матом; 2) над ним с
жутким стрекотом кружит сорока - у нее повыше гнездо; 3) под деревом
разрывается от лая пес; 4) пса дергает за поводок и громко матерится
дядька средних лет внушительной комплекции.
Бременские музыканты. Киевский вариант.
Суровые будни МостОтряда, по рассказам очевидца. Дело было в
Советские годы. Строили ребята мосты федерального значения на Вологодчине.
Ну и были на стройках того времени, временами забавные эпизоды.

001. Идут, значит, трое парней по краю недостроенного моста, несут
длиннющий швеллер. Первому что-то попадается под ноги и он делает
обходной маневр в сторону середины моста. Второй продолжает идти прямо..
А третий… просто молча исчезает – высота над землёй около...(много!)
метров.
Те кто это видел, бегут к месту в горячем поту. Первый и второй бросают
железяку, тоже бегут к краю.
А третий.. стоит там внизу - маленький такой, по размерам :)) и
отряхивается от песочка. Народ в непонятке – ему кричат: Ты живой!!?
А он вежливо так, в ответ: Я сейчас залезу обратно и этот швеллер засуну
в зад Первому, а потом прорабу, а потом всем остальным. И всем от этих
слов так хорошо становится:)) Парень-то Живой!! Просто молча в падении
перевернулся через голову и точнёхонько на ноги, на свежий песочек!

002. Как-то придумалось, что забитые бетонные сваи с полостями внутри –
чисто пушки! Плеснешь бензинчику внутрь, а потом огоньку бросишь и бьёт
в небо из трубы факел огня – Здорово! Ну позабавились и пошли спать. Но
бензин видать не весь выгорал. Где-то много плесканули - воздух с парами
сгорел взрывом, а бензин остался.. Ночью труба снова наполнилась
воздухом и парами бензина. А утром пришел туда трудиться ничего не
подозревающий сварщик.. Зажёг парень свою форсунку… и как ОНО уе6…л0!!
Рассказчик говорил: Эх! какие у парняги были крупные))) глаза!

003. Поставили двух разгильдяев красить металлическую крышу на двухэтажке.
Дали им веревку подлиннее, чтобы страховка была. Один красит, другой
веревку держит - обвязанного страхует. Но это ведь не нормально – один
красит, а другой НЕ красит! Да и быстрее вдвоём-то можно. Обвязались оба
веревкой - стали красить вдвоём, один на одном скате, другой на втором –
для равновесия, если что – через конёк удержу! Красят. Друг друга не
видят. Вдруг грохот падающего ведра! Но.. вроде всё нормально -
веревка-то на месте! Затем вопли! Оказалось веревка-то, в самом деле
длинновата – запаса у неё как раз до земли хватило и второму красить не
мешает! Общая паника! Упавшему хреново, срочно машину! В ближайший
грузовик срочно грузят, срочно отправляют, второй «маляр» отвязался и
помогает. Водитель срочно выезжает. И тут все видят, что веревку,
которая «длинновата», в спешке забыли от Первого отвязать!! А грузовик
уже выехал за ворота, а верёвочка ещё здесь осталась... Дальше веревка
цепляется за ворота, Первого выдергивает из кузова и он приземляется ещё
раз! Полный ппц! но парень попался крепкий – грузят живого повторно,
уже без верёвки.

004. А всего-то нужно было - отремонтировать проколотую камеру для
Камаза.
Но вот накачать, однако, пока негде. И вот двое лоботрясов думают: что
бы такое придумать.. Рядом один приколист кидает идею – да вон баллоны
сварочные стоят – воздухом накачайте! Сказано-сделано – прикрутили шланг
– накачивают. Но вот беда, воздух кончился, так вот же второй баллон с
ацетиленом – в принципе, какая нам разница! Сказано – сделано! Накачали!
Покрутили в воде, нашли дырку шипящую:), вставили спичку. Вроде
обошлось. Но ведь всёж-таки внутри ацетилен! Жалко такое добро просто на
воздух отпускать! А если подпалить?! Сказано…сделано! Подпалили.
Прикольно, струя пламени как из автогена! Сожмёт сильнее - она больше,
отпустит - она слабее. Только вот сильнее она уже больше не может –
сдувается по-маленьку. Камеру положили и давай её коленями давить, от
Камаза всё-таки - размеры большие)). И тут Первый решил на ней задницей
попрыгать! Пламя то больше, то меньше! И вот она сдулась настолько, что
при очередном прыжке пламя всосало внутрь камеры! ... Стекла повыбивало
во всех зданиях рядом. Кто видел – говорит, что Первого подбросило будто
котенка. Народ сбежался.. Второй хрипит, ползёт загребая только одной
рукой, вторую не видно, за ним тянется кровавый след. Картина страшная!
Бросились спасать. Итог полётов: у Первого синяк на всю задницу, а у
Второго синяк на руке и руку порезало оторвавшимся соском камеры, это он
её под собой к туловищу прижимал, когда полз – и ВСЁ! Вот ведь Везуха!!!
=))
Пятница. Приезжает ко мне на работу Фёдор. Всё бросай, собирайся на
рыбалку, показали обалденное место. Далековато, но рыбалка того стоит.
Рад бы всё бросить, но на работе был вынужден даже задержаться, а не то,
что раньше свалить. Короче, выехали, когда солнышко уже садилось. Ехать
действительно далеко. В полной темноте ищем нужную речку. Федя
успокаивает, говорит, что ориентир очень простой – гребля (это на
местном наречии земляной переезд через реку с трубами для прохода воды)
с ограждением, таким, как обычно на мостах и сразу справа внизу самое
замечательное место для рыбалки. Пока нашли эту грёбаную греблю, столько
речек проехали, что можно было сто раз остановиться и наловить хоть
чего-то.
Но вот, наконец, Фёдор увидел знакомые перила моста, мы съехали на
обочину и спустились вниз к воде. Речка широкая. Другого берега даже с
фонариком не видно. Камыша нет и мы смело забросили все закидушки с
макухой, повесили колокольчики и с чувством глубоко исполненного долга
приготовили закусочку и под тёплую водочку стали ждать звоночков от
рыбы. Клевать рыба почему-то не хотела и мы как-то незаметно уснули.
Разбудил нас гул машин и их дурацкие клаксоны. Смотрю вверх на дорогу –
почему-то многие притормаживают и чему-то радуются. Глянули на наши
закидушки и просто охренели. Никакой речки нет до самого горизонта.
Вдоль дорожной насыпи метров на 10-15 большая лужа после дождя,
бескрайнее поле люцерны, куда заброшены наши закидушки.
Из воды, если знаете, сматывать закидушки довольно просто, а из травы
так просто не вытащишь, тут пришлось каждую сматывать, прогуливаясь
через проклятую лужу, по полю метров пятьдесят и обратно.
Интересно, что даже днём нужную речку мы так и не нашли. Нашли бахчу,
купили у корейской семьи арбузов и узнали ориентировочную дорогу домой.
ждем с мужем вылета в аэропорту.
подходит семья из 4-х человек: папа, мама, старший сын лет 8, дочка лет
4, везут каталку с вещами, остановились перед нами.
девочка начала прыгать с каталки на землю и обратно, ногами наступая на
свои сумки и на сумки других ожидающих.
папа: Доченька, так не надо, ну прекрати пожалуйста, ну ты же понимаешь,
это не воспитанно, и к тому же ты ножками наступаешь на наши сумочки и
на сумочки других людей.

реакции ноль.

мама: Доченька, ну смотри, все на тебя смотрят, это же неприлично, ну
как тебе не стыдно, ну хочешь конфетку? или попить? или куколку достану?
почитаю тебе что-то? а хочешь кушать? а хочешь выйти на улицу? ну милая,
ну перестань прыгать.

ноль эмоций.

брат... тихо так... шепотом..."если не слезешь - стукну..."
моментальная реакция не заставила усомниться в том, что брат либо
авторитет, либо есть опыт удостовериться, что угроза вполне может
перерасти в действия.
Установил на даче антенну. На самом коньке крыши. Направление выбрал
примерно как у всех. Поскорей слез. Колени трясутся - с детства боюсь
высоты. Две программы показывают сносно и ещё три-четые еле-еле. Никого
близко нет, все в городе под кондиционерами.
Наконец через неделю вижу - на соседнем участке бабуля ковыряется. Прошу
её зайти ко мне в дом и подсказать когда изображение будет хорошим. Жара
нестерпимая, а уж на крыше вообще пекло. Поворачиваю эту заразу туда-
сюда. Тишина. Как дела? - кричу. Наконец бабкин голос:
- Всё, слазьте.
С облегчением ползу по раскалённой крыше к лестнице. Спускаюсь.
Бабуля в дверях:
- Посмотрите, по-моему намного хуже стало...
Учительница русского языка у нас была женщиной пенсионного возраста и
сложного характера. Проще говоря – она была сварливой старухой, которую
не любили и ученики и коллеги. А еще она была чудовищно близорукой.
Однажды завхоз во время урока устроил небольшую перестановку мебели в
учительской – что-то отремонтировать надо было. В результате бюст Ленина
со своего законного места в красном уголке временно переместился на
подоконник.
На перемене учителя потянулись в учительскую, зашла туда и наша героиня.
- Здравствуйте,- вежливо, как и полагается учительнице русского языка,
поздоровалась она.
- Здравствуйте,- хором и не менее вежливо ответили присутствующие.
- Здравствуйте,- на этот раз в её голосе почувствовался нажим, и
звякнуло железо, так она начинала говорить с нерадивыми учениками,
прежде чем обрушить на их голову кару небесную и забрызгать слюной.
- Здравствуйте,- неуверенно повторили некоторые, остальные промолчали,
сдерживая нервные смешки – она обращалась к бюсту Ленина, силуэт
которого на фоне окна для нее ничем не отличался от силуэтов остальных
присутствующих в учительской, ну разве что был менее подвижен, но тогда
ее это еще не насторожило.
- А Вы почему молчите? Да-да, Вы, я к Вам обращаюсь, нечего молчать, как
истукан.
Ленин молчал.
- Культурный человек должен ответить на приветствие, а мужчина должен
еще и встать, если здоровается с женщиной. Вы просто невежа,-
концентрация металла в голосе достигла максимума, появились визгливые
нотки.
Ленин молчал. Лишь только морщинка на переносице – будто он с трудом
сдерживает смех – такая же, как у остальных присутствующих в
учительской.
Чёрные грязи

Тульская область. Уютная деревенька с интересным названием –
Чёрные грязи. Еду скромно, не балуюсь – 60км. Ни о какой разметке и
речи быть не может - Чёрные ведь грязи. Ба-бац! Стоит с радаром. И
пользоваться видимо умеет. Лицо приятное такое, глаза умненькие. Вы,
спрашивает, Антон Иванович, с какой скоростью двигались?
- Нисколько не вру, но не более чем 60 км/час.
- Это правильно, говорит. Но ведь быстрее, чем 40?
- Да, немного побыстрей.
- А помните, спрашивает, на въезде в наш населённый пункт, знак
ограничении 40км?
- Честно не помню.
- А не хотите пешком пройтись, посмотреть и вспомнить?
- А как Вы считаете, Ваше это предложение вполне корректное? Или я
что-то отрицаю или веду себя вызывающе?
Смущен. Не зря мне его мордочка понравилась.
- Но ведь Вы нарушили скоростной режим.
- Раз Вы знаете, что знак там висит, значит нарушил.
- Я Вас обязан как-то наказать.
- Раз обязан - значит наказывайте. Но как?
- А как бы Вы хотели?
- Я считаю, что с учётом всех сложившихся обстоятельств достаточно
сделать мне замечание. Или даже выговор.
- Да нет, говорит, нарушение серьёзное. Буду составлять протокол.
Согласны?
- Ну как тут не согласиться. Конечно, согласен. Ведь на штраф на месте
Вы не согласитесь. Так?
- Почему это не соглашусь?
- Да потому, что даже дети знают, что это самая настоящая взятка. А Вы
ведь не взяточник?
- Нет, конечно! Не взяточник.
Оба ужасно огорчены. Оба хотим как лучше, но ничего на ум не приходит.
Он возвращается к протоколу, глядя в это время не на бумагу, а на меня.
Пожимаю плечами. Он продолжает на меня смотреть, а бланк протокола уже
на его планшете. Ручка шариковая готова к выстрелу.
Знаете – говорю. И протокол честно не хочется, и не хочу толкать Вас на
преступление. Предлагаю выход.
- Какой?
- Вы отдаёте мне документы и я тихонечко уезжаю. Вот увидите, что после
этого у нас у обоих будет очень хорошее настроение.
Он подумал, улыбнулся, протянул мне мои корочки и пожелал счастливого
пути.
До чего мне было приятно. Да и ему наверняка. Дай Бог ему здоровья.
Заранее извиняюсь перед немедиками, смешно будет в основном врачам, а
вот грустно, боюсь, всем.
Речь о проекте Федерального Закона "Об основах охраны здоровья граждан в
Российской Федерации".
http://www.minzdravsoc.ru/docs/mzsr/projects/530/
Проект подготовлен типа Минздравом всем нам "на радость".
Я никак не мог предположить, что этот текст сможет доставить мне столько
"веселых минут", поэтому спешу поделиться.
Есть ощущение, что закон (отдельные его места) писался не то что не
врачами и даже не медсестрами, а просто санитарками с 4-классным
образованием. Они слышали когда-то пару медицинских слов, но с трудом
догадываются об их истинном значении, напоминая деда Щукаря из "Поднятой
целины", который брал словарь иностранных слов и толковал их как ему
вздумается, не видя мелкого рифта с расшифровками слов ("Монополия" -
ежу понятно, что это кабак!).
Для разминки - определение термина "врач" из вводной части закона
(ст.2):
"лечащий врач – медицинский работник, персонально ответственный за
оказание медицинской помощи пациенту в период его наблюдения и лечения"

Непонятно, нужно ли врачу какое-либо медицинское образование, опыт
работы по профилю, и т. п. Видимо, не нужно. Главное в определении -
слова "персонально ответственный". Главный врач назначит санитарку
персонально ответственной за ваше здоровье, и она автоматически
становится лечащим врачом, согласно букве закона.

Далее, ст. 6:
"Доступность медицинской помощи обеспечивается: 1) сбалансированностью
возможностей государства и медицинских ресурсов страны
...."

Сбалансированность - между чем и чем? КАКИМИ возможностями государства?
Финансовыми? Военными? Космическими? Медицинскими?
Возможности и ресурсы - это, на минуточку, не одно и то же в данном
контексте? А "государство" и "страна" - это как-то отличается между
собой? "Государство" - это Россия, а "страна" - это Украина, что ли?

В общем, читается примерно как "возможность Васи Пупкина совершить
половой акт обеспечивается сбалансированностью между возможностями Васи
и потенцией Пупкина"

Далее, статья 50.
"Моментом рождения ребенка является момент отделения продукта зачатия от
организма матери посредством родов"

За "продукты зачатия" отдельное спасибо лично министру, госпоже
Голиковой. "Продуктами" ЭТО могут назвать ТОЛЬКО лица с экономическим
образованием. Нормальные медики (и биологи) пишут обычно либо "зародыш",
либо "плод". Под родами обычно и понимают процесс отделения "вот этого
самого" от организма матери. Т. е., если перевести на русский язык -
"момент рождения - это момент родов". Очень информативно.
Может быть, имеется в виду, что родившиеся путем кесарева сечения - они
как бы и не рождались вовсе?
У Голиковой, помнится мне, детей нет, кстати говоря... Видимо отсюда и
всякие абстракции в описании "момента рождения". Хорошо бы еще дали
официальное опреденение "продукта зачатия", а также уж и "зачатия", со
всеми деталями... Чего уж мелочиться-то... Целую главу Закона можно
Кама-Сутре посвятить. А то многие могут даже не понять, что же это такое
- "зачатие", не говоря про его "продукты".

Много еще чего интересного в проекте закона, но там понятно в основном
медикам.
Для немедиков - готовьтесь... Закон скоро примут, к гадалке не ходи...
Как сказал бы классик:
"Жаль только, жить в эту пору прекрасную
Придется, увы, и мне, и тебе"
Училась нами в аспирантуре одна милая барышня, назову её Ирой.
Занималась пресноводным зоопланктоном. Подолгу считала его под
микроскопом в специальной камере. Проблема в том, что при этом глаз
нельзя отрывать от окуляра микроскопа ни на секунду, пока вся проба не
будет просмотрена. Иначе тут же собьёшься, сосчитанные водные козявки
перемешаются с ещё не считанными, и начинай всё сначала. Так что – ни
глазу дать отдохнуть, ни покурить, ни поесть, ни ещё куда сходить, сиди
и считай непрерывно. Иногда – по многу часов подряд. Коллеги уж работу
закончили, отправились веселиться, или просто по домам пошли, а ты знай
сиди и считай, считай, считай… Неполезное это занятие. Способствует
развитию неврозов и разных других расстройств, которые у Иры и не
замедлили развиться.

Что-либо считать – постепенно стало смыслом и способом её жизни. Она
считала трещины на асфальте, встречных прохожих, машины... Как-то раз
спустились мы компанией в метро, сели в вагон. Стоим, беседуем. Одна Ира
в разговоре не участвует, что-то тихо бормочет, зыркает глазами на
соседей… Мы уж понимаем: опять что-то считает. Глядим, сосредоточенно
обходит стоящего рядом офицера, внимательно его осматривает, выбирается
в тыл. Нагибается, уставившись ему в задницу, и так замирает. Военный
давно уж искоса, настороженно следит за её действиями, а тут резко
оборачивается и сурово спрашивает, чего ей, собственно, надо. Ира же, не
разгибаясь, смущённо отвечает ему: извините, мол, надо мне Ваши пуговицы
на шинели сосчитать, я уж почти закончила, а тут, оказывается, их ещё
сзади внизу много…

Помнится, ехать с нами в Кавголово кататься на лыжах – наотрез
отказалась. Нет, говорит, ребята, это для меня слишком быстро. Я, мол,
ёлки считать не успеваю…

Конец у этой истории хороший. Ира защитила свою диссертацию и ёлки
считать перестала.
Сначала анекдот.
Идет мужик по пирсу.
- Эй, капитан, матросы нужны?
- Не нужны.
- Счастливый, ты, падла. А то б я тебе наработал…

Съездили нынче с сестрой на малую родину. Юбилей школы. Деревня, на
удивление, жива. Много детишек, в том числе от смешанных браков русских
с казахами. Об этом дальше и будет речь.
После торжественного собрания в школе бывшие выпускники разбрелись по
кОмпаниям. Из наших одноклассников компании не сложилось, решили сходить
к бывшим соседям в гости. Они, казахи чистокровные, хотя имена
русскоязычные: Сара и Петр. Сара встретила нас как родных: ведь мы с
детства у неё на глазах росли. Да и с её ребятишками вместе играли.
Точнее, они, малышня в те годы, липли к нам. А мы от них отбивались, как
могли. Детки повыросли, старший женился на русской, средняя вышла замуж
тоже за русского. Только младший до сих пор болтается: был женат и на
русской, и на казашке. Теперь отдыхает от семейной жизни.
Средняя, Роза, веселая, слегка возбужденная после встречи с
одноклассниками, рассказывала за столом.
- Знаете, у нас в округе трудно устроиться на работу. Предприятия
позакрывались, один рудник в Зыряновске ещё работает, да и тот едва
живой. А устроиться на госслужбу – вообще фантастика. Я устроилась
недавно! Мне повезло! В налоговой инспекции объявилась вакансия. Куча
предложений. Начальник – казах (А сейчас в Казахстане почти все
начальники – казахи) сказал:
- Будем брать русскую. Эти казашки, вечно болтают, толку от них
никакого, работать некому. Вот одна есть с русской фамилией: Сергеева.
Надо, наверное, её взять. Как у неё имя?
- Роза.
- Годится. Постой, а отчество?
- Петровна.
- Берем.
Взяли.

- Ну, я им теперь наработаю…
В прошлом году ездили мы с друзьями на Черное море. И там, конкретно
помешались на экстриме - банан, парашют, прыжки в бездну на резиночке и
тому подобными шалости.
Ездили на машине, с желанием объехать все российское побережье, от Анапы
до Сочи. И вот при очередном переезде Геленджик - Туапсе. Попался на
встречу мужик, мужик как мужик, только стоит на обрыве утеса в море и
явно готовится к прыжку. Мы все как один рванули к нему, подбежали с
явным желанием тоже прыгнуть, я уже и вещи снимать начал, но думаю
спросить надо у мужика, как подниматься-то потом? Обращаюсь к нему, а
он:
- Если вы прыгнете, то вам подниматься уже не придется.
Я гляжу вниз и, правда, воды у берега явно недостаточно для
благополучного приземления. Не, я конечно видел в цирке с 10-ти метров в
тазик прыгают и нечё, но я явно не циркач. В общем желание прыгать у
меня лётом устранилось.
- А ты, тогда как собираешься всплывать?
- А я не собираюсь, мне ваще пофиг.
- Самоубийца что ли?
Он только пожал плечами и сказал не подходить ближе, а то прыгнет.
Леха - друг достал камеру, ща грит снимем, на ютюбе хит будет, давай
прыгай.
Леху я успокоил сразу, пригрозив кулаком. И давай отговаривать мужика,
вино притащил, коньяк, фруктов, шашлыка, купленные в Анапе.
- Мужик, жизнь так прекрасна: пей, гуляй, веселись! Сегодня хотя бы не
самоубивайся, а?
Мужик как-то недолго сопротивлялся, налетел сразу на коньяк, первой,
второй бутылки уже нет, порядком захмелел и грит:
- Знаетэ, я уже тут целую нэделю... все стараюсь, стараюсь, стараюсь, а
меня все спасают, спасают.
Знаетэ, вы лучше всех меня спасссали, приходите еще завтра спасссать!

В этот момент у меня закрались какие-то сомнения в его истинных
намереньях.
- Ладно, - говорю.
И по-резкому свернувшись уехали.
На следующий день, специально приехали поглядеть. А он там уже других
лохов обрабатывает, нас увидел рукой машет, типа подъезжайте тоже. Мы
плюнули да уехали. Больше, до конца пути, желания кого-то спасать у нас
не возникало.
Жил я в первой своей квартире в самом историческом центре. Квартира была
коммунальная в старом, дореволюционном особняке.
Однажды, в соседний двор заезжала мебельная машина и выломала из угла
моей квартиры несколько кирпичей. Короче, получил я лишнее окошко в
спальной. Звоню в «ЖЭК – Потрошитель». Бесполезно. Звоню через день..
Захожу в ЖЭК. Пообещали на неделе проём заделать. С ЖЭКовскими
обещаниями и с одеялом в дыре прожил больше двух месяцев.
Тогда я не поскупился и купил репродукцию - красочный цветной портрет
любимого Генсека Брежнева. Когда стемнело, поставил лестницу и закрыл
эту безобразную дыру приобретённым плакатом. По понятным причинам я
волновался и торопился и, наверное, поэтому портрет был прибит как-то
неаккуратненько. Сложно было попадать гвоздями в швы кладки. Несколько
гвоздей угодили в голову вождя, да и дыра, всё-таки проглядывала из-под
плаката.
Утром, уходя на работу, с гордостью посмотрел на дорогое лицо, правый
глаз которого смотрел на север, а левый на запад. А уже вечером такой
красивый портрет исчез. Дыра была заложена кирпичом и оштукатурена.
Осталось побелить.
История не смешная, но забавная.
Мой 14-летний сынишка играет в одном ВИА, состоящем из таких же как и он
сам подростков-одноклассников. Недавно их пригласили поиграть на
деревенском празднике. Т. к. туристский сезон в разгаре, то к обычному
фан-клубу "родители-друзья-соседи" присоединились многие отдыхающие.
Слушателей собралось достачно много. Играют детки неплохо, громко и
слаженно, а в пабе напротив - пиво в неограниченном количестве. Народ
отдыхает, развлекается и танцует. Атмосфера почти как на настоящем
рок-концерте. Погода хорошая и концерт затянулся. После очередного
вызова на БИС длинноволосый солист этого ВИА обратился к маме, не
подумав что перед ним микрофон:
- Мама, можно я еще одну песню сыграю?
хоть и "крутые" они рокеры, а все же (почти) дети
Не мое, фольклор, так сказать.

--

Зашел я тут в магазин «Охотник». Они же и для рыбаков всякую всячину
продают. Так вот, увидел я там пластмассовую муху, и так она мне
понравилась, что купил сыну играть. Очень натурально сделано. Крючок-то
я, конечно, вытащил перед тем, как ему отдать.

Так этот стервец что в свои три года удумал. Он ее на нитку привязал и
по столу тихонечко тянет. А бабка,- теща, то есть,- видит уже плохо, она
с мухобойкой подкрадывается и тресь! Муха ползет. Тресь! Тресь! Тресь!
Муха ползет. Она ее рукой ухватила, а там – нитка. Ох крику было!

Да... Взял я ее на работу. В обед пошли с одним мужиком в нашу столовую.
А там как раз двух знакомых барышень встретили. Ну, затарились. Сели за
один стол, а я тем временем незаметно муху себе в тарелку с супом
подкинул. Одна барышня говорит:
- Гляди-ка, у тебя муха в супе. Иди поменяй (у нас в таких случаях
меняют).
- Да фигня... – говорю.
Выловил муху ложкой и в рот, обсосал и около тарелки положил. Девки рты
зажали и к туалету ломиться. А мы в наказание за брезгливость их сметану
съели.
Предлагаю новый жанр: история-вопрос. Сам и начну.

Сегодня. Первый канал. Репортаж о суперактуальной проблеме -
"потреблении" за рулем. Но на этот раз "потребляют" квас и кефир. При
этом прибор показывает те самые 0.03, которые в нормальных странах и не
считаются. Ну, думаю, опомнились. Поняли, что по "высочайшему повелению"
сглупили не по-детски. Однако...
Комментарий милиционера: ЕСЛИ ВЫ ВЫПИЛИ КВАСА - НЕ САДИТЕСЬ ЗА РУЛЬ!

Внимание вопрос: МЫ ЧЕ, УЖЕ ОКОНЧАТЕЛЬНО ОХРЕНЕЛИ?
Прочитал тут недавно историю, что якобы собаки умеют по деревьям лазать.
Многие не верят - и я бы не поверил, если бы не слышал лично от отца, а
он врать не станет.

Лет 10 назад это было. Жил у нас в деревне пес - Кузя. Помесь дворняги с
ризеншнауцером вроде. Черно-рыжий, щенком был на домовенка похож из
мультика - потому Кузьмой и назвали. Шел батя как-то с ним от станции.
Дорога грунтовая - слева поле, справа чуть подальше - лес. По обоим
сторонам от дороги - кустарник. И тут между ними заяц пролетает через
дорогу в сторону леса. Батя с Кузей остановились, смотрят ему вслед. А
через пару секунд вслед за зайцем из кустов вылетает огромный волчище.
Еле-еле уворачивается, чтобы не влететь в батю - сшибает с ног Кузю и не
снижая скорости прыгает в кусты за зайцем.

У бати коленки подкосились, руки-ноги от страха не слушаются. А Кузя
сделав кувырок через спину вскочил и в ту же секунду в 2 прыжка залез на
гладкий деревянный телеграфный столб - как раз вдоль дороги линия шла в
деревню. И начал вверх подтягиваться. И только на высоте метров
трех-четырех успокоился.

Минут через 10 Кузя сполз по столбу. Домой они шли прижавшись друг к
другу. Батю дня два водкой отпаивали, Кузю бульоном мясным. Но долгое
время потом Кузьма в те места носа не показывал.
Вчера был на свадьбе у сына моей хорошей и давней подруги Лены. Жених
уже выглядел взрослым и вполне преуспевающим молодым человеком. А
история, которую я хочу поведать, произошла лет ...надцать назад, как раз
после развала нерушимого, когда этому парню было семь лет и он только
пошел в школу.

Было 1 сентября. Сидели мы небольшой и уютной компанией из шести человек
на кухне у Лены и отмечали этот день знаний, вспоминая зарисовки из
собственного детства и параллельно радуясь за собственных чад. Ленин сын
был самым старшим среди детей нашей компании и гордо рассказывал
остальной пацанве, что такое школа и как он провел свой первый день. Те
сидели открыв рты и внимали каждому его слову, т. е. не мешали родителям
вести свои беседы. А родителям было что обсудить, ибо началась свобода
слова, торжество демократии, крушение моральных устоев и появление таких
нетрадиционных исполнителей как Шура и Моисеев, в простонародье пидоров.
И вот полностью обсудив этих людей мы все пришли к ужасающему выводу,
что вот такие люди могут очень нехорошо повлиять на становление наших
детей и с этим нужно бороться. Как раз в эту минуту зашел на кухню
Ленкин сын за мороженым. Лена сильно впечатленная нашим разговором
решила бороться сразу и сейчас, задала своему ребенку наводяший вопрос:
- Вадик, а у вас красивые девочки в классе есть?
На что Вадик расплывшись в большой улыбке ответил:
- Да, мама, у нас есть красивые девочки, - и сделав мечтательные глаза
добавил, - и красивые мальчики тоже есть...
Васька напомнил вчерашней историей о шмонах на проходной.

Доподлинная история из жизни отдела ЧПУ.
Однажды размеренный рабочий ритм в отделе был нарушен громким
безудержным хохотом, переходящим в икоту.
Понятно, народ заинтересовано прервался. Быстро выяснилось - радуется
нач. отдела,- голос похож, да и кабинет его. Притом снаружи казалось,
будто там, за дверью кто-то катается по полу. "Странно",- подумали люди.
Когда шеф наконец отдышался и отряхнул костюм, то показал нам некую
бумагу, официальный документ.
Оказалось, коллегу Игоря вчера тормознули на вахте и велели предъявить
содержимое кармана рубашки. Спалили его по торчащим сквозь ткань, ногам
пары микросхем, притом самых отстойных, в быту ненужных и неликвидных
(что-то типа К155ЛА2, кто понимает). Тупо забыл выложить, работали ведь
обычно не в спецодежде, по-цивильному.
- Ну-кось, чего это у нас тута?
- Да забыл я о них. По рассеяности. Задержался, торопился.
- Э, нет. Будем составлять протокол о попытке хищения имущества, а также
акт поимки/изъятия. Теперь вас, мол. чел, служебно расследуют, накажут и
уволят.
Таак, фамилия? цех? ах отдел.. он еще и интеллигент.. Как называются эти
украденные вами штуки?
- Осциллографы.
- Так и запишем. Задержан при попытке выноса за территорию предприятия
двух осциллографов.
Если учесть, что в те годы самый маленький, -
"полупортативный"(снабженный ручкой) осциллограф весил около 15кг и
наличествовал на заводе в единственном числе (еще один, стационарный,
прогибал стеллаж в углу лаборатории и был неподъемен для человека), то
легко представить сколько удовольствия доставил нам тот протокол.
Врали, что когда шеф докладывал на планерке у директора о том, какие
меры приняты по данному проступку, он то и дело прерывался, икал и
утирал слезы, поэтому ничего толком объяснить не смог и был изгнан
«нахрен, лечить нервы».
Дело замяли в непонятках.
А протокол мы поместили в рамочку и поцепили в красном углу. Радовать
гостей и самим вспоминать.
у друга была догиня. Красивая такая... и умная. И родилось у нее... пять
прикольных "догинят"!!!!
когда им было примерно недели две--я пришла на них посмотреть.
ПРИКОЛЬНЫЕ!!! Мелкие такие, пищат чего-то) Догиня не рычала, хвостом
виляла, но между нами встала и мягко меня отпихивала попой. А я чего? Я
намеки понимаю)))) "Нечего глазеть", угу.)))) прошел месяц....
они подросли, активные такие, здоровые, бегают, лают, довольные и
счатливые!!! Правда все что видят--сносят на своем пути.
а где же их, собственно, мать?
... мать в этот момент судорожно пыталась найти убежище на диване,
выпучив глаза и всем телом прижавшись к стене, преследуемая своими
чрезвычайно любвеобильными дитёнышами, для которых диван - оставался
единственным, пока непреодолимым рубежом хозяин: "Герд... ну как тебе не
стыдно-то?)ну ты же МАТЬ!!)))"
ответом был лишь печальный вздох..
Нет, ну в общем, Бараныч был нормальным парнем, не ботаником. Среднего
роста, бараьего веса, с очень подходящей его габаритам фамилией. Но
постоянно попадал в какие-то сомнительные приключения. Трудно понять, то
ли ему везло, то ли не везло... Решайте сами.

В тот раз, в Пскове, когда были учебные прыжки, у него десантный парашют
не раскрылся. Ну, конечно, в итоге раскрылся, но командир поседел за
пару минут. Весом-то Бараныч не вышел. Но его, по недосмотру, все равно
отправили прыгать. Вместо положенных трех секунд парашют раскрылся на
пару секунд позже. А с 800 метров-то каждая секунда на счету. Короче, до
земли метров сто оставалось. Как выжил? Хрен знает. Наверное, полное
отсутствие лишних килограммов помогло.

Потом с девчонкой его в кино накрыли. Нет, ну надо же удумать такое! Ну
ладно бы тихонько сделали друг другу приятное на последнем ряду, так
нет: громко, с криками, вздохами, стонами. Ну, свет конечно включили, а
там такое! Милицию вызвали, та военный патруль, те обзавидовались, но
сообщили в часть, ну а там губа – как положено. Да, конечно, прослыл в
учебке Бараныч сексуальным террористом, героем. Но кончить-то не успел…

А вот в этот раз чуть не огреб Бараныч пиздюлей по полной программе.
Дедушку обидел. Пообещал и не сделал. Не важно чего пообещал. Главное –
не сделал. А дедушки это не любят: как это так - не сделал, раз обещал!
Значит надо научить держать слово. И дал дедушка Баранычу послушание:
ногами встать на спинку кровати, а руками взяться за другую спинку этой
же самой кровати. И так вот висеть. А как только коснется Бараныч самой
кровати – так ему дедушкв пиздюлей-то и навешает.
Ну проникся, естественно, Бараныч такой перспективой – и висит себе
потихоньку, терпение дедушкино испытывает. Подлец! - оно же не
резиновое! У дедушки уж руки чешутся, а у Бараныча - не разжимаются. Ну
вес-то маленький, чего же не повисеть-то! Дедушке как-то неудобно перед
всей ротой взять и прервать послушание. Но он же старенький уже,
мудрый… Решил Бараныча хитростью взять.
- Вот висишь ты Бараныч уже хуй знает сколько и думаешь, наверное, что
дедушка полный пидорас. Так ведь?
Ну у Бараныча-то руки ноги устали, а мозги пока нет. Понял он, что
вопрос-то с подвохом. И даже догадался, что послушание прервется самым
предсказуемым образом, если он положительно ответит на поставленный
вопрос.
- Да нет, - говорит,- не думаю…
А дедушка не унимается, он же старенький, ему уже к делу приступить
хочется поскорее. Настаивает:
- Да ты честно скажи, Бараныч, думаешь ведь. Скажи правду! Скажи, что я
пидорас, и я тебе ничего не сделаю.
- Да нет, - держится Бараныч из последних сил, - не думаю.
- Да ведь думаешь, думаешь, - уговаривает дедушка, - скажи правду,
ничего тебе и не будет.
Ну тут уж Бараныч понял, что есть ШАНС прекратить все это дело и
воспользоваться предложением дедушки. Но врожденная, или
благоприобретенная в соответствующих обстоятельствах, дипломатия
заставила-таки напрячься его мозги и найти наиболее подходящий
нейтральный ответ, рассчитанный на остатки благородства дедушки:
- НУ, УЖЕ НАЧИНАЮ ПОТИХОНЕЧКУ ДУМАТЬ…

Все обошлось на этот раз. Дедушка ведь тоже слово давал…

P.S. Дедушки, вы там в фонтанах-то поосторожней, а то мы уже тоже
начинаем потихонечку думать…

Сэмэл Сэмэлыч
Дело было году этак 1986.
Довелось мне служить в Забайкалье, места там глухие, животные не
пуганные...
Итак, сама история: Заступаем в караул, комбат делает положенный
инструктаж на предмет действий караульного при обнаружении неизвестного,
пытающегося проникнуть на охраняемый обьект.
1. Заорать дурным голосом: "Стой хто идеть!!!"
2. Пальнуть в воздух.
3. Приступить к отражению атаки на обьект путем уничтожения нарушителя.
После этого делает внушительную паузу и добавляет:
- НО!!!! Если вы заметите, что нарушителем является коза, (тут следует
еще одна пауза) СТРЕЛЯТЬ БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!!!
Снова про дачу.

В качестве эпиграфа перескажу краткое содержание одного старого
анекдота:

Сцена первая: к женщине приходит приятель её мужа и соблазняя её
крупными денежными суммами соблазняет её во всех смыслах этого слова,
после чего женщина становится богаче, а приятель мужа удоволетворённее.
Сцена вторая: пришедший позже муж интересуется занёс ли приятель его
зарплату.

Теперь сама история. Начнём с разу со второго акта:

Весна. Дача. Время посадок. Близится день рождения матери семейства.
Помимо мужа, двоих детей, собаки, кота и упомянутой выше дачи у неё есть
мечта иметь на участке яблоньку... или грушу... или и то и другое сразу.
Заботливый муж, зная об этом, решает сделать любимой жене сюрприз и
тайком от неё покупает два уже довольно крупных саженца какого-то очень
редкого сорта и прячет их за сараем соучастника-соседа (имя: Сергеич;
профессия: алконавт), чтобы совершить посадку ранним утром в день
рождения супруги, пока все ещё спят... Ну, в общем, вы поняли - сюрприз
такой: выходит супруга утром на крыльцо и тут... слёзы радости, визги
восторга и незабываемые оргазмы следующей ночью.

Всё в общем-то прошло по плану. Полная конспирация. Семья ожидает главу
семейства из города только к завтраку. Задолго до первых петухов,
оставив машину за пару сотен метров от дачи, отвественный муж уже на
месте и крадётся на цыпочках на участок Сергеича...

«О! Сергеич! Саботажник!!! Обещал же помочь, даже поллитровый аванс
получил... Вот артист! Прям так с бутылкой и не вылезая из гамака и
слился со вселенским разумом... И как только ночью не замёрз... Как я
его сейчас выну из нирваны?... И где только такой приличной водкой
разжился?... Ладно, сам справлюсь...»

Аккуратно тащим саженцы... Потом роем ямы и по всем правилам сажаем...
Всё... Готово... Перекур... Предвкушение триумфа... Хоть и утро, но
можно после проделанной работы маленькую бутылочку пива... Хорошо...

И вот, наконец-то, супруга появляется на веранде и замечает изменение
пейзажа на улице. Сердце заботливого мужа бьётся сильнее и он уже начал
разводить руки для объятий... Но... Что-то пошло не так. Супруга
деловито выходит на улицу и, минуя мужа, подходит к одному деревцу,
потом к другому... Оглядывается вокруг и, с лёгкой досадой в голосе,
обращается к супругу:

- Вот алкаш! - задумчивый взгляд в сторону единственного зрителя
(супруга с бутылкой пива в руке), и после небольшой паузы продолжает:
- Так близко к дому посадил. Вырастут деревья и солнце закрывать будут.

Занавес! Представляете себя на месте мужа? Состояние коматозное.
Крушение всех жизненных ценностей одновременно. Как он мог жениться на
этой женщине?! Почему за пятнадцать лет он не раскусил этого вероломного
монстра в юбке?!!!

Теперь краткое изложение первого акта (представьте сильно прокуреный
голос соседа Сергича):

- Слышь соседка! Мне тут племянник из питомника две яблони притащил. А
они мне на фиг не нужны. Купишь? Ну не дорого отдам... Ну давай, ящик
беленькой... Почему много?... Ну давай пол-ящика... Да хорошие они,
деревца эти самые! Сорт «Грудь комсомолки», лично Мичурин вывел... Вот
глянь у меня за сараем... Нравятся?... Ну хорошо, давай я их тебе ещё и
посажу... Вот тут перед домом... Вот завтра с утра похмелюсь и сразу
посажу... Договорились... Только давай прям сейчас рассчитаемся, а то
мне не то что завтра похмеляться, мне сегодня выпить нечего...

P.S. Сергеич очень хорошо знал все детали плана заботливого супруга.

P.P.S. Мужа спасли.

P.P.P.S. Сергеича тоже спасли. От мужа (не догнал).

P.P.P.S. В порядке компенсации Сергеич батрачил на участке счастливого
семейства недели две, причём при полном сухом законе (лучше бы уж отец
семейства тогда его догнал, чем такой ужас).
Доподлинная история из жизни отдела ЧПУ.
Андрюха, владелец легендарного горбатого "Запорожца", известного в
народе как "Бронетемкин Поносец", решил изготовить новую шестеренку для
своего боевого коня. Да не вопрос, вернее вопрос пары-тройки бутылок
огненной воды (от торговой марки «Кунтушівка»),- все необходимое
оборудование на заводе имелось.
В конце смены довольный Андрюха нес еще слегка малиновую после закалки
деталь, надетую на проволочную петлю. На подходе к проходной он метнул
ее через сетку забора в некошенную траву, чтобы избежать нудных
разговоров с охраной.
Но, как оказалось, бдительный боец ВОХРа это дело наблюдал и немедля
бросился за вещдоком. Не успел Андрюха миновать вертушку вахты, как в
него, с выпученными глазами, весь в слезах и соплях, влетел бдительный
чувак. На его руке быстро рос и вздымался нехилый волдирь в пол-ладони.
Андрюхе показалось, что протокола боец составлять не станет.
Дело было в Ереване, в конце 90-х, когда только-только нормализовалась
ситуация с электроснабжением, но газа еще не было и в помине. Историю
передаю со слов товарища. Работал он в одной американской организации, а
там отдельные кабинеты предусмотрены только для руководства, остальные
сотрудники сидят в общей комнате, разделенной ширмочками на
"кабинетики", ну там стол, стул, комп, а больше ничего и не влезает. В
зале работают 9 человек. И вот, идет как-то между ширмочками замотанный
вусмерть начальник (не американец, свой), проходит мимо одного из
столов, резко тормозит и спрашивает у девушки, что за ширмочкой сидит:
- Зара, все забываю у вас спросить, как там ваш тампакс?
В комнате резко стихают звуки, масса в шоке, все медленно сползают под
столы. Зара, девушка восточная и потому немного стеснительная ошалело
брмочет:
- В смысле?
Начальник, начиная раздражаться:
- В смысле, в смысле! Как, спрашиваю, ваш тампакс? Греет? Не протекает?
Гомерический хохот сотрудников распугал всех птиц в окресности, Зара в
слезах, но со злостью орет:
- Я не использую тампаксы, да будет вам известно!
Начальник в изумлении:
- Как? Вы ж на днях говорили, что купили?
- Что я купила???
- Как что??? Бак для горячей воды!!!
Оказалось, что несчастный имел ввиду "термекс" (кто не знает, это
электробак для купания).
По поводу простых нравов во владимирских туалетах.
Как-то (лет 20 назад) ездили осматривать рабочих на заводе (медосмотры).
Обычно посадят нас, врачей разных специальностей, в каком-нибудь
"красном уголке" и какой-нибудь "менеджер среднего звена" обеспечивает
нам поток рабочих, чтобы мы не простаивали. Обычно никто особо
отрываться от работы не хочет, ибо большинство на сдельной оплате, но
все же нехотя подчиняются уговорам своего начальства. Время на каждый
цех у нас ограничено, так что какой-нибудь инженер по ТБ (технике
безопасности) активно бегает по цеху, и пригоняет нам очередную "жертву"
на медосмотр, при этом не всегда именно тех лиц, которых мы
"заказывали".
На этом заводике в мелком городишке красный уголок был один, мы его
заняли (5 душ врачей), но отгородить одного врача от другого чем-то
вроде ширм не было никакой возможности. Поэтому мы решили, что сначала
осмотрим всех женщин, а потом за мужиков примемся.
Хорошо, смотрим женщин. В одном месте их слушают, давление меряют, в
другом - зрение проверяют, в третьем - слух, в общем - работа кипит.
При этом часть женщин, естественно, раздеты.
Вдруг открывается дверь и инженер по ТБ нам пытается засунуть внутрь
кабинета мужчину. Мы возражаем - "У нас тут женщины раздетые!"
Мы (врачи) были сильно поражены комментарием ТБ-шника "Да ладно, они все
в одном цеху работают!"
Что характерно, возмущались только приезжие врачи, местные женщины в
неглиже почему-то молчали и улыбались :-).
Вспомнила, прочитав про красивых девочек и мальчиков в классе. Пришла ко
мне маникюрша перед свадьбой, с ней пришел ее сын 4х лет, сидим, значит,
мне красоту на ногти наносят разную, а я ребенка разговорами развлекаю,
как тебя зовут, да сколько тебе годиков, спрашиваю:
- а ты когда вырастешь, кем хочешь быть?
Ребенок сидит, облокотившись на стол и ручонками держит подбородок,
смотрит на процесс маникюра, умильно так улыбается и говорит:
- не жнаю... наверное девочкой ))))
Мама чуть ножницы из рук не выронила ))))
а я сочла за благо больше не задавать провокационных вопросов )))))
Порадовало чувство юмора разработчиков карт Google.
Кликнул на маршрут между Пекином и Нью-Йорком.
... поверните направо – 240м Первый поворот направо – 160м Первый
поворот налево – 3.0км Каяк через Тихий океан – 6,243км....
Улыбнуло...
На рекламной растяжке слоган - "УТРО НАЧИНАЕТСЯ НЕ С КОФЕ.."
Реклама фирмы сантехники, угадайте, что нарисовано рядом со слоганом?

Самый смешной анекдот за 09.06:
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?
Рейтинг@Mail.ru