Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.09.2010 по 26.09.2010
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В детстве и юности я собирала открытки с кошками. И как-то в одном наборе мне попалась открытка, на которой была изображена мрачная и важная персидская кошка с суровым хозяйским прищуром, а рядом с ней кокер-спаниель с простоватой добродушной мордой. Эта парочка показалась мне очень похожей на моих маму и папу. Я похихикала, но не стала им об этом говорить, побоялась обидеть. Открытка некоторое время лежала на столе, потом куда-то делась. Прошло много лет, отец уже умер. Однажды, перебирая свои детские бумаги, я нашла эту открытку и увидела, что на обороте папиной рукой написано: "Таня, помни своих отца и мать!"
На недавней конференции вспомнили Александра Акимовича Воробьева. Он был известным ученым в нашей области, в 60-70-е - ректором Томского Политеха, а также одним из двух членов ЦК из Томска. Вторым был небезызвестный Егор Кузьмич Лигачев. В одном городе два хозяина ужиться не смогли, как вы можете догадаться, Кузьмич победил и спихнул Акимыча со всех постов, которые тот занимал. Настолько задавил, что Акимыча перестали печатать и свои последние труды, кстати, достаточно интересные, он смог напечатать только в «Депонированных рукописях». К слову, аннотация моей первой статьи была напечатана рядом с аннотацией его труда в этих самых «трепанированных» рукописях… Где-то, примерно в это время и произошел случай, о котором нынче рассказали.
Невзирая на давление партийных органов, в академической среде А. А. Воробьев продолжал пользоваться авторитетом, так на Всесоюзной конференции по физике диэлектриков у Александра Акимыча был пленарный доклад. Правда, не первый. Два первых доклада были скучнейшим монотонным изложением имевшихся достижений. Акимыч взбодрил аудиторию. Он начал свой доклад торжественно, громко, хорошо поставленным голосом: - Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Помолчал. Зал замер. - Между тучами и морем гордо реет Буревестник, Ещё помолчал. Зал недоуменно молчит. - Черной молнии подобный. Ещё помолчал. В зале раздаются смешки. - Вот видите, даже Горький знал о том, что бывают черные молнии!!! Ещё помолчал. - К сожалению, кроме меня и Горького никто больше не знает. Но сейчас и вы узнаете. Я расскажу вам о возможности возникновения темного разряда в атмосфере!!!
Тут менеджер банка рассказывал приятелю: - Проценты по кредитам на самом деле очень высокие, доходят до 70, а иногда до 80 процентов. Но люди узнают об этом, лишь начав гасить кредит. Я ведь, до того как устроился в банк, - оглядывая толстые пуленепробиваемые стекла в операционном зале, - думал, что вся эта защита сделана от грабителей.
Как я с помощью скайпа поймал вора-студента: Работаю в Университете, на днях говорил с коллегами по скайпу, нетбук на столе оставил и отлучился на 2 минуты по маленькой нужде, возвращаюсь, нетбука нет, звоню коллегам, они говорят ты ушол, через минуты зашол парен хипповатого вида, посмотрел по сторонам (видимо не знал, что камера работает), закрыл нетбук и все потемнело. Спрашиваю, а какие нибудь особенности заметили? Да, волосы у него переплетённые, как любят африканцы. Аха, знаю такого студента, сразу спускаюсь во двор, вот он с рюкзаком, улыбается так, уходит, а ну ка стой, открой рюкзак! Он бросает рюкзак и убегает, а там мой нетбук, Студента через пару недель исключили из Университета. Да здравствует Скайп :)
6
Вчера вышел случай: Зашёл я к другу, живет он на 8м этаже. В подъезде меняют лифт. Зная об этом иду пешком. Поднялся, зашел, погостил и пошел домой. Выйдя из квартиры я успешно забыл, что лифта в шахте нет... Долблю по кнопке вызова. Двери открываются! В шахте на стропе висит мужик, смотрит на меня и спрашивает: - "Вам куда?" На пять минут я отъехал..
Про ковры и покарание... В бытность мою следоваетелем выезжал я как-то на место происшествия. Стечение обстоятельств, невезение, даже не знаю, как и отнестись ко всему, с юмором али как, но попробую изложить историю... Трое пареньков, от 12-ти до 13 годов от роду, на свою беду, зашли как-то раз в гости к одному знакомому сверстнику, который опять же не к добру проболтался, что через пару дней с родителями уезжает на юга, в квартире остается собачка марки пудель, которую пару раз в день будет выгуливать и кормить соседка, а так ждите, привезу сувениры... Идея "вынести" квартирку у наших трех "героев" появилась достаточно спонтанно. Как вскрыть дверь? Достаточными навыками вскрывания замков никто не обладал, посему было принято решение на веревках спуститься с крыши, благо квартира находилась на пятом этаже стандартной пятиэтажной "хрущевки". Что удивительно, задуманное удалось, ребята, при помощи целой кучи веревок и канатов, обмотав снаряжение за вентканал, аккуратненько спустили одного из бойцов вниз, где тот, забравшись на балкон и выбив окно, проник в квартиру. Находившаяся в квартире собачка посредством пары мощных пинков была загнана на кухню, где и оставлена за подпертой стулом дверью. Вот тут и начались проблемы. Замок от входной двери в квартиру был весьма оригинальным, мощным и имел специфическую особенность, согласно которой не открывался без "родного" ключа ни снаружи, ни изнутри... После недолгого совещания через дверь наши герои решили не пытаться вскрыть дверь, а поднять неправедно стыренное имущество через балкон и крышу. Процесс пошел. С крыши сбрасывали веревки, а находившийся в квартире деятель привязывал к ним мешки с разнообразными предметами. Совсем уж бесшумно обворовать квартрку не получилось, бдительный сосед, обеспокоенный шумом и подозрительными организмами на крыше, вызвал милицию. Довольно быстро на место прибыли два наряда ППС. С полминуты пэпсы тихонько понаблюдали за процессом, посмеялись, после чего двое направились на крышу, один остался внизу, еще одного сержанта оставили перед дверью в квартиру. - Привет, парни, трудитесь? - вежливо поинтересовался вышедший на крышу у поднимавших очередной слямзенный предмет бойцов сержант. По несчастному совпадению пареньки пытались на веревках вытащить через балкон на крышу довольно нехилых размеров ковер. Нахрена ковер им понадобился, они впоследствие на допросах так объяснить и не смогли. Халява... Далее все происходило быстро и впечатляюще. Паренек, принимавший ковер сверху, от страха и неожиданности, поскользнулся, и сверзился с крыши вниз, но при этом как-то в полете умудрился вцепиться в торчавший из окна балкона ковер, на коем и благополучно, визжа во все горло, повис. Парнишка, находившийся в квартире, надо отдать ему должное, ковер из рук не выпустил и вцепился в него мертвой хваткой. Ситуация оказалась патовой. С одной стороны, будучи в квартире, ковер держал один деятель, с другой стороны, болтаясь на уровне пятого этажа держась за ковер, висел второй. Пэпээсники, поняв, что малолетнему вору грозит кирдык, рванулись спасать паренька. Капитальную дверь квартиры с нехилым замком умудрились вышибить буквально за пару минут. Ворвавшись в квратиру, милиционеры рванули на первый услышанный звук, коим, к сожалению, оказался истошный лай запертого на кухне пуделя. Дверь кухни распахнули, оттуда бомбой вылетел пуделек, и, не обращая никакого внимания на милиционеров, с азартным гавканьем понесся в комнату, где без каких-либо предупреждений вцепился в задницу державшего ковер паренька. Парень, второй раз отдадим ему должное, ковер, даже с висящей собакой на ж..пе, не выпустил. Тряски ковра не выдержал болтавшийся снаружи. Недолгий перелет по маршруту "пятый этаж" - "газон", крик боли... Ковер из рук был выпущен только с испуга, после того, как в комнату вбежали два сержанта, все-таки еще надеявшиеся выручить наших придурков. Ковер полетел вниз, послышался приглушенный удар, крики с газона стихли... Пытавшегося с испугу сигануть с пятого этажа вниз малолетненго вора успели поймать. Третий боец, самый младший из всех, стоявший "на шухере" на крыше, отловлен был без проблем, он только обоссался со страха... Организатора всего, он же собственно и "полетал", отвезли в травмотологию с переломом ноги и ребер... С воровством наши "герои", по рассказам участкового, намертво завязали...
Пьяный в жопу фокусник едет за рулём своего авто. Подозревающий неладное гаишник его останавливает: - Добрый вечер! - Бывали вечера и добрее. - Пили? - Нет. - Продуваться будем? - Всё равно вы мне не поверите. Валяйте, продувайте. Гаишник достаёт алкотестер, показывает его водителю. - Дуете сюда вот так: - говорит гаишник и делает длинный и сильный выдох в приёмное отверстие алкотестера. - Поняли? - Понял, давай. Гаишник направляет алкотестер на фокусника. Фокусник со всей мочи дует на алкотестер, из его рта с шумом вырывается струя пламени, алкотестер вспыхивает, гаишник испуганно делает шаг назад и роняет полыхающий приборчик на асфальт. - Извините. Я вам испортил эту штучку - сконфуженно говорит водитель. Хотите я вам просто в лицо дыхну, чтоб вы убедились, что от меня ничем не пахнет? - Это совершенно лишнее... Счастливой дороги! - смущённо говорит гаишник и берёт под козырёк.
Надо вспомнить, какое отношение к евреям было в Советском Союзе. Официальная политика не имела ничего общего с истинным положением вещей. Братский союз народов, равные права и обязанности. Но это в газетах и на лозунгах. А на самом деле? Туда не езди, там не учись, это не положено, а то – не заслужено. Но мы, как говорится, пробивали головами эти дурацкие препоны. И кое-чего добивались. И в науке, и в искусстве, и в других отраслях. Хотя иногда и с пятого раза, и с седьмого. Пока экзаменационная комиссия или начальник отдела кадров не сдавались перед нашим отчаянным упорством.
Но это прелюдия.
Итак.
Жила-была одна девочка, родом из маленького городка на юге России. Она говорила на дикой смеси трех языков – идиш, русского и украинского. При этом еще и картавила. Добавьте к невеселой картине высокий рост, толстые ножки, при виде которых вспоминаешь, что давно не варили холодец, рыжие волосы, отсутствие талии и присутствие длинного носа, доставшегося ей в наследство от папаши.
Она так бы и помогала отцу в лавке и впоследствии заменила бы его. Но на несчастье девочка родилась умной и амбициозной. И что делать еврейскому ребенку с такими аномалиями в глухой провинции?
Короче говоря, взяла девочка из кассы лавки немного денег и поехала в Москву. Поступать в институт поехала. И не в какой-нибудь завалящий, а в, страшно подумать, МГИМО.
Папаше записку оставила следующего содержания:
«Дорогой отец, не волнуйся. Деньги заработаю и верну. Твоя Ида».
Это ее так звали. Ида Ицковна Гринблат.
Ну?
Где МГИМО, а где Ида Ицковна Гринблат?
Представьте себе эту комическую картину.
Заходит Ида в этот институт, где без связей и русскому делать нечего. Находит приемную комиссию и громко, на понятном только ей и жителям родного городка языке, спрашивает:
– Хде тута учут на дыпломатов?
Там же, понимаете, никакого паспорта не надо было, чтобы понять, что написано у девушки в пятой графе.
Но, поднимем большой палец вверх, проклятая демократия и соблюдение приличий. Не принять у Иды документы не было никаких оснований. Аттестат с пятерками, советское гражданство, комсомол и так далее.
Поэтому Гринблат оказалась в числе абитуриентов. И даже получила место в общежитии, как иногородняя. Студенты же в ту пору на каникулы разъехались.
Представьте себе забор, в котором все дощечки одна к одной, зеленые. И вдруг одна желтая.
Вот так и фамилия Гринблат в списке поступающих среди сплошь Ковалевых, Петренко и Драчиков. Что очень нервировало членов приемной комиссии.
В общем, Ида Ицковна была обречена.
Уже был разработан план, как ее завалить на первом же экзамене, то есть сочинении. Тем более, что с таким диким акцентом она наверняка и писала так же. По крайней мере, так думали в приемной комиссии.
Если вы не в курсе, то фамилии абитуриентов не ставят на их письменные экзаменационные работы. Только номера. Якобы для непредвзятости.
У Иды номер был тринадцатый. Уже неплохо. А?
И проверять ее работу должна была член партии с сорокового года, Нинель Ивановна Ибрагимова, в девичестве Курощипова. Представляете, что Иде Гринблат светило?
Но есть бог на свете, тем более, что, простите за напоминание, он тоже был евреем.
Была одна организация, о которой мало кто знал, чутко следящая за различными проявлениями несправедливого отношения к нашим людям. Нет, на каждую несправедливость они, естественно, не реагировали. Это ж какой штат и связи надо было иметь! Но иногда…
А руководил тогда организацией Иван Иосифович Перчик. Почему Иван? Да мало ли. Может, для конспирации.
Вот к этому-то Ивану и попала информация, что какая-то безумная девица из провинции сдает экзамены в МГИМО. И там тоже были наши люди. То ли завхоз, то ли бухгалтер, не знаю точно.
Может, ради смеха. А, может, ради того, чтобы отточить, так сказать, профессиональное мастерство, Перчик заинтересовался этим делом.
Изучив обстановку и преподавательский состав в МГИМО, Иван понял, что внутри ему положиться не на кого, кроме самой Иды Гринблат. Но ее саму в известность ставить было нельзя. Испугалась бы провинциалка и все бы испортила. Завхоз или бухгалтер ему в этом деле тоже были не помощники.
Но организация имела связи во многих сферах. Иначе невозможно было бы решать такую массу разнообразных вопросов.
Короче говоря, кто-то сверху прислал проверяющего в МГИМО. Типа, для проверки объективности и исключения взяток.
Тот, который сверху, понятия не имел, что делает это ради аномалии по имени Ида Ицковна Гринблат.
Ему просто намекнули на какие-то темные обстоятельства и подсказали, кого именно надо направить. Честного и неподкупного товарища, Василия Петровича Куркина. Из министерства образования.
Этот Вася Куркин, как и многие тогда, тщательно скрывал от окружающих свою еврейскую маму из Крыжополя.
Но в нашей организации стояли на учете все тайные еврейские мамы. Поэтому и обратились к Василию, нежно любящему маму, с просьбой, нет, не помочь поступить Иде Ицковне, а не дать завалить ее на первом экзамене. Хотя бы. Что уже было бы победой, по мнению Ивана Перчика. На сочинении обычно половину отсеивали.
Иван Перчик пришел в министерский кабинет к Куркину и, счастливо улыбаясь, положил тому на стол упаковку мацы.
– Что это? – строго спросил Вася.
– Из Крыжополя, – лучезарно светясь всем лицом, ответил Перчик, – от мамы. К пейсаху вам.
(Это еврейская пасха так называется).
– Уберите немедленно, – побагровел Куркин. – Сюда могут войти!
– Я уберу, – ласково сказал Перчик, – но не обидится ли мама? Если я ей расскажу о вашей реакции. А?
– Что вам нужно?
– Только справедливости, Василий Петрович, – подобрался Иван Иосифович. – В МГИМО поступает одна ваша землячка. Да, понимаю, что это бред. Но дайте девочке шанс. Пусть сдаст сочинение на общих основаниях, без пристрастия. Поможете? А я эту мацу сейчас же отсюда вон.
– Как зовут вашу абитуриентку? – Куркин приготовился записывать.
– Заранее благодарен. Всего один экзамен.
– Мацу оставьте! – Куркин положил руку на хоть и пресные, но дорогие сердцу лепешки.
***
Так этот Василий Петрович не отходил от Нины Ибрагимовой, пока та не проверила все работы. И сам за ней еще раз все проверил, чтобы убедиться в объективности оценок.
Ида получила четверку! Это в институте, где выше четверки вообще никому не ставили! Даже любовнице ректора.
Но это еще было только начало. Иван Перчик, когда узнал про эту четверку, долго смеялся. А потом сказал, что теперь он за эту девочку отвечает.
Ну, а Ида Гринблат была убеждена, что все делает правильно. Ее же в школе учили, что Советский Союз – страна равных для всех возможностей. Она вместе со всеми пела патриотические песни, собирала металлолом и ходила строем под барабан. Она была комсомольской активисткой и хотела вступить в партию.
Но вернемся к вступительным экзаменам. Вторым была история партии. Сдавали устно. С одной стороны, завалить легче, с другой – сложнее. Можно задавать кучу дополнительных вопросов из всего курса. Но если ты подготовился, то можешь стоять до последнего.
Ида не выходила из общежития. Она привезла с собой кучу книг и читала с утра до ночи. Думала, бедная, что от ее знаний что-то зависит.
А у Ивана Перчика было свое мнение по этому поводу. Он через знакомого завхоза или бухгалтера узнал, кто будет принимать экзамен по истории. Тщательно подготовился. И вечером сел на скамеечку перед выходом из института. С газеткой «Московские новости» на английском языке.
– Юрий Сергеевич? – окликнул Перчик нужного человека и радостно вскочил, раскрыв руки чуть ли не для объятий.
– Мы разве знакомы? – насторожился преподаватель, замедлив шаг, но не собираясь останавливаться окончательно.
– Вы меня не знаете, Юрий Сергеевич, – нежно улыбнулся Иван, – и, как говорится, крепче спать будете. Достаточно того, что я вас изучил, как мой лечащий врач-уролог изучил мою же простату. Дай им обоим бог здоровья. В смысле, и врачу, и простате. Да шучу я, Юрий Сергеевич, не обращайте внимания.
– Что вам нужно от меня? Я очень спешу.
– Софочка ждет? Не надо делать такие страшные глаза, дорогой мой. Я – ее единственный дядя. И меня очень беспокоит то, что моя любимая племянница напропалую встречается с женатым мужчиной, да еще и членом партии. Да вы никак покраснели, Юрий Сергеевич! Как это мило. Если человек в вашем возрасте и социальном положении не разучился краснеть, значит, он еще не потерян для общества. Не делайте снова такие страшные глазки, Юрий Сергеевич. Я желаю вам только добра. Но поймите меня правильно. Ваша супруга Ирина Павловна и малолетние детки, Алексей Юрьевич и Елена Юрьевна, не должны переживать по поводу ваших встреч с Софочкой. Нет, если моя племянница любит вас, то я ее не осуждаю. Но какие у вас планы на ее счет? Не отвечайте. Я все читаю в ваших глазах. Юрий Сергеевич, хотите, я исчезну из вашей жизни так же внезапно, как и появился? Ответ очевиден. Только одна просьба. Завтра будьте снисходительны к моей другой племяннице, Идочке Гринблат. Кстати, они с Софочкой троюродные сестры. Да, разбросала нас судьба-судьбинушка. Софочка и не помнит про Идочку. Вот они, коллизии жизни. Так я надеюсь. Поклон супруге. И поцелуйте Софочку. Не надо говорить ей про наш разговор. Да, просто будьте объективны, как этого требует устав нашей любимой партии. Пролетарии, всех стран, объединяйтесь. Я бы добавил, но только по любви. Шучу, Юрий Сергеевич. А с простатой будьте поаккуратнее. Не застудите, дорогой мой.
***
Да, если бы Перчик старался для круглой идиотки, то я бы понял ваше возмущение, дорогой читатель. Но девочка была готова на все сто. Этот Юрий Сергеевич с удивлением выслушал ответы на вопросы попавшегося Иде билета. Потом аккуратно, осторожно озираясь, задал пару сложных вопросов про французскую революцию и Леву Троцкого. И только после этого с чувством выполненного долга поставил ей пятерку.
В институте запаниковали. Срочно собрали комиссию. Вопрос стоял один. Не допустить! Оставался один экзамен – английский. Если она сдаст его хотя бы на четыре – все, придется принимать. Придумали хитрый ход. Поручили секретарше сообщить Гринблат о переносе времени экзамена. К примеру, двадцатого июля в шесть часов вечера. А на самом деле оповестили всех остальных лично, что экзамен состоится тоже двадцатого, но в десять утра. Ида тем утром снова засела в библиотеке. Готовилась, дурочка. А экзамен уже вовсю шел.
***
Но и Перчик понимал – вот он, последний и решительный. Надо мобилизовать все усилия.
Иван Иосифович пошел на разговор к ректору МГИМО.
Пора была горячая. Простого смертного к нему бы и не пустили. Но Перчик заручился звонком от того же знакомого из министерства образования.
И в назначенный час в кипе, черной шапочке, прикрывающей макушку, и с пейсами, вьющимися из-под нее, сидел в приемной ректора. На Перчике был строгий черный костюм и лакированные туфли.
В приемной стояла напряженная тишина.
В самом престижном вузе страны, в советское время, когда Израиль считался одним из главных мировых агрессоров, спокойно сидела ну очень вызывающая фигура. Вокруг одни славянские лица, ожидающие приема и явно возмущенные таким соседством.
Но Иван Иосифович невозмутимо читал какую-то газетку на иврите, улыбаясь чему-то смешному. И даже тихо посмеиваясь.
– Перчик! – громко произнесла секретарша.
Как будто объявила коронное блюдо на банкете.
Блюдо встало, с уважением поклонилось сидящим в приемной и аккуратно приоткрыло дверь в кабинет ректора, на которой висела табличка «Коваленко Степан Миронович».
***
Челюсть у Коваленко отвисла.
Таких посетителей в его кабинете еще не бывало. Что-то защемило в груди, предчувствуя беду.
Степан Миронович уже после звонка из министерства почуял неладное. Вот оно и подтвердилось. Пейсы в МГИМО! Хана всем устоям!
– Шалом! – радостно сказал посетитель, вежливо кланяясь.
– Коваленко, – на всякий случай также вежливо ответил ректор.
– Я вас умоляю, Степан Миронович, – пропел Перчик. – Вы только задумайтесь, чем вы руководите. Ну? Подсказать? Московский государственный институт международных отношений! Чувствуете, какая на вас лежит ответственность? Готовите кадры для всех наших международных отношений, как было сказано выше.
– Вас прислали, товарищ Шалом, чтобы мне лекцию прочесть? Ближе к делу.
– Куда уж ближе, Степан Миронович, – загадочно протянул Перчик. – Это очень правильно, что вы меня товарищем Шаломом назвали. Вы очень близки к истине. Скажите мне, дорогой мой интернационалист, где среди ваших отношений место для маленького государства Израиль?
– У Советского Союза нет никаких дипломатических и политических связей с Израилем, – четко, как на лекции, отрапортовал Коваленко.
– Правильно, – кивнул Перчик. – Но это только пока. Вы, надеюсь, в курсе, что первая волна репатриантов уже внедрилась в израильские населенные пункты? И не за горами вторая волна.
– Изменники родины! – воскликнул ректор. – И мы делили с ними одну краюху хлеба! Пусть убираются, куда угодно!
– Ша! – Перчик даже привстал. – Не надо делать скоропалительных выводов. Если наша партия и лично дорогой Леонид Ильич приняли решение выпустить евреев на якобы историческую родину, то это что-то, да значит. Или вы сомневаетесь в дальновидности и стратегическом мышлении товарища Брежнева?
– Да как вы можете! – Коваленко с любовью посмотрел на портрет генерального секретаря, висящий у него над головой.
– Тогда только представьте себе, что через несколько лет Израиль будет похож на шестнадцатую республику Советского Союза. И к вам придут товарищи из Центрального Комитета, и спросят: «А подготовили ли вы, Степан Миронович, кадры для работы в Израиле?» И что вы им ответите на их законный вопрос? Что ни одного еврея и на дух не подпускали к стенам МГИМО?
– Но что же делать? – Коваленко в отчаянии посмотрел на Перчика.
– Вот! – улыбнулся тот. – Поэтому я здесь, среди вас. Я надеюсь, вы в курсе, что сейчас сдает экзамены одна очень перспективная девушка, по имени Ида Гринблат?
– Что-то такое слышал, – смутился ректор. – Позвольте, но я же не могу знать про всех абитуриентов.
Коваленко нажал кнопку и сказал тут же явившейся секретарше:
– Председателя приемной комиссии пригласите ко мне. Срочно!
Ректор и Перчик в ожидании несколько минут помолчали. Вдруг Коваленко, будто что-то вспомнив, спросил:
– Может, чаю, кофе?
– Кефиру нет? – ухмыльнулся Иван Иосифович.
– К сожалению, – начал оправдываться ректор, но осекся и впервые за все время разговора улыбнулся, тоже вспомнив классику.
Вошел председатель приемной комиссии. Увидев человека в кипе и пейсах, в изумлении встал в дверях, не зная, как себя вести.
– Гринблат Ида, – сказал Коваленко. – Как она сдает экзамены? Говорите, как есть. Здесь все свои.
«Ну, если для него уже пейсатые свои», – подумал председатель Хворостюк, а вслух ответил:
– Сочинение и историю сдала хорошо, а вот на английский почему-то не явилась.
– Не может быть! – воскликнул Перчик. – Это какое-то недоразумение.
– Факт остается фактом, – буркнул председатель.
– Подождите пару минут в приемной, – попросил ректор Перчика.
Тот пожал пейсами и вышел.
Как только за ним закрылась дверь, Коваленко зашипел:
– Немедленно найти ее и принять экзамен. И без этих ваших штучек. Хотите международный скандал? Уволю в тот же момент!
***
Вы, конечно, не в курсе, но в Министерстве иностранных дел России давно уже работает женщина. Зовут ее Аделаида Ицковна Герловина. Лучший специалист по Ближнему Востоку.
Моя жена не моет посуду. Не то чтобы принципиально, просто в родительском доме у неё было принято, что грязная посуда просто сваливалась грудой в раковину - что с ней дальше происходит, никого не интересовало. (Тёща, святая женщина, перемывала всё это ночами после работы.) Так что привычки "поел - убери за собой" в моей жене не воспитали. Ладно, раз так, мою я. Отсюда занятные наблюдения за женской натурой.
День 1. Пришел с работы поздно, валясь от усталости. Полная раковина посуды, жена с чадами за день наели и напачкали. Сил никаких нет, хочу только одного - спать. Говорю, завтра помою. Скандал: негодяй, жена весь день тяжко страдала сидя дома, пока ты на работе прохлаждался - не смей оставлять в раковине эту груду грязной посуды, а то куда завтра новую партию складывать? Ок, второй час ночи, мою посуду.
День 2. Пришел с работы не так поздно, степень измочаленности средняя, посуду худо-бедно помыл. Скандал: негодяй, вот тут на тарелочке пятнышки остались, плохо помыл, вот моя мама хорошо моет, а ты лучше бы и не пытался! И вообще, когда ты в последний раз делал в квартире уборку?
День 3. Выходной! Перемыл посуду, накормил семейство завтраком, сделал во всей квартире уборку, вынес мусор, сварил суп на обед, потушил мясо с капустой на ужин, сводил ребёнка в кружок, забрал ребёнка из кружка, сходил в магазин купить продукты на неделю, нагладил себе рубашек на месяц вперёд, поменял постельное бельё и (почти) пересадил лимонное деревце. Жена за это время тоже сделала два важных дела: помылась и сходила в гости. Скандал! "Ты специально столько всего сделал, чтобы я почувствовала, какая я бесхозяйственная! Негодяй, ненавижу тебя!"
Салон бытовой электроники. Вдоль стены витрина с телевизорами, несколько десятков зомбоящиков показывают набор рекламных роликов, которые повторяются каждые 5 минут. Как только сотрудники магазина ещё не лищились рассудка? Но я не про это. Итак, заходят две бабушки-старушки лет наверное под 80, но достаточно бодрые. К ним сразу подлетает один из назойлевых менеджеров, типа "здравствуйте, что вы хотите купить?" - Да мне бы, сынок, телевизор... - Вот, пожалуйста, подходите, смотрите, спрашивайте. Вот у нас обновлённый модельный ряд, бла, бла, бла..... - Да мне, бы, чтоб показывал и подешевше, чёрно-белый какой-нибудь. - Ы-ы-ы-м-м... Вы знаете, черно-белых у нас нет, их вобще давно не производят, есть недорогие цветные. (тут в диалог вступает вторая бабулька, в голосе интонация агрессии) - Как это не производят?! Уже в третий магазин приходим и не производят! Не нужен нам ваш цветной, от него в глазах рябит и стОит он дорого! Вот у Марии Ивановны чёрно-белый 30 лет работал, а сейчас его ремонтировать не хотят. Пожилому человеку на старости лет телевизор посмотреть нельзя, ма ны ваши магазины жалобу напишм! И т. д......
Пока бедный менеджер всё это выслушивал и что-то невнятно мычал, кто-то из его коллег взял пульты и убрал до нуля насыщенность на паре недорогих "трубочных" Самсунгах, затерявшихся в витрине среди LCD и плазменных панелей. На фоне одной и той же рекламной картинки "чёрно-белые" резко выделялись из своих "цветных" собратьев. - Бабушки, не ругайтесь, может такой подойдёт... - Машка, гляди! Пошли туда! Вот добрый человек помог, а этот "не производят, не производят..." Вот, сразу видно, в глазах не рябит, и стОит 4 тыщи всего, не то что эти по 15-20 для миллионеров. Давай берём, а то щас народ узнает, налетит, раскупит такую редкость. В общем, выбрали тот, что стоил рублей на 50 дешевле и пошли на оформление. Что было, когда бабули прочитали инструкцию, неизвестно. А возможно, инструкцию никто и не читал, курьер службы доставки всё сам подключил, настроил и баба Маша будет жить долго и счастливо со своим новым чёрно-белым телевизором.
К одному из первых моих чётких воспоминаний относится случай, произошедший в далёком 1953 году. Вся наша родня жила в одном большом дедовском доме постройки 18 века. Тётушка моя работала учительницей вечерней школы. Возвращалась с работы, очень поздно и поздно вставала. Ежедневно я приходил к ней и с нетерпением ждал, когда, наконец, она проснётся. У меня были для неё свежие новости, как мирового масштаба, так и местного. Все новости были ошеломляющими, но иногда случались такие вещи, что от нетерпения сообщить меня просто распирало. Так, смерть соседского кота Васьки для меня была первой смертью, с которой пришлось столкнуться. Это было настолько новое и непонятное явление, что всем взрослым, в то утро приходилось объяснять мне, что такое смерть. В этот день, я еле дождался пробуждения тёти и сразу же сообщил: - Доброе утро. Васька умер! К моему великому сожалению, новость эта не потрясла её так же сильно как меня. К тому же, она поправила меня, что хотя Ваську и жалко, но правильно говорить не умер, а сдох - мол, не велика была персона. Через пару дней следующая смерть. На этот раз я её буквально шокировал: - Доброе утро. Сталин сдох! Какая была реакция!
Реальная докладная записка руководству нефтяной компании от сторожа охраняющего в тундре буровое оборудование!
Срочно пришлите кого-нибудь с ружём миша тут охуел каждую ночь приходит, Я ночую-живу на вышке (имеется в виду буровая вышка) там холодно и хуёво, простыл охуено, жду еще день-два, и нарезаю ноги, мне похуй ваши там постановы, это не бурундук которого можно хлопушкой прихлопнуть, это голодный нахуй зверь и меняйте меня я застудил почку серьёзно, пока ночевал на вышке в шортах и в одном тапочке я еле унес ноги он за мной гнался и посёт меня, на вышку понтуеца лесть зверина ещё раз повторяю срочно принять меры, это очень серьёзно
Ижевск, ж. д. вокзал. Плацкартный вагон, три минуты до отправления. Провожающие вышли, осматриваюсь. Справа от меня мужик с лицом Валуева, напротив - толстый армянин и рядом с ним - негр. На боковом месте дамочка, с миловидным личиком, но личико это портит выражение брезгливости и презрения ко всему происходящему. Муж ее только что вышел из вагона на перрон и через закрытое окно посылал воздушные поцелуи. Все мы от нечего делать смотрели на его пантомиму. Тут он догадался позвонить жене. Дамочка долго шарилась в сумочке, нашла телефон, поднесла к уху, и вот незадача: она случайно включила "громкую связь", но этого не поняла, ведь телефон она прижала к уху, а громкий динамик находился с противоположной стороны телефона, и ей казалось, что звук обычный. Полвагона слышали каждое слово мужа: - Роднулечка, ну прости меня, этот козел Игорь обещал мне "СВ" а сам еле купил этот вонючий плацкарт, с этими вонючими бомжами. Тебе как назло попалось отборное быдло. - Да дорогой, абсолютно отборное. - Вот этот, коротко стриженный гондон, уставился на тебя (это он говорил обо мне), смотри, если будет ночью приставать, кричи проводника. - Да, милый, абсолютно не исключена возможность такого развития событий. - А этот питекантроп с пидорской рожей, дебил какой-то, только слюна не течет, посмотри аккуратно на него. Дамочка медленно, как бы невзначай оглянулась на "Валуева". - Да, милый, подпишусь под каждым твоим словом. И видимо скоро потечет... Все мы не сговариваясь, больно кусали себе губы, чтобы подольше не заржать в голос и продлить это феерическое шоу. Муж продолжал: - Видела там, в углу, жирного чурку? То ли грузин, то ли армяшка, не нравится он мне. Не оставляй сумку на виду, чтоб этот толстожопый ее не умыкнул, повнимательнее там, дорогая. - Да, милый, эта жертва анорексии меня тоже напрягает. Вообще спасибо тебе, любимый, что устроил мне шикарную экскурсию в кунсткамеру, я всегда об этом мечтала... - Ну прости меня, это все из-за козла Игоря. - А бывают еще и самолеты. Да, и кстати, тебе там хорошо, ветерок, а у кого-то 70 кило мускусного масла... Ты понимаешь? - Ты имеешь ввиду, что от потного черножопого воняет? - Да, любимый. - Сука, и что ему в Африке не сиделось, ошивается по нашим поездам, гребанный нигер! Поезд медленно тронулся, и чернокожий включился на слово "нигер". Видимо по-русски не понимая ни слова. Он вскочил, нагнулся к барышне, и громко заорал ей на ухо, что-то по-французски, обеими руками тыча ей "факи" в лицо. Тут нас всех прорвало, мы дико заржали, злобно таращась и скаля зубы на барышню, изображая зомби, чтоб это видел ее муж...
Муж медленно шел за поездом, с лицом гибнущей жертвы из старинного глухонемого фильма...
Друг детства рассказал. Работал он на строительстве газопровода в Казахстане. Это еще в восемьдесят каких-то годах. Жили в вагончиках, магазин вагон, столовая вагон. То есть вагончики стоят по периметру, а внутри двор. Ну а во дворе вся строительная техника. Так вот лето, жара, все окна открыты, ну и повадился к ним во время обеда в столовую верблюд. Засунет голову в окно и ждет подачки, а мужикам что, не жалко, кто хлеба остатки отдаст, кто еще что, говорят что он даже мясо жрал. Как всегда нашелся один чудак на букву "м", который на кусок хлеба намазал толстый слой горщицы и угостил этим хлебом верблюда. Верблюд съел, затем громко вскрикнул и в галоп помчался по двору. В это время во дворе тракторист нес два ведра солярки. Подлетает верблюд, залпом выпивает первое, а затем и второе ведро солярки прямо из рук ох"удивившего"ся тракториста и успокоившись тихонько уходит со двора. Так тракторист чуть не поседел. Все это ребята наблюдали из окна столовой. Пришлось траториста отпаивать, не, не соляркой, водкой. А верблюд ничего, только шерсть блестеть стала.
Одна знакомая рассказала. Мама у меня была со своеобразным характером. Очень вспыльчива и очень отходчива. Папа это уже давно просек и никогда с ней в спор не вступал в первые минуты разногласия. Все равно, через пять минут перегорит, и все будет, как ни в чем не бывало. Когда мне было лет 10-ть, я тоже это просекла. А нужно сказать, что девчонкой я была очень шебушная и не очень работящая. Когда по субботам у нас устраивалась генеральная уборка (мама готовила на кухне, папа по хозяйству: где прибить-прикрутить, где сломать, старшая сестра занималась уборкой), я норовила под малейшим предлогом, например, сходить "за хлебушком", улизнуть из дому. Конечно, за это предполагались хорошие звездюлины. Но, все было просчитано. Когда, уйдя из дому в 10-ть утра, я гуляла с подружками и возвращалась в 10-ть вечера, наказание было неминуемо. Но, все было продумано. Я звонила из ближайшего к дому телефона-автомата и говорила: "Мама, я иду домой". Трубку я опускала вниз и предоставляла несчастному телефону краснеть за мамины изыскания в русской словесности. Зато, когда я открывала дверь квартиры, мама спокойно говорила: "Иди ужинать". Правда долго еще кот прятался за шкафом, а собака испугано повизгивала.
Вспомнила историю, рассказанную моей подругой, попавшей по распределению в славный город Краснодон в 1980 году( в библиотеку при городском ДК) Тогда партия и правительство обязывало работников культуры просто нести эту самую культуру в народ, а в конкретном случае - донецким шахтерам. И вот, заведующая библиотекой вместе с кем-то из сотрудников приперлась со связкой книг прямо на шахту, туда, где шахтеры, уже одетые в робу, ждут спуска в забой. народ пытался чё-то вякнуть, но Бригадир прикрикнул (Авторитет!), и народ затих. Заведующая провела краткий обзор литературы, который закончила словами: приходите к нам, мы разовьем ваши увлечения.. народ набычился и смотрит волком... тогда неуёмная дама наехала на ближайшего: Вот Вы, товарищ, какие у Вас увлечения? тот молчит. Бригадир рявкнул( авторитет!): встань, Петров( условно), когда с тобой женщина разговаривает! Петров( условно)встал. Дама продолжает наседать: так какие же у вас увлечения? На что несчастный Петров мнется, пыхтит и выдает: мое... увлечение... водка... Реакция в зале, но действие еще не окончено. Дама решила подвести испытуемого к правильному ответу: Ну а еще, еще какие у Вас увлечения? Ответчик( с теми же мхатовскими паузами и интонацией): а еще... мое... увлечение... вино... Зрители бурно реагируют, но это еще не финал. даме нужен искомый ответ: Ну а еще, еще какие-нибудь увлечения у Вас есть? (условно) Петров: Есть! Но я Вам не скажу, я вас стесняюсь... Занавес, аплодисменты. Резюме: кто из собеседников оказался культурнее - вопрос.
"Уроки труда" Ехал я за рулем из Москвы в Киев. Где-то за Смоленском меня тормозит мент с полосатой палочкой. Вины я не чувствую, документы в порядке, останавливаюсь. Мент подходит к окну, скороговоркой представляется, и говорит: - Товарищ водитель, вы меня не подбросите до развилки? Тут 53 километра по прямой. Ну, думаю: живой человек мне не помешает, все ж веселее. Едем, говорим о погоде, о музыке, о детях, он всю дорогу нахваливал своего сыночка Павлика - какой он смышленый второклассник и как любит папочку. А Мама от них ушла. Вдруг вижу, у моего мента полосатая палочка какая-то странная, не деревянная, а резиновая. Спрашиваю:- А что это жезл нового образца? Мент смутился и говорит:- Да нет, если честно, то я работаю не в ГАИ, а в ОМОНе, а это так, бутафория, чтоб доехать от дома до работы. Без этого никто не останавливается... И он подвигал белые полоски по черной резиновой дубинке. Я посмеялся, довез его до развилки и попрощался. На следующий день, уже в Киеве, я обнаружил в машине на коврике белую пластиковую трубку. Поднял, присмотрелся, она была аккуратно сшита белой ниткой, сверху красивая надпись "Папе от Павла на день милиции". С внутренней стороны трубки затертая красная надпись: "Павел не сказал, что это, сказал - папе для работы. Сделано аккуратно оценка 5.....(И подпись учительницы.)"
Ландо, дурдом. Раскажу вам про дурдом, сразу говорю я не придумал, просто пересказываю рассказ знакомого Американца. Энди отслужил в армии США 12 лет, уволился в звании сержанта. Всё время службы был танкистом в броне-кавалерийской дивизии. Во время кода произошла эта история, часть в которой служил Энди распологалась в социалестической республике Нью-Джзёри. А Джзёрзи это штат с совершенно сумашедшим оружейным законодательством. У них там рогатки запрещены (отдельная история почему). Так вот было это ещё в те времена когда генералы баловались идей стрлять из пушек ядерными снарядами. В дивизии где служил Энди два танка были преднозначены для таких целей. Энди как сержант с высшим образованием был в тот момент на офицерской должности. В один прекрасный день начальство обрадовало, Эди сказав что он только что вызвался добровольцем отвезти в верхний штаб ведомость наличия ядерных снарядов. В общем приковали ему к руке чеоданчик Посадили в Джип и в сопровождении охранника и водилы отправили выполнять задание. Через некоторое время возникла необходимость залить бензин в машину, и отлить жидкость у экипажа. В общем заехали они на бензо-колонку. Водила остался в Джипе ждать пока заправят ( этом дуратском штате самому запровлятся нельзя это должен делать заправщик), а Энди с охранником двинул в сортир. По выходу из сортира Энди услышал у себя за спиной вопрос: Сэр у вас есть разрешение на оружие? он повернулся и увидел двух ментов с револьверами (75-77год) в руках. Причём стволы были направлены на него. В общем картина маслом. С однй тороны менты с револьверами. С другой стороны Эдни с ядерным чемоданом, и 1911м, а также охраник с автоматом. Ну а посередине покупатели. Потом чтобы не начинать бои местного значения между полицией штата и армией США, путём переговоров было договорено что каждый на своей машине проедет в полицейский учаток и там разберуся. В участке Эди обяснили, что его армейская форма всем по хую и что кроме полицейских никто в штате без специльного рарешения оружия носить не могжет. В общем Эди и его сопровождающим было сказано что они арестоваы, предложено сдать оружие и чемоданчик. В общем опять, менты за револьверы, Энди за 1911, а охранник и водила за автоматы. В конце концов Эди заявил что ему ндо позванить комдованию чтобы доложится, что он убывает под арест. Ментам эта идея понравилсь больше чем пересрелка, и ему дали телефон. Дежурный по штабу которому Энди обрисовал ситуацию, сначала спросил сколько он выпил? Потом поинтересовался что он курил, колол живал или нюхал за последние пару часов. Убедившсь что эта не шутка и не бред вызвал к телефону начальника участка, и вежливо попросил его подождать 5 минут. Через 2е минуты в участок позванил глвный мент штата, и в панике про-орал капитану участка. Что вся американская армия только что, обявила войну полиции штата. И что, целая броне-копытная дивизия поднимается по тревоге чтобы высвободить из плена сержанта двух рядовых и чемоданчик. После этого менты конечно отпустии, Энди и его команду, а в качестве извенения выдали им на прощание тикет за парковку в неполженом месте, так как джип запоркавали на стоянке для полицейских. Вот это действительно дурдом.
Преподавал "госправо зарубежных стран" доцент Куличев (фамилия изменена). У студентов пользовался популярностью своей неординарностью и оригинальностью подачи материала, причем всегда "на грани", поскольку тогда "самой-самой" страной был СССР, а самым-самым мощным военным блоком страны Варшавского договора. Но был еще и экономический союз стран социалистического лагеря - СЭВ (страны экономической взаимопомощи). Доцент долго рассказывал о преимуществах и завоеваних этого союза и заканчивал лекцию словами: "Суммируя сказанное, СЭВ можно определить как союз стран, гармонично сочетающий в себе русское планирование, польское трудолюбие и монгольскую научно-техничпескую мысль!"
Работал тогда в органах, но не внутренних. Повышал квалификацию в столице, а жили в общежитии, в Лианозово. В соседнем подъезде была общага объединения "Молоко" и девчонки там были очень приветливые. И по вечерам, переговаривались через перегородки на балконах, иногда договаривались и некоторые ребята, чтоб не тратить время даром тут же перелезали по балконам к девчонкам: и быстро и лишних глаз нету, потому как за "облико морале" неусыпно следили товарищи с курсов и если чтО, то сообщали на работу и мог приехать на родину уже не работником органов. И надо ж такому случиться, что накануне последнего дня занятий, которое должен был посетить министр, один парень, перелезая к девчонкам, не удержался и рухнул вниз с восьмого этажа... Следующий день был посвящен разбору этого происшествия и товарищ из министерства заявил, что министр возмущен и не придет на подведение итогов и просит высказываться присутствующих: ну, мы же должны заклеймить позором моральное разложение протиснувшегося в наши ряды. Выступает одна такая, задорная: "Ну какого черта он полез к чужим бабам, мы же в одном подъезде, пришел бы к нам, никто бы не отказал ему в мужицком желании, удовлетворили бы"... Министерский товарищ, оглядев присутствующих бабс, пробормотал себе под нос: "Уж лучше на балкон!"
Есть у нас пес Микки. Процентов 50 какой-то породы, а в остальном – небольшой лохматый сОбак. Есть у него одно достоинство: лает только тогда, когда потенциальные враги приближаются непосредственно к вверенной ему охраняемой территории. И когда соседские собаки лают на землетрясение в Чили, он умиротворенно спит. За свои 13-ть собачьих лет Микки приобрел все премудрости притворства. Он может, опустив голову и хвост, жалостливо труситься от холода при температуре +15, чтобы его пустили на кухню. Если во дворе много гостей и на него никто не обращает внимания, он начинает хромать (из-за склероза на разные лапы), пока его не погладят или не дадут чего-нибудь вкусненького. Если хозяин насыпает в его миску еду, он демонстративно отворачивается в сторону, как бы говоря: "Сам жри"! А когда хозяин говорит, что и сам съест такое и пытается отобрать, с рычанием вылизывает до капли.
Вчера делал ревизию в погребе и обнаружил 3-х литровый бутылек с закатанным СОЛЕНЫМ мясом. Видимо, крышка пропустила воздух, и у мяса появился некондиционный цвет, а при вскрытии и запах. Конечно, в голодные годы его переварили бы и съели за милую душу, но не сейчас. Вырыл на огороде ямку и высыпал содержимое, чтобы похоронить. Но Микки решил, что это расточительство, и грамм 300 уволок.
Поздно вечером выхожу из дому и с матом спотыкаюсь о пластиковое ведерко, из которого коты-собаки пьют воду. СОбак принес в зубах его на порог, чтобы я налил туда воды. Я наливаю и несу на его законное место в 10-ти метрах. По пути сОбак прыгает и пытается на бегу лизнуть воду. Видимо он понял, что чувствуют старшие братья с будуна. Литр воды он вылакал за минуту.
Утром рассказал сыну, а он прокомментировал: "Если бы ты ему не налил, к утру он начал бы говорить".
Прошлый год. Весна. Вагон СВ. Занял положенное место. Входит пара, он с благородной сединой за 50, она за 30. Брезгливо оглядывают меня, и начинают возмущаться, мол покупали билет в женское купэ и т. п., зовут проводницу, требуют поменять место, та говорит что как тронемся, так и займется, а сейчас надо пассажиров принять. Он сочувствует, она брезгливо оглядываясь на меня - внимает. Наконец, он уходит, поезд трогается, дама выходит из купэ. Я-то наивный, думал к проводнику :) Через 20 минут она возвращается с коньяком и шоколадкой, кладет это все на столик, не обращая на меня внмания переодевается в спортивный костюм и говорит: -"Ну что, молодой человек, не сильно я старая? Меня кстати Лена зовут"... Ух какая это была Дама! Опытная, страстная, ухоженная! С тех пор мне нравятся дамы за 30 :)
Рассказываю со слов моих старых друзей и с их разрешения.
Их старший сын этим летом поступал в ВУЗ. Его перло от физики, готовился он всерьез наверное последние года 3. Математика, физика, английский - репетиторы, ЕГЭ, олимпиады... Полный боекомплект для победного поступления на бюджет, в приличные московские ВУЗы.
Приезжают они с мамой в Москву - решать, куда поступать. Вариантов 2: физфак МГУ и МИФИ (не помню какой факультет).
Мама мне потом рассказывает:
- Приезжаем в МГУ, там документы принимает студент-четверокурсник с физфака. Спрашиваю его: как у вас тут? как учеба, как обстановка на факультете? Он отвечает, что в общем все зашибись, и добавляет: - Я уже тут работаю, с первого курса. В хорошем месте. Уже нормальные деньги зарабатываю. Мама: - Это где? Студент: - Менеджером в Procter&Gamble. Мама: - И кем ты дальше хочешь стать? Студент: - Старшим менеджером. Мама: - А физика? Студент: - Да она уже мне надоела...
После МГУ поехали в МФТИ. Приезжают, выходят на остановке и не знают куда идти. Попадается им молодой человек - прилично одетый, аккуратный, с приятным лицом. Спрашивают у него дорогу. А он, оказывается, учится в МФТИ, ему идти туда же. Вызвался их проводить.
По пути его расспрашивают про институт, про учебу... Парень хвалит институт, говорит - правда объемы здесь очень большие, могут дать огромную книгу и сказать за 3 дня ее усвоить, и вообще учиться сложно, но какая отличная школа! МГУ типа рядом не стоял... И работать можно в хорошем месте. Вот я, говорит, вчера собеседование прошел. Там были еще МГУ-шники и бауманец, они в пролёте, а меня на это место взяли. Скоро выхожу на работу.
Мама - Куда? и кем? Студент: - Менеджером! В Procter&Gamble!
PS. Сын моих друзей пошел в МГУ. "Если нет разницы, зачем платить больше" ((с) не помню).
Преамбула. Сейчас не знаю, а раньше на электростанциях, оперативный персонал должен был при появлении начальства представляться и кратко обрисовывать обстановку, типа: "Машинист блока Сидоров, нагрузка полная, параметры блока в норме". И список начальства был на дверях всех блочных щитов. Амбула. Управляющий ".... энерго" был человеком по тем временам демократичным: не любил шумиху вокруг себя, и не переносил свит и все норовил сам, в одиночку, разбираться с персоналом станций, какие посещал. Готовились к его посещению: все надраили, всех проинструктировали, лишних выгнали. Но всего не предусмотришь... Откололся управляющий от свиты и вышел к турбине. Ходит смотрит приборы, оборудование, все нормально, а за ним наблюдает обходчик, который сидит на столе и ножкой покачивает. Не дождался управляющий доклада от него и сам подошел, кричит сквозь шум: "Здравствуйте!" Обходчик в ответ орет: "Привет!" Управляющий тычет себя в грудь и кричит: "Белов!", обходчик тычет себя: "Карлюк!" Управляющий: "Можно мне золотник крутануть, что-то хочется (золотник приводит в действие отсечные клапана и турбина отключается)". Обходчик:"Я тебе сейчас "рогаткой" (арматурина для затягивания задвижек) на@бну, чтоб такую охотку надолго отшибить!" " Веселый ты парень!", - изумляется управляющий. "А х@ли нам потому что!", - незамысловато согласился обходчик. И беседуют они в таком же духе, а тут начальника смены вынесло к ним, увидел он управляющего, как мог вытянулся, доложился по всей форме. А обходчик: "Ты чего?". "Да это же Белов!" "Ну да, он сказал!" "Управляющий!". "Да ты чо!? Ни х@я себе, попи@здели!" и до конца смены обходчик откликался только на радио вызовы.
не так давно бродил по "перекрестку", у них там то ли акция, то ли уже на постоянной основе введено не знаю, но то ли часов до 10ти утра, то ли до обеда пенсионерам по предъявлении пенсионного удостоверения скидка. в общем слышу диалог бабули-покупательницы и кассира: - вы по пенсионному? бабуля с легкой истерикой в голосе: - а что, по лицу не видно? на что кассир весьма резонно: - а вы что, в метро к турникету тоже лицо прикладываете?
Был у нас в роте Тимоха из Одессы. Хороший парень и душа компании, видимо как и все одесситы. Вот, под самый дембель мы сидели в вагончике и занимались своими делами: кто на гитаре играл, кто пленку проявлял, Тимоха раскрашивал картинки в дембельском альбоме. Перед ним лежало видимо-невидимо фломастеров и карандашей. Он то и дело спрашивал: - Мужики посоветуйте, каким цветом лучше нарисовать лицо у девушки, которая ждет солдата? Ему показывали:- Я бы этим или этим. - А каким нарисовать волка "Ну погоди"? - Ну, вот же возьми этот серый или светло серый. И тут кто-то спрашивает, глядя на картинку в его альбоме: - Тимоха, а вот этот дембель с чемоданом, это типа ты? - Ну да, а кто же? - А че у тебя тут рожа фиолетовая...? Тимоха неожиданно бросил альбом в угол и закричал: - Как меня это все достало! Фиолетовый! Красный! Синий! Зеленый! Дальтоник я! Дальтоник! И что я уже не человек что ли!!!? Мы все стояли как пыльным мешком ударенные:- Тимоха, успокойся, все нормально, а ты что, правда дальтоник? - Абсолютный! Думал - не узнает никто, почти два года протянул и вот, спалился. Только моя мать знает. Даже жена не знает. - А перед армией, на призывной комиссии, тебя же должны были проверить... - Ну проверили, собрали двадцать человек, показали кружочки и спросили: Все видят "69"? Все закивали... Тут мы потихоньку начали вспоминать всякие странности в старых рассказах Тимохи, типа: «Еду я в желтой куртке, на красном мотоцикле и заезжаю в зеленый гараж»... и т. д. У нашего Тимохи как камень с души свалился, а мы все лезли к нему с вопросами: А как ты видишь, как черно-белые фотки? Красный ты тоже не видишь, а кровь? - Ни хрена я мужики не вижу, но острота зрения у меня лучше чем у вас всех вместе взятых. Он тут же доказал это, почитав газету с пяти метров. - А вообще пацаны, все эти ваши цвета, это полная фигня и блажь... - То есть как фигня? - А так, жена и теща на меня до армии тоже насели, мол, давай купим цветной телик. Вот дуры. - Почему это дуры...? - Как почему? Давайте мужики без дураков разберем по пунктам плюсы и минусы цветного телика: Плюсы: 1) Цвет, это конечно же плюс. На этом плюсы кончаются. Теперь минусы: 1) Цена -750 руб, против 200 руб. за черно-белый 2) Цветной телик гораздо чаще ломается. 3) Цветной телик показывает намного мутнее, чем черно-белый, ведь там нужно свести вместе три цвета. Вот и получается, один плюс против трех минусов... Победа черно-белого за явным преимуществом. Так что цветные телики покупают только идиоты, чтоб похвастать перед соседями. - Да ну, Тимоха, ты не прав, цвета, же это... это... как бы тебе... ну как будто.... это, когда... ты... смотришь и......
Рассказал друг. В селе электриком работал Вася. Вася редко был без работы, мало ли кому розетку там, счетчик, провода протянуть и поэтому мало его кто видел трезвым, потому как на селе в основном жидкой валютой рассчитывались. Однажды ветер сильный провода порвал, в аккурат, напротив сельсовета. Васю кликнули и он героически преодолевал последствия стихии: в перчатка резиновых, на ногах когти для облегчения ползания по столбам, что-то там прикручивал. А тут Федя проходил, напарника искал, увидел Васю на столбе, кликнул, показал бутылку. Васе не надо было повторять и, чтоб не терять время даром, выпрыгнул из когтей и соскользнул вниз... Вышел председатель сельсовета и его чуть кондратий не хватил: когти на столбе, перчатки на проводах, Васи нет! И главное, внизу никого! Потом председатель рассказывал мужикам за чаркой, что увидев такую картину, подумал, что Вася сгорел от электричества, а его, председателя, посодют за недосмотр. Обошлось...
Около недели назад тут читал про охранника супермаркета и парня с велосипедом. Нечто похожее произошло сегодня со мной. В пятницу после работы поехали к одному другу на дачу, посидеть с шашлычком, пока погода позволяет. Посидели сначала с шашлычком, потом продолжили "без шашлычка", с варёной картошкой и солёными огурчиками, благо спиртного взяли с запасом. Спать улеглись часа в 3 ночи. Утром звонит жена, говорит что дома сорвало кран, слесарь придёт только в понедельник, горячую воду перекрыли, короче, приезжай, ремонтируй. Похмельный и не выспавшийся, прошу друга отвезти меня обратно. Это предыстория. По дороге мне совсем хреново, в голове ядерная война, хочется пивка. Прошу друга остановить у придорожной палатки. Захожу, сразу беру в стоящем у двери холодильнике "двухлитрушку" и встаю в очередь. Очередь не движется, т. к. продавщица одна, а две дамы выбирают вино. Выбирают так: "А вот это хорошее? А дайте я почитаю что там написано, посмотрю на свет, понюхаю бутылку.... Нет, такое не пойдёт, дайте другое..." И так уже минуты три. Я не выдерживаю, прямо в очереди открываю неоплаченную бутылку и начинаю небольшими глотками потреблять живительную влагу. Неизвестно откуда ко мне подходит мужичок "неславянской внешности". - Мушина, ты по-русски читать умеешь? Показывает мне на табличку "Распитие алкоголя в торговом павильоне запрещено". - Ну умею, что теперь, я в очереди стою, пиво купить хочу. И вобще, твоё какое дело. - Да я хазяин магазына! Выйди, дапей, патом захады и пакупай что хочешь. - Ну я у вас пиво купить хочу, вам что, деньги не нужны? - Я сказал, выхади, выпивай на улице, шас мылыцию вызаву! Я решил с "мылыцыий" не связываться :), вышел с неоплаченной бутылкой, сел в машину и уехал.
Жили в студенчестве в одной комнате с парнем из "закрытого" городка, их на Урале как грязи ("закрытых"). И военной тайной от него так и веяло. Но после "литры выпитой" он как-то начинал нас жалеть, что, мол, мы убогие и сирые и не ведаем с каким человеком стденческий хлеб жуем, а "литры" случались чаще, чем "хлеб". И вот он начинал издалека: "уран, прежде чем стать ядреной бомбой, проходит три стадии обогащения"... Мы сразу напрягались и просили его заткнуться, потому что в те времена любой, прикоснувшийся к военной тайне, был очень интересен "конторе глубого бурения"(КГБ), а иметь дело с этой конторой желания большого не было. Он умолкал, но после очередной рюмахи неожиданно заявлял, что у них, в городке, делали вторую стадию... Тут уж мы чуть было его из комнаты не выкидывали и он орал, что больше не будет нам про свою малую родину болтать. Все успокаивались, а он минут через пять заявлял: "А хрен вы догадаетесь, как продукцию с городка вывозят!" Нам это надоедало и мы выгоняли его из комнаты. Минут через десять его жалобных стенаний впускали обратно и он с порога снисходительно заявлял: "Увидете машину с надписью "жидкий азот" - нашу продукцию везут"!...
1997 год. Купила сыну шоколадку на рынке, маленькую такую, как в моем детстве. Дома разглядела упаковку: на переднем плане счастливый волк с гармошкой, на заднем - березовый крест, под ним холмик, рядом бутылочка коньяка, название шоколадки......"колобок"
На днях на работе закончилась бумага в факсе, по сему поводу я был отправлен в магазин за новым рулоном. Зашёл в магазин школьных и офисных товаров, выбрал что нужно, стою в очереди в кассу на оплату. Передо мной стоит парнишка среднего школьного возраста, оплачивает тетрадки, ручки, фломастеры и прочую школьную мелочь. Оплатил, убрал всё в рюкзачок и направился на выход.
А на выходе стоит турникет пртивокражной системы, который реагирует на бирки-наклейки, которые часто встречаются на книгах, продуктах, лекарствах и прочих товарах в супермаркетах. Если товар с такой биркой не прошёл через кассу и соответственно бирка не была "размагничена", то турникет поднимает тревогу, что кто-то что-то не оплатил.
И вот, проходит этот парнишка через турникет. Турникет ничинает пищать и моргать красными лампочками, что естественно не ускальзывает от внимания охранника. - Эй, ты, стой, пади суда, показывай чё у тебя в карманах и в рюкзаке!
В результате шмона и недолгих экспериментов выясняется, что сигнализация пищит на книгу из раздела "Гарри Поттер против Челябинских скинхэдов". Охранник, судя по интонации его голоса, кажется уже представил, как ему выпишут премию за хорошую работу и предотвращение кражи. - Та-а-ак, значит печатную продукцию воруем. Я видел, что ты в кассе её не оплачивал. А книжечка-то почти 200 рублей стоит... Стоять здесь, никуда не ходить, щас будем с тобой разбираться!
Парень, опустив глаза в пол и заметно нервничая, говорит, что не брал он эту книгу, она у него уже давно, он уже успел прочитать половину и далее в таком духе. Охранник, осознав свою важность, продолжает морально давить: - Это ты у меня будешь в милиции объяснять, сколько ты там прочитал... [обращаясь к менеджеру торгового зала] -Оленька, посмотри пожалуйста, кажется это наше, из дальнего зала...
Оленька подошла, покрутила книгу в руках. - Нет, у нас там только юридические и бухгалтерские, сказок у нас нет.
Охранник, осознав облом, сразу помрачнел, вернул книгу, пробурчал "быстро собирай своё г@вно и вали отсюда чтобы я тебя тут больше не видел! ЖИВО!" Что, немного пришедший в себя парень и сделал. Казалось-бы это не единичный случай, если бы не одно но... За несколько секунд до того как менеджер осмотрела книгу и вынесла оправдательный приговор, парень, осознавший какие проблемы создал себе и родителям, истерически рыдая завопил на весь магазин: - Да клянусь вам, это не ваша книга! Клянусь, я её в другом магазине УКРАЛ!!!
Еду 15 км/ч, слева бежит огромный чёрный кот, обгоняет, перебегает через дорогу и бежит уже по правой стороне обратно. Наводит на мысли...
10
Заходит женщина в кафе типа «кулинария». На прилавке товар явно не первой свежести. За столиком единственный посетитель. Женщина подходит к нему и, чтоб не слышала продавщица, тихонько спрашивает: - Стоит ли тут покупать, а то на вид товар не очень? Мужчина: - Берите, берите. Замечательная, вкуснейшая выпечка. Женщина набирает два больших пакета и, уходя, интересуется у мужчины: - Вы здесь все время кушаете? Тот: - Конечно, я же хозяин этого заведения.
Магазинные воры - явление старинное. В эпоху супермаркетов с их неусыпно бдящей охраной, видеонаблюдением и прочими ловушками воришки, как ни странно, не вымерли и прекрасно себя чувствуют.
В одном супермаркете пропадали шпроты. Самые дорогие, с ключом. А еще финский паштет в банках, тоже не самый дешевый. Долго гадали, как вор выносит украденное, но не додумались до правды. И только когда не в меру бдительный охранник... Ну, по порядку.
В супермаркете хлебный отдел, как правило, находится в самом глухом закутке, куда камеры не смотрят. Да и что там воровать? В нашем магазине все было точно так, только там еще был фирменный пшеничный хлебушек, гордость фирмы "....ус", упакованный не в привычный целофан, а в бумажный пакетик с штрих-кодом. Это была одна зацепка для воришки. Вторая - конструкция касс. Там был резиновый транспортер, на который клали товар, проезжая над окном сканера, автоматически считывалась цена. Очень удобно... для кассира. На покупателя же накладывалась почетная обязанность так положить товар, чтобы штрих-код оказался снизу. Так уж было заведено.
Догадались? Воришка брал буханку хлеба в глухом и мало интересном охране хлебном отделе, снимал пакет, ловко потрошил ее, удаляя и сминая мякиш (комок белого цвета летел в урну у кассы), затем заполнял внутренности хлеба тонкими банками консервов, клал буханку в пакет с кодом и, прихватив пару мелочей для виду (соль, перец и прочие дешевые товары) проходил на кассу. Ленивый кассир запускал ленту, товар проезжал сканер... И лишь в последний раз охранник вдруг решил взять в руки пакет с хлебом. Формально он не мог этого делать - хлеб был оплачен покупателем. Вес буханки вызвал у него нешуточное удивление... Дальнейшее понятно. С тех пор весь товар в этом магазине кассир непременно берет в руки - таковы новые правила.
Дачный участок у меня задним забором примыкает к полю. По краю поля вдоль забора идёт дорога. Соседский участок уже лет двадцать пустует, весь зарос подлеском и крапивой, а главное - забора со стороны поля нет. Народ по дороге ходит и бросает в эти заросли всякий мусор: от обрывков рубероида и кусков шифера до пустых бутылок и использованных презервативов. Надоело мне это беcкультурие и вывез я весь этот мусор в контейнеры, до которых по той же дороге было всего сто метров. А на месте свалки поставил столбик с табличкой: "Частная территория. За мусор штраф лопатой по морде!". Подействовало. Теперь весь мусор бросают под мой забор.
К истории ladyLondon от 24.09. В 1996 году слетал мой друг в Англию на чемпионат Европы по футболу. Не сам, а женой Ириной. Когда возвращались, я был в Москве и встретил их в аэропорту. Пока ехали в центр Ира тарахтела о необычайной стране - Англии. Её просто распирало от гордости, что она БЫЛА ТАМ! Остановились зайти в какой-то гастроном. Идём по магазину. Бедная Ира идёт и мучается, что никто не знает, что она в Англии была. Увидев отдел продажи чая, Ира вдруг поворачивается к прилавку и так важно-лениво: - девочки, Я как из Лондона приехала, так нигде не могу чая хорошего попить. Может у вас есть какой-нибудь не очень плохой? Девочки эти моментально предложили ей какую-то коробку за несколько тысяч. - Андрюша, по-моему именно такой чай мы часто пили в Англии. Возьми коробочку. Тот только глянул на цену и на весь магазин: - А ну, шагом марш отсюда! Миллионерша хренова. Под дружный хохот присутствовавших мы пошли на выход.
Про день без авто. Просто зарисовка. Жена моя уже давно (год) начинающий и продвинутый почти водитель. Ее интерпретация этого дня: - А че я, лысая что ли, пешком топать. Дороги пустые! День без авто! Так и подумали даже те, кто в обычные рабочие дни запихивает организм в метро. Тесно, но быстрее. День был отмечен небывалыми пробками.
Ну это я че-то громко сказала. Сама грузовик водила всего один раз, когда муж руку порезал. Он рану зажимал, а я его до города везла. И то он здоровой рукой скорости переключал, а я только педальками занималась и рулила. А муж – да. Мы тогда молодожены были сопливые, с раздолбанной машиной, кофеваркой (на свадьбе подарили), дулей в кармане и шилом в одном месте. Да, еще пищщалка была. Мужского роду. Шесть месяцев, два зуба, и самые красивые в мире карие глаза. Вот мы один раз и подумали – а не податься ли нам в дальнобойщики? Денюжку подзаработать. И подались. В смысле, подался, а мы с сыном как бы впридачу, бесплатно. Я, значит, штурманом работала, путь прокладывала картами шурша, да с логами и путевыми бумажками за мужа занималась. Ну и нянькой, конечно.
Загрузили нас однажды медью. Рудник был высоко в горах, и там же на месте медь плавили в блины. Штук двадцать всего таких блинов на прицепе было, а веса под завязку. Это нас потом и спасло. Грузили на рассвете. Утро было красивое. Еще темно, вокруг горы, легкий снежок, воздух чистый-чистый, с морозцем. Кстати о снежке. Водилы переговаривались что идет буран и решали ехать ли северным путем (кратким, но со снегом) или южным (длинным, но без второго). Большинство поехали на юг, а мы пошли на север. Мы, и еще шесть машин.
Снег уже был ни разу не снежок, замело. В первый же подъем грузовик впереди забуксовал и сложился. Не знаю как муж умудрился его объехать. Трогались вверх по крутой и скользкой горе после полной остановки. Сына намертво привязали в детское кресло невзирая на протесты, да и все пристегнулись. Дитё орет, дороги не видно, серпантин на серпантине, скользко. Пять часов в напряжении, но вес сзади помогает держаться на дороге, и мы выехали. Одни, кстати, из семи таких ненормальных. Муж завернул к первому попавшемуся магазину и купил сигарет, а ведь уже год был как бросил.
А жизнь дорожная, ну ее нафиг. Сын в грузовике ползать научился, и я сказала – баста – давай назад в порт. Гусениц нам не надо, а ходить ему негде. Я что вспомнила-то про это. Недавно нашла свои старые записьки из того времени. Цитирую. 3 Января. Сидим на стоянке, собираемся искупаться, постирать малого. Похоже привыкаем к этой жизни. Она очень трудная.
- А вы не боитесь, Ляпсус? Там же шакалы! - Они же на Кавказе не ядовитые!
Жена поведала. Реальная история, произошедшая в пятницу. Водитель офисный ногу сломал - взяли временного. Молодой парень, когда не за рулём, тогда с ноутом сидит. И взгляд осмысленный и речь грамотная. Мишей назовём. Собственно история. Сидит Миша в столовой в обеденный перерыв, ноут терзает. Заходит сотрудница. У нас в Алма-Ате похолодало резко. Понятно, что все разговоры о погоде. То, сё. Тут сотрудница возьми и скажи о бабьем лете грядущем. Несколькосекундная пауза. Ответ Миши: - «Вы знаете, мне кажется, что все эти истории о свином гриппе и бабьем лете придуманы исключительно для запугивания населения.»
В Туманном Альбионе осень. В Лондоне 3-й день идёт дождь и аборигены дружно ищут развлечений.
Я, например, нашла повод повеселиться в метро. А что? Там, кстати, всегда тепло и сухо. Но это всё преамбула, сказка впереди.
7 утра, линия метро из Ватерлоо в Сити забита под завязку серьёзными людьми в деловых костюмах. И я там, вся деловая и в костюме. И муж мой там же - в костюме и с дипломатом погружён в Блэкберри. Тут будет к месту сказать, что у моего мужа даже вполне симпатичный зад, который я, в поисках развлечений, довольно внушительно шлёпнула.
Муж отвлёкся от телефона и послал мне укоризненный взгляд. Деловые люди вокруг нас громко возмутились по-английски (вдох-выдох, лёгкое покачивание головы). - Darling, I am sure that your wife would not mind! *, сказала я, чем вызвала шквал неодобрения и ушат грязных взглядов на нас обоих.
Кто сказал, что в Лондоне скучно жить?
*Дорогой, я уверена, что твоя жена не возражает! (англ.)
Сегодня на работе обращаемся к прекрасной "русой" красавице: - Наташа! нашли твой красавец - монитор, сейчас тебе поставим, а этот отдадим юристам, он за ними записан. Носик морщится, - Да! Мой, конечно лучше и больше... Но я себе... этот оставлю!!! - ???? (немой вопрос в моих глазах - Почему????) ... Я на нем уже иконки... красиво расставила... и запомнила.!
Наблюдал недавно картину в автобусе: Зашел в автобус характерный такой нефор и непримечательная бабуська. Уселись друг от друга на расстояние пары сидений и автобус тронулся. Парень сразу воткнул себе бананы, от куда слышался характерный метал в паре метров вокруг него. Народ недовольно попырился на него, но промолчал. Тут у бабуси зазвонил телефон. Она его подняла, выслушала и начала... ОРАТЬ!!! Визгливо и громко сотрясая автобус своими воплями. Так продолжалось минут пять. Потом со своего места поднялся нефор, подошел к бабушке и выдал: - Бабусь, не ори... мне музыку не слышно!
Сын 7 лет (Ваня) сидит за своим столом. Рядом дочка 17 лет (Таня) делает что-то для института. Ваня: Таня, а что ты делаешь? Таня: Учу психологию. Ваня: А чему ты ее учишь?
В бухгалтерии "1С" перестала фурычить, через 5 минут в сисадминской появляется белокурое создание и заявляет: - Мальчики, в меня зайти никто не может - сделайте что-нибудь...
Поехали к родственникам в село. Собаку оставить не с кем, взяли с собой. Сидим в доме, обедаем. Врывается соседка, ее хата через дорогу, с воплем: уберите собаку!!! Убегает. Выходим во двор. Собака, колли, лежит в тенечке, не шевелится, не гавкает. Вернулись обедать. Опять врывается соседка с воплем: уберите собаку!!! Убегает. Выходим во двор. Картина не изменилась. После третьего пришествия соседки выясняется: собаку нужно убрать, так как ее собака гавкает на нашу и ей мешает.
Бродим с ненаглядным супругом по аптечному супермаркету. Я сверяюсь со списком, медленно - по причине поздней беременности - переваливаюсь от полки к полке, а муж терпеливо тащит сзади корзинку. В корзинке растет гора из прокладок для рожениц, стерильных пеленок, пустышек, клеенок, компрессионных чулок, бюстгалтеров для кормящих, бутылочек и т.д, и т.п. Зависаю над очередной полкой, муж с тоской смотрит куда-то в сторону. Оборачиваюсь и выясняю, что в сторону стеллажа с презервативами. Муж грустно кивает в их сторону: - Может, возьмем?.. Ну да, ну да... Готовь сани летом.
Fantom13 напомнил. Стала пропадать на заводе продукция, что сильно било по карманам рабочих. Ни о каких камерах наблюдения тогда и речи быть не могло, но высокий забор, с "шевелюрой" из колючей проволоки служил верой и правдой. Работал завод круглосуточно, в три смены. По всякому тасовали и проверяли состав охраны. Бесполезно. И вот, однажды, далеко за полночь, патрулирующие по городу менты, проезжая увидели стоящий у стен завода мотоцикл с коляской и мужика, дёргающегося на какую-то верёвке. Сильно заинтересовало их это явление и решили они ему помочь. Тому деваться было некуда и он пояснил, что если верёвку потянуть сильнее, то и раскроется секрет его ночной забавы. Велели ему тянуть, но верёвка не поддавалась. Стали тянуть сообща. И тут на с крыши на них полетел мешок. Еле успели расступиться. Упав, мешок вонзился в асфальт и порвался. В мешке слетел с ним с крыши внушительных размеров электродвигатель. Вор в изумлении смотрел на него и лепетал, что первый раз его видит. Оказалось, что под конец второй смены, кто-то из рабочих заметил, как один кадр потащил по лестнице на крышу двухэтажного цеха два полных мешка. Когда тот с крыши слез, очевидец туда забрался наверх и увидел на краю крыши эти мешки, с которых свисали на улицу привязанные, совершенно незаметные ночью, верёвки. Оставалось с улицы только сдёрнуть их. Этот рабочий сдавать его не стал, но продукцию вытряхнул, а в один из мешков закатил находившийся там старый ржавый электродвигатель, который черти когда заменили на вытяжной вентиляции.
Моя жена много лет безуспешно воюет с муравьями на кухне. Маленькие такие, рыжие... Летом живут около хлебницы, а зимой перебираются в "теплые края" - к батарее отопления или к плите. В это жарке лето (2010 г.) перебрались к... холодильнику - стали обитать в складке резинового уплопнения его дверцы!
Был у меня в жизни короткий, но совершенно фантастический отрезок времени, когда через меня по особо авральным случаям шла переписка нашей довольно крупной конторы с первыми лицами государства, совершенно несопоставимыми по масштабу с моей скромной должностью небольшого начальника. Самое гнусное, что мне доставались именно авралы и самое неурочное время суток, когда ну никто больше сейчас не может.
Милые сотрудницы мои помогали как могли. Сначала офигевали и стремались громких имен, потом как-то втянулись и проявляли подчас потрясающую находчивость. Прямых моих служебных обязанностей никто при этом не отменял, поэтому недосыпал я капитально.
И вот однажды я вылетел из своего кабинета абсолютно невыспавшийся, вероятно с выпученными красными глазами, с последней редакцией одной супермегаглобалки наперевес, с Путиным в башке, опаздывая на полчаса к шефу, который опоздания воспринимал как личное оскорбление. Проносясь по своей приемной на выход, я просто не имел права остановиться и последнее свое распоряжение почти проорал скороговоркой:
"Срочно найдите сотовый Путина хоть из-под земли, кидайте смской на мой, я на бесшумке ближайшие два часа!"
С этим я убыл, наверно оставив за собой воздушный хлопок.
Вообще-то я имел ввиду другого кадра, некоего Путинцева - то ли сказал неразборчиво, то ли оговорился. Но кто ж знал. Они искали. Я до сих пор убежден, что они бы нашли сотовый Путина, если бы я ушел на обещанные два часа. Слава богу, я вернулся раньше, но несколько московских спецдядь и спецтеть в этот день охренеть успели...
2
Историей про бабушку и электричку и МК навеяло: Как-то летел самолетом из Перми в Москву. Перед взлетом всем разносили прессу. На главной странице Комсомолки был здоровенный заголовок: "Как выжить в авиакатастрофе".
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?