Самые смешные истории за неделю!

Эпитафия на могильной плите:
«Спи спокойно, дорогой товарищ.
Факты не подтвердились».

Предложили мне работу - торговать на лесоторговый магазин в один из
райцентров края. Далековато, но в советские времена устроиться в такое
место можно было только по очень большому блату. Когда я впервые увидел
склад, на котором мне предстояло что-то заработать, меня поразила
громадная чёрная гора посреди двора. По всем склонам горы была жиденькая
поросль амброзии, цикория и лопухов. Видимо почва была не самая
подходящая для дендрария. Действительно, земля была слишком кислой, ибо
это была вовсе не земля, а трёхсоттонная куча угля, который собирался
годами и не был востребован населением. Уголь всегда был на особом учёте
у нашего государства, и следили за его реализацией все. В магазин давали
список всех жителей района. На каждый двор отпускалось строго по две
тонны стратегического топлива. При продаже строго обязательно надо было
выписывать накладную, где указывалась фамилия покупателя, его домашний
адрес, отпускаемое количество, цена и сумма. Но лимитировалась продажа
только угля крупного, марок АК (антрацит крупный) и АО (антрацит орех).
В гораздо больших количествах поступал в продажу очень мелкий уголь
марки АС (антрацит семечка). Слишком мелкий уголь плотно забивал печные
топки и не горел. Вот и накопилось этой семечки такая гора.
По этой причине, никаких ограничений на продажу этого угля не было.
Короче, говна для родного народа правителям было не жалко. Каждый мог
купить сколько захочет, тем не менее, при продаже этого самого говна,
выписывать накладную надо было обязательно.
Вообще, этот уголёк можно использовать в котельных, где тяга достигается
наддувом, но продавать организациям было запрещено категорически.
Первое время я привыкал, знакомился с обстановкой и людьми. План
выполнялся спокойно, определённые мысли, насчёт угольной горы, у меня
уже зародились. Дело не в том, что мне очень в тюрьму захотелось. Эта
громадная, неопрятная гора стала моим личным врагом. Со своими
подножиями и отрогами она заняла почти половину территории. Некуда было
складировать пиломатериал. Грузовики, разворачиваясь, всё больше
растаскивали этот угольный порошок по двору. В сухую ветреную погоду во
рту чувствовался кислый, противный вкус, в дождь покупатели бросали на
эту чёрную кашу доски и топали по ним. Доски становились чёрными и их
никто не хотел покупать.
Однажды приехала из конторы начальница и поведала, что по вине двух
магазинов райпо не выполняет план. Очень просила постараться сдать
побольше выручки, перекрыть недовыполнение плана.
Мой план созрел давно и я решил рискнуть. Поехал в один из колхозов, с
председателем которого я был в хороших отношениях и предложил купить
для их котельной хорошо знакомую ему гору угля за наличный расчёт. Он
выразил уверенность, что посадят нас обоих. Я поклялся, что никогда нi
на каком допросе не назову адрес, куда делся уголь.
На следующий день нанятые со стороны экскаватор и два Камаза начали
энергично расправляться с противной кучей.
Выручка для спасения плана была, но для сдачи её в кассу необходимо было
понаписыватьь гору накладных, свидетельствующих о том, что уголь был
продан населению. Ночью спать не пришлось. Поначалу легко вспоминал
фамилии знакомых селян, их адреса и «отпускал» им по две-три тонны.
Дальше пришлось выдумывать фамилии и адреса станиц и хуторов ближайших
районов края. Выдумывал, писал, пересчитывал суммы и материл тех
идиотов, которые придумали эту несусветную глупость. Ну почему при
продаже миллионного ассортимента других товаров нет необходимости
спрашивать у покупателей их фамилии и домашние адреса? Это ведь не тот
уголь, который распределялся в исполкомах особыми списками, которые
утверждались в райкомах. Эти дурацкие бумажки сошьют в толстые
бухгалтерские книги и отправят в архив. Никогда, никто ни при какой
погоде, даже не вздумает читать этот бред, или даже просто
просматривать. Единственное, что сделают – проверят суммы в сводных
реестрах.
Часам к двум ночи у меня уже полностью иссякли остатки фантазии, а от
злости уже хотелось выть. И вдруг пришла простенькая идея, как быстрее
закончить этот каторжный «мартышкин труд». Я стал писать фамилии, всем
известных тогда, знаменитостей и здорово расширил географию своих
продаж. Первым таким «покупателем» неликвидного угля оказалась гражданка
Пугачёва А. Б. Свои три тонны она отвезла прямиком в Москву, куда-то на
Шаболовку. Нона Гаприндашвили поехала на Камазе с углём в Тбилиси на
проспект Церетели. Анатолий Карпов порадовал своих родителей, которые
жили в далёком Златоусте. Не знаю, были ли какие осложнения в
Шереметьево у Виктора Корчного, но вице чемпион мира по шахматам свои
три тонны уголька рискнул везти в Швейцарию, в Цюрих.
Ну, бывший советский шахматист оказался единственным зарубежным
покупателем. Вполне хватало советских артистов, спортсменов, видных
политических и общественных деятелей. Когда начало светать, я уже подбил
суммы, написал сводный реестр, и с чувством глубоко исполненного долга
отправился в бухгалтерию с выручкой и документами к ним. Как обычно
сверили сумму в реестре с выручкой, и понесли радостные вести о том, что
выполнен квартальный план реализации и о том, что население неожиданно
раскупило всю-всю кучу «семечки».
Выглядела эта молниеносная продажа трёхсоттонной кучи неликвидного
дерьма весьма подозрительно. Посыпались вопросы, на которые я отвечал,
что всем посетителям говорил, что по слухам, в этом году по причине
частых аварий на Донбассе, поступлений угля не будет совсем. Народ,
якобы с перепугу, расхватал то говно, что было. У нас в стране все
привыкли к тому, что такого рода слухи всегда стопроцентно
подтверждаются.
Территория магазина стала чистой и просторной. Все доски были сложены в
штабели. Работать стало приятней и легче стало вести учёт.
Года два спустя, когда я уже давно уволился и покинул станицу, меня
вдруг срочно вызвали в бухгалтерию сельпо. Когда я туда заявился, на
меня все женщины глядели, как на смертельно больного. Оказывается КРУ
делало плановую проверку и кто-то, совершенно случайно, открыл сшив с
накладными двухлетней давности и на глаза попался «документ»,
подтверждающий факт продажи угля гражданке Гаприндашвили, проживающей в
столице Грузии. Стало интересно. Почитали остальные бумажки и, радостно
потерев замаранные многочисленными взятками ладошки, ласково попросили
объяснений. Новому, к тому времени, председателю сельпо не оставалось
ничего, как вызвать меня для объяснений. Вопрос поставлен был конкретно
– куда я дел уголь? Я ответил, что если случайно сохранились в
бухгалтерии старые накладные, то можно, просмотрев их, установить кому и
сколько было его продано. На ехидный вопрос, откуда в станице появилось
столько знаменитостей, нуждающихся в хреновом угле, пришлось объяснять,
что в лицо я мало кого знаю, а фамилии и адреса писал в накладные со
слов покупателей. Даже если у меня самого тогда и были сомнения в
правдивости данных, требовать паспорта я не имел права. Итак, если
возникла необходимость проверки фактов продажи именно этим лицам,
видимо, нужно вызвать всех подозрительных покупателей в этот кабинет и
потребовать от них объяснительные. Лично для меня нет никакой разницы,
кто покупает хлеб и спички, одежду, обувь, уголь. Чтобы не возникали
подобные вопросы, надо готовить и давать во все магазины страны списки
всех граждан, кому разрешена покупка неликвидных товаров.
Сельповцы с удивлением приоткрыли рты. Видимо, нечасто им приходилось
выслушивать наглые азы юридического ликбеза, первой заповедью которого
является правило – признание смягчает вину, а непризнание освобождает от
ответственности.

Девочка жжёттт!!!

Предисловие:

Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я
обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам
правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей
статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью
и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не
верил что такое бывает... Сам в шоке!

У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от
меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем
курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать
<<госы>>. Без пяти минут дипломированный специалист.

Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну
так... Если только мелочи какие-нибудь.

Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной
внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные
- коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка.
Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь.
(Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия.
Ну, короче, девочка <<ах!>>. Я сам себе завидую.

Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а
Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро.
И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской
кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:

- Ой... И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей
Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?

- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально
было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской
транспорт и как бомбоубежище.

Настюша недоверчиво ухмыльнулась.

- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?

- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили...

- Кто?!

Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось:
<<Прикалывается!>> Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся
гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие.... Вот только иронии и
сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: <<Дядя, ты
гонишь!>>

- Ну как... Гм... хм... - замялся я на секунду - немцы бомбили Москву...
Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы...

- Зачем!?

А, действительно. Зачем? <<Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем
Володька сбрил усы!>> Я чувствовал себя как отчим, который на третьем
десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома... <<Па-а-па! Я
что, не род-на-а-а-я-я!!!>>

А между тем Настя продолжала:

- Они нас что, уничтожить хотели?!

- Ну, как бы, да... - хе-хе, а что ещё скажешь?

- Вот сволочи!!!

- Да.... Ужжж!

Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой,
загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко
и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу
тайны.

- И что... все люди прятались от бомбёжек в метро?

- Ну, не все... Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно
находился...

- И в метро бомбы не попадали?

- Нет...

- А зачем они бомбы тогда бросали?

- Не понял....

- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились
бы в метро и всех перестреляли...

Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.

- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А
там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты... Их сюда не
пропустили просто!

- А-а-а-а... Ну да, понятно - Настя серьёзно и рассудительно покачала
своей гривой.

Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных
вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!

- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к
Москве и не позволили им войти в город.

Настя просветлела лицом.

- Молодцы наши, да?

- Ага - говорю - реально красавчеги!!!

- А как же тут, в метро, люди жили?

- Ну не очень, конечно, хорошо... Деревянные нары сколачивали и спали на
них. Нары даже на рельсах стояли...

- Не поняла... - вскинулась Настя - а как же поезда тогда ходили?

- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём
нары можно было убрать и снова пустить поезда...

- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить - негодовала
Настёна - это же громко! Как спать-то?!!

- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени...

- Тогда понятно...

Мы уже давно шли поверху. Обошли театр <<На Таганке>>, который для Насти
был <<вон тем красным домом>> и спускались по Земляному валу в сторону
Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву.
Какой ужас! Настя... В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!!
Такого не может быть!

- Мы пришли! - Настя оборвала мои тягостные мысли.

- Ну, Слава Богу!

На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких
серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался...

- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить - мечтала Настя.

- А куда именно?

- Ну, куда-нибудь к морю...

- Так в Литву, Эстонию или Латвию? - уточняю я вопрос.

- ???

Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.

- Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва,
Латвия. В какую из них ты хотела поехать?

- Класс! А я думала это одна страна - Прибалтика!

Вот так вот. Одна страна. Страна <<Лимония>>, Страна - <<Прибалтика>>,
<<Страна Озз>>... Какая, нафиг, разница!

- Я туда, где море есть - продолжила мысль Настя.

- Во всех трёх есть...

- Вот блин! Вот как теперь выбирать?

- Ну, не знаю...

- А вы были в Прибалтике?

- Был... В Эстонии.

- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?

- Я был там ещё при Советском союзе... тогда мы были одной страной.

Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и
отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:

- Как это <<одной страной>>?!

- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!

- Обалдеть! - только и смогла промолвить Настёна

Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:

- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в
СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё
Азербайджан, Армения и Грузия!

- Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!

- Они самые...

Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли
предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей
помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь
тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное,
идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец.
Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном
сне присниться не могло...

- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём
ещё родилась!

- Да, знаю... Был какой-то СССР.... Потом развалился. Ну, я же не знала,
что от него столько земли отвалилось...

Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот
день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя
поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей
вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на
десять - двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое
поколение. Идеальные овощи...

В юности я был правильный мальчик, живший размеренной, пусть и странной
жизнью. Когда в аспирантской общаге МГУ временно не оказалось места, я
поселился на месяц жить в гостинице «Пекин» по блату в комнате с 7
фсб-шниками, здоровенными кабанами, ржавшими всю ночь со мною вместе.
Чтобы проснуться, каждое раннее утро я с тяжелой головой бежал резвой
трусцой по Садовому кольцу, а когда выдыхался окончательно, меня ждала
премия - киоск с мороженым и всем известная дырка в заборе московского
зоопарка, через которую можно было попасть туда бесплатно. Первым к
дырке был бетонный вольер с водой и большим белым медведем. Завидев меня
и мороженое, он подымался на задние лапы и принимался танцевать. Сначала
мне было жутко неудобно – он весил раз в двадцать больше меня и стоя был
на полтора метра выше. Не знаю, может это был отставной медведь из
цирка, или ему просто было скучно в этот ранний час, но конечно я кидал
ему свое эскимо, которого к этому времени оставалась ровно половина.

Но однажды я задумался и съел эскимо на две трети. Медведь, завидев меня
ещё издали, радостно поднялся на задние лапы и принялся танцевать
задолго до моего приближения. Увидев, сколько мороженого осталось у меня
на палочке, он прекратил танцевать и чисто по-человечески махнул рукой
от обиды, после чего удалился в самый дальний угол вольера.
От потрясения он даже забыл перейти на четыре конечности – так и ушёл на
двоих…

ЭКИПАЖ
Когда-то мой друг Дима жил в Иркутске и был не кем-нибудь, а целым
командиром экипажа большого пассажирского самолета. Два раза в неделю
Дима летал в Москву и считался первым парнем в городе, но об этом в
другой раз, а сейчас обрисую для вас одну из многих его авиационных
историй: Уставшие, но довольные члены экипажа, опытными руками и ногами
продвигали самолет все ближе к родному дому. Все по плану и в штатном
режиме, до посадки минут пять. Мужики уже почувствовали себя дома и
расслабились... а зря.
Дима возьми да ляпни:
- Этот хренов Шмарко, премии меня лишил за нефиг... Вот же сучий потрох!
А Шмарко, надо сказать, - это начальник их отряда. Его все без
исключения боялись и ненавидели.
Второй пилот, невзначай подхватил:
- И не говори, скотобаза! Обещал мне отпуск, а когда я уже путевки
купил, этот говнюк Шмарко видно позавидовал и не пустил... Чтоб его
земля выбросила!
Третий:
- А мне он вставлял палки в колеса на переаттестации: «Зачем тебя
переаттестовывать, ты и так неплохо живешь, вон себе, смотрю, новую
машину купил у меня такой нет». Ну не ублю...
И тут все трое замерли и похолодели.
Они поняли - это их последний в жизни полет (не пугайтесь, в качестве
пилотов последний...) Дело в том, что этот Шмарко каждый раз после
приземления самолета, изучал по «черному ящику» действия экипажа для
последующего разбора полета, и как следствие взбучки...
Ясно, что когда начальник прослушает все эти разговоры, то бедные
летчики не успеют написать заявления по собственному.
Но оставалась еще одна маленькая лазейка: запись голосов членов экипажа
длится полчаса, а дальше начинает затираться начало и так непрерывно. В
результате всегда есть последние 30 минут разговоров в кабине.
Наши славные парни влезшие по уши в дерьмо, молча переглянулись, кивнули
друг другу и ну давай играть в игрушки:
- Земля, земля, я борт такой-то. У меня нештатная ситуация, садиться
пока не могу!
Авиация и сегодня дело темное, а уж если хорошие летчики хотят ее
притемнить, то только держись…
Им видней как навести тень на плетень, организовать вибрацию и болтанку,
чтобы по черному ящику было видно: с самолетом все очень не так, но
экипаж своими умелыми действиями предотвратил катастрофу. Причинно
следственная связь будет непонятна. Кто может подумать, что экипаж
намеренно на ровном месте стал трясти свой самолет как грушу?
На полосе уже ждали пожарные и скорые - как положено.
А наши бравые ребята все героически боролись с нештатными ситуациями,
которые сами и создавали. Болтанка, перегрузки, виражи. Черный ящик все
наполнялся тревожными параметрами. Но время нужно было еще тянуть и
тянуть. Полчаса, болтанки и ажиотажа - срок немалый.
Все пару сотен пассажиров без исключения, завтрак и ужин вернули обратно
авиакомпании.
Прибежала стюардесса:
- Что случилось, мы разобьемся!!!? В салоне паника, все молятся и орут!
Что им сказать!?
И Дима спокойным голосом Жженова из фильма «экипаж»:
- Тамарочка, успокой людей и знаешь, что: сделай-ка ты нам кофейку...
Короче говоря, как только старая запись, в которой парни чморили Шмарко,
затерлась новой, героической, самолет тут же идеально сел, гордо
продефилировав мимо скорых и пожарных.
Экипаж понимал, что хочешь, не хочешь, а надо выходить из кабины и
проходить сквозь строй облеванных и потрясенных пассажиров.
Летчикам было стыдно и страшно. Была, не была. Дима открыл дверь и,
глядя в пол, вошел в пассажирский салон…
Сталину ни разу так не аплодировали в Колонном зале дома союзов, как
этим «героическим» парням:
- Спасибо мужики, вы настоящие герои!!!
- Вы сотворили невозможное, все мы живы и даже никто не пострадал!!!
- Командир, как ваше имя, я назову им своего будущего ребенка!!!
- Дайте вас расцеловать ребята!!!
Летчики, все так же глядя в пол и продвигаясь к выходу:
- Ну что вы, не нужно, это наша работа…
Если бы пассажиры знали всю подноготную этого «подвига», то наверняка, у
меня не было бы друга Димы... Линчевали и правильно бы сделали. А так их
с благодарностью будут вспоминать всю свою жизнь.

P.S.
По окончании служебной проверки, Шмарко на общем собрании вывел перед
всеми Димин экипаж и объявил благодарность за своевременные и грамотные
действия в чрезвычайной ситуации.
А экипаж думал только об одном: не встретиться бы друг с другом глазами,
расколются на хрен...

Упрашиваю шефа сделать таблички: "Не трогай - убьет" и "Не включать -
работают люди". Шеф то забывает, то еще чего, в конечном итоге я иду в
отказ - не полезу без таблички, жизнь дороже. Шеф дает навесной замок с
ключом - повесь, мол, дополнительно в уши на ящик, никто не откроет,
ключ только у тебя. Плюнул я, пошел работать. Написал на бумажке "не
включать", прилепил на скотч, автомат выключил, замок повесил. Работаю.
Заиграло радио. Не обратил внимания сначала, а потом как в голову
стукнуло - радио заиграло! Оно в розетке запитано. Провод отпускаю,
который зачищал, пульс подскочил. Беру пробник - точно есть фазы, а я
ноль зачищал, а фазы в сантиметре от руки были. К 380 прилипнуть не
очень хочется. Если не сдохнешь, то обожжешься сильно, на это напряжение
почему-то залипаешь... Иду на "разбор". Ящик открыт, одно ухо отвинчено,
автомат включен. В организации работает человек 6 узбеков. Начинаем
выяснять - у них в вагончике плита на этом автомате висит, а кюшить
хоца. "Что на бумажке написано? Не виключать. А я и не виключал, я
только щелкнул, плиту сделал, чтоб работала. Зачем отвинтил ухо? А как
туда иначе попасть?" Шеф разумно замечает, ну вот, не помогли бы тебе и
таблички. Тут же был выдвинут ультиматум - до завтра таблички на двух
языках, русском и узбекском. Был вызван самый толковый узбек, который
написал по-узбекски на латинице "Не трогай. Убьет!". Вечером уши
прихватил электросваркой. На следующий день продолжил. 2 таблички,
замок. Работаю. Звонит шеф - срочно дуй на склад, там надо станки
переподключить. На складе подзадержался часа на 3 - подводку пришлось
делать, подключать, фазировать... Заодно перекусил в столовке.
Возвращаюсь назад и офигеваю - радио поет. У шкафа картина - спиленный
замок, а рядом стоит узбек. Как вы думаете, что он там делает? Стоит и
смотрит, чтобы никто ничего лишнего не включил, пока они там у себя
готовят. В полном офигевании звоню шефу - недоступен. Оставляю ему
записку, что увольняюсь, и ухожу оттуда на фиг )))

TROUBLE-SHOOTER
В Москву по делу на один день заехал Пауль - старинный товарищ моего
брата (двадцать лет назад они были соседями по этажу в Амстердаме).
Дело позади, утром самолет и брат зашел с Паулем к своему другу
художнику Грише. Заодно позвонил и подтянул туда же и меня.
Захожу, смотрю, Пауль как Пауль в круглых очечках и вообще похож на
немца из советских фильмов. Таких, обычно, бывает не жалко и по его лицу
зритель сразу понимал, что его сейчас должны убить...
Голландец говорил по-английски, брат переводил, а мы с Гришей слушали
его, подперев личики кулачками: Я - trouble-shooter широкого профиля.
Ну, то есть летаю по всему свету и решаю проблемы людей. Любые проблемы,
любых людей. Обычно - это большие корпорации, иначе им не потянуть мой
гонорар (смеется). Не могу же я людям сказать: «Для решения вашей
проблемы нужно поступить так и так, но вы все равно обанкротитесь, ведь
вам еще нужно заплатить мне за совет... »
Всего людей моей профессии не больше ста человек в мире. Гонорары
некоторых доходят до $100 000 в час, расписание забито на месяцы вперед,
так и мотаюсь туда-сюда. Бывает, прилечу в какую-нибудь Корею и прямо в
аэропорту начинаю решать чьи-то проблемы, а через полчаса уже обратно.
Гриша и я, не сговариваясь, спрашиваем хором:
- У тебя тоже $100 000 в час?
Пауль (смеется):
- Не могу сказать, это мой главный коммерческий секрет, но намекну, что
если вы будете целый год копить деньги, и во всем себе отказывать, то и
вы сможете у меня о чем-нибудь спросить. Но не в каком году пала
Бастилия – этого я как раз не знаю, да и в интернете это есть. Я помогу
расширить горизонты и посмотреть на вашу проблему с другого ракурса...
Гриша:
- И за это $100 000 в час?
Пауль:
- Я подскажу такой выход из ситуации, что вся корпорация будет прыгать
на одной ножке от счастья и кусать локти: как же они без меня не
додумались...
У людей нашей профессии главное - деловая репутация. Фирмы передают нас
из рук в руки, скрывая от своих конкурентов. Реклама у нас только одна –
стопроцентный результат.
Гриша (мечтательно):
- Представляю: мотаешься целый день по странам как сайгак, решаешь людям
проблемы, вечером уставший, но довольный приезжаешь домой, тебя
встречает жена:
- Как дела милый?
- Устал как собака, дорогая. Сегодня заработал $800 000.
- Какой ты у меня хороший, мой руки, я приготовила тебе пудинг...
Пауль (смеется):
- Гриша, ты что подглядывал за мной? Так обычно все и бывает...
Я:
- Пауль, а приведи хоть один пример из твоей практики.
Пауль:
- Из своей не приведу - это не моя коммерческая тайна.
Кстати мы не пишем книг - это нам не выгодно. На книге заработаешь
несколько миллионов не больше, зато карьера твоя закончится навсегда.
Но я приведу пару примеров работы trouble-shooter, когда сами корпорации
допустили утечку информации: Были в Америке две большие фирмы, которые
издавали ежемесячные справочники «желтые страницы». На рынке им было
тесно, в ход шел черный пиар, демпинг, переманивание друг у друга
работников.
Ничего не помогало, шли ноздря в ноздрю.
Обычно все офисные работники покупали сразу два справочника по доллару,
не особо вдумываясь какой лучше, какой хуже. Кстати в обоих справочниках
была одинаковая информация. Так вот одна из этих фирм пригласила
trouble-shooter. Он вник в ситуацию, подумал и сказал:
- На следующий месяц выпустите справочник меньшего формата, а чтоб
информации было столько же, он должен быть маленький, но толстенький.
Получил свой гонорар и уехал, а конкурирующая фирма разорилась через два
месяца...
Я, мой брат и Гриша:
- И в чем прикол?
Пауль:
- А дело в том, что когда справочники были одного формата, то они
тусовались на офисных столах как карты, но когда один справочник большой
и плоский, а второй маленький, но толстенький, то Вы в любом случае
маленький положите поверх большого...
И в конце месяца поймете, что пользовались только верхним, а большой ни
разу за месяц так и не открыли. Так зачем вам тратить на него доллар,
если и в маленьком все есть?
Другой пример: В головном офисе фирмы Найк, 1000 человек посворачивали
себе головы, над неразрешимой задачей.
Приглашают trouble-shooter, обрисовывают проблему: Мы начали производить
кроссовки в некоторых беднейших странах Африки. Заранее все посчитали,
построили фабрики, обучили персонал, себестоимость должна быть низкой,
но тут столкнулись с неожиданной проблемой: местные работники наших
фабрик немилосердно воруют готовую продукцию. Целые деревни от мала до
велика ходят в кроссовках по цене сопоставимой с их годовым доходом...
Мы пробовали нанимать больше охраны из местных, но было только хуже –
охранники и их семьи тоже любят кроссовки...
Если завести секьюрити из Штатов, то себестоимость вообще зашкалит.
Trouble-shooter:
- А чего вы от меня хотите?
Найк:
- Придумайте, как сделать так, чтобы кражи снизились до нуля, не
затрачивая при этом денег на охрану фабрик.
Trouble-shooter, конечно же ничего не понимал в технологии производства
обуви, но в отличие от 1000-и топ менеджеров, которые понимали, умел
смотреть на любую проблему с совершенно другого угла. Он немного посидел
один в прохладной темной комнате и выдал ответ: Вам нужно в разных
странах выпускать отдельно левые и правые кроссовки...

Мы переглянулись, переваривая информацию.
И тут влез Гриша:
- Пауль, родненький, только ты мне и сможешь помочь.
У меня серьезная проблема, но тебе наверное – это раз плюнуть. Два дня
назад у меня сгорел в холодильнике компрессор. Все продукты
разморозились и потекли. Что делать? У меня дилемма: с одной стороны без
холодильника нельзя и я хочу купить новый и не дешевенький, а сразу
хороший, но тогда я потрачу деньги отложенные на отпуск и не смогу
поехать с семьей в Финляндию на новый год.
А в феврале у меня выставка в Берлине и деньги будут, но как три месяца
до февраля прожить без холодильника? Да и к Санта Клаусу хочется... Что
делать, Пауль?
Пауль:
- Ну во-первых надо продать квартиру, чтобы оплатить мне гонорар. У тебя
Гриша как раз на хороший холодильник и останется...(смеется) Ну так и
быть, раз ты меня чаем угощал... но услуга за услугу – я тебе помогаю, а
ты за это никому не рассказываешь, что я работал на тебя за чай...
(смеется).

Прошло три дня, мой брат позвонил Грише и нарвался на его жену.
Жена:
- Привет, ты знаешь, оказывается, мой Гриша такой мудрый человек. Кто бы
мог подумать? А я думала, что он только и умеет, что члены из гипса
лепить...
И так вроде бы просто, как это я сама не догадалась..?
Теперь мы сможем поехать в Финляндию, а покупка холодильника подождет до
февраля.
Прикинь, Гриша придумал вытащить холодильник из кухни на застекленный
балкон, там даже к розетке подключил. Открываешь холодильник, в нем и
холодно и лампочка загорается, все как надо...
Красота!

Почти каждый родитель испытывал чувство стыда, когда его трёхлетнее чадо
устраивало истерику в магазине игрушек. "Хочууууу!" - ревёт, подобно
бизону, ребёнок, и его ничем не унять. Ни угрозы, ни демонстрация
кулака, ни попытка ухода и обещание оставить крикуна с "чужими тётями и
дядями" - не помогают. А, главное, окружающие, видя эту сцену, думают,
что дитя плохо воспитано, и родители из вас - из вас, краснеющие папан и
маман! - никудышные. Но ладно посетители магазина. А если то же самое
подумают чиновники из опеки и попечительства?

Дело было в мае. Как-то на выходных восьмилетний отпрыск моих знакомых,
человечек по имени Саша, нашёл себе оригинальное развлечение. Берётся
пустая бутылочка из под фруктового сока ёмкостью 0,39 л, крепко
прижимается поительным отверстием к руке или к лицу и - ччччпок! -
получаем на теле красивый красный кружок. А если прижимать-отрывать
бутылку много раз в разных местах, в красных кружках будет всё тело.
Саша так и сделал. Минут сорок он играл с бутылкой, пока не пришли
родители. Они ахнули, отняли у ребёнка бутылку и отправили гулять.

Вечером, когда Саша вернулся с прогулки, картина изменилась - кружки с
тела не исчезли, наоборот, они стали ярче и лиловее, и больше. У Саши
было уже не лицо, а розово-фиолетовое мурло, в синяках и разводах. В
таком же состоянии были руки и ноги. Полное впечатление, что дитя
подверглось жестокому, садисткому избиению.

Засада в том, что на следующий день Саше предстоял экзамен по русскому
языку. На него мог заглянуть не только директор школы, но и высокие люди
из районного образования, и даже из опеки. Родители в ужасе вспомнили,
как легко в России отнять ребёнка у производителей, и им стало нехорошо.
Обмазав мальчишку на ночь каким-то заживляющим раствором, они сели
катать объяснительную для директора.

Наутро Саша оказался ещё страшнее, чем был. К розовым и лиловым мотивам
прибавилась желтизна. Он напоминал маленького карикатурного бомжика. Ни
живы ни мертвы родители отправили мальчика в школу. В класс Саша вошёл
одним из последних, странно сутулясь, и тихо присел на заднюю парту.
Конечно же, по закону подлости, в классе был директор и тётка из
депатамента образования! Когда они присмотрелись и увидели сашину физию,
директор издал вопль, а тётка медленно сползла под стол.

- Мальчик, что с тобой?! Тебя избили?
- Нет, господин директор, это я сам! - улыбаясь, сказал Саша и достал из
рюкзака злосчастную бутылку. - Смотрите.
Он нашёл живое место на теле и приложил к нему бутылку. Чччпок! - и на
теле остался красивый красный кружок, который стремительно стал
лиловеть.

Экзамен был сорван. Первоклассники хохотали.

Вчера милиция задерживала людей не только на Манежной площади. Со мной и
приятелем произошла забавная история в тихом спальном районе.

Идём по улице, болтаем, никого не трогаем. Уже стемнело, под ногами в
свете фонарей блестит гололедица. Зимний вечер, обычный вечер... В
какой-то момент мимо нас быстро проходят двое ментов, приглядываются
подозрительно. Мы за собой никакой вины не чувствуем, идём-болтаем
дальше. Через пять секунд - пронзительный свист, окрик сзади:
- А ну-ка, стоять!
Стоим. Я быстро прикидываю, в чём может быть дело. Скорее всего, облава
на призывников. А у меня с собой, как назло, нет военника. Ну, это
ладно. Вот то, что приятель без студенческого и не служил - гораздо
хуже.
- Сержант милиции Пастухов, - представился патрульный.

Милиционер объяснил, что двадцать минут назад на женщину напали двое
неизвестных маленького роста и отняли сумочку с крупной суммой денег.
- Во мне метр восемьдесят пять, товарищ милиционер, - ненавязчиво
заметил я.
Сержант Пастухов помялся и сказал, что в моём приятеле как раз метр с
кепкой (это правда), а раз так, то его обязанность доставить его в ОВД
для допроса. И совсем шёпотом добавил, что за низкую раскрываемость их
вот-вот лишат премии. Кажется, он ещё хотел стрельнуть у нас сигаретку,
но мы оба не курим.

Приятеля забрали в ОВД. Я обещал его дождаться, но, честно говоря, я не
любитель стоять два часа на морозе. Напротив отделения был кинотеатр, и
я пошёл на вечерний сеанс. Только возвращаюсь из кино - вижу, топает мой
приятель. Счастливый, смеётся. Я даже испугался за него - вдруг это
истерика такая?

- Ты не поверишь, - говорит, - менты пьют шампанское!

Вот как было дело: приятеля моего доставили в ОВД вместе с дюжиной таких
же "разбойников" - среди задержанных оказались двое мальчишек лет
четырнадцати; один сухонький, сгорбленный старичок, который если б и
напал на женщину, то был бы ею прибит на месте и уж точно не мог далеко
убежать; трое таджиков (эти проходят подозреваемыми всегда, независимо
от роста, пола и возраста) и прочие персонажи. Наконец, через полчаса
какие-то молоденькие менты привели в клетку... лилипута.

Следователи, увидев лилипута, загоготали.
- Вы где ж его взяли?
- Да вот, шёл по улице. Рост маленький, ну мы и взяли.
Лилипут смотрит на милиционеров, лицо злобное, чуть не плюётся.
- За что меня задержали?! - шипит.
Следователя раззадорила такая реакция. Он решил пошутить - брови сдвинул
и говорит лилипуту угрожающим басом:
- Конкретно вас, уважаемый, мы задержали за грабёж! Вы ведь не станете
отрицать, что являетесь опасным преступником-рецидивистом?
- За грабёж? - тихонько спросил лилипут. - Х-хорошо. Я всё понял.

Минут через пятнадцать, когда у всех сняли отпечатки пальцев,
следователи стали решать, кого первым допрашивать. Решили начать с
лилипута. Тот как-то весь поник после окрика, лицо стало
грустное-грустное, того и гляди заплачет. Отвели его в камеру для
допроса. И что-то уж очень долго он там просидел. Десять минут прошло,
двадцать... Наконец, из камеры выходит следователь с тремя листами
бумаги - радостный, весь сияет:
- Мужики, да вы знаете, кого мы поймали?! Это Митя-форточник, он мне
чистосердечное написал!

На зов сбежался весь отдел милиции. Лилипут оказался неуловимым
квартирным вором Митей, который обчистил в Москве больше сорока квартир
и учреждений - маленький рост позволял ему ловко проникать внутрь через
форточки. А чистосердечное он написал в полной уверенности, что раз
следователь так сурово бросает ему в лицо обвинения, то задержали его
неспроста, по горячим следам.

Всех подозреваемых "по сумочке" тут же отпустили, в отделе милиции
начался праздник. Ведь теперь не только премии, но и повышения по службы
- гарантированы.

БРАТСКИЙ ПОЦЕЛУЙ
1978 год, февраль. Мы с родителями принесли из роддома мою сестру.
Даже имени у нее пока не было.
Положили на небольшой столик около жарко натопленной печки.
Родители снуют, суетятся вокруг свертка. Такое впечатление, что если
было бы еще пяток родителей, то и им бы работа нашлась. Оказывается
много хлопот с новорожденными.
Я здоровый одиннадцатилетний конь, так толком пока и не смог
протиснуться в гущу событий, чтобы как следует рассмотреть, что же там
такое мне родили... Было явно не до меня: то распаковка, то запаковка,
то поиски градусника для ванночки...
И вот через полчаса возникла форс-мажорная ситуация, когда оба родителя
должны были на минутку выйти из комнаты.
Хоть младенец завернутый и скатиться со столика не должен, но все же, на
всякий случай, назначили меня старшим по ребенку.
Мы остались с ней одни. Я подошел и, наконец, смог рассмотреть ее лицо.
Сестра без имени в свою очередь внимательно глядела на меня.
Вдруг мне пришла в голову свежая мысль: раз я тут главный, значит мне
можно и дотронуться до ребеночка...
Дотронулся пальцем до лба и... запустилась самая страшная минута в моей
жизни!
Я не мог поверить глазам: Лоб под пальцем промялся, как сдутый резиновый
мячик.
Я испортил новенькую сестру!!!
Что теперь будет!!!?
Это похлеще, спрятанного под холодильником, дневника с двойками...
Она все так же спокойно смотрела на меня, но уже с ямой во лбу. Одно
радовало: механизм моргания не поврежден...
Я попытался подцепить яму за дно, чтобы выпрямить, но только сделал еще
хуже.
Заметался по комнате в поисках технических средств...
Эх, хоть какую булавку или рыболовный крючок, подцепить бы. До
возвращения в комнату родителей и отрыва моей башки оставались какие-то
секунды.
И тут кто-то в мою мудрую голову послал единственно возможную
спасительную мысль...
Я от души поцеловал свою новенькую сестру в лобик, тем самым втянув яму
обратно в нормальное положение.
Так простой первый братский поцелуй спас меня от отрыва головы, а мою
сестру от созерцания этой жуткой картины.
Ну и от ямы во лбу конечно...
Целуйтесь чаще, хуже уж точно не будет.

Покупаю машину. По объявлению. Сходил, увидел - "Ауди", 1998 года,
салон, шины - в хорошем состоянии, на счетчике - 122450 км. Понравилась.
Пошли бумаги оформлять, потом в банк. Ездим на том же "Ауди". От нечего
делать открываю бардачок, а там, сбоку, наклейка от сервиза: "Последняя
замена масла: 342780 км"

В Ирландии нынче ниже нуля вторую неделю. Катастрофа. С русского форума
оттуда:

"Пила кофе неделю назад, со своей соседкой по семидетачке. Молодая мать
одиночка, ирландка. Она говорит не дай бог вода замерзнет как в прошлом
году... А я ей, а ты воду ночами оставляй постоянно включенную, тогда не
замерзнет. А она: Так это ж постоянно греть её надо, никакого масла не
хватит. Я ей-нет, греть не надо, просто кран открывай, пусть течет
холодная, тогда не замерзнет. Она-Как это...???!!! Ну, объяснила в двух
словах... движение короче, там... молекулы... Вчера спрашивает меня вода
есть? Есть говорю... А у меня нет..!(( А воду по ночам включала? Ах,
черт, забыла... Сегодня в дверь звонок. Открываю-стоит делегация. Моя
соседка и еще несколько подружек. Ну, говорят, рассказывай... Что там у
тебя за факинг молекулы и почему у нас их нет? И главное куда писать и
на кого жаловаться???!!! Я аж растерялась..."

Один из депутатов парламента любил выпить. И часто выпивал. А так как
являлся личностью неприкосновенной - то его, в каком бы он ни был
состоянии, трогать никто права не имел.

Так вот однажды, в состоянии полного "раздрая", оный персонаж садится в
парламентский лифт - и уж не знаю, чего он там хотел - начинает
последовательно жать кнопки этажей, одну за другой. И ездить с этажа на
этаж. Охрана в ступоре - неприкосновенность, трогать запрещено, иначе
проблем не оберешься.

Слава богу - вечер уже поздний, кроме депутата и охраны в здании
парламента никого. Но, депутат продолжает кататься - час ночи, два, три.
Вот-вот все придут на работу - скандал обеспечен. В конце концов, охрана
отзванивается начальнику, тот в районное ОВД, ОВД запрашивают МВД, те
обращаются в администрацию президента.

В шесть утра этот консилиум принимает волевое решение - позвать жену
депутата.

Жена сдала на права, договорилась с автосалоном покататься на машине
перед покупкой.

Сегодня мне заявляет на полном серьезе:
- Днем я еду на краш-тест.

МЕБЕЛЬ
У меня есть друг детства Шурик, он старше меня на пару лет, окончил
школу с серебряной медалью, мечтал стать военным. На улице было начало
80-х и быть офицером тогда считалось даже круче чем, сейчас иметь
водочный ларек...
Несчастный Шурик, зная всю математику на пять, переживал только за
медкомиссию: зрение слегка того...
Ему бедняге пришлось наизусть вызубрить всю таблицу (он видел только
расплывчатые точки).
Поступил в общевойсковое чего-то там... короче не того он ждал от
профессии военного: скитался, скитался, всегда говорил: «Есть!» и ехал
куда прикажут – есть такая профессия Родину защищать... и вдруг хоп:
понял, что даже этих слов о себе сказать уже не может.
Шурик, лысеющий подполковник, сидит в своем большом кабинете где-то ближе
к Японии чем к Саратову и должность его в простонародье называется
тюремный кум.
Как это он так..? Ну да дело не в нем, Шурик только одно из действующих
лиц этой истории, хотя даже не действующих... а так, мебель: Сижу в
кабинете, строчу отчеты, вдруг звонят, докладывают, что ко мне на
разговор по своей инициативе рвется и не кто-нибудь, а сам смотрящий
зоны грузинский вор Тариэл.
Последнее время на тюрьме случились большие перемены: с треском выкинули
на пенсию старого начальника, прислали новую метлу, так он кувалдой
закручивал гайки, даже одного вертухая посадил за «пронос». Зеки сидят
на голодном пайке, шмоны дикие, тюрьму лихорадит.
Короче переборщил начальник, но хозяин - барин, а тут еще перекинули к
нам очень влиятельного товарища Азара. Он на своей зоне бунт поднял, так
его оттуда выдернули и к нам пока... Мне только еще бунта не хватало...
Так вот просится ко мне этот Тариэл, но это по их понятиям уже даже не
«косяк», а «парафин». Сижу, ручки потираю:
- Входи, Тариэл, присаживайся к столу. Чего пришел, рассказывай?
- Да я по поводу Азара хотел бы вам кое-что поведать...
Я не верил своим ушам, чтобы смотрящий тюрьмы пришел стучать на вора...
Вот так удача. Видимо между ними кошка пробежала, но чтобы куму
закладывать - это было ново в моей практике... нужно было ковать железо
пока горячо.
Тариэл приблизился к самому моему лицу (я даже отшатнулся от него) и
тихо, но веско сказал:
- Мы хоть с Азаром в разных хатах, но пацаны «стриганули», что он играет
в карты на деньги и на вещи. У него, например, появились синие шерстяные
носки, он их выиграл. Зуб даю.
- Тариэл, так ты ко мне пришел, чтоб сказать, что Азар выиграл в карты
носки..?
- Ну да, и эта информация верная, не сомневайтесь гражданин начальник.
- Ладно, иди, Тариэл, я подумаю.
Думал, думал, ни фига не пойму, мир перевернулся.
Навел справки, оказалось, что Тариэл с Азаром - лучшие друзья, обоим под
полтинник и знают друг друга еще с малолетки. А тут такое дерьмо из
человека полезло.
Звонок:
- Товарищ полковник, к вам просится Азар.
Впускаю, входит.
- Проходи, присаживайся к столу, с чем пожаловал?
Азар обернулся, нет ли кого, подвинулся всем телом ко мне и зашептал:
- Гражданин начальник, имею доложить вам на Тариэла, очень серьезная
ситуация.
Дело в том, что мне на прогулке сказали пацаны, что ваш «смотрящий»
получил с воли очень важную «маляву».
- Какую?
- Ну, я точно не в курсе, гражданин начальник, что в ней было, но то, что
он читал ее с каменным выражением лица – это факт. Многие это видели...
Как только прочитал, тут же порвал. Точняк, он что-то серьезное
замыслил, я его давно знаю.
- То есть ты даже не знаешь о чем «малява», но пришел стучать на своего
лучшего друга Тариэла..?
- Не стучать, а так сказать предупредить, а вдруг он какую поганку
заворачивает. Мне это надо?
- Тебе-то какая хрен разница, ты не сегодня завтра уходишь на этап?!!!
Ну, хорошо, иди.
Башка моя лопалась от непонимания. Как могут дико авторитетные воры
бессмысленно стучать друг на друга?
Как дети малые. Мне было очень противно, что у людей нет ничего святого.
Ладно посадить человека на нож им раз плюнуть, но предать тридцатилетнюю
дружбу – это у меня не укладывалось.
Ой, не так все это просто. Я знал по опыту, что если чего-то не понимаю,
то жди большую заваруху..
На следующий день опять приходил Тариэл и рассказал, что кто-то
откуда-то принес в хату Азара бутылку водки.
Когда я выслушал этот бред, послал его открытым текстом и пригрозил
карцером.
Через час стал просится ко мне и Азар.
Он поведал, что «шныри» Тариэлу вчера подогнали коробок травы.
Я дал себе слово, что больше их к себе не пущу, пусть воюют без меня и
не отвлекают от дел. Писать-то они все равно ничего не собирались.
На следующий день Азар ушел на этап.
А эта паскудная история двух "друзей" не шла у меня из головы.
Я не поленился, напряг своего самого «высокого» стукача и он, рискуя
всем, разведал только то, что Тариэл с Азаром и не ссорились, более
того, смотрящий хотел получше собрать своего друга на этап. Сидели они в
разных хатах и даже ни разу не встретились.
Понятнее мне не стало, а только все запуталось.
Через неделю, лежа дома в кровати, я вдруг понял, как устроен этот кубик
рубика и еле дождался утра.
Прибежал в свой кабинет, заглянул под стол и обнаружил под моей
столешницей с десяток приклеенных засохших кусочков хлебного мякиша.
Взял лупу, засунул под стол лампу и разглядел на хлебе «зеркальные»
отпечатки монет: царские гербы и фрагменты надписей: 10 рублей 1899г,
профиль Николая, 15 рублей, 5 рублей и все в том же духе.
У меня отлегло от сердца, я чувствовал себя Шерлоком Холмсом: хоть
конечно и использовали меня как мебель, но было приятно осознавать, что
верная дружба все же бывает даже здесь... а главное то что в ближайшее
время «бузы» в тюрьме вроде не предвидится.

33 БОГАТЫРЯ
У моего сына есть няня Люда. Озорная тетка, просто таки хулиганка.
Одевается всегда подчеркнуто молодежно. Она из тех, кто вводит парней в
конфуз: «Девушка, девушка, а можно с вами познакомиться?»
Люда в коротенькой курточке, обтягивающих джинсах и с кучерявыми
«завлекалочками» оборачивается, а ей 63 года...
Я частенько «развожу» Людона на интересные истории из ее задорной жизни.
Она даже была знакома с Высоцким, правда видимо не потому, что такая
клеевая, а просто муж ее был членом сборной СССР по водному поло.
Об этой команде и сама история: Олимпийская сборная частенько прилетала
в Крым на тренировочную базу: море солнце, песок, режим дня, три
тренировки в день, сухой закон, тренер-зверь, шаг влево, шаг вправо и
другие тому подобные «ежовые» развлечения... Шутка ли, Мюнхенская
олимпиада на носу...
Люда иногда на пару дней прилетала к мужу на сборы: и повидаться и
отдохнуть. Когда команда тренировалась в открытом море, Людон не спеша
плавала рядом на матрасике и наблюдала за игрой.
У спортсменов сухой закон был настолько жестким, что выпить нельзя было
даже в день рождения. Тотальный контроль, всегда вместе, 24 часа на
глазах у тренера. На ночь ребят запирали в своих номерах, так что
пионерские приключения после отбоя исключались. Шутки в сторону, Брежнев
лично поставил им задачу выиграть олимпиаду.
Море волны, идет тренировка, тренер покрикивает с пирса, рядом на
матрасике плавает Люда, короче все по тренировочному плану.
Вот игра закончена, тренер протяжно свистит, дает команду - «на берег»,
все выходят, но что такое...?
Команда бухая. Тренер нарезает круги вокруг ребят, каждому заглядывает в
глазки, пить они, конечно же, не пили, но от них разит и все бухие...
Тренер:
- Чего это с вами? Вы как пьяные все...
Ребята:
- С чего нам быть пьяными, перетренировались просто, устали, ноги не
держат. А запашок и, правда, какой-то винный, это фрукты с обеда
наверное...
Так продолжалось около недели. По случайности, несколько дней подряд у
кого-то из ребят был день рождения, вот они как 33 богатыря, в чешуе как
жар горя и выходили из моря бухие.
Черномор был очень этим не доволен, хотя точно знал, что не пили.
Технологически исключено.
Тренер дал большую взбучку и работникам столовой, и уборщицам, и даже
строителям - грешил на забродившие фрукты, хлорку и ацетоновую краску...
короче в панике был мужик – Команда не пьет, но каждый день хоть в
вытрезвитель...
А секрет был, конечно же, в нашей проказнице Люде: Когда она подплывала
на матрасике, у нее с собой была надувная подушка с привязанной
гантелькой. Как Вы уже догадались, подушка эта была надута не воздухом,
а вином.
Люда ее грациозно топила и ребята во время игры, соблюдая строгую
очередность, по одному ныряли метра на три вниз, открывали пробочку и,
не чокаясь, за именинника...
А уж под водой они чувствовали себя как ихтиандры. Курить вот только
сложновато...
Кстати ту олимпиаду, они все-таки выиграли (видимо потому, что поехали
туда без Люды).

Дело было в офисе...
Начало 90-х(это привязка ко времени) Коммунистическая партия вне закона
со всеми вытекающими последствиями. Аппарат распущен. А у меня фирма.
Нужна секретарша. Рекомендация. Секретарь первого (бывшего) секретаря
обкома партии. Круто!
Ладно... Фирма работает, процветает, слава Богу! В один из прекрасных
дней ко мне на стол заявление об увольнение. Как обычно: почему, в связи
с чем, зарплатой по сравнению с другими конторами ой-как и не обижена, в
коллективе все нормально (доброжелатели стучат).
В ответ слезы и наконец объяснение: - Вы не НАСТОЯЩИЙ директор!
В доли секунды, как при приходе наловой инспекции, у меня прокрутилась
вся моя деятельность на посту директора, все промахи и незаконные
операции.????? Почему?
Ответ: все директора спят с секретарями, а вы нет!
Экзамен на настоящего директора я сдал.
Секретарша осталась работать дальше....

Монетизация мировой справедливости

Однажды в маршрутке я заплатил за проезд тысячерублевой купюрой. Безо
всякого злого умысла: просто ничего мельче у меня с собой не оказалось.
Водитель взял купюру на удивление безропотно. Минут десять отсчитывал
сдачу, а потом по частям передал её мне. Выглядел результат водительской
арифметики впечатляюще: толстая-претолстая пачка мятых бумажных
червонцев и несколько основательных пригоршней мелочи. Попутчики,
перенаправляя весь этот финансовый поток в мою сторону, веселились от
души. Водитель, судя по характерному изгибу спины, ничуть не меньше.

Я сделался красен и зол. Но найти достойный ответ, который молниеносно
испепелил бы водителя в моральный порошок, я не смог, поэтому молча взял
деньги и, не считая, ссыпал в карман сумки. Оценить свое богатство я
решился только после того, как вылез из маршрутки. Богатство составило
ровно 1025 рублей, что моментально вернуло мне веру в мировую
справедливость.

В Киеве по пути следования кортежей по всем перекресткам расставлены
гаишники. По сигналу они блокируют движение с второстепенных улиц. В
другое время иногда тормозят рядовых граждан.
Так вот, вчера вечером на одном из таких перекрестков проскакиваю уже на
догорающий желтый. И тут вижу, за поворотом стоит ОН. Я уже мысленно
попрощался с греющей карман денюжкой.
Но, не знаю почему, в руке гаишника не было жезла.
Мгновенно развивающаяся ситуация: еду я, виновато смотрю на него, а он,
подчиняясь инстинкту, пытается меня остановить, и рука так характерно
поднимается...
Но Палки-то-нету! И он это внезапно осознает!
В итоге, в тот момент, когда я уже проезжал мимо, его поза напоминала
нечто среднее между позой человека, безнадежно тормозящего попутку и
рыбаком, у которого сорвалась щука.
Как в лотерею выиграл!

«Жили-были (спроси у отца - подтвердит, если в разуме, силе) три великих
преглупых глупца... »
Ну не таких уж и глупца, правда. Не семи пядей, прямо скажем, но и не
сосем уж. Да и не три вовсе, а два. Целых два, или двое прапорщиков
советской армии. Жили, служили, дружили семьями и сами по себе. Глупцами
не были. «Просто так говорят: жили-были». Хотя, не всегда, если честно.
Но по пьяному делу обязательно. И на службе еще немного. А если
совместить - то вообще.
Они и совместили. Выпили по чуть-чуть, по восемьсот на прапорщика, и
решили со службы трубу домой притащить. Сотку. Три метра всего. У
прапорщиков мысли с делом не расходятся: раз решили значит несут. По
тропинке среди березок. Серега трубу на плече несет, Сашка оставшийся
литр сзади тащит. И отхлебывает по чуть-чуть. Серега слышит, что
булькает что-то. Знакомое такое, - просто до боли. Водка, то есть.
- Ну-ка, дай я теперь хлебну, - поворачивается Серега с трубой.
И Сашке аккурат по челюсти. Хрясь. Трубой. Не специально, нет, - как в
немых комедиях: ненарошно. Но крепко. Очень. Сашка аж бутылку в траву
выронил. Серега трубу бросил, бутылку подобрал, отхлебнул, посмотрел,
как Сашка за челюсть держится и говорит:
- Теперь ты трубу неси, а я бутылку понесу, а то ты у меня из доверия
вышел. Эвон сколько отхлебнул в одно рыло.
Не поспоришь. В бутылке грамм двести не хватает уже, а полная была,
когда вышли. Взял Сашка трубу. Идут. Серега сзади с бутылкой, Сашка с
трубой впереди. Челюсть болит. Но слух не отбило. Слышит он, что
булькает что-то. Знакомое. И ничего не говорит, потому что челюсть
болит. А оборачивается с трубой на плече.
И Сереге. По челюсти. Не специально, нет, - нечаянно. Но сильно. Хрясь.
Пополам.
Спрятали они трубу среди березок и в травмпункт поехали. Рентген,
перелом, операция. У обоих. Челюсти. Хорошо, что на челюсти гипс не
накладывают. Их по-другому фиксируют: без гипса. Но рот не откроешь,
болтать нельзя и есть можно только жидкое: то что через зубы
просачивается. Сереге хорошо у него переднего зуба не было. Даже
макароны всасывались, о вермишели я уж и не говорю. Страдали они так
целых два дня. На больничном же. Скучно. А чего делают два здоровых
прапорщика, когда скучно? Правильно.
Они делом решают заняться. Нужным. А у прапорщиков мысли с делом не
расходятся. Опережают правда иногда. Но ненадолго. В общем поехали они к
Сереге в сад. Самогон гнать. Брага как раз у него подошла. Установили
аппарат на конфорку, змеевик, охлаждение проточное водой из колодца. Все
честь по чести. Закапало. Хороший аппарат, хороший напиток капает.
Душистый. Сил нет терпеть и слюна к горлу. И не сплюнешь ведь. Ну, если
Серега только в щелку от зуба. Решили все-таки попробовать. Тепленький.
Сереге еще ничего, а Сашке только через соломинку. Зато быстрее даже чем
у Сереги получается. Поэтому Серега тоже соломинку взял.
Прапорщики самогон через соломинку. Как культурные люди. И так эти
культурные люди насосались, что заснули.
По товариществу запах пошел. Аж на другом конце садового товарищества
самогон унюхали. И милицию вызвали. В плане борьбы с самогоноварением, а
больше по-соседски - из вредности, т. е.
Милиция отреагировала быстро. В лице милицейского прапорщика. Он так и
сказал в отделении, что на такие трудные задания только прапорщиков
посылать можно.
Ворвавшись в открытую дверь домика, милицейский прапорщик огляделся и
возмутился. Газ горит продукция капает, а за температурой никто не
следит. Потому что. В плетеных креслах. Два здоровенных, насосавшихся,
как комары прапорщика спят и торчащими изо ртов соломинками
посвистывают.
Милицейский прапорщик, первым делом, газ убавил, потом коллег растолкал.
Чтоб воспитательную работу провести и внушение сделать. Потому что
милицейский прапорщик ничего другого с военными прапорщиками сделать не
может. Только комендатуру вызвать. А там свои прапорщики для борьбы
самогоноварением есть.
Часов через пять воспитательной беседы в домике, в плетеных креслах
мирно посапывали соломинками уже три насосавшихся самогона прапорщика.
Такая, в общем, картина.
Картина. Но не вся. Следующим днем, молча распрощавшись с милицейским
другом, прапорщики вспомнили про трубу. И решили дотащить. Потому что не
привыкли бросать такое дело на полдороге.
Серега закинул в миксер десяток соленых огурцов, Сашка добавил туда
несколько помидоров: кусать они не могли, а закусывать как-то привыкли.
Взяли с собой, случайно уцелевшую вчера, литруху самогона и пошли.
Травмоопасную трубу несли вдвоем. До, пересекающей тропинку,
железнодорожной ветки. Положили трубу поперек рельсов и уселись на нее
"перекусить". В смысле поесть. Через соломинку. Поезда там все-равно раз
в неделю ходят. Переезд автомобильный, правда, недалеко, но и фиг с ним.
Серега еще ящик подходящий еще в кювете подобрал. На нем и расположили.
Пузырь, банку с "микшированными" огурцами-помидорами и два стакана.
Сидят пьют. И "закусывают" через соломинки. Увлеклись. Разговаривают
только молча, как настоящие мужики. Чего непонятно жестами поясняют.
Через час смотрят, к ним два человека бегут и на ходу тоже что-то
неприличное руками машут.
Добежали и сразу в крик спрашивают. Какого черта два прапорщика на
рельсах сидят и движение на переезде останавливают. Молчат прапорщики.
Соломинки из ртов не выпускают и удивляются. Руками только показывают,
что "где тот переезд и где они". Ни при делах, мол. Отдыхаем просто.
Подбежавшие тоже удивляются. Не каждый день двух немых прапорщиков
встретишь на рельсах и с соломинками. Удивляются, но по стаканчику
приняли. За компанию. Потом все степенно объяснили. Про автоматический
переезд и красный семафор. Срабатывают они если две рельсины трубой
замкнуть. На том переезде с каждой стороны машин по пятьдесят собралось.
И что если трубу с рельсов прям сейчас не убрать водители тех машин
могут прапорщиков немного побить. И не посмотрят, что они немые и с
соломинками.
Трубу до дома прапорщики бегом тащили. Все пять километров. А чуть
погодя в городе слух пошел. Что если водку через соломинку пить, то
сильнее забирает. Даже в ресторанах мода пошла к водке соломинки
спрашивать. Такая вот картина. Окончательная.

После того, как Православной церкви МП разрешили беспошлинно ввозить
сигареты и алкоголь, меня совершенно не удивила анкета на сайте
знакомств. Там значилось, что девушка православная, а цель знакомства -
групповой секс.

Сила убеждения
Детский сад.
Воспитатель и две девочки играют:
- а давайте вы будете учитель и врач, хорошо?
- нет, плехо! я буду актлиса! а я буду мадель!
- я буду самая класивая!!! нет, я буду самая класивая!!! (обе начинают
плакать)
- а давайте вы будете танцевать балет. балерины все - самые красивые!
девочки смотрят на воспитательницу, спрашивают: правда все-все? -
успокаиваются и убегают играть в другой конец комнаты...
воспитатель смотрит на меня (психолога), вздыхает и говорит: всё актрисы
да модели... а половина будет матерями-одиночками да разведенками...
эх...

Начало 90-х, в наше летное училище приезжает новый начштаба. Мужик
серьезный, через некоторое время все курсанты его как огня боялись. А с
квартирами для военных тогда был большой напряг, так что жил он первое
время (как и многие из нас) в гостинице на территории училища. Вместе с
женой и любимой породистой кисой, которая и "заварила" всю эту историю.
Зима, мороз, вечер. Товарищ полковник возвращается со службы и, не
переодеваясь (форма одежды - шинель, папаха) выносит на руках любимицу на
улицу - прогулять. Чего уж домашняя киса испугалась, не знаю, только
сиганула она в сугроб сначала, а потом на дерево перед гостиницей.
Залезла наверх и орет благим матом. Не выдержав воплей любимицы,
полковник лезет за ней на дерево и... застревает. Киса, поорав, прыгает
на землю и уходит в гостиницу.
Полковник при параде висит на дереве. И тут из-за угла строевым шагом
выходит колонна курсантов, марширующая из столовой...

Ещё в советское время было. Летим как-то из Баку в Москву. На досмотре
служащая аэропорта, русская, спрашивает у пассажира: "Что везёте в
чемодане?" У того маленький ручной чемоданчик туго забитый чем-то.
Пассажир, тоже русский, на полном серьёзе отвечает: "Гранаты." Тётка уже
строже: "Гражданин, я вас серьёзно спрашиваю." Тот опять: "А я вам
серьёзно отвечаю - гранаты." Вскрыли, а там действительно гранаты...
плоды гранатов. Очередь валялась.

Во времена нонешние, при трансляции футбольных матчей, на телеканалах в
верхем углу стали писать сокращенные названия команд и текущий счет. Но
иногда бывает перебор...
По программе должны транслировать матч между Рубином и Копенгагеном.
После включения телика меня спополамило: в углу экрана наличествовало:

РУБ 0-0 КОП

... хотя сам матч такой дешевкой не выглядел ;)

Почитал про "вылизанную" серверную и вспомнил... В первой половине
2000-х, трудился я торговым представителем в компании "Nestle". Славное
было время, был я молод и горяч, з/п в 15 000 рэ. казалась вершиной
благосостояния позволявшей сорить деньгами в лучших клубах родного
Улан-Удэ (Блин, почему же сейчас 50 никуда не хватает?!). Но я отвлекся.
Историю эту, рассказали коллеги из Иркутска во время одного из
корпоративов. Дошла до них "секретная" информация, что примерно через
месяц прибывает к ним с "внезапной" проверкой высокое начальство, а
именно ответсвенный по сбыту в Восточной Европе. Прошу покорнейше меня
простить, за давностью позабыл как в точности называется такая
должность, те кто в теме меня поправят. Для тех кто не в теме, кратко
обрисовываю ситуацию. "Nestle" одна из крупнейших мировых
трансконтинетальных корпораций, со строго выстроенной иерархией. Почти в
каждом более менее крупном городе мира существует отдел продаж компании,
который возглавляет ТSM, дословно управляющий торговлей города, который
в свою очередь подчиняется управлящему торговлей региона и т. д. и т. п.
вплоть до главы совета директоров в Швейцарии. В нашем конкретном случае
диспозиция была такова: есть TSM Иркутска, который ездит с аудитом по
торговым точкам примерно раз в месяц. Есть управляющий региона, куда
входит Иркутская область, Бурятия и Забайкальский край. Его режим
проверок - раз в полгода. Есть управляющий по Восточной Сибири - раз в 3
года, если будет повод, управляющий в Азиатской части России, его в
Иркутске если кто когда и видел, то очень давно. Про управляющего по
России и говорить я думаю не стоит. Надо отметить, что топ-менеджмент
"Нестле Фуд Россия" состоит полностью из иностранцев, причем далеко не
таджиков. И вот, такая большая шишка, который в Москве-то редкий и
почетный гость, с какого-то перепугу решил наведаться в тихий и
провинциальный Иркутск с серьезным аудитом. Все вышеперечисленные
управляющие по лесенке вниз намекнули технично друг другу, что если
вдруг, где-нибудь, что-нибудь ГОСПОДИНУ РЕВИЗОРУ не понравится, то все
они в лучшем случае двинут обратно в "поля", собирать дебиторку и
преодолевать возражения. Не правда ли, история очень напоминает
армейские байки, про то как солдаты перед визитом генерала красят траву
и клеят листочки. Однако, ситуация действительно была серьезной,
отрицательные результаты проверки несли в себе оргвыводы, выраженные в
повышении планов, ужесточении контроля, уменьшении бонусного
финансирования и другие малоприятные вещи. Медлить было нельзя и иркутская
команда взялась за дело. Вряд ли останется в веках их подвиг, а жаль. В
ход шли все средства, а именно: подкуп прямых конкурентов и владельцев
магазинов, отгрузка клиентов принципиально не платящих за товар,
краткосрочные романы с продавщицами, "только чтобы мои шоколадки здесь
лежали, а этих вонючих сникерсов не было, хорошо любимая?!", расклейка
рекламных плакатов в 3 часа ночи, потому что днем обещали морду набить,
если еще раз увидят, и все такое в этом духе. В итоге, накануне визита
высокого гостя каждый самый говнобудочный ларек, в самом пролетарском
районе города был "покрашен" в красно-желтые фирменные цвета компании.
Настал день Х. Утром весь менеджмент Сибирского отдела продаж был
выстроен в аэропорту. В назначенное время гость прибыл на собственном
самолете, в окружении свиты и секьюрити. Дальнейщее расписание выглядело
так.
1. Отбытие в отель.
2. Обед, плавно переходящий в ужин и почти что в завтрак в лучшем
ресторане города.
3. Отлеживание в отеле.
4. Ужин в ресторане. Не перетекающий в завтрак лишь потому, что на утро
было запланировано отбытие на Байкал.
5. Отбытие на Байкал с последующим там чудесным, трехдневным
времяпрепровождением.
6. Прибытие в Иркутск, традиционный ужин в ресторане.
Наутро он как Карлсон, улетел но обещал вернуться.
- "СУКА, НУ ХОТЬ БЫ В ОДИН МАГАЗИН ЗАШЕЛ!!! ХОТЯ БЫ В АЭРОПОРТУ!!! МЫ
КАК ПРОКЛЯТЫЕ, КАК ДОЛБОЕБЫ, ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ!!!!" Подвыпивший иркутский
супервайзер почти рыдал у меня на плече, а я хотел свой самолет,
тащиться на Байкале нахаляву и все это в рабочем процессе, за деньги
недоступные моему пониманию.
P.S. Аудит прошел великолепно, гость остался очень доволен продажами
иркутской команды.

В начале учебного года наш 6-А класс доукомплектовали одним
великовозрастным оболтусом. Именовался он Федя Чухно. По причине своей
нерадивости некоторые классы он брал со второго захода. Поэтому на
момент нашей совместной учебы имел перед нами фору: 2 года в возрасте и
20см в росте. Уроки в федином разумении существовали исключительно для
того, чтобы заряжать самопал, а перемены - чтобы перекурить за школьным
сортиром и пальнуть из самопала. Большенство преподавателей пророчило
ему невеселую перспективу: если повезет - ПТУ, а нет - зона.
Впрочем, судьба всем дает шанс. И Федя унюхал аромат пролетающей
фортуны.
Однажды Калерия Герасимовна (училка рус. яз. и лит.)наклонила нас писать
сочинение. Тема для детворы захватывающая:"Если бы у меня была волшебная
палочка". Мы взялись за дело с энтузиазмом. Почти все старались успеть в
течение сорока пяти минут запротоколировать весь перечень
самоотверженных подвигов и фантастических мистификаций, совершенных
лично с помощью палочки. И только Федя занимался своим обычным делом -
заряжал самопал. Сочинение он уже написал. Всего две строки: первая -
заголовок, вторая - непосредственно сочинение.
На следующий день в спортзале экспромтом организовали общешкольную
линейку. По казарменному выстроили классы. В центре учителя и актив
школы. Впереди завуч и Федя Чухно. Ласковыми руками обнимая федины
плечи, завуч принялся ораторствовать. Суть его речи, если слить воду,
сводилась к следующему. Федя, оказывается, - гениальный самородок, и
только нелегкие семейные условия не позволили его таланту расцвести
раньше. И вся наша школа должна гордиться таким воспитанником. Потом он
зачитал федоровский опус:"Если бы у меня была волшебная палка
(исправлено Калерией на "палочка"), я бы оживил дедушку Ленина".
Последовали аплодисменты. Дружнее и продолжительнее всех рукоплескал
коллектив педагогов.
Таким образом, Федя первый раз в жизни заработал пять с плюсом.
Второй раз пять с половиной Федя получил через три года за
изнасилование. Вышло, что загремел он таки из-за палки, правда не
волшебной.

Об эффекте летающих унитазов…

Это был конец 70-х. Тихий подмосковный город. Будущему Главному Ежжу
тогда было около 15-ти лет. Ежжыная семья жила на первом этаже типовой
пятиэтажки. На 5-м этаже жила женщина-врачиха примерно лет под 40,
которая оставила в памяти Ежжа неизгладимое впечатление. Во-первых, она
была наркологом и помогала самым опущенным алкоголикам и самым заядлым
курильщикам избавиться от их пагубной зависимости. Врачиха прирабатывала
нелегальной частной практикой, и дома у нее появлялись удивительные
типажи людей. Во-вторых, у врачихи по причине травмы позвоночника,
полученной еще в раннем детстве, на спине вырос огромный горб, а крупная
грудь из-за неправильной осанки, казалось, достигала невероятных
размеров и вечно просилась на волю в пампасы на всеобщее обозрение. Ну,
а в-третьих, Ежж с ней вместе пару раз запускал в полет унитаз.

Горбатая врачиха была женщина одинокая и потому, когда она в своей
квартире поменяла унитаз на новый, то ей понадобилась помощь, чтобы
вытащить старый унитаз на помойку. Она обратилась за помощью к своим
знакомым с первого этажа. Отец Ежжа родился в интеллигентной семье, и
унитазы не таскал по убеждениям. Мать Ежжа занималась физикой плазмы и
сверхпроводимости, и она сослалось на полное отсутствие квалификации в
сложном деле таскания унитазов. Однако, они оба были коммунистами и не
могли отказать в помощи одинокой коммунистке с 5-го этажа. Вытаскивать
старый грязный унитаз на помойку поручили беспартийному Ежжу.

Пятнадцатилетний Ежж был типичным рано созревшим ботаником. Ради такого
случая он побрился в первый раз в жизни, надел белую рубашку и в
солнечный воскресный день отправился к горбатой врачихе смотреть на ее
свободолюбивую грудь и вытаскивать старый унитаз. В это время мама Ежжа
прогуливалась внизу с собачкой и размышляла о физике плазмы. Отец, как
истинный интеллигент, по выходным дома отсутствовал.

Возможно, не все врачи-наркологи засранцы, но этот грязный унитаз
позволял предполагать обратное. Еще в изгибе плескалась мутная
желтоватая жидкость с характерным запахом. Ежж в белоснежной рубашке
приуныл. Врачиха сжалилась и предложила скинуть унитаз вниз с балкона
5-го этажа, а потом уже дотащить его до помойки. Совместными усилиями
унитаз был перевален через перила и устремился вниз, как бомба из люка
бомбардировщика времен Великой Отечественной.

По понятным причинам Ежж больше концентрировался на свободолюбивой груди
врачихи, чем на грязном унитазе. Рука подростка Ежжа дрогнула. Унитаз
пошел вниз крученый, как теннисный мяч на корте. Кто мог предполагать,
что изгиб старого унитаза может работать, как басовитый свисток, а сама
полость играть роль репродуктора?! Когда унитаз, набрав скорость и
вращаясь, подлетал к земле, то звук точно повторял вой бомбы из военной
хроники. Не хватало только сурового голоса, объявлявшего: «Граждане!
Воздушная тревога!»

На первом этаже рядом с траекторией полета унитаза находилось две
квартиры. В одной из них жила семья, в которой муж был убежденным
пьяницей и курильщиком (из тех, кто не поддавался воздействию врачихи),
а жена давно превратилась в сварливую мегеру. В это прекрасный солнечный
летний день жена привычно выносила мозг своему непутевому мужу за его
беспробудное пьянство.

Дальнейшее описала потом мама Ежжа, прогуливавшаяся в этот момент внизу
с собакой и размышлявшая об эффекте сверхпроводимости. Итак, пьяница-муж
с вынесенным мозгом и сигаретой во рту выскакивает в семейных трусах и
пролетарской майке на балкон. Он пьян, возбужден и, отвечая на несущуюся
ему вдогонку ругань жены, воздевает руки к небу и вопит на весь двор:
«Да мне бл@ть все равно! Да пусть хоть говно нах#й с неба посыплется!»
Через несколько секунд мимо него со звуком авиабомбы пролетает унитаз и
с чавканьем врезается в землю. Мужик роняет сигарету и, как подкошенный,
садится на пятую точку на своем балконе.

История на этом могла бы закончиться, но она продолжилась. Когда Ежж
прибежал вниз, чтобы тащить унитаз на помойку, то его мама уже не могла
размышлять ни о физике плазмы, ни о сверхпроводимости. Она едва стояла
на ногах от хохота. Она поднялась на 5-ый этаж к врачихе, чтобы
поделиться увиденным. И тут в головах у женщин родился коварный план.
«Тащи обратно!» - сказали они хором Ежжу, когда он запыхавшийся, потный
и грязный вернулся с помойки.

Что такое тащить обратно грязный унитаз с помойки на 5-ый этаж без
лифта, вы можете представить себе сами, однако задумка того стоила. На
первом этаже, в соседней квартире рядом с пьяницей и его сварливой
женой, жил 30-летний одинокий мужчина, разыгрывавший из себя плейбоя. По
выходным он регулярно водил к себе женщин нетяжелого поведения, и летом
они любили заниматься этим на полу балкона первого этажа. Ничего
конкретно было не видно, но звуки неслись очень громкие и эмоциональные.
На неподготовленную психику соседей в те времена это производило
шокирующее впечатление. Опять же во дворе дети гуляют…

Итак, Ежж с врачихой подготовили видавший виды старый унитаз ко второму
запуску, и стали ждать, а мама Ежжа заняла наблюдательную позицию внизу,
делая вид, что она прогуливается с собакой. Через некоторое время с
балкона первого этажа раздались характерные звуки. Мама Ежжа сделала,
как в песне про Гагарина: «Он сказал «Поехали! » и взмахнул рукой!»
Унитаз с диким воем устремился вниз. Мама Ежжа закричала: «Граждане!
Воздушная тревога!»

К сожалению, Главный Ежж был на 5-м этаже, и оттуда не мог видеть
прелести девицы нетяжелого поведения на балконе 1-го этажа. Однако, визг
стоял сильный и, говорят, вид был впечатляющий.

Эта, то ли невинная забава, то ли хулиганская выходка, парадоксальным
образом оказала влияние на всех участников событий. Муж-пьяница навсегда
перестал курить на балконе и даже стал значительно меньше выпивать. Его
жена была очень довольна и стала менее сварливой. Ту темпераментную
девицу больше никто никогда не видел и не слышал. Возможно, она и
появлялась, но вела себя незаметно. Тридцатилетний плейбой вроде бы
трахнул горбатую врачиху. Возможно, просто из любопытства. Об этом
судачил весь подъезд. Мама Ежжа перестала заниматься физикой плазмы и
увлеклась медициной. А сам Главный Ежж, будучи уже взрослым, много лет
проработал психологом в наркологии. Возможно, это неспроста…

на тему не рой другим яму....

напротив моей работы находился похоронный дом. Надо обьяснить что в
Америке это широко расспостранённый и очень прибыльный бизнес.
Заключается он в том что тело покойного привозят в этот самый дом (его
кстати содержит какая-нибудь семья) где его (усопшего) бальзамируют (да
да потрошат как куря), одевают покрасивше, и затем выстовляют в гробу
для прощания которое может затянутся на несколько дней - в зависимости
от глубины карманов родственников усопшего. правда есть один нюанс -
просто так такой дом не открыть - Америка страна бумажек и разрешений.
короче нужно разрешение которое выдаётся в штате Нью Джерси (незнаю как
в других) на 25 лет. Апосля чего надо менять место дислокации. Почему -
незнаю. И вот истёк срок разрешения у наших соседей через дорогу. Они
свернули манатки, увязали пилы, иглы и т. д. и продав дом сьехали. А дом
надо сказать ещё тот - фильм ужасов можно снимаать. Старинный (лет 200),
3х этажный - весь в черно-белых тонах. Ну и конечно хозяин магазины где
я трудился решил это дело прикупить как вложение бабла. Верхние 2 этажа
сдал в аренду жильцам (так квартиры), а с первым этажом че делать не
решил так как на первом этаже было несколько больших залов где и
проходило прощание с покойным. Ещё был подвал куда собственно поступал
труп и где его потрошили (прозекторская в Морге и рядом не стоит). Мы
как любопытные создали группу из самых храбрых и двинули на экскурсию.
Место честно скажу - жуткое. Да и присутствует там что-то необьяснимое
(лично я думаю что когда в одном месте в течение 25 лет из-зо дня в день
оплакивают ушедших то негатив копится и давит потом на психику. Кстати
ни один жилец верхних этажей долго не задерживался и быстро сьежал).
Короче побродив по подвалу и поужасавшись мы вдруг наткнулись на ЛИФТ.
Собственно это была платформа которая ездила между подвалом и первым
этажом, а на платформе стоял...... ГРОБ которому сам Дракула бы
позавидовал. Гроб использовался для поднятия тела усопшего из подвала на
1й этаж для дальнейшей укладки его в его личный гроб. Соответсывенно наш
перевозной гроб был больших размеров так как тела они разные бывают.
Почему не забрали его с собой не ясно. Ну короче сразу родилась
"гениальная" идея попугать наших дам - сотрудниц. Мой коллега вызвался
леч в гроб (лично я раньше времени низачто не согласен), а тем временем
мы поведем экскурсию по дому на 1м этаже, доведём дам до лифта и
"наткнёмся" на него. Далее с возгласами "интересно, что это, о... тут
есть кнопка..." кнопка нажимается и из недр подвала всплывает гроб...
уже страшно. Но затем по плану, один из нас должен предложить "давайте
откроем" и тут..... мой колега со страшными завываниями должен востать
из пепла, тоесть из гроба и всех напугать.....

Риск заполучения инфаркта или оставлениями кого-нибудь заикой мы
взвесили и решили что ради такого дела можно и рискнуть. Дальше всё шло
по плану. Коллега прокрался в подвал и приготовился пугать всех и вся.
Мы с умным видом водим дам по дому "вот тут гроб стоял...." и т. д.
подходим к нашей основной цели... Пока всё по плану. Наш коллега уже
внизу и уже залёг в гроб. Мы уже нашли кнопку и вот..... Из недр подвала
начинает всплывать ОНО. Но тут план дал збой. Видно когда наш коллега
лез в гроб он его маленько сдвинул всторону и гроб благополучно застрял
между этажами. Причём вниз уже не едет так как не доехал до верху. Чё
делать. Начинаем прыгать на гробу пытаясь его сдвинуть в сторону. После
около 5 минут он наконец освобождается и поднимается до конца на верх. И
только мы преготовились сказать " а давайте откроем" как гроб сам
открылся (вернее крышка просто взметнулась в воздух) из гроба выскочило
нечто пыльное с синим перекошеным лицом и мимо нас метнулось к выходу.
Надо сказать что для достижения полноего эффекта мы свет не включали
замотивировав это дамам что мол отключили его за неуплату..... Короче
пыльное чудище ещё минуты тыкалось по углами и во все двери причём явно
на ощупь и громко хрипело. Наконец дверь на улицу была найдена и "оно" в
воплем вырвалось на улицу.... Надо сказать что эфект был грандиозным,
правда испугались ВСЕ. конечно вслед за нашым пыльным коллегой мы все
дружно ломанулись на улицу. Там наконец поймав нашего "воставшего из
ада" и успокоив нервы, а так же выслушав от дам что "все мужики козлы и
т. д." мы стали востанавливать события. А вышло вот что....

Поскольку репетировать нам как-то не пришло в голову, то гроб на был
проверен на герметичность и пыльность. Когда коллега улегся туда то и
первое и второе его неприятно удивило, но ради благого дела он решил
потерпеть (всего-то минутку.. ага), но терпеть в пыльном гробу почти без
воздуха пришлось почти 5 минут, а тут ещё когда мы стали на гробу
прыгать на него сверху посыпалась пыль, труха, какие-то опилки. Глаза
ему засыпало но протереть их небыло возможности - руки поднять крышка
мешает. когда хотел подать голос - открыл род и получил туда горсть
пыли, поэтому когда почувствовал что едет на верх выскочил и на ощюпь
кинулся на свежий воздух. В заключение своей истории он нам сказал - ну
его на фиг, завтра-же напишу завещание чтоб меня кремировали, а то не
дай бог живьём засунут в гроб, а второы раз я етого точно не
переживу.....

ЗЫ: больше всех был удивлён наш коллега оставшийся на страже на улице.
Он то ждал стайку перепуганых вижжащих дам и держал камеру на готове, а
тут дверь распахивается и на него с обезумевшим синим лицом вдруг
вылетает главный покойник... Фотограф тоже разбиратся не стал и ломанул
через дорогу как сайгак...

Так что как говорится не рой другому яму, а то сам в гробу застрянешь

ДОХТОР

сегодня Рига завалена снегом. Под ногами каша, мокро, скользко. Иду по
подземному переходу рядом с вокзалом.... подхожу к ступенькам на выход.
Сверху спускаются два негра.... один поскальзывается и летит на заднице
через всю лестницу прямо к моим ногам. Лежит (наверное больно), потом
кряхтя переходит в положение - догги и с чувством и легким акцентом по
русски - Е...ть ту Люсю!!!

В начале 2000-х работал я в ИТ одной финансовой организации.
Принадлежала она тогда известным международным организациям и время от
времени подвергалась проверкам с их стороны. Но однажды началася
настоящий переполох - должна была пожаловать из-за бугра суперважная
комиссия, да еще в купе с небезызвестным Соросом, который то же был в
составе наших акционеров.
Наши забугорные топы не на шутку перепугались и велели всем отделам
привести комнаты в порядок. Конечно, убирать в ИТ дело бесполезное, но
кое-каких успехов мы все же достигли. Как минимум, был найден и выброшен
недоеденый пасхальный кулич(дело, если мне не изменяет память, было в
августе).
Ничто не предвещало беды, но вдруг кто-то сообщил топам, что комиссия
обязательно полезет смотреть серверную.
Что такое серверная средней крупноты организации, думаю, представляют
многие. Для меньшинства - небольшая комната заставленная стелажами с
мигающим и шумящим оборудованием, полностью, с пола до потолка опутанная
проводами разных цветов. На свободном месте разбросанные в беспорядке
внутренности компьютеров, инструменты и прочее дерьмо. И +16 по цельсию.
Короче, техноад.
Но что делать - приказ есть приказ, и наши полтора админа вечером после
работы ушли туда и начали наводить порядок. К утру серверная была
вылизана - все компьютерное дерьмо выброшено или сложено в коробки, все
стойки перекоммутированы так, чтобы провода можно было уложить в
аккуратные жгуты, жгуты аккуратно закреплены и пр.
К сожалению, Соросу и всем остальным было глубоко до фени на все наши
серверные, никто туда не ходил. Короче, подвиг пропал даром (как,
впрочем, и многие подобные, порожденные жополизством начальства).
Правда, ближе к обеду, к нам зашла немка из руководства (для тех, кто
понял, о чем идет речь - Забина Альк). Прямо с порога она произнесла на
своем полурусском языке спич, примерно такого содержания: "Я никогда не
видела такой образцовой серверной. Спасибо большое". Высказав, таким
образом, благодарность руководства, удалилась с чувством выполненного
долга.
Как только за ней закрылась дверь, из угла раздался полный ненависти
голос админа: "Ну что, парни, поняли, как за спасибо работать?"

Детский садик. Новый год. Разумеется готовятся утренники. Ну а кто
выступает в роли Деда Мороза, снегурочки и т. д.? Разумеется
воспитатели, нянечки и весь персонал, кто более-менее на эти роли
подходит. Лидия Юрьевна, воспитательница группы, в которой была моя
доча, была так сказать "почетной нечистью новогодней", т. е. постоянно
играла то Бабу Ягу, то лешего, то Пирата, в общем очередного вредного
персонажа. А утренники проводились по такой схеме - по две группы
разного возраста, по два-три утренника в день. Вот. Короче: утренник. В
зале две группы (наша и помладше). Ну, как положено - Дед Мороз, потом
все дружно зовут Снегурку, потом ищут мешок с подарками. Мешка нет,
начинают выяснять, кто же мог его украсть и тут в зал влетает Баба Яга.
Грим и костюм жутковатый. Дед Мороз обращается к детям :- Дети, кто же
это к нам пришел?
И тут, перекрывая робкие выкрики из младшей группы (-Баба Яга!)
раздается дружный хор наших деток: - Лидия Юрьевна!!!!!
Дед Мороз долго вспоминал следующую фразу сценария...

Мимо проходит пафосный такой мужик с не менее эксклюзивной собачкой –
породистый пудель, сзади наполовину остриженный, с поражающим
воображение мужским достоинством.
«На морозе вроде должно сжаться» - с изумлением сказал я мужику.
«Ну да, это оно ещё сжалось!» - с гордостью ответил мужик…

Лето, жара, ночь. Два приятеля пьют пиво.
Одному 23, другому 33, у него дочь - 14 лет.
Который помоложе пива попил, душа просится в пляс, настроение хорошее,
он и говорит второму: "Слушай, погнали на дискотеку".
Второй отвечает: "Че дурак что ли, я там еще свою дочь встречу!!!"

Итальянским журналистам стали известны интересные подробности одной из
поездок Сильвио Берлускони в Россию. Как рассказал переводчик Валентино
Валентини, который неоднократно сопровождал премьер-министра Италии в
зарубежные путешествия, однажды Путин довел Берлускони до обморока.

В интервью La Stampa Валентини вспомнил, как глава правительства России
пригласил своего итальянского коллегу на охоту. Правда, год, когда это
произошло, он не назвал.

"Они пошли вдвоем. Я и другие остались на даче. Сильвио надел меховую
шапку и пошел вместе с Путиным. Они говорили, строили планы, решали
что-то, пока мимо не промелькнула тень. Путин вскинул ружье и выстрелил.
Он убил оленя с одного выстрела. Достал большой нож, вскрыл оленю
грудную клетку, извлек сердце и протянул его гостю в знак братской
дружбы. И очень расстроился, когда увидел, что гость побледнел и рухнул,
как стена в Помпеях", - вспомнил переводчик.

Прочитал историю от 2 декабря о запрете курения и вспомнил подобную
историю.

Было это в 2008 г. Я только устроился на завод. В первую очередь шеф
меня ознакомил с приказом о порядке курения на территории завода. В двух
словах - для курящих директор строго регламентировал перерывы на перекур
до обеда с 10:00 до 10:20 и после обеда с 14:00 до 14:20. Курение в
другое время грозило лишением n-ой составляющей премии. Места для
курения были исключительно в туалетах.
В итоге только подходило время перекура к туалетам стекались мужики со
всех сторон и усиленно смолили у кого, что было!!! Вентиляция туалета
явно не была готова к такому объему дыма, и если рискнуть зайти в туалет
в это время, то за клубами дыма с трудом можно что-нибудь разглядеть, но
накуриться можно даже без сигареты.
Так продолжалось несколько месяцев. И вот идет Директор по своему заводу
и обращает внимание, что посреди рабочего дня сидят слесаря и играют в
карты. Как он переменился в лице - это надо было видеть, но сказать
ничего не успел... Старший среди играющих поняв в чем дело тут же
сказал: "Сейчас время для перекура, а мы так как не курим, проводим его
с пользой для здоровья". Директор переменился в лице еще раз, но
промолчал....
На следующий день приказ регламентирующий время для курения был отменен
к большому удовольствию для всех работающих!..

Есть у меня две истории из детства, связанные с Новым Годом. Одна с
моим участием, другая - без. В обеих пострадавшим был Дед Мороз. Слегка.
Вот та, что без.
Дело происходило в нашем уютном поселковом детсаде. Соседка по дому
привела на утренник своё чадо - сына Витю, возраста 4 лет. Радостные
родители, ещё более радостные детки, приодетые в новогодние костюмчики.
Всё было тип-топ. До появления Николая Ивановича, персонажа
колоритного и по внешности очень похожего на Деда Мороза. Схожесть была
в густых бровях, усах и шикарной бороде. Из - за них, собственно, он и
был записан поселковым начальством в Главмороза посёлка и потел на
утренниках. Вот. Появился Дедушко на сцене и начал катать обычную вату:
пришёл оттуда, то да сё, спешил и прочее. Когда он сказал, что принёс
подарки и скинул мешок с плеч, из толпы детворы раздался слегка
писклявый Витин вопль: "Спиздииил!". Чем вызвал ещё большее веселье у
своих одногруппников и ниц. Прихлопывая в ладошки, все эти зайчеги,
звездочёты и снежинки начали пищать: "Спиздил, хи-хи!". Успокоить этих
мелких демонстрантов было сложно. Не применять же в столь праздничном
мероприятии ремни и тапки. Подействовала лишь угроза, что Дедушко сейчас
уйдёт и никогда не вернётся. И подарков никогда не будет. Утренник кое -
как домурыжили, хотя "спиздил" иногда прохихикивалось.
А всё от того, что детки всё впитывают как губка. Но не знаешь, где и
как она выжмется.
В субботу, за три дня до утренника, Витин батя пошёл в баню. Но не дошёл
метров сто - знакомый (а у нас там все друзья или знакомые) попросил
подсуропить в добыче мяса и сала из хрюшки. Больно уж буйная оказалась.
А потом в баню. Ага. Хрюшку побороли, нужное извлекли. По стописят,
свежанинка, ещё по стописят. И ну её в баню эту баню. В общем, набрался
Витькин батя. Первыми в квартиру ввалились шмотки для бани и мешок с
мясом - салом (от души дали), а потом впало тело добытчика. О, Дед
мороз, блин! Откуда подарки? - спросила жена, заглянув в мешок.
Затухающее сознание бати видно решило шуткануть последний раз в этот
день и выдало ответ, который "впитал" Витёк, тоже наблюдавший эту
картину...

1983, Афган, стройбат под Кандагаром. К комбату, проездом, заскочил
старый сослуживец. Отдельная палатка, команда "До подъема - не
беспокоить", водочка, беседа. Через несколько часов пришла классная
идея:"Пойдем гранаты покидаем?". Покидали, вернулись в палатку. Еще
попили-поболтали. Повторили вылазку с гранатами. Вернулись обратно.
Хорошо посидели. Утром товарищу уезжать. Подходит начальник штаба:
- Товарищ подполковник. Надо сопровождение организовать, а то "духи"
совсем оборзели, за ночь два раза нападали, прямо за стройкой гранаты
рвали. Мы всю ночь в окопах просидели.

Ой, ёкарный бабай! Даже и не думал, что наткнусь на такое! Это из
"ВИКИПЕДИИ"! Просто оторопь взяла!..., челюсть отвисла:)))

..."Согласно подсчётам В. Д. Назарова[15], неполное изучение источников
XV—XVI веков позволяет выявить для того времени 67 русских
топонимических названий (около 0,1 %), производных от обсценной лексики,
включая 5 названий от слова «елда», 13 — от слова «пизда», 3 — от слова
«хуй», 5 — от слова «муде», 8 — от слова «ебать», например, речки:
Блядея; Еботенка, Пиздюрка, Наебуха и Ненаебуха; волость Елда; пустоши
Хуярово, Пезделёво-Долгое, Пиздино, Пиздоклеин починок, Хуинков
пустошь-починок; деревни Мандино, Пезделка, Пизденково, Пиздюрино,
Хуйково, Ебехово (Опихалово тож), Поиблица; селище Мудищево; овраг
Блядейский отвершек..."...

Дело было под новый год 31 декабря, вечер 198... года, в военном городке
наших строительных войск на территории Монгольской Народной Республики,
в городе Б... Собрались у нас в квартире несколько семей офицеров с
детьми. Родители заняты приёмом гостей и т. д., а дети в моей комнате
развлекаются. Я с детства чувствовал тягу к электричеству (поэтому и
стал впоследствии радиотехником), и решил показать всем фокус. Многие
знают, что "фаза"из розетки бьёт током, но только если ты заземлён. Если
нет, то удара током не происходит. И вот я беру обрезок провода, втыкаю
его в розетку, берусь за один конец оголённого провода,(сижу на
деревянном диване) и говорю: ВОТ!!! Потом отпускаю оголенный провод,
берусь за другой, ВОТ!!! Тут кто-то из детей говорит: А там нет
напряжения! Я-" КАК НЕТ? и перемыкаю провода. Вспышка, взрыв, свет
пропал во всём городке. ЭТО НОВЫЙ ГОД!!! Электричества не было часа
полтора. Каких я звездюлей выхватил!!! А главный звиздюль - после того
как сказал: А что вы переживаете? Я же за два провода не держался!

Историей про пуделя навеяло - когда к сыну приезжаю, люблю гулять с
ихней собакой - такс, отец - Камелот, мама - Долорес, самого зовут
Жакмель.
На свежем снегу от него остаются следы от лап и посредине полоска такая
непрерывная...
Он очень не любит гулять в мороз.

У дочки есть ляляка. Пианинка такая детская. Нажимаешь кнопку она
называет картинку. Абрикос там, банан, медведь, овца, ну и другая фауна.
Кормим тут ее, она наяривает на инструменте. И случайно роняет его.
Перед тем как он надолго замолчал, из него вышло всего одно слово.
Правильно. "Овца"...

Недавно зашла в супермаркет, чтобы купить утюг. Была я в белом
полушубке, волосы у меня светлые. Так как я знала точно марку утюга, я
прошла вдоль полок, взяла нужную коробку и пошла к кассе. Слышу сзади
удивлённый голос продавца:
- Первый раз блондинка делает свой выбор ТАК быстро....

Говорят, в СССР секса не было. Ага, так и поверили.
82 год, мужская (в основном) общага в Хабаровске. То ли суббота, то ли
праздник, 4 утра. По 3 этажу бродит голая девушка, стучит во все двери,
когда открывают, задает один и тот же вопрос: "Мальчики, я не у вас
вчера раздевалась?"
Аналогичная ситуация, там же: ночью по этажу бродят два полуживых
кренделя, не хватило, ищут алкоголя, денег нет, у одного на плече
завернутая в коврик спящая дама, продают за 3 рубля.

Новость: Названа плата за использование Россией Байконура

Первый договор об аренде Байконура был подписан в степи. В буквальном
смысле. Был устроен сходняк, - у Назарбаева белая юрта, и гости тоже в
юртах. Всё это было «в честь чего-то». А приглашены были и казахстанские
руководители разных уровней, и "зарубежные" российские гости. Чтобы
придать вес сходняку, планировалось подписание ряда документов. В том
числе и по Байконуру. Ну, в степи пьётся хорошо. НАЖРАЛИСЬ ВСЕ. И в
таком вот состоянии был подписан договор об аренде Байконура за 100
миллионов долларов. На следующее утро казахи, протрезвев, стали просить
переподписать договор об аренде. Потому что там не был указан период, за
который установлена такая плата! То есть забыли указать, что сто
миллионов долларов в год! Ну «наши» добрые (опохмелились, видно...), и
переподписали...
Это мне рассказывал один из участников того сходняка. Сразу «после
того».

Записки сумасшедшего ресторатора

Было это в бытность мою директорствования и шеф-поварения в одном из
ресторанов нашего славного города-героя Кенигсберга (Восточная Пруссия
однако). Ресторан принадлежал одной знаменитой группе компаний,  которая
в прошлом году напиздив кредитов была благополучно отдана в анальное
рабство Сбербанку, но тем не менее продолжает успешно выступать на рынке
ритейлеров, по ассортименту приблизившись к уровню "Мыло, спички,
керосин", а уж любая продавщица тетя Дуся из сельпо деревни "Малые
мандавошки" даст сто очков вперед по качеству обслуживания
"квалифицированному персоналу, прошедшему многочисленные
зомбо-тренинги".

Ну-с, начнемс

Часть первая "Да здравствует Польско-Российская дружба"

 Фашисты главбухшу поймали, хотели баланс отобрать. Главбухша фашистам
сказала: "Не сделала еб Вашу мать!"

В канун предновогодней сексуальной гонки (пробки, закупки, корпоративы,
банкеты, подарки, заказы) я ничего не подозревая сидел у себя в кабинете
предавшись грустным раздумьям по поводу новогодней программы в моем
заведении и никак не ожидал приближающегося пиздеца. И пиздец не
заставил себя долго ждать.
Широким гвардейским шагом, гоня перед собой волну воздуха как поезд в
метро в кабинет промаршировала дама кустодиевского типа, одетая в
норковую шубу и с добрым лицом одесской бандерши. Улыбнувшись улыбкой
людоедки и шикарным жестом положив мне на стол шелковую визитку, дама
представилась шаляпинским басом - Марья Алексеевна, для друзей Маша! На
визитке было написано, что этот танк в норковом чехле является главным
бухгалтером   Polska Folk Kurvabank, а вернее его филиала,
расположенного в Калининграде.
Вжавшись в кресло и пропищав свое имя, я пожал ее руку больше
напоминающую манипулятор промышленного робота с для чего то сделанным
маникюром и украшенную ювелирными изделиями стоимостью с годовой бюджет
Калининградской области. В это время в кабинет влетел бармен по кличке
Олень с надеждой подписать табель на зарплату, но был загипнотизирован
нежным инфразвуковым ревом финансовой воротилы: "А ну-ка зайчик, иди к
тете"! Гордый Олень дрогнул и подошел, в глазах его бился гейзером
первобытный ужас,  тетя начала что то жарко шептать на ухо бедного
представителя семейства оленьих и в его глазах ужас начал постоянно
меняться на уважение. Олень испарился и через 15 секунд снова
материализовался в кабинете с маленьким подносиком, на маленьком
подносике гордо стояли два полных 300 граммовых стакана с коньяком и две
рафаэлки.
- Будем! Провозгласила Маша, гвардейским жестом замахнула  стаканюгу и
захрустела Рафаэлкой, бросив повелительный взгляд на Оленя, Олень с
криком Банзай ускакал за добавкой. Я отпил меньше половины и с ужасом
подумал о последствиях, но вычислив, что Машиными панталонами можно
обмотать весь коллектив моего ресторана понял, что она может принять на
свою могучую грудь в качестве легкого аперитива еще литра три и
успокоился. В ходе конструктивного диалога выяснилось что в Машином
банке через неделю будет празднег по случаю годовщины успешной работы и
Маша желает фуршет исключительно с Русской кухней, поросятами, осетрами,
пирогами, селедками и прочими излишествами. Сунув мне в руки гарантийное
письмо Маша возжелала перейти в зал, дабы слегка перекусить и заодно
освежиться водочкой и ушицей. Проводив выгодную клиентку за стол и лично
вручив ей меню, я удалился в кабинет считать заказ и выписывать
счет-фактуру уверив последнюю, что сей документ будет готов через 20
минут. На 7 минуте в кабинет вплыла старшая повариха Семеновна и ехидно
улыбаясь попросила заглянуть в терминал и просмотреть заказ со стола #1,
я просмотрел заказ и задрожал в кресле, дрожать было от чего, не
мудрствуя лукаво, главбухша решила отлететь по всем пунктам меню, не
забыв про пиво, водочку, кофеек и дыню нафаршированную фруктами и
мороженым. Пришлось пойти на кухню и оказать братскую помощь угнетенным
кухонным народам, а потом вернуться обратно и дописывать счет. Выйдя в
зал, я увидел, что Маша счастлива, как экскаватор. И кстати было на что
посмотреть. Маша кушала! Но как! Расправлялась с куриными крылышками в
тесте и пила пиво, випивала водочку и закусывала грибком, снова выпивала
водочки и закусывала малосоленым лососиком, ела свиные ребрышки и
запивала пивом, хлебала ушицу и кушала расстегайчик, выпила водочки и
ловко как лисица расправилась с цыпленком табака. Во время десерта Маша
поняла, что она в зале не одна и начала хищно рассматривать посетителей
мужчин, мужчины пытались слиться с интерьером а их спутницы от страха
пытались залезть в собственные сумочки, Машу это забавляло, она игриво
подмигивала трусишкам-мужчинам и грозно сдвигала ниточки брови их
спутницам. Персонал признал в Маше доминирующую самку и сдувал с нее
пылинки, Олень стоял за ее стулом и не успевал наливать. И тут Маша
вспомнила про меня: "Ну поедем, посмотрим место" и мы поехали.
На улице перед рестораном, перегородив весь Ленинский проспект стояла
 BMW чудовищных габаритов с мотором не менее 5 литров в объеме, водителя
в машине видно не было. Маша ловко протиснулась за руль, я сел рядом.
Мадам нажала кнопку "Start engine" и втопила. Мадонна! Как она втопила!
Ту-154 на взлетном режиме был по сравнению с нами  машинкой на веревочке
у ребенка!
Продолжение следует

Прочитал вот историю про Настю.... вспомнил похожий случай. "Дружил" я
как то с девочкой Олей. Симпатичная блондинка, училась в то время на
первом курсе института на журналиста. Прогуливались мы как то с ней по
городу, мило болтали о том о сем. И вот проходя мимо памятника маршалу
Г. К. Жукову она мне и выдала:
- а прокольное имя маршал, да?
Девочка всерьез думала, что его зовут маршал("ну как певца") кое как
убедил ее в обратном))

История из тех же лохматых совковских времен.
В Харьковском университете очередь в студенческой столовой
самообслуживания. Сотрудница общепита подносит к раздаче ведро
свеженького компота. Ведро поднимает на уровень стола, но силенок не
хватает, ведро цепляет за край стола и изрядная часть компота
проливается на стол. Раздача обрамлена с трех сторон алюминиевым
бортиком и напиток скопился на столе лужицей. Женщина, на глазах всей
очереди, нимало не смущаясь, берет столовую тряпку и собирает компот в
то же ведро....

Только что. Заголовок на NewsRu.com
"Путин осчастливил очередного маленького Диму"

Я не буду спрашивать, какого "маленького Диму" и чем именно Путин осчастливил до этого!!!!!

Начитался тут о фамилиях.
Сам был очень удивлен, увидев табличку в одной из приемных славного
города Луганска. "Главный инженер ГКП "Теплокоммунэнерго" Х. Х. НЕГРЕЙ".
Кто не в курсе - предприятие Теплокоммунэнерго обеспечивает город
теплом...

одна из китайских зарисовок. вообще их за годы скопилось много, пора
переносить на бумагу.

болтаемся с приятельницей по пекинскому шелковому рынку. забрели в
"ларек" (своего рода закуток в 5 м² с ассортиментом уважающего себя
супермаркета), где в частности торгуют перчатками. приятельница с
интересом разглядывает пару, тут же подлетает продавец и начинает петь
какие это чудесные перчатки, из какой высококачественной кожи и как она
их нам совсем дешево готова продать - всего за какие-то смешные 50
долларов в пересчете. приятельница решла прикольнуться и говорит с
сарказмом:
- да, да... чудесная кожа... с собаки небось?
продавец, широко распахивает глаза (да как ты могла подумать!), строит
оскорбленную физиономию и переходя на крик:
- ты что?!!! это не собака!!! - поворачивается к другому стеллажу и
указывая на другие пречатки, продолжает - вот ЭТО собака!