Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.02.2010 по 14.02.2010
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Иду домой. Обгоняют два подростка - мальчик с девочкой, лет примерно 12. Пацаненок заявляет "Ты не представляешь, как я хочу". Первая мысля - а не рановато? Продолжение фразы - "С утра не играл" Чуть мордой в асфальт не врезал.
Сегодня, идя на работу, я очень внимательно смотрел под ноги... Ну посудите сами. В воскресенье Янукович выиграл президентские выборы. В понедельник растение, которое стоит у меня на окне с незапамятных времен, известило, что оно, оказывается, цветок - взяло да расцвело. Во вторник к моей бабушке, которая уже много лет почти ничего не видит и уже несколько лет не слышит, вернулся слух. Поэтому сегодня, идя на работу, я очень внимательно смотрел под ноги, чтобы случайно не пропустить кошелек, который Бог где-то для меня оставил. И на всякий случай улыбался встречным девушкам - ну вдруг это будет не кошелек.
Дело было во времена "фаргуса" и дисков по 70 рублей "рус+англ версии". Гуляла тогда по нашему городу, да наверное и по всей стране, локализация великих и прекрасных HM&M3, исполненная студентом Промтом и слегка подправленная редактором Хэндсом. Одной из отличительных особенностей этой версии было сообщение о кастовании заклинания: "<имя персонажа> накладывает <заклинание>!" Много вечеров было проведено с друзьями за штурмами и оборонами городов, много пало архангелов и черных драконов.
На исходе тех славных времен западный синематограф разразился экранизацией эпопеи Джона нашего, Толкина. Вторая часть - "Две башни", темный зал свежеотремонтированного кинотеатра, напряженный момент - конница Рохана летит с холма на армию сарумановских орков. Орки готовятся обороняться выставив частокол пик, кажется, что вся красивая атака сейчас захлебнется, напоровшись на черные наконечники. Весь в белом, Гэндальф вздымает десницу, и с небес льется ослепительное сияние, заставляющее орков бросать копья. Уррр... В этот момент в темноте раздается не столь громкое но отчетливое: "Гэндальф накладывает ослепление!!!" Увы - остаток пафоса и драмы момента потонул в не сдерживаемом ржаче. "Героев" любил явно не только автор своевременного замечания.
Однажды мелкая ныла и что-то все время просила... я не сдержав себя: «Да отстань ты от меня нафиг!» На что услышала заявление: «Я не нафиг, я Анжелика!»
Одно время служила в воинской части на некотором расстоянии от центра города и нас обычно вечером кто-нибудь из мужчин подвозил на машине. Вышла уже темно ни одной машины нет, бреду вдоль тротуара в надежде на чудо, вдруг вижу останавливается машина. Подхожу, сажусь, поворачиваю голову вижу абсолютно незнакомого мужчину и произношу такую фразу: "Хорошо, я поеду с вами, только у меня нет денег" и все это с таким царственным видом. Мужчина посмотрел на меня и произнес: "Девушка, я вообще-то остановился под фонарем время посмотреть". Посмеялись. Довез.
Встречался я в молодые годы с девушкой, а у неё старшая сестра училась в художественном училище миниатюры рисовать. Я, как ни приду к ним то и дело слышу: - Федоскин! Федоскин - это класс! Федоскин - это ого-го! И всё в таком духе постоянно. Я слушал-слушал и однажды говорю: - Какой мужик талантливый, столько всего нарисовал. Смеялись долго, оказывается это деревня Федоскино, где рисуют лаковые миниатюры.
Одна моя приятельница пошла в лес за грибами и заблудилась. Пока брродила набралось еще несколько таких же бедолаг, ходит эта группа по лесУ, вроде и все знакомо, а выйти не могут. Уже вроде бы и паника начинается, вдруг мужчина из группы говорит: "Я тут где-то ведь машину оставил, а возле нее маманя престарелая находится, может покричать?" И кричит: "Маманя!" И тут же из-за кустов поблизости ему отвечают "Я здесь сыночек!". Потом она рассказала, что слышала неоднократно за кустами наши голоса и шаги, а на вопрос почЕму молчала, ответилА: Ну мой же сыночек меня не звал!
НЕТ ПОВЕСТИ ПЕЧАЛЬНЕЕ НА СВЕТЕ, ЧЕМ ПОВЕСТЬ О СИСТЕМЕ СУДОПРОИЗВОДСТВА, СВОБОДНОЙ ПРЕССЕ И СВОБОДЕ СЛОВА В ОТДЕЛЬНО ВЗЯТОМ ГОРОДЕ БЕРЕА В ШТАТЕ ОГАЙО В США.
Я люблю баню. Есть такой грех. С этим в США есть проблемы, с которыми я и столкнулся.
В середине Декабря 2008 года я, наконец, нашёл сауну в мужской раздевалке при POWER HOUSE JYM (PHJ) в городе Береа в штате Огайо. Надо отметить насколько неграмотны владельцы этого учреждения по этой части, что в саyне даже не было градусника, я им поставил.
Всё началось в пятницу 18 января 2008 года. В этот день, после того как я посетил сауну в (PHJ) я обнаружил в сауне человека в верхней уличной одежде и уличных кедах. Я пытлся объяснить ему, что это нехорошо для него и других людей, посещающих сауну, поскольку сауна это чистое помещение с высокой температурой, и эти испарения от грязной верхней одежды вредны. Поскольку этот человек не обратил внимания на мои замечания, я решил обратиться к администрации PHJ. Я обратился к старшему администратору по имени Мэтт. Однако, он не стал со мной разговаривать и прислал для разговора Кристину. Она, не дав мне даже рот раскрыть, заявила, что некоторые люди жалуются на то, я нахожусь в сауне, представьте себе, в голом виде. Как я уже отметил, сауна находится в мужской раздевалке, и я ни от кого не слышал нареканий на эту проблему, а сама сауна маленькая (1\2 метра) то, чтобы увидеть что либо внутри нужно специально подойти и посмотреть. (Напоминает случай с выставкой ОСТОРОЖНО РЕЛИГИЯ в Москве). Тогда я спросил, кто эти люди и когда они посещают сауну, чтобы я мог перестроить свое расписание и приходить в другое время, чтобы не пересекаться с этими пуританами. Кристина сказала, что она что она не может мне сказать кто эти люди и когда они приходят. Я сказал, что мы можем обсудить эту проблему позже, но что действительно нехорошо, это то, что люди в уличной одежде приходят в сауну. Что следует вывесить правила, запрещающие людям в уличной одежде находиться сауне так как это вредно и для этих людей и для других. На это она ответила, что если другие люди будут жаловаться, тогда они будут думать. И тут я совершил первую ошибку. Я сказал, что это глупо ждать пока люди не понимающие как пользоваться сауной будут жаловаться, если они считают, что это правильно, как тот человек, про которого я упоминал. После моих слов Кристина пришла в негодование и велела мне убираться. (Видимо упоминание про глупость она приняла на свой счёт). Тут появился Мэтт и c криками тоже велел мне убираться, иначе он позовёт полицию. Я ему сказал, что бы они позвонили мне, когда они успокоятся, и ушёл.
Ни в субботу, ни в воскресенье никто мне не позвонил, и я решил, что они успокоились. В понедельник 21 января я пошёл в сауну, и никаких замечаний не было. Также и среду 23 января. После посещения сауны я увидел Кристину при входе, она мне ничего не сказала. Я ей сказал, что у меня есть материалы из интернета по поводу сауны, но она ответила, что её это не интересует.
Всё разыгралось в пятницу 25 января, когда я пришёл в сауну утром. После первого захода в сауну, когда я сидел в раздевалке и отдыхал, явился дежурный администратор и велел мне покинуть помещение по причине антисанитарии. В случае отказа он пообещал вызвать полицию. Я знал, что в смысле санитарии у меня всё в порядке. И тут я совершил следующую ошибку. Я ему сказал: «зови полицию». Я, по своей простоте, расчитывал, что полиция разберётся и поставит все на свои места. Я не думал, что если двое что-то обсуждают, спорят, должна вмешиваться полиция и станавиться на чью-то сторону. Не тут то было. Появилсь 3 или 4 лба и велели мне одеваться и следовать за ними. Я просил их разрешения принять душ, чтобы не одевать одежду на мокрое тело. Они сказали, что если я немедленно не выполню их приказ, они наденут на меня наручники. И они таки надели. Я назвал их героями, что позднее в протоколе они квалифицировали как то, что я ругался. Так и не дав мне одеться, они потащили меня в полицейскую машину. На мне был только халат и шлёпанцы-вьенамки, а на улице был мороз, минус 7 по Цельсию.
В номере местной газеты SUN NEWS от 31 января была помещена заметка в рубрике полицейских новостей: «ЧЕЛОВЕК УЧИТ ЭТИКЕТУ ГОЛОЙ ПРАВДОЙ» (MAN LEARNS NAKED TRUTH ABOUT ETIQUET), в которой меня представили как будто я бушевал в голом виде, причём «забыли» сообщить, что раздевалка мужская, да я и не был голым, когда пришли полицейские, а был в халате, да я и не бушевал, а только просил разрешения принять душ. Я обратился к редактору этой газеты Линде Крамер, чтобы поместить в газете свое опровержение, но она отказалась это сделать. Это такая свободная пресса.
Меня отвезли в местное КПЗ, Берийскую тюрьму. Около 9 часов утра я предстал перед судьей Mark Comstock. Судья задал стандартный вопрос «Виновен?-Невиновен? », и я ответил, что виновным себя не считаю. На основании этого заявления разбирательство было передано в суд на более позднюю дату. Поскольку у меня малый доход, то судья назначил мне бесплатного адвоката - общественного защитника. После этого полицейская машина отвезла меня обратно к «месту приступления» - PHJ, и полицейский принёс мою одежду из раздевалки. Я вынужден был одеваться в машине, так как в помещение войти мне не разрешили.
Суд был назначен сначала на 4 марта, но потом перенесен на 1 апреля. 2 месяца общественный защитник ничего не делал, а только успокаивал, что моё дело выигрышное и нам нечего беспокоиться.
На суде 1 апреля свидетелями были представитель администрации и один из полицейских, которые меня забрали из раздевалки. Ни одного свидетеля, которого я, якобы, смущал своим голым видом не было. Всё разбирательство шло по поводу моего нахождения в сауне в голом виде, хотя никаких объявлений в раздевалке по этому поводу не было. Описывая события они оба свидетеля говорили неправду, а мой защитник молчал, хотя я ему говорил, что свидетели говорят не всю правду, а то и врут. Поскольку этое так называемый защитник молчал, я просил судью разрешить мне сказать, но судья не разрешил и заявил: Это мой суд, как будто суд место на территории земельного участка около его дома, где он хозяин, а не место, где должен главенствовать ЗАКОН, и ещё сделал замечание, что я не должен приносить в эту страну (США) обычаи страны (России, откуда я прибыл. Я ведь никого не заставлял делать как я, а только пытался показать личным примером, как это полезно. А ведь США страна эмигрантов.
В результате судья объявил меня виновным (правда я не знаю в чём: то ли в том, что я назвал глупостью заявление Кристины, что недалеко от истины или в том, что вступил в пререкания с полицейскими, не разрешавшими мне принять душ) и должен был заплатить 250 долларов судебных расходов. Дело не в этой сумме, а в явной несправедливости. В Америке это называется Kangaroo court, то есть суд с заранее предполагаемым результатом.
Сегодня рассказывал 4-х летней дочке невесты, что котики писяют, чтобы пометить территорию... И вот, не уследил - теперь моё любимое кресло, книга на нём и коврик уж ЕЁ территория! Ёпт...
Есть такой детский стишок, кажется из переводов К. Чуковского "Не было гвоздя - подкова пропала, не было подковы - лошадь захромала, лошадь захромала - командир убит, конница разбита, армия бежит. Враг вступает в город, пленных не щадя, оттого что в кузнице не было гвоздя"...
Тут же "гвоздь программы" был. И какой! век не забуду. Что может наделать мелкая собачка...
На одном из моих любимых лыжных маршрутов, в стороне от местного лыжного "мэинстрима", есть хитрый спуск. Пологий, проходящий по красивой лесной тропинке на дне овражка, который плавно перетекает в овраг побольше и т. д.
Хитрость его в том, что он вот так тихо-плавно-незаметно продолжается довольно долго, немного петляя, а лыжня накатанная, и к концу спуска ты незаметно набираешь ОЧЕНЬ приличную скорость. Тормозить там уже особо негде и нечем, разве что собственной задницей или объятиями с деревом, поскольку лыжи стоят в укатанной лыжне как в колее (и КАТЯТ!), а с боков вплотную обступают деревья, кустарники и пни. Этакий тоннель, сдобренный красивым лесным пейзажем.
В итоге к концу спуска ты просто летишь, полностью доверившись лыжне, почти не имея возможности работать палками, надеясь на высшие силы. Дальше ждет сюрприз: лыжня пересекает асфальтовую дорогу, проходящую по лесу, и продолжается за ней. Когда ты на второй космической подлетаешь к обочине дороги и вместе с лыжней взлетаешь на придорожный сугроб, надо еще попросить высшие силы, чтобы в это время по дороге не ехал автомобиль. Если не повезет, ты будешь очень красиво смотреться, внезапно спикировав то ли на его крышу, то ли под него, то ли сквозь окно в его салон. Естественно, очень нежелательно пересечься и с пешеходами.
Зная это, я всегда притормаживаю еще с самого "невинного" начала спуска (плюя на презрительные взгляды молодых и пожилых пар и одиночек, которые впервые ушли с "мэинстрима" погулять, а теперь старательно расталкиваются, учуяв "безопасную" и "легкую" горочку для "покататься"), отчего успеваю на подлете к дороге сквозь деревья просмотреть обстановку и морально приготовиться к возможному аварийному торможению пятой точкой.
В этот раз обстановка на дороге казалась спокойной. Машин поблизости не наблюдалось, а прилично выше места пересечения спокойно стояла семья - родители, ребенок и собачка. Люди лицом ко мне, собачка - спиной, она смотрела на хозяев. В любом случае они не могли оказаться на моем пути, слишком далеко.
Люди видели мое приближение сквозь деревья, и для них не был неожиданностью мой "перелет" через дорогу. Собаку же неожиданный шорох и свист в десятке метров за спиной поверг в шок. Буквально кондратий хватил. К сожалению, он ее быстро отпустил. Опомнившись, она сочла себя оскорбленной не на жизнь, а на смерть, и, захлебываясь лаем, кинулась за мной и бешено атаковала. Я, только что уверенно выделывавшая пируэты, оглушенная неожиданной атакой, стала терять равновесие, спотыкаться и размахивать палками, что добавило злости псу. Милое семейство что есть духу бежало к нам, как раз по дороге к пересечению с лыжней. Сзади по лыжне, среди деревьев, стремительно приближалось чье-то тело из когорты "храбрецов" этого спуска, вживаясь в роль реактивного снаряда...
Нас спасли опять же высшие силы. Все произошло мгновенно. Не удержавшись на лыжне, я скатилась с нее вниз на дно оврага, за мной скатилось злющее животное. Поэтому хозяева собаки свернули с дороги в нашу сторону, немного не добежав до пересечения с траекторией "снаряда". "Снаряд" остался в живых после жесткого приземления посреди дороги. На спине и на пятой точке поочередно он прилетел к нам же, красиво просвистев за спиной вконец обалдевшего пса - так же как недавно я.
У пса, похоже, наконец настал микроинфаркт. С пеной в пасти он смотрел на нас обоих, не веря своим глазам, и издавая только яростный задушенный хрип. Воспользовавшись паузой, глава семьи наконец пристегнул ему ошейник. Мы собрали свои лыжи-палки-шапки-руки-ноги-мысли... Помолчали... потом "снаряд", пришедший в себя, сказал - да... вашу собачку случайно не Бен Ладен зовут?
Разошлись мы спокойно и мирно. Спокойнее всех был ребенок, у которого наши "полеты" вызвали исключительный восторг, а угрозы попадания "снаряда" он счастливо избежал, потому что был маленький и бегал медленно.
Навеяло историей про рыбаков с топором от 10.02.10. Поехали втроем на рыбалку. Все люди не бедные, у всех хорошие джипы, но на рыбалку выезжаем на своих машинах по очереди: кто за рулем – тот не пьет (почти). Порыбачили, едем уже к вечеру домой. За рулем на своем новом Лексусе Андрей. И вдруг ему становится хреново – за 20 минут аж позеленел. Потом вызывали скорую – диагноз: острое отравление. Хотя непонятно чем – закусывали одним и тем же, а сам Андрей, т. к. за рулем, выпил с утра чуть-чуть - грамм 100 хорошей водки, от нее не отравишься. Довез он нас таки до своего дома. Подняли мы его в квартиру, вызвали по телефону его девушку на помощь и решили хоть таблеток каких-то купить, благо в этом же доме новый супермаркет с аптекой внутри. Теперь описание нас с Виталиком: одеты в грязноватый камуфляж и не совсем чистую обувь, небритые (перед рыбалкой нельзя бриться), запах пота и рыбы, перегар завершает картину. Зашли в супермаркет. Супермаркет новый, чистый, блестящий Секьюрити в костюмах при галстуках напряглись при виде типичных бомжей, один за нами увязался на расстоянии. Подошли к аптеке, собрали свои скудные медицинские знания и говорим аптекарше: - Нам пожалуйста анальгин, аспирин, но-шпу, активированный уголь. Аптекарша выдержала 5-ти секундную паузу на нас посмотрела внимательно и спрашивает: - Мальчики - (хороши мальчики, за 40 лет) – а зачем вам все это надо? Я посмотрел на Виталика, а он на меня. Секунд 20 друг на друга смотрели и не знаем, что аптекарше ответить. Мы языком еще не очень ворочаем (после водки), соображаем еще хуже. Я думаю: «Наверное такой набор наркоши заказывают для того, что бы потом что-то кайфовое приготовить», а сам говорю с паузами: - Там … третьему… нашему товарищу… плохо… Дала нам аптекарша лекарства, рассказала как принять и посоветовала Скорую вызвать. При этом во взгляде, что у аптекарши, что у секьюрити читалось: «Вот алкаши конченные – допились». А нам стыдно – аж до ужаса. Андрею лекарств дали, надо домой ехать. Вызвали свое постоянное такси. А в этом такси машины все более – менее приличные. Стоим возле джипа Андрея, чтобы удочки с рыбой перегрузить. Приезжает такси - Тойота Камри 2008, кто знает - поймет. Проехала мимо нас, остановилась. Я подошел к водителю, говорю: - Это мы заказывали. Надо подъехать, пожалуйста, вон к тому черному джипу, нам кое-что перегрузить надо. Глаза водителя надо было видеть: два бомжа заказали вполне приличное такси и еще из Лексуса что перегружать собираются. Удочки, ящики со снастями перегрузили, дошло дело до рыбы. А рыба была в садке, и, чтобы вода не протекала – садок в пластмассовое ведро положен. Я беру ведро (тоже чуть грязноватое) и собираюсь садиться на пассажирское сидение рядом с водителем. Водитель спрашивает осторожно: - А что в ведре? - Рыба… Ответ был однозначный: - С рыбой в салоне не поеду!!! Договорились поставить ведро в багажник, а чтобы оно не перевернулось – всю дорогу домой мы ехали со скоростью 20-30 км. Водитель едет напряженный – видно не каждый день бомжей с рыбой возит. Я не выдержал, рассказал всю историю. Водитель оказался охотником, все понял. Посмеялись вместе.
Прихожу я как-то с утра на работу и, собираясь сначала прочитать пару газет, открываю свой «дипломат». А там, кроме газет, лежит… кошелек! Открываю кошелек – в нем деньги, и сумма немалая. А кроме денег, ничего нет. Здесь я должен предупредить, что это не начало какого-то дурацкого «детектива», а совершенно реальный случай, произошедший со мной лет тридцать назад. Именно из-за уникальности этой жизненной ситуации я ее и описываю. Кошелек – не мой, по виду женский, но не моей жены, дешевенький, на молнии. А в нем 200 руб. – деньги, по тем временам приличные; к примеру, я, молодой специалист, получал 120 в месяц. В этот момент у меня была настолько ошарашенная рожа, что на меня обратила внимание профорг и спросила: что со мной? Не нашел ничего умнее, чем сказать правду. На нее ситуация тоже произвела впечатление, но она, старый коммунист, быстро «разобралась» что к чему – мол, это какая-то провокация, и надо куда следует заявить. Я же, постепенно приходя в себя, стал анализировать весь свой путь на работу, вспоминая – не открывал ли я где-то по дороге чемоданчик. И кое-что вспомнил. У «дипломатов» той конструкции, которая продавалась тогда в Союзе, очень плохо держали замки, и чемоданчики имели дурную привычку самопроизвольно открываться. Поэтому, кстати, у многих обладателей таких «кейсов» (но не у меня) вошло в привычку придерживать их на ходу указательным пальцем, и в некоторых фильмах того времени это отражено. И вот, когда я выходил из метро, чемоданчик у меня раскрылся, а газеты вывалились на асфальт. Я стал собирать и запихивать их назад, в чем мне помогала одна милая женщина, которая при этом постоянно передо мной извинялась. Чемоданчик раскрылся именно в тот момент, когда я проходил мимо нее, и незнакомка, вероятно, решила, что она этому поспособствовала каким-то своим неловким движением (чего на самом деле не было). И я также припомнил, что она держала в руках именно такой кошелек и, как стало очевидно, смущенная своей мнимой оплошностью, она нечаянно засунула его в «дипломат» вместе с подобранной с асфальта прессой. Несомненно это была какая-то провинциалка, приехавшая в Москву за покупками. Ведь ни одна столичная баба никогда не поведет себя подобным образом – даже если станет причиной инцидента. Мне стало до невозможности жаль эту несчастную женщину, пострадавшую только из-за собственной порядочности, душевной чуткости и, я бы сказал, трепетности. Я рванул к метро в надежде ее там застать. Но у метро ее уже не было. Я ждал женщину в течение часа, а потом – в наше время в такое вообще невозможно поверить – сдал деньги дежурной метрополитена, как того требовал Закон. Но то, что они и вернутся к своей хозяйке, у меня особых иллюзий не имелось.
2
14 февраля. Идет хоккейный матч НХЛ. Играют какие-то мне, к хоккею в те времена совсем равнодушной и первый раз присутствующей в роли зрителя на арене, совершенно неизвестные команды Монреаля и Бостона. Я сижу в первом ряду прямо за воротами, вздрагивая и жмурясь от каждого пролетающего метеором мимо меня хокеиста или шайбы. Открываю глаза с постоянным изумлением, так как на формах сзади - одни русские фамилии! Совсем растерялась я, барышня, за кого болеть, всех поперепутала, а и не знаю никого все равно, и решила спокойно смотреть на огромный экран под потолком арены в середине поля. Как на телевизор.
А дело было, напоминаю, 14 февраля. И по тому огромному экрану-телевизору в начале матча обьявили, что в честь Дня Влюбленных объявляется конкурс на самый лучший поцелуй среди зрителей, присутствующих на матче. Приз, если хорошо помню - 1000 баксов. Условие конкурса: поймать-увидеть свое изображение на экране во время 2хминутной паузы в игре и срочно поцеловать соседа-соседку. То есть во время пауз телеоператоры направляли камеры в зрительный зал. По какой системе они выбирали "жертв" конкурсного поцелуя, мне неведомо, но было их много. И разных. И непосредственных детских чмоков в шечку, и целомудренных пенсионерских в седой лоб, и семейных пар со стажем и без оного... Короче, я смотрела поцелуи в перерывах между хоккеем, напрочь забыв, какие команды играют на арене и постоянно отгоняла от себя непрошенную смущенную и смущающую меня мысль "только бы на меня не навели".
На меня не навели. А конкурс выиграл поцелуй, вызвавший шквал аплодисментов в зале похлеще гола родной команды. Камера показала девушку и сидящего рядом с ней парня. И единственный раз тогда оператор ошибся в своем выборе, потому что та девушка не была девушкой того парня. Они просто сидели рядом, но не были знакомы. Она зарделась, а парень, увидев себя на экране, смущенно заулыбался и посматривал на девушку, не зная, что делать. Зал смотрел на экран. Парень смотрел на девушку. Девушка смотрела куда-то в пол. А время-то идет. "Шайбу-шайбу!" - начали скандировать нетерпеливые болельшики. И тут... срывается с соседнего, через 2 места от девушки, кресла другой парень, одним прыжком "впрыгивает" в экран, и... делает свое дело в сооветствии с условиями конкурса. "Гооооооол!" - взорвался аплодисментами удовлетворенный зрелищем зал. Красивый был хоккей.
На днях еду в маршрутном автобусе, на стенке висит телевизор, по нему реклама шпарит. Объявление: "Грамотный электрик. ... дальше перечисляется, что он умеет, в том числе:... меняю щетчики". Порадовала грамотность.
Письмо в суппорт одного питерского сайта социальной направленности: "Здравствуйте! Никак не могу зарегистрироваться на вашем сайте. Помогите! Меня зовут Валентина Ивановна" Ответ: "Уважаемая Валентина Ивановна! Вы у нас уже восемнадцатая Валентина Ивановна. Предлагаем Вам воспользоваться традиционной сквозной нумерацией, нно умейте в виду, что номер ОДИН зарезервирован за губернатором нашего города. Кстати это не вы?"
Надоумила подруга, как весело провести субботний вечер. Придя с ней в ресторан «Россия» и сев за столик на двоих, первые полтора часа мне показались очень скучными, да и сказывалась уставшая трудовая неделя. Став рано самостоятельной и серьёзной не по годам - нарочитое веселье так и не приходило ко мне. Желающих зажигать вечер набралось как в «Хромой лошади». Поскольку в нашем регионе десятки колоний строгого режима – все ревнивцы с рогами и копытами, похоже, сидели там, а вторая прекрасная половина человечества не собиралась посвящать себя монастырской жизни по этому поводу и, почувствовав вкус свободы, предавалась любовным утехам с новыми внимательными ухажёрами. Со стороны поначалу отчётливо была видна чопорность и манерность женских особей с соблюдением всех правил этикета за столом. После выпитых бокалов лишь единицы могли себе позволить лёгкий флирт с «остатками роскоши», которые сидели за столиками с дамами, а не на нарах. Моя недавняя подруга из раскройного цеха, которая была старше меня на пять лет, взяла инициативу в свои руки, заказывая классическое незатейливое блюдо по тем временам (жареная картошка, тухлая котлета, листочек петрушки), и по 200гр водки. Градусы постепенно стали поднимать настроение каждому столику, заходили стулья, столы стали сдвигаться с соседними, приобретя новых знакомых. Танцы достигли своей апогеи. Наша молодость и красота не остались незамеченными. К нам с отдалённых столиков прискакали два козла, наверное, после долгой отсидки, выкаблучиваясь так и сяк перед нами в надежде сблизить наши тела в оргазме. Не желая раскрывать душу в мои 19 лет и кидаться в объятия первым, не приглянувшимся танцорам, мы поспешили расплатиться с официанткой, которая взяла с нас за «пищу богов» месячную зарплату. Ушли незаметно, чтобы настойчивые заинтересованные лица не поволоклись за нами и не узнали место нашего проживания. Непривыкшие к ночному бодрствованию - суточные биоритмы настаивали на немедленный сон. До общаги и желанной кровати нам было идти полторы троллейбусных остановки. Мочевой пузырь требовал непременно отлить! Фонари светят ярко, на улице никого – третий час ночи. Галя без всяких комплексов раскрыла свой парашют и приземлилась прямо на проезжей части освещённой дороги. Я же, посчитав это не этичным, поспешила спрятаться от ярких фонарей и углубилась в темноту недостроенной многоэтажки. Горячим ручейком утекала первая ресторанная ночь, а с ней и мои разочарования. Натянув трусики с колготками и ступив полшага назад, я очнулась в лежачем положении на спине, без пуховой подушки под головой. Как? Уже? - Но ведь мы ещё не пришли, – подумала я, и почему так жёстко! Быть может нас догнали тюремщики, выебли и бросили неведомо в какую яму - подумала я. Но где же моя подружка? Однако, подумала я, прочувствовав экстрим бессонной ночи, желание спать в гробовой яме как рукой сняло. Окончательно осознав, что я упала навзничь с немалой высоты, совсем не чувствовав боли в организме - у меня открылись способности ясновидящей! Я чётко увидела, как с высоты небес пялились на меня удивлённые звёзды. Повернувшись кое-как на бок, я нащупала рукой в темноте бетонные холодные стены, битые стёкла и камни - вспомнился наказ из песни Аллы Борисовны про перекрёсток: «Не надо мне, не надо было!». Слышу отдалённый глухой голос подруги: «Аня, где же ты?». Мне самой было интересно, где же я, но ответить хотелось, сами знаете что. Я отвечаю негромко из западни, что я в полном ударе от этой упоительной России, где одни пропасти да уголовники. Какая собака сказала, что «Темнота друг молодёжи!». Нащупав строительные длинные доски и поставив их под уклон - выбралась из западни, пригодился опыт лазить по высоким деревянным и крышам в подростковом возрасте. Слышу слова приближающейся подруги: «На кой ты хер придумала со мной в прятки играть?». Я посмеялась и сказала, что первый мой поход в ресторан я буду помнить всегда. Заметив роковое место, я специально сходила днём, чтобы рассмотреть, куда меня свалил мой неудачно станцованный канкан. Яма была метра два с половиной глубины, и 3м длины, но что самое невероятное, ни одной затяжки и синяка среди битого стекла, а я была в капроновых колготках и плаще. Не ссыте девки в темноте – хорошие манеры могут запросто уложить вас в гроб – стоит только оступиться.
В студенческом общежитии кухня распологалась отдельно - в конце коридора. Очень часто горе-хозяйки оставляли кастрюлю или чайник на плите и уходили "на минуточку" разной длительности. Естественно последствия бывали всякие.
История №1. Захожу на кухню по своим делам. Смотрю - на электрической плите стоит чайник и как-то странно наклонён, а плита явно пышет жаром. С мыслью: "Опять какая-то курица забыла" выключаю плиту и поднимаю чайник... , а он без дна. Мало того, что вся вода выкипела, так и дно алюминиевого чайника испарилось!
История №2. Захожу на кухню по своим делам. Матерь божья!!! Все стены, потолок, пол и плиты в чём-то светло-коричневом. Не зажимайте брезгливо нос,- это была варёная сгущёнка.
Очередная хозяйка решила сварить сгущёнку, ну прям как мама делала. Только жестяную банку не в воду положила, как положено, а поставила прямо на электрическую плиту. Сгущёнка конечно сварилась, а потом банка взорвалась! И, думаю, очень хорошо, что забывчивой студенточки не оказалось рядом, а то молодая кожа явно была бы повреждена.
Мордовка. Мордовкой, обзывались на бабу Фросю. Малолетним, я думал что это уж очень какая-то крутая взрослая брань. Простой мат нам, мальцам заводского посёлка был знаком с пелёнок Уже будучи взрослым, однажды поинтересовался у бабушки за такую нелюбовь. - Так ведь у них, Сам, до смерти то, был начальником, зарабатывал хорошо, вот она и выпендривалась. И бабушка изображала: - Танькя-а, Санькя-а!! Идитя-а суп с мясом кушать. (как варианты - котлеты с мясом, пельмени...) Согласитесь, когда народ в своей массе вёл полувегитарианское уществование.. М-да, действительно, "не живи богато, не зли соседей". Ответ, как сейчас бы сказали, был адекватным. Наша улица состояла из одноэтажных домов. Нет, бараки это другое. Барак это когда за занавеской, или за фанерной загородкой кровать с тумбочкой-столом, в углу табуретка с ведром воды.. А тут отдельные однокомнатные квартиры, своя кухня. Удобства конечно на улице.. Два посадочных места на восемь квартир, иногда и с разминанием бумажки в ожидании очереди-с.. Но это уже так, мелочи. И вот, значит, одна водоразборная колонка на четыре дома. По какому-то уговору возле колонок не стирались. Хочешь стираться, натаскай себе домой воды и хоть затрись... Улица была с небольшим уклоном, а по этому вода от стирок-полосканий протекала по арычку мимо бабы Фросиной квартиры. Бабу Фросю это задевало. Дальше, за бабой Фросей, жил дядя Карим. Он честно отдуплился на четвертак, как враг народа, пенсии не заработал, в общественную жизнь не вникал, а тихо кормился со своей сараюшки в которой держал немного скота. Мыльная история его как-то не волновала.. Да собс-но, той воды-то, в Азии, на полчаса высохнуть. Но видно для мордовки это было принципиально и она шла ругаться. Начиналось буднично - Манькя-а!!! (или Веркя-а, Лизкя-а, в зависимости кто стирал) дальше шёл мат.. Долгий.. С обеих сторон.. Иногда приходила подмога, против мордовки, тогда ругань становилась громче и протяжённее по времени. Апофеозом ругачки - стороны становились друг против друга и начинали перебирать кто кого высрал. Этакий литературный синоним процесса деторождения. Правду сказать ни разу не подрались.. А так как стирались не синхронно а когда появлялось свободное время, то ругачка получалась практически ежедневная. Сегодя с тётей Верой, завтра с тётей Лизой... Пред мордовкой было шесть квартир. Что замечательно, нас детвору взрослые разборки как-то не тревожили. Даже лучше, нам внимания меньше.
Может быть кто посоветовал или как, но однажды приехал чёрный ворон - газик с будкой синего цвета с красной полосой вдоль и надписью МИЛИЦИЯ и бабу Фросю забрали. На пятнадцать суток. Вышла она на свободу через две недели. Молчаливая. Первым делом вбила на веранде гвоздь и повесила на него ржавую селёдку. Каждому проходящему указывая на неё палцем выговаривала - Вот, глядитя-а. Глядитя-а, чем эти гады народ кормют. - потом добавляла - Ничёго-о, Ленин большой чёловек был и то в тюрьме сядел. Эта общность судеб с вождём мирового пролетариата, как бы примиряла бабу Фросю с наказанием.
Наверное карательные органы провели работу и с жалобщиками. Стирки продолжались, как же без них, но воду уже выливали каждый в свой палисадник. А потом стали строить большие дома. Первыми уехали Исаковы тётя Лиза, как многодетная семья, потом Тороповы, потом и семья бабы Фроси.. В квартиру Исаковых поселилась тётя Луша.. Она вечерами в сортир не ходила, а выдет бывало в свой палисад и даже не приседая, просто ноги расставит и льёт из неё как с лошади.. Соседи ещё жаловались буд-то она стыд потеряла Заселялись другие люди. Другие люди, другая жизнь.. Другие и истории.
На выпусконом вечере, а школу я заканчивал вместе с Санькой, на торжественной части бабушка и баба Фрося сидели рядышком. О чём-то шептались, вытирая глаза платочками.
я по натуре веселый чел, и по этому служа 2 года(1986-1988) в армии подмечал все косяки и залеты армейских будней-по этому в письмах домой или друзьям не писал им по шаблону-типа у иеня все хорошо (или плохо).. а вся моя корреспонденция была в стиле ццц.анекдот.ру например как застукали в хозроте чурбана-пастуха который пас свиней при солдатской столовой за свинофилией-и после этого был маленький солдатский бунт из за еды как на "бронетемкин поносце" -типа замените свиней и не накладывайте нам этого ебаного мяса!! как выкопали яму для сортира типа 20 очек, которая оказалась больше диаметра самого сортира и как я потом на одно из очек положил кусок стекла - все наблюдали выбегающего узбека с криками-все сюда! смотрите! мое гомно летает!!! --- ну вот начал ко мне что то часто замполит подкатывать как мол служба? не собираешься ли вешаться\стреляться от такой поганой солдатской жизни.. и чувствую я в тех намеках еле уловимые ссылки на мои истории в письмах. ну думаю ссука читает походу мои письма -ладно думаю я те устрою!! При очередном написании письма с порцией веселых историй я взял листок в клетку и начал -Здравствуйте мои дорогие друзья (я писал сразу всем ибо при получении эти письма ходили по рукам, ибо интернета да и анекдот.ру в ту пору в СССР не было)извините за кривой почерк-пишу на сапоге убитого товарища... ну и так далее.. а как первая верхняя строчка заканчивается-я поворачиваю лист против часовой стрелки и продолжаю писать неоконченное слово под углом 90 градусов. получается текст идет по периметру всего листа, по спирали со стремлением в центр. писать то легко, а читать просто пиздец.. корефаны то под пивом собираются вместе и им в кайф повозиться с такой шифровкой)) Замполит видать промаялся и отстал от меня - ибо такой текст является агрессивным полем-смотришь на письмо и видишь какой то туннель затягивающий в глубину-глаза сбиваются в кучу, строчки сливаются и теряется текущая позиция.. полкан походу не знал что такие псалмы легко читать только под конкретной мухой)что и делали мои кореша а он видать по трезвяку пытался. Попробуйте какнть на досуге когонть приколоть также-только желательно не на компе
Лет десять назад перед отъездом из Парижа весь день гуляли по городу, а вечером случайно оказались рядом со знаменитым театром Гранд Опера. Решили зайти во внутрь. У входа в фойе стоял огромный лиловый негр и, обращаясь к нам, очень вежливо повторял: «Мисье, жи ву при... ». Я долго соображал, чего ему надо. Оказалось, что он секьюрити и хочет осмотреть наши сумки. На площади перед театром кое-где слышалось: «Тикетс, тикетс». Предлагали билеты. Спросил, что идет, по чем билеты, когда начало? Оказалось, что будет балет "Жизель", билеты по сто франков (на наши четыреста рублей) - вполне божеские цены, начало в 19 часов, т. е через 15 минут. А автобус наш должен отправиться в 22 часа. Но еще нужно добраться до отеля, собрать вещи, сдать номер. Времени явно маловато. Предлагаю жене: "Давай рискнем!" А она: "В кроссовках? без маникюра? в Гранд Опера?! Не-е-ет, я так не могу!.." Жаль! А как хорошо было бы хоть с самой верхней галерки, хоть одним глазком, хоть один акт балета посмотреть в знаменитом театре. При этом как интригующе и солидно в компании друзей звучала бы присказка: "Когда мы смотрели "Жизель" в Гранд Опера в Париже..."
До сих пор вместе жалеем, что не проявили решительности.
Как я менту отдал фальшивую 100 долларовую купюру. Дело было так. Где то в конце 90-х я занимался автозапчастями. И вот нас с напарником менты взяли на южном порту, на авторынке. Тогда это было в порядке вещей устраивать облавы. Хотя у нас и билет был что только что прилетели из Ашхабада и билет на поезд вечерний показали, ни в какую. При личном досмотре обнаружили у нас денег американских по нескольку тысяч (ведь за машинами и автозапчастями ехали в Тольятти). Суть да дело, договорился я на 100 баксов чтоб отпустили с миром. И с легкой душой расстался с фальшивкой. (c) Dmitriy
О детских пониманиях, в отличие от взрослых. Сын, ну совсем малец. Только разговаривать учится. Собираю, укладываю в коляску. Приговаривая,- пойдем гулять к озеру. Выходим на улицу. И вопрос от сына. Папа, а что такое Козеро?
"... и анекдоты, которые выглядят как реальные истории..." Гостевая книга, 10.02.
В 70-х одноклассник пошел после армии слесарем на ЗИЛ, дорос до мастера (Основная N 8 от 16.08.2004). Завод лихорадило, план без конца "горел" - не спасали даже ударные бригады вьетнамцев. Фольклора там ходило - немеряно. "Рожа в масле, жопа в мыле - я работаю на ЗИЛЕ!" - все знают, конечно. А вот его любимый "анекдот как реальная история":
Ворона сидит на дереве, держит в клюве сыр. Внизу лисица: - При красоте такой и петь ты мастерица! Молчание. - Какие пёрышки и глазки - тебя я вы#бу, как в сказке! Молчание. - Ворона, а ведь сегодня - суббота! Молчание. - НА ЗИЛЕ - ВЫХОДНОЙ!!! Контуженая ворона падает вместе с сыром...
Абсолютно политкорректное объявление в вестибюле школы: "мероприятия по случаю 23 февраля и 8 марта состоятся 4 марта". Казалось бы... К четверке пририсована жирная "1". А потом "1" зачеркнута, с припиской "Мальчики, не торопитесь! Пропустите девочек!"
Прочел историю про учительницу по обществознанию, как она проводила письменную контрольную и один ученик списал на первой парте. У меня еще покруче было))). учился я в педагогическом училище и был там предмет математика. И был этот предмет не как обычно в школе, а какой то странный, какие- то хрень там нам рассказывали. И вот на зачете нам дали письменную работу. Я сидел на первой парте впритык к преподавательскому столу, препод сидит смотрит чтоб не списывали, а у нее привычка была смотреть только на задние парты, а на первые она не глядела, видимо думала, что на задних сидят только двоечники, которым только списать надо. и вот она сидит, сморит на задние парты, я сижу думаю, чтож блин делать. Ничего оригинального не придумал, ставлю книгу на ребро ну или как там оно называется, как раньше мы в начальной школе их ставили в подставки, открываю нужную страницу и начинаю списывать. Соседка по парте это видит и тихонько просит после того как я спишу открыть ее тему вопроса))) Препод же все это время сидит перед нами и даже не обращает внимания что мы сидит и нагло списываем! Так до конца зачета мы с соседкой все сидели с открытой книгой, а препод так и не прочухал!))) P.S. Больше такой халявы у меня ниразу небыло)))
я училась во втором классе. возле нашей школы был насыпной холм, где практически ничего не росло, т. к. земля была тяжелая, желтая (как глина). однажды по телевизору показали, как какие-то негритята катаются с горки - глинистая земля полита водой, и по этой скользкой поверхности куча детишек мчится вниз. я рассказала об этом способе времяпровождения своей соседке-первоклашке Снежане, и после школы мы решили провести досуг, как африканские дети. дело было в сентябре, погода в тот день была солнечная, но до этого шли дожди, так что спуск был в самый раз. мы вскарабкались на холм, сели на портфели, оттолкнулись посильнее и поехали вниз. ехать на ранцах было довольно неудобно, пряжки-застежки очень тормозили. мы плюнули на эту пустую затею и пошли домой. дома я получила за ранец, полный глины, а потом еще всыпали, когда к нам пришла с визитом мама Снежаны и показала ее новый ранец, в котором было немало текстильных вставок. так что ее ранец моей маме пришлось стирать и сушить (мой "кожаный" просто основательно вытерли тряпкой), а в школу Снежана несколько дней проходила с какой-то платяной сумкой. вот тебе и покатались, как африканские дети!
О ГЛУБИННОМ СМЫСЛЕ СЛОВ (ИЛИ ХОРОШЕЕ ДЕЛО "БРАКОМ" НЕ НАЗОВУТ) Краем глаза -- смотрю комедийный сериал, а оставшиеся органы зрения заняты колкой орехов. В диалоге двоих один задаёт загадки на тему "супруги": "... слово из 4-ёх букв: начинается на "ж" и кончается на "а" (правильный ответ из контекста -- "жена") и "... слово из 3-ёх букв, вторая -- "у" (правильный ответ из контекста -- "муж"). И только секунд через 5 начинаю осознавать, ЧТО ИМЕННО хотел дать понять персонаж. P.S. Желаю всем "анекдотовцам.РУ" реала без двойных смыслов :).
Сегодня друг рассказал: у его дочки в КИА-Спортадж вдруг появился какой-то неприятный запах. То ли горелым, то ли псиной. Дочка долго принюхивалась, вроде как из подкапота запах. Приехала в родителям, открывают капот. А там - котяра сидит! Еще заметно, что домашний, ухоженный. Видно выбежал из дома, а на морозе прозрел что зря. Залез погреться, заодно и покатался. В общем, начали доставать, так он залез вглубь мотора и ни в какую расставаться с ним не хочет. Пришлось вызывать МЧС-ников, они его изгнали из машины лучше, чем поп бесов.
Захожу на рамблер. Читаю - Руководство РФ готово работать с любым президентом. О каком Президенте говорится? Об Украинском или Российском? Непонятно...
Лос-Анджелес, языковая школа для взрослых. Препод на 4ом уроке (это если первый в 8, второй в 10, третий в 13, а последний 4ый в 17 – почти 8-часовой рабочий день) оказался на редкость «неудачным». Но так как у меня это единственная грамматика за день, выбирать не приходится. Ему под 60, белый американец с водянистыми голубыми глазами, бесцветными остатками волос, немного долговязый и... жутко занудный. Таких зануд просто поискать надо. Под его монотонный на одной волне голос заснули бы самые крикливые дети. И еще... он пользуется желтым мелом и все время вытирает его об свои брюки/джинсы и рубашку. Неудержная страсть к учебе с дуру занесла меня на первую парту, так что эту красоту я вынуждена наблюдать еще и вблизи. На его уроке мило почитать газетку или поделать упражнения на другой урок – все равно ничего не пропустишь, да и выловить что-нить необходимое из этого нудного бормотания невозможно. Он вечно забывает, что задавал, вернее с памятью у него все в порядке, просто он не ставит себе задачи это запоминать. Уже урок пятый поди объясняет нам свою любимую тему «transitive and intransitive verbs». Короче полкласса натурально спит. Итак, ситуация очень легко представимая. Мы проходим Present Perfect, читаем длинный текст про гибель «Титаника», потом идут длиннющие упражнения на ту же тему типа «к тому времени, когда пришел спасательный корабль, Титаник уже утонул». Этот мудак вызывает хаотично кого-нить из класса читать следующее предложение. Причем нОмера предложения не упоминает. Фразу «Титаник» утонул» мы прочитали, перешли к следующему упражнению, ответили там на вопросов пять, народ тихо дремет... За мной сидит смешной латиноамериканский паренек Луис Мартинес, смуглокожий, маленького росточка, где-то тяжело работающий физически, вечно спящий на ходу, но усердно грызущий гранит... Доходит очередь и до него. Пару секунд паренек не понимает, где он и что надо и потом вдруг выдает «и Титаник утонул» (причем время было использовано правильное!!!) - класс проснулся... Тот же класс, тот же учитель. Начало семестра. Знакомство на первых уроках, - кто откуда, как зовут и т. п. Единственный черный парень – из Бенина (маленькая страна в Центральной Африке) не вызывает у нашего чудаковатого учителя никаких эмоций. Мало ли черных в США. Через неделю в класс приходит еще один черный парень уже из Конго. И тут нашу «амебу»-препода «осеняет», - «О, мол, у нас в школе, а я тут преподаю... лет, еще не учились ребята из Конго, и вообще я давно не встречал студентов из Африки... » Народ выжидательно замолкает (парень из Бенина тоже зависает...). Препод на секунду не понял неожиданного замешательства класса, но потом до него дошло... «А... у нас же есть (шарит глазами по списку ища имя) находит, эээ, а ты, извини-напомни откуда... ». Это не самое интересное. Интересен был довольно громкий комментарий через секунду после всего женщины-мексиканки (их в Калифорнии почти 70% от всего населения, а в нашей школе так почти все 100), сидящей за мной, «А мексиканцев ты до этого интересно встречал???»
Украина, выборы президента 2010. Выбор без выбора. И похожая на выборы ситуация. Выборы проводятся в школе, в заборе 10 калиток для транзита вездеходов на метро и автобусы. 18-00 Темновато. Основной объём людей проголосовал, поэтому нет чётко выраженных людских потоков. В калитку входят 3 женщины: тинэйджер голосовательного возраста(Т), молодая женщина(М), женщина за 30(В). Где вход - не знают В - притормаживая - надо идти на свет, там, наверняка, вход. Т - не останавливаясь - какая разница, куда идти, всё равно прийдём ко входу. (и чешет по длиннющему пути) М - остановилась, оглянулась, попыталась оценить остатки идущих голосующих. При этом заметно отстала, поспешила догнать попутчиц, запоздало бормоча на утверждение зрелой женщины - мы же не мухи, почему мы должны идти на свет?
Все трое скрылись во мраке, обходя школу по длинной дуге.
ШМАССАЖИР. Общественным транспортом я не часто пользуюсь, а тут пришлось в маршрутке проехать несколько километров. Сел в маршрутку на конечной, сижу, жду когда отправится. Тут в газельку заходит таракан, нет ТАРАКАН, весь такой важный, откормленный и никого не боясь начинает деловито гулять по салону, обычно водители маршруток выгоняют мышек, крыс там, "залетевших" в салон, а тут ноль внимания. Маршрутка поехала, таракан проехал пару остановок и не торопясь покинул её через окно.
Через пару дней в это же время я снова поехал этим же маршрутом, таракан так же появился в салоне и так же через две остановки сошел, правда через задние двери. Какой-то дедок обратил внимания на таракана и сказал о нем водителю, на что он ответил: "а он каждый день ездит, мы его все знаем. С первой маршруткой 11 маршрута он приезжает на конечную, а в это время возвращается назад, правда если 11-го нет, то садится на наш маршрут и проезжает пару километров до развилки, где мы едем направо, и видимо там дожидается 11-го, который идет прямо".
Я понимаю, что тараканоообразное додумалась, что вместо того чтобы стирать клешни об асфальт - лучше доехать на маршрутке, но откуда таракан знает, сколько платить за проезд - для меня загадка.
Была сегодня в GAP. Стоят две азиатки, рассматривают вещи, в руках у одной поводок, на котором две малюсенькие беленькие собачонки размером с кота. Породы такой не знаю, даже не видала ранее, - носы ну сооовсем приплюснуты. Собачки смешные, лапки короткие, все норовили куда-то бежать. И тут вижу... к ним натурально по-пластунски подползает девочка лет 5 и пытается на их уровне с ними общаться. Тетки продолжают трепаться и перебирать руками вещи на вешалках, даже не замечая, что под ногами у них ребенок. В сюжет вбегает обвешанная вещами (видимо вышла из примерочной) мама девочки, останавливается перед ребенком и уверенно заявляет той, «Джоан, встань с пола, ты же не собачка».
Из киноляпов: захотелось пересмотреть "Однажды в Америке", обожаю Де Ниро. И вот в тот момент, когда он приехал к Мо, и залез на унитаз, чтобы посмотреть в ту комнату, где танцевала молодая сестра Мо, четко видно, что у него глаза ЗЕЛЕНЫЕ. И тут переход к молодым годам, и у пацана, который играет Лапшу в молодости, во весь экран сияют КАРИЕ глаза! ЗЫ от этого фильм не перестает быть КЛАССИКОЙ! Мое уважение к Серджио Леоне!!!
Звонит сегодня подруга(П.): П.- Ты дома? Я - Да П.- Муж дома? Я - Нет П. - Иди к телевизору. Я подхожу. Она - Смотри, есть ли у вас возле телевизора какая-нибудь коробка? Я (не понимая, что от меня хотят)- Ну игры дочкины стоят. П.- нет, что к телевизору подсоединяется! Я - ну двд. П. - Ну как вы телевизор смотрите? У вас антена какая воткнута? Оказывается у них телевизор не работал (они только перехали) были в магазине и смотрели тарелку.
Далеко с сайта даже ходить не надо... Читаю только что историю свежую о доблестных лесорубах. Натыкаюсь на слово "сортиментовоз". Первая мысль - круто обозвали. Следом не втыкаю почему в истории дальше ничего о милиции не сказано.
8
Довелось мне как-то в качестве представителя студенческого совета (комсомольский комитет в американской Adult school) присутствовать на учительском собрании. Это как-бы элемент демократии, вот мол и студенты тоже при делах, в курсе и т. п Учителей 20, время ланча, последние парты тихо пожевывают свои ссобойки... Всем раздают план заседания листах на 6 и 3-страничный отчет, куда уходили деньги в прошлом семестре (перечислены все коробочки с карандашами, точилки, мел и прочая дребедень – читать далее 5-6 строчки нет необходимости). Председатель вяло начинает зачитывать первый вопрос заседания. «Ой, ну это ясно», - отвечает себе сам. «Мы уже обсуждали это две недели назал, а где Мистер ХХХХ, который обещал сделать доклад на эту тему». Все ищут глазами этого мистера, пока кто-то не вспоминает, что он заболел. Следующих 2-3 вопроса также оказываются всем понятными и ясными. Время приближается к концу перерыва, народ дожевал обеды и начинает смотреть на часы. И тут появляется так называемый «животрепещущий вопрос». На днях одного студента около школы сбила машина, - он переходил на Т-образном перекрестке, где нет пешеходного перехода. Да-да, там все переходят. Надо что-то делать. И поехало... А давайте попросим городские власти поставить забор... нет забор не получится, там же парковка. А давайте закажем предупреждающую табличку (если учесть, что полшколы слабо читает по-английски, то оооочень толковое предложение!!!). А давайте проведем в своих классах беседы на эту тему – хо, слабообразованное литиноамериканское сообщество так и вняло вашим «беседам»!.. Чего только я не услышала. Базар-вокзал. От своей коробочки с ланчем оторвалась моя преподавательница по классу постановки произношения (очень интеллигентная и утонченная особа слегка за 60, ведет также класс под названием «американская культура и традиции») и сменила тему, «мол, уважаемые коллеги, в нашем кофетерии надписи под продаваемыми блюдами с граматическими ошибками, - надо бы исправить... » Председатель переадресовывает вопрос всем, и тут замечают тихо сидящего и молодого, все смотрят на него, и все все понятно... Часы показывают без пяти час дня, пора идти учить и учиться. При переходе из одного корпуса в другой вижу парочку студентов вяло переходящих Alameda str. естественно не по пешеходному переходу.
Припоминаю, что у нас была категория слегка «чудаковатых старушек» с собачками одетыми в самодельные курточки и шарфики. Именно «благодяря» этим примочками старушки воспринимались как слегка неадекватные. Иду себе по обычной лосанжелеской улице, февраль, зима, всю ночь и утром шел дождь, на улице мааалюсенькие лужечки, и так... в воздухе немного сыровато. Уже полдень, дождя нет. Солнечно. Навстречу идет обычная девица с белым с наглой физиономией бульдогом, одетым в белый целофановый плащик и... ярко-фиолетовые целофановые носочки на каждой лапе. Идет важно, не обращая ни на кого внимания. Девица прошла мимо меня, я то обернулась и посмотрела им вслед, а он хоть бы хны... Привык должно быть ко всеобщему вниманию.
Празднуется на сцене юбилей одного юмориста. 20 лет на сцене. На юбилей он пригласил всех своих друзей по жанру и по духу. В том числе и одну старушку-певицу, силой голоса и народной любви, а также своими габаритами очень похожую на Л. Зыкину. Все приглашенные гости сидели вместе с зрителями в зале и смотрели концерт-юбилей. И вот во время одной юморески, выбегает (если можно так выразиться) незапланированно на сцену та "Зыкина", садится на колени к юбиляру, обнимает его за шею и с восторгом в голосе кричит: "А я анекдот расскажу!"
Анекдот в исполнении народной любимицы "Зыкиной" меня добил окончательно и бесповоротно, потому что она стибрила образ нашего любимого, но ей совершенно незнакомого... Вовочки. Итак, анекдот в исполнении одной певицы.
"Зыкина"-Вовочка (В.) на коленях у знаменитого юмориста-Деда Мороза (Д. М.)
Д. М. (вытанцовывая козу из двух пальцев в направлении носа В.): А я знаю как тебя зовут, ути-пути! В. (с недоумением следит за приближающимися к носу пальцами) Д. М. (второй выход козы): И сколько лет тебе, тоже знаю! Ути-пути. В. (молча продолжает смотреть на козу) Д. М.(третий выход козы): И знаю, какую компьютерную игру ты хочешь себе в подарок на Новый Год! Ути-пути. В.: А я зато знаю, чем ты до выхода сюда занимался. Сексом с твоей женой.
"Интернет" Кто не пользуется Интернетом перелестните страницу, это не для вас. Многие думают: Интернет создали 1969-году в Америке, но к сожелению это не вся Правда. Археологи откопали и доказали: первая система поиска, общения и посылания(куда по дальше) была открыта Древнерусским живодёром Иваном Здерикожу, ещё 1512-году. Зимой, 11.12.1512-года после Бутылки самогона Ивану сошло озарение, но к сожелению озарение было таким мутным как и самогон. Утром следущего дня, на поимке Зверей, Ивану было очень плохо и он смог поставить только одну Петлю(капкан для мелких зверей) в трёх шагах от своей Избы. Конец верёвки он провёл через Окно (слово Окно сегодня нагло использует Билл Гейтс, как Windows) к своему столу. Так была создана первая нить Интернета! Иван очнулся только на следущий День от боли в руке, верёвка натянулась как Струна и Ивану удалось не сразу подтянуть дичь поближе, дичь кричала и материлась Маруськиным голосом. Иван понял свою ошибку слишком поздно, лицо орущей Маруськи уже было возле окна. Через окно втащить Маруську не удалось, пришлось любоватся так. Через 2-часа это Ивану надоело, он обрезал верёвку (вышел из нета) и закрыл окно. Через неделю верёвки Ивана лежали по всей Деревне (он назвал это творение вседеревенской Паутиной), сам Иван сидел за столом голым, пил Самогон и потел, подтягивая разных баб. Т. к. для работы не оставалось больше времени, он ловил дичь через Паутину и называл это закачкой дичьи. К сожелению Ивана, скорость закачки была очень маленькой, поэтому приходилось Дичь больше 10кг тянуть 2-4 часа. Как мы видим, всё и сегодня осталось по прежнему. Это только один пример из Русской истории обличающих Американцев во лжи.