Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.02.2010 по 14.02.2010
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Учебник русского языка для 5-ого класса. Задание: "Поставьте правильно ударение". Упражнение: "Горшка, крючка, сучка". Над последним словом все-таки задумалась.
НУ НЕ МИЛО ЛИ? В один из воскресных дней, воспользовавшись прекрасной погодой, мы решили совершить поездку по штату Вашингтон. По пути нам попался симпатичный старинный городок. Нас приветствовала надпись: "Посигнальте, если вам понравился наш тихий городок!" Брайан Флейн, США
История произошла со мной пару лет назад. Работаю в компании, занимаемся соцопросами. Мне дают квоты, столько-то мужчин и женщин такого-то возраста, столько другого-вобщем всех от14 до 60 по чуть-чуть. Стучу в квартиры, так-то и так-то, мы такая-то компания, проводим опрос на тему такую-то, мне нужны вот такие-то мужчины и женщины. Если отказываются, не хотят, нет таких и т. д., прощаюсь и иду в следующюю. И так, пока всех не найду. Теперь собственно история. В тот день мне оставалось найти только одного мужчину от 25 до 35 лет. Ходил днём, такие мужики, естесственно на работе, но найти всё равно надо. Ходил уже часа полтора, нигде такого нет, аж язык заболел, всё это возле каждой двери рассказывать. Решил сократить вступление по-максимуму. Когда открывали дверь, говорил:"Здравствуйте, мне нужны мужчины от 25 до 35 лет. Если спрашивали "зачем", выдавал всё остальное. Если таковых не было, прощался и уходил. Стучусь в очередную дверь. Открывает молодая женщина 25-30 лет. Я ей:"Здравствуйте, я ищу мужчин от 25 до 35 лет". Она мне:"Вы знаете, я тоже. С удовольствием вышла бы за кого-нибудь из них замуж!" И закрывает дверь...
Дочь 4 года по пути в детский сад спрашивает у мамы: - Мама, а кошки думают? Мама слегка в ступоре от заковыристого вопроса: - Ну, думают, конечно... - А как же они думают, если у них пальчиков нет? Мама в полном ступоре: - А зачем им пальчики? - А что же они тогда в рот вкладывают когда думают?
Таксист рассказывал: его нанял украинец, гастарбайтер, водитель бетономешалки на стройке. «Не могу больше так работать», - жалуется, - «сильно стосковался без женской ласки. Уже почти полгода без женщины. Езжу по одному и тому же маршруту – от бетонного завода до стройки. Тоска. Только одного боишься, чтобы какую-нибудь крутую тачку не задеть. Короче, ты знаешь где девочки стоят, вот и вези меня туда». Поехали по Вавилова, потом по Ленинскому. Но все что-то не складывалось: то всех девочек уже разобрали, то милиция там стоит. Проехали по центру, по Тверской, направились по Ленинградке. Таксист ему объясняет: «ты же видишь, холодно очень, девочки попрятались. Неудобно мне тебя зря катать, с рабочего человека трудовые деньги получать».
И тут украинец вдруг решился: повернулся к таксисту и говорит: «а давай я тебе еще доплачу, и ты меня просто по Москве покатаешь. А то я тут давно торчу, а города самого и не видел. А ведь красота-то какая…» И они потом долго, часа два, ездили по Москве: посмотрели и Юго-Запад, и Москва-Сити, и вокруг Кремля специально проехали, и по Садовому, и по бульварам. Украинец вертелся, восторгался, цокал языком. В конце поездки заплатил не скупясь, очень был доволен.
Вот, а мы Лужкова ругаем. А на самом-то деле Москва - красивейший город, и не зря в песне поется: "Вот она какая, большая-пребольшая, красавица Москва!"
У меня приятель, он маньяк. Ну, в традиционном смысле, насчёт дамскога пола. Мимо не пройдёт. И вот он рассказывает.
Иду вечером. Поздно уже. Райончик у нас как раз тот ещё, будто для маньяков просто специально оборудован. Темно, глухо. Смотрю, а впереди, прям метров десять, вдруг откуда ни возьмись, идёт как раз подходящая жертва. Ага. Миниатюрная вся такая, шубка короткая, ёжится, семенит, очень беспомощная в агрессивной окружающей среде, бери её тепленькую прям с пылу, с жару. Сумки в двух руках, и попка такая очень аккуратная в штанишках, дрыг-дрыг. Я в эту попку как упёрся, так и иду, не могу оторваться.
А тут как раз у нас сквер довольно тёмный, один-единственный фонарь на весь гектар, и тропочка поперёк. Я иду и думаю - как-то надо начинать. То ли сумки предложить помочь донести, то ли подождать, пока действительно какой маньяк на неё набросится. Чтоб спасти значит, и на этой основе завязать знакомство.
И вот иду, рассуждаю так, сам конечно головой в такт попке качаю, и тут как раз прохожу единственное освещенное место это, фонарь на гектар. А там тропку перемело чуть-чуть, фиг ли, место глухое, не ходит никто, и на этой тропочке следы этой барышни. Чётко так, до последнего рисунка на подошве. И возьми я да и наступи прямо след в след. Наступил, да так и замер! Не может быть! Присмотрелся внимательнее. Ё-моё! Нет, так и есть! След её, барышни этой, попка дрыг-дрыг, сантиметра на три больше моей лапы! Утонул просто мой растоптанный ботинок в этом отпечатке. А у меня ведь сорок третий!
Постоял чуть-чуть, почесал затылок, да и пошел обратно. Как же всё-таки первое впечатление нас маньяков иногда подводит!
1
Навеяло историей про шредер.
Анекдот: - Здравствуйте, я – дизайнер. - Да по лицу видно, что не Иванов.
Теперь история: В начале 90-х годов докатился до нашего офиса технический прогресс. Мы закупили много разной офисной техники с мудрыми названиями. Большинство сотрудников на тот момент были в этой области людьми тёмными, и все эти предметы уважительно называли так, как было написано в приходных документах. Ну, например, аппарат для факсимильной связи, или машина для уничтожения бумаг. Лишь единицы избранных знали, что по-простому это звучит иначе, то есть – факс и шредер. Я в число этих счастливчиков не входила. Поэтому, когда в наш кабинет заглянул очередной партнёр с вопросом: «А где у вас тут Шредер?», я, честно задумавшись и поспоминав, ответила: - «А знаете, у нас, кажется, такого сотрудника нет». Нужно ли говорить, что просвещённая часть офиса просто сползла со стульев от смеха. Мне потом ещё долго эту историю припоминали.
Пришли в гости к знакомым, где хозяин - "ухогорлонос" плюс логопед в одном флаконе. Муж в разговоре с ним вместо фразы "Во Владике красивый морпорт был" выдает: - Во Владике красивый морпор былт. Дооолгий ленинский прищур хозяина.... - А я смотрю ты не зря зашёл. По адресу...
Новый Год на Приоре Всем привет! Прешла пора расказать о своей ласточке. Я сам простой рабатяга на заводе и батян мой, а мамка на саседней фабрике учетница.
Ну кароче собрали мы свои трудовые копейки и хватило на самую дешовую Калину за 265тонн рубасов. Цвет захотел фартовый - Партвейн. Как три семерки! У пацана одного видал. За цену и цвет в Ярске подьяснился и двинули с батяном.
Примчались, а продован лепит, типа тока что продали твой Партвейн осталась вот из дешовых одна цвета Калумбийская зелень. Глянул на эту зелень, а она цветом как мой сменщик в понедельник с перепою, точно на вазе отенок угадали.
Я ему грю, типа ты че, меня же пацаны не паймут, сам свою зелень кури, а он так зырит на меня нагло и грит – а бери Приору за 330000. Есть грит Компас, Космас и Калифарнийский мак!
Ну думаю приехали, и ценик и цвета какие-то наркоманские. А этот черт не унимается, есть грит еще и твой Партвейн в люксовке за 350тонн рубасов! Бери по кредиту и трос буксирный Японский в падарок! И опять на меня так нагло зырит. Ну показывай грю ластачку. Глянул и сердце в штанину куда-то брякнулось. Мой любимый ПАРТВЕЙН!
Еще мне очень Приоркина попка панравилась и фары - как глазища удивленые зырк-зырк!
Лан пашли афармлять.
Привел нас к кредитному маклеру, а сам падорвался тачилу мою марафетить. Пока мы бумаги запалняли (никагда столька ручкой ни песал) да ждали атвета и салон закрылся. Продован засобирался и нам пришлось до завтра ждать.
Назавтра приехали за ласточкой, а она вся чумазая, и кругами какой-то хмырь шныряет. Антикор грит уже зделали выбирай какую сигналку ставить буш. Набан мне твоя мазня и какую сигналку, ты че? У нас одна сигналка бывает – лопатой по башке. Народ у нас в крае суровей челябинских мужиков – приезжайте убедитесь!
Нибуду описовать как пакупали, скажу только что втюхали мне в нагруску каску, блакировку и сигналку с мафоном. Пачти 400тонн рубасов с маим взносом мля!
Пригнали дамой все супер толька руль какойто кривой, лан все лутше чем шаха у батяна. Протенули все гайки по днищу. Антикорку в салоне хреново зделали. Сами промовилили пуш салом, сидухи закрипили (балтались чето). Самарезики падкрутили где надо. Провада снизу весели - упрятали. Ну и все! Тонирнул покругу в ноль, спайлерок поставил и на завод мужикам показать. Ну там все и ох..ели! Ну грят Колян – ты теперь новый русский алигарх! Во как! Про девок даже и говорить нечево!
Сам я кстати щуплый метр 62 как Мидведев где-то. Батян грит что меня из родома в рукавице принесли, а надо было на лопате. (это он про мой характер) А вот девок люблю чтобы в теле. Мне в Приоре просторно, а моя падруга Томка с систрухой (такая же корова) сзади только в обнимку в двоем помещаютса.
Абкатку промчал как на дыхании. Ниче особо не сламалось, толька люфт какой-то на руливом паявился. Звоню в салон за ТО-1, грят 3500 рубасов тока работа, а по падвеске смареть надо типа не горантия из-за наших дарог. Намек што еще бабла надо отстигнуть.
Ну думаю ПРИВЕТ! Тупо масло залить - 3500 это сколько тогда за падвеску срубят? Да еще к ним за 200 верст каждый раз махать. Это самая близкая к нам горантия!
Под фуфырь слили с пацанами все жижи (дирьмо какой-то было) и залил Мобиль-1 в двигло и Хадо в коробас. На коробасе чето перидачи очень туго. Разроботается думаю. У нас кстати римонт Приоры дёшево - всего ФУФЫРЬ.
Паехал к мужикам в гаражи кулаки подтенули сход-розвал поставили – фуфырь!
Томка моя на сидуху плюхнулась - спинка хрясь! К сварщикам на завод приехал – фуфырь!
Машина у меня в этом деле заряжена. Всегда фуфырь в багажнике и под сидухой. Рюмахи складные в ачечнике заныканы. А че в него всеравно только детское пинсне памещается. Так што всем рекамендую!
Я там раньше самарезы какие в машине нахадил хранил в пакетике, пока они мне на голову на кочке не прасыпались. Вот дверь свою разбирал кагда падьемник сламался целую горсть нашел. А думал чо там в этой двери гримело!
Ну вот проездил я на ней до нового года почти 15 тыщь. Машинка радавала! Покрупному ниломалась! Мелочи всякие ни в щет. Ну там маторчик амывалки сгарел, лампачки раза три, ручка двери на марозе обламилась. Ну про то што раньше было уже песал.
Паканулись под вечер 31 декабря и в диревню к моей бабке. Я, братан, Томка с систрухой и полный багажник бухла, харчей и бабскова барахла.
Скорость 60-70, едем природой наслождаемся.
С лева поле, с права лес - СКАЗКА!
Смарю Калдина догоняет и пацанчики на ней борзые такие. Поравнялись газуют и орут типа давай праверим кто из нас лузер! И жесты неприличные нам в окошко!
Братан грит нука парви эту дризину косорульную! (зло так) А че он уже ужратый, с утра старый год проважает. И девки тоже в гонках прадвинутые хором - дай Колян им под сраку!
Ладно, видет бог я нехотел!!! Втыкаю третью и гашетку в пол по самые помидоры! Тачила вздрогнула вся, ревёт ВО ДУМАЮ МОЩА!!! Потом хлопок такой сильный. Ну ВСЁ! Звуковой борьер пройден!
Следом еще один громкий БЗДЫНЬ! Звон как подшибники в кафемолке перималывает и дым изпод капота. Только успел засечь Калдина ГТ на заднице. Ништяк погоняли!
Открываю капот вроде бес пожара. Машина ни гу-гу. Печку ни включить. Тишина. Стоим - с лева поле, с права поле, до диревни 20 верст, на улице -35 и до нового года полчаса.. КРА-СО-ТА!
Звоню дружбанам, батяну, ментам, МЧС, в скорую, и ГорГАЗ – хрена! У всех уже Новый Год! Вспомнил што на мне только куртка и рубашка с бабочкой. На ногах туфли-лодочки. Хоть в бабские вечерние платья утепляйся. Я же всех поздравлять нарядился, как канфирансье мля!
На себя Томкину шубу напялил, на ноги сапоги брательника 44 размера с моим 38 прямо с туфлями оделись, а остальных во все тряпки заматали. На ноги шарфы – нормуль!
Маим пасажирам-то че ужратым. Достали фуфырь проводили еще раз - потом встретили.
А я то с рулём! У нас в крае гайцы звери безпадобные – это все знают. Специально их где-то выращивают што-ли.
Час уже прошол. На дароге ни души! Ну думаю вотон я – последний трезвый герой! Щас покурю, запалю Приору, пагреемся напаследок и в диревню идем здаваться.
Курю и вижу трактор бодро так зигзагами по полю чешет. Мираш!!!
Завём, арем, машем чем подруками есть.. Пытался по полю бижать да провалился сразу попояс. Видим што заметил, к нам ЕДЕТ!!!
Ну вываливается значит из трактора бухой в сосиску мужик в тулупе и колпаке Сантаклауса! А мне он тогда показался таким родным! Даже в детстве в Санту так не верил! Грю мужик! Родной! С Новым Годом! Счастья тебе, здоровья, любви и обнимаца. Дотащи нас до диревни! И фуфырь сую!
Вижу мужик как-то резко пратрезвел и строго так грит а вы кто такие? И гаечный ключ такой огромный из кабины вытаскиевает. Тут я понимаю што стою перед ним в бабской шубе, платке и вся морда в памаде от Томкиных поздравлений.. А мой брательник, чмо усатое грит: а мы дядя моржи-пацыфисты! И так шальку себе на плечо игриво накидывает.. а эти (и на девок показывает) наши музы. Гляжу, а у наших муз свиноматочных от мороза вся штукатурка на мордах облупилась.
Мужик грит я ваших гомосяцких тусовок не одобряю но до диревни дотащу, только обниматца не лезьте.
Привязали трос подарочный, а он длиной всего 2м крюки хлипкие - Япония ити её мать. Мужику грю ты тихонько едь я не вижу ничё и ног ничуствую. Ну этот аксилират диревенский так и сделал. Как дернул что крюк разжался и мне акурат в радиатор прилетел тама и застрял. Выхожу и грю ну ты че дурила зделал?! А он пьяной харей лыбится хоть в глаза нассы. И как то мне все пофигу стало. Едем и слышу мобила затриндела. Кореша с Новым Годом поздравляют. Спасибо вам друзья! Я морду в окошко высунул стекла же все заиндивели и так до диревни и дотошнили.
До 9 января отмечали местами плохо помню. 10-го притащил машину в наш горажный сервис. Думал ща если какая железяка отвалилась – фуфырь и порядок! Взял на всякий пажарный три.
Мужик сервисный перичисляет, а я пальцы загибаю: двух паршней нет только шатуны с пальцами, блок треснул, все клапана загнуты, а 6 клапанов нету, направляющие сломаны. Я ему ну и сколько с меня? А он так смотрит на меня как на юродивого. Нету грит у тебя больше двигуна! Тыщ 70 готовь! Думаю вот она шляпа коня Буденного! Щас, только почку продам.
А самому так тоскливо стало аж второй раз в армию захателось. Первый раз хателось когда я с девками на батяновской шохе с дороги улетел прямо в навозную кучу по самые окна. Лучше бы ты сынок в армию пошол сказал тогда батян перед тем как мне харю намылить.
11-го января выхажу на работу и еще одна новость – нашу смену сократили. Другой работы у нас нет и из банка за кредит наезжают.
Пошол к батяну думал может чем паможет, а он весь злой, тоже уволили. Уже второй день празднует. Грит что я ему с детства всю кровь выпил, что таких как я в древней Спарте сразу в пропасть рожали, ну и еще много всяких слов абидных. Аблом кароче.
Вопщем ни знаю че и делать. Может кто пасоветует.
Надо было Калину брать как вначале хотел и без всяких кредитов.
Пока все.
Если какие ошипки были - то пардон муа за мой францусский.
Было вчера. Сидим на работе в конторе в красном уголке, пьем кофе из автомата, мирно беседуем. (технологический перерыв)))). Рядом стоит начальник ПТС, ждет когда кофе приготовится. В это время по лестнице подымается диспетчер по транспорту и сходу вопрос начальнику ПТС: " УАЗ гос. номер 818 у вас работает?" тот не долго думает: "Да, я на нем" второй вопрос диспетчера просто повалил всех: "Вы что на нем в прошлое ездите? у вас пробег по путевке упал с 30500 до 30400 км?" P.s. проржались вместе с нами, пошли разбираться...
навеяло историей паро дизель от 12 февраля. работал я в архангельской области в одной шараш-монтаж конторе, пилили лес, вывозили продавали, вобщем выживали, как все в середине 90-тых. веселух было много, работали с огоньком, да и раздолбаи - сотрудники скучать не давали. один рейс помню особенно. выезжали с делянки тремя лесовозами и я на ниве, в сопровождении. от делянки мы отъехали 6 км и впереди был долгий путь в 80км домой. отправились мы в путь под вечер, часов в 17, и по идее, при удачном стечении обстоятельств должны были добраться до места часам к 23. не тут-то было... начало положил сортиментовоз, оставшийся без двух колес и запаски. покачка шин, как и все в российской военной технике, естественно не работала и мне пришлось принять мужественное решение оставить этот сортиментовоз у дома лесника в ближайшей деревне. километров через 30-35 от деревни спустило колесо на втором лесовозе. поматюкавшись на расторопного водителя заставил разгузиться и подвесить средний мост на чекерном троссе.. без колеса.. т. е. лесовоз, урал, с левой стороны два колеса, с правой три, ну действительно, зачем уралу с лесом 6 колес? и на 5-ти доедет.. через пару км спустило колесо у третьего... но уже спереди... я начал напрягаться от мысли, что к ночи не доедем. скорость движения снизилась до скорости пешехода, но караван мужественно продвигался вперед на 10 ураловских и 4 нивских колесах. темнело. осениие вечера в архангельской области темные, небо низкое, звезд и луны не видно. при включении габаритов выявилось, что свет горит только у нивы.. габариты на 1 лесовозе и аварийка, слава богу, у всех. так и поехали. впереди лесовоз без света на аварийке, сзади с рабочими габаритами и тож на аварийке, по встречной полосе я на ниве, освещая дорогу всем остальным... время близилось к двум ночи и я отчетливо понял, что еду уже на автомате с закрытыми глазами.. пришлось открыть окошко и подставить голову под струю холодного встречного воздуха, чтоб не уехать в кювет. так и ехал последние 15км. завершением сей истории мог быть хеппи энд, но вмешалось вышеописанное обстоятельство - дурость сотрудников, поставишее финальную точку в нашем приключении. запарковавшись на базе, наша дружная бригада встречала багряный рассвет угрюмыми взглядами, понимая, что через пару часов опять на работу. один урал никак не хотел глохнуть... - сними топливопровод, - сказал я водиле. - ага, я ща,- сказал водили и вместо этого снял телгрейку и закрыл ею воздуховод... - чавк,- сказал урал, засосав телогрейку в двигатель и проодолжал работу... - мудак,- сказал я,- чтоб машина к 9 утра была в рабочем состоянии. - бляяя,- сказали все, понимая, что рабочий день уже начался..
Как говорят сатирики, не надо сочинять анекдоты, их надо наблюдать. Приёмная. Секретарша за компом. Тут же рядом директорский водитель. За неимением отдельного кабинета, он в свободноё от руля время торчит в приёмной. Сейчас он от скуки читал штатное расписание. Взгляд его в который раз скользил по списку начальников, замов, супервайзеров, менеджеров и прочего народа, пытающегося общими усилиями вытянуть страну из трясины финансового кризиса. Вдруг скучающий взор цепляется за что-то в сером списке. Видно, что глаза бегают по какой-то строчке на листке. Он отрывается от чтения и спрашивает: «А кто такой архивариус?» Отвечаю: «Тот, кто заведует хранилищем документов». – «А я думал, что он на кухне варит». Ну не знал, бывает. За делами забылось. А через некоторое время было замечено, что шеф-повара нашей столовки за глаза именуют «Главный вариус».
Рассказывали. Когда в глухие 70-е годы кто-то из наших кинематографистов привез на международный фестиваль (вроде каннского) свой фильм, то тамошнее жюри было просто потрясено. Дело в том, что по ходу всего фильма изображение многократно меняло свой цвет. То экран желтел, то синел, то зеленел, то краснел... Они решили, что это такое невероятное цветовое решение - мол, замысел таков. Только им кто-то приватно объяснил, что просто фильм снимался на пленке "творческого объединения "Свема"", где качество изготовления пленки, мягко говоря, это не "Kodak", не "BASF", и даже не "AGFA". Ну цветовые слои так положили... Комиссия погрустнела и первого приза не дала...
ВЕЧЕР БАЛЬНЫХ ТАНЦЕВ Во время моей недавней поездки в Блэкпул я пошёл на вечер бальных танцев. Одна дама привлекла моё внимание, и я пригласил её на танец. Танцевал я не очень хорошо, что явно диссонировало с её уверенными плавными движениями. Тем не менее она мне очень понравилась, и я спросил её шёпотом: "Могу ли я пригласить вас на последний танец?" - Этот танец и был для вас последним, - ответила она. Джон Алан Кирбирни. Великобритания
Преамбула: Иногда мы с матерью посещаем различные сайты, на которых публикуются разные загадки, задачи с подвохом, логические задачи и т. д. Мозгу - разминка, да и поржать над комментариями, вариантами ответов, формулировками самих задач/загадок иногда можно довольно неплохо. Амбула: Забредаем на один сайт, отгадываем с десяток задачек, переходим в раздел: загадки. Загадки более народные чем интересные (сидит краса в темнице, коса на улице...). Читаем очередную: "Все меня топчут, а я всё лучше" - ответ, естественно, "тропинка". Внезапно мать утыкается лбом в клавиатуру, и сквозь истерический смех еле выдавливает из себя свой вариант: - КУРИЦА!
Станислав Говорухин рассказывал, что однажды во времена съемок фильма «Вертикаль» к нему пришел возбужденный Володя Высоцкий и заявил, что он написал еще одну песню для фильма и процитировал несколько строк. Говорухин ответил, что это известная песня, написанная альпинистами в 40-вые годы, и процитировал припев: - Отставить разговоры, вперед и вверх, а там, - Ведь это наши горы, они помогут нам... Высоцкий схватился за голову и в сердцах воскликнул: - Что же это со мной происходит?... Великому режиссеру пришлось утешить великого поэта, напомнив ему, что Остап Бендер тоже всю ночь писал стихи, а под утро обнаружил, что у него получилось: - Я помню чудное мгновенье...
"СОВСЕМ ЗАБЫЛ!" Президент ФИДЕ Кирсан Илюмжинов до такой степени любит шахматы, что иногда забывает всё на свете. Вот один любопытный пример. Как-то, будучи в Москве, он решил отобедать с экс-чемпионом мира А. Карповым. Они отправились в ресторан, хорошо поели, выпили немного французского коньяка, и после трапезы Илюмжинов стал расплачиваться. - Что вы, Кирсан Николаевич, какие деньги? - удивился официант. - Это же ваш ресторан! Илюмжинов смущённо развёл руками и сказал изумлённому Карпову: "Совсем забыл!"
Ребенок лет пяти клянчит у матери: - Мам, хочу в Макдональдс, ну пошли в Макдональдс. - Не пойдем, у тебя эта дрянь уже из ушей лезет. - Да не буду я их дрянь есть, ну пошли в Макдональдс. - Зачем тогда он тебе сдался? - Там туалет прикольный.
Колготки умерли, а выкидывать жалко" "Sanpelegrino три года, похоже что новая дырка есть причина. Поначалу была одна дырка, теперь уже очень много, обратный отсчет времени идет, лампа внутри горит т. е. силовой предохранитель целый, а вентилятор, стол и сам магнитрон не включаются. Взяла иголку, (та еще морока) а куда дальше? Оказалось что колготки очень нужный агрегат в хозяйстве, особенно утром... Спецы по штопанью есть?"
варианты ответов форумчан:-в них можно лук хранить. Если дырки меньше размера луковиц, то даже штопать не надо.
- ну, слушай (делюсь сокровенным, не жалко)! Значица так: берешь ножнички и начинаешь резать колготки по спирали, получая такую ленточку, шириной 1-2 см. При определенном навыке можно умудриться разрезать без единого разрыва до самой пятки. Потом берешь вязальный крючок размера 4-5 (если нет, я дам) и вяжешь столбиками с накидами премиленький кругленький коврик, положишь перед дверью. Служить будет вечно-проверено!
Не надо благодарностей, от чистого сердца!
- совет из печатного издания 50х годов, что-то типа полезных советов рачительным хозяйкам. В эти самые колготки складывать обмылки. Что получится? Правильно, замечательная мочалка для гостей, которые также имеют шанс вытереть ноги о замечательный коврик связанный из второй колготины. Ну а уж чтобы их луком накормить, надо постораться и изодрать дополнительную пару.
- грил я тебе два года назад D&G бери, пелегрино гамно... 5 лет бы отходила не снимая и еще бы в велью виладже отнесла..
- ну нефига себе, с исторической родины привезены, через океан и прочие таможни... и так просто взять и выкинуть?
- в интернете предлагают использовать колготки для ностальгической игры в троллейбус....... Как играть: Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус...............
В народе так же встечаются модификации этой игры: Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то Вы - метро................
- Суть моей идеи вот в чем: мы с мужем - походники. Так вот в мои старые поехавшие колготки мы перед походом упаковываем сухари))). Идея проста - буханка черного разрезается на пополам вдоль и на десять частей поперек, сушится в духовке, а затем опять собирается в буханку, заворачивается в бумагу, и чтобы буханка не разваливалась затягивается чулком))) Так в одни колготки можно упаковать 4 буханки.... "
- Маразм крепчал. .... а если выкинуться в окно, то вы вертолёт. Пока вы будете лететь, колготки будут крутиться как лопасти. Санитары никогда не поверят, что все началось с дырки на колготках...........
- О! Я ещё вспомнил: когда-то в детстве читал такое предложение (в ЮТ, что ли?), что если картошку сажать в колготке, то потом клубни можно будет легко вытаскивать из земли, просто потянув за часть оставленную на поверхности. Вопрос, почему картофаны останутся жить в колготке, почему-то не обсуждался.
Воспоминание из далёкой студенческой жизни. Комната в студенческом общежитии на четверых. Спали все на металлических панцирных кроватях. В углу висит стандартная радиоточка. Моя кровать - ближайшая к этой радиоточке. Как обычно, вечером она что-то там вещала, а в 24:00, как положено, замолчала. Естественно никто не подумал убрать громкость. И вот ранним утром, в 6:00, начинает играть Гимн Украины. Ещё очень хочется спать, но под пронзительную музыку - не получается. Я дальше слушать: "Доброго ранку Украiно!" не могу и решаю выключить радиоточку. Вставать с кровати и подходить к радио не было сил, поэтому тянусь с кровати к выключателю опираясь ногами на спинку кровати. В это время крючки, на которых крепилась сетка кровати к спинке, ломаются, спинка со страшным грохотом плашмя падает на пол. Трое коллег-студентов спят как ни в чём не бывало. Радио конечно выключил, а спать очень хочется. Лег на кровать, которая стояла под углом, а чтобы не съезжать, схватился рукой за прутья головной спинки попутно зафиксировав в ней подушку, да так и заснул - вот что значит молодость! Проснулся от солдафонского роготота своих однокашников.
А комендант общежития, после рассказанной истории, смеясь выдала новую кровать.
Живет на свете одна девушка, зовут ее скажем Таня. Есть у нее одна особенность - забывчивая она очень. То-есть ОЧЕНЬ забывчивая. Ну ООЧЕНЬ. Про это и будет история. В один прекрасный день решила Таня сходить в кино. Точнее поддалась она на просьбы своего единственного сына - Толика. Пошли они на "Аватара". Посмотрели, остались немеряно довольны и решили отчаливать до хаты. Выходят наши Таня с Толиком из кино, идут на стоянку, начинают искать тачку... а тачки-то и нет. Танюха говорит:"Наверное мы ее на подземном этаже поставили.." Ну Толик грит:"На подземном, так на подземном - давай поищем." Спустились они вниз, обошли все тачки - нету их машины! Танька не унывает:"Я говорит помню - она все-таки на верху, пойдем еще раз пробежимся." Толику можно и еще раз, он пацан молодой, ему все в кайф! Короче прошлись они еще раз - нету тачки. Тут Танюху посещает конгениальная идея! "Давай грит часок подождем, пока все свалят, и нашу красавицу заберем, когда она тут в одиночестве останется!" Толику как всегда до лампочки. Потусовались они часок, потом еще часок.... Все разЪехались, стоянка пустая, тачки нету! Сбегали они для верности вниз - там тоже пусто. Вышли они с Толиком на улицу, посмотрела Танюха по сторонам... и хлоп себя в лобешник! "Толик, грит!!!! Мы ж с тобой пешком пришли, ты чё, мне сказать не мог????" А Толик ей:"Ты первая искать пошла, а я за тобой...."
Шел как-то раз мимо детского сада. За забором детки на прогулке резвятся - примерно так 4- или 5-летки. Девочки кукол укутывают в красивые тряпочки, мальчики катают машинки, а еще двое мальчишек гоняются друг за другом с крутыми игрушечными автоматами. Автоматы при нажатии на спусковой крючок издают некий стреляющий звук, а дула светятся всеми цветами радуги. Меня увидели, стрелять бросили - и к забору. Прибежали, встали и стоят. Я как раз шел по тропинке, что вдоль забора. Приближаюсь, значит, к ним. Они на меня внимательно смотрят. И когда я с ними поравнялся, один из них поднимает свой автомат и говорит второму: - Давай дяденьку убьем! Второй стрелок что-то долго раздумывал. Это меня и спасло - успел завернуть за угол. Не сказать, что бежал бегом, но после услышанного ноги как-то сами собой ускорили шаг. Очень уж серьезно говорил юный киллер. :)))
В любой уважающей себя сети крупных магазинах есть парковки, есть, конечно, и рабочие, которые обслуживают эти стоянки, заботятся о стойбище этих машин, а также о месте нахождения тележек, прилагающихся к магазинам. Понятно, что, в основном, данные рабочие места занимают братья из Средней Азии. Вот, собственно, и история. Так получилось, что со всеми узбеками, там работающими, я уже успела познакомиться и даже подружиться. Один из них и выступил в роли главного героя. Классический браток, каких сейчас уже очень мало, пинает свою пустую тележку аккурат в представителя южных народов. Тот, покорно везя транспортное средство, в данном случае предназначавшееся для водки, оборачиваясь ко мне, как ко старой знакомой, говорит: - Ну, ты посмотри, понаехало русских.
Ещё раз к вопросу о фамилиях... Навещал сегодня друга в больнице, так вот: Лечащий врач у него БЕЗНАДЕЖНЫХ, а зав. отделением ЧЕРЕП. И хотя он меня успокоил, мол все в порядке, я как говорят: "Много думал"...
10
В футболах-хоккеях всяких тренер для спортсмена - это царь и бог. Может на игру не поставить, наорать за допущенные прегрешения, а то и просто выгнать из команды. Иное дело - шахматы... У Роберта Фишера, выдающегося американского гроссмейстера, была своя тренерская команда. Во время разбора шахматной партии Фишер двигал фигуры по доске, а тренеры должны были благоговейно на все это глядеть, не смея нарушить это священнодействие каким-либо замечанием. И вот мудрые головы в шахматной федерации США решили усилить тренерскую команду гроссмейстером Робертом Бирном, вторым по силе американским шахматистом на тот момент. Его так и звали: Роберт №2. И вот собирает Фишер свой тренерский штаб и начинает анализировать какую-то там партию. Во время анализа Роберт №2 вдруг обнаружил сильный ход, прервал анализ Фишера и передвинул фигуру по-своему. Фишер побагровел от такой наглости. Бирна немедленно изгнали из тренерского штаба. А вы говорите - футбол...
Когда дочке (3 года) моем голову разными детскими шампунями, ей нравится их аромат - клубничный, персиковый и т. д. Да и цвет у них разный - розовый, оранжевый... И вот она постоянно просит шампунь понюхать. Ну а что, жалко что ли? Действительно приятный запах. А еще помимо всего у нас поставлена некая "граница" - что можно делать, а что нельзя, что-то нельзя делать вообще, а что-то нельзя делать детям, а можно только взрослым (ну например ножи брать, или пива попробовать). И вот как-то решили переклеить обои в комнате, взяли обойный клей, который розовым становится, это чтобы лучше размазывать его. Развожу я его в ведёрке. Дочь наблюдает. Спрашивает: "А что это такое?" Говорю, что это клей. Тогда следует другой вопрос: "А можно я его понюхаю?" Отвечаю, что клей нельзя нюхать. Тогда чадо выдаёт следующее: "Да, деткам нельзя нюхать клей. Только папа нюхает клей. И мама нюхает клей. И бабуля... И...." Пришлось объяснять, что это как раз тот случай, когда нельзя это делать вообще. А то мало ли, вдруг еще с кем своими выводами поделится))))
Рассказала приятельница. На даче копалась в огороде, вдруг останавливается джип и у забора нарисовывается детина из качков, ну как обычно в спортивных штанах, ну и лицо прям скажем "интеллигентное" и кричит ей: "Эй тетка где тут улица....." Ну она решила не реагировать на это хамло и продолжает работать дальше. Вдруг с грохотом распахивается ее калитка и оно с угрожающим видом идет к ней, причем вид ничего хорошего не сулит. Приятельница потом рассказывала, что не могла понять как она это сделала. Короче, когда он приблизился, она начала делать какие-то замысловатые пассы руками и мычать. Качок глянул на нее, буркнул: "О бля она еще и глухая!" и удалился.
Мертвые души старшего лейтенанта Чичикова. Сам я заканчивал командное училище, но когда предложили перейти на комсомольскую работу, я долго не думал. Ведь поменять командную должность и ответственность за 60 человек личного состава и 12 единиц техники на три тетрадки было для меня в то время просто подарок судьбы. Заслуженный авторитет среди личного состава, позволил мне довольно легко выиграть независимые выборы на должность секретаря комитета ВЛКСМ части. Я сразу ударился в работу, но крушение партийных рядов и развал СССР не дал мне проявить себя. Но об одном случае, о котором правду никто кроме меня не знает. Я хочу вас сейчас рассказать и покаяться. Собрал как–то член военного совета, первый заместитель командующего армии всех секретарей комитетов ВЛКСМ на сборы. В конце которых задал всем такой вопрос: ”А почему нет приема в ряды ВЛКСМ? Я конечно, не могу сказать открыто, что лучшего секретаря ВЛКСМ, который отличиться в этом вопросе я поощрю. Ведь еще в «Комсомольскую правду»об этом напишите. Но выводы для себя сделаю! ”Все только посмеялись про себя. Ведь о каком приеме можно говорить, когда под партией «земля треснула»? Офицеры перестали платить взносы и повально сдавали партийные билеты. Вообще поговорили и разошлись. Но не так я был воспитан в командном училище. Задача поставлена-выполняй!!! Сел я в своем отдельном кабинете. Достал учетные карточки членов ВЛКСМ, который хранились в большой деревянной коробке, и решение пришло само собой. На дне коробки лежали фотографии большой давности лет, военнослужащих вступивших за годы службы в ряды ВЛКСМ. Ведь для приема в комсомол необходимо всего три штуки, а фотографы всегда для плана делали шесть. Я выбрал 24 фотографии будущих комсомольцев. Можно было и больше, но некоторые фотографии уже пожелтели да и такое массовое вступление могло насторожить командование части. Я вызвал к себе двух секретарей дивизионов. Один из них был армянин, который писал заявление о приеме за всех “не русских”, другой же наоборот. Фамилии придумывались на ходу. Я быстро провел по тетрадям комсомольские собрания в подразделениях. И утвердил решение заседанием комитета ВЛКСМ части. На следующий день я отнес все документы на вновь принявших в комсомол в партийный учет дивизии. Заплатил на всех взносы, благо они были копеечные. И уже через три дня мою комсомольскую организацию пополнили 24 комсомольца из числа мертвых душ. В этот же день по книге учета членов ВЛКСМ, я отправил всех в длительные командировки: целина, полигон, спортивные сборы. Это я сделал на случай, если кто из партийного начальства решит лично вручить комсомольские билеты. Член военного совета сдержал слово - я был выдвинут на должность помощника начальника полит отдела по комсомольской работе дивизии. Р.S. Свою фамилию в названии рассказа я конечно изменил, чтобы не подвести тех уважаемых людей, которые выдвигали меня на комсомольские и партийные должности. Но свою вину перед 24-мя моими комсомольцами чувствую и поныне.
Было у старика Шумахера три сына. Старший - дальнобойщик, средний - прославленный гонщик и младший - водитель маршрутки.
... Госавтоинспекция предлагает ввести для водителей маршрутных такси отдельную категорию - "М", которая будет обозначена в водительском удостоверении, сообщил в среду на правительственном часе в Госдуме РФ начальник департамента обеспечения безопасности дорожного движения (ДОБДД) МВД РФ Виктор Кирьянов... Сработало видимо личное отношение к лихим извозчикам и ассоциативное мышление - человек на букву "М".
Есть у меня знакомый парень с красивым армянским именем КарЕн (большая буква значит ударение). Живет он в Лос-Анжелесе. И мучается бедный со своим именем не передать как. Вот например приходит он в какую-нить американскую контору за каким-нить документом, в одно окошечко подает свои бумаги, ему говорят подождать, мол, вас вызовую. Сидит, ждет. В зале гулко, ожидающих вызова к окошку много. Еле-еле все-таки слышит вроде свое имя. И идет к нужному окошку. Милое личико молодой американки за стеклом принимает удивленное выражение, и следует вопрос – КАААААрен???? Говорит, буду менять имя, надоело всем доказывать, что я не американка с идиотским именем КАрен, а нормальный армянский парень с именем КарЕН!!!
ДЕТСКАЯ ЗАБЫВЧИВОСТЬ День начался с того, что моя дочь проспала, потом она вспомнила, что вчера забыла сделать домашнее задание. Когда мы сели в машину, я в сердцах сказала: "И чтобы я ни звука от тебя не слышала". Когда мы подъехали к школе, она спросила: "А теперь можно говорить?" - Говори, - проворчала я. - Я забыла взять дневник. Мэри Прюитт. США
НЕМНОГО О ГЛАВНОМ ДЕТСКОМ ВОПРОСЕ. Когда моей дочке еще не было 4-х лет, в детском саду проводили родительское собрание, выступали воспитатели, методисты, врач. Был упомянут самый «неудобный» детский вопрос и нам объяснили, что детей обманывать нельзя, а надо говорить правду в доступной для детей форме. У меня все же промелькнула мысль: - "мне еще рано ожидать этот вопрос!" Но как же я ошиблась! Буквально спустя несколько дней мне был задан конкретный вопрос: - Мама, а откуда берутся дети? Я, немного растерявшись, все же что-то рассказала о больнице, где выдают детей. Ребенок внимательно выслушал мой лепет, вопросов больше не задавал. Я облегченно вздохнула, вроде бы детское любопытство было удовлетворено. А моя доченька подозрительно притихла, о чем-то размышляя. Прошло около получаса. И вдруг малышка бежит ко мне: - Мама, а котята? Чувствую, что здесь про больницу рассказ не пройдет…. К моему огромному счастью раздался звонок в дверь, это пришла соседка. По-моему, ее приходу никто никогда в жизни так не радовался, как обрадовалась я. А вопрос о котятах так и остался открытым…
Мама рассказывала. На каком-то вокзале стояла в огромной очереди в женский туалет (никода не видела очередей в мужской). Ну и вдруг мимо всей очереди стремглав пробирается женщина в первые ряды, ей естественно кричат вслед, мол куда, здесь очередь, она повернув голову гордо всем заявила: "А я с острой болью!". Пропустили.
ГДЕ ЛУЧШЕ ПРЯТАТЬ. Этот сюжет описан Э. По и Ч. Диккенсом, встречается и у других классиков мировой литературы. Не взирая на это, мне тоже захотелось внести свои 3 копейки в мировую сокровищницу. Была у нас в школе учительница истории и обществоведения, скажем, Анна Степановна. Очень любила она возле доски устраивать ученикам допрос с пристрастием, меньше 10 минут одного человека не спрашивала. Всем известно, что урок длится 45 минут и за это время еще надо дать новый материал, поэтому за урок она могла опросить не более двух человек. Обществоведения всего 1 час в неделю, класс был выпускной, конец четверти, оценок катастрофически не хватает. Анна Степановна решила провести письменную контрольную работу. Поскольку она никому из учеников не верила, то были собраны все оказавшиеся в наличии учебники, бумага выдана из ее личных запасов с ее же подписью. Идет контрольная, в классе тишина, Анна Степановна ходит по рядам, заглядывает особо отличившимся под парты, проверяет промокашки и строго следит, чтобы никто не заглядывал в тетрадь к соседу. Я сравнительно быстро справилась с работой, сдала ее учительнице и от скуки смотрю по сторонам. То, что я увидела – Шерлок Холмс вместе с доктором Ватсоном плачут: на второй парте, перед учительским столом лежит раскрытый учебник обществоведения, и Коля Васечкин нахально списывает контрольную…
Рассказала приятельница. Пошла в магазин за продуктами, на последние деньги купила продукты, вошла в темный подъезд, что-то рядом прошуршало и у нее в руках, оказались только ручки от пакета. Разозленная на следующий день пошла снова за продуктами, теперь решила ехать в лифте, чтоб уж наверняка довезти до семьи еду. Вошла опять же в темный подъезд, наощупь добралась до лифта, вроде никого, вошла и в момент уже отъезда видит перед собой шкафообразного мужчину, пытающегося влезть в лифт, она комплекцией маленькая и худенькая, но тут уж, говорит, зло взяло, вытолкала мужика руками и ногами из лифта с криками и матами, уехала одна. На следующий день идет днем по лестнице, встречает соседа и он у нее спрашивает: "А вы почему меня вчера в лифт не пустили?"
Во время зачетной недели я делал лабы со своим одногруппником у него дома (благо мы программисты, и нам нужен только компьютер). Засиживались допоздна, а т. к. он почему-то не любил, когда у него ночевали, то после этого я ехал домой. Ночью транспорт не ходит, так что ездил на велосипеде - от Озерков до Академической.
Еду я, знчит, в два часа ночи по Тихорецкому проспекту. Сразу после Северного, перед Сосновкой (парк такой в Питере, кто не знает) стоит мужик и голосует. Сначала подумал - за мной машина едет (зеркала на велосипеде нет), и ее-то он и тормозит. Смотрю через плечо - нет машины. Ну я ему кричу - дескать, как я тебя подвезу, у меня ж даже багажника нету. Скорость при этом так и не сбросил.
Еду дальше - думаю, остановился бы сказал бы чего. Мне не жалко, а человеку приятно, что хоть кто-то внимание обратил.
Проезжаю мимо Сосновки, и на углу после Светлановского вижу - опять кто-то голосует. Думаю - что ж это, флэшмоб, что ли. Что, теперь меня на каждом углу тормозить будут? Присматриваюсь - а мужик-то тот же самый! Ну, думаю, все, доучился... Пить-то мы не пили! Начинаю срочно вспоминать телефоны знакомых психологов. Наконец успокаиваюсь - я сплю. Нет, думаю, не сплю. Остановился, спрашиваю, в чем дело.
Парню нужно было на Пискаревку, и от меня он хотел поговорить, да, может, рублей 200 на машину. Жалко мне было в те студенческие годы 200 рублей, но когда он сказал, что я уж мимо второй раз проезжаю, то свой полтинник он получил - за отжиг.
Кто еще не догадался - его попутка подобрала, обогнала меня и высадила на углу Светлановского.
Дело было в Томске, в годах так эдок начало 1990-ых или конец 80-х. С общаги меня "попросили" и поэтому я жил у дружбана которого до этого "попросили" из нашего института и пошел он трудиться - работягой. Так вот, зашел я как-то в один центральный универсам (проездом, редко там бывал) и увидел там ОФИГЕННЫЕ стаканы под ПИВО, такие мля в то время только в БОЕВИКАХ показывали по первым "кабЕльным" телевидениям, типа в кабаке специально под пиво. На покупку оных было желание, но небыло рублевого эквивалента. Вечером говорю дружбану: ты мля все равно возле этого универсама трамвай меняешь когда с работы едешь, зайди, купи ОФИГЕННЫЕ стаканы под пивасик! А он тоже профи по этому делу. - Без проблем - грит - куплю... Ну значит вечер следующего дня, приезжает грустный такой, а я ему с порога: - Стаканюсики купил? - Да нет - грит - пришел я грит туда и говорю продавщице: дайка мне пару вооон тех стаканчиков под пивасик, а она сссука грит: Ето, грит не "стаканчики" Ето грит ВАЗЫ ПОД ЦВЕТЫ!!!! во как...
Пошли в Шуваловский парк кататься на санках. Горки в парке хорошие, людей много, поэтому и веселья немало. Кто-нибудь постоянно сваливался с санок, ватрушек и других средств передвижения по снегу, вписывался в дерево или пруд, что неизменно радовало зрителей. К делу мы подошли основательно, с собой были взяты два типа санок и ледянка. И вот, забираемся с великим трудом на горку, ребенок садится на санки, своим внешним видом свидетельствующие, что они старше наших прабабушек. Проехав метров 5, сыночек, как и все остальные, до него съезжавшие с горы, наворачивается, дальше еще несколько метров он, наоборот, везет на себе санки. Каким-то невероятным движением выворачивается из-под санок и, помогая себе руками, пытается траспортное средство обогнать и в безопасном месте где-нибудь свернуть в сторону. Вышеупомянутое средство сдаваться не собирается и со скоростью шумахерского болида догоняет своего бывшего пассажира и со всей дури бьет ему в голову, после чего они дружно въезжают в дерево. Повреждений, к счастью, никаких ни у ребенка, ни у прабабкиных санок, но даже дедок, очевидно, с большим жизненным опытом, стоявший рядом со мной, поразился богатому словарному запасу моего чада. А вы что сказали бы, въехав на полной скорости в дерево, накрывшись сверху тяжеленными санками и слыша со всех сторон злорадный хохот?
Дома обсуждается вопрос про выбоы президента Украины и дочь (6 лет) уверенно собирается голосовать за Януковича.
Приходим в консульство на 49-ой, сердобольные люди пропускают меня с дочкой внутрь. На первом этаже в консульстве висят портеты кандидатов, на что дочка спрашивает: "Кто это?". Я объясняю, что это кандидаты в президенты Тимошенко и Янукович, после чего спрашиваю: "Ну что, за кого голосуем?". Дочь заявляет, что выбирать нужно разумеется Тимошенко.
- И почему же Тимошенко, ты же хотела за Януковича?! - Ну я думала, что Янукович хотя бы красивый!
У знакомого системного администратора сын родился. Дата рождения 11.01.10… как они системщики всё рассчитывают, не понимаю… чтобы не дата рождения, а двоичный код какой-то…
P.S. Кстати, если в десятеричную систему перевести 54 получается... очень удобно... спрашивают у тебя "Дата рождения?", а ты им "54"... прикольно...
устроилась к нам офис-менеджером новая девочка. оформляет по поручению шефа заявку на тендер. оформила, подшивает конверт, спрашивает что еще надо писать. ей кто-то подсказывает, что лучше доходят те заявки, где на конверте написано: "лети с приветом, вернись с ответом!" девочка немножко думает, а потом поворачивается к шефу и спрашивает: - Алексей Владимирович, лучше красными чернилами написать "Лети с приветом, вернись с ответом", или черными?
Честь мундира. В наш РОВД пришел работать молодой следователь, ну пусть будет Денис. Мне выпало быть ему наставником, то есть учить следовательскому уму-разуму, есть в милиции такая практика. А надо отметить, что герой наш отличался просто непомерным уважением к милиции вообще и ко всему с нею связанному в частности, ну там с детства мечтал работать, и всё такое. Терпеть парень не мог, когда что-нибудь плохое про родное МВД говорили, даже при упоминании в его присутствии слова "мент" недовольно кривился. Я дежурил "в сутки", причем выпал мне выходной день. Днем Дениска еще поошивался в отделе, помогал мне, чем мог, хотя и не обязан был, а ближе к вечеру домой умотал. Правда, через несколько часов вернулся, явно пивка предварительно попив. - Скучно - говорит, - дома сидеть одному, пойду схожу в спортивно-концертный комплекс, там "звездун" какой-то заезжий столичный высупает, потом дискотека. Благо охранники знакомые, на халяву пропустят. - Ну-ну, идите, развлекайтесь, товарищ офицер, наставник не возражает. Везунчик блин, у тебя-то выходной... Денис ушел, а я буквально через несколько минут уехал на вызов по краже. Отработал вызов и вернулся в отдел. - "Молодой" твой опять примелся - сказал дежурный, приволок какого-то "кадра", взял зачем-то ключи от кабинета зама, и чего-то тому "кадру" там втолковывает. - Нда, хм... интересно, пойду гляну. Посреди кабинета замначальника отдела на стуле сидел паренек лет 20-ти и испуганно-удивленно таращился на стену, на которой висели портреты тогдашних президента и министра внутренних дел. Перед пареньком с проникновенным видом прохаживался Денис и что-то вещал, потрясая кулаками и показывая на портреты. Слышались фразы, обычно используемые малость поддатым Дениской на отделенческих "посиделках", типа: "я испытываю только гордость от работы в милиции...", "от преступников защищаем..." ну и тому подобное. Паренек периодически чуть испуганно кивал и поддакивал и также периодически вставлял фразу: "Ну отпустите, товарищ милиционер, мне же на работу надо...". - Ты кого приволок, откуда и зачем? - спросил я. - Да вот, молодой человек этот сотрудников милиции оскорблял, - повернувшись ко мне ответил Денис. - Ну так напиши рапорт и сдай в дежурку, пусть административный протокол на деятеля составят, чего лекции-то читать - удивился я. - Не-е-ет, он прилюдно оскорбил, нельзя просто протокол нарисовать, он осознать должен. Ну все, блин, думаю, у Дениски вновь обострение чувства долга, щаз парнишке час-другой мозги промывать будет. - Ладно, - говорю, развлекайся, наставник добро дает, - ответил я и направился в коридор. - Так вы - начальник!? - обрадованно заорал мне вслед паренек. - Ну ему - да, что-то вроде... - Пожалуйста, отпустите меня - чуть ли не захныкал парень, - меня же уволят, мне обратно на концерт надо, работать... - Та-а-ак, ну-ка Дениска, с этого момента поподробнее... - Ну значит пришел я на концерт, - начал рассказывать Денис, - сижу тихо, пивко в баре пью, а тут вижу, что этот деятель на сцену влез и заорал в микрофон, что выступает артист такой-то, что все должны отрываться, и что никакие менты нам в этом не помеха. Потом слез со сцены и в бар пошел. Ну я подошел, "ксиву" ему показал и попросил со мной пройти. На улицу вывел, там экипаж ДПС торчал. Я "крикуна" этого в машину погрузил и сюда привез, пообщаться. А чё он, типа, милиционеров оскорбляет, всенародно причем? На меня недоуменно и с чувством выполненного долга таращились большие Денискины глаза. - Ты кто будешь-то? - предчувствуя недоброе, спросил я у паренька. - Да ди-джей я, с радиостанции, и еще концерт вот певца этого веду сегодня вечером, и дискотеку после..., точнее, пытался вести пока ваш сотрудник не появился... - Мда-а-а-а, не повезло тебе, парень, - стараясь сдержать смех, ответил я, - ладно, метись обратно, благо недалеко, и времени с начала концерта вроде бы немного прошло. Обратно на концерт вернешься, скажешь, что живот прихватило, в сортире сидел, не то и правда протокол составим. Парень быстро убрался, а я, когда ржать прекратил, позвал ребят из того же ДПСовского патруля и отправил поборника чести мундира домой, отсыпаться. А концерт и дискотека не сорвались, я потом точно проверил, и даже ди-джея, нормальный мужик кстати оказался, не наказали, поверив в байку про "съел что-то не то" и про "сорок минут в сортире".
Видел своими глазами. Погожий день, ряд цветочных ларьков в центре города, вдоль которых стоит ряд припаркованных машин. Ничто не предвещало беды. Спокойно, очень спокойно к этому ряду машин пытается пристроить свою малолитражку типа Vitz, представительница прекрасного пола. Слышится жуткий скрежет – это Vitz царапает припаркованный автомабиль по всей его длине. Грым-грым-грым-грым. По звуку слышно, что повезло кому-то от бампера до бампера. Секунду спустя - Грым-грым-грым-грым - очередная жертва по всему корпусу. Девушка за рулем чертыхается и вспоминает всех по матери, но полна решимости. Грым-грым-грым-грым третий! Я не верю своим глазам. Наконец она встала. Дверца ее машины выглядит так будто ее пытались открыть с другой стороны. Из ларьков повылетали мужечки к своим ненаглядным карам, а я решил удалиться дабы не стать свидетелем казни Линча.
Не мое. В 60-х годах в одной лесной деревне жил мужик, внешне ничем не выделялся, но силу имел. Летом вез он на лошади воз сена, и приспичило ему отлить. Отошел он за деревья, а в это время подъехали на лошади тоже с сеном два шутника. Дорога лесная, не объехать. Решили они над этим мужиком пошутить, перевернули его телегу и смотрят, что он будет делать. Этот мужик обошел телегу и поставил ее на колеса. Затем перевернул телегу шутников и уехал. А этим двум пришлось телегу перегружать (лошадиный воз - 400 кило + вес телеги - еще 300-400).
Был у нас на физфаке замечательный преподаватель английского. Любили его в основном по той причине, что плохая преподавательская память вполне позволяла нерадивым студентам, появившись первый раз в семестре только на зачетной неделе, с честным видом сказать:"Как, Вы не помните? Я ведь уже сдал Вам 120 тысяч домашнего чтения и все контрольные написал."Преподаватель верил невинному выражению лица и ставил зачет, студенты(далеко не все из них являлись подопечными именно этого преподавателя)толпились под дверями его кабинета и благополучно получали вожделенную запись в зачетке. Оказалось, что его память не настолько плоха, и он прекрасно помнит, кто и что ему сдавал. Он просто копил информацию и злость. Сессия, студенты клубятся около кабинета в нетерпеливом ожидании: сроки поджимают, экзаменационный период подходит к концу, пора бы уже и зачетку начать заполнять. У преподавателя переполнилась чаша терпения. Ну, надоели ему эти нелюбители трудностей. Прекрасный весенний день, из электрички вываливает куча студиозусов, мечтающих официально получить подтверждение своих знаний. В общей толпе идет герой рассказа. На полпути останавливается, задирает голову и смотрит в голубое небо. Разворачивается и со словами:"А ну его на х.." идет гулять в парк. Студенты безуспешно ждут.
Сегодня в службу поддержки обратилась милая брюнетка, по факту оказавшаяся блондинкой: "Почему я ни как не могу удалить папку Windows, ведь Windows живет у меня в компьютере, а не в проводнике"
В свое время мне, как человеку в своей стране очень уважаемому, разрешили покопаться в библиотеке Центрально-Европейского университета в Будапеште. И угораздило меня там влюбиться в литовку Расу. Она ко мне относилась АБСОЛЮТНО равнодушно, но поскольку я рук не распускал, смотрел на нее влюбленными глазами и все время околачивался рядом, я ей был в целом не очень противен и мы периодически общались на разные нейтральные темы. С общением только была одна проблема: Раса блюла интересы своего отечества и общаться со мной желала исключительно на английском. Со временем она сильно подустала от моего УЖАСНОГО английского и в целях сохранения чистоты своего акцента начала переходить на русский.
Научным руководителем Расы был один из лучших в мире специалистов по конституционному праву - профессор Шайо. Кстати, сейчас он судья Европейского суда по правам человека. Говорил он на нескольких языках, включая, естественно, русский и английский. И вот написал он как-то учебник на английском и попросил Расу перевести его на русский. Мог бы и сам это сделать, но времени не хватало. Раса периодически ходила к нему для согласования текста. Как уж они там общались, я не знаю.
Стоим мы как-то с Расой в коридоре, болтаем (уже на русском), а мимо в благостном настроении проплывает профессор Шайо. Посмотрев на нас, он залетает в кабинет к координатору факультета Марике и говорит: «Вы представляете, а Раса то у нас, оказывается, на русском умеет разговаривать!». Марика женщина умная и весела, поэтому через некоторое время ржал весь факультет.
По словам Расы только предстоящая близость защиты помешала ей пойти и плюнуть ему в глаза.