Самые смешные истории за неделю!

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену.
Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива,
открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет
пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них
подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за
рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь,
иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает
переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут
выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит
пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское
сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо,
или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате,
начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и
т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав
ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем
старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать
как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял
телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ
НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!

(C)Бабабаламага

СМЫСЛ ЖИЗНИ
Когда мне было лет восемь, что-то «стрельнуло в голову» и я пристал к
отцу с незамысловатым вопросиком: «Папа, а в чем смысл жизни?»
Отец:
- А ты сам как думаешь, в чем смысл твоей жизни?
- Ну... хорошо учиться, слушаться родителей... но...
- Это все правильно, но не для того же мы родили тебя на свет, чтобы ты
только хорошо учился, слушался нас, вырос, состарился и умер. Если так,
то вообще незачем было рождаться.
А смысл жизни человека, в том, чтоб сделать, что-то такое, чего не
существовало до его рождения. Понимаешь?
- Как это не существовало? Ведь до моего рождения, на земле не
существовало только меня... а все остальное - было же.
- Так вот ты и должен в течение жизни своими руками и головой создать
что-то, хоть маленькое, но такое, чего до тебя не было и тогда твоя
жизнь приобретет смысл... Понимаешь?

Я погрузился в раздумья, но так до конца и не понял.
Отец некоторое время помолчал рядом со мной, вдруг встрепенулся и начал
отдавать короткие приказы. Я сообразив, что папа задумал какое-то лихое
приключение, бегал по квартире подтаскивая то, что он просил: тут и мой
конструктор и куски пенопласта, шланг от насоса, нож, ножницы,
деревянные бруски и даже мамин лак для ногтей.

Часа через два, мы с папой соорудили странную полуметровую каракатицу с
пропеллерами и даже написали на ней мое имя.
Еще через полчаса мы уже мчались куда-то на велике, я гордо восседал на
раме, бережно прижимая к себе нашу «каракатицу».
Холодное осеннее озеро.
Накрапывал дождик, промозглый ветер гнал по воде желтые листья.
- Папа, а зачем мы сюда приехали с этой штукой и зачем она вообще нужна?
- Сынок, посмотри вокруг: осень, холодный ветер, дождь, все здесь
выглядит точно так же, как и за сотни миллионов лет до твоего рождения,
но вот ты родился и с моей помощью, создал такую штуку, которой не
существовало нигде: не только на земле, но и во всей вселенной. Обрати
внимание: Ветер дует и гонит к нам по воде листья. Так было во все
времена и вот ты опускаешь на воду эту штуковину... опускай, опускай, не
бойся...
Я аккуратно положил в озеро нашу каракатицу, она вдруг сама собой
развернулась, завертела пропеллером и бойко поплыла от нас, ПРОТИВ
ВЕТРА!!!
Отец:
- Видишь: эта штука единственная во всей вселенной, на которую дует
ветер, а она плывет против него...
Я долго стоял открыв рот и до рези в глазах вглядывался в «не
подчиняющийся» законам природы, уплывающий катамаран с моим именем и
кажется - многое тогда понял...

С тех пор прошло тридцать пять лет. Отмирали эпохи, нереально изменилась
жизнь, появились: интернет, «гаджеты», «виджеты» и «девайсы», но
неожиданно, мой семилетний сынок огорошил меня вопросом: «Папа, а в чем
смысл жизни..? »

Видимо дождусь ранней весны, когда на озере растает лед, соберем куски
пенопласта, дощечки, болтики, инструменты, мамин лак для ногтей, сядем с
сыном на пол посреди комнаты... и никакие «девайсы» тут не помогут.

Нелегко быть хорошим отцом, но надо... а иначе в чем смысл...

В двенадцать в Сеченовке большой перерыв между парами, и в столовую
шумною толпою устремляется студенческое море: кто успел прибежать, тот и
съел. А кто не успел занять место, тот остаётся без обеда или скачет
вприпрыжку из универа: покупать изобретение корейских химиков – жёлтую
лапшу, вызывающую обморок у поджелудочной и размышления о смысле жизни у
кишечной микрофлоры.

А вот без двадцати одиннадцать в столовой можно перекусить без
конкурентов – правда, в цейтноте (перемена десять минут). Юных
раздолбаев обслуживает Маргарита Викторовна – существо тихое, доброе, от
которого никогда не слышали ничего кроме «приятного аппетита»,
«пожалуйста» и «не забудьте сдачу».
Ярик, в силу любви к еде вообще, и к творожным ватрушкам в частности,
завёл с Маргаритой Викторовной понятную дружбу. Дружба эта
конвертируется в различные преференции: компоты без недолива, борщи с
четырьмя кусочками мяса вместо обычных двух, увеличенные пончики (они,
как известно, никогда не бывают одинакового размера. Кроме того, пончики
известны тем, что по-разному напудрены сахаром).

Взамен Маргарита Викторовна получает возможность поговорить с кем-нибудь
о разведении персидских кошек, которых у неё шесть штук.
Как-то раз на короткой перемене Ярик зашёл подкрепить падающие силы
ватрушками. Маргарита Викторовна выглядела меланхолично и даже не сразу
его узнала.
- Что случилось, Маргарита Викторовна? Отравили кошек?
- Ах, если бы... Меня подозревают в воровстве еды из столовой, - грустно
произнесла Маргарита Викторовна. – Может быть, даже уволят.
- А вы воруете? – непринуждённо поинтересовался Ярик.
- Конечно, нет!!
- Ну так в чём же дело?
- Понимаешь, Ярослав, это очень странная и загадочная история. Мистика!
Каждое утро, с восьми до девяти тридцати, я закрываюсь на кухне и леплю
котлеты. По понедельникам свиные, по вторникам и четвергам куриные, по
средам – рыбные.
- Так.
- Потом я их жарю на противнях в духовке.
- Так.
- И складываю готовые котлеты в большую тёплую кастрюлю – ну, чтобы не
остывали.
- Так. Пока ничего странного и загадочного.
- А вот слушай. Потом я на двадцать минут выхожу из кухни и закрываю её
на ключ, а сама расставляю в столовой чистые подносы, развешиваю меню,
поливаю цветы и так далее. И в эти двадцать минут происходит что-то
страшное и необъяснимое… Когда я возвращаюсь на кухню, в кастрюле
оказывается меньше котлет, чем было!
- Хммм… Кухня заперта на ключ? В неё никто не может войти?
- Абсолютно!
- А где в это время ключ?
- Здесь! – Маргарита Викторовна шлёпнула себя по нагрудному карману,
отчего бюст заколыхался, как студень.
- А вы случаем не сомнамбула?
- К-кто?
- Лунатик. Нам, Маргарита Викторовна, рассказывали на лекции про
интереснейший случай – один мужчина работал краснодеревщиком и часто
выполнял во время работы однообразные действия. Так вот, когда он тёр
деревяшку наждачной шкуркой, это его гипнотизировало. Он входил в транс,
прекращал работу и шёл в трактир пить вино. Где-то через полчаса он
возвращался к своей деревяшке, выходил из транса и моментально забывал
про посещение трактира.
Маргарита Викторовна насупила брови и посмотрела на Ярика таким
взглядом, что тот закашлялся.
- Ты хочешь сказать, я вхожу в транс, расставляя подносы? – недобро
спросила она.
- Нет, я только предположил. Забудем об этом.
- А другие версии у тебя есть?
- У меня – нет. Но Тёма наверняка что-нибудь придумает. Он – мозг.

Своего лучшего друга мозга Ярик нашёл выходящим с лекции по внутренним
болезням – судя по мятой щеке, Тёма славно на ней выспался. Выслушав
Ярика, он заметил:
- Круто. Такие загадки я люблю. Думаю, надо взглянуть на нашу кухню
изнутри. Нас пустят?
- Конечно!

Маргарита Викторовна смогла показать студентам своё хозяйство только
вечером, когда занятия кончились. Хозяйство было внушительным. Две
плиты, духовки, чаны и кастрюли, морозильник, умывальник и одно большое
окно, глядящее на парк – такова была кухня.
- Н-да, - заключил Тёма. – Как думаешь, в морозильнике или духовке
поместится маленький голодный карлик?
- Не поместится.
- Согласен. Тогда – остаётся окно. Версия перспективная, хотя здесь и
третий этаж. Скажите, Маргарита Викторовна, вы ведь открываете окно,
когда готовите?
- Открываю только форточку.
Тёма посмотрел на форточку. Форточка была крохотной.
- Как думаешь, Ярик, в такую форточку мог бы пролезть маленький голодный
карлик?
- В такую форточку даже моя нога не пролезет.
Тёма вздохнул:
- Тогда остаётся один выход. Завтра утром мы поставим напротив кастрюли
ноутбук с веб-камерой, и в прямом эфире по Скайпу увидим, кто ворует
котлеты. Вай-фай добивает до кухни, Ярик?
- По-моему, да!

На следующее утро загадка разрешилась. В полдесятого, как только
Маргарита Викторовна закрыла дверь кухни, в форточку влетела серая
ворона – умнейшая и организованнейшая птица среди пернатых. Зажав в
клюве котлету, ворона вылетела, и в форточку моментально влетела другая.
За второй птицей влетела третья. За третьей четвёртая. Тут Тёма и Ярик
не выдержали: они выбежали на улицу и увидели редкое зрелище – весь вяз,
стоявший напротив кухни, был усыпан воронами. Птицы не только соблюдали
удивительную тишину и не каркали – они проводили налёт на кухню по
хитроумному плану. Ворона, собиравшаяся атаковать форточку, сначала
перелетала на ближайшую к окну ветку – а от неё до окна оставалось уже
полметра. Таким образом, атака проходила почти незаметно для посторонних
глаз – Тёма и Ярик вряд ли разглядели бы что-то необычное, если б
заранее не знали, куда смотреть.

Маргарита Викторовна была спасена. Правда, с того дня она терпеть не
может птиц, и в меню универа вместо жареной курицы всё чаще попадаются
сосиски.

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробка от мр3 магнитолы
Пионер. И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренёк выхватывает
коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин
коробки истошно выкрикивает: "Cука, хомяка украл!!!"

И на старуху бывает проруха

История про гайца, накачивающего им же спущенное колесо, навеяла.

Аналогичную историю рассказывал один из моих клиентов. Назовем его Саша.
Сам он безлошадный, но и у жены и у дочери есть машины. Живут они в
многоподъездном доме, который находится через дорогу от большого рынка.
Соответственно, многие бросали машины в этом дворе. Днем - не проехать.
А там школа, райотдел. В общем, года три-четыре назад повесили кирпичи
на въездах в этот двор с разрешением въезжать только работникам
райотдела и жителям этого дома.

Как-то раз Саша с женой возвращаются домой, въезжают во двор, паркуются
и тут жена вспоминает, что нужно забрать обувь из ремонта, который
находится рядом со входом на рынок. Саша остается в машине, разгребая
свои какие-то бумажки, а жена направляется в сторону рынка. Это
наблюдает один из гаишников, пасущихся на кирпичах. Вальяжно подходит к
автомобилю и молча начинает скручивать номера. Саша опускает стекло и
говорит:
- Сейчас будете обратно прикручивать.
- Ты меня тут еще попугай.
- А с чего это вы на ты перешли?
- Твоя машина?
- Нет.
- Ну вот и заткнись.
Откручивает оба номера и удаляется в свою машину. Через пять минут
возвращается жена с отремонтированной обувью.
- Ну что, идем домой?
- Тебе номера скрутили.
- Кто?
- Да вон тот ушлепок.
- А ты ему сказал, что мы здесь живем?
- А он ничего не спрашивал, а когда я пытался с ним поговорить, нахамил.
- Ну, пойдем.
Идут к гайцу. Тот с ухмылочкой:
- Ну что, составляем протокольчик?
- О чем?
- Как о чем? Вы на знаки смотрите?
- Да, смотрю.
- Вы въехали под запрещающий знак.
- Хорошо, составляйте протокол. Только взгляните на мой паспорт.
- Зачем мне ваш паспорт? Предъявите права и техталлон.
- Вот, пожалуйста, только взгляните все же на паспорт.
Берет, листает.
- И че?
- Вы внимательно смотрите.
Второй раз листает.
- И че?
- Обратите внимание на прописку.
Смотрит, улыбка сползает с лица.
- А чего ваш попутчик ничего не сказал?
- Во-первых, это мой муж. Во-вторых, вы разве его о чем-то спрашивали?
- Ладно, забирайте ваши номера.
- Не ладно и не забирайте. Во-первых, извинитесь. Во-вторых, будьте
любезны прикрутить номера обратно. Или я прямо отсюда иду составлять
жалобу на вас в райотдел, а потом и прокуратору.
Посипел, покряхтел, буркнул "извините" и пошел прикручивать номера
обратно с выражением на лице, как у бездомной дворняги, которой
показали, дали понюхать и даже укусить палку ливерной колбасы, а потом
отняли ее и унесли.

Проверка
Есть у нас сосед по даче. Зовут Андрей. Спокойный мужик,
недавно вышел в отставку в чине подполковника. Рассказал.
Срок службы Андрея подходил к концу. Послали его с инспекторской
проверкой в дальний гарнизон.
Только приехал в часть – подбегает дежурный лейтенант, докладывает:
«Товарищ подполковник, дежурный лейтенант такой-то, стол накрыт!».
У Андрея – легкое недоумение – накрыт - себе и накрыт. Не обедать сюда
приехал – с проверкой. Да и кушать, вроде, не хочется…
Лейтенант настаивает: «Товарищ подполковник…».
Андрей пропускает «мимо ушей».
«Литер» – опять за свое: « Товари…».
Андрей не выдерживает и спрашивает: «Лейтенант, что ты со своим столом
привязался? С проверкой я приехал!».
Теперь, недоумение появляется в глазах дежурного, произносит: « Мне в
штабе сказали – приезжает с проверкой подполковник - ГОЛОДНЫЙ, СРОЧНО
НАКОРМИТЬ!».
Андрей: «Отставить, лейтенант. Я, действительно, проверяющий
подполковник, но фамилия у меня ГОЛОДНЫЙ!»
Проверка прошла нормально…

СТОЛКНОВЕНИЕ ЦИВИЛИЗАЦИЙ
Мой институтский друг купил под Питером дом с участком.
Дом большой красивый, двухэтажный с чердаком, но очень старый - ремонтом
в нем не пахло лет сорок.
На семейном совете было решено вложить кучу денег, но сделать из дома
огромную шоколадную конфетищу...
Изучили строительные проспекты и пришли к выводу, что крышу должны лично
перекрывать живые финны, каким-то своим нано-технологическим
мегашифером.
Дороговато, но полвека финской гарантии тоже что-то значат, ведь дождь в
Питере – это перманентное состояние неба.
Pараллельно, наняли бригаду попроще: три человека из российской глубинки
- для утепления, обшивания и всякого там, выламывания старых полов,
одним словом - всего кроме крыши.
В назначенный час к дому подъехал огромный грузовик, выгрузил шифер,
инструменты, продукты, бутыли с питьевой водой, биотуалет и двух усатых
финнов.
Мастера осмотрели дом, посчитали, прикинули и объявили моему другу:
«Приезжайте ровно через неделю, крыша будет готова».
Потом быстро посовещались между собой по-фински и с тревогой в голосе
добавили: «На всякий случай, приезжайте через неделю не раньше двух
часов дня, чтобы мы уж точно успели... »
Всю неделю финны если и спускались с крыши, то только чтобы проведать
свой биотуалет. С русской бригадой особого диалога не получилось –
языковой барьер, да и некогда - каждая секунда на учете.
Наконец настал долгожданный день, когда мой друг с семьей, сгорая от
нетерпения, ровно к двум подрулил принимать крышу.
Финны минута в минуту, не только успели сплести 12 рубашек из крапивы
для братцев лебедей, но и убрать за собой каждую щепочку. Вымыли и
пропылесосили весь чердак, где они жили. Мало того: вручили хозяевам
большую коробку конфет и бутылку вина, в честь дня рождения новой крыши.
Мой друг был потрясен качеством и скоростью работы финнов, и в равной
мере – раздолбайством нашей бригады, которой к тому же сегодня не было
(они выпросили себе выходной). Несчастный хозяин ходил вокруг дома,
репетируя матерную речь для завтрашней встречи с бригадой, загибая
пальцы с недоделками. (Лучше всего у этих мужиков получалось находить
проблемы, которые нуждались в незапланированных, но безотлагательных
финансовых вливаниях).
За финнами приехала машина они погрузились и напоследок вручили моему
другу пакет:
- Передайте это вашим гостям и извинитесь за нас, что мешали им
спать...
(в пакете были такие же конфеты и вино)
Хозяин: Каким гостям, чем мешали?
Финны:
- Ну, тем троим, которые отдыхали тут у вас.
Мы ведь просыпались в пять утра, жужжали и стучали молотками до поздней
ночи. Они-то бедняги спали до часа. Но парни мировые, на нас не
обижались, даже водку пить звали. Мы бы и выпили с ними, если бы не
работа.
Иногда мы им тоже помогали, когда к нам на крышу залетал их воланчик или
волейбольный мяч.
Кстати, гости ваши не загорали целыми днями, а даже что-то по хозяйству
Вам тут делали: топорами махали, пилили. В общем, передайте им от нас
привет. Они не давали нам скучать, делали шоу...

Несчастные финны минут на десять потеряли способность шевелиться, даже
усы их повисли, когда хозяин после длинной паузы открыл им страшную
тайну, что те ребята, вовсе ему не друзья, даже не родственники, а такие
же наемные рабочие и «отдыхали» они примерно за ту же зарплату...

Едем мы в метро. Надземка. Бруклин. Как раз наши черненькие районы.
Слышу кто-то в вагоне говорит по-русски. Оглянулся - никого более менее
похожего на русского нет. Латиносы и черные.
Смотрю в окно. Слышу опять кто-то говорит по-русски. С акцентом, но на
очень хорошем русском.
Ищу внимательнее - вижу неподалеку сидят два чернющих паренька и
разговариввают ДРУГ С ДРУГОМ по-русски.

Бред какой-то!!! Думаю я!

Тем временем - один из них кому-то звонит - че-то объясняет по-русски -
потом на хорошем матерном русском его материт. Поворачивается к
собседенику и говорит -
- Ну что за мудак! - это он про того с кем по телефону говорил.
Собеседник поддерживает:
- Да Леха реально тупой!!!

И это вагон везущий нас через черный район Бруклина. Два негра
разговаривают друг с другом на русском и искусно матерятся. Картина
сюрреалистическая.
Перед выходом на нашей станции не удержался подошел к ним.

- Парни, откуда так русский хорошо знаете?
- Че? - это че прозвучало именно так, как звучит классическое пацанское
"Чё" с таким быковатым налетом.
- Я говорю откуда так русский знаете?

Ответ прозвучал с типической славянской агрессией, с ощущением огромной
суровой страны за спиной и с вызовом всему миру:
- Потому что МЫ - РУССКИЕ!!!

Я реально потерял дар речи на миг. Первая мысль которая промелькнула в
голове
"А я-то тогда кто?" вторая мысль была ответом на прозвучавший почти
моментально вопрос от черных русских пацанов:
- А ты-то кто?
- Я тоже русский - ответил я, но честно говоря как-то неуверенно. - Из
Москвы! (думаю ща про патриса Лумумбу че-нить повспоминаем. белявчик
родной. ну или кузьминковский мед институ их там тоже много)
- А мы из Краснодара
(Бля, даже не из Москвы! - подумал я )
- Учились там? - спрашиваю
- Родились там!

На этом ни фига не душевный разговор был окончен. Вышли из вагона - вид
у меня конечно был прихуевший - Жанка спрашивает
- Ты чего?
- Жан, только что мы встретили настоящих коренных краснодарских
гопников-негров!!! в Нью-Йорском метро. Это... это.. это.. бля... у
меня нет слов!

У меня действительно не было слов. Я впервые в жизни, ребята, честное
слово, на миг почувствовал себя НЕРУССКИМ!!!

КАПКАН
Заглянул в гости к знакомому художнику.
Все стены в картинах - обоев не видно.
Тематика в основном однотипная: обнаженная в цветущем саду, обнаженная
на диване и даже обнаженная на ладони Кинг-Конга...
Одним словом - было на что посмотреть, пока хозяин Сергей варил нам в
кухне кофе.
Пригляделся, вижу: на самой большой картине (холст, масло) какое-то
пулевое отверстие прямо на ляжке обнаженной красотки, собирающей
дрова...
Спрашиваю:
- Что тут была за война?
Сергей улыбнулся:
- Да была война с соседом, его убили кстати. Но это не то, что ты
думаешь! Я не причем: Дело было лет двадцать назад.
Вселился в соседнюю квартиру один новый русский, а по сути – обычная
быдлота и бандюган.
Он поначалу пытался всех нас «строить», и в основном «построил», только
вот со мной пока не пересекался.
Однажды дивным воскресным утром, я проснулся от жуткого звука похожего
на скрежет самолета, садящегося без колес на наждачную бумагу...
Вхожу в комнату, вижу: на пол сыплется штукатурка, а из ноги «Крестьянки
собирающей хворост», торчит огромный железный штырь толщиной с большой
палец. Дикие звуки стихли, а штырь нагло вращаясь, все вылезал из
картины.
Мне очень не хотелось ругаться с соседом – головорезом, но... раненная
«Крестьянка собирающая хворост», смотрела на меня с укоризной и
мольбой!!!
Звоню в дверь, хозяин с порога хотел меня послать подальше, но осекся,
потому что я, ни слова не говоря, смело поманил его пальчиком к себе.
Он вошел, раздувая ноздри, увидел штырь, и извинился. На словах его
извинение звучало так: «Ху-е! Нихера себе как прошило, но херли ты
хочешь? Штыри немецкие, родные... я у себя сейф на стену вешаю, должно
же быть реально – надежно.
Ладно, не парься, сейчас пойду, вытащу его, захерачу на пять сантиметров
покороче».
Озадаченный сосед ушел, глядя на свои растопыренные пальцы, чтоб не
забыть какой длины должен быть новый штырь.
Он вернулся к себе, схватил газовый ключ и давай выкручивать болт.
Кряхтел, пыхтел и, несмотря, на то что мужик здоровый – не смог. Ни
туда, ни сюда.
Вернулся ко мне. Входит, смотрит на штырь торчащий из ляжки:
- Слушай, он, похоже одноразовый. Гребанные фашисты сделали капкан,
короче там такая система, что его так расперло в стене, теперь обратно
не провернуть. Эх, был бы это просто костыль, мы бы его от тебя кувалдой
выбили бы... Ладно, пойду еще раз попробую.
Через 20 минут, бандюган весь в мыле опять вернулся ко мне, пощупал
ненавистное острие с резьбой торчащее из ляжки и чуть не плача ушел
обратно к себе.
В следующий час весь наш дом сотрясали удары древнеримского тарана...
Я не выдержал, зашел к нему.
Вижу: мужик вошел в яростный раж: долбил свою стену вокруг огромного
болта, и надо сказать добился больших трудовых показателей: выдолбил в
железобетоне, кратер величиной с тарелку и это не считая вмятин от
неточных попаданий...
Я говорю:
- Хорош, дай-ка я попробую открутить.
- Да куда тебе? Не смеши меня, я призер Чемпионата СССР по вольной
борьбе, не выкрутил, даже ручка в кувалде уже шатается, а ты лезешь...
Да там и грани уже срезало, проворачивается ключ...
Иди к себе, не беси меня!
Я подошел к болту и... не без натуги выкрутил его ГОЛЫМИ РУКАМИ (!)
Сосед был настолько ошарашен, что тут же начал абсолютно по-человечески
извиняться за свой бестолковый ремонт.
С тех пор, года два, (аж пока его не застрелили) он всегда при встрече,
первый со мной здоровался, причем протягивал сразу обе руки. Эти ребята,
все-таки уважают тех, кто сильнее их...

Я говорю:
- Да прикольная история, а как же у тебя получилось открутить болт
голыми руками, если борец не смог, даже газовым ключом?
Сергей:
- А ты, Грубас, не смотри, что во мне пятьдесят кило, я же с детства
скульптурой занимаюсь, пальцами глину разминаю, вот и накачал... Шутка.
Привстань с табуретки, видишь на подушечке дырку?
Так вот как только сосед пошел к себе выкручивать болт, я приподнял со
штыря картину, наколол на него эту подушку, чтоб не поцарапать обои, и
привернул к нему намертво тиски...
А когда, мастер-фломастер, весь в мыле, возвращался ко мне, то я снимал
тиски и опускал картину обратно на штырь...

Таскали мы маленькую дочку к педиатру на плановые осмотры.
- Агукает? - весело спрашивала педиатр.
- Агукает! - радостно подтверждали мы.
- Улыбается? - не отставала врач.
- Улыбается! - гордо отвечали мы.
- Смеется? - уточняла доктор.
- Нет... - растерянно переглядывались мы.
- Ну, ничего страшного, - задумчиво бормотала педиатр и мы
расстраивались. "Правда же не смеется?.. Она сама ведь сказала, что
ничего страшного..." - шептались мы за дверью и расстраивались еще
больше.
А потом мне надо было сбегать по делам в отдел кадров, и я впервые после
родов завила челку, накрасилась, надушилась, приоделась, залезла на
каблуки... Перед уходом взяла ребенку на руки. Та секунд 30 удивленно
меня разглядывала, а потом... До сих пор это помню: маленькая поросюнка
таращится на меня круглыми блестящими глазенками и ржет во весь голос,
как гопник у подъезда!
- Красота - страшная сила! - бормотал любящий муж и сам давился от
хохота...

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы
хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с
линейкой.

В начале 70-х мой знакомый, будучи пацанёнком, добирался электричкой до
глухого полустанка под Свердловском, то есть домой. Возле кассы
ребятёнок обнаружил в своём кармане вместо мелочи на билет свежую дырку.
Решил ехать зайцем – следующая электричка с остановкой на его станции
шла часов через пять. Не успел поезд тронуться, нагрянули контролёры.
Что будет дальше, он знал только по жутким рассказам друзей. Времена
были простые. Спрятавшись в тамбуре, парнишка лихорадочно размышлял об
одном – кто больнее надерёт ему уши, контролёры или отец за то, что
вернётся поздно. Постепенно он пришёл к выводу, что уши надерут и тут и
там, потому что контролёры всё равно высадят на ближайшей станции.

Двери закрылись, перрон поплыл, за спиной приближались страшные шаги
контролёров. Решение пришло к нему внезапно и само собой – он сиганул из
поезда через выбитое в двери окно. Из-за летней духоты дверные стёкла
были давно выдавлены почти во всей электричке, а может поездная бригада
сама их снимала накануне дачного сезона, чтобы зря не пропали. От
отчаяния пацан махнул практически не глядя и попал в какого-то мужика на
перроне, который впрочем не растерялся и схватил его ещё в воздухе. Но
отпускать не спешил - задал пару странных вопросов, точно ли контролёры
шли от хвоста поезда в голову, и точно ли ему очень надо в этот поезд.
Пацанёнок совсем оторопел, но оба раза горестно шмыгнул с утвердительной
интонацией. В это время к ним стала приближаться следующая дверь
электрички. Мужик заорал стоящим в тамбуре - «Ловите!», после чего
выверенным движением зашвырнул пацанёнка обратно в поезд…

Я человек воспитанный. Женщин всегда вперед пропускаю. Сегодня на работе
была дикая запарка, вырвался на секунду, иду на автомате, думая о
проекте, за мной идет женщина (китайка).
Впереди дверь, открываю и жестом показываю ей, мол проходите. Никогда не
видел до этого как узкие китайские глаза становятся круглыми
европейскими. Все так-же глядя на меня дикими глазами она открывает
соседнюю дверь и влетает туда. Поднимаю глаза и вижу большую букву "М"
на двери в туалет.

Кума сегодня рассказала.
Вычитала где-то, что для похудения нужно утром натощак пить
активированный уголь. Купила, первый день пьет. Муж посмотрел на это и
скептически спрашивает: а ты статью внимательно читала? Может быть его
для похудения все-таки не жрать, а грузить лучше?

Сегодня в магазине: входит папа с девочкой 4-5 лет. Хорошо одеты,
симпатичные такие. Девочка так просто куколка: кудри, глазищи... Просит:
"папа, купи чупа-чупс!" Папа: "это вредно для мозгов". Девочка звонким,
ясным, громким голосом заявляет на весь небольшой магазин: "а бабушка
говорит, что для красивой девочки важны не мозги, а п*з*а"!
К чести папы: не прикрикнул, не шлепнул. Просто подхватил и выбежал.
Торговые операции в магазине приостановились на пару минут...

Есть в нашем городе, кроме всего прочего, несколько больших монастырских
комплексов с готическими костёлами. В восьмидесятые годы того века, как
было и положено, в одном таком располагалась тюрьма, которая и поныне
там, а вот в другом был известный в городе дурдом. Только здание самого
костёла было не отдано им на растерзание, так как было растерзано
раньше. И теперь в нём велись вялотекущие реставрационные работы. Всё
это вместе было огорожено четырёхметровым забором со старинными воротами
с разных сторон, и таким же внутри был отделён костёл от всего
остального дурдома. Ворота о которых шла речь выше закрывались на
огромный амбарный замок. Группа товарищей пришедшая туда по делу замок
открыла, но взять его с собой внутрь забыла! Так он и висел, вместе с
ключом, пока какой то недобитый юморист не закрыл его и не свинтил в
неизвестном направлении. Мало кто знал, что костел относился к другому
ведомству. Компания просидела под замком несколько часов, т. к. редкие
прохожие испуганно перебегали на другую сторону улицы видя в небольшую
щель между створками ворот непонятные рожи, которые наперебой кричали
что они не психи и просили их выпустить! Дурдом рвется на свободу! Стоит
отметить что компания то ругалась матом от злости, то ржала как кони от
комичности ситуации, чем только добавляла прыти разбегающимся прохожим!

История многолетней давности, которую хочется посвятить новоиспечённой
полиции.
В своё время, мне часто приходились бывать в Баку. Фрукты в
долинах Азербайджана самые вкусные, а цветы самые красивые. И цены на
них обозначены такие, что хочется купить все.
Однажды, торопясь к какому-то празднику, решил я лететь домой самолётом.
Билет в руках. До посадки минут пятнадцать–двадцать. В помещении
аэровокзала продают цветы. Гвоздики, с кулак величиной, по сорок копеек
за штуку.
Протягиваю десятку и прошу семь штук. Получаю цветы и всё. Спрашиваю
сдачи, но в ответ пожелание счастливо улететь. Повторяю просьбу, но
продавец просто уходит. Стою, жду. Дождался. Он возвращается, но не сам,
а с милиционером. Громче чем объявляют по селектору о рейсах, сообщает,
что я украл у него гвоздики, платить не желаю и он меня поймал.
Милиционер просит предъявить документы, кладёт мой паспорт с билетом в
карман штанов и просит дать цветы. Протягиваю. Неожиданно, он
захватывает мою руку с букетом и пытается заломить мне её за спину. Ну,
чтобы это получилось, нужен как минимум ещё один такой же подонок. Мне
достаточно напрячь руку и понемножку поворачиваться, и демонстрация
приёма самбо превращается в идиотский танец.
Мне часто в жизни везло. На этот раз, неожиданно помощь пришла со
стороны свидетелей. Этот скандал происходил на глазах толпы пассажиров,
ожидающих рейс на Москву. Вокруг нас образовалось плотное кольцо. Одна
статная рыжеволосая женщина громко и чётко сказала, что если меня не
отпустят сию же секунду, то она отложит свой полёт и вернётся к самому
товарищу Алиеву, с которым рассталась два часа назад. Реакция была
моментальной. Милиционер оставил мою руку и вместе с моим паспортом
вытащил из кармана свой грязный носовой платок. Продавец тоже проявил
сообразительность, достав червонец, сказал, что с меня денег не надо
вообще, что это мне подарок. Мне оставалось подарить эти цветы своей
спасительнице и поблагодарить всех посочувствовавших мне. И разлетелись
мы в разные стороны.
Дело совсем не в том, что это произошло в Баку. Это будни нашей милиции.

Однажды я привёл группку иностранных партнёров на приветственный ужин в
местный ресторан «Ностальгия». Место было выбрано с умом – вечером с
субботы на воскресенье наши рестораны довольно буйные, а этот
ресторанчик совсем маленький, там очень тихая публика, если вообще хоть
кто-то есть. По прибытии мы обнаружили странную компанию – четыре стола
были сдвинуты, за ними сидели властного вида мужички-острячки за
пятьдесят, с ними какие-то дамы, ржущие как ненормальные. Вся эта
компания была мертвецки пьяна, «но не тем холодным сном могилы», как
пророчески писал Лермонтов, а напротив очень даже бодрячком.

Мы заказали ужин и попытались разговаривать. Ни хрена не было слышно -
компания рядом разошлась не на шутку. Дружеские вопли, хохоты и пушечные
удары по спинам напоминали картину «Запорожцы пишут письмо турецкому
султану». К сожалению, со звуком. Наш приветственный международный ужин
явно срывался. Впрочем, иностранные партнёры посматривали на
происходящее с восторгом – это был риал рашен игзотикс. Я решил, что сам
всегда успею поскандалить с соседями, и для начала попросил официантку
деликатно им передать, чтобы утихомирились. У официантки от ужаса
расширились глаза: «Это невозможно, они уже четыре часа гуляют!» Она
кратко перечислила контингент. Рядом с нами сидели оказывается главный
прокурор города, начальник ФСБ, начальник МВД, начальник ОМОНа,
начальник таможни и прочие силовики – тяжеловесы уже краевого масштаба.
У кого-то из них в тот день случились именины. Впрочем, вскоре они сами
шатаясь пошли на выход. Один из них подошёл к нам и молвил: «Мужики,
звиняйте, если что не так. Мы сначала в «Император» пошли, но там было
слишком шумно…»

Когда только объявили антиалкогольную компанию, а вернее повысили цены
на водку, мой дед снял со сберкнижки все деньги и купил на них водки,
справедливо полагая, что «жидкая валюта» в СССР - самая ходовая. И не
ошибся, за любую деятельность или услугу она конвертируемая. Пришел дед
к магазину вечером перед закрытием и сунул продавщице десять рублей,
сверх суммы купленного. Так она сразу всех грузчиков, те что трезвые
остались, заставила перетаскать всю водку в нанятый жигуль, деду. Дед
привез домой водку и спрятал ее. А куда, как потом выяснилось -
неизвестно, это я уже от деревенских узнал. Дед водкой расплачивался и
за навоз, и за работы на своем участке. Пару раз, в его отсутствие,
наведывались к нему лихие люди именно за водкой, но ничего не нашли. Вот
только не дожил дед до наших «светлых» времен. Скончался в середине
нулевых. Похоронили, как подобает. Его дом в деревне я продал. Но мне
приглянулся старый, еще сталинской, постройки шкаф. Ни грамма фанеры,
только настоящее дерево. А как начали мы, с грузчиками, его тянуть к
выходу, так раздалось нехарактерное для дерева позвякивание. «Что за
фигня, думаю, я», - и решил разобраться в чем дело. Командую грузчикам:
«Поставить шкаф». Начал тщательный осмотр, так оказалось, что дед сделал
фальш-стену у шкафа, а за ним, в два ряда «Пшеничная», «Столичная», и
просто «Русская». Я офигел. Причем вся водка производства 1985-1986
годов. И отлично сохранилась. Это вам не подвал, а жилой дом. Вот так
дед и вложил свои деньги со сберкнижки в «русскую валюту». И ведь не
прогадал. Водкой ведь за все услуги у нас расплатиться можно. Шкаф я
оставил себе, а вот водкой тех времен, часто угощаю друзей и
родственников. И ведь не осталось уже ее нигде, а люди помоложе хотят
попробовать, что в «застой» люди пили.

По смутной цепочке ассоциаций история о том, "что для красивой девочки
важны не мозги...", напомнила один эпизод. Есть у меня знакомая семья,
где есть бабушка (вполне еще бодрая женщина), ее дочка и внуки. Имеется
так же и ПРАбабушка. Женщина из начала прошлого века, с массой
воспоминаний, ныне недоступных уже почти никому. И вот как-то сильно
малолетний внучок подходит бабушке и читает такой стишок:

Мяу-мяу, плачет киска
У нее болит пиписка
Потому что рыжый кот
Целый день ее е..т

У бабушки тихо отвисает челюсть, и она вопрошает - мол, откудова такое!?
- А, прабабушка тут рассказала, - небрежно замечает внучок, и
возвращается к своим игрушкам....

О преемственности поколений

Купил пасту зубную.
Обычную зубную пасту, популярной модели.
И не смог выдавить из тюбика ни капли.
Я жму - оно никак. Я сильнее - оно ни в какую! Я - двумями руками! Оно
шиш. Даже ковыряние шилом в технологическом отверстии, откуда эта паста
должна поступать, ни к чему не привело. Написано, между прочим, - "паста
с особым отбеливающим эффектом". Походу, там основной компонент, -
цемент марки 500.
Ладно. Плюнул я короче на это дело, почистил старой.
Но на тему тюбика вспомнился один старый случай.

Дело было в общаге. Рабочей, не студенческой.
Саня собирался на свидание.
Поскольку знакомая его была то ли учителкой, то ли библиотекаршей, было
принято решение идти на свидание в костюме. (Чтобы совсем сразу добить
её наповал) Костюм у нас был. Один на троих. Времена были голодные, но
добрые. То есть формально он принадлежал Олегу, но пользовались по мере
надобности все, благо комплекции были примерно одинаковой, молодые,
поджарые, голодные... Надобность в костюме тогда возникала нечасто, что
там говорить. Он был как новый поэтому.

Ну так вот. Костюм. Шикарная тройка цвета кофе с молоком.
К пижонистому костюму прилагались туфли светло-коричневого цвета.
Когда-то давным-давно Олег, с большим трудом, случайно, достал для них
тюбик крема подходящего цвета.

И вот, уже собравшись, перед уходом, Саня решил вдруг подновить блеск
обуви. Достал крем и щетку. Открыл тюбик. Однако все попытки выдавить из
него хоть каплю крема ни к чему не привели. Тюбик меж тем был
практически полный. Саня вертел и мял его и так и сяк, пыхтел и
заглядывал внутрь, - бесполезно.
Устав наблюдать это безобразие Олег встал, отобрал тюбик, сказал -
"Гляди как надо!", положил тюбик на пол, и ударил по нему каблуком.

Он не целился специально, нет!
Но густая тёмно-коричневая струя, под большим давлением вырвавшись на
свободу, легла по диагонали точно на стоящий напротив шикарный, цвета
кофе с молоком, костюм. Надетый по случаю на Саню.
Легла удивительно метко! На пол даже не упало ни капли.

- ТЫ ЧТО, ГАД, СДЕЛАЛ С МОИМ КОСТЮМОМ??? - выпав из оцепенения, заорал
Саня, не рискуя не то что тронуться с места, но даже и пошевелиться.
- Э... Э!!! А что ж ты там встал-то? - стал оправдываться Олег, и вдруг
сообразил, - Вообще-то это мой костюм!
- ДА С КАКОЙ РАДОСТИ? - продолжал орать Саня как подорванный, - СЕГОДНЯ
ЭТО БЫЛ М О Й КОСТЮМ!

Драки удалось избежать.
Впрочем, свидания тоже.
Воспользовавшись оцепенением противника Олег выскользнул за дверь, и
через пять минут вернулся с компенсационной литрой водки.
Водка есть - какое уж тут свидание, действительно?

Эх, молодость, молодость!...
Я почему этот случай вспомнил?
Я когда этот тюбик с пастой терроризировал, ребёнок, наблюдая мои
подходы к снаряду вдруг вздохнул и сказал.
- Папа! Ну что ты мучаешься? Да наступи ты на него ногой!

Годы летят - вжик, и нету. А люди - не. Не меняются:))

Зомбоящик делает своё беспощадное дело...

С тех пор, когда ещё я был мальникий, помню добрый мультфильм про
Дядюшку Фокус-Покуса и поросёнка Фунтика. Там была песенка со словами
"Ах, Фунтик, ты со мной согласен? -Конечно да, конечно да, конечно да!"
Сейчас слышу, трёхлетний сын, посмотрев мультфильм, напевает "Ах, ПУТИН,
ты со мной согласен....." На вопрос, а кто такой собственно Путин,
ребёнок ответил, что это поросёнок, который любит собирать деньги.

Про все народы сложились стереотипы - евреи традиционно хитрые и скупые,
французы любвеобильные, немцы - педантичные, у русских - душа на
распашку, и так далее. Представления о чернокожих же разные бывают, но,
по-моему, никто в излишней хитрости их никогда не подозревал.

И вот вам, пожалуйста - историю, которую я хочу рассказать, учинил самый
что ни на есть чернокожий мужик, негр, то есть, а вы уж сами решайте,
под какой стереотип он попадает.

В общем, жил этот парень как и большинство людей его круга. Чему-то
немного выучился, поработал там и сям, осел наконец в автомастерской
механиком, и обзавелся семьей, то есть, начал жить гражданским браком с
девицей и с довеском в виде двух пацанов подросткового возраста,
родившихся непонятно от кого. Не женился, правда, на свадьбу денег у
него отродясь не было, но, поскольку остепенился, то решил приобрести
дом. И купил - небольшую, но опрятную избушку за 60 тысяч долларов.
Выплачивал за нее помаленьку, со страшными процентами, конечно, потому
что никакой кредитной истории не имел. Ну, да пока работа была, это его
мало волновало.

А в конце 2008 года разразился кризис, еще год парень держался на плаву,
а потом работу потерял. И тут-то и выяснил, что за свой дом он считай,
ни копейки еще не выплатил (все на проценты и налоги уходило), жить ему
теперь не на что, а скоро окажется так, что и вовсе негде жить будет.

Я не знаю, как большинство людей в таких ситуациях поступает - наверное,
кидается во все тяжкие, хватается за любую работу, или просто смиряется
со своей участью.

Этот же чернокожий парень поступил совсем по-другому. Он пошел, и на
остатки своих денег купил забор. Ну да, забор! И в течение двух недель
вколачивал-забивал этот забор вокруг дома. Потом пошел-пошушукался с
родней своей гражданской супруги, выцыганил у этой родни 2000 долларов,
и послал их в банк. И, после этого, перестал общаться с банком вообще.

Понятное дело, терпения банка хватило ненадолго, и уже через месяц на
пороге дома нарисовался служащий, да не просто нарисовался, а с
бумажкой-требованием немедленного выселения владельца ввиду невыплаты по
ссуде. Ну, парень пожал плечами, и согласился выселиться. Служащий банка
же, осмотрев территорию, потребовал от парнишки, чтобы тот снес свой
дурацкий забор, перед освобождением помещения.

Парень согласился, что забор дурацкий, но сносить отказался
категорически, и в основание привел аргумент, с которым спорить было
тяжело: забор, равно как и весь участок вокруг дома, этому парню больше
не принадлежал, поскольку был продан некоей мисс Грант (на самом деле,
маме гражданской подруги этого парня). Ровно за две тысячи долларов,
которые он сразу же и внес в уплату ссуды за дом, и о чем у него имеются
все бумажки. И забор, соответственно, уже не на его земле находится, а
очень даже как на ее, мисс-Грантовой.

Служащий банка тогда очень здорово ругался, да, придраться не к чему
было. Все чего он смог добиться, это чтобы парнишка немедленно из дома
выселился. Да он и выселился, а дом пошел с молотка. То есть, это банк
так решил, что дом пошел с молотка.

Банк этот дом сначала выставил тысяч за 80, что ли - ну, чтобы ссуду
себе вернуть, и покрыть расходы на свою суету, вот только сами подумайте
- ну кто купит дом без малейшего намека на участок, обнесенного глухим,
и довольно высоким забором? В общем, за 80 тысяч никто этот дом не
купил. И за 60 потом никто не купил, когда банк цену скинул. И за сорок.
И за двадцать. Банку-то, на самом деле, все равно за сколько продавать
было, парнишка стоимость ссуды процентами уже давно выплатил, главное
было денег на налогах не потерять. А тут без вариантов, поскольку банк
себя собственником дома объявил, он и налоги с него платить обязался.

Когда же цена упала до 15 тысяч, покупатель нашелся. Угадайте, кто? Да
все та же мисс Грант. Были это ее личные 15 тысяч, или как-то там они
скидывались, я не знаю, но факт одно - дом этот мисс Грант приобрела.

А дальше, наверно, и объяснять не нужно. Еще через несколько дней
недавно выселенный парень въехал в свой дом со своей семьей обратно.
Самым первым делом он снес забор. А вторым делом закатил-таки свадьбу.

Я, собственно, об этой истории от одного из гостей на свадьбе и узнал.
Уж не знаю, мисс Грант ли, или ее дочка на свадьбе настояли, в обмен на
услугу, или сам мужик понял, что лучшей родни ему не видать, но, факт
есть факт.

Кризис же тем временем закончился, сейчас этот парень снова в
автомастерской работает, и, я слышал, что он уже присматривает свою
собственную, чтобы купить. Работать он умеет, я это знаю, так что, купит
со временем. При его-то способностях, только так получится.

Да, вот еще что - его жена недавно первенца ему родила, уже его
собственного. И тоже пацана, вот ведь. Дом у них маленький, конечно, да
ничего, разрастутся еще. Тут главное, за свою семью зубами и когтями
держаться, а остальное-то приложится.

А под кого он в плане стереотипов больше подходит, под чернокожего,
русского, или еврея - это вам решать. Я же сам над такими вещами думать
зарекся.

"IN VINO VERITAS"
Снимали фильм про первого легального советского долларового миллионера –
Виктора Луи.
Мы напросились в закрома одного дорогущего винного магазина на Садовом
кольце.
Якобы наш герой сидит у себя в винном подвале и перекатывает в
бокальчике шикарные французские напитки.
Прошу директора:
- Дайте нам поснимать какую–то дорогую бутылку, у которой этикетка не
изменилась с конца 60-х. Открывать мы ее не будем, так, в руках
подержим.
Директор:
- Вам средней ценовой категории или подороже?
- Давайте подороже, все же наш герой был небедным человеком.
- Отлично, вот, думаю - эта вам подойдет.
Я взял бутылку, на горлышке вертелась веревочка с биркой.
Хожу, рассказываю оператору, как снимать, где будет сидеть герой и какой
должен быть свет, а сам машинально кручу бирку на бутылке (так,
шаловливые ручки чем-то занять...) Смотрю на площадке снуют охранники
магазина и рации свои испытывают (может им выдали только сегодня, не
наигрались еще...)
- Объект на месте, прием.
- Я понял тебя, прием.
- Объект, проследовал по диагонали к дверям запасного выхода... постоял,
вернулся обратно, встречай, прием.

Я решил пока есть время до начала съемок, сходить в туалет и менеджеры
указали путь.
Спустился по лестнице, иду кручу этикеткой на бутылке, прохожу мимо
незнакомого охранника, который говорит в рацию:
- Да, объект вижу, он проследовал мимо меня по маршруту, прием...
И тут я понимаю, что «объект» - это ведь я!!!
Спрашиваю охранника в лоб:
- А почему, я вдруг стал вашим объектом?
Тот слегка смутился, но признался: «Распоряжение директора. У вас ведь
наша бутылка...

И только тут я додумался глянуть «в глаза» болтающемуся на горлышке
ценнику.
745 000 рублей 00 копеек!!!
Трясущимися руками, аккуратно вручил бутылку охраннику («Точно держишь?
Я отпускаю!») и попросил у управляющего что–нибудь «подешевле» -
тысяч хотя бы за сто...

После того, как мы благополучно все отсняли, я ради любопытства не смог
не спросить у директора:
- А вот то вино, чего оно такое дорогое, его что, Фараон Рамзес не допил
перед смертью?
- Оно, кстати не такое уж и старое - всего двадцать лет, просто марка
дорогая.
- И что его у вас покупают?
- Ну, очереди за ним, конечно, нет, но не проходит и недели, чтобы мы
хотя бы одной бутылки не продали.
Как-то это вино купил подполковник милиции, а через месяц, он же, еще
раз пришел за ним, но уже без формы. Мы его узнали, разговорились и
спросили: «Вам понравилось наше вино, раз опять пришли?»
Он заулыбался и ответил: «Вино, конечно хорошее, но я такие сорта не
очень люблю, да и цена, вы сами понимаете - кусается, так просто его не
попьешь...
Но вот когда семейное торжество, гости придут, то да, им же не нальешь
лишь бы что... Нужно хорошо угостить. Так? Нет?»
………………………………………………………………………
... Мы с коллегами до сих пор спорим, но не можем приблизиться к
пониманию простого вопроса: А сколько же должен в месяц «зарабатывать»
тот подполковник милиции, чтобы хоть иногда иметь возможность украсить
свое семейное торжество, пойлом за $25 000?
Видимо даже в католическом соборе бывает не так торжественно, как в
семье этого славного парня...

Это было лет пять назад. В продажу только выпустили травматик на базе
пистолета ТТ, среди самооборонщиков была немерянная ажитация по этому
поводу - где купить, очереди, отсутствие девайса в магазинах и прочее
обсуждалась в форумах. Наконец, прошла информация, что большую партию
завезли в магазин на Семеновской. Я еду туда, причем не на своей машине,
а беру такси. На обратном пути пытаюсь расмотреть, что же я купил, не
извлекая пистолет из пакета. Смотрю, водила как-то напрягается. Думаю,
надо успокоить. Со словами "Смотри, что я купил", достаю пистолет из
пакета. Водитель, без паузы: "Гля лучше, что есть у меня" достал из-под
сиденья топор. Дальше было неинтересно.

Грязные яйца или случай в больнице

Сначала Дроздов испугался – неужели триппер? Но, проанализировав все
эпизоды своей половой распущенности последних десяти лет, сравнив
результаты анализа с данными большой медицинской энциклопедии, немного
успокоился. Илья Лукич Дроздов, обстоятельный крестьянин 67 лет отроду,
был мужиком здоровым, настолько, насколько может быть здоров человек его
возраста, всю жизнь пьющий крепкий деревенский самогон из разноцветных
карамельных конфет «Подушечки» с повидлом (щас таких не делают), курящий
махорку и находящийся в постоянной беготне из избы в курятник, из
курятника в коровник, из коровника нахуй …. в общем, болел г-н Дроздов
крайне редко.
Но с недавнего времени г-н Дроздов стал неуютно себя чувствовать при
посещении туалетной комнаты по малой нужде. Туалетная комната была
небрежно сколочена из хвойного горбыля, внутри имелось очко в виде
сердечка, что характеризовало архитектора (все того же Дроздова) как
натуру кокетливую, ранимую, не лишенную романтизма и тяги к чтению
журнала «Glamour». Хотя грубые натуры говорили, что очко имеет форму
жопы.
Так вот, в последнее время поссать для нашего героя стало довольно-таки
неприятной процедурой: вместо всепоглощающей радости облегчения,
например, после пары литров домашнего пивка (а жена Ильи Лукича Изольда
Арнольдовна была мастерицей пивоварения) или кваса (Изольда и тут не
подводила) Илья Лукич с трудом выжимал продукт переработки по каплям, с
долгими перерывами. Надо сказать, что туалетная комната была системы
«Unisex» без таких излишеств, как отопление, водопровод и канализация,
поэтому долгое нахождение Ильи в холодном помещении (а дело было ранней
весной) ни хуя не поправляло его здоровье: «Ну давай быстрее, выжимайся,
холодно же, блядь», и злило Изольду: «Илюха, опять дрочишь, извращенец
старый, освобождай помещение, мне надо носик попудрить!».

Наконец, в один прекрасный мартовский вечер Илья Лукич понял, что за
весь день он так ни разу и не смог поссать. В области паха (а хуле,
книжки тоже читаем !) образовалось какое-то окаменение. А потом пришла
боль… Громко стонущего и матерящегося Дроздова погрузили в телегу,
запрягли ее в лошадь и увезли в райбольничку, где седой патлатый
врач-еврей вынес суровый приговор: «Аденома простаты и нехуй!».
Утром третьего дня после анализа испражнений (нассал-то одну пробирку, а
по ощущениям – трехлитровая банка, не меньше) Илье Лукичу было
объявлено: «Дед, седни после обеда будем оперировать, ничего не жрать,
не волноваться, газет не читать». Через полчаса пришла санитарка – тетя
Зина – злобная бабулька и поставила Илюхе двухведерную клизму. Потом
густокраснеющему и густопотеющему Дроздову та же самая шалава-Зинка
аккуратно побрила пах и, чего уж там, яйца. Этот момент важен, прошу
читателя всегда держать его в памяти! Я совсем забыл сказать, что
старшая медсестра отделения Анджела Карповна приходилась Дроздову
племянницей. Отсюда и быстрое приготовление к операции, и любовь
доблестной санитарки Зины и вообще внимание, не характерное для
бесплатных городских клиник, больше похожих на морги, врачи в которых
выражениями лиц смахивают на В. И. Ленина наших дней. Но эта больница
была районной, медперсонал не был избалован ништяками большого города,
а старшая медсестра, по сути, была серым кардиналом всего заведения,
которую побаивался даже главврач.
Короче, г-н Дроздов был в шоколаде: все знают, любят, мечтают помочь,
еще и бубенцы побрили…
Аккурат в день, когда Дроздов готовился к операции, его пришла навестить
жена Изольда («Вырвалась, наконец!»). Пройдя в приемное, Изольда
углядела племяшку:
- Анджелка, проводи меня до Ильи. Ильюха-то мой Лукич, того, ссать не
может, чего с ним?
- Все нормально, тетя Изольда, у него сегодня операция, к нему сейчас
нельзя, приходите завтра, - строго сказала старшая медсестра.
- Ну ладно, я вот ему яйца куриные принесла, пяток, ты уж ему свари
завтра, пусть полечится, - бабка Изольда протянула Анджеле Карповне
целлофановый кулек с куриными яйцами, перепачканными в помете.
- Ф-ф-у, теть Зольда, ну зачем вы их такие грязные в больницу прете? –
брезгливо поморщившись взяла двумя пальчиками кулек медсестра.
- Попизди мне еще! Ишь, фифа! Грязные – значит свои, а не покупные, без
сифилиса! – строго каркнула бабка.
- Без сальмонеллеза, - аккуратно поправила враз присмиревшая Анджела.
В общем женщины распрощались, и Анджела Карповна положила пакет с яйцами
в холодильник, стоявший в комнате медсестер (или как там это называется?).
Еще через полчаса события, что называется, понеслись вскачь…
Вдруг по отделению распространилась новость: в больнице находится
комиссия из областного министерства здравоохранения. Анджела Карповна
была специалистом опытным, поэтому сразу подумала: «Если комиссия зайдет
к нам, то обязательно полезет в холодильник, увидит там грязные яйца и
устроит армагеддец… А выкинуть их нельзя, Изольда убьет, если узнает, а
она узнает».
- Теть Зин! – позвала старшая медсестра санитарку, усердно играющуюся с
ведром и шваброй в коридоре отделения. – Нужно срочно вымыть яйца Ильи
Лукича в холодильнике.
Да, фраза была построена коряво. Ну, хуле сделаешь, Анджела Карповна не
была преподавателем русского языка и литературы. Она даже книг за свою
жизнь прочитала штук пять. Ну, может, семь. Какие, нахуй, книги.
Попробуйте поработать медсестрой в районной больнице – через два дня
максимум ебанетесь и будете пускать слюни в лечебном заведении другого
профиля.
Да, Анджела Карповна волновалась. Министерские проверки состояли в
засовывании крючковатых носов членов комиссий (тупых неудовлетворенных
мегер среднего возраста) во все щели с целью выявить нарушения,
раскрутить деревенский медперсонал на различные продукты – дары, блядь,
деревни – и с чувством выполненного долга слить этот самый медперсонал
на докладе в министерстве о проведенной работе…
Да, Анджела Карповна в силу указанных причин поместила слова «… в
холодильнике» в конец фразы, которую она заканчивала уже не так громко и
четко, как начинала. И, наконец, во время озвучивания Анджелой просьбы,
санитарка Зина гремела ведром… Нужно учитывать, что Зина знала, что Илью
Лукича будут резать где-то в области яиц – она же их брила ему недавно –
поэтому просьба Анджелы для Зины странной не показалась, и необходимости
в уточнении не вызвала…Нужно учитывать, что сам Илья Лукич не знал о
том, что в холодильнике Анджелы лежат куриные яйца и томятся в ожидании,
когда же любимый Илюха будет в состоянии их сожрать….
Короче, Зина пошла и вымыла Дроздову его (не куриные) яйца. Туалетным
мылом «Ландыш». Илья был в ахуе от сервиса. Но Илья не знал про куриные
яйца, Илья знал, что операция предстоит в области паха. Поэтому
процедура его возбудила, но не удивила.
Еще через 15 минут комиссия уже была на подходе к отделению. Анджела
Карповна в накрахмаленном белоснежном халате готовилась к встрече
высоких гостей, но особо не волновалась: все медсестры и санитарки были
с опытом работы и прекрасно знали, как вести себя во время проверок.
Придирчиво оглядев все вокруг и убедившись в стерильной чистоте
вверенных помещений с помощью носового платка (в кино про моряков
видела), Анджела Карповна на всякий случай заглянула в холодильник …..
- З-З-З-ИНИАИДА!!! ТВОЮ ТЫ НЕ МАТЬ, А!!!! ХУЛЕ Ж ТЫ ЯЙЦА–ТО НЕ ВЫМЫЛА!
- раненой ланью заверещала Анджела. – Давай бегом!!!
И, не дожидаясь оправданий Зины, рванула ко входу, услышав громкие
начальственные голоса. Зина, что важно, в этот момент находилась в
техничке и могла только слышать рев старшей медсестры.
- Да как не вымыла-то, - охуела от такой несправедливости санитарка, и
разозлившись, схватила мочалку из липовой коры, кусок облезлого
дегтярно-черного хозяйственного мыла и кинулась мыть яйца Илюхе – «суке
блатному». Илюха, увидев красную Зину, уже улыбался ей как родной: даже
жена Изольда в последний раз рвалась к его гениталиям с таким пылом лет
тридцать назад, по пьянке. - Снимать трусы? – Понимающе ухмыльнулся
Илюха.
- Р-р-р-р! – Сказала Зина и, содрав с Дроздова одеяло вместе с трусами,
принялась яростно драить многострадальные клубни.
Тут Илюха в первый раз забеспокоился: «Это чего со мной делать будут,
если ТАК яйца моют?!?! А? Зинуль, чего пыхтишь, сучара бацильная?».
Но Зинуля, яростно сопя, надраивала и надраивала, не обращая внимание на
робкие попытки больного прервать надругательство…
Илюха в силу своего крестьянского (не самого хуевого надо сказать)
воспитания стеснялся громко протестовать, молча пытаясь вырваться из
цепких рук Зинаиды, но если у тебя за спиной сорок лет стажа работы
санитаркой, твой отец на медведя голыми руками (гены), то никакой
старикан не сможет ….
Через пять минут Илюшкины яйца приобрели сиреневый оттенок, яркое
мартовское солнышко, забавляясь, играло с ними, пуская лучики и
наблюдая, как они весело скачут по стенкам, отражаясь от блескучих
причиндал Дроздова…

В это время в кабинете старшей медсестры высокая комиссия в составе
пары-тройки очкастых грымз неопределенного возраста, пухлого
розовощекого санинспектора и спокойного, как … питон, врача с печальными
умными арабскими глазами молча смотрела в открытый холодильник, где на
самом видном месте лежали куриные яйца, облепленные душистым птичьим
пометом...
В тот момент, когда Анджела Карповна, перебрав в голове все виды
наказаний, которые она применит к нерадивой санитарке Зине (самым
гуманным было перевод уборщицей в морг к патологоанатому), дверь
кабинета распахнулась, и в проем влетела Зинаида:
- Карповна, я больше мыть яйца Ильи Лукича не буду! Они и так уже мытые!
За сорок лет работы я так долго еще никому яйца не мыла!
Анджела не успела ничего ответить, как в кабинет вломился Илья Лукич,
испуганно блея:
- Анджелка! Анджелочка! Тут такое! У меня яйца … от мочалки … опухли …
мыло дегтярное… щиплет … Зинка эта… У меня точно эта… как блядь ее
…демидрол остался ?
- Аденома простаты, – машинально поправила племянница, и тут ее скрутило
от неудержимого приступа хохота.
Следом начал дико ржать врубившийся главврач, затем присоединился
пухлощекий инспектор санэпиднадзора…
Ну а когда через семь минут непрерывного ржанья стонущая и держащаяся за
живот Анджела Карповна смогла внятно объяснить ситуевину, хохотали уже и
Зина, и Дроздов, и даже очкастые грымзы, одна из которых впоследствии
заработала от смеха геморрой.
Но это уже совсем другая история…..
P.S. Комиссия признала работу райбольнички в целом удовлетворительной,
главврачу и старшей медсестре выписали премии, Зинаида через два месяца
ушла, наконец, на пенсию, а Дроздова успешно прооперировали в тот же
день, а уже через неделю он материл Изольду за хуево убранный коровник….

P.S.S. Яйца Илья Лукич с тех пор не ел. Ни в каком виде.

Американцы любят всё большое - если оно находится именно у них.
Например, памятник независимости Техаса от Испании специально сделан на
полметра выше, чем памятник независимости США в Вашингтоне. Как же быть
с тем прискорбным фактом, что офигенная по размеру территория этой
страны всё-таки не самая большая в мире? В школьном американском
учебнике я нашёл забавный ответ: «Россия меньше чем в два раза больше
Соединённых Штатов»

Вот это не из инета взял, а сам туда выложил.
Час назад со мной произошло.
Ехал сейчас в 5-м трамвае. Стою на задней площадке. Позади меня мужичок
с глубокого бодуна. Вида не бомжеватого, нормально одет, выбрит, усы под
носом. Подходит кондукторша, молодая женщина лет 25-30. Он говорит, что
денег нет, она в ответ, что, мол, готовьтесь тогда на выход, и пошла
звать водителя. Пардон, вагоновожатого. Ну обыденная ситуация, вощемта.
Я его пожалел и тихонько сунул червонец - на, говорю, отдашь ей.
Спасибо, говорит.
На остановке подходит водитель. Есть у вас билет, спрашивает. Тот ему,
сцуко - ДЕНЕГ НЕТ! И водитель его выпроводил за дверь. С моим
червонцем!!!
Так что мой запас человеколюбия на сегодня иссяк.

Рассказал приятель, работавший некоторое время нелегально в Германии. Не
уверен на сто проц., что правда, но клянётся, что так и было! В общем,
настучали на него соседи, добропорядочные немцы. Забрали его в полицию -
допросили, сидит ждёт, что с ним дальше делать будут... Тут вдруг ещё
одного такого же, молдаванина, приводят. Тот имел визу в Польшу, но
перешёл через речку в неметчину и там трудился. И вот сидят полицаи и
ему по ушам ездят: так мол и так, закон нарушаешь, без документов
границу перешёл, как тебе типа не стыдно! Тот сидел-сидел, потом
посмотрел на них мутным взглядом и выдал: А как вы в сорок первом?
Продолжительная немая сцена, занавес...

СИЛА СЛОВА
У меня в институте был друг Шерхан. Высокий, рыжий пианист.
С виду его все принимали за англичанина, шведа, да за кого угодно, даже
за поляка, но был он турком. Все пять лет учебы Шерхан как домовой
каждый день крутился у меня в комнате, следил за макаронами, играя у
плиты Шостаковича на невидимых клавишах, макароны как правило слипались
и сгорали, оставшись без воды (у Шостаковича произведения
немаленькие...) Я прибегал на запах дыма и прекращал этот адский
копченый концерт...
Короче - покой с ним только снился, но парень он был очень славный. Вот
подошли выпускные экзамены, защита диплома, не успели мы оглянуться, как
разлетелись по разным странам, не взяв друг у друга адресов.

Прошло 15 лет, я снимал передачу про элитный ремонт, разговорился с
одним рабочим – турком, рассказал ему про Шерхана и посоветовался: как
можно его разыскать?
Турок спросил, что я о нем знаю?
Знал я в общем-то немало: имя Шерхан, фамилия Кюнгеру, живет в Стамбуле
и даже – то что его отца зовут Гекан и по профессии он врач.
Турок заверил, что по этим данным разыскать его будет не так уж и
сложно, через пару дней он летит в Турцию, поищет там Шерхана и через
месяц вернется с новостями.
Только, поиски дело хлопотное, нужно ездить туда-сюда, звонить, тратить
бензин...
Я намек понял и сказал, что для хорошего дела, не пожалею и сотню
баксов.
Мы ударили по рукам и разошлись весьма довольные друг другом.
Прошел месяц.
Звонок:
- Але, я как и обещал, привез новости про твоего Шерхана. Ты сейчас где?
- В Останкино.
- Жди, мы сейчас подъедем.

Через три часа у проходной встречаюсь с турком, он улыбается загадочно,
как Джоконда и ведет меня к пруду.
Я в нетерпении выспрашиваю:
- Так что, нашел Шерхана?
- Не я искал, а мои друзья, они сейчас тебе все расскажут.

Подошли к старой «шестерке», сели в машину, внутри мне пожали руки и
назвали свои имена еще два турка.
Незнакомцы начали подробно рассказывать, как они объездили весь Стамбул
вдоль и поперек, сожгли тонну бензина, подняли на уши полицию,
сообщество врачей, но Шерхан, как сквозь землю провалился. Нет нигде, и
главное никаких следов. Так что, они чисты передо мной – сделали все что
могли, и даже больше, но уговор есть уговор и больше ста долларов за
поиски они с меня брать не станут, хотя поиски стоили им куда больше...
Я сижу в дыму на заднем сидении, окруженный янычарами и понимаю, что это
тупой развод на деньги, и что, скорее всего, эти "аниматоры" даже и в
Турцию сейчас не летали.
Однако формально они тоже правы: ведь если вы нанимаете частного сыщика
следить, за изменами жены, но она вам не изменяла, то это вовсе не
значит, что сыщику вы не должны платить за его бессонные ночи,
проведенные у подъезда. Все стоит денег.

Заплатить им и чувствовать себя лохом всю оставшуюся жизнь? (а вдруг,
еще долго проживу - нерентабельно...) Драться с ними? - громоздко, но
придется, а куда деваться, ведь они притащились ко мне по пробкам через
весь город, значит – настроены серьезно.
И тут мне приходит в голову гениальная идея, ведь нужное слово сказанное
вовремя, порой бывает сильнее зубов, локтей и кулаков.
Я вынимаю из кармана кошелек и говорю:
- В рублях если, нормально будет?
- Да, конечно нормально.

Перебираю купюры, турки делают вид, что им это не интересно, но сами
целиком превратились в периферийное зрение.
Не спеша отсчитываю нужную сумму, но кладу ее обратно в кошелек, а
кошелек себе в карман.
Турки не поняли мой маневр и удивленно уставились на меня, прожигая
взглядом дыры...
Я весело говорю:
- Мужики, смотрите, что тут у нас получается: вы старались, бегали по
всему Стамбулу, искали моего Шерхана и ПОЧТИ нашли его... так?
- Ну, так.
- А я в свою очередь – сидел, отсчитывал деньги... и ПОЧТИ вам
заплатил... так что мы в расчете.
С вами приятно было иметь дело, ну я пойду, а то работа ждет.
Хосчекалын.

Грустный боковой янычар молча вылез - выпуская меня.
Как только я покинул машину, турки бросились друг на друга погрузившись
в дикий скандал, аж машина зашаталась.

Как приятно победить в драке, которая не состоялась...

На заре моего безоблачного детства наша семья получила двухкомнатную
квартиру. Для семьи из четырех человек в середине 70-х это было едва ли
не пределом мечтаний. В то время, когда большинство семей, несмотря на
грядущий коммунизм, все еще прозябало в коммуналках, это было весьма
круто – у мамы с папой своя комната, у меня с братаном – своя. По такому
поводу мой отец подарил мне трёхколёсный велосипед, на котором я,
охреневая от свободы пространства гонял по квартире, аки рэйсер на
«шестёрке». Несмотря на то, что скорость на поворотах я не сбрасывал,
всё равно умудрялся в них вписываться. И после таких заездов меня было
очень трудно уложить спать: ночью я тихонько вставал и продолжал гонять
на велике. Смирившись с тем, что меня унять бесполезно, отец смазал все
колеса, дабы они не скрипели и не мешали спать по ночам. Чем бы дитя ни
тешилось, лишь бы спать не мешало.
А вот теперь ближе к делу. Хрущёвка, в которой мы получили хату,
принадлежала пассажирскому автопредприятию. И почти все, кто в ней жил,
были его работниками. Соответственно, все друг друга знали и ходили в
гости практически без стука. Наша квартира располагалась на первом этаже
посередине. И в часы пик создавалось ощущение, будто живешь в проходном
дворе: подъездная дверь постоянно хлопала, кто-то шаркал по ступеням….
Причем слышимость была шикарная. И у меня появилось новое развлечение:
смотреть на всё происходящее в подъезде через глазок. Прикольно – ты
всех видишь, а тебя никто.
И вот однажды наступил случай. Тёмной зимней ночью, я, вдоволь
накатавшись по хате на нескрипящем велике, притащил из кухни табуретку в
коридор. И, встав на неё, начал наблюдение за опустевшим ночным
подъездом. И тут в мои младенческие уши ворвались звуки запирающейся
где-то на верхних этажах двери и шаги на лестнице. Времени было тогда
около 4-х утра. Тем временем шаги приближались, поскольку человек
спускался вниз. И тут в моём глазке появляется наш сосед дядя Толя. Судя
по всему, в этот ранний час он шёл на дежурный автобус, чтобы уехать на
работу. Как я уже говорил, что акустика была офигенная и было очень
трудно понять, откуда идёт звук. Я, намаявшись от скукоты и
многочасового созерцания через глазок пустого подъезда, говорю ему:
- Здрасте….
Дядя Толя остановился на секунду. Потом в нерешительности двинулся
дальше. Я ему опять:
- А куда Вы идёте?...
Дядя Толя, наконец, поняв, что вопрос адресован именно ему,
поозиравшись, ответил в никуда:
- На работу….
- А что Вы там будете делать?
Сосед, видимо, не мог понять, то ли с ним общается внутренний голос, то
ли не стоило накануне вечером так прикладываться к рюмке. Отвечает,
немного подумав:
- В рейс же мне сегодня на автобусе….
Я продолжаю его интриговать:
- А я Вас знаю. Вы – дядя Толя.
Дядя Толя, как следует охерев, продолжает вращать башней всё ещё в
надежде увидеть источник голоса:
- Ну да…. Толя я…
- А я знаю номер Вашего автобуса!
- Да ну…
- 00-13НСФ!
Тогда я действительно не осознавал, до какого состояния я его довёл, и
продолжал из всё того же "ниоткуда" засыпать бедного дядю Толю потоком
информации о нём самом: как зовут его жену, детей, из какой от квартиры
и т. д. И, самое интересное, он отвечал мне, все еще озираясь по
сторонам. А я просто жаждал общения.
…Пообщавшись со своим «внутренним голосом», дядя Толя, вконец отойдя от
похмелья, рванул на работу. И там, после обеда, сдавая смену, в курилке
пооткровенничал на эту тему. Мой папка, проржавшись, объяснил ему всю
«кухню», поскольку в это время он сквозь сон всё слышал. А над дядей
Толей потом долго весь гараж смеялся 

СМС ЖУЛИКИ
Что тут скажешь... Дурят нас,
в основном, граждане Самарской и Тульской областей, судя по телефонам.
То вы выиграли машину, то ноут, то еще чего-нибудь. Хорошо, если
соображаешь сразу, и просто удаляешь смс, но ведь есть и те, кто верят в
Деда Мороза. Хоть бы и смс-очного.
Расскажу вам одну подобную историю, но с позитивным концом. Как-то пару
лет назад приходит маме на телефон смс, что радио Европа плюс
разыгрывала призы и она выиграла ноутбук. Надо отметить, что мама на тот
момент именно о ноуте и мечтала и собиралась приобрести. Как она
обрадовалась, думаю, и без слов понятно. Тоже в конце смс - телефон,
куда надо перезвонить. Звоним, там радостный мужской голос сообщает как
он рад, что победителем стала именно моя мама. Детали не помню, но смысл
был все тот же: 5 тысяч рублей положить на свой же номер мобильного но
через Элекснет и (!) в течение 1 часа. 5 тысяч - не 29700 р, это
понятно, но все равно деньги. С оператором разговаривала я. Говорю
оператору, что Элекснетом не пользовалась (так и было), и не знаю, где
он рядом находится. Так оператор по адресу(который я ему сказала) нашел
ближайший и сказал, что очень нас ждет, бегите скорее платить. На том и
распрощались, что я иду платить. И тут что-то мне на всяк случай
захотелось на сайте Европы плюс проверить информацию, а там черным по
белому написано: опасайтесь мошенников и далее подобный пример
приводится. Рассказываю маме, что это все подстава. Как она
расстроилась! Вот, думаю, негодяи, материнское здоровье портят. И тут
созрел план мести. Даже не скажу, что мести, а некоего реванша что ли.
Никуда я не пошла, а осталась ожидать их звонка. По идее, от Элекснета я
должна была звонить, но раз я не звоню, они должны были себя как-то
проявить, мол, где деньги, Зин? И что вы думаете, звонят. А мы с мамой
договорились, что сейчас она будет с ними говорить, поскольку так
сыграть как мама я не смогу. Итак, звонит телефон, мама подходит к
телефону и вот примерный диалог:
мама (м): Алло!
оператор (о): Здравствуйте, это по поводу вашего выигрыша. Вы уже близко
от Элекснета, а то время к концу подходит?
м: (практически перебивая, не дослушивая, радостная-прерадостная, на
сильнейших положительных эмоциях) Ой, спасибо вам большое за ноутбук!
Ура-Ура-Ура!!! Его нам только что привезли!!!!
о: Как привезли???!!!!
м: Да вот только что!!! Так быстро!!! Спасибо огромное!!! Он такой
красивый, такой серенький, такой полированный весь!!!!! Теперь я
наконец-то смогу написать свою книгу!!!! (ну и далее по смыслу - мамины
охи-ахи-восклицания, всего доброго, и она кладет трубку). И тут наконец
я начинаю смеяться от души, поскольку во время разговора сдерживалась
как могла. Как рассказывала мама, на той стороне провода стояла тишина,
и даже дыхания не было слышно. Мы с мамой угорали над этой историей
очень долгое время. И все гадали, чем же операторы себе все это
объясняли:)))) Вроде пустяк, да? А морально уже не так противно было:)

Более полная версия ТС:

Первопечатник Иоганн Гутенберг стал, естественно, и первоопечатником
(каламбур Ильфа и Петрова). Правда, у Гутенберга опечаток было немного.
Но с увеличением тиражей работа становилась все небрежней, а исправления
все более трудоемкими. Не прошло и полвека после изобретения печати, как
опечатки были узаконены: издатель Габриэль Пьерри придумал помещать в
конце книги список замеченных опечаток - errata.

Больше всего от опечаток пострадала Библия. Пишут, что в одном издании
было 6000 опечаток. А некоторые Библии в честь опечаток получили даже
имена собственные. В 1631 году вышла в свет Библия, "виновная в
супружеской неверности". В седьмой заповеди из набора выпала частица
"не", и осталось просто: "Прелюбодействуй!" Король Чарльз I, который
заказал это издание, приказал уничтожить весь тираж и лишить печатников
лицензии. Но 11 экземпляров избежали злой участи и сохранились до наших
дней.

В 1561 году вышел в свет трактат "Мессы и их построение" в 172
страницах, 15 из которых занял перечень опечаток, начатый с извинения:
"Проклятый Сатана вооружился всеми своими хитростями, чтобы протащить в
текст бессмыслицу". Возможно, именно это "убедительное" оправдание
породило знаменитый по сей день каламбур - "бес опечатки".

В борьбе с лукавым Французский географ рубежа XVIII - XIX веков Конрад
Мальт-Брюн, описывая одну гору, назвал ее высоту: 36000 футов над
уровнем моря. Хватил лишнего: на Земле нет гор высотой 12 километров.
Однако наборщик ошибся еще на один ноль - 360000.

На полях корректуры Мальт-Брюн внес исправление. Наборщик понял его
превратно и добавил пятый ноль. Гора вышла высотой 1200 километров.

Читая вторую корректуру, географ пришел в бешенство и написал на полях:
"36 миллионов ослов! Я писал 36000 футов!". В итоге книга вышла в свет с
таким текстом: "Самое высокое плоскогорье, на котором проживают 36000
ослов, простирается над уровнем моря на высоте 36 миллионов футов".

Легендарные опечатки Некоторые опечатки были так хороши, что их стоило
придумать. Об одной такой рассказывает известный русский писатель
Викентий Вересаев: "В одной одесской газете при описании коронации было
напечатано: "Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества
ворону". В следующем выпуске газеты появилась заметка: "В предыдущем
номере нашей газеты, в отчете о священном короновании Их Императорских
Величеств, вкралась досадная опечатка. Напечатано: "Митрополит возложил
на голову Его Императорского Величества ворону" - читай: "корову".

Антисоветские опечатки В 1939 году советские цензоры посчитали, какие
антисоветские опечатки встречаются в прессе чаще всего. Лидировали:
"кассовый", вместо "классовый", "предатель", вместо "председатель",
"истерический", вместо "исторический".

Наборщиков, корректоров и редакторов, допустивших антисоветские
опечатки, приговаривали по ст. 58-10 (контрреволюционная пропаганда или
агитация) к срокам от трех лет лагеря до высшей меры... "Челябинский
рабочий" в 1936 году напечатал резолюцию областного съезда Советов, не
забыв про успехи, "достигнутые за 19 лет под куроводством партии
Ленина-Сталина".

В том же году в Воронеже в лермонтовском "Маскараде" вместо
"великосветской черни", появилась "великосоветская чернь".

Тогда же в дальневосточной газете "Путь Ленина" было напечатано, вместо
"первый маршал Советского Союза Ворошилов" - "первый враг Советского
Союза".

Даже в Средние века писцы не страдали столь сильно от проделок беса
опечатки.

Вожди в опечатках
"Владимир Ильич начал говорить, сидя за столом, медленно царапая когтями
лоб..." - так в 1937 году была набрана фраза в романе Алексея Толстого
"Хлеб". Не иначе как троцко-бухаринские шпионы пробрались в издательство
"Молодая гвардия" и заменили вождю ногти когтями.

В январе 1947 года журнал "Молодой колхозник" сообщил ошеломленным
читателям, что "в 1920 г. В. И. Ленин окотился в Брянских лесах".

Старый газетчик Олег Быков рассказывал на страницах "Восточно-Сибирской
правды" о том, как редактор "Иркутской недели" Петр Шугуров ко дню
рождения вождя подготовил спецвыпуск газеты. На первой странице крупным
шрифтом набрал: "Лениным владела неуемная идея переделать мир". Из слова
"неуемная" вылетела буква "е". Неумная идея! Редактора выгнали из газеты
"без права работы в печатных органах".

Известный журналист Мэлор Стуруа, работавший в московских "Известиях",
рассказывал, что в 40-х годах в номере в словах "мудрый вождь" пропала
буква "р". Тираж успели изъять, но всех причастных к опечатке выгнали с
работы.

Про то, как Сталина переделали в Сралина, ходят байки про две газеты -
махачкалинскую и воронежскую.

А вот пропущенная "р" в слове Сталинград совершенно точно обнаружена,
хотя, вернее сказать, не обнаружена в газете "Коммунист" за 2 марта 1943
года.

Звонок в службу поддержки;
- Набираем IP адрес,
клиент: - а цифры какими буквами набирать, английскими или русскими?
Инженер после зависания: - арабскими....
завис клиент :)

Наш поселок находится в лесу, до цивилизации далековато.
Лет пять назад интернета не было и в помине (были попытки мобильного,
но это не в счет) и поэтому, за большой необходимостью в оном (студенты
и т. д.) ездили в город.
Одна знакомая (студентка-заочница, в то время 4-й курс
педагогического), типичная блондинко, отмочила.
«Намучилась вчера, находилась, зашла в один интернет, нет того, что
нужно. Зашла во второй интернет, тоже нет. Только в третьем нашла нужный
реферат».
Оказывается, она действительно, перемещалась по городу, по
интернет-клубам! Чем интернет в них различается? Знают только блондинки.

В середине 70-х состоялся культовый матч по хоккею ЦСКА - Филадельфия.
Это была настоящая бойня, наших хоккеистов просто убивали, наши
отказывались продолжать играть и т. д. У канадцев в команде были
знаменитый беззубый капитан Бобби Кларк и не менее знаменитый боец
"Кувалда" Шульц, остальные им не уступали. Канадцы выиграли 4:1. Так
вот, в интервью после матча Бобби Кларк заявил: "Эти русские пытались
нам навязать умный хоккей. Но они сильно просчитались. У нас в команде
двадцать парней и ни у кого из них мозгов нет!"

Говорят, у каждого свой скелет в шкафу, намекая на личные тайны. А чтобы
буквально и СТОЛЬКО?!
В одном архитектурном университете древнего города на Волге работает
преподавателем женщина очень увлеченная своей профессией и любящая свой
город и его историю до самоотречения... Она пестовала редкую
специальность - реконструкция и реставрация архитектурного наследия,
спасала памятники города и пользовалась огромной любовью студентов. Они
и сейчас каждый год приходят к ней на день рождения с подарками. А
особенно они зауважали ее, когда узнали, что она хранила в подвале
своего домика... сотни скелетов древних жителей города, чей покой был
потревожен при строительных работах. Она много лет добивалась
перезахоронения этих останков, боролась против варваров с бульдозерами и
добилась своего!

Раньше я старалась похудеть. То сидела на разных диетах, то бросала их.
Короче, иногда у меня возникала мысль сесть на очередную диету. Одна
морока, в общем.
История о том, как одна фраза отбила у меня всевозможные мысли о
похудании.
Пригласила меня подружка съездить с ней вместе к ее родственникам в
Грузию на пару недель.
Она сама наполовину грузинка – папа грузин, а мама – украинка.
Я согласилась и вот мы прилетаем в Грузию. А я перед отпуском для себя
решила – вот как раз и буду все дни отдыха худеть. Фрукты там всякие
есть, зелень, опять же море.
Встретили нас замечательно, с радостью и любовью. Стол накрыли огромный,
гостей собралось очень много. Ведь не каждый год к ним в гости внучка
прилетает.
И вот значит сидим мы за столом. Мне, честно говоря, есть хочется
страшно, но я себя сдерживаю и ем только овощные салаты. Родственники
просто уговаривают поесть хачапури, шашлычка, картошечки, колбаски.
У меня слюнки текут, но я как стойкий оловянный солдатик – не поддаюсь
на уговоры.
Особенно обхаживал меня двоюродный брат моей подруги. Очень уж я ему
понравилась. Но он этого и не скрывал, а все говорил, вах, вах, какой
красивый дэвушка!
Ну это и не удивительно, я и сама об этом знаю, учитывая 5 размер моей
груди.
- Пачэму не ешь? Папробуй, как все вкусно – говорит он мне.
- Спасибо огромное, - отвечаю я, - не очень проголодалась, я потом поем.
- Слюшай, зачэм потом, надо кушать сейчас, - не отстает он от меня.
И просто не отходит от меня со своими уговорами.
Но когда он в очередной раз уговаривает меня поесть и говорит, - ты что,
может, брезгуешь?
Тут уж я стала переживать, чтобы хозяева не обиделись на меня и тихонько
так ему на ухо говорю, - понимаешь, Гурам, честно говоря, я есть хочу
страшно, просто умираю с голоду, но я решила - есть только одни овощи,
чтобы похудеть. А грузинскую кухню я просто обожаю.
Тут Гурам выпрямляется, глаза заблестели и он громко на весь зал говорит
- вах, вах, что она сказала!
Тут все гости замерли, воцарилась тишина, всем было интересно узнать,
что же там такого я ему прошептала на ухо.
А Гурам продолжил с энергичностью и эмоциональным накалом, присущим
южным горячим мужчинам –
- вах, вах, она сказала, что хочет ПОХУДЭТЬ! Я, конечно дыко извиняюсь,
я тысячи раз прошу прощения – НО ТЫ ЧТО, БОЛЬНАЯ, ТАКУЮ ФИГУРУ ПОРТИТЬ!
После этих слов мое желание похудеть мгновенно пропало.
Кстати, ела я и пила я там весь отдых, не похудела, но и не поправилась.
Но самое главное – после этой фразы я больше не сижу ни на каких диетах.
Просто люблю себя такую аппетитную и интересную!

День выборов мэра нашего города лет шесть назад запомнился жителям
полуночной стрельбой возле модного ресторана – братва палила в воздух из
всех видов оружия с возгласами: «город теперь наш!» В разгар веселья из
трущобы-коммуналки напротив появилась суровая женщина и сказала: «Моему
сыну завтра в школу. А отец его сидит. Что-то я давно с ним не
скандалила, хотите на вас порепетирую?»

Братва ещё долго мирно гуляла, но стрельба на этом почему-то
прекратилась …

Паша
Давным-давно, когда деревья были большими, а трава зеленой, ездили
мы отдыхать на Черное-черное море.
Были студентами, денег как у паука крыльев, поэтому отдыхали дикарями.
Когда притопали на место, оказалось, что оно уже занято группой
дикарей-нудистов.
В принципе, люди они обычные, им так просто отдыхается лучше...
Но первый шок от увиденного был еще тот. Представьте ущелье, в нем семь
палаток, в каждой от двух до четырех жильцов всех возрастов и ВСЕ они
голые.
Поскольку мест под палатку в округе было конечное количество - приняли
решение пока оставаться здесь, а там посмотрим.
С собой у нас было три палатки, причем самая большая представляла
конструкцию в виде тента, натягиваемого на каркас из дюралевых трубок.
С этой говеной палаткой мы и встряли. Потому что трубки надо было
собирать в определенной последовательности, которую обычному человеку
даже с инструкцией было не понять.
Продолбались больше часа, результата ноль. И тут подходит к нам мужик
под 2 метра ростом, нехилого телосложения, и, канешно, абсолютно голый.
Звали его Паша и была у него, скажем так одна особенность в виде сильно
увеличенного полового органа.
Паша оказался туристом со стажем и под его руководством мы быстро
собрали и обтянули наш "сарай". Надо сказать, что кроме Паши в ущелье
жили еще несколько мужиков-нудистов, но они нам помочь не спешили. Паша
приобрел в глазах нашего коллектива большой авторитет, с ним мы всегда
здоровались и подолгу общались, пересекаясь на территории пляжа или на
"водопое" у родника. Паша и все жители ущелья кроме нас так и ходили в
чем мама родила, мы уже привыкли и постепенно перестали на это обращать
внимание.

Тут наши соседи чего-то собрались в город. Нацепил рюкзаки,
футболки/шорты, в руках фотоаппараты.
Само ущелье, где была стоянка иногда использовалось местными для
короткого прохода из города к морю. Поэтому иногда отмечалось
присутствие посторонних из числа местных жителей на территории лагеря.

И вот идет этот отряд с Пашей во главе мимо, а мы возле тропинки чайник
кипятим.
Хором с женой приветствуем Пашу, они отвечают и пошли себе дольше.
И тут один из наших говорит:
- А с кем это вы щас поздоровались?
Мы ему:
- Ты чё, Макс, это ж Паша!
- Паша? Вот блЯть, не узнал... Я его только по хую и отличал...

Русский человек пускает украденное в работу. Реплика Максима Кононенко
на радио «Вести ФМ».
Модернизация нашей страны продвигается, что и говорить, тяжело. Многие
граждане просто не понимают, что они должны делать. Однако кто-то
кое-где у нас порой уже проявляет инновационное мышление. Причем
происходит это, как и всегда в истории России, не в столицах, а на
местах.
Вот, например, один житель города Кузнецка Пензенской области решил
добывать нефть. А поскольку с нефтью в Пензенской области не очень, то
он решил добывать его непосредственно из магистрального нефтепровода.
Для этого инноватор нашел в Пензе американскую установку для
горизонтального бурения стоимостью в семь миллионов рублей. Семи
миллионов рублей у будущего нефтяника не было, поэтому он подрядил двух
жителей города Заречного украсть устройство. Зареченцы так и сделали —
погрузили установку на грузовик и привезли в Кузнецк. Там заморскую
машину установили в сарае в шестистах метрах от нефтепровода большого
диаметра.
После этого пришел черед высококвалифицированных технических
специалистов. Инноватор нанял таких специалистов, и они приступили к
работе. То есть стали бурить горизонтальную скважину в сторону
нефтепровода. Работали исключительно по ночам. Пробурили 400 метров, но
тут милиция (то есть, простите, полиция) по заявлению бывшего хозяина
украденной буровой обнаружила предприятие новой формации. И парализовала
его работу.
Конечно, воровать — это нехорошо. Но оцените масштабы и подходы
несостоявшегося нефтяника! Ведь как бы поступил русский человек раньше,
до модернизации? Он бы украл буровую установку, продал бы ее, а
полученные деньги пропил. Не таков русский теперь! Он пускает украденное
в работу! Нанимает специалистов! Которые, кстати, по сообщениям милиции
(то есть, простите, полиции) понятия не имели о криминальных целях
своего нанимателя. Ну, то есть бурили горизонтальную скважину по ночам
из сарая и ни о чем таком не догадывались. Мало ли бывает эксцентричных
чудаков в Пензенской области. Вот, кому-то понадобилось просверлить в
земле на глубине шести метров горизонтальную дырку.
Впрочем, мы отвлеклись. Так вот, не знаю как вы, а я пензенским
инноватором восхищен. Причем если всех остальных участников этого
предприятия, включая похитителей бурового станка, задержали, то самого
инноватора найти пока не удалось. И вполне возможно, что вскоре мы
узнаем о других талантливых инновациях этого таинственного регионального
Бендера.

Ребенок сегодня после конкурса принес книжку-приз: "Святой Владимир
Красное Солнышко". Начинается сей шедевр так:
- Три тысячи лет назад... в Европе... количество христиан увеличивалось.

Читаю новости: Житель Омской области пять ночей подряд грабил один и тот
же магазин.
Комментарий ниже:
- у него день сурка видимо был...

С сайта килл ми плиз: Близилась наша с парнем годовщина. Я решила
порадовать мч и сделать на лобке ирокез. Зелененький(его любимый цвет).
Стала делать дома, сама. Волосы там обесцветила, побрила, только
полосочки волос оставила, а краску зеленую для волос найти не смогла и
использовала простую зеленку. В итоге вылила почти весь флакончик на
грудь, живот и ниже.. Решила тогда устроить секс в темноте, чтоб не
заметил. Но нет! Он, нащупав ирокезик, захотел увидеть его лично. Полез
включать свет. Я испугалась и как гусеница закуталась в одеяло. И пока
куталась рухнула с кровати. Теперь я зеленая, со сломаной рукой,
сломаным носом и без зуба лежу в больнице с сотрясением.. Парень ржет и
таскает мне.. киви, огурцы, укроп:"Это ведь тоже зелененькое!". Убейте
меня, я укроп!!

почитаешь новости РФ и никаких анекдотов не нужно :-) Цитирую
http://echo.msk.ru/news/754676-echo.html

Нетрезвый сотрудник ДПС заснул за рулем и перекрыл движение на Можайском
шоссе. На место происшествия пришлось вызывать спасателей.
Инцидент произошел около 8 часов утра. Джип Рейндж Ровер остановился на
светофоре, и дальше уже не поехал. Движение по Можайке в область в
районе пересечения с улицей Толбухина оказалось заблокировано.
Подъехавшие сотрудники ДПС обнаружили в машине спящего водителя,
разбудить которого никому не удалось. Он держал ногу на педали тормоза,
и лишь это обстоятельство удерживала джип на месте: двигатель машины
работал, а коробка была включена на передачу. Автомобиль пришлось
заблокировать с двух сторон грузовиком и трактором, на случай, если
уснувший автоинспектор снимет ногу с тормоза, и неуправляемая машина
начнет движение. Ситуация приняла настолько опасный оборот, что на место
пришлось вызывать спасателей и скорую помощь. Извлечь спящего водителя
из джипа помогла его жена, которая приехала на место происшествия с
запасным ключом. К слову, именно она сообщила, что ее муж – сотрудник
ГИБДД, что позже РИА Новостям подтвердил источник в правоохранительных
органах. Женщина добавила, что ее супруг ехал со службы. Сейчас иномарку
отвезли на обочину, и движение по Можайскому шоссе вновь свободно.
Официальных комментариев по этому инциденту пока не поступало.

Футбольный комментатор рассказал.
Во время футбольного матча "Манчестер Юнайтед" и "Челси", болельщики
"Челси" придумали оскорбительную кричалку в сторону болельщиков команды
противника, и стали скандировать: "Ю Эс Эй! Ю Эс Эй! Ю Эс Эй!...",
намекая на то, что хозяином команды из Манчестера стал американец.
Болельщики из Манчестера оказалось, тоже, не лаптем щи хлебают, и в
долгу не остались, скандируя: "Раша! Раша! Раша!...", намекая на Рому
Абрамовича.
То, что оба хозяина одной национальности, - никого не волновало.

Историей про хитроумного негра и его семейство навеяло.
Автор там приводил стереотипы о хитрости евреев и простодушии негров и
тут же, не отходя от кассы, их развенчивал.
Я расскажу вам историю О Том, Как Негритянка Еврейку Наебала.
И не какую-то там наивную мамину девочку Сонечку, за которую мама всю
жизнь думала и решения принимала. Напротив, наша героиня отличается
цепкостью, умом и изворотливостью. В 90х по программе беженцев (видели
бы вы этих беженцев, они и при Союзе себя прекрасно чувствовали) она
вывезла в Америку себя и всю свою семью - бабушек, дедушек, теть и дядь
с семьями и детьми. Вывезла своего жениха славянского происхождения.
Оформила все документы, всем нашла жилье, работу, сама выучилась и
хорошо устроилась и всех своих хорошо устроила. Все работают, процветают
и благоденствуют, а старики даже за счет дяди Сэма, хотя и не работали
на благо американской нации ни дня в своей жизни.
И вот поехала наша махровая Еврейка отдыхать на Ямайку. А на Ямайке
помимо рома и рэгги есть еще одно национальное хобби - плетение
множества косичек-дредов. Ходят по пляжу местные черные девицы и
предлагают изобразить на голове любого это местое национальное чудо.
Стоит такая услуга в среднем 30 долларов. Расстаться с такими деньжищами
у нашей Махровой Героини конечно же рука не поднимется, вот и начала она
с Негритянкой торговаться, сбивать цену. Негритянка сначала спорила и
отбивалась, а потом как-то обмякла и перестала. Еврейка сбила цену до
2 (!) долларов. Потом она мне призналась, что хотела сбить до одного, но
совесть (кхм) ей не позволила. О чем она конечно же впоследствии
пожалела.
Вот процесс идет, косички плетутся, вот и последняя косичка увенчана
маленькой морской ракушкой. Настал час расплаты!
Надо здесь сделать маленкое отступление и сказать, что наша героиня
совсем не плохой человек. Просто она деньги любит и чувственно обожает
то, что в Америке называют good deal, т. е. товар со скидкой.
Вот и в этой ситуации, пока осторожные руки Негритянки плели косички
Махровая Героиня думала, что как-то нехорошо получилось, даже собиралась
долларов 5 дать Негритянке "на чай".
Но Негритянка ее опередила. Она начала считать косички на голове нашей
Махровой Героини: "One, two, three, four …" Косичек было 23. Ну что же,
23 по 2 доллара, это please 46 долларов, вынь да положь. Наша Героиня,
отдадим ей должное, поняла, что ее поимели ее же методами и не стала
долго спорить. Пришлось ей раскошелиться и списать переплату в 16
долларов как плату за урок.

Есть у моей жены подруга - небольшого роста и весом килограмм 40 от силы.
Подруга часто ходит на работу пешком.
Разговаривают они по телефону, а я рядом. Жена спрашивает у нее: "Сколько
времени тебе до работы идти?".
У меня вслух комментарий (подруга все слышит...): "Это смотря как, если
против ветра, это одно, а если по ветру, то почти мгновенно..."

Навеяло вчерашней не очень весёлой историей про ночной шум.
Было это довольно давно, спустя некоторое время после того, как
доблестные пилоты из Алькаиды (говорю чисто условно, так как Аллах лишь
ведает, что там было на самом деле..) протаранили самолётами
башни-близнецы.

Просыпаюсь среди ночи, от странного и весьма мощного шума неясной
этиологии. Было такое ощущение, что где-то вдалеке пассажирский
авиалайнер, приближаясь, заходит на посадку. Учитывая то, что до
аэропорта примерно 20 км, и никогда раньше заходящие туда на посадку
самолёты таких звуков не издавали, я начал немного тревожиться, тем
более что в двух шагах от дома стояла местная достопримечательность -
экспериментальная высотка.

Звук тем не менее нарастал и приближался, и становился всё более
демоническим. Уже не знаю что более, то ли испуганный, то ли
заинтригованный, я бегал от окна к окну, пытаясь увидеть, то, что может
издавать такие звуки.

Наконец я увидел ЭТО. Разгадка оказалась как неожиданной, так и весьма
для нашей страны банальной. По дороге, разрываясь мотором, медленно
плёлся трактор. Ехал он не один - в качестве прицепа он перемещал
сварной железный синий гараж - строительную бытовку. ВОЛОКОМ ПО
АСФАЛЬТУ. Какие при этом издавались звуки - каждый может себе
представить... хотя, конечно, лучше один раз услышать.

Вскоре странная процессия скрылась вдали, а я ещё минут 5 стоял, курил,
смотрел в ночную темноту, и думал, что умом Россию точно не понять.
Стрелка на часах приближалась к 3-м часам ночи...

Еду, превысила, тормозит гаишник.
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте с хорошей.
- Вы превысили скорость на 58 км/ч!
- А плохая?
- Вам не хватило 2 км до лишения...