Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.03.2011 по 20.03.2011
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ДОРОГОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ Один актер рассказал мне историю о том, как довелось ему однажды побыть безбашенным головорезом русской мафии в Польше. Было это в те благословенные времена, когда бизнес строился просто и понятно: у большого бизнесмена была большая клетчатая сумка, у среднего – средняя, а у олигарха – три больших... А вот и сама его история: «Закончил я ВГИК, кино в стране уже не снимали, денег в кармане только на метро, советская власть закругляла свою работу и друзья посоветовали мне ехать на заработки в Польшу. Приехал один, за границей в первый раз. Стою на рынке с неподъемной сумкой, продаю свой товар: лампочки, утюги, фотоаппараты, столовые приборы, кипятильники. Торговля шла вяленько – за полдня наторговал всего на сто двадцать тысяч злотых, этого хватит только на недорогие турецкие варенки и рубашку, но еще не вечер, есть надежда. Тут приспичило мне после газировки по-маленькому... Сосед показал, где тут платный туалет, я не рискнул оставлять свою сумку незнакомым людям, забросил на загривок и пошел. Захожу, внутри чистенько, за столом сидит тетенька – кассирша, у дверей охранник. Чувствую, что не успеваю уже заплатить до неминуемого начала процесса... Кассирша улыбается и показывает на кабинку - иди мол, прошу пана, выйдешь, заплатишь. Бороться со штанами, когда на голове лежит сорокакилограммовая сумка - это та еще клоунада, хорошо, что кабинка узкая, некуда падать... И вот уже я абсолютно счастливый вальяжно выхожу к тетеньке и спрашиваю: - Прошу пани, сколько с меня? Эта сука, улыбаясь, нагло смотрит мне в глаза и заявляет: СТО... Тут у меня аж в голове помутилось. Да я за эти паршивые сто тысяч - отдал два утюга, кипятильник и немерянно лампочек, знал бы, заранее про их туалетные цены, лучше бы в штаны сходил! Ну что за жизнь такая!!!? На последние кровные, сквозь таможню и рэкет, привезешь кучу товара, продашь, чтобы на все вырученные деньги - два раза посетить туалет...? Вот он оказывается какой – жестокий мир капитала... По моим щекам предательски потекли скупые мужские слезы. И вдруг такое меня бешенство накрыло, аж в глазах потемнело. Я резко оттолкнул с дороги тетку и отчаянно рванулся к выходу с диким криком: «Всех поубиваю!!! Платить за туалет не буду!!!» Охранник перегородил мне путь и стал доставать висевшую на поясе дубинку. Я бросился к своему баулу, моментально извлек из нее два кухонных топорика для рубки мяса и приставил к горлу охранника. Мужик изрядно струхнул и отшатнулся от дверей, я подхватил сумку, вывалился на улицу и что есть силы - попытался изобразить бег. Бежал я очень быстро, но с катастрофически медленной скоростью... За мной никто не погнался, только в спину два голоса крикнули: «Курва твоя мама!» Думаю, что эти работники туалетного труда до сих пор вспоминают самого жадного и свирепого русского мафиози в их жизни...
А я ведь только на обратном пути домой по разговорам в автобусе с ужасом понял, что они хотели с меня за туалет - сто злотых, а не сто тысяч...
Собака, ебт… Собака моя терпеть не может, когда ей когти подстригают. Орет благим матом. И это мягко сказано. Ну не больно ей – в течение процедуры проверяли. Берешь коготь пальцами, просто берешь, не выкручиваешь и не давишь – орет, сволота. Причем орет так, что уши закладывает. Ну не знаю от чего у нее такая реакция!!! Может и вправду – истеричка? Но стричь-то надо – отрастают и закручиваются, ей же самой неудобно. Ходит как на коньках))) Так вот, во избежание обвинений соседей в жестоком обращении с животным, решили мы эту процедуру провести на даче. Ага, наивные. На ее душераздирающие вопли ответили ВСЕ окрестные собаки. Но не это главное. Главное в том, что наша дача не полностью изолирована от других – есть и лазы, которые знают только местные коты. Процедура была прервана появлением кота. Кот, видимо, местный авторитет, заматеревший в боях классический полосатый с оборванным ухом и кривым хвостом. Так вот – этот кот, внезапно появившийся в поле нашего зрения, подошел, ощетинившись всей поднявшейся дыбом шерстью и громким мявом заявил о своем неодобрении вышеуказанной процедуры. Шок, это мягко сказано. Бросили мы это дело от греха подальше. Кот, получивший долю внимания от собаки (ну любит она их всех, независимо от пола и расцветки. Выросла с молочного возраста с котом и не понимает, что не все коты одинаково полезны), так же внезапно удалился. Вот только до сих пор понять не могу – то ли кот не любил громких воплей на вверенной территории, то ли за собаку ему было обидно?)))
Реальное письмо, пришедшее вчера в фирму моего друга, торгующую электроприборами. (Орфография и пунктуация оригинала сохранены) ---------------- Здравствуйте, меня зовут Марина и я учусь в СПБГУ на филолога. Мне привезли из США Великолепную электрическую кофеварку, подобных совсем нет в России, а если есть, то по невероятно высокой цене. Ну, вы понимаете, что для студента кофе, особенно во время сессий и экзаменов, вещь абсолютно небходимая. Однако, всегда бывает так, как совсем бы не хотелось. Прибор американский и требует не 220, а 110 вольт при нагрузке 900 ВА. Мне посоветовали обратиться в вашу компанию за понижающим трансформатором! (Какие слова я теперь знаю!) Ибо кофеварка качественная и хотелось бы, чтобы её хватило лет на 5. Поэтому нужен хороший и недорогой трансформатор. У вас на сайте есть модель на 1000 ВА, но её цена 3610 рублей! Что при моей стипендии колоссальные средства. Кроме этого, сама кофеварка с доставкой мне всего обошлась в 100 долларов! Прошу ваше уважаемое руководство сделать мне не большую скидку на ваш необходимый прибор, чтобы его стоимость хотя бы не превышала стоимости кофеварки. Я готова ради этой скидки принести в жертву ваши гарантийные обязательства передо мной, т. е. купить прибор со скидкой без гарантии, ибо уверена, что за хорошие дела ничего дурного последовать не должно! С уважением, ваша потенциальная клиентка Марина. ---------------- PS. Друг потребовал прислать фото, чтобы определить размер скидки...
О женщинах. У нас есть друзья Рита с Андреем, Дашка (5 лет), наша племянница, влюбилась в Андрея, ходит, млеет по нему, глазки строит, спрашивает, не подать ли ему чего-нить покушать, конфетки предлагает... ну короче по полной программе охаживает:) Сидит однажды Рита у Андрея на коленях, Даша входит в комнату и выдает: - Ой, а я думаю, кто это, Рита или не Рита, чет какая-то толстая показалась издалека, а потом ближе подхожу, - а это и правда Рита"...
А еще про фамилии... есть такая украинская фамилия - Згода. И былы в структуре стройтрестов такие подразделения - полевые исследовательски лаборатории. ( занимались дефектоскопией - контролем качества сварных швов при строительстве трубопроводов).
Ну дак значится тянут трубу с дальнего севера в Европу, и пришлось начальнику лаборатории с этакой фамилией из под лесов башкирии телеграммой в трест дозаказать материалы для работы. Не приняли в сельской почте телеграмму. Подписана была: .... Начальник ПИЛ Згода. :)
Матч Динамо - Манчестер-Сити. Комментатор: - Недавно к нам подходили английские болельщики. Они очень веселые, доброжелательные и счастливы, ибо до сих пор не могут поверить, что есть страна, где литр пива стоит меньше одного фунта :)))
Посреди тротуара раскопали огромную яму, накрыли её дощатыми щитами и огородили кое-как заборчиком. Сейчас так не делают, но это дело происходило в начале 70-х годов. В яме той был коллектор каких-то труб, вот для соединения с ними и проложили туда строители новую трубу из котлована новостроящегося дома. Вот мы с другом и придумали себе такую забаву, - вечерком, в сумерках, когда нороду много идёт по тротуару, кто-нибудь из нас начинал стонать в трубу из котлована. "Ох, помогите, провалилась я, самой уж не выбраться! Ой, помираю я, сил уж нет совсем..." Ну, и прочую ерунду. Бегали, проверяли, как звучит, чтоб стонать правдоподобнее. В самом деле, звуки из трубы у коллектора напоминали стоны какой-нибудь старушки, невесть как провалившейся туда. Некоторые сознательные граждане верили, бегали за фонариком и верёвкой, светили и даже пытались спускаться в яму. В тот вечер я пришёл один, дружок должен был вот-вот подойти, заранее же договаривались! А его всё нет и нет. Ни и решил я начать один, размяться, так сказать. Изображаю что-то вроде "Помираю я..." И тут у меня за спиной раздаётся какой-то совсем замогильный голос, гулкий и с хрипотцой, - "Ну, так сдохни же!" С ТАКОЙ скоростью я ни до, ни после из котлована до дома не долетал. Штаны остались сухими, но уснуть я не мог ещё долго, так колотилось сердце. Думаете, что это было? Дружбан решил "приколоть" меня. И у него это получилось! Он в соседнем котловане поджидал, когда мне станет скучноь. Ну и в точно такую же трубу мне ответил.
Виагру изобрели в начале 90-х как препарат для борьбы с возрастными сердечно-сосудистыми заболеваниями. При клинических испытаниях выявился забавный побочный эффект, очень смущавший медсестёр и их пациентов.
Формула виагры простейшая - C22H30N6O4S. В лихие 90-е мои знакомые наладили её левое производство на устройстве, отдалённо напоминавшем самогонный аппарат. Правда, химанализ показал, что на их виагру упорно вешались какие-то дополнительные углеводороды – это была именно самогонка. Действовала она забористо, но с чем-то вроде похмелья. Государство и бандиты быстро добили это весёлое малое предприятие сообща.
Впоследствии, насмотревшись на толпы 80-летних секс-туристов по всей Юго-Восточной Азии и пообщавшись с их наследниками, я понял, что Виагра изменила мир – количество миллионеров США и Западной Европы уже зашкаливает за десять миллионов, хватило бы на целую страну размером с Чехию. Средний класс там привык легко влезать в долги по молодости, рассчитывая на вполне конкретного дядю, который не забудет о них в своём завещании. А этот дядя теперь, вместо того чтобы тихо доживать свой век, зажигает с юными красотками в экзотических странах, самому пора в кредиты влезать. Думаю, мировой кредитный кризис как раз с этого и начался…
2
Ну не люблю я, когда в мою работу лезут люди, которые совершенно в ней не разбираются. Но так уж получается, что с такими умниками иногда приходится иметь дело. И вот один раз произошёл случай. Так получилось, что в тот день я был старшим по должности, начальства никого. Под конец рабочего дня появился ОН. Как оказалось, зам начальника, точнее начальницы. И вот тут началось. Человек, не имеющий никакого понятия о производственном процессе, начал указывать мне на ошибки и кричать, что наша задача его обмануть. Это продолжалось около часа. Причём он ходил за мной по пятам и встревал во всё чтобы я не делал. Когда мне это надоело, я в культурной форме отправил его на три буквы восемь раз, давая понять, что уровень его интеллекта приближен к земляному червю и своими советами он задерживает и меня и всех остальных. Сказано это было весьма выразительно и в доходчивой форме. ОН отошёл и молча наблюдал со стороны. Правда минут через 30 подошёл опять и выдал: "Я похож на долбоёба? Ты думаешь, я долбоёб? Да ты ещё начальницу мою не видел!"... Продолжить работу я смог через 10 минут, когда успокоился и вытер слёзы.
ПОДРУГИ Две знаменитые ленинградки - певица Людмила Сенчина и актриса Нина Ургант - соседки по даче. Они дружат, и Ургант даже назвала свою любимую кошку Люсей. Эта кошка однажды куда-то запропастилась, и Ургант побежала её искать. Будучи склонной к употреблению самых эмоциональных форм русского языка, она при этом кричала на весь дачный посёлок: - Люська, тварь, трам-тарарам, ты куда запропастилась, проститутка ты этакая!!! На что одна из соседок любезно осведомилась с крыльца: - Вы Людочку Сенчину ищете?
Сижу на работе, за окном - крики. Выглядываю - под окном стоит разъяренная бабуся с пистолетом в руке!!! Реальный такой ТТ. И орет кому-то - мол, негодяй этакий, дай только до тебя добраться. Резко вспомнились рекомендации заложникам, помощь при огнестрельных ранениях и все эти вещи...
Оказалось, она на внука орала, что тот выклянчил взять на прогулку пистолет, а теперь он ему надоел, и бабусе его таскать приходится...
2
Мужчины на сайтах знакомст
Половые попрошайки. Категория эта массова, ее стоит разделить на подвиды:
а) "Женат, но можно" Как правило, живут под чужими фотографиями, или вообще без них. Часто сцыкливы настолько, что даже в графе "город" пишут Задрюпинск в Удмуртии. Очевидно, панически боятся, что даже без фото знакомые жены их могут опознать исключительно по городу проживания. О себе не дают никакой информациии, на сайт выходят в рабочее время, готовы примчаться в обеденный перерыв, любимая фраза: "как насчет секса без обязательств?"
Полностью испаряются после встречного предложения: "дай телефон жены, настучу..."
б) "Восемнадцать мне уже, дайте-дайте мне скорей". Мальчики с голой грудью и едва наметившимся на подбородке пушком. Страдают от спермотоксикоза, готовы присунуть куда угодно, лишь бы в тепло.
Объяснять такому, что малолетки вряд ли представляют интерес для взрослых девушек бесполезено. Проще всего отшивать так: "-Привет! Займемсясексом! - Я согласна. Давай встретимся в восемь, возле гостиницы ***. Там отличный ресторан, поужинаем. А после ужина ты как раз сможешь там снять нам на ночь номер..."
После такого фигеют и пропадают навсегда.
в) "Уже за пятьдесят, но еще хочу" Вопрос "а могу ли?" не стоит вообще. Не стоит- в смысле не стоит. Вопрос, в смысле. Искренне считают себя "вполне еще ничего", ловко оперируют избитыми афоризмами, вроде "Старый конь борозды не портит".
После ответа "... но и не вспашет глубоко", обижаются и улетают на поиски более сговорчивых барышень.
г) "Для бешеной собаки семь вёрст- не крюк" Идут на зов природы. Готовы, как лососи на нересте, преодолевать моря, океаны, скалы, рифы и подводные течения. Ради потрахаться. Такого не испугаешь двумя часами ночи и отсутствием фото. Он не обращает внимания мелочи. Пример: "Привет, я живу в ***(за 200 км) Я на машине, и если ты согласна, могу приехать"
Затрахают морально. Лучше игнорировать вообще.
д) Турки "Превета, я Ахмеда"...
Толсты, пузаты, бородаты, волосаты. На фото выставляют пухлые пальцы с голдяками. Судя по фото, любимое место обитания- кожаные диваны в холле гостиниц. Искренне считают себя пределом мечтаний любой русской девушки.
В диалог лучше не вступать. Прилипают намертво, исконно славянское "иди ты на...!" понимают плохо. Для таких придумана папка "черный список" )
ж) Лизуны. Как правило, они же мазохисты. Пишут всем. Любимый метод- копипасте. Для начала дико извиняются, потом спрашивают, не изволит ли госпожа заиметь себе послушную собачку на коврик возле дверей, с последующим выполнением всех фантазий. Предлагают делиться собой с подругами. Хороши тем, что не навязываются. Госпожа не изволит- вопрос закрыт.
________________
Оставшиеся немногочисленные представители мужского пола на сайтах знакомств (из тех, кого нельзя отнести к половым попрошайкам), опять таки, делятся на виды:
1) "Мужчины, Прилетевшие К Нам Из Другого измерения" Ищут то, не знают что, но что-то ищут. Пример: "Привет, я на следующей неделе собираюсь в Гималаи. Не хочешь составить компанию?"
2) Товарищи с фаст-фуд образованием. Непритязательны, в целом добры и безобидны. Как правило, работают на всевозможных стройках. Ищут тётку с жильём. Пример: "Превет миня завут Валодя мине 30 лет я умный добрый граматный"
Отшиваются сами после того, как отправишь в книжный магазин. За арофаграфичиским славарьом.
3) Дети Вконтакта Менеджеры и захудалые клерки, думающие, чем бы занять себя на работе. Бьют наповал стандартным набором: "Привет, как дела, чё расскажешь?"
Самый лучший способ общения с ними- зеркалить: "Привет, нормально, я ничё, а ты чё?" После этого они понимают, шо и тут скучно и плывут себе дальше жрать чужое время.
4) И, конечно же, самая редко встречающаяся категория- просто нормальные ребята. Правда, на вольном выпасе встречаются редко. Чаще уже кем-то разобраны. На сайте сидят по старой памяти, для поговорить.
Если данного экземпляра еще не разобрали, его надо быстро хватать и уводить с сайта нафиг. Потому что велика вероятность того, что примерно после года обитания на просторах интернета он легко трасформируется в одну из вышеперечисленных категорий. Спасайте, девки, человека)
Халява родилась в России. Но семимильными шагами идет по свету. В Йоханнесбурге (Южная Африка) светофоры оснащены встроенными GSM модемами с безлимитными SIM картами от мобильных операторов, на случай потери связи с основной сетью. Были оснащены. До тех пор пока русские предприимчивые туристы не повадились извлекать эти карточки и использовать их в своих целях.
К истории об учительском тыле и ручке. Когда училась в колледже (не так уж и давно), у девушек была мода носить оччень заниженные джинсы, из которых, когда сидишь, выпадает все, что только может. Вот одна такая кокетливая девушка сидит на лекции за первым столом. Столы, в связи с малой вместимостью кабинета, расположены плотно. За спиной у девушки сидит молодой человек, только недавно 18 лет. Лекция его не интересует ни в коем случае, есть ведь гораздое более интересное зрелище впереди! Ну вот сидит он, значит, аж через стол переклонился, в руках вертит ручку с колпачком в опасно близости от объекта. Вертит-вертит, вдруг колпачок (под сдавленное "Упсс...") отлетает и снайперски падает в межбулочное пространство. Парень тут же делает вид, что он впервые за сколько-то лет пишет лекцию. Девушка понимает что сзади что-то не так, пытается извлечь инородное тело, но только ухудшает свое положение. Еще с полминуты мы наблюдали за ее мучениями, пока она в панике не выбежала из кабинета.
живу в тел авиве. у нас в каждом доме, как правило, больше собак, чем детей. с собакой можно поити в кафе, за покупками, в парк, в любое место, даже в кино как то мы собрались посмотреть новый фильм с депардье. купили билеты, сидим напротив входа и кассы, болтаем.. ко входу подходит женщина с собакой. подает билет, проходит, собака идет за ней. контролер видит собаку, идущую за женщиной, просит женщину остановиться, оба останавливаются, контролер начинает парить, что собакам нельзя. собака смотрит на него с полным недоумением.. женщина объясняет, что собака воспитанная и проблем не будет, и ето не первый раз, и никто не возражал... контролер упирается {рогами}.. и продолжает выделываться.. собака переводит взгляд на женщину, потом на контролера и обратно. несмотря на поддержку собаки со стороны свидетелей, после 10 минутного препирательства с контролером женщина идет сдавать билет в кассу, собака высказывает женщине, что она неправа, на что женщина говорит собаке: видиш; тебя не пускают, собака разворачивается к контролеру, облаивает его, и они оба гордо удаляются...
Еду в троллейбусе. Напротив сидят 2 бабушки, древние-древние. И вот между ними разговор: - Ты представляешь, Петровна умерла. - От старости? - Да ты что, ей то всего 71 год был.
Тут про радиацию последние дни писать начали. Мне вспомнилось, как я из армии увольнялся.
Это было в городе Свободном Амурской области. 1988-й год. Комбат приказал уволить меня самым последним эшелоном, 30 июня и ни днём раньше. А на дворе только 31 мая. Я в наряде, помощник дежурного по части. Лежу себе на кушетке в закутке дежурки, а дежурный по щтабу (рядовой) сидит за столом. Вдруг слышу "Бип. Бип. Бип". Так сейчас детекторы дыма попискивают, когда в них батарейки садятся. В дежурке есть только одна вещь, способная на такие звуки - индикатор-дозиметр ДП64. Срабатывает при уровне радиации, если правильно помню, больше 2 рентген в час. Лениво прикрикиваю на дежурного, чтобы перестал играться и не трогал тестовый режим. Он отвечает, что и не думал трогать. Пришлось вставать. Смотрю - тумблер в рабочем положении. И пикает.
Комбата в части нет, начальника штаба тоже. Дежурный по части (офицер) спит, ему с утра и до обеда спать положено. Причём, в какую нору он забился, чтобы спокойно поспать, никому не известно. Если строго по уставу, то самый главный в части сейчас я.
И что делать? Тревогу объявлять? Так в нашем железнодорожном батальоне объявить тревогу - это значит послать дежурного по штабу бегать по всем казармам, искать дежурных по ротам и объяснять, что тревога. И каждый будет спрашивать "а кто приказал?", "а что случилось?". Ну, в конце концов, построятся они через полчаса, а дальше что? Костюмов радиационной защиты всё равно в части штуки три, у меня в дежурке в шкафу лежат. Может самому надеть? Несолидно как-то, дембель всё-таки.
Первая мысль - проверить, может просто прибор сломался. У нас в гарнизоне пять отдельных батальонов рядом стоят. Звоню в соседний, самый образцовый. Там в дежурке какой-то молодой узбек сидит. Я его спрашиваю, прибор на стене висит? Висит. Пишит? Пищит, а что это? Объявляй тревогу, говорю. Не думал, что он такой послушный окажется, мало ли кто там звонить может. Это у нас такой бардак был, а у него батальон образцовый, ему тревогу объявить - кнопку нажать. И тут же слышу от их штаба сирену, их взвод охраны бежит оборону вокруг нашего штаба занимать (у нас один взвод охраны на две части был), двое с автоматами в штаб забегают - один караульного у знамени дублировать, второй к дежурке - меня от врагов защищать. Ну положено ему так. Пока всё это происходит, посылаю дежурного по штабу искать и будить дежурного по части, а сам звоню в управление бригады. Докладываю, так, мол и так, сработал ДП64. Долго объясняю какому-то майору что это такое. Обещает прислать к нам начальника химической службы. Ждём. Хорошо бы замерить уровень радиации, но единственный прибор со стрелкой, ДП5-А (удивительно, что до сих пор эти названия помню), лежит далеко на складе, причём на каком именно, знаю только я и начальник материально-технической службы - я ему обычно помогал бумаги составлять. Наконец, в штаб пришёл дежурный офицер. И начхим из бригады как раз подъехал со своим прибором. А наш прибор вдруг замолчал. И его ничего не показывает. Он снимает с себя часы, говорит "Я в этих часах в Чернобыле был", ставит свой прибор на максимальную чувствительность и подносит к часам. Прибор: "трррррррр". "Всё работает" - говорит. И уезжает. Через десять минут наш прибор опять запищал. И в остальных батальонах тоже. Звоним начхиму. Он отвечает "Да выключите вы их"...
Тут я пересчитал имевшуюся в кармане наличность, дождался начальника штаба и пошёл договариваться. Вечером поезд уже нёс меня в Благовещенск, к ближайшему аэропорту.
Что это было я так и не знаю. Недалеко от нас была жутко засекреченная воинская часть с тремя заборами и кучей охраны. По слухам - РВСН (ракетные войска стратегического назначения). Может у них какая-нибудь авария случилась.
Дело было в декабре 1972 г., когда эсминец Северного флота «Бывалый» прибыл в порт г. Конакри, для несения боевой службы у берегов Гвинейской республики. У моряков корабля быстро сложились хорошие отношения с местными жителями - фарцовщиками, обитавшими в порту. Каждый день плутоватые гвинейские парни подходили к борту нашего корабля с сувенирами. Воздевая с ними руки к белым братьям из далёкой северной страны, они пытались осчастливить ими весь экипаж. Это были африканские фигурки и безделушки из красного и чёрного дерева, а также фрукты. Несмотря на запрет командования, натуральный обмен всё же имел место. Частенько можно было видеть, как по палубе эсминца лёгкой тенью мелькали члены экипажа с кокосами и ананасами, исчезая в своих постах. Это сейчас их можно свободно купить в магазине, а тогда, в начале 70-х, они были настоящей диковинкой. Матросы «Бывалого», ребята щедрые, на обмен предлагали самые «необходимые» в Африке вещи, благо ассортимент нашей корабельной лавки это позволял. Летели на причал: мыло «Хозяйственное», «Банное» и так нужный на чёрном континенте гуталин. Мойтесь, товарищи негры, чистите обувь! В свою очередь на борт переправлялись сувениры и фрукты. Кушайте, советские моряки, витамины, любуйтесь на фигурки стройных негритянок. Большим спросом у фарцовщиков пользовались тельняшки и ещё одеколон «Маки» и «Кармен». Стеклянные флаконы треугольной формы с резкой, пахучей жидкостью были непременным атрибутом точек Военторга. Куда там французам со своей парфюмерией. Какой-нибудь «Диор» или «Шанель» - слов нет, известные марки, даже в Гвинее, а вот одеколон «Маки» и «Кармен» до нашего прихода на западном африканском побережье не знал никто. Желающих насладиться замечательным запахом советского парфюма было много. Как они использовали эту пахучую жидкость - мы не знали. Сами ли поливались ей, а может, дарили своим чернокожим подругам, или перепродавали? Случилось так, что одеколон с поэтическим названием жгучей испанской красавицы чуть не стал причиной разрыва наших добрых отношений. Когда торговля набрала оборот, стало ясно, что спрос на него и другие товары превысил предложение. Урожай в Гвинее снимают четыре раза в год, а запасы корабельной лавки быстро закончились. В результате интенсивного торгового обмена на переборке корабельной лавки сиротливо остались висеть только шнурки от матросских ботинок, стопка почтовых конвертов и наборы ниток с иголками. Возник дефицит. Однажды, вернувшись с моря, мы пришвартовались не к причалу, а к борту советского сухогруза. Там работали портовые грузчики, среди которых быстро появились менялы. Наша палуба оказалась ниже палубы соотечественника. Небольшими группами мы стояли на юте корабля. И захотелось тут одному нашему матросу вкусить сочную мякоть ананаса, ну просто очень, до слюны. Тем более, что с борта нашего соседа их назойливо предлагали. Но обменять ему было нечего, и своим желанием он поделился с друзьями. В чью разгоряченную тропическим солнцем голову пришла простая счастливая мысль, сказать трудно, но сама её оригинальность и новизна показалась заманчивой. Такой пример ещё не был описан ни в одном учебнике по внешней торговле. Итак, в пустой флакон из-под одеколона «Кармен» была налита солярка! Да, одеколон в лавке закончился, но солярка на корабле была. По цвету на одеколон похожа и запах есть. А почему не воду налили, так она без цвета, запаха и вообще на корабле на вес золота. Короче, необходимые для продажи приличия были соблюдены. На «Бывалом» всё бывало, а такое впервой. Молодцы моряки, любят добрую шутку! В этот же самый день, темнокожий джентльмен захотел осчастливить себя или свою подругу парфюмом. Со спелым ананасом он стоял на борту сухогруза. Желания сторон совпали. Язык жестов сработал быстро и ананас с одеколоном перелетели из рук в руки. Дабы не видеть разочарования гвинейского «друга», и не портить себе аппетит, наш товарищ моментально исчез с ананасом в стальных недрах эсминца. Мы же с интересом наблюдали за негром. Он отвернул колпачок флакона и понюхал содержимое. Понюхал ещё раз… и ещё. Не может быть! Посмотрел на этикетку с красивой, черноволосой испанкой, вдыхающей аромат алой розы. Содержимое не соответствовало упаковке и обман был раскрыт. От обиды и недоумения он не знал, что предпринять, но решение пришло быстро. В Гвинее ведь тоже живут сметливые ребята. Сбегав на берег, он вернулся с камнем в руках, и с борта сухогруза стал выслеживать «дичь» – своего недавнего торгового партнёра. Намерения его были серьёзные, да ещё в поддержку он пригласил своих земляков, которые с гневом кричали что-то в нашу сторону. Сквозь французскую речь слышались дорогие матросскому сердцу забористые словечки. Подумалось, надо же, как они быстро выучили русский, а ведь мы и месяца здесь не пробыли. Матросы стали избегать хождения по левому шкафуту, ведь «охотник» мог ошибиться и признать в обидчике любого из нас. Вспомнилось грозное предупреждение из «Айболита»: «Не ходите дети в Африку гулять!». С затаённой обидой, огорченный обманом абориген бродил с камнем по палубе сухогруза, выслеживая нашего матроса. Предупреждённый о грозящей ему беде, братишка сидел в душном боевом посту и не выходил наверх. Только память о съеденном ананасе и весёлой шутке ободряли его. Вскоре всё вскрылось, доложили командиру и «международный конфликт» был улажен. На борт советского судна отправился один из офицеров. В качестве отступного он вручил потерпевшему новую офицерскую рубашку, тельняшку, и попросил не преследовать партнёра. Этого оказалось достаточным и, свидетельствуя о перемирии, гвинеец выбросил флакон «Кармен» в воду залива. Был ли наказан наш матрос я не помню, но он точно вернулся живым домой… к маме. А стекляшка с соляркой до сих пор покоится там, на дне, как памятный знак о пребывании эсминца «Бывалый» в Конакри.
Старший матрос Михаил Балашев. г. Санкт-Петербург, 2010 год.
Строителям египетских пирамид посвящается. Представьте себе: российский военный объект почти на самом берегу самого Черного моря. Объект (маяк) расположен вверху, на скалах. А море шумит и плещется внизу на уровне, как и положено по уставу, моря. А между объектом и морем в скалах прорублена лестница метров сто - сто пятьдесят (сам не мерял - врать не буду). Ступенечка к ступенечке, весьма трудолюбиво и аккуратно. Не лестница, а настоящее ущелье рукотворное. И в самом низу устроена ровная площадка для ныряния с лавочкой для раздевания. Объем работ: блин, даже представить страшно. Эту идиллию мне отрекомендовал случайный знакомый - один из трех командиров, тянущих нелегкую лямку службы на этом маяке. И слова его при этом были следующие: вот, наши ОФИЦЕРЫ постарались.. Что я скажу - Эх, нам бы таких офицеров человек так с тысячу! Уж мы Рассею - матушку жилплощадью зафигачили бы по самое нехочу... Если, конечно, солдатиков в нужном направлении грамотно применить.
Би-Лайн продолжает разыгрывать миллионы... :) Получаю СМС (орфография сохранена): "94 абонентов БИЛАЙН уже стали миллионерами! Станьте 93-м! Всего одно СМС на номер..." Я так понимаю - отправлю СМС, и мне пришлют адрес того - 93-го или код доступа к его банковскому счету?.. :)
Сотрудниц рассказала. Ей за 60. Идёт она со своей родственницей, которой около 90 лет, и жалуется ей, что там болит, там колет, давление опять же и прочее. А та бабулёк и говорит ей в ответ: Ой, Татьяна, я что-то тоже последнее время не очень хорошо себя чувствую.
Сотрудники правоохранительных органов Петрозаводска недавно провели операцию по обезвреживанию предполагаемого взрывного устройства, обнаруженного в посылке на почте: за бомбу приняли прибор для сексуальных игр. Работники почтового отделения на улице Дзержинского услышали подозрительные ритмичные звуки, раздающиеся в одной из пришедших по почте посылок. Обеспокоенные сотрудники приняли их за тиканье часовой бомбы и вызвали милицию. На место прибыли сотрудники правоохранительных органов и группа разминирования. Всех посетителей и персонал почтового отделения эвакуировали на улицу. Специалист в особом защитном костюме открыл посылку и обнаружил в ней прибор для сексуальных игр в виде мужского полового органа, называемый в народе "вибратором". Прибор находился в рабочем режиме, что и стало причиной ритмичных звуков внутри посылки. Судя по реквизитам на посылке, подарок предназначается одной из жительниц Петрозаводска. После завершения формальностей, она торжественно получит свой подарок.
Брат мой… В далекие стародавние советские времена, мы с братом отдыхали у бабушки в Краснодарском крае в славном городе Ейске. Как-то в один из дней мы поняли, что купаться, есть фрукты и загорать наскучило. Надо чем-то себя развлечь. Стали изучать старые журналы. В одном из них вычитали, что можно надув воздушный шарик, обмотать его нитками, пропитанными клеем и получить… А не помню теперь уже что))) Нечто вроде вазы или абажура, вроде бы. Стало интересно, решили попробовать. Как ни странно, но мы не нашли вышеозначенных воздушных шариков в продаже. Хотите - верьте, хотите - нет. Обидно, но ладно. Зашли мы по пути в аптеку – надо было что-то там купить. Что – уже не важно. Стою в нехилой такой очереди (мне – 16 лет, брату – 7). Братец мой носится по аптеке, заглядывая во все щели. И тут! Откуда ни возьмись - его вопль, разнесшийся на ВСЮ аптеку – «Слушай, а презерватив-то тоже можно надуть!!!». То, что я вылетела из аптеки со скоростью света, думаю понятно. Непонятно только одно – откуда семилетнее чудо было знакомо с устройством презерватива и знало, что изделие сиё можно надуть?)))
Тут знакомые предложили послушать группу "Кувалда". Треш-металл по-русски. С первых аккордов - у меня улыбка до ушей, я заявил, что серьёзно такую музыку слушать не могу. Почему? Рассказал в ответ историю, которая произошла давным-давно, в далёкой галактике под названием СССР:
Есть у меня друг детства, Лёша. А у него отец - дядя Вова. Но такой весёлый, шустрый - все, включая сына, называли его Вовик. При том - домашний диктатор, все его слушались. Ну и с ним много интересных историй связано - так вот по жизни получается. И у Вовика была привычка - когда поддаст после работы, приходит домой, зовёт сына. - Садись сюда. Слушай. Сам включает кассетник-бумбокс (страшно понтовая штука по тем временам). На кассете - амбиентная музыка (для расслабона), тихонько играет фоном. А Вовик в это время сыну лекции за жизнь заворачивает. Лёха вынужден слушать - куда ж денешься. Короче, семейная идилия. Ну и друг-Игорь (с которым мы человека в космос запускали, см. https://www.anekdot.ru/an/an1103/o110311.html#7) как-то дал Лёше послушать что-то из trash metal - может, Сепультуру, может ещё что-то. Лёха, естественно, послушал дома. Естественно, на полной громкости. После - поставил кассету перематываться, и своми делами занялся, а за кассету забыл. Вечером приходит Вовик поддатый. - Лёша, иди сюда. Садись. Слушай. Видит через окошко -- кассета перемотана в начало, всё ОК. Нажимает PLAY. Набирает воздуха, чтоб речь вести... И тут - на полной громкости ему тем трешем как даст по мозгам! Как рассказывал Лёша -- Вовик тем воздухом аж подавился, и пару секунд совсем в отключке был. После чего судорожно нажал STOP, перевёл дыхание, и выдал вопрос-фразу: - Лёша!!! Що то за дрочиловка???!!!
И с тех пор, как я любой треш-аккорд слышу, тут же эта фраза всплывает: - Що то за дрочиловка?!
Было это в году так 1992-93, я еще тогда в школе учился в классе 8 или 7. Шел обычный урок физики. Мы с моим другом сидели на первой парте, в правом ряду. У нашего учителя скажем Марьи Ивановны, была очень неприятная для нас особенность, когда она рассказывала какую-нибудь тему она садилась на краешек стола нашей парты, таким образом, что весь класс ее видит с переда, а мы с мои другом соответственно с зада. И вот в один прекрасный такой урок, наверно во мне проснулись мужские гормоны, вздумалось мне покрутить ручку вокруг ее заднего места, движения рисующего мишень. В это время мой сосед справа (а мы заслуженно имели авторитет «Лелика» и «Болика») возьми да стукни меня по локтю, все бы ничего, но в этот момент преподаватель привстал с парты и ручка по самую руку провалилась в... Краем глаза я успел заметить ехидную улыбку «Болика» (ну типа «Лелик» ты попал). В тот момент моему самообладания мог наверно позавидовать сам Гагарин, а находчивости Мюнхгаузен. Поворот учителя в нашу сторону, по-моему занял целую вечность, жизнь проскальзывала в моих глазах как кадры диафильма, а о получении тройки в четверти теперь наверно можно было и не мечтать. Как только я ощутил на себе взгляд преподавателя с ухмылкой кобры смотрящей на мышь. Я нисколько не теряясь произнес следующий монолог. - «Болик», что ты делаешь!!!! Тут он наверно мог еще что-то возразить, но моя следующая фраза отрезала все пути к отступленью. - И зачем ты сунул ручку мне в руку.
P.S. Физика оставшиеся два года давалась Болику с натягом.
История о том, что подпись руководителя легко подделывается, напомнила. Работала я когда-то в маленькой организации старшим экономистом. А так как в бухгалтерии нас было только четверо, должность заместителя главного бухгалтера просто не предусматривалась, и моя подпись была на карточке в банке. Прихожу на работу к 11 (из-за специфики организации работали или с 9 до 18 или с 11 до 20), сотрудница радостно сообщает: я за тебя в платежке расписалась, очень срочно надо было. Говорю: ты что озверела, вдруг поймут в банке, скандал будет. Отвечает - не поймут, это я точно знаю! Спрашиваю, откуда такая уверенность? Рассказывает: До этого работала в управлении рынков (базаров) кассиром. Рынков в то время в городе было шесть. Зарплата в 100 с чем-то рублей директоров интересовала мало, ездить за ней было лень, да и дела поважнее находились, а ведомость закрывать надо каждый месяц. Научилась расписываться за всех шестерых, ни одна проверка не обнаружила. Зарплату складывала по конвертикам и когда кто-то из директоров раз в 3-4 месяца заезжал в управление по делам, отдавала. За это около 10 рублей “на чай” или коробочку конфет получала. В общем все довольны. А ты, говорит, за платежку волнуешься! Ерунда! Да и подпись у тебя по сравнению с директорскими ну очень простая.
Уровень дебилизации журналистов: Новости от 17 марта: "Судно «Гриф», которое идет на помощь рефрижератору «Хризолитовый», не может зайти в японский порт Офунато. Проходу мешают куски металла, дерево и прочие плавающие в воде гавани предметы." Странно, что вместе с металлом камни не плыли......
Приехали японцы на радиационно-опасный объект. Все вокруг них бегают, они со своими средствами защиты приехали. Одели офигительные костюмы, в ноздри ватки вставили. Вобщем пошли смотреть. Осмотрели объект, приняли душ, переоделись, поделились взглядами на жизнь. И тут наш товарищь задает вопрос. - А нафига вы ватки в ноздри совали? - Там 10% этиловый спирт, для защиты организма, а вы разве не пользуетесь этим? - Пользуемся.... пробулькал Николаич в стакане спирта и после записал в журнале. "Смену сдал, спирт принял"
Напомнила история 16 марта что подпись легко подделывается.
Служил я в далеком 1983 под Москвой в Пушкинском районе - строили секретный объект... Кассиром в части был обыкновенный солдат из Киргизии, Болот. Ездил в Пушкино получать зарплату офицеров и солдат, тогда солдат получал целых 10,80! В свободное время мы собирались и бологурили на тему, надо с Болотом поехать в Пушкино в день зарплаты, он получит деньги около 9000 сов. рублей, почти "Волга"! Деньги спрячем, а Болоту поставим фингал, и т. д. и т. п.. Надо сказать, что за зарплатой Болот ездил без охраны, с одним офицерским планшетом, в который и помещалась вся сумма! В очередную зарплату главбух подписала ведомость на зарплату и Болот поехал за деньгами. Я был дежурным по штабу, приезжает после обеда и говорит, что в банке не приняли подпись главбуха, надо чтобы переподписала! А дело происходит в пятницу, главбух отпросилась и уехала куда-то в гости... Начальник штаба спокойно говорит Болоту, хоть сам подписывай, но не приезжай без денег. Болот вынужден был сам расписаться росписью главбуха и поехал в банк, а там спокойно приняли эту роспись и выдали деньги!
Из нашей прессы: "Землетрясения с такой силой, как в марте 2011 - случаются в Японии один раз в тысячелетие... Последний раз подобной силы землетресение случилось в 1995 году в г. Кобэ"... Какие короткие у японцев тысячелетия...
"Во-первых, сам лозунг «Единая Россия» - партия жуликов и воров», на самом деле, сработал в плюс правящей партии. Потому что те, кто его озвучил, не учел особенностей массового восприятия. Дело вот в чем. Нормальным стереотипом общественного сознания считается гипотеза о том, что во власти сидят жулики и воры. Этот было свойственно любой стране и в любую эпоху. (...) Тем самым, для массового создания сказать, что «Единая Россия» - партия жуликов и воров» означает просто другим способом заявить, что «Единая Россия» - это партия власти. И таким образом подтвердить стереотип, на котором партия сама в первую очередь настаивает." Алексей Чадаев, руководитель политического департамента ЦИК партии «Единая Россия» http://er-portal.ru/about/text.shtml?19/0652
У меня отец патологоанатом, рассказывает множество забавных историй. Решил поделиться парой штук:
История 1. Какой-то грибник нашел часть человеческого тела закопанную в лесу. Тут же вся милиция поднялась на уши - УБИЙСТВО с расчленёнкой! Начали поиски маньяка. Потом выяснилось, что из-за того, что закрыли крематорий, работникам морга стало некуда девать части тел, поступающих из больницы после ампутаций. Вот и закапывали в лесу.
История 2. Ехал один велосипедист по лесной дорожке и, вдруг, - вдоль обочины окровавленная одежда! Понятно дело, как ответственный человек побежал в милицию. Менты приехали, вызвали на место происшествия судмедэксперта. Тот приехал, смотрит, что-то эта одежда ему странно знакома, а почему не поймет... Выяснилось: был убит какой-то мужик, тело доставили в морг, на выдачу приехали родственники, привезли костюм, чтоб в гроб класть. Врач спрашивает, вам одежду отдать или выкинуть. Бухие родственники, понятно, в шоке находятся, говорят отдайте. Ну он им и отдал окровавленную одежду. Пока ехали к кладбищу, задумались, а куда им собственно эту одежду девать? Ну и выкинули из машины.
Начальник послал меня на курсы английского языка. Преподавала нам очень сильная училка, побывавшая и в Англии, и в США, знавшая множество диалектов, редких слов и даже "ненормативную" лексику. Однажды она нас спросила: - Что вы будуте делать, если перед вами дверь с надписью "Push"? Или "Рull"? Толкать дверь или тянуть на себя? Мы стали предлагать свои варианты, и они резко расходились. - Есть очень хороший метод запоминания,- сказала "англичанка".- Завидев дверь с надписью "Рush", нужно представить перед собой PUSHку, а ее надо толкать, если же написано "Pull", представьте перед собой PULLемёт, а его нужно тянуть. Мужская половина быстро освоилась в этих пушках-пулеметах, а вот некоторые женщины из разряда особо сообразительных все никак не могли запомнить: тянуть нужно пушку или толкать? И все у нас уточняли.
Товарищ рассказал. Было дело, провожали друга в армию. Ну, все как положено, бухло рекой, музыка до утра и т. д. и т. п. А жили в обычном доме, соседи, ессно, вызвали милицию. Ну, и приходят два таких вальяжных, типо: "Хули вы тут, мы вас щас, ну и далее по тексту." И тут из толпы провожающих вываливается в дрова пьяный друг новобранца и сфокусировав свой взгляд на одном из стражей порядка, изрекает следующее (стиль автора сохранен): - ПИСЯ!!! Ептыть, да это пися же!!! Ах ты гнида, мало мы тебя пиздили!!! Ребят, да у него же со школы погоняло ПИСЯ!!! Секунд на 15 немая сцена а-ля "К нам едет ревизор." Потом дикий ржач, слабонервных уносили. Коллега "Писи" бочком-бочком отодвигается. Ну, и тут "Пися", дабы не потерять лицо, потерев переносицу, глубокомысленно изрекает: "Ну ладно, пойдем, тут без нас разберутся." Ну и тут друг новобранца завершает постановку, достойную МХАТа: "Не пойдем, а иди нахуй отсюда!!! ПИИИСЯ!"
Занавес. P.S. Соседи аплодировали стоя. Потом бухали всем домом.
2
Был у нас в институте студент по фамилии Гиздатуллин. Вполне нормальная фамилия, если учесть, что дело происходило в Казани. Все, кому не лень, во всех списках, а их в то время было не мало, пририсовывали к первой букве его фамилии вертикальную палочку. Все к этому, и он в том числе, привыкли. И вот новый семестр, новый предмет, новый преподаватель, первая лекция. Профессору почему-то не понравилось количество присутствующих, или по современному "отсутствие кворума" и ближе к концу лекции он объявил, что вынужден будет провести перекличку, а так как журналов у него еще нет, то старосты групп должны передать ему списки студентов. И то ли почерк у нашего старосты оказался неразборчивым, то ли кто-то в процессе передачи бумажки по рядам успел пририсовать ту самую вертикальную палочку, короче "картина маслом"... Абрамов? , Баранов? , Вахрушев? , Гайнутдинов? И вдруг: Пиз... -Пиз... Пиз... (обводя аудиторию экстраорбитальным взглядом, т. е. глазами вылезшими из орбит)... Извините - Как ваша фамилия? Тишина. Только редкие всхлипы пытающихся сдержать смех. И вдруг чей-то голос:- Нет его!. И тут же из другого конца аудитории - Здесь я! Тут уж раздался такой грохот... А еще у нас на военке был преподаватель по фамилии Гупало. Ему то же в расписании всегда пририсовывали палочку, только горизонтальную. Но это, как говорится, уже совсем другая история...
13
Папаша попросил нас достать русско-монгольский/монгольско-русский словарь; достали, и, пока он еще был в нашем пользовании, бросились смотреть, как там обстоит дело со словом "хуй"? Ибо бродили слухи, что это ужасное слово ни в коем случае не могло само по себе изойти из уст стыдливых, голубоглазых, златокудрых славян, а было привезено через ковыль и каменистые пустыни монголо-татарскими (они же татаро-монгольские) захватчиками и силком втиснуто в русские уста и процарапано в русском мозгу, гы-гы-гы. Слово, действительно, нашлось, но узус разочаровал. Звучание никак не хотело прилипать к значению, а все норовило как-то мимо, - скажем, "хуйхуй" - голубая сорока. Ну и хуйхуй с ней, с сорокой, а смысл, смысл где? Но зато фразеология приятно обрадовала. Нашли выражение: "тэнгэр хуйсрах" - "погода испортилась". И сразу же всей семьей - двое родителей, семеро детей - нежно полюбили монгольский народ, может быть, понятия не имевший, кого он там прискакал завоевывать, но зато нашедший правильные, сильные, печальные слова о серой нашей, неизбывной, питерской погодке; нет, - о погодке российской, от моря до моря, когда в окне - пьяный мужичок идет и падает, и снова, шатаясь, идет, и в магазинах один маргарин, и все евреи уехали и разлюбили нас, и Леонид Ильич все бормочет и живет, живет и бормочет, а мы никогда, никогда, никогда не увидим Неаполя, чтобы спокойно умереть, и Кобзон поёт, и дождь идет, и рано темнеет. Тэнгэр хуйсрах.
Дочь моя… Одиннадцатый класс, ЕГЭ сданы, впереди выпускной. Наряд куплен, деньги на цветы-подарки-стол сданы. Осталось только уточнить дату сего мероприятия. Дочь начала где-то за две недели талдычить что-то вроде – запретили, сказали нельзя и т. д. и т. п. Особо не вникая в смысл, понимаю, что она хочет до меня довести мысль о том, что выпускной теперь будет не вечером-ночью-утром, а утром-днем-вечером. Обалдеваю от этого новшества, но думаю – раз надо, значит надо! Ко дню Х, вернее к утру этого дня все готово. Парикмахер, слегка тоже в ахуе от такого раннего выпускного, в шесть утра (!) в помятом виде примчался в салон, начал крутить прическу дочери. Этот процесс затянулся и я, понимая, что до дома доехать и переодеться мы не успеваем, звоню папе. Папа тоже прибалдевший, приехал за мной и, пока прическу дочери крутили и делали макияж, мы с ним съездили за платьями-туфлями-фотоаппаратами-видеокамерами. Переодевали мою красотку в массажном кабинете. Шик, блеск, красота!!! Выходим. Дворники, в свою очередь тоже прибитые такой красотой, интересуются – СВАДЬБА? Нет, отвечаем – выпускной! Немая сцена. Садимся, едем, понимаем, что опаздываем примерно минут на 15. Дочь звонит однокласснику и спрашивает – началось уже или как всегда? Сонное мычание и ответ – а че так рано то позвонила до выпускного же еще (внимание!) 12 ЧАСОВ!!! Гоголь с финальной сценой «Ревизора» отдыхает!!! Дома я, мстительно отметив, что японские гейши, чтобы сохранить прическу, спали на деревянных подставках под голову, удаляюсь спать ввиду предстоящей бессонной ночи (мне прическу не делали). Дочь, вняв моим словам и сумме, которую мы заплатили, спала, удобно (ха-ха) расположившись шеей на подлокотнике дивана. Макияж потом пришлось слегка оживлять, шпильки-невидимки вставлять заново. Но, в целом, прическа сохранилась неплохо. Надо отметить, что оная прическа продержалась почти в приличном виде еще сутки))) Хвала парикмахеру! P.S. И ведь повелась же на такую галиматью, старая дура!!! Только представьте себе эту процессию в восемь утра – разнаряженая дочь во авангарде, мать с сумками, дед с видео-фото техникой в арьергарде!!! P.P.S. Больше всего мне интересно – что в итоге подумал парикмахер?))))
* приладка - полиграфический термин, на обывательском уровне означает - тираж сверх заказанного, предназначен для технологических нужд. В принципе может быть любым.
Где-то далеко-далеко, наверно в Гондурасе, типография закончила печать бюллетеней для выборов.
Печатник - ну вот, готово, все к сроку, забирайте Заказчик - угу, и приладочку не забудьте упаковать, с собой заберу...
10
В Якутии есть известная фамилия Келле-Пелле. Она не якутская, а латышская. И вот какого-то из Келле-Пелле (он был начальником) в середине прошлого века отправили в то ли экспедицию, то ли на гастроли на крайний Север Якутии (смех, у нас тоже есть крайний Север). И у них там что-то закончилось или не было. Он шлет телеграмму в свой головной офис, типа "... грузите бочки апельсинами..." и подпись Келле-Пелле. Назавтра получает ответную телеграмму "... бочки погружены..." и подпись ТАРЫ-БАРЫ.
Не мое, рассказал коллега по старой работе. Далее от первого лица. В детстве был у нас смешной розыгрыш, пугалка для взрослых. Суть в следующем. Берется тонкий стальной тросик миллиметра два толщиной, крепкий ремень (лучше два), веревка пострашнее и потолще. Желающий испугать кого-нибудь из взрослых "повешением" надевает на пояс ремень, со спины привязывает за него тросик, пропускает под другой ремень на уровне груди со стороны спины. Затем одевается куртка или другая одежда, маскирующая тросик и ремни. Экипированный таким образом лезет на дерево, привязывается тросиком к ветке потолще, затем свободно повисает вниз. Кто-нибудь из приятелей делает из веревки петлю, накидывает ему на шею и тянет к ветке параллельно тросику, маскируя его. Вот и я решил попугать свою тетю, у которой гостил. Улучил момент, когда тетка пойдет в магазин, сделал все, как описано выше, и стал ждать. А тетки все нет и нет. (Как потом оказалось, встретила подружку и разговорились надолго). Висел-висел, захотел в туалет по-маленькому. Сначала терпимо, а потом сильнее, и вот уже совсем невмоготу. В общем, заходит тетя во двор, а я вишу в петле и вовсю отливаю!
Приехали на Арамболь(Индия, штат Гоа). Много про него слышал. Решили с друзьями побывать, заодно, и на байках покататься- проверить - первая дальняя поездка, при этом не очень дальняя - всего на сутки.
Осмотрелись, остановились где попало, - не понравилось. Пошли выбирать место для ночевки. Но пошел дождь. Прямо тропический ливень - течет все: вода, вино, ром, мысли... при такой текучке, опыт подсказывает, надо останавливаться где придется - вот там и остановились. Хозяин, что-то долго рассказывал друзьям, почему он не выдает полотенца, и как надо правильно относиться к жизни, будучи в Индии, -те с ним долго спорили. В общем нервозная обстановка - меня раздражали все. Как-то скомкано поужинали, выпили, без этого никак, и легли спать, предварительно разыграв место на полу. (на полу спать одному, на кровати - вдвоем, каждому хотелось в одиночку). Место на полу выиграл Санёк. И вот просыпаюсь я посреди ночи, ну, мало ли для чего. Возвращаюсь, и вижу на стене таракана. Не могу сказать, что я их как-то особо боюсь -в России, в детстве у нас было полно тараканов, заходишь ночью на кухню, включаешь свет и вся эта фауна тебя с ног старательно пытается сбить, видимо, с целью запиннать. Но это были свои - маленькие, миленькие, к тому же потом они куда-то делись. Этот же был именно Он - Таракан. Не то чтобы я таких никогда не видел -видел, но как-то по телевизору, или в террариуме где-то, или дохлым в Тайланде. Но то - в террариуме, дохлый, да еще по телевизору. А тут он с тобой, в одной, замкнутой экосистеме! Сидит на стене и что-то там себе про тебя думает! Восемь сантиметров в длину, два в ширину, полтора сантиметра в холке, и ДУМАЕТ. То что он думает я заключил по размеренному шевелению усов. Хлопнул бы тапком, скажете Вы, и делов. Но представляете себе с каким противным хрустом это должно происходить, я - прекрасно представляю, поэтому решил что не хочу. К тому же тапки за дверью - их достать - развернуться надо, а к Нему спиной я поворачиваться не буду- вдруг Он что-то уже надумал! - Народ, тут таракан - вяло протянул я. А надо сказать, что смыв в унитазе, за фанерной перегородкой в одной комнате в 10 квадратных метров способен разбудить всех в ней присутствующих, так что я знал, что они меня услышат. В ответ они что-то невнятное промычали, не открывая глаз. - Ну и фиг с ним, - подумал, надо искоренять свои страхи! Лягу и засну! Всем назло, и Ему будет обидно, он то думал напугать слабых российских туристов. Не на тех напал! Иди вон, в соседнюю комнату, там парочка друзей - то-то они тебе обрадуются! И знаете, мне не спиться... А справа Макс - гад, спит, и дела ему нет до тех страстей, что усато развернулись у нас в комнате. - Макс, убей таракана!? - толкаю его в бок; - Ты что, дурак, я же его боюсь! - как-то неожиданно бойко реагирует он, а я думал - спит. И тут, молча поднимается со своего ложа Санёк. Вот это мужик, думаю. Сейчас он его скрутит и казнит, чтоб спать честнЫм людям не мешал. Вот это выдержка! А он прошел мимо, в туалет, решил - смахнет Чудовище на обратном пути, так знаете, походя - это еще круче. Ан нет - молча ложится досыпать. Говорю ему: "Санёк, ну убей же его!" На что получаю ответ, что и он боится. И все опять спят!!! Думаю, как же хорошо, что под балдахином я - ко мне он не заберется, наверное. А какогО Саньку? На полу, один на один с Ним. Однако он спит, а боюсь я. Уже целый час ворочаюсь - старательно борюсь со страхами. По себе знаю, когда не можешь заснуть больше часа надо вставать. Океан шумит, птицы поют, часа 3-4 ночи, Индия за стеной - пойду погуляю. Но и за дверью все оказалось неожиданно живо. конечно, если б я подумал на эту тему - это бы не было сюрпризом, но я не подумал, а просто вышел. И часть тапок в темноте сразу разбежалась по углам. Крысы. Крыс я не боюсь вовсе, но все же какой-то маленький Дениска во мне, при виде подобного, тянет изнутри за нерв, где-то в правом виске. Ну... неприятно. Крыса выбежала из кастрюли, звякнув закрытой крышкой, крысы искрились глазами из дровяной кладки, да отовсюду. Ладно, даже интересно. В темном дворе истуканом сидел старик-индус, смотрел вникуда и даже бровью не повел, когда я прошел мимо, ничем не выказал что он вообще живой - наверное отличный игрок в покер - это я подумал сейчас, а тогда мне стало страшновато. Поспешил к океану от всей этой нечисти. Вот где можно свободно дышать -океан большой, и не страшный. Тоже дышит. И ты рядом с ним, ближе к закату, приобщаешься к чему-то большому, хорошему, чистому. Обретаешь покой и силу. Светало - решил вернуться. Вошел, как в омут с головой, понял, зачем мне океан дал столько силы - теперь я могу сразиться с Ним! Взял тапок, собрался с духом, и, после пары тренировочных взмахов нанес удар на поражение. Это оказалось сложнее - еще бы - полтора см в холке - эта сволочь могла уворачиваться, и, кажется, ещё и летала. Завязался бой, плавно перетекший в партер. Удары тапка молотили стену и пол. Но Таракан зря пренебрег силой океана - надо было идти со мной, тоже приобщаться - тогда исход боя не был бы так предопределён. А Он не пошел. И... пропустил удар, у него резко наступил переизбыток тапка в организме. Наутро так и записали в графе: "Причина смерти". Мой обидчик лежал на спине, скрестив все лапки на груди, бездыханный. И я, удовлетворенный победитель, альфа-самец, спокойно заснул. Оказывается на этом приключения Таракана не закончились: наутро я показал свой трофей - тараканью тушку, друзьям, - и, о чудо, он оказался в другом месте комнаты. Странно, я не сомневался что последний удар был летальный!? Спустя какое-то время мой ночной оппонент переместился ещё на 20-30 см, кверху ногами. Что констатировал Санёк -ему с пола было виднее. Оказалось, что Таракана куда-то несет толпа единомышленников, каждый величиной с сахаринку - муравьишки. Видимо это Чудовище очень уважаемо в их кругу, и они не могли не похоронить его по-человечески. Втроем, если считать только людей, отдав, дань памяти достойному сопернику, мы засобирались в дорогу. Скоро нужно было возвращаться - выгоняют из "гостиниц" в тех местах в 10 утра. А Таракан остался в номере. Где теперь Его могила? помнит ли кто о Нём? Я помню. Он теперь и навсегда олицетворяет для меня жизнь во всех её проявлениях. Спасибо тебе Таракан.
Первый канал. 9-ти часовые новости. Вести о трагедии в Японии.
"Россия, так же как и многие другие страны, где развита атомная энергетика, с самых первых дней предлагала помощь Японии. - Чем вот наши атомщик могут помочь? - Вы знаете, опытом. Вот, не могли открыть клапан, да, и несколько часов, так сказать, сказать стояла и нагревалась станция, зона в корпусе. Я думаю, что наши специалисты взяли бы кувалду, быстро-быстро сбегали бы, вдарили по этому клапану и его бы открыли. И при этом как бы контролировали набранную дозу."
P.S. Это надо еще и посмотреть. На 1tv-news уже чуть отредактированная версия.
Программа передач НТВ на 19 марта 2011 г. , согласно Рамблеру (http://tv.rambler.ru/index.html?channel_id=4&d=2011-03-19): 00-25 Чемпионат мира по скоростному спуску на коньках-2011
Неудивительно, что руководство ТВ постоянно говорит о низких рейтингах спортивных передач. Ты честно включаешь телевизор, чтобы посмотреть чемпионат по скоростному спуску на коньках, и... поняв, что тебя обманули, выключаешь его.
Погода отличная, птички поют, весна приближается, появляются "двухэтажные" коты :) Соответственно, все начинает таять, и от этого появляются лужи. Именно такая вот лужа и образовалась прямо перед остановкой, однако никто из водителей не рискнул воспользоваться подобной ситуацией и окатить народ, стоящий на остановке. Никто, за исключением одного урода на старом корыте, когда-то именуемом "Mersedes".
Он еще метров за 30 разгоняться. Я предусмотрительно отошел метров на 7, и поэтому избежал участи большинства, которые оказались с ног до головы облиты холодной водой. Я метнулся было к тротуару чтобы хоть номер запомнить, и поэтому пропустил тот момент, когда откуда-то из разъяернной толпы вылетел булыжник и приземлился аккуратно на заднее стекло этого пепелаца.
Водила походу был настолько туп, что практически сразу же затормозил, выскочил из машины и даже смог пробежать метров 10 в направлении остановки, грозно потрясая руками. Не учел он (или забыл) одного: остановка эта - около завода, и половина народу на ней - работяги с сильными мозолистыми руками.
Все это он сообразил слишком поздно, когда человек 25 синхронно ринулись в его сторону. Он даже успел заскочить на водительское сидение, но не успел закрыть двер. Тут его и достали...
А минут через 5 все было кончено. Мерседес сиротливо стоял без стекол, с проколотыми шинами и отломанными зеркалами. Его хозяин, изрядно помятый и извалявшийся в грязи, пытался умыться в той самой луже.
Честно говоря, я не знаю, усвоил ли он этот урок. Но то, что ему очень доходчиво объяснили, чем чревато неуважение к людям, оспаривать никак нельзя.
Ищц себе подходящий ножик. Наткнулся на такую страницу:
"Тип: Карманный нож Тавро: КОРИЧНЕВЕТЬ Соединенные Штаты Модель: ...." и т. д.
Что за "Коричневеть" такой? Крем для загара? Смотрю оригинал:
Pocket knife "BROWNING"...
Никогда бы не подумал, что легендарный "Браунинг" можно перевести, как "Коричневеть"
Но и это не всё. Ладно, здесь понятно: трудности машиного перевода собственных имён. А вот тут же на станице и информация о "переводчике":
"Эта страница переведена на перевод Google. Вы можете посмотреть более подробную информацию подробно и отображения страниц на английском языке и купить ее"
Может всё-таки Гугл займётся своим прямым делом - нужные страницы искать? А с переводом мы уж как-нибудь сами, со словарём. Ведь все "учились понемногу..."
История такая, когда-то на заре юности мы с друзьями работали отделочниками при дизайн студии, то есть студия делает дизайн-проект, а мы воплощаем его в жизнь. И вот очередной объект, коттеджный поселок большой и солидный и мы в нем делаем целый дом-) три этажа квадратов 350-400 + гараж! И все вроде не плохо. Проторчали там полгода и вот почти финал, я был отделочником снабженцем, кто знает что такое отделка тот поймет, и вот у ребят закончились какие-то саморезы и я отправляюсь в самом конце рабочего дня их покупать! Чудом успеваю в три магазина перед их закрытием и конечно чудом покупаю их в 4-ом магазине. Еду обратно. Сибирь, зима на улице -35 очень очень холодно! Особенность коттеджного поселка в том, что он находится на берегу озера, наш дом четвертый от начала в первой линии и от озера нас отделяет двухметровый забор, огораживающий весь поселок по периметру, но у нашего дома на третьем этаже чудный маленький балкончик, с которого можно любоваться видом на озеро, воду еще не подключили и туалет находится только на улице и бегать до него (а уж сидеть в нем) в -35! Зимой! в Сибири! Это просто ахтунг! Простите за длинную Преамбулу! И вот я, гордый и бесстрашный охотник за саморезами, возвращаюсь на объект, оставляю машину у проходной (дальше никого охрана не пускает проезжать) и несусь в дом! Прошу заметить, что объект уже почти сдан, стены крашены, остались лишь мелкие штрихи. Захожу в дом и вижу странную картину… Два отделочника (два молодых парня, они вдвоем оставались), один со странным видом суетится по первому этажу, второй лежит в истерике от смеха! Спрашиваю обоих, что случилось? ноль внимания! Первый также кипишит, второй начал заикаться от конвульсий (от смеха). Я в ступоре, ничего не могу понять! Через полчаса должны приехать наш директор и заказчики посмотреть объем выполненных и оставшихся работ! Спрашиваю уже со злостью первого: что произошло??!! Он реально минут 20 ломался перед тем как рассказал, при этом второй по-моему реально чуть не помер от смеха, я такого никогда не видел! Он даже говорить не мог, просто скулил согнувшись от смеха на полу! В общем, дело было вот в чем. Первому приспичило в туалет по большому, причем очень сильно! Бежать в рабочей одежде (камбез плюс сланцы) в -35 до туалета на проходной ему было лень жутко, да и не успел бы говорит! И второй (что самое интересное младший) предложил ему такой вариант: подняться на третий этаж (там где балкон), нагадить в большой пластиковый пакет, открыть балкон, и отойдя в коридор разбежаться и выкинуть пакет за территорию коттеджного поселка, то есть за забор на берег озера! Самый главный аргумент был в том, что “Он уже так делал и все реально сработало и не надо в мороз нестись до проходной в холодный толчок на улице”. Сказано сделано… но когда он проделывал четвертый пункт из плана, он зачем-то делал вращательные движения этим пакетом и дно у пакета порвалось! То ли нагадил много, то ли пакеты были хилые, но 5 м. кв2 декоративной штукатурки (итальянской и очень дорогой) оказались под слоем, извините, говна! Второй парень наблюдал и давал ценные советы со стороны, он потом рассказывал, что когда пакет порвался, он секунд 20 молча осознавал что произошло, а потом его просто порвало! К моему приходу первый успел кое-как оттереть часть своего добра со стены! Заказчики в тот день не приехали и нас реально пронесло-)!! Когда я рассказал эту историю нашему директору, ее долго трясло от смеха-))
В эти дни мы владивостокцы часто названиваем соотечественникам, оказавшимся в Японии, и партнёрам-японцам. За одно из тамошних мест, в отличие от Токио, я вообще не беспокоился – оно находится на безопасной, оборотной от землетрясения стороне острова Хоккайдо. Но моя знакомая туда всё-таки дозвонилась. И услышала: «Ничего страшного, мы легко отделались. Цунами прошло всего три метра высотой, затопило только первый этаж нашего филиала. Трясёт сильно, машины на мостовой прыгают, дома раскачиваются, но разрушений больших нет. Лишь бы ветер от атомных станций на нас не подул…» Внимание сейчас приковано к зоне наибольших разрушений, но трясёт сильно всю Японию, без исключения.
К депортации в Россию многие наши относятся отрицательно. У них в Японии жёны, дети, работа – «кому мы там нужны на родине…». Поражаются японцам – если надо стоять десять часов за канистрой бензина, будут стоять, никаких свар и мародёрства. Многое я мог бы рассказать, но это не для юморного сайта.
А расскажу историю похожую – осенью 1945-го компания четырёх демобилизованных 17-летних японских парней вернулась с войны домой, в Токио. На месте родного города они обнаружили бескрайнюю безлюдную равнину, покрытую пеплом, из которой торчали одинокие печные трубы – после американских ковровых бомбардировок в Токио погибло 500 тысяч человек, больше чем от атомной бомбы. Но надо было жить как-то дальше, и эти парни быстро наладили на пепелище производство первых японских магнитофонов, на экспорт. Правда, у них не было ферромагнетиков и вообще денег – плёнку они на первых порах делали из обычных полиэтиленовых кульков, валявшихся под ногами, металл добывали из брошенных консервных банок и прочей мусорной дребедени. Одним из этих парней был Акио Морита, впоследствии основатель компании Сони. Те, кто мысленно сейчас поставили на Японии крестик, просто ни фига не знают об этой замечательной стране…
4
Мне несколько лет назад один русский из Бельгии рассказывал, как он закидывал гуманитарку в Коми.
И однажды пришёл контейнер с полусотней смокингов. Народ посмотрел на это и употребил их для работы, чуть ли не в коровниках. И вдруг бах! Комиссия проверяющая из той Бельгии. Комики шуганулись, что не так смокинги использовали, а оказалось комиссию интересовало только дошло или не дошло? И когда увидели фирменные вешалки от тех смокингов, которые почему–то не выкинули, сразу обрадовались и успокоились — порядок!