Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.03.2011 по 20.03.2011
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Проверяю сегодня у сына историю. Параграф 15. Освободительная война в Нидерландах. Прежде чем задавать вопросы – “бегу” по тексту глазами, освежая в памяти события и даты (таки четверть века прошло!). Оп-па! Далее - почти дословно (стр. 135): “В августе 1567г. армия герцога Альбы вступила в Брюссель и обращалась с населением, как с индейцами в испанских колониях в Новом Свете. … Казнено и наказано – тысячи… (Так, понятно, нехороший был товарищ…). Из письма Альбы своему королю: “Я арестовываю теперь богатейших и ужаснейших преступников и подвергаю их денежным взысканиям…. Таким образом, сундуки Вашего Величества поступит изрядная сумма”. Как видите, террор, проводимый Альбой, имел целью не только искоренение ереси, но и пополнение испанской казны. Однако этих конфискаций оказалось недостаточно, и тогда Альба задумал ввести в Нидерландах испанскую систему налогов, которая должна была узаконить ограбление страны. Это означало, что продавец товара должен был выплатить 10% его цены в виде налога. Для страны с развитой торговлей, где товар, прежде чем попасть к потребителю, несколько раз переходил из рук в руки, введение такого налога означало разорение…. Тысячи людей (чаще те, у кого были деньги) бежали из страны, многие уходили в леса. ” Что-то знакомое… Ё-маё, это-ж “Налог на Добавленную Стоимость”! Читаю дальше… “Борьбу против террора Альбы повели простые люди. Они уходили в леса и вели партизанскую войну. Вооружённые арбалетами, мечами, косами, вилами ремесленники, мелкие торговцы и крестьяне громили небольшие отряды испанцев. Война продолжалась много лет, и в 1609г. было заключёно перемирие…. Победа в этой войне сделала Голландию самой экономически развитой страной в Европе. Флот Республики в середине 17в. почти в двое превосходил флоты Англии и Франции вместе взятые. Голландия заняла господствующее положение на морских торговых путях, что привело её к соперничеству с Англией”.
Детишки, теперь давайте проанализируем прочитанное в учебнике. Приходит в страну нехороший дядя, и работая диктатором, по своему укрепляет вертикаль власти. Ну, как умеет. Где виселицами, где мытарями (сборщиками налогов). Грабит богатых – они естественно бегут из страны (ничего не напоминает?); грабит средних и бедных – они уходят в леса (кто с чем, кто с вилами, кто с дубинаю…ну не хотят платить НДС и всё!). Сорок лет воевали, один из самых немногочисленных народов Европы с самой крупной империей мира. И таки завоевали себе право жить по своим, Справедливым, законам и налогам.
Какой у нас сейчас НДС? Правильно дети - 18%. Вывод: если хочешь чтобы твои дети жили в цивилизованной и развитой стране – надо бороться. Пойду завтра в магазин покупать вилы.
PS. Надо перечитывать учебники. Иногда. Что у нас там через 2 недели? Апрель? Ну, значит пора освежить “Апрельские тезисы”.
Заходит как-то ко мне в кабинет слесарь, робу мазутную, видимо в стирку сдал, ну и в стареньком, застиранным до дыр костюмчике работу работает, пока из прачечной добрую не привезут. Но главная прореха почему-то на причинном месте образовалась, причем не сквозная дыра, а так, на ниточках поперечных ткань держится. Здоровая такая растяжка. - Сереж, это у тебя такая эрекция? - задумчиво спросила я. И чего он так ломанулся?
Один геолог доходчиво объяснил, почему землетрясений выше 9 баллов нет в природе и быть не может: «9 баллов – это просто предел прочности самой прочной земной породы. Надавить сильнее - она неизбежно крякнется, отчего собственно и происходят землетрясения». Мне кажется, это очень хорошая новость - пусть мало не покажется, но зато хуже уже точно не будет...
8
БЕДА НЕ ПРИХОДИТ ОДНА Жили-были три сестры, разница в возрасте была небольшая – старшей было под тридцать, а младшей чуть за двадцать. С младшей мы работали, она и рассказала эту историю. Жили они в большом городе, в частном доме, оставшемся от родителей. Все трое были далеко не самых строгих правил, вот эта история и произошла. Приходит младшая из сестёр на работу утром, вся в слезах. Начали выспрашивать, что случилось, а случалось в этой семейке что-нибудь регулярно. Рассказывает: Вчера её друг, после ссоры и скандала, на прощанье разбил несколько стёкол в окнах и ушёл навсегда. Немного погодя одна из сестёр поссорилась со своим другом, и получила по полной программе, так что теперь не знает, как ей идти на работу, т. к. физиономия вся синяя в разводах, а работает продавщицей в большом магазине. К третьей сестре приехал поддатый друг на уазике и пока парковался снёс часть забора со стороны улицы. И в дополнение ко всем этим бедам у дворовой собачонки-сучки началась течка, и со всех окрестностей сбежались кобели и вытоптали все посадки на огороде. Всё это наша сотрудница рассказывала со слезами и в подробностях, мы, слушатели, долго терпели, но, в конце концов, не выдержали и начали хохотать так, что в итоге и сама рассказчица начала смеяться.
Мама смотрит какой-то очередной мыльный сериал. Я периодически туда поглядываю, чтобы быть в курсе, если ей захочется ЭТО обсудить. уловила замечатошный диалог: - Папа, ты же все равно будешь меня любить?? - Доченька, да как ты могла такое подумать?!
"Форум" в общественном туалете на стене, нацарапано. (В скобках прим. авт.)
06.02.02 Я здесь дрочил! 14.11.04 Наконец-то кончил... (другим почерком) (Без даты) Эй, пацан, от ...уя чего-нить осталось? (опять другой почерк) А от рук? Он в кольчужных перчатках был... И в кевларовом презике (о какой народ продвинутый!) А может у него вовсе деревянный протез?
Моя любовь к электорату распространяется не только к его половозрелым особям, но и к мелкому поголовью. И даже к электорату животного происхождения.
В качестве доказательства привожу коротенькую историю.
Я обожаю наносить визиты в составе делегаций префектуры в места массового скопления электората малых размеров. Имея в виду детские сады, прежде всего.
В один из таких визитов я превзошел самого себя: водил вместе с "сопельками" хороводики, пел "то береза то рябина" и раздавал гостинцы-ириски.
Детеныши были так тронуты моим вниманием, что решили отплатить взаимностью и с разрешения воспитательницы подарили мне двух юных черепашек.
Дети и воспитательница уверяли, что особи очень умные и "почти всё понимают".
Будучи сам человеком пытливого ума и сообразительности, я решил перепроверить эту информацию и, принеся черепашек Геру и Леру домой, принялся испытывать на знание простейших команд. Увы, не прошло и пяти минут, как я понял насколько меня обвели вокруг пальца: черепашки не желали ни стоять, ни сидеть, ни слушаться команды "голос!". Лишь с горем пополам выполняли команду "ползи!", а с апортировкой был просто полный аут :(((
В общем, разонравились мне эти черепашки и я решил... Многие из электората наверняка решили, что я надумал детишек съесть. Вот и не угадали! Я не зверюга какая, чтобы младенцами питаться .
Черепашек я поместил в просторный террариум. Обеспечил полный пансион. Пусть подрастут. Хотя бы до нескольких кило. Вот тогда, пожалуй, и на суп: )
Навеяно историей Кукузюкера о ценниках и "Оксессуарах".
У нас в Москве возле дома несколько лет назад коммунальщики, получив много денег, стали активно заниматься благоустройством: привели в порядок дворы, газоны, снесли несколько убогих торговых палаток и старую будочку на остановке троллейбуса. Что существенно: Автобус по нашей улице не ходит, да и не ходил никогда, но тем не менее, поставили новую остановочную будку с киоском и лавочкой. А наверху будки разместили огромную букву "А" с подсветкой. Дочка долго у меня спрашивала: "Разве нужно писать "Астановка"? И что я мог сказать в ответ?! А ведь придумали и разработали это не какие-то кавказцы или жители солнечного Душанбе, которые, кстати, русский знают гораздо лучше, чем большинство из нас какой-то иностранный, а московские власти!
Снова про собаку… Ох, и крепкий же у нее черепок-то, оказывается!))) Решил как-то мой братец, что надо на даче елки посадить. Решено - поехать и накопать! Решить-то решили, а единственная доступная лопата на той самой даче. Дача закрыта, ключ дома у отца, отец в отъезде. Ни жить, ни быть – хочу сейчас ехать! Решили – перелезем через забор. Делов-то! Приехали, перелез братец через забор, взял лопату. Догадался не кидать ее через забор и то ладно. Понимая, что самый безопасный способ перекинуть лопату через забор – просто отпустить ее вертикально вниз, не принял во внимание наличие любопытной собаки. Собака все это время вертелась под ногами и, не понимая, почему же мы до сих пор снаружи, а не внутри, изнывала от любопытства. Небольшое отступление – любопытство ее неистребимо и неуправляемо. При любых обстоятельствах ей надо быть впереди всех и знать больше всех. Такова уж природа охотничьих, видимо. Так вот – этой собаке в ответ на ее любознательность и прилетело прямиком по черепушке штыком лопаты. Орала? Нет – взвизгнула только и понеслась дальше любопытство свое удовлетворять. Отловили, осмотрели. Только кожу рассекло и немного крови. Даже умом не повредилась. Всем бы такие черепки!)))
Среди топовых авторов этого сайта по справедливости мог бы быть император российский Пётр I. Вот строчка из одного его указа: «Каждый чиновник должен выражать свои мысли письменно, дабы очевидна была его глупость».
У меня удобства во дворе. Недавно пошёл ночью по малой нужде, оказалось и большая за кампанию решила приключиться. Сижу. Тихо кругом. Вдруг слышу - в сарае какой-то шорох. А недавно как раз соседей обнесли. Ну, сами понимаете, - нервы не железные. Ага. Я тихонько вышел, прислушался, - в сарае кто то ходит. Я взял лопату, и как можно сильно переи..л по горбу проникшего. От всей души, как говорится. Чтоб наверняка. В порыве аффекта я пинал его тело около 15 мин, пока не устал. Ну схуяли тёща пошла за банками в 1 ночи!!!???
6
Была у меня когда-то весьма темпераментная подруга. Встречались мы с ней вдали от бдительных глаз наших вторых половин тайно. Или конспиративно. Как вам больше нравится) Местом встреч служила комната, снимаемая моим приятелем. А у этого приятеля была кошка.... Так вот как-то раз мы с моей подругой предавались плотским радостям и в самый ответственный момент кошка с диким воплем вскочила мне на спину, я заорал и резко дернулся. Кошка испугалась и, выпустив когти, метнулась в сторону, оставив на моей спине несколько глубоких отметин. Можете представить себе мое состояние в тот момент)) Но это еще не конец истории. Ведь мне предстояло вернуться домой перед светлые очи жены... Животных у нас тогда не было кроме рыбок. Поэтому объяснить происхождение характерных царапин (зимой!!) было несколько проблематично. В итоге я две недели спал в майках, ссылаясь на похолодание, пока царапины не прошли....
На днях встретились с приятелем в центре города. Профессиональный управленец. Наверное сейчас это недостаток - коренной москвич. Присели пообедать - начали общение. То се, дела семейные, постепенно перешли на работу, надо бы поменять - "засиделись", хочется интересного или масштабного. Куда смотрят рекрутеры, да и вообще среди HR в последнее время "тупые" козы с непонятными критериями... Ему идет звонок на трубку... - Да, Иванов, простите где посмотрели.... ,- и его глаза медленно округляются и становятся с хороший полновесный совковый рупь-пять Дальше несколько неуверенно: я сейчас типа на встрече, могу я вам перезвонить? Дальше отбой и уже мне: - прикинь, она нашла мое резюме на ха-ха... Тут уже я округляю глаза... - Это типа они так Head Hunter величают.... Ну вообщем обед подошел к концу, выходим на улицу, готовы разбегаться и тут он несколько задумчиво произносит: Наверное надо убрать резюме с ХА-ХА
Как то довелось мне делать ремонт в квартире в Израиле, и понадобился мне клей ПВА, чтобы добавить его для прочности в цементный раствор. И вот иду я в магазин, где продавцы арабы, но шпрехают они все на иврите и на английском, а по русски научиться не удосужились. Позвонил приятелю и вооружился с его помощью знанием того, как на иврите называется клей. Оказывается - девик. И вот запрашиваю на смеси хренового английского с корректным русским этот самый клей, белого цвета, мол ай вонт и т. д. Продавец, молодой такой парень,- мол нема проблем, мол тебе вуд, метал, пластик? Я честно говорю - нет, бетон. Ноль паузы и парень в изумлении говорит импассибал, ол вёрлд, типа невозможно, во всем мире невозможно! Теперь непонятки у меня: как так? И я убедительно объясняю этому дятлу, что в России все так поступают и у всех это возможно, и только у вас пишут задом наперед и платят в конце работы. Парень еще больше удивлен и вопрошает, мол ин Руссе олл пиплы крези? Во дает,- полтораста миллионов крези при безвизовом режиме,- он не подумал о перспективах своей страны. На помощь пришел как водится хозяин того магазина и весь разговор повторился слово в слово. Звоню приятелю, объясняю ситуацию и отдаю телефон продавцу, тот выслушал, смотрю заулыбался и побежал за товаром. А дальше мне приятель весело так разъясняет, что вмесо девик, как положено, я запрашиваю у этих бедолаг вайт делит, что приблизительно звучит как белая дверь, само собой вопрос: деревянная, стальная, пластиковая? Нет - бетонная. Чё смотришь урод - в России у всех такие.... Финиш.
Собственно и не история вовсе, а так, комментарий к жизненной ситуации: В городке Fair Lawn (штат Нью-Джерси) потоп - затопило несколько улиц. Одна из улиц называется "River Road" - "Речная дорога". И, как выяснилось, называется она так абсолютно верно - залило дорогу, и превратилась она в настоящую реку. По ней даже плавают на каяке: mug.com/Journalism/Weather/Nature-Events/16184669_MrAN5#1214402295_N9phd
Так уж получилось, что воспитывался я одновременно на азиатских, русских и европейских сказках. И от этого их жанровые отличия просто бросались в глаза. В азиатской сказке главное – обхитрить богатого, чтобы он сам залез в мешок, и там отлупасить его палками. Мешок важен – рядом с богатым ещё жить и работать. Русские сказки мешком не заморачиваются – если уж снёс башку с плеч, так снёс. Но зато важна тема халявы – добрый молодец то яблочко волшебное «найдёт» в чужом саду, то лягушку-царевну, то волшебную щуку из пруда вытянет. Главное, чтобы вареники потом сами в рот прыгали. Отсюда тема странствий – халявы под боком часто не бывает. Может, поэтому наша страна и диаспора самые раскидистые в мире. И труба нефтяная здоровенная, из которой вареники сами в рот прыгают особо удачливым молодцам. А вот в европейских сказках главное – личная карьера из Золушек в принцессы, и ещё сплошной хайтек – волшебные прибамбасы с чёткими функциями. Конечно, вы не согласитесь – все сказки всё-таки разные. Но это моё личное впечатление – по жизни я русский и особенно люблю заниматься грантами, то есть поиском щуки, лягушки и волшебного яблочка…
4
Письмо в службу поддержки компании майкрософт, рекомендации по улучшению справки Не все слова понятны, сделай более подробно. Справка мне вообще не понравилась, все спрашивать приходится у соседа. Я понимаю, что все и так максимально упрощено, но поймите меня правильно, я не отличаюсь супер сообразительностью, возможно Бог решил, что мне не стоит быть умным человеком, но тем не менее, я очень хочу, чтобы справка была понятно и таким людям как я. Знаете, порой даже плакать хочется, что нас не замечают, а ведь мы добрые и отзывчивые люди. Я люблю животных, в особенности женщин, это смысл моей жизни. Мне приходится печатать много текста, то есть листовки, по пропаже животных. И постоянно всплывают непонятные окна, с непонятным содержанием. Мол купите стул или заплатите за газон, сделайте так, чтобы этого не было. Вчера я даже впал в отчаяние..... Я съел помидор о подумал о вашей компании, я рад за вас, вы многого добились, молодцы, а вот я дурак, да, даже справка есть. Но это не мешет мне жить и общаться с людьми. Я мечатаю когда-нибудь написать свою справку, супер справку, с видео в формате 3дэ, со стерео картинками, может тогда такие люди как я, живовтные и женщины перестануть писать вам такие душераздирающие письма. С уважение Леша из города Киров.
привет! по воспоминаниям моего коллеги один указ Петра I звучал примерно так:"а рязанских ваньков в службу морскую не брать дабы их тупыми рылами флот российский не позорить." пока
В предложение Васьки. В 80 годах прошлого века, через два гаража от моего был гараж одного деда. В гараже стоял запорожец ЗАЗ 968М. В теплое время года, если не было дождя. Около 9 часов утра дед приходил в гараж. Открывал его, запускал двигатель запорожца, сразу "газ до полика". Запорожец ревел громче чем транспортный самолет ИЛ 76 на взлете. Прогрев таким образом двигатель, дед выгонял машину из гаража. Закрывал гараж, и уходил пешком. Вскоре возвращался со своей женой, такой же бабушкой. Открывал гараж, двери настеж. Внутреннее убранство гаража требует отдельного описания. На полу были посланы половики, даже под машиной. Стены были поштукатурены, голубой краской покрашены панели, выше и потолок были побелены. Все полки в гараже кроме одной, на которой стоял телевизор, были закрыты цветными занавесками. Напротив телевизора стоял диван. Открыв гараж они включали телевизор, садились на диван и смотрели телевизор. Бабка иногда подметала пол в гараже. Вечером, около 21 часа они вручную заталкивали запорожца в гараж и уходили домой. Правда иногда примерно раз в месяц они куда-то уезжали. Менее чем через час возвращались, мыли возле гаража запорожца, и садились смотреть телевизор.
История о том, как, благодаря невообразимому случаю, ко мне вернулась фотоплёнка, утерянная тридцать лет назад, на некоторое время, заметно увеличило мою почту. Писали мне мои знакомые, поздравляя и желая увидеть старые фотографии. Но одна знакомая, Катерина не только поздравила меня с находкой, но и предложила встречу, обещая рассказать и показать факты из жизни, не менее интересные. Сама она из, печально известной, теперь на всю страну, своими “доблестными правоохренительными” органами, станицы Кущёвской, Краснодарского края. Мне станица была известна, не только, как географическая точка. В одном полку, рядом с Кущёвкой я великое множество раз, проходил воинскую переподготовку. “Партизанил”- кому понятно это выражение. В станицу мотались постоянно. Пиво, кино, танцы… На одном из автобусных маршрутов веселило название одной автобусной остановки. Называлась она -“Секретная часть”. Действительно остановка находилась рядом с кирпичным забором, который был украшен шевелюрой из колючей проволоки. Что творилось за этим забором - могли знать только жители станицы, ибо часть, была ужасно засекреченной. Я тут отвлёкся, чтобы подтвердить моё знакомство со станицей и персонажами.
В феврале 2010г Украинская Госслужба контроля за перемещением культурных ценностей через границу, передала Российскому Мемориальному Комплексу 1186 писем, вывезенных гитлеровцами в июне-июле 1941 года из оккупированной территории Западной Украины. Именно из Каменец-Подольской области. Это были самые первые письма с фронта. Хранились эти реликвии в Австрии в фондах музеев Вены. Занимался вывозом почты в Европу, ныне здравствующий герр Ольштегер, который рассказал, что почта вывозилась и изучалась, для «анализа настроения бойцов Красной армии». Украина потребовала от Австрии возврата почты. Что, вскоре, и состоялось. Их общего количества писем, 9 были переданы в Мемориал Краснодарского края. На одном из этих девяти, фронтовых “треугольничков”, отправленных из окопов 69 лет назад, карандашом написан адрес: Краснодарский край, станица Кущёвка. Колхоз Красный Ударник, улица Фрунзе, дом 38. Светловской Анне Матвеевне. Этого колхоза давно нет, но благодаря статье "Письмо из 41 года", А. Мавриной - корреспондента Кущёвской газеты «Вперед» от 20 апреля 2010 года, письмо получила родная сестра бойца, которой сейчас 94 года и его дети, одна из которых Катерина, с которой я начал историю,- его дочь. Очень и очень жаль, что это письмо не пришло двумя годами раньше. Его бы получил сам автор – рядовой Красной армии Светловский.
Время от времени беру бесплатную газету про недвижимость. Порадовала после Нового года заметка о том, что простые смертные, владеющие 60 м2 жилой площади и 6 сотками земли (имеется в виду на человека) не будут облагаться налогом. В последнем номере на 1-й странице уже сообщение о 55 м2, а в продолжение темы на 3-й странице уже говорится только о 50 м2 жилой площади. Если так пойдет и дальше, то мне кажется, что в конце концов будет принят закон о том, что не будут облагаться только 2 м2 земля внутри оградки на кладбище.
Эту смешную историю мне поведал мой старый друг - эмвэдэшник Тарас Юрьевич Шмиссельсон - Водкин за чашечкой кофе Nescafe (не сочтите за рекламу). Совсем юным Тарас Юрьевич поступил на курсы юриспруденции сталелитейного техникума при шарикоподшипниковом заводе им. 3-летия До Спасения Челюскинцев Со Льдины. Курсы были ускоренными, но включали в себя различные аспекты, в том числе и криминалистику. Поэтому, уже на второй день курсов, Тарас Юрьевич, тогда ещё просто Тарас, да что там, безусый Тарасик, был отправлен в подченение к экспертам - криминалистам на место преступления - частный дом Клавы - самогонщицы, которая и была убита при невыясненных обстоятельствах. Экспертная группа стояла на крыльце дома и курила папиросы Казбек. Надо сказать, что лето, а случай был летом, было жарким, не прохладней лета 2010г. Тарас, поздоровавшись со старшими, нырнул в дом испить водицы, охладить горящие не только от жары трубы. В доме было убрано, тело уже вывезено на конной подводе ещё до прихода Тараса. Лишь меловой контур в виде ромба напоминал о последней позе жертвы. Тарас схватил стоявший на столе стакан, ополоснул его под краном от муки и жадно выпил леденящей жидкости, отдававшей ржавчиной. После Тарас вышел на крыльцо стрельнуть бычок. Эксперты же направились в противоположном направлении - в дом. Не успела захлопнуться дверь, как из дома донеслось: "Сссукааа! Единственную улику уничтожил!". Тарас смекнул, что где - то накосячил (он тогда ещё не знал о дактилоскопии, о тальке, который принял за муку, тем самым невольно уничтожил отпечатки пальцев предпологаемого убийцы с стакана) и пустился наутёк. Через два дня он, горя от стыда, и не понимания произошедшего, пришёл в техникум сдаваться, не струсил, тем самым, не разорвав цепочку гениальной карьеры сыщика. Курьёз замяли, ввиду отсутствия злого умысла в действиях Тараса, тем более, что дело об убийстве самогонщицы было раскрыто и без той улики. А Тарас Юрьевич впоследствии изловил тысячи преступников, наркоманов, злостных неплатильщиков алиментов и прочих мудозвонов, включая агента, работавшего на разведку Мавритании.
7
Разговор о политике летним вечером на лавочке подходил к концу. В цвете последних событий (Саакашвили тогда только что съел свой галстук) раздав оценки политикам, все собрались было домой, но Колька (имя изменено) задал риторический вопрос: - Не, ну ты скажи, почему американе везде ставят таких идиотов или истериков?
Из темноты послышался усмешливый голос Петровича (отчество тож изменено): - А ты сам блин подумай. Ну допустим страной должен управлять честный и умный человек. Но таких не бывает или к власти не пустят. Тогда остается или умная сволочь или честный идиот. Умная сволочь никому не нравится - ею управлять трудно, оно себе на уме. И работает на себя. И гребет под себя... Денег на такого фрукта нужно много, чтоб держать в узде - понял? А идиотов - море. И у каждого идея своя. В колхоз всех загнать аль москалей всех порезать - без разницы. Выбирай любого. Главное - такие психи в собственную брехню верят фанатично. Им денег не много надо - только на пиар. Такой дальше сам все сделает - надо только похвалить.... Вот мол отец нации и столп демократии...
Случилось это на новый год, когда я с подругой и десятком близких друзей завалился к маме в Петропавловск-комчатск на квартиру. Решили мы на балконе петарды запустить, а че, балкон открытый, в голове пузырики от шампанского, все уже готовы. Тем более лучшая подруга моей невесты сказала: «хочу зрелищ» и упала обратно в салат.
Обтерев руки об рубашку спящего рядом Толика, я достал из сумки петарду похожую на ящик пива и поволок всех на малолитражный балкон. Поставил ее в сторону, гостей отвел на метр в другую, все же петарда китайская, нужно и о безопасности подумать, поджог запал и посмотрев в верх увидел балкон верхнего этажа. Тут Толик, задал риторический вопрос: «А они не упрутся в потолок? ». Конечно упрутся – хотел я ответить, но не успел, первая ракета стартовала, долетела до верхнего балкона, врезалась и взорвалась красным пламенем. Те, кто видел, только и успели сказать: «Ух», как отскочив она пошла обратно на нас, в это время из ящичка, пошла вторая, всего их было двенадцать, поэтому, не теряя времени я спрыгнул с вниз, все последовали моему примеру, только Толик зацепившись штанами за гвоздик, торчащий из перил, остался досматривать.
Хорошо, что нынче снегу много выпало, все же второй этаж, это не первый, лететь не близко. Но приземление у всех было удачное, в сугроб морковкой никто не воткнулся, только Нинку, мамину подругу, долго вытаскивали, т.к. центнер веса это много, а если еще он пьяный, то ваще... А вот мама меня удивила. Заранее вышла на улицу нас фотографировать. И от куда она знала, что так будет?!!!
2
Знакомая, 34-летний финансовый директор одной московской фирмы, в разгар кризиса полтора года назад осталась без работы. К этому прискорбному происшествию она отнеслась философски – деньги были. Решила пожить для себя - занялась отдыхом в тёплых странах и дальнейшим улучшением собственной и без того нехилой внешности методами пластической хирургии. Осложнения от улучшения как корова языком слизали остатки её сбережений. Срочно мобилизовав знакомства, она устроилась в центральный аппарат одного федерального ведомства – фамилия руководителя настолько громкая, что я лучше промолчу. Через пару месяцев написала: «Девчонки тут сидят все с красными дипломами от лучших вузов, ничего кроме студенческой парты в жизни не видели. Домой уходят мрачные – их руками миллиарды каждый день по стране разлетаются, и главное знают, кто и как будет их дальше пилить. Тяжело при такой жизни на государственной зарплате…»
Когда я уезжал в Израиль, даже представить себе не мог как здесь упадут зарплаты у представителей компьютерных специальностей. Короче, работаю за "роскошные" для иммигранта 1400$ минус налоги. А цены! Вы наверно свеклу по 5$/кг никогда не покупали. Чтобы решить насущные семейные проблемы, второй раз пытаюсь занять деньги у родственника из Москвы. Родственик то добрый, но невезучий. Пол-года назад переслал нам деньги, а через две недели разбил машину. Пришлось срочно возвращать. На днях история повторилась. Прислал. Прошла неделя - звонит. Накрылся проект. Самому жить неначто. Просит вернуть. По накатанной дорожке, через ту же платежную систему отправляю деньги обратно, а в Скайпе отбиваю сообщение "Посылаю как обычно 30 000$, квитанции №№....". И в спешке отправляю своему начальнику. Он конечно понял, что я ошибся. Ответ человека, который знает, что платит мне 1400$ шедевральный: "Как обычно, говоришь. 30 000$ говоришь. Несколько раз перечитывал. Много думал."
Я знаком с дамой немного за тридцать, которая свой возраст не убавляет, а наоборот прибавляет – на целых два года, причём по паспорту. Пощажу её подлинное имя-отчество, всё-таки живой человек, назову Модессой Альбертовной - в реальности имя ещё более эффектно.
В детстве она была ярко выраженным вундеркиндом. Ну или по крайней мере в этом не сомневалась её любящая мама – однажды она сделала вид, что потеряла свидетельство о рождении дочки и за большую шоколадку выправила новое, с теми самыми прибавленными двумя годами. В результате в школу Модесса Альбертовна поступила в пять лет. В крови у неё целый интернационал, но решительную победу одержали польские и еврейские гены – невероятный гонор и редкостная сообразительность. За время обучения в садике и школе под настоятельным руководством всё той же неугомонной мамы она выучила польский, идиш, иврит, английский, французский, испанский и итальянский. Оценить все её языковые компетенции одновременно мало кто найдётся на нашей планете. Я лично знаю только то, что английский у неё хреновый.
Плывя дальше по жизни на поддельном свидетельстве, а затем на законном паспорте, в университет она поступила в 15 лет, закончила в 19 по индивидуальной программе дистанционно. Но к тому времени учёба её уже мало волновала – годом раньше, в 18 лет девушка основала пиар-агентство с упором на создание нового имиджа организаций. Вскоре наша контора её подрядила на соответствующий заказ. На первой же планёрке я убедился в её профессионализме – после мелкого критического замечания нашего шефа на её проект девушка упала в обморок. Выводили мы её оттуда минут двадцать всем коллективом, включая сконфуженного шефа. Больше критических замечаний в её адрес я не слышал, дальше она рулила как хотела без всяких обмороков. Дело прошлое, в этом бизнесе она уже 13 лет. Но до сих пор, когда при случае я о ней спрашиваю у её последующих клиентов, они нервно посмеиваются и отмечают, что с этой дамой лучше не спорить. Имидж, что поделаешь. А один приятель искренне радовался, что ему удалось сплавить её своему конкуренту...
Снова связь пропала. Что-то часто она в последнее время пропадать стала. Опустился на корточки перезагрузить модем, и как обычно, хрустнули колени. Они у меня лет 25 назад уже начинали хрустеть. Вспомнил, что как раз примерно в то время сидели мы втроем с приятелями за бутылкой чего покрепче. - И че, давно это у тебя? Ну все, пиздец тебе. - Да ладно, че ты прям так. Может поживу еще. - Может и поживешь. Но точно не долго.
Сегодня так совпало, что тех двоих нет уже давно. А колени все хрустят. Ни меньше, но и не сильнее.
сейчас на мейлру:... В ночь на воскресенье Луна приблизится к Земле на расстояние 356,6 тысячи километров, что происходит раз в несколько десятилетий. Обычно она не приближается более чем на 356,41 тысячи километров... Долго думал...
Слушаю в машине радио Спорт. Выпуск новостей: В Ханты-Мансийске, разыгран последний комплект наград. Первое место в женской эстафете завоевала сборная Германии, второе досталось сборной Украины, третье сборной Франции... Сборная России еше не финишировала! :(
Магазин в шерегеше. Куча туристов. Стою за пивом. За мной встает мужичек лет под 45 в очень цивильном прикиде лыжника баксов на ......цать. Беседуем пока льеться холодный вкусный напиток в бутылки. Кнему подбегает женщина тоже в офигительном прикиде из шубы и шикарного платья диалог без редакции. Ты пельмени купила ? Чего ? Пельмени!!!! Я (с гордостью в голосе) купила 4 пачки Рафаелло... Чеши нахер за пельменями!!! Рафаелло плохо развариваеться.... P/S/ Нет наверное нужды сообщать цвет волос женщины.
В воскресенье решили мы с женой, прокатиться на велосипедах в один из парков в центре города.
Погода была прекрасная – не холодно, не жарко, солнышко и небольшой ветер. Как раз для поездок на велосипедах. Неторопливо проехали по специальным дорожкам для велосипедистов на тротуарах до самого парка.
Парк – это благоустроенное пространство среди дикой природы, несколько разбросанных невдалеке озер, соединенных между собой речушками, через которые перекинуты деревянные мосточки. В озерах копошится всякая водоплавающая живность – утки, нырки, гуси, лебеди.
На полянах, между деревьями, стоят столы и стулья из бревен, около каждого стола пара мусорных тумб, которые регулярно опорожняют ненавязчиво снующие электрокары с рабочими в желтых комбинезонах. Везде в парке проложены дорожки между полянами и озерами, стоят скамейки у самой воды. Сел на скамейку, поставил велосипед рядом в козлы и хощь сиди природой любуся, хошь корми птичью ватагу, которая сразу же степенно подплывает к кормящим. Все это солидно, неторопясь, истинно немецкие бургеры. Лидеры, конечно же, лебеди и канадские гуси с черными шеями.
Многие отдыхающие расположились семьями на полянах. Многие привезли с собой мангалы с дровами и жарят шашлыки, мясо, сосиски, рыбу. Аромат! Запах! Конечно же и вино, пиво, водка. Но никаких скандалов или, не дай боже драк, не наблюдается. Народ отдыхает простой, работяги и менеджеры средней руки. Везде бегают детишки, играют в футбол, в теннис пинг-понг на столах и в бадминтон. В обычной обстановке немцы не очень то благоволят к незнакомым людям, хотя и вежливы всегда. Но на природе они наверно чувствуют себя более раскованно. Стоило нам остановится около какой-нибудь группы для того, чтобы сфотографировать наиболее колоритные сцены, как тут же нас приветливо окликали, здоровались и приглашали разделить с ними трапезу. Мы вежливо благодарили и отказывались, внутренне скорбя по нежнейшему шашлыку, сосискам или аппетитному Айсбайну (ледяная нога). Черт дернул поесть дома перед выездом на природу. Не могу удержаться, чтобы не «пропеть» хвалу немецкому Айсбайну. У меня нет слов! Поэтому воспользуюсь описанием Клуба кулинаров на http://domidizain.ru/recipe/view/55555.
«//• Блюдо сие широко распространено в "мясоядящей" и "пивопьющей" Европе. В Польше это называется "голонка", в Чехии - "печене колено", в Германии - "айсбайн" или "швайнехаксен". Съесть его сразу, в один присест, практически невозможно, т. е. потребление его подразумевает достаточное количество времени для душевной беседы и хорошего пива. Я пробовал пять или шесть разных видов в разных регионах вышеуказаных стран, и должен сказать, что по стилю приготовления они здорово отличаются. Классического рецепта у меня, к сожалению (или к счастью), нет. То, что предлагается - комбинация ответов разных поваров, т. е. импровизация.(у нашего уважаемого haustov приведён вариант, наиболее часто встречающийся в интернете. Но мне он показался упрощённым) • Кстати, название Айсбайн- "ледяная нога" появилось гораздо раньше блюда. В 14-16 веках коньки делали из самой крепкой кости - бедренной. Так коньки (или конькобежца?) и называли. Блюдо же получило название за блестящие от жира, как ледяная гладь, бока. »//
Сами понимаете, что прогулка на свежем воздухе, да еще крутя педали велосипеда, способствует появлению аппетита. Через два часа, прикупив 5 или 6 литровый металлический бочонок «Franziskaner“, мы нахальным образом начали останавливаться у грилей. У первого же гриля, где уже были готовы Айсбайн и Нюрнбергские сосиски нас «завлекли, в компанию семейства немцев, состоящую из папы, мамы и двух пацанов, котоые гоняли мяч с другими детишками неподалеку. Мы немного поломались, но дали себя уговорить и вскоре уже хрустели корочками вкусного Айсбайна, запивая его пивом. Конечно же познакомились. Обменялись визитками. В следующий выходной договорились снова встретиться здесь. Мы обещали угостить их нашими национальными блюдами из Литвы. И, как учили нас писать сочинения в школе: Домой возвратились усталые, но довольные! P.S. Правда, ехать на велосипедах оказалось затруднительно. Обожрались да и пиво…тово…не тово! Короче, прошли 2 километра до дома и это было ХОРОШО!!!
1
Сидим на работе, лясы точим. Про одно, другое, и зашел разговор о том, что у некоторых индивидуумов, достойноство мужское, совсем даже не достойноство, а ДОСТОЙНОСТВО! :) Собственно ничего особенного, обычный треп. Запала в голову, кличка одного из таких ОБЛАДАТЕЛЕЙ... 38 попугаев!!! :)
Читаю новости. Не буду говорить где, но такое можно встретить практически на любом новостном сайте. Япония - Разрушения, цунами, погибшие, радиация. Очень много страшных фотографий. В конце статьи кнопка: Мне нравится! Станьте первым из друзей, кому это понравилось.
6
Читаю рекламу банка: кредит "2% в месяц", ну название у него такое, а ниже, маленькими буквами среди прочего - "40% годовых". Наверно с Юпитера учредители.
"МИД России предлагает США ввести режим безвизового въезда на срок 90 дней. Сейчас подобный договор у России действует с _Гондурасом_, _Намибией_ и еще несколькими странами..."
Может бросить все и уехать в ГОНДУРАС или НАМИБИЮ?
Вот такой рапорт был передан на подпись нашему начальнику предприятия от начальника участка, и который он не без удовольствия прочитал нам на планёрном совещании (текст приблизительный, но смысл тот же): "У меня на участке по штату 6 грузчиков угля. По технологии на одну машину необходимо 3 человека. Я сажу на первую машину 3-х человек, а на вторую остаётся 1. Прошу увеличить штат..." Видимо, что-то у меня с арифметикой...
Анонс к выпуску новостей. "Наши биатлонисты (тра-та-та-ужасающе продули). Зайцева ушла из команды! Тренера сняли во время забега".
Ну и что не нравится этим людям?! Российские биатлонистки прямо во время забега "сняли" своего позорного тренера, в связи с чем Зайцева и ушла из команды. Именно так мне это расшифровал продвинутый 14-летний братан.
Приходит начальница: "Пойдем принимать интервью у менеджера". Честно просидел сорок минут, кандидат на должность не дал раскрыть рта пиздемши. Я сказал, что подойдет.
ераплан атамный фантамас
3
В одном магазине не выносят новый кефир, пока не раскупят с прилавка всё, что лежит. Поскольку спрос стабильный, кефир всегда древний :))
Я тут про мат недавно писала, вот еще одна печальная история вдогонку. В магазинной очереди стоит передо мной мамаша с дочкой лет 8. В корзинке куча маленьких коробочек с соком: и вишневый, и томатный, и яблочный. Дочка канючит: - Мама, дай какой-нибудь сок. - Не могу. Сейчас, еж твою мать, пост, б.., на х.. Придется на работе эту дрянь пить и хлебом закусывать. Грустно стало.
Навеяно историей про чтение женских романов и журналов. Когда-то очень давно, мы - группа юных циничных подонков лет, эдак, шестнадцати-восемнадцати, обнаружили стопку журналов моей младшей сестры (ей тогда было в районе 13 лет). Cool Girl, или что-то вроде того. О! Это была феерия, поверьте мне на слово. Мы устраивали вечерние чтения этих журналов, подобно тому, как в прошлых веках в салонах устраивались поэтические вечера. Боюсь, самые выдающиеся перлы я уже забыл, но кое-что постараюсь воспроизвести.
Для начала: были там так называемые фото-романы - нечто вроде фотокомикса. Один из моментов мне запомнился особенно. Речь шла о некоем молодом человеке по имени Никита. Серия фото про то, как он работает на даче: подпись "Никита поливает " (картинка: юноша брызжет из шланга на грядки), "Носит воду" (Никита несет ведра), "КОПАЕТ" (Никита сидит на грядке и курит)
Но это все так, для предварительного ознакомления. Больше всего мне понравился опус (уже не в картинках), про то, как одному мальчику нравилась одна девочка в школе, но она состояла в местной банде (или секте, или как правильно называются небольшие неформальные компании подростков с определенной микро-идеологией). Во-первых, у этой банды был свой символ, который они оставляли в местах, где буянили. Практически, черная кошка. Вы только вдумайтесь, они оставляли на местах своих сатанинских гульбищ РОЗУ, ПРИВЯЗАННУЮ К БУТЫЛКЕ ИЗ-ПОД ШАМПАНСКОГО. Действительно зловещий символ, на мой взгляд. А теперь переходим к главному, внимание, дамы и господа. мальчик понял, что для того, чтобы охмурить девочку, он должен стать членом их прогрессивной тусовки. И тогда ревнивый лидер банды придумал ему испытание - мальчик должен был не испугаться прыгнуть в бассейн с десятиметровой вышки. Мальчику некуда было отступать, и он решил проявить смелость - тем более на глазах у возлюбленной. И полез на вышку. А коварный лидер банды в это время - барабанная дробь! - СПУСТИЛ ИЗ БАССЕЙНА ВОДУ. Оцените. Видимо, он рассчитывал, что мальчик не заметит такой мелочи.
P.S. Прочитав это я впервые задумался о том, что не правительство-начальство-СМИ у нас дураки, а что они считают дураками всех остальных.
По телеку идет реклама средства от боли в горле. Показывают какую-то типа супер лабораторию, группа студентов, какой-то перец, типа профессор. Профессор: "Кто мне СКАЖЕТ как выглядит больное горло". После чего студенты начинают РИСОВАТЬ в альбомчиках, что держат в руках! И далее показывают свои рисунки....
У кого ящик на hotmail.com, меня поймет.. Утро на работе начинается с захода в рабочий ящик: "нежелательное" (вдруг туда попала полезная почта от новых клиентов?), и с удаления примерно 60 спамовых писем от всяких унылых чудаков на буковку "М", типа: "гаражи в смоленской области", "поможем купить акции группы компаний Хрень" и т. д.... Как только спам удален - на экране появляется торжественная надпись : "ура! у вас нет спама! майкрософт работает и над тем, чтобы спам не попадал к Вам во входящие".. Ну вот почему хороших людей, типа Стива Джобса, косят смертельные болезни, а вот... типа Бил-Гей(Тс!) ничто не берет?
К вопросу о нынешних журналистах. На днях на канале ТВЦ в новостях камчадалов назвали камчатцами, а латышей латвийцами. А Домашний отличился, что у Наталии Варлей родители мужа оказались: Тихонов - тестем, а Мордюкова - тещей.
Случай был днюхе у моего одногрупника я напилася очень сильно и улёгся спать на забитое место. Вдруг зашёл мой друг и попросил меня выйти, я встал повернулся лицом к шкафу и говорю"ну и хули ты стоишь то? Открывай давай!"
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.