Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.03.2011 по 03.04.2011
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Казань. Середина марта 2011 года. 23.00, возвращаюсь домой из командировки, за спиной 1080 вёрст за рулём "четырнадцатой" (кто понимает - оценят). Иду со стоянки. У магазина курят два сержанта ВС Российской Федерации. Курят, беседуют, пересыпая речь "идиоматическими оборотами"... И есть в них что-то неправильное. Вот понимаю, что что-то неправильное, а понять не могу. Понял только когда один из них подошёл ко мне с сакраментальной фразой: - Земляк, закурить не будет? Только тут до меня дошло, что сержанты-то НЕГРЫ! А я-то минут десять въехать не мог, что не так... Вот шо Голливуд живомертвящий делает.
Было еще в советские времена. Поехали мой дядя с приятелями в хозмаг, а тем надо было купить крышку для унитаза. Пока друг отлучился, как приколист со стажем, решил разыграть его жену. - А ты знаешь какой размер крышки вам нужен? - А разве там есть размер?-удивилась наивная приятельница. - Ну конечно! Даже у гвоздика и шурупа есть... Вот смотри-у твоего мужа 50 размер одежды, а у тебя 46. Значит, надо брать что-то среднее. Убедил таки... муж разыскал свою женушку по эпицентру смеха, когда при всей очереди она потребовала дать ей крышку на унитаз...48 размера!
Еду в такси. Водитель, лицо очень кавказской национальности, гонит как на пожар. Дорога - чистый лед, машину кидает. Прошу его ехать помедленнее. В ответ слышу: - А? Да? Как у вас гАвАрАт, тЫхо едиЩ - старИй будиЩ?
Вот уж правда. Буду ездить медленнее - хочется увидеть старость...
Конец мая 1990 года. Экономический факультет известного университета. Экзамен по высшей математике. Для кого-то рядовой случай весёлой студенческой жизни, а для первокурсника Серёжи это была уже третья пересдача. Всё, финиш, дальше только исключение… Первые два раза Сергей учил, действительно учил как мог и сколько мог, но 17 лет, первая взрослая весна и «лёгкая» нелюбовь к той самой высшей математике очень той учёбе препятствовали. Мама нашего первокурсника даже не сильно как-то и расстроилась после его первой неудачи, сама в прошлом окончила два вуза, просто предложила отдохнуть один день, поучить ещё 2 денька и спокойно сдать с другой группой. Серёжа конечно же отдохнул день… ещё день… ну и ещё денёк, ибо за день всё равно не успеть. Что в итоге? Правильно! Второй неуд и … не плачь девчонка… в самой ближайшей перспективе. Возможность осталась одна – третья, она же и последняя и пускать всё на самотёк Мамаша горе-героя нашего не собиралась… Где и как сейчас не важно, но «выходы» были найдены на обоих принимающих преподавателей. Причём соответствующий «договор» был независимо заключён с каждым из них, причём скреплён он был СТА теми, ещё советскими рублями. Дорого? Да! А что делать? Сынок-то один – пусть уж учится, дальше-то поди легче будет… Наивно? Да, но ведь это МАМА! Да, МАМА и именно большими буквами, и не могла она иначе. Принимал всегда кто-то один, или профессор Павел Петрович неизвестного пенсионного возраста, или Андрей Витальевич, аспирант, 23 года, вместе этот экзамен они не принимали и поэтому с каждым «договорились» отдельно, для достижения так сказать 100-процентного результата. Группы были небольшие и обычно хватало одного экзаменатора… Обычно да, но этот день был необычный… Каждый из «простимулированных» преподавателей тоже решил эту ситуацию на самотёк не пускать… Поэтому в день «Х» за небольшим учительским столиком их сидело двое! Кто помнит – поймёт, 100 рублей – большая часть преподавательского оклада! Первое время экзамен ничем от любого такого экзамена не отличался… Билет, номер, фамилия, готовьтесь. Готовы? Да к кому хотите садитесь и отвечайте… «уд» - это обычно, «хор» - иногда, даже «отл» - но всего раз за сегодня. Взял свой билет и наш «мученик», готовится, что-то вроде даже пишет. Уже и те кто после него вошли ответили, а он всё сидит, наш Серёжа, стесняется или специально выжидает, теперь уже и не важно. У первого терпенье не выдержало у «более опытного» Павла Петровича: - Что, молодой человек – готовы? Да-да, вы! Наверняка готовы уже! Не стесняйтесь, идите отвечать, а то дела у меня ещё сегодня, вот как раз у вас приму и пойду, а Андрей Витальевич уж у остальных примет, их там немного, я вижу, осталось. Сказано всё это было прям даже с какой-то отцовской заботой, хоть и с лёгкой улыбкой в профессорских глазах. Дважды Сергея звать не понадобилось – вскочил ещё на слове «готовы?» и медленно направился отвечать… В это время самое интересное зрелище представлял собой коллега профессора Андрей Витальевич, гамма противоречивых эмоций читалась на лице аспиранта, рот открывался, но звука не было. А что поделаешь? Деньги уже потрачены, а опыта ещё не хватало… - А почему именно к вам? А, Павел Петрович? - умудрился выдавить из себя Андрей Витальевич. - К вам-то почему? - Почему ко мне? - очень искренне удивился Павел Петрович. Такую «дерзость» стареющему профессору от аспиранта слышать не приходилось. - Так идти мне надо … вот сейчас приму экзамен у молодого человека и пойду, ведь кажется говорил уже. Андрей Витальевич, понемногу приходящий «в себя», постарался перенять отеческое выражение у своего коллеги: - Ну так идите, дорогой Павел Петрович, я как раз никуда не спешу, приму и у него, пусть ко мне и садится – садитесь, молодой человек, что там у вас? - Что там у него - молодой человек расскажет, обязательно расскажет, но только мне! - сказал Павел Петрович уже даже без тени улыбки. - Садитесь, Серёженька, ко мне и отвечайте … спешу уже я, некогда мне… - Павел Петрооович, дорогой мой, ну так и нечего вам на отстающих время своё тратить, приму я у него! - переходя с шёпота на крик, не унимался Андрей Витальевич. - Приму, приму, обязательно приму, - повторял аспирант, не глядя на профессора и раскачиваясь на стуле. Опыт побеждает всегда и сегодняшний день не станет исключением! - Давайте вашу зачётную книжечку, молодой человек, некогда мне уже экзамен у вас принимать… - Видите, чуть с коллегой из-за вас не поругался, давайте, давайте уже книжечку свою… - Что, коллега? Третий раз уже сдаёт? Ну так наверняка на отлично всё выучил! Выучили ведь, Серёженька? Молчите? Ну так я по глазам вижу – выучили! Отлично вам не поставлю, всё-таки третий раз сдаёте, но вот твёрдое Хорошо, вас наверное устроит. Молчите? Ну так я по глазам вижу, что устроит! «Четвёрка» была немедленно вписана в уже раскрытую зачётку перьевой профессорской ручкой с золотой монограммой… Павел Петрович быстренько сложил какие-то свои бумажки в «фирменный» профессорский портфель и со скоростью, не вязавшейся с его сединами, покинул аудиторию. - Ну, что написано пером… - сказал заметно «повеселевший» Андрей Витальевич и внёс заслуженную «четвёрку» в ведомость. Такой вот Happy End. У главного героя слов в это «пьесе» так и не было… Занавес.
На тему свидетелей Иеговы. Много приведено случаев отмаз и приколов - расскажу свой. Иду на работу, никого не трогаю - тут и пристает бабушка - божий одуванчик со стандартным вопросом - а вера в бога? а о судьбе мира? И ВНИМАНИЕ ФИНАЛ! а возьмите нашу газетку (да-да, та самая Башня). Скажу честно - после выпитого вчера мне хотелось не бумаги, но пива, однако собрав свои мозги в кучку и направив на неё свой красный от перепоя взгляд я задумчиво спросил - А по сатанизму ничего у вас нету? Рискуя опоздать на работу наблюдал зависшую бабульку. Стою жду. 15 секунд, полет нормальный. На 20 она всё же ответила - Нет - и посылая на фиг расчеты математиков развила с нуля сверхзвуковую скорость. Бывает...
Когда был пару лет назад в Израиле, брал машину в прокат. Очень удивился, когда обнаружил, что на знаке СТОП вместо обычной надписи нарисована просто ладонь (как у регулировщика призывающего остановиться). Удивился, но тут же догадался почему так... Попробуйте прочитать с права на лево латинскими буквами слово стоп-правильно, получается потс (или слово на букву х из трех букв на идиш). Я думаю прикольно израилтянам ездить за границу...
Не кличь беду... Конец 80-х. Народ уверенно строит коммунизм в перестройке, но в очередь на квартиру еще ставят на заводах. Приятель-иженер, живущий с семьей в двушке-хрушевке может стать в очередь, если будет холост. Жена Люда предлагает якобы развестись для улучшения жилищных условий. Приятель приходит ко мне, народному заседателю суда в то время, ”Помоги”. Я, поговорив с судьей, и объяснив причины, свожу их. Через 3 дня друг холост. Но... В очередь встал, а жениться снова не хочет! Через полгода у него новая семья! Живут счастливо до сих пор.
Мой первый тесть был полковником. Человек внушительной комплекции занимал и соответствующую должность - был начальником штаба гражданской обороны одного из городов Кемеровской области. Значит службу нес в одном городе, а жил в другом. А путь между ними он преодолевал утром и вечером на электричке. Дело было зимой. Железнодорожный вокзал, где происходили события, был оборудован деревянного типа гальюном, располагавшимся в углу посадочной площадки. Время - вторая половина дня, но еще достаточно светло, на перроне скопление народу. Все ждут электричку... Тестю приспичило, причем не шуточно. Теперь необходимо дополнить мизансцену немаловажными деталями. В самом центре происходящего ТУАЛЕТ. Деревянный, сколоченный на скорую руку подвыпившим плотником, он являл собой живописное отражение того непростого времени (самое начало 80-х). Стоял он на некотором возвышении и оттого напоминал неприступную крепость. Плотно прикрытая дверь лишь укрепляла это впечатление. От двери вниз бежала застывшая на морозе река, состоящая из всего того, что может исторгнуть наш организм. Причем река очень скользкая и длинная. Разбежавшись, тесть успешно преодолел путь вверх по «реке» до заветной двери. Схватился за ручку, и распахнул дверь. Залетел внутрь, приудобился и схватился крепкой хваткой за внутреннюю ручку, защищаясь от внешнего вторжения. Прошло некоторое время и одному из многочисленной толпы тоже захотелось. Имярек был, кстати, весьма крепкого телосложения. А действовал он по той же схеме – разогнавшись, стремительно рванул по скользкой горке к злосчастной двери. Подлетев к ней, он ухватился за дверную скобу и что есть мочи дернул на себя… Дальнейшее выглядело следующим образом: из туалета на обозрение толпы народа вылетает, словно пробка из бутылки шампанского мой тесть при полном параде, но вприсядку. Стремительно катится вниз по горке, и причем, из-за боязни упасть попытки встать даже не предпринимает…
Сегодня в маршрутке. Едет папа с маленьким сыном в детский сад. Сынуля поднимает глаза на папу, и говорит "Папа, а у тебя друзья-волшебники есть?" Папа удивлённо - "Нет, а чего это ты интересуешся?" Сын - "Ну ты же сам пел мне песенку: ПРИЛЕТИТ ДРУГ-ВОЛШЕБНИК, В ГОЛУБОМ ВЕРТОЛЁТЕ..." Я долго улыбался... Наверное друг из "новых русских".....
Случилась эта история в году 2003-2004 точно не помню. Устроился работать я официантом на лето в летний бар под названием "Армянская кухня" что находится в поселке Заозерное под Евпаторией в Крыму. Судя по названию заведения можно догадаться что хозяином сего заведения был армянин и звали его Ашот Джаникович Чобанян. По руски он говорил очень плохо и с очень большим акцентом. Так вот. Шеф наш очень любил вкусно покушать и хорошенечко выпить, занимая столик где нибудь в углу летней площадки. В один прекрасный вечер к нам ввалилась весёлая и шумная компания. Заказали поесть и выпить. Я выполнил заказ и присел отдохнуть. В это же самое время в углу за столиком сидит наш шеф кушает и пьёт холодную водку. Ребята шумят и люди отдыхающие в баре начинают делать компании замечания. Но ребятам до одного места. Тогда в ситуацию решил вмешаться наш Ашот. Встав из-за стола шатающейся походкой он подошел к шумной компании и попросил не шуметь объясняя это тем что отдыхают они не одни и рядом за столиками такие же люди. Сначала шеф был ласковым. Потом в его словах стали пролетать грубые слова и в конце пятиминутной перепалки с активистом компании наш Ашот не выдержал и матом сказал обо всём чём думал. Активисту компании это не понравилось и он сказал: "НУ ВЫ ДЯДЕНЬКА И ГРУБИЯН". На что в ответ получил: "Я не грубиян я ЧОБАНЯН".
Внучке Софии 4 года. Ходила с родителями в гости. Там первый раз увидела двухмесячного малыша. Вечером интересуюсь: как маленький Сашенька уже подрос? На что София отвечает: "Ну, что ты, бабушка, он же недавно вылупился!"
Вчера. (Автомобилисты знают, как в простонародье называются автомобильные ароматизаторы - вонючки). Приятель заехал, поболтали, пообещал привезти ароматизатор для машины, все равно дома без дела валяется. Я ему: Ты не забудь, запиши где-нибудь, склерозник. Достает телефон, записывает в календаре. Я: Покажи, что записал? - Показывает (звездочки - моя фамилия): "*****-вонючка". Спасибо на добром слове.
еду я значит на дембель в поезде, настроение хорошее) пью чай да в окно смотрю... ехать часа 4 надо было и как ты понимаешь чая было выпито не мало и как следствие потянуло меня в туалет.... и как раз сообщение прошло что перед городом карантинная зона и туалет закрывался и поэтому я заспешил что б не бегать по вокзалу в поисках уединения) В вагоне не очень много было людей, да еще и купе, так что все изолировано. Вообщем я добрался до пункта назначения, закрылся и во время так скать действа слышу шорох за дверью, заклацкал замок, дернулась ручка и затихло, только по вагону четко слышались удаляющийся стук каблуков. В ужас я пришел позже, когда попытался открыть дверь - она была закрыта! Вспомнилась сразу проводница, сообщение о карантине и о замке в двери!!! как я бился)) стучал, кричал, но все было бесполезно - выгон то полупустой! вообщем когда я почти отчаялся и осознал что дембеля закрыли в туалете перед его станцией взялся за ручку двери и открыл спокойно дверь НА СЕБЯ)))) а открывал я её естественно ОТ СЕБЯ)))) табличку бы хоть повесили))))
Стою на кассе в очереди. Передо мной явный алкоголик берет стандартный набор советского пьяницы: бутылка водки и два сырка. За мной стоит парень: бутылка питьевого йогурта и две конфетки - халва в шоколаде. Эволюция, однако...
Сейчас часто рассказывают про хапуг - таксистов, что после теракта в аэропорту просят по 1000 евро, до центра города. Не знаю, я таких лично не видел, но звучит реально... Но расскажу другую историю. Я, скажем так, специалист-физик. Несколько лет назад, (как время летит!), сразу после аварии на "Курске", меня вызвали из Москвы в Мурманск. Причем, срочно. Успел приехать в Шереметьево-1, за 5 минут до вылета. Бросил машину, и не на долгой парковке, а просто, за шлагбаумом, у зала прилета, где почасовая оплата. В Мурманске, по прилету, оказалось что мне уже там делать нечего, не нужен, и через 2 дня я вернулся. Думал, в аэропорту меня оберут за парковку как липку, а там было что то типа 100 р. в час. Так вот, уже когда почти расчитывался, я случайно, вскользь как-то упомянуд охраннику парковки, что я был в командировке, в Мурманске, денег в кармане - в обрез... Он только спросил: " - это по поводу подлодки?" " -да..."- " -езжайте, вы нам ничего не должны" Так что, не судите о всех, только по домодедовским таксистам...
Прочитав в газете, что Автоваз за прошедшую зиму значительно увеличил свои производственные мощности и выпуск продукции, мой сосед понимающе кивнул: - Все правильно: готовь телегу зимой.
2
Эта история произошла с моим другом. Дело было весной, когда все заборы и бордюры красят. Подъезжает он к месту своей работы, паркует машину, выходит, а у подъезда стоит коллега, девушка, курит. Смотрит она на его машину и спрашивает: - А чем ты так колесо измазал, что-то зеленое, желтое? Он смотрит на машину и видит, что на колесе, прямо под крылом, краска - Да это я парковал и чуть бардюр притер, а его только покрасили. Девушка смотрит-смотрит и выдает: - Однако высоченные у вас в районе бордюры!
Было это лет 9-10 назад. Компьютеры в домах уже были, но "Интернет" далеко не у каждого. Поэтому приходили к нам студенты, учащиеся. Кто приходил поработать, что-то найти, а кто просто поиграть в сети. И вот однажды стала свидетелем такого диалога, между студентом и учащимся 11 класса. Студент: "Ты читал "Фауста" Гёте? Почитай, сильная вещь." Учащийся, задумчиво: "Фауст гете", "Фауст гете", а кто автор?"
СЕМЕЙНОЕ ДЕЛО Есть у меня старый приятель адвокат, он при встрече дарит мне головокружительные случаи из своей практики, вот только жаль, что все они не для третьих лиц... И вот я выпросил совсем старую историю, по которой все сроки давности прошли, остались только ее красота и жизненный урок. Впрочем, судите сами: Адвокат: - Фактура такова: Зима. На краю вымирающей деревеньки под Саранском стояла деревянная избенка, в которой доживала свой век тихая, в меру пьющая бабушка лет семидесяти. Под вечер в дверь постучали, старушка открыла, на пороге стояли: мужчина и женщина обоим в районе пятидесяти. Они сходу втолкнули хозяйку внутрь дома, мужик прихватил в сенях ржавый топор, наклонился над бабкой и сказал: - Сегодня ты умрешь, старая сука, молись, если умеешь. Старушка в крик: - Ой, не губите люди добрые! Забирайте все, что есть и уходите с Богом, не троньте меня несчастную! Мужик: - Нечего с тебя взять, мы пришли за твоей жизнью... У тебя есть кому позвонить попрощаться перед смертью? Старушка: - Дайте сыну позвонить! Мужик: - Быстро бери его номер телефона и одевайся. С этими словами незваные гости свалили на середину комнаты старые газеты, табуретку, тряпки, плеснули бензина и подожгли. Костер весело разгорелся. Бабка накинула пальто поверх ночнушки, влезла в валенки и с криками выскочила на улицу, зажав в кулачке бумажку с номером телефона сына. Мужик с теткой отволокли старуху от избы метров на триста. В это время дом уже полыхал в открытую... Тетка набрала номер бабушкиного сына и дала ей трубку. Старушка: - Ой, сыночек, горе у нас! Меня сейчас душегубы топором зарубают, а дом наш весь горит, полыхает!!! Прощай сыночек. Не увижу я тебя больше! Она еще долго рыдала в телефон, слушая сына... потом протянула трубку душегубу с топором. Тот взял и, перебивая собеседника, сказал: - Твоего родного дома больше нет, а жизнь твоей матери находится в руках человека по фамилии Синицын. Душегуб повесил трубку и сказал: - Иди бабка, погрейся на пожаре, живи пока. Старушка повернулась и, шатаясь, поплелась обратно к своему зареву. Мужик с теткой прихватили топор и быстро пошли прочь.
Их поймали примерно через месяц, по фамилии Синицын, к тому же многие односельчане погорелицы вспомнили и подробно описали приметы людей вынюхивающих: «В какой хате живет Гаврилова? Мы ее родственники».
Вот эту парочку я и защищал и надо сказать, что осуществил это с блеском. Долго думал, как перебить показания свидетелей и потерпевшей. Бог не фраер, нам повезло, я нашел дома у Синицыных письма отца с фронта, и в них промелькнула фамилия его друга – Гаврилов. Вот на этом я и построил защиту: Супруги якобы просто искали сестру фронтового друга их без вести пропавшего отца... Вот и выспрашивали соседей, а то что номер на их «шестерке» грязью заляпан, так ведь путь из Москвы неблизкий... Синицыны дали показания, что, мол, подъехали к дому, а он уже полыхал, они еле успели вытащить бабку из огня, потом познакомились, так что все ее показания – бред несчастной погорелицы. Ее слово против их, не более того... если бы они, правда хотели сжечь старуху, то не спасали бы, и фамилию свою не называли. Сын кстати не подтвердил, что мама звонила с пожара... Да и характеризуются супруги Синицыны в высшей степени положительно: ранее не судимы, он школьный учитель, она – бухгалтер на заводе. Со старушкой ранее знакомы не были, общих дел не имели. Все обвинения против супругов рассыпались в пыль...
Я почесал репу и сказал: - Да ты какой-то адвокат дьявола. Ты же раньше говорил, что тебе не все равно кого защищать... или уже стал браться за любых маньяков, лишь бы отмазать? Адвокат: - А вот ты не перебивай меня и сложи ручки на парте, дослушай историю до конца, а уж потом решай: полное я говно или есть еще проблески надежды...? Так вот, на первой же встрече, я сказал им: «пока не узнаю, что там происходило на самом деле и какие мотивы вами двигали, я не смогу, да и не захочу вас защищать». И Синицыны раскололись: В один прекрасный день, их единственного сына забрали из дома якобы за имевшую место драку с работником ГИБДД, (притом, что у сына не было ни прав, ни машины) а уже в СИЗО тупо стали «грузить» на парня сущие мелочи – двойное убийство и сокрытие тел. Но для того, чтоб паренек, был посговорчивей, написал явку с повинной, прилежно изучил материалы дела с фотографиями и вообще хорошенько подготовился к следственному эксперименту, его кинули в «пресхату»... Держался он неделю. После чего угодил на больничку с кровотечением внутренних органов, трещиной в руке, ожогами и разрывами прямой кишки - «Фантастически неудачное падение с нар». Никто ничего не видел. После больнички, полуживого пацана опять бросили в родную «пресхату» Но во время лечения, Синицын улучил момент, смог у кого-то выпросить телефон и позвонить маме, он успел только сообщить о случившемся, и что заправляет в камере палач по фамилии Гаврилов, родом из Мордовской деревни. Терять «пресовщику» нечего, его и так «братва» заочно приговорила, только который уж год достать не могут. Свобода для него – моментальная смерть. - «Мамочка, только умоляю: никуда не жалуйся, иначе прокуратура случайно уронит меня виском на заточку... А я больше не могу, возьму уже все на себя, видно такая моя судьба... » ----------------------------------------------------------------------- К удивлению и сожалению следователя, парень так и не сознался в «содеянном», поэтому вышел из СИЗО еще до того, как следствие по поводу пожара, вышло на его родителей...
Из жалоб парня подруги: - Это ж надо... Заявить на всю улицу: ""Хочу пить!" и купить мороженое, состоящее на 5% из шоколада, 15% - из сладючего пломбира и 80 - из приторного джема!" Женская логика, мать ее)
говорят дети Когда дочери было 6 лет поехали в лес по грибы. Ходим по лесу, ищем грибы ;- эти так-то называются, эти там-то растут. Идём домой и дочка задумчиво говорит: - Интересно гриб назвали - грусть, стоит и грустит, но он ведь не один.
Года три спустя разговариваем с ней о названиях городов и она спрашивает: - А почему город назвали Лебедь-Мраморный? Это она так запомнила город Гусь-Хрустальный.
Увлеклась гороскопами, но вот периодически забываю какой знак после какого идет. Решила уточнить у любимого. Спрашиваю у него: - Милый, а что находится между раком и львом? отмочил в ответ: - Срака льва!
10
Снегом за окном навеяло.
из переписки с подругой (П) после НГ праздников: П: как прошло? Я: чуть без друзей на НГ не осталась! П: как так? Я: звоню одному - на корпоративе собственной фирмы так отплясывал, что сломал себе ногу!!! второй на след. день чистил машину- поскользнулся, упал - сломал руку!!! еду к своему с диким предчувствием "что ж мой такими темпами себе сломает? либо шею, либо......))))" П: и? Я: ... Обошлось))))
Действующие лица: жена (Ж), муж (М), подруга жены проживающая в Нью-Йорке (П). Вчера утром...
М: Такая хрень приснилась! Будто я обезьяну посылал за кокосом, а потом ее на руках держал... Бред какой-то... Ж: Ха, я давеча с П. говорила по телефону, ей снилось что обезьяны предложили выносить мусор за $1500 в неделю... М: Ну что ты хочешь, это же Нью-Йорк! У них все дорого!
Сегодня, волею случая я убедилась в том, что юмор наших полицейских просто не знает границ, а моя фантазия – предела.
В доме моих родителей, у соседей, несколькими этажами выше произошла «бытовуха». И как это часто бывает в нашей стране, пьяная «бытовуха» закончилась кровавой «мокрухой», естесстно с летальным исходом для одного из её участников.
Прошло несколько недель и сегодняшним солнечным утречком подозреваемую в сопровождении трех караульных и оператора доставили к нашему дому для проведения следственного эксперимента.
На нашем подъезде установлен домофон, и дабы попасть в подъезд, господа полицейские набирают на нём номер первой попавшейся квартиры. «Тру-ляя-ляяя!»
- Кто там? - раздается голос из динамика.
- Это полиция!
- Полииицияя?! Но мы не вызывали..!
- А нас и не нужно вызывать. Мы сами приехали. Нам поступила информация о том, что вы торгуете наркотиками. Открывайте дверь!
В динамике сначала воцарилась тишина. Тишина сменилась паническим замешательством, перерастающим в нервный неразборчивый шёпот и бормотание...
И тут моё воображение дало себе волю!
На секунду представив себе вероятность того, что случайная комбинация цифр на домофоне могла стать неслучайной, роковой и определяющей судьбу жильцов данной квартиры на ближайшие лет 7-9, в моём мозгу пронеслась картина возможного происходящего. Возможного происходящего за одной из дверей квартиры нашего подъезда... :
В следующие 15 секунд с дикими криками, паникой и бегатнёй по комнатам, оббивая углы и теряя тапки, в унитаз ушло полкило героина, 300 грамм кокаина, 45 таблеток экстази, плантация марихуанны и содержимое аптечки –ибуметин, смекта, но-шпа, бинты, шприцы и пластырь.( так на всякий случай!). Еще 5 секунд было потрачено на восстановление дыхания. Еще 5 – на прекращение безостановочно бегать и повторять « *ля! *ля! *ЛЯ!!! »
Меньше полминуты – таково рекордное время превращения барыги в добропорядочного гражданина, чистого перед лицом закона.
Спокойствие! Тишина. Ожидание.... Минута. 2 минуты...10 минут.. Осознание того, что ПРОНЕСЛО пришло вместе с тихим, отчаянным и сдавленным « *ИЗДЕЦ. »
Живу я, ессно, в ж/д городе. Году в 85 приехала к нам моя life-соседка. И имела неосторожность- заболеть! Пошла в больничку. А карточки в регистратуре стоят по предприятиям и профессиям. А она- тестомес, по-нашему. На хлебокомбинате работает. И, наслушавшись в очереди, так сказать авторизаций, выдаёт: "Татьяна Батьковна Такая-то. Помощник машиниста." У регистраторши- ступор! У Тани- тоже! Очередь- пацталом! И, собравшись с духом, Таня выдаёт: "ПОМОЩНИК МАШИНИСТА ТЕСТОДЕЛИТЕЛЬНОЙ МАШИНЫ". И никак не могла Танюша понять, почему ж так очередь ржёт!
Одна моя знакомая работала в Оптике, а я заходила иногда к ней туда поболтать. И вот, как-то сидим, заходит мужчина, гоаорит: "Девушка! мне нужны очки, потому что у меня глаза... один левый, а другой правый". Смеялись мы долго)))
У одного из моих коллег, над столом висит самодельная открытка, на ней мужик на белой лошади, с копьём, и написано "Моему рыцарю на белом коне". И все бы ничего, только рыцарь из серии "Ботан классический", весом килограмм 60 при росте 1,70 и в очках с толстенными линзами))
Друг живет в небольшом городке в своем доме, и рассказал про забавный случай произошедший прошлым летом.... Соседи живущие за забором - 3 брата, все имеют по одной-две ходки на зону. Летним вечером из-за их забора слышу следующий диалог: - Пацаны, на соседней улице торф привезли, большую кучищу, еще теплый!!! - Так, хватаем тачки и бегом туда!! Всю ночь ребята чего-то таскали и швыряли по огороду... Утром, мягко говоря, громко ругали того, кто не смог отличить свежий асфальт от торфа)
3
Факультет журналистики СПбГУ - единственный в мире факультет, на котором должность декана отсутствует в принципе. Зам. декана - есть, а декана - нет и не должно быть. По штату!
Почему? Прежний декан поссорился с ректором, был ложно обвинён в казнокрадстве, уволен, а теперь - восстановлен в должности по суду. Но наш ректор - ЮРИСТ, "учитель Президента", Николай Михайлович Кропачев... Он просто особым приказом ликвидировал должность декана - раз уже нет должности, то нельзя и восстановить!
Намедни сидел я дома и заглянув в холодильник я понял что поход в магазин уже не отложишь и начал собираться. На крыльце дома стояла делегация злобных мегер и молодых людей просветленного вида. У каждого в руках была внушительная пачка журналов и прочей печатной хуеты. Смотрели они на меня, как на окончательно закосневшего во грехах человека, не знающего, что такое истинное просветление и никогда не читавшего "Сторожевую башню" даже в периоды злостного запора. Честно признаюсь, что такую хуету я не использую дома, даже для чистки селедки, ибо селедка начитавшись просветленных статей заболеет фимозом головного моска и вместо того, что бы дать себя спокойно сожрать будет спрашивать верю ли я в Иегову. Короче меня поймали. Обступив меня плотной толпой, свидетели с хищным блеском в глазах смыкали ряды и потрясали печатой продукцией. Чтобы спасти свою жизнь я начал импровизировать на ходу: - Аллилуйя братья и сестры! Аллилуйя! Как хорошо, что я вас встретил! Только вера спасет нас, аллилуйя! Свидетели немного прихуели, но продолжали слушать мои словесные экзерсисы. - Какое же счастье братья и сестры, проникновенно и со слезой сказал я, наша встреча - это подарок свыше! Помолимся братья? Аллилуйя сестры? Умилившиеся братья и сестры согласно закивали: - помолимся брат Набрав в грудь побольше воздуха я рявкнул дьяконским басом: "Господу помолимся, Господи помилуй" и перекрестил их широким крестом. От креста и моего возгласа из ушей братьев и сестер повалил дым, они глотали воздух, пытались забросать меня цитатами, но слово Господне оказалось сильнее. Свидетели Иеговы молчали. Наверное первый раз в жизни они не знали что сказать, какую привести цитату или какую страницу журнала сунуть мне в морду. Чтобы закрепить положение, я пропел им: Спаси, Господи, люди Твоя, и благослови достояние Твое, победы православным христианом на сопротивныя даруя. При словах "Православным христианам" свидетели начали сворачивать свои журналы в трубочки, засовывать себе в задницы и бежать подальше от поющего чуда (т. е. от меня). Через пол минуты крыльцо опустело, из открытых окон раздались соседские аплодисменты переходящие в овации. В магазин в тот день я так и не попал, вместо меня, туда сходили благодарные соседи. Так что принимайте методику на вооружение.
К 30 марта 2008. Алаверды. Утро, где-то половина восьмого. Иду на работу. Захожу в маркет. Пробиваю чек. Подаю заспанной продавщице - молодой девчонке. - Две "Бочки", пожалуйста. Имеются ввиду две полторашки пива "Золотая бочка". Девица подает их мне, не приходя, как говорится, в сознание. Я начинаю возмущаться. - Девушка, вы что мне даете? Девица начинает просыпаться. - А что случилось? - Я же ясно сказал, две бочки, а вы мне дали две БУТЫЛКИ! ... Девочка проснулась окончательно. Посмеялись вместе.
К истории про квартиру и плотника. Знакомый работал каменьщиком... Нет, он в стену на нагадил, но схалтурить получилось. День рабочий заканчивался, а раствора-по карманам не распихать. Ну, он две стеночки, и растворчик в середину. Надо ли говорить что эту хату он и получил. Стена промерзает, обои меняет каждую зиму.
Здравствуйте. Свое имя писать не буду, т. к. потом будут неприятные необоснованные неприятности с правоохранительными органами. В приемный день обратился в ОВД по району к инспектору лицензионно-разрешительной работе, но меня по каким-то причинам не приняли (может, помешал пить чай). Вскользь просмотрев мои документы, инспектор сказала, что теперь кроме квитанций придется платить наличными на руки (сколько, она уточнит), ввиду того, что в связи с переходом в полицию появились квитанции нового образца, но в оборот еще не вступили. Прошу разъяснить данное обстоятельство, и сколько и за что надо в итоге платить.
От: Byram. Когда я был студентом ешивы, у нас был один ученый раввин (я буду называть его Рабби Леви), который в преклонном возрасте ослеп. Тем не менее, поскольку раввин знал столь большие объемы Талмуда и комментариев наизусть, то мог продолжить проводить ежедневные занятия по Талмуду. К сожалению, Рабби Леви знал имя только одного студента – Голдстейна – и ежедневно вызывал его читать и объяснять ту часть Талмуда, которую изучали на занятиях. Голдстейн психовал по этому поводу, и как-то утром, когда Рабби Леви произнес: «Ну, Голдстейн, читай Талмуд», – он измененным голосом сказал: «Голдстейна сегодня нет». Рабби Леви умолк на мгновение, а потом ответил: «Раз Голдстейна нет, то читай Талмуд ты». (с) не мое
Только что... Футбол... Премьер лига... Играет Волга НН с Динамо... Комеентатор (Черданцев) на 7-й минуте после активного монолога замолкает и из динамиков нормальной такой плазмы слышатся пушечные выстрелы соплей в носовой платок из носа Черданцева... Жена отожгла, не отрываясь от очередной книжки: - ладно хоть не пернул...
Сижу смотрю фильм "Звездный путь" по СТС. Там Кирк и Спок телепортировались на корабль ромуланцев и мужественно дерутся со всем что движется. И меня замучил вопрос. Если Скотти(механик) придумал способ телепортировать Кирка и Спока на чужой корабль, почему бы вместо двух человек не телепортировать что нибудь поменьше, например стакан воды, прямо во внутрь головы капитана ромуланского корабля. И он мгновенно умрет от кровоизлияния в мозг. Просто, тихо и буднично.
Четыре месяца назад было 50. Просыпаюсь от того что кто-то рядом говорит по-русски. Чувствую, рядом лежит женщина, ее волосы на моем лице, пахнет вкусно. Открываю глаза: у себя в доме, потолок в гостинной на первом этаже а не на втором в спальне. Диван, плед, свитер, джинсы. Работает телевизор, включенный на русском канале. К щеке, лежит прижавшись спиной, любимая собачка Лола, породы шорки (50 шитсу, 50 йорки), вчера помытая собачьим шампунем. 7:45 утра. Плохо. Тяжесть в задней части головы. Выключил телевизор. За дверью закричал кот - просит чтоб пустили. Пытаюсь восстановить что было. Да. Вчера ездил к друзьям, 50 миль на юг - у них в доме новая сауна: пиво, раки, рыба, шашлык, сигары + коньяк. Последнее было лишним. Было много народу. Как уезжал, как доехал - не помню, надо будет спросить. Стыдно. Четыре месяца назад было 50. Господи, когда ж я поумнею.
Купила тут баунти, захотелось вдруг. Оказалось - это приторная сухая гадость. А я вспомнила, как его в первый раз попробовала. Я тогда еще совсем маленькая была. Мама решила меня порадовать и купить новинку. Продавщица дает ей шоколадку (она тогда дорогущая была), и тут мама начинает возмущаться: - Девушка, ну за такие деньги можно было и целую дать! Посмотрите, она же поломанная! Девушка краснеет, извиняется, лезет в витрину за другой, та, конечно же, ничем не отличается. Она еще больше краснеет, достает коробку с батончиками и начинает их судорожно щупать. К счастью, заходит ее старшая коллега и спрашивает, в чем собстно дело. - Елена Петровна, они все бракованные! (мы терепливо ждем либо качественный продукт, либо деньги). Все-таки хорошо, когда есть опыт и элементарная наблюдательность. Елена Петровна повертела шоколадку в руках, наткнулась на цифру 2 и спокойно пояснила: Здесь две конфеты.
в середине 90-х зимой у нас в парке была большая горка, метров 10-15 в высоту и спуск метров 30. Стоим на ней компанией малолеток 12-13 лет, одному моему корефану нравилась присутствующая там деваха, а поскольку по молодости опыта общения с женщинами мало было то свою симпатию к ней он выражал простым доебыванием(типа за косичку дернуть и все такое). в этот раз он опять довел свою пассию до ярости и она начала на него тупо орать, а этот бля ухажер принялся ее передразнивать скорчил страшную рожу выпятил губищи и двай причмокивать типа бабку старую изображая. ну а хуле зима же, вылетает у кореша в этот момент огромная сука ярко зеленая СОПЛЯ. ей бы упасть на землю но губы то еще чмокают короче он тут же эту соплю и всосал. заржали все, парняга не вынеся позора чегото промычал и попыталя съебаться съехав с горки но видимо нервное напряжение сказалось он спотыкается и со всего зазмаху падает еблом на лед, и уже без движения скатывается с горы оставляя за собой полоску крови по всей длине спуска. итог таких ухаживаний сломанный нос,2 сколотых зуба и пятно на репутации, так что парни говорите девушкам прямо что вы от них хотите
После окончания ВУЗа, я некоторое время работала в детском саду, воспитателем. Была там у нас одна девочка, звали её Наташа. Воспитывала девочку бабушка, довольно пожилая женщина. Наташа была довольно медлительной и когда мы собирались на прогулку, она говорила подругам: "Обождите рабетёшки, покуда я оболокусь".
Я максималист. Жить с таким характером трудно. Говорят, характер можно воспитать (или выработать). Максималистские черты своего характера я никогда не воспитывал. Просто уродился таким. Никогда не считал эту черту добродетелью и, тем более, не кичился этим. Так вот, в силу своих таких крайних убеждений я считал, что любому уважающему себя человеку (тем более мужчине) ни при каких обстоятельствах нельзя терпеть публичных оскорблений и хамства в свой адрес. Этот нравственный критерий поведения внушили мне герои книг и кинофильмов, в которых они никогда не “проглатывают” обиду молча и не оставляют обидчиков безнаказанными. Однако в жизни возникают такие ситуации, когда поступаешь по иному. Если мне не изменяет память, этот случай произошел в 1987 году. Наша группа научных сотрудников полгода переводила на аренду одно московское предприятие. Ответственным исполнителем был я. В этот день мы сдавали работу заказчику. Обсуждение затянулось до вечера. Однако все прошло удачно: работу приняли и выплатили весь гонорар – 28 тысяч рублей. За полгода работы на 6 человек те деньги были не большие, но я их вез один, в сумке и естественно боялся. Напоминаю, был 1987 год, когда колбаса еще стоила 2 рубля 20 копеек, новенькие “Жигули” даже на “черном” рынке стоили 20 тыс. руб., а доллар не более полутора рублей. Да за такую сумму уже в то время меня могли прибить очень даже легко. Освободился я где-то около 10 вечера, поэтому на работу ехать было нельзя. Пришлось везти деньги домой. Спускаюсь в метро. На перроне стоит мой состав с открытыми дверями, которые вот-вот захлопнутся. Я рванул к ближайшей двери, в проеме которой стоял какой-то мужчина. Забегая в вагон, я по инерции чуть-чуть подтолкнул этого мужчину. От этого, ну очень легонького, толчка он плашмя падает на пол. Я, естественно, помог ему подняться, стряхнул пыль с его плаща и извинился, наверное, раз пять. Парень-то оказался пьян вдупелину. Он бы и сам упал от качка вагона, но я на секунду опередил его своим легоньким толчком. Его “мужская” натура, изрядно подогретая спиртным, была возмущена до предела, тем более, что свидетелей его падения было полвагона. Представляете, публичное оскорбление с моей стороны! Не перестаю удивляться отдельным натурам, которые вежливость воспринимают как слабость. Вот и сейчас я видел, как мой обиженный все больше распалялся с очередным моим извинением. Его претензии ко мне от слов возмущения, постепенно превращались в бранную ругань. Более того, он начал подступаться ко мне нетвердой походкой с намерением перейти от угроз к делу. Все шло к тому, что драки не миновать. Пассажиры вагона с интересом наблюдали за развитием событий. Со стороны казалось, что я последний трус, т. к. на публичное оскорбление пьянчуги я приношу извинения и пятясь от него. И я всем нутром ощущал презрительные взгляды пассажиров, обращенные ко мне. По всем мужским канонам уже давно было пора отрезвить забулдыгу хорошим ударом. Тем более что риск для меня минимален – мы хоть и равны с ним по физическим кондициям, но он сильно пьян и дело можно было решить одним ударом. Жгучий стыд и долг чести требовали от меня немедленных действий. Но в моей сумке лежали 28 тыс. рублей, эквивалентные новеньким “Жигулям” с “Москвичом” в придачу. И я с ужасом представил себе дальнейшие события последующие после того, как я ввяжусь в драку. На ближайшей же станции метро нас, драчунов, забирают в милицию. В милиции, естественно, нас стали бы обыскивать…. Раскрывает сержант мою сумку, а там…. У меня, конечно, были все документы на деньги (и расходные кассовые ордера, и ведомость на получение зарплаты), но мне почему-то подумалось, что найдут меня близкие не скоро. Если вообще опознают мой труп. Финал таков. Не приняв вызов я с позором (и в своих глазах, и в глазах очевидцев) ретировался из вагона на следующей остановке. До сих пор у меня двойственное чувство к тому случаю: оправдать не могу, но вхожу в положение.
Тем летом, все помнят, жарища стояла. Пиво шло на ура. Ну, и тара под него соответственно тоже. Привезли мы ПЭТ в одну пивнушку. Пока продавщица принимала товар, в окошко сунулось чёрное-чёрное лицо и сказало: "Малборо". Я слышал, что в наш колхоз делегация африканская приехала, но возле пивнушки увидеть её представителя не ожидал. Продавщица спокойно, ничуть не удивившись, дала ему пачку и вернулась к приёмке. Под весёлым настроением, я решил "блеснуть" перед делегатом английским: "Гуд монинг! Вот из ё кантри?". "Кения". "О, Кения! Гут! Найроби! Нашионал энимал парк! Ранинг мэн! Стайерс! Бьютифал кантри энд пипл!" - на одном дыхании произнёс всё, что знал об этой стране. Афр покивал головой и убил меня напрочь: "Приходи вечером в отель, бухнём!". На русском. Совсем с небольшим акцентом. Так как я не пью уж давно, пришлось вежливо отказаться.
4
Был на выставке "Здоровье". Там до меня налетела представитель китайской фирмы Фохуй с целебными капсулами из экстракта грибов кордицепса, собранных монахами в высокогорьях Китая. - Вы представляете, одна капсула заменяет бутылку красного вина. Тут же представил: - Вы готовы обменять свою бутылку вина на нашу капсулу? - Нет! - А на две? - Нет!! - А на коробку капсул? - Да пошли вы со своими капсулами, вино я вам не отдам.
Один мой знакомый страдал от насморка. Пошел к врачу на обследование. В закличении ему вместо диагноза "хронический гайморит" записали "хронический геморрой"! Жена была в восторге.
Попался в журнале на глаза шампунь, который рекламирует французский парикмахер Franck PROVOST. Надо же думаю, фамилия-то какая странная, что-то напоминает. Только что? Нашего пррохвоста! Полезла в этимологический словарь - откуда в русском слово "прохвост"?
Пришло оно из нидерландского "рrоvооst" (от ст.-франц. prevost), попало в русский в виде "профос": "надзиратель за солдатами, взятыми под стражу, пристав"
Кстати, в немецком языке Profoss - солдат, заведовавший очисткой нечистот, а также смотритель за арестованными солдатами, приводивший в исполнение приговоры о телесном наказании.
Сегодня ко мне пришла одна плохо одетая тупая тетка... я про таких думаю одно ЛОХЕДРА... и сказала мне уничижительное - А ты его секретарша?
Во-первых, я ненавижу, когда мне говорят ты. Я люблю ВЫ. ВЫ ВЫ ВЫ ВЫ тупая дура...46 размера или даже больше!
Во-вторых, меня прямо накрыло филосовскими раздумьями на тему - ну почему люди думают, что слышать о себе "секретарша" приятно? Мне нравится на ВЫ и Секретарь-референт. Это совсем по-другому звучит. Очень даже красиво. И сексуально.
Через пять минут я доказала лохендре, что моя профессия дает мне тактические преимущества. Я плюнула на дно ее чашечки с экспрессо. Она наверное думала это пенка.
Люди, я хочу обратиться к вам!! Думайте когда говорите! Ваша жизнь и качество ваших напитков в ваших руках.
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.